大人数での食事の支払い方がわかりません

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男性から発信するトピ

こざる

私と妻(30代夫婦)
妻の母(経済的余裕が無い)
妻の姉Aの家族3人(経済的余裕が無い・30代子持ち夫婦)
妻の姉Bの家族4人(30代子持ち夫婦)

この10人で複数回食事した場合、支払いはどのようにしたらいいですか?
妻の母以外で私が一番年上です。
経済的余裕が無いひとにはおごってもいいですが、レジではまずは全額私が払ったほうが
いいのかとか立ち振る舞いとか、なんと言えばいいのかとかもわからないので
アドバイスいただけると助かります。
できれば妻の姉Aの家族にも払ってもらいたいです。

ユーザーID:4637177793

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  • 経済的余裕がないなら

    外食に参加しなければいいと思うけど。お母様は別として。
    姉Aさん夫婦は働いているのでしょ?余裕がないと言っても外食分は払えるでしょう。
    払ってもらえないではなく払ってもらいましょう。

    合計の金額を3家族で割るのはダメ?お子さんが居ない所には不公平か
    それかB夫婦には子供4人。

    各家族支払いではダメでしょうか?こっからここまで我が家で、ここからAさん、あとはBさんね。で集めればいいかと。

    ユーザーID:9096379888

  • まぁ・・

    大勢ってそういう事ね・・

    それは奥様と相談では?
    あなたが払うって言うけど、家計から出るって事ですよね。
    あなたの小遣いからじゃない。
    どうすべき?と相談するしかないのでは?
    義母さんだけならあなた達が奢るのが良いけど・・
    姉夫婦・子供まではいってますからね。
    それは各家族がそれぞれじぶたちの家の分払うのが一番だと思いますが・・・
    細かいやり取りはあれ何で、うちは5千円。うちも5千円、って感じで、
    おつりはざっくりと割り勘。

    ってか、そういうのは奥様がやればいいと思うよ。
    奥様の家の方の集まりですから。
    どうする〜ってやって、家族それぞれ自分達の分だけだし、あなたが達夫婦が子どももいないので義母の分だけ払うか・・
    奥様が自分の姉たちと相談してざっくり割り勘にして払うのが一番だと思います。

    ○○円ね〜と3等分し「お姉チャン達は○○円ね〜」って奥様が徴収する。

    ユーザーID:9418743575

  • お姉さんに任せては?

    食事の注文の仕方に寄りますが、
    1)法事のあとの食事のように、全員が同じ弁当なりコースなり食べる・・・できればあらかじめ大人・子ども各1人当たりの金額を周知しておき、会食の前に集金。主さんがまとめて払う。

    2)ファミレスのように各人ひとりずつ食べるものをばらばらに注文・・・支払いは各家庭単位で払ってもらう。場合によっては義母さんの分は主さん夫婦がまとめて払っても良い

    3)居酒屋のように適当に注文したものを全員で分けあう・・・一番面倒ですが、伝票が来た段階で子どもは0.5人分にして(年齢により調整してください。中学生以上なら大人でいいと思う)頭割りし、各家族の人数をかけて家族ごとに徴収。

    ただ、この場合、主さんは年長でも妹の夫ですよね。
    そしたら姉(姉の夫)に仕切りを任せては駄目ですか?
    もしかして任せたら、バカ食いする子どもがいるのに義母の分を抜いて家族割にしましょうとか言われて実質B家族の倍払わされる可能性があるとかですか?

    ユーザーID:8851895354

  • 奥様に任せる

    奥様とお姉さま方に相談してもらってそれに従うのが一番いいと思います。

    例えば,と言って,選択肢を出すくらいなら奥様に次のことを提案してみてください。
    御義母様を除き,全体を3で割って各所帯で同じ額でいいんじゃないでしょうか。

    あなたは出しゃばらない方が良いと思います。

    ユーザーID:9679962591

  • それぞれがオーダーですか?

