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婚活中・生活に問題ありのアラフォー妹に対し家族ができること。

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家族・友人・人間関係

とも子

妹のことで私が何をできるのか相談です。

私(45歳・既婚・正社員)、妹(39歳・未婚ひとり暮らし・派遣)、両親(70代・田舎暮らし)で、それぞれ離れて暮らしております。

●妹
・楽天的で控えめだが明るい性格。男性と付き合った経験がない。
・ネット婚活をしているがなかなか会うまでに至っていない。
・両親が地元での見合いの紹介を送るが会おうとしない。
・考えを聞くと「今暮らしている都市で自分で相手を探したい」。

以前から両親や私から幾度となく結婚についての話し合いを持ったり、見合いもするように言いましたが、心を閉ざしてしまって話をしようとしません。

また気になっているのは妹の状況です。

・10年以上同じ会社で働いているが非正規雇用
・正社員にと会社に掛け合うようにアドバイスしましたが「正社員のほうが負荷が高く損」「もうそのタイミングを逃した」と目先にしか目を向けない甘い返事
・部屋はおそらく荒れ放題。(数年前に行きましたが顔をしかめる状態でした)
それ以後様子見もかねて泊まろうとしましたがおそらくその部屋の汚さから拒否されています。
・貯金はほぼない。自炊をすることはほぼなく外食やコンビニ。

まず婚活の前に、女性として社会人として、正したほうがいいいことが多くあります。

●両親
・生活態度や結婚のことから地元に戻るように言ってきましたが突っぱねられてきました。両親も次第に「本人も結婚したいと思っているがうまくいかないのでつらいはず。これ以上追い詰めて精神的に病んでしまっては元も子もない」「ネット婚活なんて」「引き続き応援をする」というスタンスです。

もうとっくにいい大人なので生活態度や結婚も両親や私は関与せずほうっておいていいのではないかと思います。
でもこの先両親が年老いていなくなったとき、独身でこの状態だと心配です。家族や私はどうすべきでしょうか。

ユーザーID:9149616631

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  • 貴女にできることはない

    大の大人ですよ。
    妹さんだって、自分のことは自分が一番分かっていると思います。
    貴女が知らないところで、仕事も恋愛もうまくいかない事も多く、今の状態に至ってると思います。
    想像力膨らませましょう。

    ご両親がなくなって妹さんが一人になっても、それはそれで仕方ない。
    今後は独身で一生を終える人が増えると思います。
    妹さんの人生は妹さんのものであって、貴女がどうこうできるものではありません。
    部屋の掃除?
    なぜそんな発想になるのか分かりませんが放っときましょう。

    ユーザーID:8444426463

  • 結婚しても時間の問題

    生活態度が悪いのであれば、あわよくば結婚できたとしても、時間の問題じゃないですか?

    結婚するにしても、お金はかかるし、離婚する時なんかもっと大変です。

    あなたも既婚ならば、結婚生活を持続していくための苦労をよくご存知のはずです。

    どうせ長く続かず、妹さんが心を大いに痛める結果になるなら、無理に結婚をすすめなくてもよいのでは?

    お見合いだって、紹介してくれた方のメンツってものがあるのですから、

    部屋を荒れ放題にする嫁を紹介された、なんて事になったら、紹介者の方にも顔向けできませんよ。

    結婚は、そんな妹さんをイイ!と許してくれる方を、ご自分で見つけて来るまで様子をみていたらいかがですか。

    とにかく独身のままでも、結婚しても、ちゃんと生きていける経済力を身に着けることは、

    しっかりアドバイスした方がよいと思います。

    ユーザーID:3065738459

  • 就労環境の安定化

    妹さんに必要なのは、安定的でライフワークバランスの安定的な就労環境だと思います。
    もちろん、収入も非正規では低いと思いますよ。


    多くの超氷河期世代がその状態で放置されています。
    妹さんはまだご家族のセーフティネットがあるので、まだマシです。


    その立場や就労に疲れてしまっているのです。
    変えようとする気力もアラフォーには湧きませんよ。
    努力を積み重ねても、ずっーとそうやって社会に扱われてきたのですから。


    本来なら、国がもっと抜本的で効果的な救済対策をするべきのですが、ガン無視し続けています。


    トピ主さんが出来ることは、非正規雇用を切られたときの就労をどうするのか、責めずに一緒に考えること、
    過労で使い捨てにされて、体調をくずしたときの収入面の援助、
    これくらいでしょう。

    もう、個人の努力でどうにかなる問題ではないのですよ。

    ユーザーID:4723536576

  • 妹さんのことより

    ご自分のご家庭のことはどうですか?

