46歳 16歳差の結婚 考えたい

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(トピ主3
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  • 彼からの返事

    一週間たち、彼から返事をもらいました。上から目線でお前がしたいならしてもいい。ただ愛してるかと聞かれると分からないと。その返事をもらい、結婚になるんだと思っていたところ、週末にも話をさらとこんな状態でこんな気持ちで結婚していいのかわからないとどんでん返しです。
    彼を見限る勇気もなく、どうすべきなのかわからなくなっています。

    ユーザーID:0362122344

  • 結婚するほどの相性ではない

    歳の差があろうとなかろうと、結婚して末永く続く夫妻もあれば
    長すぎた春で無理な場合もある…この件は後者なのだと思います。

    ユーザーID:0939783706

  • それはラッキーじゃないですか!

    いやいや、その状況、超ラッキーだと思いますよ。
    普通だと年上男が年下女を放しません。

    今回はニャンと!お相手が結婚に尻込みしている。そんなラッキーなチャンスはいつまでもないと思います。逃げるにしかず。早く、早く。ややこしいことになる前に逃げて下さい。それともトピ主さんは痛いめに実際に遭わないとわからないタイプなのかな?

    ユーザーID:6532588646

  • 彼氏さんの返事は?

    1週間待ってくれということですので、来週半ばには返事をもらえるのですよね?
    別れる前提で人生の決断を!と意気込んではみても、彼氏さんが逆プロポーズを受け入れたら、トピ主にとってはそれが1番幸せな結果と決断になるわけで。
    だって、年の差がある故のデメリットは、本当に色々考えたんでしょ?
    もし断られたら、それから今後のことを(婚活するなり仕事に生きるなり)考えればいいんじゃないかな?
    彼氏さんからの返事が無いうちからアレコレ考えるのって、どうも時間の無駄なような?
    違いますか?

    ユーザーID:8979023012

  • お辛いでしょうが、彼とお別れを

    かなり動いて、労力やお金も時間も使って、引き返すのが惜しいのはわかります。
    恋は盲目?
    違うでしょ、そんな好きじゃないですよね。一緒にいて無難だし、年齢もあって結婚話をすすめやすいからしがみついているだけ。楽しい男性じゃないですよね。

    >、依存体質なのか私もまだ子供なのか、別れることができません。

    マンションを買うだけのお金があって、年収600万も稼げれば彼なんか選ばないでしょう?

    私は女性が結婚によって経済的安定や家庭を欲しがることは自然だと思っていますが、16歳差はね、彼が60の時、トピ主さん44ですよ。
    44歳から大黒柱として生活費稼ぐことになりますが、大丈夫ですか?
    定年後の再雇用はかなりもらえないですよ。

    彼が断らないのはすごくお得だからですよ。
    トピ主さんが60歳まで月20万以上働いてくれれば、彼は76歳まで確実に老後が安定ですからね。

    それを乗り切って、子育てするほど、トピ主さんたくましい女性じゃないですよね?
    そんな感じがするんですけれど。

    ユーザーID:9309571566

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 執着を捨てないと幸せになれない

    彼の一体どこに執着する要素があるのかさっぱり、さっぱり、わかりません。

    普通16歳も年下ならお姫様のように大切にし、尽くして、何がなんでも結婚するために両親に頭を下げてと奔走するんじゃないの?

    余程の資産家なら初めてこの話が成立しますが。しかも浮気までする。
    これまた一般的にはここで切るべき相手なんですよ?

    あなたは16歳上に対する想像力にも欠ける気がします。

    既にレスとあります。
    子供は普通にしててもなかなかできるものではないです。
    それがレスでどうやって子供を作るつもり?
    46歳ってもうそんな元気ないんですよ。
    相手が変わればまだ変わるかもしれないけど同じ相手では無理でしょう。

    あなたはもう三十路でしょう?
    彼にしたら子供かもしれないけど世間では立派に大人です。
    おばさん、と呼ばれる年齢に差し掛かっているんです。
    甘えたい、彼なしではダメ、こんな温いこと言ってる場合じゃない。

    女の価値、年齢が1年あがるだけで下がります。
    同性でこんなこと言いたくないけど事実です。
    私は20代で好条件の男性からめちゃくちゃモテたけどそれをしっかり理解してました。
    意地でも20代で幸せになると決めてました。

    あなたにはその辺の意識も低い。
    そんな価値のない男に期待するより、同世代で元気、あなたと結婚したくて仕方ない人を改めて探しましょう。

    自分と結婚する気がない人を無理矢理説得してスタートする結婚生活なんてなんの意味があるの?惨めになるだけでしょう。
    大切にもされないでしょう。
    また浮気もするでしょう。

    人に執着せず、自分一人でも楽しめる人間にならないとそもそも幸せにはなれませんよ。

    私の母は13年上の父と結婚しましたが、70過ぎたいま、めちゃくちゃ後悔してます。
    周りはまだ若々しく元気な夫婦も沢山いるのに自分の夫はくたびれ果てて、介護手前ギリギリです。

    ユーザーID:3450203944

  • 20年後は・・・

    トピ主さんはまだ30歳だから、あまりわからないと思いますが
    、今50歳の私からしたら、もし夫が16歳上だとしたら
    ものすごい焦りと閉塞感を感じてしまうと思います。
    66歳の立派なお爺さんですよ。今後の家計のこと。
    収入の事、病気のこと、夫やその親の介護のこととか、ものすごく
    心配になってしまうと思います。


    ちなみに現実には私の夫は私より1つ歳下なので、
    そういう意味での心配は今のところとりあえずないのですが。

    30と46はいつか50と66になるんです。
    16歳上夫は、女性が歳をとった時、かなり
    キツイと思いますよ。

    ユーザーID:2838299095

  • 恋は盲目

    逆プロポーズして『結婚するのに あと1週間待って』ですか!

    もう あなた 愛されてないわ 目を覚ませよと言いたいです

    あなたの何がなんでも 結婚するんだという執念が重かったのでは?

    デートしてる時も 結婚ちらつかせて 嫁さん気取りされる
    死ぬほど好きな女性なら嬉しいけど そうじゃなければ
    男性は 責められてるようで息がつまるでしょうね

    だから距離置きたいと言われたり 浮気もしたのでしょうね。

    16歳も年下の女性と結婚したら 一般的には 男性としては
    幸せだろうと客観的には 彼も思うけど あなたに 心がついていかないのよ

    別れたいけど ここまでその気にさせてしまって やばいな 
    ついてくるあなたに 悪いなと 別れられなくずるずるきてしまった。 
    でも彼のなかでは いまいち 相性の悪さを感じてるのでは?
    デートのあと 彼はあなたと別れたあと ほっとしてそう

    友人が 30代なかなか縁がなくて困ってた時 結婚相談所に行ったら
    すごくいい人に出会い 幸せそうですよ。

    あなたこそ そんな彼 放置して 他の男性に目をむけるべき

    結婚や年齢差の苦労も 愛があってこそです!!!

