縁談断ると仕送り打ち切り

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トピ主のみ1

カナデ

ひと

以前「医大の学費は援助して音大の学費は援助しないのはおかしい」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0119/834513.htm
トピにてお世話になりましたカナデと申します。
小町の皆様にご相談させて頂いたおかげで、父の機嫌を損ねずに済みました。




【相談内容】
春になり大学院生の末弟が就職したのがきっかけで、
父から度々縁談を薦められるようになりました。

私の年齢が30代前半で周りも婚活を始め出したこともあり
お相手の男性が初婚・相手親と同居なしの30歳〜39歳で年収600万円以上の方のみ
数人お会いしましたがご縁がなくお付き合いに至りませんでした。

父からお前の希望する条件の人がお前との結婚は考えにくいと直接言われ
勝手に40代前半のバツ1や40代後半の人など度々紹介してたので、私は断り続けていました。

先週の日曜に父から呼び出され
お前はわがまま、お前の求める条件を父なりに必死に探したがもう無理。
末弟も就職したことだし、自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさいという理由で年末で仕送りを打ち切ると突きつけられました。



当面の費用は今まで買い与えた楽器を売りなさいとまで・・・


父からの仕送り(月10万〜15万円)が途絶えると生活が成り立ちません。
引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか、父が言うように私の婚活条件はわがままなのでしょうか
お知恵をお貸しください。


【補足】

・トピ主について
学歴:音大大学院卒(海外留学経験有)
職業:音楽講師・演奏業
年収:250万円
家族構成:会社経営の父、専業主婦の母、社会人の弟が二人います。

・家族関係について
トピ主母:母親実家が過去に父親から大きな額の援助を頂いたため、お金に関する問題に口出し出来ない。
弟二人:口出し出来ないので親父と話し合ってと言われた。

ユーザーID:4146510131

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  • 結婚の条件が

    厳しいかどうかはわかりませんが、年齢的に、親の援助ありきの生活は考え直した方が良いと思います。
    アラサーなのに未だに親の仕送りを当てにするのってものすごく恥ずかしい事ですよ。
    自分で稼ぐ範囲で生活すれば良い事です。
    親の意向(親の決めた縁談)を断るのであれば、自立して対等になりましょう。

    ユーザーID:5370596485

  • 自立しなよ、お嬢さん。

    30過ぎて親の仕送り無いと生活出来ないって何?
    大学院まで出してもらって
    いつまで拗ね囓ってるつもりなのですか?
    親だっていつまでも元気じゃありませんよ。
    お父様が引退して弟さんに代替わりしたら
    弟さんから仕送りしてもらうつもりですか?
    これを機会に自立するか、それが出来ないなら
    親の薦める人と結婚して養ってもらうかの
    どちらかですよ。

    ユーザーID:6976028006

  • 縁談は釣り合い

    トピ主の希望に合ったお相手が見つからないとなれば高望みなのは間違えありません。

    ユーザーID:2412724010

  • うーん

    30代前半、仕送りと言うから学生さん?と思いきや、音楽講師・演奏業
    これだけでは食べていけないのでしょうか?
    ならば別で働いたらいかがでしょうか?

    大学を卒業したら自立して自分で稼いで食べてますよ。
    自分の力で生活しています。
    一部は夢をかなえるために、仕送りしてもらっている人もいると思うが
    一般的には就職して、給料をもらって生活が出来ていると思うけど。
    収入が少なかったら、足りない分働いたらいかがでしょうか?

    もう親から自立する年齢だと思いますよ。

    縁談話うんぬんはトピ主さんが親を頼り続けるからでしょ?
    頼らないで生活をすればいいんですよ。頼らず自分の力で生活して、自分の力で相手をみつければいいんですよ

    親に反発しておいて、生活費が足りないから仕送りを頼ってでは、甘えてませんか?

