両家の格差を埋めようとする夫

レス118
(トピ主6
お気に入り1,410

家族・友人・人間関係

まりこ

レス

レス数118

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まず旅行に掛かった金額を出す

    まず、ご両親が出してくれた今までの旅行費用を金額としてだしましょう。そのうえでご主人に「だったら今まで私の両親に出してもらった旅行代金+両親の分の料金を返金しましょう。そのうえで貴方の両親代金も出しましょう」と言ってください。
    その後の10年後、20年後の貯蓄の見積もりなど出したらなおよいです。
    私ならもうめんどくさいんで「ご両親のお財布も老後の面倒もあなた一人で頑張ってください。」って実家に帰るか離婚用紙だしますね。

    ユーザーID:8246669077

  • ご主人の稼ぎは基本的にご主人のものですよ

    それをどう使おうが文句を言われる筋合いはないでしょう。

    主様のご両親の旅行も、主様の稼ぎから出せばいい。

    男は結婚をすると実親と絶縁する事が良いことだと言われ、実親を粗末に扱う男は理想だと言われるご時世ですから仕方ないのかもしれません。

    でも、親を大切にする男は情けない、問題ありだみたいな流れはなんとかなりませんかね。

    ユーザーID:7833404597

  • わかってもらえないならどっちも行くのを辞める

    ご主人はええかっこしいなんでしょうね。

    腑に落ちないと思いますが、とりあえずあなたの親掛かりの豪華な旅行や食事は一旦やめてみませんか。
    旅行に行かなくてもお子さんとすごすことは出来ますよね。

    誘われても、断る。もしご主人に理由を聞かれたら、それを受けるとあなたが我が家の負担で義両親を連れて行きたいというから。
    我が家にはそんな余裕は無い。
    いつもいつも実両親に申し訳なくてたまらないから断るって。

    ユーザーID:4951023483

  • 旦那さまがお気の毒です

    自分の両親にも、同じもてなしを味わわせてあげたい。
    人として、当然の感情ではないでしょうか。旦那さまがお可哀想で、怒りのあまり久々にレスを書いています。
    あなたのご両親が勝手にしてあげたいことを、相手のご両親にも求めるのは、生活が違うのだから酷です。退職するのも仕事の種類にもよるでしょうし、あなたがたに言わずとも体を壊されたのかもしれませんよ。とても居づらい職場だったのかも知れません。年齢だけで決めつけるものではありません。
    両家に対して同じようにイベントを一緒に楽しめないなら、どちらかに合わせるべきでしょう。

    いい年をして、親に食事や旅行をプレゼントしてもらって恥ずかしくないのですか。むしろ親にプレゼントする立場ですよ。どちらが裕福かは関係ありません。
    私の夫のご両親は裕福で、なににつけお金を出してくれようとしますが、食事も旅行も決してお金を出してもらいません。

    私の両親と旅行に行けば、あちらのご両親とも同グレードの旅行に必ず行きます。子どもたちに祖父母差別を感じて欲しくありませんから。
    お金に余裕がなければ、自宅に招待して食事を一緒にし、孫たちと遊んでもらっています。もちろんこちらを招待すれば、次はあちらを招待すると必ずバランスを取っています。

    いつまで親に甘えているのですか。
    自分たちで行けないなら、分不相応ということです。あなたのご両親からの招待をお断りし、自分たちで出せる範囲の食事や旅行にのみ同行すべきです。

    あなたのご両親のご招待を受けなければ、あなたの思う「私の両親の金が向こうの両親に流れる」などという見苦しい思考にならずに済みます。札束で旦那さまの頬を叩いていると、早く自覚されますように。

    幸い旦那さまも高給取り、あなたも正社員とのこと。定年後の老親が子どもを頼ってなにが悪いのですか。老い先短いご両親、お大事に孝行なさってくださいませ。

    ユーザーID:9378318878

  • それなら

    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    と思うなら、
    「うちの家計」ではなく
    「ご主人のお小遣い」で埋めてもらえば良いことです。
    ご主人、どうしてそうなさらないのでしょうね。

    ユーザーID:4568454963

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人の稼ぎは?

    わが家も子供が3人で、3番目が小学校に上がるまでは私も専業主婦でした。一般的なサラリーマン家庭ですが、夫は自分にはあまりお金をかけず、収入はほとんど家にいれてくれていました。

    私の実家は、トピ主さまのご実家のように裕福ではありませんでしたが、よくわが家にお金をだしてくれました。
    義理実家もよくしてくださいました。

    その中で、私が尽くしたのは、義理実家です。夫という息子をもって、その息子が立派になって、家庭をもって、夫が両親にしてやりたいということをおおむねはしたがってきました。

    夫が家族にきちんと尽くしてくれたからです。

    もちろん、自分の実家ともたくさん交流しましたが、おおむね義理実家をたててきました。

    状況からすると、トピ主さまのお気持ちもよくわかりますが、
    ご主人様がどのくらい稼いでおられてその稼ぎをどのくらい家庭にいれておられて、あなたがどのくらいそのご主人様のことが大切か、ということですね。