    あなたのこと どこかで拒否してる男に人生台無しされるよ
    恋は遊びでも自由で結構です  でも結婚は別 もっと自分を大事にして

    日本飛び出して外国に行けば文化も違うように 
    彼しか見てないからね 世界中にたくさん男性いますよ
    探してください もったいないよ

    まあ 傷つくのも人生 彼と とことんも いいですが・・

    ユーザーID:7616704932

  • レスします

    トピ文と主さんのレスを読ませて頂きましたが、彼の事が好きだと感じさせる文が不思議なとこにどこにも出てこないですね。トピ主さんも彼のことが好きなわけではないのだと思いますよ。
    自分ではその事に気づいてない、気づかないようにしてるだけですよ。

    ユーザーID:1150506366

  • 一度キッパリと別れ、一旦冷静になって客観視してみる

    あなたは4年前から今まで彼が好きなんですね、
    だからこそ女性からプロポーズしたし、悩んでいる。
    わかります。

    昔の自分を見るようです。
    共感できるからこそ、一度スッパリとお別れしなさい。
    きちんとお別れを告げ、
    一切の連絡を絶ち、一定期間を一人で過ごして下さい。
    男女の性別問わず友達づきあいは続け
    (異性の友人とは男女混合で3人以上で付き合うべし)
    その間に、今までのことを客観的に見つめ直し、今後の方向、未来30年間の生活を考えて下さい。

    もし彼が50代で若年性の認知症や脳疾患や心疾患で30年間も長患いしても、あなたが一馬力で支え続けられますか?
    もし入籍直後に義両親が要介護となった場合には、あなたは20年間も介護し続けられますか?
    もし彼が介護離職した場合、30年間も一馬力で支え続けられますか?
    もし義両親の20年介護と同時進行で、彼が要介護となったら、あなたが90歳になるまで生活+家計は成り立ちますか?

    これが同年代カップルであれば、二人三脚で乗り越えて生きやすいです。
    男女ともに正社員で共稼ぎを続け、子育て中も育休や時短を使い、介護中も介護休暇を二人で利用して離職せず助け合いながら乗り越えていけます。

    今30歳で子供を持たない選択も何一つ支障なくても、
    生物学的+医学的に、35歳(不妊のボーダーとしてエビデンスあり)位で、子孫を残す本能として、どうにもこうにも子供が欲しくなってしまった時にも、同年代カップルであれば夫婦で話し合って子供を持つ選択へ方針転換できます。
    アラフォーになったって、同年代アラフォーであれば、妊活すれば子宝に恵まれますし、還暦までに子供の成人を迎えられます。
    つまりは同年代夫婦であれば、何事も二人三脚で乗り越えていけるのです。
     
    結論。悪いことは言わない、16歳年の差婚をするなら、一生湯水のごとく浪費できるほどの大富豪と結婚なさい。

    ユーザーID:4006848120

  • レスはどっちが?

    子供ありき!で結婚を考えているのはどちらですか?

    子供は授かりものなので自然な流れで

    子供がいなくても一緒にいたいことを全面に出して
    相手が渋るようなら難しいと思います。

    ユーザーID:3649940179

  • 26歳の年の差婚しってます。がんばれ!

    男性友人が4度目の結婚(いずれも子供なし)で20歳年下の女性と結婚。
    彼女のお父さんと変わらない年齢。

    それまで彼は子供を欲しがりませんでしたが、今回の彼女は子供を望み彼も同意して娘が二人できました。12年たった今もアツアツです。

    経済的に安定しているからなんの問題もないのかな?とは思いますけど。
    大恋愛できる二人がうらやましいです。

    一番大切なのは「愛」じゃないですかね。

    ユーザーID:8961014287

  • トピ主です

    みなさんのアドバイスや意見を拝見させていただいています。

    親身になってレスを頂き、ありがとうございます。

    私も1週間で少しずつ冷静さを取り戻してきています。
    2.3日は彼しかいないと連呼して泣いていましたが、人生一度きりなので
    色々と考え始めています。

    もちろん、6年一緒にいたのですぐに心の整理はつかないです。
    ただ皆さまからの御指摘はもっともなので再度、自分の人生とは!と自答してみたいと思います。

    なお、彼はローンを20年で組んでおり、早めに払い60までには完済するつもりです。頭金を多く出しているので。
    また会社経営者とかではなく、サラリーマン(少し特殊ですが)なので
    お金持ちというわけではないです。実家は少し余裕があると思いますが。

    まずは自分がどうしたいのかを好きだけでなく考えたいと思います!

    ユーザーID:3462629349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 彼の気持ちと覚悟

    これ以上うやむやにはできないから、1週間後の○日に、最後の決断をして。もしあなたに私との結婚の意思がないならこれで本当に別れる。と最後通牒を出したらどうですか。もちろん本気で。

    問題は、条件の良し悪しよりも、あなたと一緒に幸せになりたいという気持ちが彼にあるのかどうかなのです。今のところ、あなたには結婚後どんな困難にも立ち向かう覚悟があっても、彼にはなさそうです。彼の発言から察するに、すみません、彼にとってあなたは心ときめく恋人ではなくなっているかもしれません。ただ、本当にあなたが彼にとって失って困る人ならば、(あなたの本気が伝われば)彼もさすがに決断するでしょう。問うべきは、彼があなたとこれから、ふたりでいろいろな問題に立ち向かいつつ一緒にやっていく覚悟があるかどうか、という点です。それがなければ、入籍するしないにかかわらず、いつかは関係は破綻するでしょう。

    このまま結婚せず彼と付き合う選択についてですが、結婚だろうがお別れだろうが、あなたも彼もいつか決断しなければならないときがきます。そしてそのときは、彼からのお別れという形でやってくるかもしれません。それも覚悟した上でなら、べつに構わないと思います。

    ユーザーID:9267553538

  • 結婚する気が無い男

    トピ主さんの彼は、結婚する気はゼロでは?
    優柔不断の域を越えていて、明らかに結婚する気が無い男性だと思います。
    まあ46歳では、いまさら結婚には踏み切らないでしょう。
    50歳が目の前で、定年までたった14年。
    親は75歳前後で80歳が目の前。

    彼の周りの同期の46歳は、高校生か大学生の子供を持つ父親ばかり。
    「息子が下宿して子育ても一段落したよ」という会話が飛び交っていることでしょう。

    いまさら結婚して子供を持って窮屈な苦労するより、いまのまま気ままに生活したいでしょうね。

    こんなに結婚したがらない男性と結婚した女性の話は、聞いたことが有りません。
    みじめすぎて言葉も出ません。
    16歳も違えば男性側は必死で、女性の親の反対は覚悟していますし、むしろ結婚を急ぎます。

    いまの20代30代の同年齢結婚でも、普通に男性がプロポーズして親に結婚の挨拶をして、両家顔合わせの食事会をして婚約パーティーをして、婚約指輪選びで銀座やデパートのジュエリー店を回り、式場めぐりをしています。
    我が家の娘は一年付き合ってプロポーズされ、すぐに彼が我が家に結婚の挨拶に来て、結婚に向けて式場予約や新婚旅行予約や親戚への連絡やドレス選びや引き出物選びや新居などどんどん準備をして、プロポーズから一年未満で結婚しましたよ。
    娘の友人たちも、みなそんな感じです。

