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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

いお

62歳の薬剤師です。
嘱託で働いています。
一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
子はおりません。

実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
と言われどうしようか悩んでます。
そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
本人に聞いたら本当のことだと認めました。

経費として500万円払えと言われています。
お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
一体どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0006739131

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  • 絶対に払うべきでない、、なぜなら

    それでも虎視眈々とあなたが亡くなるのを楽しみに待っているのが目に浮かぶから。たとえ遺言に書いても、法定相続人の取り分を狙ってくる可能性がないか確認しておきましょう。500万?そんなのおかしい。こちらも親を侮辱したことで慰謝料を請求すればよいですよ。こんなことはね弁護士マター。縁を切りたいからって払う理由にはならないですよ。つけあがらせるだけ。もっと気を強くもってください、歯がゆいです。

    ユーザーID:0819829395

  • それ、恐喝になるのでは?

    500万払え、って、それは恐喝にあたるのでは?

    あなたが本当に縁を切りたいのなら、告訴も考えてはいかがですか?

    まずは弁護士さんに相談してみてください。

    ユーザーID:2727484996

  • ガラが悪い後妻と孫娘

    ガラが悪い姪御さんですね。
    その反対にトピ主さん、お金持ちのお嬢さんで世間知らず。


    乳幼児期から関わって来た姪御さんならこういうの普通に引き受けてやると思いますが、
    父亡き後に略奪婚した後妻一家に関わるなんてどうかなぁ?

    >そういう事情もあり、冷たいといわれたら、普通に接しているふりも楽じゃなかったというのが本音です。

    だから普通、それだけの経緯がある親戚とは交流しないんですよ。

    500万なんて支払わなくていいですよ。
    慰謝料なんて取れませんから。
    逆に心痛から亡くなったお母様の件で慰謝料とってやりたいぐらいなのに。

    取れるところからは、親友の夫も取って悪びれない人達なんですよ。

    後妻さんが次狙うは、親友の実家の遺産なんですね。

    今私も40代ですが、昭和の子供時代とだいぶ違って、不倫に対する一般世間の目は厳しいです。良く堂々としていられますね。


    がめつい後妻と孫娘と交流があったってことは、父親の預金不動産は相続放棄したから続いたのかなと思いますが、そういうことですよね。

    お金が目当てで結婚したお父さんは、たいして稼げる男性ではなかったと思いますが、後妻一家は経済的に満足できる状況ではないのでしょう。

    さっさと、電話番号やメールで連絡が付かないように処理をして、関係を断ち切った方がいいです。
    後妻さんが無くなっても香典送る必要もありません。
    トピ主さんのお母さんが亡くなった時、親友であった後妻さんは葬式に参列しなかったのでしょうから。

    ユーザーID:3408294741

  • 身内と仲良く出来ない人が

    実の母や弟、好いて結婚した元夫とさえ仲良く出来ない人が何で縁の薄い姪とうまくやっていけると思ったんだろう?
    不思議な思考回路されてることだけは確かですね。

    金のためであれ世話してくれてる姪を罵るような人と誰も付き合おうとは思いませんよ。

    ユーザーID:9740850767

  • 母の遺産を姪に使うとな?

    姪に500万と言われ、馬鹿らしいと判断できないトピ主さん、大丈夫ですか?
    何よりそのお金、貴女が稼いだものだとしても、貴女という存在が母の遺産です。
    その貴女のお金を残念な姪に渡す?
    私だったら絶対言いなりになりませんね。
    なぜ、縁切りに必要?
    貴女が連絡しなければ、それでいいのです。
    遺産も姪に渡らないのですから、憂える事もないです。

    ユーザーID:3059516593

  • お金を姪に渡したら、亡くなったお母さまが悲しみます

    1回の付き添いで、病院の保証人で500万円出せなんて、たかりです。一度あげたら、再度要求してくるかもしれません。亡きお母さまを侮辱する、お母さまの仇の家族にお母様親族の遺産のお金を渡したら、お母さまは悲しむでしょう。

