縁談断ると仕送り打ち切り

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トピ主のみ1

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  • 早く目を覚ましてください

    >「医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい」

    よりも、30歳を超えてなお

    >父からの仕送り(月10万〜15万円)が途絶えると生活が成り立ちません。

    のほうが「おかしい」と思います。
    その年齢ではすでに、音楽家として自立して暮らせるか
    又は、音楽家としてでなくても
    何らかの形で親に頼らず生きていけるのが当たり前とは思いませんか。

    お父さんがあなたに縁談を勧めるのは
    自分ではないどこかの男にあなたの面倒を見てもらいたいからです。

    あなたの母上も弟さんも困っているんです。
    口出しできないのではなく、あなたの生計に係わりたくないからです。

    >父が言うように私の婚活条件はわがままなのでしょうか

    我儘も何も、あなたは自分自身のことを何も把握してなくて
    依存の状況で勝手なことを言っているだけです。
    あなたによほど魅力がない限り、相手の条件をどうしようとも
    あなたが断る前に相手が断ると思いますよ。

    お父上の仰ることはしごくごもっともです。

    ユーザーID:7886664257

  • 何がやりたいの?

    40代既婚子持ちの主婦です。
    仕送りと書いてあったので20代の方かと思っていました。

    主さんは30代前半ですか?ずっと音楽に携わって来たのでしょうか?私も中高と吹奏楽をやっていたので演奏する楽しさは分かります。

    主さんは何を目指しているのでしょうか?音楽で稼ぎたいの?
    私の親戚の話になりますが、中学からずっと音楽をやっていて将来は指揮者を目指して留学もしたけど結局は指揮者になる事も出来ず、奥さんの実家からのお世話が続いて最後は離婚した方がいます。
    プロになれるのはごく一部です。

    でも結婚願望はお持ちなのですか?このまま音楽を続けるならお金も掛かるのでそれなりの収入がある男性を探すしか手は無いと思います。

    ユーザーID:9033849693

  • 引き続きって、いつまで?

    婚活の条件だけでなく、
    今までの生活自体、如何なものかと思います。

    他力本願、甚だしい。

    姪っ子さんも今のトピ主の姿を見たら、
    将来を考え直しますよね、きっと。。。

    ユーザーID:0825353460

  • 仕送りを当たり前と思っているだろ?

    いい加減、自立しろってことだろう。

    いままで父親からどれだけの仕送りをしてもらっていたか、まず総額計算してみろ。

    海外留学までさせてもらっているのだから、相当な額の投資をしてもらっているだろうよ。

    その額を君が稼ぐとしたらどれだけの苦労があっただろうかと、目をそらさずに計算してみるべきだ。

    甘えん坊すぎるだろ。

    ユーザーID:8875139795

  • 楽器はピアノですかね? トピ主さんの住居費は?

    あまり詮索するのも申し訳ない気もするのですが、前提が違っていると皆様のコメントも的外れになるおそれがありますので、確認していただきたい点があります。

    トピ主さんのご専門の楽器は、演奏会経費の中に楽器という項目があるところを見ると、ピアノでしょうか。バイオリンとか管楽器とかですと、楽器は演奏会でも自分のものを使用するので経費には出てこないと思うので。

    前トピを拝見すると、一人暮らしとのことですね。ピアノを置いて練習できる環境だとすると、住居費が1か月10万円では収まらないように思います。
    ひょっとして、お住まいはお父様の所有でしょうか。そうだとすると、仕送り以外にも家賃相当の援助を受けていることになりますが、それを当たり前のことと思い込んでいたりしませんか。

    ユーザーID:5440319185

  • 自立しなさい

    前トピも読みました。
    トピ主、甘えすぎです。

    前トピについては、自分が脛かじってる身で従妹の心配してる場合じゃないし、音大出たところで30代前半になってもまだ親の援助が必要な生活しか出来ないのであれば親にかなりの資産がないと音大はムリですね。

    親から援助だけ引き出して親の話は聞かないでは通りません。
    結婚は確かに合わない相手とは出来ないので縁がないのは仕方がない。
    だったら父親の援助を諦めるしかないですね。

    30代前半、もういい加減大人になって自立してなきゃいけない年齢だと思います。
    父親がいなくなった時のこと考えてますか?
    まさか、弟に援助を要請したりしませんよね?
    自分の甘えを自覚しないと、母方の親戚と同じ生活になりますよ。

    ユーザーID:7833053417

  • 唖然呆然

    トピ主さん。
    身の丈に合ったお相手探しましょう。
    30過ぎて親の脛かじって生活しているって思いっきり甘えています。
    250万の年収で一人暮らしするのも良い経験ですよ。
    世間知らずのトピ主さんには良いクスリですよ。

    ユーザーID:5376061384

  • 財産を分けてもいい男性

    親の勧める縁談なんですから、トピ主さんが気に入るか?よりも財をなした父親が自分の財産を分けても良い男性であるか?ということがポイントなんだと思いますよ。
    選り好みしている場合ではないのでは?