    逆にいつまで経っても結婚が決まらない女性は、付き合っている男性に結婚する気が無い場合です。

    トピ主さん。
    結婚生活を舐めない方が良いですよ。

    彼と結婚しても、幸せとはほど遠いみじめすぎる結婚生活にしかなりません。

    結婚する気のない男性は子供も欲しがりません。

    ユーザーID:7326466059

  • 自己責任でどうぞ

    トピ主の中に彼との結婚以外考えられない間は、他の考えができません。
    だから、折角よいアドバイスをしている人がいても聞けない耳になってるので、あなたが決めればよろしい。

    結婚できても、できなくても人生。
    ダメ男でもいいじゃないですか。あなたが良いのだから。
    彼と結婚できて、幸せか、そうでないか決めるのもあなた。
    彼のような男が側に寄ってること自体問題なんだけど。
    そうでない人は別の人に切り替えて、呼び水変更で充実していると思いますよ。
    悩むのが好きだから、決めれずにいるとさえ思えてしまう。
    固執する価値がわからない。
    彼との結婚を考えているのだから、結婚できる応援が欲しいのですよね。あなたの本音は。

    小町のみなさんは優しいから、彼のことで悩んで不幸続行しないように言ってくれてますよ。
    彼への執着が強いから、関わらず何も言わないのがよいと思っている人も多いと思います。

    ユーザーID:3638984547

  • んー…

    やめておいたほうがよい。
    まだ30才でしょう?
    新しい出会いさがすのがよろしいかと…。

    子供の事を考えるとちょっとって気もする。

    ユーザーID:9962770315

  • 日取りを決めて

    婚約して!
    式または入籍の日取りを決めて!
    と迫ってみてください。

    それにどう応えるかで見極められては?


    また、同居を待ってと言われているが、あといつまで待てばいいのか、も聞いてください。
    その答えに納得がいくか、ですね。

    10万円分の食器は、ちゃんと取り返しましょうね。

    ユーザーID:6750456182

  • 20代好きのおっさんもいるからね〜

    よく言われるけど、結婚はゴールじゃないです。
    結婚したからと言って、あなたと彼の間にあることは何も変わらないです。
    結婚したとして、その後も、あなたと彼の間には次々と「結婚」のような大きな問題が降りかかります。
    これ、間違いないんだな。
    しかも、彼はあなたの意見を聞かないばかりか、あなたの都合やあなたの状況を考えないことはもちろん、
    あなたのことは全く意に介さずに自分でいろいろ決めてしまう。いや、きっと動かない。
    彼は武田信玄ばりに動かざること山の如くです。

    だって、今がそうでしょ?
    間取り決めたとか壁紙選んだとか、とかいろいろ書いてあるけど
    それは、あなたが不安の中から、不安を消す材料を探しただけ。

    そもそも、「待つ」とか言って、あなたの人生の主導権を彼にゆだねている時点でダメ。
    今後、彼とずっと結婚できないとしても、自分はどうするのかを決めなさい。
    あと何年このまま過ごすのか、過ごさないのかそれは、自分の行動として決めなければ幸せにはなれないよ。
    その先に彼との結婚があるのかないのかは、わからないし、
    彼と結婚しても今のように大きな、根幹にかかわる問題がいっつも降りかかってくる。
    本当にゴールじゃないからね。

    それから、今の状況のまま別の人を探す動きなんかしたって見つかるわけない。
    あなたの心は彼にあるんだし、しかも依存心に満ち溢れているんでしょ?
    一度に一台しか車は運転できないのと同じです。
    手放さないと次は手に入らないよ。

    ユーザーID:8192328726

  • おすすめしない

    とある作家さんが書いていました。

    夫婦を長く続けるの醍醐味の一つに「一緒に年を取っていくこと」という事があるんですって。
    若いうちは年の差カップルも楽しいんです。
    でも、一方が老年期に入っても、もう一方がまだ働き盛り気盛りの壮年期。
    同じように時間を共有できなくなってくるそう。
    さらに年齢を重ねて人生も終わりになってくると介護の問題もある。


    もし子供を産んだら子育ての事も大変だけど、まずは二人の事。
    子供ができなくて、ずっと二人で暮らすことになっても年の差夫婦は大変らしいですよ。
    年の差でもずっと仲良く暮らしていける夫婦は、年上の方が二人の関係のバランスをうまくとって努力する人だそうです。
    彼はどうかな?
    二人の関係について努力してるのはトピ主さんばかりな気がしますけど…
    そのことをよーく考えて。

    ユーザーID:9836321006

  • 46 で注文住宅 ローン破綻しそう

    言いたいことは他のレスで同じようにつくから言わないけど

    46で注文住宅立ててって 現金一括で買ったの?
    まさか ローン組んで買ったとしたら
    かーなーり 厳しいと思う

    定年まであと何年かわからないけど
    それまでに返済終えて 老後資金貯めて
    教育資金

    普通に考えれば 無理だろうけど

    トピ主さんが 浮気されようともその彼と言うぐらいだから
    よほど会社経営者とか資産家でお金持ってるの?

    ユーザーID:1102978398

  • 信頼出来るか否か

    私も16離れた人と6年お付き合いした過去があります。
    博識で男らしい彼が大好きでした。
    しかし、最後に別れを決断したのは「彼とは信頼関係を築けない」と気付いたから。
    恥ずかしながら、気付くまでに6年もかかりました。
    その時私は29歳。
    別れる時はお互いボロボロになり、恋も結婚もしない、と仕事に邁進した30代。

    現在は信頼し合える愛する夫と子供に囲まれて、忙しい毎日ですが幸せです。

    トピ主さんは彼を信頼出来ますか?
    彼といる時のご自身を好きですか?

    ユーザーID:7035618712

  • 妥協の人生?

    正直な感想です。損得勘定したら16才上との結婚は有り得ないけど、他の人を見つけられる自信がないから多少の難有りでもおじさんとの結婚に拘るのかな。
    今までの人生、自信がなくて妥協ばかりしてきていませんか?
    違っていたら申し訳ありません。
    ただ、私の知り合いと重なってしまうので。

    私の知り合いは17才上の男性と結婚しました。
    彼女は高校時代、指定校推薦で実力より下の短大に進学しましたが後悔し、四年制大学へ編入しました。
    就職では内定を量産するある業種の営業レディに飛び付き、後悔して転職しました。
    付き合う男性も彼女ならもっと良い人と釣り合うのに…と思うような男性と。
    容姿も頭脳も良い方なのに、なぜか自信がなくて簡単な方に流れるのです。

    私は彼女が色々な可能性を捨ててしまっているのを勿体ないと思っています。
    トピ主様はまだお若いのだから、そんな煮え切らない相手と結婚するのは勿体ないなぁ。

    ユーザーID:7073293308

  • 彼の気持ちを想像してみる

    意外に思われるかもしれませんが、結婚というのは
    自分の気持ちにこだわりすぎると案外、うまくいきません。
    もちろん好きという気持ちは大切ですが
    パートナーが自分のことをどう思っているか、大切にしてくれるかを
    自分の気持ちと一旦切り離して
    冷静に見極めないと、やっぱり結婚してはいけないのです。
    その点、トピ主さんの気持ちは残酷なほど一方通行なのではないですか?

    家が完成した3月からすでに7カ月も彼女を宙ぶらりんに放置して
    さらに逆プロポーズに即答できず1週間待ってくれ、ですか。
    これ以上、待つのはもう無駄と割り切れませんか?

