婚約破棄から履行について

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恋愛・結婚・離婚

匿名希望

2年近く同棲していた婚約者に、突然婚約破棄されました。
彼との結婚を見据えて支払ってきたお金や、お互い周りの友人、会社にも報告していました。
彼の浮気が原因で距離を開けた時もありましたが、その後入籍の日取りも決め、お互い合意してました。
しかし、彼の浮気がフラッシュバックされまた喧嘩になり、彼は婚約破棄を申し出ました。
入籍予定日の1ヶ月前でした。
彼は私の両親にもきちんと彼から破棄した報告をしていません。
婚約とはそこまで軽い意味なのでしょうか。社会的にも公表しましたし、私は彼と結婚をしたいです。法律的な効力がない事もわかっていますが、復縁する方法はないでしょうか。
浮気は今後は許していきます。
支払ったお金は2人で返していきたいです。
助けてください。

ユーザーID:0895900749

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  • そこが地獄の一丁目

    >浮気は今後は許していきます。

    何を寝惚けたことを言ってるんですか。

    結婚したら浮気はし放題ってことですよね。トピ主は無料奉仕のお手伝いさんになりたいの?
    結婚の意味が無いでしょう!


    >支払ったお金は2人で返していきたいです。

    借りているおカネがあるなら返すべきです。
    支払ったおカネは、支払い済みなんだから返す必要ナシ!

    そういう理不尽な発想をするところが嫌われたんじゃないのかな!

    ユーザーID:6066564961

  • 許すこと。

    支払ったお金って何ですか?ふたりで返していくってどういう事でしょう?

    彼の浮気の件は許せなくても結婚はしたいんですか?
    トピ文からは、今更白紙になるのは嫌だからとにかく結婚したい、としか読み取れませんがいかがですか?

    過去の浮気のフラッシュバックで喧嘩って、結局許してないんですよね、事あるごとに蒸し返され揉めるなら結婚なんてしない方がいい、彼もそれが嫌なんですよ。
    無責任なのは彼だけど、あなたも中途半端じゃないですか?
    いい悪いではなく「浮気を許す」と決めたならもうグズグズ言うべきではなかった、辛いからと責めても嫌われるだけですよ。

    いくらあなたが「自分は被害者」だと訴えても「結婚」は強制ではない、思い会う気持ちが無ければ夫婦にはなれません。
    どんな重要な約束も信頼や愛情があってこそ、それを手放したのはあなたの方ではないか?

    ユーザーID:1228277092

  • それは辞めておいたほうがよろしいかと・・・

    同棲中で婚約中でも、過去の浮気がフラッシュバックする、大喧嘩になる、彼は婚約解消だと言う。この状態で、どうして入籍したいのでしょうか?
    後に引けないから・・・世間(家族や親せき、会社関係、友人達)に知れ渡っているから・・・このまま結婚の届けだけでも出したい???おかしいでしょう?
    百歩譲って、入籍したとしても、彼は結婚する気はゼロだった気持ちのままの入籍になりますよ。新婚生活は喧嘩ばかりか、口も利かないような冷たい空しい関係が始まるのではないでしょうか・・・トピ主さんも今は、カーッと血がのぼって「冗談じゃないわよ、なにを今更婚約解消だなんて言えるのよ!」というお気持ちだと思いますけど、冷静になってみたら、あまり相性の良いカップルではなかったのではないでしょうか?同棲中に、2人の結婚に向けた貯金ができましたか?そもそもどうして同棲する事になったんですか?(どちらかが、家賃を払いたくなくて、相手の部屋に転がり込んだとか、そんなお調子の良い始まりではありませんでしたか?)
    彼は、入籍の日が近づいたことで、本当に「結婚とは?」「この人と結婚して、一生一緒に暮らしていくのか?」など自分自身が今まで目先の事だけで生きてきたのを、将来もずっとこの人と?・・・・と考えたら、足が止まっちゃったのでは?トピ主さんも、彼に選ばれなかった今現在の事実に目を覚ましてください。彼はトピ主さんと別れたいという表明をされたんですから。
    このまま無理に結婚(入籍)しても、明るい未来が来るでしょうか?

