46歳 16歳差の結婚 考えたい

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(トピ主3
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sena

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  • え?

    一週間考えなくては答えがでない彼…
    意味不明です。

    即結婚しようではなく、あと1年後みたいな先延ばしをするようなら、待たずに即お別れしましょう。
    そんな人は何年待っても無駄です。

    決断せずに30半ばになってからだと後悔しますよ。

    ユーザーID:9658006549

  • 無題 

    今のうちに別れた方がいいです。

    46才と言うことは、後4年で50才ですよ。
    50才になると急激に老化を感じて
    トピ主様にしがみついてくる可能性が大きいですよ。

    今は、彼もトピ主様が付いてくるから適当に
    あしらっているようですが、これから数年で変わりますよ。

    14年後には彼は60才で定年退職。
    トピ主様は44才でお子さんがいたら
    小学生か中学生で彼の事もそうだけど
    2世帯住宅なら、彼の両親の世話も
    子どもの教育費も全部、トピ主様の肩に
    かかってきますよ。

    それに、まだ30でしょ。
    これから素敵な出会いがありますよ。
    トピ主様、自分で不幸にならないでね。
    思いやりもなく初老に近い男性と結婚はやめた方がいい。

    私の娘なら、娘の幸せのために反対してます。

    ユーザーID:0912365163

  • トピ主です

    みなさまのご意見、真摯に受け止めたいと思います。

    彼は初婚になります。家に関しては家具を含め彼がお金を出していますが、家の中身、例えばお皿や小物
    その他含め10万以上は使っています。なお、外食は彼が出してくれますが、料理をする費用は請求せず
    自分で出していました。

    いい人がいる、見つかるという意見は多数頂き、勇気が出ている反面
    何度か探す動きもしましたが、なかなか見つかりませんでした。

    彼に固執する理由も自分で良く分からなくなっています。一つ言えることは親は彼が決意するなら
    結婚はゆるしてくれるそうです。ただ、自分が決めた道だから文句は言わさないと言われています(当たり前ですが)

    46歳との結婚についてはここ2年ほどずっと考えてきました。リスクもある、子供のこと、愛されているのか、、など。
    ただ、こんな彼でも小さいながら尽くしてくれることもありました。小さいことですが。。(恋は盲目ですね)

    今は心の整理が出来ていませんがまずはもう一度、彼の意思などを確認して見たいと思います。

    ユーザーID:3462629349

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  • 自分で決めたなら納得いきます

    冷静になって。
    やめた方がいいです。そこまでデメリットの多い相手のどこが好きなのですか?
    付き合いが長すぎて腐れ縁になっただけでは?
    新たな相手を探すのがめんどくさいだけでしょう?

    子供ができて成人する頃、彼は70歳前後。
    貴方は家事(もしかしたら仕事も)に忙しい上に、夫の介護が始まります。
    同年代なら2人で支えあえますが、彼は負担にしかならないと思います。
    現時点でよほど収入や財産があるならいいのですが。

    また、無事に子供が生まれる可能性も低いです。
    女性が若いからと言って妊娠しやすいわけではありません。
    男性にも同じく、精子や生殖機能の劣化・老化があります。
    もう46歳、すでに不妊症かもしれません。
    一度、2人の不妊症検査をした方がいい。
    結婚してから発覚しても遅い。
    検査もせず数年妊活して、なかなかできないな、検査してみようか…では遅いのです。
    その頃には貴方も不妊確率が上がっています。

    子供がほしいなら、彼に媚びて顔色伺ってばかりいないで、事実を見極めてください。
    そんなに甘い状態ではありませんよ。
    結婚するしないの答えはそれから決めても遅くありません。

    不妊検査にも応じない、相談もできない相手なら、やめておいた方がいい。
    同棲と結婚は全然違う。

    持ち家に惹かれているようですが、そんなもの、いつ負担に変わるかわかりません。
    家に縛られて自由を失うこともある。
    災害で半壊になっても住み続けなくてはいけない可能性もあります。
    あまり持ち家に価値を置きすぎるのは妥当ではありません。

    とはいえ、ご自由に。
    苦労も人生。自分の責任。
    自分で決めたなら納得いくでしょう。

    ユーザーID:8740181174

  • トピ主です

    真剣にご回答、アドバイスをありがとうございます!

