母の言うことにショックです

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妊娠・出産・育児

あかり

30歳生後4ヶ月の女の子がいます。
6年制の大学を出て3年目で結婚しギリギリ29歳で出産しました。これでも周りの友達の中では出産は一番早く、結婚していない友達も多いです。皆医療職でバリバリ働いています。
そんな友達をカッコいいなと思います。
子供は3人欲しいなと思っていましたが育ててみると思ったより大変で経済的には余裕がありますが二人でも良いかな、それに働きたいという気持ちが出てきたので妊活は置いておいて社会復帰を考えています。
子供が一歳になったタイミングでパートでも始めようかと思っていると母に「年取ってるんだから早く次も開けずに産んだら?」と言われショックでした。勿論女性には出産のリミットがあるのは知っています。
でも最近は女性も仕事をして、20代前半の母親は少ないのではないかと思います。それでもよく母に「年取って出来た子供だから可愛いでしょ」「従姉妹は22で出産だよ、あんた負けたね」等と言われるととてもモヤモヤします。
22って大学四年生で実習前の試験の時期です。結婚すら出来るわけありません。
悪気は無いのは知っていますが1人目が妊娠するまで半年以上かかり(1回流産しました)二人目が直ぐ出来るか不安もあるなか言われると焦りも出ます。
大学を出て働いてた方、どれくらいの年齢で出産しましたか?

ユーザーID:8223964110

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  • 30歳と34歳で出産しました。

    お母様の言い方は不躾なところがあるけれど、
    生物学的にはやっぱり高齢よりは若い方がいいと思う。
    私も二人目妊娠の時に女性医師に言われましたよ。
    35歳を過ぎると健常児の確率が一気に下がっていくので、
    3人目とかを考えるなら直ぐ考えた方がいいと。

    それに育児って体力いりますよ。
    実際に子育てしていて20代に産んでおけば良かったと思う。

    人それぞれですけど、私はそう感じます。

    ユーザーID:4955557370

  • 事実だろうけど無神経

    子供のいない老婆心からですが

    たしかに、女性の年齢と出産は重要でしょう
    医療系なら、十分すぎるぐらい
    あなたはそのこと熟知してるでしょう

    産んで育てて 責任もつのはトピ主さんです
    だからこそ、迷いもあるし
    決断に時間がかかることもある

    同じ女性で まして出産経験あって
    子育て経験ある人が
    「高齢出産だ」の
    22で出産した人と比較するとか
    いい年の取り方してないなって印象です。

    あなたの母親、自分の主義を通して
    貴方を思い通りの動かしたい(早く出産させたい)
    がために 人と比較して貶めて コントロールしようとしている

    もしも22の子と逆だったら
    従兄弟は学歴あって将来有望なのに
    あんたときたら、、、と責めたんじゃないかな

    あなたが学生の頃は、いい学校いって
    娘の学歴が自分のステータスだったけど

    娘が30代になってくると
    学歴職歴よりも 孫の数 孫の性別
    孫の訪問回数が 自分の同世代でのステータスになる

    だから 貴方のことを思っての進言ではなく
    従兄弟に負けて悔しいから 早くしろって
    焦りで 自分の欲求ばかり言われるから
    言われる方はいい気はしない。

    母の言動に傷ついてショックというより
    母は人として、成長して来なかったんだなと
    認めることの方ががショックかもね

    こういう場合はそっと距離を置いて
    よそよそしくするのが一番かな

    高齢高齢嫌味っぽく言われるなら
    「そうねぇ おばぁちゃんは年だから
    孫が成人するまで生きてるといいねぇ」

    と嫌味返ししてみては?

    従兄弟のばぁちゃんよりも年だから
    焦るよねー
    孫の結婚式は無理かなぁ

    と 母親を傷つけ怒らせて
    母が言ってるのと同じこと言われて
    比較されたり 年だ年だ言われるのはどんな気持ち?

