結婚観について

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恋愛・結婚・離婚

初めて投稿いたします。犬と申します。
現在お付き合いしている恋人との結婚観の相違について、どのようにすり合わせるべきがアドバイスをお願いいたします。

私は今年28歳(社会人4年目)になる女です。恋人は2つ下の26歳(社会人2年目)です。
彼とは1年と数か月お付き合いをし(遠距離です)、結婚の時期について最近話し合いをしたところ以下の相違があることが分かりました。


・現在結婚のことを考える余裕はなく、あと2年待ってほしい
・自分は一つの事にしか集中できないため、2年は仕事に集中したい
・プロポーズは自発的にするものであり、促されてするものではなく
今後なにか大きな喧嘩をした際に、「させられた」という気持ちが少しでもよぎるのは嫌だ


・2年待っていたら30になってしまう、初産を30前にはすませたい(体力、職場への早い復帰などを考慮し)
・結婚してすぐに子どもができるとは限らず、若くても出来ない可能性もある。
それならば早いうちに分かっていた方が早い対策が取れるのではないか
・結婚したら仕事に集中できなくなるのは何故か、両立する術もあるのではないか。

私には収入もあり、産休も育休も取得できる環境なので結婚しても共働きを希望しています。
ただ、30を超えてからの結婚、出産に関して不安があります。
出来なかったら、出産で戻りが遅く職場に復帰できずにキャリアが傷ついたらなど考えれば考えるほど遅くなる結婚に対して消極的です。
彼の意見をきき、傷が浅いうちに別れ今から婚活をすべきかと考えたりもしましたが、結婚がしたいのではなく、彼と結婚がしたいという部分で非常に揺れています。
皆様の中で結婚を待って良かった/悪かったなどアドバイス頂けたら幸いです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0498532960

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  • うーん

    「彼と結婚がしたい」そう思うなら、あなたのその「30歳までに妊娠、出産したい」という希望は捨てなければいけないということですね。
    別れて他の人と結婚し妊活ですか?ちょっと現実的じゃないんじゃないの。

    そこを認めようとせず、目を背けてるから悩みは尽きないわけですね。
    手に入らないものは手に入らない。

    あなたが結婚したいと思っている彼はハッキリと「あと2年は結婚しない」と言っている。
    ハッキリ言っている分、誠実です。
    と同時にあなたの希望を聞かないというワンマンな面もある。でもそれが彼だから。

    待って良かったという意見が聞けたら待つのかな。
    待って失敗だったという意見を聞いたら待たずに婚活するの?
    あなたが彼に頼み込んで(今すぐ結婚してくれと)それを彼がどうしても聞かない場合は、待つしか選択肢は残されていないと思いますけれど。

    ユーザーID:6991546614

  • 焦り過ぎ

    彼の意見は非常に良く解りますしごもっともだと思います。
    26歳とはいえまだ社会人2年目で結婚急かされたら困りますよ。
    仕事だって、独身の方が当然集中出来ます。
    30前に初産をしたいという強い気持ちがあるなら、何故年下彼氏を選んだのか。
    彼だから結婚したいというなら時期を待った方がいいと思います。

    ユーザーID:7943306432

  • すり合わせるも何も

    簡単に言うと、あなたは今すぐ結婚したいのに、彼氏はまだしたくないので、すり合わせるも何もないでしょう。今すぐしたい人を見付けたらどうですか。

    ユーザーID:6878064089

  • まさに結婚観の違い

    彼は仕事を始めてまだ二年です。なので
    >・自分は一つの事にしか集中できないため、2年は仕事に集中したい
    この部分が大きいのでしょう。
    彼の二年後は、トピ主の現在と同じですよね。
    それからプロポーズは何も男だけの特権ではありません。女だってプロポーズすれば良いです。
    まぁ女の場合、「請われて結婚した」と言う事実が欲しいのだとは思うけど。

    >・結婚したら仕事に集中できなくなるのは何故か、両立する術もあるのではないか。
    確かにそうだけど、ここが二年目か四年目かの違いです。だからあと二年必要だと言ってるんです。