    彼のご両親についてだけでなく、私の両親とも仲良くしてくれていました。
    姪っ子(弟の子)にも優しく遊んでくれていましたし、彼の友人の会にも私を連れてってくれていました。
    家族ぐるみのなかでした。。

    ただ確認だけして約束ごとをしていなかったのは事実なので私がそれで安心していたことは今になって反省しています。
    いずれ結婚はしたいですが、彼という想いが強く、彼の年齢を考えて焦っていました。

    執着と言われればそれまでなのですが、こんなリスクが多い彼でも結婚を決意して
    くれれば困難にも立ち向かっていくつもりです。。甘いと結婚、育児、介護をしてる方には思われてしまうかもしれませんが。。

    彼の親友からもお前と住むと聞いていたといわれました。。
    信じていた私が本当に馬鹿ですね。。
    恋は盲目、、こうなったのは彼だけの責任ではないですね、、
    聞き出すのが怖く私も逃げていて、頑張ってつたえてもこの状況なので。。

    本当に自分が情けないです、、結婚なく、後悔してもいいから彼といるのか
    考えを改めるのか自分の人生、決断のときなのかもしれないです。。

    ユーザーID:3462629349

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  • 歳の差 経験があります

    トピ主さまより、もっと歳の離れた男性ともっと長い期間を過ごしたことがあります。わたしが彼のことを大好きで、何があっても別れたくありませんでした。彼のご家族に会ったこともありました。同棲もしていました。

    初めは彼の男らしいところが好きでしたが、ある年齢を超えてからの彼は 男としての自身を失いはじめたのか 女々しくて、次第に気持ちが離れました。わたし自身、女としての自信を持ち始めたことも関係しているかもしれません。

    きっかけは同棲を解消したことです。それまでは離れるなんて考えられなかったけれど、離れてみたらすごく楽になりました。今の感情に縛られず、いろいろな選択肢を考えて、行動されてみては?と思います。わたしは、もっとはやく別れていればよかったなと思っています。あまり綺麗に別れられなかったので。

    ユーザーID:3283269913

  • 怪しいなあ

    そもそも26歳から4年も付き合って、家まで建てて「待ってくれ」は
    なんかおかしいですよ。

    浮気の過去もあり、正直、結婚する気があるとは信じられないです。

    どうしても一緒になりたいというなら止めませんが…

    ユーザーID:5606352920

  • 笑ってしまいました


    >結婚を決意してくれれば困難にも立ち向かっていく

    と、言っていますが彼が結婚を決めれない今がすでに困難じゃないですか(笑)

    50前で4年も付き合って、一緒に住むと言っていたのに実行できない
    これだけでこの先何があっても一緒に立ち向かう気が無い、あなたを守る気がないって分かるのに一緒にいたいなら居たらいいですよ。


    私の友人なら止めますが、あなたは友人ではないからそんな人を引き留めていてくれれば他に引っかかる人が出なくて済みますので!!

    ユーザーID:6301177761

  • 子供が生まれた時に父親はいくつ?

    47歳で生まれて20年後に67歳の時に子供が成人式
    69歳の時に4年制を卒業と

    55歳から定年までお給料は半額になるよ。
    あと7年だけど…

    知らないから結婚とか考えるんだろうな…

    ユーザーID:6710705331

  • よく似た状況

    私は32歳でうだうだ結婚を長引かせる17年上彼氏に見切りをつけすぐネット婚活。
    東京だったので登録している人も多くて、半年後に結婚決まり、同じ年の方と結婚しました。
    マイホームなんて夢の夢ですが、今ほんとーーーーーーにあいつと結婚しなくてよかったぁー!!!
    と断言できます。
    主さん、依存体質は結局自分を殺すだけなんです。ぬるま湯がいいとつかっていては
    いつまでたっても服をきて他の場所に出かけられません。
    行動することで前を向けます。
    自分の人生、1度きりなのですから…。
    おっしゃる通り、決断してください。新しい出会いが待っています。

    ユーザーID:2139256382

  • 別れた方がいい。

    彼がまだ若いのならまだしも、
    年齢差がある、優柔不断、浮気した。
    良いところがわかりません。
    自分も苦しい思いをしている。

    相手を選びなおして出直すべきだと思いますよ。
    優柔不断は一生続きます。

    女性の方が決断力を必要としていると思います。
    悩んで、相手を信じて、ズルズル時間だけが過ぎていく。
    信じるのもいいけど、裏切られてきたんですよね。

    彼はトピ主さんがいなくても大丈夫でしょう。
    このままだと時間を何年も浪費した挙句に別れたり、
    結婚しても苦労が続く事が予想されますね。
    自分の人生、自分で決めていきましょう。

