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発言小町

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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

いお
2018年10月18日 12:53
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レス数:319本

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タイトル 投稿者 更新時間
無視無視
もね
2018年10月19日 18:29

いい加減にしないと脅迫で訴えるくらい強く出たら?

施設に入るにしても、
とりあえず黙ってサッサと引っ越しましょう。

馬鹿らしい。

ユーザーID:9248918857
縁を切るのにお金は無用!
頑張って
2018年10月19日 19:33

だから、なんで縁を切るために500万払うって思考になるの?

毎日毎日自宅に押しかけて電話何十回もかけてくるの?
違うよね?
そんな憎い姪にお金渡しちゃダメよ!

とにかく弁護士に相談して後は無視すればいい。
図々しい姪に負けないで。

それから友人の一人に言われて事なんてイチイチ気にしなくていいですから。
自分の意思を強く持って下さい。

ユーザーID:7805124725
そんないけ好かない姪はこちらから縁切りです。
縁切り上等。
2018年10月19日 19:35

トピ文タイトルから姪っ子さんに老後の面倒でも見て貰おうとしていたのかと思いましたが大分違いましたね。
姪っ子さん「育ち」が悪かったのではないですか?。姪っ子さんの母親は何をしているのでしょうか?。一緒にトピ主さんの悪口ですか?。

しかし父親の浮気が無かったら弟も産まれる事は無く、勿論そんな姪も産まれず結果罪作りなお父様でしたね。こんな性格の姪っ子さんだから余計そう感じますよね。

弟さんも借金は無くても質素な暮らしだったのではないですか?。
「援助してくれない。」と言うのも、弟さんが姉さん(トピ主さん)に援助頼んだけれど何もしてくれないとか何とか言っていたかもしれませんよ。
もしかしたら弟さんの母親が何か焚きつけたかもしれないし。

親戚とはいえ姪っ子さんはほんの少し血がつながっているだけの他人みたいなものです。弟さんで半姉弟なのですから。無理に「親戚」を意識する必要もないですね。

病院の付き添いもお礼しているのですから十分ですよ。
「500万」とはなにがどうなってそんなお金請求しているのか、先にも述べた様に姪っ子さんの育ちがやや歪な環境だったのかと思わせる、理不尽な請求ですよね。

今後一切連絡は取らず、病院で親戚の付き添い言われても親戚居ませんで通しましょう。実際親戚居ない患者さん居るでしょ?。

お友達は赤の他人ですのでなんだかんだ無責任に言ってきます。
幾らお友達でもトピ主さんの不愉快さは理解してくれないのですよ。

今後する事は遺言はきちんと残し、トピ主さんのお金は病気で治療費のかかる人へのチャリテイー団体とかにに寄付したら如何ですか?。
その方がトピ主さんの遺産が有意義に使われますよ。

ユーザーID:1535938366
あなたの携帯からの書き込み
まる
2018年10月19日 19:52

あなたの考え方は至極真っ当で、姪が少しおかしいです。

一つ心配なことは、500万円で縁を切れるのでしょうか?

姪はきっと、もっと多くの資産を狙ってると考えれば、あの手この手でまたアプローチしてくるような気がします。

縁の切り方も、弁護士に相談した方が良いですね。

あなたが絶対に許せないことは、許さなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:6493412389
大丈夫ですよ
通行人A
2018年10月19日 19:59

気が短いわけでもないし、冷たくもないです。
ただお人好しは過ぎるな、とは思いますが。

弁護士が払う必要がないと言ったのだから、これ以上理由は要らないでしょう。
姪とは縁を切り、次の生活に向けての準備をしましょう。
これからの人生を楽しく生きていく、それだけ考えればいいんですよ。

ユーザーID:1159982228
レス拝見しました
にじのはな
2018年10月19日 20:17

後出し情報すごいですね。
関係を切らないほうがいのではと一度レスしてますが、撤回です。
お金払わなくてもいいし、遺産も残さなくていいし、縁も切っていいです。
つい10年前に知り合ったなんて、そりゃあ仲良くは無理ですよ。

