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お金が目当てでおばさんの世話をしてあげていると姪から言われた

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

いお

62歳の薬剤師です。
嘱託で働いています。
一度結婚しましたが、夫の浮気で離婚してからは独身。
子はおりません。

実親から受け継いだ遺産があり、働かなくても食べていけるだけのお金や動産があります。
実は母違いの弟がいて、その一人娘の姪に病院の付き添いや保証人をお願いしていたりしました。
弟は死亡しているので、頼めるのはその子だけでした。

しかし「お金があるからあのいけすかないおばの面倒を見てあげている」と
姪が病院で電話をしているのを偶然聞いてしまい、老人専用の住居で
死後の世話をしてくれる施設に入ろうか迷い始めてます。

病院の保証人は、顧問弁護士でも可能で、それは姪から変更して病院にお願いしました。
死後の世話も弁護士事務所ですべてしてくれるプランがあるそうです。
もう少し年月がたったら施設に入り、姪には遺産を残さないと遺言書を書きました。

そうしたらいままで面倒をみてきてやったんだから、その分の経費をよこせと言ってきました。
交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。
しかしそれ以外もいろいろかかっていると言われました。
弁護士は支払う必要はないと言っていますが、お友達に姪だっておばの世話などあまりしたくないだろう、なのにしてくれていたんだからそれくらい払えば?
と言われどうしようか悩んでます。
そんな一言くらいで面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭いとお友達に言われました。
しかし笑いながら電話をしていた姪の姿を思い出すと、許せないと思います。
本人に聞いたら本当のことだと認めました。

経費として500万円払えと言われています。
お金を払って縁を切れるなら払ってもいいかなとは思いますが。
一体どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0006739131

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  • そうですね

    女が一人で独身でいるってことなのに、色々、覚悟を決めておられず
    たいして交流のなかった
    しかも複雑な親戚関係の姪に
    付き添いとか保証人とか最初に頼むなんて
    厚かましいというより、馬鹿なの?って感じです


    姪の真意(お金目当てが云々)を最初に知った時
    被害者ぶってましたけど
    お金目当てじゃなきゃ
    誰がやってくれるんですか?

    最初からもっと覚悟を決めて生きていくべきでした
    勉強不足でしたね

    ユーザーID:7061351097

  • 死後事務委任契約も万能ではないのです2

    肝心の身内が姪ひとりだけの特殊性について書くのを忘れてました。
    死後事務委任契約や遺言などで祭祀権者(祭祀主宰者)を指定することはできます。
    甥姪が複数いる等祭祀主宰者(候補)が複数の場合には極めて有効です。

    民法では祭祀主宰者については慣習で決めることになっています。
    昔なら族長等も対象になったのでしょうが現在なら親族がほとんどです。
    親族でない他人を指定することもできますが内縁関係にあたる人などがほとんどでしょう。
    友人を指定しても、よほど肝の据わった人でないとトピ主を含む先祖一切を引受ける人はまれでしょうし、指定しても死後拒否されたらお終いです。

    実質的に祭祀主宰者は姪一人です。
    そして遺骨は祭祀主宰者に所有権があるのです。

    また、死後事務委託契約には遺産相続について言及できません(しても無効)、相続はあくまで法または遺言によって行われます。
    相続対象者に連絡するなという契約をしていて受託者がそれを守って連絡しなかったとしても、遺言預けた弁護士、施設、それがなくても警察や税務署から連絡が行きます。

    考えてもみてください。
    死後事務委託契約は資格は不要なので知人でも契約できます。
    相続人に知らせないなんてことがまかり通れば、金持った認知症独居老人をごまかして契約した受任者の好き勝手し放題なのです。

