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お金の使い道のことで妻を説得したい

モリー
2018年10月18日 21:09

都内在住40代会社員です。
家賃光熱費貯蓄諸々差し引いて、小遣いが5万ほどあります。
少ないと言うと贅沢ですが、月末には残りません。
妻は手取りが30万ほどありますが、家庭への出費は5万円のみ、残りは自分のお小遣いの模様です。
お小遣い25万円の内訳は食費、被服費、交際費で手元にはほぼ残らないとのこと。
仕事が忙しく、ご飯を作る余裕がないので確かに出来合いが多いのですがそれを加味しても私よりお小遣いが多いと思います。
自分の給料から私にお小遣いを出してくれてもいいくらいだと思いますが、その話をすると不機嫌になります。
ならせめて、お互いの収支を公表して公平にお金の分担を決めたいのですが、それは嫌だとのこと。
話をまとめると
・全ての収支を公表したくない、なぜなら私が妻の交際費について文句を言うから
(確かに言いました。お礼だと職場に高いお菓子を買っていたから。私はそんなものなくても仕事は回ると思うので無駄金だと思います)
・エステや化粧品など美容にお金をかけると嫌がる
(当たり前では)
・舞台観劇などに文句を言う
(手元には残らないものにお金をかけ、毎月行く意味がありますか?)
・公表すると全ての使い道を知られるので生きづらい、息苦しさを感じる
(私は気になりません)
・女性の方が身の回りのものにお金がかかる
・食費を半分以上負担しているので充分貢献している
(私は食が細いのでほぼ自分のものだと思います)

などです。

感情的な話でちっとも論理的ではないです。

どうすれば妻が納得するでしょうか。

ユーザーID:1738522530  


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タイトル 投稿者 更新時間
小遣い五万は、確かに少ないですね。携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月18日 22:18

ディンクスでしょうか?
ディンクスと言うのは、二人で生活をエンジョイすることですよね?
お二人は、単なる同居人?シェアハウスの住人?

トピ主さんは、もっと主張すべきです。ご自分の身体のメンテ、おしゃれを楽しむ権利があります。

頑張って、主張してくださいね。

ユーザーID:7619598087
うーむ
あいう
2018年10月18日 22:18

使えるお金が違うのは、不公平だけど、
使い道に文句言うのはダメです。
残らないものにこそ、価値を見出す人もいるわけで、
それを否定することはできないし、
してはダメだと思う。

問題はそこではなく、夫婦間で使えるお金が
違うのはよくないってことでしょ。
奥さんにもっと家計にだしてもらったら?
老後の貯蓄名目とか。

奥様がどのくらい使ってるかわからないけど、
貯蓄はするにこしたことはないし。
主さんの五万は充分だと思うので、維持でいいかと。

ユーザーID:8098777510
互いの小遣いの額を決めれば?
ハロン
2018年10月18日 22:30

貴方の小遣い5万円、妻の小遣い25万円と聞くと、えええっ?と思うけど、細部を読むといろいろ疑問も。
妻の言い分も聞いてみないと判断しかねる印象です。

まずは貴方の給料から「家賃光熱費貯蓄諸々差し引いて小遣いが5万ほどしか残らない」とのことだが、なぜ5万しか残らないのか。諸々とは何?貯蓄はいくらで家族の分?貴方一人のため?
子どもはいないの?

妻の手取りは30万円で家庭への出費は5万とのことだが、その5万は何に当ててるの?誰が管理?

小遣いの内訳は食費、被服費、交際費とのことだが、食費って家族の分?それなら小遣いじゃないでしょう。妻だけの食費なら、家族の食費は誰が出しているの?

「妻の、小遣いの使い道の細かい収支」は貴方に公開する必要は無いと思います。

まず、互いの収入に応じて「家計に入れる分」「家族の貯金に回す分」「それぞれが自由に使える分=小遣い」を決めて、それぞれの小遣い分は、それぞれの考えで自由に使えばよい。

職場に持って行く菓子の金額は妻が決めることで貴方が口を挟むことじゃない。
美容や観劇なども、互いに合意した自分の小遣いの範囲なら、好きにしていい。

貴方も十分感情的で論理的ではない、そんな細かいことをゴチャゴチャ言われたら妻も息が詰まって嫌なのでは?

とにかく家計の負担、互いの小遣い額を話し合って決めて、その範囲内なら使い方に互いに口を挟まないということにすれば?

