旦那との会話

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恋愛・結婚・離婚

ずーたん

今年の3月に結婚をした20代夫婦です。
旦那は公務員で 訓練など体を張った仕事
もたまにあります。
最近疲れているのか 帰ってきてご飯を
食べ、お風呂に入り、9時ごろにはベッドで
ゴロゴロしています。
私としては ほんの5分ほど 今日なにが
あったなど 夫婦での会話がしたいなと
思っています。
ですが 私が部屋に入った時は ケータイを
いじっているのですが、お話しよ!っと
誘うとケータイをみるのをすぐにやめ、
疲れているから 寝させてと言われ会話も
してくれません。
先日 会話がしたいだけと伝えてみましたが
その5〜10分があるならねたい、仕事への
理解がない、わがままだ!と言われてしまい
ました、、、。
これは 私が我慢するべなのでしょうか。
意見を聞かせてください

ユーザーID:1235727381

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  • 話したくない が全て

    うーん… 我慢するべきとか
    そういうことじゃないと思う。

    旦那さんは、たとえ短くても長くても
    妻と話がしたくない。
    これが事実なんだと思います。

    トピ主さんが原因なのか
    夫が原因なのかは分かりません。

    我慢しようがしまいが、
    夫が話ししたくないんだから
    どうしようもないと思う。

    なんで?
    って聞いてみれば?

    ユーザーID:1883861701

  • 仕事のあとはワガママかな

    まだ新婚でそれは寂しいでしょうがそういう職業ならば、仕事帰りの日は我慢するしかないと思います。
    声をかけるのはいいけれど、そう言われたら「そっか、おやすみ」と引き下がりましょう。

    その埋め合わせがあるかどうかです。ご主人からの。
    「今日はさほど疲れていない」もしくは休日には、ちゃんと話し相手になってくれるか。
    それも全くないようであれば、そのような夫婦生活は悲しいって、これも仕事のない日に伝えてみたらいいです。

    少しずつ、あなたたちなりの夫婦生活を構築していって下さい。
    結婚生活は話し合い、歩み寄り、の連続です。

    ユーザーID:1773608545

  • 寝る前がだめなら

    お仕事忙しいのは分かりますが
    会話のない生活は寂しいですよね。

    その気持ちはわがままではないと私は思います。
    寝る前がだめなら夕飯の前後にしてみては?

    仕事から帰ってきて疲れてるのに!と言われる気もしますがね....。

    いつならいいかな?と聞いてみてもいいかも。

    ユーザーID:7682279201

  • トピ主さんは無料のお手伝いさん

    旦那様は結婚した感覚はない。

    家庭をを作る気持ちはない


    子供が産まれたら協力はないし、大変だよ。

    トピ主は、その男のどこを見て結婚したのか不思議です


    職業を見たのか経済力を見たのか

    思いやりとか人間性は見ていないよね

    離婚するか、あきらめるの二択しかない。
    相手を変えるのは無理だから

    判断はトピ主にしか出来ない自分の人生に責任が持てるのはトピ主だけだよ

    旦那様にはトピ主の議題に応える義務はない

    ユーザーID:7384919660

  • わがままではない

    文を見る限りでは旦那さんが一方的に悪い気がします
    でも、他に問題があるんではないですか?

    なんでこうなったかとか思い当たりませんか?

    私の旦那もそのような仕事ですが会話しますよ
    私が一方的に喋りまくってって感じですがね

    ユーザーID:9764833229

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  • 不思議…?

    まるで…
    くたびれた中年男みたいな旦那さんね

    公務員とありますが
    昼間は肉体労働ばかり
    されているのですか?

    恋愛中はどうでしたか?

    お見合いして、結婚?


    それでも、
    腹立たしい旦那ですね


    気の毒に思いますが
    アナタの今の文面では
    コメントの仕様が有りません

    ごめんなさい!