    ユーザーID:3025375065

  • 選択肢があって良かったですね

    年収250万円なら何とか自活できる収入。
    いざという時は楽器売ればいいし慎ましく生きればいい。
    嫌なら縁談断らずに結婚すりゃいいだけだしどっちか選べばいいだけですよ。

    ユーザーID:7945408276

  • お父様の縁談の中から探すべき

    前トピを見ておらず、あなたのことは今回のトピのみの知識で詳しい事情など分からないのですが、婚活条件はわがままだし、30代で未だに実家の仕送りで生活しているのもびっくりしました。

    音大の院まで出ていて、海外留学までしていたということから、世間知らずなお嬢様という印象です。

    子供3人を大学院まで行かせて、しかも医大や音大など特にお金のかかる大学、留学させて30代になっても仕送りとは、お父様は本当に立派だなと思いました。
    可愛い娘の将来を心配している優しいお父様ですね。

    ・30代女性が30代年収600万以上の相手を探す
    婚活市場ではこの条件がまず厳しいです。
    年収600万以上の男性はかなり限られてくると思います。
    不景気でみんなお給料が少ないのです。
    その中で年収600万以上の男性は婚活パーティーでは優位になるので、20代の女性が放っておきません。

    一般の婚活パーティーで探すよりも、あなたのようなお嬢様の場合、お父様に縁談を探してもらう方が良いでしょう。
    娘思いでかなり年収の高いお父様だと思うので、人を見る目があって、知り合いも同じ方々ばかりだと思います。

    年収250万で1人で生活している人は結構います。
    仕送りなしで生活できないとは、あなたの生活レベルが一般よりも高いのです。(おそらく、あなたの周りも生活水準高い人ばかりで想像できないでしょうが)

    一般の婚活市場では30代・年収600万以上の男性は、ピチピチ20代女子達によって即完売、もしくは同等の稼ぎのある女性とくっつきます。
    そこからあぶれている残り物の30代・年収600万以上は性格に難のある可能性が高いので、やめたほうがいいでしょう。

    お父様の持ってくる縁談を、条件で判断せずに一度会ってから断るようにしませんか?
    相手をスペックで見ているうちは結婚はできないと思います。

    ユーザーID:5350684529

  • ?

    あなたの婚活条件がわがままかどうかと言うことより前に、社会人になっているのに実家から仕送りを受けていることにびっくりしました。

    年収250万円でやりくりして暮らしている人もいます。
    住居費を安くする為に引越しを考えるとか、遊興費を削るとかいくらかでも生活費を減らせる努力をするべきだと思います。

    30代の社会人が仕送りとは、、、受け取るほうも受け取るほうですが、出す方も出す方ですね。これではいつまでたっても独り立ちはできないんじゃないですか。
    お見合いの相手が気に入らなければ無理に結婚しようとしなくても良いと思いますが、お仕事をされているのなら、掛け持ちも考えてみては?

    とにかく驚いた。

    ユーザーID:0934456499

  • あなたの、将来ビジョンは

    あるのですか?このまま仕送りを続けてもらい、気が向いたら結婚ですか?

    前トピでご自身で書かれている通り、答えは自立することじゃないですか?
    そうすれば、周りにいくらゴチャゴチャ言われようと、跳ね返せますよ。

    そして、婚活条件がわがままかどうか、ご自身で婚活してみたらいかがで
    すか?

    ユーザーID:9079178297

  • 巣立ちをすべき

    何時まで好き勝手な生活を続けるのですか?

    別に婚活条件がわがままなのではなくて、自立していないのが問題なのです。

    30代前半なら小学生の子供がいても可笑しくないのに、いまだに親の仕送りが無いと生活が成り立たないとは・・・

    貴女の将来計画はどうなっているのですか?

    散々遊び惚けて考えていなかったのでしょうから、良い機会を与えられたとジックリ考えられたら良いのではないですか。

    何を選択しても全て貴方の人生で、かつあなたの責任です。

    ユーザーID:2015729890

  • 有り得ない

    年収250万円で

    >父からの仕送り(月10万〜15万円)が途絶えると生活が成り立ちません。

    って、一体どんな生活をしているのですか。

    もう30代なんですよね。親御さんに海外留学までさせてもらって、そろそろ自立しなさいよ。

    ユーザーID:6880108506

  • 自立しようよ

    もう30歳を過ぎているのでしょう?

    お父上の本音は、そういうことじゃない?

    年収250万しか無くて生活ができないなら、音楽以外の仕事も掛け持ちすべきでしょ。

    いつまで親のすねをかじるの?

    ユーザーID:6610567504

  • 当たり前

    あなたは、誰かに援助されないと生きていけない人間ということを
    思い知らないといけない

    父親が援助しないなら、夫に養ってもらうしかない
    養ってくれるという人がいるうちが華ですよ
    そのうち、それもいなくなる

    ユーザーID:2150442983

  • 仕送りしてもらってる時点でびっくりする

    もう自分の収入だけで生活できるように頑張りなよ
    親から仕送りしてもらってるなんて、恥ずかしいですよ

    副業して自分で生活しなきゃ

    甘ったれてますよ

    ユーザーID:8097307146

  • あれ?

