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発言小町

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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

いお
2018年10月18日 12:53
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タイトル 投稿者 更新時間
一回払ったら
wawa
2018年10月18日 18:44

多分ずーっと請求し続けますよ。弁護士を立て、出るところに出るとはっきり言ってください。お金が絡むことは第三者を必ず立てる。姪だからという気持ちは捨てましょう。

ユーザーID:7784029092
味をしめたら、いつまでも
ハタナカ
2018年10月18日 19:15

聞かれるような場所で「本音」を言ったツケです。
お金を渡したらあっという間に使いこんで、また無心に来ると思います。
弁護士さんに間に入ってもらって距離をおくのが一番です。

ユーザーID:1695658622
もう少し進むと刑事事件
いそじオバサン
2018年10月18日 20:10

ですけど、わかってます?

弁護士さんに従って判断した方がいいですよ。
500万円なんて、何の根拠があって?
お金を払ったら縁が切れますか?とんでもない、逆ですよ。

ついでに、そんなことで「心が狭い」扱いをする、心が狭いお友達もいりません。

ユーザーID:1958766738
絶対払わない
タンヤオのみ
2018年10月18日 20:42

弁護士さんとお友達と、どちらを信じるのですか?
弁護士さんは、法律や状況を見て冷静な第三者の目でアドバイスをしてくれていますよ。
しかし、お友達は興味半分、お金持ちのあなたへの妬み半分で無責任に煽っているだけです。
ましてや姪の500万円なんて、恐喝にも等しいじゃないですか。
姪にしてみれば、気の弱い叔母から500万円せしめたらウハウハでしょうね。
ダメ元で言ってみたら、まんまとうまくいったわ、と。
500万円が妥当か弁護士さんに聞いてみたら?弁護士さんから姪に
釘をさしてもらいましょう。
姪とは一切の縁を切るのが得策と思われます。
強気に出る人(姪やお友達)に流されてはいけません。

ユーザーID:7393339749
そんな事を許したら
ちらむん
2018年10月18日 21:16

今後別の人にも気軽に恐喝するようになるんじゃないですか?
それか一度渡したら「足りなくたった」と督促に来る様な気もします。
とにかく渡すと良くないことが起こると思います。

ユーザーID:5232338852
うちも同じ
ねここねこ
2018年10月18日 21:21

我が家も同じく子供なし。相続人は夫の甥と姪だけ。
あなた様と同じく、老後や死後の財産・法律上の世話は弁護士委任を考えています。
親族でないと行えない葬儀や埋葬の時は働いてもらうので、いくばくかは差し上げるつもり。

500万円について、「仮に死亡時点で残余があれば差し上げる」と遺言状に書いておけば黙ると思いますよ。
死亡時点でさまざまな手数料や債務を清算して、あまりに余って、そしたらその中から500万円上げるでいいんじゃないですか。

自分が亡くなった後のことなら、今上げるよりも腹が立たないような気がする。

ユーザーID:2641990706
若いうちに縁を切る。
怖いわ
2018年10月18日 22:19

五百万円払ってしまえば、さらに要求されるのは
目に見えてます。

70歳になれば戦う気力もなくなります。

お金を渡さず縁を切る。
それが正解です。

ユーザーID:1024934739
びた一文払わない携帯からの書き込み
2018年10月18日 23:24

そういう暴言を吐いていた仕返しにびた一文払わないに一票。

ユーザーID:7375903977
「許せない」のに「縁を切りたい」のに
flyer
2018年10月18日 23:25

何故、金を払うことを考えるのですか?

