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ずっと元カノを好きだった夫を信じられない

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恋愛・結婚・離婚

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私は今年の冬に夫と出会い、妊娠し、9月結婚をしました。夫は去年の秋に6年付き合ってた彼女と別れてずっと引きずっていました。それを知りながら付き合ってたのですが、7月に一度元カノに秘密で会いに行かれ、ラインでは叶わない恋、今でも想いは変わらないなどを送っていたのを後から見てしまい喧嘩になりました。その時結婚の覚悟が出来て、親への挨拶も済んでいました。なので、裏切られた感がすごく一日中泣いて彼を責めました。今はもう嘘偽りなく愛してるといってくれるし、必ず幸せにする。と言ってくれます。
しかしながら、今まで我慢していた分、裏切られた分、信じれなくなってしまいました。本当は愛されたいと求めるのではなく信じることが大切で、それでここまで来れたと思うのですが、私自身元カノと比べてしまいます。元カノの時は100日記念日200日記念日と盛大にお祝いしていたのに、されませんでしたし、今月の記念日は前色々あった女の後輩含め複数で飲みに行かれました。
悩みすぎなのでしょうか。
元カノと自分を比べてしまわないようにしたらいいのでしょうか。本当に夫は愛してくれてるのかも信じれなくてどうしようもないです。

ユーザーID:1452250160

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  • 彼女を引きずっているのを知りながらの妊娠

    やっと結婚して自分のものになったと思っても、心がないと疑心暗鬼

    引きずっているのを知っていながら、なぜ 妊娠するようなことをしたの?

    トピさんが、他に好きな人がいて結婚したいと思うくらいに夫さんを好きなように、
    夫さんは、それと同じくらい元彼女を好きだったということでしょう


    人を思う気持ちは同じなのに、それぞれ 人が違うんですね

    でも、トピさんは好きな人と結婚できたのでしょう?

    他の人が好きでもいいと思って、付き合って、妊娠したのでしょう?

    子どもが生まれるのですから、トピさんの良い所をたくさん教えて
    トピさんと結婚してよかったと思ってもらいましょ
    他には代えられないくらい、好きになってもらいましょうよ

    元彼女のことは過去です
    比べないためには、元彼女のことを知る必要ないです

    前だけをみて、生きてください

    これから一生一緒に暮らすのでしょう?
    一生を共にすごすのでしょう?

    信じる信じないの問題じゃない

    夫婦は共同経営者です

    ユーザーID:0772517084

  • うーん

    何が叶わない恋だよ、って感じですね。酔ってますねぇ。

    でも男って未練タラタラになるらしいですよ。旦那さんもそういうタイプなんだろうけど…。

    ただ、ラインだけならともかく、会いに行ったというのは擁護出来ないです。旦那さんって最低ですね。

    未練タラタラで、次の彼女(トピ主さん)と付き合うの早すぎません?なんか、そこがもう…ね。
    でも、トピ主さんも、それは承知だったわけで、こんなに苦しむならその時に解決しておくべきでしたね。本当は納得しないまま、結婚したツケが、今来てるんです。

    どんな小さな裏切りでも、入ったヒビは消えません。だからお互いに気を配って、ヒビが大きくならないようにしなきゃいけません。

    一度旦那さんとぶっちゃけトークしてみては?不満や不安な気持ちを、ぶつけてみては?一人で悶々していても解決しません。
    トピ主さんの不安を拭えるのは旦那さんの行動次第です。
    それと、トピ主さんの努力です。

    ユーザーID:7057569989

  • レスします

    知ってて付き合って、知ってて結婚して信じられませんとは?

    そりゃ確実に元カノ大好きのままトピ主さんと結婚したんだからそのままだよ。

    まさか、結婚すれば元カノへの気持ちが自分に向くと勘違い?