    以前のトピで物事の道理を理解したのでは?

    独立した子供が親に集るのは恥ずかしい事
    ですよ。
    いつまで親にぶら下がるつもりですか?

    ユーザーID:1219269888

  • 結婚相談所に登録して婚活をする。

    『自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさい』
    なので、それを体験なさればよろしいのではないかしら。

    まずは生活の見直しをなされば良いかと思います。

    きっとそれなりの良いマンションに住んでおられると思いますが
    250万円の所得者の住むマンションではない筈。
    そこから手を付ければよろしいかと思います。

    …あのね、主様。250万円の年収で一人暮らしをしている人は沢山います。
    皆、父親から仕送りが来るのならそれで生活したい。
    でも仕送りもないからそれでやっていくしかないんですよ。
    それが現実です。

    『お相手の男性が初婚・相手親と同居なしの30歳〜39歳で年収600万円以上の方』なら
    結婚相談所に登録すれば何人も見つかると思いますよ。
    ま、30代前半が34歳と30歳では大きく違いますが…。

    取りあえず登録して婚活するから、仕送りの打ち切りを半年延期して欲しいと。
    それで結婚相手を探すのが一番主様に無理のない方法だと思います。

    それで半年婚活してみて条件に合う人が見つからないなら
    主様の婚活条件はわがままだということになりますね。

    要するにお父様はもう将来どうするか見据えて考えなさいと言う事だと思います。
    親はいつまででも元気ではありません。
    自分の収入で自立するか、結婚して生活を整えるかしか無いんです。

    お父様にしては今は娘の生活を支えられるがこの先は保証できない。
    支えられるうちにどちらかに決めろと言う事ですね。

    だから姑息な手段で仕送りをもぎ取る様な事をしても
    問題を先送りにするようなもので根本的な解決にはなりません。

    ユーザーID:8601919443

  • 釣り合いがとれないんでしょう。

    まず、自分の年収の倍以上の男性を希望するのはと高望み。
    で、数人のいずれからも断られるなら、トピ主の外見的な魅力は武器にならないようですね。

    年収250万、月生活費30万以上…
    金銭感覚なし。
    カレ親との付き合いには消極的だが、自分は親のスネかじり。
    家事育児能力に不安あり。
    30過ぎて浮世離れした金食い虫と結婚したい物好きは少ないでしょう。

    外見的にアレなら、年齢で勝負。
    30代前半を婚活のターゲットに考えるなら40オーバーでしょう。
    年齢を上げるか、年収要件を下げるか、トピ主の家事能力でアピールするか…
    作戦を変えるしかないですね。

    ま、自力で相手を見つけられないなら、お父上に従いましょう。
    家賃が8万円までの物件に引っ越し、生活を見直しましょう。
    楽器もいくつか売る覚悟を。
    体は一つですから、楽器も一つあれば何とかなります。

    無理なら実家に出戻りましょう。
    父上も引退を考える年でしょう。
    いつまでも依存していないで、自立しましょう。
    今なら、男性の年齢と見た目を妥協すれば、生活は確保されたお相手もいそうです。
    相手親との同居なし、年収400万以上で片っ端から会ってみてはいかがですか?

    最後に、いつまでも音楽で自立できないなら、諦めも肝心。
    姪を見捨ててまで貫いた道ですけど、才能が物を言う世界でしょう?
    トピ主の年でコンクール優勝経験もないなら、潮時ってものですよ。

    ユーザーID:8182392834

  • 縁談の話と、仕送り打切りの話は、分けて考えましょう

    30代の大人が、いまだに親から仕送りを受けているのは、世間の常識に照らせば変です。
    とうに自立する年齢です。
    (トピ主さんの周りの演奏者業界だけは世間とは常識が違うのかも知れませんが、演奏者業界に属さないお父様には、演奏者業界のルールは通じません)

    いつまでも自立する気のないトピ主さんに業を煮やした親が、痺れを切らして、仕送りを打ち切る。
    何の不当も不思議もない話です。

    収入の範囲で生活しましょう。
    年収(収入から必要経費を差し引いた額)が250万円あるのであれば、裕福ではないにせよ、世間一般の生活レベルなら自立して独居生活を送れる収入です。

    トピ主さんは、自立する気がないのですか?
    一生、父親や夫のすねをかじって生活するつもりですか?