    友人の意見は聞き流して、もう金輪際、姪とは関わらないように、電話やメールも着信拒否したほうが良いでしょう。弁護士さんからも、姪にその旨(要求が不当で、直接連絡してこないよう)伝えてもらうようにしたほうが良いと思います。お金は大切です。あなたのことを親身になってくれる人と一緒においしいものを食べたりして使った方が良いでしょう。

    ユーザーID:9028534453

  • 500万は手切れ金になりません。

    お金を欲しがる人はもうお金に
    とらわれています。
    念書も弁護士もだだをこねる人には勝てません。

    トピ主さんのお金を何としてでも欲しいのだから
    トピ主さんの死後であろうが生前であろうが
    奪いにきます。

    トピ主さんはうちの主人と一緒です。
    500万あげて一筆かかせばそれで終わりと
    思ってます。
    善意の人。

    まあ、その時はその時と思うならどうぞ。

    ユーザーID:9811572900

  • お金は渡さない

    500万は大金です。縁が切れるどころか金づるにされますよ。
    今それなりに一人で頑張ってる人の人生を変えるような事しないでください。
    トピ主さんまでこの悪縁から抜けられないのかとお母様が悲しまれますよ。
    縁を切って金輪際あわないことです。

    ユーザーID:1037519331

  • ひどい姪

    ひどい姪ですね 岡縄田明日らまたなんだかんだ言ってお金の無心に来ますよ
    絶対払ってはダメ 弁護士に相談した関わらないようにしましょう

    ユーザーID:2653282865

  • トピ主さんが、どうしたいか。友達の言う事は別問題

    ご友人の言う事が気になるのは分ります。
    でも、立場や状況で感覚が違うのは当たり前。
    友人だかといって、すべての意見は一致しません。
    「冷たい」や「気が短い」と言われても、
    「そう見えるかもしれないけど、私にはやっぱり無理」と
    言うしかないのでは?

    それとも、ご友人に言われるのが辛いですか?
    だとしたら、納得いかなくても姪と付き合うしかない。

    どれもこれもスッキリ自分の思い通りになるのは無理です。
    何かは諦めたり、何かは妥協しなくてはいけない。
    最終的には、トピ主さんがどうしたいかだけです。
    それを選んだ場合の多少の不利は受け入れるしかありません。

    ユーザーID:7760641258

  • 私も身内に期待してません

    もともとお金目当てでトピ主の母親と結婚した男が、その後親友を裏切って後妻に入る女との間に出来た孫がトピ主姪。
    家族関係イコールお金、なんですよ。

    失礼ながらまだ62歳のトピ主よりも「姪」が絶対確実に健康で長生きするとは限りません。
    きちんと体力気力判断力がある年齢で、「老後は姪に頼らない」と明快になったのは亡きお母様からの贈り物と思いましょう。

    楽しくてシンプルな老後ライフを送って下さい。

    ユーザーID:4448396091

  • お金は渡してはダメです

    絶対ダメです。
    気楽に老後を送りたいのならなおのことダメです。
    一度渡したらどんどんつけあがってまとわりついてきます。
    今,切った方が良いです。
    全部弁護士に任せてもう関わらないで下さい。

    そして,私も母を若い頃になくしているので
    お母さんに対するお気持ち良くわかります。
    母親を悲しませた人間は許せません。
    その姪は切って良いんですよ

    ユーザーID:4928781959

  • そんなに卑下しないで

    姪御さんからすれば
    伯母の遺産をもらって人生安泰だと思っていたからろくに貯金してこなかった。
    今更あげないと言われても困る〜!といった感じでしょうか。

    だとすれば、500万あげてもあの手この手でもっと引き出そうとするでしょう。
    500万なんて贅沢したらあっという間に消える額ですから。
    そんな金の亡者にあげるお金があったら、もっと困っているところに寄付した方が
    有意義ではないですか。

