縁談断ると仕送り打ち切り

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  • まだ全然わかってない(溜息)

    追加レス読みましたが

    >前回のトピ立てた後、何も変わってないという意見ですが、改善し努力してます。

    ・仕送り額を月15万〜20万から月10万〜15万に圧縮
    (講師業を増やす・支出を減らすなどをして月5万〜7万圧縮)

    ・お見合い条件も結婚してから私の演奏業は近場限定にし、講師業を重点に置くなど譲歩しました。

    仕送り額を圧縮とかどうとかじゃないのです、30過ぎたいい年の大人が仕送りを受けていること自体がおかしなことだと小町の皆さんは言っているのです。
    なにが譲歩ですか、いい年して親に無心している立場で譲ってやるなどとどの口が言うのかって話です。

    お金が足りないのなら働けばいいとみなさん言っているのです、バイトでもパートでもすればいいじゃないですか。

    >40代以上で私の生活を支えてくれる財力のある方なら、同居・バツ1子なしまでなら
    受け入れざる負えないのですね・・・

    いいえ、そんなことありませんよ。
    働けばいいのです、自分ひとりぐらい十分生活していけますよ。
    トピ主さんはなぜそこまで働くことを回避しようとするのですか?
    理由は?

    >引き続き父から仕送りを受け続けられるような知恵を拝借出来ればと思います。

    ありません、働けばすむ話です。

    ユーザーID:2889607938

  • あれ?

    これだけ言われても、まだ誰かに集り続けるつもりなんですね。

    皆さんが言っているのは自分の収入だけで暮らせるように
    生活や仕事を改善しましょうと言うことです。

    ユーザーID:1219269888

  • こまったねぇ

    トピ主様の父親も悪い、って言うか遅いよね。
    トピ主様30代前半、って書いているけれど、34歳位でしょ。
    仕送りも15万〜20万ってことは20万だよね。

    裕福な家庭が子供に仕送りすること自体は別にどうでもいいと思う。
    ただ、期間を定める、とか条件を付ける。
    結婚についてもせっつくんだったら10年遅い。

    思うに、ここ数年でトピ主家の力関係が変わってきたんだよ。
    上の弟さんが発言力増してきたんじゃないの?
    確かにこのまま放っておいて、トピ主45歳仕送り受けつつ一人暮らし満喫してます、なんてことになったら自分の家庭にも影響してくるからなあ。
    結婚させて相手の男に責任を押し付けるか、仕送りナシでも自活できるようにするか、どっちか選べ、って話になってるんでしょう。

    >20代半ばと30歳前に2回婚約寸前まで行きましたが、父と上の弟が大反対して結婚のお話がなくなりました。

    20歳過ぎていれば双方の合意のみで結婚は可能ですが。
    もしかして結婚後も仕送り受ける計画の話だったんですか?

    >上の弟ルートで誰かいい人紹介してもらえないか聞いてみることも考えてます。

    トピ主様の現状だと、自分の知り合い、友人、先輩後輩には紹介できないよ。

    ユーザーID:9218132299

  • それは勘違い。

    >仕送りを受け続けられるような知恵
    のレスが少ない。厳しい言葉だけ。
    これ勘違いです。

    多くの皆さんは書いておられますよ。
    自立しなさい。
    独立しましょう。
    とね。
    これをやる。
    その姿を見てお父様はまたパトロンになってくれるかもしれません。
    パトロンに戻ってもらう早道が、自立なのです。
    理解できないでしょうか…。そうであればとても残念です。

    しかも何か頭や心を整理しなくてはならないほど、
    色々な出来事があったのですね。
    しかもそれは経済的な事のよう。

    それでも仕送りをして欲しいのですね。
    強欲だとは思いませんか。

    あなたはいつになったらご両親を援助する側になれるのでしょう。
    お金だけの事ではありません。
    安心して先に逝ける、それも親孝行のうちです。
    それも理解できませんか?