    だいたい、首を突っ込むべきではない所に突っ込みたがる人って、自分も問題を抱えていて問題から目を背けたいから、他人の問題を解決しようとするんですよ。

    妹さんはもうとっくに成人しているのですから、どんな生活をしようと自由です。

    トピ主さんにできることは「今までさんざん意見したのだから、将来困っても自己責任で何とかして、私の家族に迷惑かけないで」と念を押すことくらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4912820707

  • お姉さんは見守っているだけで良いのでは

    今は自活して生活されているということですから、
    離れて暮らしているお姉さんは見守っているだけで良いのではないですか。

    アラフォー非正規ということですから、妹さんはあなたよりも内心は
    悩んでおられることでしょう。結婚はご自身も当然考えておられるでしょうが、
    地元に帰りたくないのでしょう。親御さんの介護の問題もありますし、
    出来れば戻ってくれたら助かると思う気持ちはわかります。でも、
    自分の思い通りにしようと思っても相手は子供ではないです。
    ご本人の判断に任せたらどうですか。

    自炊しないことも部屋の掃除にしても親の躾の問題です。
    言ってどうなるものでもないですし、必要だと自分で感じれば動くはずです。
    ご本人に任せたらどうですか。

    ユーザーID:5747826513

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  • 地元に帰りたいわけない

    地元に帰れば親の介護を姉から押し付けられる、親に介護を期待されるの嫌、親戚の目があるで地元に帰って結婚したいなんて人いないよ。

    なんで、結婚させたいの?妹がお金に困ったから頼られるから?頼られたら断ればいい話だからね。姉妹の情に流されないようにすればいいだけでしょ?
    ただ、妹の幸せを願って結婚して欲しいならネットより結婚相談所のほうが早いから、姉であるトピ主さんが妹さんの年齢にあった結婚相談所を調べに調べて入会金を親と半分出してあげて入会させたら?て思うけど?

    口だけ出すならムダだからやめたほうがいいし、年齢的に妹さんは「私を地元に返して親の介護を私に押し付けるつもりだから地元に帰れて言うんだ」と思われるし、無意識に思ってトピ主さんの話なんか聞かないよ。

    自分の人生に責任を持ちなさい。困っても、姉は助けられないからねくらいは言ってもいいけど、結婚しろはないな。結婚は本人が頑張っても相手がいるからできない場合もあるしね。

    ユーザーID:4605722164

  • 大人として扱う

    貴方が独身だとして
    妹のような39の汚部屋女性と結婚したいと思いますか?
    殆どの男性は、遠慮したい ご勘弁をとなる

    それが妹の客観的スペック。

    残念だけど 結婚は絶望的でしょう。
    仕事もいつまで派遣が続くかは不鮮明
    でも正社員になれるほどの能力もない
    転職するにも 年齢的にも厳しいでしょう

    あなたができることは、
    妹が仕事をクビになって生活破綻したら
    実家へ戻るよう勧めること
    実家(家 土地)を妹に譲ること
    親の貯金が尽きて 固定資産も払えなくなったら
    決して立替せず
    自己破産手続きをさせ
    市営住宅、生活保護などで
    彼女自身が自力で生きる手続き等を手伝うぐらいかな

    遺産等は譲る代わりに
    老後の面倒はうちではみない
    どんなに泣きついてきても です

    トピ主さんは自分の家庭 子供を守らなきゃいけない。
    失業したから 一時的にトピ主さん宅居候させてくれ
    と懇願されても、無理 実家に戻って と
    突き放すこと。