そりゃあ、電話の話に腹が立ったのはわかりますが、

〉姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

を何故今から姪に宣言するのですか?
黙って、そーっと疎遠気味にしていけばいいのに、同居しているわけでもないんでしょう。
お友達の意見?
あのね、人の金の事なんてみんな適当なこと言うの。
だってどう転がろうと自分の懐が痛むわけでもないからさ。
大体、金払ったらもう二度とかかわってこない保証をその友達がしてくれるわけではないでしょう。
500万円渡してもなくなったら、又せびりに来るよ。
「計算したら500万円じゃ足りなかった」とかなんとか言って。
金はせびりにくるけど、頼りには出来ない姪じゃなく、お金を払ってキチンとお世話をしてくれる人を雇った方がずっとましです。





ユーザーID:7447869587
厳しい事を申し上げますが、携帯からの書き込み
とりめし
2018年10月18日 23:27

母違いと、わざわざ仰るところに心理的距離を感じました。
姪御さんを可愛がってきましたか?
気軽に呼びつけてませんでした?
「この姪とはやっぱり相容れない」
と、心のどこかで思ってませんでしたか?
別れた夫へもまだ非難しているように読み取れました。短い文でありながら他罰さを感じさせるんですよね。

だから独りになってしまった。
でも今さら生き方は変えられない。
そんな苦悩と寂しさを感じました。

お金は墓場まで持ってはいけませんよね。
お金って何なんでしょうね。
血縁って何なんでしょうね。

最後まで縁を切る生き方も潔いかもしれません。
でもトピ主さんの生き方は悲しすぎると思います。

ユーザーID:4182960558
遺言で
ユルリ
2018年10月19日 0:14

今贈与するのは癪、だからと言って何かと世話をかけたのも事実、
そして自分が死ねば後の財産はどうでもよい、

ならば遺言で500万円遺贈すると書いておけばいい。
遺言は何時でも書き直すことができるし、
そうすればそれを期待する姪も滅多なことはできないでしょう。

ユーザーID:5158473988
可愛がってましたか?
とし
2018年10月19日 0:23

「おばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだから」と感謝しましたか?お礼もしたと書いていますが、可愛がって付き合ってきましたか?

何か言葉が足りなかったということがあれば、そう言って差し上げて。できれば、また用足しをお願いできるような関係に戻るほうが幸せだと思います。

ユーザーID:4315843831
姪に介護義務は無い。
ばなな
2018年10月19日 7:35

あなたの面倒を見る義理はない。
実子だって嫌がる事を姪にやらせちゃダメでしょう。
対価がなきゃやれませんよ。当たり前。

ユーザーID:6421774405
必要のないお金は払わない
さだお
2018年10月19日 7:54

今後の生活のためにお金は必要です。
払ってはいけません。また来ますよ絶対に。つけあがらせないことです。

施設に入ったら面会者も特定できるはずです。これを機会に無料で縁切り。その一手です。

ユーザーID:5672562594
今は渡さない。
孤独なのですね。
2018年10月19日 8:02

遺言書はこっそり書けば良かったのに。

主さんはすぐそうやって感情的になって相手を攻撃するから、人間関係が上手くいかないのだと思いますよ。
浮気されたのだってきっとそう。相手が落ち着けないのです。

弁護士に頼んだといっても、姪っ子さんに全く迷惑をかけずに死ぬなんてことはないと思います。
身内なのですから。
いけすかない伯母の面倒をお金があるからと自分に言い聞かせイヤイヤながらもやってきたのも、身内だからです。
その点については、経費を払っているからとかではなく、理由はどうであれ感謝すべきことと思います。

今、少しのお金を渡してこれまでのお礼を言い、やはり死後も少しは遺産を残すようにした方がいいと思います。
弁護士に依頼するので、遺産の全額は難しいけど、全く迷惑をかけないとは言い切れないので少しばかりお礼として残すという事で納得してもらうのが、死んでもなお負の感情を残さない良い死にざまと思いますよ。

最後くらいは、いけすかないけど悪い人ではなかった・・くらい言われる人であった方がいいのでは?