    ユーザーID:1607250373

  • 筋金入の臑齧り

    >引き続き父から仕送りを受け続けられるような知恵を拝借出来ればと思います。

    「この年になって、
     恥ずかしながらやっと音楽家としては独り立ちできないことが判明しました。
     今後は音楽教室の教師や大学の講師などの「就職活動」をしてみます。
     ただ、しばらくは経済的に苦らしいので多少なりとも援助をお願いいたします」

    とでも相談してみてはどうでしょう。
    ただ、下記の件が父上の経済事情悪化ということではないのであれば、ですよ。

    >色々出来事がおこり今整理出来てない状態なので、

    無い袖は振れませんから。

    ユーザーID:3017101843

  • 音大卒って大変ですね、、、

    この間、現代ビジネスだか日経だかで、音大卒はなかなか就職が難しいと書いてありましたが、
    やっぱりそうなんですね。

    私のいとこがあまり偏差値の高くない音大卒です。
    いとこの目標が、ピアノ講師で、、、そうなりたい!と思う先生が、
    パートタイムの音楽教室の先生なのです。
    そのパートタイムの先生は、それはそれは素晴らしい先生だと思いますが、
    40近くになってもいまだに実家暮らしで、、、、。まあ、お家がもともと裕福なんで働かなくてもいいんでしょうけれど、、。
    色々市民会館のコンサートで演奏することもありますが、
    薄給みたいです。

    いとこは金持ちではなく、会社員の娘なので、音楽一本でやって行くのは難しいと思います。
    コンクールに入賞するのも結局はコネの世界の影響が大きいですしね。

    仕送りもらうんじゃなくて、ご実家に戻って暮らしたらいかがでしょう?

    なんだかあんなにお金かけて音楽幼稚園から音大まで一貫で通わせたのに、一人前に稼ぐことができなくて、叔母は嘆いていますよ。
    あのいとこに一体いくらかけてきたんでしょう。
    私なぞは普通の大学出てピアノもバイオリンも弾けませんが、私の方がよほど稼いでいると思います。
    でも楽器が弾けないので、精神的な豊さが違うんでしょうね。

    ユーザーID:9909935054

  • トピ主さんの演奏会のチケット

    一般の人がちゃんと買ってくれてるんですか? もしかしてトピ主さんのお父さんが大量買いしてお得意さんに配ったり、弟さんたちも協力したりしていませんか?つまり、実力でチケットが売れる演奏会ではなく、身内の協力で成り立っている演奏会なのでは?もしそうなら、トピ主さんの年収250万円の実態は限りなくマイナスですね。衣装、場所代、レッスン代、etc.

    私も音楽が好きで習っています。先生は男性で若くして国際コンクールの受賞歴が2度あり留学して有名奏者の弟子入りもした人です。でも先生の奥様は看護師さんで「奥さんのお陰で音楽を仕事にできている」といってました。お子さん1人、先生は積極的イクメンです。奥様が稼ぎ頭で忙しいから。

    歴史に名を残す音楽家でも、存命中は貧苦に喘ぎ死後長いこと経って有名になったりしているわけで、芸の道は厳しい。そしてトピ主さんの音楽生活はどう見ても「音楽に人生を捧げる」というタイプでは無く、有閑マダムの趣味的な感じですね。それが悪いわけではないけど有閑マダムには須らくパトロンが必要。長年トピ主さんのパトロンであったお父さんは「今後はもうパトロンは出来ない」とおっしゃっている。トピ主さん、もっと真剣にパトロンを探さないと死活問題ですよ。無理な人にお願いしても時間の無駄です。今後はお父さんも弟さんたちもパトロンは引き受けてくれない。では誰が引き受けてくれるのか。

    トピ主さん、家事はどのくらい出来ますか?演奏家は手を使うのを嫌がる人がおおいですよね。料理、掃除、洗濯は人並みに出来ますか? それから子どもを産み育てる意志と覚悟はありますか?演奏活動の中断と心身の負担は避けられません。でも結婚に子どもを望ましい男性は少ない。

    今までの知り合いにトピ主さんの音楽を愛してくれる人で、パトロンの心当たりはいませんか?今まで演奏してきたんだし1人くらいそういう人いませんか?

    ユーザーID:2850840139

  • 甘えない

    芸術家や音楽家は、援助が当たり前だと思う人も多いでしょうが、それは、本人が言うものではなく、援助する側が


    この人になら!!!