    ユーザーID:2621966635

  • 子供の面倒っていつまで見ればいい?

    大学生の息子が二人おります。
    子供達の面倒っていつまで見ればいいの?

    義務教育(中学卒業)は親の責任。→ 子供を養育する義務がある。
    高校〜大学卒業        → 親の資産状況による。

    主さんは、今後 結婚してお子さんが生まれた時に同じようにしてあげられる?
    親はいつまでも若くないのです。
    悪く言えば、親の代わりとなるスポンサー的存在になる男性を早く見つけて結婚しなければならないのですよ。
    主さんだって いつまでも若くはないのです。
    そんなスポンサー的男性を結婚相手とするなら
    バツイチでも中年でも資産家でないと無理でしょう。
    若い男性で親が資産家なら同居しなくてすむかどうかも難しい。
    そんな男性を射止める魅力が主さんにあるかどうかも難しい。
    だって、もう30代ですからね。

    お父様の言う事は当然のことですよ。
    もっと早く自立させなければならなかった。
    正直、遅すぎるくらいです。
    お父様の気持ちは痛いほどわかる。
    このままでは、息子達(主さんの弟たち)に迷惑をかけてしまう。
    この金食い虫の娘を何とかしないと。。。こんな心境なのでしょうね。

    早く、自立して親を安心させてあげましょう。

    ユーザーID:0634599234

  • いや、大抵の音大生はもっとしっかりしている

    友人の娘が音大生だけれど、親は普通のサラリーマン。
    別に音大生全員が裕福な家庭の子弟で、卒後も仕送り受けて自立できないってわけじゃないから皆さま誤解なさらないように。

    結局トピ主様って案外音大生の中でもレアケースなんじゃないかな。
    留学とか本気で演奏家を目指している方たちは別として、30過ぎれば皆さまそれなりに落ち着きどころを見つけてる。
    親の庇護下にある人でも、実家でお教室開いている、とか、友人娘の話によれば、開業医とか会社社長の娘さんが多いから、父親の会社に就職、父親の病院で事務、とか。

    トピ主様の場合って、親元から離れて一人暮らししてて仕送り受け続けてて、婚活するでもなければ、収入増やす努力をするわけでも、演奏家としてコンクール等に挑戦し続けてるわけでもなさそう。

    別に働かないのも仕送り受けてるのも親が金持ちでそういう生活を了承しているなら良いんだれけど、トピ主さまの親ってそうでもないよね。
    10万〜15万の仕送り、って確かに微妙で、贅沢するほど多くはない。

    案外「女の子だから結婚するまでは働かなくてもいい」って緩く考えていたら、30半ばになっても嫁に行く気配も自立する気配もないので、「弟さんたちが慌てだした」ってのが 真相かも、

    ユーザーID:9218132299

  • お父様は正しいけど…

    》自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさいという理由で年末で仕送りを打ち切ると突きつけられました。
    当面の費用は今まで買い与えた楽器を売りなさいとまで・・・

    この文書ですが、
    全て正しいです。その通りです。

    けれども

    私はこの手の話を聞くといつも思う事があります。

    上文は、正しいです。が、
    仕送り15万もして甘やかした人はダレ?
    それを子供が30代まで続けたのはダレ?
    甘やかすなら、結婚しなくてもその子が暮らしていける財力を持ってからするべきなのに。
    いきなり、結婚させて放り出す。600万以上って、いまよりも生活レベル下がりすぎじゃないですか?どっこいなのかな?