    そもそも「二年目」って事は、まだ一年半しか仕事してないって事でしょ?付き合い始めとほぼ同じ。
    それでは結婚はなかなか考えられないでしょう。

    ユーザーID:6004201914

  • 子どもが欲しいなら別れた方がいいです

    男性の26歳はこどもです。仕事の専念したいと言ってるのに、無理強いしない方がいいです。
    彼が好きなら待つしかない。30歳過ぎる事が不安なら別れるしかない。
    詰めれば詰めるほど頑なになり、心が離れるものです。既に問い詰めちゃったので、今結婚へは向かって行けませんよ。彼にはトピ主さんへの不信感が募り始めてると思いますから。

    ユーザーID:1188932585

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  • レスします

    これって結婚観なのですか?
    色々書かれてますが、単純に言えば出産に焦った年上女性が年下男性に結婚を急かしている、ってだけの話なのでは?

    彼はまだ結婚したくない。
    トピ主さんの主張って全部トピ主さんの都合でしかない。

    >結婚したら仕事に集中できなくなるのは何故か、両立する術もあるのではないか。
    何故かって言われても…
    今は結婚したくないのですよ。

    その上、結婚したいトピ主さんがプロポーズを要求しているようですし。
    したかったら自分からプロポーズしたらいいのにね。
    プロポーズをされる事が大事なのかしら。
    自分では結婚の責任を取りたくないのかなあ。

    遠距離恋愛って事なのですが、結婚すればどちらかが仕事を辞めて行く事になるのでしょうか、それとも別居婚なのでしょうか。
    これって大事な事だと思うのですが、ここの部分は全く触れられてません。

    彼は社会人2年目で26歳でしょ。
    単純にまだ結婚したくないのですよ。
    年下男性とお付き合いするのに、この事を想定していなかったのかしら。

    彼を待つのも、婚活するのもトピ主さんの好きにすればいいと思います。
    でもね、男性って結婚を急かされれば急かされるほど逃げ腰になるよ。
    出産が!キャリアが!って自分の都合を鼻息荒く言われても…。
    正直言って「そんなん知らんがな」って彼は言いたいと思う。

    これが男性の本音じゃないかなあ。
    女性からはそんな無責任な男性との結婚はやめとけとか意見が出そうだけど。
    私からしたら自分が結婚したいのにプロポーズを要求する無責任な女性との結婚はやめた方がいいと彼に言いたいです。
    結婚生活が上手くいかなかった時は全部男のせいにされそう…

    ユーザーID:9287162298

  • これ

    結婚観の違いではなく、トピ主さんと彼では流れている時間が違うということ。
    それぞれがお互いに別の時間軸があり、それが合致しない状況。

    場合によってはお互い又はどちらかが歩み寄りを見せることもあるけど、お互いにそれは無い様子。

    28歳の女性と26歳の男性では結婚に対する時間軸に違いが生じて当たり前。

    残念だけど結婚は難しいと思う。

    または、どうしても相手と結婚したい方が無理やり合わせる以外にない。

    ユーザーID:3016214001

  • キープで

    26歳で少し若いとは言え、1年半お付合いして結婚を決められず、そこから2年は結婚について全く考えずにお付き合いしたいなんて私ならお別れします。
    私は結婚を視野に入れたお付き合いがしたいタイプなので。

    とりあえず彼氏彼女でいるだけならキープとしてお付合いしつつ他の人を探してもいいのでは?
    28歳ならまだまだ婚活で需要がありますよ。
    私も27~29歳あたりで婚活して30歳で結婚しましたし、結婚出来るか出来ないかでお付き合いがスタートして、お付き合いして問題が無ければ結婚という流れなので彼を2年待つより早いんじゃないですか?婚活してみて良い人が居なかったり、やっぱり彼が良いと思うなら2年待っても良いし。
    保証は無いけれど。

    ユーザーID:5759957793

  • 子供が欲しいという視点の視野を広げる

    1・彼以外の人を選んでも子供が持てない人生
    2・彼を選んでも彼も子供も手に入らない人生
    これは視野に入れてますか?