    ユーザーID:8930079682

  • そこなんです

    男は結婚すると同様の状態になるタイプが多いでしょう。

    妻は飯炊き女(失礼)でも、身の回りの世話をする母親でも無いの
    ですが、結婚前に見せた「マメさ」「優しさ」「楽しいお喋り」が
    無くなっていきます。

    「楽しませよう」「労ろう」みたいな気持ちが無くなっていくんですね。
    勿論、逆も有りますが。

    仕事の大変さを理解して、旦那さんの好きなようにさせてあげてとの
    意見、それが妻としての優しさと言う意見が有ると思います。

    でも、そもそも何で結婚したんでしょうね。

    旦那が仕事に打ち込める環境を整えて、腫れ物に触るように気を使い
    一方的に尽くすためにだけ女性は結婚する訳では無いでしょ。

    お互いが赤の他人の対等な立場でいるべき。
    妻が5分で良いから、携帯をいじる時間が有ったら他愛も無い会話を
    したいと望むのは我儘では無く、多分結婚前は旦那が色々楽しい話を
    してくれたり、自分の話を聞いてくれたりした事が結婚を決めたポイントの
    一つで、毎日この人とお話し出来たらって思ったからでしょ。

    よく会話しても楽しく無い、くだらない話ししかしないから面倒になったと
    徐々に会話が無くなるケースは見られるけど、最初から拒否?

    主さんは今までの会話(が有った時の)内容を思い出し、旦那が会話を
    面倒だと思うような事の有無を確認してください。

    その上で、駄目なら早いうちに離婚しましょう。
    半年程度でその状態では・・・・愛情が無いに等しい。

    でも、本当に疲れている時は察してあげてください。

    因みに休日とかは大事にしてくれていますか?

    じいさんも会話の頻度は減っていったけど、大事にするって思いは
    常に持っていましたよ。

    会社帰りに好物を買って帰るとか、休みの日に外食するとか・・・。

    とにかく今が大事です。

    ユーザーID:5267159956

  • そんなわけない!ご主人こそ自分勝手で我儘。

    夫婦で会話がないなんて、一緒にいる意味がないと思います。

    今後お互いに何かあっても対処できないし、思いやる事もできなくなり、このままでは心がすれ違ってしまうと思います。
    何がどう疲れたのかの説明もしないご主人の怠慢だと思います。理解したくても何も理解させてくれないのですから…。
    トピ主さんは、ご主人の母親でもエスパーでもないのですから、会話がなければ分かるはずがありません。

    だから、会話の我慢なんてしてはいけません。

    私は会話のない夫婦なんて絶対に嫌なので、離婚も考えます。しかし、それでもそんなご主人でもトピ主さんがいいなら、このままでいいのでは?

    ユーザーID:8871882412

  • 結婚しないで独身でいれば良いのにね

    明らかに会話がしたくない、自分1人の時間が欲しい かんじですね。
    このようなご主人にいつも疑問を持ちます。
    何故結婚したの?て思います。
    妻は家政婦と夜のお相手とでも思っているのでしょうか。便利だから結婚したの?
    まだ結婚して一年も経ってないなら飽きたとかそういうことではないでしょうね。
    会話とかはそもそも求めていないんでしょうね。
    1人の時間が大好きな人って結婚する意味がない気がします。家にいても妻を避けるなら結婚して何の意味があるの?と思います。

    ユーザーID:9605055373

  • 休日は?

    お話しよ!っと誘った返事がそれだと寂しいですね。

    平日は疲れ切っているなら、休日に二人の時間を持つことは出来ませんか?

    ユーザーID:8523756340

  • 会話は朝の方が良いのでは

    帰ってきて今日何があったとか話し合うのは良い事ですが
    相手が面倒くさがっているなら
    朝に時間を取るようにすればどうですか。

    朝の方がしゃっきりしてると思います

    ユーザーID:8836169816

  • それはどう考えても愛されてないでしょう…

    我慢ていうか、夫婦でのちょっとした会話こそが、
    日常のいろいろな重荷を軽くするのだと私は思うのですが…

    トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
    だとしたら、在宅時のテンションがご夫婦で大分違うでしょうから、それによってご主人はさらに疲れるように感じるのかもしれませんが、、、

    でも、夫婦でのちょっとした会話も惜しいくらい疲れているなんて、何かが根本的に間違っていますよ。
    それが仕事のやりかたなのか、ご夫婦間の愛情問題なのかは
    私にはわかりませんが…

    しばらく、おいしい食事や快適な家環境を整えて疲れたご主人を迎え、様子を見た上で、状況が変わらなければ、「私はハウスキーパーじゃないし、会話もないなら夫婦とは言えないと思う」と談判してよいと思います。

    ユーザーID:7123708682

  • それは寂しいですね、、

    旦那さん、相当仕事で疲れてるんだとは
    思います。
    でも、そんな完全否定のような素振りされたら
    私も辛いなと感じました。

    うちは、話は聞いてくれますが
    なんせ会話が続かない、、。それが嫌で
    はっきりと会話のキャッチボールをしたい!
    と伝えましたが、元々口下手な人に言っても
    改善される訳はなく、、。(苦笑)

