妻のグチを聞くのがしんどいです

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

40代男です。

ほぼ毎日妻のグチを聞いています。
言いたいのはわかります。グチを言いたくなる気持ちもわかります。
ただ、もう疲れたという気分なのです。

10分以上連続喋り続けるのは当たり前、長い時はもっと。1時間なんてあっという間。

例えば、会議中で腹がたったことがあった場合、まずその出来事までの話から始まります。
『朝〇時に会社ついて、あれこれして・・・、会議があって会議中にこんなことがあって・・・』と。
それなら、『今日会議中に・・・』と言ってくれればすむ話だと思うのです。
ず〜っと、集中して聞いてる立場からすると最初の数分間の話はなんだったんだ?となります。
正直言って、聞くほうもかなりエネルギーを使います。数十分単位は疲れます。
話の最後には『何も言ってくれない』と言われます。これがまたこたえます。

私の言い分です。
意見を言うために口を挟みたくても、そんな隙間がないのです。きちんと話を聞こうと黙って
聞いてると、次から次へと話題が変わるので、自分が何を言いたかったのかわからなくなります。
また、話の途中で口を挟んだこともありますが、かぶせてきます。話が止まりません。
『話が長すぎ、しかも話題が次から次へと変わるのでついていけない、
 何が言いたいかわからなくなる。』と言ったことはあります。でも変わりません。

逆に私の話に関しては、話の途中でかぶせてきて
『わかる、わかる。私もそんなことがあって・・・』と自分の話を一方的に喋り、気が付いたら私の
話はどこかへいって、妻の話に変わってます。

聞いてやりたい気持ちはあります。でも、正直しんどいです。

自分の聞き方が悪いのか、どう対処すればいいのかわからずしんどいです。

男女問わず意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7999165061

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  • 理論、分析

    男脳をそのままぶっつけるのです

    会議なら 上司に言えば?本人に言えば?俺に言っても解決しない

    女性の愚痴なら「付き合いやめたら? 嫌いって言ったら」

    毎回、分析をして解決先を口にすると・・・愚痴りたいだけの女はあきらめますよ
    だって、黙って聞いてほしいだけなのに、正論で解決策を言うから!!
    その正論が通じないのが社会 だけどグチりたい だけど夫は解決策を口にして・・・・相手はあきらめます

