46歳 16歳差の結婚 考えたい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

sena

出会って6年、付き合って4年の彼氏がいます。私は30歳です。

一度2年前に距離を置かれ(彼の浮気が発覚)そこでちゃんとするという話になり両親にも会わせてもらい、その2年前より行っていた3階建て一軒家を注文住宅で建てました。毎週一緒に不動産にいき、家具も買い、私も勘違いしたくないので何度も一緒に住む家だよね?と確認してきました。

ベッドも2台買ってくれ、内装もすべて私が決めました。彼に選ばせようとしたら3Fはぞうさんの壁紙にしようとしたので却下。。3Fは子供部屋として考えると不動産にも話していました。

やっと今年3月に家がたち、住めると思っていたのですがまだ待ってくれ!と言われたのでこの10月まで待っていました。
その間、半同棲生活、料理や洗濯、お弁当を作り旅行に行ったり。。
30ということもあり、彼氏に住みたい、結婚をどうする?と話をしたところ 、古くなったから建て直したんだとかレスだから結婚はどうかと思う。。でもお前は色々やってくれるし俺の奥さんにしたらすごくいいと思う。だから1週間考えさせてくれと言われています。

勘違いをさせ続けてきた彼(ちゃんと意思の確認を取っていましたが)、結婚しても幸せになれない、年の差もあると分かっていますが、依存体質なのか私もまだ子供なのか、別れることができません。。彼の両親にも会っていますし今後の介護、彼の年齢、子供が出来た時の年齢(未来)すべてを考え結婚してと逆プロポーズをしました。

どっちの返事をしてくるか。またいいように流されるのか、2年前の距離は苦しかった。今も食事がとれず寝れない毎日です。そこまでされても彼と幸せになりたいと思ってしまいます。周りはもちろん、別れることを願っていると。それが出来ない自分。46歳、子供や今後を考えると決意できないのでしょうか?良い人がいると言われますが、今はそれを信じられないです。

ユーザーID:3462629349

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  • あのさー

    30なら、大丈夫。
    他にもいい人が山ほどいる。

    早く、そんな人とは別れた方がいい。
    トピ主さんの株が、下がっちゃうよ。

    ユーザーID:8347533860

  • わざわざ不幸にならないで

    焦ってダメ男をつかまないように!

    あなた30だよね?

    まだ大丈夫!

    ユーザーID:1029605387

  • やめときな

    浮気する彼と依存体質の彼女。
    16歳差で親の反対は必至。
    結婚生活がどうしてうまくいくと考えられるのか不思議でしょうがない。

    ユーザーID:9800859821

  • 望まれていないんじゃないの?

    >私も勘違いしたくないので何度も一緒に住む家だよね?と確認してきました。

    こんな基本的な確認を何度も取らないといけないくらい、あなたは彼氏を信用できないんですね。

    なんでそうまでして結婚にこだわるんですか?30歳で独身って、今の時代は普通でしょうに。

    トビ主さん、ちゃんと収入はありますか?自分で稼いでいますか?

    結婚云々の話をする前に、自立した人間になりましょうね。

    ユーザーID:5893556528

  • 悪く言えば・・

    彼は初婚なんですか?あなた、まだ30歳じゃないの、それなのに、そんな浮気までされた男にいつまでも、くっついているんですか????

    浮気された時は、あなたは、28歳だったんでしょう、その時点でそんな年上のおっさんとは別れるべきなんです。

    彼の親と会ってるとか、そんなことは関係ない、あくまでも、結婚は本人同士の問題で本来なら彼が決めることです。

    要するに、彼は優柔不断で、あなたも変に彼に、・・こうよね・ああよねえと言い過ぎるんですよ。だから、彼も煩わしさが出てくるんじゃないですか。

    その建てた家は、あなたもお金を出しているんですか?

    別れる方向で進んでください。

    ユーザーID:2254223698

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  • 卑屈すぎます

    古いから建て直した
    レスだから結婚はどうかと思う
    お前は色々やってくれるし
    俺の奥さんにしたらすごくいいと思う


    あ〜〜〜?
    何でこんなタカビーな物言いされなきゃいけないの??
    ありえん!!