    ・彼が子供が出来ない身体だった。
    男性理由で” 子供が出来ない人生 ”も考えないと、子供が出来ない事への心構えがない分その状況に陥った時にストレスを多く感じ心が疲れてしまいます。
    実際それで離婚した夫婦はいますからね。
    自分の身体的に不妊だけでなく” 男性不妊 ”も含めて考える必要があると思います。


    ・男性の中には最低限自信を持ってこそ結婚へ
    男性の中にはまだまだ社会人として時に大人の男として最低限自信を今は持ててないと感じてる人は、社会人として大人の男として最低限自信を持ててこそ次にステージに行けると考える人は少なくありません。
    自分1人だけ考えても自信が無いのに他の誰かの人生を背負う覚悟が持てないのです。

    何故そういう思考になるかは妻子を養う事を考えてるから。
    共働きとかそういう次元の問題でなく、どうしたって妊娠出産中に入院・休職・退職する可能性が女性にはあります。
    その間妻子を支えられる自分でなければ結婚に踏み切れないという思考になっても当然かと思います。
    一見覚悟を決められない男に見えて、実は責任感の強い男かもしれないのです。
    彼がそういった気持ち含めて考えてるかは分かりません。が、そういう気持ちもあるかもと想像されてますか?


    ・2年待っても彼と結婚出来ない可能性ですね。
    そして主さんの心構えですね。自分が選んだ事は自分で責任を持つ訳ですが、結末はどうであれ彼を選ぶ事に覚悟が持てなければ主さんは被害者意識を持つでしょう。



    人生の岐路、自分の選択に自分で責任を持つしかないのです。
    覚悟を持ったとしても辛いモノは辛いのです。覚悟を持てなければ辛いモノがより辛いモノになります。
    そこを意識して自分の人生を良く考えましょう。

    ユーザーID:6263901580

  • 期限内に結婚したいのか、彼と一緒にいたいのか

    結婚のタイミング は男性次第、離婚のタイミングは女性次第とはよく言ったものです。

    まだ彼は若いですし、ちゃちゃーっと結婚する人より現実的だなーとは思います。もしかして貯金ないかもしれないし、彼の中で2年経ったらお金も貯められるとか思ってるのでは?
    あとはどれだけ彼を信じられるかだけど、具体的に2年と明示してるだけ偉いとは思いますね。

    もちろん具体的に明示してても、何も考えてない男性はたくさんいます。主さんが我慢出来るかどうかですかね?何事もタイミングだし、彼と結婚することよりも、そんなに30歳までにと期限が気になるなら、さっさと婚活始めるのもアリだとは思います。

    私の場合は7年付き合って、結婚するするーと言われて2年待ったけど、全く貯金をしてくれず、結果的にお別れになりました。

    ユーザーID:6306906784

  • 待ちながら他の人も視野に入れる

    まだ28歳ならあと2年待っても30歳。妊娠に問題ない年齢だと思います。
    彼氏は社会人2年目ですとまだ生活の基盤が整っていないと思うので結婚に踏み切る勇気がないのはよくわかります。
    26歳なら焦る必要もないですしね。
    でもあなたの気持ちもわかります。自分の人生設計をしっかり考えているなと思います。
    2年待てるなら待っても良いと思いますが2年の間にどちらかが心変わりする可能性もありますしやはり2年は長い気がします。
    2年待った挙句に振った振られたとなれば2年が無駄になりますよね。
    私なら婚約していないなら他の人も視野に入れて活動してしまうかも。
    いくら好きでも何の保証もなくただ待ってるだけでは不安だもの。

    ユーザーID:0365398161

  • すり合わせるもなにも

    今すぐは結婚する気の無い彼と
    今すぐ結婚したいトピ主の
    何をどうすり合わせられるのでしょうか?
    残念ですが縁が無かったって事なのではないでしょうか。
    どうしても彼がいいなら最悪結婚出来ないかもしれないリスクを承知の上で
    2年待つしかないでしょう。

    ユーザーID:9767600175

  • めんどくさい男性ですね

    彼の回答はわからなくもない気持ちにさせられますが、新卒ほやほやならともなく社会人2年目ですよね。、

    2年後の結婚の約束ぐらいしてもと思いますよ。

    約束して、2年間お金を貯める、一年後披露宴会場を回って準備をするとかできるのに。

    なんだかトピ主さん自身が結婚したい人かわからないから、保留食らっている気分にさせられますね。

    >初産を30前にはすませたい

    そりゃそうですよね。来年あたり結婚しないとそれは無理になりますね。

    簡単に別れられないでしょうが、

    婚活したほうがいいですね。


    彼のようなタイプの男性って、私の周りにもいましたが、結婚しても不器用でめんどくさいし、やっぱり奥さんの都合とか考慮しない行動取りますよ。

    ユーザーID:5569961182

  • 彼と何故に結婚したいのか?

