縁談断ると仕送り打ち切り

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  • 優先順位は?

    現在の大スポンサー様(お父様)から、縁談の話を持ち込まれているとのことですが、
    お相手の方の年収600万ではトピ主が演奏活動続けて、マイホームとか子供とか無理でしょう。

    しかも、30代前半とぼやかして書いていますが、30歳と34歳では結婚市場での価値は大違いです。
    お相手の方が子供を望むなら33歳以上はお断りかと思います。

    30歳なら、ぎりぎりトピ主の言うような条件の方がいたかもしれませんが、
    すでに32歳とかなら、トピ主の出している条件はあきらかに高望みです。

    今回の数々の縁談はお父様に代わる新しいスポンサーを見つけろということです。
    演奏活動を第一に考えるならお相手の離婚歴とか年齢は妥協しないといけませんね。お父様が持ってくる縁談から最も条件にあいそうなのを選ぶ。
    将来的に子どもほしいとかなら、演奏活動はこの際終了。

    ユーザーID:3733457734

  • お父さんはいつまでも生きていないからね。

    お父さんが裕福だったから、今までそんな生き方でも生きてこられたのですよ。

    もしそうでなければ、とっくの昔に「自立」しなければならなかったはずですから。


    でもね、当たり前のことを言いますが、お父さんはいつまでも生きていないんですよ。

    いつか亡くなるんです。

    失礼を承知で言いますが、これから20年もすればご両親は亡くなってしまうかもしれないんです。


    そしたらどうするつもりなんですか? トピ主は。


    50代に突入したトピ主が、結婚もせず、仕送りも無く、一人で生きていくんですか?

    失礼ですが、特に秀でた音楽家でも無いようですので、これから年収が劇的に上がるとも思えませんしね。

    お父さんはそういうことも含めて、あなたの【先】を見越しているんですよ。

    だ・か・ら、お見合いをいっぱい持ってきたんです。

    20年後、親を亡くして中年になってしまった娘が一人で貧しい暮らしをしなくてすむように。

    わかりますか?




    お見合い市場の大変さはこの小町でもさんざんトピになっています。

    30代前半までが勝負なんです。


    あなたがこれからもずーっと今の生活を続けていきたいのであれば、

    30代のうちから【お父さんの代わりになる人】を探して、

    父親からの仕送りをしてもらわなくても生きていけるようにしなければなりません。


    でもそれがイヤなら、このままお父さんにアタマを下げ続けて お父さんが亡くなるまで家で居候を続けるしかないでしょうね。

    だけど、その後はどうするのでしょうか?


    50代、60代、70代、80代、90代・・・。

    親が亡くなったあとの人生はずーっと続きますよ?

    ユーザーID:8443728972

  • まだ恥ずかしげもなく我儘ばかり言ってるんですか(笑)

    前にも、すねかじりのくせして、従弟の医大学費援助に口出ししてた恥知らずな娘さんですよね。
    まだ恥ずかしげもなく親に相変わらずすねかじりしてるくせに、わがまま言ってるんですか?
    いい加減、親の金に余計な口出しせず我儘ばかり言ってないで、親から自立するか、親の言う通りしたらどうですか。
    自立できない30過ぎの自力で結婚できそうにもない貴方が、我儘言ってる場合じゃないことくらい自覚しましょうよ。

    ユーザーID:4785870496

  • 気の毒だけど…甘いね!

    30過ぎたのですよね。
    これから先のことも考えて、一生
    親の面倒になる気ですか?
    大学院まで出ているなら
    教員免許でも取り
    『プロの音楽家として自立できない』才能を自覚し
    地道は道を歩むしかないでしょう。
    甘すぎます、あなた。

    お金を出す人には
    口を出す権利があるのです。

    ユーザーID:2099559592

  • レスします

    トピ主さんが演奏家として活動するのはトピ主さんの自由であり、そういう選択をしたのは紛れもないトピ主さん自身ですね。
    結果、仕送りがないと生活できない状態なのですが、本来その責任を負うのはご両親ではなく、トピ主さん自身ではないのでしょうか。

    ご両親に押し付けられた進路でないのなら、足りない分はご自身でどうにかするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2610977996

  • 甘すぎる

    親がいなくなったらどうやって生きていくの?

