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発言小町

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結婚してからの夫の小言

なな
2018年10月18日 20:15

閲覧いただきありがとうございます。
結婚して一年に満たない新米主婦です。
先に今の状況を説明させてください。

・夫婦ともに30代、共働き
・4年ほど交際し内2年は同棲
・家事はほぼ全て私
・帰宅時間はほぼ同じ

困っているのは、家事(特に料理)の事でほぼ毎日小言を言われることです。
私は余り料理が得意ではなく大雑把な性格で、彼は細かい。
彼の性格を分かっていて、言われないように気を遣っているつもりですが、それでも何かしら毎日言われます。
最近は帰宅時間が辛く、小言を言われるたびに「この人は私に死んでほしいんじゃないか」と考えるようになりました。

毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり、味が薄い(夫はしょっぱい味付けが好き)場合「一回言っても分からない?勉強しないの?」などと言い、自分の思った通りの味付けじゃないと色々言います。
かと言って、全部を濃いめにすれば良い訳でもないらしく、「これは味が濃すぎる。味見とかしないの?」と言われます。
夫の地方の郷土料理を作れるようになってほしいと言われ、食べた事も無かったので本を購入し作ってみましたが「これはアレンジされている!」だの「近いけどこれは違う!」と言われ、この人が褒めてくれることなんてきっと無いのだと思います。

何度も「じゃあ自分で作って!」と途中放棄したり実際作らなかったこともありますが、その日はずっと無言になり、後で作らなかったことを持ち出して色々言います。
もう本当に疲れてしまいました。
料理をもっと頑張らなければいけない事は分かっていますが、こう毎日言われるのでは頑張っている所にムチを打たれている様で、仕返しに死んでやろうかと思うほどです(実際はしませんが)。
同棲の時は特に何も言わなかったのに。
何でも良いのでご意見ください。

ユーザーID:5075266365  


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タイトル 投稿者 更新時間
真面目に聞かない携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月18日 21:31

食べて腹膨れといて、文句はないよね。今度文句言ったら、捨てようか?って聞いてみれば。二人の働いたお金で食べているんだから、お金に文句言ってるのと同じこと。何にでも口を出さなければ気がすまない人なんですかね。角が立っても言わなきゃ損だと思い込んでるから口にするんでしょう。そういう風にならなければやっていけない環境にいたことのある人なんでしょう、トピ主様には言わないだけで。

ユーザーID:8549540464
それは
わかめ
2018年10月18日 21:34

それをモラハラって呼ぶんだよ。

要は、料理でなくても何でも良い、主さんに対してのダメ出しの連続攻撃で、自分優位にしたいのですよ、主さんを支配下に置きたいのですよ、主さんの夫は。

早いうちに離婚した方が良いと思うけどね。

ユーザーID:7966712270
それはもう
るりこ
2018年10月18日 21:56

それはもう作ってもらうしかないですね。

ユーザーID:0860613077
それってモラハラですよ
小熊猫
2018年10月18日 23:21

さっさと実家なり、家を出ましょう。

幸い、あなたも稼いでるようだし、勇気を出しましょう。

今、さっさと決断しないと、ずっとこんな状態がつづくのよ。

離婚を前提に、話し合いで解決しようとしても、一時おさまって、
また折り返されると断言しておきます。

ユーザーID:7679914185
ズルい夫さんですね
パートのおばちゃん
2018年10月18日 23:40

同棲時代には言わないで結婚してから言うなんて
逃げ道をふさいでからイビルようで性格の悪さを感じます。
結婚してしまえばこっちのもんだとでも思っているのでしょうから
離婚したいと言ってみるのもアリだと思います。

私も新婚当時は似たような状況でした。
共働きで帰宅時間も同じで料理は苦手。
家事もほぼやっていました。
でもマジでしんどくなって家事が終わって湯船につかる頃には
ななさんと同じようにアテツケに死んでやる!って思ってました(笑)
浴室のタイルの一つ一つに不満の言葉が浮かんでくるんです。重症でしたね。

