縁談断ると仕送り打ち切り

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  • お父様は正しいけど…

    》自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさいという理由で年末で仕送りを打ち切ると突きつけられました。
    当面の費用は今まで買い与えた楽器を売りなさいとまで・・・

    この文書ですが、
    全て正しいです。その通りです。

    けれども

    私はこの手の話を聞くといつも思う事があります。

    上文は、正しいです。が、
    仕送り15万もして甘やかした人はダレ?
    それを子供が30代まで続けたのはダレ?
    甘やかすなら、結婚しなくてもその子が暮らしていける財力を持ってからするべきなのに。
    いきなり、結婚させて放り出す。600万以上って、いまよりも生活レベル下がりすぎじゃないですか?どっこいなのかな?

    要は、貴方様の考え方、育ちによる価値観を変える必要ありますよね。もうお父様の投資が見込めないってことですよね。要は

    250万で一人暮らしを味わえば、600万と結婚したらどんなに有難いことなのか分かるだろっていうことですよね(笑)荒療治(笑)
    まあたしかに荒いけど、何年も婚活に尽力したんだ俺は!ってのがお父様の感想なのかな(笑)

    そりゃそうだ

    あと3年婚活で結婚するから、もうちょっと私に投資してと頼むのか、
    快諾して腹くくって250万で生きてみるのか
    選ぶだけですね

    250万で生活出来ますよ。低家賃に引越しして、光熱費の節約して食事の材料は最低限しか無理だろうなー。高い調味料とか買えないな。月一で友達と遊べるのかな?

    甘やかしても、親は子供に恨まれるだけですね。

    私は、援助無し一人暮らしして凄く楽しかったですけどね!親友にも考え方まったく変わったね!全然違うどうしたの?!と言われるくらいお金についてシビアになれて、援助無し一人暮らしはいろんな意味で友人達にオススメしてます(笑)

    お金がないと音楽続けられないんですか?

    ユーザーID:2683257419

  • いや、大抵の音大生はもっとしっかりしている

    友人の娘が音大生だけれど、親は普通のサラリーマン。
    別に音大生全員が裕福な家庭の子弟で、卒後も仕送り受けて自立できないってわけじゃないから皆さま誤解なさらないように。

    結局トピ主様って案外音大生の中でもレアケースなんじゃないかな。
    留学とか本気で演奏家を目指している方たちは別として、30過ぎれば皆さまそれなりに落ち着きどころを見つけてる。
    親の庇護下にある人でも、実家でお教室開いている、とか、友人娘の話によれば、開業医とか会社社長の娘さんが多いから、父親の会社に就職、父親の病院で事務、とか。

    トピ主様の場合って、親元から離れて一人暮らししてて仕送り受け続けてて、婚活するでもなければ、収入増やす努力をするわけでも、演奏家としてコンクール等に挑戦し続けてるわけでもなさそう。

    別に働かないのも仕送り受けてるのも親が金持ちでそういう生活を了承しているなら良いんだれけど、トピ主さまの親ってそうでもないよね。
    10万〜15万の仕送り、って確かに微妙で、贅沢するほど多くはない。

    案外「女の子だから結婚するまでは働かなくてもいい」って緩く考えていたら、30半ばになっても嫁に行く気配も自立する気配もないので、「弟さんたちが慌てだした」ってのが 真相かも、

    ユーザーID:9218132299

  • 子供の面倒っていつまで見ればいい?

    大学生の息子が二人おります。
    子供達の面倒っていつまで見ればいいの?

    義務教育(中学卒業)は親の責任。→ 子供を養育する義務がある。
    高校〜大学卒業        → 親の資産状況による。

    主さんは、今後 結婚してお子さんが生まれた時に同じようにしてあげられる?
    親はいつまでも若くないのです。
    悪く言えば、親の代わりとなるスポンサー的存在になる男性を早く見つけて結婚しなければならないのですよ。
    主さんだって いつまでも若くはないのです。
    そんなスポンサー的男性を結婚相手とするなら
    バツイチでも中年でも資産家でないと無理でしょう。
    若い男性で親が資産家なら同居しなくてすむかどうかも難しい。
    そんな男性を射止める魅力が主さんにあるかどうかも難しい。
    だって、もう30代ですからね。