    といって分からせた方が良いかも

    でないと、よそ様や嫁さんに同じことやらかしますよ

    ユーザーID:6776866438

  • お婆さんの時とは違うんだけどでもそんなに言うなら

    「えー、母さんみたいな お 婆 さ ん の世代が産むときは、30歳以上が高齢出産だったそうだけど、
    今は35歳以上になってるのー。
    初産平均は30歳なのー29は全然高齢出産じゃないのー。
    でも母さんがそんなに高齢出産と言い張るならそうなんだろうから、子は一人だけにしとくわ。
    高齢出産はリスキーだもんね。
    早く仕事復帰するわね。」

    と言っておく。
    で、二人目は母親のことは忘れてニュートラルな状態で夫婦でちゃんと話合って好きなときに産めばよろし。親に何と言ってあろうが、予定変更なんてよくあること。

    ユーザーID:6051684078

  • 遅くもないけど、早くはないよ……絶対

    主さん、もしかして私と同業かなあ?(男性8割だった学部です)

    私の同業だと30で一人目って、特に遅くもないけど
    絶対、早くはなかったですね
    女性だと、30の頃には、子供のいる同級生の方が多かったし、二人いる子も結構いたし


    統計的には、男女とも
    学歴高くて定職のある人の方が結婚は早いと思います
    職場での出会いも多いし、相手からみたら、バイトのフリーターよりも正社員/医療職って安心して結婚できるじゃない?
    だから、子供を産むのも世間様より遅くはないんじゃないかな?

    だからって、22歳のいとこさんが普通、平均と言うわけじゃないけどね



    もう一つ言うなら、
    いちいち親や親族の言うことに振り回されて、
    早いの遅いの、買ったの負けたのと悩まなくっていいんじゃない?


    主さんは自分では遅いと思ってないんでしょ?
    だったら、それでいいじゃない?
    親にも、遅くないと思ってもらう必要ないのよ

    そういうのの平均値とか常識とかは、自分の属してる社会層や地域で違うんだし
    主さんとお母さんは、既に別々のグループに属してるんだから

    親が、自分のグループの常識を元に発言するのを、
    主さんが「ふーん、お母さんの常識はそーなんだ?!」と素直に許容した方がいいよ
    価値観が違って当たり前なんだから……



    言い方を変えると
    主さんは、親に褒めてもらって認めてもらうことが自分の価値だった年代を超えちゃったの
    もう親に認めてもらうのを自分の判断基準や行動基準にするのをやめる年齢なのよ
    自分の価値基準に従って、判断、行動したらいいんじゃないかな





    ママになっておめでとう!
    キャリアも家庭も成功されますように……

    ユーザーID:7132266884

  • まあね・・・

    私は40代なので、あなたの気持ちも、母親の気持ちもわかります。

    あなたの親の年齢なら、30歳前後で出産を遅いと思うかもしれませんね。

    私の母(70代)は28歳で私を出産しましたが、本人はかなり遅い出産だと思っているようです。

    弟を33歳で出産しているのですが、母いわく「私だけ年とった母親であの子にかわいそうな思いをさせた」と。

    弟はそんなことは全く思っておらず、そう思っているのは母だけなんですけどね。

    周りは20代前半〜半ばで第一子を出産していたようで、自分がすごく高齢出産だと思い込んでます。

    なにせ祖母(大正生まれ)の時代は第一子が20歳前後で珍しくなかったようですしね。



    あなたの母親も自分の経験や基準で遅いと思っているのでしょう。

    今時30代で第一子出産は珍しくないですが、母親の時代では遅かったのかもしれません。

    あまり深く考えないほうがいいですよ。

    いちいちショックを受けなくても・・・ねぇ・・・

    はいはい、と聞き流せばいいんじゃないですか?



    うちの母も言っていましたが、30代で出産・子育ては体力的にきつかったそうです。

    そりゃそうですよね。

    子育ては体力勝負ですから、出産うんぬんより産んだあとのほうが大変ですから。

    だから早く産んだほうがいいと言っているんだと思いますよ。

    こればかりは、経験者は語る、ということです。

    数年あけて第二子を出産したとしましょう。

    走り回る頃には、あなたは30代後半や40代なわけです。

    人によるとは思いますが、35歳を過ぎたあたりから体力落ちたなと思うようになり、

    40代を過ぎたら急に体力がなくなるんですよね。

    もちろん40代でも元気な人もいますよ。

    でもどうなるかわからないですからね。

    そういう意味で、早く産んだら?と心配してくれているんですよ。

    ユーザーID:5722700025

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • お母さんが、一時代前の感覚

    お母さんは地方で育ったか、大学を出ていないのではないですか?
    私はもしかしたらあなたのお母さんくらいの年齢ですが、40歳で初産でしたよ。
    子供はまだ中学生です。