    そんなわけない。

    ユーザーID:7575370325

  • 人の気持ちは見えない。変えられない

    もっと自分勝手で自分本位に考えてしまえばいいのではないかと思いました。
    今のトピ主さんは「彼が、彼が」と、幸せの基準をご主人に合わせすぎていて、ご主人の一挙手一投足に一喜一憂されているご様子。
    けどそんな風に右往左往しても、ご主人の気持ちはご主人だけのものだし、いくら愛の証明を欲しても本当のことなんて誰にもわかりません。
    ならば、堂々と現状を甘受されてはいかがですか?
    ご主人の気持ちがどこにあろうとも、結果としてご主人はトピ主さんを選び、妻にし、一生添い遂げると誓ったんですよね。
    ご主人にとっての最上の席を手に入れたのはトピ主さんだし、トピ主さんは勝者です。
    もっと胸を張って堂々としていいんですよ。

    ご主人がよその女にリップサービスしたのが、なんですか?
    そんな無責任な言葉、その元カノだってよほどのバカでない限り真に受けたりしませんよ。
    そんな些細なことより、ご主人はトピ主さんに人生をささげようとしているんですよ。
    その方がよほど重大です。

    ユーザーID:8314873269

  • 嫉妬はどんどん自分をダメにするよ

    嫉妬に狂ってうっとうしく、じめじめ泣く女と、自分を大事にしてくれて
    可愛く振る舞う女と、男だったらどっちがいいと思います??

    〜してくれない、とうじうじ言わず、記念日は、男→女に与えられるものではなく、二人で祝うものでしょう?今日は結婚記念日!って、自分で用意して
    彼を迎えてあげたら?

    100日記念とか200日記念とか、恨めしく数えているほうが怖いです。

    ユーザーID:3618861856

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  • できちゃった婚だからね・・・

    >結婚の覚悟が出来て、親への挨拶も済んでいました。

    それは、『妊娠してしまったから結婚の覚悟をした』ということです。
    あなたを捨てて逃げなかったのは誠実だと思います。

    できちゃった婚は男性側に結婚の意志や準備が無いのに
    「とにかく籍を入れざるを得ない」という状況が多いでしょう。
    なので、そこに本当の愛があるかどうかは不透明です。

    通常の結婚と比べて離婚率が高いのもそのためでしょう。
    やっぱり心も環境も準備が必要ですから。

    旦那さんが元カノに未練があるかどうかは分かりませんが
    もう妊娠しているのですから悩んでもどうしようもありません。
    あなたが信じてやっていくしかないと思いますよ。
    だって「本当の愛かどうか」なんて疑っても夫が真実を言ってくれるとは限りませんから。
    色々考えないで今の生活を楽しむ方がいいと思います。

    ユーザーID:1445778421

  • 結婚を早まりましたね

    出来婚のため急いだのか、ご主人の気持ちの整理がつかないうちに結婚してしまったという印象です。でも、もう結婚してしまったのでしょう?腹を括るしかないのでは?
    あなたが彼を信用しなかったら、彼もあなたを信用できなくなりますよ。お互い前を向いて歩いていかないと、結婚したことを後悔するだけです。

    ユーザーID:1040978157

  • 残念ながら

    冬に出会って秋にデキ婚した主さんと、6年もの年月を一緒に過ごした元彼女さんとは、情や絆の面では厚みが違うと思います。

    デキ婚でも結婚の覚悟を決めたのはご主人なので、元彼女さんとのことは吹っ切って欲しい所ではありますが・・
    頭と心は一致しないものですよね。
    元彼女さんのことは、主さんも了承していたということなので、まだまだ時間は必要かも知れません。

    ユーザーID:9394269322

  • 人の気持ちは変えられない

    結婚するまでの過程に問題があったんだと思う。
    子供がいなければトピ主様と結婚まで至らなかったのではないかな。

    申し訳ないけど、人の気持ちはそうそう変えられません。
    だから、これからだけをみたらどうですか?

    つまり、旦那様に尽くして愛してもらう努力をトピ主様がするんです。
    「夫を信じられない」とか悩んでないで、「愛してもらう」努力を頑張ってください。

    過去は変えられないけど、未来は変えられるんです。
    現に妻の座にいて、彼の子供を産んだのは、「元カノ」ではなく「トピ主様」なんです。
    彼の気持ちを変えようと頑張るより、可愛い妻になる方が早いと思います。
    旦那様に愛してもらう努力を惜しまないでください。

    ユーザーID:6463069053

  • 大したことじゃない

    男性は、昔の彼女を忘れない生き物なんです。
    学生時代の恋愛を忘れていない、50がらみのおっさんはたくさんいます。
    でも、ちゃんと家庭を築いていますし、ちゃんとした父親をやっているんです。

    この先も、彼は元カノをひきずることでしょう。でも、深刻にならないで。
    よくあるパターンですから。気にするほどの価値はありません。
    ほうっておきましょう。