    難しかったら、ご実家とのご旅行の回数を減らして均衡を保ってはいかがでしょうか。
    どうぞ賢くふるまってください。ご主人を叩き潰さぬよう気を付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7514634144

  • ハロンさんに激しく同意

    ハロンさんの「ものすごくよくわかりますが1・2」を良〜〜く読んでください。
    心から同意します。
    親の気持ち親に対する子どもの気持ちをよくよく考えてみましょうよ。
    あなたの親御さんは娘夫婦の不和なんて全く望んで無いと思いますよ。

    ユーザーID:0198255154

  • それならあなたのほうが遠慮したほうが早いと思う

    これは結局、親を取るか夫を取るかみたいなことになってきてる気がするんですが…

    とりあえずの一手は、あなたが今の状況で夫を説得できないなら、親御さんの誘いは断るようにしたほうが良いのでは。
    それができればほぼ全部解決すると思います。

    もう一つ手があるとすれば、あなたの親御さんとの旅行に夫の両親も連れて行くことですね。
    あなた方家族はあなたの親のおごりだとして、義両親のほうは夫に出させる。
    まあ支出があるのは変わりないですが、二度手間の分が省けます。
    (あなたたち家族がもう一度同じ旅行をする時のお金が節約できる)

    家族で旅行したいって言うなら両家の親がついてきても問題ないですよね。
    それはちょっと…と言うなら、次からあなたの両親のおごり旅行には夫は連れて行かない。
    これも一手です。

    ユーザーID:6462805630

  • 平等にすればいいんです

    トピ主さんのご両親に7旅行や食事に誘われたら、トピ主一家が出せば良いのです。

    ご両親にもらったランドセルや子供の服等も、自分たちが出した体でその分ご主人には内緒で貯金しましょう。
    ご主人の両親に援助している分は、家計から抜いてトピ主ご両親に援助しましょう。

    ご主人の言うとおり平等にすれば良いのです。
    家計が苦しくなったら、生活を切り詰めましょう。
    毎日納豆ともやし生活でいいじゃないですか。
    ご主人が不満を言ったら、両家平等なんでしょう?
    うちの実家がお金持ちとか関係なくない?
    義両親はのんびりした生活してるんだから。
    うちの両親はこの年になってもあくせく毎日働いてるんだから、少しはゆっくりできるように親孝行するのが当たり前でしょう?

    ユーザーID:1422579392

  • ひどい旦那

    だけど、トピ主もなんで毎回言いなりになってるの?
    トピ主の親がお金出してる事言って話し合わないの?
    義弟が援助やめた時もちゃんと話し合ってないの?
    旦那が親に援助する事を話し合いしても止められなかったら、
    一緒に生活するのきついけど、話し合わない事にはね。

    ユーザーID:2519376132

  • トピ主さん自身の問題

    書かれていないのでわかりませんが、お子さんが3人いらして、トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
    だったら、結局はトピ主さんが親の財布に甘えているのが一番の問題だと思いますよ。

    旅行でも食事でも、自分たちの分は自分たちで出す、出せないなら行かない、それが当たり前でしょう。
    出してくれるからってなぜホイホイついていっちゃうんですか?
    それではご主人のプライドが傷ついても当たり前です。

    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    行かなければいいのです。そうすれば問題は起こりません。

    そんなお考えでは3人のお子様が成人して家庭をもつようになったころ、どうなっていることやら心配です。老婆心ながら。

    ユーザーID:7705743495

  • トピ主さんの気持ちはわかります

    でも
    旦那さんの気持ちもわかります
    あなたがこれからも
    問題なく夫婦生活を続けていきたければ
    実親さんの援助による旅行などはやめることです
    確かにね、それが親孝行になってるのかもしれませんが
    私は自分の親を思いやる旦那さんは、いい人だと思いますよ。

    ユーザーID:7858164948

  • 難しいね

    >「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは
    >行ったのに、、」と不満げな顔をします。
    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。


    旦那様本当は年に3〜4回も義両親と一緒なのは気を使うんじゃないですか?
    そういう思いがあるから「お前の親ばかりいい思いしてる」という気持ちが
    生まれるとか。トピ主さんも義両親との旅行だったら気持ちが違うと思いますよ。
    「うちの親とは行けないのに」という気持ちになると思うんです。
    お金を出してるから・・それは実両親だからそう思えるんですよ。
    義両親だと多分今のような気持ちではないはずです。
    はっきりと旦那様に「行くならあなたの親の分は出してもらって」というか、
    ご両親のお誘いを断るしかないと思います。
    行く度すぐに「うちの親も」というのは意味がありますよ。
    お金を出すからって妻の親だけ何度もズルイという気持ちがあるんだと思います。