    たいして稼げないのなら、誰でもいいから結婚してもらえるだけありがたいのでは?

    それとも、遺産を相続できるから不自由しないとでも?

    好きな音楽を続けているのはご立派ですよ。

    でもそれは、自立していればこそです。

    寝る間も惜しんで、バイトをかけもちするとか、そういう必死さがあなたには全くない。

    足りない分は親に援助してもらおうという、その根性がダメ。

    いい年したおばさんが親から仕送りって情けなくないの?

    本来なら、あなたのほうから仕送りを遠慮すべきところじゃないですか?

    音楽だけで生活できないのなら、それはもうただの趣味です。

    音大を出て、留学までしたわりには、たいして活躍できていない。

    でもそれは、ほとんどの音大卒にいえること。

    それが現実なんです。

    だったら音楽は趣味にして、他の仕事をメインにするのが大人の選択ではないのですか?

    あれもいや、これもいや、でもお金はほしい。

    以前のトピで、弟と父親はお金の話ばかりで下品だと書いていましたね?

    あなたのほうがよっぽど下品ですよ。

    親からの援助をこれからも受けるにはどうしたらいいか、なんて情けなさすぎ。

    毎月、10〜15万も仕送りするのがどれだけ大変かわからないのでしょうか?

    さっさと自分自身に見切りをつけることですね。

    自立できていないのなら、今のあなたは趣味で多少のお金を稼いでいるだけにすぎません。

    月20万ほど稼いでいるとしても、音楽をするために経費がかかるんでしょ?

    じゃあ実質はいくら稼げているんですか?

    お金のかかる趣味をしているだけじゃないですか!

    いつまでもふざけた生活していたら、いつか痛い目みますよ。

    音楽だけで食べていけないのなら、他の道を探すか、父親以外のスポンサーを探すしかないのです。

    ユーザーID:7252690356

  • 戦力外通告です。

    親として学生(だいがくいん・海外留学・楽器・住まい・学費)までは子供のためにお金は出すことが多いでしょう。奨学金制度を利用する方も多いです。
    卒業後は自立しなければなりません。
    トピ主様さんは、卒業後は自分自身が支払わなければならない多くの金品を親に
    支払っていただきました。

    今回のこと、自立することであって結婚は別なことです。
    余は、自立が困難であればトピ主様を養っていただく配偶者を考えなさいと
    言うことになります。

    弟さん二人が独立した以上「金喰い虫」のトピ主様を一社会人として、
    家計のやりくりや、子育て・社会的行動など心配することばかりです。
    音楽講師・演奏家として、自分自身の生活が出来ないほどの「実力」が
    ないならば、今後は趣味としての音楽を親しむ以外の道は有りません。

    もし、お父様が会社の経営権を譲り夫婦二人の生活を楽しむことにすると
    言われたらどうされますか。

    買っていただたい楽器を処分するなりして、生きる・暮らすが一番かと
    存じます。
    姪御さんが同様にならなかったことが救いです。

    結婚は考えず、自立して別な仕事で生計を維持しましょう。
    音楽講師・演奏家としてはこれ以上の収入増は望めないなら仕方ありません
    結婚はトピ主様と価値観のする方が現れるのを何年かかっても待った方が
    良いでしょう。

    お父様の思う、期限を決めて自立を促すことは末弟の大学院卒業・就職まで
    待っていただいたことに感謝して、自立計画書を作成してお話てして下さい。
    以前、トピ主様と密にされている先輩のご意見も伺ってみた少しは参考になると
    思います。