ユーザーID:8830559438
毎回思うのですが
銀婚式
2018年10月18日 22:36

別財布で収入や貯金を隠す夫婦は、人生で大きな出費の準備はどうするのですか?
私の妻は大病を二回しました。(義)両親の介護。子供の学費。不動産購入。自分達の老後。うちは、私の収入で将来の出費まで計画して、自分の収入増やして、投資で資産も増やすなどして、特に切り詰めないで生活できるようにしてきました。
普通に1憶や2億かかると思いますが、準備はできてるのか、ありえないと思いますが全く考えてないのでしょうか?
私も会社員で月給200万円くらいですが、小遣い6万円で問題無く足りています。

ユーザーID:0153956287
何をどう説得するのですか?
びんちゃん
2018年10月18日 22:49

 奥さんの手取りが30万円なのはわかりましたが、トピ主さんの手取りはいくらなのでしょうか?差し引いた後の話ではなく、相手を非難するならば自分も正々堂々と給与額を言いましょう。奥さんより給与が低いのでミエをはっているんですか?

 そもそも奥さんの給与額自体はどうでもいいことで、今回の話は家賃光熱費生活費を折半すればいいだけのことです。今の5万円ではなく半額を負担してもらった後のことはトピ主さんが干渉すべきことではありません。

 論理的でないのはまずトピ主さんです。あなたがどう思うかではなく相手が嫌だと言っているんです。あなたも嫌な事は嫌と言っているわけでしょ。だったら相手の嫌だと言うこと認めないといけないんです。これは社会のルールです。

 お話からして生活感が感じられないのでお子さんはいらっしゃらないように想像しますが、もしそうならば折り合わなかったら離婚すればいいのではないでしょうか?甲斐性なしにうるさく詮索される小遣いをねだられるのは奥さんも嫌でしょうから。

ユーザーID:3540666473
確認ですが。
今回は匿名
2018年10月18日 23:28

トピ主の手取りはいくらですか?
小遣い5万円の使徒は?
家事分担は?

エステ、美容品、観劇は妻の小遣い支出でしょう。
月5万円までは不問にすべきです。

トピ主は食が細いようですから、食事は別にしては如何ですか?
食費込みで小遣いは手取りの15%、他の生活費は家事分担に応じて負担、残りは貯蓄。

トピ主の発想が逆なんですよ。
収入全体を見て決めるんじゃなくて、必要経費をどう負担するかと小遣いを決めれば良いんです。
残りは貯蓄。
月末までに小遣いを使い切る性格の人は家計管理に向きませんよ。
奥様にお願いすることをお勧めします。
10年後、20年後に感謝しますよ。

ユーザーID:0007582929
簡単です
ちい
2018年10月18日 23:53

家計を完全折半にして別財布制にすればいいんです。
女性として自分に経費をかけたいならトピ主さんには無関係ですから
自分の小遣いから出せばいいのでそのしわ寄せをトピ主にするのは誤りです。
互いの収入を明らかにしなくても家計折半なら問題ありません。
その場合家事も折半になりますがどのみち二人とも家事に時間をかけられない、
かけたくないなら可能な限り外注すればお金で解決出来るので折半可能です。
奥さんが拒否してもトピ主さんも家計用口座を変えて必要経費の半分しか負担しないと
公言してそうすればいいんです。究極お二人ともこじれて別居になっても困らない程
経済力がありますでしょ?困らないなら強いですよ。

ユーザーID:6106733097
それら諸々をひっくるめて
たっちゃん
2018年10月19日 0:39

価値観だと思うのですが、かなり相違があるようですから、もっと
根本的なところを、これを機に見つめてみる必要があるのではない
でしょうか?

ユーザーID:0768238979
説得しない……自分の行動を変える
みゃお
2018年10月19日 2:06

主さんが、お給料全部毎月使い果たしても良いと本気で思ってるなら
来月から全額奥さんに渡すのをやめて、
主さんが公平と思う分を生活費として渡したらいいんじゃない?

主さんの思う公平な額が奥様に不満なら、
向こうから家計を公開して、主さんを説得してくれるんじゃないかな?