    要は、貴方様の考え方、育ちによる価値観を変える必要ありますよね。もうお父様の投資が見込めないってことですよね。要は

    250万で一人暮らしを味わえば、600万と結婚したらどんなに有難いことなのか分かるだろっていうことですよね(笑)荒療治(笑)
    まあたしかに荒いけど、何年も婚活に尽力したんだ俺は!ってのがお父様の感想なのかな(笑)

    そりゃそうだ

    あと3年婚活で結婚するから、もうちょっと私に投資してと頼むのか、
    快諾して腹くくって250万で生きてみるのか
    選ぶだけですね

    250万で生活出来ますよ。低家賃に引越しして、光熱費の節約して食事の材料は最低限しか無理だろうなー。高い調味料とか買えないな。月一で友達と遊べるのかな?

    甘やかしても、親は子供に恨まれるだけですね。

    私は、援助無し一人暮らしして凄く楽しかったですけどね!親友にも考え方まったく変わったね!全然違うどうしたの?!と言われるくらいお金についてシビアになれて、援助無し一人暮らしはいろんな意味で友人達にオススメしてます(笑)

    お金がないと音楽続けられないんですか?

    ユーザーID:2683257419

  • 縁談を受けたら良いのでは?

    お父様に勧められた殿方と縁談を勧め、結婚なさったらよいのではないでしょうか?

    トピ主さん、お父様がまとめていらっしゃった縁談はトピ主父の権限で結婚後もトピ主父の意向が強く主張できトピ主さんのやりたい事を応援してくれる良い条件のお話だったのだと思いますよ?
    高望みをせずに、トピ主父の代わりをしてくれるお金が潤沢でトピ主さんの音楽活動を支えてくれる殿方と結婚なさってはいかがでしょうか?

    お父様にはトピ主父の希望で結婚するのだから、結婚後も引き続き金銭援助をすることを約束してほしいとお伝えするのです。
    そのかわり、相手は選べないですけれどね。

    ブサイクでもジジイでもバツイチでも
    トピ主さんがやりたい音楽活動を好きにさせてくれる殿方がトピ主さんの幸せにつながると思いますよ。

    ユーザーID:8197366259

  • 600万では足りない

    うちの子は皆20代で年収700万を超えましたが、それでも妻に毎月15万援助し続ける生活など到底出来ませんよ。
    結婚すれば当然子供が欲しい。
    産めば彼らが成人するまでの養育費・学費が掛かります。
    それは親の責任ですから、妻の音楽への援助より優先的になります。

    そもそも250万の収入が消えるのは、音楽講師では無く、専ら演奏業の経費ですよね?
    スポンサーや講演依頼が無く演奏会を開けば持ち出しも当然です。
    楽器の保管、防音室、調律、と維持費も馬鹿になりません。
    つまりトピ主の稼ぎは音楽のために無くなるので、収入が有ると言っても可処分所得として生活費に入りません。つまり働いてないも同然。
    父親は月15万で、引きこもりニートの娘を養い続けているのと同じなのです。

    父亡き後、トピ主を養ってくれる配偶者は、トピ主の収入が全くアテに出来ないので専業主婦を養えるレベルが必要。だから年収600万以上なのです。
    このレベルなら専業主婦と子が養える。

    しかしここで問題が・・。
    トピ主は専業では無く仕事が有るので家に居ず、家事育児が疎かになる。
    外出時に子の面倒を見れず、保育所が必要だ。
    つまりトピ主の仕事は決して家庭への貢献にならず、道楽になる。

    自分が賢明に働くのに対し、妻は『遊びまくって』家事もおろそか。
    それを許せる男は妻に対し父親のような許容量が必要になるので、年上を探すのが早い。一般に50〜60代がお勧めで、40代を連れてくる父親はまだ甘い。

    トピ主は家族は助け合い・親族は平等と言うが、父親と平等に親族に援助出来る者が他に居たか?
    父親が他にしたと同様の援助を、父親は他から受けたことが有るか?

    ユーザーID:4173297722

  • やろうと思わないから出来ないだけ

    >父からの仕送り(月10万〜15万円)が途絶えると生活が成り立ちません。

    正しくは、『これまで通りの生活は成り立たなくなります』ですよね?

    社会人は親からの仕送りなしで生活している人が殆どです。
    それが大人として“あるべき姿”です。

    これまでの生活は父親の仕送りがあってこそ成り立った生活。
    父親がその仕送りをストップすると言った以上、仕送りなしで生きて行ける方法で生きる以外にありません。

    まず、考えられるのは仕事を変えることではないでしょうか?