    この場合、キープしながらというのも、
    自分の気持ちがフラフラしがちになるので、
    別れてからの方がいいと思いますね。

    彼が戻ってくるかもというギャンブルにも似た状況だと思います。
    そこを断ち切ってこそ幸せになれると思う。
    自分との戦いなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4984010479

  • レスを読みましたが

    30歳で本当にもったいない。
    乗り掛かった舟でも、勇気を持って降りないと駄目なことだって人生、ありますよ。
    そうね、決断の時ですね。

    既婚者から一言。
    結婚は周囲から「おめでとう、良かったね」「いい人みつかって良かった、幸せにね」そう祝福してもらって、して下さい。

    ユーザーID:9805571763

  • ぐだぐだ

    今既に、ぐだぐだで結婚の意志が決まらない。

    そんな人と結婚して幸せになれるわけがない。

    46歳なのに、どうしたいか決まらないなんてあり得ない。

    彼と一緒にいるだけで幸せ?

    だったら結婚なんてする必要ありません。

    一生独身で、ずっと彼と付き合っていればいいのです。

    でもあなたの望みは結婚して、子供も欲しいと思っているんでしょ?

    だったらそんな最低の男はやめたほうがいい。

    いい年してぐだぐだやってるなんて、結婚する気がないんですよ。

    どうせ、もし結婚したとしても文句ばかり言うでしょうね。

    お前が結婚してほしいと言ったからしてやったんだ、とかね。

    他にいい人が見つからない?

    その彼と完全に別れてから探すことですね。

    はっきり言って、そんな男のどこがいいのかわかりません。



    年収がいいのですか?

    見た目がカッコイイの?

    中身はあなたのトピを見る限り、全くいい男とは思えません。

    いったいどこがいいんですか?

    ユーザーID:1835782088

  • 結婚に向かない男性だから放流して

    トピ主さんと結婚する気があるのかどうかって言うよりも、その男性は結婚に自分が向かないことを本人が一番自覚しているので結婚に踏み切れないのです。

    年の差や子供や介護のことを覚悟しているのはいいんだけど、問題はそれだけではない。
    彼は自由でいたいし、一人の時間が大事だし他の女性を好きになるかどうかはわからないけれどもうあなたしかダメって状態になるのが窮屈。結婚制度に向かない男性なんだと思うんだけど。

    なぜそう思うかと言うと、私の夫がそのタイプ。
    お金さえあれば年齢差や介護問題、子供の教育資金などの問題もクリアできたけれど、一番難しいと思ったのが彼の自由を束縛しないで家庭生活を両立すること。覚悟して結婚したつもりだったけれど、つい言いたくなってしまいます。だったらなんで結婚したの?って。でもその言葉はそのまま自分に返ってくるから言えない。

    私も思ったんですよね。別に結婚しなくてもいい、私自身が自立していれば彼の側にいるだけでもいいじゃないかって。そんな私だから彼も結婚しようと思ったようで。自由と家庭と子供と都合よく手に入る状態ならトピ主さんの彼も結婚するかも。自分は我慢できても子供に我慢させるのは辛いものです。自分が可愛がりたい時だけ可愛がる、今のトピ主さんに対する態度と同じことをするよ。期待させるだけ期待させ、でも自分の気持ちが最優先だからやっぱり無理ってなると平気で無かったことにする。これを子供にも毎回やるんですよ。人間って変わらないね。

    結婚に向かない男が結婚を渋っている。
    これはある意味正しい行動。
    無理に自分の方を向かせるような馬鹿なことはやめたほうがいいよとまだ間に合うトピ主さんには言いたい。

    ユーザーID:1673635892

  • うーーん

    46歳と30歳。
    付き合って4年も経つのに、結婚の返事が即答できない男って・・・。

    未来は暗いとしか言いようがありません。
    今が人生の岐路では?

    幸せになる結婚をしてほしいです。

    ユーザーID:7064075744

  • 貴女と結婚する気は200%無い

    意地悪ですが、あえて貴女と書きました。
    他の人と結婚する可能性は有るかもですが。

    結婚など考えていないからこそ、結婚相手もいないのに家を建てたのですよ。
    結婚を考えている彼女が居るのならば、家を建てるタイミングで必ず入籍するなり形を整えるはずです。

    しかも子供を考えるならとか書いてますけど、今現在レスなんでしょ?
    結婚前からレスで子供なんてできるわけないでしょう。
    そしてそんな結婚生活幸せですか?
    幸せになりたくないの?

