家族・友人・人間関係

お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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いお

ひと

62歳の薬剤師です。
嘱託で働いています。
一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
子はおりません。

実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
と言われどうしようか悩んでます。
そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
本人に聞いたら本当のことだと認めました。

経費として500万円払えと言われています。
お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
一体どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0006739131

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  • びっくり

    「お金があるから」の言葉が想定済みでなかったとぴ主さんにびっくりです
    それぐらいのみかえりがなきゃ、伯母の面倒なんて見ないでしょう

    別にお金を渡さないことは見捨てることではないと思いますし

    おかねも渡す必要もないでしょう
    金の切れ目が縁の切れ目の仲なのですから
    縁を切りたいのなら、渡さないほうが高価的だと思います

    お手数をかけると悪いから弁護士に頼むわ
    といえば済む話だったのに

    わざわざ姪に遺産を残さないという遺言書を書いたことを

    姪に告げる必要などなかったはずですよね

    わざわざ告げるところが
    姪にお金を渡してでもかけてもらいたがっていた
    証拠のような気がします

    ユーザーID:4305395898

  • 絶対払わなくていい

    いままで面倒見てくれたお礼と縁切り代を込めて払ってもいいのかな・・・と思って読んでいましたが、最後の一文を見てびっくりしました。

    500万!!!

    あなたの病院代や手術代を建て替えた訳でもなく、都度交通費や経費を払っているのに、500万円分も未払いの経費があるとはとても思えません。500万という数字に心当たりもないんですよね?
    500万円という数字で、あなたを傷つけた一言がうっかり出たものではないとはっきりわかりました。
    本当に心の底からそう思っていたんですね。
    がっかりです。

    どれだけ傷ついたのかは本人にしかわからないことで、他人に「許せ」と言われたところで傷が癒える訳ではありません。

    弁護士さんも支払う必要はないと言っているのだし、
    実際に何かで払ってもらったお金でないのだから払わなくていいです。

    姪は病院でそんなことを電話できちゃう上に、しれっと500万よこせと言ってくる、人を馬鹿にしています。
    縁切り代にしても高すぎると思いました。

    一度あげたら、もっと引き出せるかも?と色々言ってくるようになるかもしれませんよ。
    オススメしません!

    ユーザーID:4099129462

  • 500万円の価値

    その500万円が無いと困ることがあるなら、渡すべきではありません。
    でも、トピ主さんにとって痛くもかゆくも無い金額なら、弁護士を挟んでスパンと払って
    二度と連絡してしてこないように縁を切ってしまった方がすっきりするかもしれませんね。

    ユーザーID:0441396389

  • 見捨てる?

    姪は何に困っているのですか?
    例えば病気がちで思うように働けないとか?

    でもたぶん違いますよね。
    普通に健康ですよね。
    その姪に、かかった経費とお礼以外の何のためかわからないお金を渡さないと「見捨てる」になるんですか?
    よく考えましょうよ。
    弁護士だって渡す必要はないって言っているのに友人に言われたから迷うのもおかしな話ですよ。
    お金なんて渡さなくたって縁は切れるでしょ?

    もう友人にはその話はしない方が良いです。

    ユーザーID:5680697399

  • 払わない方がいい

    姪御さんは40代ぐらいですか
    それにしてもお金を要求してくるなんて、ありえない、
    それぐらい払ったらという友人も、ちょっとひどい発言しますね、


    弁護士の言う通り払わない方がいいです
    もし払えば、縁は切れず、今後彼女に何かとたかられますよ
    いろんな理由をつけて、何度も金銭を要求してきます
    保証人や付き添いを何回お願いしましたか
    それについて支払ったのなら、それでおしまいにした方がいいです
    身元保証のサービスを使っても、500万は請求されません
    資産をお持ちなのでふっかけているんです

    偶然にしても、彼女の本性がわかってよかったと思います
    トピ主さんの人生、まだこれから先20年もあります、いやもっとかも
    気を取り直しましょう
    62才ならまだ老人じゃないです、施設に入ったら、することがなくて退屈するでしょうし、
    まわりは80代のかたばかりだから、お話が合う人は、まずいないでしょう

    ユーザーID:0615707207

  • 一度では済まないでしょうね

    一度払うと、また催促されますよ。

    簡単に500万円手に入ることを、性格の悪い姪は学習するんですからね。

    ここはプロの言うことを聞くべきではないでしょうか。

    友達は無責任。
    お金に不自由しないトピ主さんに嫉妬し、貧乏にしたいだけ。

    じゃあ心の広いあなた、半額の250万円くらい私を助けて、一緒に払って欲しいんだけど…って言ってみましょう。

    ユーザーID:7142380659

  • 弁護士さんが言う通り

    毎回交通費他の実費+お礼を渡しているのなら改めて500万円なんて盗人に追い銭です
    実費は実費で清算済み お礼の分の金額をわかる範囲ではっきりさせましょう
    付き添いの拘束時間が常識外の長時間、回数だとかものすごく負担になるものだとかじゃなければ
    それ込みで50万円くらいなら縁切り代として出してもいいかも
    あまり出しすぎるのは餌付けになるだけです
    いけ好かないおば呼ばわりされたんです、お友達のいうことなんて気にしなくてもいい
    あなたが許せない気持ちなのならそれが一番大切です

    ユーザーID:5049859826

  • 払わなくていい

    払わなくていいです。全て弁護士にお任せすることです。あと中には悪い弁護士もいて全ての遺産を奪う人もいますから、死後は遺産をどこかで役立ててもらったり、寄付をするように遺言書を作成するなりしておけばよいとも思います。あとは無視に限りますよ。

    ユーザーID:5107150539

  • そこまでこじれているのなら、

    一言

    500万を納得させるような明細書を出してください。

    これで良いですよ。

    ユーザーID:8561643635

  • もう少し大きな心で

    貴女が旅立つまで、20年以上の歳月が必要です。

    その間、たった一人の肉親と縁を切り天涯孤独な人生を送る選択するとは、なんと狭量なのでしょうか。

    「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」とは言え、姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたし、実際世話してくれていたのではないですか。

    あの世にお金は持って行けませんし、弁護士も施設も全て貴方のお金で動いているので、姪と何ら違いはありません。

    貴女も「いけ好かない姪だけど、唯一の肉親だから」と思っていれば良いのではと思います。

    ユーザーID:1528795404

  • 本音と建前

    本音は他人の世話なんてしたくないですよ
    実の親でさえ付き添いはできればしたくない
    それを縁の薄い姪がやってくれた
    遺産目当てでもいいじゃないですか
    遺産を渡さないとなればその遺産の行方は?
    どこかに寄付ですか?
    付き添いって長い時間拘束されるし
    精神的にもしんどいです
    年寄り相手は特に。
    はした金なら私もできない

    ユーザーID:5886461689

  • がめついですね

    主さんはその姪にどれくらいの期間お世話になってるんですか?

    交通費やお礼は都度してたようだし500万の経費?何にいくらかかっての500万なのか提示してもらってはどうでしょうか?主さんが納得出来る内容だったら払う、到底納得できない内容なら払わない。

    姪と言っても血が繋がっていない訳だし、弁護士さんが言うように支払う必要は無いと思います。でもまぁ、ゴチャゴチャ煩いので私なら今までお世話してくれたという感謝の気持ちで100万位渡して縁切りかな〜。それでもギャーギャー言ってくるようなら法的手段に出ると言ってやりますね。

    ユーザーID:6395880884

  • 払わなくていいと思うけど

    弁護士は払わなくていいと言ってるのですから法律的にも問題ないはずで、500万円は多すぎると思いますよ。
    そもそも贈与税がかかると思うのですが・・・

    ただ、お金目的であろうと付き添いなどで時間を割いてくれたのは事実なので、100万だけ払ってあげてはいかがですか?

    姪は強欲そうですから当然納得しないと思うので、「弁護士から法律的には払う必要はないと言われている。なのであなたに一銭もあげなくても何も問題はない。ゼロか100万よ。それ以上望むなら一銭も渡しません」と一蹴していいと思いますが。

    お友達は所詮他人事なので簡単にお金をあげたらと言えるのです。
    金銭的な事はどれだけ親しい相手でもそれが身内であっても妬みなどの対象になりますから、今後はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:2047889662

  • お金は払わずそのままフェイドアウトして自然に縁を切る

    何だか姪御さんに脅されてるみたいになってますね。

    主さんにしたら頼れるのは姪御さんだけと思って頼ってただけ
    だったんだろうけど、若い姪御さんにしてみたら何かと色々
    面倒な事を頼んでくる叔母って感じだったのでしょうね。

    それにしてもどうして遺産の事を書いた遺言書の話をしたんですか?

    知らせずにそのままあなたが亡くなった時に姪が気づくって形に
    したら一番自然で生前ゴタゴタせずに済んだのに・・・

    そこまで考えられなったのか、書いたからには伝えておかなくてはと
    真面目に考えての行動だったのかわかりませんが。

    あまり得策では無かったように思います。

    でも後ろを振り返り失敗を後悔しても過去は変えられないので
    今度どうするかを考えましょう。

    >経費として500万払え
    普通に考えて経費がかかったとしても500万も掛かりません。
    弁護士費用の何年間分ってくらいの額だと思います。

    払う必要はないと思います。
    変に少しだけ払ったら払ったでその姪御さんの性格からすると
    きっと足りないとか言ってきそうだからそれならいっそ全く
    渡さない方が良いと思われます。

    縁を切りたいのなら連絡を断ってそのまま放置しておけばいいのです。
    ただ、あなたが亡くなった時、お葬式に身内が誰も来ていない状態に
    なるのは覚悟しておいてね。

    その前の段階の入院や手術も手伝ってもらえないのも理解して
    置いた方がその時の落ち込み度が少なくて済みます。

    お友達の言葉は一般論として聞いておいてあなたはあなたのやりたい
    やり方で行動を起こせばよいと思います。

    だってあなたの人生ですから。
    よくも悪くも。

    ユーザーID:8138886903

  • なぜ500万円?

    払いたくない、払わなくてもいいお金なら払わない方がいいですよ。
    私が同じ状況なら絶対に払わない、世話になった度にお礼を渡しているんですからそれで充分ですよ。

    姪御さんも詰めが甘い、賢くない人ですよ、だから化けの皮が剥がれた、自業自得です。
    そもそも500万円って金額の根拠は?大した世話もしてないのにそんな大金をあげちゃダメ、彼女のためになりませんよ。

    しつこく集ってくるなら脅迫で訴えるよ、と言っていいですよ。
    世の中そんなに甘くない、あなたの大事なお金を無駄にしないで下さいね。

    ユーザーID:0984784290

  • もし払うとしても

    トピ主さんは現役で働いていらっしゃるんですよね?

    例えばこれまで面倒を見てもらってきたことに対する感謝の気持ちだとしても、
    寝たきり老人の世話をしたわけでもあるまいし、弁護士さんの言うように、
    言われるままに500万も払う必要は全くないと個人的には思いますが、
    お金を払って縁を切れるなら払ってもいいと思っていらっしゃるのなら、
    姪御さんに言われた金額ではなく、弁護士さんと相談して妥当と思われる金額を、
    弁護士さん立合いのもと、今後一切お金の無心はしない旨一筆書いてもらった上で
    払ってあげるのもありかもしれません。

    ユーザーID:2642509025

  • キレイ事にながされない

    身内なんだからとかいうキレイ事いう人は助けてくれない、あなたの事をまったく考えてないいい加減な人です。そんな人の言葉で悩まないこと。
    あと、お金一回渡したらずるずる金づるにされますよ、手切れ金なんかになるわけない、もっともっとになるだけです。弁護士さんに任せたほうがいいですよ。血のつながった、だから優しくする義務ありますか?

    ユーザーID:3908236662

  • 弁護士に一任

    その姪っ子さん、性格に問題ありですね。
    何もなくても老後の面倒などは見てくれなかったと思いますよ。
    お金だけむしりとって。

    500万って、どういう換算なんでしょうね。
    トピ主さんの介護をしたわけでもないのに。

    トピ主さんは姪っ子が許せないわけで、もう縁を切っていいと思ってるんでしょう?
    だったら、弁護士さんに一任し、何かあれば「弁護士を通してください」で突っぱねるしかないですね。
    少しでもお金を渡せば、ずるずる何度も要求してくる可能性がありますよ。

    ユーザーID:0580423038

  • 性格的に合わないところはありましたが

    私の母はいいませんでしたが、私がおなかにいた時に父が母の友人と浮気
    私が生まれてすぐ離婚、親権は母、養育費も慰謝料もいらないので
    私に連絡をしてきてくれるなという条件だったそうです。
    資産は母方から受け継いだものになります。
    父は浮気相手とすぐ再婚、弟が生まれたということになります。
    母は私が10歳で死亡、私は祖母に養育されました。

    父が10年前に亡くなり、連絡がきました。
    そこで弟の存在を知りました。
    両親のことはありましたが、たった二人きりの姉弟だから仲良くしよう
    といいましたが、あまりうまくいかず・・・。
    弟もその5年後に若くして死亡。
    姪は現在40歳です。
    弟は私より2歳下です。(生きていたら還暦です)
    姪の母も亡くなっており、たった二人だけの身内だからと仲良くしようと思いましたが、なんせ10年前に存在を知ってからも弟とぎくしゃくしてまして。
    その娘の姪ともしっくりはいってませんでした。

    しかし「いけすかない」と思われていたとは夢にも思わず・・・。
    どうしてか? と聞いてみたら。

    「お金があるのに援助してくれない」
    姪は未婚です。しかし正社員で働いていて、一人暮らしです。
    出会ったときからそうです。援助と言われても困ります。

    「病院のつきそいを頼むなんてずうずうしいと思っていた」

    仕事を休ませるのも悪いので、土日でお願いしました。
    1回だけです。どうしても身内の同意と付き添いがいると病院から言われました。
    経費も聞いて渡してます。お礼もしました。

    どうせおば(私)が死んだら私のものになるとのことで、それを聞いて何かがぷつんと切れました。
    お友達が冷たい、お金が目当てでも病院の付き添いをしてくれるなんてありがたいのに、というのですが・・・。

    ユーザーID:0006739131

  • 姪に遺言の内容を話しちゃたんですね

    姪に保証人の変更や遺言で遺産を残さないことを話してしまったんですね。

    私だったら、「姪に負担をかけないために、保証人は弁護士に頼むね」と言って、遺言書の内容は黙っておくかな。遺産については肉親として少しは残すかな。

    今後の姪との付き合いとしたら、

    1.弁護士立ち会いのもと、トピ主が傷ついたことを話し姪に経費500万円の根拠を聞く。

    2.トピ主の財産がいくらかわかりませんが、何歳まで生きるかわからないので現金は残しておいた方がいいと思います。
     姪には、お金で迷惑をかけたくないので今は払えない。遺産としていくらか残すと伝えるかな。

    そもそも、姪から発言について謝罪はあったのでしょうか。
    若い姪にとっては伯母の介護を負担と思うのは仕方がないことだとは思いますが、愚痴を言う時と場所を選べない残念な子ですね。
    姪には教訓として反省をする時間を与えると思って、少しは遺産を残してあげてはいかがですか。

    ユーザーID:0237727916

  • 一回払ったら

    多分ずーっと請求し続けますよ。弁護士を立て、出るところに出るとはっきり言ってください。お金が絡むことは第三者を必ず立てる。姪だからという気持ちは捨てましょう。

    ユーザーID:7784029092

  • 味をしめたら、いつまでも

    聞かれるような場所で「本音」を言ったツケです。
    お金を渡したらあっという間に使いこんで、また無心に来ると思います。
    弁護士さんに間に入ってもらって距離をおくのが一番です。

    ユーザーID:1695658622

  • もう少し進むと刑事事件

    ですけど、わかってます?

    弁護士さんに従って判断した方がいいですよ。
    500万円なんて、何の根拠があって?
    お金を払ったら縁が切れますか?とんでもない、逆ですよ。

    ついでに、そんなことで「心が狭い」扱いをする、心が狭いお友達もいりません。

    ユーザーID:1958766738

  • 絶対払わない

    弁護士さんとお友達と、どちらを信じるのですか?
    弁護士さんは、法律や状況を見て冷静な第三者の目でアドバイスをしてくれていますよ。
    しかし、お友達は興味半分、お金持ちのあなたへの妬み半分で無責任に煽っているだけです。
    ましてや姪の500万円なんて、恐喝にも等しいじゃないですか。
    姪にしてみれば、気の弱い叔母から500万円せしめたらウハウハでしょうね。
    ダメ元で言ってみたら、まんまとうまくいったわ、と。
    500万円が妥当か弁護士さんに聞いてみたら?弁護士さんから姪に
    釘をさしてもらいましょう。
    姪とは一切の縁を切るのが得策と思われます。
    強気に出る人(姪やお友達)に流されてはいけません。

    ユーザーID:7393339749

  • そんな事を許したら

    今後別の人にも気軽に恐喝するようになるんじゃないですか?
    それか一度渡したら「足りなくたった」と督促に来る様な気もします。
    とにかく渡すと良くないことが起こると思います。

    ユーザーID:5232338852

  • うちも同じ

    我が家も同じく子供なし。相続人は夫の甥と姪だけ。
    あなた様と同じく、老後や死後の財産・法律上の世話は弁護士委任を考えています。
    親族でないと行えない葬儀や埋葬の時は働いてもらうので、いくばくかは差し上げるつもり。

    500万円について、「仮に死亡時点で残余があれば差し上げる」と遺言状に書いておけば黙ると思いますよ。
    死亡時点でさまざまな手数料や債務を清算して、あまりに余って、そしたらその中から500万円上げるでいいんじゃないですか。

    自分が亡くなった後のことなら、今上げるよりも腹が立たないような気がする。

    ユーザーID:2641990706

  • 若いうちに縁を切る。

    五百万円払ってしまえば、さらに要求されるのは
    目に見えてます。

    70歳になれば戦う気力もなくなります。

    お金を渡さず縁を切る。
    それが正解です。

    ユーザーID:1024934739

  • びた一文払わない

    そういう暴言を吐いていた仕返しにびた一文払わないに一票。

    ユーザーID:7375903977

  • 「許せない」のに「縁を切りたい」のに

    何故、金を払うことを考えるのですか?

    そりゃあ、電話の話に腹が立ったのはわかりますが、

    〉姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

    を何故今から姪に宣言するのですか?
    黙って、そーっと疎遠気味にしていけばいいのに、同居しているわけでもないんでしょう。
    お友達の意見?
    あのね、人の金の事なんてみんな適当なこと言うの。
    だってどう転がろうと自分の懐が痛むわけでもないからさ。
    大体、金払ったらもう二度とかかわってこない保証をその友達がしてくれるわけではないでしょう。
    500万円渡してもなくなったら、又せびりに来るよ。
    「計算したら500万円じゃ足りなかった」とかなんとか言って。
    金はせびりにくるけど、頼りには出来ない姪じゃなく、お金を払ってキチンとお世話をしてくれる人を雇った方がずっとましです。





    ユーザーID:7447869587

  • 厳しい事を申し上げますが、

    母違いと、わざわざ仰るところに心理的距離を感じました。
    姪御さんを可愛がってきましたか?
    気軽に呼びつけてませんでした?
    「この姪とはやっぱり相容れない」
    と、心のどこかで思ってませんでしたか?
    別れた夫へもまだ非難しているように読み取れました。短い文でありながら他罰さを感じさせるんですよね。

    だから独りになってしまった。
    でも今さら生き方は変えられない。
    そんな苦悩と寂しさを感じました。

    お金は墓場まで持ってはいけませんよね。
    お金って何なんでしょうね。
    血縁って何なんでしょうね。

    最後まで縁を切る生き方も潔いかもしれません。
    でもトピ主さんの生き方は悲しすぎると思います。

    ユーザーID:4182960558

  • 遺言で

    今贈与するのは癪、だからと言って何かと世話をかけたのも事実、
    そして自分が死ねば後の財産はどうでもよい、

    ならば遺言で500万円遺贈すると書いておけばいい。
    遺言は何時でも書き直すことができるし、
    そうすればそれを期待する姪も滅多なことはできないでしょう。

    ユーザーID:5158473988

  • 可愛がってましたか?

    「おばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだから」と感謝しましたか?お礼もしたと書いていますが、可愛がって付き合ってきましたか?

    何か言葉が足りなかったということがあれば、そう言って差し上げて。できれば、また用足しをお願いできるような関係に戻るほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:4315843831

  • 姪に介護義務は無い。

    あなたの面倒を見る義理はない。
    実子だって嫌がる事を姪にやらせちゃダメでしょう。
    対価がなきゃやれませんよ。当たり前。

    ユーザーID:6421774405

  • 必要のないお金は払わない

    今後の生活のためにお金は必要です。
    払ってはいけません。また来ますよ絶対に。つけあがらせないことです。

    施設に入ったら面会者も特定できるはずです。これを機会に無料で縁切り。その一手です。

    ユーザーID:5672562594

  • 今は渡さない。

    遺言書はこっそり書けば良かったのに。

    主さんはすぐそうやって感情的になって相手を攻撃するから、人間関係が上手くいかないのだと思いますよ。
    浮気されたのだってきっとそう。相手が落ち着けないのです。

    弁護士に頼んだといっても、姪っ子さんに全く迷惑をかけずに死ぬなんてことはないと思います。
    身内なのですから。
    いけすかない伯母の面倒をお金があるからと自分に言い聞かせイヤイヤながらもやってきたのも、身内だからです。
    その点については、経費を払っているからとかではなく、理由はどうであれ感謝すべきことと思います。

    今、少しのお金を渡してこれまでのお礼を言い、やはり死後も少しは遺産を残すようにした方がいいと思います。
    弁護士に依頼するので、遺産の全額は難しいけど、全く迷惑をかけないとは言い切れないので少しばかりお礼として残すという事で納得してもらうのが、死んでもなお負の感情を残さない良い死にざまと思いますよ。

    最後くらいは、いけすかないけど悪い人ではなかった・・くらい言われる人であった方がいいのでは?

    200万くらいこれまでのお礼として渡して、今から死後までのお礼は遺産として500万とか、そんな感じがいいのかなと思います。

    もし姪の方が先に亡くなるようなら、その先の遺言も書きましょう。

    ユーザーID:4847189204

  • それこそ弁護士に任せたら

    それこそ弁護士さんにお任せしたらいかがでしょうか。
    どこまでお世話になったかわかりませんが500万はいささか高すぎる気がします。
    適当な金額を弁護士さんに提示してもらいましょう。
    多少であれば払う気があるのであればその辺が落としどころと思います。

    ユーザーID:3174435008

  • こんなこと

    言いたくないけれども
    死んでもお金はもって行かれないので

    もうさっさと
    使いましょうね。

    ユーザーID:9756969975

  • 母違弟娘なんて他人!

    ついでに言うと友人も他人。所詮他人事だからそういう発言に
    なります。トピ主様は薬剤師ですよね?賢いのだから、冷静に
    考えたらすぐお分かりになるはずのことですよ。お仕事中の
    心持を思い出して対処なさるべき事柄です。

    弁護士の言う通り、無駄な情を交えないで冷徹にいきましょう。
    トピ主様は、終活を自己資金で十分できる能力がおありになる
    から、そこには至らない近縁者に妬まれかつ集られているのです。

    姪なんかではない赤の他人のことなど、サッサと切り捨てましょう。

    ユーザーID:6752954532

  • 手切れ金として払う

    トピ読んだだけではトピ主さんエールが圧倒的でしょう。
    その気持ちもわかります。

    ただ、、、
    私も姪御さんと同じ立場です。
    独身の叔母の将来がずっしり両肩にかかっています。

    重いです、すごく重い。
    親と義理の親を看て行くだけでも大変なのに叔母まで。
    でも私しか看られる身内がいない現実から頼まれたら断れません。

    親なら育ててもらった恩もあるけど叔母には何もありません。
    結婚も子育ても未経験の叔母は少女のような一面があります。
    世話する立場になったらその一面が仇になりそうで気が重いです。

    今はまだほとんど世話してないから「お金の問題じゃない」なんてきれいごと言ってられるけど、実際世話し始めたら私だって「お金が持ってるからやってるのよ」と言い出しかねません。

    トピ主さんはとにかく姪御さんに世話になったのですよね。
    それなら手切れ金としていくらか払ってキリをつけたらどうですか。
    500万が妥当と言えるかどうかは分かりませんが、トピ主さんに経済的余裕があるのなら。

    私にはトピ主姪御さんが悪魔には思えません。
    本心嫌でもとにかく世話してくれた。
    むしろ立派だと思います。
    電話でポロッと出たエゴ。
    人はだれでも聖人ではいられないのに。

    ユーザーID:9345767633

  • 500万払えという要求はすごい

    遺産くれないなら500万よこせって要求はすごいな、厚かましいなと感じました。
    しかし質問です。もし姪に面倒を見てもらいトピ主さんの遺産を相続した場合、いくら受け取る予定だったのでしょうか。
    介護なしで500万という金額は、見合ってますか?
    これまでの姪と関係はどうでしたか?
    ドラマ逃げ恥のみくりちゃんとゆりちゃんのような関係は築けていましたか?
    トピから察するにおそらく違うでしょうね。
    姪は20代後半から30代くらいかと思います。それくらいの年齢でしたら生活がなかなか忙しいのではと思います。働くか育児かとなにかと忙しい世代です。
    忙しいなか時間をやりくりして、本来自分のために使えた時間を伯母のために使って動いてくれていたのです。これからもそのつもりだった。
    育てられたわけでなく深い絆があるわけでもない伯母への介護(病院の付き添い含む)や将来の看取り対して、見返りを求めてもバチはあたらないと思います。
    むしろ見返りを求めず快く介護をしてほしい死後の世話も頼みたいと思ってしまうトピ主さんに何だかなぁと思います。厚かましいです。

    500万は払わなくてもいいと思いますが、遺産の少しは姪に渡るようにして、必要最低限レベルで姪をこき使って利用するのが良いのではと思います。
    つまり多少は利用できる程度の関係は残しておいたほうが良いのではということです。
    関係を切ることはいつでもできます。今はまだお元気な60代です。もう少し冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:8886926883

  • どちらでもいい

    一言とはいえ、笑いながらとはショックですね…。

    付添いの都度お礼や交通費などお支払していたのなら払う必要はないかと思いますが、それ以外にかかったものって具体的にはなんでしょう。

    また、どのくらいの年月・頻度でお世話になったのでしょう。
    長年お世話になっていたなら、わたすかなぁ。生活パターンに組み込むくらい頻度も多く毎回付添いなら姪さんも他にやりたいことがあってもやりづらかっただろうし。(旅行や趣味など)

    もし渡すなら経費というか今までお世話してくれてありがとう、さようならの意味のお金かなと思います。
    義務ではないので、気持ちの問題ですかね。

    ユーザーID:1393099030

  • 500万とは

    随分ふっかけてきますね。
    トピ主さん60そこそこですから、そんなにお世話になってるとは思えないんですけど。
    弁護士さんに相談できる立場なら、その辺はこんな烏合の衆に聞かずに弁護士さんに聞いてくださいよ。

    ちなみに500万払ったらもっと取れると思われるので縁は切れませんよ。やめときなさい。

    ユーザーID:3316789323

  • 払う必要はない

    お気の毒に。払う必要はないと思います。お金を払えばむしろ
    お金で釣っているようなものです。毅然とした対応を。

    ユーザーID:1152892730

  • 一度渡したら・・

    味をしめて何度でも無心にきますよ。
    絶対に渡してはだめです。
    金をよこせというような人は100%こういう人間です。

    ユーザーID:2080012414

  • 冷たいかといわれたら

    いけすかないおばと思っている理由が

    「お金があるのに援助してくれなかった」

    弟は借金もありませんでした。普通にお勤めもしてました。
    姪も働いてました。
    そんな相手に「お金があるので援助しようか?」のほうが失礼だと思います。
    冠婚葬祭はきちんと包んでます。
    ケチだそうです。

    「身内なのに冷たい」

    これはよくわかりません。
    はっきり言ってしまいますが・・・。
    弟の母である人、後妻さんにはいい感情はありません。父母の離婚原因です。
    だけど弟には関係ないと思って割り切って付き合いはしていたつもりです。
    しかしおばあちゃんに冷たかったと姪に言われたらまあそうかなというところもありますが。
    うーん・・・。
    父の浮気相手が母の元親友。それが姪の祖母。
    母がつけていた日記を偶然見たら凄まじい憎悪が書き連ねてありました。
    記憶にある母は温和でおとなしいイメージなので驚きましたが。
    祖母に昔聞いたところ、体が弱い母は、親友ととても仲が良く、浮気がわかったときは私を流産しかかったほどショックだったそうです。
    早死にしたのはそれもあるかもと・・・。
    そういう事情もあり、冷たいといわれたら、普通に接しているふりも楽じゃなかったというのが本音です。
    しかし姪や弟は関係ないです。
    複雑な心境です。
    父のこともだからこそ好きか?と言われたらわかりません。

    しかし、私には金勘定なしで接してくれる人もいるんで、姪のことは理解しきれないところもあります。
    友人もいますし・・・。数人に相談したところ、一人の子に許してあげるべしといわれて。

    実際経費で500万払えといわれたときも驚きましたが。
    何かこう・・・。うーんうまく言葉にできませんが。
    気楽に老後を送りたいと思っていましたができないような気がするのです。

    ユーザーID:0006739131

  • 必要ない。

    交通費や経費、お礼も支払っているんでしょう?
    お金を払ったから縁を切れるという事はないのだし、
    お金を払わずに疎遠にしたらいいのでは?
    介護をやってもらっていたのならまだしも、
    病院の付き添いや保証人だけでしょう?
    お礼もしていたのだから充分じゃないでしょうか?
    経費分は今までに払った分で足りていると突っぱねましょう。
    ヘタに払ってしまうと、この先も無心に来そうな気がします。

    ユーザーID:2138853707

  • 縁が切れるも切れないも

    弁護士が払う必要ないと言ってるなら払わなくていいのよ。

    払っても払わくても、姪なんてたいした縁なんかそもそも無いでしょ(笑)
    親子じゃあるまいし、縁を切る切らないって大騒ぎする程の事ですかね?

    弱気にならずしっかりして。
    今からそんなんじゃ、もっと年とってからいろんな連中にたかられちゃうよ。

    姪は放っておけばよろしい。
    あまりにしつこかったら弁護士に相談してやめさせて。

    ユーザーID:6969031963

  • 母の悪口を言われまして

    姪にわざわざ頼んだことに悪意を感じる。
    のコメントがありましたので。

    病院から身内がいるのなら身内しかだめと言われたからです。
    顧問弁護士に相談をする前だったので、それしかないのねと思って姪に
    お願いしました。
    悪意を持ってわざとしたのではないです。

    なんで遺言書の内容を姪に教えた?