    と、援助するものです。なので、お父上がもうこれ以上は・・・・・と、思っているようなら、ここはあなたの引く番。
    今までの援助に対して感謝をし、掛け持ちしてその道を貫くか、どうするかを決めるとき。

    まず、ここは1年でも一人でやってごらんよ。どこまでできるか?
    食べていけないなら、無理だよ。
    親がいなくなったら?
    何を頼る?

    厳しい意見は、世間の一般論。

    親の援助ありきでの仕事はいかがなものか?

    ユーザーID:1855327963

  • 的を射た回答を得たいのなら

    >引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか
    >大半のレスが質問内容に答えて頂けなく

    仕送りをもらえなくなった主原因は「今後も仕送りをもらい続けようとしているから」なんですよ。
    少数の具体的な回答とやらは、恐らくこの矛盾を無視しているので実現性が無いものでしょう。
    あると思えるのなら、どうぞ実施して下さい。
    方法について的を射た回答を得たいのなら、この矛盾を整合させてから質問して下さい。

    ユーザーID:0497069842

  • ちょっと横

    ちょっと横ですみません。
    アリシア様 するどい。けれど無理やり結婚させたところで戻ってきちゃいますよ。弟くんたち迷惑。男性方もこういう女性耐えられませんもんね。がまんして結婚してやるっていう、勘違い上から目線。

    だけど世の中には同じような人もいる。トピ主さんにも落としどころとして1例
    近所に、よ〜く似たお嬢様がいらっしゃいました。ピアノですが…三十路で芽も出ず、親にせっつかれ、兄弟に疎まれ、困窮したあげく
    「少し考える時間の余裕がほしい。大好きな留学先のパリでこの先のこと考えてみる。」
    で、結局パリから帰ってこず現地で同じような方(外国人)と結婚。日本よりもっと厳しい本場、でも目がでなくてもわからない。ほとんど活動していないらしいけど、周囲には充実した演奏活動続けているという体裁を守ったお話になっております。

    意地はるならこれも手だよ。もう顛末考えないとだめよ〜。

    ユーザーID:3022201253

  • 考えてみました

    >引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか
    ここに絞ってアドバイスが欲しいとおっしゃるので考えてみました。

    まず、お父様がどういう意図で言い出したかを考えましょう。お金が急に惜しくなったわけではなさそうです。おそらく、自分が亡くなった後、もしくはお金を送金できなくなった後に、あなたが今のような感じだと年齢的にもさらに大変だろう、今のうちに金銭的自立ができるように育てたいというお気持ちなんだと思います。そこまでは分かりますね?

    でしたら、あなたは、これからの60年間(90才くらいまで生きるとして)の金銭的な予定を大まかでも立てて、それを示す必要があります。もちろんお父様がまあまあ納得するような現実的な計画です。お父様も同じことを考えて「1)結婚して養ってもらう」「2)安定した就職口を探す」という2つの道筋をあなたに示されたのだと思います。

    でも、あなたはそのどちらもピンと来ないのでしょう?でしたら「あとこれだけ欲しい」ということをしっかりお父様に伝えたほうがいいですよ。音楽講師や演奏業はおいくつくらいまで可能でしょう?60才までとして、今から25年間は月15万で4500万円。無職となる60才から90才までの30年間は月30万として1億800万円。合計1億5300万円を一括でもらえれば、これ以上いっさいお金は無心しません、と申し出てみてはいかがでしょう。

    要は、自分の人生をしっかり考え、受け止め、計画しているということを示せば、お父様は貧乏ではないしケチでもなく、意地悪でもないのでしょうから、耳を傾けてくれると思います。もちろん、私はあなたのお父様を知らないので、1億5300万円を下さいと言って怒られることもあるとは思いますが。

    ユーザーID:2727785625

  • 昔モテたは通用しない

    モテない女と決めつけられてお怒りのようで、済みません。そのようなレスを致しました。
    モテないでしょう、と書いたのは今現在の婚活とかお見合いでモテないという意味です。
    今まで恋愛経験ぐらいは普通あるでしょう。問題は今現在。昔モテたは通用しません。
    あなたの要望を満たすような条件の良い相手には、望まれない。
    普通のサラリーマンには、お金がかかる女性は敬遠される。
    最近、お見合い相手やその他の方から是非にと望まれましたか?