    大皿を取り分けたのでなければ、
    トピ主夫婦とお母さんのを足して、端数は切り上げて
    「うちとお母さんの分。残りはお願いしますね」と
    テーブルにお金をおいてしまいましょう。

    ただしトピ主がたくさんお酒を飲んだなどあれば、
    その分はもちろん払います。

    もし取り分けたのなら、人数分で割って三人分を先に払います。

    ポイントは先で、少し多目です。

    ユーザーID:3238620931

  • 会計前に

    伝票をもらって席で計算したらいいのでは?
    4家族なのだから、それぞれの分を払えばいいのです。
    年上だからってトピ主さんが奢る必要はありません。
    奢るとしても、せいぜい義母のみですよ。

    それぞれが出したお金をまとめて、妻が支払いをすればいいんじゃないの? 
    妻の身内なんだから。

    それにしても妻の身内が経済的に余裕がない人ばかりなんて、失礼だけど厄介な環境ですね。
    だったら外食なんてしなければいいのにと思いました。

    ユーザーID:7509804375

  • それは妻に頼む

    妻が姉2人に相談すればいいだけなのでは?

    妻の母以外の家族はそれぞれ実費で、妻の母の食事だけあなたたちが払うといえば、

    姉2人も払ってくれるんじゃないですか?

    あなたが言うのではなく、妻が前もって言えばいいのです。

    裏で話をあわせておけば、お会計のときに困らないでしょ?

    お金はお店を出たあとで妻が請求してもいいし、

    その場で集めてもいいと思いますけどね。

    払ってほしいと言いにくいのなら、店ごとに1家族が全額払うのでもいいんじゃないですか?

    複数回、食事するんでしょ?

    だったら、ここはA夫婦が払う、次はB夫婦が払う・・・ともちまわりにする。

    当然、払う人がお店を選ぶ。



    旅行か何かですか?

    それとも、みんなが実家に帰ったときの話ですか?

    複数回というのは、連続してという意味ですよね?

    年に数回、数ヶ月ごとにって意味じゃないですよね?

    ユーザーID:7334282329

  • お義母さんの分は我が家が

    姉妹A,Bの分については支払う必要がありません。
    一度全員分払って、それが当然だと思われても困ります。
    お義母さんの分は我が家が支払います、と言って全部トピ主さんが支払い
    後はAとBで相談してそれぞれ支払ってもらえばいいと思います。
    家計が苦しく支払いたくなければ勝手に食事会を欠席しますよ。

    ユーザーID:8737324706

  • 妻が調整役+窓口 妻が動け

    予め、アポの時点で妻から各自清算と予告が必須です。
    相手の経済的負担を思いやり、安いファミレスにしておきましょう。
    「お母さんの分はうちが持つから、あとは各自ね」などと言っておけば、何もおごり前提での参加はしません。
    金払ってまで参加したくない場合や、
    家計が厳しくて金銭負担が難しいなら不参加にするでしょう。

    母の家で皆で持ち寄って食べることに切り替えることも有りかもしれません。

    危険なのは「いつもトピ主家が払う」という空気が出来上がる事。
    介護や家の改築など肝心な事も一切何も負担しない、と逃げ切ってしまう危険もありますよ。
    些細なことから何でも三姉妹負担し合って分け合って生きていくことへつなぐことです。

    ユーザーID:2814037941

  • トピ主はお義母さんの分だけ払い、あとは家族ごと

    全部出さないのなら、こっちは奢る、こっちは出させるとか
    やめた方がいいですよ。

    最初にハッキリとお義母さんの分は私が払います、あとは家族ごとでと伝えておく。
    予約制の会食なら予算を事前に集めておく。
    小銭を持って行って、最後に精算してお釣りを渡す。
    スマートでなくても、全部奢らないのならキッチリした方が良いでしょう。

    何を言われようがテキパキやること。
    何を言われても気にしないこと。

    この様なことに正解は無いのですから、皆んなが解る方法でやるのが一番です。

    ユーザーID:8090594192

  • 勿論奥様と相談ですが。

    40代既婚男性です。
    ウチも妻が3姉妹で似たような境遇ですのでレスしました。
    ウチは子無しの共働き世帯ですが、義姉家族も義妹家族も、さらに義母も経済的余裕はあまりありません。
    主さんの「複数回」がどの程度かはわかりませんが、ウチは結婚当初は1年1回、ウチの全奢りで食事会をしてました。
    これが年3〜4回になったので、今ではウチがキリのいい金額を最初にテーブルに置いて、「あとは皆さんで割って下さいね」と言います。
    例えば先月の焼肉では9人で22000円だったので、1万円出してあとは3世帯で割ってもらいました。
    残額を三世帯で均等割りしても4000円。義妹家族なんて4人で小学生の子供二人ですから、焼肉行って一人1000円は十分メリットあるし、義母は一人だから高いけど、残りの姉妹に親孝行の気持ちがあるなら、義母の分を少なくして少し多めに出したらいいと思ってます。
    実際そうしてたようですし。