ある日、職場で「(新婚の)今が一番いいときですね」と言われ
今よりいい時がもう来ないのなら、死ぬか離婚しかないと思い立ち
帰宅後の家事を3つ決めてそのうち1つを夫に選んでやってもらうようにしました。
もちろん夫がソレを選ぶように三択の中身は吟味していましたよ。
それから少しずつ夫が担当の家事を増やしていきました。
上手くおだてると得意になってやってくれるものもあるので
そこは細かい事には目をつぶり褒めちぎりました。
そのうち帰宅後に家事を手伝うのが嫌になった夫はやらない代わりに
不足を言う事もなくなりました。
今の私はパートなので家事全般をやっていますが
不出来な家事について文句を言われたことはありません。

新婚のうちには沢山の衝突はありますが、夫婦は五分五分の対等です。
一方だけが辛抱して成り立つ生活は続きません。
素直な気持ちをきちんと伝えて、生活をすり合わせていけるといいですね。

ユーザーID:1765644066
文句を言うなら作らない。
ま。みなまかおつ
2018年10月18日 23:49

週2回、作ったら?と。

夫婦なんだから、どちらが作ってもイイ。

「文句を言うなら作らない!」
強気でイイのでは?
なぜ言いなり?
夫婦は同等。
自分の意見を言いましょう。
「私の好みの味。文句ある?
嫌なら自分で作れば?
あなたの故郷の味なんて知らない、アレンジの何が悪い?
先ず、自分が見本に作ったら済むこと」
言いたいこと我慢しなくてイイ。

夫は、普段から家事をしないのですか?
変わらない自己中、モラハラ夫なら、サッサと、棄てましょう。
心身ボロボロになる前に。

ユーザーID:4908951245
同棲中は言わなかったところが…
匿名
2018年10月19日 3:05

私の夫は、同じぐらい料理に対してイチイチ口出ししてきていました。

その時私は休職中で、一日家にいたので、稼いで養ってもらっていると我慢していましたが、あまりにもひどくて一度別居にまで至りました。

社宅が職場内にあるため一日中監視されているかのような窮屈感、そして頑張って三食作って、全部に文句言われたら、精神も参ります。
しかも言い分が「結婚してすぐに欠点(特に料理の)を指摘しないと、一生我慢することになる、と友達に言われた」ですから。

当然ながら別居の際には離婚前提にしていました。こんな人とやっていけないと思ったんで。
貯金は私の方がずっとありました。ただ、彼の収入があまりに低い、待遇も悪い、上司との関係も悪い、これから先続く見込みもない中小企業。

その後謝られて、食事は自分が作るとも言われ、その他もろもろ相談の上、夫が転職しました。

私たち夫婦は恋愛結婚ではあっても、そんなに頻繁に会ってない遠距離カップルだったので、同棲もしてません。していて、もし先にそういうふうに言われていたら、それを指摘せずに別れてましたよ。

だからトピ文読んで、旦那さんズルいなと思います。同棲時代から不満があったんでしょうけど、それを言えば別れることになる。それは嫌だから黙っていた。結婚したらもういいとばかりに言い出すってなんなんですかね。

少し思い切った行動をしてみたらどうですか? 結婚したら俺の自由だと思われちゃってるのが癪に触ります。ちょっとお灸をすえてやったほうがいいですよ。

トピ主さんが死ぬことはありません。死んだところでその部分を反省はしないでしょう。

ユーザーID:9632653187
トピ主はどうしたいの?
WOW
2018年10月19日 3:26

トピ主がどうしたいのかで対応が変わってくると思います。

> ・夫婦ともに30代、共働き

家計の分担はどうなっていますか?
共働きで家計も半分負担しているのか、トピ主の収入は全てトピ主名義の貯金とかトピ主の小遣いなのか?
現状の家計の分担割合に、トピ主は不満があるのか? 彼はどう思っているのか?
同棲時はどうでしたか?

> ・家事はほぼ全て私

この点に関してトピ主はどう思っていますか?
彼にもっと家事を分担して欲しいのか、小言さえ言われなければ今のままでいいのか?
同棲時も家事はほとんどトピ主でしたか?