    男ですが。
    結婚に何を求めているのか、全くわかりません。

    遠距離なのですよね?

    >産休も育休も取得できる環境なので

    とありますが、結婚後もお互いの仕事のロケーションは変えずに、遠距離夫婦をする、ということでしょうか?

    トピ主の書きぶりを見るに、「わたしは30になるまでに一通り終わらせると決めたのだから、そのとおりやってくれる人でないとイヤ」という強引さしか感じられません。

    >彼と結婚がしたいという部分で非常に揺れています

    トピ主が「何のために彼と結婚したいのか」が全くわからない。

    子どもとキャリアのことばかり気にして、おまけに「わたしの理屈のほうが正しいのに、なぜ認めないのか」と迫る。

    彼のような腰の据わらない男なら、逃げ出したくなるでしょう。

    但し、

    >自分は一つの事にしか集中できないため

    正直、こういうことを言う男は、何歳になっても腹は括れません。常にあーでもない、こーでもない、とできない屁理屈をこねる。
    これくらい腰の据わらない男だからこそ、強い態度のトピ主と付き合っていて心地よいのだと思います。でも、結婚という責任は負いたくない。

    トピ主が年上で、相手は年下の甘えん坊。
    トピ主が全部背負うくらいの覚悟がないと、結婚生活は厳しいと思います。

    もう一度、

    ・なぜ彼でなくてはいけないのか
    ・これからも彼の弱さを自分が全部カバーする覚悟はあるのか
    ・仕事はお互いどうするのか
    ・子育て期間中、彼に覚悟がなくても、全部自分でできるのか

    など、結婚の大変な部分をよーく考えたほうがいいと思います。

    結婚するだけならともかく、出産・子育ては夢物語ではありません。残酷なほど現実で、仕事など比べものにならないくらい大変です。

    ユーザーID:9187026889

  • ご意見、アドバイスありがとうございます

    皆様、ご意見アドバイスありがとうございます。
    トピ主の犬です。

    彼の意見に賛同する方が多く、私の焦りすぎと自分勝手な言い分があることについて反省いたしました。
    レスをいただだいて、ハッとするところも多く自分の視野の狭さを痛感しました。
    本当にありがとうございます。
    あと出しになってしまう部分がございますが、読んで頂けたら幸いです。

    結婚したら、どちらかに行くのかという点については私が会社内で配属を変えてもらうという処置をとり、彼の方へ移動する予定でおります。これについては同意済みです。書き忘れており申し訳ございません。

    プロポーズについても、私のほうからしようと思い女性側のプロポーズについて意見をきいたところ、彼は一生に一度のため自分の決意を込めて自分からしたいといっており、彼に任せることにしました。

    子供についてですが、私はいた方が人生がより豊かになるだろうなという希望で絶対に母親になりたい。という願望まではありません。
    彼は、具体的な人数や子供同士の年の差について希望などがあります。
    その希望を叶えたいという願望や、兄妹の出産、子育ての話をきいて焦っていた部分が非常に多くあったと思います。
    またどちらか、両方の不妊などについては治療の有無や、養子縁組を組むかなどの話が話題に上がっており、お互いの意見について相違がありませんでした。

    貯金についてはお互いに貯金額を明かしており、一般的な結婚式費用等をカバーしても問題ないレベルだと思っております。

    家族への顔合わせや、実家の行き来などがあり、私の家族にも「真剣にお付き合いしています」とご挨拶をしてくれていたので、待ってもあと1年くらいかなあと私の中では思っていたため今回の「2年」というのに動揺してしまいました。

    答えは私の中にしかないのだなあと、みなさんのご意見を一つ一つ読みながら改めて感じました。

    ユーザーID:0498532960

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • すり合わせについて

    トピ主の犬です。
    レス、何個もかけたのですね・・・
    読みづらくてごめんなさい。

    すり合わせについては、私がしたほうが良いこと/彼がしたほうが良いことについてこんな道もあるよ。というのをお聞きしたかったというのが相談の内容でした。

    例えば私の言い方について、こういった方が男性側ももうすこし意見を柔軟に考えてくれるのではないかなど。
    彼の意思が固い以上、動かせないものは動かせないとは分かっていますが、私の伝え方は可愛げがないためアドバイスが欲しいなあと思っていたのもあります。