    非常に厳しいことを書きますが
    彼は家を建てている間はあなたと結婚するつもりだったのでしょう。
    でも完成より少し前ぐらいに、たぶん気になる女性ができた。
    あなたの26歳から30歳という女性としてとても充実した時期を
    彼は楽しむだけ楽しんで、浮気して、いままたそのことに対する責任から
    なんとかして逃げられないか、画策してるんですよ。

    そんな男性が本当にいいの?

    20代から見れば彼は大人に見えたでしょうが
    そろそろ魔法がとける時期。彼はそれも察しています。

    4年の恋愛期間は長いように思うかもしれませんが
    これからの結婚生活はもっと長い。

    彼は変わりません。いまのような扱いをこの先ずっと受け続けて
    あなたの幸せはそこにありますか?

    ユーザーID:2110261151

  • 貴女と結婚する気は200%無い

    意地悪ですが、あえて貴女と書きました。
    他の人と結婚する可能性は有るかもですが。

    結婚など考えていないからこそ、結婚相手もいないのに家を建てたのですよ。
    結婚を考えている彼女が居るのならば、家を建てるタイミングで必ず入籍するなり形を整えるはずです。

    しかも子供を考えるならとか書いてますけど、今現在レスなんでしょ?
    結婚前からレスで子供なんてできるわけないでしょう。
    そしてそんな結婚生活幸せですか?
    幸せになりたくないの?

    貴女ももう30歳。ここから40まであっという間ですよ。
    貴女自身も時間が無いんです。
    悪縁切らないと良縁に巡り合えないですよ。
    貴重な子どもを授かれる時間をこれ以上無駄な男に費やしてはいけません。
    一生後悔します。
    同じ女性として本当に早く目を覚ましてほしいです。

    ユーザーID:3942051578

  • うーーん

    46歳と30歳。
    付き合って4年も経つのに、結婚の返事が即答できない男って・・・。

    未来は暗いとしか言いようがありません。
    今が人生の岐路では?

    幸せになる結婚をしてほしいです。

    ユーザーID:7064075744

  • 結婚に向かない男性だから放流して

    トピ主さんと結婚する気があるのかどうかって言うよりも、その男性は結婚に自分が向かないことを本人が一番自覚しているので結婚に踏み切れないのです。

    年の差や子供や介護のことを覚悟しているのはいいんだけど、問題はそれだけではない。
    彼は自由でいたいし、一人の時間が大事だし他の女性を好きになるかどうかはわからないけれどもうあなたしかダメって状態になるのが窮屈。結婚制度に向かない男性なんだと思うんだけど。

    なぜそう思うかと言うと、私の夫がそのタイプ。
    お金さえあれば年齢差や介護問題、子供の教育資金などの問題もクリアできたけれど、一番難しいと思ったのが彼の自由を束縛しないで家庭生活を両立すること。覚悟して結婚したつもりだったけれど、つい言いたくなってしまいます。だったらなんで結婚したの?って。でもその言葉はそのまま自分に返ってくるから言えない。

    私も思ったんですよね。別に結婚しなくてもいい、私自身が自立していれば彼の側にいるだけでもいいじゃないかって。そんな私だから彼も結婚しようと思ったようで。自由と家庭と子供と都合よく手に入る状態ならトピ主さんの彼も結婚するかも。自分は我慢できても子供に我慢させるのは辛いものです。自分が可愛がりたい時だけ可愛がる、今のトピ主さんに対する態度と同じことをするよ。期待させるだけ期待させ、でも自分の気持ちが最優先だからやっぱり無理ってなると平気で無かったことにする。これを子供にも毎回やるんですよ。人間って変わらないね。

    結婚に向かない男が結婚を渋っている。
    これはある意味正しい行動。
    無理に自分の方を向かせるような馬鹿なことはやめたほうがいいよとまだ間に合うトピ主さんには言いたい。

    ユーザーID:1673635892

  • ぐだぐだ

    今既に、ぐだぐだで結婚の意志が決まらない。

    そんな人と結婚して幸せになれるわけがない。

    46歳なのに、どうしたいか決まらないなんてあり得ない。

    彼と一緒にいるだけで幸せ?

    だったら結婚なんてする必要ありません。

    一生独身で、ずっと彼と付き合っていればいいのです。

    でもあなたの望みは結婚して、子供も欲しいと思っているんでしょ?

    だったらそんな最低の男はやめたほうがいい。

    いい年してぐだぐだやってるなんて、結婚する気がないんですよ。

    どうせ、もし結婚したとしても文句ばかり言うでしょうね。

    お前が結婚してほしいと言ったからしてやったんだ、とかね。

    他にいい人が見つからない?

    その彼と完全に別れてから探すことですね。

    はっきり言って、そんな男のどこがいいのかわかりません。



    年収がいいのですか?

    見た目がカッコイイの?

    中身はあなたのトピを見る限り、全くいい男とは思えません。

    いったいどこがいいんですか?

    ユーザーID:1835782088

  • レスを読みましたが

    30歳で本当にもったいない。
    乗り掛かった舟でも、勇気を持って降りないと駄目なことだって人生、ありますよ。
    そうね、決断の時ですね。

    既婚者から一言。
    結婚は周囲から「おめでとう、良かったね」「いい人みつかって良かった、幸せにね」そう祝福してもらって、して下さい。

    ユーザーID:9805571763

  • 別れた方がいい。

    彼がまだ若いのならまだしも、
    年齢差がある、優柔不断、浮気した。
    良いところがわかりません。
    自分も苦しい思いをしている。

    相手を選びなおして出直すべきだと思いますよ。
    優柔不断は一生続きます。

    女性の方が決断力を必要としていると思います。
    悩んで、相手を信じて、ズルズル時間だけが過ぎていく。
    信じるのもいいけど、裏切られてきたんですよね。

    彼はトピ主さんがいなくても大丈夫でしょう。
    このままだと時間を何年も浪費した挙句に別れたり、
    結婚しても苦労が続く事が予想されますね。
    自分の人生、自分で決めていきましょう。

    この場合、キープしながらというのも、
    自分の気持ちがフラフラしがちになるので、
    別れてからの方がいいと思いますね。

    彼が戻ってくるかもというギャンブルにも似た状況だと思います。
    そこを断ち切ってこそ幸せになれると思う。
    自分との戦いなのではないでしょうか。

    ユーザーID:4984010479

  • よく似た状況

    私は32歳でうだうだ結婚を長引かせる17年上彼氏に見切りをつけすぐネット婚活。
    東京だったので登録している人も多くて、半年後に結婚決まり、同じ年の方と結婚しました。
    マイホームなんて夢の夢ですが、今ほんとーーーーーーにあいつと結婚しなくてよかったぁー!!!
    と断言できます。
    主さん、依存体質は結局自分を殺すだけなんです。ぬるま湯がいいとつかっていては
    いつまでたっても服をきて他の場所に出かけられません。
    行動することで前を向けます。
    自分の人生、1度きりなのですから…。
    おっしゃる通り、決断してください。新しい出会いが待っています。

    ユーザーID:2139256382

  • 子供が生まれた時に父親はいくつ?