    ずーたんさんの場合は、口下手な相手だから
    とかではなくずーたんさん自身に対して冷たい
    対応なので、私なら
    仕事で疲れてるんだよね。でも、会話もない生活
    私は辛いな。
    など、伝えてみて様子を見てみます。
    それでも、少しも改善される事なければ
    私は離婚まで考えてしまうかも。

    まだずーたんさん若いのに
    この先もこれが続くなんて嫌ですよね。
    長年一緒いる老夫婦ならまだしも
    もう少し旦那さんも仕事が大変でも
    ずーたんさんの事を大事にしてくれても
    いいのにな。と感じました。

    ユーザーID:5841137881

  • 寂しいよね

    新婚なのに会話もないんじゃ寂しいよね。
    トピ主さんを我儘とは思いませんよ。

    トピ主さんのご主人とうちは同業かな?
    うちもスマホゲームに興じてゴロゴロしているけど、それがストレス解消になるんだろうから放っておいてます。時々ちゃんとゲームをやっているか覗いたりしますがね。

    でも、ずっと構ってもらえないのもつまらないので、夫にマッサージをしながら色々話をします。まあ、マッサージをするのが疲れるので5分ぐらいですけど。
    トピ主さんもどうですか?あ、最初にアレコレやるとそれが標準コースになるからほどほどがいいと思う!(会話のきっかけが目的ですから)

    ユーザーID:1228928335

  • 別の手を考える

    個人的なご意見、書かせて頂きますね(笑)

    まず、気になる事が何点かあります。
    もし良ければ、トピ主さんの情報をもう少しお聞きしたい所です。

    ・トピ主さんの旦那さんの年齢(20代前半or後半か)
    ・お2人の交際期間
    ・彼氏彼女の時もそんな感じだったのか。
    ・トピ主さんの環境(移住、またはお互いもしくは片方が地元ではない等)
    ・旦那さんの今のお仕事は何年目か。

    旦那さんのお仕事は、たしかに肉体疲労が大きいと思います。
    うちの旦那も現場仕事で肉体労働なので、昔は話さない日もありました。ご飯食べてすぐ寝たりもしょっちゅう。
    でも、私から見ると旦那さんは1人の時間を過ごしたいんじゃないかと思います…。
    あと、トピ主さんは寂しがり屋や構って欲しい性格でしょうか?

    個人的に見ると、トピ主さんはワガママではないですよ。
    むしろ今日は何があった?と自分から聞くのは素晴らしいです。とても可愛い奥さんだと思います(笑)

    でも、今の旦那さんは1人の時間が欲しいと思うので…毎日お話しよっ!と来られるとダメなのかも知れません。
    もしトピ主さんが出来るなら、あえて旦那さんと話さない様に…そこを我慢してみるのはどうですか?
    仕事を理解しろなんてアチラのワガママです。
    じゃあそれを言うなら、それをいう前に女を理解しろよ!です。
    5分〜10分って、トピ主さんすごい旦那さん気遣ってるじゃん!
    うちなんてケンカ後は説教2時間だよ?

    あと、毎日様子を見に来るトピ主さんが、ある日急に来なくなると旦那さん驚くと思います。
    押してダメなら引くも有り。
    まずは3日間ほど、出来るならば自分からはあえて話しかけない方法を試して欲しいな。
    これは忍耐も要るしちょっと寂しいけど、温かく見守ってると、旦那さんは自然に話し掛けてくるんじゃないかな?と、私個人の意見です。

    ユーザーID:0435183976

  • 「話がしたくない・・・」

    話がしたくない・・・っていうのが・・・。

    昔からですか?最近?

    仮面夫婦や離婚の危機のような気もします。

    夫婦生活(夜の営み)はありますか?


    会話をしないことよりも
    その冷え切った空気が少し危ない気がします

    ユーザーID:3828644989

  • 私はやだ

    うちも、
    布団でケータイいじってたのに、私が布団にいくと、ケータイ消して寝る体勢に入りやがるから
    上に乗っかって暴れたりします
    寝るなー喋れーって

    あと、朝は何時に起きるんですか?旦那さん

    うちの旦那は、朝6時半起きて、仕事22時〜23時頃かえってきます。
    寝る時間は深夜1〜2時が多い。

    それでも話さないとブーブー言いますけど(笑)
    あとで、5時間しか寝てないか、体大丈夫かな?(笑)とかすこーし心配しつつ


    21時でわがまま!!!!(笑)
    キビシーーーーーー
    わがままきいてほしいですよねーーーーー(笑)

    え、ケータイ見れんのに喋れないって(笑)なにそれ

    ユーザーID:8156638232

  • ぎこちないというか重い?