    私、女性ですけど。女の脳についていけません 孤立します
    夫や職場の男とは相性いいです(笑)ちなみに高校から理系です

    ユーザーID:6712071342

  • それはよくある男女の脳の違いでは…

    それはよくある男女の脳の違いだと思います。

    まず奥さんが私と同じタイプなら、愚痴は真剣に聞いて欲しくありません。

    話している目的は、話してすっきりしたい、そして最後には共感し、味方になって欲しいです。

    真剣に聞かなくていいのです。
    何となく話を聞いていて、適当に聞き流していて欲しいのです。

    しかし最後には、例えそれまで聞き流していても、心を込めて自分の気持ちに共感して欲しいです。

    「分かるよ」「辛いね」「それは腹立つね」「その人、ちょっとおかしいよね」「君は何にも悪くないよ」

    などなど、愚痴に対して、適当に共感してくれれば満足します。

    決して、建設的な意見や「君にも悪い所もあると思うよ…」などという現実的な意見、解決策などは一切求めていません。

    ただただ、適当に聞き流しながら愚痴を聞き、最後にはしっかりと共感して欲しいのです。

    そうしてくれると「ありがとう」「すっきりした」「明日も頑張れる」「向こうが悪いけど、私にも悪い所があったかも…」などなど、勝手に自分で解決します。

    本当に適当に聞き流してくれればいいのです。
    聞いて共感してくれると力が出て、また頑張ろうと思えます。

    決して解決は求めていないし、意見も求めていません。

    ただただ適当に聞いて、共感して欲しいのです。

    だからエネルギーを使うように真剣に聞かなくてもいいです。
    適当に聞き流し、最後に共感。

    女性はこんな感じで会話している事が多いです。

    もちろんそんな事が苦手で嫌いな女性もいますが、奥様みたいな女性が一般的です。
    ただただ、適当に聞いてあげてください。

    真剣に聞かなくてもいいですよ。
    単に聞いてくれて、共感してくれれば、勝手に元気が出ます。

    女って、そんな脳の作りの人が多いそうです。
    心理学で習いました。

    私もそうなので、奥様の気持ちが分かります。

    ユーザーID:9659594337

  • 径時変化

    結婚する前には奥さんは現在のような態度は取らなかったと思われます。  
    どの時点でどのようなことが起こり、現在のような行動をとるようになったかを思い出してあげて下さい。奥さんが求めているのは、旦那さんの貴方の彼女にたいする思い遣りではないのですか?  

    ユーザーID:3810858801

  • もう我慢しなくて良い

    このままでは家庭が破綻してしまいます。奥様にカウンセリングを受けてもらうとか、またはご夫婦でパートナーシップのカウンセリングに行くのが良いです。家庭でのパワーバランスも歪みもありますから、後者が良いのかなと感じますが。

    ユーザーID:4911203017

  • 話半分

    最初から最後までじっくり聞こうとするから疲れるんじゃないの?

    聞いてるふうを装って、聞き流せばいいじゃない。

    ただの愚痴なら解決方法は求めてないでしょうし、たまに合いの手を入れて、奥さんを肯定してやれば気がすむかも。

    ユーザーID:7345945846

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  • お疲れ様です

    >『朝〇時に会社ついて、あれこれして・・・

    は、たぶん
    「自分はこんなに大変だった」ということの
    アピールだと思います。

    >それなら、『今日会議中に・・・』と言ってくれ
    だけだと、辛さが伝わらないでしょ?
    だから。

    奥さんは、夫に
    自分の辛さや大変さを分かってもらいたくて
    そこまで長い言葉を使って、アピールしているのだと思う。

    >次から次へと話題が変わる
    奥さんは、随分と不満を内に溜め込んでいて、
    それを一気に吐き出しているのだと思う。

    きっとトピ主さんしか聞いてもらえないから
    だから、あなたに向かって吐き出しているのだと思う。


    >どう対処すればいいのか

    奥さんの話したいことを、とりあえず全部吐き出させてあげて
    「うんうん、そうかそうか」「それはひどいね」
    「つらかったね」「我慢していたんだね」「えらかったね」
    と、共感してあげて、慰めてあげて、僕は味方だよ。
    いつもそばにいるよ。
    という気持ちで接してあげるのが良いかと思います。

    …めんどくさいと思うけど。
    トピ主さんだって疲れているし、嫌だと思うけど。

    でも、そうしてあげると
    奥さんの機嫌は多分良くなります。

    ユーザーID:5352368892

  • トピ主さん真面目だなぁ。。。

    確かに愚痴を聞いてるのって聞いてる方がしんどく、言ってる方は口から出す事でスッキリするのですよ。
    ですから、トピ主さんも真面目に話し聞いて無いで、右耳から左耳へ流して置けば良いのですが、トピ主さんはきっとしっかり話聞いてあげてるのですよね。

    多くの女性が奥様タイプかと思いますよ。
    トピ主さんは奥さんの話しの合間に相槌入れてますか?。
    「へえ。」「そうなんだ。」「凄いな。」「大変だな。」まあ、ざっとこの位で良いと思うけれど。
    女性の多くは自分の話に同意して貰う事で満足と言います。
    上記の様な相槌を頻繁に入れ、時にオウム返しの様に言うと話聞いて貰っている感が出ますよ。妻「今日○○してね。」夫「○○したんだ?。」な感じに。
    真面目に意見を言う必要も無いし、多分奥様もトピ主さんからの真面目な意見なんて興味無いのですよ。

    我が母がもう80歳になるのですが父を亡くしてから寂しいのか自分の話しだけを機関銃の様に話す様になって来ました。
    本音言えば深刻な話でも何でもない。
    私も自分の事話そうとすると、結局母の話しが被されてしまいます。
    でも聞いて貰いたいのでしょうね。同じ話を多々する事もあり、私は上記の様に話聞いてます。時に頭の中では全然違う事考えてますが。