    お父様の言う事は当然のことですよ。
    もっと早く自立させなければならなかった。
    正直、遅すぎるくらいです。
    お父様の気持ちは痛いほどわかる。
    このままでは、息子達(主さんの弟たち)に迷惑をかけてしまう。
    この金食い虫の娘を何とかしないと。。。こんな心境なのでしょうね。

    早く、自立して親を安心させてあげましょう。

    ユーザーID:0634599234

  • 財産を分けてもいい男性

    親の勧める縁談なんですから、トピ主さんが気に入るか?よりも財をなした父親が自分の財産を分けても良い男性であるか?ということがポイントなんだと思いますよ。
    選り好みしている場合ではないのでは?

    ユーザーID:2621966635

  • 唖然呆然

    トピ主さん。
    身の丈に合ったお相手探しましょう。
    30過ぎて親の脛かじって生活しているって思いっきり甘えています。
    250万の年収で一人暮らしするのも良い経験ですよ。
    世間知らずのトピ主さんには良いクスリですよ。

    ユーザーID:5376061384

  • 自立しなさい

    前トピも読みました。
    トピ主、甘えすぎです。

    前トピについては、自分が脛かじってる身で従妹の心配してる場合じゃないし、音大出たところで30代前半になってもまだ親の援助が必要な生活しか出来ないのであれば親にかなりの資産がないと音大はムリですね。

    親から援助だけ引き出して親の話は聞かないでは通りません。
    結婚は確かに合わない相手とは出来ないので縁がないのは仕方がない。
    だったら父親の援助を諦めるしかないですね。

    30代前半、もういい加減大人になって自立してなきゃいけない年齢だと思います。
    父親がいなくなった時のこと考えてますか?
    まさか、弟に援助を要請したりしませんよね?
    自分の甘えを自覚しないと、母方の親戚と同じ生活になりますよ。

    ユーザーID:7833053417

  • 楽器はピアノですかね? トピ主さんの住居費は?

    あまり詮索するのも申し訳ない気もするのですが、前提が違っていると皆様のコメントも的外れになるおそれがありますので、確認していただきたい点があります。

    トピ主さんのご専門の楽器は、演奏会経費の中に楽器という項目があるところを見ると、ピアノでしょうか。バイオリンとか管楽器とかですと、楽器は演奏会でも自分のものを使用するので経費には出てこないと思うので。

    前トピを拝見すると、一人暮らしとのことですね。ピアノを置いて練習できる環境だとすると、住居費が1か月10万円では収まらないように思います。
    ひょっとして、お住まいはお父様の所有でしょうか。そうだとすると、仕送り以外にも家賃相当の援助を受けていることになりますが、それを当たり前のことと思い込んでいたりしませんか。

    ユーザーID:5440319185

  • 仕送りを当たり前と思っているだろ?

    いい加減、自立しろってことだろう。

    いままで父親からどれだけの仕送りをしてもらっていたか、まず総額計算してみろ。

    海外留学までさせてもらっているのだから、相当な額の投資をしてもらっているだろうよ。

    その額を君が稼ぐとしたらどれだけの苦労があっただろうかと、目をそらさずに計算してみるべきだ。

    甘えん坊すぎるだろ。

    ユーザーID:8875139795

  • 引き続きって、いつまで?

    婚活の条件だけでなく、
    今までの生活自体、如何なものかと思います。

    他力本願、甚だしい。

    姪っ子さんも今のトピ主の姿を見たら、
    将来を考え直しますよね、きっと。。。

    ユーザーID:0825353460

  • 何がやりたいの?

