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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

いお

62歳の薬剤師です。
嘱託で働いています。
一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
子はおりません。

実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
と言われどうしようか悩んでます。
そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
本人に聞いたら本当のことだと認めました。

経費として500万円払えと言われています。
お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
一体どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0006739131

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  • 500万渡すと良くない

    少しは落ち着かれましたか? 500万と言われて500万渡すと、いくら念書や証書を書いても、そのうち「あれでは足りない」と言ってきます。実際にかかった経費プラス謝礼程度でいいのではないでしょうか。

    私は叔母が困っていたら、無償でお手伝いします。もし嫌いな叔母なら、何もしないで離れます。トピ主さんは「500万円」払える人なので想像できないかもしれませんが、一般的には大きなお金です。姪御さんもトピ主さんと同じくらいの経済状態なら大丈夫ですが、多分違いますよね。「慰謝料よこせ」と言ってくる人なのですから、一度大金を掴んで味をしめると、要求が大きくなる可能性があります。

    お友達も、他人のことだから言うのです。当事者になったとき、本当に500万払うかはわかりませんね。それでも気になるのでしたら、弁護士さんに相談して、妥当な落としどころを考えた方が、これから先、静かに暮らせるのではないかと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3717417055

  • そこまでもめているなら義理とか情けは一切不要

    弁護士に依頼しているなら、その弁護士に姪の要求500万円が妥当か否か、まず
    聞くべきでしょう?

    自分の思考行動に自信がないなら、事務的法的に合理的な金額を姪に支払うのが、
    後々後悔しないと思います。

    あなたも感情論を出さずに、今まで姪にしてもらったこと、姪にお礼として
    あなたがしたことを明確に弁護士に示して(お礼の証拠等があればより良いけれど)妥当な金額を、あなたや姪じゃなくて法律の専門家の弁護士に決めてもらうのです。

    そこで義理や情けを出して、あれこれ揺れるのはなしですよ。
    姪が打算であなたの世話をしていたなら、そこに気持ちを持ち込むのは
    矛盾しています。

    相続で骨肉の争いが起きるのは珍しくありません。
    身近に何件か知っていますが、弁護士とか裁判まで行くと他人同士より
    泥沼で酷いものです。

    さっさと法に照らしてけりを付けたほうが、あと腐れないと思います。

    ユーザーID:5724566164

  • 絶対

    払わなくていいです。私が姪の立場でも、まちがってもそんな言葉思い浮かばない。たとえ、若かりし友人とのたわい無い話の中でも。

    冗談であろうもも、そんな会話しないよ。

    お友達にどうこう言われようとも、そんな経費払わなくていい!そんな詐欺違いなこと言う身内って、どうなの?、

    ユーザーID:9668639647

  • 姪御さんの目論見が外れただけ

    姪御さんはあなた亡き後の遺産を狙っていたのでしょうが、すっかり目論見が外れたのです。
    主さんも姪御さんの本性を知ってからは、もとのようにお付き合いすることができないのは当然です。

    手切れ金といっても500万円は法外です。顧問弁護士がいるのなら、一切の接触は弁護士を通してもらいましょう。
    500万円ぐらい姪に支払うべき、などという変な友人には気をつけてください。そんなことが有るはずはありません。一度支払えば、また何かにつけお金を無心されます。

    残念ですが、そもそも姪御さんとは相容れない間柄だったんですよ。これを機会に一切かかわらないよう、法的に明らかにさせておくのは今後のためと割り切った方がいいです。
    弁護士先生とよく相談されてください。

    ユーザーID:0738630054

  • 元々仲良くいく関係じゃなかった

    トピ主さんが母の悪口だけは許せなかったと言うように

    トピ主さんがどう思おうと姪御さんの人生の中では祖母の方がずっと身近で、優しい祖母で見えている人物像が全く違うのでは。
    その祖母に心の中で憎悪を燃やしているトピ主さんを、姪御さんも内心快く思っていなかったが、血縁の義理で頼まれれば断れず最初は善意でトピ主さんに付き合ったのかもしれません。

