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浮気をした夫が悪いのに、お前も悪い所があると言われました。

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恋愛・結婚・離婚

まこ

結婚7年、派遣社員をしているまこです。
子供は一人、夫の連れ子中二の女の子です。
私は35歳、夫は40歳、夫は再婚、私は初婚です。
離婚原因は性格の不一致だと聞きました。

しかし1年前に浮気をした夫を見て、前妻との離婚原因もこれでは? とおもいはじめました。
離婚も考えましたが、やり直すことを決めて生活をはじめましたが・・・

「お前も悪いところがあった、だからつい浮気をした」と夫が言い出しました。

1.家計をお前が握っていて、一月お小遣い3万でやりくりしろというのが悪い

夫は借金で自己破産しています。
家のローンも組めません、私の名義でマンションを購入してます。
お金の使い方が荒いので私が管理することで納得したはずです。
私は積立や保険もきちんとしてローンも払ってます。
家計簿や明細で毎月見せていますが、やり方がずさんだと言ってきます。

2.お前と子供がうまくいっていないので、家庭に帰りづらくなったお前のせいだ。

今はうまくいっています。結婚当初はぎくしゃくしたこともありましたが、今はお母さんと慕ってくれてます。

あらさがしをするようにお前も悪い、だから浮気をしたんだと主張する夫。
子供のためもあり、やり直そうとしましたが、疲れてきました。
一体どうしたらいいのでしょう。
私が悪いところがあるから浮気をしたという主張、浮気をする男性というものは
妻に不満があるから浮気をするイコール妻が悪いということになるのでしょうか。

ユーザーID:5309827342

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  • 質問ですが…

    そうやって開き直る…最低ですよね。

    ところで質問ですが、よくおこづかい3万円で浮気できましたね。
    ホテル代とか女が払っていたのです?

    だとしたら、奇特なバカ女がいたものですね。

    ユーザーID:4486545598

  • いやもう典型的

    前妻との離婚も絶対それだ。
    「妻に不満があるから浮気をするイコール妻が悪い」には絶対に絶対になりません。浮気を「する」ではなくて、浮気が「できる」人はただただ人間性に問題があるからです。幼稚、未熟、未発達、無責任、自己中心、物事に向き合う事が出来ないなど。
    まともな人だったらこうなります。小遣い3万が嫌ならまず自分のお金の使い方を改める。それでも足りなければ相談する。
    子供の問題は、まず自分の実の子なのだから自分が間に入って何が問題なのか見極める努力をして解決策を探る。

    どうしようもないですね。ふざけるのもいい加減にしろでしょ。
    すぐ離婚。

    ただただ子供が可哀想。

    ユーザーID:2519245051

  • 浮気したのはお前が悪いは通らない話

    こんなつまんない言い訳する男信用できないですね。
    たぶん前の奥さんと別れたのも浮気じゃないですか。
    浮気をする、自己破産をした、つまんない言い訳をして反省がない、こりゃあかなりの不良物件ですね。これを更生させるのは至難の業ですが自信ありますか?
    報われない苦労をするだけですよ。

    ユーザーID:7614180489

  • 悪いところがあるからと言って浮気をしていいことにはならない

    タイトルがすべてです。

    もし、トピ主さんに反省すべき点があるとしても
    つまり、小遣いがすくないから浮気をしてもいいことにはならないし
    子どもとうまく言っていないから浮気してもいいことにはなりません。

    今後どうするか、どうしたいかははやりトピ主さんが考えて決める以外はありませんが
    例えば間違った主張でも強く言い続けられると、洗脳されてあれそうかも私も悪が悪いかもって思うようになってしまいます。これがモラハラです。
    実際あなたがそうやってあれって思うようになったからご主人はどんどん強く主張するようになってきたわけです。また、そう言い続けることでご主人自身もそれが正しいと思い始めてしまっています。

    妻に不満があったことと、浮気をしたことは別ですという事だけはちゃんとご自身に言い聞かせて相手のいいなりにだけはならないでください。

    ユーザーID:9538265171

  • 当然そうなる

    うちも同じような感じです。
    バツイチ夫と初婚の私。
    夫の浮気発覚後、夫は同じような境遇で同じことを私に言いました。「浮気をした自分は悪い、でもそれはお前にも問題があるからだ」というようなことです。

    まあそりゃ言いますよね。

    浮気する人間は「自分がかわいい」「自分が一番大事」これなんです。
    この「自分が一番」比率が私達普通の人間より極端に高いんですよ。
    だから可愛い自分のために、ただ「ごめんなさい」をするのはしゃくだし、絶対にしないんです。「可愛い自分がこんなことをしたのは理由があるからなんだ」ということです。