夫の地方の郷土料理に関して、不満があるなら夫が自分で作れでもいいような気がしますが、夫の希望を叶えてあげたいと思うなら、一度夫に作ってもらって、次回からその通りにやるというのじゃダメなんですか?
分量など、全て夫が作ったのと同じにすればいい。
調味料などは、最初に(夫が料理をする前に)容器ごと全ての重さを計量しておいて、料理後に再度計量すれば使用量がわかります。

ユーザーID:4570651697
暇なのね携帯からの書き込み
Julia13
2018年10月19日 6:04

共働き帰宅同時刻、家事一切しないで何してるのかと思ったら忙しい妻に、張り付いて監視と小言・・・・・呆れた。
料理してくれてる間に洗濯物畳んで片付けたりお風呂掃除したりもしないんですか?
貴方の収入は家計に入れないで全額貴方名義で預金しなさい。出来ないやりたくない家事まで担ってくれてるんだから生活費はご主人持ち。

ユーザーID:2194686406
嫌な旦那携帯からの書き込み
ちゃまま
2018年10月19日 6:36

よく我慢できますね
私ならとっくに出て行くか、料理を作るのやめます
うちの旦那も好き嫌い激しいので、たまにイラっときます
嫌なら食うな。と言って相手にしてません

お金はかかるけど惣菜をお皿に移して出したり、生協などの作るだけのものを出してみてはどうでしょう?

ユーザーID:2488009001
そんな人いるんですね
もも
2018年10月19日 8:57

うわぁ〜。
読んでいるだけでとてもじゃないけど信じられません。

トピ主さんよく我慢出来ますね。

うちの主人と真逆の旦那様です。

私も料理得意でなく時々失敗しますが、主人は「いいよいいよ、食べられるなら何だって」って感じですよ。
普通そうじゃないのですか?

料理する横で立って見ているなんて。
私なら1日で息詰まって爆発してしまいそうです。

ユーザーID:3375504500
モラハラ気質?携帯からの書き込み
なみ
2018年10月19日 9:23

何もしないくせに偉そうに口だけ出すモラハラ男、そんな夫に愛想を尽かさないあなたに、びっくりです。

いい加減、あなたもキレて言いたいこと言って、料理を分担制にするなり、別れるなりすればいいのに。なぜ、そこまで言われっぱなしで、夫に対する不満やストレスを溜め込みながらも、大人しく従うのかわかりません。

私なら我慢の必要は感じませんし、話し合って態度を改めないなら離婚かな。

そもそも、共働きで帰宅時間にさほど差もないのに、家事負担率が半々でないことからして、あり得ないし、料理しないくせにイチャモンつけるとか、何様?
夫と同等に働いて家事も料理も全部やってくれて、なおかつ従順で自分好みの複雑な味付けに変えてくれる妻がいいのなら、そういう人を見つけて再婚してくださいって話ですよ。いないと思うけど。

あなたが、なんで卑屈になって我慢して従っているのか、まったく理解に苦しみます。

ユーザーID:7409178505
なんだ、それ
鬼千匹
2018年10月19日 9:34

今の流行りのモラハラではないですか。
こうではなくてはならないの
固定観念を相手に押しつける
最低な行為ではないですか。
共働きで横で料理を見ていて
注意をするって
昔姑にされた嫁いびりを思い出し
少し笑ってしまいました。
ねえ、主さん今夫のこと
好きですか?
俺のいう事が聞けねえのか、という
上目線の夫の事好きですか
共働きの家事って
一緒にするか半々が
基本ではないのですか。
妻に向って威張ることが
夫の仕事でもないし
偉そうに指示するのも
違うでしょう。
まだ子供がいないのなら
モラハラ夫と別れなさい。
貴女が自殺を少しでも考えた時点で
不幸な結婚なのです。
モラハラに我慢は通じません。

ユーザーID:2383074788
レスします。携帯からの書き込み
ナチュ
2018年10月19日 10:27

結婚してから豹変したという最悪のタイプの旦那さんですね。
見る目がありませんでしたね。
結婚してしまったから諦めて受け入れるか今からでも離婚もありだと思います。
詐欺っていうかね。。。