しかも姪の父親である弟との仲も良くなかった。しかも弟の母は略奪婚。
どこに姪と仲良くなれる要素があるのやら。近づいたり頼ったのが間違いでしたね。
すでに払った50万で充分です。縁をすっぱりきりましょう。

ユーザーID:8886926883
絶対 払わない!
いくら
2018年10月19日 20:26

お金目当ての姪。

手切れ金なんて必要ない。

そんなお金、一円も払わないで、疎遠です。

私も独身の伯母(父の姉80代)がいますが、
もともと我が家の家族みんなと仲が良いです。
小さい頃から、お金以外でもかわいがってもらい、うまく言えないけど、家族です。
伯母のきょうだいの父が亡くなってしまいましたが、
小姑と嫁の関係である母、甥姪の私たちが、最期まで面倒を見るつもりです。

伯母のお金は、伯母の生活や病院代には使っていますが、
お礼、まして経費なんて、私たち家族はもらおうとは思いません。
万が一伯母の入院費とか不足したら私たちが負担するつもり。

でも、他のおじ、おば達(独りの人が数名いる)には、そこまでしようとは思いません。
もともと付き合いも薄いし、愛情の差、みたいなもんかな。

トピ主の強欲な姪は、親族とも思えません。

ユーザーID:1575393122
笑止
とおこ
2018年10月19日 23:08

許してあげる必要も、本当はお金をあげる必要もありません。
許してやれだの気が短いと言ったご友人も、あなたを馬鹿だという第三者も、あなたの心情を理解していません。

いおさんは懐の深い優しい女性です。とっくに縁を切っていてもおかしくない姪を気にかけ、ご自分の言動を反省されています。普通はできないことです。
いおさんが姪の言動に対する精神的苦痛で慰謝料を請求してもいいくらいです。

そもそも、500万円の根拠なんてありませんよね。
姪が弁護士を立てようとしても相手にされません。
どうか卑屈にならず、堂々としていてください。

ユーザーID:1840140471
既に50万渡しているのだから、500万は出さない
2018年10月19日 23:24

40歳の姪御さん、50万せしめて味をしめて500万と言ってきたのでしょう。
これで出せば、良い金蔓として今後何度も要求してきますよ。

40代の未婚女性で一般的な収入なら、老後が不安でどんどんお金を欲しがるでしょう。

今後は何も頼まないし連絡しない。必要経費+お礼は十分に払ってきた。一切お金を渡す気はないと突っぱねないと、味をしめて次は700万、その次は1000万と欲しがりますよ。

最初が肝心。出さない。
金蔓にずっとなるのを避けるには、それしかありませんよ。

ユーザーID:0143582904
なんで弁護士に相談しないの???
ありま
2018年10月19日 23:42

法的には500万も払う必要ありませんよ。
それこそ弁護士と相談してください。
相談などしなくとも「お金欲しかったら訴えたら?判決には従うから」って言いますね。私なら。

ユーザーID:4460085846
500万渡すと良くない
みと
2018年10月20日 1:31

少しは落ち着かれましたか? 500万と言われて500万渡すと、いくら念書や証書を書いても、そのうち「あれでは足りない」と言ってきます。実際にかかった経費プラス謝礼程度でいいのではないでしょうか。

私は叔母が困っていたら、無償でお手伝いします。もし嫌いな叔母なら、何もしないで離れます。トピ主さんは「500万円」払える人なので想像できないかもしれませんが、一般的には大きなお金です。姪御さんもトピ主さんと同じくらいの経済状態なら大丈夫ですが、多分違いますよね。「慰謝料よこせ」と言ってくる人なのですから、一度大金を掴んで味をしめると、要求が大きくなる可能性があります。

お友達も、他人のことだから言うのです。当事者になったとき、本当に500万払うかはわかりませんね。それでも気になるのでしたら、弁護士さんに相談して、妥当な落としどころを考えた方が、これから先、静かに暮らせるのではないかと思います。頑張ってください。

ユーザーID:3717417055
そこまでもめているなら義理とか情けは一切不要
らずべりー
2018年10月20日 1:37

弁護士に依頼しているなら、その弁護士に姪の要求500万円が妥当か否か、まず
聞くべきでしょう?

