同棲について

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恋愛・結婚・離婚

こう

付き合って1年の彼女と結婚を前提とした同棲を考えています。
お互いに実家で生活していましたが職場の関係から来年度から一人暮らしをすることになっています。それぞれで一人暮らしをすることも金銭的に可能ではあるのですが結婚資金の貯蓄という面で十分に貯蓄ができないのが現状です。
2人で暮らす場合手取りの合計が34.3万円で地方なので2LDKに住んだとしても家賃が6〜7万でそのほかの生活費を計算しても余裕を持って毎月少なくとも10万円は貯金に回せる計算です。
お互いに共通の趣味もあり期限を決めて2年間同棲をして生活のすり合わせをしてその後結婚をしようと話しています。
もちろんお互いの両親に許可をいただいた上での同棲を考えています。
現段階では彼女のお母様に許可をいただいていますが自分の母が答えを保留にしています。お互いの父親に関してはこれから許可をいただきたいと思っています。
妊娠等に関しても節度のある行動をお約束し、結婚後までは子供は作らないつもりです。

父親にこの事について報告と相談をしたいと考えているのですが、同じような体験をされた方や親目線でのここの考えが甘いなどご意見を伺いたいと思い投稿させていただきました。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4324861511

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  • 結婚しちゃダメなの?

    お二人とも社会人のご様子ですので、付き合って1年で結婚を前提にというならもう99%意思は固まっている感じでしょうか?

    それならば同棲を挟まずに結婚したらいいのに、と思うのですが、なぜ同棲をお考えなのでしょうか。

    親御さんに話をするにも「同棲します」と「結婚します」ではその答えも変わる気がするのですよね。
    一般論としては同棲に悪い印象を持つ人の方が多いと思うからです。

    一緒に暮らして貯金をする。節度ある行動で妊娠に気を付ける。これらは結婚したってできますよね。
    同棲だったら二人の生活費の合算が半分で済む、なんてことにはならないと思うので、ならばなぜ同棲を選択する? という気持ちが拭えません。

    お試しでダメならサヨナラ、を掲げてのスタートって、なんだかなあと感じてしまいます。

    ユーザーID:8776772313

  • 2人ともが仕事の関係で一人暮らしを強いられるの?

    どちらか一人が実家を出る必要があるだけなら
    そのままもう片方は実家暮らしをして
    お互いにきりつめてお金をためて資金がたまってから
    結婚と同時に一緒に暮らせばいいのでは?

    結婚してないのにわざわざ同棲のために2LDKを借りる必要もないのだし
    もっと一人暮らしでも浮かせられるでしょ?

    お互いに親元から離れて自炊や光熱費、日用品と
    すべて自分たちで二人分の出費を負担するより
    片方が安いワンルームに住んで最小限の出費に抑えたまま貯金していくほうが
    よっぽど貯まると思うけどな

    2年も同棲してから結婚って新鮮味もないし
    今は早く2人で暮らしたい気持ちばかり膨らんでるだろうけど
    入籍するために2年も同棲して生活のすりあわせが必要って
    なんかしっくりきません
    同棲って中途半端だしだらしないイメージがあるから
    きちんとお金ためてからプロポーズをするほうが
    相手の親にとっても好印象だと思うけどなぁ

    ユーザーID:4035785786

  • 結婚しましょうよ

    何故2年も同棲するのでしょうか。
    今すぐ結婚したらいいじゃないですか。
    2年子どもを作らずに貯金するなら貯金して。

    何のために結婚を先延ばしにしてまで一緒に暮らすのかがわかりませんが、
    結婚式の費用などを貯めるのですか?

    時々結婚を前提に同棲というのを見かけますが
    何故すぐ結婚しないのかが謎です。

    結婚しようと思っていて、二人で生活して貯金しようと思っていて、
    何故結婚が2年先なのか?
    何か不都合でもありますか?

