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発言小町

新しいトピを作成
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縁談断ると仕送り打ち切り

カナデ
2018年10月16日 23:07
古いレス順
レス数:341本

タイトル 投稿者 更新時間
大学卒業して、30過ぎたんでしょう。
2018年10月17日 12:09

何の為に大学行ったんですか?

皆大学卒業すれば就職して自活していますよ。

今まで仕送りしてくれていたとは、父親も相当甘いですね。
私なら絶対に仕送りなどしません。

親の援助があまりにも遅くまであった。
それが自活出来ない娘を育ててしまったと言う事ですね。

結婚は自由です、親に押し付けられるものでもありません。
束縛されない為にもぜひしっかりしたところに就職して、自活できる道を探してください。

今までの自分を恥じ、ハローワークに直行してください。

ユーザーID:9681014244
次のスポンサー探し
tukiko
2018年10月17日 12:12

父親がトピ主のスポンサーを降りると宣言したのです。

自分で次のスポンサーを探すか、父親が探してきたスポンサーの中でなるべく自分好みのスポンサーを見つけて、自身の終身スポンサーになってもらえるように努力するかですね。

頑張ってください。

ユーザーID:0134890616
えー携帯からの書き込み
モモ
2018年10月17日 12:21

30前半にもなって親から仕送りって....。

お見合い相手でいい人がいないなら、自立して自分の収入に見合った生活をすればいいのでは?

いい歳して甘ったれすぎです。

ユーザーID:6766629351
いつまでも あると思うな 親とカネ
脛かじり虫はキライ
2018年10月17日 12:29

>引き続き父から仕送りを頂ける方法がないのか、父が言うように私の婚活条件はわがままなのでしょうか

30代にもなって、親に仕送りしてもらうのはナサケナイ!

親の脛はいつまでも齧れると思っていたら大間違いだ!!

婚活がどうこうは関係なく、自立しなさい。

そして、親が老境に差し掛かったら、経済的な援助をしてあげなさいよ。もちろん介護もだ!!

ユーザーID:8423804562
前トピから言われてたのに…
らら0号
2018年10月17日 12:32

ついに姪御さんじゃなくて本人に火がつきましたか。

お父さんやお兄さんの事、お金や株の話ばかりで下品とか見下してたのにね。
このトピお金の話ばかりで下品ですよね。

婚活の条件についてはとやかく言いません。が、
ただ30も過ぎて毎月十数万も貰って当然の生活は続かないという事です。
そしてその費用を出してくれるような相手は40代バツ1とかになるという意味、わかってます?

世間一般的に考えるとお相手も悪い条件ではないと思いますけどねえ。
全部イヤなら楽器売りましょう。

年貢の納め時が来たのです。

ユーザーID:8445406429
まぁ、普通の流れでしょう
おまか
2018年10月17日 12:35

これまでが異常だったと言うか。
縁談は別として、
音大学費援助の件も別として、
30代前半で、日取りで生活できていないことが問題です。
アルバイトとかしないの?
良く聞く話で、売れない芸人さんはいろいろバイトをしているって。
トピ主さんは芸人ではないとしても、本業で生活できないなら、バイトもするでしょう。
それでも生活できないなら、生活レベルを下げるまで。
そのあたりが全くできていないから、お見合い相手からも見透かされて、断られているのでしょう。

自立しなさい。
援助無しの生活をしなさい。
できるはずです。
それだけです。

ユーザーID:9003327705
だいじょうぶ
ホットちょこ
2018年10月17日 12:43

年収250万円あるんでしょ。
それなら仕送りなんて無くてもやり方次第で自活できるでしょう。

スキルがあるんだからその関係でアルバイトを増やしてもいいし。
冠婚葬祭のバックミュージックとか色々ありそう。
お知り合いにアルバイトの口がないか声かけてみては?

まず、何にどれぐらい使っているか支出額を書いてみて。
削れるところは削りましょう。

今までちょっと甘えすぎでした。
一度自立してお父様をギャフンと言わせてみましょうよ。

ユーザーID:0078900338
いつまで甘えてるんだかね
鉄脚アトム
2018年10月17日 12:52

30も過ぎてるのにね。まぁ父上にも責任の一端はあるけど。
年収:250万円 これだけあれば、一人暮らしはなんとかやっていけます。
前回のトピに書いていた「仕送りが無くても一人で暮らしていけるようになります」の決意はどこに行ったのかな?

