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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

いお

62歳の薬剤師です。
嘱託で働いています。
一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
子はおりません。

実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
と言われどうしようか悩んでます。
そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
本人に聞いたら本当のことだと認めました。

経費として500万円払えと言われています。
お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
一体どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0006739131

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  • 500万円の請求…

    口頭の請求のようですが。

    あなたは誰かあてに、請求書を書いた経験はありませんか?
    請求金額の根拠や明細を明らかにしませんか?

    あるいは逆に、500万円の請求書を受け取ったとしましょう。
    根拠、明細を明らかにしろと、請求元に言いませんか?

    その無責任で能天気なお友だちに500万円という請求金額を教えてやったら、反応は全然違うと思いますけどね。

    ユーザーID:1795938534

  • 払う必要はないけど

    500万円を支払う必要はないけど・・。
    でも伯母の面倒を見たがる姪なんていないですよ。
    よっぽと小さい時から親代わりに面倒をみてきたとかでもない限りは。

    姪に保証人などをしてきてもらったのは事実でしょう。
    そこに「お金」という代償を求めたくなる気持ちも分かりますよ。
    よく子供のいない夫婦が「資金は貯めてあるし、施設に入るし、甥や姪には迷惑かけない」というのも小町で時々見かけますが、トピ主さんも一貫してそれを貫けば良かったのですよ。

    保証人になるって「名前書くだけだから」と言われても気が重くなるんですよ。
    実の親であっても。
    何かあったら連絡が来たり、万が一の時には(金銭的でなくとも)負担を強いられるのですから。
    それを今までしてもらってきただけでもありがたいと思いましょうよ。

    ここに来て姪が500万を請求した意味は分かりませんが、「いけすかない伯母」であったのは事実でしょう。
    今までありがとうの言葉だけでも伝えられませんか?

    ユーザーID:7971919805

  • 払わないけど

    そうでもなきゃおばの面倒なんかみません。

    うちも独身の伯母がいますが、現状仲は悪くないですけど、面倒見る気は一切ありません。病院の付き添いや保証人もゴメンこうむりたいです。

    病院の付き添いや保証人をするなら、正直「それなりの仲」ですから、口には出しませんが遺産は期待します。

    自分の親でもそのくらいしかするつもりありませんからね。
    自分の親にも「近居はしてもいいが同居はしない」と言ってきました。介護は施設です。実際現在母は施設に入っていますし、以前母の親も入っていました。
    病院の付き添いや保証人となると「近居の親」と同じくらいの密度ですよ。

    もちろん自分も3人子供がいますが当然そうするつもりです。

    独身の伯母は父方で、伯母が祖母の介護をしました。
    私がそう考えていると思ってくれているかどうかは知りません。

    再度繰り返しますが、お金を払う必要はありません。
    500万て・・ただのたかりですよ

    ユーザーID:2987423507

  • これからは弁護士を通して

    これから弁護士を通してというしかないでしょう。甘えは禁物です。

    ユーザーID:6910402658

  • 申し訳ありません

    連続で少し感情的な続きを書いてしまったようです。
    申し訳ありません。

    見返りがなければだれがおばの面倒なんてみるか
    とレスが多いのを見て、普通はそうなんだとおもって愕然としてしまいまして。

    無料でおばの面倒を見ろと思っているのではなく・・・
    ならお金がない相手なら身内でも無視なんだと思いまして。

    ・・・世間一般がそうなら、私はなんと気楽な考えであったことかと。
    無償でしろというのはよくありません。
    しかし・・・おばは他人、そんなおばの面倒なんてお金をもらってとんとんだ。
    と考えたこともなかったもので。
    私自身、おばではありませんが、従姉の病院に付き添いや保証人を昔したことがあったので。

    見返りがなけりゃだれが従姉の面倒なんて見るか(置き換えてみたらこうかなと)
    が世間一般なんだなと。

    500万であきらめてくれるようなら、支払いしたほうがいいかもしれませんね。
    払う必要はないよという書き込みもみましたが、ある程度支払ったほうがいいというご意見が多いようですので。

    あと遺言書はみせろと言われたので見せましたが、これは大人げなかったです。
    反省するべき点だと思います。
    後妻さんとうまくいっていなかったのに、姪とはうまくいくなんて考えていたのもいい年をして甘かったです。

    全体的にお花畑とよばれる性格なんだなと自覚しました・・・。
    お友達に言われたことがあります。
    親友にはお人よし、もしくは人を信じすぎて甘いところがある。と。
    この点は自身が悪いので、反省します。

    金額については少し考えます。
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4995772398

  • 亡き母の尊厳を踏みにじられたのは許せません。

    おばの付き添いなどしてくれてありがとうと思ってきましたか?
    何かにつけて呼び出したりしてませんでした?