    ユーザーID:1221061549

  • 何もない

    そこまで自分の意思を貫いている妹さんに対して、トピ主さんができることは何もないです。
    見守るぐらいですね。
    ご両親はよくわかっておられます。

    そのご両親が年老いて逝去された時、妹さんが独身で何が問題なのでしょうか?
    行く末が心配とのことですが、妹さんが未だ結婚しないで独身な以上、それを結婚すれば解決と安易に考えることが一番危険です。
    また、独身だから可哀想とか不安だと思うのもよくないです。

    全ては妹さんの意思で現在があると思って、その意思を尊重してあげてください。
    トピ主さんには手助けできることはあまりないことを伝えた上で妹さんが自活していくことを願うのみです。

    ユーザーID:5971059074

  • 出来ることだけやればいい

    39歳でその状況では、今更どうにもならないでしょう。おそらく、婚活とか結婚とか、実際にする気はないんですよ。口出しせず、どうなろうが放っておけばいいのです。

    あと、あなたがどこまで手助けするのか、自分の中で決めておくべきです。例えば、妹が病気になったり会社をクビになったとして、家に引き取りますか? 生活費を援助しますか? おそらく、そこまでは出来ないでしょう? せいぜい、公的支援を受けられるように手助けすればいいんじゃないですか?

    いい大人なんだから、どんな人生を送ろうが、それは妹の選んだ道です。誰の責任でもありません。心配も無用です。

    ユーザーID:7690782869

  • 好きにさせとく

    あれこれ助言しても本人が拒否してるなら好きな様にさせとくしかないです。
    どうにもこうにもならなくなったら親御さんやトピ主さんに頼ってきますから
    その時は助けてあげれば良いのでは?
    妹さんは、婚活を続けていればそのうち結婚出来るだろうから
    今のまま非正規で良いと楽観的に考えているかも知れませんね。
    しかし婚活も39歳となると厳しいと思いますので、ずっと独身だった場合は
    どの様に考えているのか確認し考えが甘いようであれば的確な忠告は必要かと思います。

    ユーザーID:7625672218

  • 放っておく

    そもそも貯金がないのに、外食とコンビニ。
    結婚向きではないと思います。
    結婚しても離婚?

    ユーザーID:2466053409

  • ご心配つきないでしょうか

    妹さんももう結構な年齢です。
    今までのご家族のさまざまな救いの手やアドバイスを受け入れなかった方なので
    今後も頑固にこそなれ軟化することはないでしょう

    たまにいます。
    表現が難しいですが短絡的であまり賢くない方
    妹さんはそういう方のようです。

    静観するしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9378868038

  • 何もできないです、、、。

    姉が同じようでした。
    独身です。もう50代になりました。

    一人暮らししてましたが火事出しました。マンションの一室です。
    タバコ火の不始末。
    部屋の大量のゴミに燃え移りボヤどころじゃない消防車が出動する火事でした。
    火傷を負い入院。退院したものの体調が悪いままで仕事は退職。
    38歳。
    実家に戻りアルバイト生活から派遣会社の登録。
    派遣は三年で職場が変わるので転々としてました。

    実家は姉の学費がかかったのもあり建て替えができない。
    築35年、木造。
    親は両方、企業年金があるんで姉は自分のおこづかいを稼ぐだけでいいんです。
    姉が家にお金入れてるのか、どうかねー。

    まぁ家事が嫌い。
    掃除をしない。料理なんて、まさかー。
    私が出産で里帰りしててもお皿一枚洗わない。母任せで見兼ねて私がやる始末。
    スイーツ好きで何個もケーキ買って食べて、そのまま銀紙などゴミをテーブルに置いておく。
    片付けるのは母親。
    家事全般、親がやってます。80代になりましたけど。
    あっと言う間に50代でした。私もだけど。(既婚、子供2人)

    うちは、、子供に迷惑になりそうなので姉や実家と疎遠にしてます。
    母が姉を庇うんですよ。
    で、私には辛く当たるんです。
    子供の頃から、そうでした。
    あぁ、こうなっても同じなんだわーと分かり、もう知りません。
    親の介護とか一切タッチしないです。