    こういう人間といるのは大変です。
    良い時は楽しいし賢いし一緒にいて「良い」人間なんです。
    でも悪いことが発生した時に、愛してくれている感がゼロ。
    一緒に今後を生きていく希望がこちらから失われていきます。

    私がトピ主さんの状況なら離婚します。

    夫の不倫後5年経っていますが、年2.3回腹が立つことがありますよ。

    うちは、夫との子供が複数人いるうえ、夫の名義の家に私のそれまでの貯金で半分以上頭金を出したのでうっかり離婚できません。
    うちも私の名義にすればよかったです。トピ主さんの所のように「妻名義にせざるを得ない事情」は無かったので当たり前のように夫の名義にしてしまいました。

    うかつに離婚できない前提なので365日の中の2.3回の腹の立つことに関しては「363日は問題ないのだから」と目をつぶることにしていますが、離婚するのに問題のない状況なら「今後30年一緒にいるとしたら60回から90回も嫌な思いをしないといけないのか」という面に目を向けると思います。

    トピ主さんのところは子供がいない上に連れ子!
    私なら迷わず離婚です

    ユーザーID:8713061278

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  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    浮気癖と浪費癖、開き直って責任転嫁・・・・・・・

    バツイチの理由は詮索するまでもなく、明々白々です。

    離婚を想定して、今後に備えるべきだと思います。

    ユーザーID:8673539019

  • 浮気をする人は

    ある人の名言です。「浮気をする人は自分に甘く、人には厳しい」
    自分を棚に上げて人のせいにします。自らを省みる事はない。と言う事です。
    貴女のご主人がまさにそれですね。
    浮気をする理由に妻が悪いからというのでは甘えもいい所です。誰でも若い時にはお小遣いは少ないし、自己破産の反省もないのもどうかと思います。「自己破産したのはどこのどなたですか」と言ってお上げなさい。

    ユーザーID:1714574250

  • 離婚で

    随分と強気なご主人ですね。
    あなた、なめられてますよ。
    浮気が発覚したときに相手から慰謝料をとったりご主人に何かしらの償いをさせるとかしなかったのでしょうか?
    浮気してその責任を妻に転嫁するっておかしいでしょ。
    あなたが経済的に自立してるなら離婚なさったら良いと思います。
    もしかしたらあなたから離婚の話を切り出した途端にご主人の態度が一変するかもしれませんね。離婚されて困るのはご主人のほうですよね。自業自得だと思います。

    ユーザーID:9250863372

  • それを、責任転嫁という…。

    きたーお前が悪いから発言。

    いや、どんな理由があろうと不倫は正当化できませんよ。

    結婚しているんだから、裏切り行為でしょ。
    お前が悪いって、仮に千歩譲ってトピ主さんに悪いところがあったとしても、不倫する理由にはなりません…。

    残念すぎる旦那さんだと思います。責任転嫁して、わずかな反省すらしない。良心の呵責も罪悪感もない。

    残念だけど、旦那さんがマトモになる見込みは無いです。反省ありきの、家族修復です。

    単に旦那さんが浮気したかっただけ。家庭を省みず、不倫したかった。ただ、それだけです。

    トピに書かれた項目ですが、全て当たり前です。トピ主さんに否は無いです。

    慰謝料もらって離婚した方が良いのでは?十中八九、前の離婚の理由も同じだと思いますよ。

    ユーザーID:7151135397

  • 悪い部分があると思うなら、話し合いで解決するべき

    はっきり言って、ただの言い訳ですよね。
    今片付けようと思ってたのに、お前が言うからやる気が無くなった。それと一緒。

    離婚するって言ったら、土下座して謝るでしょう。
    だって自己破産するような子持ちの離婚2回の男に
    働いて稼いで、子供の世話してくれる次の嫁なんか来ませんから。

    トピ主さんが考えるべきは、自分の事です。
    その男の尻拭いして、貶されて、あと50年一緒にいるメリットってなんでしょう。
    子供のことは可哀想だけど、トピ主さんの親御さんはトピ主さんに幸せになって欲しいはず。

    ユーザーID:5699356078

  • これはね

    ”自分ができないことを都合が悪いことを人のせいにする生き方”の人
    で弱い人

    不貞していた元夫もそうでしたよ

    まあ弱いところが人間的で魅力とも思えます。

    しっかり系または人の世話で自分の存在価値を見出すひとはこういう人にコロリと行きます(後者がわたし)