    そんなおっさんは、即、ポイっ!としなくては。


    依存体質、私は子供だから、じゃなくて
    あなたの、セルフイメージが低すぎるのです。

    私なんて。。ダメな私、もうこの人しかいない、と、思っているでしょう?
    そこが間違っています。



    一生、不幸な女のままでいいですか?
    真面目に、浮かび上がれませんよ、一生。

    彼があなたを幸せにすることはありません。
    惨めな人になりたければ、このまま進め! です。


    すごく親不孝です、あなたは。

    ユーザーID:4820504650

  • 絶対!!次いこ、次!!!

    16歳も若い女性と付き合えているのに、その扱いはないわ。

    主さん、もっとプライド持ちなよ。16歳差なんてお姫様扱いされて当たり前だと意識を変えて下さい。

    その彼とは別れて、婚活デビューしましょう!!

    30歳で16歳差(40代後半、50代手前、介護の覚悟もある!!)
    資産家、高収入男性がドンドンヒットしますからね。

    そして大切にされることを知って下さい。

    ユーザーID:2526599890

  • なんか・・

    最低の彼ですね。
    利用するだけ利用して結婚は待ってくれ!って。
    しかも46歳で。

    主さんも人生で一番大事な時期をそのいい加減な彼に無茶苦茶にされたのでは?

    次は、妊娠のリミットが近づいてお別れ!とかになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9285547246

  • 40代後半にもなると、心配事の方が多くなる

    浮気をした過去があり、トピ主を期待させながら一向に結婚話を進めない46歳の彼氏…

    失礼だけど、彼の何処が好きなの?彼じゃなきゃ!って思う理由は?

    私は結婚するなら、自分が愛してる事は勿論大事ですが、愛されてる、大事にされてる事も大切だと思います。

    彼から愛されてるな、大事にされてるなって感じますか?

    46の彼氏からしたら、これから結婚して、トピ主と未来の子供の人生を背負うのは重いのかも知れません。

    人間若く無くなると、楽しい未来より不安な未来を想像するものです。

    トピ主は介護など先の事を考えてるって言いますが、まだリアルではないでしょう?

    40代後半に入ると、自分が病気になるかも?なんて割とリアルに考え始めます。

    親の老いも年々気になって来ます。

    そんな年代に、若いトピ主と明るい未来を描けって言うのは難しい。

    それが世代の違いです。

    みんなに祝福されて結婚して、フツーに子供を設けて年を取って行きたいなら、同年代の男性のがいいと思います。

    ユーザーID:6858511484

  • お家のお金は彼氏持ち?

    あのさ、その3階建てのお家は
    全額、彼氏持ちなの?
    それともトピ主さんもちょっとは出したの?

    もし、トピ主さんがお金を
    少しも出していないのだったら…
    その彼氏は止めておいたら?

    年齢的にも46歳じゃあ、
    もし子どもが出来ても、子育ても老後も心配だし、
    何よりもそこまで優柔不断じゃ
    結婚してからも、もっと苦労しそうに思える。

    まだ30歳なら、まだ出会いもあると思うし、
    その年齢差を超えるほどの、良い彼氏ならわかるんだけど
    トピ読むとそうでも無さそうなんだよね…

    あまり焦らないで違う道も見つけてみて。

    勿体無いよ。なんか。

    ユーザーID:6960727734

  • うーん。

    もしかして
    主さんは愛人という立場じゃないですか?
    3月に建てたお家には彼の妻が住まい3階には彼の子供が住んでいるんじゃないですか?
    勘違いしているのは主さんなのでは…と思ってしまいました。

    ユーザーID:9761889164

  • 待つしかない

    優柔不断な彼氏さんですね。しかし、彼が返事をしない限り宙ぶらりんの主さんです。
    どちらになるか分かりませんが、「待って」と言う意味は「Yes」を言う為に待たすのか、「No」を言う為に待たすのか?