    所で奥様の話しって愚痴なのですか?。
    今日一日あった事を単に聞いて貰いたいだけなのではないのでしょうか?。
    それにしても時に1時間とは愚痴も含むとは言え話す事沢山ありますねぇ。充実してる一日を過ごしているのでしょうかね?。

    ま、とりあえず相槌作戦とオウム返しを少し頑張ってみて下さい。
    話しは真剣に聞かなくも半分で大丈夫です。

    ユーザーID:0038026213

  • 聞いてやりたい気持ちはあります。でも、正直しんどいです。

    まずこれを相手にはっきり言わないと始まらないのではないでしょうか。

    そこで反論されたり機嫌が悪くなったら
    ほら、そういうところが
    で。

    ユーザーID:3040328447

  • 野球に例えるなら…

    おはようございます。
    タイトルの通り、野球に例えるならば…。
    あなたはコントロールのない投手をリードする捕手のようなものですね。
    お疲れ様です。どうやら奥様は、一方的にしゃべりたい性格なのでしょうか?
    自分があなたの立場であればの話ですが、こちらの意見に対して
    「かぶせてきた」時は、「いいから聴きなさい」と、1拍間を置かせます。
    それも、笑顔で冷静に…。そうしておいて、1つの話を纏めるように
    仕向けるのはどうでしょう?「聞いてやりたい気持ち」がおありなら、
    多少の労力を伴うのは仕方のないことです。捕手は「女房役」と言いますが、
    我々男も、時には捕手にならなきゃいけないこともあるのですよ。
    もう1度言いますよ?くれぐれも冷静にね。

    ユーザーID:5190333347

  • 精神の苦行

    相手の話を、ただ「聞く」だけで良いのです。
    そこには、あなたの意見など必要ありません。
    あなたに「聞く」ことが問われているのです。
    それが出来るようになれば、辛さが消えます。
    そうなると精神成長を遂げたということです。

    ユーザーID:8443234400

  • メールで

    聞くのでは、要点がうまく理解できないので(と、あくまで自分が悪いのでというスタンスで)、メールか交換日記にしてほしい通勤途中に読んで必ず返事をするからと提案してみては?
    奥様も書くことで要点がうまくまとめられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3497126680

  • 今からそれでは…

    その会話パターン、70手前の私の母とまるっきり一緒です。
    トピ主さんのうんざりする気持ち、しんどさ、よく分かります。

    奥様、今からそんなでは先々もっと酷くなりますね。というか職場でよい人間関係を築けているのでしょうか…

    何か作業でもしながら適当に聞くふりをしたらどうでしょうか。集中して聞いてあげても、聞き流しても、トピ主さんが発言するチャンスはないのですから。
    それに対して奥様はまた何か愚痴を言うでしょうが、自分だって仕事で疲れてるのだから家庭で安らぎを与えるどころかさらに疲弊させるようなことはやめて欲しい、と繰り返し真剣に伝えるしかないような。

    ユーザーID:3089045691

  • 適当に聞く

    全部理解して聞こうとせず、適当に聞いて適当に相槌を打ちます。
    そうかー、大変だね、あるよねー、うんうん を適当に入れていけばいいです。
    相手は吐き出したい、聞いてもらいたいだけです。
    あとは他のことでも考えていて下さい。

    ユーザーID:1746323092

  • きついですよね

    たぶん治らないですよ
    昔付き合っていた男性がまさにそういうタイプでこんな人と
    結婚したら毎日地獄だと思い別れました
    お気の毒ですが、別れない限り永遠に続くと思いますので
    スルーする技術を磨いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0832183854

  • あなたが優しいからです

    私の周りにも居ますよ、話が長くて、自分のことばかりで、回りくどい人。
    私は基本、人の話を「うんうん そうですか」と聞くほうなので、ターゲットになりやすいんだと思います。
    本当に疲れるし、たまには自分の話も聞いて欲しいとはおもいますが、そういう人には「ガツン!!」と言わなければ治りません。
    でも優しいあなたは言えないのよね〜。