    トピ主様の親からの多大な援助は滅多にないないくらい稀なことです。
    実力が無いにも関わらず、親として弟さんと同様に援助したが、長子のご長女
    様が期待した割に自立が遠かったことを強く悔いている存じます。

    ユーザーID:0022162260

  • 親の言うことを聞いてお見合い結婚しましたが…

     音大の声楽科を卒業後、父の会社に就職、その後父のすすめる相手とお見合い結婚しました。
    留学したり、プロとして歌う実力はないと思っていましたし。

    結果、15年で子どもができなかったことを理由に離婚。(相手はやはり稼業があり、跡取りを産むことが絶対条件でした)その後、今の夫と再婚しました(お見合いではありません)

    親の言うことを聞くのが絶対条件というところがありますよね…。私も若かったし、小さいころからお見合いで父の気に入った人と結婚するものだと刷り込まれていましたから、何の疑問も持たずに結婚しましたけれど。実際は、父ですら想像していなかった事態になりましたが。

    お見合いだけでもされてみては如何でしょうか。
    意気投合できる方に、巡り合ってしまうかもしれませんよ。

    あと…
    親の言う通りにしてうまくいかなかった、という「免罪符」は効きますよ。
    両親が亡くなったとき、死ぬまで困らないだけの不労所得が約束されました。

    親に歯向かうのは、得策ではありません。(力のある親に限りますが)

    大バッシング覚悟で、申し上げます。

    ユーザーID:6355400382

  • 前のトピと繋がった話なのでは

    前のトピはざっとしか見てませんが、これですごくつながった感じがしますよね。

    つまりは、音大を出てもなお仕送りを必要とするような生活しかできないわけで、そうなるために学費を援助してまで音大に行かせる意味って親世代にはないんじゃないかな。

    全部スパイラルでつながってる。

    トピ主さんは今の状態だと親御さんが亡くなったら音楽もやめないといけないですね。
    そうならないために考えなくてはならない時なのでは。

    身売りのように結婚するか、自分で副業を持つしかないです。

    私も芸術を仕事にしてますが、副業は持ってますよ。
    やっぱり不安定ですからね。こういう仕事は。

    ユーザーID:6747624794

  • たぶん

    音楽をつづけている深窓の御令嬢。

    若い頃に、かなりのお金もちと結婚されてるかたがほとんどです。
    あなたのまわりも、そうじゃありませんか?

    なにより音楽をつづけたいのであれば
    お父様のすすめる結婚で手をうつ。
    それしかないと思います。

    音楽をつづけている人は父親か、配偶者の支援をうけてる。
    誰よりもあなたが、御存知なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7014853202

  • 年収300万円の正社員だけど。

    現在介護職、
    もうそろそろ40代、年収300万円の正社員で
    4万円台のアパート、一人暮らしでなんとかやってます。
    30代近くまで、親が仕送りしてくれて
    音楽活動ができていることは幸せだと思うよ。
    利用者に資産家で、
    甥や姪の学費を工面してきた利用者がいたけど
    その人が入院しても世話を焼いてきた
    甥や姪が駆けつけることは無いんだよね・・・。
    30代になってくると、
    将来を見据えて・・・生活環境を大きく見直さなくてはいけない現実が
    ありありと見えてくる時期が必ず来るんです。
    自分の将来に起こりえる事態が
    現実味を帯びて迫ってくる、
    将来自分に降りかかってくるであろうトラブルが予想できる・・・みたいな。
    これからどういうふうに生きようか、
    今の年収で、今の状況だとどういった老後を迎えるのか・・・とか。
    多分、トピ主のお父様は
    そういうことよくわかっているのだと思います。
    親の仕送りがあることが前提で、生活できている子供って
    親にとって不安でしかないですよね。
    自分の未来のこと、今の現実を踏まえて
    再考する時期がきているのだと思います。