    妹さん、自分の部屋ひとつ綺麗にできないのに結婚は無理です。
    知り合っても人も呼べないでしょ?男女関わらず。
    正社員は確かに今更、無理でしょう。体力も落ちるでしょうし大変ですよ。

    言っても無駄です。
    言われて出来るなら、とっくにやってますから。
    自分で変えよう!って思う時が来ないと。

    いい話でなくてごめんね。
    親がいなくなった時に、どうなるのか、、正直、心配です。

    ユーザーID:2843969879

  • どうにも出来ない

    結婚は強制出来るものじゃないですからね。
    もう今までご両親とトピ主さんは散々
    見合いしろ〜結婚しろ〜って言ったのでしょ。
    もう充分です。後は本人次第ですよ。

    ユーザーID:7057312298

  • 遺産相続で揉めないコト

    トピ主さんに出来る事は、ご自分のご家族(夫や子供)に迷惑をかけないようにする事かな。

    妹さんには貯金が無いとの事なのでお給料も少ないのですよね?きっと相続は期待しているはず。
    対してトピ主さんはご結婚されて正社員との事なので、妹さんが心配なら遺産は放棄して全て妹さんに譲っては?

    でも、妹さんは自己管理が苦手なようなので老後の資金も貯めていないでしょうし、早々に使い切ってしまうでしょう。
    そうなったらお姉さんであるトピ主に甘えて来ると思うので、揉めるでしょうが遺産は折半しておいて足りなくなった時に出してあげた方がいいかもしれません。
    妹さんよりトピ主さんが先に亡くなる事も考えて対策をしましょう。

    ユーザーID:7664437019

  • 妹さんは変わらない

    読んだ感じ、妹さんは変わらないと思います。

    人が変わるにはそれまでの人生と同じ時間かけて意識を変えていくように努力するか、とんでもない衝撃的な出来事に遭遇するしかないという話を聞いたことがあります。

    近くに叱ってくれる人もいなく、本人が心を閉ざしてこのままでいいと思ってるのだから、一生このまま、行き当たりばったりで生きていくと思います。

    もっと早くから妹さんに対してアプローチするべきでした。

    ・10年以上も同じ会社にいるのに非正規雇用
    タイミングを逃したとか損だとか、言い訳して、自分のためにこのままじゃいけないと転職したり会社に掛け合うなりしない「逃げ」な性格

    ・部屋は荒れ放題で貯金はほぼない
    だらしない性格

    ・男性と付き合った経験がない
    異性に対して積極的にアプローチできない、また努力もできない

    こんな人では、まず結婚したいとは思えません。
    しかもその中からさらにまともな出会いができる確率の低いネット婚活を選ぶとは、やる気が感じられません。

    もし妹さんが奇跡的に誰かとお付き合いできるようになったとしても、妹さんと同じ性格の人間が2人に増えるくらいの感覚でいた方が良いです。

    妹さんを変えるには、誰かが妹さんをいち社会人として正すために近くで叱り続ける&サポートし続けるしかないと思いますが、それを今からやったら妹さんのメンタル的に、潰れてしまいそうです。

    無理矢理にでも両親の縁談でくっつけるか、
    いままで通り放置するしかないでしょう。

    放置する場合、この先迷惑をかけられないように、借金や生活保護にならないように定期的にやさしーく促してあげたらいいと思います。

    妹から親へ仕送りさせて、そのお金を妹がいざという時のために貯めておくとか、あなたが対妹用の貯金をしておいて、いざという時はそのお金であなたが助けてあげるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:0783206448

  • 心配するから返って安心するんです。

    ネット婚活なんてそうそう上手く行く訳はないし
    『男性と付き合った経験がない』ならほぼ無理かなと思います。

    結局結婚しても同じようなタイプと結婚すれば経済的に安定せずに
    伴侶とは言え他人とストレスを抱えて住むだけ損ですよ。

    『この先両親が年老いていなくなったとき、独身でこの状態だと心配』と
    言ってくれるきょうだいが居るから、将来何とかなると思うんですよね…。
    実は私も正社員とは言え薄給で、安定性のない企業に勤めています。