    ユーザーID:4191002883

  • 焦らず長期戦

    もちろん彼が浮気した事が1番悪いのは大前提です。

    でも、フラッシュバックするほど主さんは今でも苦しんでいて、それをフォローできる程の包容力は彼にはなかったということです。

    浮気されて再構築するためには、以降浮気のことは一切触れず、彼を信じることです。フラッシュバックする度にこれからも責められると考えると、彼には抱えきれなかったのだと思います。主さんが浮気を許すと決めても、気持ちは理屈じゃありません。彼自分が主さんのトラウマの原因なら、やはり彼も相当辛い立場です。これから先主さんの苦しみを背負っていくことを実感したのでしょう。結婚とは、相手を支えられるかどうか。その覚悟まで、彼にはなかったのでしょうね。

    復縁するなら、浮気のことは一切触れません。ただ、連絡をしつこくしてもいけません。焦らず、長期戦を覚悟して彼にアプローチしてください。主さんが辛いのはもちろんですが、彼の苦しみも理解するところからです。結婚てそういうことだと思います。

    ユーザーID:6464346385

  • 落ち着いてね

    >浮気は今後許していきます

    いやいや、本音はそれじゃないでしょ。よーく考えて。
    今回だってその辛さがフラッシュバックして喧嘩になった。当然ですよ。
    自分の彼が他の女性と身体の関係を持ったり恋人っぽいことをしているわけです。
    黙って流せるわけないじゃないですか。

    そういう男性は一生そうです。どの女性とつきあってもね。
    あなたは彼に執着しているだけ。
    婚約までしたのにそれをなかったことにするカッコ悪さがイヤでそんな自分を認めたくない、世間体が悪くて恥ずかしい、それがあなたの「彼と結婚をしたい」の理由だと思いますよ。

    今はそれしか見えない、視野が非常に狭い状態になっちゃってますが、過ぎてみて振り返ればそこにすがりつこうとしていたことがどれだけ浅はかだったかわかると思います。

    正直、そんな状態で妻になっても「あーあ可哀想」という感じしかないですよ、第三者からしたら。浮気しまくられてる奥さん、っていうのになるからね。
    私があなたの親なら泣きますね。そんな結婚生活を送らせる為に大事に育ててきたわけじゃない、って。

    カップルにはカップルの事情がある、親にも会社にも「わけあって、婚約解消しました」でいいです。何も事の全てをつまびらかにしなくても。

    あなた自身、破棄するんじゃなくて「された」ってことにプライドが傷ついてるっていうのもあるんでしょ。
    人生、目先のことに囚われてカーッとなると、長い目で見た幸せを掴めませんよ。

    ユーザーID:9512148305

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  • いや・・

    許せないでしょ。あなた・・

    >、彼の浮気がフラッシュバックされまた喧嘩になり

    またこうなるよ。
    悪い事は言わないからやめなさいな。

    結局それが原因なんですよ。

    あなたが許せなくてフラッシュバックして彼を責める、その喧嘩・・・

    それは多分もう戻せないですよ。

    彼が悪い。彼の浮気が原因。
    でもあなたは許せないから続けられない。
    あなたが振ったようなものです。
    私はフラッシュバックしてパニックになります、怒ります、罵倒します。あなたを責めます、その度にケンカになります。でも我慢してください
    そんなわけいかないからね。
    あなたもツライ、責め続けられる彼もツライ。
    そんな二人は一緒にいない方が良い。
    だから彼はやめたんです。
    結婚前で良かったねって話です。

    復縁出来ないよ。責められながらケンカしながらずっと根に持たれて生活していくなんて無理。
    あなたも消し去れない、そりゃモヤモヤして怒りもわく。
    許していくつもりです・・無理だと思う。

    もうやめましょうよ。

    ユーザーID:7357062975

  • なぜ??