    儀式のように
    お話しよ!って言われてから会話ってするものでしょうか?

    そういう感じで改まって来られると
    「はい お話しよう」って向き合ってまで話すのは面倒で重苦しいと感じる人はいるかもしれないです

    いかにも、今日も何も会話出来てないから
    ちょっと相手してほしいという断りを入れられてるみたいな感じで
    私もちょっと苦手かな

    例えば、2人だけで話している時に
    「質問があるんだけどいいかい?」と前置きする人
    こちらが「OK」とか「いいよ」とか言うまで会話を止めて溜めるんだけど
    その溜め必要?って思っちゃいます
    今時間の制限もなく普通に雑談しているのだから
    「そうだ、聞きたかったんだけどさーこれってどうなの?」って
    前置きしないでしゃべればいいのに
    いかにもこれからちょっと大事な質問するよ?みたいな
    断りを入れられると
    あーまたかぁめんどくさいなーって思うんです

    それがこちらが仕事中などで
    「ちょっといいかな?今無理ならあとにするけど?」という伺いを立ててくるのなら理解できるんです

    夫婦で家の中に一緒にいて
    まだ起きてるのがわかっているのなら
    話したいことがあるなら
    「そうそう今日ねーこういうことがあってさ」と
    私なら普通に話しかけます

    逆に、会話がないからって会話をするための会話はしません
    何かお話しよ!みたいな感じで来られると
    会話がないからなんでもいいから会話する時間を作るために
    来られてるような気になって
    そういう不自然なのは一気に気分が重くなるというか
    変な重圧を感じてしまって
    そこまでして無理に会話する意味あるの?と思ってしまうんです

    あとは、疲れていてまだ寝るつもりはないけど
    しばらく一人でぼーっとしてたいって時もあるだろうし
    そっけない態度だからよけいに5分でもいいから会話したくなるけど
    そういうのが探られてるみたいで嫌って人は多いかも

    ユーザーID:8730710427

  • 食事中は?

    会話が無いのはさびしいです。

    うちは、食事中に今日の出来事とか、なんとかいろいろ話すのですが、
    食事中はどうなんですか?
    お話ししよう、ではなく、今日は仕事どうだった?とか、いつもより
    疲れてそうだね、何かあった?とか聞いてますか?

    夫さんの仕事に興味をもって、妻としゃべるのも嫌なくらいの仕事って
    大変だね。少しでも理解したい、仕事を教えてほしい、とか嫌味になら
    ないように聞いてみるのも手かもしれませんね。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:7572505133

  • ちょっと面倒かな

    結婚27年、仲良しですよ。

    新婚当初よりもです。
    そんな私たちも、会話をするのは食事の時だけ。

    後は、お互いに好きなことしています。

    夫婦だからって、いつも向かい合うのはきついですよ。

    食事時には、相手の話を聞くことも大事ですよ。

    ユーザーID:7101736715

  • 私ならケータイに連絡を入れまくる

    だって、疲れててもケータイを見る暇はあるのですよね?
    だったら、話したい事を全部メールかラインで入れます(苦笑)

    ユーザーID:4613184078

  • まずは食事中、という選択肢は?

    トピ主さんは幼少の頃から「食事は黙ってしなさい」といわれて育った可能性はあるものの、それも子どもの躾のこととしては当たり前でも、大人の世界ならばある程度の会話は許されてもイイと、私は思います。

    海外の例を出すのはどうかという意見はあると思いますが、会話なしに食べることなどあり得ないという国もあるぐらいです。

    なので、まずは
    ・食事中に会話をする
    あたりが、妥協点ではないかと思うのですが。

    まさか食事が「早飯も芸のうち」といった、高度経済成長時代の親の躾が為されている、なんてことは、今どきないとは思いますが…。

    ユーザーID:4992680067

  • なら、他の方法で

    ただ単におしゃべりが面倒なのかもしれません。
    だったら、疲れてるんならマッサージでもしようか?
    とか、お休みの日の朝にモーニング食べに行こう?
    とか、他の方法でコミュニケーションを取ることを
    考えてみてはどうですか?
    それも拒否るなら、何か問題がありそうですね。