    40代既婚子持ちの主婦です。
    仕送りと書いてあったので20代の方かと思っていました。

    主さんは30代前半ですか?ずっと音楽に携わって来たのでしょうか?私も中高と吹奏楽をやっていたので演奏する楽しさは分かります。

    主さんは何を目指しているのでしょうか?音楽で稼ぎたいの?
    私の親戚の話になりますが、中学からずっと音楽をやっていて将来は指揮者を目指して留学もしたけど結局は指揮者になる事も出来ず、奥さんの実家からのお世話が続いて最後は離婚した方がいます。
    プロになれるのはごく一部です。

    でも結婚願望はお持ちなのですか?このまま音楽を続けるならお金も掛かるのでそれなりの収入がある男性を探すしか手は無いと思います。

    ユーザーID:9033849693

  • 早く目を覚ましてください

    >「医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい」

    よりも、30歳を超えてなお

    >父からの仕送り(月10万〜15万円)が途絶えると生活が成り立ちません。

    のほうが「おかしい」と思います。
    その年齢ではすでに、音楽家として自立して暮らせるか
    又は、音楽家としてでなくても
    何らかの形で親に頼らず生きていけるのが当たり前とは思いませんか。

    お父さんがあなたに縁談を勧めるのは
    自分ではないどこかの男にあなたの面倒を見てもらいたいからです。

    あなたの母上も弟さんも困っているんです。
    口出しできないのではなく、あなたの生計に係わりたくないからです。

    >父が言うように私の婚活条件はわがままなのでしょうか

    我儘も何も、あなたは自分自身のことを何も把握してなくて
    依存の状況で勝手なことを言っているだけです。
    あなたによほど魅力がない限り、相手の条件をどうしようとも
    あなたが断る前に相手が断ると思いますよ。

    お父上の仰ることはしごくごもっともです。

    ユーザーID:7886664257

  • 音楽活動の中身を考えよう

    意に沿わない人とは結婚したくないならば、自分の働き方を変えるしかないですよ。

    例えば、30代前半で海外留学経験ありの音楽家なのだから、音楽活動のうちの演奏家の部分を減らして、
    高校の音楽科や音大などの講師を目指されるとか。

    実際、私の子供が時々レッスンを受ける演奏家の方が
    「30代前半・海外留学経験あり」ですが、渡航先で教える資格(ディプロマというのでしょうか)をとられています。
    そして、母校に戻りたいと宣言されて、売り込みをかけています。

    下品でしょうか?

    演奏活動を細々と続けながら、他の町のピアノのおばさま先生からの生徒のスポットレッスンを引き受けながら、
    音楽高校・音楽大学への講師としての売り込みをしている彼女を私は尊敬しています。

    ついでに彼女は年収はわかりませんが、非常に安定した職業の同年代の男性とご結婚されました。

    彼女が音楽への夢とお金を稼ぐという現実の折り合いをつけようと努力する姿を思うと、
    そのご結婚も納得できるのです。
    彼女が決してフワっとしているばかりではなく現実にお金を稼ごうとする人でもあるからこそ、
    同年代の安定した職業の男性との結婚ができたのだと思います。

    婚活をご自分でもなさりながら、ご自分の音楽活動をもう一度考え直す時期にきていると思います。

    ユーザーID:6184767871

  • 年収600万では音楽家の妻は娶れない

    ご縁がない、というのは、
    トピ主さんがえり好みしているからと思いますが笑、
    お相手のほうから断られているとしたら、タイトル通りの理由だと思います。

    不動産も老後の手当も一切不要、さしずめ今後まだまだ実家からもらえる、ということでないかぎり、もっと多くても無理かと思います。
    1000万でも、子供二人、中学から私立に行かせて大学だしたらトントンです。贅沢したり親戚に援助する余裕、ありません。

    お父様が言いたいことは、ご自分が今後どうしたいか考える時が来ているということです。

    今までとおり音楽の道をいくなら、お金持ちと結婚するのが早い、

    実家へ帰り、両親に不調が生じれば介護する、
    それまでこのままの生活をしたいと訴えるというのもありだと思いますが、
    親としてはそれも不憫なものです、

    30代前半ならまだまだ、
    好きになれる人を探して、結婚して子供を持って、贅沢でなくても普通の家庭を築いていく道がある、
    親御さんとしては、こちらを望んでいるのではないかと拝察しますが…。