    教えたのではなく、姪が尋ねてきたので開示したのみです。
    黙っていてもよかったのですが、すみません、散々姪からなんというか
    はい、亡き母の悪口なども言われて私も腹にすえかねてました。
    これはだめなことでした。大人げないです。

    母が金持ちだから父が結婚したと言っていたとか、お金以外にとりえがない女だと言っていたとか、そんな母の娘だからおば(私)のことを嫌いとか。
    私の悪口のみならず、母のことをいわれたのですみません。
    おばあちゃんに冷たかったおばだからいけすかないとか。

    ・・・・・・・たった三人の身内になったのだから仲良くやっていきたいとか
    思っていた私がバカで、お金がなければおばの世話なんてするわけないじゃんが世間の一般常識なんですね。
    お金がないおばなら見捨てる姪が普通・・・・・・なんですね。勉強になりました。
    父の浮気相手で、母の元親友、母の早死にの原因。
    ここまでそろった相手に優しくできる仏様がいたらだれか聞いてみたいです。
    普通にはしているつもりでしたが、ぎくしゃくしてましたね。
    姪と仲良くしたいとか思っていた私が世間一般からみたらばかのおばということが理解はできました。

    ユーザーID:0006739131

  • 62にもなってバカでした

    お付き合い?ですか?
    そうですねえ、数年に1度会うかどうかです。
    今回はポリープが見つかったので、手術しましたが、私はまだ健康ですよ。
    世間様からみたらおばなんて他人と同然、お金がなければ面倒なんて普通みないということを理解できました。
    ありがとうございます。
    別に頼りっきりだったわけではなく、保証人はその時1回だけ頼んだだけです。
    病院が「身内じゃなければだめ」というので。
    それ以降は顧問弁護士に依頼してます。
    最初から、弁護士にきいておけばよかったです。
    姪に頼まれて、ローンの連帯保証人になったので(借金ではなく物品ですが)
    それくらいはお願いしてもいいかなと思った私がバカだったのは理解しました。
    みなさまありがとうございます。

    世間は冷たいというか、親戚は他人のはじまりなんですね。
    他人のほうが優しいということが理解できたというか・・・。
    友人の娘さんが病院に何回も見舞いにきてくれたり、親友が何度も病院に付き添ってくれたりしたのが普通じゃないのですね。
    自宅に様子をみにきてくれて、風邪のときは看病までしてくれて。
    お礼をしたいとおもったのですが「友達じゃない、いいわよ」で返されました。
    手術だけは身内じゃなきゃだめと病院がうるさいので姪にお願いしたのがはっきりいってバカだったなと。
    自分の馬鹿さ加減に今呆れてます。
    この友人は「いや・・・お金がなければ付き合わないとかそれ普通じゃないし、いおさんがいい人で、50年来の友人だからいうけどその姪ごさん普通じゃないわよ。お金がなくてもいおさんなら私は付き添いでもなんでもするわよ。友達だもの」
    と言ってくれましたが・・・。

    ユーザーID:0006739131

  • 贈与税がかかるから相続でどう?

    世話をしてもらったのも事実なのですからいくらか渡してもいいかもしれませんが
    とりあえず500万渡せばそれなりの贈与税がかかります。
    まぁそれはどうせもらったほうが払う義務があるのであなたが気にする必要はありませんが

    で、それを理由に贈与ではなくどうせ渡すなら遺産として500万あげるからというのはどうでしょう。

    お金目当てと影で言われたことが許せないとしてもちょっとぐらい払ってもいいかもと思うならそういう風に遺言を書き換えておくといえば、これから先姪ごさんに世話になることは無いとしても、不愉快な思いをさせられることないのでは。

    つまり現状500万を渡すよう遺言を書いているけど、いつでもあなたの意思で取り消せる状態にしておくという事です。そもそも実際の遺言の内容をいちいち姪に言う必要なんかないわけですし。

    縁を切るために500万渡したくなればまたいつでもそれは出来るわけですから。
    そもそも500万渡せば縁を切れる保障はないわけです。
    むしろ強く言えば500万ぐらいぽんっとくれるならまた何か言えばもらえるかもとなめられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5940166581

  • 姪とその夫、母親など、セットで弁護士対応

    姪の夫、母親など、姪と繋がりが強い人と姪本人を、ワンセットで呼び出します。
    ごね方が凄いので、姪本人だけでなく、後ろから煽っている人がいる可能性がありますので、心当たりをワンセットで処理した方が、手っ取り早いと思うのです。

    で、弁護士さんから、キッパリ言ってもらいます。
    更にその場で、今後は近寄らない、お金もせびらない、と誓約書を書いてもらえたら、安心では。

    姪みたいな人って、肩書きのある人には弱いような気がします。

    ユーザーID:7728607267

  • 事情

    世間一般からかけ離れた考えの馬鹿さ加減ということが理解できました・・・。


    おばあちゃんに冷たかった金持ちのいけすかないおば。
    が姪の考えであることがわかって、今回はよかったのかもしれません。

    私も普通に接しているつもりでしたが、亡き母の死の原因である後妻さんとぎくしゃくしているのを見られて姪に悪意をもって見られているとの考えもおよびませんでした。
    この後妻さんとは病院で数回、葬式などで数回あっただけでして。
    あちらも困っている感じでした。
    「おばさんの元親友なのに裏切ってお父さんと浮気してそのあとしれっとお父さんと再婚した人なんて、いおさんが普通にしようと思っても無理でしょ。お母さんの死んだ原因の一つっておばあさんが言ってたし」と親友に言われました。
    母が死んだあとからず〜っと祖母に母が死んだ原因のことを聞かされまして。
    元親友が裏切り、父と浮気して、そのあと再婚したのがショックで33歳の若さで死んだ。
    しかも父が母と結婚した理由もお金で、父が母のことをそれだけの女だいっていたと姪に言われて、すみません私も切れました。
    そのあと喧嘩みたいになって「500万、慰謝料として払え!」と言われました。
    精神的なんとかということで、そのあと経費になりましたが。
    こじれにこじれたので500万払って縁を切れるならいいかなと。
    いけすかない女(亡き母)と父が母のことを言っていたといわれた瞬間、すみません、切れて、あなたがそれをいうか!と怒鳴りつけてしまいました。父が直接言ったのを聞くのより間接的にしかも姪に言われたのが腹が立って。
    縁を切る料金としては相場だろうというコメントがありましたので、何か書面をだして支払ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0006739131

  • 気が短いのでしょうか

    どうも私が能天気な思考で「たった2人だけの身内だもの、仲良くしたほうがいい」と思っていたのがバカだったです。

    いけすかない年寄りで、金だけもっているバカで、いけすかない女の子供(亡き父が言っていたそうです)
    らしいです(姪が言ってました)
    相談にここまで書くことはないかと思ってましたが、すみません思いだしてきてつい。
    年寄りに時間を割いてやって、半日だけでも無駄な時間を過ごし、はしたかね(50万ぽっち)でいけすかないおばの世話をしてあげる優しい姪?
    いえ姪が言ってました。
    でもそれを言われても、私も悪いところがあったなと反省してました。
    後妻さんとかなりぎくしゃくしましたし。
    だけど亡き母の悪口だけは許せなくて、お前がそれをいうかと怒鳴りつけた瞬間、慰謝料として500万と姪に言われました。
    私のことよりも、母の悪口を言われたことが許せなかった原因です。
    まだ、いけすかないおば発言程度なら、後妻さんうんぬんを聞いたらそうか悪いことしたなくらいですんだかもですが。
    というかお前がそれをいうか?と思う私が間違ってるんですかね。
    母の悪口だけは死んでも許せません。お友達にそれくらいで気が短いと言われました。

    ユーザーID:0006739131

  • 弁護士に任せる

    500万円とはずいぶん吹っかけてきましたね。

    見返りが無かったら伯母の面倒など見ないというレスもありますが、伯母との関係は人ぞれぞれ。

    どういう付き合い方をしてきたかで違いが出てきます。

    こういった話は正論では解決できないので弁護士に任せてあなたは姪とはこれ以上関わらない方が良いです。

    お友達の意見も似たような経験がある人でないと理解しにくい問題なので、ご自身が納得いかない意見は受け入れる必要はありません。

    ユーザーID:5175912770

  • それなら

    私なら、いっそ遺言に残しますね。
    同じ500万なら倍の1000万にしますか…
    それで姪にはそう言っときますね。

    「遺言であなたに1000万は渡るようにする。今後の世話は無用だが、最後の処理は
    全てあなたに任せる。その費用として1000万をあなたに私の死後渡るようにする。
    その時はあなたに連絡するようにしておくので、これを最後にあなたとは一生会わない
    連絡は不要。いけ好かない伯母は消えます。」

    こんな感じかな。

    ユーザーID:1371816216

  • コメントにありましたことについて

    愚痴みたいになってすみません。

    悪意をもたれていたのは理解しましたが・・・

    身内は他人
    おばなんてお金がなければ面倒なんて死んでもみない
    なんで若いのに年寄りのことなんて面倒みないとだめ?

    お金がない身内なんてゴミ

    が世間様の考え方の常識だと書かれていたので、私の頭が能天気だったんだなぁと。
    こういうぼやっとした所が好きと言ってくれる人もいましたが(親友)

    私の性格がいけすかないと姪が言っていたので、他人様を苛立たせる要素があったのは反省してます。
    後、後妻さんとうまくいっていなかったことですかね。

    資産についてですが、姪がひきつぐべきものなのに〜とありましたが。

    もともと資産は私の実母方のもので、弟(姪の父)とは私は母が違います。
    なので、弟が引き継ぐべき資産を横取りと書かれた方がいましたが、まったく関係がありません。

    あと、最初にあったときはすでに姪は成人した中年女性だったので、援助がどうとかいわれても非常に困ります・・・。
    会うべきではなかったのかもしれませんね。

    ちなみに身内でなければ死後はみとれないとありましたが、契約をすれば
    それ以外でも可能です。
    身内がないかたが増えているので、身内しかだめとなれば無縁仏だらけになるとおもわれます・・・。

    ユーザーID:4995772398

  • 絶対に払ってはいけない

    500万円なんて法外すぎます。
    姪がしたことが果たして500万円も支払うに値することなのでしょうか?

    仮に500万円も支払ってしまったら、めいにいらんことを学習させてしまうのでは?
    老人に恩を売って脅せば、大金が手に入るとね。
    昔から老人を食い物にする人は後を絶たないけれど、姪をそんな風にしたいのですか?
    あなたの友人もかなり酷いです。

    資産持ちのトピ主さんのことが羨ましいのでしょうね。
    だからここぞとばかりにあなたに大金を失わせるよう言ってくるのです。
    友人とやらは、心の中でほくそ笑んでますよ。
    ご留意ください。

    ユーザーID:3676168254

  • そのお友達は何様ですか?

    トピ主さん、いちいちお友達に相談して
    振り回される必要はありません。
    お友達だって自分が言われた場合に払うかどうか
    わかったもんじゃありません。
    他人事だから言えるんですよ。
    まぁ、どうしてもというなら10万〜20万程度。
    500万とかありえませんから。
    弁護士を通してくれで無視していいと思います。
    姪っ子さんのしていることは恐喝です。

    ユーザーID:4274314102

  • 全てはあなたがどうしたいか。

    こんなものに良いも悪いもありません。
    お金が目的であっても、いままで受けた恩はあるでしょう。
    また交通費や経費、お礼などは払われても
    貴方の都合に合わせる、純粋に時間を浪費する
    という点では、姪が「おいおい!」って思うのも理解は出来るかな。
    そこの、妥協点としてお金のためだったんでしょうね。
    まぁ、下手にお金があると、思ってもいなくても意識してしまうかも。
    そこを相手に知られたら終わりですけど・・・

    そして、貴方は頼めるのはその子だけといいながら
    顧問弁護士でも可能とか言ったりするあたり
    貴方も、意識せずとも頼み事をするのに都合のいい相手として
    血の繋がりのない姪を見ていたのでしょ?
    でなければ、顧問弁護士で可能な事は姪に頼まないはず。

    自分の親ですらめんどくさがる世の中で
    血の繋がりのない伯母さんの世話なんて・・・

    姪の請求に応じるかは貴方次第です。
    弁護士の意見も、お友達の意見も
    視点が違うだけで、正しい正しくないの問題ではないかと。

    まぁ、結局
    姪を都合よく頼っていたら
    姪が面倒を見てくれていた動機がお金だったってことでしょ。

    そこで腹が立つなら、そもそも貴方が姪を親族として見ていないということ。
    他人であれば、都合よく使って、気に入らなかったら縁を切ればいいだけ。
    自分の中でいままでそれだけの対価を支払っているって思っているなら
    悩む必要は無いでしょ。

    ユーザーID:3275164045

  • 払いませんね。

    10万円位ならいままでのお小遣いとしてあげてもいいかもしれないけど、
    500万はないです。
    >それ以外もいろいろかかっている
    はいはい、じゃあその内訳を書き出してもってきてね。検討します。 以上です。

    あまりいうなら弁護士さんと契約もされているのだし、
    脅迫で訴えてもいいんじゃないかな。
    姪の本性が早目にわかってよかったね。

    ユーザーID:2330199220

  • 500万円の請求…

    口頭の請求のようですが。

    あなたは誰かあてに、請求書を書いた経験はありませんか?
    請求金額の根拠や明細を明らかにしませんか?

    あるいは逆に、500万円の請求書を受け取ったとしましょう。
    根拠、明細を明らかにしろと、請求元に言いませんか?

    その無責任で能天気なお友だちに500万円という請求金額を教えてやったら、反応は全然違うと思いますけどね。

    ユーザーID:1795938534

  • 払う必要はないけど

    500万円を支払う必要はないけど・・。
    でも伯母の面倒を見たがる姪なんていないですよ。
    よっぽと小さい時から親代わりに面倒をみてきたとかでもない限りは。

    姪に保証人などをしてきてもらったのは事実でしょう。
    そこに「お金」という代償を求めたくなる気持ちも分かりますよ。
    よく子供のいない夫婦が「資金は貯めてあるし、施設に入るし、甥や姪には迷惑かけない」というのも小町で時々見かけますが、トピ主さんも一貫してそれを貫けば良かったのですよ。

    保証人になるって「名前書くだけだから」と言われても気が重くなるんですよ。
    実の親であっても。
    何かあったら連絡が来たり、万が一の時には(金銭的でなくとも)負担を強いられるのですから。
    それを今までしてもらってきただけでもありがたいと思いましょうよ。

    ここに来て姪が500万を請求した意味は分かりませんが、「いけすかない伯母」であったのは事実でしょう。
    今までありがとうの言葉だけでも伝えられませんか?

    ユーザーID:7971919805

  • 払わないけど

    そうでもなきゃおばの面倒なんかみません。

    うちも独身の伯母がいますが、現状仲は悪くないですけど、面倒見る気は一切ありません。病院の付き添いや保証人もゴメンこうむりたいです。

    病院の付き添いや保証人をするなら、正直「それなりの仲」ですから、口には出しませんが遺産は期待します。

    自分の親でもそのくらいしかするつもりありませんからね。
    自分の親にも「近居はしてもいいが同居はしない」と言ってきました。介護は施設です。実際現在母は施設に入っていますし、以前母の親も入っていました。
    病院の付き添いや保証人となると「近居の親」と同じくらいの密度ですよ。

    もちろん自分も3人子供がいますが当然そうするつもりです。

    独身の伯母は父方で、伯母が祖母の介護をしました。
    私がそう考えていると思ってくれているかどうかは知りません。

    再度繰り返しますが、お金を払う必要はありません。
    500万て・・ただのたかりですよ

    ユーザーID:2987423507

  • これからは弁護士を通して

    これから弁護士を通してというしかないでしょう。甘えは禁物です。

    ユーザーID:6910402658

  • 申し訳ありません

    連続で少し感情的な続きを書いてしまったようです。
    申し訳ありません。

    見返りがなければだれがおばの面倒なんてみるか
    とレスが多いのを見て、普通はそうなんだとおもって愕然としてしまいまして。

    無料でおばの面倒を見ろと思っているのではなく・・・
    ならお金がない相手なら身内でも無視なんだと思いまして。

    ・・・世間一般がそうなら、私はなんと気楽な考えであったことかと。
    無償でしろというのはよくありません。
    しかし・・・おばは他人、そんなおばの面倒なんてお金をもらってとんとんだ。
    と考えたこともなかったもので。
    私自身、おばではありませんが、従姉の病院に付き添いや保証人を昔したことがあったので。

    見返りがなけりゃだれが従姉の面倒なんて見るか(置き換えてみたらこうかなと)
    が世間一般なんだなと。

    500万であきらめてくれるようなら、支払いしたほうがいいかもしれませんね。
    払う必要はないよという書き込みもみましたが、ある程度支払ったほうがいいというご意見が多いようですので。

    あと遺言書はみせろと言われたので見せましたが、これは大人げなかったです。
    反省するべき点だと思います。
    後妻さんとうまくいっていなかったのに、姪とはうまくいくなんて考えていたのもいい年をして甘かったです。

    全体的にお花畑とよばれる性格なんだなと自覚しました・・・。
    お友達に言われたことがあります。
    親友にはお人よし、もしくは人を信じすぎて甘いところがある。と。
    この点は自身が悪いので、反省します。

    金額については少し考えます。
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4995772398

  • 亡き母の尊厳を踏みにじられたのは許せません。

    おばの付き添いなどしてくれてありがとうと思ってきましたか?
    何かにつけて呼び出したりしてませんでした?

    母違いと書くところに悪意を感じた。

    ・・・付き添いは感謝して、お礼もいいました。
    呼びつけてはいません。数年に1度会うくらいでした。
    それも弟の法事などだけです。何度も書いてますが。
    何度も書きますが、病院が「身内じゃなければだめ」というので1度ですが
    半日程度付き添いと保証人をお願いしただけなのです。

    呼びつけたり、用事をいいつけたりしていません。
    してないんです。

    母違いと書いたのは、亡き母のためです。
    金があるから結婚しただけ。
    いけすかない女。
    性格が意地悪く、だから離婚した女。
    などと亡き母のことをいう姪と、わたくしの愛する母が血のつながりがあるなんて思ってほしくないです。
    病弱でいつも床にふしていた穏やかで儚げな母を捨てた父。
    夜にそっと泣いていた母を思うと胸が痛いんです。
    お金が目当てであったとしても婚姻している相手を裏切るのはよくありません。
    姪に感謝しろ、悪意をもっているならお前が悪い。

    私の悪口はまだ仕方ないと思えても、亡き母の悪口は許せません。
    これも私が悪い、姪がかわいそうというのなら、それで結構。

    別に私は後妻さんを罵倒したり、悪口をいったりしたこともありません。
    数回あって、ぎくしゃくしていただけです。
    あちらもかなり気を使ってくれてました。
    若き母の死は後妻さんが父と浮気をして、そのあと母を捨てた父と再婚したことも原因です。しかも後妻さん(姪の祖母)は母の親友でした。

    私は仏様じゃないので、母の悪口を言われて「そうねぇ、はいはい」とにこにこ笑って「あなたに感謝しているわよ〜」などと姪に言えるほどできた人間でもないです。

    ユーザーID:4995772398

  • 何回もかきましたが

    実際、いけすかないおばと笑いながら姪が電話をしている光景を思い出すと
    亡き母を罵倒した姪を思い出して怒りがわいてくるのです。

    あなたたちは母の悪口を言われて「あらはいはい〜」と笑顔でかわし
    「はいあなたには感謝してます」と言えます?
    私もいい年をしてなんですが、無理です。
    できる人がいたら本当に尊敬いたします。

    祖父からきいたが、あなたの母はお金だけしかもってないしょうもない女だったらしいわよね(姪)
    そんな女の娘だからろくでもない人だ。
    亡き祖母がかわいそう、あなたに冷たくされて(祖母とは後妻さんのことです)

    後妻さんとのぎくしゃくは私にも悪いところがあったとは思います。

    しかし・・・・・・・
    母のことをお金だけしかもっていないいけすかない女
    お金だけしかない性格の悪い女
    だから離婚された。
    だから祖父母は捨てた。

    などなどといわれ、私は許せるほどできた人じゃないです。

    遺言書を見せろといわれたとき、それを思い出してつい見せてしまった
    私も悪いです。

    反省点は多々ありますが・・・

    母の悪口を姪が言ったことは私は許せません。
    心が狭いおばかもしれませんが・・・。
    絶対に許せません。

    許せる仏様が多いのなら、それはそれで世間的にはいいことかもしれないです。

    ユーザーID:4995772398

  • 〜100万円だけ

    トピ主様のお母様からの遺産なら母違いの姪にあげる必要はないとは思いますが、一応あげるなら100万円あげるからと誓約書にサインしてもらうのはどうでしょう。

     法律的に効力はないと思いますが、トピ主さんが亡くなっても遺産の主張をしないこと。今後いかなる接触もしてこないこと。

    向こうも適当にふっかけて500万円と言っているでしょうから、全額あげる必要はまったくないと思います。

    御礼も渡しているようですが、まあそこは恵んでやると思って。

    確かに本人に聞こえるように電話していたのはいただけないし、「いけすかない」はあり得ないですが、お友達の考えに賛成です。

    まだ老後・・には早いですが、トピ主さんが穏やかな気持ちで生活できますように。

    ユーザーID:4160006584

  • お話は代理人が聞きますわ

    だけで済む話。
    都度、弁護士費用はかかるかもしれないけど、心がざわつかないからその方がいいでしょ。
    500万もかからないし。

    うちの弁護士がお話を聞くから、あとはそちらと話してね。

    ユーザーID:0068729717

  • 500万円は遺産として遺す

    お友達の意見は気にする必要はありません。
    私がトピ主さんの立場なら姪共々そのお友達?とも縁を切ります。

    が、姪がしつこく言ってくるのは想像できますので、
    今後の態度次第では“500万円”以上の遺産を遺してもいいと
    伝えましょう。
    但しほんの少しでも私を不愉快にさせる言動・態度があったら
    1円も遺さないと。

    と条件を示せば、ほとんど接触してこなくなると思います。

    ちなみに実際遺すかどうかは別の話です。
    私だったら・・・たぶん・・・・遺しません(笑)

    ユーザーID:3074303608

  • うーん

    病院の付き添いなどは、実親でも疲れます。
    時間もかかるんですよね。

    付き添ってもらう側は、簡単なこと。と思ってるんですよ。

    病院に付き添う為に、休みや友人との約束や、用事を後回しにしたり、時間を作ったりしているのです。
    月に一度だとしても、面倒な事です。

    もしかしたら、友達との約束があったのに
    病院に付き添ってくれたのかもしれません。
    友達にわざと、悪ぶったのかもしれません。

    いずれにせよ、1回の電話の内容で
    遺産を渡さない遺言書を書いたって聞いたら
    いけ好かない叔母さん。って言われても仕方ないような気がします。

    トピ主と姪御さん似た者同士かも。

    ユーザーID:9750465148

  • 500万円の根拠を示させればよい

    > 経費として500万円払え

    「ならば経費の根拠の領収書を500万円分、顧問弁護士に提出せよ」と言い、
    その対応を顧問弁護士に依頼すればよいと思います。

    虚偽の領収書を計上して来たら犯罪者になりますし、そのあたりの対応は
    弁護士が慣れている上に、出す方も相手が弁護士だとその矛先は鈍るのが
    普通ですから、沙汰やみになるのでは。

    それで数万円程度の領収書が上がってきて、確かに経費としてかかっていた
    のならば、その分だけ払ってやればよい。

    その程度の対応で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5699230862

  • どういう事?

    トピ主さんから姪御さんに関しての話は愚痴のような悩みしか出てきませんね。
    それなのに何を悩むの?
    友人たちに冷たい人間だと思われたくないんですか?
    それだけで大金を渡すつもり?

    >気楽に老後を送りたいと思っていましたができないような気がするのです。
    なんで?
    何を恐れているんでしょうか。
    トピ主さんがウダウダしてるから姪御さんも気が大きくなるんじゃないの?

    ユーザーID:5680697399

  • 500万は高いけど

    いくら親戚といえ、お金もらっても付き添いや保証人には
    なりたくありません。
    みんな、そうだと思います…親戚でも他人です。
    実際、歳を取っていくほど、お世話する人の負担は大きいです。
    いろんな機関とのやりとりなど、数えきれなく増えていきます。
    自分の親でも大変なのに、他人となるとなおさらです。
    自分ではこんなはずではなかった予定外のことで
    お世話になることになります。
    その度に呼び出されたりお世話は大変です。 通院回数もおおくなるし。
    取り決めをせず、その都度お礼とかされていたから
    なおさらこじれたような気がします。
    お友達のランチで「しかたないよ、お金もらってるしね」と
    笑いながら言い合う主婦もいるのではないのでしょうか。
    電話口でとんでもないことを口にしたけど、姪御さんは、よく
    引き受けたと思います。

    最初に月いくら払うときめておけばよかったですね。
    どのくらいの間お世話になったかわかりませんが
    幸い弁護士さんがおられるので
    弁護士さんから話しをつけてもらい、金輪際何も要求しないという
    念書を取るといいと思います。

    ユーザーID:6655610847

  • お友達が変

    冷たいのは姪のほうです。
    断ることもできたのに付き添ったのは姪の判断だし、経費もお礼も渡しているのでしょう?
    それを金目当てのような言い草、姪は冷たい人間だと思います。

    トピ主を冷たいと言ったお友達が変だと思います。

    トピ主は真面目な人なのでしょうか。
    自分が悪いと指摘されたら気になって仕方ない人ですか?
    他人の言葉なんて全て正しいわけではないですよ。
    自分で判断できるようにならないと。
    もう姪は切り捨てていないものとして暮らしたほうがいいです。

    バカな伯母ではなくてただの普通の優しさを持った女性だと思います。
    姪のほうが異常です。

    ユーザーID:8410161198

  • 渡す必要ナシ

    >お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだから

    したくないのにしてくれていたのは確かです。
    しかし、その理由は「おばだから」ではなく「おばの持っているお金目当て」なのですよね?

    しかも「あのいけすかないおば」とまで言われた。
    こちらからしてみたら、いけすかない姪ですよ。

    >お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。

    今まで掛かった必要経費と都度のお礼は済んでいるのですから、それ以上にお金など払わなくても縁は切れます。
    500万円欲しさに縁を切ってもしつこく尋ねて来たとしたら、ただの無心です。堂々と追い払って良いです。

    『遠い親戚より近くの他人』と言いますが、同様に『冷たい身内より優しい他人』ではないでしょうか?
    いつかその様な人(優しい他人)に出会えた時に、その人の為に遣ってあげられるお金として、その500万円を手元に残しておいた方が良いと思います。

    >そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。

    その人はトピ主さんの真のお友達ではありません。
    姪にそんな酷いことを言われてかなりショックだったことと思います。
    そんなトピ主さんの心情には全く寄り添おうとせず、ただひたすらにトピ主さんを悪者として詰っています。

    その人はトピ主さんの味方ではありませんし、友達ではありません。
    なぜ、心の根の腐った姪の良い様に事を計らおうとするのか?
    トピ主さんの友達と言う位置づけにはあるものの、心のどこかでトピ主さんにイラついていると思います。

    何故イラついているか?
    働かなくても食べていけるだけのお金や動産があって悠々自適なトピ主さん。
    そこに対する激しい嫉妬心です。

    その友人の言葉に転がされてはダメ。
    弁護士が正しい。

    ユーザーID:9633907849

  • レスします

    60代、男性です。
    こういう言い方はきついですが、少し病んでいませんか。そんなに外部評価を気にするのは、おかしいと感じます。

    私だったら、弁護士に500万円つぎ込んでも、姪には一銭も渡しません。500万円のつぎ込むべき場所を間違っています。
    ここまでプライドを持ってきたのだから、そのプライドは大事にしましょう。

    ユーザーID:8763687716

  • その姪には

    何十年分もの、あなた方家族の愛憎のもつれが十分すぎる程刷り込まれていますね。

    お金で寄ってきた人ならお金で解決できるでしょうが、500万は高いのでは?弁護士さんと相談してもっと妥当な金額で良いのではないですか。

    介護でなく、付き添いや保証人でもそのような心のない人にお願いするのは怖いです。唯一血のつながった姪かもしれませんが、この場合は別です。

    親御さんからの遺産は、あなたが老後安泰に暮らせるよう遣うべきです。余ったお金はどこかの信頼おける団体に寄付とかして下さい。

    ユーザーID:8455055078

  • 付き添い1回で500万請求???

    >世間一般からかけ離れた考えの馬鹿さ加減ということが理解できました・・・。

    トピ主さん、しっかりしてください!!
    あなたがバカなんじゃなくて、その姪が相当性悪なだけですよ。
    病院に付き添い1回で慰謝料500万??実費もお礼もしているのに?
    その友人もおかしい。
    その人がトピ主さんの立場だったら、500万円喜んで払うの?
    これ以上ごちゃごちゃ言うなら、法的措置取りますよ?と言ったほうがよいのでは。弁護士もいるのだし。

    >母が金持ちだから父が結婚したと言っていたとか、お金以外にとりえがない女だと言っていたとか、
    >そんな母の娘だからおば(私)のことを嫌いとか。

    自分の祖父の前妻の娘にこんな事を言うとはね。しかも離婚原因は祖父の前妻の友人との浮気。
    自分の孫にこんな話をするあなたの父親もロクなもんじゃないですが(すみません)。

    >おばあちゃんに冷たかったおばだからいけすかないとか。

    自分の母親を不幸のどん底に落とした女ですよ。優しくできるわけがないじゃん。

    変な事を言う友人だけでなく、ちゃんとした意見の親友もいるのだから(この方は真っ当な方ですね)、気を落とさずに。
    今回のことは逆に、姪の正体がわかってよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8684926440

  • 年相応のレスをしましょうよ

    >お金がなければおばの世話なんてするわけないじゃんが世間の一般常識なんですね。

    年上の方に失礼ですが、こんな若者みたいなコメントしないで欲しいです。
    人の気持ちってそんな単純なものじゃない。
    付き添いしてくれたお友達は純真で人に尽くす人間。
    それに反して姪御さんはお金に支配されてるわけですか。
    人ってそんなに簡単に2タイプに分けられないですよ。
    今は優しいお友達だって自身が叔母の世話する立場になったら姪御さんみたいになるかもしれないのに。
    その可能性低くないと思いますよ。
    もちろんトピ主さん自身も。
    私自身も。

    レスの中には長い人生を生きて酸いも甘いもかみわけたコメントもあります。
    トピ主さんには見分けられますか。
    もう見分けられてもおかしくない年齢のはずですが。

    ユーザーID:9345767633

  • 無視無視

    いい加減にしないと脅迫で訴えるくらい強く出たら?

    施設に入るにしても、
    とりあえず黙ってサッサと引っ越しましょう。

    馬鹿らしい。

    ユーザーID:9248918857

  • 縁を切るのにお金は無用!

    だから、なんで縁を切るために500万払うって思考になるの?

    毎日毎日自宅に押しかけて電話何十回もかけてくるの?
    違うよね?
    そんな憎い姪にお金渡しちゃダメよ!

    とにかく弁護士に相談して後は無視すればいい。
    図々しい姪に負けないで。

    それから友人の一人に言われて事なんてイチイチ気にしなくていいですから。
    自分の意思を強く持って下さい。

    ユーザーID:7805124725

  • そんないけ好かない姪はこちらから縁切りです。

    トピ文タイトルから姪っ子さんに老後の面倒でも見て貰おうとしていたのかと思いましたが大分違いましたね。
    姪っ子さん「育ち」が悪かったのではないですか?。姪っ子さんの母親は何をしているのでしょうか?。一緒にトピ主さんの悪口ですか?。

    しかし父親の浮気が無かったら弟も産まれる事は無く、勿論そんな姪も産まれず結果罪作りなお父様でしたね。こんな性格の姪っ子さんだから余計そう感じますよね。

    弟さんも借金は無くても質素な暮らしだったのではないですか?。
    「援助してくれない。」と言うのも、弟さんが姉さん(トピ主さん)に援助頼んだけれど何もしてくれないとか何とか言っていたかもしれませんよ。
    もしかしたら弟さんの母親が何か焚きつけたかもしれないし。

    親戚とはいえ姪っ子さんはほんの少し血がつながっているだけの他人みたいなものです。弟さんで半姉弟なのですから。無理に「親戚」を意識する必要もないですね。

    病院の付き添いもお礼しているのですから十分ですよ。
    「500万」とはなにがどうなってそんなお金請求しているのか、先にも述べた様に姪っ子さんの育ちがやや歪な環境だったのかと思わせる、理不尽な請求ですよね。

    今後一切連絡は取らず、病院で親戚の付き添い言われても親戚居ませんで通しましょう。実際親戚居ない患者さん居るでしょ?。

    お友達は赤の他人ですのでなんだかんだ無責任に言ってきます。
    幾らお友達でもトピ主さんの不愉快さは理解してくれないのですよ。

    今後する事は遺言はきちんと残し、トピ主さんのお金は病気で治療費のかかる人へのチャリテイー団体とかにに寄付したら如何ですか?。
    その方がトピ主さんの遺産が有意義に使われますよ。

    ユーザーID:1535938366

  • あなたの

    あなたの考え方は至極真っ当で、姪が少しおかしいです。

    一つ心配なことは、500万円で縁を切れるのでしょうか?