結局のところ、貰えるもの(囓る臑)があるうちは徹底的に貰って(囓って)おこう、と言う考えなのでしょう。
そして結婚したら、その囓る臑を父上の臑から夫の臑に変えようという魂胆。
トピ主の魂胆が透けて見えるからトピ主の希望の人からは相手にされないのです。

>お前はわがまま、お前の求める条件を父なりに必死に探したがもう無理
こう言われたなら、自分で結婚相手(次の臑)を探せば良いですよ。
結婚相手(次の臑)探しまでお父さんが居ないと何も出来ないのかな?

いい加減自立しなさい。

ユーザーID:6055235425
レスします
あさり
2018年10月17日 12:52

悔しかったら、音楽だけで生活出来るくらい世間に認めて貰えばいい。

親は子に「自立」して欲しいんですよ。
だからお父様は、

>自分の稼いでる収入額だけでどの程度の生活が出来るのかを経験しなさい

こう仰ったんです。至極真っ当で立派なお父様です。

お父様は、あなたが音楽業だけで生活するのは無理だとわかっているから
縁談をすすめたんです。
極力あなたの希望をききながら…なのに、あなたは断り続けた。

・年収250万で今迄通りの音楽業を続け、極貧生活も我慢する。
・不足分を他の仕事で補ってでも、音楽業を続ける。
・音楽業を続ける為に、選り好みせず早く結婚する。
・生活が成り立つ仕事に転職する。

今後のあなたの選択肢はこんなところですね。

スポンサーであるお父様が「打ち切る」と仰るのだから、説得は無理です。
身の振り方を考えましょう。

ユーザーID:3972841126
お父さんの言われていることは正しいです。
あんこ
2018年10月17日 13:07

結婚したくないならバイトして足しにするとか転職するとか、自分で身を立てる術を考える年齢でしょう。
アレも嫌コレも嫌、でもお金だけは工面してもらわないと生活が成り立たない、って
一体いつまでこんなことが通用すると思ってるんですか?
年収250万・・・30代に突入したのに危機感ないのかしら。
前トピは読んでいないけど、我儘もいいとこだと思います。

もう一度言います。
お父さんは正しいです。
親だって人間ですからいつまでも生きていられません。
結婚したくないなら親に頼らず自分で身を立ててください。
納得できなくても生きるために決断しなくてはいけない時が人生には必ずあります。

正確に言うと、お父さんは手遅れになる前にあなたに自分の人生を見つめ直して欲しいのですよ。

ユーザーID:7467507465
幼稚
ぶんぶん丸
2018年10月17日 13:38

>海外留学経験有
なんてトピの趣旨に関係のないことまで書くところが、トピ主さんの勘違い。

要するに、私ってこんなに価値ある女なのよ、って事ですよね?
申し訳ないけど、あなたは自身を高く見積もりすぎ。
お父さんの言う通りです。

それに250万の収入があって、さらに実家から仕送りしてもらってたの?
30代にもなって、自分の収入だけで暮らせないなんて、恥ずかしいです。
250万で十分暮らせるし、暮らせないなら暮らせるように工夫するしかないです。

年齢に比べて頭の中が相当幼稚。
前のトピ読んでませんが、読まなくても中身が想像つきます。
もうちょっと大人になりましょうよ。

ってここまで書いて、トピ主さんは結婚したら相手を不幸にしそう、と思い至りました。
今のままでいてください。
その方がいろんな人の幸せのためには、結構なことです。
お父さんには気の毒だけど、自分の娘に対する認識不足です。

ユーザーID:6765150492
いつまでもあると思うな親と金
たろすけ
2018年10月17日 13:40

あなたは、いつまで親のすねをかじるつもりですか?
あなたの生活費、10〜15万は贈与になりますよ?

仮に、ご縁があって結婚したとして、あなたの今までの音楽活動と生活に理解と援助をしてくれる方とは限りません。年収600万以上の方、とありましたが、どういう根拠で600万と?手取りはいくらだと思っていますか?
結婚を勧めるのは、音楽で身を立てられない以上、諦めろ、ということです。

結婚するということは、共に暮らすということです。
仮にお相手が、あなたは好きに音楽活動をしてもいい、生活は自分が養う、といったとしても、言葉通りではありません。だって、それじゃ相手にとって結婚するメリットなんてないからです。少なくとも、家事はしなくてはね。

そして、トピさんの年齢が微妙なんですが、初婚で40歳前の男性は、子どもを望むでしょう。妊娠・出産、家事に育児です。
再婚なら、あるいは子どもは望まないかも、ということでしょう。
いずれにしても、結婚後の家事は、自分だけ良ければいい、ではないので、今までのようにはいきません。それに気が付いてほしかったのでしょう。

結婚相手はスポンサーではありません。お父さんは既にもう匙を投げました。

どうしても音楽活動を続けていきたいのなら、自分の収入で生きていくことです。
ダブルワークでもして収入を増やすか、支出を抑えるか、です。同じく音楽活動をしている先輩などに聞いてごらんなさい。自分で何とかしてもなお、足りない場合に援助をもらっているのでは?
トピさん、年金とか払ってます?