    世の中、自分のやりたいことを職業にすることが出来ている人はほんの一握りの人達です。
    また、その職業の為に、血のにじむような努力をしている人も少なくない。

    親の脛をかじりながらやりたいことやれていた今までが、異常に幸せな環境だったのですよ。

    素晴らしく幸せな人生を生きて来たトピ主さんが、ごく普通の平均的な人達と同等の人生を生きることになる・・・というだけのことです。

    やろうとしないから出来ないだけで、あなたにも出来ることです。
    世の中の皆が普通にやっていることなのですから。
    それこそ、あなたより10年も後に生まれて来た20代前半の若者達だってやれています。

    ユーザーID:9518941287

  • 人は自分のレベルにあった人と結婚する

    仕送り頂ける方法はありません。
    音楽活動ができる収入の男性と結婚するが、一番です。
    タイトルにも書きましたが、人は自分のレベルにあった人と結婚します。
    仕送りを頼りにする人のレベルで、あなたは良いのですか?

    ユーザーID:2550583100

  • 今の活動は「させてもらってる」ものだと忘れずに

    結婚後の生活はどのように考えてますか?

    やな言い方しますけど、稼げない演奏家の結婚相手としてのコストパフォーマンスは、そのへんのパートや専業主婦以下です。
    まず楽器の置き場所や練習スペース、防音設備のため必要な住居費が普通より高い。(実家を出たサラリーマンにはきつい)
    練習のほかにも、外での活動のため家を空けることも多く、夫婦の時間がとれなさそう。そして演奏家は怪我を恐れて包丁持たない人も多い。

    あなたのスペック、音大出身お嬢様は刺さる人には刺さります。
    それでも、大幅な月々のマイナス。
    あなたの結婚相手にとっては、お金を普通の主婦以上に注ぎ続けなければならないのに、家事も任せられそうに無い上、夫婦の時間もとれるか不明。
    共働きの悪いとこどりでなくて何でしょう。

    結婚するための譲歩案は二通りあります。
    一つ、音楽活動を減らす。結婚したら、家事出産子育てを念頭に家庭の比重を増やすとする。
    二つめ、音楽活動をさせてもらいたい場合はとにかくその点を最優先し親同居OKとし他も妥協する。

    例えば実家が庭の広い一軒家で防音設備なくても練習できるとか、相手の親がまだ元気で音楽活動に理解がありそうとか、とにかく活動に都合が良さそうだったら、絶対逃さない勢いで自分を売り込む。

    まさに、音楽活動を「させてもらってる」状態なんです、あなたは。

    ユーザーID:2723205720

  • はっきり書くよ?

    前のトピにもレスをさせていただきましたがもう一度、はっきり書きます。

    「親の支援がないと生きていけない」は「ただの甘え」

    現状でトピ主は「自分の稼ぎの範囲で生きていく」しかないのですよ?
    「親に支援してもらって当たり前」という考えはまず捨てろ!

    1 自分が毎月手取りで幾ら稼いでいるのかまずははっきりさせる(250万が手取りなのか、それとも親からの支援込みなのか不明)

    2 月々の家賃、食費、を確認する

    3 この範囲でできる活動のみに限定する

    もし、音楽を続けたい、ならばこれしかないだろ?

    トピ主は「無料奉仕」で音楽をしているわけではないだろ? 大学院まで行ったのは「将来これで食べていくために必要なんです」と父親(スポンサー)に言ったから、のはずだ。

    父君がある程度の年齢の人を紹介しようとするのは間違いなく「収入がある程度高収入で安定している」人たちだから、と思われる。(言い方は悪いが娘の音楽を継続させてあげたい、という趣旨と思われる)

    そもそも、だ。

    「結婚する」ってどういうことかわかっているのか?

    今迄通り音楽を続けていく、ということは不可能だ。家庭あり、子供が生まれれば子供にも手がかかる、費用もかかる、いろいろな意味で大きな制約ができてくる。トピ主のいうように旦那さんが年収600万(税込み)では音楽活動を継続しつつ(演奏や練習などに時間を割くから家庭は顧みられないよな)、家庭も維持して、なんて不可能だ。

    もうちょっと現実をみろ!
    今のままが「当たり前」ではなくて「今まで(父君がずっと支援していた)が異常」だったんだよ!