    ユーザーID:9740850767

  • 死後事務委任契約にも限界がある

    死後事務委任契約について死後の解除権は否定されていますが、それで全てが解決するわけではありません。
    まず身内にも連絡は行きます。
    連絡してほしい人を指定して委任することはできますが、相続人の地位にある人に連絡しないという内容を委任しても無効です。
    死後委任契約を解除しようとする身内は主として財産分与に関して争われることが多いのですがこれは最高裁でも否定されています。
    姪御さんは既に遺言によって財産分与はないとわかっているので解除権を財産について争う必要はありません。
    しかし、代襲相続人ではありますので連絡はせざるを得ないのです。
    極端な話、実子に死後連絡するなと委任しても、委任を引受けた人が連絡しなくても警察は連絡するのです。

    遺体の引き取り火葬までは緊急性があるため委任契約に沿って処理されても恐らく解除権は及ばないでしょう。
    しかし、供養・法要については長期間続きますので一般的に解除権があると解するのが一般的です。
    葬儀については微妙なところです。
    遺産がからまない委任解除で争われた例はあまりないのでしょう。

    委任契約であっても法律を覆すことはできないのです。
    契約は自由ですが、法を覆すような内容を委任するのは委任された人に迷惑がかかるだけです。
    訴える人がいなければ委託内容はある程度遵守されますが、訴えがあった場合死後事務委任契約に限らずあらゆる契約より法の方が優先します。
    祭祀権はあくまで遺族にあるのです。

    何か姪を擁護していると誤解している人も居るようですが、違いますよ。
    自分から近づいて行った親族です。
    気に入らないからと言って骨肉の争いをするのはバカげていると言うことです。

    ユーザーID:9740850767

  • ネットリテラシー

    トピ主さん、ネットでの相談は初めてなのではないでしょうか。今までは検索等、ネットは情報を得るためだけにお使いだったのでは。

    ネットはある点ではリアルの日常とは似て非なるものなのです。日常生活では決して接しないような人もレスしてきますし、面と向かっては絶対言えないようなことでもネットに書き込むなら平気という人もいます。

    お母さんの悪口に反応しているトピ主さん、ネットでそれをやると泥沼ですよ。日常生活なら、そんなことをいう相手には抗議して態度を変えさせたり、縁を切ることも出来ますが、ネットでは不可能です。不可能なことにカリカリして反応するのはネットの利用法としては賢くないです。そういうものはスルーするんです、ネットでの相談では。

    お友達からの批判に怯んで自分の判断に自信がなくなったり、ちょっとトピ主さんは他人の意見に左右されすぎるきらいがあります。

    500万円はどう考えても支払う必要はないでしょう。保証人に50万円が相場かどうかは、論点にはならないと思います。トピ主さんと姪御さんの関係は、世間では普通ではない、過去に根差したトラブルがらみのものなのです。普通とは到底言えない。

    そういう相手と親しく親戚づきあいが出来ると思ったのは残念ながらトピ主さんの判断ミスであり、もともとあるはずのなかった関係の相場がいくらなのか論じても無意味だと思います。

    ユーザーID:3637732670

  • 疎遠にしたくてふっかけている、に一票入れたいです

    うーん。表面的な話だけすれば、皆さんとトピ主さんと、弁護士さんの言う通りなんですよ。

    でも、私は二度と関わって欲しくない伯母だったら、姪御さんと同じ事をするかもなぁ、と思いました。
    500万を請求してもトピ主さんが煮え切らないから、5000万にあげただけだと思います。

    ここでトピ主さんに味方している人も、何割かは「そもそも父親のした事を考えたら、前妻の子と交友を持ちませんよ。お金持ちでも」と思ってます。
    姪御さんみたいに、病院に付き添ったり保障人になんてならないと思います。

    疑りぐり深い人なら、「お金を持って居るなら、弁護士とか保証会社とか頼めば良いのに、どうして身内だの言うの?気持ち悪いな。何か裏があるのかな」、と思うかもしれないのです。

    姪御さんは、今全力でトピ主さんから逃げたいだけなのではないかな。
    だから、ケチと言うし、お母様の悪口も言うし、お金も請求するのでしょう。
    本当にお金が目当てなら、そんな考えは一ミリも見せずに、トピ主さんに良い顔して財産を貰うと思います。