ユーザーID:3700157316
使い道を知る必要はない
なんで?
2018年10月19日 4:33

家賃光熱費貯蓄諸々+食費、いわゆる生活費全般を折半すればいいのです。

あなたのほうが収入が多いのなら、あなたが少し多めに払うことにするとかね。

あとはお互いの小遣い。

これで使い道を公表する必要はありません。

ユーザーID:9574029253
離婚したら?携帯からの書き込み
せな
2018年10月19日 7:03

夫婦ともに、家庭やお互いのことより、自分の小遣いの方が大事みたいだから、独身に戻って、それぞれ好き勝手にお金を使えばいいと思いますけど。

トピ主の年収は書いてないけど、余程の高収入でない限り、十分な小遣いではないかしら?
でも、もっと小遣いが欲しいのでしょう?

奥さんのお金の使い方からして、お子さんはいないのでしょうから(いたらビックリ!)、さっさと離婚なさったら?

奥さんはともかく、トピ主に結婚を続けるメリットなんてないみたいだし。

ユーザーID:9011763749
家庭への出費を折半にして、後はお互いに一切関知しない。
2018年10月19日 7:32

家賃光熱費貯蓄など、家庭への出費を折半にすれば、済むことです。

奥さんが 「収支を公表したくない」 と仰るなら、トピ主さんも公表なんて要りません。

トピ主さんも、ご自身の稼ぎを大切になされば、済むことです。

ユーザーID:3263504074
お互いお小遣い制にして
もくきん
2018年10月19日 8:13

お互いに同額ぐらいのお小遣い制にして、そのお小遣いの使い道に
口を出さないようにすればよいと思います。

3か月ぐらい家計簿をつけて、生活費を把握して、その半額ずつなり、
7:3なりの拠出する金額を決めて、残りをお互いお小遣いにするのです。
お小遣いの中から、ちゃんと貯金もしないといけませんが。
いわゆる、別財布というやつです。

奥様が、30万ぐらいの手取りをほぼ使い切っているそうですが、
ご家庭の貯金はどうなっているのでしょうか?
余裕のある世帯収入のようなのに。。。

別財布にするなら、家事分担をどうするか、という話にもなるでしょうから、
お金のことに限らず、いろいろ見直ししながら、奥様と話してみるのがよいのではと
思います。

ユーザーID:8975325049
これだけでは判断できない。
ばなな
2018年10月19日 8:31

家のことは誰がどのくらいの割合でやってるの?
100%妻なら、別に妻の自由だよ。
50%なら、家計費もお互いに50%出すべき。
いわば、妻が15万、で、あなたの収入の半分。
それでやりくりすべきです。

ユーザーID:9822640274
ごめんなさい、キビしいこと言うけど、、、
大変だね
2018年10月19日 8:43

多分そういう人を納得させるのはかなり難しいと思いますね。

論理なんて考えないんですよ。感情のみ。嫌なもんはイヤ、それだけでしょう。

確かに私も夫婦であってもプライバシーは欲しいタイプなので、奥様が息苦しく感じてしまうというのはわかるけど、貯金も全然していなさそうだし、毎月25万円も威勢よく使ってしまうんだから、あなたの言い分は最もですよね、、、

せめてもう少し出費を減らし、少し彼女も貯金するように説得してみたらいかが?あなたの不満はお小遣いの額の差があまりにも大きいからで、小遣いの額そのものが大きく不満なわけではないのでしょう?

ユーザーID:7220039629
あなたが家計簿をつける。共通費は各自の収入で按分する。
こん
2018年10月19日 8:47

お互いに公平にするためと,各自の収入に対する内訳に文句を詰めないようにするために,共通でかかる費用の総額を,各自の収入で按分し,残りは各自で貯金するなり小遣いにするなりすることにすればよいと思います。

そのためには,あなたが家計簿をつけなければなりません。
公平にするために,考え方のレベルで二人の合意を取りましょう。

ユーザーID:9207587568
仕方ない
みーたん
2018年10月19日 8:48

共働きって大変ですね。
専業主婦の私には夫婦別財布って理解出来ません。

でも共働きの奥さんなら仕方ないのでは?
周りのお母さんも働いている方、自分は年中違う服着て着飾って仕事行っているけれど、子供はヨレヨレのシャツに毎日洗ってるの?と思う給食袋下げている。そんな人多いです。
自分が一番なのだと思います。