    心の中では、信じて待っていたいという気持ちが強く、出産については私の方が折れなきゃいけないのだなあ。という気持ちはずっとあり、30代での妊娠・出産についても人生の先輩方の大丈夫、という後押しが欲しかったというのもあります。
    自分の出会える範囲の方々の意見では、どうしても自分のほしい意見を言ってくれそうな人に相談してしまい、偏ってしまうのではないかと思いこちらにご相談いたしました。

    結婚についても、日常で「ずっと一緒にいたい」や家庭への願望について彼の方から口にすることが多かったため、2年という設定について決断として遅いのか早いのか意見が欲しかったというのもあります。

    レスを読みながら、世の中には様々な方がおり、いろいろな見解がありしみじみとネットという環境があることに感動しました。
    本当にありがとうございます。
    一つ一つの意見が参考になります。

    思いつくままに書いてしまっている部分があり、見落としなどがあると思います。
    他に書くべきことなどございましたら、レス頂けますと幸いです。

    ユーザーID:0498532960

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 縁が無い、とはそういうこと

    社会に出て1年半。
    その程度のトレーニングで、結婚のことを考えられる = 他人に気を配る余裕がある
    程度に日常のルーチンワークが回せるって、

    ・仕事がたいしたことはない
    ・仕事に対して自分が自分に課したハードルが高くない
    ・結婚相手のことをたいして気にかける気が無い

    のどれかだと思いますよ。

    彼のために、お別れしましょう。
    貴方には、もったいない人です。

    ユーザーID:8954885516

  • 貴方と絶対ではない彼

    彼は貴女と絶対結婚したいわけではない

    貴女を他の男に取れれたくないという強い気持ちはない、残念ながら

    2年後彼は28歳、貴方は30歳
    彼は20歳前後の若い娘の魅力に気付き
    なんだかんだ言って貴女と別れるに一票

    ユーザーID:2809397230

  • 縁がなかったと思い、諦める

    彼氏の主張も分かります。
     ・社会人になったまだ2年、もう少し経験を積みたい
     ・遠距離付き合いでプロポーズできるほどまだ気持ちが伴っていない
    という事だと思います。

    ですが2年待ったところで彼と結婚できる保証なんてありませんよ。
    26歳の彼にとっては2年など大した時間ではないと思いますが、28歳の貴方にとって2年間がどれほど貴重なものか理解していますか?

    死ぬほど彼が好きというのなら止めませんが、ほどほど程度であればお別れする方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:5242246859

  • 他も探す

    彼と付き合いつつ、婚活されてみては?主さんの彼、もっと遊びたいのでは?出来いも沢山あるでしょうし。主さんも、他の人も沢山見た方が良いですよ。

    ユーザーID:9128009422

  • 2回目です

    トピ主さんのレスを読んで。
    感想など。

    〇プロポーズについて
    やんわりプロポーズしたら、上手にかわされた感じ。
    しかし、プロポーズって相手に意見を聞くものなのでしょうか?
    単に結婚の時期の相談だったのかしら?
    女性側から動きにくい状態になってしまいました。

    〇子供について
    私は年を取ってからの子供です。
    出産、子育ては体力が必要である事から若い方がいいと思います。
    出産は本当に命がけ、なのだなと思いました。
    一方、金銭面、精神面ではアドバンテージがあったのかなとも思います。

    それより、あなたがキャリアを求めるのなら子育てをどうするか、を考えた方がいいですよ。
    共働き正社員の子育てで、2人共にキャリアを求めては、無理ゲーでしょう。
    1人でも正社員ワンオペ育児など、ほぼ不可能ですよ。
    お金でシッターを雇うか、母親の親にお願いするぐらいしか手はないのでは?
    私もやってみて分かった事です、彼も当然分からないでしょう。

    〇彼について
    私もそうで、男に多いですが将来の夢や希望を語るタイプですね。
    あんまり間に受けない方がいいですよ。
    人生を自分の想像した計画通りに行く事の方が少ないですし。
    こうなったらいいな、ぐらいの話です。