    ユーザーID:5869043246

  • 貧しい者からすると、富めるだけで「いけすかない」

    弁護士は支払う必要はないと言っているんですから、他の誰なにを言われようが払う必要なしです。今後は弁護士を通して姪と対峙しましょう。
    縁を切るのはお金を払わなくてもできるのですからね。

    >面倒をみてくれた姪を見捨てるなんて心が狭い
    面倒をみてくれとは言い難いですね。
    面倒を見たと言いますが、付き添いの報酬は十分すぎるほど払っています。
    むしろ、その程度で50万は法外です。
    法外な額をぽんと払ったことで姪をおかしくしてしまったのかもしれません。

    それと親友とはいえ、ただの他人なのです。
    第三者の目でみれば、そのご親友は多少問題ありの方だと思います。
    あなたの裕福さに嫉妬していませんか?身近におかないほうがいい人物かもしれませんね。


    それと一般論にすり替えないように。
    確かに姪甥は叔父伯母の世話は無償でしたくないかもしれません。
    しかし、ごく平凡な関係性の親戚や身内であれば、ほどよく良好なつきあいをしていれば情があるのでそこまで嫌がりません。
    時間が許せば、必要経費に少額の礼ていどで、最低限のことくらいはしてもらえます。

    血縁とはいえ、立場が大きく違います。
    自分の身とあなたの状況を考えると姪は悔しくてしょうがないのでしょう。

    あなたがたの関係は普通ではないともっともっと自覚しましょう。
    一般論は適用されません。

    本来ならお互いのために関わりあわないほうがいいのです。

    ユーザーID:7849906452

  • 冷たい人かもしれませんね

    どうして子供を持たなかったのか?

    私は子供をもたないのではなく、もてませんでした。体質により子供ができないと診断されました。28歳の時です。
    離婚原因は子供を産めない女なんていらないと夫が直接私に言ったことが原因です。
    私のことを夫を非難している冷たい人の書き込みもありましたが…。

    浮気をされて、子もできたから離婚してくれと言われて、穏やかに許せる心温かい人にはなれませんでした。

    それくらいのことを笑って許せなかった私は
    確かに皆様が言われる通り、冷たい女なのかもしれませんね。
    能天気でバカで冷たい女、の書き込みを見ているとどれだけ能天気な人生を送ってきたのかなと思います。
    笑って許してあげたらよかったですね。
    調停までして、離婚をした私は冷たい女なのかもしれません。

    ユーザーID:4995772398

  • レスします

    姪から500万円の請求があったのは、病院の保証人を顧問弁護士に変更した後の事です。
    そしてたった1回、会社を休むことなく、実費と御礼を払った上で、病院に付き添ってもらっただけのことです。
    この状況で「払うこともやむなし」と思うって、よっぽどたかり・ゆすりをし慣れていないと難しいと思います。
    そしてそれは、姪のパーソナリティそのものです。
    決して普通でも良心的でもありませんし、敬遠すべき世界です。

    ユーザーID:5063940866

  • 渡さないほうがいい

    身寄りのない人や、親せきに頼れない頼りたくない人の
    入院保証人や葬儀まで行ってくれるNPOでも
    費用は100万円から200万円くらいで
    付添とか頼んだ場合は1時間2000円+交通費とかだったような。

    1回の付添で50万円はぼったくり過ぎですね。
    更に慰謝料500万円ですか・・。

    身元保証人なしを理由とした入院拒否は医師法違反 厚労省が解釈を示した通知を発出した
    らしいので病院も身元保証人なしでも手術や入院できるようにしてほしいですね。

    まあ亡くなった場合の引き取りや容態にもしものことがあった場合の
    相談先に保証人欲しいんだろうけど・・・。

    500万円渡したらもっとよこせって付きまとわれそうだし
    やめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2378669454

  • どろんこさん

    何を突然ワケわからない質問を?
    子供を持たなかった理由など何も関係ないでしょう。
    そもそも、先にトピ主を頼ってきたのは姪御さんですしね。

    >姪に頼まれて、ローンの連帯保証人になったので(借金ではなく物品ですが)
    >それくらいはお願いしてもいいかなと思った私がバカだったのは理解しました。

    この「そのくらい」は入院時の保証人です。
    確かに今の病院は「親族がいるなら親族に」と結構強く言います。
    先に姪御さんの力(それもローン!)になってあげたから、
    たいした病気でもないし資金もあるトピ主がそれくらい頼んでもいいかな、
    と考えてしまってもしょうが無いでしょう。

    ユーザーID:8027786518

  • 本当ですか?