    何でそんな男を許すの?
    フラッシュバックと言うけど、浮気の記憶は消えませんよ?
    その上、子供とか生まれてたらどうするんですか?
    更に不幸の種を増やすだけ。
    ま、大体、私が古いのかも知れないけど、同棲なんてするのがおかしい!
    ズルズルするだけで、百害あって一利なしだと思うわ。
    失恋の傷が辛くて、浮気を許すと思ってるみたいだけど、別れる選択が良いと思うわ

    ユーザーID:9369290538

  • 無理みたい

    お気の毒だけど、一方がその気がないなら結婚は無理ですよ。

    今後は浮気は許していくって… 
    結婚した後に、彼が浮気しても許すってことですか?
    フラッシュバックして苦しむ人が、浮気を許していけるんですかね?

    彼の方から破棄の報告がないと言うけど、彼側の一方的な理由じゃないですよね。
    喧嘩の末に破棄に至ったんだから、お互いに責任があるんじゃないの?
    それぞれが、それぞれの両親に破棄の報告をすれば良いと思う。

    公に婚約を報告した後だからとか、お金がかかってるとか言っても、先の長い人生を考えたら大したことではないでしょ。
    婚約破棄されて悔しく惨めなんだろうとは思うけど、早いとこ気持ちを切り替えた方が良いと思う。

    ユーザーID:7886684084

  • 浮気をしたのは彼が悪いが

    >しかし、彼の浮気がフラッシュバックされまた喧嘩になり、彼は婚約破棄を申し出ました。

    これ、彼からしたら当然ではないでしょうか?過去を許し入籍まで決めていたのに、フラッシュパック?この調子でいつまたフラッシュバックされるかわからないし、結婚は無理だと彼氏側なら思うでしょう。

    浮気をしたのは確かに彼が悪いでしょう。それに対して、彼と結婚しないという選択もあるのです。結婚すると決めたなら、完全に許せる覚悟でないといけないと思います。そうでなければ結婚しても上手くいかないでしょう。あなたの気持ち一つで周囲を振り回すべきではありません。

    ユーザーID:0765521340

  • 無理です。

    何故なら貴女は彼氏の浮気を心の中では完全に許していないからです。
    今回フラッシュバックしたのもその現れですが、今は彼氏と結婚したいから許すなどと言っているけれど本能的に許していないのですよ。

    そして彼氏もそれに気付いている。貴女と結婚したら何年かに一度フラッシュバックがやってきて俺は責められ喧嘩になる、と彼も本能でわかっているのです。それ故今はごたついても貴女と切れたいのです。
    最初から災いの種が感じられる相手とは彼氏でなくても逃げたくなるものです。

    今回は諦め次は浮気をしない男性を探しましょう。お金の件はよく話し合って。
    そして復縁はないのですがりつかない事です。

    ユーザーID:5284671617

  • 履行

    彼に婚約を履行しろと言うなら、トピ主さんも浮気を責めてはいけなかったと思います。

    浮気されたけれど、許したから結婚の日取りを決めたのでしょう?

    結婚すると決めたときに、過去の浮気は不問にすることになっていたのでは?

    だから、ふたたび浮気を責められたときに、彼はもうやっていけないと判断したのです。

    最初に約束を破ったのは、トピ主さんのほうだと思います。

    >彼は私の両親にもきちんと彼から破棄した報告をしていません。

    それは娘であるトピ主さんがやればいいです。

    >婚約とはそこまで軽い意味なのでしょうか。

    軽くないからこそ、彼は破棄したのですよ。

    >社会的にも公表しましたし、私は彼と結婚をしたいです。

    婚約破棄による慰謝料請求は出来ると思いますが、婚約したから首に縄つけてでも結婚させるというのは無理です。

    婚約とは、相手の意に反して強制的に結婚させるものではありません。

    >法律的な効力がない事もわかっていますが、復縁する方法はないでしょうか。
    浮気は今後は許していきます。

    浮気したのは彼が悪いですよ。
    これはハッキリしています。
    ですが、そんな彼でもいいから婚約したのですよね。
    婚約した時点で許さなければならなかったのです。
    ですが、婚約中にそれが出来なかった。

    彼は今後も責められるのは嫌だと思った、だから結婚を取り止めた。

    自然な流れでしょう。
    人の気持ちは変えられませんよ。

    1か月前に破棄されるとはお気の毒です。

    しかし、結婚してからもグチグチと彼を責めるような新婚生活しなくてすむから良かったのでは。

    浮気するような彼に執着しても幸せになれないと思います。

    ユーザーID:4750881171

  • 厳しいよ

    最初に浮気をした彼が悪いのは当然ですが、やり直しの合意をしたのに
    また蒸し返されケンカになったら、そりゃ嫌になりでしょ。
    婚約破棄されるキッカケを作ったのはトピ主さんなんですよ
    ご両親へ彼から報告する必要ありますか?
    復縁は非常に厳しいと思いますよ。

    >支払ったお金は2人で返していきたいです

    これはどういう意味ですか?
    支払ったお金を2人で返すって? 