    姪はきっと、もっと多くの資産を狙ってると考えれば、あの手この手でまたアプローチしてくるような気がします。

    縁の切り方も、弁護士に相談した方が良いですね。

    あなたが絶対に許せないことは、許さなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6493412389

  • 大丈夫ですよ

    気が短いわけでもないし、冷たくもないです。
    ただお人好しは過ぎるな、とは思いますが。

    弁護士が払う必要がないと言ったのだから、これ以上理由は要らないでしょう。
    姪とは縁を切り、次の生活に向けての準備をしましょう。
    これからの人生を楽しく生きていく、それだけ考えればいいんですよ。

    ユーザーID:1159982228

  • レス拝見しました

    後出し情報すごいですね。
    関係を切らないほうがいのではと一度レスしてますが、撤回です。
    お金払わなくてもいいし、遺産も残さなくていいし、縁も切っていいです。
    つい10年前に知り合ったなんて、そりゃあ仲良くは無理ですよ。

    しかも姪の父親である弟との仲も良くなかった。しかも弟の母は略奪婚。
    どこに姪と仲良くなれる要素があるのやら。近づいたり頼ったのが間違いでしたね。
    すでに払った50万で充分です。縁をすっぱりきりましょう。

    ユーザーID:8886926883

  • 絶対 払わない!

    お金目当ての姪。

    手切れ金なんて必要ない。

    そんなお金、一円も払わないで、疎遠です。

    私も独身の伯母(父の姉80代)がいますが、
    もともと我が家の家族みんなと仲が良いです。
    小さい頃から、お金以外でもかわいがってもらい、うまく言えないけど、家族です。
    伯母のきょうだいの父が亡くなってしまいましたが、
    小姑と嫁の関係である母、甥姪の私たちが、最期まで面倒を見るつもりです。

    伯母のお金は、伯母の生活や病院代には使っていますが、
    お礼、まして経費なんて、私たち家族はもらおうとは思いません。
    万が一伯母の入院費とか不足したら私たちが負担するつもり。

    でも、他のおじ、おば達(独りの人が数名いる)には、そこまでしようとは思いません。
    もともと付き合いも薄いし、愛情の差、みたいなもんかな。

    トピ主の強欲な姪は、親族とも思えません。

    ユーザーID:1575393122

  • 笑止

    許してあげる必要も、本当はお金をあげる必要もありません。
    許してやれだの気が短いと言ったご友人も、あなたを馬鹿だという第三者も、あなたの心情を理解していません。

    いおさんは懐の深い優しい女性です。とっくに縁を切っていてもおかしくない姪を気にかけ、ご自分の言動を反省されています。普通はできないことです。
    いおさんが姪の言動に対する精神的苦痛で慰謝料を請求してもいいくらいです。

    そもそも、500万円の根拠なんてありませんよね。
    姪が弁護士を立てようとしても相手にされません。
    どうか卑屈にならず、堂々としていてください。

    ユーザーID:1840140471

  • 既に50万渡しているのだから、500万は出さない

    40歳の姪御さん、50万せしめて味をしめて500万と言ってきたのでしょう。
    これで出せば、良い金蔓として今後何度も要求してきますよ。

    40代の未婚女性で一般的な収入なら、老後が不安でどんどんお金を欲しがるでしょう。

    今後は何も頼まないし連絡しない。必要経費+お礼は十分に払ってきた。一切お金を渡す気はないと突っぱねないと、味をしめて次は700万、その次は1000万と欲しがりますよ。

    最初が肝心。出さない。
    金蔓にずっとなるのを避けるには、それしかありませんよ。

    ユーザーID:0143582904

  • なんで弁護士に相談しないの???

    法的には500万も払う必要ありませんよ。
    それこそ弁護士と相談してください。
    相談などしなくとも「お金欲しかったら訴えたら?判決には従うから」って言いますね。私なら。

    ユーザーID:4460085846

  • 500万渡すと良くない

    少しは落ち着かれましたか? 500万と言われて500万渡すと、いくら念書や証書を書いても、そのうち「あれでは足りない」と言ってきます。実際にかかった経費プラス謝礼程度でいいのではないでしょうか。

    私は叔母が困っていたら、無償でお手伝いします。もし嫌いな叔母なら、何もしないで離れます。トピ主さんは「500万円」払える人なので想像できないかもしれませんが、一般的には大きなお金です。姪御さんもトピ主さんと同じくらいの経済状態なら大丈夫ですが、多分違いますよね。「慰謝料よこせ」と言ってくる人なのですから、一度大金を掴んで味をしめると、要求が大きくなる可能性があります。

    お友達も、他人のことだから言うのです。当事者になったとき、本当に500万払うかはわかりませんね。それでも気になるのでしたら、弁護士さんに相談して、妥当な落としどころを考えた方が、これから先、静かに暮らせるのではないかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3717417055

  • そこまでもめているなら義理とか情けは一切不要

    弁護士に依頼しているなら、その弁護士に姪の要求500万円が妥当か否か、まず
    聞くべきでしょう?

    自分の思考行動に自信がないなら、事務的法的に合理的な金額を姪に支払うのが、
    後々後悔しないと思います。

    あなたも感情論を出さずに、今まで姪にしてもらったこと、姪にお礼として
    あなたがしたことを明確に弁護士に示して(お礼の証拠等があればより良いけれど)妥当な金額を、あなたや姪じゃなくて法律の専門家の弁護士に決めてもらうのです。

    そこで義理や情けを出して、あれこれ揺れるのはなしですよ。
    姪が打算であなたの世話をしていたなら、そこに気持ちを持ち込むのは
    矛盾しています。

    相続で骨肉の争いが起きるのは珍しくありません。
    身近に何件か知っていますが、弁護士とか裁判まで行くと他人同士より
    泥沼で酷いものです。

    さっさと法に照らしてけりを付けたほうが、あと腐れないと思います。

    ユーザーID:5724566164

  • 絶対

    払わなくていいです。私が姪の立場でも、まちがってもそんな言葉思い浮かばない。たとえ、若かりし友人とのたわい無い話の中でも。

    冗談であろうもも、そんな会話しないよ。

    お友達にどうこう言われようとも、そんな経費払わなくていい!そんな詐欺違いなこと言う身内って、どうなの?、

    ユーザーID:9668639647

  • 姪御さんの目論見が外れただけ

    姪御さんはあなた亡き後の遺産を狙っていたのでしょうが、すっかり目論見が外れたのです。
    主さんも姪御さんの本性を知ってからは、もとのようにお付き合いすることができないのは当然です。

    手切れ金といっても500万円は法外です。顧問弁護士がいるのなら、一切の接触は弁護士を通してもらいましょう。
    500万円ぐらい姪に支払うべき、などという変な友人には気をつけてください。そんなことが有るはずはありません。一度支払えば、また何かにつけお金を無心されます。

    残念ですが、そもそも姪御さんとは相容れない間柄だったんですよ。これを機会に一切かかわらないよう、法的に明らかにさせておくのは今後のためと割り切った方がいいです。
    弁護士先生とよく相談されてください。

    ユーザーID:0738630054

  • 元々仲良くいく関係じゃなかった

    トピ主さんが母の悪口だけは許せなかったと言うように

    トピ主さんがどう思おうと姪御さんの人生の中では祖母の方がずっと身近で、優しい祖母で見えている人物像が全く違うのでは。
    その祖母に心の中で憎悪を燃やしているトピ主さんを、姪御さんも内心快く思っていなかったが、血縁の義理で頼まれれば断れず最初は善意でトピ主さんに付き合ったのかもしれません。

    でも、お互いにお互いの大切な相手に大して内心嫌な気持ちがあったので、喧嘩した時にその感情が大爆発してしまったという感じではないでしょうか。

    また母と友達の関係と、姪と私の関係は別と言いながらトピ主さんの文章の大部分にはお母さんが受けた仕打ちについて書かれています。
    本当に姪とトピ主さんの間に関係がないと思えていれば、これほど書く必要はありません。

    トピ主さんの中にはお母さんを悲しませた憎い元友達の孫で自分は被害者の子であるという気持ちが拭いがたくあるようです。
    その被害者感情を捨て去る事が出来ないままなのに、姪御さんに近づくべきではなかったようにも思います。
    元々仲良くなど出来ない関係だったのでは。

    ユーザーID:2923103380

  • 今後は弁護士にお任せしてください

    身内がいても、訳あって全く頼りにできない場合もあると病院側もわかると思います。
    なので姪に連絡して付き添いとか、保証人とか、そういうのは頼んだのは失敗だったと思います。

    姪の500万円の慰謝料については、放置でいいと思います。
    「どうしても慰謝料を支払わせたいなら、裁判でも起こせ」とでも。


    しつこかったり、恫喝まがいの態度に出たら法的措置を取ることを視野に
    弁護士対応にした方がいいと思います。

    それと、姪が40で独身ということは、この先結婚して子を成す可能性よりも
    トピ主さんと同じように、今まであまり縁のなかった身内を頼らざるを得ない事態が先々起きる可能性が高いと思うし
    彼女の祖母との関係云々の他、不安や色々な感情が渦巻いているのでは?

    不用意に接触して、無意識に彼女の黒い部分を刺激するような言動が無い方がいいと思います。

    ユーザーID:7611622965

  • もうやめたら?

    主様のレス、愚痴だらけで読んでられません。
    結局親の恨みを受け継いでやりあってるって感じですよ。
    貴方が弟や姪と関わりを持つのは
    仲良くしたいからじゃなくて、きっかけがあれば
    親の恨みをぶちまけてやりたいからなのです。

    そしてそうなっているし、ここに書き込んで
    大勢の他人に晒している。

    もうやめたらどうですか?

    ユーザーID:6935411369

  • お友達もあなたが羨ましいのでは?

    あなたがお金に苦労してない。
    心の中でお友達もあなたに嫉妬してるのではと思いました。(それか事なかれ主義で身内トラブルを経験してない)
    私なら姪と縁を切れば良いと思います。
    身内ほどお金の絡む問題は面倒ですよ。
    私も体験したので。

    ユーザーID:9944530313

  • ひどい話

    そのとんでもない姪御さんから請求された慰謝料とやらの名目の500万円は、私だったら払いません。弁護士に払う必要ないと言われているのですから、それをそのまま姪に伝えます。弁護士の言う通りにせず払ったりすると、後々もっと厄介なことになりませんか?

    それとその姪御さんが狙っているトピさんの資産ですが、トピさんのお母様からの相続ですし、その人には全く関係がないと思います。

    トピさんのお友達の中で、その姪のことを擁護するようなことを言うのは一人だけなのですよね?それは気にしなくてもいいと思います。レスの中にもトピさんにこの姪との和解を促すようなものが見受けられますが、このような場合、どういう行動をとるべきかについては正解はないので、トピさんが彼女ともうかかわりたくないのであればそれでいいと思います。姪といっても普通のおば姪の関係とはかなり違いますしね。

    肉親かどうかにかかわらず、付き合う人は選んだ方がいいと思います。特に資産がある場合は。

    ユーザーID:7928741891

  • 強く出ていい

    トピ主さんのレスだけ6まで読みました。

    あのね、違うんです。払いたくなければ払わなくていい、言いたいことがあったなら言ってよかった。
    毅然と対応して然るべきです。

    私が馬鹿でしたと言いながらだらだら愚痴と事情、お友達はこう言っていましたがと書き連ねて、なんだかはっきりしないうじうじとした印象を受けました。そういうところに歪んだ姪御さんに付け込まれたのではないでしょうか。
    父の不倫相手に対してぎくしゃくするのは当然だと思いますが、その娘に対しては「たった二人の家族なんだから仲良く!」となる思考が私には理解できませんが。お母様とトピ主さんを裏切った男とその不倫相手の娘ですよね?私だったら自分の家族にはカウントしませんけれど。

    ご自分の意見はないのですか?お友達がそう言っていたから何だと言うのしょうか。きちんと弁護士さんを通して、自分で決断して、ご自分にとって後悔のない、一番ご自分のためになる選択をしてください。

    ユーザーID:4384217105

  • レス見ましたが

    トピ主さんのレスだけ見ましたが、そんなに卑下しなくつもいいのでは?
    確かにちょっとお人好しだったのかなとは思います。
    でもそんな行き違い、皆多かれ少なかれ経験しています。

    人の意見などどうでもいいのです。
    誰かに冷たいと言われても自分がそう思うなら「冷たいと思われても良い」と覚悟を決めればいいのです。

    弁護士さんに相談して、法的に「常識的な」決断を下せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0750455216

  • 病院の付き添いも

    病院の付き添いもお葬式もお墓も、お金さえあれば外注できる。幸い弁護士さんにお願いしてるようですので関係ないかもですが、
    りすシステムとかシルバーライフ協会などに頼むとやってくれます。自力本願ですね

    ユーザーID:4752631371

  • 弁護士さんが

    払わなくていいと言うのだから払わない方がいいですよ。
    払えば縁が切れるではなく、払えば、払えるんだな!と思われまた、何だかんだ言って来ますよ。

    あなたが気が短いなんて思いません。
    そんなこと、されたり、言われたら私でもそうなります。
    私ならもう、二度と会いたくない顔も見たくない。
    全て弁護士に頼んだからで、相手にしません。

    ユーザーID:2260982277

  • 払ってはいけない

    たった一回、頼んだだけでしょ?
    経費もお礼もしてる。
    向こうだって連帯保証人という、普通なら兄弟だって断るような依頼をしてきて
    トピ主は受けてあげた。
    イーブンどころか、トピ主の方が「してあげた」事は大きい。

    500万あげたら、味をしめてもっと要求が増えるわよ。
    押しかけて強く言えば出すって、認識される。
    普通の子なら、そんな要求しませんので
    トピ主が相手にしてるのは、「まともじゃない子」ですよ。
    顧問弁護士の連絡先渡して
    書面で請求しろと言って
    あとは弁護士に任せて
    電話もメールも拒否でいいと思います。
    小町にも一定数、姪にような人がいますので
    レスを気にする必要はないです。

    そんなゆすり紛いの要求にのったら
    あなたのお母さん、悔しくてあの世でも苦しむわよ!

    ユーザーID:1585480794

  • 身よりのない独身は親族に幻想を抱きがち

    トピ主さんが間違えたのは、ここで相談したことです。
    相談出来る弁護士さんがいるなら、友人にも相談するのは止めた方がいいようですね。

    お金持ちの身よりのない高齢独身女性は、世間一般的にも振り込め詐欺などの詐欺グループに狙われやすい存在だし、頼れる弁護士さんやお金で雇える人がいるなら、薄情な身内よりもずっと安心です。

    幸いトピ主さんはお金持ちなのですから、お金で身を守りましょう。その姪御さんを頼みにすると、認知症になったら資産をむしり取られるのがオチです。また弁護士さんと真逆の意見を言うお友達とは、楽しい話題を話すようにして、弁護士さんと相談するような内容は口に出さない方が懸命ですよ。

    法外な金額の500万円を支払うとかえってトラブルを引き寄せます。不当な要求には応えてはいけません。
    むしろ弁護士さんに頼んで、弁護士名で今後の付き合いを断る書面を渡した方がよいくらいですね。

    私にも金銭的に豊かな独身の親族がいますし、子供がいても老後はあてに出来ないと考えている人もいますが、血筋に拘らずに老後を丁寧に面倒をみてくれる人をお金で雇った方が安全かなという話しをしています。昔だと自然と子供達や親戚が老後をみてくれましたが、世知辛くなったけれど、それも時代の移り変わりとアンテナを張って情報収集しながら生き方を模索していった方がいいですね。

    最初からトピ主さんを快く思っていない姪御さんとは離れて元の他人に戻りましょう。
    過去のお母様の恨みをあなたが引き継ぐことはないですよ。他人を怨む気持ちを抱えていては、幸せな老後が遠のきます。

    ユーザーID:8595627405

  • 友達は選べ

    その「友達」とやらは、まともな人間ではありません。
    友達は選びましょう。
    あなたは、友達が「地球は四角い」と言ったら信じるのですか?
    友達が「海の水は甘い」と言ったら信じるのですか?
    友達が「犬は空を飛ぶ」と言ったら信じるのですか?

    ユーザーID:2372365275

  • 姪の勤務先の人事部に苦情

    「姪から暴言を吐かれたうえ、社会通念を逸脱した法外な金銭を要求され、大変困惑しております。
    貴社ではいったいどのような社員教育をなさっているのでしょうか」

    一例ですが、上記のような文面でよいでしょう。

    ユーザーID:2372365275

  • 主さんへ

    主さんもやっとわかったと思いますが

    お母様がお父様と離婚するときの条件の意味です。

    私が生まれてすぐ離婚、親権は母、養育費も慰謝料もいらないので
    私に連絡をしてきてくれるなという条件

    養育費・慰謝料はいらない。連絡してくれるな。

    この意味はお母様はお父様と完全に縁を切り娘と生涯関わってほしくないということです。
    この子(主さん)の父親はあなたじゃない・・そう言いきったようなものです。
    お母様が望むことは何でしょうね。
    この条件から考えるならお父様側とは親族でもなんでもなく他人。
    お父様の再婚相手を含む家族とは親族ではなく他人。
    お母様は、弟家族と仲良くすることを望んではいない。
    関わってほしくない。
    一切 関わってほしくないからこその条件だと思うのです。
    お金なんて渡す必要はありません。
    弁護士さんに全てをお任せし今後 一切 連絡をとらないことです。
    連帯保証人なんてとんでもない。
    お母様が悲しみ・苦しんだ相手側となぜ仲良くするのですか?
    主さんが弟親族と仲良くするということをお母様は最も望んていないことだと思いますよ。
    お金持ちとか関係なく。

    ユーザーID:1121666246

  • 弁護士さんに間に入っていただきましょう。

    そのような性質の悪い人間と、直接関わりを持つのは即刻止めた方がいいと思います。今後も何かしら理由をつけて、お金をむしり取ろうとするだけですヨ。

    ショックだったと思いますが、今わかってよかった、と思いましょう。

    500万のことですが、どなたかもおっしゃっていたように、トピ主さんが天国に行かれた後で、ということにした方がいいと私も思います。今のうちから渡していたら、どんどん集られそうな気がします。

    >いけすかない年寄りで、金だけもっているバカで、いけすかない女の子供(亡き父が言っていたそうです)
    らしいです(姪が言ってました)

    これは本気にしない方がいい。お父様がそんなことを言っていたという保障はどこにもありません。

    さすが、親友の夫を横取りする人間の娘だわ〜。血は争えませんね。

    ユーザーID:4542193770

  • はっきり書くよ?

    他人の言うことはどうでもいいんだよ。

    それは貴方のお金なんだ。

    「姪への感謝の気持ち」

    がないなら、お金を遺す必要はない。

    ユーザーID:7348639192

  • 今こそ弁護士さん

    トピ主のご友人がああ言ったこう言ったで対応を決めるんですか

    ご自分が姪御さんに頼んだことをバカだとおっしゃってますが、この上更にそれを重ねたいんですか?

    違いますよね?

    手切れ金だなんて寝ぼけた事を言ってないで
    さっさと弁護士さんに任せる事です。

    もうすでにあなたが金づるになるって実績を積んじゃったんですから、
    愚痴ってる状況じゃありません。
    これ以上相手につけこむ隙を与えない事です。

    姪には遺産が行かないように遺言かいたし、姪もそれを知ってるんですよね?
    今手切れ金渡したって手切れにはならないでしょうね。
    自分には来ない遺産から少しでも多くぶんどりたいって必死でしょうから。

    ユーザーID:7575924031

  • 大変でしたね

    色々書いていただき、ありがとうございます。

    異母弟の娘さんとは、
    今後付き合わなければいい、だけですよ。
    お金を払う理由もない。


    自分はバカだ、とか 甘かった、とか 思うこともありません。

    巡り合った異母弟の娘が、
    いい人ってこともあり得ますから
    付き合ってみるかと思ったって責められることじゃない、です。


    今後、相続対策が出来ますから、
    かえって良かったと、考えることも出来ます。

    遺言がなければ、お母様から受け継いだものが、不倫相手側に渡ることにもなり得る。
    それは、絶対に嫌でしょう?

    この点は、弁護士さんにご相談されるべきかと、思います。


    彼女が本当にワルで賢かったら、
    あなたに優しくし倒して、徐々にお金を引き出したでしょう。
    最終的に、各種名義を書き換えさせるまで。

    そこまで賢い子じゃなくてラッキーでした。


    たとえ、幾らか渡して老後を頼んでも、
    彼女は頼りにならないことが、明らかになったわけで、
    今、わかってよかったとも言えます。

    お母様とお祖母様の思い出を大切に、お過ごし下さいませ。

    ユーザーID:1261968127

  • 今後ビタ一文

    払う必要はありません。

    人のお世話っていうのは、施設とか病院とかは別として
    身内ってお金の問題じゃなく、その人のためを思ってするものです。

    その結果、かかった経費だとか、いくばくかのお礼を持って返す。
    これで成り立っているわけです。

    この姪は、最初から嫌いな伯母相手を金のために嫌々世話しているわけで、
    そこにこれ以上の支払いなんて必要ないですよ。
    お金のことは別としても「嫌ならしなくていい」これで一蹴して終わりです。

    かかった交通費、経費、お礼。これで十分以上のことはしています。
    対策として遺産を姪にはいかないよいうに遺言も残しています。
    対策も十分だし、これ以上何もすることはないです。

    500万円よこせ、ですか。やる必要なんてないです。
    あなたのお友達も「身内だから」なんてこと言っていますけど、
    身内にそんな強欲者あるいは同じことが起こっていないから
    言えることで、無責任な発言だろうと思います。
    いや、、身内ほど怖いものはありません。

    私も祖父の遺産を巡っての兄弟姉妹間(私の母含む)の争いを知って
    ウンザリした記憶があります。何十年も経過していますが、
    兄弟姉妹の子(私も含む)らにも不協和音が響いています。

    ただまあ、、弁護士ですべて処理してくれるプランは良いですけど、
    それ可能な限り黙っていた方が良かったですね。
    言えることは、、、この500万円払ったら縁が切れるか?というと、
    たぶん切れないと思います。姪家族からしたら「まだ持っている」と
    思ってさらに取りに来ますよ。だからこの手の人達には妥協したら駄目なんです。

    ユーザーID:2287451630

  • 補足の方が情報満載

    トピ本文よりも補足の方に大事な情報がありますね。

    補足を読んで、そもそも最初から付き合うべきじゃなかったのだと思いました。
    当人同士ではない、過去のいろんなしがらみや感情もあるでしょうし、穏やかに付き合える相手ではないのは想像できませんでしたか?

    申し訳ありませんが、補足を読んで「いけすかない伯母」と言われる理由が何となくわかるような気がしました。
    本文だけを読んでレスをくださった方に対して、切れ気味に答える感じが何とも・・。
    本文より補足の方に大事な情報が満載ですから、トピ主さんが思っていたようなレスが来なかったのは仕方無いと思いますよ。

    身近に損得なしでお付き合いしてくれる方が何人もいるのですから、姪に執着しなくてもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:7971919805

  • 卑下しすぎですよ

    もっと自分自身をしっかりお持ちください。

    お礼はしていたのだから、これっぽっちも払う必要なんてないですよ。
    これから一人でやっていかなくてはならない年寄りつかまえて500万よこせなんて…ゆすりたかりとしか思えません。

    お礼としてほんの気持ちするとしても10万くらいかな私なら。いやそれならいっそ払わないほうがマシかなと思ってしまうわ。

    お友達の言うことをあまり気にしてはいけませんよ、身内のことはわからないもんですから。

    我慢していいことと悪いことあるとすれば、今回のはしなくて正解なんでは?と思いますよ。

    ユーザーID:1875565830

  • 集る気満々の姪御さん。

    >病院から身内がいるのなら身内しかだめと言われたからです。

    これ、困ったものですよね。
    身内だからといって信頼関係にあるとは限りませんし、
    ましてや好意を互いに持っているとも限りません。
    とはいえ、友人というだけで保証人になってくれる方も普通はいない。

    でも、トピ主さんは幸福ですよ。
    御自身も薬剤師という立派な仕事を持ち、
    働かなくても食べていけるだけのお金や動産もある。
    だから顧問弁護料も支払える。本当に良かったと思います。

    姪御さんに500万なんて支払う必要はありませんし、
    今後何か連絡をとってきても一切弁護士に任せるべきです。

    ユーザーID:8027786518

  • 何故払おうかと考えるのか不思議

    普通に考えてあり得ないでしょう。

    私ならびた一文も払いません。
    それより騙していてこちらが慰謝料をもらいたいくらいだわ!と言います。

    「これで手が切れる」と思って支払わないように。
    相手は一度お金を引き出せたら、味を占めてずっと付きまといますよ。

    騙されないように。

    ユーザーID:1818563770

  • 放置放置

    絶対に渡しちゃだめですよ。トピ主の将来だってどうなるかわからないのに。
    そんなの請求したってどんな裁判でもかてっこありません。放置でいいです。
    経費で500万はらえとか思い切り笑い飛ばしていいから。

    むしろ渡したら味を占めるだけ。
    縁切り料金としては妥当?いやいや、縁切りたいなら金は渡さないとするほうが有効です。というより、これ以上やるならこちらから慰謝料を請求する、とこちらが被害者の立場になる方が有効です(勿論トピ主がこの発言による精神的苦痛という名目で実際裁判を起こして勝てるとは思いませんが)

    とにかくトピ主の生前には、必要経費+その都度日当1万(この額は状況によって変動でいいです)以上渡す気はないとはっきりいっとけばいいよ

    ユーザーID:4711080042

  • 絶対払う必要はない。

    トピ主さんの追加のレス読みました。
    その姪っ子さんは異常です。
    関わる必要はないし、お金も払う必要はありません。
    弁護士さんに間に入ってもらいましょう。

    あと、お友達お友達って言いますけど、
    よくないお友達もいるようですね。
    お金を払えとか、姪っ子さんの味方をするご友人、
    要注意だと思います。気を付けたほうがいいですよ。
    トピ主さんはお金をお持ちのようですから、
    お友達も選んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4274314102

  • お友達も他人、姪とやらも他人ですよ。

    ですから、お金は1円も払う必要はありません。

    自分自身のためだけに使ってください。

    ユーザーID:2339617695

  • 絶対に払うべきでない、、なぜなら

    それでも虎視眈々とあなたが亡くなるのを楽しみに待っているのが目に浮かぶから。たとえ遺言に書いても、法定相続人の取り分を狙ってくる可能性がないか確認しておきましょう。500万?そんなのおかしい。こちらも親を侮辱したことで慰謝料を請求すればよいですよ。こんなことはね弁護士マター。縁を切りたいからって払う理由にはならないですよ。つけあがらせるだけ。もっと気を強くもってください、歯がゆいです。

    ユーザーID:0819829395

  • それ、恐喝になるのでは?

    500万払え、って、それは恐喝にあたるのでは?

    あなたが本当に縁を切りたいのなら、告訴も考えてはいかがですか?

    まずは弁護士さんに相談してみてください。

    ユーザーID:2727484996

  • ガラが悪い後妻と孫娘

    ガラが悪い姪御さんですね。
    その反対にトピ主さん、お金持ちのお嬢さんで世間知らず。


    乳幼児期から関わって来た姪御さんならこういうの普通に引き受けてやると思いますが、
    父亡き後に略奪婚した後妻一家に関わるなんてどうかなぁ?

    >そういう事情もあり、冷たいといわれたら、普通に接しているふりも楽じゃなかったというのが本音です。

    だから普通、それだけの経緯がある親戚とは交流しないんですよ。

    500万なんて支払わなくていいですよ。
    慰謝料なんて取れませんから。
    逆に心痛から亡くなったお母様の件で慰謝料とってやりたいぐらいなのに。

    取れるところからは、親友の夫も取って悪びれない人達なんですよ。

    後妻さんが次狙うは、親友の実家の遺産なんですね。

    今私も40代ですが、昭和の子供時代とだいぶ違って、不倫に対する一般世間の目は厳しいです。良く堂々としていられますね。


    がめつい後妻と孫娘と交流があったってことは、父親の預金不動産は相続放棄したから続いたのかなと思いますが、そういうことですよね。

    お金が目当てで結婚したお父さんは、たいして稼げる男性ではなかったと思いますが、後妻一家は経済的に満足できる状況ではないのでしょう。

    さっさと、電話番号やメールで連絡が付かないように処理をして、関係を断ち切った方がいいです。
    後妻さんが無くなっても香典送る必要もありません。
    トピ主さんのお母さんが亡くなった時、親友であった後妻さんは葬式に参列しなかったのでしょうから。

    ユーザーID:3408294741

  • 身内と仲良く出来ない人が

    実の母や弟、好いて結婚した元夫とさえ仲良く出来ない人が何で縁の薄い姪とうまくやっていけると思ったんだろう?
    不思議な思考回路されてることだけは確かですね。

    金のためであれ世話してくれてる姪を罵るような人と誰も付き合おうとは思いませんよ。

    ユーザーID:9740850767

  • 母の遺産を姪に使うとな?

    姪に500万と言われ、馬鹿らしいと判断できないトピ主さん、大丈夫ですか?
    何よりそのお金、貴女が稼いだものだとしても、貴女という存在が母の遺産です。
    その貴女のお金を残念な姪に渡す?
    私だったら絶対言いなりになりませんね。
    なぜ、縁切りに必要?
    貴女が連絡しなければ、それでいいのです。
    遺産も姪に渡らないのですから、憂える事もないです。

    ユーザーID:3059516593

  • お金を姪に渡したら、亡くなったお母さまが悲しみます

    1回の付き添いで、病院の保証人で500万円出せなんて、たかりです。一度あげたら、再度要求してくるかもしれません。亡きお母さまを侮辱する、お母さまの仇の家族にお母様親族の遺産のお金を渡したら、お母さまは悲しむでしょう。

    友人の意見は聞き流して、もう金輪際、姪とは関わらないように、電話やメールも着信拒否したほうが良いでしょう。弁護士さんからも、姪にその旨(要求が不当で、直接連絡してこないよう)伝えてもらうようにしたほうが良いと思います。お金は大切です。あなたのことを親身になってくれる人と一緒においしいものを食べたりして使った方が良いでしょう。

    ユーザーID:9028534453

  • 500万は手切れ金になりません。

    お金を欲しがる人はもうお金に
    とらわれています。
    念書も弁護士もだだをこねる人には勝てません。

    トピ主さんのお金を何としてでも欲しいのだから
    トピ主さんの死後であろうが生前であろうが
    奪いにきます。

    トピ主さんはうちの主人と一緒です。
    500万あげて一筆かかせばそれで終わりと
    思ってます。
    善意の人。

    まあ、その時はその時と思うならどうぞ。

    ユーザーID:9811572900

  • お金は渡さない

    500万は大金です。縁が切れるどころか金づるにされますよ。
    今それなりに一人で頑張ってる人の人生を変えるような事しないでください。
    トピ主さんまでこの悪縁から抜けられないのかとお母様が悲しまれますよ。
    縁を切って金輪際あわないことです。

    ユーザーID:1037519331

  • ひどい姪

    ひどい姪ですね 岡縄田明日らまたなんだかんだ言ってお金の無心に来ますよ
    絶対払ってはダメ 弁護士に相談した関わらないようにしましょう

    ユーザーID:2653282865

  • トピ主さんが、どうしたいか。友達の言う事は別問題

    ご友人の言う事が気になるのは分ります。
    でも、立場や状況で感覚が違うのは当たり前。
    友人だかといって、すべての意見は一致しません。
    「冷たい」や「気が短い」と言われても、
    「そう見えるかもしれないけど、私にはやっぱり無理」と
    言うしかないのでは?