親は、あなたの行く末を案じています。今まで通り仕送りしてもらう方法はないと思います。

ユーザーID:4080354136
前のトピ見てました
ひよ
2018年10月17日 14:01

トピ主さんは多くの人から言われてた事全くわかって
なかったようですね

仕送りを打ち切るのを止める事なんて出来ませんよ
むしろ30を越えてももらえてた事に感謝すべきです

婚活の条件として、30代の初婚・同居無しとするなら
お相手の年収は不問とまではいいませんがせいぜい
400万代位でしょ、トピ主に釣り合うのって
年収600万以上なら20代の女性も狙えますし、30代なら
年収400万以上の女性と共働きして世帯年収1000万以上を
狙う事も可能です
そういった男性がトピ主さんと結婚するメリットって
ありますか?
結婚相手は基本的にお父さんの代わりに養って
くれる人ではありませんよ?
仮に、そういう方がいいと言うのなら40代以上の
裕福な男性を狙うべきです

ユーザーID:6584871913
もう忘れちゃったの?
ナッツ
2018年10月17日 14:20

あらあら、あの時のトピ主さんですか。
前のトピで最後に書いたご自身のレスをもう忘れちゃいました?

>父親を家族ではなく、スポンサー様という形で考えてみたら
>皆様の言ってることが少しわかりました。
>施しを成人にもなって受ける立場はひたすら頭を下げご機嫌を取る、心に刻みます。

引き続き仕送りと言う名の施しが欲しい立場なんだから、トピ主さんはひたすら頭を下げ、スポンサー様のご機嫌を取らないといけないんですよ。
心に刻んだはずなのにね。
もう一回、ふか〜く刻み直したら?

そうそう、

>いち早く父の支援を受けずに、音楽で自立出来るように精進します。

この決意も忘れないでね。
自立さえしていれば、望まない結婚をする必要ないんだから。

多分だけど、お父様はいい加減、トピ主さんのスポンサーを辞めたいんだと思うのね。
だから、自分の代わりにスポンサーになってくれそうな人を探した訳。
いきなり援助を打ち切るんじゃなく、代わりを探してくれるなんて良心的なスポンサー様よね。
だけど、トピ主さんが嫌って言うから…。

縁談断ってなくても、その内援助はなくなってと思うから、腹括って自活の道を進むしかないんじゃない?
それか、自分で新たなスポンサーを探すかだね。

ユーザーID:3530200679
何もかも得るのは難しいです
まこ
2018年10月17日 14:53

月15万の仕送りは厳しいです。
お父様は資産家のようですが、トピ主さんの年齢から考えると
若くても60前後ですよね。
この先、いつまで続くかわからない仕送りが不安になったとか。
また55歳を過ぎると身体に不調が出ることが多く、自分の健康に不安を覚えます。
自分にもしものことがあったとき、娘はどうするんだろうかと不安になったとか。
親がそのぐらいの年になったら実際不安ではないですか?
それとも遺産があるから大丈夫だろうと思ってますか?
本当にそうかな。
6億あったとしましょう。お母さんに半分。残りを姉弟で分けるとして、トピ主分は1億ですよね。
税金が半分として5千万。
すごい金額ですが、仕送りをもとに15万づつ使ったとして約28年分です。
じゃあ余裕と思うかもしれませんが、老後のお金はどうします?
今の収入より少ない年金しかありませんよね。
病気になったら、介護状態になったらと考えませんか?

お母さまからの遺産も計算に入れてるかもしれませんが、
その分くらいは、今までの仕送り分等を考えると姉弟間の不均衡分としてなしになるかも。
私が親なら、あまりに姉弟で差をつけるのは避けます。

お父様は先の先のトピ主さんの生活が心配になったのでは?