    そろそろ30代、の自覚を持とうな。

    ユーザーID:4296407154

  • お父さん絶対の家

    スポンサー(お父さん)に頼りきった生活してるから、いつも顔色伺って、びくびくする必要があるんですよ。だから結婚相手まで口出しされる始末、お父さんありきの人生。人間としてどうかはわかりませんが結局一番お金持ってるのがお父さんだからみんなお父さんに従うより他ない。悔しいけど現実。

    スポンサーから支援打ち切りの話があったら、新しいスポンサーを探すか、自主活動するか、この道を諦めるか決断に迫られます。30過ぎてもなお、人への依存ありきでやって行く事前提に、どうしようどうしようとまたここで相談する主さんにびっくりです。前トピで世間一般の声が納得いかない部分があったにせよ、ご自分とは感覚のズレがある事が分かったのではないですか?都合が良いアドバイスが出てくるとは思いません。

    あなたの道、職業が悪いなんて言ってません。
    だから働かれたら?アルバイトでも何でもして。お父さんへ気を使う必要もなくなります。

    身体はしんどいでしょう、でもそれでもやっていこうという覚悟はありますか?

    ユーザーID:5515194706

  • 高望みというより

    高望みではなく、見当違いですね。

    30〜39歳、年収600万以上の人、で
    妻の、音楽活動に10~15万出資したいと思う人は、
    まず居ないです。

    年齢関係なく、
    お父上みたいな資産家、を探さなくては!

    これをきっかけに、演奏家として? 教師として?
    発奮されてはどうですか?

    世間で認知される演奏家になれば、
    お父上は、出資(投資)して下さるのでは?と思います。

    ユーザーID:2684081124

  • 懸念が現実に

    お金の話ばかりする親兄弟を下品だと罵っていた人が立てたトピだとは思えませんね。
    お金の話ばかりではないですか。

    >引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか
    お父上からの縁談話を受け入れれば良いだけでは?
    それが嫌なら無いでしょうね。
    年末までに前トピの決意を実現すればなくなる悩みではないですか。
    早く実現しましょう。

    >私の婚活条件はわがままなのでしょうか
    それをここで聞かなければ分からないのが、縁遠い原因なんですけどね。
    婚活条件がどうかくらいは、弟さん達も教えてくれるのでは?
    現実を直に教えてもらった方が良いと思いますけど。
    お金で結婚相手を選ぶのは下品では無いのでしょうか。
    あなたの価値観には一貫性が無く、自分の都合によりコロコロ変わるということで宜しいでしょうか?
    30代で年収600万稼ぐ人がまずもって少数です。

    また、あなたの条件に合致する人は、ほほ確実にあなたを選びません。
    親に変わってトピ主を扶養する様な価値観を現代男性の大半は持ち合わせていません。
    それは他人に改めて聞くまでもなく、すでに結果に現れていますよね。
    まず、何故わざわざ今の条件に設定したのか、その理由を述べてもらえますか?
    それで我儘かどうか分かると思います。

    ユーザーID:4624321996

  • これは、ちょっと、難しいかなあ。1

    普通、その決断に至った経緯や背景から交渉の糸口がつかめるんですが、
    トピ文を読む限り、交渉に持ち込むのも難しいのではないかという印象です。

    身近に似た事例があります。
    夫は実母である姑に月10万の仕送りをしていますが、
    額を維持出来なくなれば打ち切る心積もりでおります。
    減額ではなく打ち切りにする理由は、全て姑側にあります。

    まず、仕送りは10年以上続いていますが、その間感謝や
    ねぎらいの言葉をかけられたことは一度もありません。

    途中夫がパワハラ上司に当たった際は体調を崩しかけたため、
    降格・減俸覚悟の異動願か退職かの選択を覚悟したことがあります。

    その頃「事故や病気、出向などになったら収入が下がるから
    仕送り額を維持できない。突然額を減らされても困るだろうし、
    家賃と年金が同額の今のマンションは引っ越したら?」と
    勧めてみたのですが、なかなか腰を上げませんでした。

    ようやく探し始めたと思ったら「駅が遠い」「駅からバスなんて」と
    難癖ばかり。終いには「これだけ探して見つからなかったんだから、
    このままここに住んでいてもいいよね?」という目で夫の顔色を
    窺うようになったそうです。

    その結果「俺はもうすぐ定年なんだぞ、年金生活で
    仕送りなんか出来るか。お袋の年金だって自活できない額じゃない。
    今まで心配から仕送りやアドバイスをしてきたけど、
    俺に頼ることが前提ならもう知らん!自分の事は自分で考えろ!」と・・・。