    ご家族の性格や今までどうしてたかにもよりますが、自分が会計に立って払って後から徴収しようとしても「ごちそうさま〜」で終わらせられる事は多いですよ。
    それを制して払えとなっても、楽しい気分に水差すのもなって思いますし。
    一応、妻と相談して上記のようにやってます。妻も、ウチの負担が多いのは嫌だけど、明らかに収入が多いのはバレてるし、着地点がこういう形でした。
    「お盆と年末の2回にしよう」と言って、次の約束は年末にしてましたが。

    スマートかどうかはわかりませんが、奥様は少なくとも3女ですよね?こういうことは長女夫婦がちゃんとするものですけど。
    主さんが一番多く負担するなら、多目に出して会計はあとの人達に任せるでいいんじゃないかな。一番下の夫婦だもん、世帯割りでも損するのに。

    ユーザーID:7305119973

  • 一度奢るとパターンになる

    妻の姉A夫婦は、払う素振りも見せないのですか?

    我が家では、全額主人が払いますが、後で義母が幾らか渡そうとしても断っています

    主人→長男、長女→独身、次女→新婚、のきょうだいですが、金銭的に、我が家が1番です。ですので主人が払います(文句はありません)

    次に、私の場合は、長女→姉、次女→私、2人姉妹です、家族ぐるみでの食事は数回しか無い上、どちらかの用事が無い限り「家族」では会わない為、支払いは「呼び出した側」と自然に決まっています
    義兄・姉は支払うと言いますが、お願いがあって時間を作ってもらったので・・と言ってお断りします。逆も同じパターンです

    トピ主さんの場合は、支払って欲しいと思っていますので「義母」の代金だけで良いのでは?

    >妻の姉Aの家族3人(経済的余裕が無い・30代子持ち夫婦)

    経済的に余裕が無いのに外食に行こうとする考えが分からない・・・すでに「奢り」感覚としか言いようがない

    >妻の姉Bの家族4人(30代子持ち夫婦)

    余裕がある・無いに関わらず最低限自分達の分は払う、書かれて無いので支払いしてるんですよね?もし無いなら「奢り」感覚なんでしょう

    ただ、久しぶりに集まってご飯食べようなら、各家庭で支払うのが当然かと思います。奥様は何も言わない・言えないのですか?今度は、最初から伝票を分けてもらう事ですね
    奥様に「義母の分は自分達が出すが、他は各家庭で」と言えば、会食自体無くなる可能性もあると思います。義母には、各家庭で孝行すれば良いだけ

    伝票を分けるのが難しいなら、金額、1家庭が4516円なら4500円もらうか4000円もらうとかして、会計前に貰えば良いでしょう
    伝票・メニューがあるんですから、大体の金額は分かりますよ

    ユーザーID:8252888678

  • わたしなら

    こざるさん、はじめまして。

    わたしなら、

    1/3 私と妻(30代夫婦)
    0 妻の母(経済的余裕が無い)
    1/3 妻の姉Aの家族3人(経済的余裕が無い・30代子持ち夫婦)
    1/3 妻の姉Bの家族4人(30代子持ち夫婦)

    とします。事前に各家に妻に応じて話をしておきます。
    経済的余裕のない方でも支払うことができるランクのお店にします。
    子ども(働いていない前提)の分はサービスします。

    ユーザーID:0419769625

  • 奢りじゃないなら、代表で先払いしてはいけない

    妻母の分だけ驕ればいいんじゃないですか?

    いくらトピ主さんが夫3人の中で一番年上でも仕切るのはお姉様方やその旦那さんたちも快くは思いませんよね。
    奥様に、一番上のお姉さまに事前に支払いを相談しておいてもらってください。
    レジで全額先に払うと、全部奢りと勘違いされるので、それはなさらない方が賢明だと思います。
    奢られるのを前提で食事会に来るのもどうかと思うのでA家族にもちゃんと食べた分は払ってもらいましょう。

    ユーザーID:4847775280

  • あなたが仕切らなくてもよい

    妻の母以外であなたが一番年上だとしても、
    あなたの妻は、三姉妹の一番下ということですよね?
    だったら、別にあなたがその場を仕切る必要もないと思います。

    一度、全員分払ってしまったら、
    「集まりがあるときは、いつもあなたが払う」
    それが当たり前、みたいになってもきついでしょうし、
    「どう払う?」みたいなのは、妻たち任せ、
    あなたは静観していたらいいのでは?