    >火葬・葬儀・埋葬とその手数料として、500万円は決して高額ではないことだけは確かです。

    うちの父の話ですが、20年前に出て行ったきり音信不通の弟が居ました。
    ある時、警察から電話があって、弟が急死した、との事。
    父はその時電話で
    「もうずっと前に縁切りしてるので、無縁仏にでもなんでもしてやって下さい。私は一切関知しません」
    と言ってましたよ。
    葬儀なんて行わなかったですし、火葬代の請求なんて来てなかったですよ?

    それに火葬、葬儀、埋葬で500万で充分お釣りが来ますよ?
    どんな豪華な葬儀や墓を想定してるんですか?
    極々身内のシンプルなものでしたら、そんなに掛かりません。
    葬儀だって別にしなくったっていいものだし。
    無闇に脅すのやめてあげて下さい。可哀想。

    ユーザーID:5176552811

  • 30代です

    私は複雑な血縁関係に直面したことがありませんが、
    ひとつ言えるのは、お金のあるなしは人を狂わせるということ。
    ごく少額でも、本人にとって今までにない額であれば欲が出ます。

    きっと、50万円が相場だなんて吹っ掛けてポンとそれが手に入った瞬間に、姪ごさんの感覚は欲に狂いましたよ?言えばお金が手にはいるとプログラムされたことでしょう。

    恐らくまだご結婚されていないせいもあり、不倫しかも親友に裏切られる辛さなど想像もつかないような乾いた世界にいるのでしょう。おばの面倒が本質的な問題ではなく、言ってみたらお金が出てきた、その事実だけが彼女を動かしていると思いました。

    血縁かもしれませんが、あらゆる手を使いお金は渡さず今後一切の迷惑をかけないことで全て終わりにしましょうよ。せっかくの60代、楽しく過ごした方がいいと思います。

    ユーザーID:0749973682

  • ただのがめ

    ご遺体を引き取って、火葬してっていう、喪主代行サービスなんていうのがあるらしいので、唯一の親戚がいなくても、なんとかなるみたいです。
    お金さえあれば・・・

    確かに、おばさんのお世話なんて、面倒でしょうけど、
    お礼をもらっていたのならば、文句は言えないでしょう。

    主さんと関わりたくないって事なんですよね。
    お金で釣って、いろいろやってもらおう思っていたのに、
    嫌がられてしまったんでは、しょうがないって事で、
    お金払わないで、縁切りしても同じなんでは。

    ユーザーID:5294157085

  • 払う必要無いと思います

    もし払ったら、次はそれより多額を請求されるでしょう。

    貰って当然になってるのでは。

    あなたからいくら相続できるか、皮算用してるんだろうね。

    弁護士さんにぜひ相談して下さい。

    ちゃんと面倒見る気があれば、500万寄越せなんて言いませんよ。

    他人の方がまだ優しいね。

    ユーザーID:4309651738

  • 心情的に‥

    身内の特殊事情を言われてる方がいますが、遺体の引き取りやその後の処理など、親族に頼らない方法は全くないのでしょうか?