    母違いと書くところに悪意を感じた。

    ・・・付き添いは感謝して、お礼もいいました。
    呼びつけてはいません。数年に1度会うくらいでした。
    それも弟の法事などだけです。何度も書いてますが。
    何度も書きますが、病院が「身内じゃなければだめ」というので1度ですが
    半日程度付き添いと保証人をお願いしただけなのです。

    呼びつけたり、用事をいいつけたりしていません。
    してないんです。

    母違いと書いたのは、亡き母のためです。
    金があるから結婚しただけ。
    いけすかない女。
    性格が意地悪く、だから離婚した女。
    などと亡き母のことをいう姪と、わたくしの愛する母が血のつながりがあるなんて思ってほしくないです。
    病弱でいつも床にふしていた穏やかで儚げな母を捨てた父。
    夜にそっと泣いていた母を思うと胸が痛いんです。
    お金が目当てであったとしても婚姻している相手を裏切るのはよくありません。
    姪に感謝しろ、悪意をもっているならお前が悪い。

    私の悪口はまだ仕方ないと思えても、亡き母の悪口は許せません。
    これも私が悪い、姪がかわいそうというのなら、それで結構。

    別に私は後妻さんを罵倒したり、悪口をいったりしたこともありません。
    数回あって、ぎくしゃくしていただけです。
    あちらもかなり気を使ってくれてました。
    若き母の死は後妻さんが父と浮気をして、そのあと母を捨てた父と再婚したことも原因です。しかも後妻さん(姪の祖母)は母の親友でした。

    私は仏様じゃないので、母の悪口を言われて「そうねぇ、はいはい」とにこにこ笑って「あなたに感謝しているわよ〜」などと姪に言えるほどできた人間でもないです。

    ユーザーID:4995772398

  • 何回もかきましたが

    実際、いけすかないおばと笑いながら姪が電話をしている光景を思い出すと
    亡き母を罵倒した姪を思い出して怒りがわいてくるのです。

    あなたたちは母の悪口を言われて「あらはいはい〜」と笑顔でかわし
    「はいあなたには感謝してます」と言えます?
    私もいい年をしてなんですが、無理です。
    できる人がいたら本当に尊敬いたします。

    祖父からきいたが、あなたの母はお金だけしかもってないしょうもない女だったらしいわよね(姪)
    そんな女の娘だからろくでもない人だ。
    亡き祖母がかわいそう、あなたに冷たくされて(祖母とは後妻さんのことです)

    後妻さんとのぎくしゃくは私にも悪いところがあったとは思います。

    しかし・・・・・・・
    母のことをお金だけしかもっていないいけすかない女
    お金だけしかない性格の悪い女
    だから離婚された。
    だから祖父母は捨てた。