    ユーザーID:3040848009

  • お見合い以前の問題

    同世代として意見を…。

    30歳過ぎて親に毎月10万〜15万の仕送りとは羨ましい限りですが(そんなことしてもらっているのは少数かと)、親御さんだっていつまでも居る訳ではないのですよ。
    そろそろご自身と向き合われた方がいいと思います。そもそも皆さんが書かれて居る様に250万の年収で生活されて居る方はごまんと居るし
    元々生活水準が高くレベルを下げるのが嫌なのでしょうけれど、その歳で自立されていない女性に、希望の男性は現れませんよ。
    年収の高い男性ほど、自立している女性を好まれてるなーと感じます。
    親の意見を聞いてお見合いをし、
    仕送りを貰うのか本当に理想の相手に出会うために自立するか…ですかね。

    ユーザーID:9512797103

  • 自活できなくても恥ではない。前向きに婚活を。

    このトピを読んでいると、自活出来る収入がないから、トピ主の仕事は道楽だ、音は辞めて自活しろ決めつけるレスが多いですが、自活できない仕事はそんなに悪なのでしょうか?私は芸術には縁がありませんが、大学院を出て、語学関連の仕事をしているので、好きなことを仕事にして一生続けたいと気持には同感します。

    世の中には、専門的で難易度なのに反比例してなかなか稼げない仕事、かかる学費や経費、時間について対価の低い仕事があります。
    音大、美大を出ても、一般的なサラリーマンの年収を稼げる人はまれ。入団倍率数百倍という有名オーケストラ所属でも、その報酬だけでは生活できないといわれてます。俳優さんでも、売れっ子というレベルでなければ、アルバイトをしていたり、配偶者に養ってもらっていたり。

    でも、そういう人すべてが「年収○○円以下しか稼げないのなら道楽。道楽は仕事ではないからあきらめよう」と辞めてしまったら、私たちが芸術や娯楽を楽しむ機会はずっと減ってしまいます

    私は大学院を出て語学関連の仕事をしています。芸術よりはお金になりそうな分野ですが、マイナー分野の研究や、出版翻訳では到底高収入は得られません。例えば学術の専門書著を著すor翻訳して、その分野ではベストセラーといえるくらい売れたところで、本が出るまでに費やした時間を考えたら、最低賃金以下の時給にしかならないのが実情です。しかしそういう仕事を引き受ける人がいなければ、どんな良書も世に出ません。
    「儲からないけど好きだから続けている」人がいるから、成り立っているのです。

    親の脛をかじっても、配偶者に養ってもらっても、相手がそれでいいというならそれでいいと思います。ですがトピ主の父上は支援を卒業したいと言っている。好きな仕事を続けたいなら、新たな支援者=配偶者を探すほかありません。前向きに考え婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:9018966608

  • 父なき後はどうする?生活レベルを落としておかないと

     お父様が亡くなったらどうしますか。
    他人だからはっきり言えますが、決してあなたを傷つけたいという意図はまったくありません。あなたはこのまま待てば理想の人と結婚できると信じているでしょうが、同世代の娘を持つ母からしたらそれは無理ですよ。
    友人の子供たちは20代後半で大学時代に知り合った彼や同期の社会人、先輩ととっくに結婚しています。音楽専攻のかたの周囲には女子しかいないからわからないかもしれませんがあなたの女子としての価値は父の評価の通りと思います。リアルのあなたをよく知る方(父)の奨めは絶対だと思います。
    お父様の最後の仕上げですよ。身の丈に合った生活をしろ、音楽のために金のある人との縁談を用意してくれたのに、蹴る、どれだけ自分の価値を高く見てるのですか。客観的に考える目を持ってください。1年、1年と益々卵子も古くなるし、あなたの価値は下がるばかりですよ。
    身内の方のアドバイスが一番適格だと思います。よく話し合いをされたらいかがですか。
    恋愛結婚できなかったのだから、見合いで相手を探し適齢で結婚する。これは鉄則だと思います。そうでないとあなたの老後姪甥に見てもらえませんよ。
    本当に婚活条件は我儘なのだと思います。一番よく知る家族が行ってらっしゃるのだから。それが世間の見方と思います。