ユーザーID:6626965101
共有口座で管理されてはいかがでしょうか。
まりもも
2018年10月19日 9:22

旦那様が家賃光熱費、奥様が食費の負担ということでしょうか。
確かに、ちょっと不公平感がありますよね。

お互いに収入の公表をせずに、平等に負担をするとなると、どちらかの名義で口座を開設して
そこにお互い定額を振込み、都度使用するのはいかがでしょうか。
家賃については固定費なのでそのままの額面、光熱費は年間の平均額を割り出す、
食費や衛生用品については6万以内など予算を決めれば良いと思います。
使用した内訳についてはレシートをとっておけば簡単に家計簿で確認できますし、お互いに納得ができるかと思います。

>お礼だと職場に高いお菓子を買っていたから。私はそんなものなくても仕事は回ると思うので無駄金だと思います
職場の状況によります。私の職場は非正規の女子社員が多いので、なにかトラブルを解決してもらった時にはお菓子を持って行きますよ。安いメーカーものだと嫌がられるので、有名ホテルなどで購入してます。

>手元には残らないものにお金をかけ、毎月行く意味がありますか?
個人の価値観の違いですね。奥様が観劇のためにお仕事をしているということもありますし、趣味の範囲内でしたらよろしいのではないでしょうか。

完全に平等にするのであれば、家事負担についても平等にしてください。
食事の用意、洗濯、アイロン、お風呂掃除、自治会への参加。当然やってくださるんですよね。
まぁ、あまり平等性にこだわりすぎると夫婦から同居人に関係性がかわってしまうのでご注意くださいね。

ユーザーID:5426389281
どっちもどっち
しま
2018年10月19日 9:52

あなたの妻が何の仕事をしているか分かりませんが、
手取り30万もあるということは、
近所で気楽にちょっとパートを・・・という感じではないですよね?

女性が、それなりの仕事をしていれば、
身なりにも気を付けなければいけません。
同じ服ばかり来て通勤はできないので、
服、靴、バッグなど、お金がかかります。
これは必要経費です。
また、化粧品や、美容院代だって、無駄遣いではなく必要経費です。
純粋な物欲やわがまま“だけ”で浪費してるのとは違います。
『女性の方が身の回りのものにお金がかかる』
これは事実です。
言い訳ではなく、事実です。

動かしがたい事実を、あたかも個人の浪費のように口出しする。
あなたがそのような旦那だから、開示したくないのだと思います。

会社へのお礼。
無駄だと思うなら、あなたはしなければいいだけのこと。
会社によってはそういうお礼をするのが当たり前の風潮のところだってあるし、
何が正解か一概には言えないことに対して、
自分の価値観を押し付けるのはいただけません。

観劇も同じ。
手元に残らないなんて言ったら、食事も同じでしょう。
食事は体の栄養になるって?
だったら、観劇は心に残る、心の栄養になっているのです。

何に価値を置くかは、人それぞれなのに、
価値観を押し付けることしかしないから、開示してもらえないのです。

ただ、25万が手元に残らないのもどうかと思います。

どっちもどっちだなと思いました。

ユーザーID:4733820736
細かい点で賛成できない
ナマステ
2018年10月19日 10:03

生活費はほとんどトピ主さんが出していて妻は出さないのはおかしいと確かに思います。ただ、トピ主さんのあげたポイントは一概には賛成できないところがあるので、その方向で説得ができないのも無理はないと思います。

職場のお礼は仕事に直接は影響しなくても職場の人間関係に影響します。そして人間関係は恐ろしく仕事に影響するのです。美容にお金をかけるのも程度問題。嫌がるのは当たり前などと見栄えを気にしない男ならではの意見を正面からぶつけても理解する気にもなれないでしょう。観劇など形に残らないから無駄とのご意見、朴念仁すぎます。「私の夫には感性などない」と思われかねない意見です。でも毎月行くのはなかなかの散財。他で節約して収支のバランスをとる人が大半だと思います。でも総じてトピ主さんは妻が何にいくら使ったか監視しているかのように見えます。私は平気ですと書いてるけど、トピ主さんはそこまで使い道を監視されたことないんじゃないですか。

つまり、問題は二人の生活費と個人的で必須ではない支出のバランスが夫婦間で違いすぎることなのに、トピ主さんは個人的支出の内容に口を出す点がおかしいと思います。使い道を不問にして家計費を同額ずつ(あるいは同率ずつ)出すことを提案してみたらどうでしょう。ちなみに食費(一人で外食以外)は家計費です。そして家計費に5万円しか出さないなんて、実家暮らしの子供並みだと教えてあげてください。

ユーザーID:1811698378
 
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