200万くらいこれまでのお礼として渡して、今から死後までのお礼は遺産として500万とか、そんな感じがいいのかなと思います。

もし姪の方が先に亡くなるようなら、その先の遺言も書きましょう。

ユーザーID:4847189204
それこそ弁護士に任せたら
KM
2018年10月19日 8:30

それこそ弁護士さんにお任せしたらいかがでしょうか。
どこまでお世話になったかわかりませんが500万はいささか高すぎる気がします。
適当な金額を弁護士さんに提示してもらいましょう。
多少であれば払う気があるのであればその辺が落としどころと思います。

ユーザーID:3174435008
こんなこと携帯からの書き込み
まま
2018年10月19日 8:51

言いたくないけれども
死んでもお金はもって行かれないので

もうさっさと
使いましょうね。

ユーザーID:9756969975
母違弟娘なんて他人!
よそ者より一言
2018年10月19日 9:09

ついでに言うと友人も他人。所詮他人事だからそういう発言に
なります。トピ主様は薬剤師ですよね?賢いのだから、冷静に
考えたらすぐお分かりになるはずのことですよ。お仕事中の
心持を思い出して対処なさるべき事柄です。

弁護士の言う通り、無駄な情を交えないで冷徹にいきましょう。
トピ主様は、終活を自己資金で十分できる能力がおありになる
から、そこには至らない近縁者に妬まれかつ集られているのです。

姪なんかではない赤の他人のことなど、サッサと切り捨てましょう。

ユーザーID:6752954532
手切れ金として払う
50代姪
2018年10月19日 9:17

トピ読んだだけではトピ主さんエールが圧倒的でしょう。
その気持ちもわかります。

ただ、、、
私も姪御さんと同じ立場です。
独身の叔母の将来がずっしり両肩にかかっています。

重いです、すごく重い。
親と義理の親を看て行くだけでも大変なのに叔母まで。
でも私しか看られる身内がいない現実から頼まれたら断れません。

親なら育ててもらった恩もあるけど叔母には何もありません。
結婚も子育ても未経験の叔母は少女のような一面があります。
世話する立場になったらその一面が仇になりそうで気が重いです。

今はまだほとんど世話してないから「お金の問題じゃない」なんてきれいごと言ってられるけど、実際世話し始めたら私だって「お金が持ってるからやってるのよ」と言い出しかねません。

トピ主さんはとにかく姪御さんに世話になったのですよね。
それなら手切れ金としていくらか払ってキリをつけたらどうですか。
500万が妥当と言えるかどうかは分かりませんが、トピ主さんに経済的余裕があるのなら。

私にはトピ主姪御さんが悪魔には思えません。
本心嫌でもとにかく世話してくれた。
むしろ立派だと思います。
電話でポロッと出たエゴ。
人はだれでも聖人ではいられないのに。

ユーザーID:9345767633
500万払えという要求はすごい
にじのはな
2018年10月19日 9:20

遺産くれないなら500万よこせって要求はすごいな、厚かましいなと感じました。
しかし質問です。もし姪に面倒を見てもらいトピ主さんの遺産を相続した場合、いくら受け取る予定だったのでしょうか。
介護なしで500万という金額は、見合ってますか?
これまでの姪と関係はどうでしたか?
ドラマ逃げ恥のみくりちゃんとゆりちゃんのような関係は築けていましたか?
トピから察するにおそらく違うでしょうね。
姪は20代後半から30代くらいかと思います。それくらいの年齢でしたら生活がなかなか忙しいのではと思います。働くか育児かとなにかと忙しい世代です。
忙しいなか時間をやりくりして、本来自分のために使えた時間を伯母のために使って動いてくれていたのです。これからもそのつもりだった。
育てられたわけでなく深い絆があるわけでもない伯母への介護(病院の付き添い含む)や将来の看取り対して、見返りを求めてもバチはあたらないと思います。
むしろ見返りを求めず快く介護をしてほしい死後の世話も頼みたいと思ってしまうトピ主さんに何だかなぁと思います。厚かましいです。

500万は払わなくてもいいと思いますが、遺産の少しは姪に渡るようにして、必要最低限レベルで姪をこき使って利用するのが良いのではと思います。
つまり多少は利用できる程度の関係は残しておいたほうが良いのではということです。
関係を切ることはいつでもできます。今はまだお元気な60代です。もう少し冷静に考えてみてください。

ユーザーID:8886926883
 
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