    「待って良いのね」と念を押してみたら如何?

    ユーザーID:6662610317

  • レスします。

    浮気の過去があるんでしょ、その人。
    あなたとの結婚に煮え切らないのは、もっと遊びたいっていう本心があるからじゃないの。
    それなのにあなたが一途すぎて少し重いのでは。奥さんにしたらラクだろなーでもまだ他の女性とも遊びたいしなー、みたいな。

    それからね、人間、反対されると燃え上がるものです。
    今のあなたもそれっぽい。
    周囲がみんなやめろと言うからやめられない、やめたくない、そんな深層心理がある気がしますね。

    ここで周囲が「いいんじゃない、苦労するだろうけどしたいなら結婚しなよ、頑張ってね、後悔しても文句言わないでね」ってサラッとされたら「え、ちょっと待って」ってなりそう。

    どうでしょうねー。

    ユーザーID:9805571763

  • 口約束

    確認した、確認したと何度も言っていますが、確認しただけでプロポーズもされていないし、婚約指輪ももらってないし、残念ながらトピ主さんが確認してるつもりであって、彼からしたら何の責任もないです。

    辛いと思いますが、この彼はトピ主さんとは結婚するつもりはなくて、今はどうやって断ろうか考えてるところじゃないでしょうか。

    家具を決めたからと言っても奥さんではないし、婚約者でもないので、ただ家具を決めたり一緒に不動産屋さんに言った彼女という立場であることをまず受け止めて下さい。

    子供や今後を考えると…ではなくて、トピ主さんとの結婚は考えられないんだと思います。
    きっと他にときめくような女性がいたら、そちらに行くと思いますよ。

    46歳で30歳の女性と結婚できるのに、この彼はだから独身でこんな歳になっちゃったんだろうなと思います。

    ユーザーID:5586020535

  • 段取りを間違えていませんか?

    貴方がかなり結婚に焦りを感じているように思います。

    彼と結婚するために新居に関わり、彼の親にも会う。
    では貴方の親や親族友人は?
    二人で住む新居としても貴方の家族には彼はどう映っているのでしょうか?

    これから子供を貴方が望んでも、彼はもう40代。
    親の介護とこれから子供を持つ事、定年までの生活を本気で同時進行できるでしょうか?

    貴方が不安になるくらい、彼には結婚に対して積極的では無いと感じます。
    貴方ばかりが焦っているようなので彼を攻め立てるのではなく、貴方の家族の介入を。

    貴方の家族と交流出来ない彼なら、結婚は諦めて別の道を。

    ユーザーID:0752468243

  • 目を覚ましなさい!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    もしかすると、この彼には他に女性がいますよ?そうでなければ
    家が完成した時点で、あなたを迎えに来るでしょう。
    あなたが彼を信じたいというお気持ちはお察しします。
    しかし、それはどうでしょう。申し訳ありませんが、時間の無駄です。
    ご自身の年齢をお考えなら、悪いことは言いません。早く眼を覚ましましょう。
    46にもなって、こんないい加減な態度の男では、先の見込みはありませんよ?
    あなたの人生を託す相手です。慎重に選んでくださいね。

    ユーザーID:9843017763

  • 今、別れたほうがいい

    その彼、トピ主さんとは結婚したくないと思います。本当に結婚する気があるなら、トピ主さんの逆プロポーズ前に彼からプロポーズするのでは?1週間考えさせてほしい、なんておかしいです。

    あと、トピ主さんと住むために家を建てていたのかどうか、あやしいです。トピ主さんが勝手に勘違いしてた可能性もあるのでは? 何度も一緒に住む家だよね、と確認しなければならなかったのは何故でしょう。彼にその気がなことを知っていたのでは?

    そういう彼に執着していると本当に婚期逃すと思います。おつらいでしょうけど、彼と別れて新たな出会いに目を向けるべきです。結婚する、しないで揉めて強引に結婚にこぎつけても上手くいくはずありません。まして浮気もした男性なら尚更です。ぐずぐずしてたらあっという間に35過ぎてしまいます。次に行きましょう!