    ユーザーID:8177874026

  • 想定内

    トピ主さんは「こんなはずじゃなかった」と思うのでしょうが、全く関係のない第三者からすると「想定内」ですね。

    トピ主さんと元彼女さん、どちらもお付き合いしていた事実は変わらないのですが、その想いに雲梯の差があるのでしょう。
    トピ主さんの妊娠をきっかけに結婚されたそうですが、もし妊娠していなかったらどうだったのかな。
    旦那さんはトピ主さんとお腹のお子さんに責任は取ってくれたけど、それが「誰よりも愛して大事にする」とはまた違うんでしょう。

    トピ主さんも薄々気が付いていたのでしょう。旦那さんの中で元彼女の存在がどれだけ大きかったのかを。
    結婚したから、妊娠したらからといってスパッと忘れる事はまず無いでしょう。

    ですが、戸籍上正式な妻であり、立場は強いのです。
    元彼女は旦那さんの心の中にどれだけの比重があろうと、所詮は元彼女なだけです。
    元彼女の方から別れを切り出しているし、結婚してこれから父親になる元彼氏の事なんてそこまで真剣に考えていないですよ。
    飽きればそのうちメールやラインも拒否されるでしょう。

    今、問い詰めて騒げばお腹のお子さんにもよくありません。
    「私は愛されているのだろうか?」なんて考えても意味がありません。
    健康で元気はお子さんを産む事に専念しましょうよ。

    ユーザーID:0433392587

  • 人の気持までは管理できない

    お子さんがいますよね。
    人と比べると不幸になりますよ。
    自分が今持っているもので勝負しないとだめです。
    あなたがお子さんと一緒に旦那さんを幸せにしてあげるといいよ。
    それでも元カノを慕う旦那なら、そばにいる人を大切にできないダメ旦那。
    さっさと見切りをつけましょう。
    幸せにしてもらう時期はもう過ぎました。
    自分で幸せに持っていかないとね。
    お子さんを幸せにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4803844930

  • トピ主さまの将来像は?

    過去は変えられません。
    でも未来は自分の手で作れます。

    どうなりたいですか?
    信じられないご主人と決別=離婚したいですか?
    それとも相思相愛の夫婦になりたいですか?

    選択するのはアナタです。
    決めたら「そのために何をするか」だけを考えましょう。
    選択と集中!

    ユーザーID:0315871131

  • 元カノがいなくても

    元カノがいなくても
    スピード婚&デキ婚が上手くいく確率が低いのに、避妊しなかったの??
    たった1年の交際で「愛してる」は、薄っぺらいというか嘘っぽいよね…

    彼に「愛してる?」って聞いてるけどさ、あなたは元カノ以上に彼を愛せてるの?
    ほしいほしいばかりじゃ破綻するよ。

    これから6年以上一緒にいるつもりなんでしょ。
    子供も生まれるんだから、そう割り切るしかないよ。

    ユーザーID:1473638786

  • 今月の記念日?!

    えっと、文中にある「今月の記念日」ってなんですか…?
    毎月〇〇日は二人の記念日なんです?その日は外出したらダメなの?これから一生…?

    そういうあなたは、旦那さんからしたら「面倒くさい妻」ではないでしょうか。

    今後、旦那さんの心をもっと自分に引き寄せるにはどうしたらいいかを建設的に、前向きに考えましょう。あなたも旦那さんももうパパとママになるのだから、大人になること。だいたい、3か月記念・半年記念ならまだしも、200日記念日なんて高校生じゃあるまいしって感じです。

    もっとお腹の赤ちゃんと、自分たちの未来に目を向けましょう。
    ママが笑顔でいるほうが赤ちゃんは喜びますよ。

    ユーザーID:4943589378

  • わかっていたのでは

    >夫は去年の秋に6年付き合ってた彼女と別れてずっと引きずっていました。
    >それを知りながら付き合ってたのですが、

    そこまでわかっていたのなら、こうなることもわかっていたと思いますが。

    彼を責めたり、元カノと比べても幸せは遠のくばかり。
    お互いにとって居心地のよい家庭を作る努力をするしかないのでは。

    ユーザーID:7055542838

  • 信じれないのは仕方がないです

    信じたかったら、他に好きな女性がいる男性とつきあったり、妊娠するようなことを先にするのはやめた方が良かったです。自分で選んだので強くなって頑張りましょう。子どもの為にも、ここからスタートと思いましょう。比べる対象ではないですよ。