    それとも、ご友人に言われるのが辛いですか?
    だとしたら、納得いかなくても姪と付き合うしかない。

    どれもこれもスッキリ自分の思い通りになるのは無理です。
    何かは諦めたり、何かは妥協しなくてはいけない。
    最終的には、トピ主さんがどうしたいかだけです。
    それを選んだ場合の多少の不利は受け入れるしかありません。

    ユーザーID:7760641258

  • 私も身内に期待してません

    もともとお金目当てでトピ主の母親と結婚した男が、その後親友を裏切って後妻に入る女との間に出来た孫がトピ主姪。
    家族関係イコールお金、なんですよ。

    失礼ながらまだ62歳のトピ主よりも「姪」が絶対確実に健康で長生きするとは限りません。
    きちんと体力気力判断力がある年齢で、「老後は姪に頼らない」と明快になったのは亡きお母様からの贈り物と思いましょう。

    楽しくてシンプルな老後ライフを送って下さい。

    ユーザーID:4448396091

  • お金は渡してはダメです

    絶対ダメです。
    気楽に老後を送りたいのならなおのことダメです。
    一度渡したらどんどんつけあがってまとわりついてきます。
    今,切った方が良いです。
    全部弁護士に任せてもう関わらないで下さい。

    そして,私も母を若い頃になくしているので
    お母さんに対するお気持ち良くわかります。
    母親を悲しませた人間は許せません。
    その姪は切って良いんですよ

    ユーザーID:4928781959

  • そんなに卑下しないで

    姪御さんからすれば
    伯母の遺産をもらって人生安泰だと思っていたからろくに貯金してこなかった。
    今更あげないと言われても困る〜!といった感じでしょうか。

    だとすれば、500万あげてもあの手この手でもっと引き出そうとするでしょう。
    500万なんて贅沢したらあっという間に消える額ですから。
    そんな金の亡者にあげるお金があったら、もっと困っているところに寄付した方が
    有意義ではないですか。

    あと、トピ主さんはご自身を馬鹿だ馬鹿だとおっしゃいますが
    私がトピ主さんでも、たった一人の親戚とうまくやろうと思うだろうし
    お金目当てだったと知ればショックを受けて相手をシャットアウトしたくなりますよ。
    だから、あまり自分を卑下するのはやめてほしい。
    読んでいてつらいです。

    ユーザーID:7968359846

  • それは身内ではないと思います

    普通の姪とはわけが違います。
    トピ主さんとその姪の関係は血は多少繋がってるでしょうけれど、赤の他人よりも遠い存在だと思いますよ。
    私がもしトピ主さんなら病院から親戚の方をと言われてもその姪を親戚だとは思わないのでいないと言うでしょうね。実際、頼るべき相手ではありません。

    500万なんて払う必要ないですよ。トピ主さんのお母様の気持ちを少しは考えてください。

    ユーザーID:2001366882

  • びた一文払うべからず

    どこにも500万もの大金をはらう理由がありません。
    なぜ払わなきゃならないのか、逆に払ってもらいたいぐらいです。
    そのガメツイ姪とは一切連絡を断つことです。
    しつこく500万を請求してくるようなら、それこそ弁護士に相談して、
    後の交渉も総て弁護士に任せましょう。
    今後1円たりとも払う必要もないです。
    また、今まで貴女が優しすぎただけであり、支払わないからといって冷たいということは一切ありません。
    逆にお金を支払ったら、本当に単なるマヌケですよ。
    騙されず、絶対にお金は支払わないで!

    ユーザーID:7267995813

  • 応援してますよ

    顧問弁護士から手紙を出してもらいましょう。

    500万円よこせというのは強要だろうし、いずれにせよ連絡はすべて弁護士を通してにしましょう。

    電話番号も変えて引っ越ししてもいいし、病院にも事情を話して(何なら弁護士から書面で)姪に連絡先が分からないようにしましょう。

    甥姪すらいなくて天涯孤独でも立派にやっている人もいます。今後病院に「身内を」と言われても「居ない」と言ってもいいと思います。病院側は何かあった時に弁護士が相手より一般人がいいからしつこく「身内」と言っただけだと思います。だから、嘘も方便です。

    ユーザーID:6931279627

  • 流されない自分の軸を持つべき

    手切れ金の相場だとか、そんなことは人が言うべき問題ではありませんよ。
    あなたの中で、もっとしっかりととした軸を持つべきです。
    母の悪口は許せない・・・・それならそれがあなたの軸。

    今まできちんと経費とお礼をしているのですから、そこまで。
    それ以上を要求するなら、相手側が申し立てるものです。

    あれこれ言われて五月蠅いからとか、面倒だから・・・なんて言ったら、どんどん要求してきますよ。
    だって、相手側から見れば、貴方は打ち出の小づちでしょう。

    強くならないと、これからもっと大変になりますよ。
    生きる上での必要経費は、第三者に明瞭に払うほうが気が楽。

    今度なにか言われたら、弁護士を通してくれ・・・・とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:6274069835

  • その500万はお母さんからの資産です

    トピ主さんは薬剤師さんですから自分の収入も充分
    あると思います、
    でも薬剤師になるためにかかった学費はお母さんやおばあさまのお金でしょ
    今500万円くらいなら払ってもっていうのは
    お父さんと親友に裏切られて悔しい思いを持ちながら亡くなった
    お母さんのお金をその娘に差し出すという事です。
    経費を出せというなら弁護士でも雇って正当な経費を請求させればいいんですよ。

    ユーザーID:0722717234

  • 気持ちが弱くなっておられるのかな

    普通に考えて姪にそんな金額を払う必要はないし(弁護士もそう言ってるんですよね)、ご友人の言葉もおかしいです。
    500万について「それくらい払えば?」だなんて。
    それくらい、という金額ではないです。500万ですよ。5万じゃないんです。

    トピ主さんもご高齢という年に差し掛かって、気持ちが弱っておられるんだと感じます。
    ですが付き合う相手は選んだ方がいい。
    今まで長年付き合ってきた人間関係をすぐ変えるのは難しいと思うけれど、このままでは大きな詐欺に遭うのも時間の問題のような気がします。

    心が通ったと思ったことのある人と縁を切るのはつらいことですけれど。
    気をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:0586654341

  • 貴方は正しいですよ

    この姪はひどすぎます。
    500万なんて大金を支払う必要ないです。すべて、弁護士に任せるべきです。

    ユーザーID:6572981488

  • 顧問弁護士?

    薬剤師よね。会社をやっている感じではないけど、なぜ顧問弁護士がいるの?


    遺言書だけど、「姪には相続させない」では駄目ですよ
    どんな遺言書を作成したの?
    貴女の顧問弁護士は遺言書の書き方も教えないのかしら


    姪子さんとは絶縁しましょう
    お金欲しさに貴女の死を望んでいる人が必要ですか?
    一銭も気持ちも時間もあげる必要なし。


    貴女の悩みむべき事は、ご自分の財産の寄贈先(遺贈も含め)ではないのですか?


    金持ち喧嘩せずです

    ユーザーID:1558990707

  • 慰謝料1000万円!

    いおさん、

    親友の方のあたたかい言葉より、姪御さんや「お友だち」の言葉に従うのですか。

    しっかりしてくださいよ。

    62歳にもなって、小娘に言われっぱなしでいいのですか。

    しっかりしてくださいよ。

    「あなたが慰謝料払え。1000万円だ」くらい言い放ってください。

    ユーザーID:8992711763

  • 毎回お礼を支払ってたのなら不要だよ

    実費意外にそれなりの、お礼をしていたんでしょ?
    だったら不要だよ。

    私も姉と姉が先に亡くなった際にも、甥には残さないように周到に公正証書を作りました。
    あらゆる想定をして 出来上がりに半年もかかりました。(訂正修正をかなりしたので)

    ここまでするのには 訳があるんですよね。
    経費は支払っているんで 姪に一切の面倒をみてもらわないようにちゃんとしておきましょうね。
    私は葬儀についても墓についてももう、準備完了(彼らがいなくても大丈夫なようにしてあります)

    弁護士通して。っていうだけでいいと思います。
    一切電話には出なくていい。

    手術もね、保証人いなくて大丈夫ですよ。
    実際私もオペ何度もしてますが院内のソーシャルワーカーに相談して 多く預けるとか
    色々方法はあります。
    天涯孤独な人だって実際いるわけですし、保証人がいなければオペ出来ないなんてことはないです。

    私は自分を支えてくれた親友のお子さん3名に遺贈することを公正証書にしてあります。

    ユーザーID:3983509251

  • 払う必要は全くない

    払って縁切りではなく、払わず縁切りで良いのでは?
    そんな姪に500万払うほうが馬鹿らしいです。

    確かに姪からしてみたら、なんで仲良くできると思ってるの?と思うのは確かです。
    姪が叔母の面倒を見るのが普通ではないのではありません。
    トピ主が普通の姪と叔母ではない事情がある状態だから面倒をみないのです。
    私だって自分の叔母の面倒を見るのは全然良いですが、トピ主のような事情があるのであればお金を貰っても嫌です。

    ユーザーID:7730420282

  • 若いうちに分かって良かった

    病院にかかったけれど、まだまだお元気なようで、これから色々人生
    楽しめます。実の子供だってあてにならない時代です。お金で他人に
    頼む方法もあって良かったですね。それにしても、私は偶然にしても
    その姪御さんの電話の言葉を聞いて良かったと思います。もし、あと
    10年後とかに身体を悪くしてその正体を知ったらと思うと、色々動ける
    うちでよかったと思います。私も知り合いからそれに似た話しを聞いた
    事があります。やはり弟夫婦にお金をあてにされて、どういう経緯か
    分かりませんが、身体が弱かったせいもあり、縁を切ってホームに
    入ったらすごく明るくなったそうです。そしてこれが信じられないの
    ですが、親切な友人親子に贈与したり、遺言まで書いているそうです。
    それはお勧めできませんが、何か社会に役立つお金の使い道があって
    興味がおありならそちらに回してくれるといいなあ。余計なお世話かも
    しれませんね。500万円に関しては、亡くなられたお母さまの無念さを
    思うと私なら嫌ですね。

    ユーザーID:2274529134

  • 500万くらい、くれてやる

    お母様の遺産もあり、嘱託とはいえ現役薬剤師さん。
    お金は潤沢にありますね。

    500万くらい、くれてやっては如何ですか?

    姪にとっては大金でしょう。
    可哀想に、お金が欲しいのに、働く力がないのですよ。

    法的にも道義的にも渡す必要はなさそうですが、
    その姪に今後も付きまとわれるのは嫌でしょう。

    これで縁を切ると一筆書かせて、終わりにしましょう。

    ユーザーID:8983526660

  • あなたのお友達

    親友がこう言っているとか、お友達がこう言うという表現。
    気になりました。

    あなたのお母上は、友人に連れ合いを持って行かれているわけですよね。
    友達といっても、なにを考えているかはわからない
    ということを学習されたはずなのに、
    どうして娘であるあなたも、なにかと言えば
    親友が、友達が、なのでしょうか?

    誰かと相談し、愚痴を聞いてもらわないと、イライラしますか?

    弁護士に相談。自分で結論をだす。それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0583282939

  • 62歳まだまだお若いです

    気が短いというか、姪やお友だちやここで言われたイヤなことに対して
    意固地になっていらっしゃいますね。
    でも、そんな必要ないですよ。

    感情的にならずとも、お母様への悪口は絶対に許せないことであり、
    500万の慰謝料もまったく必要がないことだとわかりますよね。
    相手にのせられて、イライラする必要はありません。

    正しい尺度は、あなたの中にあるはずです。
    もしくは、どうしても冷静になれないというなら、
    弁護士さんに丸投げしてしまえばいい。

    お友だちはあなたの足をひっぱりたいんですよ。
    家族や親族とうなくやってる(つもり)の自分を高く持ち上げたいだけです。

    ユーザーID:2134024573

  • たった一人の身内がそんな人なら居なくていいですよ

    あなたの友人は、はっきり言って申し訳ないけど
    あなたのことを本当に想って発言してないと思います。
    ここでは後出しかもしれませんが、最初からお金なんて出す必要ナシ、
    が私のトピを読んだ印象です。
    友人達はもっと情報があった上でそのアドバイスなら、無責任だなぁと思う。
    ここの大半の方の言う通りです。弁護士に任せましょう。
    経費は清算したなら、あとはびた一文払ってはダメです。
    姪っ子の為でもありますよ。
    勘違いが過ぎれば、彼女の人生が台無しになることがあります。
    唯一の身内だと言うのなら、正しい道に戻してあげることも愛情かと思います。

    ユーザーID:4392940869

  • 最も遠い他人

    世界中に二人になってもその人は頼る相手ではない。
    お母様がひどいめにあった分取り戻そうと思ったならぜったいムリです。
    当事者が全員死んでいます。
    死んでも許せない目にあった
    あなたのお母様の身にもなってください。

    これから頼れるのはお金だけのあなたから
    500万円もぎ取れるのは、やはり人間じゃあありません。

    後妻と先妻は心の底から憎み合っていた結果です。

    500万円は今は払えても大切なお金です。
    縁を切らなくても施設に入れるつもりだったと思います。

    縁を切れば頼れる資産だけは身ぐるみ剥がされないで済んだのです。

    残念ながら義理の姪ではあっても最も遠ざかるべき敵です。

    ユーザーID:5942341041

  • 人の心には悪魔が棲んでいるもの

    経緯を聞く限りでは500万は多額すぎるようですね。
    でも姪御さんを悪者にするのはどうかと思う。

    私の友人で施設で介護士をしている人がいますが。
    仕事から離れたとたんに愚痴と悪口スゴイですよ。
    「あんな性格悪いジジイとババアの世話してるのは給料もらってるからよ。早く死ねって思う事だってあるわ」

    聞いてると絶句してしまうけど、その経験のない私に言う資格はありません。
    それにその友人だって家族と友人を愛する普通の人。
    入居者に対してだって親しさや優しさも持ちつつも憎しみを捨てきれないんです。

    500万は払う必要ないかもしれないけど、たまたま聞いてしまった本音は許してあげてください。
    この先トピ主さんに関わる人はだれしもそんな本音を持ってるのですよ。
    その度に縁を切るわけに行かないでしょう。

    ユーザーID:9345767633

  • そんな姪、援助一切必要ないです。

    いお様、
    とんでもない姪にかかわってしまったこと、たかられていることが気の毒で出てきました。
    私も甥、姪にたかられて400万ほど費やした後、私がお金を出さなくなったとたんにあちらから、連絡を絶ってきました。唖然としましたが、自分が能天気で、甥、姪にお金の援助をすれば感謝されるとおもっていた馬鹿な自分にやっと、3年ほど前に気が付きました。私はただの金づるだったのです。私も、小町のお世話になって目が覚めました。ちなみに私は甥、姪たちに小さい時から、お年玉も含めて学費、受験費用、留学費用、その他、援助していたのです。でも、腹違いであろうが、同じ両親から生まれた兄弟であろうが、お金に汚いのは性根です。治らないと思います。お恥ずかしい話ですが、実の姉がお金に浅ましいのでその連れ合いも似たような者、当然、その子供たちである甥、姪もそのようにしかなりませんでした。

    姪といえども、お母様を苦しめて、平気で後妻になった人の孫です。ギクシャクなんて当たり前です。

    お友達とやらの「冷たい」の一言に驚いています。無責任な一言です。500万出すなんて、常識はずれです。まさか、お友達とその姪がどこかでつながっているのかと勘ぐってしまいます。

    皆様がおっしゃっているように、びた一文だしてはいけません。一度出すと、こういう類はまた無心に来ます。本当に今後、かかわりたくないのなら、お金を出さないことです。弁護士に一任に一票。ご自愛ください。

    ユーザーID:6265256991

  • むしろ貰ってもいいくらい

    そんな失礼な女に500万払う必要は?
    恵まれない子にでも同額寄付した方がマシです
    弁護士に相談してあとは対処して
    もらいましょう

    図々しい身内は他人より害です
    500万で手切れになりますか?
    一度お金を出したら、もっともっとと
    なりますよ。書面を出すぐらいの覚悟が
    あるなら、最初から支払う必要はないこと
    内容証明で提出しましょうよ
    お礼をしているならそれ以上不要です

    ユーザーID:9033177919

  • 手切れ金渡すにしても

    相手の言う通りの500万はやめた方がいいですよ。
    あなたにはこの金額で十分です、ときちんと自分の意思表示をしましょう。

    相手の言う通りの金額を出すと、必ずまた来ます。「相手は言う通りに動く」「ダメ元で騒いだら美味しい思いができる」と学習したのでね。

    どちらにしろどこかに相談された方がいいですよ。きちんと終わらせましょう。

    ユーザーID:5327033158

  • 絶対に払ってはいけません

    500万円なんて大金、これは犯罪被害者であっても加害者側は滅多なことでは払わない金額ですよ。
    病院の保証人や付添を一回した程度なんですか。しかも経費やお礼しっかり払っているというのに。そのくらい親戚ならおつりがくるくらいですよ。
    むしろ、あなた方親子を苦しめた妾上がりの孫の分際でローン保証人頼むどころか援助を期待してたなんて信じられない神経してますよ、その姪は。
    私がその姪の立場だったら、祖母があなたやそのお母様にした仕打ち考えたら申し訳ないとこそ思え金もらおうなんて露ほどにも思いません。
    慰謝料というのなら、加害者側の人間であるにもかかわらず、亡きお母様を悪しざまにいった姪こそ払えとしか思えませんね。
    お金なんて一円も払う必要ありません。そのまま絶縁なさればいいのです。
    もし何か行って来たら弁護士頼んで接近禁止命令だしましょう。
    それで解決です。

    ユーザーID:4161956864

  • トピ主さんのレスだけ拝見

    他の方のレスは読んでいないのですが、そんなに批判が多いのですか?
    なぜ?

    トピ主さんがそこまで言わなきゃならないほどのレスで満載なら
    読みたくないのでこのまま去りますが、主さん、あるお友達のお言葉
    だけでそんな風に思い込まなくてもいいと思いますよ。

    私は主さんが特に悪いとは思いませんでした。
    お金で解決できるなら(ただし弁護士さんと相談して妥当な金額で。
    そもそも払う必要があるのかどうかわからないし)お金を払って
    姪御さんとはきっぱり縁を切った方がいいのじゃないかしら。

    私の母は独居ですが、身内は私だけ。その私は母が手術の際に
    どうしても母のいる遠方に行けませんでした。でも病院側は
    事情を理解してくれて、血縁の付き添いなしでも大丈夫でしたよ。

    ユーザーID:1575928158

  • 払わなくていい

    もしも払うとすれば 500円〜5000円の価値しかない

    しかしトピ主さんの母親に対する暴言を見て 全く払う必要はないし
    トピ主さんが慰謝料をもらっていいくらいだと思いました。

    遺言書を見せてとかよくいいますね!
    500万とか異常ですね
    その女性は酷過ぎます

    払ったらという友人は よく事情をわかってないのでは?
    全部の事情を知ったら払えばとは いわないと思いますよ

    ユーザーID:6956414667

  • 父親の責任を姪に転嫁している

    なんだか、「自分が能天気だった」ばかり繰り返して、いかにも自分は姪に対して悪意がなかったとおっしゃりたいようですが、あなたもひどいですよ。

    そもそも、姪御さんの「500万円」ってのは、売り言葉に買い言葉でしょう。
    相手ばかりを悪くいうのは良くありませんよ。

    そして、姪御さんがあなたのことを「いけすかない」と思っていたにしろ、それはあなたの父親が浮気して、しかも自分を正当化するためにとぴ主さんの母親の悪口を後妻さんや子供に吹き込んでいたからでしょう。悪いのは自分の父親でしょう。

    わたしも40代未婚正社員ですが、これまで会ったこともなかったおばさんが突然出てきて、疲れ切った土曜日にいきなり病院に1日付き合えだの、保証人になれだのを言われたら、正直図々しいと感じるだろうと思います。しかも、そもそもの関係がややこしいからかかわってこなかったのに、自分が「身内」が必要になったら突然やってきて、これまで「他人」扱いしてきた人間をを利用する。正直、見下されてると感じると思います。

    もう少し、冷静に自分を顧みられた方が良いと思います。

    ユーザーID:6356859034

  • 500万の根拠は?

    そもそも経費などは随時支払っていたわけですからその500万の根拠がわかりませんね。

    保証人等弁護士さんに任せたのですからあとは弁護士さん一任でお任せしてはいかがでしょう?

    ただ、相手の気持ち・思惑は兎も角、実際にお世話になったのは間違いないわけですから。弁護士さんと相談し、落としどころとして謝礼金程度はあっても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9423974061

  • 世間知らず??

    他人でも親友は心が通っているので特別でしょう。ただの血縁、しかも実の兄弟ではなくはら違いの兄弟の子だなんて、ただの家計図って感じです。
    周りに恵まれてきたのでしょうね。500万なんて払う必要はないし、そんな根拠のない金額払ったらもっともっとと縁切りどころかより近づいてくるのでは?あと10年我慢すれば・・・くらいに思ってるかもしれません。

    そもそも母方の資産をそんな姪に払うなんて母に対して失礼なのでは?
    お金があると周りは豹変します。同じく余裕のある生活をしている人と付き合うのが一番ストレスないです。
    先代が守ってきた資産、こんなところで散財せず大事にしてください。

    ユーザーID:1391322766

  • もともと他人よりも他人以上の関係なんですよ。

    みなさんのアドバイス通り、500万はあげる必要もないしむしろあげる事で余計に姪に近づかれますよ、もう姪とは一切縁を切るべきです。

    トピ主表示のないレスも読みましたが、腹違いの経緯がそんな形の上、弟さんとも生前結局ぎくしゃくしてて後妻さんにもきつく当たってた訳でしょ、そんな姪と上手く訳がないでしょう、ちらむんさんと同様にたった何人の身内だろうが上手く行くと考える方が不思議ですよ。

    母の悪口だけは許せないとの事ですが、だったらトピ主さんの考えはお人好しというよりご都合主義です。
    それこそ60過ぎれば姪含めていろいろな立場や環境での考えがあるのは理解できませんか?
    いけすかないのは当たり前ですよ。

    そもそも甥姪から言えば生まれた時から付き合いがあって遊んでくれたりお小遣いくれたり親や祖父母の次に近いくらいの関係です、トピ主さんのケースと混同すべきではありません。

    50代姪さんが書かれてますが人間関係そんな単純なものでも割り切れるものでもありませんよ、トピ主さんはお金で苦労してないように思えます。
    トピ主さんみたいに感情や正論だけで人づきあいをしてるのはごくわずかです。
    ほとんどの人は感情や正論だけでなく打算や利益、ましてや姪のように40代にもなれば一杯絡んできます。

    ユーザーID:9425104049

  • レスします。

    あなたは一銭も支払う必要はない。今後のやり取りはすべて弁護士を通すことです。
    恐らく、弁護士を通すことで更に脅迫してくるかもしれません。

    そうしたら、それで更に追い込めばいいのです。

    ふとあなたが弱い気持ちから姪に頼んでしまったのかも知れません。遺産目当てだったのでしょうけど、まあそれをあっさり暴露して、たった500万円と思っても出してはいけません。

    そのような程度のつながりを身内だと思ってしまったことが失敗かも知れませんが、そんなことは忘れましょう。

    長生きしてください。まだもっと楽しいことがあるはずです。

    ユーザーID:3042117451

  • 多分ですが

    あまりに酷い姪御さんですね。
    縁を切りたい気持ちが強くて500万で済むなら、というお気持ち分かります。
    でも出したら、手切れ金どころか今後もっと要求してきますよ。それは多数の方が思っている事だと思います。

    他の方法、又は事例を多数扱ってきた専門家の弁護士の言う通りにするのが、一番良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9904928908

  • どっちもどっち

    主さんは”自分が言われたひどいこと”ばっかり書いていますが、たぶんこんなことを言われるということは、同じくらいかそれ以上にひどいことを言ってるんじゃないでしょうか。そこは全く書かれていないのでわかりませんが。個人的な経験上は、そういうことが多いです。

    主さんが言われたひどいことの前に、主さんはどんな言葉をかけていましたか?
    それは相手にとってひどい言葉ではありませんでしたか?

    相手ばかり責めても解決しないことは、世の中とても多いです。
    もっと年長の私の知人は残念ながらまだわかっていませんが、62歳の方であれば、当たり前にご存じのこととは思います。

    ユーザーID:1384020796

  • 応援します

    >お友達にそれくらいで気が短いと言われました

    気が短いなんて思わない。
    怒りのポイントは皆違うし、故人との関係の深さにもよる。
    お友達にとっては流せる事柄なのかもしれないが、私は、それは余程人間がデキた人か冷たい人なのではないかと思う。

    私も経験あります。
    私が大切に思う身内の事を、ある人から口汚く罵倒された時「私の事を言われるのは我慢できるが、母や姉の事を言われるのは悔しくて我慢ならない」と許せなかったから。

    今回の一連のお話を聞いていて、
    もうトピ主さんはその姪っ子とは直接関わらない方がいいのではないかと思った。
    電話も着信拒否で。

    先方が慰謝料を請求するというなら、代理人(弁護士)を通してもらうといい。

    タダで伯母の世話なんかしたくないというご意見もあるようですが、それはケースバイケースだと思う。

    世の中には親切な人や心優しい人は沢山いるし、私の周りにもそういう人がいます。

    病院の付添いも、頻度が少なければ快く受けるし(頻繁なら別の方法を考える)、交通費や経費は受け取るがお礼なんて貰わないよ。
    「元気になったらご飯でもご馳走してください」って言うよ。
    付添いもしたくない関係なら、最初から断る。

    トピ主さん、応援してます。
    ご自身の人生、大切になさってください。

    ユーザーID:0867544881

  • 冷静に

    姪が言ったこと、お友達が言ったこと、小町での意見に感情を揺さぶられすぎ、振り回され過ぎです。

    私はケチなんですね、バカなんですね、一日たりともこんな姪に付き添いは頼んではいけないんですね、お金払えばいいんですね、ではなくて。。

    ご自身の中で、正しいと思うこと、違うと感じるものを整理して、それに照らして粛々と進めたら良いと思いますし私ならそうします。
    姪から見たあなた、ご友人から見たあなたは違う人です。
    そしてどちらもあなたです。どなたを大切にして、どなたとどう付き合うかはあなたが決めていいのですから、考えをしっかり持ち、大切なもの、譲れないことを見極めてそれを守って欲しいです。

    黙らせるためのお金なんて渡す必要ありますかねと私は思いますが、、
    ひとまず落ち着いて、周りの声は「そういう考えもある」程度に流して、おかしいと感じることはしない。
    そんな風に過ごされたら少し楽になれませんかね?

    ユーザーID:8041717716

  • 人それぞれ背景がある

    まず、500万払う必要はありません。
    それは大前提です。

    ですが、姪御さんは正社員で働いているからといって何の不自由も
    なく順調に生きてきたかはわかりません。

    私には不倫・略奪デキ婚した友人がいました。
    相手の男性と当時の妻の間は完全に冷め切っていて殆ど別居状態。
    でもやっぱり、世間は「それじゃぁ仕方ないよね」とは扱いません
    でした。

    友人の親類・相手男性の親類、どちらからも少なからず絶縁された
    ようです。

    友人も「いつか世間から認めてもらえるように頑張る」と言って
    いましたが、そう簡単にはいきませんでした。

    いつまで経っても過去は付きまとい、やがて友人も性格が変わって
    しまい、私とも縁が切れました。

    姪御さんもご自身の生まれに関して嫌な思いをした事があったのかも
    しれません。
    世間から批難される親の姿を見たのかもしれません。

    勿論姪御さんにはなんの罪もないし、ご両親が生涯背負わなくては
    ならない罪だったと思います。

    それでも人間というものは自分を守りたくなるものです。
    誰かのせいにしたくなる時もあります。
    トピ主さんは逆恨みできる恰好の対象だったのではないでしょうか。

    私はヘルパー職をしていますが、親類を頼らず、遺産も介護施設や
    慈善団体に寄付する独り身の高齢者さんを沢山見ています。

    そして、貯金がほぼない状態でも遠縁が甲斐甲斐しく世話をして
    くれているかたも大勢見ています。

    受け取るお金があろうとなかろうと、世話を拒否する実子の姿も
    イヤというほど見ています。

    ○○だから、と杓子定規に囚われず、ここでのレスは参考に留めて
    ご自分の資産はご自分が満足できる使い方をしましょう。

    ユーザーID:9755957775

  • 今後姪と会うときは

    姪と会話する時は録音することをお勧めします。
    しかしまぁ、どこから500万という数字になるかわかりませんが、
    払ってはいけません。
    良く弁護士さんと相談してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0121623924

  • 姪御さんは父も果たせなかった戦利品が欲しい

    その程度で慰謝料が通るのなら、世の中慰謝料だらけだと思いますよ?
    親子代々の執着してきたから、なんとしても戦利品が欲しいのでしょう。

    お友達は「通常の関係の姪」という言葉に惑わされていると思います。
    あなたは酷い扱いを受けた母の手前、姪御さんに慰謝料という名の戦利品を差し上げたいと思うのでしょうか。
    たとえ親類といえども、善意のない人に善意を送る必要は無いはず。
    ビジネス的にやってもらった分だけ返していればOKですよ。
    必要以上を下手に払うと余計執着されますよ。

    身内だからこそ泥沼化。もよく有る事ですからね。

    ユーザーID:9320955232

  • 500万払って済むわけがないですね。

    強欲極まりない、そしてガラの悪い姪っ子さんなんだと思います。

    常識的なご友人の中に、1人だけ違ったアドバイスをする方がいるようですが。
    もう主さんもいい年なので、ご自身の感性や判断で物事をすすめてもいいと思うのですが。

    物心ついた時から、いわゆる血縁に縁の薄い主さんは、
    どうも家族とか親戚とか血の繋がりとかをきになさるご様子。
    でも血のつながった者同士でも、所詮は他人なのです。
    相容れない事もしばしばあります。主さんだけではありません。

    終活も視野に入れなければならない年頃だと思いますから、
    これからはご自分が気持ちよく過ごせる方たちと過ごしていけばいいと思います。

    主さんもずっと、寂しい思いで生きてこられたのだと思います。
    快適に血縁者と過ごしていらっしゃるであろうご友人を見てきて、
    羨ましいと言う気持ちもあったのかもしれません。
    いくらお金があっても、手に入らないものですものね。

    でもそれはそれ。全てを手に入れようと媚びてみても、結局は足元を見られておしまいなのです。
    ご自分の宿命だと思って、受けれいて下さい。

    ご自身の母親の悪口ですから、許さなくていいと思います。
    主さんが生まれる前の出来事、真実はもうわかりません。
    誰になんと言われようと、主さんが信じる通りに思っていればいい事。
    もう動じない事です。

    姪っ子さんに関しては、
    もし500万与えたところで、まだ40代。そのお金はあっという間に使い果たし、
    またせびりに来るに決まっています。
    遺産として渡したくないなら、方法はいくらでもあると思いますから、アカの他人の専門家に、
    お金を払って教えてもらう事です。

    姪っ子さんの事は、もう諦めましょう。向き合うだけ損な気がします。

    ユーザーID:2123508604

  • 酷いわぁ

    私には大変お世話になり、仲良しで、尊敬している叔母がいて、
    叔母には子がいないので、いざというとき・困ったときは
    私がなにかできればな、と思っています。

    お礼のお金なんていらないけどな・・・
    それこそ、自分の行動がお金目当てなんて思われるなんて嫌ですねぇ・・・

    でもそれは私が、貧乏ヒマなしではあるけれど
    毎月決まった収入のある、社会人だからかもしれませんけど。

    そんな姪しかいなくて災難ですね。
    そんなもんで500万もするか、弁護士立てるからなって言って、
    縁を切れると良いですね。

    ユーザーID:9830019351

  • 払う必要ない ではなく「払ってはいけない」

    いくらかのお金を渡して縁を切るというのには賛成できません。
    トピ主さんには大した額ではないかもしれませんが、500万と言えば世間では大金です。
    簡単に手に入れられる額ではありません。
    文句言ったりごねたりしてもらえたお金に、姪は「ラッキー!ちょろいね」と舌を出すだけですよ。
    そんな人間に与えるくらいなら、災害被災地に寄付でもしてください。
    頼んだ内容も回数も大したことはないし、必要経費やお礼も過分に払ってる。
    これ以上は絶対1円も払うべきではありません。

    楽して人からお金を巻き上げることを知った人間は、そういうことを平気でやり続けるようになります。
    お願いですから、そんな人間を作り出さないでください。

    ユーザーID:2386655687

  • トピ主さんのお金だから好きなようにしたらいいと思うよ

    でもね、姪御さんに依頼するときにお金目当て上等という気持ちがなかったのなら、最初からもっとまじめに他の方法を探すべきでしたよ。
    病院から言われたから、って子供じゃあるまいし。
    じゃあ本当に姪御さんがいらっしゃらなかったらどうしてるんですかって話です。

    ただ、すでにお互いに言わなくていい事言ってしまったみたいですし、今更とりつくろうのもね。

    トピ主さんのレスを読んでると、私の父を思い出します。
    嫌な事頼まれて、しぶしぶ、それでもスポンサー(生活費)だしなとそのことは言わずにやっていたら、「本当は嫌なんだろう、本音を言ってほしい」と言われて、本音を言えば、「心からやってあげたいと思ってほしかった」なんてキレて手の付けようがありませんでした。
    トピ主さんは別に無理やり本音を聞きだしたわけではなくて、偶然だったのでしょうけど、なんか、似てると感じてしまいます。
    心のきれいな他人に無私で奉公できる人ばかりに囲まれたいなら、それなりの人間関係を自分でつくらないと。

    ユーザーID:0912891487

  • 後妻というより浮気相手 ですよね

    この姪は、一般的な姪ではなく、トピ主さんの父親の浮気相手の子の娘、です。
    老後の心配をしてもらうような普通の身内ではありませんね。
    保証人を頼めるような関係ではないのだということを、お互い明確にした方がいいと思います。

    費用はかかりますが、弁護士立会いのもと関係を清算するべきでしょう。
    そうすれば、これまでかかった実費はすでに支払われている事なども合わせて、すっきりするかと思います。
    ご自分の判断だけで動かずにプロにまかせましょう。

    心が狭いやら冷たいやら言う「お友達」はトピ主さんの人生の障害になりますので、これきりお付き合いを断つのがよろしいかと思います。
    他にもっと良い友人がいますし、これからも新しい友人はできます。

    今後は心穏やかにお過ごしになれますように。

    ユーザーID:9918444973

  • 支払ったら二度目を要求されるだけです

    あなたも本当は分かっているでしょうが、その姪は縁切り代と500万円を支払えば、次も絶対にお金を要求します。
    支払ってはいけません。弁護士に任せて下さい。

    その姪のような強欲で非常識で甘えきっていて、凡そまともな思考回路はしていない人間は世の中に一定数います。
    世間一般の姪と叔母なら、たった一度の病院の付きそいに50万円ももらっておいて割に合わないなんて考えには至りません。
    支払ってやれと言う多くの人は、姪が何年も、或いは何度もあなたの付き添いをしたんだろうなと思ってのレスです。
    実際私もトピ主さんの追記を読むまで「いけ好かない叔母の付き添いをやってやった」の記述を読んで、嫌々だが姪は何度もやったのだろうなと受け取りました。
    まさかたった一度だけの付き添いで50万円を要求するとは、普通の感覚では想像しません。

    繰り返しますが、あなたはもう姪に関わってはいけません。
    これ以上金銭を渡す必要はありません。
    こういう人間は一度味をしめると絶対に二度目を要求します。
    あなたの感覚は普通です。
    私だってこんなことを言われたら生涯許しません。

    ユーザーID:9189634148

  • 落ち着いて・・

    一部の人の意見でそんな熱くならないで。
    62年生きて来たんだから落ち着いて聞いて下さい。
    トピ主の姪の性格なんて誰も知らないんだから、
    トピ主寄りの意見もそうじゃない辛口の意見も来るでしょ。
    トピ主の感覚は普通だと思うよ。
    姪に色々言われたってレス見る前からそう思ってた。
    金のためだから面倒みるって、そんな考え方少数だよ。
    トピ主さんはお世話になった分はお礼として払ってるんだし、
    今後関係が良ければ持ちつ持たれつでやっていくつもりだったんでしょう。
    でも、そんな話ではなかったみたいね。
    トピ主やトピ主の母親の悪口言ってるんじゃつきあう意味なし。
    お金渡さないで縁切っていい。

    ユーザーID:4093282990

  • 面倒を看てくれたら遺産相続させる、と約束したのですか?