    あと、トピ主さんはご自身を馬鹿だ馬鹿だとおっしゃいますが
    私がトピ主さんでも、たった一人の親戚とうまくやろうと思うだろうし
    お金目当てだったと知ればショックを受けて相手をシャットアウトしたくなりますよ。
    だから、あまり自分を卑下するのはやめてほしい。
    読んでいてつらいです。

    ユーザーID:7968359846

  • それは身内ではないと思います

    普通の姪とはわけが違います。
    トピ主さんとその姪の関係は血は多少繋がってるでしょうけれど、赤の他人よりも遠い存在だと思いますよ。
    私がもしトピ主さんなら病院から親戚の方をと言われてもその姪を親戚だとは思わないのでいないと言うでしょうね。実際、頼るべき相手ではありません。

    500万なんて払う必要ないですよ。トピ主さんのお母様の気持ちを少しは考えてください。

    ユーザーID:2001366882

  • びた一文払うべからず

    どこにも500万もの大金をはらう理由がありません。
    なぜ払わなきゃならないのか、逆に払ってもらいたいぐらいです。
    そのガメツイ姪とは一切連絡を断つことです。
    しつこく500万を請求してくるようなら、それこそ弁護士に相談して、
    後の交渉も総て弁護士に任せましょう。
    今後1円たりとも払う必要もないです。
    また、今まで貴女が優しすぎただけであり、支払わないからといって冷たいということは一切ありません。
    逆にお金を支払ったら、本当に単なるマヌケですよ。
    騙されず、絶対にお金は支払わないで!

    ユーザーID:7267995813

  • 応援してますよ

    顧問弁護士から手紙を出してもらいましょう。

    500万円よこせというのは強要だろうし、いずれにせよ連絡はすべて弁護士を通してにしましょう。

    電話番号も変えて引っ越ししてもいいし、病院にも事情を話して(何なら弁護士から書面で)姪に連絡先が分からないようにしましょう。

    甥姪すらいなくて天涯孤独でも立派にやっている人もいます。今後病院に「身内を」と言われても「居ない」と言ってもいいと思います。病院側は何かあった時に弁護士が相手より一般人がいいからしつこく「身内」と言っただけだと思います。だから、嘘も方便です。

    ユーザーID:6931279627

  • 流されない自分の軸を持つべき

    手切れ金の相場だとか、そんなことは人が言うべき問題ではありませんよ。
    あなたの中で、もっとしっかりととした軸を持つべきです。
    母の悪口は許せない・・・・それならそれがあなたの軸。

    今まできちんと経費とお礼をしているのですから、そこまで。
    それ以上を要求するなら、相手側が申し立てるものです。

    あれこれ言われて五月蠅いからとか、面倒だから・・・なんて言ったら、どんどん要求してきますよ。
    だって、相手側から見れば、貴方は打ち出の小づちでしょう。

    強くならないと、これからもっと大変になりますよ。
    生きる上での必要経費は、第三者に明瞭に払うほうが気が楽。

    今度なにか言われたら、弁護士を通してくれ・・・・とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:6274069835

  • その500万はお母さんからの資産です

    トピ主さんは薬剤師さんですから自分の収入も充分
    あると思います、
    でも薬剤師になるためにかかった学費はお母さんやおばあさまのお金でしょ
    今500万円くらいなら払ってもっていうのは
    お父さんと親友に裏切られて悔しい思いを持ちながら亡くなった
    お母さんのお金をその娘に差し出すという事です。
    経費を出せというなら弁護士でも雇って正当な経費を請求させればいいんですよ。

    ユーザーID:0722717234

  • 気持ちが弱くなっておられるのかな

    普通に考えて姪にそんな金額を払う必要はないし(弁護士もそう言ってるんですよね)、ご友人の言葉もおかしいです。
    500万について「それくらい払えば?」だなんて。
    それくらい、という金額ではないです。500万ですよ。5万じゃないんです。