    話し合いの結果、あなたの妻が、
    「うちが一番余裕があるから、うちが全部出すよ」と言ってしまった。
    もしくは、他の者が
    「あなたのところが一番余裕があるんだから、出してよ」と言ってきた。
    なんてことになったら、まあその日はあきらめて支払い、
    次からはそういった集まりに極力参加しない方向で。
    参加せざるを得なくなったときは、
    「前回はうちが出したので・・・」と毎回は出さないぞアピールをするとか。

    よくわからないのが、どうして余裕のない妻の姉A家族に出してほしいのか?
    出してもらうのなら、余裕がないとは書かれていない、
    出せるはずの妻の姉B家族に出してもらうほうが自然では?
    Bは既に出しているから、出してないAに出せってことなのでしょうか?

    私がもしも妻一族だとしたら。
    Aは余裕がないので、毎回自分たち家族の分だけ払う。
    あなた方夫婦とB家族の「生活ぶり」が同等なら、
    各々自分たち家族の分を支払い、順番に妻の母の分を持つ。

    あなた方夫婦とB家族で年収がほぼ同じでも、
    Bは子供がいるので、出費が多い。
    そういった意味で、生活ぶり(金銭的余裕)に差があるのなら、
    「うちは夫婦二人だから」ということで、
    あなたがた夫婦が毎回、妻の母のを出したって良いと思う。

    妻の母一人分くらいなら、毎回出しても知れている。
    10人分はさすがにきつい。
    ただ、あなた方夫婦が2000万以上稼いでいるのなら、
    毎回全員分出す方がスマートかも。

    ユーザーID:0897699516

  • 疑問があります

    まず、どの程度のレベルの店なのか。
    経済的に余裕がないといってもファミレスなら払えるはずでしょう。

    声をかけるのは誰なのか。
    声をかけておいて奢ってもらおうと考えるのは人として問題があります。

    メンバーは奥さんの親・姉妹なんだから、奥さんに仕切らせたらいいと思います。

    私の場合は兄弟家族均等割りを前提としています。

    ユーザーID:6281769184

  • テーブルで

    私だったら席を立つ前に伝票を回覧して千円単位で分担を決めます。お釣りは支払う人にあげます。
    伝票が遠ければ「伝票見せて」
    伝票に手が届けば「伝票ここです」

    もし何も反応がなかったら、自分達の分を切り上げで出して、伝票といっしょに隣に渡します。「私達このくらいで良いかな」と。

    全額払ってしまうと請求しづらくなるのは当然なのでそうならないようにします。

    伝票がないようなお店の場合はメニューを見ている間に計算しておきます。

    両親の分を出すのであれば、「私達とお父さん達の分です」と言うだけです。

    もっと奢る状況の場合は、2万円とかキリの良い額を出して、余裕のない人に「残りお願い」という場合もあります。

    ユーザーID:3263770452

  • 簡単

    義母のみ払う

    皆が見あった食事をすればいいだけ

    妻に言ってもらえばいいだけ 母親のだけ払うから後は各自でと

    安い食べ放題かファミレスかファストフードで良いのでは?

    ユーザーID:0833198181

  • 逆の立場で考えると

    妻側の親族の集まりですから、妻と姉ABで相談したらよいのでは。
    トピ主さんは年長とはいえ、義家族の中では末子の夫なので、義弟です。他の家族が薄給でトピ主さんだけ明らかに高給取りというのでもなければ、義弟の立場ででしゃばらなくていいと思います。
    まあ、私ならそんな義家族の集いに行くだけで疲れるので、金は出すが行かないか、行くが金は自分の分だけか、どちらかにしたいですね。

    ユーザーID:2398087598

  • シンプルに3で割る

    全員テ―ブルについている状態で、トピ主さんがレジで支払います。
    そしてテ―ブルに戻り、妻母以外の3家族で割ります。
    みんな立ってしまったら、お金のやり取りがしづらくなります。
    子供の数とか考慮しだしたらきりがありませんから、シンプルに割り算。
    そこから1000円位おまけしてあげてもいいと思います。
    「今月ピンチで」とか何とか、笑って言いましょう。
    妻姉A家族は要注意ですね。

    要はトピ主さんがいつも損をする状況を固定化しない事です。
    何度もやっているとおごるのが当たり前になり、何かの時にたかられる可能性があります。

    私は夫が毎回全額出しているのが本当に嫌でした。
    夫が、というよりも当たり前のような顔をしている夫兄弟の態度です。

    ユーザーID:3489420754

  • 妻が三女なら

    三女の夫である貴方が支払ってしまうと、長女夫や次女夫のメンツを潰しませんか?