    私も以前はトピ主さんの提示条件を満たす独身男性でしたが、前回と今回のトピ文を見る限り、トピ主さんに配偶者としたい魅力を感じません。
    端的に、「金食い虫は要らない」と思います。
    トピ主さんは、将来の夫に対して、夫から受ける支援に見合う何を提供するのでしょうか?

    ユーザーID:6152704180

  • いやいや、御父上がごもっとも

     うん、自立しましょう。

     毎月そんなに支援してもらってて、つべこべしのごの。30代の女がみっともないよ。

     楽器、売れば良い。
     仕事、増やせばよい。
     婚活、高望みと知るが良い。

     自立あるのみ。

     お父様は、あなたの今後を真剣に心配しておられる。よく決断されたと思う。まっとうな愛を示された。良いお父様ですね。

    ユーザーID:2548016002

  • 年収が不明瞭

    年収250万円は仕送りこみ計算ですか?
    そうだったら月15万×12ヶ月で180万、自力で稼いているのは70万円となり
    確かに生活は成り立ちませんが。

    もし250万+180万で生活が成り立たないとすると
    生活の方に問題があるのではないかと思います。

    仕送り打ち切りがひどいという前に
    一人で生きていく算段をつけましょう

    ユーザーID:8902937994

  • 自立しろということ

    まず一番の問題点は毎月10~15万円の仕送りを受けていること。
    どうして親だからと言っていい大人の娘にそんな援助をしなければならないのでしょう。
    それを当然と思っているトピ主様がおかしい。

    お父様とすれば、
    1,もう親の金に頼ることなく自活してほしい
    2,それで生活費が足りないというのなら、
      相応の職に就くか、資産を処分するか、それとも結婚してパトロンを得るかの道しかない
    3,そのうち親として協力できるのは結婚相手を探すこと、お見合い相手を紹介しよう
    4,その相手が気に入らないなら自分で探しなさい

    とこういう考えに至ったものでしょうが、至極真っ当な考えだと思います。
    別に親の選んだ結婚相手を押しつけようというのではないはずです。

    仕送りが無くなると困ると言っても、それは親の金。
    実家の経済状態は分かりませんが、
    自分の老後の費用やや将来性のある2人の弟さんにどのように
    資産を残すかは親が自由に決めること、文句を言ってもムダでしょう。

    野生動物は子供が大きくなると親自らが子供に牙をむいて縄張りから追い立て
    自立をさせます。
    それが親の子育ての仕上げです。

    立派なお父様だと思います。

    ユーザーID:4511867436

  • 大学卒業して、30過ぎたんでしょう。

    何の為に大学行ったんですか?

    皆大学卒業すれば就職して自活していますよ。

    今まで仕送りしてくれていたとは、父親も相当甘いですね。
    私なら絶対に仕送りなどしません。

    親の援助があまりにも遅くまであった。
    それが自活出来ない娘を育ててしまったと言う事ですね。

    結婚は自由です、親に押し付けられるものでもありません。
    束縛されない為にもぜひしっかりしたところに就職して、自活できる道を探してください。

    今までの自分を恥じ、ハローワークに直行してください。

    ユーザーID:9681014244

  • 次のスポンサー探し

    父親がトピ主のスポンサーを降りると宣言したのです。

    自分で次のスポンサーを探すか、父親が探してきたスポンサーの中でなるべく自分好みのスポンサーを見つけて、自身の終身スポンサーになってもらえるように努力するかですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0134890616

  • えー

    30前半にもなって親から仕送りって....。

    お見合い相手でいい人がいないなら、自立して自分の収入に見合った生活をすればいいのでは?

    いい歳して甘ったれすぎです。

    ユーザーID:6766629351

  • いつまでも あると思うな 親とカネ

    >引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか、父が言うように私の婚活条件はわがままなのでしょうか

    30代にもなって、親に仕送りしてもらうのはナサケナイ!

    親の脛はいつまでも齧れると思っていたら大間違いだ!!

    婚活がどうこうは関係なく、自立しなさい。

    そして、親が老境に差し掛かったら、経済的な援助をしてあげなさいよ。もちろん介護もだ!!

    ユーザーID:8423804562

  • 前トピから言われてたのに…

    ついに姪御さんじゃなくて本人に火がつきましたか。

    お父さんやお兄さんの事、お金や株の話ばかりで下品とか見下してたのにね。
    このトピお金の話ばかりで下品ですよね。

    婚活の条件についてはとやかく言いません。が、
    ただ30も過ぎて毎月十数万も貰って当然の生活は続かないという事です。
    そしてその費用を出してくれるような相手は40代バツ1とかになるという意味、わかってます?