    これまでの研鑽に敬意を表しますし、本当に惜しいと思いますが、
    皆さん仰っているように。このままではいられません。

    よく考えてください。
    お幸せな道がみつかりますように。

    ユーザーID:4450979395

  • お嬢様、そろそろ自立してくださいませ

    トピ主さんの人生設計はどのようなものだったのでしょう。

    率直に申し上げて、トピ主さんの音楽は趣味程度のレベルです。
    子供の頃から専念してきて30過ぎても音楽だけでは自立できないことが何よりの証明です。

    人間お金の事ばかり考えていてはいけないと思いますが、常識的に考えて、お父様はトピ主さんより長生きしません。
    前のトピで「そこまで裕福な暮らしはしてません」とありますが、ご自身の生活が裕福でなければ絶対に成立しないということことを全くご自覚されてない様子ですね。

    トピ主さんの今の生活を維持するだけの出資をしたいという夫候補はお父様とのつてあってのものですよ。
    自力で今の生活を維持できる結婚相手を見つけることは難しいでしょう。

    30年以上もの散財と我儘放題を許してくれた親に対して、もう少し感謝の気持ちを持って人生設計をやりなおしてみては?

    ユーザーID:0235695610

  • 介護をする約束で実家に住まわせてもらえば?

    あの、なんで仕送りもらってまで独居を貫こうとなさるんですか?せめて実家で暮らせば、その仕送りぶんはカットできるし、少額でも家にお金を入れられるんじゃないですかね。お金が無理なら労力で家計に還元してください。全体的にいいとこ取りで虫が良すぎです。私も留学から帰った直後は実家依存でしたが、毎日の炊事と祖母の介護くらいは担当してましたよ。それでも肩身狭いので、祖母が施設に入るのを見届けてから仕事を見つけて家を出ましたが。

    お嬢様気質なのは、他人が非難してももう仕方ないと思います。私の知人も呆れるほど他力本願体質で、結婚願望か強いわりには非現実的なほど高望みで、それじゃ夫じゃなくパトロンだよ…と友人達はずいぶん説得も協力もしましたが、本人の私はこうあるべきみたいな自己肯定感がすごく、結局は未婚です。でも、そのぶん実家に貢献してます。ご両親ががんに罹ったときは献身的に看病し、跡取りの弟さんが単身赴任に行った際は、義妹と甥っ子の世話を一身に引き受けていました。こういう生き方も、万人向けではありませんがありだとは思います。

    人には向き不向きがあります。主さんが演奏活動で自立なんて今さら無理でしょう。甘い豆を辛く似ても美味しくはなりません。自分に合った生き方をするしかないんです。まず、今まで通り仕送りもらい続けるのは諦めてください。スポンサーがそう決めたらおしまいなんです。性格的に結婚も難しそうですよね。感謝ってしたことありますか?注文ばかりつけてるけど、縁談を持ってくる側は、大変な神経を使っているんですよ。私のような者を望んでもらえるならありがたい、と本気で思える女性でなければ、良いご縁が来るわけもないです。

    現実的に、ご実家で両親と末永く仲良くされた方が得策です。おこがましくご意見なんてとんでもない。される側のマナーってものを勉強して下さい。

    ユーザーID:4444423060

  • 結婚するとスポンサーが父から夫へ

    結婚するとスポンサーが父から夫へ変わるのでしょうか。

    初婚・相手親と同居なしの30歳〜39歳で年収600万円以上の男性にとって、
    30代女性のスポンサーになるのは罰ゲームと同じレベルかもしれません。
    40代後半、50代男性に若さでアピールするのが現実的なところかと。

    まさか、結婚しても親がスポンサーであり続けるのでしょうか。
    それはそれで、そんな女性は勘弁して下さいとなりそうです。

    同じ音楽業界の男性なら理解を得られるのでしょうか。

    ユーザーID:6533424052

  • 結婚相談所に登録

    これから先も父親から援助をもらうために悩み続けるより、
    婚活に真剣に取り組むのがいいのではないかと思います。

    あなたの婚活条件がわがままかどうかは、
    正直、あなたの容姿にもよる気がします。
    男性はまず年収で判断され、女性はまず容姿で判断されるのが
    婚活だと思うので(もちろん、それだけではありませんが)。
    その辺を見極めるためにも、
    お父様に資金を援助してもらって結婚相談所に登録し、
    プロにアドバイスをもらって真剣に婚活に取り組まれては・・・。

    成功すれば支援が不要になると思えば、お父様も婚活は喜んで
    支援してくれるのではないでしょうか。

    それと、経費を本当にそれ以上切り詰められないのか
    見直すことはできませんか?