    あなたに自活出来る収入があれば、お父さんや弟さんから反対されても結婚できたのではないでしょうか。
    反対された理由はなんだろう。まさか結婚しても多額の仕送りをしてもらうつもりだったとか。

    講師業って基本は放課後か退社後、塾講師と一緒で主婦向きではありませんが昼に派遣などで働く事は可能だと思います。頑張ってください、ダブルワーク。

    ユーザーID:4118741280

  • だから

    まず、自分で婚活しましょうよ。条件云々の前に受身でいて望むような人と出会えるわけ無いでしょう?それに現実知るためにもね。

    あと、自身の活動削って収入を増やすべく、職を探しまょう。このままあなたの思うような活動をし続けて、上向く可能性があるんですか?あると思っているにしても、もう折り合いつけて現実と向き合わなければならないんじゃありませんか?

    父親からお金貰う知恵なんて、そもそも無いんですよ。親心で今まで、してくれてたんだから。

    ユーザーID:9079178297

  • 本気じゃない?

    これまでのこと、金食い虫で脛かじりではあるけど、何も親の口座から盗んだわけでもなく、一応は親の同意ありましたよね。問題はこれからじゃないですか。ご実家にとっての「必要な人」になりましょう。今現在のご実家の揉め事の解決に向けて、貢献しましょう。カナデがいてくれて良かった、フルで働いていたら(嫁いでいたら)こうはいかない、と言われるような働きをしていたら、軽く扱わることはありません。

    逆に、求められてないことをいくらがんばっても、実家のニーズと合ってなければ「いらない人」扱いは変わらないと思います。そもそもお父様の願いは主さんの結婚ですよね。主さんに一人前に稼いで自立しろなんて言ってない。我が子ですもの、そんな器じゃないことはわかっているはず。音楽家として大成なんていいから、立場をわきまえ、分相応に生活して欲しい、大恋愛じゃなくても人柄の良い男性と一緒になって落ち着いた生活をして欲しい、できれば元気なうちに嫁に出したいと願ってくれてるだけじゃないかなあ。
    まずは実家に帰って、お家トラブルの対応をしてご両親のサポートをしてください。一段落ついたら縁談を受け、身を固める。それがおそらく求められていることですし、今までの援助への還元でもあり、あなたのためにベストだと私は思います。

    ユーザーID:4444423060

  • 音大卒って関係ないですよね。

    あなたの年で出身大学とか、もう関係ないんですよ。

    単なるフリーターですからね。
    人生を自分で考えて決断する時ですよ。
    貴女以外の周りの人は、もうお腹いっぱいなんです。

    貴女が特別じゃありません。

    ユーザーID:6967575799

  • 答えてますよ

    >大半のレスが質問内容に答えて頂けなく
    答えているでしょう。
    お父さんがそう決めた以上、トピ主さんが何を言っても無駄だと。
    「厳しい意見」はそれを踏まえての物です。
    前回で理解出来ませんでしたか?

    前回もトピ主さんが幾らお父さんや上の弟さんに、音大に行く姪にも同じように金を出せと言っても無駄だったでしょう?
    挙句、あまり煩いと仕送り打ち切られるよって言われ、先輩とも話をして、自分の仕送り継続の為に姪に金出せって言うのやめたんでしょう、確か。

    ところで株だのお金の話ばかりして下品だと罵っていた父親からまだ仕送り貰ってたんですね。
    下品な人から下品なお金なんかもらわずに、ご自身で上品に稼がれればいいのに。

    トピを読む限り、お父さんはトピ主さんには相当甘いようなので、おそらくトピ主さんの将来を考えての行動なのだと思います。

    順番で行けば、親が先に死にます。
    弟さん達は兄弟の情はあるでしょうが、前回のトピ主さんの書き込みを読む限り、お父さんと同じように援助し続けてくれるかどうかは疑問です。