    ユーザーID:6183267117

  • 仕事を理由に・・・

    まるで『水戸黄門の印籠』みたいに、仕事を口実に伴侶との宥和や会話をも拒む人は、間違いなく『仕事が出来ない奴』です。

    仕事場では仕事に集中し、家庭に在り手は家族に集中し、どちらも大切にして、両立を図れるほどのキャパが無ければ、対人関係就中仕事の推進が出来る筈が有りません。

    手が掛かりますが頃合いを見て能々諭して、家庭の融和を築いていってください。アメリカの諺に『如何なる社会的な栄達も、家庭の崩壊を埋め合わせる事は出来ない』と有るとか。何の為に結婚し、何の為に働くのか?その基本が認識されていない様な気がします。

    昭和中期まで、男は外に在りては『仕事人間』のみで済まされましたが、昭和後期には、『外では仕事第一、家に在りてはマイホーム主義』と、二面両立が求められました。

    今日、『仕事第一と家庭第一と家事分担』の鼎立が求めれれている時代だと思います。夫君は時代認識が甘く不明です。家長としての覚悟が足りないと思います。

    ユーザーID:9331855807

  • うちもそうだった

    うちは30前後の結婚でしたが、私も自分の時間が欲しいのと
    旦那も欲しいタイプだったので敢えてひと部屋(箪笥などの部屋)に
    ゲーム・PCの場所をとり自由にさせてました。
    あまり自由にすると不安になるのかこっちの様子を見にきてました

    結婚の覚悟というかホッと出来る一人の空間が欲しいのだと思います
    あんまり絡むと嫌がられるかもしれないので気を付けましょう
    そんなタイプの人もいます

    ユーザーID:7543074856

  • ええっと?

    「会話」じゃなくちゃダメですか?
    私の夫は外でたくさん話す仕事だったので、家では無口でした。
    なので、夜寝るときは身体をくっつけてましたし。
    朝出かけるときは「行ってらっしゃいのキス」をしてました。

    そういうのも拒否?
    だったら問題だけど。
    「会話したくない」というほどお疲れなら「じゃあスキンシップしよ」とベタベタしとけばいいんじゃないでしょうか?

    そういう問題じゃないのかな?

    ユーザーID:3895345591

  • 仕事って疲れるんですよ。

    うーん、貴女はもしかしたら、専業主婦ですか?
    仕事で疲れて帰ったら、のんびりしたいのが本音です。
    貴女のことを愛していない訳ではなく、それだけ疲れているのです。

    夕食を食べ、お風呂に入り、翌日の予定を考えながら、さあ寝ようとしている時に、話がしたいと言われても迷惑なだけです。仕事のある日は、用事だけでいけませんか?話したいことは、休日に話してはどうですか?

    一番良いのは、貴女も仕事をして、仕事で疲れる気持ちを理解すること、夫以外に話し相手を見つけることです。

    ユーザーID:7857231025

  • 重い

    会話って…さあ今からお話しましょう!って宣言してからするものなんですかね。
    くつろいでる時にそんな事改まって言われたら、重たくて逃げ出したくなるわ。
    5分でいいなら、食事中にお話できないのかな?
    それが無理なら、お風呂で背中流してあげるついでに…とか。
    その間ずっと携帯いじってるとか?
    話しかけると嫌がられるとかですか??

    とにかく今のご主人には、「会話がしたいの!」なんて言い方しても逆効果ですよ。重いもの。
    帰ってからベッドに行くまでの間に普通に話せばいいでしょう。
    それともその間ってずっと無言なんですか?

    ユーザーID:6284778985

  • 時間帯を変えてみては?

    話をしよう!とわざわざ言われると、疲れもあって面倒になってしまうのかも…。
    夕食を食べながらおしゃべりするのはだめなんですか?

    ユーザーID:7207139324

  • 私も

    仕事から帰ったらぐったり
    一日中、電話応対したり、接客したり
    もう、誰とも話したくなくなる。
    音も嫌でテレビもつけない部屋で1人静かにいたい そんな気分になります。休日は外に出ないでのんびりしたい。
    だから、旦那さんの気持ちわかるけど それなら結婚しなきゃいいわけで新婚さんだもの悲しい
    よね。

    食事中はどうなの?テレビ見ながらで上の空とか?
    休日はどうなのかな?
    さて、話をしましょう!!と言うのではなく何かしながら、話しかけても無視ならばそれは
    きちんとあなたの気持ちを話し合った方がいいと思う。

    ユーザーID:5790218343

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