    47歳で生まれて20年後に67歳の時に子供が成人式
    69歳の時に4年制を卒業と

    55歳から定年までお給料は半額になるよ。
    あと7年だけど…

    知らないから結婚とか考えるんだろうな…

    ユーザーID:6710705331

  • 笑ってしまいました


    >結婚を決意してくれれば困難にも立ち向かっていく

    と、言っていますが彼が結婚を決めれない今がすでに困難じゃないですか(笑)

    50前で4年も付き合って、一緒に住むと言っていたのに実行できない
    これだけでこの先何があっても一緒に立ち向かう気が無い、あなたを守る気がないって分かるのに一緒にいたいなら居たらいいですよ。


    私の友人なら止めますが、あなたは友人ではないからそんな人を引き留めていてくれれば他に引っかかる人が出なくて済みますので!!

    ユーザーID:6301177761

  • 怪しいなあ

    そもそも26歳から4年も付き合って、家まで建てて「待ってくれ」は
    なんかおかしいですよ。

    浮気の過去もあり、正直、結婚する気があるとは信じられないです。

    どうしても一緒になりたいというなら止めませんが…

    ユーザーID:5606352920

  • 歳の差 経験があります

    トピ主さまより、もっと歳の離れた男性ともっと長い期間を過ごしたことがあります。わたしが彼のことを大好きで、何があっても別れたくありませんでした。彼のご家族に会ったこともありました。同棲もしていました。

    初めは彼の男らしいところが好きでしたが、ある年齢を超えてからの彼は 男としての自身を失いはじめたのか 女々しくて、次第に気持ちが離れました。わたし自身、女としての自信を持ち始めたことも関係しているかもしれません。

    きっかけは同棲を解消したことです。それまでは離れるなんて考えられなかったけれど、離れてみたらすごく楽になりました。今の感情に縛られず、いろいろな選択肢を考えて、行動されてみては?と思います。わたしは、もっとはやく別れていればよかったなと思っています。あまり綺麗に別れられなかったので。

    ユーザーID:3283269913

  • トピ主です

    真剣にご回答、アドバイスをありがとうございます!

    彼のご両親についてだけでなく、私の両親とも仲良くしてくれていました。
    姪っ子(弟の子)にも優しく遊んでくれていましたし、彼の友人の会にも私を連れてってくれていました。
    家族ぐるみのなかでした。。

    ただ確認だけして約束ごとをしていなかったのは事実なので私がそれで安心していたことは今になって反省しています。
    いずれ結婚はしたいですが、彼という想いが強く、彼の年齢を考えて焦っていました。

    執着と言われればそれまでなのですが、こんなリスクが多い彼でも結婚を決意して
    くれれば困難にも立ち向かっていくつもりです。。甘いと結婚、育児、介護をしてる方には思われてしまうかもしれませんが。。

    彼の親友からもお前と住むと聞いていたといわれました。。
    信じていた私が本当に馬鹿ですね。。
    恋は盲目、、こうなったのは彼だけの責任ではないですね、、
    聞き出すのが怖く私も逃げていて、頑張ってつたえてもこの状況なので。。

    本当に自分が情けないです、、結婚なく、後悔してもいいから彼といるのか
    考えを改めるのか自分の人生、決断のときなのかもしれないです。。

    ユーザーID:3462629349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分で決めたなら納得いきます

    冷静になって。
    やめた方がいいです。そこまでデメリットの多い相手のどこが好きなのですか?
    付き合いが長すぎて腐れ縁になっただけでは?
    新たな相手を探すのがめんどくさいだけでしょう?

    子供ができて成人する頃、彼は70歳前後。
    貴方は家事(もしかしたら仕事も)に忙しい上に、夫の介護が始まります。
    同年代なら2人で支えあえますが、彼は負担にしかならないと思います。
    現時点でよほど収入や財産があるならいいのですが。

    また、無事に子供が生まれる可能性も低いです。
    女性が若いからと言って妊娠しやすいわけではありません。
    男性にも同じく、精子や生殖機能の劣化・老化があります。
    もう46歳、すでに不妊症かもしれません。
    一度、2人の不妊症検査をした方がいい。
    結婚してから発覚しても遅い。
    検査もせず数年妊活して、なかなかできないな、検査してみようか…では遅いのです。
    その頃には貴方も不妊確率が上がっています。

    子供がほしいなら、彼に媚びて顔色伺ってばかりいないで、事実を見極めてください。
    そんなに甘い状態ではありませんよ。
    結婚するしないの答えはそれから決めても遅くありません。

    不妊検査にも応じない、相談もできない相手なら、やめておいた方がいい。
    同棲と結婚は全然違う。

    持ち家に惹かれているようですが、そんなもの、いつ負担に変わるかわかりません。
    家に縛られて自由を失うこともある。
    災害で半壊になっても住み続けなくてはいけない可能性もあります。
    あまり持ち家に価値を置きすぎるのは妥当ではありません。

    とはいえ、ご自由に。
    苦労も人生。自分の責任。
    自分で決めたなら納得いくでしょう。

    ユーザーID:8740181174

  • トピ主です

    みなさまのご意見、真摯に受け止めたいと思います。

    彼は初婚になります。家に関しては家具を含め彼がお金を出していますが、家の中身、例えばお皿や小物
    その他含め10万以上は使っています。なお、外食は彼が出してくれますが、料理をする費用は請求せず
    自分で出していました。

    いい人がいる、見つかるという意見は多数頂き、勇気が出ている反面
    何度か探す動きもしましたが、なかなか見つかりませんでした。

    彼に固執する理由も自分で良く分からなくなっています。一つ言えることは親は彼が決意するなら
    結婚はゆるしてくれるそうです。ただ、自分が決めた道だから文句は言わさないと言われています(当たり前ですが)

    46歳との結婚についてはここ2年ほどずっと考えてきました。リスクもある、子供のこと、愛されているのか、、など。
    ただ、こんな彼でも小さいながら尽くしてくれることもありました。小さいことですが。。(恋は盲目ですね)

    今は心の整理が出来ていませんがまずはもう一度、彼の意思などを確認して見たいと思います。

    ユーザーID:3462629349

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無題 

    今のうちに別れた方がいいです。

    46才と言うことは、後4年で50才ですよ。
    50才になると急激に老化を感じて
    トピ主様にしがみついてくる可能性が大きいですよ。

    今は、彼もトピ主様が付いてくるから適当に
    あしらっているようですが、これから数年で変わりますよ。

    14年後には彼は60才で定年退職。
    トピ主様は44才でお子さんがいたら
    小学生か中学生で彼の事もそうだけど
    2世帯住宅なら、彼の両親の世話も
    子どもの教育費も全部、トピ主様の肩に
    かかってきますよ。

    それに、まだ30でしょ。
    これから素敵な出会いがありますよ。
    トピ主様、自分で不幸にならないでね。
    思いやりもなく初老に近い男性と結婚はやめた方がいい。

    私の娘なら、娘の幸せのために反対してます。

    ユーザーID:0912365163

  • え?

    一週間考えなくては答えがでない彼…
    意味不明です。

    即結婚しようではなく、あと1年後みたいな先延ばしをするようなら、待たずに即お別れしましょう。
    そんな人は何年待っても無駄です。

    決断せずに30半ばになってからだと後悔しますよ。

    ユーザーID:9658006549

  • 結婚する気なんて無いよ

    その男、全く結婚する気無いじゃないか。。。

    「3月に家がたち、住めると思っていたのですがまだ待ってくれ」

    何故?
    なんで?