    大学出て、仕事始めて夢中でやってたら、30くらいすぐなっちゃいますよ。
    友人達も、30代後半での出産は多いです。
    結婚してない人、出産してない人も多いですよ。

    お母さんの言うことは、適当に聞き流しておけばいいです。

    ユーザーID:8992385500

  • 短大卒ですが。。。

    幼稚園教諭になって6年働き、27で出産しました

    私の周りは、大半が結婚して子供がいます
    仲良くしてるママ友にいる同じような職だった方は、年下が多いです

    タイムリミットがあるし、いつ授かれるかも分からないので、30を超えてるならば私なら2人目を考えますね
    正直、お母様の意見と同じ部分はあります

    ただ、若くして子を持つのが正しいとは思いません
    私は独身時代にやりたいことを全てやって、仕事も中堅までやって全て手に入れてから子を授かったので、もっと遊びたかったとか何々をしたかったという気持ちがないからです

    なので、授かるタイミングで勝ち負けをつけられても、ふーん。で?、、という感じで無視できます

    主様も主様の人生ですから子供をいつ授かるかはご主人と相談して決めればいいんですよ
    母といえど、外野です
    私も周りがうるさい方ですが、自分の人生設計において意見は聞きません
    後悔するなら自分の意思で突き進んでからしたいですから

    ユーザーID:9864131272

  • 続けての方がいいと思いますが

    結婚半年で妊娠は早い方だと思います。
    でも、年齢を重ねると妊娠しづらくなりますので、次の妊娠を望まれているなら、続けて出産して仕事についた方が、キャリアを積むにもいいのでは無いですか?

    これが、産休育休を取っての復帰時期の悩みなら、一度復帰するのもいいと思うのですが、これから再就職であれば、産み終わって落ち着いてからの方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3640605156

  • 育った環境、年代で、違って当たり前

    これが常識、これが当然というのは、その人の置かれた環境や年代で違うでしょ?
    母親だからって合いませんよ
    でも親を馬鹿にしたように、、、昔の人はね〜とか、学歴低いと出産早いよね〜とか言わない、トピ主さんは素敵だと思うけど、落ち込みすぎですよ。
    学歴はもちろん、性格も良いと思うけど、それを与えてくれたのも、そのお母様ですからね
    もう大人なのですから、違っていて当然と思って、言われたくなければ
    22歳で産んだ人て医療系では無理だよね〜とか、高齢出産って昔から35以上だよ!とか
    言っていれば良いんじゃありませんか
    そもそも、結婚したい相手に出会えなければ出産すらしないのですから
    夫と子供とのご縁に感謝ですよ。皆が早いから早く出会えるってものじゃないでしょ

    ユーザーID:4152889522

  • 短大出ですが・・・

     こんにちは。私はお母様と同世代かと思いますが、29歳初産を「年取っての出産」なんて、失礼ながら随分と時代遅れなお考えですね。まして従妹さんと比べるのはだめよね。結婚、出産は競争じゃないし、それぞれの人生なんだから。

     私の若い頃は「初産が20代半ば」という方はそこそこいました。その頃でも29歳出産は遅めではあるものの、「年取った出産」とは言われませんでした(これは地域差もあるのかな)。
     私自身は「30歳、32歳、35歳」での出産でした。できるまでに時間がかかった点、流産の経験がある事もあなたと同じです。

     昭和一桁生まれの母には「高齢出産」だの何だのと言われました。とても傷つき怒りを覚えましたが「仕方ないじゃない、たまたまそうなったんだし」と流してました。放っといてと抗議もしました。
     母としては「出産は負担が大きいので、少しでも若い時に」「育児は体力勝負だから」という親心だったのでしょうが、余計なお世話ですよね。