    〇彼の設定した2年
    私にはなんとなく分かります。
    28歳は彼にしてはそれでも頑張って早く設定したのだろうな、とも。
    そして女性には長いのだろうなという事も。
    でもそれはあなたが今28歳だから、です。

    〇すり合わせ
    どう言っても彼を納得させるなど無理。
    結婚を早くする方法は1つだけで、彼に別れか結婚かを選択させる事だけでしょう。
    待っている間に遠距離恋愛で彼に気になる人が出来ないとも限らない。

    何の解決になってなくてすみません。
    男性の本音です、参考になれば。

    ユーザーID:9287162298

  • 両者の覚悟がないだけ

    トピ主彼はまったく現段階では結婚の意思はありません。

    そして、そういう彼にトピ主さんが明確な結論をだし、覚悟をもって行動できないだけです。

    今、ギリギリのアラフォーですが、私は26歳の時に、

    夫に結婚する意思がないのなら今日限りで2度と会わない、2年以内に籍を入れること、

    とはっきり言いました。
    当時の夫は直ぐに「結婚したい!!」と答えてくれましたし、直ぐにお互いの両親に会い、2年後に結婚しました。

    多くの20代の男性では、まだまだ「人生の墓場」とも揶揄される結婚への責任を取ろうとする覚悟は備わっていませんし、そう教育もされていません。

    あとは、トピ主さんが、どうするのか優先するものを決めて行動することです。

    2年待っても、
    彼に別れを告げられるかもしれない、
    もっとまって欲しいといわれるかもしれない、
    2年後に結婚できても、どちらが不妊かもしれない、
    可能性は色々とありますよね?


    経験から言わせて頂くと、そういう「こじれ」が一度でもあったカップルは上手くいきませんよ。
    ずっと心にネガティブに残ってしまいますからね。
    結婚しても引きずりますよ。

    それでも、忍耐強く結婚生活を幸せなんだ!と思う人もいるにはいます。

    人それぞれですね。

    後悔の少ない決断をしましょう。
    (何事も後悔ゼロはないものです)

    ユーザーID:9059403488

  • うん・・

    あなたの言いたい事はわかるけども、年下と付き合ったら結婚まで時間がかかるのも覚悟の上じゃないですか?
    彼まだ26歳だよ。30歳まであと4年もあるわけです。
    まだまだ結婚なんてしたくない。
    そう思っても仕方ない。
    あなたどうこうというより、そもそも結婚に焦ってない。だってまだ26歳だもん。
    そんな感じですよね。
    年下と付き合うのならそれも了承済なんじゃないの?
    そんなにしたいのなら、あと2年待つより、今現在結婚に焦ってる年上男性を婚活で探した方が早い気はしますよ。
    彼はしたくない。あなただからなのか・・それはわからないけど。
    したくない人に無理強いは出来ない。
    妥協するにしても、あなたがしたくない人に合わせる以外ないでしょう。
    アチラに歩み寄ってっていっても、したくないから別れると言われるだけかと。

    ユーザーID:2761329037

  • (結婚後も)仕事に集中して貰えばいいー

    もし、トピ主さんが以下のような結婚生活でもいいのなら、こう言いましょうー

    「私はあなたを愛しているし、あなたと結婚したい・・・

    そんなにあなたが仕事に集中したいのなら、結婚しても仕事で帰宅が毎日12時でもいい、週末も接待ゴルフで家にいなくてもいい、家事だって全くしなくて構わないし、子供だって出産に立ち会わないで仕事していればいいー

    まあ、入籍して結婚するのだから、他の女性といい仲になったら嫌だけれど、それ以外は今と同じように生活していて構わない。

    結婚式や披露宴などの準備などで時間が取られ、仕事に集中できないのなら、そんなのは後でやっても全く構わない。」

    「だからできるだけ早く入籍して結婚しましょう!。でも、プロポーズはあなたが言っていたように、自発的にあなたからしてもらいたい。」

    「これから2年待てないけれど、◯ケ月なら待てますので、私の言った事をよく考えて結論出してください。◯ケ月後の、◯月◯日◯時、◯◯で待ってますから、そこでプロポーズしてください。あなたがこなかったら、プロポーズはないものと思って、あなたとの結婚は諦め、残念ですがお別れします。それまで、邪魔しないよう離れていますから、どうか仕事以外にその事だけ考えて、結論出してください。」

    そこまで言っても結婚したがらないのなら、『仕事に専念する』以外に理由があるはずですー

    また、トピ主さん自身が、「そんな結婚生活ならしないほうがいいわ!」と思うなら、やはりそんな結婚はしないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:4321910608

  • 2年後って?