婚活ですが、30代前半ならお相手が39歳まではありでしょうが、
出産を考えるとあまり時間がありません。
恋愛ならともかく婚活なら急いだほうがいいかも。
600万以上と初婚限定は外して下さい。(年収はもう少し下に、再婚でも子供がいない人にするとか)

でも一番大きいのは結婚後は今のような音楽活動はできないことを納得できるかだと思います。
好きなことを続けながら、何も手放さないのは難しいと思います。
お父様のおっしゃるとおり、少し仕送りなしでどういう生活になるか実感してみるのも、この先を考えるのに大切なことかもしれません。

ユーザーID:6341392602
あなた甘えすぎとちゃうの?
びっくりした
2018年10月17日 15:05

学生じゃないなら、自分で生活しないと。
別に病気で働けないとかでもないんですよね。
苦しいなら生活の質を落とすとか、工夫するしかないでしょう。

ユーザーID:1830411568
働きましょう
ぬぅ
2018年10月17日 15:17

好きでもない人と結婚することはありません。
その上で、自分の好きなことだけやっていても食っていかれないのはご自分でもわかっておられますよね?
プロのボクサーの方も、漫画家さんやや小説家の方も、それだけでは生活ができないとなるとアルバイトしたり、正社員で働いてその空いた時間で執筆されたりしているんです。
お父様のおっしゃるのもごもっともなお話です。
15万円、自分で月々稼ぎましょう。
今までが甘やかされ過ぎていたんですよ。
働いて日々の生活を成り立たせた上で、音楽活動をするのが筋ですよ。
もういい加減、それがわからない年齢でもないでしょう?

ユーザーID:8353002373
高望みやワガママと言うより…
とらんく
2018年10月17日 15:19

正直に言いますね。

トピ主さんの希望する条件が高望みやワガママなのではなく、トピ主さん自身の条件が敬遠されやすいのだと思いますよ。

明らかに、お金の掛かる職業であり活動ですよね。
一般的な30代のサラリーマン等では、自分達の日々の生活は何とかなっても、とてもではありませんがトピ主さんの仕事や演奏活動に掛かるお金までは出せませんよ。

音大院卒、留学経験のある音楽講師、演奏業って聞こえはいいですが、実際に結婚となるとやはりお金が掛かる、面倒見切れないって普通の暮らしをしている男性は思うと思いますし、手を傷つけられないなど、家庭向きではないという印象も持たれやすいでしょう。

あなたが自分の仕事や活動に係る経費等は全て自分の収入で賄えるならともかく、今ですら親に援助をしてもらっている状態ですよね。

相手の年収の多寡は関係なく、最低でも自分の仕事や活動に掛かる費用は自分で賄う、夫となる人には一切迷惑を掛けないと言える状態でなければ、難しいのではないでしょうか。

また、レスを拝見した限り、縁談を断ったことと仕送り打ち切りは関係ないのではありませんか。
お父様はただ、末弟も自立したのだから長子であるトピ主さんも自立せよ、現実を見よ、親の役目はもう終りということで、仕送り打ち切りを通告したのではありませんか。

前のトピもざっくりと拝見しましたが、いくら裕福でも親にも限界がありますし、ただでさえ費用が掛かるのに、院も行かせて留学もさせて、その上10年近くも仕送りをして、それでもまだ自分の収入で生活できないあなたに、見切りをつけたのですよ。

末弟の就職・自立があなたに申し渡すいい機会だと思ったのでしょうし、お父様の価値観の中でモノにならないことにお金を出すのは止めたいと思ったのです。

父親を説得する方法ではなく、自分の仕事や収入だけで生きて行く方法を考える時です。

ユーザーID:8257028913
お父様を次のステージを見据えている
ひよこまる
2018年10月17日 15:29

このままでいくとお父様が先に亡くなったらトピ主さんが路頭に迷いますよね。

だからお父様の仕送りに代わる「夫」を斡旋したいのでしょうね。

お相手の条件に"音楽活動に必要な費用をカバーしてくれる方"を入れておかないと結婚を機に引退になると思います。

収入を増やすか、自分でスポンサーを探すしか他に道はありません。

相手がバツイチでも、まだお見合いして"くれる"(たとえお父様への義理でも)うちが花です。

ユーザーID:2652065173
わがままというよりも、非常識
とうもろこし味
2018年10月17日 15:30

「初婚・相手親と同居なしの30歳〜39歳で年収600万円以上の方」という条件は特別わがままではありませんが、30代前半で年収240万の女性にとっては高望みでしょう。
自分の稼ぎの三倍近い男性を望む図々しさ、30代になっても父親の仕送り有りきの生活設計、トピ主さんは世間知らず、残念な人です。

30代の娘なら、普通は親に仕送りする身分です。
お父さんの言われることは尤も、今まで仕送りを止めないでいたなんて遅過ぎなくらいです。

仕送りを貰える方法は無いでしょう。
10万くらいと言うなら、自分で稼ぎましょう。

成人しているのにいつまでも親に依存するのは、おかしいです。
生活が成り立たないなら、実家へ帰りましょう。

それがトピ主さんの実力です。

ユーザーID:1490993224
 
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