     今のあなたは初めて尽しの事ばかりで一杯一杯でしょ。先を見通す事は大切ですが、先ずは一つずつ目の前の事をしましょう。社会復帰に向けての準備や第2子はどうするか等、考えるべき事があるのは分かります。だからこそ優先順位をつけましょう。何より在宅の今、お子さんの可愛さ、育児の大変さや喜びを味わって頂きたいのです。いつの日かお母様への感謝の念が湧く日も来るでしょうし。

     お母様の悪意のない戯言に振り回される時間が勿体ない。人は人、あなたは少しずつあなたやご家族(夫や子供のことですよ)の生活を築けばよいのです。あまりシツコイ時は、バシッと抗議して良いですよ。いつまでも「お母様にとっての良い娘」である必要はありません。

     お体に気をつけて、充実した毎日でありますようにお祈りしています。

     

     

    ユーザーID:1643649982

  • お母様の言い方はひどいけど、ある意味真実

    自分が子育てを終えて、まわりの子育ても見回して、「適齢期」ってあるんだなと思ってます。
    若いころは「結婚したい時、生みたい時が適齢期」と思ってましたが現実は厳しかったから。

    トピ主さんの場合30歳で出産なら別に遅くはありません。
    でももうひとり欲しいなら急いだほうがいいです。
    なかなかできなかったのなら尚更。

    子育て期の母親年齢を語る時、手のかかる乳幼児期ばかりが対象になりますが、親が50、60になったときだって体力的、経済的、心理的に大変なんですよ。

    いかんせん働く女性にとって30代は仕事上で伸び盛り。
    出産子育て年齢と重なってしまうんですよね。

    トピ主さんの場合、大学が6年だったのなら結婚時期が遅くなるのは必然。
    親ならその言い方はひどいです。
    ただ一般論としては35までに出産を終えておいた方が何かと都合が良いです。

    22歳で出産が理想的とは限りません。
    精神的に子供な女性も多いので。

    ユーザーID:0969863886

  • 気にしなくていいけれど

    お母さんの「年取って出来た子供」「あんた負けたね」発言は気にしないでいい。
    お母さんがずれてるんだからいちいち真に受けなくていいです。

    ただ、「早く次も開けずに産んだら?」これは一理あるかな。
    今社会復帰しても、しばらくしてまた妊娠となればその時にまた辞めなければならないし。
    あまり年の差をあけずに第二子を産んで、落ち着いたら社会復帰の方がいいのでは?
    妊娠しづらい体質ならそれこそ少しでも若い方がいです。欲しいと思ったらすぐ計画通りにできるものでもないですし。
    その点はお母さんを支持します。

    質問の答えですが、私は4年制の大学を出て働き結婚は29歳、出産は34歳でした。
    友人の中では一番遅い出産でした。
    1人しか授かりませんでした。できればもっと早く結婚して子供も複数欲しかったですが、こればかりは仕方ありません。

    ユーザーID:3878059102

  • 早い方がいい、も一理ある

    私は子供は2人で、30代前半・後半に生んでます。

    4大卒でがっつり仕事をしていたので、結婚も出産も地元の感覚では遅めで、親をやきもきさせました。そんなうちの地域でも、さすがに22才は早いわーって言われます。

    23才で生んだ友達いますけどね。皆が飲み会だ旅行だ、と遊んでる時期に子育てで、そこは辛かったと言ってます。

    きっと従姉妹の母は娘のそういう気持ちが不憫で、殊更に主さんの母に自慢しまくる事で折り合いをつけているのかもしれません。私も友達のお母様に「早くしないと」とよく言われたけど、きっと娘の仲間を作りたかったんだと思います。

    そこを真に受けて早い・遅いで勝ち負けうんぬんになっちゃう主さんのお母様は残念ですけどね、そこはスルーで。

    何才差が理想とかはないけど、仕事をしたいなら、
    ・今すぐ復帰して産育休が取れる環境で2人目を生む
    ・すぐに妊活して、二人ともある程度成長したら復帰する

    資格職でいつでも職が見つかるなら、私なら後者を選びます。私は2人目不妊で、仕事をしながら通院して授かりました。それも大変だったし、出産前後も、30代前半で生んだ時より明らかに体力が落ちてるのを実感しました。ちなみに1人目から高齢出産の方は、そういうものだと思ってるから特に何も感じない、比較対象がないのはいいわーと言ってました。