    姪はトピ主さんが他界したときは自分が全て相続できると勝手に思っているだけなら、面倒を看てもらって遺言書に「寄付」を明記したらどうですか?
    姪は遺留分だけしかもらえないことになります。それが500万円より多いのか少ないのかはわかりませんが・・。
    でも、姪の言葉を聞いて「もう世話になりたくない」のなら、今時おひとり様の高齢者に対しての施設や世の中のシステムはたくさんありますから、姪と絶縁しても大丈夫です。

    ところで実親からの遺産は母違いの弟さんも同じように相続しているのではないですか?弟さんが亡くなったのなら妻と子(姪)が相続していると思うのですが、そのお金はもうないのですか?

    そもそも姪との付き合いはどの程度でしたか?いくら叔母、姪の間柄でも親しくしていない人のつきそいや保証人はしたくないものです。
    私には兄がおり、県営住宅の保証人をしていますが、断っても断っても懇願されて仕方なくなっています。もし、入院してもお見舞いにもいかないと思います。兄弟でもそういう関係の場合もあります。姪はそもそも「お金のため」でなければトピ主さんとはかかわりあいたくなかったのではないですか?

    ユーザーID:6896363761

  • 勘違いでした 訂正します

    最初のトピ文だけでレスしてしまったので・・すみません。

    病院側がいう身内とはトピ主さんと姪のようなややこしい関係は含まないと思います。弁護士さんに早く聞けばよかったですね。でも現在では弁護士さんの指示通りにできてよかったです。
    信頼できない人の連帯保証人(お金ではなくとも)には絶対なったらだめです。

    お母さんが残してくれた大切なお金です。お母さんを不幸にした人の家族のことなんて考えなくていいです。
    今後は弁護士さんの指示に従って生きていけばいいですよ。

    姪とは即刻縁を切った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6896363761

  • 金銭をわたさなくても縁切りはできます。

    貴方の死後、お金が残っていたら遺産として500万を姪御さんに遺す。
    実子でさえも、お金を先に渡さない方が良いです。
    遺産で残すから、今後は接触してこないように姪御さんに言い渡しましょう。
    弁護士さんにお願いしているならば、姪御さんからの金銭の請求は弁護士さんを通してもらうようにしても良いと思います。

    60代はまだお若い。今後の人生どうなるかわかりません。
    お金は大事に取っておきましょう。

    ユーザーID:7459783270

  • それも良し。様へ

    それも良し。様へ
    「念書も弁護士も、駄々をこねる人には勝てない」わけではありません。
    弁護士に頼むというのは、お金の揉め事=民事紛争の代理人として、自分の代わりに揉め事を受けて立ってもらえるのです。
    弁護士さんにお願いした内容は、自分でやらずにお任せできる。
    手数料を払って委任する意味が、そこにあります。

    「この件は○○弁護士に任されている。」旨の通知が行ってもしつこく付きまとうような場合、法律家であれば法律上できる対抗措置を考えるし、それを行う前に、相手に次なる警告書を出すでしょう。

    ですので、弁護士委任にしているというのは、全く正しい選択です。

    ユーザーID:2641990706

  • 友達が変

    手切れ金を払わなくても縁は切れますよ。
    むしろ払ったら、ごねれば出すと思われるのでは?

    一番悪いのは友人ですよね。
    何故トピさんにお金を使わせようとするんだろう??

    おかしい。

    姪に頼んだのは今回だけ。
    しかも、交通費も謝礼も払ってる。
    もしかしたら姪の電話の相手は友達だったりして。

    姪のしてることは難癖つけて恐喝してるようなもの。
    弁護士のいう通り、支払い拒否した方が良いと思います。

    ユーザーID:6965546604

  • トピ主さん、大人になってはいかがですか

    母親のことを悪く言われたといっても、その姪にとっては祖母の前妻。
    大変遠い関係です。祖母のことすらどんな人か孫にはよくわからないものです。
    いつまでも妄執にとらわれているのはトピ主さんではありませんか。

    姪とは言え、幼少期からの付き合いもなくぽっと出てきた他人のような叔母に、病院に呼びつけられ付き添いされられて、親戚だから当然だと思える人がどこにいますか。
    見返りがなければ付き合いのないおばの面倒なんか見ないというのは常識、当然です。愕然とするとはいったいどれだけご自分が立派で正しいと思っているのでしょうか。
    小町でなくとも病気になった高齢のおばに保証人を頼まれ付き添いされられたら、この人の老後はどうなるのか、自分が看取らなければならないのかと不安になるのが普通です。たまたまトピ主さんに財産があるので問題化しないだけで、自分の生活だけで手いっぱいの年代の姪にとってはとんでもないお荷物が目の前に現れたようなものでしょう。
    それでも来てくれた姪に感謝するでもなく、言葉尻をとらえて本来なら姪の祖母に言うべき恨みつらみを投げつけ、暴言の言い合いになったのではありませんか。

    ユーザーID:9853559122

  • なぜ500万払ってやれという人がいるのか理解できない

    お金あるのだから、500万くらいはらって縁を切ればいいとおっしゃっている方がいますが。。。

    なぜ?なぜ払わなければならないですか???

    だまって縁を切ればいいだけの話ですよ。

    相手が慰謝料を要求するといえば、払うべきかどうか、出るとこ出てはっきりさせましょう、と言いましょうよ。

    お互いに相いれない間柄だったのですよ。
    さようなら致しましょう。

    一度だけ付き添ってもらった病院のお礼についても、弁護士はすでに支払っている代金で十分だといっているのですから、その旨公式な文書にしてもらって、弁護士経由で連絡してはどうですか。

    本当に、お疲れ様です。
    一刻も早く心の平穏を取り戻されますように。

    ユーザーID:2798489535

  • トピ主さんへ、エールのポチ投票数見てますか

    トピ主さんは否定的な意見にばかり気持ちが引っかかっていませんか
    トピ主さんの怒りは正しいと思います


    気が短いかどうか本当のところは知りません
    トピ主さんのレスを読んで恐らく短いんだろうなとは思います
    売り言葉に買い言葉
    姪御さんは案外冷静に、トピ主さんを怒らせようとしているのかも知れませんよ
    実際500万払って縁切りでもいいかなと考えたってことは
    姪御さんの思う壺でしたね
    こじれたからって何らかの形で終わらせる必要もないんよ
    こじれたまま会わなければいい
    トピ主さんに会う理由は無く
    嫌ってても会う理由があるのは姪御さんの方
    お金がほしいからね

    もう会わない
    その理由もいわない
    怒らそうとしてきても取り合わない

    お金の問題はエスカレートすると怖いからね
    気を付けましょう

    ユーザーID:5134322328

  • 法的には援助しなくていいのですよね

    他の人の意見より、自分の胸にしっかりと聞いてみるといいですよ。

    姪御さんにお金を渡したいか、渡したくないか。目を瞑って自分に聞いてみてください。

    他の人のはあなたの気持ちはわかりません、あなた自身が判断するべきです。
    特にここでは、法的に姪御さんに遺産を分野や、金銭的援助は全く、しなくていい関係ですからね。

    あなたの気持ち次第です。

    ユーザーID:1236916279

  • 手切れ金

    とんでもない姪ですね。主様の腹立たしさお察しします。

    他の方もおっしゃってますが、500万円が貴女にとってはそこまで大金ではないのなら、手切れ金として渡してしまうのもありかと思います。今後は親族の縁を切るので一切接触しないという念書もしっかり取ってください。

    で、ですね。そんな姪なら贈与税の申告なんてしないと思うんですよ。私なら申告期限が切れるのを待って税務署に電話入れますわ。追徴課税でごっそり持っていかれますので姪にとってはかなりのダメージになります。もちろんきちんと申告していれば問題ありませんので、あらよかったわと電話を切ります。それで全て終了。いかがでしょうか。

    ユーザーID:5630588665

  • お金はびた一文やらない

    弁護士立ててきちんと相続させない旨の公的文書を作りましょう。

    また、この姪にお金なんてびた一文払う必要ないです。
    だって今まで謝礼は払っていたのでしょう?

    人の大切な人の悪口を言うと自分にも跳ね返ってくることをわからせてやりましょう。

    「そのくらい」とか「面倒みてやるのが身内」とかもっともらしいことを言ってくる人はあなたの友人ではありません。
    お母様の悪口(しかも相当口汚い)が「そのくらい」????
    しっかりしてください。

    慰謝料?こっちがもらいたいくらいですよね。
    呆れます。

    ユーザーID:1887471204

  • だめ、ぜったい!

    トピ主レスだけしか読んでませんが、私も50年来親友さんに賛成です。
    叔父、伯父、叔母、伯母の病院の付き添いぐらい無償でしますわ。
    いくら嫌いでムカついてても。貧乏だろうが金持ちだろうが関係ないし。
    金銭目的でもありません。実際してるし、それが普通だと思いますよ。

    絶対にお金は渡してはいけません。そんなので慰謝料なんて詐欺でしょ。
    あなたの暴言の慰謝料と相殺してあげるわよ、本来なら足りないけど。ぐらい言っていい話ですわ。

    そして、それくらいで切れるなんて気が短いといったご友人とも縁をお切りください。
    例え配偶者であっても、親兄弟の悪口だけは言ってはいけません。これ、離婚案件ですよ?そんなこともわからない人はこれから面倒の種です。とてもやっかい。

    せっかくのお金なんですから、有効にお使いください。

    ユーザーID:9663297798

  • 全部弁護士を通せば何の問題もないです

    顧問弁護士っていうのは、あなたの仕事先の会社の顧問ですかね。

    であれば信用していいでしょうから、姪との交渉も全て弁護士を通せばいいんじゃないでしょうか。

    個人間で適当にやり取りして良い金額は10万くらいまでだと思います。
    それを超えると欲やしがらみも出てくるし、何より500万となると税務署も目をつけてくるんじゃないですか。

    まあ通常は「そういう問題じゃない」んですけど、トピ主さんの精神状態を見ると直接対峙した時点であなたが負ける気がします。

    弁護士を通しましょう。
    それで姪とは実質縁が切れると思いますよ。

    ユーザーID:9382116695

  • お金は渡さない

    その都度お礼はしていたのに(50万も?)更に慰謝料500万?
    あなたのお友だちもおかしい。そのくらい軽く出せる環境の人なの?

    500万で手が切れるはずがないです、500万渡したら、味をしめて
    無心に来るに決まっていますよ。絶対に渡してはだめ。

    ユーザーID:5513884698

  • せっかくの遺産なのだから

    生きたお金の使い方をして欲しいです。

    そのお金にきたない女に渡す必要はないでしょう。
    お金目当てだったのにあてがはずれたのは姪御さんの自業自得ではないでしょうか。
    あげても10万かな。
    それも今後かかわりを持たないという念書を取ります。

    私がもし同じ立場なら、親御さんがいなくて学校にいけない子とか、18歳になって養護施設から自立する子の支援とか、本当に支援を必要としている人に使ってもらうための基金にしてもらえるように遺言書を書きます。

    年を取って一人暮らしが不安になったら、サービス付き高齢者住宅に入る費用にするかもしれませんし。

    いずれにせよ、弁護士を間に入れましょう。

    ユーザーID:4737858694

  • レスします

    自分、というものがないのですか?

    あなた、わかってない
    その友人?
    絶対に資産のあるあなたを妬んでいるから
    不安な方向にあなたを導こうとしてるのですよ?
    人ってね、先行き不安な人が多いのですよ。
    あなたのように明け透けに身内の恥を他人に打ち明けた、その隙を狙って攻撃してくる輩もいるのですよ。
    まだ姪で済んでいるだけまし。

    もう60過ぎてそんなことも読めない?
    姪にぼったくられても仕方ないわ。

    本当にもっと良識のあるプロに相談しなさいよ。
    そうしないといつか偉い目に遭いますよ?
    年よりのお金に群がる人は人の命さえ軽んじるひとが実際にいるのです。
    防衛を!!

    ユーザーID:5413428391

  • 500万支払ったらこの先ずっとたかられるでしょう

    簡単に500万円位払えと言う人が、なんと見る目が無くてあさはかな考えをしてるか
    姪っ子さんのような人は、一度お金を払うと思わせてしまったらあの手この手で次を請求してくるのが一般的です。
    一筆書こうがお構いなしです。
    恐らく捨てるモノなしの捨て身でやってくるでしょう。

    ユーザーID:1271365338

  • 言い掛かり

    どう読んでみても、姪の言い掛かりにしか思えません。
    なぜトピ主さんが支払うか迷っているのか理解に苦しみます。
    姪はモラハラ気味のように思います。そういう人って、めちゃくちゃ過ぎて、こちらの判断力が鈍るっていう一面があると思います。
    負の感情が絡んだ事案でもありますし、弁護士にお任せがいいと思います。
    トピ主さんは、どうも冷静に判断できる精神状態ではない印象を受けました。

    私なら絶対に払いません。

    お金払わずに縁を切ります。
    (払ったら、切れる縁もきれませんよ。相手が再度金銭を要求する可能性が高いので)

    ユーザーID:6808765075

  • 請求されても従っては駄目

    同じ姉弟、身内でも、そういう経緯のある弟さんの娘(姪)何だか、痛し痒しですね。あなたが気の毒です。私だってそんな姪なら関わりたくありません。

    その姪の請求額など、従うことは微塵もありません。下手にそんなお金を支払ったら、それこそ、お金を渡した途端に良くて、プイっとそっぽ向かれるか、悪くて味をしめて、何度も言ってくるかも・・

    私が以前、入院した時、同じ病室のベッドの人で、近所の人に来てもらって病気の説明を聞いてた人がいました。医師が「ご家族ですか?」っと聞いた時、「はい」っと答えたそうです。

    極論ですが、必ずしも、病院側で、身内でなければ・・と言ったにしても、いないで、押し通すか、或は、友達に、身内になりますまして、来てもらえませんか。

    勿論、それなりの謝礼は必要ですが・・

    あなたが弁護士に・・姪には渡さないっと言う、遺言も作ったのならいいじゃないですか。

    ユーザーID:4055655186

  • 姪御さんを暴走させた責任の一端は、トピ主にもある。

    だって、病院への付添の謝礼に50万という大金をポンと出すって!
    ビックリです。
    これで一挙に姪御さんのタガが外れてしまったんですね。

    姪御さんとしては、大きな大きな分不相応な夢を見てしまったんです。
    すなわち、金持ちのおばが亡くなれば、かなりの遺産を貰えて、安穏な暮らしが出来る、
    という、それはそれは楽しい夢を見てしまったんです。

    シングルで老後をむかえるのもちょっと心細いし寂しくもある。
    だから、ろくに会った事もない姪と仲良くしていこうなどと、そこはかとない夢を見たトピ主も、たいした甘ちゃんです。
    今迄一人で来たんだから、これからだって一人で生きていけます。

    だいたいねえ、500万出そうかどうしようか友達に相談するって、
    呆れます。
    自分の裕福な経済状態をペラペラと友達に喋りまくってるわけですよね。
    あまりに無分別だし、危険です。
    話ってもんは、回り回って、とんでもない所へ流れてるもんです。
    トピ主、色々と甘い。甘いわ。

    私も親から遺産を譲り受けて、働かずとも食べていけるシングルですが、
    親友にだって遺産の話なんてしません。
    お金の話はタブーです。

    忠告しますが、お金に恵まれている話を無分別に喋りまくるのは、今後一切止めましょう。危険です。

    勿論、姪御さんにお金を恵むなんて一切不要です。
    トピ主には、姪御さんの目を覚まさせる責任があります。

    ユーザーID:8583744064

  • 500万円くらい?

    あなたにとってははした金かもしれませんが、一般庶民にとっては
    そうではありません。
    根拠もない金額を言われるがままにやすやすと払ってしまったら、
    今後も絡んでくる可能性が高まるだけでは?
    絶対に払わない方がいいです。
    弁護士は払う必要がないと言ってるんですよね?

    いけすかないおばと思われるなら、そのままで「サヨナラ」で
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:4446288605

  • もう一銭もやる必要はないです

    >年寄りに時間を割いてやって、半日だけでも無駄な時間を過ごし、はしたかね(50万ぽっち)でいけすかないおばの世話をしてあげる優しい姪?
    いえ姪が言ってました。

    手術の時にたったの半日の付き添いで50万もやったのですか?
    それでさらに手間賃で500万とはひど過ぎます。
    私は1万ぐらいだと思っていました。
    まぁ、親しくないので、2万?
    保証人料を足しても10万までではないですか?

    そんな色々な意味で敵のような姪には一銭のお金も遺留分も残らないように完璧な遺言書を作ってください。
    戸籍上も一切関係がなくできるなら、そうしてください。

    ユーザーID:5701755521

  • 愚痴ですね

    手術大変でしたね。お大事になさって下さいね。
    色々大変だったのはわかりますが、愚痴が長いです(すみません)
    貴方はバカじゃ無いですよ。ただ、現在お金に余裕があるので心にも余裕があって
    そこに根性の悪い姪に付け入る隙を与えてしまったと言うことでしょう。危険ですね。
    結論から申し上げると、お金は一円も渡す必要はありません。
    今までいくら払ったかわかりませんが、それで充分です。
    何故なら、姪も嫌なら付き添いを断ればよかったのですから。お金目当てで来たことなんて姪の勝手です。
    しかも自分の愚かさで悪事がバレたのですから一円ももらえずに絶縁されても自業自得。
    私ならこう言います。「貴方に私の全財産を遺すと言う遺言書を書きました。でも、貴方の罵詈雑言を聞いてしまったので呆れて
    全て書き換えました。残念でした。貴方は貴方のお婆ちゃまにそっくりね。他人の物が欲しいのね。お生憎様。では、御機嫌よう。
    もう金輪際会うのはやめましょう。顔も見たく無いです」

    それくらい言い返しても良いでしょう。
    でも、その後は何があっても二度と会いません。
    そんな欲が深くて恐ろしい人間ですから、何をされるかわからないからです。関わるのをやめましょう。
    お金のことを言われたら「恐喝で訴えますよ」と言ったら如何ですか。
    多少は強気で言っても良いと思います。でも、二人では会わないことですね。

    ユーザーID:1728140491

  • 絶対に払わないで

    五百万払ったら、逆にもっとつきまとわれます。
    これで済むわけがありません。
    最善はひたすら、無視をすること。絶縁です。
    弁護士を通してくれとだけ伝えて。
    できれば、引っ越しもなさったほうが
    いいかもしれません。
    お金が絡むと、怖いです。
    トピ主さんは善良な方だと感じました。
    その姪がおかしいです。

    ユーザーID:1289121677

  • 落ち着きましょう

    批判レスはトピの最初の方だけ読んで間違ったイメージを持ってしまった人じゃないですか。
    まともに受けてムキにならないでいいですよ。

    ちょっと下品ですが大阪出身の私は
    「うわーインケツや!」と、ひとり呟く時があります。
    わざと悪ぶってる感じで。
    インケツっていうのは花札賭博で悪い札のこと。(賭博経験ありませんよ)
    そこから転じて会いたくない人に遭遇したり、
    予想外に事態の成り行きが悪くなった時などに
    言うんです。
    ババ抜きでババ引いたよ、みたいな感じ。

    昭和の庶民的な大阪弁ですが、私はどこかユーモラスで好きなんですよね。
    トピ主さんの今回の一連の経験も「インケツ」でしたね。
    特に姪との出会いは、人生最大級の「インケツ」だったんじゃないでしょうか。

    しょうがない、生きてたらやりきれないことありますよ。
    知らず知らずに悪い手札を引くことってあるんです。
    トピ主を批判するレスがしつこくついてますがそれは批判者の個人的な苛立ちのスイッチがたまたま入ったんでしょう。
    ひとつのインケツがネットを通して他のインケツを呼び覚ました訳で、受け流しておけばいいのです。

    これからは姪を思い出す度に「インケツや〜」と呟いたらどうでしょうか。

    もう一度言いますが誰にだって(ここで批判している立派な皆さんも)
    インケツな経験絶対ありますって。

    私は500万円なんて支払わず弁護士に一任して、一日も早く忘れることをおすすめします。

    ユーザーID:8119128925

  • お友達

    あなたが意見を求めているそのお友達はあなたの事や姪御さんの事をどれくらいご存じなのでしょうか。

    お金が無ければ伯母の面倒など見ないというレスもありますが、そういう意見の人は親戚同士の仲が悪く不仲で争いばかりの大人達しか見て来なかったから。

    私も叔母に頼まれて病院まで送り迎えをしたり生活面での困りごとに手伝いをしたことがありますが、私は親同士の兄妹仲が良く親戚の付き合いも多い環境で育ってきたので特に負担に思った事はありません。

    子供の頃は叔母に世話にもなったので役に立てるのは嬉しいとすら感じました。

    親戚との関係は人それぞれ。
    不仲な人もいれば仲が良い人もいるのです。

    問題はお友達の意見がどうか、姪御さんがどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    こういった話は自身に似たような経験がないと理解しにくいもの。
    余計なお世話かもしれませんが、お友達も選んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:5175912770

  • おかしい事にきづいて

    あなたは批判されると、受け入れられない性格のようですね。
    お金で苦労したことのない人にありがちです。
    お金は払って解決?
    そんな事したら、私はあなたを軽蔑します。
    ご自身で苦労してないから、ばらまけるのです。

    あなたのお祖母様、お母様から引継いだ資産を、あなたは既に50万円も差し出した。
    連帯保証人にもなった。
    これだけでも、私があなたのお母さんだったら、あなたまで私をうらぎるの?と嘆き悲しむ。

    あなたの親友も、親身に話を聞いて、真逆の行動をするあなたに、絶対口に出さなくもがっかりするでしょう。

    こういう話は、信じられる人にだけ相談しなきゃ。

    親友、弁護士さんの意見を無視して、意地悪な友人と姪に従うの?

    母方のお金で。

    ユーザーID:0405967077

  • 払う必要ない

    というか、払ってはダメです。

    そんな人が500万で引き下がると思いますか?
    しばらくしたらまた何かしら因縁つけてあなたに金をせびりにきますよ。
    それか懐柔を試みるか。

    目の前にお金持ちのおばがいるんですよ。
    相手も今は自分が遺産を手に入れられないと知って頭に血が上ってますが、
    そのうち何とかして少しでもお金を引っ張ろうとしますよ。

    500万で縁が切れたらいいと思ってるトピ主さんが甘すぎます。
    だから一銭も払う必要なし。
    今までやってもらった分は支払っているんですから、
    それにあなたも相手にしてあげている事があるんだから、お互い様でおしまいです。
    しっかりしてください。
    まだ甘いです。連絡も取らない、会わない、無視でいいです。

    ユーザーID:5749036491

  • こういう相手には払ってはダメ

    お金目当ての相手に一度払うと、強気で言えばまた払うというように思われます。
    他人よりも身内のほうがやっかいですね。

    弁護士に依頼しているのなら弁護士から内容証明郵便で支払い拒否通知を出してもらい、連絡はすべて弁護士を通じてするようにしたらよいでしょう。
    「顧問弁護士」に疑問を言うレスもありますが、個人でも弁護士と顧問契約を締結するのは可能です。また、顧問でなくても姪との関係でのみ事件処理を委任することもできます。
    姪には遺留分はないから、遺言書を書いておけば十分です。

    ユーザーID:7339247515

  • あなたの苦労と努力に頭が下がります。

    どんなにか今まで辛い思いをして過ごしてきたのでしょう。
    血は繋がっているとはいえ、その原因となった女性の孫に、またこんなに悩まされるなんて、辛すぎます。
    その姪御さんと私は同世代ですが、どう考えてもそんな大金を要求するなんて、ありえません!
    図々しすぎるのもほどがありますよ!!

    もし自分が姪御さんだったとして、おじいさんから前妻さんの悪口を聞いて育ったとしても、
    前妻さんとの間の女の子がどんなに苦労して資格を得て今に至るか、考えただけで胸がいっぱいになります。
    「おじいちゃんがすいません、おばあちゃんがすいません。」そんな気持ちになってしまいますよ。
    もう親戚の情など一切挟まずに、弁護士さんを通してやりとりするのが一番かと。
    直接連絡を取れる番号などは、着信拒否で良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1181380197

  • 親族は6親等まで。

    親族は六親等以内の血族ですから、

    姪は、3親等。おじさんおばさんも3親等。いとこは4親等です。

    信頼できるいとことかは、いらっしゃらないですか?

    いとこの子供でも、5親等です。

    そこまで探せば、思いやりのいる血族がいないでしょうかねえ。

    その中から財産相続したいから養子縁組と言えば

    あっという間に1親等です。


    私も親戚のおばさんによく会いに行きますが、すでに母が他界したので

    懐かしくて会いに行きます。

    お金なんかもらってません。お金持ちですけどね。


    そんな強欲な姪は、一緒にいて気が休まらないでしょう。

    縁をきってしまったほうが楽ですよ。

    赤の他人とでも養子縁組すれば、親族ですし。

    ユーザーID:0981253967

  • たったひとりではこれからも危険ですよ。

    縁切りに払うのではなく、これからもよろしくと言う意味でお金を払うのは
    意味があります。
    払わなくても縁は切れますよ。別に強制とかあるわけでもない、
    お金が切れれば親子だって縁は切れるご時世なんですよ。
    それより身内が居ないというのはまずいと思います。
    弁護士だって信用できませんよ。
    身内はいるぐらいにしておかないと、なんとか姪さんと仲良くする方向が一番
    望ましいですけどね。

    ユーザーID:4466256399

  • 貴女が幸せに暮らすために

    その姪を遠ざけなさい。顧問弁護士も友達もいるじゃない。入院だって顧問弁護士に頼めばいい。

    財産については顧問弁護士に貴女のトピックと追加レスを全部見せて対策を打てば良いんじゃない?

    それは顧問弁護士は上手くやってくれますよ。プロだもん。

    例えばほんの少し姪にわたる様にして「貴女に財産を残すことにした」と言い、弁護士には「大丈夫ですよ。貴女に世話になったから財産は貴女にのこすととの事です」と言ってもらうとか、色々考えてくれますよ。

    まあ、とにかく姪の事で悩まされないで楽しく穏やかに暮らせるように、顧問弁護士と対策を練りましょうよ、財産の事で安心すれば、彼女は貴女に近寄らないですよ。頑張ってね。

    ユーザーID:9135029272

  • 結局お金の問題じゃないっぽいですね

    あなたも、その姪も、お金の問題じゃないっぽい。

    「たった一人の身内」とトピ主さんは行っているけど、そもそもスタート地点からして、憎しみの対象であって仲良くしようなんて気がお互いにそもそもなかったのでは。
    唯一の身内だから…とはトピ主さんはいうけれど、最初から姪に対していい感情なかったんじゃないかと思うほどの雰囲気が、六つのレスから漂ってきています。

    そもそもそんな関係の相手に付き添いなんて頼むのもおかしいし、私からしたら経費で50万というのもびっくりしました。すでにそんなお金払ってまで付き添いをお願いしている時点でもう、普通の親戚関係じゃない。それは「お金の関係」ですよもう。

    お金の関係の相手となれば、金払いが悪いわ!って見方になるのも、なるほどなと思う。トピ主さんには途中からそうなったように見えるのかもしれないけど、はたから見たら、いや、もうその姪は最初からそのつもりでしょ、って透けて見えるんですよ。

    それなのにトピ主さんはそもそも最初からなかった「親戚の絆」が、本当になかったことに気づいて激怒してるっぽい。いやいや、わかってたでしょ!ってツッコミ入れたくなるんです。だからこそ経費50万なんていうお金を渡したわけでしょう。

    しかしレスを読む限り「そんなに憎いのならそもそもなんで最初から頼んだんだ…」ってどうしても不思議に思いますよ。

    それに、あちこちに相談して許してあげなよとかお金払ったら?といったのは一人の友人なんですよね。その一人の友人の発言に対しての粘着度合いもすごい…。
    世の中いろんな考え方の人がいるんだし、たまたま身近な人が自分の感覚と違う意見を述べたからといってそんなに迷わなくてもいいんじゃないでしょうか?あくまで他人の一意見でしょう。

    お金に余裕もある方のようだし、500万手切れ金に払って形がつくならもう、関わるのやめたらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:7390568583

  • トピ主さん落ち着いて

    ほとんどの意見は「姪がおかしい」「お金払う必要はない」ですよね。
    何件か「そんな金くれてやれ」とかおっしゃってる方もいますが、慰謝料としてお金を払うということはあなたに非があると認める行為ですよ。必要のないお金は払っちゃダメですよ。

    慰謝料ってなにかわかってますか?あなたが姪を傷つけたからごめんなさいってことですよ。トピ文では経費って書いてあるけど、「経費とお礼は支払っている。慰謝料とは何に対しての慰謝料か」ちゃんと説明させて。めんどくさいからしはらってしまえは盗人におい銭ですよ。そのお金が無くなったらまたくるよ。毎回嫌な気持ちになりますよ。

    少しでも血のつながった親戚だから仲良くしたいと思う気持ちもわかります。姪さんの「金がなければつきあわない」というのも、そんな金だけの人生歩んできた心の貧しい人だと思って落ち着いてください。

    傷ついたのはあなたです。どうか落ち着いて。

    ユーザーID:6160013213

  • 確かに酷いとは思うけど

    うちにも独身の叔母がいます。
    母の妹なのですが、母が叔母より先に他界した場合
    入院した時の保証人や亡くなった時の手続き、遺品処理等のお願いをされています。

    叔母は私が子供の頃に同居していた時もあり、大人になってからもたまに家に遊びに行ったり相談に乗って貰ったりといろいろお世話になったので快諾しましたが
    これが、突然大人になって存在を知っただけの叔母だったら、いくらお金を積まれても
    お断りしたと思います。
    考えてみてくださいよ
    人間1人の老後から死後の手続き、楽な仕事じゃないですよ。
    ホームとかに入居してくれていればいいですが、普通に家に住んでたら
    家具とかの処分1人じゃ無理です。
    正直、引き受けた私は凄い憂鬱です。
    お金なんか要らないから何もしたくないのが本音です。
    姪御さんは確かに酷い事を言ったと思いますが、何の信頼関係も無く大人になってから
    突然存在を知った叔母をお金を貰っているとはいえ病院の付き添いしてくれたのは
    偉いと思いますよ。


    トピ主さんの友人も長年のお付き合いがある方だから良くしてくださる
    のではないでしょうか?
    大人になってからの浅いつきあいの人だったら今のようにしてくれないと思いますよ。

    ただ、ご友人は自分には実害が無いと思っているからかもしれないので
    本格的に世話してくれとなったら態度が一変するかもしれません。

    あと、500万は払う必要はないかと
    連帯保証人になっているので充分ではないですか?
    確か、連帯保証人って解除出来ないですよね?
    他になってくれる人がいれば別かもしれませんけど

    ユーザーID:5987224559

  • 絶対に!