    ないとしたらそれに対しては妥当な金銭を渡すのは仕方ないと思いますが、そういう事は弁護士は教えてくれないのでしょうか。
    他に方法がある事を祈ります。

    ユーザーID:8375257105

  • 死後事務委任契約

    死後のことは
    死後事務委任契約ですべて委任してます。
    葬儀や遺体の処理などもすべてです。永代供養も申し込みしました。
    親戚がいる方ばかりではないので、この制度があるそうです。
    姪が死後をみることになる、無縁仏になる。姪から復讐されるぞの書き込みの方…。一度調べてみることをおすすめいたします。
    この契約がある場合は、身内に連絡がいくことはありません。

    世間知らずの私でも知っているので、調べていただいたらわかるかと思います。

    頭痛がするので、また弁護士さんからお話があったときに書き込みします。

    ユーザーID:4995772398

  • すみません

    母の悪口を言われたくないならここに相談に来るなよと言われる方がいましたが…
    私自身のことは何を言われても仕方ありません。
    短慮で世間知らずですから。
    でも札束で母が父を買い取ったや、そんな母の娘だからいじの悪いトピ主が生まれたなどはやめてください。
    相談内容と関係ないのでやめてくださいとお願いをしました。
    申し訳ありません。

    はした金で保証人を頼んだのはトピ主が世間知らずの馬鹿。

    50万ははした金でしたか?
    相場はさすがに5万とかだよいおさん、払いすぎと親友に言われましたが…。
    保証人を頼むのなら50万がはした金でしたら100万位が相場ですか?
    弁護士さんが10万がせいぜいだといわれていましたが。

    弁護士さんから姪に連絡してもらいました。
    慰謝料として5000万を要求すると姪から言われたそうです。
    名誉棄損?で慰謝料請求すると言っているけど…さすがにあちらに勝ち目はないだろうと弁護士さんが苦笑されてました。

    弁護士でさすがに受任する人はいないだろうとのことです。

    500万なら、貯金を1つ崩せば出せますが、5000万はさすがに今住んでいる家を売らない限りは無理です。
    弁護士さん経由で連絡をしてもらうようにしました。
    体調を少し崩したので、病院にいくことにしました。
    入院することになったら、弁護士さんが保証人に依頼し、付き添いなどはヘルパーさんにお願いしようと思っています。
    1日、2万で派遣してくれるそうです。
    また何かありましたら書き込みさせていただきます。

    ユーザーID:4995772398

  • 質問いいですか??

    どうして子供を持たなかったのですか??
    あなたに不妊の原因があるから??
    それとも子供を持つ事が嫌だったから???

    答えによって意見は変わります。

    まず。不妊だった場合。姪に頼る気持ちも分かる。

    子供を持つことに抵抗がある場合。
    これなら姪に頼る事は間違ってる。姪はあなたの面倒を無償で見る為に生まれたんじゃないし、親もそだてんじゃない。
    子供を持たない選択をした時点で自分の老後をどうするべきか、身内に頼らずお金で解決するように動くべきでした。

    しかも、姪は小さい時から可愛がって貰ったんじゃないし。あなたに対してなんて
    愛情なんてある訳がない。
    お金目当てでなければ介護なんてする訳ないよ。

    子どもの親でさえ、我が子に迷惑ならないようにってしてるのに。

    ユーザーID:0823491134

  • 渡さないほうがいいです。

    ほかの方と同じ意見かもしれないですが

    既に50万も渡しているのですから、
    あとは一切渡さなくていいと思います。
    弁護士さんにお任せしましょう。

    何よりも、せっかく お母様が残してくださった遺産が
    そんな非情な姪っ子さんに渡ることになったら
    お母様があまりにお気の毒です。きっと悲しみますよ。

    母親を悪く言われたら、許せないですよね。
    お気持ち とてもよく分かります。

    表面上だけ いい顔してて
    遺産が渡ることにならなくて、本当によかったです。

    嫌な思いをしてしまったのは 本当にお気の毒でしたが
    結果オーライということにして、
    主さんは ご自分の人生を楽しく生きてください。
    まだまだ、これからですよ〜。
    お金だって、ないよりはあったほうが安心ですからね。

    「それぐらい払えば」と言うお友達は、こういう相談は控えたほうがよさそうです。
    500万を「それぐらい」と言い放つなら、じゃ、あなたが払えば?と言いたいです。
    親友さんのように、主さんの心に寄り添ってくれる人と過ごしてください。