    そして、早くに生んだ同僚は40代で子が高校生になっていて思う存分働けますが、私は40代でも子供がまだ小学生。小学校は働く母にとって保育園より大変な部分があり、思うようには働けません。

    でも、あんまり無計画も良くないけど、あんまり緻密に計画を立てても、人生思う通りには事は進まないものです。こと、出産育児はある程度自然に任せるおおらかさと何事にも対応できるしなやさかさがあるといいと思いますよ。
    あと、お母様はもちろん、他人に左右されない強さも大切です!

    ユーザーID:7175271485

  • 25歳がベストらしいよ

    何かの研究か調査で、女性の生殖能力は25歳がピークだそうです。
    勿論、バラツキや個人差はあると思いますし、今の子は生理も早いらしいから、ピークが前倒しになるのか、良くわかりませんが。

    お金が有る家は、30代後半で産んでも、子供の教育費を準備出来ると思いますけど。
    中流かそれ以下なら、可能な範囲で早く産んで社会に出てお金を稼ぐ方が良いと思います。
    また、子供の年齢も、詰まっても空いても受験や修学旅行で被ると大変あので、その辺りも考えますよね。

    勝ち負けはさて置き、最近は、とにかく妊娠したら産む時代ですから、学業や仕事でそれどころじゃなくても、産む事になりますよね。
    故に、そうなったら「結婚すら出来るどころじゃない」なんていう人が居ない訳です。

    私の元上司の息子さんも、在学中に彼女が妊娠して、そのまま入籍(結婚)→子持ちで卒業ですし。
    私の同僚(同期男性)も、入社した時に既に妻子がいて、社宅に入ってました(笑)

    という訳で、色んな人がいるので世間に聞いても仕方ないと言うか。
    トピ主さんが晩婚の人のデータを集めれば、お母様も学生結婚した人とか見付けてくるだけです。

    ユーザーID:0702888776

  • 29歳9か月で出産しました。

    仕事の状況、年齢、子供がわりとよく似ているのでレスしたくなりました。
    同じ職業かもしれません。私もぎりぎり29歳出産、現在育休(退職していますが)で、もうすぐ1歳の復帰予定です。

    お母様については、時代は変わったということです。子どもを産み育てることも、仕事をすることも、どちらも社会貢献と思いますし、何よりあかりさんの人生を豊かにしてくれるものだと思います。お母様は子供を若い時に産み育てることをとても大切にしているのでしょう。職場にいると、まったく逆の思想になりますよね…笑

    私の母はわりと理解があるほうで、それらに関してはあまり何も言いません。それでも子供を預けることに対しては、「子どもがかわいそう」と強く思っているようです。そうは言われましても…というのが辛いところ。子どもを2年も預けて複数人子供がいたら、とてもじゃないが現場復帰(最終的な前線復活を目指して)なんてできない。なんだかんだでもやもやします。

    わかってくれるかわかりませんが、これは言われたら嫌だ、ということは伝えてもいいと思います。理解できなくても、口に出すことは控えてくれるかもしれません。思う理想はそれぞれのものだけど(大事な人には本当はわかってほしいけど)、傷つけ合わないように配慮をするのは大事。

    仕事でかっこよく活躍し、子どももあまり寂しがらず、子どもを3人以上、となると、親のスペック、伴侶の並々ならぬ家庭での活躍、子供の性格、周囲のサポート、自分のやりたいこと、職場の理解、すべて条件が揃ってもなかなか難しいような気もします。いろいろ悩みは尽きませんよね…

    長くなりましたが、私29歳9か月で出産しました。2年ほど働かせてもらって、次を期待します。
    周囲の4年生大学では、私の友人は27歳が早いほうかと。伝え聞く話には、違う学部(6年制)の同級生は、25歳くらいで出産しているひともいるようですが…

    ユーザーID:4901140158

  • 妊娠適齢期は20代

    勝ち負けを言うお母さんはどうかと思うけど
    生むのなら早いほうがいいのは事実
    医療関係で専門的知識も有るのに
    なんで生むのなら若い内がいいという言葉に過剰反応するんですか?