    私のきょうだいはかなりドライな性格で心配された事一度もありません。
    きょうだいは高収入なんですが、親の雀の涙ほどの遺産はきっちり等分です!
    だからケチケチお金を貯めてきました。危機感があるからね。

    妹さん、どこかで困ったらあなたが助けてくれると思っているんですよ。
    あなたにきょうだいの扶養義務はありません。放置なさいませ。

    そうやって心配するから返って安心するんです。
    自分の人生だから責任を持って生きなさい。
    それで老後苦労してもそれはあなたの選んだ人生だから、と。

    はっきり申し上げて39歳でご両親の持ってくる見合い話が
    それなりの条件なら喜んで飛びつくべきだと思いますよ。

    ネット婚活云々言っている間は結婚の可能性は皆無に等しいかも…。

    ユーザーID:9601180375

  • 重い問題

    これからも、40になっても50になってもそのスタンスを貫いてくれたらいいんですけどね。

    なかなかそうはいかない現実。

    同じ人?!というくらい、言う事変わる人もいます。
    特に、妹さんのように非正規でいつかは結婚を…と思っていたまま月日だけ流れ伴侶が見つからない、妥協が出来ないまま更年期に突入するとつらそうです。

    タイムマシンに乗って忠告したいくらいですが、それが出来たとしても現在耳を貸さないのなら同じでしょう。

    そういう頑なな人ほど、エッ…というくらい言う事が変わっています。

    せめて身内として「だからあのとき忠告したよね?」といえる状況だけはつくっておきましょう。

    後で周りのせいに出来ないように。

    ユーザーID:4532713877

  • なに言ってるか、よくわからないんだけど・・

    トピ主さんが望んでいるのは
    妹さんに家族ができることではないことは
    >婚活の前に、女性として社会人として、正したほうがいいいことが多くあります。
    この一文から確かです。

    あなたも、ご両親も本音は
    『両親の老後をみる人』がほしいだけなのでは?

    あなたは、自分がその役割の担い手にならないために
    妹さんを差し出したいのですよね。

    いくら、独身の妹さんを心配するそぶりをしても
    他人の私が文章一つで理解するぐらい
    ずるい本心が見え見えです。

    あなたにすべきことがあるとすれば
    ご両親の老後をみることぐらいでは?

    そうすれば、ご両親は安心して
    妹さんの望む場所での結婚を
    応援することができると思います。

    ユーザーID:0739255261

  • 心配と言えば心配ではある…

    我が家も夫側に同様のきょうだいが居て、親族の心配の種です。

    本人も後ろめたいらしく疎遠になりがちで、きょうだいよりも老親が
    心配しています。特に夫母は時々思いつめては泣いています。

    さしあたって具体的にできることは特にないので、極端になるけど
    生活保護受給や孤独死した時にどう対処するか調べておく位が精々…

    似たような話割と聞きます。社会問題として皆で考えるべきかと…

    ユーザーID:7456724889

  • みなさま、ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。一つひとつとても刺さります…。

    ・結婚してほしいと思うのは、せめて一度でいいから相思相愛の体験をさせてやりたい、本人も結婚したいと思っている(というより信頼できるパートナーを持ちたいと思っているのに近いと思いますが)のでその願いを叶えてやりたいと思うからです。
    ただこれも私の勝手な想像で、余計なお世話なのかもしれません。

    ・介護を妹に押し付けたい気持ちはありません。両親は私たちの介護はあてにしておらず2人介護付きホームに入るとのことです。もしそうでなくとも長女である私は何等か対策を考えて手を貸さねばと思っています。

    ・妹が独身で解雇されるなどなったときに私の家庭に引き取ることはしません(できません)。ただ幾ばくかの金銭的援助はしてやりたいと思う気持ちと、そんな甘えさせてはいけないという気持ちとの間で揺れ動いていました。
    もちろん本人には何としてでも仕事を見つけさせますが。