    ユーザーID:9817587764

  • 子供が欲しいのなら、結婚はナシ

    彼の年収がいくらあるのか知りませんが、

    今から結婚して子供を作るんですか?

    年齢的にも金銭的にもあり得ないでしょ?

    あなたはまだ30歳ですが、彼はもうアラフィフですよ?

    今年〜来年に結婚したとして、運良くすぐ妊娠しても出産時に彼は47〜48でしょ?

    子供が大卒の頃、70代ですよ?

    ただの会社員なら60歳で定年が多いですよね?

    そのあと働いたとしても、年収は激減するわけです。

    すぐに子供が出来ても子供が小学生か中学生の頃に、父親が定年ですよ?

    どうやって子供を育てるの?

    あなたがバリバリ働くしかないですよね?



    やっと子供に手がかからなくなった頃には、夫の介護があるわけです。

    いやいや、その前に彼の親の介護もありますね。

    あなたの人生、苦労ばかりじゃないですか?

    ずっと誰かの世話をすることになりそうですね。

    しかもバリバリ働かなくちゃいけないのに、そんなことが可能でしょうか?

    そして、あなたが定年になる頃はもしかしたら夫はもういないかもしれません。

    どっちにしても、定年後も働かないと生活できないでしょうね。



    子供がいれば、何かと頼りになるかもしれませんが、いずれは結婚して家庭をもつわけです。

    一人ぼっちで老後を暮らすことになりそうですね。



    こういう結婚生活、未来を望んでいるのでしょうか?

    彼の年収と貯金、これによって大きく未来が変わるわけです。

    あなたも働いて貯金しないとダメですけどね。

    子供1人を育てるのに生活費と学費で2千万くらいはかかりますからね。

    それとも、あなたは子供は望んでいないのでしょうか?

    誰もがその結婚はやめたほうがいい、と言うでしょう。



    最後に、浮気についてですが。

    浮気癖は一生直らないと覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:1835782088

  • 良い人がいるというより、それが一般的にはダメなやつ

    まあ、自分からプロポーズするほど好きなのなら、たとえ客観的に都合のいい女扱い・不幸な結婚生活でもよい・・・のかもしれませんね?

    ユーザーID:6597736677

  • 別れる

    彼は、どうしてそんなに煮え切らないんでしょうね。
    他に女の人がいるのかな。
    でも、もうそんなこといいんじゃない?
    46にもなって、家を建てたのに一緒に住まないとか。意味が分かりません。
    たとえ結婚したとしても、この年の差だし明るい未来が想像できません。

    30歳ならまだまだチャンスはあるから、あなたも早く目を覚ました方がいいですよ。
    そんな男、あなたから捨ててください。

    ユーザーID:2646168712

  • 意味不明

    籍も入れてないのに家だけ建てた?
    そもそもそこから何かおかしいのに
    勘違いしたくないから「一緒に住む家だよね?」と確認するというのも意味不明。
    「ちゃんとする」というのが「結婚」なら
    まずは少なくとも入籍してからじゃないの?家は。

    3月に建っていまだに一緒に住めない理由は?
    普通理由を聞くよね。
    「待ってくれ」「うんわかった」なの???

    彼もわけわからん男だけどトピ主さんも相当おかしいよ。
    確かに依存してると思います。
    でも正直「子供を作らなければ好きにしたら?」ですね。
    ここはよく考えて欲しいんです。
    お願いですから何の考えもなしにただ欲しいだけで子供を作らないで下さい。

    ユーザーID:7912316772

  • 岡目八目

    ところどころ分からないのですが。

    貴重な20代を無駄な男に捧げてるなぁと思います。
    2年前に捨てれば良かったですね。

    結婚したら彼親の介護が近い。
    子供が出来るとは限らない。
    トピ主が、15年後には収入激減、20年後には無職になる彼を養えるのか。
    それまで家事と仕事を両立、子供が出来れば子育ても出来るか。恐らくワンオペ。
    これらの覚悟をしているなら、問題ないです。
    普通の女性にはまず無理だし、何の罰ゲーム?と思うけど。