    いま日本が不妊大国だということはご存知ですよね?
    その原因ももちろんご存知ですよね?
    自分が周囲では一番早く出産した
    というのは関係ないですよ?

    ユーザーID:6968425345

  • 自分に合った時期

    34歳で出産した会社員です。子供はもう高校生です。結婚は28歳でした。

    大学を卒業してからずっと働き、産前産後も会社の要望で6週、8週しか休まずに復帰しました。親の助けは無理だったので、それはもう大変でようやく子供が小学校に上がった時に2人目は考えられなくなっていました。

    私の両親は結婚して6年も出産した私に対して一回も子供はまだか?と聞いたことがなく、子供がいなくてもそれはその人の人生という考え方でした。親戚や心無い人に子供はまだ?とか二人目は?とか聞かれるのですが、全く気になりません。

    その人にはその人に合った時期があるので、それでいいのではないでしょうか。
    22歳で大学卒業後、仕事に没頭しているとすぐ30歳でしょう。
    私の大学時代の仲がいい友人は早い人で出産が20代後半で、私より遅い35歳以上もいます。結婚しても子供がいない人も。


    妊娠まで独身時代〜夫婦二人で遊びも楽しんだので子育てと仕事だけの10年間近くは苦でありませんでした。体は疲れましたが。

    ユーザーID:6187794336

  • 52年前の大卒です。

    その当時は女性が大学を行く時代ではなく4年制大学を卒業する人は稀でした。
    女性の年齢もクリスマスケーキに例えられていました。
    高校卒の人は18歳で卒業するのですから、結婚も早くしますよね。
    昔でも大学卒ですと、卒業した年は既に23歳です。
    お仕事に着けばあっという間に26,7歳ですね。
    私は28歳、31歳、35歳で生みましたよ。
    貴女は6年制の大学と仰っていますので、29歳で第一子は早いですよ。
    娘も大卒、28歳です。息子の妻も大卒で35歳、38歳で生みましたよ。

    ユーザーID:5460418547

  • トピ様にエールです。母親の立場です。

    >大学を出て働いてた方、どれくらいの年齢で出産しましたか?

    これはもう、その人その人の考え、ご縁ですから…

    ただ私は母親の立場からこのトピを拝見して、トピさんのお母様、きっついな〜と思いました。

    私の娘も今、6年制の大学に通っています。
    ストレートで国試に受かっても卒業するときは24歳ですよね。
    フィールドが全く違う従妹さんの22歳と比べられても困りますよね。

    しかも「負け」とか…。
    単純に娘の立場としたら(私も一応娘の立場でもありますので)、自分の母親がこのような勝ち負け発言をしたら、本当に恥ずかしいです…。

    確かに私も娘の結婚、出産は気にはなります。
    気にはなりますが、大学に入った時点でそこもう、あれですよ、そんなの解り切っている事ですから、ひたすら娘を応援するだけです。

    娘を心配するあまり…の発言と捉えて、ショックかもしれませんがここはグッとトピ様が大人になるしか…。
    人(お母様)の気持ちは変えられませんもの。

    でもいつか、お母様も気が付いてくれると良いですね。
    人様の少しでも助けになれるよう、世の中に貢献できるよう、猛勉強をし、
    ちょっとやそっとの勉強で取れる訳ではない国家資格をわが娘が持っているという事を。
    そしてその中で29歳という若さで出産した娘の事を。
    ひどい事を言ってしまったと気が付いてくれる事を。

    トピ様の幸せを願わずにはいられません。

    社会復帰、是非頑張って頂きたいと思います。
    子どもを育てながらは大変かもしれませんが本当に頑張って下さい。
    ちなみに私の娘は「30歳になっても、いくつになっても一生勉強する。」とまだ学生なのに意気込んでおります。
    今の勉強ですら、結構ハードなのに(苦笑)

    ユーザーID:8088573526

  • サンプル提供します

    私は大学院を修了して26歳で結婚し、28歳で第1子、33歳で第2子、35歳で第3子を出産しました。
    仕事はいったん退職して、今は同業でパートで復帰しました。
    大学院の友人のなかでは結婚、出産は早いほうでした。