    彼、2年後に結婚するって約束していないですよね。
    今は結婚するかどうかも考えたくない、その件は一旦停止ね。
    2年経ってからならおいおい考えていけるかも?という程度では。

    結婚って現実の生活ですから夢や希望だけ語っていればいいものじゃない。
    でも20代半ばの男性にとって貯蓄額だの不妊治療だの、あまりにも現実的過ぎて。そういうリスクやマイナス面を提示して彼の覚悟を試したり見定めたりするやり方が有効なのって、彼の方が明日にでも入籍したいくらい結婚願望が強くトピ主さんの方が慎重、という場合じゃないですか。
    彼の愛情度とか情熱、恋愛における二人の力関係。その辺をちょっと見誤ってしまったなぁという印象です。
    彼から、トピ主さんを得るために一刻も早く成長したいとか他の男に渡したくないという焦りも感じられず、こうなってしまうと男性の結婚願望に火をつけるのはかなり難しいと思います。

    ユーザーID:8071267911

  • ありがとうございました。

    トピ主の犬です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
    現在自分のレスを含め、25本目まで読まさせていただきました。

    本日彼と話し合い、結婚についての話を再度致しました。
    アドバイスにもありましたとおり、ここで結婚が決められないのであればきちんとお別れをしましょうという内容を含め話をしました。

    以下が彼の意見です。
    あなたと結婚について、あなたの意見を聞きもう一度よく考えた。
    結婚について考える余裕がないといったが、それは結婚後の私生活を送る上で私に迷惑をかけることしか想像できず、そんな結婚生活に意味があるのか自分でわからなくなってしまった。
    せっかく近くにいられるようになるのに、何もできない自分のイメージばかり先行してしまった。
    僕もあなたと結婚したい。結婚後の場所についてその時は私が移動するということに同意したが、やっぱり僕のいる地方にあなたを動かすメリットが少なく、自分が今の企業レベルと同じ会社に転職するとしたら、今の僕は力不足でもっとキャリアをつまないとダメだと思った。そのための2年が欲しかった。また、私の年齢を考えての出産のリスクなど言われるまで考えが回らなかった。その点については本当に申し訳ないと思った。
    僕一人がそっちへ行けばお互いの実家も近いし、里帰りも楽だと思った。
    僕は言葉足らずな部分が多く、あなたに問題点を指摘されるまで考えられない部分があるので、その場で言ったことについては僕の希望的観測であり、あなたについて考えてから再度アウトプットするように心がけたいと思った。
    プロポーズは2年以内にします。
    僕ひとりでもあなたを養える男になるために頑張ります。

    とのことでした。

    ユーザーID:0498532960

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございました。2

    トピ主の犬です。
    先ほどの続きです。

    今回のことでわかったのは、彼は熟考タイプなので自分の意思がかたまるまで断定的な言葉を使わず、その場で一時退却するということが分かりました。(本人も言っていましたが・・・)
    また、言葉を端折る部分が多いため、こちら側が咀嚼した内容を彼に再度返すという方法をとって、今後も話し合いをすすめたいと思いました。
    さらに私も彼と話すときは、一旦時間を置くという方法をとって追い詰めすぎないように心がけたいと思いました。

    こちらについても彼にも見てもらい、どう思うか聞きながら話をすることができました。(彼の意見については彼からのものを転送しています)
    彼が結婚について真面目に考えてないとレスがつくのは、私の書き方が悪い!と怒られましたが、まあ直近の僕との話し合いだとそうなるよね、ごめんねと謝られました。

    結婚については来年のお正月帰省の際に両家の親に挨拶をし、今後について話をしてくれるそうです。

    たくさんの貴重なご意見、本当にありがとうございました。
    これからも仲良く頑張っていきたいと思います。
    この先もいろんなことで彼と食い違うことがあるかもしれませんが、二人で乗り越えていけたらと思います。
    とりあえずここで閉じさせてただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0498532960

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