    ユーザーID:6306792875

  • 目を覚ましましょう。 生活できないなら変えるしかない

    前トピからみてました。

    *「トピ主さん 250万円も収入あるのにどうして生活できないの?」と疑問に思っている方々へ。前トピのトピ主さんの書き込みによると、「収入は月20万円あるけれど、会場費やまだ習っているのでレッスン代などで、収入のほとんどは消えてしまう」との事ですので、実質収入はほぼ無いのです。

    前トピでも有用なレスは沢山あったのですが、結局は信頼されている「先輩」の相談で納得されてたような。今回はその「先輩」の方に相談されました?

     お父さんはもう年末で仕送りを打ち切ると宣言されています。おそらくその決断を覆すのは難しいでしょうが、可能性があるとすれば、「30代で年収600万円 初婚」の条件をゆるめて、「お父さんが薦める縁談を受けるから」という事で縁談を受けつつ、その期間援助を伸ばしてもらう事ぐらいでしょうか。

     他の方も書いていらっしゃいますが、仮に縁談がうまくいったとしても、今までのように演奏活動をして家にお金を入れないような音楽活動の継続はあきらめざるをえないでしょう。「私は音楽活動をしていて、家のことはできません。家にお金も入れられません」という条件をのんでくれる人はまずいないでしょうから。

     もういままでさんざん援助してもらったのです。もう年貢の納め時。いいかげん目を覚ましましょう。
     
     お父さんは 自分が亡くなった後のことを考えて、なんとか手遅れにならないうちにあなたに自立してもらおうと思っているのです。

    ユーザーID:4875229345

  • 人生の選択の時です

    人生とか自立とかをきちんと考えてこなかったようですから、今その時が来ただけのことです。

    まずトピ主さんの優先順位はなんですか?
    何が何でも今まで通り音楽活動を続けたいのが第一なら、とにかく活動の全費用を負担してくれて家事育児がおろそかになっても文句を言わない人を、その他の条件は一切不問にして探して結婚しましょう。トピ主さんはぶっちゃけ婚活条件としてはかなり悪いし、50代だろうがバツ2だろうが義両親小姑と同居だろうが、とにかくこれだけ許してくれるなら後は何も言いません、くらいでないと相手は見つかりません。
    あ、お父様はトピ主さんが結婚したら、もう一切あなたにおカネは出さないですよ?結婚したんなら夫に言え、で終わりです。

    そんな結婚はしたくないなら、楽器は1つ残して全部売る、レッスンは辞めて経費削減、副業で稼ぐ等、とにかく自分でやりくりするしかないです。

    お薦めするのは、年齢は40代まで、バツイチでも子ナシならOK、収入は1千万くらいの男性を何とかお父様に見つけてもらって、今後はあくまで「奥様の優雅な趣味」程度で音楽に親しんでいくことですね。家の一部を教室にして、細々と自分の子供や生徒に教えたり、たまに昔の仲間とチャリティで演奏したり、休日に家族と演奏会に聴きに出かける程度の。
    同期の奥様がそんな感じです。音大を出てしばらくは演奏活動してたけど、20代後半で年上と結婚して、裕福な実家に家を建ててもらって、教室にして生徒に教えてます。正直、採算は全く取れていないそうですが、同期は若く音楽家の肩書付きの良家出身の妻に満足してます。子供もいるし。

    きついこと書きまけすが、留学や高価な楽器や日々の多大な援助ももらいながらこの年まで音楽家として自立てきていないなら、もう音楽で身を立てることは無理でしょう。
    音楽の道の見切り時、少なくとも今までとは関わり方を変えていく時期なのでは?