    母親の資産は、絶対に渡したらだめです。
    渡すのなら主さんの資産で渡すのです!

    ま〜私なら渡しませんけどね。
    一円も渡しません。

    死んでもびた一文渡しません!

    ユーザーID:4927897236

  • 今払ったら却って擦寄ってくるのでは?

    >縁を切る料金としては相場だろうというコメントがありましたので、何か書面をだして
    支払ったほうがいいかもしれませんね。

    とぴ主さんはお嬢様だなぁ…と思った。

    >父が母と結婚した理由もお金で、父が母のことをそれだけの女だいっていた

    とぴ主さんも姪御さんにとって、『お金だけの伯母』になりかねないですが…
    それでも良いんでしょうか?

    お金で解決なんて、意味ないと思いますよ。

    いっそ、『いけすかない伯母』になればいいのに…
    お金を差し出しても一緒ですよ。
    いけすかない…頂くものは頂くのにいけすかないはないでしょうね。

    私なら、500万の請求に

    「いけすかない女のお金なんて必要ないでしょう。お金に色は着いてなくても
    いけ好かない女からそんなにお金を『めぐんで』欲しい位、お金に困ってるの?」

    と言うかも。

    >お友達にそれくらいで気が短いと言われました

    確かにね。気が短いですね。
    同じ土俵に態々立たなくても…少し余裕を持っていればいいんじゃないかと。

    ただ、500万で縁は切れないかも知れない事は念頭に入れて置いた方が良いです。

    ユーザーID:1371816216

  • 払わなくていい

    ごねれば金を出すと学習させるだけです。
    そもそも普通の感性ではありませんから、むしろ手切れ金にならないのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9520651472

  • 残念ながら

    年齢相応の成熟を重ねてこなかったのですね。
    特にお金の面で苦労をされてこなかったからでしょうか。

    考え方が幼いです。

    >金勘定なしで接してくれる人もいるんで、姪のことは理解しきれない

    これなんか、典型例ですね。

    >姪が尋ねてきたので開示したのみ

    これも、よっぽど親しい相手で、「財産を遺したい」と考えている相手以外にはありえない考え方です。


    これまで

    ・交際範囲も狭く、悪意ある人と出会って苦労したことがなかった
    ・出会っていても気づかなかった
    ・常に自分の立場でしかモノを考えなった

    ということです。幸運な人生ですね。


    >世間は冷たいというか、親戚は他人のはじまり

    これも偏った考え方です。他人だろうが身内だろうが、品性下劣、カネに汚い人はたくさんいるということ。だから、良識ある人は自分以外にカネを見せびらかすようなマネは絶対にしない。遺書を開示するなど愚の骨頂。

    見せたら最後、たかられるので。
    そういう人たちは、「身内なのに冷たい」「友人なのに薄情」と自分に都合のいい理屈しか言いません。

    一番世間知らずなのは、

    >母の悪口だけは死んでも許せません ⇒ と言って、程度の低い人と「同じ土俵でケンカした」

    ことです。

    許せないことは心情的にあるでしょう。でも、相手はアナタが激昂して罵る価値はない。同じ土俵でケンカしたことで、アナタの程度も地に落ちたのです。

    金持ちケンカせず。という言葉にあるとおり、心身ともに成熟して余裕のある人は、くだらない罵声を浴びても「馬耳東風」です。そんな相手は自分から切り捨ててしまえばいい。キチンとした人はそれでなんの不都合もありません。

    相手は頼る価値も、カネを払う価値もない人。年齢相応の懐の深さと厳しさを身につけましょう。

    ユーザーID:4848728623

  • 絶対 支払ってはダメ!!

    あなたの財産はあなたの祖母、母からのものですよ!
    姪には絶対にそのお金を支払ったりしてはいけません!
    お母さまが悲しみますよ!!
    絶対ダメ!!

    ユーザーID:3175016182

  • 慰謝料としては払わない

    慰謝料って、こちら側に落ち度があるから払う物ですよ!
    払ったらこっちが悪いことになります。
    今回なんて姪が図々しいだけの話。
    金輪際一切無視してください。

    例え手切れ金という名目でも一度お金払えば、
    逆にこれからも付きまとわれることになりますよ!
    相手は良心や情なんて全くない人間なんですから!

    ユーザーID:9823230055

  • 払ったら終わりでない

    私は世間一般よりは収入あるほうですが、それでも500万をその程度なんて思えません。
    そのお金が遺産であろうが自分で働いた収入であろうが、その姪にタダで渡れば食いつぶされて終わりです。
    どうしても払えというなら、何に対していくらいくらと明細でももらって500万の論拠を提示させましょう。それで正当な内容だと思えば払えばいい。
    ただ、こういう相手は一度でも大金を手にすれば味を占めて執拗につきまといますよ。
    500万払って縁が切れるとおもったら、逆につきまとまわれて有り金全部吸い取られるパターンです。

    他人の意見など玉石混合です。友達が友達が、といいますがリアルな友達だから いつも正しいわけない。
    そのぐらいで心が狭いとか手切れ金500万円払えばいいという友達だとしたら、悪いけどあまり性質がよくないですね。遠ざけたほうがいいです。
    客観的に見ても姪の言い分はまったく筋が通っていないし、あなたが大金を渡す必要はどこにもないと思います。
    まだ60代だから血気もあるでしょうが、現在独身で頼れる身寄りもいないなら今はたかが500万円でも大事にしたほうがいいですよ。
    一時の感情に任せて自暴自棄になるほど馬鹿げたことはありません。

    ユーザーID:7702085919

  • 姪の立場です

    おばにお金を請求するなんてありえません。

    私にもおばがいます。
    数年に1回しか会いません。

    おばは旦那さんも子供もいないため、
    最近になって私に寄ってきました。

    私は全然おばの面倒をみることに抵抗はなく、
    快諾しました。

    ところが、数年に1度、数時間しか会わない
    おばの性格まではわかりませんでした。

    ずっと独身だったのでしようがないとは思うのですが、
    全てにおいて自分中心。
    人の事まで自分の思い通りにさせようとする。
    それが出来ないと機嫌が悪い。

    私の成功はおばのおかげ。
    おばの失敗は私のせい。こんなの当たり前。

    おばは私と話すのが楽しいらしく、
    頻繁に電話をしてきていました。
    最初はあまり気にしないようにしていたのですが、
    途中からおばと話すのがすごく苦痛になり、
    体調が悪いと言って電話に出なくなりました。

    基本的にお金はいりません。
    楽しく会話できるならそれだけでいいのです。
    面倒みます。

    自分中心でわがままで悪口ばかり言うのであれば、
    お金もらっても面倒みるつもりはありません。
    会いたくもありません。

    お金あってもあのいけすかないおばの面倒をみる気はない。

    もしかしたらトピ主の姪は私より優しいかもね。

    ユーザーID:5059933142

  • 拝読しましたが、


    まだ間に合いますか?
    お金500万、払わないほうがいいです。

    皆様の書かれている通り、もっともっと、とたかられます。

    弁護士に任せましょう。
    友人はダメ、お金がある主さんに妬みがあるから好き勝手言われます。

    そしてもう、姪には会わないように。

    ユーザーID:0097614278

  • お金を出せば、またもらいに来ると思います。

    絶対に出さないに一票!
    姪御さんの為にもお金をあげてはいけません。

    出してあげたら?というお友達はフレネミーっぽいですね。
    女同士の近い関係って、そういう感じになる時があると思います。
    トピ主さんは、何となく人が良くて付け込まれやすい気がするので、相手の悪い面に気がつかない事があるんじゃないかと感じます。
    はっきりとした態度も時には必要ですよ。

    ユーザーID:6271093373

  • 皆さんご存知ないのかしら…

    入院や老人ホーム入居時の「保証人」というのは、すごくリスクが高いのですよ?

    入院の保証人を一回頼んだだけ、とありますが、例えばその入院でトピ主さんの容態が悪化し、ハイリスクな薬剤を使うかどうか判断するとき等、姪御さんに連絡が行きますし、場合によってはすぐに病院に駆けつけ一筆書かなければならないかもしれません。

    さらには治療の甲斐なく亡くなった場合には遺体の引き取りもしなければならないし、流れからその後の埋葬までは姪御さんの作業になるでしょう。
    お仕事されてる姪御さんは仕事の状態に関係なく数日間にわたって時間をとられる事になります。しかも、通常の企業では叔母の忌引休暇なんて一日程度です。

    老人ホームへの入居時の「保証人」なんて、もっと大変ですよ。
    数年間にわたって大変な負荷がかかります。
    育ててもらった実親でさえ困難な作業です。
    「身内なんだから」で済む話では到底ないですよ。

    500万円のやりとり以前に、それだけの負荷を姪御さんにかけているという自覚がトピ主様にないのはどうかと思います。

    ユーザーID:5921021102

  • いおさんは人が良すぎ 姪にナメられてる 寅になれ!

     いろんな過去があるんですね。

    >姪は未婚です。しかし正社員で働いていて、一人暮らしです。

    正社員なら ボーナスもあるし余裕のはずですよね。

    それに姪の両親が亡くなってると言う事は 死亡保険もあるはず・・・でも・・・

     >姪に頼まれて、ローンの連帯保証人になったので(借金ではなく物品ですが)

    マンションとか 車のローンなんですか??

    かなり 金遣い荒い人  と思います。



     あなた自身 これからの生活費 もしもの医療費がいるのに 

    絶対 500万なんて渡したらダメですよ。


    ひつこく電話してきたら 弁護士に即連絡。

    弁護士が姪に 恐喝してることになって捕まる と説明してくれるのでは?


    病院って必ず 親族じゃないとだめなんですよね。

    (有名女性作家も実母の病院のことで自分の仕事もあるし、どうしよう、

    パートナーの人が付き添うと言ってくれたけど 親族じゃないとダメと病院から言われた

    って事から 結婚しようか となったらしいです。話が脱線してすみません)

     友人と友人の娘さん 病院に付き添ってくれた親友 がいるんだから 心強いですね。

     500万ぐらい払えばって言った友達は ちょっと要注意人物だと思います。

    (他人の不幸話が楽しみな人なんじゃないの?)


    モヤモヤ考えちゃうと思いますが、毅然とした態度で 撃退できるよう

    陰ながら応援してます。どうかお体を大切に!


     

    ユーザーID:2603701820

  • 盗人に追い銭ではないですが…

    私なら、そんな姪に
    びた一文払わないでしょうね。

    それが手切れ金になるとも
    思えないし。

    正々堂々と
    裁判ででも争ってみたら
    その姪っこさんも
    自分の考えが間違っていると
    気づけるのではないでしょうか。

    姪っこさんの言動を
    読むにつれ
    腹立たしさでキレそうでした。

    たった一度の付き添いに
    礼金50万円を包んだのが
    まずかったのかもしれませんね。

    私なら、今後一円も払いたくないし
    関わりももちたくないですね。

    トピ主さん
    自分を責めちゃだめですよ!

    ユーザーID:7708186470

  • 払わなくていいです

    都度お礼をしているのであれば、もうこれ以上の金銭は必要ないでしょう。

    ただの強請ですよ。

    お金を渡そうというお友達もあわよくば濡れ手で粟でお金を欲しがるタイプかもしれません。

    ユーザーID:5917116256

  • 経費払ってたのならいらないのでは?

    なーんか、トピ主さんもだいぶ感情的なのでどっちもどっちだと思うのだけど。

    今まで付添やら保証人やらお願いしていたのなら、それは「準委任」ということになるんじゃないかしら。
    友人なのでお金のやりとりはなし、と取り決めることもあれば、たとえ親族でも特に親しい間柄でもないのなら、お金を払ってお願いするということもありうるし、どっちだってある話だと思います。

    トピ主さんの話だと、経費の支払についてきちんとした説明がなくて、断片的に「50万ぽっち」と言ったとか言わないという話が出てくるだけなので、詳しくは顧問弁護士とやらとよく確認してほしいのですが、これまで50万円でも経費として払うと約束して払っていたなら、姪御さんに対して追加のお金は一切いらないと思います。

    逆に、経費を一切払わないで姪御さんに負担をかけていたなら、「いけすかないおば」等の発言はさておいても、いくらかお金払ったほうがいいと思いますね。
    500万円払って縁を切るならそれでもよし。

    ユーザーID:6406945782

  • 落ち着いて、冷静に対処。

    怒りが収まらず冷静さを失っていらっしゃるようです。
    そもそも、ちゃんとレスを読んでいますか?全体的にはあなたに同情的なレスが多いように見えますよ。いくつか非難レスがあったとしても(どんな相談にも攻撃的なことを書く人は必ずいるものです)、それだけに注目せず、全体を見て下さい。また「お友達」「世間一般」が必ず正しいわけでもありません。

    弁護士が払う必要なしと言っているのだから払わない。姪とは絶縁し、もう会わず、今後は弁護士を通じて対処しますと伝えればいいことかと思います。

    たしかに結果としてあなたは姪に期待しすぎたのかもしれませんが、そんな行き違いはわりとよくあることだと思います。仕方ないことです。今回は取り返しがつかなくなる前に(遺産相続のあとに放り出されるとか)尻尾を出してくれてよかったと思えばいいのでは。

    冷静さを欠いた状態では正しい判断はできません。頭に血が上ったら負けですよ。冷静に淡々と対処してください。

    ユーザーID:5232131121

  • 経費でも慰謝料でも払う必要無し

    経費といってみたり、慰謝料といってみたり、
    まぁ、とにかく金をよこせってことなんでしょうけど
    500万は、ぼったくりすぎですよねー。

    弁護士さんにお任せして、縁切り放置でいいと思いますよ。
    トピ主さんは、裕福なようですが、500万は一般的に大金です。
    おかしい姪御さんに渡すことはないと思います。

    病院のつきそいって、そんなに大変なことでもないですし
    交通費とか払っていたのなら、お礼はできてるんじゃないかな。
    姪御さんは、損得勘定が先にたっているみたいですから
    親戚とはいえ、ほぼ他人の感覚なのだと思います。
    そんな人ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:3893136533

  • 人間の腹の底はそんなものだとすると寂しいですね

    いおさんのコメントのみ拝見しました。
    世間はそんなに叔母にひどくないと思います。
    特にそういう環境であれば余計に私は負担に思わないかな。

    ただ、いおさんがお母様の浮気相手に抱く感情を、浮気相手が亡くなったことで残された血縁者とスムーズに進めようと考えるには、時間が長すぎたのかもしれないですね。

    私自身が生きていて感じることですが、こちらの経緯(目線)と感情と、相手の経緯(目線)と感情って、よっぽど腹の底をさらけ出して話し合わないと、すぐにすれ違って憎んだり憎まれたりしますよね。
    特に血縁関係があればあるほど一線を引かない人間が多いから。

    相手を思いやる気持ちが一番大事なんですけど、姪御さんはいおさんの経緯を想像したことがあるんでしょうか。
    祖母に冷たいのはなぜかと考えたら、自分は関係ないとかそういうことではなく、祖母が悪かったのだと思う人間は世の中たくさんいます。
    そういう話し合いの場を、弟さんが健在の時に設けられたら一番よかったのかもしれませんね。

    姪御さんは姪御さんで、今までの刷り込みというものが少なからず存在しており、祖母は自分は悪くないと言っていたでしょうから、それもまた40年という歳月は長いですね。
    面と向かって非常識なことを完璧なヒールとして発しているあたり、やはり本来出会うはずの存在ではなかったものとして割り切るのが最善なのではないかと思います。

    最終的に周りは自分の物差しでしかものを言いません。
    なので、本当にいおさんの立場を理解できる人間はいないのです。

    私は周りの意見より、いおさんの気持ちを優先していただきたいと思います。

    ユーザーID:9550165013

  • ダメダメダメ!

    ここでお金を渡してしまっても、永遠についてこられます。
    縁なんて切れません。絶対に500万円を払わないで。
    なんだかんだと理由をつけて、もっとよこせと言ってくるのはわかりきっています。

    ユーザーID:7036970661

  • その親友の意見は参考にならない

    あなたはご自分の親友の意見に揺れているのですか?
    親友が貴女の境遇を知っていても、本当に貴女の心に寄り添っていますか?貴女と同じ経験や思いをした人ではない人に、お母様を侮辱されたり、苦労して辛かった気持ちは判りませんよ?

    親友も貴女が金銭面で苦労していないことは知っている。
    きっとお金があるならいいんじゃない?位にしか思っていませんよ。親友も生活レベルが違うとボタンの掛け違いが出てきます。

    姪ごさんの話や親友の意見より、貴女がどうしたいか。
    貴女と貴女のお母様の尊厳を守るための意地は張っていいのですよ。後悔しないようにね…。

    ユーザーID:8414090406

  • 毅然として

    トピ及びレスを読んでの感想ですが、トピ主さんには年令相応の落ち着きというか
    重みが感じられませんでした。

    私と同年代の薬剤師さんですから優秀な方だとお見受けしますが、あなたの一連の
    投稿の文章力とかたくさんのレスに対してムキになって反応しているところ、そして
    この件の経緯などを読むと、大人げないというか子どもっぽい印象です。

    あなたが毅然として、年令相応の落ち着いた言動をしていれば、姪ごさんに
    こんな人を舐めたようなことを言われることはなかったのではないかなと思えます。

    姪ごさんに見くびられているのです。

    >お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。

    もちろんご自分で稼いだお金もたくさんおありでしょうが、上のようなことを簡単に
    言えてしまうところも、軽いなぁと思ってしまいます。

    500万円といったら大金ですよ。
    5万円ならまだしも500万円を捨ててもいいかなどと簡単に言えてしまうのは、ある種の
    あぶく銭ともいえる遺産があってこそのことですよね。

    それは親御さんの遺してくれた大切なお金を粗末に扱うことだと、気づきませんか?
    他の方も仰ってるように、それは一度では済まなくなる可能性も大きいのですよ。
    どぶに捨てるつもりですか?

    ユーザーID:4200046478

  • どうしてそんな人に付き添いをお願いするのか全くわからない

     「身内はいない」それでいいのではないでしょうか。
    ほとんど他人に近い人ですよね。付き添いに来てくれても悪口しかでてこない相手。
     もうご自身が少ししっかりしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0333391148

  • 払わなくていいですよ

    トピタイトルから、日頃ずっと姪御さんに身の回りを見てもらってるのかと思いきや、

    たった1回、入院したときの保証人と付添いを頼んだだけ???
    逆にそれで、「経費もかかったんだから慰謝料に500万!」とか言い出せる姪御さんが信じられないわ。

    トピ主さんは、姪御さんには一銭も払わなくていいし、財産を遺す必要もありません。
    保証人とか没後の後始末とか、お金で頼める先はいくらでもあるんだから、変に「身内」を頼らない方がいいですよ。

    姪御さんがお母さんを侮辱したことにたいそうお怒りですが、
    つまりは姪御さんも、そのような内容を孫に吹き込んだ男(敢えてお父様とは申しません)の血を引いているのです。
    一言でいえば、「金に汚い」人間です。

    彼女の祖父が「金目当てで」トピ主さんのお母様と結婚し、浮気してお母様を捨てた。
    姪御さんも同じことをしようとしています。

    姪御さん、大金持ちの血の繋がらない伯母さんから連絡をもらった時、
    飛び上がるほど嬉しかったでしょうね。背後のお金の臭いを嗅ぎつけて。
    舌なめずりして、いそいそと保証人になりにきた姿が目に浮かびます。

    残念ながら、姪御さんはそういう質の人間なんです。
    ウカツに遺産をのこす遺言状を書いたりしたら、相続を早める算段をされかねませんよ。

    500万円。トピ主さんには(うらやましいことに)手切れ金にポンと出せる程度の金額なのかもしれませんが、
    姪御さんには喉から手が出るほど欲しい「お金」です。
    で、こういう質の人は、いくら貰っても満足はしません。500万もらえたら次は1000万、3000万とエスカレートします。

    弁護士さんの言う通り、付添いを頼んだ時の実費のみキレイに精算して(まあ数万円のお礼は上乗せして)
    あとはきっぱり縁を切ることをお勧めします。

    ユーザーID:3127494992

  • どうせ感謝されないんだからもうお金は渡さない

    同じことを何度も何度も書いてらっしゃいますが、
    要するにトピ主さん、500万円は払いたくないですよね?
    ならば、払わなければよいのです。

    500万円は一般的には大金ですが、
    あなたなら払っても痛くもかゆくもないはずだと姪に足元を見られていますし、
    渡してもありがたいなんて思われません。バカバカしいです。

    払わないと言ったら罵詈雑言の嵐で責め立てられるでしょうが(お母さんのこともまた掘り返してくるでしょうね)、
    渡したって感謝もしないで縁切りなんだから、罵詈雑言は一過性のものと思って耐え、
    その500万で施設へ寄附でもしたほうがよっぽど良いです。

    これまでの付き添いも充分御礼はしたのだから、払う必要はないです。
    払わないことで嫌がらせしてくるようなら、警察か弁護士に相談するよと言いましょう。

    ユーザーID:9335757947

  • 感情的、短慮

    タイトルはトピ主さんに対する印象です。
    知り合いではないので、ここに書かれていることからだけの判断ですが。

    ゴネて騒ぐ人間に餌(500万)をやったら、また来るにきまってるじゃないですか。
    ここに餌(お金)があるよ、って野良犬の前でちらつかせるようなものですよ。

    弁護士に任せて無視、引越し、連絡を絶つのが一番ですよ。

    ついでにいうと、そのお友達の言葉もあてにはなさらないことです。
    どんなに親切でも。

    ユーザーID:3079163728

  • おーい、助言してる友人もおかしいですよ。

    トピ主さんがお金持ちだということに
    嫉妬していますよ。無自覚に。

    だから
    それぐらいあげなさいよ、となるんです。
    友人本人なら出さないでしょう。

    変な助言する友人は切っていった方が良いですよ。

    ユーザーID:1024934739

  • 姪から連絡がありました。

    皆さんご意見ありがとうございます。
    後妻さんを罵倒したりいじめたトピ主のせいだから仕方ないとのレスありましたが。
    別にいじめたり、罵倒はしてません。
    数回あっただけで、言葉もあまり交わしてません。
    どこにも書いてないと思いますが「母を殺した女!」なんて後妻さんに言ったこともないですが?

    弟とはぎくしゃくはしましたが、ある程度年数があれば和解というか親戚付き合いができるかなくらいな感じにはなってたので、姪とは仲良くしたいと思っただけです。

    私も母に関することではどうしても心の傷に触れてしまい、怒り易くなるみたいでそこは反省点だと思います。
    顧問弁護士は祖父母の会社の弁護士さんでした。正確にいうと「元」ですね。
    今は財産管理などでお世話になってます。
    500万払うのはよくないというご意見もありましたし、親友にもたかられてるよと言われたので少し考えます。
    少し冷静に考えられるようになりました。
    ありがとうございます。
    姪から連絡があり、何か話をしたいことがあるとのことです。
    しかし一人だけで会うのは怖いので保留にしています。

    ユーザーID:4995772398

  • ご質問に対する答え

    なぜ50万払ったのか?のご質問ですが
    姪が相場だといったので、それくらいが普通かなと思いました。
    親友に払いすぎだと後から言われました。
    これについては時間を拘束したので、返してくれなどとは思っていません。

    ただ弟が死ぬ前にもっと早く出会えてたら姉弟として仲良くできていたかもと言ったので・・・
    ぎくしゃくはしていたのですが、弟は優しい人でした。
    かなり後妻さんと父のしたことを気に病んでいたようなので、気にすることはないと言いましたが・・・
    出会ってから亡くなるまで年数が短すぎたので、ぎくしゃくしたのかなと。
    姪とはだから弟の分まで仲良くできたらなと思っていました。

    私が能天気で、いけすかないおばと思われているとは考えてもいなかったので余計なことだったと思い知りました。

    亡き母の悪口をいわれたことは許せないので、弁護士さんに姪から連絡があったことを相談してみます。
    母親の悪口を言われてもしょうがないというレスを下さった方、私は確かに能天気で短慮な面があるかもですが、亡くなった母の悪口は止めてください。
    お願いします。

    ユーザーID:0006739131

  • ひどいですね

    最初の文を読んだだけの時は、姪っ子がお金目当てでも仕方ない。
    って思っていました。
    その一言だけで縁を切るのも・・・って。

    だけど追加トピを読んで。

    一度きり病院に付き添っただけで御礼が50万円??
    どんな金持ちなの??

    そしてそれをはした金って??
    500万円寄越せですって??

    払う必要はありませんよ。

    まずそれを言ったセリフ。録音してませんよね?!
    もう一度姪からその言葉を出させるように誘導して録音することをおすすめします。
    そして弁護士事務所へGO!!

    それは脅迫です。貴方から金額とかは言ってはいけませんよ
    あちらから金額を言わせるのです

    同じお金を払うなら弁護士に払いましょう。
    弁護士に相談してください。
    恐怖を感じたなら接近禁止命令もとれないか相談してみては?!

    姪とはもう連絡を取らず、おだやかな老後をすごせるようお祈りしています

    ユーザーID:5133250428

  • 危険だと思う

    姪がしつこく「500万払え」と言ったら、弁護士が恐喝で処理してくれそう。

    500万あげても、その姪ならおかわり要求してきそうだし、最終的には「全部よこせ」で事件にならないか心配です。
    500万あげたほうが、長引くし危険だと思います。
    だってさ、昨今のニュース見てたら、本当に気を付けた方が良いと思いますよ?

    友達もかなりおかしい人ですね。
    友達じゃなくてフレネミー?
    離れたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2615970337

  • それは脅迫罪です

    お金は支払ってはいけません。
    ご自身のプライドにかけて
    自身の譲り受けた財産は守って下さい。
    10万円程度の謝礼を弁護士経由で
    渡し、これ以上金銭を要求するなら
    警察に相談すると伝えましょう。

    ユーザーID:9897501909

  • 棚ボタの500万円の実績を作ってはいけない

    お金を渡す事は絶対にしてはいけませんよ。
    今までお礼をしていれば当然の事。

    もしも渡してしまったら。

    [暴言はいてゴネたら500万円ゲットした]な実績作りに他ならないです

    それにより姪の心に更なる欲が発生するのですよ

    ユーザーID:9802623009

  • トピ主様が悪いとは思いません。

    トピ主様が責められることはないと思います。
    おばのお世話しますよ。 特に身内が少なければ余計お世話したくなると思います。姪御さんの言動の方が私は少数派だと思います。
    トピ主様が お母さまのことを言われ腹を立てることも普通だと思います。そして二人だけの身内で頼ったり頼られたりしたいと思う気持ちも至極普通だと思います。
     バカでも気が短いとか、そういったこは無いと思います。 母親の悪口を言われて、それくらいの事で気が短いをおしゃったご友人の方が私は冷たく、疑ってしまいます。
     姪御さんとは精神的にも物質的にも遠く遠く離れてすごされることが良いのではと思います。 
      上手く姪御さんと離れて、まだまだこれからいろいろ楽しくお過ごしになられることを願っております。

    ユーザーID:1723871481

  • 返り討ちにしてやれば?

    ここまでこじれたんだから、いっそのこと
    「500万払ってやるから、母の悪口言った分の精神的苦痛を受けた慰謝料として
    1000万よこせ。そこからあんたに支払う500万相殺してやるから」って言ってやれば?
    私ならそう言います。
    何なら今後一切連絡しないと絶縁状くらい叩きつけてやります。

    お友達も相当おかしいですね。

    付き添い1回で50万なら十二分すぎますよ。
    手切れ金に500万も払う必要ありません。
    他の方もおっしゃる通り、一度払ったら何だのかんだの理由を付けて無心に来ますよ。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:3262574336

  • 払いません

    払いません。
    約束してないですから。

    貴女のようなお人好しが搾取される典型例です。
    一度払えばスッキリする?
    500万ぽんと払えば、まだ搾り取れると思うでしょうね。

    しつこくしたら500万出てきた、じゃあまたしつこくしたら500万出てくるかも、そこまでじゃなくても何万か出してくるかもと思うのです。

    その思考が、真面目に働くより、人から奪うという思考になる人たちの考え方。
    理屈で勝負してもしょうがない。

    ユーザーID:5316584766

  • 暴言の慰謝料?

    払う必要ありません。
    必要があるというなら訴えを起こしてくださいと言いましょう。

    言いなりに大金を出せば味をしめますよ。
    縁を切りたくても切れなくなる。

    ユーザーID:5084006911

  • 姪には遺留分はないのです

    たった一回の頼み事で50万もらって味をしめたんですね
    あなたはすでに遺言を書いてしまった
    姪には遺留分はありませんから、もうなりふり構わずですよね
    渡してしまった場合その500万で済むわけありません
    一生つきまとわれますね

    ユーザーID:3333902421

  • 絶対払ってはダメです

    何人もの方が言っておられますが、お金は1円たりとも絶対渡すべきではありません。
    ごね得で大金を楽に手に入れることなど、決して許してはいけません。これはあなただけでなく、姪のためでもあります。

    「手切れ金で払ったら?」「少しだけあげたら?」の意見もありますが、そんなの所詮無責任な他人事だからです。
    もちろんあなたの友だちもですよ。
    もしかすると、お金に余裕のあるあなたを妬んでそんなことを言ってるのかな。残念なことですが。

    あなたはすでに十分すぎるお金を渡しました。
    むしろ、してもらったことや回数に対して、これまで払った額は多すぎます。
    (だから姪は味をしめて「もっと取れる」と思ったんでしょうね。)

    もう一度言います。これ以上は絶対ダメです。
    優しいことを言ってきても泣き落としで来ても、相手にしてはいけません。
    対応は弁護士に任せて、すべて拒絶しましょう。

    ユーザーID:1512862027

  • 慰謝料にしても手切れ金にしても弁護士さんに相談してね

    いおさん、大変でしたね。

    ぶっとんだ姪御さんですね。
    40歳なのに常識もないというか。。。
    親の育て方がわかるというものです。

    それでも血縁があると優しいいおさんではありますが
    この先のいおさんの人生に、これ以上余計な揉め事を残さないためにも
    慰謝料だとしても手切れ金込みだとしても
    必ず弁護士さんに相談してからお支払いしてください。
    一筆書いてもらう必要もあるでしょうから。

    これからのいおさんとお友達との楽しい人生の中に
    そんな姪御さんは血縁であっても要らないのです。

    いおさんの人生はいおさんが主役。
    赤の他人だったり、一瞬の我慢だったら日常の中でもちろんありますが、
    お金が関わったり、これからの人生に少しでも影響をしてしまうならば
    眉間にしわを寄せるような気持ちになる出来事を受け入れる必要はありません。

    弁護士さんに相談してビシッと縁切りをしてください。

    ユーザーID:4644564805

  • びた一文、やらなくて結構です

    そういう関係にまで遺留分あったでしょうか…
    しっかり公正少々の遺言状残して
    姪にはびた一文残さずとも結構でしょう。
    とにかく難癖つけてむしりとろうという気、満々ですから。

    貴女にエールを!