    でも、お互いにお互いの大切な相手に大して内心嫌な気持ちがあったので、喧嘩した時にその感情が大爆発してしまったという感じではないでしょうか。

    また母と友達の関係と、姪と私の関係は別と言いながらトピ主さんの文章の大部分にはお母さんが受けた仕打ちについて書かれています。
    本当に姪とトピ主さんの間に関係がないと思えていれば、これほど書く必要はありません。

    トピ主さんの中にはお母さんを悲しませた憎い元友達の孫で自分は被害者の子であるという気持ちが拭いがたくあるようです。
    その被害者感情を捨て去る事が出来ないままなのに、姪御さんに近づくべきではなかったようにも思います。
    元々仲良くなど出来ない関係だったのでは。

    ユーザーID:2923103380

  • 今後は弁護士にお任せしてください

    身内がいても、訳あって全く頼りにできない場合もあると病院側もわかると思います。
    なので姪に連絡して付き添いとか、保証人とか、そういうのは頼んだのは失敗だったと思います。

    姪の500万円の慰謝料については、放置でいいと思います。
    「どうしても慰謝料を支払わせたいなら、裁判でも起こせ」とでも。


    しつこかったり、恫喝まがいの態度に出たら法的措置を取ることを視野に
    弁護士対応にした方がいいと思います。

    それと、姪が40で独身ということは、この先結婚して子を成す可能性よりも
    トピ主さんと同じように、今まであまり縁のなかった身内を頼らざるを得ない事態が先々起きる可能性が高いと思うし
    彼女の祖母との関係云々の他、不安や色々な感情が渦巻いているのでは?

    不用意に接触して、無意識に彼女の黒い部分を刺激するような言動が無い方がいいと思います。

    ユーザーID:7611622965

  • もうやめたら?

    主様のレス、愚痴だらけで読んでられません。
    結局親の恨みを受け継いでやりあってるって感じですよ。
    貴方が弟や姪と関わりを持つのは
    仲良くしたいからじゃなくて、きっかけがあれば
    親の恨みをぶちまけてやりたいからなのです。

    そしてそうなっているし、ここに書き込んで
    大勢の他人に晒している。

    もうやめたらどうですか?

    ユーザーID:6935411369

  • お友達もあなたが羨ましいのでは?

    あなたがお金に苦労してない。
    心の中でお友達もあなたに嫉妬してるのではと思いました。(それか事なかれ主義で身内トラブルを経験してない)
    私なら姪と縁を切れば良いと思います。
    身内ほどお金の絡む問題は面倒ですよ。
    私も体験したので。

    ユーザーID:9944530313

  • ひどい話

    そのとんでもない姪御さんから請求された慰謝料とやらの名目の500万円は、私だったら払いません。弁護士に払う必要ないと言われているのですから、それをそのまま姪に伝えます。弁護士の言う通りにせず払ったりすると、後々もっと厄介なことになりませんか?

    それとその姪御さんが狙っているトピさんの資産ですが、トピさんのお母様からの相続ですし、その人には全く関係がないと思います。

    トピさんのお友達の中で、その姪のことを擁護するようなことを言うのは一人だけなのですよね?それは気にしなくてもいいと思います。レスの中にもトピさんにこの姪との和解を促すようなものが見受けられますが、このような場合、どういう行動をとるべきかについては正解はないので、トピさんが彼女ともうかかわりたくないのであればそれでいいと思います。姪といっても普通のおば姪の関係とはかなり違いますしね。