    嫌な思いしてしまいましたが
    きっと これからはたくさんいいことがありますよ。
    お体の回復を見据えつつ、楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:5047242549

  • レスします

    家族、親戚に幻想を抱き過ぎです

    友好状態にある親友と比べられても
    無意味な事です

    友人なら、気軽にお見舞いに来てくれるでしょう
    付き添いも頼まれたらするでしょう
    でも、それは、親戚ではないからです
    いつでも、都合が悪いからとその関係を気軽に断れる状態だからです

    しかし、親類なら
    もし一度保証人とか承諾してしまうと
    ひょっとしたらこの人の残りの人生
    全て背負わされるのでは?と不安になるのです

    姪なら、無償でやってあげるというレスは
    実情をを知らないのかな?
    私も叔母さんの保証人を引き受けたことがありますが
    とにかく大変でした
    綺麗事では済まない事が次から次へと

    なんで、育ててくれた恩もない人に
    私の人生の何年かをこんなに振り回されなければならないのだろうか

    五百万は確かに多すぎかもしれませんけど
    どっちもどっちです
    親に対する思い入れがないような、そんな関係の叔母の世話は
    お金を貰わなきゃやっていられませんよ

    お金はいらないから世話をしてあげるという人は
    やった事のない人か
    そのおばさんとの信頼関係が以前からしっかり出来ている人くらいのものです

    悲劇の主人公はやめて
    しっかり生きてください
    応援してます

    ユーザーID:3010761059

  • 貧すれば貪する

    かつかつで生活しているであろう姪は、普通の人間かも
    しれませんが、残念ながら生まれ育った環境が良くないと思います。
    不倫されて、どんなにか苦しんだであろうお母様は
    心のうちは書き綴ることで昇華させて、幼いトピ主に全てをぶつけて
    愚痴ることもなく、気丈な女性だったと思います。
    だからこそトピ主も、罪のない弟と付き合おうという選択が
    出来たわけですが、やはり難しかったですね。
    人間は環境の動物ですから、姪が豊かに育ったのなら、
    もう少し違ったはずですが…。
    母親が不倫で苦しめられたことを水に流して付き合うことは、
    今回間違っていたかもしれません。
    姪の方には事実がどう伝わって行ったのかも怪しいものです。
    ただ今回そういう本性がわかってよかったかもしれません。
    何も知らずに遺産が姪に渡ってしまうのは、お母様も悔しいのでは。
    姪に罪はありませんが、関わらなくていい人々だったということです。

    ユーザーID:3895820976

  • ただ一人の身内の特殊事情

    トピ主と姪御さんの特殊な関係性を考慮しないで金銭面だけでモノを言う人が多いのには驚きます。
    今となってはただ一人の身内だということ(探せばいるかも知れないが一番血は濃い)は非常に重要な意味があるのです。
    つまりトピ主が無くなった時の遺体の引き取りは姪御さんだと言うことです。
    弁護士であってもターミナルケアを頼んだ施設であっても立ち入ることが出来ないのです。
    親族の遺体の引き取りは権利であり義務だから仕方ないのです。

    たとえ施設に身寄りがないとごまかして入所したとしても亡くなったら警察が徹底的に身内を探すので同じことです。
    それ以前にごまかして入所できるかどうか怪しいですが。

    さて、姪が法に背いて引き取り拒否したとしましょう。
    トピ主の遺体は自治体によって火葬され無縁仏として埋葬されます。
    その費用は姪に請求されます。
    これはまだマシな結末です。
    とりあえず祀られるのですから。

    姪が引き取り火葬した後、どうするかは祭祀者である姪の一存です。
    例えトピ主が骨は母や祖母と一緒に墓に埋葬してくれと遺言を残していても、姪は放置しても、法的にグレーゾーンであっても散骨してもいいですし父親と葬ってもお咎めはありません。
    祭祀権は姪にあるのですから。

    トピ主が相続させないという形で復讐を果たしても、死後姪に復讐返しされるだけという事にもなりかねないという事です。
    まあ、死後はどうなっても構わないというならそれはそれで否定はしませんが。

    結局トピ主の短慮によって不要な骨肉の争いが死後に渡って生み出されるという事です。

    火葬・葬儀・埋葬とその手数料として、500万円は決して高額ではないことだけは確かです。

    許してあげなさいという友人は親戚付き合いはそんなもんだという事を知って言っているのです。
    金銭だけに拘泥する人のいう事とどっちがいいか決めるのは弁護士ではなくてトピ主です。

    ユーザーID:9740850767

  • 冷たくて結構!