    ユーザーID:4917882224

  • 払えば とか そんな事で という友人

    彼女はおそらくトピ主さんに金銭面で嫉妬してると思いますよ


    妬んでる人は正義感ぶって自分の妬みの対象を 失なわせる アドバイスをします

    「妬んでる」とは決して言いません

     影で妬んでいる相手には相談してはいけません

    すごく解かりにくいですが

    ユーザーID:6956414667

  • 500万も払う必要なし

    手切れ金なら、50万でいいのではないでしょうか。

    500万なんて!そんなお金があるなら姪御さんとの裁判費用にするほうがお母様のためになるのではないでしょうか。

    一度つきそってもらっただけでしょう?
    逆に、連帯保証人になったのでしょう?

    あなたはあなたのことだけを考えましょうよ。

    ユーザーID:5324883702

  • 毅然とした態度を

    お金は払わなくて良いです。恩情なんか微塵もいりません。50万も払ってるし。
    優柔不断な態度を取ってると、そういう人はこの先もたかってきますよ。

    仲良くとか、手術を前にして魔が差したのかもしれません。
    早々に本性を現したのは不幸中の幸いです。
    お母様の為にも毅然とした態度を取ってください。

    お母様のことは本当にお気の毒でしたが、この先まだまだ長いです。楽しみましょう。
    それが何よりの母親孝行です。

    ユーザーID:8375257105

  • あまり落ち込まないで

    最初に仲良くしなくちゃと思った気持ちや、その後の姪の態度や反応を知り、やはりお付き合いはできないという結果に辿り着いた気持ち等全て、トピ主さんでなくとも、きっと誰にでも起こったと思います。
    あまり自分が馬鹿だったとか落ち込まないでください。

    姪が要求する500万円はそのまま素直に支払ったら、今後また更に要求してくると思います。脅せば出す、と脳内インプットされると思うんです。今500万を出したら良いカモが出来たと思われ、一生集られると思います。ですから弁護士さんと相談して、必要以上の事はしない方がいいと思います。

    ちなみにトピ主さんがいけすかない理由は、同じ独身ながら経済力があるからでしょう。薬剤師さんなら収入も良く、親からの遺産も有りで、悠々自適な老後を送れそうな姿を見て、自分には無いものを持つ独身女性として単に嫉妬してるのでは。

    そしてお友達に何を言われようとも、自分の気持ちや考えを優先にしましょう。
    姪を許すべきと言ってる人は、姪を許したら今後もお金をあげて付き合うべきと言ってるのでしょうか?
    これは貴方を気が短いとと言うのと同じ人物ですか?どちらも友達としては非常におかしな意見ですよ。
    「心無い人物に集られ脅されてる貴方が折れて、あちらさんの思い通りにしてあげるべきです」というのと同じですから、友達ならばこのような考えには及ばないと思います。

    トピ主さんは経済的にも心にも自信や余裕があるから人を受け入れる優しさや度胸があるのでしょうね。だから血縁だからと言う理由だけで父親の浮気相手との家庭と付き合うべく努力したが、結果、貴方の付き合うレベルの人達ではなかったというだけのこと。
    残念な結果になりましたが、あまり気を落とさずに、金蔓になる意思はないとはっきり表明して頑張ってください。

    ユーザーID:2434924944

  • トピ主さんが世間知らずなだけ

    顧問弁護士がいるような資産家の家に生まれ、両親とは早くに別れ、薬学部を出てお金の苦労も知らずに生きてきたトピ主さんには全くわからない世界があるのですよ。

    姪御さんは弟さんが20歳前後の時の子供でしょ。弟さんは多分高卒か高校中退で、低い賃金で働き家族でカツカツで生きてたんでしょう。
    親戚なのに、あっちは数十億(?)の資産家、自分は庶民以下となったら「お金、お金」になるの、当たり前でしょう。

    「衣食足りて礼節を知る」って言うじゃないですか。
    無償で人に親切にしよう、なんて思えないような暮らし方だったんでしょうね。

    お友達や、このトピで「払ってあげれば」って言ってる人たちは、そのあたりを考えて言ってるんだと思います。
    もちろん払う義務なんてないですよ。それはわかってるんですよ。

    ただ、金銭的にはのほほんと暮らしてきたトピ主さんにはそういう想像力はないだろうから、ちょっとくらいは施してあげても良いんじゃない、と姪御さんのことを考慮してるだけなんじゃないかと。

    トピ主さんにとっては父の浮気相手の子供な訳で、本来は憎むべき相手とも言えるので、嫌なら払わなきゃいいだけです。

    まあ、世の中にはお金のことで苦労して、卑しくなってしまう人もいるってことです。

    ユーザーID:4544725279

  • 通りすがり 2018年10月20日 9:47さんに同意

    あなたのお母様が離婚なさった時の条件を、もう一度深く理解して見ると良いのでは?
    離婚時点で、お母様は幼いあなた共々お父様を他人とした。(あなたに血縁はあったとしても)
    金輪際関わり合いを持ちたく無い人に設定したのではないでしょうか?
    お母様を大切にお思いになるのでしたら、姪御さんはuntouchableな案件です。

    ユーザーID:9891931119

  • その1

    姪の祖母に冷たかったトピ主さん。
    姪の父とぎくしゃくしていたトピ主さん。
    姪ともしっくりはいっていなかったトピ主さん。
    トピ主さんと姪の家系の人物たちとの関係を一つずつ考えたら、
    誰ともうまくいっていなかったわけです。

    トピ主さんが姪の祖母に冷たかったことを非難するつもりはありません。
    姪に遺産を渡さないことも非難するつもりはありません。
    過去の経緯から、トピ主さんがそんな気持ちになるのは
    人の気持ちとしてしごく当然だと思います。

    今回の騒動を引き起こした本当の原因は、
    トピ主さんが過去の経緯で姪の祖母とそれに連なる人々を本当は心の中で憎んでいたことと
    根底に憎しみを持ちながら、自分の気持ちに嘘をついて
    姪の祖母の家系の人々に笑顔で対応しようとしたことではないでしょうか。

    そういう嘘というのは相手に伝わります。
    そしてそれは相手をとても傷つけます。

    もしトピ主さんが姪さんと本当に心を通わせたかったのであれば、
    まず最初にトピ主さんの憎しみと苦しみを腹を割って相手に伝え、
    その上で嘘のない関係を築かなくてはいけなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1635200095

  • その2

    500万円払えとは、さすがに法外だと思います。

    変形のオレオレ詐欺や母さん助けて詐欺のような感じがしました。

    ご友人という方は、本当に信頼できる身元の確かな方ですか?
    姪という方は、本当に姪ですか?

    その人たちとは、トピ主さんの実父が亡くなってから初めて会ったんですよね?
    それだと姪の祖母と義弟と姪が当初から別人だった可能性があるのでは?
    詐欺グループは、本当の義弟たちの代理人としてトピ主さんと交渉しただけで、
    トピ主さんには本人であるかのように10年前から振舞っていたとかじゃないですよね?

    あと、姪たちが本物だったとしても、
    500万円のところから、すべて電話応対とかじゃないですよね?
    そこから途中で詐欺グループにすげ変わっていませんか?
    姪と称する女性から電話で罵詈雑言を浴びせられたとかじゃないですよね?

    とにかく、500万円もの額を要求してきた女性は、本当に姪ですか?
    たとえ仮にトピ主さんがいけすかない女性だったとしても、500万円の請求はありえないですし、
    払うことをすすめる友人もおかしいです。
    グループでの詐欺と考えるとしっくりきます。

    ユーザーID:1635200095

  • 何をここに求めいているのか?

    いろいろトピ主さんの書き込みを読んでいて
    姪を突っぱねるけど私は正しいよね!!!
    って、言いたいだけのような気がします。
    自分の正当化と責任の分散のために、ここに書き込んだのかなって感じます。

    そもそも好意のある人間同士で信頼関係を築き終わっている友人と
    10年前に存在を知って、それから年に数回しか合わない父の浮気相手の娘とを同列にするには無理がある。
    「遠くの親戚より近くの他人」って言葉があるぐらいですから。

    >お金がないおばなら見捨てる姪が普通
    というのは、自分に対して信頼関係がなく好意も持っていない姪の話ですよ。

    そもそも貴方が
    >父の浮気相手で、母の元親友、母の早死にの原因。
    >ここまでそろった相手に優しくできる仏様がいたらだれか聞いてみたいです。
    と、思っているんだから尚更でしょう。

    友人は自分の生活に余裕があるから甘いことを言うんでしょ。
    姪は生活に余裕がないのかもしれない。
    だからこそ必死なのかもしれませんね。
    ある意味、たかが半日で50万も渡したことが姪を狂わせたのかもしれませんね。
    半日で50万なら、500万なら簡単だろうと感じるのは当然の流れかと。
    アホな計算をしたら、たかが5日分です。

    貴方の財産に関しては、貴方のものなんだから好きにしたらいい。
    そこに正当性なんて必要ないでしょ。

    ユーザーID:3275164045

  • そんな可愛くない姪には何も渡さない

    世間は冷たいですね。私もいろいろなレスを読んで、おばの病院の付き添いなんてお金目当て以外でするわけがない、と言う意見が非常に多いのに驚き、かつ、悲しくなりました。

    きっとどこでもそうなのでしょうが、日本人は本音と建前が違いすぎて恐ろしいです。私は海外在住で、かなり資産がありますが、優しいことを言ってくる日本人女性には気をつけようと思いました。

    私にも可愛くない従妹がいまして、子供の頃から嫌いだったのですが(自己中心で外見だけ着飾ることを好む女の子でした)、私が海外で成功していると聞いてこちらに来たい、と言ってきました。大人になって性格が変わったのかと思いきや、「利用できるものは利用しないと」と言っていたと聞き、連絡は全く無視することにしました。定職にもつかず、結婚もしていないので不安になったのでしょう。自業自得です。

    トピ主さんも、何を言われても無視、です。

    ユーザーID:5769112097

  • 渡す必要なし

    トピ主さん、姪のことなどほっときなさいませ

    正社員で働いている独り立ちした人間が
    援助してほしいって恥ずかしいです

    何かのっぴきならない事情があっての事じゃない様子だもの
    お金を渡す必要なし
    その都度経費は支払ってお礼もしたのなら
    それ以上は渡したらダメです

    渡したら、きっと何回もむしり取りにきます
    500万なんてありえない金額です

    絶対渡さない一択です

    姪が何を言おうと関係なし
    友達がなんと言おうと関係なし
    がんばって
     

    ユーザーID:1814461810

  • 弁護士通して解決したその後の話。

    すみません。ことば足らずで
    どなたかを誤解させちゃったようです。

    仮に、弁護士を通して解決。念書も書かした。
    その後の話です。
    少しでもらえると何十年後でも相手はお金をむしろうと
    するのです。
    また弁護士をたてる→わけのわからん責め方を相手がしてくる。
    →トピ主さんはめんどくさくなって折れる。

    経験したことです。
    ですから毅然として500万は払わないと弁護士と一体になって
    いわないとだめなんです。

    ここが民事の弱いところ。いくら裁判所命令でも
    従わない人はいるのです。

    今から親戚を自分も強くたちきらないとだめ
    と言いたかった・・。

    ユーザーID:9811572900

  • よく引き受けたなあ

    うーん。。自分の親に実は腹違いの姉がいて、付き添いなどを頼んできた、姪子さんよくひきうけましたね。私なら本当かなとかいきなりおば面されてもって思ってしまう。自分の母はこうだった、相手の女はこうだったてのはその姪子さんにはあまり関係ないような。私なら怖くて引き受けなかったので、姪子さん偉いなあと思いました

    ユーザーID:2533262538

  • 自分の思うようにしたらいい

    なんで友達の一人が適当にコメントしたのをいつまでも愚痴ってるんですか?
    自分の好きにしたらいいじゃん。その方が草葉の陰でお母さんも喜びますよ。

    ユーザーID:1548607174

  • 友達はお金持ちのあなたにひがんで意地悪を言っている

    500万払ってやれなんて言う友達はおかしいです。
    常識的な感覚としては、その姪御さんは卑しいうえに心が醜すぎるし、お金を払う必要はありません。
    そのお友達には「みんなに聞いたけど、姪とあなたはおかしいと言っていたわよ」と言ってやってもよいのでは。

    ユーザーID:0236918769

  • ひとがいいにもほどがある

    今まで、経費以外にお礼までも、その都度、支払っていたのに、足りないので、
    500万払えって・・・開いた口が塞がりません。
    本来なら、主様は、もっと大事にされていい人です。
    お金を持っているんでしょ。

    なんで、そんな小憎たらしい姪に恵んで上げるんですか?
    お小遣いの無心にしては、悪どいですよ。
    施設に入る保証人など、すべて姪なしでできるんですよね。
    縁を切るのに500万って、意味が分かりません。
    これからも何かしらお世話になるかもしれないから、500万なら分かりますけどね・・・

    無視して、楽しい老後生活に備えた方がいいです。
    身内でもお金が絡むと正しい方向へ行かない場合が多いと思いませんか・・・
    たった2人だけの身内、できるだけ仲良しくしたいって気持ちは、痛いほどよく分かりますが、その姪と関わっている方が、身の破滅に向かっていくようで、
    お勧めできません。

    自分のために使い切れないほどの遺産だとしても、
    私が亡くなってからのお楽しみってことで、無視が一番いいと思います。
    姪がいなくても、ちゃんと生活できるんですよね。
    何も悩むことはありません。

    ユーザーID:6021023725

  • トピ主がズレてる

    10年前に知った異母弟(しかも仲は良くない)の娘、、、ここと付き合おうとするのが正気の沙汰ではないです。
    病院に付き添いを頼んだのもかなーーーーりズレてると思いますよ。

    うまくいかないところと無理やり関係性をもったので、
    そのままうまくいってないだけだと思いますが。。

    最初にそんな縁遠くて仲がいいわけでもない人に物を頼んだりしたことが間違いです。

    今回のことは反省して、そのまま(お金は渡さないで)フェードアウトしましょう。
    本当に反省しましょう。

    ユーザーID:1217770836

  • 復讐に生きる?

    >そういう意見の人は親戚同士の仲が悪く不仲で争いばかりの大人達しか見て来なかったから。

    またそんな決めつけをする。
    金や情も含めて親戚とうまくやっているという想像力も働かないのでしょうか?

    別に姪に500万円払えとか姪が正しいとかいうのではなく、長年友好を温めた友人と、突然現れたおばと比べても仕方ないということですよ。
    子どものころからかわいがってくれたおばなら無償で面倒見れても、突然現れて親戚だからと妙に近づいてきて、父親(弟さん)とも折り合いが合わず、自分(姪)ともしっくりいっていない人が無償で面倒見てくれると思っている方がおかしいと言っているのですよ。

    姪の電話を盗み聞きした時点で連絡とらなければ良かっただけです。
    姪御さんも自分からトピ主に「金のため」と言うわけないですから問い詰めたのでしょ。
    その結果醜い罵り合いとなり、聞かなくてもいい母親の悪口まで聞く羽目になってしまった。
    自業自得ですよ。

    勝手に近づいて親戚の立場を利用し、金目当てだと盗み聞きして相手を追い込み勝手に怒って勝手に相手を排除する。
    一人相撲というのはこういうことを言うのです。

    弁護士に頼んで縁切れという浅はかなことを言う人もいますが、姪との縁は切れませんよ。
    接見禁止にするにもこの程度では動かないでしょう。
    自分から離れるしかないです。

    また、姪に遺留分はないから遺言で渡すなと言う人も居ますが、それ自体は間違っていませんが、代襲相続人ではあるのでトピ主が死んだら連絡が行きます。
    そこでもう自分に遺産は入らないという遺言に立ち会わされるわけです。
    復讐になると言えばその通りですが、結局姪に迷惑だけかけることになります。
    それで満足ですか?
    トピ主の人生は復讐のためにあるのですか?

    >気楽に老後を送りたいと思っていましたが

    そのためには敵を作らないことです。
    自業自得です。

    ユーザーID:9740850767

  • 冷たい人が多い。

    トピ主さん、一部の心ない人の書き込みに惑わされちゃダメですよ。

    私はトピ主さんの姪より少し若いくらいです。
    叔父叔母のためにそれくらい無償でできますよ。
    金銭的な負担を強いられているわけでもなく、24時間の介護を頼まれたわけではない。
    それなのに遺産をもらわないと手伝ってあげない!なんて心の貧しい方もいるのですね。
    そのことにびっくりです。

    そんな人はいつか困ったときの野垂れ死んでしまえばいい!って思いますよ。
    本当に心からそう思います。
    まぁ、こちらが願わなくてもそのような人は誰からも助けてもらえず、さみしい老後を送ることになると思いますけどね。

    トピ主さんはここの意地悪な一部の人の意見、そして的外れなことを言ってくるお友達に振り回されることなく、穏やかに過ごしてください。
    その姪に遺産なんて残す必要はありませんよ。
    そういう心の貧しい人間の思うようにする必要もありません。
    その人が困ろうとどなろうと自業自得です。
    心が貧しい人間だからこそ困っても誰も助けてくれないのです。
    放っておきましょうよ。
    弁護士さんに一任して、一切の金銭がその人に渡らないようにしましょう。
    情にほだされずに心を強く持ってその強欲な姪と戦ってください。
    応援しています。

    お体お大事に・・・。

    ユーザーID:6129429974

  • 素直に言うと

    正直に、素直に、申し上げると
    500万くらい頂かなきゃ
    病院の付添やら、保証人やら
    面倒な事はしたくありませんよ

    平日、休みを取るのもいやだし
    土日の休みを使うのもいや


    お礼は、とーーーってもはずんでもらわなきゃ
    伯母さんの世話など
    迷惑でしかないのですよ


    必要経費と少しのお礼でも
    やってあげなきゃ!って思えるのは
    親くらいかな・・・


    兄弟でも
    結婚してン十年も経てば
    他人の感覚です

    ちょっとのお礼なら
    他人に頼んでと思ってしまう

    伯父さん伯母さんなら
    お礼とかいらないから
    他人に頼んでと思う

    それでも頼んできたら
    こっちがとっても得になる事がない限り
    迷惑

    だったら、頼まないわ!って言われる方がいい


    お金いらないから
    アテにしないでって思う


    主の場合は、もう頼んじゃって
    今までもそれなりに世話になったなら
    必要経費とちょっとのお礼で
    姪を使った自分を恥じてください

    ユーザーID:7673599250

  • 姪とはもう連絡をとるべきではないでしょうね

    能天気で短慮というよりも人や世間を知らなさすぎだと思います、わがままです。

    未だにレスする人にまで亡くなったお母様の悪口は辞めて下さいなんてトピ主さんもう60過ぎてるんですよね、
    トピ主さんの大切なお母様にしたって第三者から見れば客観的な意見が出るのは当たり前でしょう、私たちにとっては何の関係もないんですよ。

    アドバイス求めておいて気に入らない意見は言うなですか、ご都合主義ですよ。

    そんなに亡くなったお母様が大切なら姪も含め腹違いの一家となんで付き合うんですか?
    絶対に付き合わないですよ、向こうから言い寄られても疎遠したがるのが本当です。
    結局、身内はいた方がいいし寂しいから弟や姪ともつながらろうとしてるのではないですか、でも亡くなったお母様の悪口は許せないと矛盾してますよ。

    後妻さんともぎくしゃく、弟さんともぎくしゃく、そして姪ともぎくしゃく、これが現実です。

    >ただ弟が死ぬ前にもっと早く出会えてたら姉弟として仲良くできていたかもと言ったので・・

    それははっきり言って早く会ってても無理です、早く会ってたらその分早くぎくしゃくしただけですよ。
    寂しいから遠い身内でも構って欲しいのでしょうけどそもそも付き合うべき関係ではないんですよ。

    姪の悪口を沢山言ってもらってすっきりしたでしょう。
    お金渡す必要も連絡とる必要さえありません、疎遠です、弁護士に姪に遺産が渡らないよう手続きするまでです(勿論姪に言う必要はありません)

    ユーザーID:9425104049

  • 母違弟とその娘的な人々を知る者より雑感

    500万円で済むならあげれば?と仰るご意見には賛成しかねます。
    なぜならば、貧困で生きてきた人々は「足るを知る」事無です。
    湯水のように浪費して延々と打出の小槌扱いで集られる事は明白。
    資産家であっても骨の髄までしゃぶりつくされるなど簡単。

    貧困で生きる人々の中には極稀に「清貧」の方もおられますが
    このトピの母違弟とその娘は、違うように読み取れます。

    いい人ぶって温情に流されることなく、弁護士に従うのみです。

    ユーザーID:6752954532

  • 離れましょう

    あなたの境遇には同情しますが、
    仲良くなんてできるわけないです。

    あなたが「それを言うか!」とおっしゃったように、
    腹に溜めたものがあることくらい姪も人間なのだからわかると思います
    どう足掻いても不倫相手の娘である姪は部が悪いのですから、
    そんな相手とうまくやろう、なんて考えはおこがましいです。

    悪人は悪人として全うさせた方が良いのではないですか。
    うまくやろうとする方が、善人の押し付けのように感じたのではないでしょうか。
    母の悪口を言うなという気持ちはわかりますが、
    不倫相手に育てられたのですから、あることないこと吹き込まれているでしょう。
    そういう相手なのですから、関わりを持ってはいけません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4078828122

  • 危ない危ない!

    姪から話したいと連絡が!?
    お金の話に決まってます。
    泣き落としで請求してくると予想します。

    だめですよ!連絡したら。
    今後は姪とは弁護士さんを通して話すようにしましょう。

    自分の意思をシッカリもってくださいね。

    ユーザーID:6969031963

  • 会ってもダメです

    2度目のレスです。
    500万円のこと,まだ渡して無くて良かったです。
    姪御さんから連絡があったとのこと,会ってもダメですよ。
    もう無視したほうがいいです。
    いおさんのおばあさまはその姪に遺産がいくなんて
    絶対にイヤだと思うんです。
    私だったら,娘をそんな目に遭わせた人間の
    血縁に自分の財産がいくなんて本当にイヤです。
    だから,頑張って下さい。

    ユーザーID:4928781959

  • そりゃあすごい

    姪御さんもビックリしたんじゃないの?
    ホントに50万円出してきたよ!って。
    トピ主さんには「その位なのねー」ってポンと出せる金額でも庶民には大金です。
    トピ主さんはまったくそんな気はないんだろうけど
    札束で「ほら、これでよかろう?文句あるか?」って顔はたいてるのと同じですよ。
    そりゃあ「いけすかないオバサン」位思われますって。
    500万円くれてやれってお友達は普段のトピ主さんの振る舞いを見て
    「あなたなら500万円位屁でもないでしょ?」って半ば嫌味と妬みの気持ちで言ってるのでは?と思いました。
    優しくもできないむしろ恨み満載の親戚になんでコンタクトを取ったのか。
    結局上から目線で、負い目のある立場のあなた達にお金持ちの私がつきあって「あげてる」感覚だったんだろうな、と。
    だからぎくしゃくしてる自覚があるのに悪口ひとつ耳にしだけでこれでもか!!って勢いで牙を剥く。
    負い目のある立場の人間がこの私になにを!って思ったんだよね。
    確かにトピ主さんはなーーーんにも悪くないよ。
    でも自分で稼いだわけでもないお金で悠々と暮らして
    500万を「縁をきれるなら渡そうかしら」なんて相談する人は
    それだけで庶民はげんなりした気持ちになりますよ。
    やっぱ親子だね。
    結局お父さんがお母さんに感じた事と同じ事してるんだよ。
    自覚なく人に札束を見せびらかすような事してる。
    「いけすかない」
    姪御さんにそういわれてまさか!って思うトピ主さんに驚きました。
    今までどんだけ狭い世界で生きてきたのでしょうか。
    あまりに世間知らずでビックリします。
    自分は清廉潔白で生きて来たって思ってるんだろうけど
    レス読む限りまあそんな事はないですよね。
    いけすかないって言われる要素沢山ですよ。

    ユーザーID:5860286069

  • あまりご自分を責めずに

    そこまで複雑な背景があるなら、簡単には上手くいくはずはないと思います。ましてや、今の世の中、姪などは日頃の交流いかんによっては近い身内とはいえない時代です。

    血族に夢を持ちすぎてしまっていたんですね。
    だから、主さんは傷ついてしまったのでしょう。

    もちろん、中には見返りを求めず伯母を世話する姪もいますよ。私は母の姉には幼い頃からお世話になってるので、お見舞いなど喜んで行きます。主さんの友人の娘さんも、そんな感覚なのでしょう。

    しかし、身内ではないから、どんなに親切にしても身元引受人とか、そういう役割は回ってこないし、ある意味気楽な親切が出来る立場なのです。私も、伯母の身元引受人となると、申し訳ないけど躊躇してしまうと思います(伯母には子供がいるので私に来ることはありませんが)。

    主さんと姪は関わりは無かったですし、情が湧くのを期待するのも難しい。まして会えてなかった異母弟の娘ですしね。正直、急に伯母さんが現れて仲良く、というのは無理なのは責められません。

    そうは言っても人様を悪し様に言うなど残念な姪ですけどね。そんなしょうもない姪に500万も払うならご自分のために取っておくべきです。

    世知辛いですが、今時は老後は身内よりお金が頼りになります。弁護士だって、報酬があるからやってくれるんです。
    もう、姪に会うのは止めましょう。

    ユーザーID:1676430067

  • それは

    姪にこれ以上お金を渡す必要ありません。その都度きちんとお礼も渡していたなら、もうその必要はありません。

    ただ、トピ主さんも反省するべき点があります。姪が悪いのはもちろんですが、トピ主さんも充分に図々しいと思います。病院の付き添いもですが、保証人を姪に頼むって普通は考えられません。実の子供であっても、親としてはどうしようか悩むものだからです。もちろん、どうしても必要なようなので、しかたなく頼みますけどね。そこは、反省すべきでしょうね。

    ユーザーID:0078875238

  • 姪に500万も、くれてやる必要はないけれど

    >そこでもう自分に遺産は入らないという遺言に立ち会わされるわけです。
    >復讐になると言えばその通りですが、結局姪に迷惑だけかけることになります。

    「迷惑だけかかる」…ですか。
    まあ、姪にとっては、呼び出されて、立会いに時間が潰れてしまい、面倒なことかもしれませんね。
    その日の日当分だけは残してやるのが良いかと思います。(日当分、プラス交通費。)

    自分に還ってきてしまうので、トピ主様は姪を呪うようなことはしないようにしてください。

    ユーザーID:1836847640

  • 500万払ったら、泥沼になります。絶対にやめましょう。

    トピ主さまの傷心も理解できますが、相手が悪かったですね。

    トピ主さまにとってあって当たり前のお金が、その貪欲な姪御さんにはのどから手が出るほど欲しいのです。

    トピさんにとってのたかが50万は、呼び水になってしまいました。

    ここで500万を渡したら、もっともっとと欲望を掻き立てることでしょう。

    相続人から外したことを伝えたのは、正解です。トピ主さまの遺産が手に入ると思っていたら、その貪欲な姪御さんは何をするかわかりませんから。

    そのような不用意な電話を聞けたのは、ラッキーでした。

    それがなければ、今でも姪御さんが相続人でしたから。

    これだけの事情が背景にあるにもかかわらず、500万円をあげればよいと言った友人は、あまり親身になってくれる方ではないです。もしかしたら、トピ主さまを妬んでいるのかもしれません。今後その方のアドバイスは、話半分できくくらいが良いかと。

    お母様の無念に引きずられ恨む必要はありませんが、とんでもない裏切りをしたお母様のもと親友の孫に、お母様の遺産をあげてはいけません。

    それこそ、親不孝です。

    複雑な関係の姪御さんは、もういないものとして暮らしましょう。後は弁護士さんに任せて縁を切る。シンプルにいきましょう。

    方替えがてら引っ越して、連絡を断つのも良いですね。無理して良い顔をしても良いことないです。

    それからトピ主さまは、お金関係で決断する時は、弁護士さんや親友さんに相談すると良いかもしれません。

    一般的には、法外な50万を要求された時点で、姪御さんの本性はわかるかと。

    トピ主さまは、まだお若いです。62歳の平均余命をご存知ですか?まだ29年近くあります。

    本当に親身になってくれる親友さんもいます。人を見る目を養って、どうぞ人生を楽しまれて下さい。

    応援しています。

    ユーザーID:7498975232

  • お礼がなくても動く姪はいますよ

    全く赤の他人に近い状態の叔母に頼まれたら驚くかもしれませんが、それなりに接点のあった叔母なら動きますよ。
    お礼はそりゃあったら嬉しいかもですが、なくてもいいし夕食やランチくらい奢ってもらえたら充分かなって感じです。

    厳しい意見もありますが、私の周囲は割と親戚のために動いてる人は多いので、姪御さんや一部のレストランの方達みたいに損得感情で動く人ばかりじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:0516303150

  • いじけモード全開ですね

    いい年していじけモード全開ですね

    私もトピ主と同世代
    姪の立場でもあり、トピ主の立場ですが
    今回のトピ主の件は自業自得だと思います
    辛口で申し訳ないのだけど


    そもそも、元々たいして交流のない
    しかも背景がドロドロの親族関係である姪に
    よく保証人にお願いしましたよね?
    これが、主の仰る通りの脳天気な行動です

    独身ならば、今回の時の様に
    いざという場合はどうするか
    準備されていなかったあなたに非があります
    病院から言われても、身内はいませんと通すべきでした。
    そしたら、病院のケースワーカーから
    それならばと、提案されていたことでしょう。
    病院も、わざわざあなたの戸籍謄本を取り寄せて、そこから親族を探すという権限などありません。そのくらい、わかりませんか?


    独身なら、親族に迷惑はかけないという自覚が
    足りなかったのです。


    >お金がないおばなら見捨てる姪が普通・・・・・・なんですね。勉強になりました。

    逆に伺いたいのですけど
    元々よい感情をもっていなかった親族関係で
    自分を可愛がってくれた歴史もないおばさんの世話を無償でしたがる人の方が珍しいですよ。


    >世間は冷たいというか、親戚は他人のはじまりなんですね。
    >他人のほうが優しいということが理解できたというか・・・。
    >友人の娘さんが病院に何回も見舞いにきてくれたり、親友が何度も病院に付き添ってくれたりしたのが普通じゃないのですね

    それは、あなたが過去努力されて築いた人間関係の結果ですよね?
    あなたは同じように姪っ子さんと時間をかけて良い人間関係を作りましたか?
    いい所だけもらおうとしたから、しっぺ返しをくらったんです。

    私も独身の叔母の老後で迷惑を掛けられた過去があるので、将来は姪に絶対迷惑をかけないために準備しています。

    ユーザーID:3631464266

  • 会っちゃダメ!