    肉親かどうかにかかわらず、付き合う人は選んだ方がいいと思います。特に資産がある場合は。

    ユーザーID:7928741891

  • 強く出ていい

    トピ主さんのレスだけ6まで読みました。

    あのね、違うんです。払いたくなければ払わなくていい、言いたいことがあったなら言ってよかった。
    毅然と対応して然るべきです。

    私が馬鹿でしたと言いながらだらだら愚痴と事情、お友達はこう言っていましたがと書き連ねて、なんだかはっきりしないうじうじとした印象を受けました。そういうところに歪んだ姪御さんに付け込まれたのではないでしょうか。
    父の不倫相手に対してぎくしゃくするのは当然だと思いますが、その娘に対しては「たった二人の家族なんだから仲良く!」となる思考が私には理解できませんが。お母様とトピ主さんを裏切った男とその不倫相手の娘ですよね?私だったら自分の家族にはカウントしませんけれど。

    ご自分の意見はないのですか?お友達がそう言っていたから何だと言うのしょうか。きちんと弁護士さんを通して、自分で決断して、ご自分にとって後悔のない、一番ご自分のためになる選択をしてください。

    ユーザーID:4384217105

  • レス見ましたが

    トピ主さんのレスだけ見ましたが、そんなに卑下しなくつもいいのでは?
    確かにちょっとお人好しだったのかなとは思います。
    でもそんな行き違い、皆多かれ少なかれ経験しています。

    人の意見などどうでもいいのです。
    誰かに冷たいと言われても自分がそう思うなら「冷たいと思われても良い」と覚悟を決めればいいのです。

    弁護士さんに相談して、法的に「常識的な」決断を下せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:0750455216

  • 病院の付き添いも

    病院の付き添いもお葬式もお墓も、お金さえあれば外注できる。幸い弁護士さんにお願いしてるようですので関係ないかもですが、
    りすシステムとかシルバーライフ協会などに頼むとやってくれます。自力本願ですね

    ユーザーID:4752631371

  • 弁護士さんが

    払わなくていいと言うのだから払わない方がいいですよ。
    払えば縁が切れるではなく、払えば、払えるんだな!と思われまた、何だかんだ言って来ますよ。

    あなたが気が短いなんて思いません。
    そんなこと、されたり、言われたら私でもそうなります。
    私ならもう、二度と会いたくない顔も見たくない。
    全て弁護士に頼んだからで、相手にしません。

    ユーザーID:2260982277

  • 払ってはいけない

    たった一回、頼んだだけでしょ?
    経費もお礼もしてる。
    向こうだって連帯保証人という、普通なら兄弟だって断るような依頼をしてきて
    トピ主は受けてあげた。
    イーブンどころか、トピ主の方が「してあげた」事は大きい。

    500万あげたら、味をしめてもっと要求が増えるわよ。
    押しかけて強く言えば出すって、認識される。
    普通の子なら、そんな要求しませんので
    トピ主が相手にしてるのは、「まともじゃない子」ですよ。
    顧問弁護士の連絡先渡して
    書面で請求しろと言って
    あとは弁護士に任せて
    電話もメールも拒否でいいと思います。
    小町にも一定数、姪にような人がいますので
    レスを気にする必要はないです。

    そんなゆすり紛いの要求にのったら
    あなたのお母さん、悔しくてあの世でも苦しむわよ!

    ユーザーID:1585480794

  • 身よりのない独身は親族に幻想を抱きがち

    トピ主さんが間違えたのは、ここで相談したことです。
    相談出来る弁護士さんがいるなら、友人にも相談するのは止めた方がいいようですね。

    お金持ちの身よりのない高齢独身女性は、世間一般的にも振り込め詐欺などの詐欺グループに狙われやすい存在だし、頼れる弁護士さんやお金で雇える人がいるなら、薄情な身内よりもずっと安心です。

    幸いトピ主さんはお金持ちなのですから、お金で身を守りましょう。その姪御さんを頼みにすると、認知症になったら資産をむしり取られるのがオチです。また弁護士さんと真逆の意見を言うお友達とは、楽しい話題を話すようにして、弁護士さんと相談するような内容は口に出さない方が懸命ですよ。