    などなどといわれ、私は許せるほどできた人じゃないです。

    遺言書を見せろといわれたとき、それを思い出してつい見せてしまった
    私も悪いです。

    反省点は多々ありますが・・・

    母の悪口を姪が言ったことは私は許せません。
    心が狭いおばかもしれませんが・・・。
    絶対に許せません。

    許せる仏様が多いのなら、それはそれで世間的にはいいことかもしれないです。

    ユーザーID:4995772398

  • 〜100万円だけ

    トピ主様のお母様からの遺産なら母違いの姪にあげる必要はないとは思いますが、一応あげるなら100万円あげるからと誓約書にサインしてもらうのはどうでしょう。

     法律的に効力はないと思いますが、トピ主さんが亡くなっても遺産の主張をしないこと。今後いかなる接触もしてこないこと。

    向こうも適当にふっかけて500万円と言っているでしょうから、全額あげる必要はまったくないと思います。

    御礼も渡しているようですが、まあそこは恵んでやると思って。

    確かに本人に聞こえるように電話していたのはいただけないし、「いけすかない」はあり得ないですが、お友達の考えに賛成です。

    まだ老後・・には早いですが、トピ主さんが穏やかな気持ちで生活できますように。

    ユーザーID:4160006584

  • お話は代理人が聞きますわ

    だけで済む話。
    都度、弁護士費用はかかるかもしれないけど、心がざわつかないからその方がいいでしょ。
    500万もかからないし。

    うちの弁護士がお話を聞くから、あとはそちらと話してね。

    ユーザーID:0068729717

  • 500万円は遺産として遺す

    お友達の意見は気にする必要はありません。
    私がトピ主さんの立場なら姪共々そのお友達?とも縁を切ります。

    が、姪がしつこく言ってくるのは想像できますので、
    今後の態度次第では“500万円”以上の遺産を遺してもいいと
    伝えましょう。
    但しほんの少しでも私を不愉快にさせる言動・態度があったら
    1円も遺さないと。

    と条件を示せば、ほとんど接触してこなくなると思います。

    ちなみに実際遺すかどうかは別の話です。
    私だったら・・・たぶん・・・・遺しません(笑)

    ユーザーID:3074303608

  • うーん

    病院の付き添いなどは、実親でも疲れます。
    時間もかかるんですよね。

    付き添ってもらう側は、簡単なこと。と思ってるんですよ。

    病院に付き添う為に、休みや友人との約束や、用事を後回しにしたり、時間を作ったりしているのです。
    月に一度だとしても、面倒な事です。

    もしかしたら、友達との約束があったのに
    病院に付き添ってくれたのかもしれません。
    友達にわざと、悪ぶったのかもしれません。

    いずれにせよ、1回の電話の内容で
    遺産を渡さない遺言書を書いたって聞いたら
    いけ好かない叔母さん。って言われても仕方ないような気がします。

    トピ主と姪御さん似た者同士かも。

    ユーザーID:9750465148

  • 500万円の根拠を示させればよい

    > 経費として500万円払え

    「ならば経費の根拠の領収書を500万円分、顧問弁護士に提出せよ」と言い、
    その対応を顧問弁護士に依頼すればよいと思います。

    虚偽の領収書を計上して来たら犯罪者になりますし、そのあたりの対応は
    弁護士が慣れている上に、出す方も相手が弁護士だとその矛先は鈍るのが
    普通ですから、沙汰やみになるのでは。

    それで数万円程度の領収書が上がってきて、確かに経費としてかかっていた
    のならば、その分だけ払ってやればよい。

    その程度の対応で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5699230862

  • どういう事?

    トピ主さんから姪御さんに関しての話は愚痴のような悩みしか出てきませんね。
    それなのに何を悩むの?
    友人たちに冷たい人間だと思われたくないんですか?
    それだけで大金を渡すつもり?

    >気楽に老後を送りたいと思っていましたができないような気がするのです。
    なんで?
    何を恐れているんでしょうか。
    トピ主さんがウダウダしてるから姪御さんも気が大きくなるんじゃないの?

    ユーザーID:5680697399

  • 500万は高いけど

    いくら親戚といえ、お金もらっても付き添いや保証人には
    なりたくありません。
    みんな、そうだと思います…親戚でも他人です。
    実際、歳を取っていくほど、お世話する人の負担は大きいです。
    いろんな機関とのやりとりなど、数えきれなく増えていきます。
    自分の親でも大変なのに、他人となるとなおさらです。
    自分ではこんなはずではなかった予定外のことで
    お世話になることになります。
    その度に呼び出されたりお世話は大変です。 通院回数もおおくなるし。
    取り決めをせず、その都度お礼とかされていたから
    なおさらこじれたような気がします。
    お友達のランチで「しかたないよ、お金もらってるしね」と
    笑いながら言い合う主婦もいるのではないのでしょうか。
    電話口でとんでもないことを口にしたけど、姪御さんは、よく
    引き受けたと思います。

    最初に月いくら払うときめておけばよかったですね。
    どのくらいの間お世話になったかわかりませんが
    幸い弁護士さんがおられるので
    弁護士さんから話しをつけてもらい、金輪際何も要求しないという
    念書を取るといいと思います。

