バツイチ子持ちの彼と

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ちま

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  • トピ主です

    皆さま、色々なご意見ありがとうございます。

    一度、冷静になった方がいいのかなと感じたのでお見合いは受けました。
    相手の方と合わなくてお断りしましたが・・・

    色々自分なりに考えましたが
    やはり彼と一緒にいたいと思い
    両親に改めて話をしました。

    最初はどうしても一緒になりたいなら、、
    と認めるようなことを言ってましたが
    一晩たってやっぱり賛成出来ないと言われました。

    どれだけ反対されても別れるつもりはないし
    その程度の気持ちならわざわざ話はしない。
    別れるつもりがないから今話をしてる
    と伝えました。

    どうしても認めてもらえないなら
    家を出る覚悟です
    とも伝え、現在話し合い中です。

    ユーザーID:0540431219

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いい関係の2人なら賛成してくれるかも

    つい最近までの私の状況と似ているのでレスします。主さんと同じ29歳で未婚です。

    結局別れましたが34歳のバツイチ子持ち男性と最近まで付き合っていました。私の場合、彼は元奥さんが喧嘩の末出ていった形で離婚になり子供の親権を持ち育てていました。

    親には交際前から話し最初は反対されませんでしたが、交際中の相手の話をしている段階でだんだん反対されるようになっていきました。
    彼が元奥さんが一方的に悪かったように話をするところ、言動と行動が一致しないところ等に私自身も違和感を持ち、別れを決めました。

    他の方も書いているように、初婚同士の結婚より苦労や難しい問題はあると思います。
    それでも一緒になりたいと思える人かどうかよ〜く見て決めてください☆

    ユーザーID:6137246604

  • 視野が狭くなってるなら。

    そのお見合いを受けてみては?
    私はアラフィフの離婚歴ありのおばさんです。
    その上で書きますね。

    トピ主さんは30手前、まだ若い。
    世間一般には若くないと言われたりするかも知れないけど
    人生80年の時代としてはまだ若いのよ。
    で、どうせ結婚するなら初婚同士が理想だし
    子供もいる人なら親は手放しでは喜べないのも理解しないと。
    でもね、結婚って親の為にする事ではないし
    何が幸せなのかなんてお墓に入る時まで分からないものだし。

    だからこそ色んな選択肢が選べるなら
    他の事も試してみたらいいんではないかな、と思うの。

    その彼、何か気になるからね…
    子供の事も元奥さんの事も病気の後の事も
    なんだかひとごとのような、なんとも言えない頼りなさというか…
    離婚ってねどちらかだけが悪いなんて
    なかなかないものよ。
    喧嘩両成敗でね、相手の話も聞かなくちゃ本当のところなんて分からないものだし
    誰だって自分がかわいいし新しく恋人が見つかれば
    その人から悪く思われたくなくて自分が悪くないように話すものよ。
    でもねそれを鵜呑みにしては…ね。

    付き合っているんだから好きなのは当たり前だけど
    結婚となったらその人と暮らしが始まるのだから
    慌てたり強行するのではなくて
    他の選択肢があるならそちらも試してみたらいいと思うの。
    お見合いならお断りしたっていいんだし
    相手側から断られる事もあるんだし。
    もしかしたらそのお見合いで彼の違う面に気付けるかも知れないし。

    今は頑なになっているような気がするの。
    そこが心配よ。

    バツイチが悪いわけでも
    子持ちが悪いわけでもないけど
    その人はあなたと幸せになろうとしてるのかな…
    あなたにとって苦難を受け入れる事こそが幸せ!
    なんて思っているなら悩まないと思うの。
    だからお見合いしてみては?

    それでも!なのかどうか分かるかもよ。
    幸せは選んでいいんだから。

    ユーザーID:8665084290

  • トピ主 続きです

    それもふまえたうえで
    わたしは彼と一緒に居たいと思ってます。

    今まででここまで好きになった人はいないです。
    考えが甘いと言われても仕方ないと思います。

    今の私は周りが見えていないのかもしれません。
    一度、冷静になり考えた方がいいのかもしれません。
    それは自分でも分かっています。

    分かってはいるのですが
    どうしても彼のことを諦められないので
    近々、両親に話をします。

    同じような経験がある方の話を聞けたらと思い投稿したので
    もし、いらっしゃればよろしくお願いします。

    そのほか、厳しいご意見も受け止める覚悟でおります。

    引き続き、ご意見よろしくお願い致します。

    ユーザーID:0540431219

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    前妻との子供は小学生です。
    前妻とは子供が成人、せめて高校生くらいになるまでは夫婦を続けようと説得したそうですが
    突然、出ていかれてしまったと聞いています。