    トピ主さんもご高齢という年に差し掛かって、気持ちが弱っておられるんだと感じます。
    ですが付き合う相手は選んだ方がいい。
    今まで長年付き合ってきた人間関係をすぐ変えるのは難しいと思うけれど、このままでは大きな詐欺に遭うのも時間の問題のような気がします。

    心が通ったと思ったことのある人と縁を切るのはつらいことですけれど。
    気をしっかり持って下さい。

    ユーザーID:0586654341

  • 貴方は正しいですよ

    この姪はひどすぎます。
    500万なんて大金を支払う必要ないです。すべて、弁護士に任せるべきです。

    ユーザーID:6572981488

  • 顧問弁護士?

    薬剤師よね。会社をやっている感じではないけど、なぜ顧問弁護士がいるの?


    遺言書だけど、「姪には相続させない」では駄目ですよ
    どんな遺言書を作成したの?
    貴女の顧問弁護士は遺言書の書き方も教えないのかしら


    姪子さんとは絶縁しましょう
    お金欲しさに貴女の死を望んでいる人が必要ですか?
    一銭も気持ちも時間もあげる必要なし。


    貴女の悩みむべき事は、ご自分の財産の寄贈先(遺贈も含め)ではないのですか?


    金持ち喧嘩せずです

    ユーザーID:1558990707

  • 慰謝料1000万円!

    いおさん、

    親友の方のあたたかい言葉より、姪御さんや「お友だち」の言葉に従うのですか。

    しっかりしてくださいよ。

    62歳にもなって、小娘に言われっぱなしでいいのですか。

    しっかりしてくださいよ。

    「あなたが慰謝料払え。1000万円だ」くらい言い放ってください。

    ユーザーID:8992711763

  • 毎回お礼を支払ってたのなら不要だよ

    実費意外にそれなりの、お礼をしていたんでしょ?
    だったら不要だよ。

    私も姉と姉が先に亡くなった際にも、甥には残さないように周到に公正証書を作りました。
    あらゆる想定をして 出来上がりに半年もかかりました。(訂正修正をかなりしたので)

    ここまでするのには 訳があるんですよね。
    経費は支払っているんで 姪に一切の面倒をみてもらわないようにちゃんとしておきましょうね。
    私は葬儀についても墓についてももう、準備完了(彼らがいなくても大丈夫なようにしてあります)

    弁護士通して。っていうだけでいいと思います。
    一切電話には出なくていい。

    手術もね、保証人いなくて大丈夫ですよ。
    実際私もオペ何度もしてますが院内のソーシャルワーカーに相談して 多く預けるとか
    色々方法はあります。
    天涯孤独な人だって実際いるわけですし、保証人がいなければオペ出来ないなんてことはないです。

    私は自分を支えてくれた親友のお子さん3名に遺贈することを公正証書にしてあります。

    ユーザーID:3983509251

  • 払う必要は全くない

    払って縁切りではなく、払わず縁切りで良いのでは?
    そんな姪に500万払うほうが馬鹿らしいです。

    確かに姪からしてみたら、なんで仲良くできると思ってるの?と思うのは確かです。
    姪が叔母の面倒を見るのが普通ではないのではありません。
    トピ主が普通の姪と叔母ではない事情がある状態だから面倒をみないのです。
    私だって自分の叔母の面倒を見るのは全然良いですが、トピ主のような事情があるのであればお金を貰っても嫌です。