    1.話を上の空で聞く
    2.用事を作って忙しそうにする
    3.トイレに逃げる

    そのうち あなたに話しても張り合いがなくなったら別の人に愚痴を言うようになりますよ。

    ユーザーID:1803373764

  • そういう女性いますよね。。

    話が長い、とりとめがない、起承転結がしっかりしていない、要点が絞られていない。

    女性に多い気がします。

    私もそういう人が苦手です。
    お仕事が出来ない人に多いです。

    義母はちょっと天然なところがあるせいか、回りくどいし話が長いです。
    電話で30分も話を聞いて、「なんだ、用件は30秒で済むじゃないの!」と思いました。

    私は電話も3分を過ぎると切りたくなるので、かなり苦痛でした。
    それ以来、電話には滅多に出ません。

    しかしあなたの場合、一緒に暮らす奥さんですしね。。
    避けられませんね。

    おそらく、お仕事も要領が良くなく、それによる様々なやりづらさやストレスをかかえて、それが元来のお喋り好きな性分と合わさって、唯一の捌け口が夫に延々と愚痴る事なんでしょう。

    これは仕事辞めるくらいしか解決方法がなさそうですね。
    辛いけど、支えてあげてくださいね。。

    ユーザーID:2598368699

  • うちもです

    うちは、夫がそのパターン
    会社であったことを 朝一から順に説明
    聞いてなければ
    「ちょっと! 聞いてる? 今いった話 言ってみて」
    と抜き打ちチェックまでする始末

    私の話は 全くきかず
    すぐに かぶせてきて話を持っって行かれる

    テキトーに聞くフリする術を身につけることです
    一応 会社の登場人物は年賀状で把握しておくこと

    あと、客観的に見て
    それは夫に問題あるだろ 夫の能力不足だろと思うような事でも
    「夫くんは凄い頑張ってると思うよ」
    「大人になると悪い時は注意されるけど
    良い時はわざわざ褒めない。褒められないってことは
    いい線合格ラインいってるってことだよ」
    「そんな不満が出るってことは それだけ仕事に真剣に考えてるからだよ」
    と承認欲求や 自己肯定感を満たす言葉を言ってあげます

    去年はできなかった事ができてるとか
    尊敬するよ
    よく頑張ってるよ
    と、とにかく メンタルケアをする

    あんまりやり過ぎると
    依存心強くなりすぎるから
    5回に1回はダメなところも指摘する

    じゃあ 私の心のケアは?と思うときあるけど
    自分の方が精神年齢上だから(年下だけど)
    割り切ってます。

    正直 鬱になった夫を経済的精神的に支える自信はないので
    最大限 心が壊れないようにケアはしてるつもりです

    自分は趣味を見つけて憂さ晴らししてます
    時折 一人になりたいと思う時もあるし
    そんな時は一人カラオケ(1000円以下)でもして(夫は知らない)
    大声だして発散しています。

    ある意味夫は私を信用してるんだろうなと
    私が何考えて何してるか興味ないんだもの
    髪を切っても気がつかないし
    (夫が髪を切ったら 褒めるけど)

    自分自身が検索や干渉が嫌いなので
    (母が部屋あさり常習、なんでも全否定)
    自分の心の領域には踏み込まれないから
    相性は良いのかもしれません。

    ユーザーID:2241604195

  • 相性

    あなた方は、相性が悪いですね!?

    と云うか、男が、その様な連れ合いを持ったら、

    誰でも間違いなく、上手くやっていけません。

    どんな人間関係で有れ、話が合うのが一番大切ですね。

    離婚されたらどうですか?

    まあ、貴男が考える事ですが!?

    人の性格は直りませんよ。

    ユーザーID:7944940235

  • 子どもの話がそんな感じ

    小〜中学生の子どもがしてくる話がそんな感じです。
    時間がある時は要点を理解しようと心がけますが、忙しい時は無理です。

    なので、今は雑談に付き合えないな〜と思った時(運転中など)は、
    「それ大事な話? 大事じゃない話? 大事じゃなかったら、悪いけど忙しいから半分くらいしか聞いてないからね」
    と言って子どもの了解を得て聞き流します。
    さっぱり頭に入ってなくても、相槌を打つだけで相手はけっこう満足してくれます。

    と、子ども相手ならこんな感じですけど、大人相手だとどうなんでしょう。
    しゃべりたいだけしゃべらせてあげて、要所要所で、
    「そうかー」
    「それは困るねー」
    「大変だねー」
    ではダメなんでしょうか。

    ユーザーID:9975173397

  • 強く言えないですか?