    ここで、自分(父親)ナシで生活出来るようにさせようって親心なんじゃないですか?
    もう年齢も年齢ですし。
    トピ主さんの望む、父親に仕送り打ち切りを撤回させる魔法な言葉を教わったとしても、父親からの仕送りは永遠ではありません。
    魔法の言葉があっても、その場しのぎでしかないんです。

    だから皆さん、いい加減自立、自活しなさいって言っているんです。
    仮に大金持ちと結婚出来ても、トピ主さんの好きな暮らしをずっとさせてくれるとも限らないし、大したものも渡さずに離婚となる可能性だってあるのですから、やはり自立するのが一番いいと思います。

    ユーザーID:4412425916

  • 国際コンクールの実績のある音楽家でさえも

    ウチの子がお世話になった先生の中には若くして国際コンクール(おそらくクラシック音楽にうとい方でも耳にしたことがあるコンクールです)に上位入賞された方がいます。
    男性の先生です。海外に拠点を置いて活動することもできたと思いますが、早々に日本国内の奥様の実家に拠点を置いて、活動しています。

    最初はそのキャリアには見合わない安価なレッスン料で小学生も見ていました。
    もっとも、すぐに集まってきた門下生がコンクールなどの実績を出したので、あっという間にレッスン枠はふさがり、レッスン料も高額になり、レッスン生のレベルも高くなり、音楽専門に進む生徒ばかりになっていきました。
    また、近隣の音高・音大も放っておかず、非常勤の講師や准教授を務めるまでになっています。

    指導が多忙な中でもリサイタル活動もされています。ソロのリサイタルやオーケストラとの共演もありますが、自治体のホールのワンコインコンサートもあれば、指導者や子ども向けのレクチャーコンサートもあったり、多岐に富んでいます。

    そのコンクール歴を考えると、精力的ではありますが、随分と敷居の低い活動ぶりだとも思います。実際にもっと志の高い活動をしてもいいんじゃないかという声もあるそうです。

    でも、それが、その先生が妻子を養いながら、音楽家として生きていくために選んだ働き方です。

    おそらくトピ主様よりも実績のある、30代の音楽家の実話です。

    よくお考え下さい。

    ユーザーID:6184767871

  • 質問の答えはスポンサーの言うことを聞く、ですよ

    そうでしょ?

    >20代半ばと30歳前に2回婚約寸前まで行きましたが
    過去の栄光にすがられても、、、
    今のあなたがもててないんだから意味ないでしょ。

    残念なのは状況を理解できないトピ主ですよ。

    ユーザーID:1435327663

  • ニートの方がまだまし

    無職ニートの方がまだましですね。一人養うのに10万も掛かりませんものね。

    自立した大人は、収入の範囲内で生活するよう節約しますし、生活できないほど収入が低ければ転職なりダブルワークするなりして収入を増やす努力をします。

    年収250万で生活するために、どんな節約をしていますか?

    収入を増やすために、どんな努力をしていますか?

    もしトピ主さんが、250万の範囲で生活できるように、「服はファストファッションで年に数着買うのみ」「外食は一切せず、毎日スーパーで見切り品を買ってきて自炊」「交通費節約のために3km以内の距離は徒歩移動」などの涙ぐましい努力をしているのであれば、親御さんも多少は助けてやりたいと思うでしょう。

    あるいは、寝る間も惜しんでアルバイトをしているのであれば、「少しくらい援助してあげるから、体を壊さないように」と言ってもらえるかもしれません。

    でも、15〜20万の仕送りがあって当然、と思っているのなら、上記の努力、何にもしてないですよね。それは援助する気が失せると思います。

    ユーザーID:5678379014

  • 父親から支援を受け続ける方法

    簡単な事ですわよ。御父上に「この娘の才能を埋もれさせるのは惜しい!」と思って頂けばよろしいのでしょ?お父様としては、娘には才能無いと思うから、仕送りは打ち切り、もう結婚でもして普通の家庭人として生きてゆきなさいと云う事なのでしょ?
    それなら、トピ主のその才能を遺憾なく発揮し、ソレナリのコンクールで受賞すればよろしいのですわよ。才能があることを証明すればよろしいのよ。