    ・本人の将来設計の甘さとだらしなさと言われればそれまでですが、もしかしたら本人、悪気がなくどうしようもない状態を重ねてきたのではないかとも思います。甘いですかね…。どんなにダメなところがあっても家族なのでどうしても見捨てられず…。

    ・部屋に乗り込んでいって一緒に片づけをする、今後の生活設計について膝をつきあわせて話す、厳しさを宣言する(生活基盤がなくなった時生活保護頼るようになったらどうするのか、私は援助できない、自分でやりなさい)、など、考えます。

    まだまとまっていなくて、支離滅裂な文章ですみません。

    何人かものご意見でもあったように
    ・静観する
    ・将来の厳しさはアドバイスする、将来の対策するように促す
    ・私に頼ることはできないと宣言する
    ということかなと思っています。

    ユーザーID:9149616631

  • 氷河期世代じゃないですか

    底は2・3年前だったとは言え、普通に正社員になるのが難しかった世代ですよ。
    なんでそんなことも分からないのですか?
    トピ主さんの時にはまだ状況が良かったんですか?

    都市部で田舎の古い価値観のない自由な世界に暮らしている人には
    地元のしがらみが辛いんですよ。
    親の言う相手と地元で結婚する苦しみ>>>>>>>>>>このまま1人でいる時の問題
    なんですよ。

    放っておいてあげてください。
    もし結婚したって、この年代の相手なら
    女性以上に健康的な料理をしてくれる男性なんてほとんどいませんよ。

    ユーザーID:4350914157

  • 結婚云々よりも

    今後のことをどう考えてるの?と話せばいいのでは?
    ぶっちゃけ、自立して人生を終えられるのであれば部屋が汚かろうが未婚だろうが関係ないと思います。

    両親も高齢、そろそろ今後のこと考えてる?という話題が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:2176898246

  • 迷惑な姉

    よくわからないんですが、妹さんに対して
    自分の優位性を確認したいのでしょうか?

    部屋に泊めたくもないくらいに思われているわけですよね。
    妹さんの方から将来頼りたいと言われたというなら分かるんですが、
    血がつながっている以外の関係もないような妹に、
    将来の厳しさをアドバイスしたり
    私に頼ることはできないと宣言したりって、
    子供時代の姉としての優位性を今でも引きずっているのでしょうが、
    ずいぶん煩わしいお姉さんだなと思います。

    こういうことをいつもニコニコ聞いてくれる妹さんなんでしょうか?
    腹の中ではどう思われているかわからないですよ。そろそろ妹離れしたらどうですか。

    ユーザーID:5747826513

  • 私の姉みたい・・・

     妹さんとにたような年齢です。

     私も姉に言われますよ〜

     「結婚しないでどうするの?迷惑かけないでよ。将来のたれじに

     してもしらないからね」と。

     結婚、できないんですよ。がんばれってうるさくいわれても、

     相手があることなんで。

     みんながみんな、もてて相手にされるわけではないのです。

     結婚はあきらめました。

     正社員で一軒家も購入してひっそり生きてますが、

     そうするとですね、今度は、「病気になって迷惑かけないでよ」

     こうくるんですよ。

     独身の妹がいつか自分に多大な迷惑をかけてくるに違いないって、

     信じてるんでしょうね。

     あ、親のめんどうは、独身で身軽な私がみるべき、だそうです。
      
     

    ユーザーID:1333675643

  • 世の中十人十色..................

    大人なのだから好きにさせたらどうですか?非正規雇用だろうと部屋が散らかってようと外食だろうとその人の好きなようにやればいい。悪事を働き他人に迷惑かけている訳でもない。結婚はしたいようですが、『男と女は運と縁』この先どこで運命の出会いがあるかもしれないのだから。因みに私も姉も結婚は50過ぎでした。でもそこそこ幸せにやってます。

    ユーザーID:2316786550

  • とりあえず

    ・結婚する気があるならきちんと婚活する。
    ・結婚しないのなら自分の老後はしっかり計画しろ。
    くらいしか言いようがないのではないですか?

    『いつまでも あると思うな 親と金(+姉)』
    それだけ覚えていてもらえば十分でしょう。

    ユーザーID:9045079413

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