    どうせ叔母が死んだら私のものになる‥‥。
    こんな事を言われたらゾッとします。
    付き添いも相場が50万とかふっかけられましたね‥。

    尚且つ心ない事言われて悔しいですが、今回の件は金銭面や今後付き合うべき人の良い勉強になったと思えば良いのでは。

    せっかく遺産は渡さない事を伝えて終わったのだから、お金など渡す意味がないです。

    ユーザーID:8375257105

  • 支払わない

    >交通費や、それに経費などは払ってます。お礼も支払ってます。

    だったら、それで充分です。

    弁護士さんから、支払いの必要は無い
    これ以上の要求は恐喝だから
    警察に言いますと、代理で言って貰いましょう。

    お金目当ての母違いの姪とは
    きっぱり縁を切りましょう。

    今後は直接のやりとりはせず
    すべて弁護士を通しましょう。

    ユーザーID:9272252758

  • 疎遠にしたくてふっかけたんじゃない?

    私も姪御さんと同じ40代。
    自分のことや家族のことで色々と忙しいのに、見ず知らずののおばさんが出て来たら、やってらんない。付き合ってあげただけでも、優しい人だと思う。私なら最初っから御断りです。
    姪御さんはみなさんが言うような強欲な人じゃないと思う。
    そもそも50万でいいでしょ、という態度だから、500万要求したら貴女からの連絡が無くなるだろうと思っての発言じゃないのかしら?
    私も同じ立場ならそう言うかも…

    ユーザーID:2944413829

  • そういうことかな?

    ところどころ、誰のことを書いているのか?読み取りにくい表記もありますが、
    トピ主の弟さんは両親のしたことを気に病んでいたようですよ。
    姪にしてみればトピ主の存在自体が、何も悪くない父親を責めていた。
    そう見えていたとしたら、タダでは仲良くしたくないでしょうね。

    まあ、姪のことはどうでもいいですが、
    亡くなった母違弟の悪口は止めてください。
    お願いします。
    赤の他人的な者よりの雑感です。

    ユーザーID:9096357288

  • 亡きお母さまを悪く言われない為にも

    何事も慎重にしましょう。

    お話しを伺うと、病院の保証人の事にせよ、恐喝まがいの大金要求に応じた後々の事にせよ、用意と用心が無さ過ぎます。
    薬剤師として働いているうちに「信頼できる保証人に心当たりが無い人の為の制度」のあれこれぐらい、病院の内情を知る同業の知人に相談するなりネットで調べるなりしておくべきでした。

    ここで多くの皆さまが指摘なさる通り、お金というのは人を狂わせます。

    亡きお母さま方の遺産があるのは心強いことですが、それを口外してしまっては却って危険になります。
    還暦を過ぎたトピ主さんのご友人の人生も色々で、トピ主さんの「不労所得」の一部でも喉から手が出るほど欲しいご事情の人がいてもおかしくないのです。
    「それぐらい払えば?」と言ったお友達と断定するわけではないですが、係累に乏しいトピ主さんの場合、病院に来た姪ごさんを待ち受けて、色々焚き付ける人が出てきても不思議ではない情況です。元々「無邪気な金持ち」は邪悪な人を吸い寄せ易いか、人の悪心を目覚めさせ易いのです。