    ユーザーID:7602362784

  • 身の丈にあった生活

    >職業:音楽講師・演奏業
    >年収:250万円

    典型的な高学歴のワーキングプアですよね。
    自分が破産予備軍だということをまったく自覚していませんよね。

    縁談を超え終わったら仕送りを打ち切りにするわけじゃありません。

    いつまで親に面倒を見てもらうつもりかといってるんです。
    あなたの依存を打ち切るためにとりあえず別の依存先を親が捜したけれど
    それもあなたが拒否するからだったら自分ひとりでちゃんと生活してみろ
    お金の価値を知れという通告です。

    あなたの親は無尽蔵にお金のある資産家ですか?
    親が無くなった後、あなたが一生暮らしていけるだけの遺産をもらえるのですか?
    親がなくなった後、まさかご兄弟にたかろうなんて思ってませんよね。

    200万の収入があるならその身の丈にあった生活をするんですよ。
    それが無理なら、もっと稼ぐんですよ。

    それがあなた自身の為だという事です。

    ユーザーID:1668580184

  • 他にアルバイトでもすれば?

    生活が成り立っていない以上、音楽講師も演奏家も職業ではなく、ただの趣味ですね。
    生活費を人まかせにして、趣味の世界で遊び暮らしたいのなら、スポンサーの言う事には絶対服従しないと生きていけませんよ。
    現スポンサーはもう今年いっぱいで降りる、と宣言しているのだから、働く気がないのなら、大至急次のスポンサーを探さないとね。
    30歳過ぎているのならただでさえ婚活市場では20代に比べて不利な上、働かずに趣味を続けさせて欲しい、というのでは条件的に相当難しいです。
    40代前半やバツ1の男性はイヤだの、選べる立場に無い事をまずは理解した方がいいでしょう。
    が、タイムリミットはあと二ヶ月あまり。
    焦った方がいいと思うな。
    この期に及んでまだパパにお金を出させようなんて、正気とは思えない。
    死ぬまで親に無心する気?
    親もいつまでも元気じゃないよ。
    いい加減目を覚まさないと。

    ユーザーID:0715705065

  • レスします

    結局、自分の働きだけで得た収入で食べていけないなら、どんなにプライドがあっても音楽家としては自立できていないと思います。
    親からの仕送りがなければ生活できない、楽器を買うのも親がかり、婚活も親任せ、これではお父様がいら立つのも無理はありません。

    音楽のために妥協するか、否か。
    決断しましょう。

    ユーザーID:2338298127

  • いつまでもあると思うな親と金

    って、お父さんは言いたいのだと思いますし、
    このままだと、あなたは現在の生活を省みる事なく
    近い将来、初老の入口に立つ事を危惧してのことだと思います。

    「身を立てよ」

    この事を、あなたはもっと真剣に考えなくてはいけない年齢になったのです。
    援助がなければ機能しない演奏活動なのであれば
    それは、見切りをつける時が来たのです。
    親ありきの生活で今後親が居なくなったらどうされるつもりなんんでしょうか?
    弟さん達にタカるんでしょうか。
    資産がある家庭というのは相続も大変です。
    あなたは自活能力がないのに、そういった事を乗り切れるのでしょうか?

    「演奏ガー」「音楽ガー」などと言ってられなくなります。

    音楽活動を続ける為に、妥協して金持の年上やバツイチなどの訳あり物件と結婚するか
    貧乏生活にレベルを落としてでも、自分の信念を貫くか
    もう2択しかないと思います。
    覚悟しましょう。

    ユーザーID:6192872343

  • 一番したいことは何?