    私の姉は大学卒で、30歳で結婚し、31歳で第1子、34歳で第2子、37歳で第3子を出産しました。
    仕事はそれぞれの子で1年強育休を取って正社員で継続中です。

    ママ友達の中には40歳近くで出産して2人目もすぐに授かった人もいれば、21歳で出産したけど2人目不妊で悩んでいる人もいます。
    1人目はなかなか授からなかったけど、2人目はあっさりできた人もいれば、その逆もあります。
    年齢が低い方がたしかに妊娠にも子育てにも有利ではありますが、年齢以外の影響もあるわけで、実際挑んでみないと分からないので、悩むだけ無駄かな?と思います。

    育児にしても、続けて産んでまとめて育児を終わらせたい人もいれば、第1子がある程度手がかからなくなってから落ち着いて第2子の育児に取り組みたい人もいます。
    仕事にしても育児との両立が大変な人もいれば、保育園に預けて働いたほが育児もうまくいく人もいます。

    いろんな要素があり、考え方やどんなスタイルがあってるかは人それぞれで正解はないのだから、外野(お母様)の言うことは気にせずに、自分の人生は自分の意思でしっかりプランニングした方がいいと思いますよ!
    応援してます♪

    ユーザーID:6883052379

  • 薬剤師の母も私も23歳出産です。

    実家の母も私も22歳結婚、23歳出産ですが、
    子供は3人ずつ。

    私と妹は23歳、25歳出産で 子育ても楽々だったそうですが
    3△歳で産んだ、年の離れた末妹時は 大変だったそうです。
    体力が有り余ってる20代と、共働きや海外赴任で頑張りすぎた母。
    疲れも出始め、病気の影。
    順調すぎる楽々な20代からは、周りも年齢を重ね、多忙に、父や両親、義両親の病気や様々な心配ごともひっきりなしで子育て。

    すくすく育つ上2人に比較して末っ子、何故こんなに不出来で癇癪まで持つ?
    末妹の弁明をさせて頂くなら、周りの高齢化に伴い不安定な状況だったのかな?

    長女が3歳頃、お母様が35歳という仲良しさんと公園へ。
    ふと見たら仲良しお嬢さん道路の方に突進中。
    呆然と立ちすくむお母様の横をダッシュで走り抜け 
    お嬢ちゃんを抱きかかえ戻ってきた時はヘナヘナで。

    咄嗟に動けない30代をみて、やっぱり子供は元気な20代出産、
    35歳までには末っ子も小学校入学だなあ、と内心、思い知りました。

    まあ30歳でもバク転出来たし、運動能力が落ちた感覚は
    自分ではなかったのですが、32歳時に危ない大失敗(咄嗟に手をつき怪我は免れるが手首捻挫)
    30歳出産では子供3歳児は32歳越えているじゃない。
    子供の安全度リスクが…
    やはり22歳で出産の従姉妹さんとは差がでるかな。

    薬剤師の実家母も20代出産が楽で、子供も優秀になる20代半ば(実体験)がいいわね〜と申しています。
    まあ母と父の出会いも、私の出会いも高校時代だった、という話ですが。
    東大現役合格の妹の出会いも大学1年だったし。初産は25歳で彼女が産まれた母の年齢。

    ユーザーID:0508289857

  • 周りに

    左右され過ぎですよ。

    意見として取り入れる、頭の隅っこに置いておく、ぐらいで良いんですよ。

    働きたいし、産みたかった、大変なのがわかったから理想はちょっと下げて、ってまだ初めての子が4ヶ月ですよ。

    大学出て就職したひとと高卒で早く結婚したひとを比べてどちらがどうとか言えないですよ。
    子供の数で決まるような戦いなんてしたいですか。

    時代が違うんだから、親と同じ人生を歩く必要はないんです。

    夫婦で考え擦り合わせるくらいで、あなたが将来これで良かったって思えれば
    何でも良いんですよ。

    ユーザーID:8569275375

  • 三人欲しいなら早い方がいいのは確か

    私の母は20歳で結婚して私を産み、折角入った銀行を辞めたんですよ
    「早すぎて遊べなかった」「仕事を辞めさせられた」「30過ぎてから結婚しなさい!ろくなことがない!」「大学に絶対行きなさい」
    とか言われながら生きて来ました。そんなに家族が重荷だったんかーい、と結婚願望もなかったんだけど
    大学卒業後就職して、30直前でご縁があって結婚。34で双子出産。
    結果的に母の言う通りの人生になってしまったけど、現状物凄く幸せな人生です