    幸い、弁護士費用を惜しまずにいられるようですから、家事問題に詳しい、弁護士二人体制を嫌がらない弁護士を見つけておきましょう。

    ある意味、今が人生の正念場です。
    財産を遺して下さったお母さまの供養の為にも、しっかり対処して下さい。

    ユーザーID:2220348551

  • お歳を召したお嬢様へ

    お母様の事といい、酷い言われようですね。

    でもね、トピ主さんと姪御さん、状況が似ているんですよ。

    - それなりの年齢でひとり。
    - 親・兄弟・子供もいない。

    でも、決定的な違いは経済面。

    トピ主さんは国家資格を持ち、当分働いていけますよね。 そして、生涯困らないだけの資産を親から引き継いでいる。 (=自分で稼いだ資産ではない)

    しかし姪御さんは、今は正社員で働いていても、高給取りではなさそうですし、将来も不安ですよね。 そんな中、身近に親からの遺産で暮らしていけ、且、現在も国家資格で稼いでいられる、そんな人が居たら惨めになるのは想像できませんでしたか? 

    もちろん、親の遺産だけで生活している人なんて、沢山いるでしょう。 でもそれが、”隣町の〇〇さん”程度だったらよかったのに、身近で、その人からすり寄ってきたんですよ。

    その心情を推し量る事はできませんか。

    ユーザーID:0500045602

  • お母様のご遺志を尊重して下さい。

    お母様と祖父母様は、きっと、トピ主さんが父親一族に関わると、金、金、金と、むしりとられて、心が傷つけられることを分かっていたんだと思う。
    だからこそ、離婚の際に、慰謝料なし。養育費なしの代わりに絶縁で。という道を選んだのでは?

    むしろ、今のトピ主さんと同じ目をお母様も味わったのかもしれない。
    お父様が言っていたんでしょ?金目当てでお母様と結婚したって。
    ご実家が裕福だったお母様も、浮気だけでなくて金銭的な部分でも、お父様から苦しめられてきたのかもしれない。

    自分と同じ目に娘が。あるいは孫が合わないように。って、今までトピ主さんは、「父親側の人間と関わらせない」という事で、お母様やお祖母様から守られてきたんですよ。ずっと。

    けど、もうこれからは、トピ主さんご自身が自分を守らなければならない。
    自分を守れるのは、自分だけ。
    もしも今、500万円を出してしまったら、きっと天国のお母様は泣かれるでしょう。

    お友達も、ここでトピ主さんを叩きまくっている人の話も聞かなくていい。
    そんな意見は、所詮他人事だから言えるだけなんだから放っておいて、なによりも、
    「どんな事があろうとも、父親側親族ににトピ主さんを関わせない。」
    という、お母様がまだ幼かったトピ主さんに託した、唯一のご遺志を尊重してください。

    そして同時に、母様のご遺志や、お祖母様があえてトピ主さんに関わらせなかった人間達に、自分から関わってしまった事。を、反省してください。

    今からでもせめて、今後のことは弁護士に全てを任せて、一切トピ主さんは関わらない。

    もしもトピ主さんがお母様の事を大切に思っていらっしゃり、ご遺志を尊重したいのであれば、これが、あなたに出来る唯一の事だと思います。

    ユーザーID:0213084268

  • トピ主さん頑張って!

    親戚の付き添いや保証人が50万。しかもそれがはした金。さらに500万とは。

    恐ろしい思考の人がいるもんだ。

    因みに私の母は遠い親戚の付き添いと保証人を受けて3万いただき、そんなつもりじゃなかったのにどうしよう。と気にしてました。それが普通の感覚。

    いくら手伝いの対価とはいえ、それをはした金という感覚の人に親の悪口言われたらそりゃ腹がたつでしょう。私も同じ事されたらキレます。言っていい事と悪い事はあるし絶対に許してはいけない事もあります。

    それとお金があると意地悪目線の人出てきます。ここでのレスでもチラホラ。
    友人にもあんまり詳しく相談しない方がいいかもです。

    トピ主に対して意地悪なレスもあるけど、ちゃんとトピ主のレス読めば、トピ主は全然悪くないし500万渡さずに縁を切っていいと思う。 50万をはした金と言ってしまう人はこれからも意味のわからない無心をしてくると思います。

    ユーザーID:6230712576

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