    なのに、その歳までトピ主は何を悠長にゴニョゴニョやってらっしゃるのかしら?
    コンクールに出る腕前も無いなら、その道で生きてゆこうとするのは、トピ主の見当違いな我儘でしかないので、まだ子供も望める今のうちになるべく条件の良い男性と結婚してしまうのが一番よろしいでしょうね。トピ主はご自身の身の丈が分からない方の様ですから、お父様の言葉に従うのが一番良いのだろうとは思いますわ。

    でも、まぁ、納得できない様なら、1年でとか、受け入れて貰い易いなるべく短い期限を切って「〇〇コンクールで受賞して見せますから」とお父様に頼んで、その間の仕送りを約束して頂いたら?
    そして、約束通りに○○コンクールで受賞をして後の生活につなげましょう。
    ご自身の才能に自信を持って居るなら、できますわよね?

    今、どうぞ、精々頑張って下さいませ。お父様がお元気なうちに、恩に報いて差し上げてくださいね。

    ユーザーID:6133596562

  • どの程度の音楽活動を希望しているのかよくわからない その1

    トピ主様のレス見ました。

    明確に回答があるのに、自分の希望する内容でなければ、
    「私に厳しい言葉」だけで回答ではないんですね。


    希望する回答かはわかりませんが......

    今まで何も考えずに受けていた親の仕送りに対しての感謝と、
    30代になっても仕送りを受け続けていたことに対して謝罪した上で、
    色々な覚悟と準備をして交渉するしかないのでは?

    『仕送り額を月15万〜20万から月10万〜15万に圧縮』は
    やって当たり前であって、改善努力と胸を張って言うことではないと思う。


    ■するべき覚悟■
    ・『引き続き仕送りを受け続けられるような知恵』はない。
    ・仕送り打ち切り期限の延長ができたとしても、1〜2年。
    ・今よりも確実に生活レベルが下げることを考える。
     家賃が高いなら引越を考える。
     今までのような人づきあいや、レッスンの回数、演奏会はもっと減らす。
    ・音楽以外の仕事も考える(今の講師業+バイトとか)

    ■準備するもの■
    ・できれば新しいバイト
    ・今までの収支一覧(最低1年分)と
     これからの予定収支一覧(年単位で実現可能なもの)を作成。

    ■交渉の順番■
    ・社会人になってからも多額の仕送りを受けていたことへの感謝を伝える。
    ・社会人になっても自立できていなかった(仕送りを受けていた)ことを謝罪する。
    ・収支一覧を作成し、今までの生活費の見直しを行ったこと、
     収入を増やす計画や支出を減らす努力をしていくことを説明。
    ・弟たちより遅くなってしまったが、自分の収入だけで生活をしていく
     努力を今からでも初めて行くが、最初の1〜2年は不安であるので、
     今の半分(5〜7万円)でもいい、どうにか支援してもらえないか。
     と真摯にお願いする。

    ※交渉がうまくいって、仕送り期限が延びた場合でも、
     仕送りには手をつけない生活を心がける。


    続きます。

    ユーザーID:0191332706

  • どの程度の音楽活動を希望しているのかよくわからない その2

    続きです。


    トピ主様はご自身では「とても努力」していると思っていると思います。
    でも、前トピでもこのトピでも、世間一般では「親に甘えている怠惰なお嬢様」にしか見えません。

    自分で稼ぐようになったら、親に生活費を出してもらうことは
    「自立もできない恥ずかしい社会人」と世間一般に見られます。

    親が資産家であれば、自分の稼ぎ分だけでの生活はなかなか想像できないかもしれません。
    生活レベルを落としたいと思う人間はなかなかいませんし。

    でも、『身の丈にあった生活』を外れた生活はいつまでも続くものではありません。
    「私は音楽活動しているし...」と思われているかもしれませんが、それは免罪符にはなりません。

    トピ主様のお父様は「もう出せない」「出し続けたくない」と考えているのですから、
    親の仕送りはいつまでも続かないものと考えて、これからの生活を組み直すしかないでしょう。

    結婚するしない以前の問題として、頭の切り替えが必要なのでは?