    あ、トピ主両親は理解してくれているの?
    逆プロポーズしちゃってるから、いざとなったら父親に悪者になってもらって、撤退した方がいいと思います。
    トピ主さんがよっぽどの難ありでない限り、あと5年、婚活することをオススメします。

    ユーザーID:7786668034

  • 時間がもったいない

    ぞうさんの壁紙がなぜダメなのかはわかりませんが、
    トピ主さんからプロポーズして、この煮え切らない感じなら
    ご縁がなさそうに見えます。
    トピ主さんが(彼にしてみれば)グイグイ押すから、
    なんとなく動いているだけなんじゃないかな・・・。
    トピ主さんもわかっていると思いますが。。

    ユーザーID:5579005766

  • 勘違いはあなた

    たくさんレスつきそうな突っ込み処満載のトピですね。

    その建てた家ってもちろん46歳男の名義でお金もその男が
    出したんですよね?

    そもそも結婚する気もないのに二人で住む家って考えが
    どうかしていると思います。

    あなたが子供だと思います。
    だいたいね、交際して4年ですか、26歳だったあなたと相手は42歳でしょ。
    男でその歳まで独身(なのか離婚歴有なのかは知りませんが)って
    やっぱり問題あるんですよ。

    浮気ぐせもそうだろうし、優柔不断だってそう。
    その両方を兼ね添えた男だってことです。

    4年も付き合ってそこが見抜けないというのは、
    あなたってほんと子供だろうと思います。
    「勘違いさせ続けた彼」??いやいや、あなたも「勘違いし続けた」結果
    なんですよ。

    みんなが「別れろ」と言っても聞かないですよね?
    もうとことん行きつくところまでやればいいと思いますよ。
    完全なるい破局を実感しないと別れられないでしょうから。

    ユーザーID:8551046392

  • あなたが良ければ待てば良いのでは

    16歳年上の彼との結婚を悩んでいるのかと思いきや
    16歳年上の彼から、結婚のお預けを食らっているのですね。(驚)
    そんな人もいるんですねぇ。いや、あなたのことです。

    まぁ、あなたが良ければいいのではないですか。

    あなたの長所はまさか「16歳年下」ということだけじゃありませんよね?

    もしそうなら、17歳年下の女性が現れたら、そっちに乗り換えるかもしれませんし、彼と同年齢であっても魅力的な女性が現れた場合も、乗り換えられる可能性大ですよね。

    ・・・がんばれ。

    ユーザーID:5450855512

  • 凄く簡単な話

    結婚もしていないのに、今すごく不幸ですよね?
    結婚後幸せになれると思いますか?
    ごく一般的な話、浮気が発覚したらすでに別れています。
    他にいい人がいるよって、トピ主さんのまわりの人が
    見かねてアドバイスしてくれているんでしょう?
    今、トピ主さんの状態は相手への愛ではなく
    思い通りにならないことへの執着と言います。
    執着心では、幸せになりにくいですね。

    まぁ彼氏さんも若い女に軽い気持ちで手を出したツケを今
    払っているような状態でしょうね。
    責任取れって、とことん詰め寄って困らせるのも
    一つかな?と思いますけどね・・・

    ユーザーID:1909403331

  • いろいろおかしい

    結婚もしていないのに、先に注文住宅を建てる?....聞いたことがない話です。
    まあ、そこは彼がずっと住めばいいのかもしれないけど。
    まさか、ローンは組んでませんよね?
    その年でローンなんか組んだら、70過ぎまで払うことになるのでは?