    奥さんの浮気の理由は
    彼が子供に構いすぎて
    奥さんの事をあまり見ていなかったからだそうです。

    子供とは離婚当初は会っていたそうですが
    彼が体調を崩し、半年ほど休養していたそうで

    両親から体調がよくなるまで
    しばらく会わない方がいいと言われ
    そこから会っていないそう。

    もちろん彼は前妻との子供の事は気にしてます。

    養育費の支払いについては
    前妻ときちんと話をつけているそうで
    次に再婚した際は支払いはしなくていいという事になっています。

    これに関してはちゃんと証明書というのでしょうか、
    そういったものがあるそうです。

    確かにわたしも世間知らずの甘ちゃんなのかもしれません。
    それは自分でも理解しています。
    親の心配をないがしろにしているわけではありません。

    自分でも彼といることが本当にいいのか
    と常に自問自答しています。

    わたし自身も
    バツイチの人と付き合うこと
    ましてや子持ちの人と付き合うなんて
    絶対自分はないと思っていました。

    それでも付き合っているのは
    彼だからだと思っています。

    もちろん最初から結婚前提で
    付き合っていたわけではないです。

    今は前妻が子供を育ててますし
    彼は前妻が子供を手放すことは絶対ないと言っていますが
    今後どうなるかわからないことは理解しています

    そうなった時に
    自分の子供して受け入れれるか
    育てていけるのか
    ちゃんと愛情をもてるのか

    子供も懐いてくれる保証はないですし
    逆にお父さんを取られたと恨まれる可能性もあると思います。

    ユーザーID:0540431219

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  • こどもの有無

    私も娘の結婚相手が子持ちだったら反対するなー
    バツイチはいいんですよ、今時珍しくないから
    ただ子どもの存在はね
    母親が育てられなくなったら引取るだろうし
    将来相続の問題もでてくる
    血のつながりって想像以上に難しいんですよ

    ユーザーID:3910250012

  • お子さんいること

    結婚してあなたにお子さんが出来ても
    前妻さんとの子とは 兄弟になりますし
    前妻になにかあれば お子さんを引き取ることもありますよ。

    それこそ新婚初日にお子さんが来ることも可能性はありますし
    お金に関しても 同様ですよ。 お金に関しては一生ついて回ることです。
    今は前妻さんと一緒に暮らしているお子さんですが
    仮に あなたと一緒に暮らすことが決定としても 同じ気持ちでいれますか?

    親にかくして結婚前提で交際ってどうなんでしょうね。
    バツイチだけならともかく お子さんがいるというのは
    やはり苦労があるのが決定という事。
    世間知らずと決めつけて 親の心配をないがしろにしているあなたは
    それこそ自分勝手な甘ちゃんではありませんか?

    年齢的に結婚を考えるのは仕方ないことでしょうが
    やはり親の心配をもう少し 真摯に受け止める必要があるのでは?

    親も彼も そして彼のお子さんも同じように大切にする気持ちが
    出来ていれば 親御さんも親戚も反対しないのでは?

    彼と一緒か私がまず一人でか・・・なんて事を言っている時点で
    ちょっとどうなのかなって思いますね。

    ユーザーID:0239819662

  • 主も十分世間知らず

    な感じを受けますけどね。

    養育費を払ってるということは、主と結婚しても、それは払っていかないといけない。

    そうなれば、主との生活費もそのぶん減る。
    自分達の子供が生まれてもそれは続く。

    今は気にならないかもしれないけど、結婚生活が続いていくうちに、養育費を払ってることさえ疎ましくなり、初婚の人がしなくていい苦労を強いられる。

    とか、親世代は、すぐに想像つくから、バツイチ子持ちとわざわざ結婚しなくても、

    とか言うのです。

    それでもいいなら、親に賛成してもらおうなんて思わないことですね。
    親なら反対するに決まってます。ましてや、娘ならね。

    ユーザーID:3614585801

  • バツイチ子持ちが悪いわけではない

    彼が離婚したのは彼が30歳のころ。
    前妻さんも同い年とするとお子さんはおそらく未就学児。
    幼い子供がいる女性が夫を毛嫌いするようになることは考えられますが、
    浮気するのは物理的にも精神的にもかなりの無理があります。
    そして彼は浮気した前妻にすんなり子供(親権)を渡し、面会もしていない。

    別に両親に付き合っている人がいることぐらい話しても大丈夫でしょう。
    でも私が親御さんなら結婚の話がでてきたら離婚理由を調べます。
    それは覚悟のうえで。

    ユーザーID:3184927867

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