    生活を始めて2年もすれば「さあ、結婚するぞ!」という新鮮さは
    なくなりますよ。
    生活の延長になってしまいますよ。
    覚悟も曖昧になってしまいますよ。
    まあ、人それぞれでしょうが。

    潔さがない気がしますね。
    同棲というのは。

    ユーザーID:0858531797

  • お互い実家か・・・

    自分自身が学生時代に2年、独身時代に8年1人暮らしをした経験から、一度は1人暮らしを経験していたほうがいいと思います。

    1人で暮らすことはお金のことだけではなく全て1人で背負うということです。
    1人の孤独、1人の楽しみ、1人の苦労、生活するとはどういうことか、頼れる人がそこにいないという生活がどういうことか。
    1人を経験したからこそ分かるパートナーのありがたみ。

    とはいえ個人差もあり、1人で住んだからといって特に何も変わらない鈍感な人もいますので1人暮らし経験が絶対良いとは言えませんが。

    私なら同居人を親から配偶者へスライドさせることそのものが甘いと感じますがそこは人それぞれなのでお父様がどう判断されるかは想像できません。

    2年もすり合わせをしてからの結婚って、なんだかもう新郎新婦というほど新しくもないというか新鮮さも何もないような気もします。
    2年も必要ですか?
    付き合ってまだたった1年というのも気になります。

    1年で結婚を決めるのは早いような気もするし、とはいえ結婚前提なのにさらに2年も同棲が必要というのは長すぎる気もするし、何だかちぐはぐな印象です。

    ユーザーID:3216211679

  • 2年も待つ意味はありますか?

    私も結婚前に同棲をしましたが、結婚前提の同棲というのは結婚と同じだと思ってます。入籍が先か新居への引越しが先かの違いだけです。
    なので挨拶の段階で、

    ・結婚させてください。
    ・いつ頃までに結婚をしたいと思っています。
    ・引越しのタイミングが合うので先に一緒に暮らしたいのですがよろしいでしょうか?
    ・(許可が出たら)結婚の際には改めてご挨拶に伺います。

    と言った流れにしました。
    私的な感覚では同棲期間2年は長いかなぁ、と思います。それならば一人暮らしで良いのでは…と。こればかりは人それぞれなのでなんとも言えませんが。私達は仕事の都合で同棲を初めて半年後に結婚しましたが、周囲からは『何で今すぐ結婚しないの?』『お金なら結婚してからでも貯められるのに』と言われました。

    確かに既に引っ越しているのだから新居費用は要らないし、結婚式は結婚後にお金が溜まってからやっても良いんですよね。
    なのでお金を貯めたい、は同棲の理由にはならないですし、趣味や生活のすり合わせで2年も必要かな?と感じました。こればかりは人それぞれの感覚なので正解はありませんけれど。
    言葉がきつくなりますが『なんだかんだ言ってもまだ結婚する気がないだけでしょ?なのに同棲するの?』と捉える人もいますので、きちんと納得出来る説明が出来るかどうかだと思います。

    また、自分の親は自分で説得しました。あくまでも許してもらった上で『こんな人だよ』と紹介するための挨拶です。

    ユーザーID:3461403604

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  • 親目線からの意見です

    結婚を前提とした同棲に反対ではありません。

    しかし親世代は責任というものに固執します。
    子供は作らないとしてもお互いに同棲相手ではなく婚約者という立ち位置を親は望むでしょう。

    お二人の目標が貯金と節約としても親としては子供の婚約者として、親族への紹介と交流は望むと思います。
    貴方が仕事から帰ったら彼女の親が居るかもしれない、泊まることになる可能背も考えての親族交流が受け入れられるなら、そのあたりも彼女の親にはきちんと説明を。

    そして結婚したらの親に対して、実家に対しての具体的な約束も大切です。
    実家で同居するのかしないのか。
    親の介護問題や跡取り問題など、婚約の前に彼女の親には明確で確実な意思表示を。

    ユーザーID:3284508484

  • レスします

    なんで結婚前提の同棲を2年も???
    既に1年付き合っているのに、2年もかけて何をすり合わせるの?
    貯金したいなら同棲じゃなくて入籍してからでも出来るでしょ?