    彼の仕事はなんですか?
    もしサラリーマンだったら、まともに稼げるのはあと15年ほど。
    そのあとなんとか再雇用になっても、収入は激減。
    ということはトピ主が大黒柱として、生活を支えなければなりませんね。
    自営業だったら、なおさら安定していませんから、先の保険としてトピ主が稼がないと。

    その年で子どもを作る?
    どうみても、おじいちゃんですけど?
    子どもが成人する頃には、そろそろ夫が要介護になる可能性もありますね。

    トピ主にとって、リスクしかない結婚をわざわざするんですか。
    かなりのチャレンジャーですね。
    その彼のどこに魅力があるのか、まったくわかりません。

    彼にしたら若い女を都合良く使えるのだから、便利で楽しいとは思いますが。
    でも結婚なんかしたら、責任がついてきますからそれがイヤなのでは?
    6年も付き合ってきて、その程度のこともできない情けない男としか思えません。

    40歳で独身だった男でしょ?
    その時点ですでに難ありだったんですよ。
    いろいろ考えて覚悟した上でプロポーズというけど、かなり甘いと思いますよ。
    人生の一番いい時期を、無駄にしているだけです。

    ユーザーID:9931072137

  • 自分のご両親に相談したらどうですか

    元々、これだ!っと思ったら、何があろうと突き進むタイプじゃありませんか?
    申し訳ないが、思い込みが強い性格なのかなと感じました。

    ここで、いくら小町の皆さんから有益なアドバイスを頂いても、
    「でもでも、だって…」って、受入れられないんじゃないかな。
    それくらい、自分の概念を変えることが容易ではない状態に陥ってるんだと思いますよ。

    だって、
    >そこまでされても彼と幸せになりたいと思ってしまいます。
    これだもの。
    この状況で、どう幸せを思い描けるのでしょう?
    幸せは、ほど遠いと思いますけど。

    46歳の彼。
    家を新築して、ローンはいくら?貯金はいくらあるのかしら。
    今、子供が産まれたら、成人する頃に彼は何歳になってます?
    その間の教育費など、どうお考えなのでしょう。
    子供以前に、彼のご両親の介護が待ち構えてるのではないかとも思いますし。

    私の娘がこれなら、「30にもなって何甘い考えしてるの!無責任にも程がある」って怒ってしまいますね。
    だから、まずはご両親に相談してみたらいかがかしら?

    ユーザーID:7075005349

  • その人は

    「家庭」を持ちたいとは思っていないと思います。

    46才でもう子どもは望んでいないかもしれない。
    でも相手が強く望んでもうけても、子どもが成人する時は70近くになります。
    経済的にも体力的にもキツくなります。
    当たり前のこと。

    高齢で子どもを持つ「芸能人」の類いじゃないのだから。

    家を新築したのは、今までのが古くなってきたので年齢的にも建て替え時だったのでは?と思いました。

    トピ主さんは結局いいように使われていたのだと思います。
    一緒に遊ぶ相手としても身の周りのことをやってくれる人としても。
    ここまでされててわからないかな?

    私がトピ主さんの親なら最初から大反対です。
    何もそんな男性と結婚するなんてと思うし、何年も若い娘を引っ張り回して時間を無駄にさせたことが絶対に許せないから。

    ユーザーID:5680252718

  • 結婚する気なんて無いよ

    その男、全く結婚する気無いじゃないか。。。

    「3月に家がたち、住めると思っていたのですがまだ待ってくれ」

    何故?
    なんで?

    半年近くも、空家状態にしておいたら、家が劣化する。
    そんなリスクを選ぶ理由は相当なものなはず。

    しかも、まだまだ1週間くれだと?

    半年も迷うヤツが、1週間で答えを出せるわけないだろう。
    もしも答えを出せるのなら、とっくの昔に答えは出ていて、言わなかっただけだぞ。

    悪いが、その男、結婚する気なんて無いよ。
    若い女と恋愛関係になるのは嬉しいが、人生を共にする気なんてサラサラ無い。

    まだ君は30なんだ。
    早く、目を覚まして、次に行きなさい。
    実の両親ともよく話し合い、現実を見たほうがいい。

    ユーザーID:4232726242

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