    ユーザーID:3825567519

  • 単純に疑問なのですが

    将来設計はどのように考えているのでしょう。このまま結婚せずにずっと仕送りを貰う、親が死んだら遺産で同じような生活を続ける、といったビジョンでしょうか。

    ご質問の結婚の話ですが、トピ主のスペックは。

    31〜35歳 (若くはない)
    1人暮らし (だけど、料理は普段していない)
    収入は月20万。支出は月35万。(毎月マイナス)
    大学院卒、海外経験あり (頭もよく経験もあるけどプライドも高い)
    実家が金持ち (お金に苦労したことがなく、「やりくり」の意味もわからない)
    高価な楽器を複数所有しているが全部親から (自分がやりたいことは自分で一生懸命手に入れたこともないその姿勢。楽器のメンテに今後も多額の費用が必要)
    普段からあちこち活動 (家事やご主人の世話等する時間はない)

    このような感じでしょうか。とすると一般的な男性からしてみれば

    1、家のことは一切してくれない
    2、収入どころか支出が多すぎ(15万マイナスは一般家庭ではありえません)
    3、優先順位が「二人でもつ家庭」ではなく「自分の音楽活動」

    つまり心も体もお金も全く結婚する意味がない女性となりますよね。
    となるとトピ主さんでもいいやと言ってくれる男性はよほどご自身が裕福で自分も忙しい方か、ご実家の資産狙いか、どちらかの人しか来ないと思います。

    ユーザーID:2228271160

  • いつまで?

    いつまで甘えてるの?

    いつまでもあると思うな親と金!!

    自立しましょうよ!
    自律しましょうよ!

    もう充分じゃない?

    結婚願望もないなら、
    生涯少しでも貯金し自活を目標に計画しなくっちゃ。。
    呆れます。

    ユーザーID:7085682011

  • スポンサー見つければ?

    家族の援助ありき、で考えておられるから話が感情的になってますけど、実際ものすごく単純な話ではありませんか?

    要はスポンサーがいなければ続けられない。

    ですよね。将来が全く見えないにも関わらず多額の資金を要する生き方、例えばアーチスト、作家、スポーツ選手などなど。どれも運とスポンサーがなくなればそこでおしまいです。それとも電気止められ、水を飲んででも、一生日の目を見なくて道端で死ぬことになってもしがみつくか、それは芸術に対するあなたの“思い”しだいではありませんか?芸術家は古今そんな人生を歩んでいることはご存知でしょう?
    でも、トピ様からはそこまでしてでも続けたいという“思い”が伝わってこない。スポンサーを惹きつけられるわけないじゃないですか。

    不幸にして?親がスポンサー降りたならば、あなたの芸や資質、“思い”にほれ込んで投資してくれる別のスポンサーさがせばいいのではありませんか。スポーツ選手など、自分で動いてスポンサー見つける話見ますよね。

    私は、あなたの言うところの金と投資の品性のない人間のようですが、価値のないものに投資しないのはあたりまえではありませんか?価値とは決して金を生むという意味ばかりでもありません。
    人に感動を与える、喜びを生む、新しい価値観を人々に伝える活動に対する投資だってありです。
    あなたの演奏は、自己満足の趣味、高級楽器いじりではあっても、人を感動させることはできないのではないですか?

    ユーザーID:3247672702

  • 自力で生きられないなら生活を変えるのみ

     今の生活なら未成年と変わらないですね。ずーっと学生でいるようなもの。

     お父さんはワンマンだけどその傘が無ければ明日の生活にさえ逼迫するのでしょう?

     今のレベルでの生活を続けたいなら初めから貴方に選択権は無いって事では?

     ポリシーを貫いて支援を打ち切られても武士は食わねどの精神を貫くか、音楽という名を捨てても親の庇護から飛び出して活きるかどちらかなんじゃないですか?

     貴方次第でしょう?

    ユーザーID:3998849138

  • 夫の存在

    メランギーニなくして
    マリア-カラスは存在したか

    よく考えましょう。

    でもね、日本では
    演奏活動はともかく、価値のある教師のレッスン代は
    相当な額です。

    自分がその金額を要求できる教師のレベルにないと思うなら、音楽を生活の糧とは切り離した、趣味にする時が来たのでは?