    ユーザーID:6655610847

  • お友達が変

    冷たいのは姪のほうです。
    断ることもできたのに付き添ったのは姪の判断だし、経費もお礼も渡しているのでしょう?
    それを金目当てのような言い草、姪は冷たい人間だと思います。

    トピ主を冷たいと言ったお友達が変だと思います。

    トピ主は真面目な人なのでしょうか。
    自分が悪いと指摘されたら気になって仕方ない人ですか?
    他人の言葉なんて全て正しいわけではないですよ。
    自分で判断できるようにならないと。
    もう姪は切り捨てていないものとして暮らしたほうがいいです。

    バカな伯母ではなくてただの普通の優しさを持った女性だと思います。
    姪のほうが異常です。

    ユーザーID:8410161198

  • 渡す必要ナシ

    >お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだから

    したくないのにしてくれていたのは確かです。
    しかし、その理由は「おばだから」ではなく「おばの持っているお金目当て」なのですよね?

    しかも「あのいけすかないおば」とまで言われた。
    こちらからしてみたら、いけすかない姪ですよ。

    >お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。

    今まで掛かった必要経費と都度のお礼は済んでいるのですから、それ以上にお金など払わなくても縁は切れます。
    500万円欲しさに縁を切ってもしつこく尋ねて来たとしたら、ただの無心です。堂々と追い払って良いです。

    『遠い親戚より近くの他人』と言いますが、同様に『冷たい身内より優しい他人』ではないでしょうか?
    いつかその様な人(優しい他人)に出会えた時に、その人の為に遣ってあげられるお金として、その500万円を手元に残しておいた方が良いと思います。

    >そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。

    その人はトピ主さんの真のお友達ではありません。
    姪にそんな酷いことを言われてかなりショックだったことと思います。
    そんなトピ主さんの心情には全く寄り添おうとせず、ただひたすらにトピ主さんを悪者として詰っています。

    その人はトピ主さんの味方ではありませんし、友達ではありません。
    なぜ、心の根の腐った姪の良い様に事を計らおうとするのか?
    トピ主さんの友達と言う位置づけにはあるものの、心のどこかでトピ主さんにイラついていると思います。

    何故イラついているか?
    働かなくても食べていけるだけのお金や動産があって悠々自適なトピ主さん。
    そこに対する激しい嫉妬心です。

    その友人の言葉に転がされてはダメ。
    弁護士が正しい。

    ユーザーID:9633907849

  • レスします

    60代、男性です。
    こういう言い方はきついですが、少し病んでいませんか。そんなに外部評価を気にするのは、おかしいと感じます。

    私だったら、弁護士に500万円つぎ込んでも、姪には一銭も渡しません。500万円のつぎ込むべき場所を間違っています。
    ここまでプライドを持ってきたのだから、そのプライドは大事にしましょう。

    ユーザーID:8763687716

  • その姪には

    何十年分もの、あなた方家族の愛憎のもつれが十分すぎる程刷り込まれていますね。

    お金で寄ってきた人ならお金で解決できるでしょうが、500万は高いのでは?弁護士さんと相談してもっと妥当な金額で良いのではないですか。

    介護でなく、付き添いや保証人でもそのような心のない人にお願いするのは怖いです。唯一血のつながった姪かもしれませんが、この場合は別です。

    親御さんからの遺産は、あなたが老後安泰に暮らせるよう遣うべきです。余ったお金はどこかの信頼おける団体に寄付とかして下さい。

    ユーザーID:8455055078

  • 付き添い1回で500万請求???