    特に引きずるタイプの男性にとっては、叶わない恋の思い出は美化されて一生モノです。張り合うのはやめましょう。いまさら100日記念とか情熱的な恋ができるわけないです。それは若い頃の思い出です。

    でもこれから一緒に住んで生活していくのはトピ様です。トピ様は現実の女です。キーキーヒステリーを起こしたりしたら、一緒に暮らすのすら、だんだん嫌になってしまいます。仲良く生活できる努力をしないと結婚生活が破綻してしまいます。

    今は負けていても5年後、10年後は分かりません。気長に頑張るしかないです。それができないなら他の女性が心にいる男性の子どもを妊娠するなんて、しないことです。体は乗り換えても、なかなか心を奪うのは難しいのですよ。

    ユーザーID:5382623771

  • 大した男じゃない

    元カノには振られたんですよね?
    振られた元カノに未練タラタラで次の女とつき合って
    避妊しないで子供出来て結婚、って、特別悪いことでもありませんが、
    といって特別立派な人物ではないですよ。

    > 一日中泣いて彼を責めました。今はもう嘘偽りなく愛してるといってくれるし、必ず幸せにする。と言ってくれます。

    運命に引き裂かれた彼女に愛を伝えに行ったつもりでしょう。
    浮気したなら別ですが、会いに行っただけのことで、一日中泣いて
    責められたのは、ただただ煩わしいのが本心だったんじゃないかと思いますが。

    でも、すごく好きな相手とは自分の気持が入りすぎて相手からは重く
    関係があんまりうまく行かなかったりしますよね。いずれにしても
    もう結婚したのですから、相手の行動を詮索せず、人生のステージが
    変わったのだと思って、子供や夫以外との関係を大事にすることに
    自分の気持を割いたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9565302906

  • 大したことない

    トピ主さんは堂々と今の生活を大事に生活してたらいいのです。
    男の人ってそういうの多い気します。酔ってる系というか、過去にすがる系。過去に戻れたら戻れたで、トピ主さんのことが良かった俺はなんて愚かだったんだ、とかって嘆きますよどうせ。

    そんなんほかっといたらいいのです。

    今は赤ちゃんと生活と、時々旦那さんのことを大切に生活してたらいいのです。

    ユーザーID:9017824907

  • 信じられない人を無理して信じようとしなくて良いのです

    >今年の冬に夫と出会い、妊娠し、9月結婚

    って、要はスピードデキ婚ですよね。
    出会ってから結婚まで一年も無い。
    そしてその時の夫は一年前に別れた長期間付き合っていた
    元カノ引きずってまだ傷心状態だった、と。
    にも関わらず、うっかり子供を作ってしまった。
    この成り行きで結婚となって、その直前に
    >元カノに秘密で会いに行かれ、ラインでは叶わない恋、今でも想いは変わらないなどを送っていた

    なんですね。
    それだと
    >今はもう嘘偽りなく愛してるといってくれるし、必ず幸せにする

    って言われても信じられなくて当然ですよ。
    「主に子供のために責任を取って結婚を決意した。でも、
    生まれた子供も含め、皆が幸せになれるように一緒に努
    力しよう」ならまだ良かったのにね。


    >元カノの時は100日記念日200日記念日と盛大にお祝いしていたのに、されませんでしたし、今月の記念日は前色々あった女の後輩含め複数で飲みに行かれました。

    相談トピなのに年齢が書かれていませんが、夫って何歳?
    仮に20代後半だとして、元カノと付き合っている時はま
    だ学生だから記念日のお祝いもしてたのかもよ。
    後は彼女(恋人)だから。
    あなたはもう妻でしょう。
    「結婚したら妻は家族だから気を使わなくても良い」って
    都合よく勘違いしてる日本人男性は多い。

    ただ、それと
    >前色々あった女の後輩

    と飲みに行ったのは話が別ですよね。
    意図的だと思うなぁ、これは。
    幻の女になった元カノなんかよりもこちらを気にした方が
    良い。

    いずれにせよ、今大切なのは無事に出産することです。
    元カノも後輩も、夫の浮気心も一旦置いておきましょう。
    ただ、お母さんと仲が良いならば出産後の為にも現状を
    打ち明けておいた方が良いです。