    法外な金額の500万円を支払うとかえってトラブルを引き寄せます。不当な要求には応えてはいけません。
    むしろ弁護士さんに頼んで、弁護士名で今後の付き合いを断る書面を渡した方がよいくらいですね。

    私にも金銭的に豊かな独身の親族がいますし、子供がいても老後はあてに出来ないと考えている人もいますが、血筋に拘らずに老後を丁寧に面倒をみてくれる人をお金で雇った方が安全かなという話しをしています。昔だと自然と子供達や親戚が老後をみてくれましたが、世知辛くなったけれど、それも時代の移り変わりとアンテナを張って情報収集しながら生き方を模索していった方がいいですね。

    最初からトピ主さんを快く思っていない姪御さんとは離れて元の他人に戻りましょう。
    過去のお母様の恨みをあなたが引き継ぐことはないですよ。他人を怨む気持ちを抱えていては、幸せな老後が遠のきます。

    ユーザーID:8595627405

  • 友達は選べ

    その「友達」とやらは、まともな人間ではありません。
    友達は選びましょう。
    あなたは、友達が「地球は四角い」と言ったら信じるのですか?
    友達が「海の水は甘い」と言ったら信じるのですか?
    友達が「犬は空を飛ぶ」と言ったら信じるのですか?

    ユーザーID:2372365275

  • 姪の勤務先の人事部に苦情

    「姪から暴言を吐かれたうえ、社会通念を逸脱した法外な金銭を要求され、大変困惑しております。
    貴社ではいったいどのような社員教育をなさっているのでしょうか」

    一例ですが、上記のような文面でよいでしょう。

    ユーザーID:2372365275

  • 主さんへ

    主さんもやっとわかったと思いますが

    お母様がお父様と離婚するときの条件の意味です。

    私が生まれてすぐ離婚、親権は母、養育費も慰謝料もいらないので
    私に連絡をしてきてくれるなという条件

    養育費・慰謝料はいらない。連絡してくれるな。

    この意味はお母様はお父様と完全に縁を切り娘と生涯関わってほしくないということです。
    この子(主さん)の父親はあなたじゃない・・そう言いきったようなものです。
    お母様が望むことは何でしょうね。
    この条件から考えるならお父様側とは親族でもなんでもなく他人。
    お父様の再婚相手を含む家族とは親族ではなく他人。
    お母様は、弟家族と仲良くすることを望んではいない。
    関わってほしくない。
    一切 関わってほしくないからこその条件だと思うのです。
    お金なんて渡す必要はありません。
    弁護士さんに全てをお任せし今後 一切 連絡をとらないことです。
    連帯保証人なんてとんでもない。
    お母様が悲しみ・苦しんだ相手側となぜ仲良くするのですか?
    主さんが弟親族と仲良くするということをお母様は最も望んていないことだと思いますよ。
    お金持ちとか関係なく。

    ユーザーID:1121666246

  • 弁護士さんに間に入っていただきましょう。

    そのような性質の悪い人間と、直接関わりを持つのは即刻止めた方がいいと思います。今後も何かしら理由をつけて、お金をむしり取ろうとするだけですヨ。

    ショックだったと思いますが、今わかってよかった、と思いましょう。

    500万のことですが、どなたかもおっしゃっていたように、トピ主さんが天国に行かれた後で、ということにした方がいいと私も思います。今のうちから渡していたら、どんどん集られそうな気がします。

    >いけすかない年寄りで、金だけもっているバカで、いけすかない女の子供(亡き父が言っていたそうです)
    らしいです(姪が言ってました)

    これは本気にしない方がいい。お父様がそんなことを言っていたという保障はどこにもありません。

    さすが、親友の夫を横取りする人間の娘だわ〜。血は争えませんね。

    ユーザーID:4542193770

  • はっきり書くよ?