    >世間一般からかけ離れた考えの馬鹿さ加減ということが理解できました・・・。

    トピ主さん、しっかりしてください!!
    あなたがバカなんじゃなくて、その姪が相当性悪なだけですよ。
    病院に付き添い1回で慰謝料500万??実費もお礼もしているのに?
    その友人もおかしい。
    その人がトピ主さんの立場だったら、500万円喜んで払うの?
    これ以上ごちゃごちゃ言うなら、法的措置取りますよ?と言ったほうがよいのでは。弁護士もいるのだし。

    >母が金持ちだから父が結婚したと言っていたとか、お金以外にとりえがない女だと言っていたとか、
    >そんな母の娘だからおば(私)のことを嫌いとか。

    自分の祖父の前妻の娘にこんな事を言うとはね。しかも離婚原因は祖父の前妻の友人との浮気。
    自分の孫にこんな話をするあなたの父親もロクなもんじゃないですが(すみません)。

    >おばあちゃんに冷たかったおばだからいけすかないとか。

    自分の母親を不幸のどん底に落とした女ですよ。優しくできるわけがないじゃん。

    変な事を言う友人だけでなく、ちゃんとした意見の親友もいるのだから(この方は真っ当な方ですね)、気を落とさずに。
    今回のことは逆に、姪の正体がわかってよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8684926440

  • 年相応のレスをしましょうよ

    >お金がなければおばの世話なんてするわけないじゃんが世間の一般常識なんですね。

    年上の方に失礼ですが、こんな若者みたいなコメントしないで欲しいです。
    人の気持ちってそんな単純なものじゃない。
    付き添いしてくれたお友達は純真で人に尽くす人間。
    それに反して姪御さんはお金に支配されてるわけですか。
    人ってそんなに簡単に2タイプに分けられないですよ。
    今は優しいお友達だって自身が叔母の世話する立場になったら姪御さんみたいになるかもしれないのに。
    その可能性低くないと思いますよ。
    もちろんトピ主さん自身も。
    私自身も。

    レスの中には長い人生を生きて酸いも甘いもかみわけたコメントもあります。
    トピ主さんには見分けられますか。
    もう見分けられてもおかしくない年齢のはずですが。

    ユーザーID:9345767633

  • 無視無視

    いい加減にしないと脅迫で訴えるくらい強く出たら?

    施設に入るにしても、
    とりあえず黙ってサッサと引っ越しましょう。

    馬鹿らしい。

    ユーザーID:9248918857

  • 縁を切るのにお金は無用!

    だから、なんで縁を切るために500万払うって思考になるの?

    毎日毎日自宅に押しかけて電話何十回もかけてくるの?
    違うよね?
    そんな憎い姪にお金渡しちゃダメよ!

    とにかく弁護士に相談して後は無視すればいい。
    図々しい姪に負けないで。

    それから友人の一人に言われて事なんてイチイチ気にしなくていいですから。
    自分の意思を強く持って下さい。

    ユーザーID:7805124725

  • そんないけ好かない姪はこちらから縁切りです。

    トピ文タイトルから姪っ子さんに老後の面倒でも見て貰おうとしていたのかと思いましたが大分違いましたね。
    姪っ子さん「育ち」が悪かったのではないですか?。姪っ子さんの母親は何をしているのでしょうか?。一緒にトピ主さんの悪口ですか?。

    しかし父親の浮気が無かったら弟も産まれる事は無く、勿論そんな姪も産まれず結果罪作りなお父様でしたね。こんな性格の姪っ子さんだから余計そう感じますよね。

    弟さんも借金は無くても質素な暮らしだったのではないですか?。
    「援助してくれない。」と言うのも、弟さんが姉さん(トピ主さん)に援助頼んだけれど何もしてくれないとか何とか言っていたかもしれませんよ。
    もしかしたら弟さんの母親が何か焚きつけたかもしれないし。

    親戚とはいえ姪っ子さんはほんの少し血がつながっているだけの他人みたいなものです。弟さんで半姉弟なのですから。無理に「親戚」を意識する必要もないですね。

    病院の付き添いもお礼しているのですから十分ですよ。
    「500万」とはなにがどうなってそんなお金請求しているのか、先にも述べた様に姪っ子さんの育ちがやや歪な環境だったのかと思わせる、理不尽な請求ですよね。

    今後一切連絡は取らず、病院で親戚の付き添い言われても親戚居ませんで通しましょう。実際親戚居ない患者さん居るでしょ?。

    お友達は赤の他人ですのでなんだかんだ無責任に言ってきます。
    幾らお友達でもトピ主さんの不愉快さは理解してくれないのですよ。

    今後する事は遺言はきちんと残し、トピ主さんのお金は病気で治療費のかかる人へのチャリテイー団体とかにに寄付したら如何ですか?。
    その方がトピ主さんの遺産が有意義に使われますよ。

    ユーザーID:1535938366

  • あなたの

    あなたの考え方は至極真っ当で、姪が少しおかしいです。

    一つ心配なことは、500万円で縁を切れるのでしょうか?