    出来もしないことを無理やりやろうとしてストレスを溜
    めず、健康なお子さんを産んでその手に抱いて下さい。

    ユーザーID:5996620466

  • 幼すぎ

    恋愛と結婚とでは、話は別です。

    結婚するにしては、考え方が幼稚すぎます。

    ユーザーID:6086142505

  • 自業自得だけど

    前の彼女に未練タラタラの男だと知っていて、デキ婚したんですね。
    だったら、彼の心を完全に自分がゲットできたか、自信がないのは仕方がない。

    心から自分のことを愛してくれていると実感できてから、結婚、妊娠したらよかったのに、なぜ避妊しなかったのかな?

    妊娠したら、彼を完全に自分のものにできると焦った?
    彼が、彼女を忘れるために、今の彼女と結婚して新しい生活をしようと、急いだ?

    正直、100日記念日200日記念日なんてやって、バカバカしいと思う人がほとんどだと思いますよ。
    彼も6年前は若かったから、そうやってはしゃいだけど、今はいい大人だから、そんなことしないだけでは?
    そもそも、記念日は、誕生日と結婚記念日だけで充分じゃないですか?

    彼女とはお祝いして、あなたにはしなかったのは、気持ちの重さが違うからだと思っていますよね。
    まあ、それもあるでしょう。
    あなたは元カノが手に入らないから選んだ次点の女性なのは、間違いないでしょうから。

    それに男性は、愛した彼女のことを忘れないらしいので、彼の中から彼女は消えないと思った方がいいでしょう。
    嫌いで別れたのでなければ、思い出は年を経るごとに、輝きを増すものです。
    手に入らなかったものは、永遠に美しいのです。

    そんなものと対抗しようと思うのは、おやめなさい。
    敗北感を味わうだけ。

    無理に愛されている証を求めるから苦しい。
    まずは、一緒に子どもを育てるパートナー、相棒だと思うことです。
    愛がどうのこうのと、右往左往して、今ある彼の愛情まで壊したら、子どもはどうなるの?
    両親に愛されて、育てられるはずの子が、その未来を失うことになるかもしれません。
    あなたの嫉妬心の強さで。

    無理に信じようとしない。
    彼の、子どもに対する愛情、あなたとやっていこうと思っている誠意を信じましょう。

    ユーザーID:1422473902

  • うーん・・・

    失恋したばかりで、まだ立ち直れていない彼と、どういう経緯で付き合ったのでしょうか?

    早々に妊娠したのはなぜでしょう?

    トピの内容だけで考えると、とても計画的な女性だなと感じます。

    自分の気持ちだけで動くとこういうことになります。

    彼と元カノのなれそめは、トピ主さんのそれとは全く違うでしょうに、同じにしてもらおうと思っても、無理な注文です。


    トピ主さんはこれから頑張って、彼に愛してもらうしかないですよ。

    ユーザーID:3079468009

  • 愛されている訳がない

    7月に元カノと秘密で会い、「叶わない恋、今でも想いは変わらない」などを送っていたのが、なぜたった3か月後の10月の今「嘘偽りなく愛してる」になるのですか。その間にあったことは、一日中泣いて彼を責めたことくらいでしょう。

    トピ主には申し訳ないけど、断言します。彼にとってトピ主との結婚は愛情からのものではなく、「子供が出来てしまったので仕方なく責任を取るため」です。
    子供が出来ていなかったら、トピ主との結婚はなかったでしょう。

    男性は他に好きな人がいようが体の関係などいくらでも持てるし、子供が出来て責任を取るための結婚と愛情は全くの別物。体の関係も結婚も、女性が求めるものとは全く違います。

    彼も、トピ主のことを「家族として」は愛そう、大事にしようとは思っているんじゃないですか。ただ「女性として」はトピ主が期待する感情は持っていないし、恐らく持てずに終わると思います。
    6年も付き合ってた彼女と別れて引きずっているのを知りながら付き合い、超スピードデキ婚。その時点でこうなることは目に見えていたはずだと思うのですが。「子供も産まれるし結婚したのだから、自分を元カノ以上に愛せ」と思っているのかもしれませんが、無理なものは無理なのでは。

    ユーザーID:4499315013

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