ユーザーID:6943278222
ブチ切れでしょう
現実マン
2018年10月19日 11:09

なんでそんなに我慢してるんですか。

一生懸命作ったものに文句しか言わない相手には
ブチ切れで怒っていいと思います。

旦那さんの態度は失礼です。トピ主さんをなめてます。

机をたたいて怒り「もう一生あなたにはご飯作らない!!」と
宣言して実家にしばらく帰りましょう。

それで反応がなければ離婚でOK

ユーザーID:2314559468
新婚あるあるかな
kiki
2018年10月19日 11:22

旦那に作ってもらって
あなたが批判する側に回ってみたらどうでしょう。

共働きだし、あなたが全て家事をやる必要なんてないでしょ。

死ぬ前に、あなたの立場がどういう状況か
一度入れ替わってみて教えて差し上げたらどうでしょう。

ご主人があなたの文句も受け入れて、料理の腕を磨く努力をされるなら
あなたも死なずに頑張ってみたらどうですか(笑)

うちなら、文句を言う奴が作れ!でお終いです。

ユーザーID:6131683583
何なの、そいつ。
みぃ
2018年10月19日 11:53

すみません、読んでて腹が立って。
共働きで、帰宅時間が大差ないのに、なぜ家事はトピ主?
生活費は、ほぼすべて彼?
ものすごく不平等じゃないですか?

トピ主、一度しっかり話し合いましょう。
最初が肝心。

トピ主も生活費を半分負担して、家事は完全折半。
生活費負担が重いなら、子供は無し。

夫が料理を作るときは、同じようにじっと見て、指導しましょう。
トピ主地元の料理を作らせ、ダメ出ししましょう。
目には目を。
やられなきゃ分からないんですよ、そういう人。

同棲の間は黙っていたなら、結婚願望が強かったか、釣った魚に餌をやらないか。
亭主関白とか、他から余計な知恵をつけてきたのかも。専業主婦に言えと思いますよね。

離婚もアリです。
自分は出来ない、やらないのに口出しだけするような人と暮らすのは無理ですよ。
料理を作らなかった時の敗者の弁を聞いてみたい気もしますけど。

ユーザーID:2664789874
素朴な疑問なのですが
みみ
2018年10月19日 12:11

…そういうことは同棲中にわからなかったのですか??

ユーザーID:6699689530
それはひどい
乙三
2018年10月19日 12:32

うちの妻は専業主婦ですが、私は完成した料理がまずかったら文句を言いますが、料理の作り方には文句は言いません。
妻も大雑把な性格で料理はフィーリングでやっているところがあり、たまにポカをやらかします。
先日も不味い春巻きを食卓に並べたので、不味いことを指摘しました。
本人はちゃんと作ったようなのですが、油の温度が適温に達していなかったせいで不味い春巻きになったことがわかりました。
今まではガスコンロの温度調節機能に頼り切って揚げ物をしていたようですが、ガスコンロ機器が古くなって、温度調節機能がうまく機能しなくなったようです。
そこで油の温度を計る温度計を買ってきて渡してからは、揚げ物で失敗することはなくなりました。
このようにして、失敗しない方法をわかりやすく教えた方が仲良くやっていけると思います。

私が思うに、失敗を個人の力量のせいにして文句を言う人は、自分が思っているほど能力が高い人ではないのです。
家事をせずトピ主さんに頼りきってるくせに、文句ばかり言うのですから、滑稽としか言いようがありません。

そうやっていちいち文句を言って人を追い詰める人とは一旦距離を置く方が良いですよ。
あなたがいなくなったことで夫がどれだけ困り果て、反省できるかで今後を考えられた方が良いでしょう。
あなたが家を一時的に出たときに、「妻なんだから戻るのが当たり前だ」などと言うようであれば、離婚もやむなしです。

妻だろうと夫だろうと、まずは一人の人間です。
人権を尊重できない人とは一緒に暮らすのは無理だと告げましょう。

ユーザーID:3343187149
キレろ!
お昼寝ウサギ
2018年10月19日 13:19

大変失礼ながら、なんと陰湿なご性格のご主人でしょう(呆)。
その男、要りますか??とお聞きしたいくらいです。

大体、共働き、帰宅時間ほぼ同じなのに、家事がなぜほぼトピ主様なのでしょう?

>毎日私が料理をしている横でじっと見ていて、自分が作る場合と順序が違っているとそれを指摘して間違えてると言ったり

御主人はこんなに暇なんだから、自分で作って貰いましょうよ。

そんな男(失礼!)の為に、「死んでやろうか」と、一瞬でも考えることすら人生の無駄でございます。
文句ばっかり言うなら自分で作れ!とブチ切れましょう。

ユーザーID:1404267093
 
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