    破壊される前にみずから離れて
    自分の反省(そういう人に惹かれちゃう自分の価値観の見直しや考え方の方向修正)は落ち着いてからしましょうか

    ユーザーID:8631844251

  • 浮気した人が言うことではない

    夫婦のことで、どちらかが100%悪いということは無いと言います。
    私も元夫に浮気をされました。周囲の人が皆「夫が悪い」という状況でしたが、私は自分も悪いところはあったと思います。少なくともその人を選んだという責任はあった。しかしそれは、自分で思うことであって、浮気という悪いことをした当の相手から言われることではありません。
    トピ主さんは罪悪感を負う必要はありません。安易に離婚は勧められませんが、浮気した上にトピ主さんのせいにしようとする方と、今後うまくやっていくことができるか冷静に考えられたほうがいいと思います。浮気する方のなかでも、ちょっとたちが悪いかもしれません。

    ユーザーID:3593576423

  • 浮気していい理由はありません。

    浮気していい理由はありません。それどころか、あなたはよくやっています。旦那の言い分はただの難癖です。やさしいあなたは自分が悪いのかと悩んでしまっていますが、それが相手の狙いかと。わすれないで。あなたは悪くない。

    ユーザーID:9977840247

  • 別の人とやり直したら?

    何が良くて一緒にいるの?
    バツイチ子連れ、借金で自己破産して浮気までする男の。


    そしてあなたに何の感謝もなさそうだし。


    たしかに、浮気ってされる方にも原因がある事もあります。
    でも、小遣い少ないからってなんなのその理由って感じです。


    そもそも自分がちゃんとお金の管理ができる人なら、あなたがお小遣い制にすることも無かっただろうに。
    そりゃ借金して自己破産してる人に、好き勝手やらせれないですよね。


    ただ、こういう人ってお小遣い制にしても、お金が足りないと他で借りる人もいるので、やっぱり別れた方がいいと思います。
    自分が原因なのに、開き直ってるし。


    それと「あなたと娘が上手くいってないから家に帰りにくい」ってね。

    結婚当初ギクシャクしてたって事は、娘の気持ちも考えずにあなたと結婚したって事でしょ?



    娘と二人なら上手くいってたのかしら?
    お金も自由に使いたいなら、余計に結婚なんてしなきゃよかったのに。


    「こんな俺と結婚してくれて、娘の面倒もみてくれてありがとう」って気持ちじゃない人と一緒にいて幸せなんでしょうか?


    浮気は私のせいなのか?とかじゃなくて、離婚を考えてもいいと思います。
    お子さんは可哀想だけど、こんな男の為に時間使ってるのがもったいないと思います。

    ユーザーID:9616440383

  • じゃ、私は浮気し放題ね

    バツイチ子持ちの上、自己破産でローンも組めない浮気男なんだから
    私は浮気し放題ってこと?と聞いてみれば良い
    で、どこに貴方の妻になってくれそうな欠点のない女性、見つかったの?という質問でも良い

    ユーザーID:0937584395

  • レスします。

    ハッキリいいますけど、ご主人間違いなく思慮が足りないです。
    今後も浮気しますよ。
    お金にも女にも緩い・・・つまり目の前の欲望に弱すぎる。
    そして人のせいにする。
    お子さんの為に離婚を思いとどまっているそうですが
    連れ子さんの為ですよね?
    凄い、えらいと思います。普通なかなか。
    今のご主人と一緒に生きることは時間と若さのムダになると
    思いますがどうですか?
    それとも鬼教官のごとく、ご主人をビシバシ再教育出来ますか?
    まずは、人としてそんなんじゃ通用しない!と徹底的に
    思い知らせるしかありません。ご主人の内面は小学生以下なんですよ。

    ユーザーID:5998479672

  • 笑える

    幼稚すぎ。

    良くいるよね。
    パートナーに不満があるから浮気をするという訳の分からない思考の人。

    世の中の浮気者はパートナーへの不満云々に関係なく浮気をするんだよ(笑)
    つまり、浮気とパートナーへの不満は関係ない話。
    だって、相手から受ける被害と自分の意思で行動をする浮気に関連なんてあるわけない。

    浮気は100%自分の意思だよ。
    極論だけど外的な要因はないと言い切ってもいい。

    浮気をすることで要因と主張する要因が解決に向かうわけもない。

    ご主人の理論だと浮気をするとお小遣いが増えるのかな?

    トピ主さんには、厳しい現実だけどご主人の元奥さんの男性を見る目が正しかったということ。

    男女ともパートナーとの関係性の不満から浮気に走る人がいる。
    その浮気はパートナーとの関係性向上に役立つのかな?