    ユーザーID:2035474363

  • 一生蒸し返されると思った

    過去の出来事でも浮気を擁護するつもりはありません。
    でも、許すと決めたのなら蒸す返すのはダメです。

    >復縁する方法はないでしょうか。
    ないでしょうね。
    彼からすれば、別の女性と“真っ白”な状態で結婚したいと思います。

    >浮気は今後は許していきます。
    これは次の恋愛に活かして下さい。

    >支払ったお金は2人で返していきたいです。
    式場の予約等、キャンセル料が掛かるという話でしたら、
    折半か、彼に少し大目に出してもらって下さい。

    ユーザーID:7281646525

  • 同じことを繰り返すだけだと思います。

    >彼の浮気が原因で距離を開けた時もありましたが、
    >その後入籍の日取りも決め、お互い合意してました。
    >しかし、彼の浮気がフラッシュバックされまた喧嘩になり、
    >彼は婚約破棄を申し出ました。

    >浮気は今後は許していきます。
    フラッシュバックのような病的状態で
    この確約はできないと思います。

    単に、トピ主さんがイラついて・・・というのなら
    「今後は我慢します」が通用するかもしれませんが・・・。

    フラッシュバックするほどのトラウマがあるトピ主さんにとっても、
    過去の浮気を責め続けられる彼にとっても
    この結婚は不幸です。

    諦めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9784958364

  • 同じです

    わたしも同じような経験をしたことがあります。
    悲しかったです。

    ユーザーID:3212779075

  • よくわからん

    ・今回フラッシュバックを起こしたきっかけはなんですか?
     彼が再度浮気した?それともトピ主が勝手に怪しんでキレた?

    ・何故トピ主は結婚したのですか?

    ・浮気は許すとはどういう意味?過去の事は水に流す?浮気は容認する?

    ・二人でお金を返すと言うのは?同棲するにあたり初期費用や家具家電代を借りたりしたのでしょうか?

    今回の原因はどちらにあるの?
    彼が再度浮気をした?
    何もしてないのにトピ主が疑心暗鬼になって一方的に怒った?

    後者なら私なら復縁したくない。
    「もう大丈夫。許したから」て言ってもまた何かの拍子に責められるのなら別の人と付き合う方が相手の為かなって思うかな

    ユーザーID:1385621821

  • 結婚しようと思ったということは・・・

    勿論、彼の過去の浮気も許した上でのことのはずですし、それなのに
    何故、入籍の日取りも決まった状況で、今更、浮気がフラッシュバック
    したからと、彼を責めたてることをしたのかしら?

    そりゃ一度でも浮気されてしまえば、それがトラウマになるのは当然
    の事です。それでも、その男性と結婚を決意したからには、どんなに
    浮気の事を思い出そうと、その辛い気持ちは自分自身で処理していく
    しかないのですよ。

    貴方は、まるで彼が勝手に婚約破棄したと思っておられるようですが
    婚約破棄に向かって、引き金を最初に引いたのは貴方の方ですよ。

    彼は心底、貴方への気持ちは冷めたのだと思いますし、そりゃ浮気が
    出来る程に、彼の貴方への気持ちは不安定なものなのですから
    過去の失敗を責めたてられれば、婚約も破棄したくなるのも当然だと
    思いますよ。

    結婚は諦めた方が良いと思いますし、その状況で強引に結婚に持ち込んでも
    絶対、結婚生活も幸せなものにはならないと思います。
    貴方の方から、親御さんや周囲には婚約破棄の件は伝えて、次へと進んだ
    方が建設的だと思います。