    愚痴ばかりいい加減にして欲しい!
    と強く言えないのですか?
    そういう奥さんなら逆ギレしそうですが。

    兼業の理由は何ですか?
    経済的なら「いつもありがとう」等の感謝の言葉も必要かと。

    奥さん自信が望んで働いているのなら文句ばかり言っているなら辞めたらぐらいの事言っても良いのではないでしょうか?

    専業主婦の私は主人に愚痴とか言う機会無いので、何かトピ主さん気の毒だな〜と思います。

    ユーザーID:9391854412

  • 絵にかいたような男女ですね

    男性特有の特徴をお持ちのトピ主さんと、女性らしい女性の奥様。
    理解し合えることはないのかなあ…

    奥様もきっと外では人の話をよく聞いたりして、気を使っているんだろうと思うのですが、家でご主人の前だとゆるんじゃうんでしょうね。

    私も女なので愚痴を言いたい気持ちも分かりますし、かなり家でも言っていますが、恐らく夫は話半分くらいしか聞いていません。愚痴はそれでもいいと思ってます。何度も話しちゃうこともあるし、その都度新鮮に反応してくれるので(笑)

    大事なこと(何かの計画の日程確認とか…)はしっかり聞いて、反復しておけば、愚痴だと分かった段階で聞き流すくらいでいいんだと思います。

    よく言う話ですが、女性は結論を求めてはいないんです。話を垂れ流したい。批判なんていらない、共感だけしてくれればいい。ご指導という名の説教なんて聞きたくない!というのが本音かな(汗

    そして頭に浮かんだまま口にしていると、話があっちこっちに飛んだりするのも恐らくたくさんの女性のあるあるじゃないかな。
    流れのままに話したいように話させてあげて、心はここにあらずでもいいんじゃないかなあ。

    気持ちの整理をしないで喋ってることって、自分でも『あれ?この話ってしたっけ?』って分からなくなることがあるので、きっと聞いてなくても大丈夫。大事な事だけは気にしてくださいね。

    ただご主人の話を聞かないのは嫌ですね…
    自分も聞いてほしいのだから、トピ主さんの話もちゃんと聞いてあげたいですよね。

    でも特効薬はないと思います。残念ながら、繰り返し繰り返し伝えていくしかない。根負けして奥様が変化するか、トピ主さんが諦めるか…

    そうやって夫婦は穏やかに円熟していくのだろうと思っています。

    ユーザーID:5795923768

  • そんな奥さんヤダな

    トピ主さん、お疲れ様です。
    トピ主さんだって毎日ストレス抱えながらお仕事されてると思います。
    疲れて帰ってきて負のオーラを撒き散らす奥様のお相手、お気の毒です。

    愚痴や文句を言うと愚痴や文句を言いたくなる事象が起こるのだそうです。
    引き寄せの法則ってヤツですね。

    おそらく奥様はそれを吐き出す事によって精神のバランスを保ってらっしゃる
    のでしょうけれど、だんな様の気持ちやストレスにまでは気が回らないようで。

    「気持ちは解るけどオレも一日色んな事があって、それでもなんとか
    頑張ってる。ヘロヘロになって帰ってきて毎日あなたの愚痴を聞かされると
    もう限界でうつ病になりそうだ。」と深刻な顔で言ってみたらどうですか?