    演奏活動を続けたいなら、財力のある人と結婚するしかないですよ。そうなると、かなり年上の方しか縁がないと思います。

    知り合いにいましたね。あなたのような人と結婚して離婚した方。仕事から帰ったらご飯も何もできてなくて、奥さんはひたすらピアノばかり弾いてたそうです。料理も満足にできず。

    一度、仕送り無し生活を経験してみたらどうですか?お金が足りないならバイトをする。レッスンも最小限に。その方が社会性も育つでしょう。結婚すればやりくりしないといけませんから、良い練習だと思って。

    ちなみに私も元講師です。主人は私より7歳上ですが、親から勧められた見合いの席で、家計に無理のない範囲でならピアノを続けて良いといわれたので結婚しました。転勤族だったので結局離職しましたけど、子供がいるのでまずはきっちり子育てしてから、何らかの形で音楽活動を再開する予定です。講師時代に培った人付き合いのコツは、ママ友関係にもおおいに役立ち、PTA本部役員も無理なくこなせました。子育てにも役立ちましたよ(子供は成績優秀です)。すべては、子供が手を離れたらまた音楽活動をするための種まき、と思っています。人生長いですからね。

    私の恩師は、「自分がしたいと思っていれば、いずれそのように道が開けるわよ」とアドバイスしてくれました。トピ主さんも今は試練のときではないでしょうか。大作曲家の殆どは生活苦から名曲を生み出してますよね。

    切り詰めるものは切り詰めて、暫く自力で頑張ってみては?ピアノの先生には事情を言って、回数を減らすことに同意してもらう。断る術を身に着けることも大切です。
    悪い方へ考えず、自分磨きのつもりで、仕送り無し生活を楽しんでみて下さい。そうしたら、良縁が舞い込むかもしれませんよ。

    辛い生活は絶対イヤ!と言うなら、ご両親の言うとおりにお見合いを頑張ることです。

    ユーザーID:5491171436

  • 厳しいかもしれませんが

    一度冷静に考えてみてください。

    音大、院、留学と主さんには十分な機会がありました。
    音楽は奥が深いとはいえ、本当に才能のある人は
    それだけのチャンスがあれば(なくても)ものになっている。
    立つべきステージに、求められて立っていると思います。

    30代の今に至るまで、お互い結婚したいと思った相手もいなかった。
    見合いであなたを見初めた人もいなかった。
    あなたに人間的魅力が足りないのでしょう。
    そこは理由があります。
    あなたが親の庇護に頼り、またそれを当然と思い
    世間知らずのままだからです。
    人間的魅力の有無が、音楽の力とも関係しているかもしれません。

    本当は誰かが言わなければいけない。
    お父様は、縁談や援助の打ち切りで
    私が書いたことを伝えたいと思っているはずです。
    普通厳しいことを言うのは、愛情があるからです。
    結婚を勧めるということには、まだ
    やりたい音楽活動と生計のバランスを
    自分で考える余地が残っています。

    >引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか

    このようなことに意見を募るより
    ご自分を客観的に見つめなおすことが肝要かと。

    これが私の生きる道だ、と思うなら
    あなたまたはあなたの音楽にお金を出したい、という人を探すか
    逆に誰にも依存せず、家族に迷惑をかけず
    自立してその道に邁進されればいいと思います。

    ユーザーID:7123911990

  • レスします

    確か前の相談トピで上弟さんとお父様のことを金の話しかしない下品な人達と偉そうに言ってましたよね。
    でも貴女はその下品な会話をしてる人達のおかげで好きな仕事が出来て食べていけてる。
    自立して誰に頼るでもなく生きている上弟を蔑む権利ないですよ?どの口が言ってるの?と思ったのは私だけではないでしょう。
    30代前半で自立できないような仕事、向いてないですよ。親の脛をかじって何歳になったら自立するのですか??
    まさかこのままお父様が仕送りできなくなるまで延々と仕送ってもらうつもりなんですか?