    半年近くも、空家状態にしておいたら、家が劣化する。
    そんなリスクを選ぶ理由は相当なものなはず。

    しかも、まだまだ1週間くれだと?

    半年も迷うヤツが、1週間で答えを出せるわけないだろう。
    もしも答えを出せるのなら、とっくの昔に答えは出ていて、言わなかっただけだぞ。

    悪いが、その男、結婚する気なんて無いよ。
    若い女と恋愛関係になるのは嬉しいが、人生を共にする気なんてサラサラ無い。

    まだ君は30なんだ。
    早く、目を覚まして、次に行きなさい。
    実の両親ともよく話し合い、現実を見たほうがいい。

    ユーザーID:4232726242

  • その人は

    「家庭」を持ちたいとは思っていないと思います。

    46才でもう子どもは望んでいないかもしれない。
    でも相手が強く望んでもうけても、子どもが成人する時は70近くになります。
    経済的にも体力的にもキツくなります。
    当たり前のこと。

    高齢で子どもを持つ「芸能人」の類いじゃないのだから。

    家を新築したのは、今までのが古くなってきたので年齢的にも建て替え時だったのでは?と思いました。

    トピ主さんは結局いいように使われていたのだと思います。
    一緒に遊ぶ相手としても身の周りのことをやってくれる人としても。
    ここまでされててわからないかな?

    私がトピ主さんの親なら最初から大反対です。
    何もそんな男性と結婚するなんてと思うし、何年も若い娘を引っ張り回して時間を無駄にさせたことが絶対に許せないから。

    ユーザーID:5680252718

  • 自分のご両親に相談したらどうですか

    元々、これだ!っと思ったら、何があろうと突き進むタイプじゃありませんか?
    申し訳ないが、思い込みが強い性格なのかなと感じました。

    ここで、いくら小町の皆さんから有益なアドバイスを頂いても、
    「でもでも、だって…」って、受入れられないんじゃないかな。
    それくらい、自分の概念を変えることが容易ではない状態に陥ってるんだと思いますよ。

    だって、
    >そこまでされても彼と幸せになりたいと思ってしまいます。
    これだもの。
    この状況で、どう幸せを思い描けるのでしょう?
    幸せは、ほど遠いと思いますけど。

    46歳の彼。
    家を新築して、ローンはいくら?貯金はいくらあるのかしら。
    今、子供が産まれたら、成人する頃に彼は何歳になってます?
    その間の教育費など、どうお考えなのでしょう。
    子供以前に、彼のご両親の介護が待ち構えてるのではないかとも思いますし。

    私の娘がこれなら、「30にもなって何甘い考えしてるの!無責任にも程がある」って怒ってしまいますね。
    だから、まずはご両親に相談してみたらいかがかしら?

    ユーザーID:7075005349

  • いろいろおかしい

    結婚もしていないのに、先に注文住宅を建てる?....聞いたことがない話です。
    まあ、そこは彼がずっと住めばいいのかもしれないけど。
    まさか、ローンは組んでませんよね?
    その年でローンなんか組んだら、70過ぎまで払うことになるのでは?

    彼の仕事はなんですか?
    もしサラリーマンだったら、まともに稼げるのはあと15年ほど。
    そのあとなんとか再雇用になっても、収入は激減。
    ということはトピ主が大黒柱として、生活を支えなければなりませんね。
    自営業だったら、なおさら安定していませんから、先の保険としてトピ主が稼がないと。

    その年で子どもを作る?
    どうみても、おじいちゃんですけど?
    子どもが成人する頃には、そろそろ夫が要介護になる可能性もありますね。

    トピ主にとって、リスクしかない結婚をわざわざするんですか。
    かなりのチャレンジャーですね。
    その彼のどこに魅力があるのか、まったくわかりません。

    彼にしたら若い女を都合良く使えるのだから、便利で楽しいとは思いますが。
    でも結婚なんかしたら、責任がついてきますからそれがイヤなのでは?
    6年も付き合ってきて、その程度のこともできない情けない男としか思えません。

    40歳で独身だった男でしょ?
    その時点ですでに難ありだったんですよ。
    いろいろ考えて覚悟した上でプロポーズというけど、かなり甘いと思いますよ。
    人生の一番いい時期を、無駄にしているだけです。

    ユーザーID:9931072137

  • 凄く簡単な話

    結婚もしていないのに、今すごく不幸ですよね?
    結婚後幸せになれると思いますか?
    ごく一般的な話、浮気が発覚したらすでに別れています。
    他にいい人がいるよって、トピ主さんのまわりの人が
    見かねてアドバイスしてくれているんでしょう?
    今、トピ主さんの状態は相手への愛ではなく
    思い通りにならないことへの執着と言います。
    執着心では、幸せになりにくいですね。

    まぁ彼氏さんも若い女に軽い気持ちで手を出したツケを今
    払っているような状態でしょうね。
    責任取れって、とことん詰め寄って困らせるのも
    一つかな?と思いますけどね・・・

    ユーザーID:1909403331

  • あなたが良ければ待てば良いのでは

    16歳年上の彼との結婚を悩んでいるのかと思いきや
    16歳年上の彼から、結婚のお預けを食らっているのですね。(驚)
    そんな人もいるんですねぇ。いや、あなたのことです。

    まぁ、あなたが良ければいいのではないですか。

    あなたの長所はまさか「16歳年下」ということだけじゃありませんよね?

    もしそうなら、17歳年下の女性が現れたら、そっちに乗り換えるかもしれませんし、彼と同年齢であっても魅力的な女性が現れた場合も、乗り換えられる可能性大ですよね。

    ・・・がんばれ。

    ユーザーID:5450855512

  • 勘違いはあなた

    たくさんレスつきそうな突っ込み処満載のトピですね。

    その建てた家ってもちろん46歳男の名義でお金もその男が
    出したんですよね?

    そもそも結婚する気もないのに二人で住む家って考えが
    どうかしていると思います。

    あなたが子供だと思います。
    だいたいね、交際して4年ですか、26歳だったあなたと相手は42歳でしょ。
    男でその歳まで独身(なのか離婚歴有なのかは知りませんが)って
    やっぱり問題あるんですよ。

    浮気ぐせもそうだろうし、優柔不断だってそう。
    その両方を兼ね添えた男だってことです。

    4年も付き合ってそこが見抜けないというのは、
    あなたってほんと子供だろうと思います。
    「勘違いさせ続けた彼」??いやいや、あなたも「勘違いし続けた」結果
    なんですよ。

    みんなが「別れろ」と言っても聞かないですよね?
    もうとことん行きつくところまでやればいいと思いますよ。
    完全なるい破局を実感しないと別れられないでしょうから。

    ユーザーID:8551046392

  • 時間がもったいない

    ぞうさんの壁紙がなぜダメなのかはわかりませんが、
    トピ主さんからプロポーズして、この煮え切らない感じなら
    ご縁がなさそうに見えます。
    トピ主さんが(彼にしてみれば)グイグイ押すから、
    なんとなく動いているだけなんじゃないかな・・・。
    トピ主さんもわかっていると思いますが。。