    おそらく奥様はあなたがそこまで思いつめてる事にすら気づいてないのです。
    それでもまだ言って来るようなら、もう限界だ!いい加減にしてくれ!と
    強めに言ってみましょう。
    夫婦関係はどちらかが一方的に我慢していては、続きません。
    トピ主さんも心が悲鳴を上げてるじゃないですか。
    毎日の習慣を変える為には勇気が必要ですよ。

    ユーザーID:7888233817

  • 気持ち分かります

    女性ってたいがいそうですよね。

    言いたいこと、そのものを言う前の前戯が多い。
    話の核心に到達するまでに聞いている方は
    「ああ、たぶんこういうこと言うんだろうな・・」と
    分かってしまうんですよね。

    もう結果が分かった状態で、前戯や枝葉、脱線が多いと
    疲れますし、聞く気も失せてきますよね。

    これ、女性特有というか女性の脳の特徴の一つだろうと思います。
    言いたいことが分かってしまって、こちらから先回りして
    結論を言ってあげても、終わるどころかやっぱり最後までしゃべらないと
    気が済まない。

    男でもこういう傾向の人います(私の経験では父親を早くに亡くし、
    母親、姉、妹など女系家庭で育った人とか)ね。

    対処方法は・・ないです!(笑)
    まあ、あるとすれば聞き役であるあなたが、とにかく話のコシを折ること。
    それも嫌味にやっちゃ角が立ちますし、しゃべり切っていない不満も
    溜まるでしょう。

    しゃべりだしたら、先回りして核心部分を先に言う。
    またしゃべりだしたら先回り。ある程度しゃべらしたら、
    「そういう時はこうしたらいい」とか「それが○○の良いところだ」とか
    言って出来るだけ上機嫌にさせて終わらせる。最後まで聞こうとするから
    疲れるんです。

    可能な限りしゃべる内容をコントロールしましょう。
    「しゃべるな」とは言えないかわり、早期に終わらせる努力を
    しないといけませんね。難しいですが・・。

    ユーザーID:1722480233

  • 優しすぎる

    主さん、優しすぎるんですよ。あなたも仕事から帰って毎度愚痴を聞かされるのはどれほどストレスか、キッパリ言いましょう。

    奥さんも聞いて欲しいのでしょうけれど、しょっちゅうで長い時間となると聞かされる方はたまらないです。もうそれは口害です。

    愚痴を垂れ流すひとは自分の鬱憤のことしか頭にありません、意見も求めてません。愚痴をやめなければ、あなたはその場から立ち去ればいいのです。

    ユーザーID:5187762528

  • 技を習得する

    お疲れ様です 。
    トピ主さんは真面目で優しい人ですね。

    我が家はトピ主奥様ほどひどくはありませんが、主人の方がそんなタイプです。
    私が話していると、話も終わらないうちにかぶせ気味に、俺なんていつも×××、と、自分の話に持っていってしまいます。

    相手に話し方を変えさせるのは難しいでしょう。
    だったら、聞く側が変わる=自分が変わる、の方が手っ取り早い。

    愚痴を聞くばかりってしんどいですよね。
    意見をしても、そうじゃなくてと対立してしまうこともあって、面倒臭くなる場合もあって。
    近頃では適当に相槌をうって、ポイントごとに共感して、「受け流す」技を習得したと思います。

    愚痴って「相談」じゃないんですよ。
    ストレスのガス抜きだと思います。

    社内だと立場的に本音で意見できなかったりするじゃないですか。
    だから、家族相手にしか話せない。
    でも問題点があったとしても、改善できるのは本人のみ。
    そして大抵の問題のベストアンサーはわかってることが多い。
    それで、相談じゃなく愚痴る。
    愚痴られた相手ができることは、基本聞くだけ。

    上手く聞く姿勢を見せることが、円満に受け流すコツ。
    愚痴を聞きながら、押さえるポイントとして、人物名、関係性。
    そのキーワードを含めた、相手の意向に沿った相槌をうちます。
    「なにそれ」「ホントに?」「そうだね」「なるほど」「難しいよねー」「わかるわ〜」「大変だよね〜」
    例えば、「そうだね、XX課長がどうかと思うね〜」とか。
    「XXさんは何歳くらいなの?難しいね〜」とか。
    ちゃんと聞いてますよという姿勢を見せつつ、結論を出すのは相手に任せる。そして共感する。

    聞く側のコンディションも重要です。
    飲み物を取りに行ったり、トイレに立ったり、家事をしたりで中座して、ワンクッション置いたりします。
    今日は無理と思ったら、自分の身体や予定を優先しましょう。