    貴女ももう30歳。ここから40まであっという間ですよ。
    貴女自身も時間が無いんです。
    悪縁切らないと良縁に巡り合えないですよ。
    貴重な子どもを授かれる時間をこれ以上無駄な男に費やしてはいけません。
    一生後悔します。
    同じ女性として本当に早く目を覚ましてほしいです。

    ユーザーID:3942051578

  • 彼の気持ちを想像してみる

    意外に思われるかもしれませんが、結婚というのは
    自分の気持ちにこだわりすぎると案外、うまくいきません。
    もちろん好きという気持ちは大切ですが
    パートナーが自分のことをどう思っているか、大切にしてくれるかを
    自分の気持ちと一旦切り離して
    冷静に見極めないと、やっぱり結婚してはいけないのです。
    その点、トピ主さんの気持ちは残酷なほど一方通行なのではないですか?

    家が完成した3月からすでに7カ月も彼女を宙ぶらりんに放置して
    さらに逆プロポーズに即答できず1週間待ってくれ、ですか。
    これ以上、待つのはもう無駄と割り切れませんか?

    非常に厳しいことを書きますが
    彼は家を建てている間はあなたと結婚するつもりだったのでしょう。
    でも完成より少し前ぐらいに、たぶん気になる女性ができた。
    あなたの26歳から30歳という女性としてとても充実した時期を
    彼は楽しむだけ楽しんで、浮気して、いままたそのことに対する責任から
    なんとかして逃げられないか、画策してるんですよ。

    そんな男性が本当にいいの?

    20代から見れば彼は大人に見えたでしょうが
    そろそろ魔法がとける時期。彼はそれも察しています。

    4年の恋愛期間は長いように思うかもしれませんが
    これからの結婚生活はもっと長い。

    彼は変わりません。いまのような扱いをこの先ずっと受け続けて
    あなたの幸せはそこにありますか?

    ユーザーID:2110261151

  • 妥協の人生?

    正直な感想です。損得勘定したら16才上との結婚は有り得ないけど、他の人を見つけられる自信がないから多少の難有りでもおじさんとの結婚に拘るのかな。
    今までの人生、自信がなくて妥協ばかりしてきていませんか?
    違っていたら申し訳ありません。
    ただ、私の知り合いと重なってしまうので。

    私の知り合いは17才上の男性と結婚しました。
    彼女は高校時代、指定校推薦で実力より下の短大に進学しましたが後悔し、四年制大学へ編入しました。
    就職では内定を量産するある業種の営業レディに飛び付き、後悔して転職しました。
    付き合う男性も彼女ならもっと良い人と釣り合うのに…と思うような男性と。
    容姿も頭脳も良い方なのに、なぜか自信がなくて簡単な方に流れるのです。

    私は彼女が色々な可能性を捨ててしまっているのを勿体ないと思っています。
    トピ主様はまだお若いのだから、そんな煮え切らない相手と結婚するのは勿体ないなぁ。

    ユーザーID:7073293308

  • 信頼出来るか否か

    私も16離れた人と6年お付き合いした過去があります。
    博識で男らしい彼が大好きでした。
    しかし、最後に別れを決断したのは「彼とは信頼関係を築けない」と気付いたから。
    恥ずかしながら、気付くまでに6年もかかりました。
    その時私は29歳。
    別れる時はお互いボロボロになり、恋も結婚もしない、と仕事に邁進した30代。

    現在は信頼し合える愛する夫と子供に囲まれて、忙しい毎日ですが幸せです。

    トピ主さんは彼を信頼出来ますか?
    彼といる時のご自身を好きですか?

    ユーザーID:7035618712

  • 46 で注文住宅 ローン破綻しそう

    言いたいことは他のレスで同じようにつくから言わないけど

    46で注文住宅立ててって 現金一括で買ったの?
    まさか ローン組んで買ったとしたら
    かーなーり 厳しいと思う

    定年まであと何年かわからないけど
    それまでに返済終えて 老後資金貯めて
    教育資金

    普通に考えれば 無理だろうけど

    トピ主さんが 浮気されようともその彼と言うぐらいだから
    よほど会社経営者とか資産家でお金持ってるの?