    「志ある三流は四流」

    深い言葉です。

    ユーザーID:0560768332

  • 才能

    年収250万円。
    それがあなたの音楽家としての能力です。
    あなたには才能がないのです。

    選択肢は2つです。

    その1
    「才能がないのはわかっている。それでも自分はこの道しかない!」「周りが自分の才能を認めないのだ。石にかじりついてもやり続ける」と思って、貧乏生活を続けながら頑張る。

    その2
    あきらめる。

    でも素晴らしいお父様は「私が勧める男性と結婚する」という、その3の道をつくろうとしてくれました。ただし、相手の男性がお断りになったら、お父様もどうしようもありません。

    さあ、どうする。
    この選択肢を30代前半で突きつけてくれたお父様は、本当に立派ですね。

    ユーザーID:9589709955

  • 貴女にとって音楽とは何?

    厳しい事を言いますが、
    30代にもなって自立出来ていない人と結婚する人は居ないと思った方がよいですよ。
    今後も年齢と共に低下する一方です。
    何故未だ自分の収入だけで生活できない状態に甘んじているのでしょうか?
    あなたにとって音楽は、自立するためのスキルではなくただのステータスだったのですか?
    残念ですけど、人生はステータスより経済力が全てですよ。

    お父様は純粋に結婚相手を探しているのではなく、自分の代わりに娘を養ってくれる人を探しているのでしょう?
    あなたの今後の展望は?
    ステップアップしていくための努力は?自分の才能は?
    お父様へ納得のいく説明はできますか?
    出来なければ、
    お父様の縁談を受け入れるか、良い加減見切りをつけて転職するしか無いと思います。

    ユーザーID:1880742420

  • 条件自体は妥当だと思います

    トピ主の年齢と実家の資産を考慮すると、それほど「身の丈をわきまえない条件」とは思えません。

    だとすると、断られるのは「トピ主の金銭感覚の異常さ」が理由であり、トピ主の金銭感覚を容認できる男性だと「40代前半のバツ1や40代後半の男性」になるのでしょう。

    つまり、今回の仕送り停止は、「トピ主にまともな金銭感覚を身につけさせるため」であり、「生活レベルか男性レベルのどちらかを譲歩しろ」との意味でしょうね。

    早く、自分で結論を出した方がいいですよ。

    ユーザーID:3534798675

  • いや

    義理の親との同居が嫌だと
    伴侶の親とべったりなのを嫌う口で
    自分の親の仕送りがどうこうと
    自分の親とべったりくっつこうとしたり

    相手の年収を求める口で
    自身が親から仕送りを受けて自立してなかったり

    流石に厚顔過ぎやしませんか。

    >父の機嫌を損ねずに済みました。
    損ねたままだと思いますよ。
    パトロンの機嫌を損ねりゃどうなるかは
    音楽家なら殊更判ってると思うのですが。

    ユーザーID:8037481725

  • その歳で自立していないことにびっくり

    いつまで親のすねかじってるんですか?

    親御さんは甘やかしすぎですね。

    仕送りなんぞ、即打ち切りで正解。

    ユーザーID:7411689016

  • 当面の問題については

    お父さんに「あともう少し時間が欲しい。自分の身の振り方を考える時間がほしい。結婚もあまり焦らないで相手を決めたい。自分も節約したり、仕事を増やすから、もう少しの間、月に今までの半額を送ってくれないか」

    と言ってみましょう。

    芸術をやることはホントにお金がかかるんですね。その割には収入が少ない。けれどその分、貴女は自分のやりたいことをやってこられた。その点についてまずお父さんに感謝の意を表しましょうよ。うん、人間は感謝の気持ちを失わない方が良い。それが自分自身にとって良い事なんだろう。