    ●親の仕送りはいつか終わる。
    ●期限がくるまでに自分の稼ぎの中で生活リズムを立て直す。
    ●音楽活動も趣味の範囲に抑えるのか、諦めずに活動を縮小をしても続けるのか覚悟を決める。



    結婚をしたくても、よっぽどの資産家でスポンサーになるつもりの方でない限り、
    自立もできていない、経済観念のおかしいお嬢さんは選択肢に入りませんよ。

    弟さんに紹介お願いしようとも考えている、と言われていますが、
    前回のトピスレの弟さんの言動を見る限り、嫌がられるのでは?

    親のお金は自分のものと思っている、親のすねをかじり続けている姉を、
    自分の知り合いに結婚相手として紹介したいとは、普通は思いませんよ。

    ユーザーID:0191332706

  • お金の話

    たしかトピ主さんは前回のトピで
    「父と弟はお金の話しかしない、下品」などと言っていましたよね?
    なのでトピ主への仕送りをしないことでお金の話のネタを一つ潰したのです
    これはトピ主さんが望んだ結果でもありますよね?

    なにかで読んだ言葉「お金より大切なものはたくさんある、しかしお金がなければその大切なものを守れない」
    名言だと思います、「あの人達はお金の話しかしない、下品な人間だ」なんて養ってもらってる分際で上から目線のトピ主にはこの言葉の意味をかみしめて欲しいもんです

    ユーザーID:5561123517

  • 高名な演奏家になる可能性はないの?

    お父さんがあなたに見切りをつけたのは、もうこの先もずっとこのままで
    音楽を生業としては一人で食べていける腕はない、と判断したからでしょう。
    キリがないし、だらだらと出資しても無駄だと。

    お父さんから引き続き仕送りがほしいなら、
    トピ主さんが、売れっ子演奏家になるしかないと思います。

    売れて高名になれれば父の仕送りはいらない、となるでしょうが、
    売れるという可能性をお父さんに見せる必要があります。

    もう少し援助したら、トピ主は売れる、有名になれるという兆しを見せる。

    トピ主さん、実際、自分では自分の才能をどう思っているんですか?
    パトロンは、その才能に惚れ込むからこそお金を出してくれると思いますが、
    あなたは近い将来、自分が売れっ子音楽家になる力はあると思いますか?

    ユーザーID:5376039149

  • 案の定な展開

    貴方への投資は回収の見込みがなく、続けてもお金をドブに捨てるようなもの。
    他へ売ろうにも話がまとまらず、それならば今まだ傷が浅いうちに整理するしかない。

    貴方の芸術はこの年齢になっても一向にものにならず、良家の子女の音楽家として輿入れするにはトウが立っている。
    これでは弟さん達に縁談があっても、貴方の存在のせいでまとまらないでしょう。先方の親だって、金食い虫の義姉を養うために娘を育てたのではないのです。
    お父様は確実に貴方より先にいなくなりますし、このご時世でいつまでも富裕な暮らしができるかはわかりません。
    だから今のうちに、貴方に選ばせようという事です。貧しい暮らしの中でも音楽を選ぶか、音楽を続けるために新たなタニマチを探すか、もしくは定職を持つか、音楽活動を縮小しても結婚して将来の生活の安泰を得るか。
    お父様の支援を引き続き受ける方法?そんなものはありませんよ。当のお父様が支援を打ち切るというのですから。
    そうなった以上、貴方の活動や人生は、小手先だけでなく抜本的な見直しを図る必要があるのです。皆さんそのためにレスしているのです。
    前回トピ同様に、先輩などに聞いてみてはどうですか。現実や世間は貴方が思うよりずっと冷静で残酷です。本当はもっと早く直面して、貴方の才能や身の丈に合った生活をするべきだったのです。
    今より遅くなっては、お父様も取り返しがつかなくなると思ったのかも知れません。
    お金がないのは首がないのと同じ。お金の話は下品と忌み嫌ってますが、そんなお金がなければ貴方の優雅な音楽活動は成り立たないのです。

    ユーザーID:9848838718

  • 交渉次第

    父親に対し遺留分を放棄するから「あと5年援助してほしい」と交渉してみてはいかがでしょうか。

    その5年間で独り立ちできなければ、母親からの相続の遺留分も放棄するから、さらに「あと5年援助してほしい」と言ってみては?