    ユーザーID:0846392883

  • わかる

    私の姉もそうです。

    何かを説明するのに、要点を絞らず事の始まりから順を追って話さないと説明できない。
    この姉に面白かった映画や小説の説明をさせると最悪です(笑)


    私は一々枝葉末節を聞いてられないので、話し始めたらすぐに話をぶった切って「で、要点は?」と尋ねます。
    そうすると、「会議中に誰々さんに意地悪を言われた」とか言うので、「意地悪ってどんな?」「誰々さんて、だれ?」「なんでそれ言われたの?」と、必要な情報の補足を一問一答形式で質問していきます。
    で、話の内容を理解すると共感なり批判なり対策なりに話題を移す…って感じです。

    ポイントは、こちらの質問に対して相手はまた1から喋ろうとするので、「それはいいから、質問の答えだけ言って」と聞かないことです。
    相手はその時は不満そうな顔をしますが、最終的に本題に対して十分共感を示せば途中の不満は忘れてますから大丈夫です。

    あと、以前に話題に出てきた人が再登場してきた時に「ああ、前言ってた人?」とか覚えてるよアピールが挟めるとポイントが高いです。

    お試しください。

    ユーザーID:8335888337

  • わかります。

    その妻の方の立場で、夫の反応に良く似ています。

    対処法は簡単で、同調すればいいだけです。

    グチに対して、解決策とか必要なくて
    「そうだよねー。」とか「それは大変だねー。」とか
    言っておけばいいんです。

    うちは、夫にそう言ってるのに
    それが出来ないんです。

    女友達と話す時なんて、みんなそんな感じです。

    でも上辺で会話してるわけでもなくて
    本当に、「わかるー」ってなるんです。

    結局、共感して欲しいだけなんです。

    だから、「そうだよねー」「それは大変だねー」と
    話に合わせて言っておけばいいんですよ。

    ユーザーID:8768871048

  • 俳優になろう!

    確かにストレスニなるでしょうね!

    仮に、あなたがアドバイスしても、
    「そんな正論、最初からわかってるわ!(怒)」となるはず。
    だから、黙って聞いてあげるだけでいいと思います。

    お疲れが溜まってしまい奥さんの話を聞きたくない時は、俳優になり仮病をつかい早く寝てしまえばいいです。

    相談と愚痴はちがいますものね。。

    ユーザーID:4506018540

  • 愚痴の話を真面目に聞くな!

    愚痴の話を真面目に聞いてはダメ!

    男性はどうしてもその話の『解決』を求めてしまうけれど
    女性は『共感』を求めて話しています。『解決』は重要視していません。

    ハッキリ申せば、その話の最後に「大変だったね〜」それだけでいいのです。

    私の姉妹も奥様とまったく同じタイプで前置きが長い!
    「……その話、長い?結論からお願いして良い?」とよく言います。
    …あ、私は女性です!(笑)でも聞いてられない(笑)

    でも負けじと全部説明してくれますよ。だから話半分です。
    言葉尻だけを拾って「ムカつく」なら「そりゃ怒るよね〜」といい
    「凄いと思わない?」なら「凄い凄い!」と言います。

    ここで必要なのは演技力です!さも共感しているように装いましょう(笑)

    偶に真面目な相談だったりして「ごめん、もう一回説明して?」となって
    怒られたりしますが、大抵は話半分で流しても大丈夫。

    話が終わったかな?と思う時に「大変だったね〜」と言って
    「でも」と言って何か奥様を褒める言葉を言えば、まず問題ない!

    「大変だったね〜、でも君が優しいから皆頼っているんだよ」
    「そりゃあ頑張ったね!偉い、偉い!」とかね。

    女性を気持ちよくさせるのは『共感』と『賞賛』です。
    女性同士はよく褒め合いをしているでしょう?理に適っています。

    ユーザーID:8264848167

  • the女脳

    典型的な女って感じの話しっぷりですね。
    私も女ですが、前置きの長い話し方、論点が見えない話し方は苦手です。
    始めから終わりまで、ちゃんと聞いていたら持ちません。
    口を挟んではいけません、適当に相槌を打っておけばいいんです。

    ユーザーID:3536020900

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