    姪はきっと、もっと多くの資産を狙ってると考えれば、あの手この手でまたアプローチしてくるような気がします。

    縁の切り方も、弁護士に相談した方が良いですね。

    あなたが絶対に許せないことは、許さなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:6493412389

  • 大丈夫ですよ

    気が短いわけでもないし、冷たくもないです。
    ただお人好しは過ぎるな、とは思いますが。

    弁護士が払う必要がないと言ったのだから、これ以上理由は要らないでしょう。
    姪とは縁を切り、次の生活に向けての準備をしましょう。
    これからの人生を楽しく生きていく、それだけ考えればいいんですよ。

    ユーザーID:1159982228

  • レス拝見しました

    後出し情報すごいですね。
    関係を切らないほうがいのではと一度レスしてますが、撤回です。
    お金払わなくてもいいし、遺産も残さなくていいし、縁も切っていいです。
    つい10年前に知り合ったなんて、そりゃあ仲良くは無理ですよ。

    しかも姪の父親である弟との仲も良くなかった。しかも弟の母は略奪婚。
    どこに姪と仲良くなれる要素があるのやら。近づいたり頼ったのが間違いでしたね。
    すでに払った50万で充分です。縁をすっぱりきりましょう。

    ユーザーID:8886926883

  • 絶対 払わない!

    お金目当ての姪。

    手切れ金なんて必要ない。

    そんなお金、一円も払わないで、疎遠です。

    私も独身の伯母(父の姉80代)がいますが、
    もともと我が家の家族みんなと仲が良いです。
    小さい頃から、お金以外でもかわいがってもらい、うまく言えないけど、家族です。
    伯母のきょうだいの父が亡くなってしまいましたが、
    小姑と嫁の関係である母、甥姪の私たちが、最期まで面倒を見るつもりです。

    伯母のお金は、伯母の生活や病院代には使っていますが、
    お礼、まして経費なんて、私たち家族はもらおうとは思いません。
    万が一伯母の入院費とか不足したら私たちが負担するつもり。

    でも、他のおじ、おば達(独りの人が数名いる)には、そこまでしようとは思いません。
    もともと付き合いも薄いし、愛情の差、みたいなもんかな。

    トピ主の強欲な姪は、親族とも思えません。

    ユーザーID:1575393122

  • 笑止

    許してあげる必要も、本当はお金をあげる必要もありません。
    許してやれだの気が短いと言ったご友人も、あなたを馬鹿だという第三者も、あなたの心情を理解していません。

    いおさんは懐の深い優しい女性です。とっくに縁を切っていてもおかしくない姪を気にかけ、ご自分の言動を反省されています。普通はできないことです。
    いおさんが姪の言動に対する精神的苦痛で慰謝料を請求してもいいくらいです。

    そもそも、500万円の根拠なんてありませんよね。
    姪が弁護士を立てようとしても相手にされません。
    どうか卑屈にならず、堂々としていてください。

    ユーザーID:1840140471

  • 既に50万渡しているのだから、500万は出さない

    40歳の姪御さん、50万せしめて味をしめて500万と言ってきたのでしょう。
    これで出せば、良い金蔓として今後何度も要求してきますよ。

    40代の未婚女性で一般的な収入なら、老後が不安でどんどんお金を欲しがるでしょう。

    今後は何も頼まないし連絡しない。必要経費+お礼は十分に払ってきた。一切お金を渡す気はないと突っぱねないと、味をしめて次は700万、その次は1000万と欲しがりますよ。

    最初が肝心。出さない。
    金蔓にずっとなるのを避けるには、それしかありませんよ。

    ユーザーID:0143582904

  • なんで弁護士に相談しないの???

    法的には500万も払う必要ありませんよ。
    それこそ弁護士と相談してください。
    相談などしなくとも「お金欲しかったら訴えたら?判決には従うから」って言いますね。私なら。

    ユーザーID:4460085846

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