    ユーザーID:5579005766

  • 岡目八目

    ところどころ分からないのですが。

    貴重な20代を無駄な男に捧げてるなぁと思います。
    2年前に捨てれば良かったですね。

    結婚したら彼親の介護が近い。
    子供が出来るとは限らない。
    トピ主が、15年後には収入激減、20年後には無職になる彼を養えるのか。
    それまで家事と仕事を両立、子供が出来れば子育ても出来るか。恐らくワンオペ。
    これらの覚悟をしているなら、問題ないです。
    普通の女性にはまず無理だし、何の罰ゲーム?と思うけど。

    あ、トピ主両親は理解してくれているの?
    逆プロポーズしちゃってるから、いざとなったら父親に悪者になってもらって、撤退した方がいいと思います。
    トピ主さんがよっぽどの難ありでない限り、あと5年、婚活することをオススメします。

    ユーザーID:7786668034

  • 意味不明

    籍も入れてないのに家だけ建てた?
    そもそもそこから何かおかしいのに
    勘違いしたくないから「一緒に住む家だよね?」と確認するというのも意味不明。
    「ちゃんとする」というのが「結婚」なら
    まずは少なくとも入籍してからじゃないの?家は。

    3月に建っていまだに一緒に住めない理由は?
    普通理由を聞くよね。
    「待ってくれ」「うんわかった」なの???

    彼もわけわからん男だけどトピ主さんも相当おかしいよ。
    確かに依存してると思います。
    でも正直「子供を作らなければ好きにしたら?」ですね。
    ここはよく考えて欲しいんです。
    お願いですから何の考えもなしにただ欲しいだけで子供を作らないで下さい。

    ユーザーID:7912316772

  • 別れる

    彼は、どうしてそんなに煮え切らないんでしょうね。
    他に女の人がいるのかな。
    でも、もうそんなこといいんじゃない?
    46にもなって、家を建てたのに一緒に住まないとか。意味が分かりません。
    たとえ結婚したとしても、この年の差だし明るい未来が想像できません。

    30歳ならまだまだチャンスはあるから、あなたも早く目を覚ました方がいいですよ。
    そんな男、あなたから捨ててください。

    ユーザーID:2646168712

  • 良い人がいるというより、それが一般的にはダメなやつ

    まあ、自分からプロポーズするほど好きなのなら、たとえ客観的に都合のいい女扱い・不幸な結婚生活でもよい・・・のかもしれませんね?

    ユーザーID:6597736677

  • 子供が欲しいのなら、結婚はナシ

    彼の年収がいくらあるのか知りませんが、

    今から結婚して子供を作るんですか?

    年齢的にも金銭的にもあり得ないでしょ?

    あなたはまだ30歳ですが、彼はもうアラフィフですよ?

    今年〜来年に結婚したとして、運良くすぐ妊娠しても出産時に彼は47〜48でしょ?

    子供が大卒の頃、70代ですよ?

    ただの会社員なら60歳で定年が多いですよね?

    そのあと働いたとしても、年収は激減するわけです。

    すぐに子供が出来ても子供が小学生か中学生の頃に、父親が定年ですよ?

    どうやって子供を育てるの?

    あなたがバリバリ働くしかないですよね?



    やっと子供に手がかからなくなった頃には、夫の介護があるわけです。

    いやいや、その前に彼の親の介護もありますね。

    あなたの人生、苦労ばかりじゃないですか?

    ずっと誰かの世話をすることになりそうですね。

    しかもバリバリ働かなくちゃいけないのに、そんなことが可能でしょうか?

    そして、あなたが定年になる頃はもしかしたら夫はもういないかもしれません。

    どっちにしても、定年後も働かないと生活できないでしょうね。



    子供がいれば、何かと頼りになるかもしれませんが、いずれは結婚して家庭をもつわけです。

    一人ぼっちで老後を暮らすことになりそうですね。



    こういう結婚生活、未来を望んでいるのでしょうか?

    彼の年収と貯金、これによって大きく未来が変わるわけです。

    あなたも働いて貯金しないとダメですけどね。

    子供1人を育てるのに生活費と学費で2千万くらいはかかりますからね。

    それとも、あなたは子供は望んでいないのでしょうか?

    誰もがその結婚はやめたほうがいい、と言うでしょう。



    最後に、浮気についてですが。

    浮気癖は一生直らないと覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:1835782088

  • 今、別れたほうがいい

    その彼、トピ主さんとは結婚したくないと思います。本当に結婚する気があるなら、トピ主さんの逆プロポーズ前に彼からプロポーズするのでは?1週間考えさせてほしい、なんておかしいです。

    あと、トピ主さんと住むために家を建てていたのかどうか、あやしいです。トピ主さんが勝手に勘違いしてた可能性もあるのでは? 何度も一緒に住む家だよね、と確認しなければならなかったのは何故でしょう。彼にその気がなことを知っていたのでは?

    そういう彼に執着していると本当に婚期逃すと思います。おつらいでしょうけど、彼と別れて新たな出会いに目を向けるべきです。結婚する、しないで揉めて強引に結婚にこぎつけても上手くいくはずありません。まして浮気もした男性なら尚更です。ぐずぐずしてたらあっという間に35過ぎてしまいます。次に行きましょう!

    ユーザーID:9817587764

  • 目を覚ましなさい!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    もしかすると、この彼には他に女性がいますよ?そうでなければ
    家が完成した時点で、あなたを迎えに来るでしょう。
    あなたが彼を信じたいというお気持ちはお察しします。
    しかし、それはどうでしょう。申し訳ありませんが、時間の無駄です。
    ご自身の年齢をお考えなら、悪いことは言いません。早く眼を覚ましましょう。
    46にもなって、こんないい加減な態度の男では、先の見込みはありませんよ?
    あなたの人生を託す相手です。慎重に選んでくださいね。

    ユーザーID:9843017763

  • 段取りを間違えていませんか?

    貴方がかなり結婚に焦りを感じているように思います。

    彼と結婚するために新居に関わり、彼の親にも会う。
    では貴方の親や親族友人は?
    二人で住む新居としても貴方の家族には彼はどう映っているのでしょうか?

    これから子供を貴方が望んでも、彼はもう40代。
    親の介護とこれから子供を持つ事、定年までの生活を本気で同時進行できるでしょうか?