    そしてあなたもお父さんの事とは別に自分がこれからどうやって生計を立ててゆくかを考えようよ。

    ユーザーID:6120480405

  • 負け戦にならないよう

    正直に書きますね。

    演奏家として身を立てるのはもう不可能に近いという自覚はありますか。
    音楽で留学までして30歳を超えている。
    それでも独り立ちできてないのに、これからレッスンに励んだところでね。
    演奏業がこれから好転することはないと思います。
    音大卒のお嬢さんなんて、若ければ引く手数多のことも多いのに、実力を
    見誤ったのか運が悪かったのか、、、、

    演奏で身を立てる根性もなさそうですし、ここはもうこれ以上の負け戦に
    ならないように、婚活するなり縁談を受けるなり現実的に考えることを
    お勧めします。

    ユーザーID:0070800498

  • 結婚相手にどんな人を望んでますか?

    前のトピも含めて読みましたが、おそらく弟たちは父親側の家系の性格が遺伝し、トピ主さんは母親側の性格が遺伝したのでしょう。

    さて、トピ主さんは結婚相手にどのような人を望むべきでしょうか。
    それを考えるうえで良いロールモデルがすぐそばにいるじゃないですか。
    そう、トピ主さんの母親であり父親です。

    トピ主さんが結婚後も今の仕事を続けていきたいと考えるなら、最低でも月に10万円はトピ主さんに小遣いを払ってくれる人でなければいけません。しかも専業主婦と違ってしょっちゅう仕事で演奏旅行に行くだろうし、怪我したら大変ですから家事だってそんなに出来ないのではありませんか?

    そう考えれば年収600万円のサラリーマンではトピ主さんを支えるのは無理です。
    貴方の父や弟のように会社を経営したり投資でお金を増やしたりすることができる男性と結婚をしましょう。
    音楽の才能があるとかは全く関係ありません。年齢も関係ありません。
    父や弟のようにいつもお金や株の話をしている人を探すべきです。

    ユーザーID:0459914034

  • 前のトピ読んでました。

    正直なところ
    トピ主さんの揚げた条件の男性は好き好んで悪条件のトピ主さんを選びませんよ。
    トピ主さんは典型的な結婚できない女そのものです。

    自活もできず親のすねをかじっているくせに感謝もできない。
    自分がいかに恵まれているのかすら理解できない。
    親のお金を湯水のごとく使い、挙句に将来も知れない良好でもない付き合いの従姉妹にまで出資しろと言い募る。
    多分日常も世間の常識から外れている所が多々あるでしょうね。
    そんな世間知らずで甘ったれた30代のお嬢さんにどんな魅力があるというのでしょう?

    世の中にはトピ主さんより出来の良い若い御嬢さんが沢山いるのよ。
    トピ主さんの揚げた条件の男性なら選びたい放題だもの。
    賢くて家庭と子供を任せて安心できる女性を選ぶよ。

    金を使うことしか知らない世間知らずな我が儘三十路女と生活を共にできるひとって、お金に困っていないか、三十路でも年下で甘やかせるだけの包容力(かなり年上)じゃないと好き好んで選びませんよ。
    余程美人だとか、持参金たっぷりだとか付加価値があればその付加価値が好きな人は寄ってくるかな。
    あるいは離婚歴有で自分の婚活市場での価値が下がったと自覚できている男性も声をかけてくれるでしょう。
    ね?お父さんが紹介する人たちなわけだ。

    条件で相手を選別する見合いならそんなものですって。

    どうしても条件を下げられないのなら恋愛結婚しかありません。
    音楽仲間なら趣味で参加しているような金持ちボンボンいませんか?
    そういう人と趣味で盛り上げて捕まえたらいいよ。

    それでも若くてかわいくて常識を持ち合わせたお嬢さんたちがあなたのライバルだからかなりの努力が必要だけど。

    彼女らに勝てるよう努力し続けるしかないかな。
    でも急がないと益々トピ主の条件が下がるよ。

    ユーザーID:0772784710

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