    姑とトピ主さんの置かれた状況はかなり違いますが、仕送りを生活費として
    最初から組み込んでいる所と、周囲が心配しているのに他人事で何処吹く風〜な所、
    そして仕送りは当然としている点が二人はよく似ています。
    もしトピ主さんのお父さんが夫と似たような経緯で仕送り停止の決断に至ったのなら、
    もはや何を言っても後の祭りです。(続きます)

    ユーザーID:0080668937

  • これは、ちょっと、難しいかなあ。2

    親が娘の将来を心配するのは当然のこと。

    親としては娘がかわいくて支援をしてきたけれど、
    娘が死ぬまで援助を続けることは出来ません。
    しかし、トピ主さんの収入は音楽活動を続けるための資金で
    使い果してしまうとはいえ、生活費からの持ち出しはないので、
    生活費を出してくれて音楽活動に理解のある夫さえ居れば
    音楽をそのまま続けられると親御さんは考えたんでしょう。
    それで、お見合いを積極的にセッティングした、と。

    しかしトピ主さんはそんな親心も知らずに「バツイチは嫌」
    「30代でないと」とあまり意味があるとは思えない条件を提示したうえ、
    バッタバッタと切り捨てていった。
    お父さんとしては万策が尽きたのでしょう。仕送り停止は
    「だったら、自分の将来の事は自分で考えなさい」という考えの現れです。

    期限を決めて、段階的に仕送り額を減らしていくという
    交渉の仕方もあるかと思ったのですが、
    「当面は今まで買い与えた楽器を売りなさい」
    がそれに当たるので、これも難しいでしょう。
    「結婚を本気で考える」も、お父さんの厳しい審査を
    通過した人は全て落としてしまった後なので、交渉材料になりません。
    交渉のプロたる弁護士は、こういった案件をどんな戦略で戦うのか聞いてみたいくらいです。

    それとこれは蛇足ですが、音大へ進学し、
    留学まで果たしたのなら才能のある方なのでしょうね。
    ですが、親以外のパトロン(支援者)を見つけられず、
    音楽家として生計を立てることが出来ていないという事は、
    親御さんの支援があったからここまで音楽を続けて来れたのです。
    そのことに感謝の気持ちを抱いても罰は当たらないと思いますよ?

    そして、そういう気持ちをたまにでも言葉にしながら、
    仕送りありきの生活から脱しようと少しでももがいていたら、
    突然の仕送り停止には至らなかったかもしれません。親も鬼ではないので。

    ユーザーID:9842836019

  • 恥ずかしくないの?

     30過ぎて、親から仕送りを(10〜15万/月)受けて、恥ずかしくないのかな! トピ主が恥ずかしいと思わないことが、恥ずかしいけど。夢を追うのも結構だけど、先ずは自分の稼ぎだけでで生活する、自立すること。

     縁談云々より以前に、自立すべく、仕事を掛け持ちするなりして、自分の力で生きていくこと。それしかないよ。30超えて親の援助はあり得ない!

    ユーザーID:9704238752

  • 演奏家を続けたいならもっと必至になったら?

    あなたは まう30代。

    いくら親が裕福だろうと資金を出すパトロンの父親が手を引くなら御自分で生きる術を得るし無いのでは?

    あなたの演奏家としての技術が市場価格に見合うのであれば、それなりの事務所に所属して生活をたり立たせるしかない。

    あなたと同じ立場でも 親が裕福でない人達は同様に諦めて何がしかの生活の手段を講じてきたでしょ? 決して無縁な立場じゃないでしょう?

    同級生で演奏家を諦めた人は腐るほどいたはず。あなたより もっと才能があっても 諦めた人もいたのでは?

    金銭的に留学できない人達もいたのでは?

    演奏家としての需要もその程度なのでは?

    そして婚活市場でのあなたの需要は?

    あなたの需要の大半は 裕福な親、そして若き演奏家としてのあなたの育ちの良さだったのでは?

    でも さすがに世に認知される事もなく30半ばになれば、婚活市場における価値は直ぐに逆転するよ。だって 30半ばになっても まだ夢追い人。金ばかり掛かるんだから。

    あなたはさ、かつて夢を諦めた同級生の意見を聞くべきだよ。少しは現実を学ぼう。

    あなたは音楽家として生き残りたいなら もっと貪欲に売り出すべきだったんだよ。今まで何してたの?