    他人の言うことはどうでもいいんだよ。

    それは貴方のお金なんだ。

    「姪への感謝の気持ち」

    がないなら、お金を遺す必要はない。

    ユーザーID:7348639192

  • 今こそ弁護士さん

    トピ主のご友人がああ言ったこう言ったで対応を決めるんですか

    ご自分が姪御さんに頼んだことをバカだとおっしゃってますが、この上更にそれを重ねたいんですか?

    違いますよね?

    手切れ金だなんて寝ぼけた事を言ってないで
    さっさと弁護士さんに任せる事です。

    もうすでにあなたが金づるになるって実績を積んじゃったんですから、
    愚痴ってる状況じゃありません。
    これ以上相手につけこむ隙を与えない事です。

    姪には遺産が行かないように遺言かいたし、姪もそれを知ってるんですよね?
    今手切れ金渡したって手切れにはならないでしょうね。
    自分には来ない遺産から少しでも多くぶんどりたいって必死でしょうから。

    ユーザーID:7575924031

  • 大変でしたね

    色々書いていただき、ありがとうございます。

    異母弟の娘さんとは、
    今後付き合わなければいい、だけですよ。
    お金を払う理由もない。


    自分はバカだ、とか 甘かった、とか 思うこともありません。

    巡り合った異母弟の娘が、
    いい人ってこともあり得ますから
    付き合ってみるかと思ったって責められることじゃない、です。


    今後、相続対策が出来ますから、
    かえって良かったと、考えることも出来ます。

    遺言がなければ、お母様から受け継いだものが、不倫相手側に渡ることにもなり得る。
    それは、絶対に嫌でしょう?

    この点は、弁護士さんにご相談されるべきかと、思います。


    彼女が本当にワルで賢かったら、
    あなたに優しくし倒して、徐々にお金を引き出したでしょう。
    最終的に、各種名義を書き換えさせるまで。

    そこまで賢い子じゃなくてラッキーでした。


    たとえ、幾らか渡して老後を頼んでも、
    彼女は頼りにならないことが、明らかになったわけで、
    今、わかってよかったとも言えます。

    お母様とお祖母様の思い出を大切に、お過ごし下さいませ。

    ユーザーID:1261968127

  • 今後ビタ一文

    払う必要はありません。

    人のお世話っていうのは、施設とか病院とかは別として
    身内ってお金の問題じゃなく、その人のためを思ってするものです。

    その結果、かかった経費だとか、いくばくかのお礼を持って返す。
    これで成り立っているわけです。

    この姪は、最初から嫌いな伯母相手を金のために嫌々世話しているわけで、
    そこにこれ以上の支払いなんて必要ないですよ。
    お金のことは別としても「嫌ならしなくていい」これで一蹴して終わりです。

    かかった交通費、経費、お礼。これで十分以上のことはしています。
    対策として遺産を姪にはいかないよいうに遺言も残しています。
    対策も十分だし、これ以上何もすることはないです。

    500万円よこせ、ですか。やる必要なんてないです。
    あなたのお友達も「身内だから」なんてこと言っていますけど、
    身内にそんな強欲者あるいは同じことが起こっていないから
    言えることで、無責任な発言だろうと思います。
    いや、、身内ほど怖いものはありません。

    私も祖父の遺産を巡っての兄弟姉妹間(私の母含む)の争いを知って
    ウンザリした記憶があります。何十年も経過していますが、
    兄弟姉妹の子(私も含む)らにも不協和音が響いています。

    ただまあ、、弁護士ですべて処理してくれるプランは良いですけど、
    それ可能な限り黙っていた方が良かったですね。
    言えることは、、、この500万円払ったら縁が切れるか?というと、
    たぶん切れないと思います。姪家族からしたら「まだ持っている」と
    思ってさらに取りに来ますよ。だからこの手の人達には妥協したら駄目なんです。

    ユーザーID:2287451630

  • 補足の方が情報満載

    トピ本文よりも補足の方に大事な情報がありますね。

    補足を読んで、そもそも最初から付き合うべきじゃなかったのだと思いました。
    当人同士ではない、過去のいろんなしがらみや感情もあるでしょうし、穏やかに付き合える相手ではないのは想像できませんでしたか?