    子供は作らない、とかそういう事の前に、
    他人様のお嬢さんを2年も責任を負わない状態で傍に置くってどうなの?
    「結婚を前提に」って言えばいいと思ってるでしょう。

    甘いというか、彼女を育てたご両親に対して失礼です。
    たとえ彼女の親が許してくれても、
    あなたがけじめとして結婚する!って言うべきでしょ。

    なぜ「結婚」じゃなくて「同棲」でないといけないのか?
    2年かけて摺り合わせようとしている事の中身は?

    世の中の結婚している皆さん全員が、
    結婚当時充分なお金があったとは限りませんよ。
    入籍してから貯金したっていいじゃない。なぜそうしないのか?

    責任を負わず結婚ごっこしたいだけなら、ふざけないでと言いたい。

    ユーザーID:9462303421

  • は?

    24歳と20歳の大学生の息子がいます。
    娘は当然、息子でも同棲は反対です。相手の親御さんが許可しても私は反対です。
    結婚前提の同棲というなら、きちんと入籍してからする様に言います。
    しかも、生活のすり合わせする為に2年も同棲するって・・・
    トピ主さん、もし自分の娘さんの彼氏が同じ事をしようとしても許可出来ますか?

    ユーザーID:6718268307

  • 結婚資金貯蓄のための同棲?

    なんだかよくわかりません。
    結婚式費用がなければしなければいい。2年間の同棲期間でいくらの貯蓄ができるか。10万円X24か月=240万円。これではホテルなどでの式・披露宴にギリギリ、あるいは足りないかもしれない。お金がないのにそこまでする必要があるのですか。

    結婚ってなんでしょうね。
    結婚式披露宴をあげたら結婚したということになるのですか?

    あなたの結婚に対しての心構えが足りないように感じます。
    彼女と新しい生活を始めたいなら、同棲ではなく結婚という意識を持って、きちんと入籍し、式も披露宴もなしでいいのに。

    親目線で見ることが必要ですか?
    あなたの考えが甘いこと、決断ができないこと、もっとあなた目線で物事を考えていきましょう。

    ユーザーID:5398124047

  • レス主です。

    早速のご意見ありがとうございます。
    お互いの考えとして入籍をするのを挙式と同時期に行いたいという思いがあり今回同棲という考えになっています。
    お互いの考えとして結婚を書類で出して一緒に暮らして何年後かに結婚式をするのではなく人生の転換期、けじめとして結婚をしたいと考えている為友人や親戚に結婚式というきちんとした場で報告をしてから法律的にも結婚したいと考えています。なのでその資金を貯める為にも今回同棲を行いたいと考えております。

    ユーザーID:4324861511

  • 結婚資金の貯蓄って何なのでしょう?

    二人で生活するなら家電など二人で揃えていくのですよね?
    結婚資金の預金というのが、結婚式や新婚旅行の事なのかもしれませんが
    同棲を2年しているカップルの結婚式と言われても新鮮味がないし
    お祝いの気持ちもどうしても薄くなります。

    賃貸で婚約中と言いながら、2年後に入籍予定と言われると
    地方だと大家も渋い顔になりますよ。

    2年も同棲する必要がありますか?

    ユーザーID:6677464594

  • けじめって…

    >けじめとして結婚をしたい

    …って、
    結婚もしてないのに同棲するなんて、
    そっちの方がよっぽどけじめが無いですよ。

    ユーザーID:7931945304

  • 本当のけじめとは。

    嫁入り前の娘さんを2年も同棲に付き合わせてたら
    入籍と結婚式のタイミングのこだわり以前に
    長いこと一緒に住んでたのにまだ結婚してなかったの?と
    今更感はどっちにしても周りに与えるし
    ちゃんと結婚式の朝までは親元で暮らし
    婚礼家具などを用意して
    当日の朝は実家から式場へ向かう
    これもけじめだけどね
    ちゃんとお金ためてから彼女を迎えに行くのもけじめ

    結婚してないお嬢さんを親元から引き離して2年も同棲させて
    家事やらせて彼女の収入も2年分貯金させて
    男としてのけじめ的にはどうなのかなぁ
    完全に折半でお金を貯めるというのも一つのスタイルだとは思うけど
    結婚資金も貯まってないうちから
    結婚を前提に という言葉をつかって
    入籍もせず式もせず一緒に住むことが
    はたしてけじめという部分で矛盾してしまわないのかな?