    どのような流れでその人数で外食をしなくてはいけないのかにもよりますが。
    最初に誘った人が全額支払うので、外食に生きませんか?と誘いその人が支払うのが一番の解決方法だと思います。

    割り勘というのも面倒でしょうし、テーブルをわけてそれぞれ会計は別でとオーダーする方法もあります。
    面倒な支払い方法が苦にならないのであれば、全員からまっとうな会費をもらい義母の分は姉妹3人で割り勘にする方法もあります。

    貴方が全額出して奢るというのだけは、立場上よろしくないと感じます。
    経済的に困難だという義母と義姉一家がいるのなら、外食ではなく持ち寄りもストレスにならないのでは。

    ユーザーID:5570515977

  • ざっくり3等分にする

    トピ主さんはご夫婦+義母さんで一家族。
    A家族、B家族の3家族という分け方で
    いいのでは・・・と思いますが
    A家族が不満に思いそうならA家族の負担を
    少し少なめに計算してあげれば
    いいのではないでしょうか。
    例えば合計が15000円なら
    トピ主さんとB家族5500円、A家族4000円。
    みたいな感じで。
    もしくは頭数で割りやすいコース料理を
    注文するのも手だと思いますが。

    ユーザーID:1268920974

  • 頭数で

    トピ主さんに余裕があるのなら奥さまのお母さまの分を負担するのはいいでしょう

    後は頭数で、お子さんが中学生以上の場合、

    トピ主さんが3/10、姉Aが3/10、姉Bが4/10

    お子さんがまだ小学生以下だったら

    トピ主さん3/8、姉Aが2/8、姉Bが3/8

    にしたらどうですか?

    おごるおごらない、の話が出るのなら会食はやめましょう

    トピ主さんが一番年上と言っても同じ30代、そして義弟の立場です

    おまけに妻の家族とのつきあいですから、トピ主さんは前に出ずに引っ込んでおいて、奥さまにそう計らってもらいましょう

    ユーザーID:7512556869

  • 妻へ要相談

    家計からの出費ですし、奥様のご家族なので奥様に相談して下さい。
    勝手に各自会計にして後から情けないと文句を言う人も居れば、全額払って激怒する人も居ます。

    食事のグレードと経緯と頻度が分からないので何とも言えませんが、
    激安レストランなら全額お支払いしても良いと思いますし、テーブル毎の会計もアリ。
    誰かのお祝いならコースにして自己負担で参加募集、妻母の分は出すと事前報告。
    だれが言い出しっぺかにもよりますし、トピ主さんの希望を奥様に伝えて相談して下さい。

    今後も続くお付き合いなのであまり見栄は張らない方が良いとは思います。

    ユーザーID:5467960715

  • 幾つかあります

    1)義親のみ負担
    ご夫婦と義親分だけ出す

    2)割り勘A
    合計10名なので総額を十等分して、義親分も含めて、
    その内の3を出す

    3)割り勘B
    上記の内5を出す(姉分各1として半分負担する)

    4)割り勘C
    上記計算で7(姉B分含む)を出す

    5)割り勘D
    上記計算で6(両姉の子供分のみ)出す


    まぁ、それ以前に経済的余裕が無いのなら、外食ではなく
    材料を購入して内食にすべきでは?