    世間一般的に考えるとお相手も悪い条件ではないと思いますけどねえ。
    全部イヤなら楽器売りましょう。

    年貢の納め時が来たのです。

    ユーザーID:8445406429

  • まぁ、普通の流れでしょう

    これまでが異常だったと言うか。
    縁談は別として、
    音大学費援助の件も別として、
    30代前半で、日取りで生活できていないことが問題です。
    アルバイトとかしないの?
    良く聞く話で、売れない芸人さんはいろいろバイトをしているって。
    トピ主さんは芸人ではないとしても、本業で生活できないなら、バイトもするでしょう。
    それでも生活できないなら、生活レベルを下げるまで。
    そのあたりが全くできていないから、お見合い相手からも見透かされて、断られているのでしょう。

    自立しなさい。
    援助無しの生活をしなさい。
    できるはずです。
    それだけです。

    ユーザーID:9003327705

  • だいじょうぶ

    年収250万円あるんでしょ。
    それなら仕送りなんて無くてもやり方次第で自活できるでしょう。

    スキルがあるんだからその関係でアルバイトを増やしてもいいし。
    冠婚葬祭のバックミュージックとか色々ありそう。
    お知り合いにアルバイトの口がないか声かけてみては?

    まず、何にどれぐらい使っているか支出額を書いてみて。
    削れるところは削りましょう。

    今までちょっと甘えすぎでした。
    一度自立してお父様をギャフンと言わせてみましょうよ。

    ユーザーID:0078900338

  • いつまで甘えてるんだかね

    30も過ぎてるのにね。まぁ父上にも責任の一端はあるけど。
    年収:250万円 これだけあれば、一人暮らしはなんとかやっていけます。
    前回のトピに書いていた「仕送りが無くても一人で暮らしていけるようになります」の決意はどこに行ったのかな?

    結局のところ、貰えるもの(囓る臑)があるうちは徹底的に貰って(囓って)おこう、と言う考えなのでしょう。
    そして結婚したら、その囓る臑を父上の臑から夫の臑に変えようという魂胆。
    トピ主の魂胆が透けて見えるからトピ主の希望の人からは相手にされないのです。

    >お前はわがまま、お前の求める条件を父なりに必死に探したがもう無理
    こう言われたなら、自分で結婚相手(次の臑)を探せば良いですよ。
    結婚相手(次の臑)探しまでお父さんが居ないと何も出来ないのかな?

    いい加減自立しなさい。

    ユーザーID:6055235425

  • レスします

    悔しかったら、音楽だけで生活出来るくらい世間に認めて貰えばいい。

    親は子に「自立」して欲しいんですよ。
    だからお父様は、

    >自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさい

    こう仰ったんです。至極真っ当で立派なお父様です。

    お父様は、あなたが音楽業だけで生活するのは無理だとわかっているから
    縁談をすすめたんです。
    極力あなたの希望をききながら…なのに、あなたは断り続けた。

    ・年収250万で今迄通りの音楽業を続け、極貧生活も我慢する。
    ・不足分を他の仕事で補ってでも、音楽業を続ける。
    ・音楽業を続ける為に、選り好みせず早く結婚する。
    ・生活が成り立つ仕事に転職する。

    今後のあなたの選択肢はこんなところですね。

    スポンサーであるお父様が「打ち切る」と仰るのだから、説得は無理です。
    身の振り方を考えましょう。

    ユーザーID:3972841126

  • お父さんの言われていることは正しいです。

    結婚したくないならバイトして足しにするとか転職するとか、自分で身を立てる術を考える年齢でしょう。
    アレも嫌コレも嫌、でもお金だけは工面してもらわないと生活が成り立たない、って
    一体いつまでこんなことが通用すると思ってるんですか?
    年収250万・・・30代に突入したのに危機感ないのかしら。
    前トピは読んでいないけど、我儘もいいとこだと思います。

    もう一度言います。
    お父さんは正しいです。
    親だって人間ですからいつまでも生きていられません。
    結婚したくないなら親に頼らず自分で身を立ててください。
    納得できなくても生きるために決断しなくてはいけない時が人生には必ずあります。

    正確に言うと、お父さんは手遅れになる前にあなたに自分の人生を見つめ直して欲しいのですよ。

    ユーザーID:7467507465

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