    ユーザーID:3146172200

  • もう遅い

    >浮気は今後は許していきます。

    彼はもう許してもらわなくて良いから別れたいんでしょう。
    そもそも許せない気持ちのまま結婚しようとしてたんでしょうか。
    そこから何か違う気がします。

    当然友人知人会社に結婚すると報告している今、婚約破棄を申し出る意味を
    彼だってわかっているはず。
    お金の事もあるようですし、一時の気の迷いで言えるような事ではありません。
    そこまでしてトピ主さんと別れたいんですよ。
    わかりませんかね。

    彼に「もう浮気はしないから信じて欲しい」と思う気持ちがないのだと思うのですが
    トピ主さんはそれで良いんですか?
    それでも結婚したいんですか?
    冷静に考えて下さい。

    ユーザーID:2511430032

  • まず、冷静になりましょう

    婚約破棄されたのがどれぐらい前のことか分かりませんが、少し感情的になっておられるようにお見受けします。当然と言えば当然なのですが。

    しかし、結婚(のための復縁)のような大きな決断をするときに感情的になるのは良くないのでは?

    一旦、冷静になりましょう。

    > 彼の浮気がフラッシュバックされまた喧嘩になり、彼は婚約破棄を申し出ました。

    これが、彼が婚約破棄をした理由ですよね。
    彼は、結婚しても過去の浮気を責められるだろう、一生それでは耐えられないから、結婚は取りやめにしようと判断なさったのではないでしょうか。
    これは、彼なりの誠意だと思います。

    トピ主様は今後は浮気は許します、などとおっしゃっていますが、今は彼がいなくなったショックでなんでも許す気になっているだけで、現実には無理だと思いますよ。

    現に以前の浮気のフラッシュバックで喧嘩になってしまった。

    当然です。女性なら誰でも、好きな男性に浮気されて、はいそうですか、と許せるはずがないからです。そして、彼と一緒にいる限りは、今後も事あるごとにフラッシュバックで苦しい思いをするんじゃないでしょうか。

    長い目で見たら、浮気をしないような誠実な男性を新たにお探しになった方がいいと思います。

    ユーザーID:9419567784

  • 彼目線(厳しい現実)

    どの時点での浮気なのかわからないけど乗り越えたはずの浮気を蒸し返す女性とは結婚は出来ないと思う。

    (彼の気持ち)
    過去の浮気が気に入らないならお別れをすればいい。
    付き合いを継続していながら浮気をなじるのは意味不明。
    結局、恋愛感情よりも世間体で結婚をしたいだけ。
    結婚という事実を作るまでは何とでも言えるけど結局結婚してしまえばトピ主さんの思い通り。
    彼に結婚という責任を負わせて浮気容認も実際には反故にされるのは確実。
    何故なら過去の浮気のフラッシュバックという訳の分からない理由で喧嘩に発展。
    結婚準備で自分が持ち出したお金が気になるだけ?

    物事は時系列で考えていくしかない。
    彼の浮気
    ->トピ主さんが許してお付き合い継続
    ->ふらっしゅばっくで喧嘩
    ->彼が愛想尽きて婚約破棄。(イマココ)

    この状況からの復縁の唯一の方法はトピ主さんが全面謝罪をして彼の婚約破棄を撤回してもらうこと。
    そして今後過去の浮気や恐らく未来の浮気も含めて一度でも口にしたり不満を漏らしたりすれば自動的に離婚になる覚悟は必要。
    当然だけど浮気ありきの結婚だから離婚時の慰謝料などもないよ。

    結婚も恋愛も本当に大切な人と大切な時間をかけて大切なものを一つ一つ積み上げていくもの。
    それは恋愛中も結婚中も同じ。
    ただ、本当に針の先のような些細なことでも今までの積み上げを崩してしまうことがある。

    女性については分からないけど男性にとってはお付き合い時の喧嘩は致命的になることがある。
    男性は喧嘩時の女性の振る舞いや表情、言葉や態度を忘れることはない。
    その状況は結婚後も経験するものとして今後の結婚生活の可否を考えることになる。

    その表情を見せた人との縁は終わり。
    次は反省して別の縁を探したほうがいい。

    ユーザーID:8916084491

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