    22日 16:54の、トピ主表示のないレスを読みました。

    姪ごさんと二人きりで会っちゃダメですよ!
    会う時には大げさと思われるかもしれませんが、必ず弁護士さんに同席して貰いましょう。
    依頼料が多少かかったとしても、同席をお願いしてくださいね。

    ユーザーID:3127494992

  • 無償で当然

    ローンの連帯保証人になっていただいてる大恩人ですよ。
    厚かましくもたかが半日の拘束で50万寄こせなどと言える立場じゃないのに
    それでも飽き足らず、こんどは500万出せだと。

    にもかかわらず、トピ主が恥知らずだとまで言うレスがあって呆れますが気になさらず。
    日本の常識では、恩をあだで返す恥知らずとは、そういう人のことです。

    ユーザーID:5671921475

  • rioさん

    匿名とは言え、そんなこと言ってるご自身のこと、好きですか?

    トピ主に攻撃してストレス発散どころか、
    ご自身を傷つけ貶める結果になってますよ。

    もっとご自身のことを大事にして欲しいなぁ。

    ユーザーID:8872219955

  • 払ってあげたら?

    相続人が一人しかいないのなら、どうせ、いずれはその子のものです。
    今回のことで絶対に相続させたくないのなら500万くらいあげたらいいと思います。(あなたが500万くらいと思うならですが)
    その子が500万を受け取るかどうかで、手切れ金になります。500万を取るか後々の遺産を取るかです。
    500万円を受け取る以上は相続させないことです。
    相続させないためには弁護士や公証人を使って遺言を遺しておくことです。
    遺言はいつでも変更できます。
    相続させない場合、すべて国庫に入ることになります。(寄付することもできますが)
    個人的には薬剤師のあなたなら、恵まれない子に寄付されてはどうかと思いますが。
    お互いにどうかと思っているのに、これからも関係を続けていくことはお互いに苦痛でしかないのではありませんか。
    500万円は今までのお礼として感謝の気持ちでもって、きっぱりと関係を絶つ事もありなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5068861383

  • 払わない

    >年寄りに時間を割いてやって、半日だけでも無駄な時間を過ごし、はしたかね(50万ぽっち)でいけすかないおばの世話をしてあげる優しい姪?
    いえ姪が言ってました。

    なんかわかりにくいんですけど、半日のお手当て(?)として姪に50万払ったことがあるってことですか?
    経費とかお礼とか、いつもそんなに払っていたのですか?
    もしもそうなら、「十分払ったんだから、もう払わないよ」と突っぱねていいと思います。

    どうして一人のお友達の言うことをそんなに気にするのですか?
    弁護士が払わなくていいって言ってるんだから、弁護士の言うことをきけばいいじゃないですか。
    というか、500万円払えば?というそのお友達、ほんとうにお友達なのでしょうか。フレネミーだと思うんですけど。

    主様、八方美人ですか?誰にでも良く思われたいと、いちいち人の言うことにに振り回されていているような。
    しっかりなさってください。
    薬剤師としてまだ働いておられるのだし、これから長いんです。

    ユーザーID:5260626376

  • トピ主さん頑張って!

    親戚の付き添いや保証人が50万。しかもそれがはした金。さらに500万とは。

    恐ろしい思考の人がいるもんだ。

    因みに私の母は遠い親戚の付き添いと保証人を受けて3万いただき、そんなつもりじゃなかったのにどうしよう。と気にしてました。それが普通の感覚。

    いくら手伝いの対価とはいえ、それをはした金という感覚の人に親の悪口言われたらそりゃ腹がたつでしょう。私も同じ事されたらキレます。言っていい事と悪い事はあるし絶対に許してはいけない事もあります。

    それとお金があると意地悪目線の人出てきます。ここでのレスでもチラホラ。
    友人にもあんまり詳しく相談しない方がいいかもです。

    トピ主に対して意地悪なレスもあるけど、ちゃんとトピ主のレス読めば、トピ主は全然悪くないし500万渡さずに縁を切っていいと思う。 50万をはした金と言ってしまう人はこれからも意味のわからない無心をしてくると思います。

    ユーザーID:6230712576

  • お母様のご遺志を尊重して下さい。

    お母様と祖父母様は、きっと、トピ主さんが父親一族に関わると、金、金、金と、むしりとられて、心が傷つけられることを分かっていたんだと思う。
    だからこそ、離婚の際に、慰謝料なし。養育費なしの代わりに絶縁で。という道を選んだのでは?

    むしろ、今のトピ主さんと同じ目をお母様も味わったのかもしれない。
    お父様が言っていたんでしょ?金目当てでお母様と結婚したって。
    ご実家が裕福だったお母様も、浮気だけでなくて金銭的な部分でも、お父様から苦しめられてきたのかもしれない。

    自分と同じ目に娘が。あるいは孫が合わないように。って、今までトピ主さんは、「父親側の人間と関わらせない」という事で、お母様やお祖母様から守られてきたんですよ。ずっと。

    けど、もうこれからは、トピ主さんご自身が自分を守らなければならない。
    自分を守れるのは、自分だけ。
    もしも今、500万円を出してしまったら、きっと天国のお母様は泣かれるでしょう。

    お友達も、ここでトピ主さんを叩きまくっている人の話も聞かなくていい。
    そんな意見は、所詮他人事だから言えるだけなんだから放っておいて、なによりも、
    「どんな事があろうとも、父親側親族ににトピ主さんを関わせない。」
    という、お母様がまだ幼かったトピ主さんに託した、唯一のご遺志を尊重してください。

    そして同時に、母様のご遺志や、お祖母様があえてトピ主さんに関わらせなかった人間達に、自分から関わってしまった事。を、反省してください。

    今からでもせめて、今後のことは弁護士に全てを任せて、一切トピ主さんは関わらない。

    もしもトピ主さんがお母様の事を大切に思っていらっしゃり、ご遺志を尊重したいのであれば、これが、あなたに出来る唯一の事だと思います。

    ユーザーID:0213084268

  • お歳を召したお嬢様へ

    お母様の事といい、酷い言われようですね。

    でもね、トピ主さんと姪御さん、状況が似ているんですよ。

    - それなりの年齢でひとり。
    - 親・兄弟・子供もいない。

    でも、決定的な違いは経済面。

    トピ主さんは国家資格を持ち、当分働いていけますよね。 そして、生涯困らないだけの資産を親から引き継いでいる。 (=自分で稼いだ資産ではない)

    しかし姪御さんは、今は正社員で働いていても、高給取りではなさそうですし、将来も不安ですよね。 そんな中、身近に親からの遺産で暮らしていけ、且、現在も国家資格で稼いでいられる、そんな人が居たら惨めになるのは想像できませんでしたか? 

    もちろん、親の遺産だけで生活している人なんて、沢山いるでしょう。 でもそれが、”隣町の〇〇さん”程度だったらよかったのに、身近で、その人からすり寄ってきたんですよ。

    その心情を推し量る事はできませんか。

    ユーザーID:0500045602

  • 亡きお母さまを悪く言われない為にも

    何事も慎重にしましょう。

    お話しを伺うと、病院の保証人の事にせよ、恐喝まがいの大金要求に応じた後々の事にせよ、用意と用心が無さ過ぎます。
    薬剤師として働いているうちに「信頼できる保証人に心当たりが無い人の為の制度」のあれこれぐらい、病院の内情を知る同業の知人に相談するなりネットで調べるなりしておくべきでした。

    ここで多くの皆さまが指摘なさる通り、お金というのは人を狂わせます。

    亡きお母さま方の遺産があるのは心強いことですが、それを口外してしまっては却って危険になります。
    還暦を過ぎたトピ主さんのご友人の人生も色々で、トピ主さんの「不労所得」の一部でも喉から手が出るほど欲しいご事情の人がいてもおかしくないのです。
    「それぐらい払えば?」と言ったお友達と断定するわけではないですが、係累に乏しいトピ主さんの場合、病院に来た姪ごさんを待ち受けて、色々焚き付ける人が出てきても不思議ではない情況です。元々「無邪気な金持ち」は邪悪な人を吸い寄せ易いか、人の悪心を目覚めさせ易いのです。

    幸い、弁護士費用を惜しまずにいられるようですから、家事問題に詳しい、弁護士二人体制を嫌がらない弁護士を見つけておきましょう。

    ある意味、今が人生の正念場です。
    財産を遺して下さったお母さまの供養の為にも、しっかり対処して下さい。

    ユーザーID:2220348551

  • そういうことかな?

    ところどころ、誰のことを書いているのか?読み取りにくい表記もありますが、
    トピ主の弟さんは両親のしたことを気に病んでいたようですよ。
    姪にしてみればトピ主の存在自体が、何も悪くない父親を責めていた。
    そう見えていたとしたら、タダでは仲良くしたくないでしょうね。

    まあ、姪のことはどうでもいいですが、
    亡くなった母違弟の悪口は止めてください。
    お願いします。
    赤の他人的な者よりの雑感です。

    ユーザーID:9096357288

  • 疎遠にしたくてふっかけたんじゃない?

    私も姪御さんと同じ40代。
    自分のことや家族のことで色々と忙しいのに、見ず知らずののおばさんが出て来たら、やってらんない。付き合ってあげただけでも、優しい人だと思う。私なら最初っから御断りです。
    姪御さんはみなさんが言うような強欲な人じゃないと思う。
    そもそも50万でいいでしょ、という態度だから、500万要求したら貴女からの連絡が無くなるだろうと思っての発言じゃないのかしら?
    私も同じ立場ならそう言うかも…

    ユーザーID:2944413829

  • 支払わない

    >交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。

    だったら、それで充分です。

    弁護士さんから、支払いの必要は無い
    これ以上の要求は恐喝だから
    警察に言いますと、代理で言って貰いましょう。

    お金目当ての母違いの姪とは
    きっぱり縁を切りましょう。

    今後は直接のやりとりはせず
    すべて弁護士を通しましょう。

    ユーザーID:9272252758

  • 冷たくて結構!

    どうせ叔母が死んだら私のものになる‥‥。
    こんな事を言われたらゾッとします。
    付き添いも相場が50万とかふっかけられましたね‥。

    尚且つ心ない事言われて悔しいですが、今回の件は金銭面や今後付き合うべき人の良い勉強になったと思えば良いのでは。

    せっかく遺産は渡さない事を伝えて終わったのだから、お金など渡す意味がないです。

    ユーザーID:8375257105

  • ただ一人の身内の特殊事情

    トピ主と姪御さんの特殊な関係性を考慮しないで金銭面だけでモノを言う人が多いのには驚きます。
    今となってはただ一人の身内だということ(探せばいるかも知れないが一番血は濃い)は非常に重要な意味があるのです。
    つまりトピ主が無くなった時の遺体の引き取りは姪御さんだと言うことです。
    弁護士であってもターミナルケアを頼んだ施設であっても立ち入ることが出来ないのです。
    親族の遺体の引き取りは権利であり義務だから仕方ないのです。

    たとえ施設に身寄りがないとごまかして入所したとしても亡くなったら警察が徹底的に身内を探すので同じことです。
    それ以前にごまかして入所できるかどうか怪しいですが。

    さて、姪が法に背いて引き取り拒否したとしましょう。
    トピ主の遺体は自治体によって火葬され無縁仏として埋葬されます。
    その費用は姪に請求されます。
    これはまだマシな結末です。
    とりあえず祀られるのですから。

    姪が引き取り火葬した後、どうするかは祭祀者である姪の一存です。
    例えトピ主が骨は母や祖母と一緒に墓に埋葬してくれと遺言を残していても、姪は放置しても、法的にグレーゾーンであっても散骨してもいいですし父親と葬ってもお咎めはありません。
    祭祀権は姪にあるのですから。

    トピ主が相続させないという形で復讐を果たしても、死後姪に復讐返しされるだけという事にもなりかねないという事です。
    まあ、死後はどうなっても構わないというならそれはそれで否定はしませんが。

    結局トピ主の短慮によって不要な骨肉の争いが死後に渡って生み出されるという事です。

    火葬・葬儀・埋葬とその手数料として、500万円は決して高額ではないことだけは確かです。

    許してあげなさいという友人は親戚付き合いはそんなもんだという事を知って言っているのです。
    金銭だけに拘泥する人のいう事とどっちがいいか決めるのは弁護士ではなくてトピ主です。

    ユーザーID:9740850767

  • 貧すれば貪する

    かつかつで生活しているであろう姪は、普通の人間かも
    しれませんが、残念ながら生まれ育った環境が良くないと思います。
    不倫されて、どんなにか苦しんだであろうお母様は
    心のうちは書き綴ることで昇華させて、幼いトピ主に全てをぶつけて
    愚痴ることもなく、気丈な女性だったと思います。
    だからこそトピ主も、罪のない弟と付き合おうという選択が
    出来たわけですが、やはり難しかったですね。
    人間は環境の動物ですから、姪が豊かに育ったのなら、
    もう少し違ったはずですが…。
    母親が不倫で苦しめられたことを水に流して付き合うことは、
    今回間違っていたかもしれません。
    姪の方には事実がどう伝わって行ったのかも怪しいものです。
    ただ今回そういう本性がわかってよかったかもしれません。
    何も知らずに遺産が姪に渡ってしまうのは、お母様も悔しいのでは。
    姪に罪はありませんが、関わらなくていい人々だったということです。

    ユーザーID:3895820976

  • レスします

    家族、親戚に幻想を抱き過ぎです

    友好状態にある親友と比べられても
    無意味な事です

    友人なら、気軽にお見舞いに来てくれるでしょう
    付き添いも頼まれたらするでしょう
    でも、それは、親戚ではないからです
    いつでも、都合が悪いからとその関係を気軽に断れる状態だからです

    しかし、親類なら
    もし一度保証人とか承諾してしまうと
    ひょっとしたらこの人の残りの人生
    全て背負わされるのでは?と不安になるのです

    姪なら、無償でやってあげるというレスは
    実情をを知らないのかな?
    私も叔母さんの保証人を引き受けたことがありますが
    とにかく大変でした
    綺麗事では済まない事が次から次へと

    なんで、育ててくれた恩もない人に
    私の人生の何年かをこんなに振り回されなければならないのだろうか

    五百万は確かに多すぎかもしれませんけど
    どっちもどっちです
    親に対する思い入れがないような、そんな関係の叔母の世話は
    お金を貰わなきゃやっていられませんよ

    お金はいらないから世話をしてあげるという人は
    やった事のない人か
    そのおばさんとの信頼関係が以前からしっかり出来ている人くらいのものです

    悲劇の主人公はやめて
    しっかり生きてください
    応援してます

    ユーザーID:3010761059

  • 渡さないほうがいいです。

    ほかの方と同じ意見かもしれないですが

    既に50万も渡しているのですから、
    あとは一切渡さなくていいと思います。
    弁護士さんにお任せしましょう。

    何よりも、せっかく お母様が残してくださった遺産が
    そんな非情な姪っ子さんに渡ることになったら
    お母様があまりにお気の毒です。きっと悲しみますよ。

    母親を悪く言われたら、許せないですよね。
    お気持ち とてもよく分かります。

    表面上だけ いい顔してて
    遺産が渡ることにならなくて、本当によかったです。

    嫌な思いをしてしまったのは 本当にお気の毒でしたが
    結果オーライということにして、
    主さんは ご自分の人生を楽しく生きてください。
    まだまだ、これからですよ〜。
    お金だって、ないよりはあったほうが安心ですからね。

    「それぐらい払えば」と言うお友達は、こういう相談は控えたほうがよさそうです。
    500万を「それぐらい」と言い放つなら、じゃ、あなたが払えば?と言いたいです。
    親友さんのように、主さんの心に寄り添ってくれる人と過ごしてください。

    嫌な思いしてしまいましたが
    きっと これからはたくさんいいことがありますよ。
    お体の回復を見据えつつ、楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:5047242549

  • 質問いいですか??

    どうして子供を持たなかったのですか??
    あなたに不妊の原因があるから??
    それとも子供を持つ事が嫌だったから???

    答えによって意見は変わります。

    まず。不妊だった場合。姪に頼る気持ちも分かる。

    子供を持つことに抵抗がある場合。
    これなら姪に頼る事は間違ってる。姪はあなたの面倒を無償で見る為に生まれたんじゃないし、親もそだてんじゃない。
    子供を持たない選択をした時点で自分の老後をどうするべきか、身内に頼らずお金で解決するように動くべきでした。

    しかも、姪は小さい時から可愛がって貰ったんじゃないし。あなたに対してなんて
    愛情なんてある訳がない。
    お金目当てでなければ介護なんてする訳ないよ。

    子どもの親でさえ、我が子に迷惑ならないようにってしてるのに。

    ユーザーID:0823491134

  • すみません

    母の悪口を言われたくないならここに相談に来るなよと言われる方がいましたが…
    私自身のことは何を言われても仕方ありません。
    短慮で世間知らずですから。
    でも札束で母が父を買い取ったや、そんな母の娘だからいじの悪いトピ主が生まれたなどはやめてください。
    相談内容と関係ないのでやめてくださいとお願いをしました。
    申し訳ありません。

    はした金で保証人を頼んだのはトピ主が世間知らずの馬鹿。

    50万ははした金でしたか?
    相場はさすがに5万とかだよいおさん、払いすぎと親友に言われましたが…。
    保証人を頼むのなら50万がはした金でしたら100万位が相場ですか?
    弁護士さんが10万がせいぜいだといわれていましたが。

    弁護士さんから姪に連絡してもらいました。
    慰謝料として5000万を要求すると姪から言われたそうです。
    名誉棄損?で慰謝料請求すると言っているけど…さすがにあちらに勝ち目はないだろうと弁護士さんが苦笑されてました。

    弁護士でさすがに受任する人はいないだろうとのことです。

    500万なら、貯金を1つ崩せば出せますが、5000万はさすがに今住んでいる家を売らない限りは無理です。
    弁護士さん経由で連絡をしてもらうようにしました。
    体調を少し崩したので、病院にいくことにしました。
    入院することになったら、弁護士さんが保証人に依頼し、付き添いなどはヘルパーさんにお願いしようと思っています。
    1日、2万で派遣してくれるそうです。
    また何かありましたら書き込みさせていただきます。

    ユーザーID:4995772398

  • 死後事務委任契約

    死後のことは
    死後事務委任契約ですべて委任してます。
    葬儀や遺体の処理などもすべてです。永代供養も申し込みしました。
    親戚がいる方ばかりではないので、この制度があるそうです。
    姪が死後をみることになる、無縁仏になる。姪から復讐されるぞの書き込みの方…。一度調べてみることをおすすめいたします。
    この契約がある場合は、身内に連絡がいくことはありません。

    世間知らずの私でも知っているので、調べていただいたらわかるかと思います。

    頭痛がするので、また弁護士さんからお話があったときに書き込みします。

    ユーザーID:4995772398

  • 心情的に‥

    身内の特殊事情を言われてる方がいますが、遺体の引き取りやその後の処理など、親族に頼らない方法は全くないのでしょうか?

    ないとしたらそれに対しては妥当な金銭を渡すのは仕方ないと思いますが、そういう事は弁護士は教えてくれないのでしょうか。
    他に方法がある事を祈ります。

    ユーザーID:8375257105

  • 払う必要無いと思います

    もし払ったら、次はそれより多額を請求されるでしょう。

    貰って当然になってるのでは。

    あなたからいくら相続できるか、皮算用してるんだろうね。

    弁護士さんにぜひ相談して下さい。

    ちゃんと面倒見る気があれば、500万寄越せなんて言いませんよ。

    他人の方がまだ優しいね。

    ユーザーID:4309651738

  • ただのがめ

    ご遺体を引き取って、火葬してっていう、喪主代行サービスなんていうのがあるらしいので、唯一の親戚がいなくても、なんとかなるみたいです。
    お金さえあれば・・・

    確かに、おばさんのお世話なんて、面倒でしょうけど、
    お礼をもらっていたのならば、文句は言えないでしょう。

    主さんと関わりたくないって事なんですよね。
    お金で釣って、いろいろやってもらおう思っていたのに、
    嫌がられてしまったんでは、しょうがないって事で、
    お金払わないで、縁切りしても同じなんでは。

    ユーザーID:5294157085

  • 30代です

    私は複雑な血縁関係に直面したことがありませんが、
    ひとつ言えるのは、お金のあるなしは人を狂わせるということ。
    ごく少額でも、本人にとって今までにない額であれば欲が出ます。

    きっと、50万円が相場だなんて吹っ掛けてポンとそれが手に入った瞬間に、姪ごさんの感覚は欲に狂いましたよ?言えばお金が手にはいるとプログラムされたことでしょう。

    恐らくまだご結婚されていないせいもあり、不倫しかも親友に裏切られる辛さなど想像もつかないような乾いた世界にいるのでしょう。おばの面倒が本質的な問題ではなく、言ってみたらお金が出てきた、その事実だけが彼女を動かしていると思いました。

    血縁かもしれませんが、あらゆる手を使いお金は渡さず今後一切の迷惑をかけないことで全て終わりにしましょうよ。せっかくの60代、楽しく過ごした方がいいと思います。

    ユーザーID:0749973682

  • 本当ですか?

    >火葬・葬儀・埋葬とその手数料として、500万円は決して高額ではないことだけは確かです。

    うちの父の話ですが、20年前に出て行ったきり音信不通の弟が居ました。
    ある時、警察から電話があって、弟が急死した、との事。
    父はその時電話で
    「もうずっと前に縁切りしてるので、無縁仏にでもなんでもしてやって下さい。私は一切関知しません」
    と言ってましたよ。
    葬儀なんて行わなかったですし、火葬代の請求なんて来てなかったですよ?

    それに火葬、葬儀、埋葬で500万で充分お釣りが来ますよ?
    どんな豪華な葬儀や墓を想定してるんですか?
    極々身内のシンプルなものでしたら、そんなに掛かりません。
    葬儀だって別にしなくったっていいものだし。
    無闇に脅すのやめてあげて下さい。可哀想。

    ユーザーID:5176552811

  • どろんこさん

    何を突然ワケわからない質問を?
    子供を持たなかった理由など何も関係ないでしょう。
    そもそも、先にトピ主を頼ってきたのは姪御さんですしね。

    >姪に頼まれて、ローンの連帯保証人になったので(借金ではなく物品ですが)
    >それくらいはお願いしてもいいかなと思った私がバカだったのは理解しました。

    この「そのくらい」は入院時の保証人です。
    確かに今の病院は「親族がいるなら親族に」と結構強く言います。
    先に姪御さんの力(それもローン!)になってあげたから、
    たいした病気でもないし資金もあるトピ主がそれくらい頼んでもいいかな、
    と考えてしまってもしょうが無いでしょう。

    ユーザーID:8027786518

  • 渡さないほうがいい

    身寄りのない人や、親せきに頼れない頼りたくない人の
    入院保証人や葬儀まで行ってくれるNPOでも
    費用は100万円から200万円くらいで
    付添とか頼んだ場合は1時間2000円+交通費とかだったような。

    1回の付添で50万円はぼったくり過ぎですね。
    更に慰謝料500万円ですか・・。

    身元保証人なしを理由とした入院拒否は医師法違反 厚労省が解釈を示した通知を発出した
    らしいので病院も身元保証人なしでも手術や入院できるようにしてほしいですね。

    まあ亡くなった場合の引き取りや容態にもしものことがあった場合の
    相談先に保証人欲しいんだろうけど・・・。

    500万円渡したらもっとよこせって付きまとわれそうだし
    やめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2378669454

  • レスします

    姪から500万円の請求があったのは、病院の保証人を顧問弁護士に変更した後の事です。
    そしてたった1回、会社を休むことなく、実費と御礼を払った上で、病院に付き添ってもらっただけのことです。
    この状況で「払うこともやむなし」と思うって、よっぽどたかり・ゆすりをし慣れていないと難しいと思います。
    そしてそれは、姪のパーソナリティそのものです。
    決して普通でも良心的でもありませんし、敬遠すべき世界です。

    ユーザーID:5063940866

  • 冷たい人かもしれませんね

    どうして子供を持たなかったのか?

    私は子供をもたないのではなく、もてませんでした。体質により子供ができないと診断されました。28歳の時です。
    離婚原因は子供を産めない女なんていらないと夫が直接私に言ったことが原因です。
    私のことを夫を非難している冷たい人の書き込みもありましたが…。

    浮気をされて、子もできたから離婚してくれと言われて、穏やかに許せる心温かい人にはなれませんでした。

    それくらいのことを笑って許せなかった私は
    確かに皆様が言われる通り、冷たい女なのかもしれませんね。
    能天気でバカで冷たい女、の書き込みを見ているとどれだけ能天気な人生を送ってきたのかなと思います。
    笑って許してあげたらよかったですね。
    調停までして、離婚をした私は冷たい女なのかもしれません。

    ユーザーID:4995772398

  • 貧しい者からすると、富めるだけで「いけすかない」

    弁護士は支払う必要はないと言っているんですから、他の誰なにを言われようが払う必要なしです。今後は弁護士を通して姪と対峙しましょう。
    縁を切るのはお金を払わなくてもできるのですからね。

    >面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭い
    面倒をみてくれとは言い難いですね。
    面倒を見たと言いますが、付き添いの報酬は十分すぎるほど払っています。
    むしろ、その程度で50万は法外です。
    法外な額をぽんと払ったことで姪をおかしくしてしまったのかもしれません。

    それと親友とはいえ、ただの他人なのです。
    第三者の目でみれば、そのご親友は多少問題ありの方だと思います。
    あなたの裕福さに嫉妬していませんか?身近におかないほうがいい人物かもしれませんね。


    それと一般論にすり替えないように。
    確かに姪甥は叔父伯母の世話は無償でしたくないかもしれません。
    しかし、ごく平凡な関係性の親戚や身内であれば、ほどよく良好なつきあいをしていれば情があるのでそこまで嫌がりません。
    時間が許せば、必要経費に少額の礼ていどで、最低限のことくらいはしてもらえます。

    血縁とはいえ、立場が大きく違います。
    自分の身とあなたの状況を考えると姪は悔しくてしょうがないのでしょう。

    あなたがたの関係は普通ではないともっともっと自覚しましょう。
    一般論は適用されません。

    本来ならお互いのために関わりあわないほうがいいのです。

    ユーザーID:7849906452

  • 疎遠にしたくてふっかけている、に一票入れたいです

    うーん。表面的な話だけすれば、皆さんとトピ主さんと、弁護士さんの言う通りなんですよ。

    でも、私は二度と関わって欲しくない伯母だったら、姪御さんと同じ事をするかもなぁ、と思いました。
    500万を請求してもトピ主さんが煮え切らないから、5000万にあげただけだと思います。

    ここでトピ主さんに味方している人も、何割かは「そもそも父親のした事を考えたら、前妻の子と交友を持ちませんよ。お金持ちでも」と思ってます。
    姪御さんみたいに、病院に付き添ったり保障人になんてならないと思います。

    疑りぐり深い人なら、「お金を持って居るなら、弁護士とか保証会社とか頼めば良いのに、どうして身内だの言うの?気持ち悪いな。何か裏があるのかな」、と思うかもしれないのです。

    姪御さんは、今全力でトピ主さんから逃げたいだけなのではないかな。
    だから、ケチと言うし、お母様の悪口も言うし、お金も請求するのでしょう。
    本当にお金が目当てなら、そんな考えは一ミリも見せずに、トピ主さんに良い顔して財産を貰うと思います。

    ユーザーID:5869043246

  • ネットリテラシー

    トピ主さん、ネットでの相談は初めてなのではないでしょうか。今までは検索等、ネットは情報を得るためだけにお使いだったのでは。

    ネットはある点ではリアルの日常とは似て非なるものなのです。日常生活では決して接しないような人もレスしてきますし、面と向かっては絶対言えないようなことでもネットに書き込むなら平気という人もいます。

    お母さんの悪口に反応しているトピ主さん、ネットでそれをやると泥沼ですよ。日常生活なら、そんなことをいう相手には抗議して態度を変えさせたり、縁を切ることも出来ますが、ネットでは不可能です。不可能なことにカリカリして反応するのはネットの利用法としては賢くないです。そういうものはスルーするんです、ネットでの相談では。

    お友達からの批判に怯んで自分の判断に自信がなくなったり、ちょっとトピ主さんは他人の意見に左右されすぎるきらいがあります。

    500万円はどう考えても支払う必要はないでしょう。保証人に50万円が相場かどうかは、論点にはならないと思います。トピ主さんと姪御さんの関係は、世間では普通ではない、過去に根差したトラブルがらみのものなのです。普通とは到底言えない。

    そういう相手と親しく親戚づきあいが出来ると思ったのは残念ながらトピ主さんの判断ミスであり、もともとあるはずのなかった関係の相場がいくらなのか論じても無意味だと思います。

    ユーザーID:3637732670

  • 死後事務委任契約にも限界がある

    死後事務委任契約について死後の解除権は否定されていますが、それで全てが解決するわけではありません。
    まず身内にも連絡は行きます。
    連絡してほしい人を指定して委任することはできますが、相続人の地位にある人に連絡しないという内容を委任しても無効です。
    死後委任契約を解除しようとする身内は主として財産分与に関して争われることが多いのですがこれは最高裁でも否定されています。
    姪御さんは既に遺言によって財産分与はないとわかっているので解除権を財産について争う必要はありません。
    しかし、代襲相続人ではありますので連絡はせざるを得ないのです。
    極端な話、実子に死後連絡するなと委任しても、委任を引受けた人が連絡しなくても警察は連絡するのです。

    遺体の引き取り火葬までは緊急性があるため委任契約に沿って処理されても恐らく解除権は及ばないでしょう。
    しかし、供養・法要については長期間続きますので一般的に解除権があると解するのが一般的です。
    葬儀については微妙なところです。
    遺産がからまない委任解除で争われた例はあまりないのでしょう。

    委任契約であっても法律を覆すことはできないのです。
    契約は自由ですが、法を覆すような内容を委任するのは委任された人に迷惑がかかるだけです。
    訴える人がいなければ委託内容はある程度遵守されますが、訴えがあった場合死後事務委任契約に限らずあらゆる契約より法の方が優先します。
    祭祀権はあくまで遺族にあるのです。

    何か姪を擁護していると誤解している人も居るようですが、違いますよ。
    自分から近づいて行った親族です。
    気に入らないからと言って骨肉の争いをするのはバカげていると言うことです。

    ユーザーID:9740850767

  • 死後事務委任契約も万能ではないのです2

    肝心の身内が姪ひとりだけの特殊性について書くのを忘れてました。
    死後事務委任契約や遺言などで祭祀権者(祭祀主宰者)を指定することはできます。
    甥姪が複数いる等祭祀主宰者(候補)が複数の場合には極めて有効です。

    民法では祭祀主宰者については慣習で決めることになっています。
    昔なら族長等も対象になったのでしょうが現在なら親族がほとんどです。
    親族でない他人を指定することもできますが内縁関係にあたる人などがほとんどでしょう。
    友人を指定しても、よほど肝の据わった人でないとトピ主を含む先祖一切を引受ける人はまれでしょうし、指定しても死後拒否されたらお終いです。

    実質的に祭祀主宰者は姪一人です。
    そして遺骨は祭祀主宰者に所有権があるのです。

    また、死後事務委託契約には遺産相続について言及できません(しても無効)、相続はあくまで法または遺言によって行われます。
    相続対象者に連絡するなという契約をしていて受託者がそれを守って連絡しなかったとしても、遺言預けた弁護士、施設、それがなくても警察や税務署から連絡が行きます。

    考えてもみてください。
    死後事務委託契約は資格は不要なので知人でも契約できます。
    相続人に知らせないなんてことがまかり通れば、金持った認知症独居老人をごまかして契約した受任者の好き勝手し放題なのです。

    ユーザーID:9740850767

  • そうですね

    女が一人で独身でいるってことなのに、色々、覚悟を決めておられず
    たいして交流のなかった
    しかも複雑な親戚関係の姪に
    付き添いとか保証人とか最初に頼むなんて
    厚かましいというより、馬鹿なの?って感じです


    姪の真意(お金目当てが云々)を最初に知った時
    被害者ぶってましたけど
    お金目当てじゃなきゃ
    誰がやってくれるんですか?

    最初からもっと覚悟を決めて生きていくべきでした
    勉強不足でしたね

    ユーザーID:7061351097

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