    ただただ楽な下流へ流れているだけ。
    幼稚な発想。

    ご主人のx2のお手伝いをしたほうが良いかと。

    ユーザーID:7879572565

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    金銭的には今は派遣社員ですが、来年から正社員にというお話で、安定すると思います。
    やはり夫が言うことは変ですよね。
    不満なんて、夫婦なら誰しもあるとは思うんです。
    だけど、浮気はしてはいけないことなのに言い訳をする。

    子供のことが気がかりで、離婚はどうかと考えてます。
    いい子なんです。7年も暮らせば情もあります。
    実母が再婚して、引き取りを拒否していると聞きました、離婚して私が子供を
    引き取ろうかと考えましたが…実母ではないので夫がごねた場合は100%負けるみたいです。
    子供のことさえ解決すれば離婚にすすもうかと考えて、いろいろ調べましたが、どうしても私が親権をとれないようです。
    子供が希望したら加味はされるみたいなんですが、子供に聞けません。

    3万でどうして浮気ができたのか?
    相手にださせたのかなとは思ってます。
    ちなみに夫が捨て忘れたホテルのレシートで浮気がわかりました。
    金銭で不満をいいますが、借金で自己破産をした人に家計はさすがに任せられません。
    夫が30万、私が20万 合計50万

    食費:4〜6万円
    光熱費:1〜1万5千円
    通信費:1万円
    交際費:1万円
    住宅ローン:5万円

    車関連:2万円
    保険代:4万円
    日用品代:1万円
    お小遣い:それぞれ3万円ずつ

    あとはすべて貯金に回してます。
    お弁当を作っているので昼食代は0
    夫に任せたら貯金もできません。

    最初、話し合ってあなたならどうするの?と聞いても具体的に
    答えられなかったので、私が管理するということにしました。
    子供だけ引き取るということができれば、皆様が言うとおり離婚も視野にいれたいです。

    ユーザーID:5309827342

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  • 続きです

    娘とは養子縁組をしていません。
    必要ないと夫に言われまして、しておけばよかったです。
    娘が夫といたいといったら、もちろんその選択に従います。
    だけど今の状況を見ていると、ネグレクトなどされそうで怖いのです。
    13歳なので、ある程度は何とかすると思いますが、でもやはり連れ子といえども娘が可愛いです。

    夫は離婚とか考えたら娘は俺がひきとるからなと宣言してます。

    何度もすみません、後先ほどの家計簿、娘のお小遣い5千円が抜けていました。

    後どうしてそれと結婚したの?とありましたが・・・

    やはり口が上手というのと優しい(見かけ)があったので、離婚されてかわいそうみたいに思ってというのがありました。
    若かったというのもありますが、甘かったです。
    浮気相手が20代半ばと若い子なので、その年代が好きなようです。
    付き合いだしたときも私は27でしたし。
    奥さんと性格の不一致で離婚した、娘が小さくて苦労していると聞いて同情というかした面もありました。
    自己破産は入籍後に聞きました。

    育てなおす覚悟ですか、7年いろいろしてこれなので無理かもしれません。
    やってみましたが、根本は変わらないようです。
    容姿はいいです。見かけは私より下に見えます。
    ギャンブルもしません。口は上手です。
    浪費がすごいんです。一度お金をどう管理するか数カ月動きを見ましたが
    手元にお金が残らないんです。
    まだ十分使えるスマホを買いなおす、ゴルフクラブなどもです。
    あとネットゲームにつぎ込む額が一か月に7万円(ありえません)

    でいろいろしてもこれなので、私が管理しています。
    書いていてなさけなくなってきました・・・。

    ユーザーID:5309827342

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お子さんって連れ子さん?

    最初、お二人の間に一人、ご主人の連れ子さん一人の計2人かと思ったんですが、お二人の間にお子さんはいないのでしょうか?その中学生の女の子のことを考えて離婚を躊躇しているのなら、トピ主さんは人徳者ですね。

    逆にご主人は・・・自己破産したバツイチ、しかも浪費家で浮気に対する罪悪感もないときている。多くの女性が裸足で逃げ出す相手ですが、きっと弁が立って浅い付き合いだけだと頼もしく見えることもあるのでしょうね。

    ただ、前の結婚が性格の不一致なら、どうしてご主人が子供を引き取ったのでしょう?夫の浮気が原因なら妻が子供を引き取りそうなものなのに。愛想を尽かした奥さんが子供も生活も放り出して姿を消してしまったとか?

    まぁ、前の離婚の原因を追求しても現状が好転するわけはないので無意味ですが、連れ子さんにも情は移るでしょうし悩むところですね。離婚は推奨しますが、その父親と娘だけでうまくやっていけるとも思えませんし、前の奥さんもどうしているやら。お嬢さんが母親と暮らすことで生活が安定するなら、トピ主さんのマンションからご主人を追い出すだけで話は終わるのですが。

    ユーザーID:2757506508

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