    ユーザーID:7730420282

  • 若いうちに分かって良かった

    病院にかかったけれど、まだまだお元気なようで、これから色々人生
    楽しめます。実の子供だってあてにならない時代です。お金で他人に
    頼む方法もあって良かったですね。それにしても、私は偶然にしても
    その姪御さんの電話の言葉を聞いて良かったと思います。もし、あと
    10年後とかに身体を悪くしてその正体を知ったらと思うと、色々動ける
    うちでよかったと思います。私も知り合いからそれに似た話しを聞いた
    事があります。やはり弟夫婦にお金をあてにされて、どういう経緯か
    分かりませんが、身体が弱かったせいもあり、縁を切ってホームに
    入ったらすごく明るくなったそうです。そしてこれが信じられないの
    ですが、親切な友人親子に贈与したり、遺言まで書いているそうです。
    それはお勧めできませんが、何か社会に役立つお金の使い道があって
    興味がおありならそちらに回してくれるといいなあ。余計なお世話かも
    しれませんね。500万円に関しては、亡くなられたお母さまの無念さを
    思うと私なら嫌ですね。

    ユーザーID:2274529134

  • 500万くらい、くれてやる

    お母様の遺産もあり、嘱託とはいえ現役薬剤師さん。
    お金は潤沢にありますね。

    500万くらい、くれてやっては如何ですか?

    姪にとっては大金でしょう。
    可哀想に、お金が欲しいのに、働く力がないのですよ。

    法的にも道義的にも渡す必要はなさそうですが、
    その姪に今後も付きまとわれるのは嫌でしょう。

    これで縁を切ると一筆書かせて、終わりにしましょう。

    ユーザーID:8983526660

  • あなたのお友達

    親友がこう言っているとか、お友達がこう言うという表現。
    気になりました。

    あなたのお母上は、友人に連れ合いを持って行かれているわけですよね。
    友達といっても、なにを考えているかはわからない
    ということを学習されたはずなのに、
    どうして娘であるあなたも、なにかと言えば
    親友が、友達が、なのでしょうか?

    誰かと相談し、愚痴を聞いてもらわないと、イライラしますか?

    弁護士に相談。自分で結論をだす。それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0583282939

  • 62歳まだまだお若いです

    気が短いというか、姪やお友だちやここで言われたイヤなことに対して
    意固地になっていらっしゃいますね。
    でも、そんな必要ないですよ。

    感情的にならずとも、お母様への悪口は絶対に許せないことであり、
    500万の慰謝料もまったく必要がないことだとわかりますよね。
    相手にのせられて、イライラする必要はありません。

    正しい尺度は、あなたの中にあるはずです。
    もしくは、どうしても冷静になれないというなら、
    弁護士さんに丸投げしてしまえばいい。

    お友だちはあなたの足をひっぱりたいんですよ。
    家族や親族とうなくやってる(つもり)の自分を高く持ち上げたいだけです。

    ユーザーID:2134024573

  • たった一人の身内がそんな人なら居なくていいですよ

    あなたの友人は、はっきり言って申し訳ないけど
    あなたのことを本当に想って発言してないと思います。
    ここでは後出しかもしれませんが、最初からお金なんて出す必要ナシ、
    が私のトピを読んだ印象です。
    友人達はもっと情報があった上でそのアドバイスなら、無責任だなぁと思う。
    ここの大半の方の言う通りです。弁護士に任せましょう。
    経費は清算したなら、あとはびた一文払ってはダメです。
    姪っ子の為でもありますよ。
    勘違いが過ぎれば、彼女の人生が台無しになることがあります。
    唯一の身内だと言うのなら、正しい道に戻してあげることも愛情かと思います。

    ユーザーID:4392940869

  • 最も遠い他人

    世界中に二人になってもその人は頼る相手ではない。
    お母様がひどいめにあった分取り戻そうと思ったならぜったいムリです。
    当事者が全員死んでいます。
    死んでも許せない目にあった
    あなたのお母様の身にもなってください。

    これから頼れるのはお金だけのあなたから
    500万円もぎ取れるのは、やはり人間じゃあありません。

    後妻と先妻は心の底から憎み合っていた結果です。

    500万円は今は払えても大切なお金です。
    縁を切らなくても施設に入れるつもりだったと思います。

    縁を切れば頼れる資産だけは身ぐるみ剥がされないで済んだのです。

    残念ながら義理の姪ではあっても最も遠ざかるべき敵です。

    ユーザーID:5942341041

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