    申し訳ありませんが、補足を読んで「いけすかない伯母」と言われる理由が何となくわかるような気がしました。
    本文だけを読んでレスをくださった方に対して、切れ気味に答える感じが何とも・・。
    本文より補足の方に大事な情報が満載ですから、トピ主さんが思っていたようなレスが来なかったのは仕方無いと思いますよ。

    身近に損得なしでお付き合いしてくれる方が何人もいるのですから、姪に執着しなくてもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:7971919805

  • 卑下しすぎですよ

    もっと自分自身をしっかりお持ちください。

    お礼はしていたのだから、これっぽっちも払う必要なんてないですよ。
    これから一人でやっていかなくてはならない年寄りつかまえて500万よこせなんて…ゆすりたかりとしか思えません。

    お礼としてほんの気持ちするとしても10万くらいかな私なら。いやそれならいっそ払わないほうがマシかなと思ってしまうわ。

    お友達の言うことをあまり気にしてはいけませんよ、身内のことはわからないもんですから。

    我慢していいことと悪いことあるとすれば、今回のはしなくて正解なんでは?と思いますよ。

    ユーザーID:1875565830

  • 集る気満々の姪御さん。

    >病院から身内がいるのなら身内しかだめと言われたからです。

    これ、困ったものですよね。
    身内だからといって信頼関係にあるとは限りませんし、
    ましてや好意を互いに持っているとも限りません。
    とはいえ、友人というだけで保証人になってくれる方も普通はいない。

    でも、トピ主さんは幸福ですよ。
    御自身も薬剤師という立派な仕事を持ち、
    働かなくても食べていけるだけのお金や動産もある。
    だから顧問弁護料も支払える。本当に良かったと思います。

    姪御さんに500万なんて支払う必要はありませんし、
    今後何か連絡をとってきても一切弁護士に任せるべきです。

    ユーザーID:8027786518

  • 何故払おうかと考えるのか不思議

    普通に考えてあり得ないでしょう。

    私ならびた一文も払いません。
    それより騙していてこちらが慰謝料をもらいたいくらいだわ!と言います。

    「これで手が切れる」と思って支払わないように。
    相手は一度お金を引き出せたら、味を占めてずっと付きまといますよ。

    騙されないように。

    ユーザーID:1818563770

  • 放置放置

    絶対に渡しちゃだめですよ。トピ主の将来だってどうなるかわからないのに。
    そんなの請求したってどんな裁判でもかてっこありません。放置でいいです。
    経費で500万はらえとか思い切り笑い飛ばしていいから。

    むしろ渡したら味を占めるだけ。
    縁切り料金としては妥当?いやいや、縁切りたいなら金は渡さないとするほうが有効です。というより、これ以上やるならこちらから慰謝料を請求する、とこちらが被害者の立場になる方が有効です(勿論トピ主がこの発言による精神的苦痛という名目で実際裁判を起こして勝てるとは思いませんが)

    とにかくトピ主の生前には、必要経費+その都度日当1万(この額は状況によって変動でいいです)以上渡す気はないとはっきりいっとけばいいよ

    ユーザーID:4711080042

  • 絶対払う必要はない。

    トピ主さんの追加のレス読みました。
    その姪っ子さんは異常です。
    関わる必要はないし、お金も払う必要はありません。
    弁護士さんに間に入ってもらいましょう。

    あと、お友達お友達って言いますけど、
    よくないお友達もいるようですね。
    お金を払えとか、姪っ子さんの味方をするご友人、
    要注意だと思います。気を付けたほうがいいですよ。
    トピ主さんはお金をお持ちのようですから、
    お友達も選んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4274314102

  • お友達も他人、姪とやらも他人ですよ。

    ですから、お金は1円も払う必要はありません。

    自分自身のためだけに使ってください。

    ユーザーID:2339617695

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