    親に色々言われて言いたいことも疑問もあるけど、今の自分が幸せならそういう価値観が頭の隅にあったことも幸せの一因だと思うし。
    結果オーライって感じで余裕で微笑めばいいんじゃないかな?
    ただ、誰かと比べないで、とはお母さんにお願いしたらいいのではないかな

    私は今幸せだから、比べられても困っちゃうよって釘をさして後はスルーでOKですよ

    ユーザーID:6684981646

  • 27と31で産みました

    私も大学院を出たので、卒業したら24歳でした。
    こどもは27歳と31歳で産みました。上の子が2歳になってすぐ妊娠を希望しましたが、2年も妊娠できませんでした。

    一人目を妊娠するまで半年以上かかりとありますが、健康な男女の妊娠率は20〜15%なので普通ですね。
    そして赤ちゃんは授かりものなので、確かにいつ妊娠できるかは誰にもわかりません。

    私ならすぐにでも妊活しますよ。だって本当にいつになるかわからないもの。
    でもたぶん主さんは資格をお持ちの職種ですよね。復帰は普通の人よりは容易ではないですか?

    お母さんのおっしゃることは正論です。ただ、言い方がカチンとくる言い方なのはわかります…。

    ユーザーID:7898040461

  • 言い方は賛同できませんが。

    外資管理職のおばちゃんです。旧帝大の理系卒技術職です。
    子どもは三人、10代と20代。
    30,33,36で産みました。

    負けたとかは、スルーですね。勝負ではない。

    1人目、2人目復帰後は、自分で納得できるレベルの仕事が出来ず、恐らく上司や、周囲も加減が分からず、手探りの一番苦しい時代でした。
    もっと間隔は縮めたかったけど、流産もあったし、思い通り、計画通りにはいきません。

    そんな私の意見は、きっと皆さんと同じ。
    体力いる。日常の両立も、休日のキャンプも、一緒にスポーツするにも、習い事付き合うにも。
    手厚い育児は不可能だけど、二度とない子どもとの時間を濃密に短時間は確保したい。
    体力がいる。
    体力が無いと、できることが制約される。
    言い換えると、予想外の出来事に対応する自信がなくなり、子どもに冒険を許せなくなる。
    もっと酷いとしばってしまう。あるいは、厳しくするのがしんどくて、甘やかしてしまう。
    おばあちゃん子は三文安くなりやすい原因ですね。
    現に末っ子には対してその傾向がある。

    極端な話、今でも産めるとは思うが、いい子育てができないと思います。
    遅いと、育てる体力が足りない、というのが私の実感。

    3人目の復帰後は、自他共に次はないと確信?があり、仕事も今ではブランクの影響は意識しません。

    ユーザーID:6539973845

  • モヤモヤ、ストレスをためない

    結論から言えば遅くもないし人それぞれだと思います。

    お母様の言葉がストレスだと思いますので、言われたらそのたびに瞬時に言い返しましょう。

    「年取って出来た子供だから可愛いでしょ」→年齢に関係なく子供はかわいいわ!

    「従姉妹は22で出産だよ、あんた負けたね」→出産で勝負してないから!

    もっと嫌味な返し方ができるとそのうち言われなくなると思いますので研究してみてください。
    6年生の学部を卒業されたあなたには、そんなに難しくないと思います。

    ユーザーID:6187342415

  • 子育てと介護

    高齢出産のデメリットに
    子育てと介護が重なりやすいというのもあります。
    介護は必要ない、共働きでも親の手助けは必要ない
    と言い切れるのならともかく
    共働きなら、どうしても祖父母の手助けが
    必要な家庭も多いでしょう。
    しかし高齢出産の場合、里帰りもままならないケースも
    珍しい話ではありません。
    いつまでもご両親は元気で要る保証はないのです。

    ユーザーID:5199251313

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