    多分後出しでグダグダと状況説明が入るんでしょうね。
    情報の小出しは嫌われますよ? 払って貰いたいのなら
    ハッキリ言えば済む話なんですから、それが出来てない
    時点で、書いてはいない情報が有るはずです。

    ユーザーID:4789171134

  • 少なくとも姉妹は割り勘

    経済的余裕が無いかどうかはこの際関係ありません。

    お母さんはもうお年でしょうから免除してあげてもいいでしょう。
    一度トピ主さんが全額払ってから奥様が皆から徴収するか、先に割り勘した計算で席上でさっさとお金を集めてしまえばいいと思います。
    お母さんの分はうちが払うね、と言ってお母さん分を持ってあげるだけで十分かと。

    トピ主さん夫婦が抜きんでて超金持ちじゃない限り、また姉A家族が日々の食事にも困るような困窮状態でない限り、こういう一族全体で食べに行っている席で奢る必要は無いと思います。姉Aの夫の面子もありますし。
    例えばトピ主夫婦と姉Aの三人だけで行った、トピ主夫婦と母の三人で行った、みたいな状態であれば奢る事もあると思いますが。


    もし姉Bと奥様で2家族で母と姉A家族分を分担しようという話になったのなら仕方ないですが、トピ主さん夫婦が一人で10人分を被る必要は無いと感じます。人数が多すぎです。

    姉Aが奢ってもらって当たり前になるタイプなら止めておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9554548079

  • 君子危うきに近寄らず

    >私と妻(30代夫婦)
    >妻の母(経済的余裕が無い)
    >妻の姉Aの家族3人(経済的余裕が無い・30代子持ち夫婦)
    >妻の姉Bの家族4人(30代子持ち夫婦)

    10人もで食事をする意味がありますか?
    遠くの人とは話もできないですよね!
    小さい子供もいて、子供との会話や面倒を見る必要もあるだろうし。

    私だったら、普通は2組までしか会食はしません。
    全員大人だったら3組までなら、相手によっては受け入れます!

    その組み合わせは敬遠します。絶対にイヤです!!

    ユーザーID:9461014127

  • 別会計もしくはテーブルで

    おごるのは母親だけに、したほうがいいよ
    どっちかおごって片方はおごらないってもめごとになるから
    全員おごるか、母親だけおごりあとは各自でにしたほうが無難

    ユーザーID:4505163867

  • その集まりの言い出しっぺは誰?

    何の集まりなのでしょう?
    何かの会で、主催者に該当する人が誰かいる様な状況ではなく、単なる食事会ということでしょうか?

    それにしたって最初に声掛けをする人(言い出しっぺ)が誰かしら居るのではないでしょうか?
    最初に声をあげた言い出しっぺが、取り敢えずは主催者(幹事役)のような立場になりますよね?

    その人が支払いの段階で何と言うか?に従えば良いと思います。

    何となく降って湧いた様な話で誰が言い出したのかも分からない食事会の場合、あなたは黙って様子見をする立場だと思います。

    >レジではまずは全額私が払ったほうがいいのかとか

    こんなことを末娘の夫がするのはおかしいです。
    あなたの奥様は三姉妹の三女なのですよね?
    とすると、妻側の集まりにおいて、あなたは妻の姉夫婦よりも下の立場です。
    年齢が一番上でも長女夫婦・次女夫婦からしたら「義弟」なのです。

    三姉妹の家族とその母親という顔ぶれにおいて、末娘の夫が主導権を握って動いてしまうのはおかしいと思います。

    支払いの時になったら、黙って義姉や義兄達の様子を見ていて、その時の流れに身を任せれば良いと思います。

    例外として、義姉・義兄達よりもあなたが一回り以上も年上とか、それこそ父親の様な年齢だったりして、率先して支払いを行わないのはどうにも恰好が付かないと思える状況なのでしたら、あなたが積極的に動いても良いかと思います。

    その様に極端にトピ主さんの年齢が高いのでもない限り、基本は年齢より関係性重視で動いた方が良いと思います。

    また、経済的に余裕が無さそうだから奢るという考え(態度)は、プライドのある相手なら不快になります。
    プライドの無い人達だったら喜んで奢られ、今後も何かと経済面で期待されてしまうことになるでしょう。

    年上を理由に出過ぎませぬ様に。

    ユーザーID:9361675334

  • 誰が、誘ったか

    誰が誘ったのかにもよります。
    あなたが経済的余裕がない方にわかっていながらお誘いし、相手が参加すると即答であれば相手も払うべきでしょうが、お金に余裕がないと言われしぶしぶ参加ならあなたが払うでしょうね。

    経済的余裕がない方がお誘いしたなら経済的余裕がない方も払うべきです。

    ただ、経済的余裕がないと直に言われた事があるでしょうか?
    あればこの様な回答したわけですが、
    無ければ知らないふりをしたほうがいいでしょうね。
    慣れてしまいますよ。

    ユーザーID:4340068659

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