    ユーザーID:8061673575

  • 前回トピックを精読する一択

    音楽は御出来になるけれども、一般常識は未成年レベルで止まって
    いらっしゃいますね。前トピックを百回読み込めば、おのずと進む
    べき方向性は見えてくるはずです。基本音楽家の鍛練と同じ。
    数繰り返せば実感できることです。頭を冷やしましょう。

    ユーザーID:2481794716

  • 親がいなくなったらどうする

    親はいつか必ず死にます。
    そしたら、おんぶにだっこのトピ主さんは路頭に迷うのは確実です。
    遺産があるだろうとか思っているかもしれませんが、億単位の遺産があっても
    相続すると税金やなんやかんやであれよあれよという間になくなってしまうのですよ。

    お父様は、いじわるや突き放しで仕送りしないと言い出したのではなく、
    娘の将来を心配して、なんとか今のうちに養ってもらえる相手を見つけてほしいと考えたのだと思います。

    私はやはりお父様の見つけてきた40代のお相手とのお見合いで結婚することをお勧めします。
    自活力の低いあなたはそのほうが確実に幸せになれます。
    でもどーーうしても生理的に無理というならば(それもわかります)、
    仕送りに頼らずなんとか生活していくことを頑張りましょう。
    いつか仕送りは必ず途絶えるのですから、今のうちに訓練したほうが良いという事です。

    ユーザーID:8075285232

  • 仕送りは、学費援助の代わり?

    もしかして、学費援助してもらえなかったから、仕送りを受けて当然と思っていたの?

    金のかかる娘。
    いつまで金を出さないといけないのか?
    だったら、そもそも音大なんかに入学させるんじゃなかった。
    というのが、パパの内心じゃないのでしょうか?

    自分の生き方に責任を持ちなさい。

    ユーザーID:3727081717

  • 前のトピ読み返したけど・・・

    >叔父の娘は高1の女の子で私の母校である音大を目指してます
    これで援助は0円だったのでしょ?

    トピ主さん、ご自分で証明しているじゃない?音楽では食えないと。
    親のすねをかじりまくりでは、そりゃ援助しませんって言われるわな。
    親の経済力が豊かならば、いいが、子供の自立を遅らせるという事になると思う。
    と前回のトピで思いました。

    トピ主さん自身の行動が叔父の娘さんの支援を阻んでしまったのですよ。

    それも含めて、父親は早く結婚させて、親からの自立を促していると思う
    親の紹介が嫌なら、仕送りストップ、自力で結婚相手を見つけることですね。
    それも嫌なら仕送り分を意地でも働きましょ。
    いつまでもお嬢様ではいられませんよ。

    ユーザーID:3025375065

  • 250万あれば首都圏でも自立できるでしょう?

    首都圏でも郊外なら楽器可の物権で10万程度であるでしょう?
    それで年収がそれだけあれば、貯金は苦しいかもしれませんが
    生きていくことは可能ですよ。
    私もその程度で十分やってます。
    他の地域ならもっと楽でしょう。

    前のトピから思ってたけど、トピ主さんは本当に価値観が色々な意味で歪んでますね。

    ユーザーID:6065984860

  • 音大卒の人間として

    私も音大を卒業して留学もさせてもらったアラサーですが、トピ主さんにはただただビックリ。
    親からの仕送りがなければ生活できないなんて考えられません。
    大学時代の友人や先輩後輩もそんな人は1人もいませんよ。
    トピ主さんのように定職にも就かず卒業して何年経っても親の脛をかじる人がいるから
    「音楽なんて役に立たない道楽」と言われてバカにされるんです。
    正直同じ音大卒として恥ずかしいです。

    私もそれなりに裕福な家庭で育ったと自負していますが、大学卒業後は音楽関連会社に就職して自活してます。
    音大で得た知識を生かせるのはもちろんですが、クラシック音楽を学んでいた頃の「1曲仕上げるために当時の時代背景や作曲者の心情まで読み解く」
    というアナリズム癖を営業活動に投影して成績は上々、また留学で培った語学力を活かして海外営業も担当。
    (英語以外の言語が使えるのは本当に重宝されます)
    結果20代で主任に昇進しました。
    同期には難関大学卒の「高学歴」と呼ばれる人も沢山いましたが、出世は私が一番早かったですね。
    企業勤めなら音楽活動はしてないの?と言われそうですが、
    休日は自宅でピアノ講師をしたり、コンサートを企画・開催するなどしています。
    こちらも赤字にならないように会場選びや集客などはかなり慎重に行いますが。

    「音大卒だから仕事がない」「音大卒だから親の援助が必要」は甘えです。
    お父様の言うことがご尤もですね。
    仕送りは諦めましょう。

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