    ユーザーID:1102978398

  • おすすめしない

    とある作家さんが書いていました。

    夫婦を長く続けるの醍醐味の一つに「一緒に年を取っていくこと」という事があるんですって。
    若いうちは年の差カップルも楽しいんです。
    でも、一方が老年期に入っても、もう一方がまだ働き盛り気盛りの壮年期。
    同じように時間を共有できなくなってくるそう。
    さらに年齢を重ねて人生も終わりになってくると介護の問題もある。


    もし子供を産んだら子育ての事も大変だけど、まずは二人の事。
    子供ができなくて、ずっと二人で暮らすことになっても年の差夫婦は大変らしいですよ。
    年の差でもずっと仲良く暮らしていける夫婦は、年上の方が二人の関係のバランスをうまくとって努力する人だそうです。
    彼はどうかな?
    二人の関係について努力してるのはトピ主さんばかりな気がしますけど…
    そのことをよーく考えて。

    ユーザーID:9836321006

  • 20代好きのおっさんもいるからね〜

    よく言われるけど、結婚はゴールじゃないです。
    結婚したからと言って、あなたと彼の間にあることは何も変わらないです。
    結婚したとして、その後も、あなたと彼の間には次々と「結婚」のような大きな問題が降りかかります。
    これ、間違いないんだな。
    しかも、彼はあなたの意見を聞かないばかりか、あなたの都合やあなたの状況を考えないことはもちろん、
    あなたのことは全く意に介さずに自分でいろいろ決めてしまう。いや、きっと動かない。
    彼は武田信玄ばりに動かざること山の如くです。

    だって、今がそうでしょ?
    間取り決めたとか壁紙選んだとか、とかいろいろ書いてあるけど
    それは、あなたが不安の中から、不安を消す材料を探しただけ。

    そもそも、「待つ」とか言って、あなたの人生の主導権を彼にゆだねている時点でダメ。
    今後、彼とずっと結婚できないとしても、自分はどうするのかを決めなさい。
    あと何年このまま過ごすのか、過ごさないのかそれは、自分の行動として決めなければ幸せにはなれないよ。
    その先に彼との結婚があるのかないのかは、わからないし、
    彼と結婚しても今のように大きな、根幹にかかわる問題がいっつも降りかかってくる。
    本当にゴールじゃないからね。

    それから、今の状況のまま別の人を探す動きなんかしたって見つかるわけない。
    あなたの心は彼にあるんだし、しかも依存心に満ち溢れているんでしょ?
    一度に一台しか車は運転できないのと同じです。
    手放さないと次は手に入らないよ。

    ユーザーID:8192328726

  • 日取りを決めて

    婚約して!
    式または入籍の日取りを決めて!
    と迫ってみてください。

    それにどう応えるかで見極められては?


    また、同居を待ってと言われているが、あといつまで待てばいいのか、も聞いてください。
    その答えに納得がいくか、ですね。

    10万円分の食器は、ちゃんと取り返しましょうね。

    ユーザーID:6750456182

  • んー…

    やめておいたほうがよい。
    まだ30才でしょう?
    新しい出会いさがすのがよろしいかと…。

    子供の事を考えるとちょっとって気もする。

    ユーザーID:9962770315

  • 自己責任でどうぞ

    トピ主の中に彼との結婚以外考えられない間は、他の考えができません。
    だから、折角よいアドバイスをしている人がいても聞けない耳になってるので、あなたが決めればよろしい。

    結婚できても、できなくても人生。
    ダメ男でもいいじゃないですか。あなたが良いのだから。
    彼と結婚できて、幸せか、そうでないか決めるのもあなた。
    彼のような男が側に寄ってること自体問題なんだけど。
    そうでない人は別の人に切り替えて、呼び水変更で充実していると思いますよ。
    悩むのが好きだから、決めれずにいるとさえ思えてしまう。
    固執する価値がわからない。
    彼との結婚を考えているのだから、結婚できる応援が欲しいのですよね。あなたの本音は。

    小町のみなさんは優しいから、彼のことで悩んで不幸続行しないように言ってくれてますよ。
    彼への執着が強いから、関わらず何も言わないのがよいと思っている人も多いと思います。

    ユーザーID:3638984547

  • 結婚する気が無い男

    トピ主さんの彼は、結婚する気はゼロでは?
    優柔不断の域を越えていて、明らかに結婚する気が無い男性だと思います。
    まあ46歳では、いまさら結婚には踏み切らないでしょう。
    50歳が目の前で、定年までたった14年。
    親は75歳前後で80歳が目の前。