自分の思考行動に自信がないなら、事務的法的に合理的な金額を姪に支払うのが、
後々後悔しないと思います。

あなたも感情論を出さずに、今まで姪にしてもらったこと、姪にお礼として
あなたがしたことを明確に弁護士に示して(お礼の証拠等があればより良いけれど)妥当な金額を、あなたや姪じゃなくて法律の専門家の弁護士に決めてもらうのです。

そこで義理や情けを出して、あれこれ揺れるのはなしですよ。
姪が打算であなたの世話をしていたなら、そこに気持ちを持ち込むのは
矛盾しています。

相続で骨肉の争いが起きるのは珍しくありません。
身近に何件か知っていますが、弁護士とか裁判まで行くと他人同士より
泥沼で酷いものです。

さっさと法に照らしてけりを付けたほうが、あと腐れないと思います。

ユーザーID:5724566164
絶対携帯からの書き込み
あず
2018年10月20日 2:17

払わなくていいです。私が姪の立場でも、まちがってもそんな言葉思い浮かばない。たとえ、若かりし友人とのたわい無い話の中でも。

冗談であろうもも、そんな会話しないよ。

お友達にどうこう言われようとも、そんな経費払わなくていい!そんな詐欺違いなこと言う身内って、どうなの?、

ユーザーID:9668639647
姪御さんの目論見が外れただけ
nana
2018年10月20日 4:48

姪御さんはあなた亡き後の遺産を狙っていたのでしょうが、すっかり目論見が外れたのです。
主さんも姪御さんの本性を知ってからは、もとのようにお付き合いすることができないのは当然です。

手切れ金といっても500万円は法外です。顧問弁護士がいるのなら、一切の接触は弁護士を通してもらいましょう。
500万円ぐらい姪に支払うべき、などという変な友人には気をつけてください。そんなことが有るはずはありません。一度支払えば、また何かにつけお金を無心されます。

残念ですが、そもそも姪御さんとは相容れない間柄だったんですよ。これを機会に一切かかわらないよう、法的に明らかにさせておくのは今後のためと割り切った方がいいです。
弁護士先生とよく相談されてください。

ユーザーID:0738630054
元々仲良くいく関係じゃなかった
ももこ
2018年10月20日 5:08

トピ主さんが母の悪口だけは許せなかったと言うように

トピ主さんがどう思おうと姪御さんの人生の中では祖母の方がずっと身近で、優しい祖母で見えている人物像が全く違うのでは。
その祖母に心の中で憎悪を燃やしているトピ主さんを、姪御さんも内心快く思っていなかったが、血縁の義理で頼まれれば断れず最初は善意でトピ主さんに付き合ったのかもしれません。

でも、お互いにお互いの大切な相手に大して内心嫌な気持ちがあったので、喧嘩した時にその感情が大爆発してしまったという感じではないでしょうか。

また母と友達の関係と、姪と私の関係は別と言いながらトピ主さんの文章の大部分にはお母さんが受けた仕打ちについて書かれています。
本当に姪とトピ主さんの間に関係がないと思えていれば、これほど書く必要はありません。

トピ主さんの中にはお母さんを悲しませた憎い元友達の孫で自分は被害者の子であるという気持ちが拭いがたくあるようです。
その被害者感情を捨て去る事が出来ないままなのに、姪御さんに近づくべきではなかったようにも思います。
元々仲良くなど出来ない関係だったのでは。