    海外の有名な賞を取ったって、その後の活躍が無ければ 直ぐに沈没するぐらい当たり前の世界でしょう?

    音大に就職するとか できないの? 海外留学までしたんでしょう?

    あのさ、10万や15万なら教える学生増やせば 何とかなるのでは?

    あるいは 店や結婚式場での演奏で稼げないの? もちろん演奏する楽器にもよるだろうけど。

    それすら出来ないなら、父親に従うしかない。

    頑張れよ!

    ユーザーID:3304336771

  • 父は、もうカネは出さない(出せないかも)と宣言したのだよ

    トピ主レスがありませんが、皆さんのレスは心に届いていますか?

    >自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさいという理由で年末で仕送りを打ち切ると突きつけられました。

    早い話、「もうトピ主にカネは出さない」と言ってるのですよ!

    縁談を持ってきたのは「親からカネを出させるのじゃなく、夫から出してもらいなさい」ということ。
    両方とも無理なら、自分の収入だけで生きていけばよい。

    250万あれば、餓死することはありません!

    ユーザーID:8423804562

  • 疑問なんですが、

    トピ主に質問です。

    お父様が亡くなったら、どなたに援助してもらうおつもりですか?

    まさか弟さんたち?

    あなたにとって、今日が一番若いんですよ。明日は一日分歳を取ります。明後日はさらに一日分歳を取るんです。

    お父様が持ってくる縁談にケチを付けている場合ですか?

    有力者のお父様が取り付ける縁談は、良縁のはずです。

    既にお尻に火が着いている状態なのに、分かってませんね。

    自分自身、人に養ってもらわないと生きていけない自覚、ありますか?

    ユーザーID:7395116402

  • バイトすれば?

    30代で親からの仕送り10万〜15万って、唖然としました

    年収250万で足りないからって、親から貰いすぎ甘えすぎ

    足りない分はバイトでもしたらどうですか?

    院までいかせてもらって、海外留学までさせてもらって
    いつまでも親は養ってくれませんよ

     
     

    ユーザーID:5163415231

  • 音大を出る人

    音大に対する物凄く嫌なイメージが出来てしまうので、止めて欲しい。
    物凄く努力をして頑張って生活している人もいる。
    真面目に音楽をしながらお金にして、ちゃんと生きている人がいる。

    親からの仕送りありき、で生活している人の言う事なんか、誰も信用しませんけど、腹立たしくはなるのです。
    何で自分で出来るだけの生活、というものをやってみないのですか?
    最初から出来ないとか、生活レベルが落ちるからダメだって、実行もしていないのでは?

    まずは自力で立てる生活を目指してみましょうよ。
    最初からアテにされた結婚なんて、したがる男性は少ないと思います。

    ユーザーID:0804659530

  • あれもこれもダメって・・・

    芸術1本で何不自由無い生活ができる人って少ないです。
    そんな中、250万円も稼げるなんてトピ主さんは偉いと思うんです。
    でも今の生活水準は下げたくないんですよね。ならばパトロン的な男性と結婚するのはどうですか?

    昔から芸術家には後ろ盾が必要だったし、時には意に染まぬ要求に応えなければいけない時もあったはず
    「私こんなに太ってない、描き直し!」
    「えー?見たまんまですけどぉ」とかね。
    実際ナポレオンの絵だって相当盛ってるってウワサです。

    トピ主さんの芸術に対する熱い思いは前トピから拝見してました。ここはもう芸術以外のものを切り捨てる時なのでは。

    ユーザーID:7986361039

  • 稼いでください

    トピ主さんの婚活条件は、もうからない音楽活動に打ち込む前提なら、わがままです。
    音楽活動せず、家事育児に専念し、音楽にかけるお金と時間はゼロ、食べさせてもらい、食事も衣類も贅沢せず、なら、30代前半なら専業主婦希望の貰い手は、まあまああると思いますが。

    お父様から仕送りを受ける方法は、ないに等しいですね。
    お父様が7億円宝くじが当たっても、30代の子どもなら扶養義務はもうほぼ終わってますし。

    ご自分で稼いで暮らすことを考えるしかないんじゃないかな。
    特に、音楽活動を続けるなら、音楽の諸費用出した上で自分が食べていけるお金を稼げるのは、婚活の最低条件だと思います。

    ユーザーID:1835328791

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