    ユーザーID:4035785786

  • 2度目ですが

    トピ主さんのレス見ました。
    ますます意味不明です。

    >人生の転換期、けじめとして結婚をしたいと考えている為

    結婚せず、責任を負わない同棲をする方がけじめが無いでしょ。

    もっともらしいこと言ってますけど、
    どうしても婚姻届提出と結婚式を同時にしたいなら、
    貯金出来るまでは同棲も結婚もしない方が、何年かかろうとマシです。

    ・書類を提出+同居し、何年後かに結婚式をする
    ・同棲し、何年後かに書類提出+結婚式をする

    「けじめ」という意味では前者一択でしょう。
    けじめのない、口約束だけのだらしない同棲なんて周囲はしらけるだけです。

    ユーザーID:9462303421

  • いやいやいや・・・

    けじめをつけたい方ならば、同棲はダメでしょ・・・

    昔と違って、同棲は、かなり市民権を得るようになりましたが、やはり、私のように頭の固い人間には
    結婚ごっこ
    嫌になれば簡単に同棲解消
    みたいな悪印象しか無い人はまだまだ多いと思います。

    結婚式と同時に入籍するのでしたら、同棲しなくても、と思います。
    どれだけの規模のお式をしたいのか?
    この式を挙げるために、同棲した二年間で、資金を貯めました!!と言われても、うーーん、となる年配のかたは多いでしょうね。

    ユーザーID:2561766289

  • コメント読みました

    1人暮らしをしなければならなくなったのはどちらですか?

    もしトピ主のほうなら、彼女の親から見たら1人暮らしでは貯金が出来ない男(安月給か浪費家か)のような印象になるかもしれません。
    普通は1人暮らしでも貯金くらいできるからです。

    入籍と挙式を同時にしたい、これは理解できます。

    貯金の件はかなり慎重にしないと理解されないかもしれません。
    ヘタしたら娘を金蔓にされると受け取られる可能性も・・・
    同棲しないと結婚資金も貯められないような男はやめとけ、となるかもしれません。

    お父さんの性格次第ですが、堅いお父さんか子煩悩なお父さんなら要注意です。
    やはり同棲2年というのが長過ぎるような気がします。

    夫婦でも2年3年あたりってケンカが増える時期なんです。
    新しい生活の疲れが溜まるころだし、相手への不満も爆発する時期です。
    同棲2年では丁度その時期に結婚となるので、そのへん分かってる親なら反対するかもしれません。

    好き合っている最中の2人はそこまで考えませんが、親は「結婚できなかったら?」は考えると思います。
    2年も同棲して結婚できなかったとなれば娘を傷ものにされたと考えるでしょう。
    そのへん指摘される可能性も考えておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:3216211679

  • 賛成できません。

    お金を貯めるためだけの同棲は賛成できません。
    親世代ですが、息子が式をしないのは認めますが(してくれる方がいいですけど)、
    2年も無責任に同棲するのは認めないです。

    一緒に住むのならきちんと入籍しなさい、と言います。これこそケジメだと思います。
    または、同時に式をしたいなら今あるお金で式をしなさい、と言います。
    不足分を親のお金をあてにされても、その方がいいです。
    そのくらい、同棲は私にはイメージ悪いです。
    三人息子の母です。二人は結婚しています。

    ユーザーID:5872765223

  • けじめって何でしょうか

    どうも最近のこの傾向は理解できない。
    せめて”同棲”と書かず”同居”と書いてほしい。

    この”同棲”という、どこか儚げな淫靡な響きを
    親の同意だの何だの書かれると
    違和感がありすぎて笑えてくる。

    その上で”けじめ”と言われても。

    ユーザーID:8151249091

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