    彼の周りの同期の46歳は、高校生か大学生の子供を持つ父親ばかり。
    「息子が下宿して子育ても一段落したよ」という会話が飛び交っていることでしょう。

    いまさら結婚して子供を持って窮屈な苦労するより、いまのまま気ままに生活したいでしょうね。

    こんなに結婚したがらない男性と結婚した女性の話は、聞いたことが有りません。
    みじめすぎて言葉も出ません。
    16歳も違えば男性側は必死で、女性の親の反対は覚悟していますし、むしろ結婚を急ぎます。

    いまの20代30代の同年齢結婚でも、普通に男性がプロポーズして親に結婚の挨拶をして、両家顔合わせの食事会をして婚約パーティーをして、婚約指輪選びで銀座やデパートのジュエリー店を回り、式場めぐりをしています。
    我が家の娘は一年付き合ってプロポーズされ、すぐに彼が我が家に結婚の挨拶に来て、結婚に向けて式場予約や新婚旅行予約や親戚への連絡やドレス選びや引き出物選びや新居などどんどん準備をして、プロポーズから一年未満で結婚しましたよ。
    娘の友人たちも、みなそんな感じです。

    逆にいつまで経っても結婚が決まらない女性は、付き合っている男性に結婚する気が無い場合です。

    トピ主さん。
    結婚生活を舐めない方が良いですよ。

    彼と結婚しても、幸せとはほど遠いみじめすぎる結婚生活にしかなりません。

    結婚する気のない男性は子供も欲しがりません。

    ユーザーID:7326466059

  • 彼の気持ちと覚悟

    これ以上うやむやにはできないから、1週間後の○日に、最後の決断をして。もしあなたに私との結婚の意思がないならこれで本当に別れる。と最後通牒を出したらどうですか。もちろん本気で。

    問題は、条件の良し悪しよりも、あなたと一緒に幸せになりたいという気持ちが彼にあるのかどうかなのです。今のところ、あなたには結婚後どんな困難にも立ち向かう覚悟があっても、彼にはなさそうです。彼の発言から察するに、すみません、彼にとってあなたは心ときめく恋人ではなくなっているかもしれません。ただ、本当にあなたが彼にとって失って困る人ならば、(あなたの本気が伝われば)彼もさすがに決断するでしょう。問うべきは、彼があなたとこれから、ふたりでいろいろな問題に立ち向かいつつ一緒にやっていく覚悟があるかどうか、という点です。それがなければ、入籍するしないにかかわらず、いつかは関係は破綻するでしょう。

    このまま結婚せず彼と付き合う選択についてですが、結婚だろうがお別れだろうが、あなたも彼もいつか決断しなければならないときがきます。そしてそのときは、彼からのお別れという形でやってくるかもしれません。それも覚悟した上でなら、べつに構わないと思います。

    ユーザーID:9267553538

  • トピ主です

    みなさんのアドバイスや意見を拝見させていただいています。

    親身になってレスを頂き、ありがとうございます。

    私も1週間で少しずつ冷静さを取り戻してきています。
    2.3日は彼しかいないと連呼して泣いていましたが、人生一度きりなので
    色々と考え始めています。

    もちろん、6年一緒にいたのですぐに心の整理はつかないです。
    ただ皆さまからの御指摘はもっともなので再度、自分の人生とは!と自答してみたいと思います。

    なお、彼はローンを20年で組んでおり、早めに払い60までには完済するつもりです。頭金を多く出しているので。
    また会社経営者とかではなく、サラリーマン(少し特殊ですが)なので
    お金持ちというわけではないです。実家は少し余裕があると思いますが。

    まずは自分がどうしたいのかを好きだけでなく考えたいと思います!

    ユーザーID:3462629349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 26歳の年の差婚しってます。がんばれ!

    男性友人が4度目の結婚(いずれも子供なし)で20歳年下の女性と結婚。
    彼女のお父さんと変わらない年齢。

    それまで彼は子供を欲しがりませんでしたが、今回の彼女は子供を望み彼も同意して娘が二人できました。12年たった今もアツアツです。

    経済的に安定しているからなんの問題もないのかな?とは思いますけど。
    大恋愛できる二人がうらやましいです。

    一番大切なのは「愛」じゃないですかね。

    ユーザーID:8961014287

  • レスはどっちが?

    子供ありき!で結婚を考えているのはどちらですか?

    子供は授かりものなので自然な流れで

    子供がいなくても一緒にいたいことを全面に出して
    相手が渋るようなら難しいと思います。

    ユーザーID:3649940179

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