    その代り、カナデさんは両親から全く遺産がもらえなくなる可能性が高くなります。
    つまり、交渉によって得られた時間(上の例では10年)の間に独り立ちしなくてはなりません。

    その覚悟をもって交渉すれば道が開けるかも…

    いずれにしろ両親はいつまでも生きていません。
    介護に携わることもあるでしょう。

    ご自身の人生プランを決める時です。

    ユーザーID:0550538307

  • 質問の答えという事ですね

    トピ主さんは音大卒業後、留学までしたのに、演奏家としては援助がないと生活できないのですよね。しかも、商売道具である楽器ですら買ってもらう始末。

    つまり、演奏家としてのトピ主さんは、不動産投資家からしてみれば、利益がでないどころか経費がかかるだけ物件、スポンサーからしてみれば、結果が出ず経費ばかり掛かるプロスポーツ選手となるわけです。

    こういった、ただお金を消費するだけの物件、選手にお金を出そうという人はいないですよね?

    つまりお父様は音楽家としてのトピ主さんに見切りをつけたのだと思います。
    そうなると、引き続き援助をもらう方法は皆無だと思います。

    お父様だってご自身の生活がありますし、年齢的にも医療費がかかる世代になってきますし、お子さんが全員独立したならば、自ら稼いだお金を自分に投資しても良いと思うようになったのかもしれません。

    それに、今の状態のまま、もしご両親が亡くなってしまったらトピ主さんが生活に困ることは明白なので、ご両親の援助がなくても生活できるようにする準備をしなさいという事だと思います。

    これは婚活の条件にも関わってくると思います。
    トピ主さんの出した条件は悪くないと思います。
    ただ、トピ主さんの援助ありきと言うおんぶにだっこな金銭感覚は、相当経済的に余裕のない男性でないと倦厭されると思います。結婚とは助け合いなのですから。

    スポンサーと割り切って条件だけで愛のない結婚をしてもいいですが、そうでないのなら、援助なしで生活できるよう、働き方を変えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2610977996

  • いやあ

    二回も婚約破棄する女性ってなかなか居ませんよ。
    まだ一度も縁談無しで音楽に打ち込んでました、って話の方が良いかと。
    親が満足する結婚相手が見つけられない、または親の反対を押し切って援助なしでも結婚しなかったトピ主さんですよ。

    弟さん達が自立した今、トピ主という負債を押し付けられるのは「親が選んだ相手」なのですから、それが嫌なら自力で結婚相手を探しましょう。

    ユーザーID:7675458743

  • 誰にでも来る人生の転換点

    トピ主さんに突きつけられている問題は、
    形は違えど誰しも人生で何度か経験する、
    生き方の転換点なんだと思います。

    社会の仕組みや自分の成り立ちをある程度客観視し、
    そしてこれからの人生設計について、
    皆、自分に対して自分が責任を持たないといけない時期が来るのです。

    この問題から逃げれば逃げるほど、どんどん首がしまって来ます。
    逃げれば問題は先送りされ、寧ろどんどん深刻化します。
    そうならないためには、どのような手段を自分が選択するのか、
    腹をくくって決断し、持ちこたえて実行していく事です。

    これからの方が人生は長い。
    気合い入れて頑張りましょう。

    ユーザーID:7002158954

  • あなたへの仕送りの価値を親に納得させる

    あなたに今まで仕送りをしていた理由は何だと思っていますか?
    親としての義務
    娘が可愛い
    あるいはあなたの音楽家としての将来性

    まぁ思いつくのはこのあたりでしょうか?

    で、あなたの音楽家としての将来性はいかがですか?
    今後どうなるのでしょうか?
    仕送りは一体いつまで必要なんですか?

    それをきちんと親に説明できたら仕送りを続けてもらえるのではないでしょうか

    親だからといって無条件に養ってもらえる年齢はとっくに過ぎているわけです。

    仕送りがないと成り立たない生活そのものが間違いなんですよ。
    親はいつまでもいるわけじゃありません。
    また、子供を自立させるのが親の一番の役目なんですよ。
    親としての義務を父親として果たそうとしているわけですから
    それに対して真剣に考えなければならないという事です。

    ユーザーID:1668580184

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