    貴方が不安になるくらい、彼には結婚に対して積極的では無いと感じます。
    貴方ばかりが焦っているようなので彼を攻め立てるのではなく、貴方の家族の介入を。

    貴方の家族と交流出来ない彼なら、結婚は諦めて別の道を。

    ユーザーID:0752468243

  • 口約束

    確認した、確認したと何度も言っていますが、確認しただけでプロポーズもされていないし、婚約指輪ももらってないし、残念ながらトピ主さんが確認してるつもりであって、彼からしたら何の責任もないです。

    辛いと思いますが、この彼はトピ主さんとは結婚するつもりはなくて、今はどうやって断ろうか考えてるところじゃないでしょうか。

    家具を決めたからと言っても奥さんではないし、婚約者でもないので、ただ家具を決めたり一緒に不動産屋さんに言った彼女という立場であることをまず受け止めて下さい。

    子供や今後を考えると…ではなくて、トピ主さんとの結婚は考えられないんだと思います。
    きっと他にときめくような女性がいたら、そちらに行くと思いますよ。

    46歳で30歳の女性と結婚できるのに、この彼はだから独身でこんな歳になっちゃったんだろうなと思います。

    ユーザーID:5586020535

  • レスします。

    浮気の過去があるんでしょ、その人。
    あなたとの結婚に煮え切らないのは、もっと遊びたいっていう本心があるからじゃないの。
    それなのにあなたが一途すぎて少し重いのでは。奥さんにしたらラクだろなーでもまだ他の女性とも遊びたいしなー、みたいな。

    それからね、人間、反対されると燃え上がるものです。
    今のあなたもそれっぽい。
    周囲がみんなやめろと言うからやめられない、やめたくない、そんな深層心理がある気がしますね。

    ここで周囲が「いいんじゃない、苦労するだろうけどしたいなら結婚しなよ、頑張ってね、後悔しても文句言わないでね」ってサラッとされたら「え、ちょっと待って」ってなりそう。

    どうでしょうねー。

    ユーザーID:9805571763

  • 待つしかない

    優柔不断な彼氏さんですね。しかし、彼が返事をしない限り宙ぶらりんの主さんです。
    どちらになるか分かりませんが、「待って」と言う意味は「Yes」を言う為に待たすのか、「No」を言う為に待たすのか?

    「待って良いのね」と念を押してみたら如何?

    ユーザーID:6662610317

  • うーん。

    もしかして
    主さんは愛人という立場じゃないですか?
    3月に建てたお家には彼の妻が住まい3階には彼の子供が住んでいるんじゃないですか?
    勘違いしているのは主さんなのでは…と思ってしまいました。

    ユーザーID:9761889164

  • お家のお金は彼氏持ち?

    あのさ、その3階建てのお家は
    全額、彼氏持ちなの?
    それともトピ主さんもちょっとは出したの?

    もし、トピ主さんがお金を
    少しも出していないのだったら…
    その彼氏は止めておいたら?

    年齢的にも46歳じゃあ、
    もし子どもが出来ても、子育ても老後も心配だし、
    何よりもそこまで優柔不断じゃ
    結婚してからも、もっと苦労しそうに思える。

    まだ30歳なら、まだ出会いもあると思うし、
    その年齢差を超えるほどの、良い彼氏ならわかるんだけど
    トピ読むとそうでも無さそうなんだよね…

    あまり焦らないで違う道も見つけてみて。

    勿体無いよ。なんか。

    ユーザーID:6960727734

  • 40代後半にもなると、心配事の方が多くなる

    浮気をした過去があり、トピ主を期待させながら一向に結婚話を進めない46歳の彼氏…

    失礼だけど、彼の何処が好きなの?彼じゃなきゃ!って思う理由は?

    私は結婚するなら、自分が愛してる事は勿論大事ですが、愛されてる、大事にされてる事も大切だと思います。

    彼から愛されてるな、大事にされてるなって感じますか?

    46の彼氏からしたら、これから結婚して、トピ主と未来の子供の人生を背負うのは重いのかも知れません。

    人間若く無くなると、楽しい未来より不安な未来を想像するものです。

    トピ主は介護など先の事を考えてるって言いますが、まだリアルではないでしょう?

    40代後半に入ると、自分が病気になるかも?なんて割とリアルに考え始めます。

    親の老いも年々気になって来ます。

    そんな年代に、若いトピ主と明るい未来を描けって言うのは難しい。

    それが世代の違いです。

    みんなに祝福されて結婚して、フツーに子供を設けて年を取って行きたいなら、同年代の男性のがいいと思います。

    ユーザーID:6858511484

  • なんか・・

    最低の彼ですね。
    利用するだけ利用して結婚は待ってくれ!って。
    しかも46歳で。

    主さんも人生で一番大事な時期をそのいい加減な彼に無茶苦茶にされたのでは?

    次は、妊娠のリミットが近づいてお別れ!とかになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9285547246

  • 絶対!!次いこ、次!!!

    16歳も若い女性と付き合えているのに、その扱いはないわ。

    主さん、もっとプライド持ちなよ。16歳差なんてお姫様扱いされて当たり前だと意識を変えて下さい。

    その彼とは別れて、婚活デビューしましょう!!

    30歳で16歳差(40代後半、50代手前、介護の覚悟もある!!)
    資産家、高収入男性がドンドンヒットしますからね。

    そして大切にされることを知って下さい。

    ユーザーID:2526599890

  • 卑屈すぎます

    古いから建て直した
    レスだから結婚はどうかと思う
    お前は色々やってくれるし
    俺の奥さんにしたらすごくいいと思う


    あ〜〜〜?
    何でこんなタカビーな物言いされなきゃいけないの??
    ありえん!!

    そんなおっさんは、即、ポイっ!としなくては。


    依存体質、私は子供だから、じゃなくて
    あなたの、セルフイメージが低すぎるのです。

    私なんて。。ダメな私、もうこの人しかいない、と、思っているでしょう?
    そこが間違っています。



    一生、不幸な女のままでいいですか?
    真面目に、浮かび上がれませんよ、一生。

    彼があなたを幸せにすることはありません。
    惨めな人になりたければ、このまま進め! です。


    すごく親不孝です、あなたは。

    ユーザーID:4820504650

  • 悪く言えば・・

    彼は初婚なんですか?あなた、まだ30歳じゃないの、それなのに、そんな浮気までされた男にいつまでも、くっついているんですか????

    浮気された時は、あなたは、28歳だったんでしょう、その時点でそんな年上のおっさんとは別れるべきなんです。

    彼の親と会ってるとか、そんなことは関係ない、あくまでも、結婚は本人同士の問題で本来なら彼が決めることです。

    要するに、彼は優柔不断で、あなたも変に彼に、・・こうよね・ああよねえと言い過ぎるんですよ。だから、彼も煩わしさが出てくるんじゃないですか。

    その建てた家は、あなたもお金を出しているんですか?

    別れる方向で進んでください。

    ユーザーID:2254223698

  • 望まれていないんじゃないの?

    >私も勘違いしたくないので何度も一緒に住む家だよね?と確認してきました。

    こんな基本的な確認を何度も取らないといけないくらい、あなたは彼氏を信用できないんですね。

    なんでそうまでして結婚にこだわるんですか?30歳で独身って、今の時代は普通でしょうに。

    トピ主さん、ちゃんと収入はありますか?自分で稼いでいますか?

    結婚云々の話をする前に、自立した人間になりましょうね。

    ユーザーID:5893556528

  • やめときな

    浮気する彼と依存体質の彼女。
    16歳差で親の反対は必至。
    結婚生活がどうしてうまくいくと考えられるのか不思議でしょうがない。

    ユーザーID:9800859821

  • わざわざ不幸にならないで

    焦ってダメ男をつかまないように!

    あなた30だよね?

    まだ大丈夫!

    ユーザーID:1029605387

  • あのさー

    30なら、大丈夫。
    他にもいい人が山ほどいる。

    早く、そんな人とは別れた方がいい。
    トピ主さんの株が、下がっちゃうよ。

    ユーザーID:8347533860

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