ユーザーID:2923103380
今後は弁護士にお任せしてください
とんび
2018年10月20日 6:51

身内がいても、訳あって全く頼りにできない場合もあると病院側もわかると思います。
なので姪に連絡して付き添いとか、保証人とか、そういうのは頼んだのは失敗だったと思います。

姪の500万円の慰謝料については、放置でいいと思います。
「どうしても慰謝料を支払わせたいなら、裁判でも起こせ」とでも。


しつこかったり、恫喝まがいの態度に出たら法的措置を取ることを視野に
弁護士対応にした方がいいと思います。

それと、姪が40で独身ということは、この先結婚して子を成す可能性よりも
トピ主さんと同じように、今まであまり縁のなかった身内を頼らざるを得ない事態が先々起きる可能性が高いと思うし
彼女の祖母との関係云々の他、不安や色々な感情が渦巻いているのでは?

不用意に接触して、無意識に彼女の黒い部分を刺激するような言動が無い方がいいと思います。

ユーザーID:7611622965
もうやめたら?
アイス
2018年10月20日 7:17

主様のレス、愚痴だらけで読んでられません。
結局親の恨みを受け継いでやりあってるって感じですよ。
貴方が弟や姪と関わりを持つのは
仲良くしたいからじゃなくて、きっかけがあれば
親の恨みをぶちまけてやりたいからなのです。

そしてそうなっているし、ここに書き込んで
大勢の他人に晒している。

もうやめたらどうですか?

ユーザーID:6935411369
お友達もあなたが羨ましいのでは?携帯からの書き込み
はなお
2018年10月20日 7:25

あなたがお金に苦労してない。
心の中でお友達もあなたに嫉妬してるのではと思いました。(それか事なかれ主義で身内トラブルを経験してない)
私なら姪と縁を切れば良いと思います。
身内ほどお金の絡む問題は面倒ですよ。
私も体験したので。

ユーザーID:9944530313
ひどい話
紅茶
2018年10月20日 7:44

そのとんでもない姪御さんから請求された慰謝料とやらの名目の500万円は、私だったら払いません。弁護士に払う必要ないと言われているのですから、それをそのまま姪に伝えます。弁護士の言う通りにせず払ったりすると、後々もっと厄介なことになりませんか?

それとその姪御さんが狙っているトピさんの資産ですが、トピさんのお母様からの相続ですし、その人には全く関係がないと思います。

トピさんのお友達の中で、その姪のことを擁護するようなことを言うのは一人だけなのですよね?それは気にしなくてもいいと思います。レスの中にもトピさんにこの姪との和解を促すようなものが見受けられますが、このような場合、どういう行動をとるべきかについては正解はないので、トピさんが彼女ともうかかわりたくないのであればそれでいいと思います。姪といっても普通のおば姪の関係とはかなり違いますしね。

肉親かどうかにかかわらず、付き合う人は選んだ方がいいと思います。特に資産がある場合は。

ユーザーID:7928741891
強く出ていい
koko
2018年10月20日 8:35

トピ主さんのレスだけ6まで読みました。

あのね、違うんです。払いたくなければ払わなくていい、言いたいことがあったなら言ってよかった。
毅然と対応して然るべきです。

私が馬鹿でしたと言いながらだらだら愚痴と事情、お友達はこう言っていましたがと書き連ねて、なんだかはっきりしないうじうじとした印象を受けました。そういうところに歪んだ姪御さんに付け込まれたのではないでしょうか。
父の不倫相手に対してぎくしゃくするのは当然だと思いますが、その娘に対しては「たった二人の家族なんだから仲良く!」となる思考が私には理解できませんが。お母様とトピ主さんを裏切った男とその不倫相手の娘ですよね?私だったら自分の家族にはカウントしませんけれど。

ご自分の意見はないのですか?お友達がそう言っていたから何だと言うのしょうか。きちんと弁護士さんを通して、自分で決断して、ご自分にとって後悔のない、一番ご自分のためになる選択をしてください。

ユーザーID:4384217105
 
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