    ユーザーID:4730610686

  • どうかな

    持っている人が負担するのは当然という考え方の人っています。ご主人にしてみれば妻親はお金に余裕があるから出してもらって当然の存在と考えているのかもしれないです。そして、自分たちは自分の親に出してやって当然とも思っている。

    もし、こういう考えの人だと今から(中高年になってから)変えるのは困難だと思います。向こうの親も同じような考えだろうから「いつも出してもらうから、次は私たちが・・・」とは夢にも思わないでしょう。

    もう一つ考えられることは、ご主人はあなたの親にお金を出してもらって出かけるのが本当はイヤだと感じているケースがあります。

    気を遣うからイヤなのかも知れないし、金を出してもらってプライドが傷つけられているということもあるでしょう。そういう稼ぎがよくておそらくは社会的地位もある父親(あなたの)は時に上から目線で頼みもしないのにアドバイスしてきたりで不愉快です。

    意識していやだと思っていることもあるし、無意識にコンプレックス(妻父対自分だったり、妻実家対自分実家の経済格差)を刺激されているということもあります。

    イヤだと思う気持ちから、あなたが嫌がることをしているのかなとも思いました。

    それにしても、母親の誕生日にあなた方が一銭も払わずに食事会に行くってそもそも変だとは思いませんか?あなたの親御さんは、そういうことでも口実にしてあなた方と出かけたいのかもしれませんが、変だなあと思いますよ。

    そういうことして、娘の配偶者がどんな気持ちになるのかとか全く想像がつかないご両親なんですね。あなたも同じだけど。

    あなたのご主人にしろ、あなたにしろ、親子ってやっぱり考え方が似るもんなんですね。

    ユーザーID:5888114657

  • じゃあ仕送りをして貰うか

    >自分の両親にも同じよう

    何でもかんでも同じ様には出来ないとは思います。
    同じ様にと言うなら、とぴ主さんのご両親にも仕送りをして貰うか、義実家への
    仕送りをやめるかですね。

    最初の段階で両家『同じ』ではないのだから、同じようには出来ないと思います。

    手っ取り早いのは、低い方に合わせる。

    >学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼント

    こういうのもやめましょうよ。
    助かるかもしれませんが、親がする事だと思って、ご夫婦で用意しては?

    >私の母親の誕生日で1人2万コースを食べに

    お母様の誕生日ならとぴ主さんが企画し、相応のお店に行けば良いんじゃないの?
    自分達が出来ないほどの事をご両親の負担でするのは如何かと…
    旅行も、

    >義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊

    ご両親ととぴ主さん一家がどうこうする時には同じ様に近隣で良いのでは?
    とぴ主さんもご両親に甘えすぎかと思いますよ。

    結局は、自分達が5人分毎回負担していると考えれば、義両親2人分くらいは負担出来
    る事じゃないのかな?
    同じレベルでやりたいなら、義両親側にまで下りる事も必要ですよ。

    >年に3,4回旅行や食事

    もう少し頻度を落とすか金額を落とす。
    ご両親には事情を話して一緒に行くときにはレベルを落としてもらうしかないと思い
    ますけどね…

    ユーザーID:8953221050

  • はっきり言うか

    これだけの金額を親が出してる
    それと同じ金額を自分達で出すのは無理だと


    もしくは実の親と行く回数を減らす

    私は旦那さんの気持ちもわかる気がする
    いいお店旅行いったら親にもというの
    またあなたの気持ちもわかる

    なので私なら年間使う金額きめて
    親に付き合うにもその金額内、オーバーしたなら行かない
    旦那さんの親にも範囲内でする

    あとは仕送りを旦那さんの親への仕送りを、旦那親に使う金額に含めるか

    一旦年間親に負担してもらった金額の総額を出して、旦那親への仕送りと比較してみては?
    仕送りして尚、まだお金が釣り合わないならその金額を旦那さんの親に使うとか

    ユーザーID:7774847269

  • 使うお金を同じにすればいいのでは?

    旦那さんの親に10万出すなら、あなたの親にも10万出す。
    あなたの親にお金を使っていないのであれば、
    旦那の親にもお金は出さない。


    あなたの親が旅行代をもらってくれないなら、
    お小遣いとして渡せばいいと思います。

    両方の親に差をつけると喧嘩の元だからと言えば良いのでは?

    お互い格差無しに接するってそう言うことだと思いますけど。

    今の状態じゃ、あなたのご主人だけ得をしている気がしますけど。

    ユーザーID:7157128331

  • えーと

    息子、特に長男は面倒です。
    長男病と言いますが、本人もそれにかかっている場合がありますね。
    つまり自分が大人になると家長になったような気になる。
    自分が実家の親も含め、、そちらの家長として面倒も見れるのが嬉しくなる。
    自分の家族でそれやってくれるならまだいいんですが、なんで実親の方に気が行くのか。
    自分の家族はしっかりした奥さんがいたりすると、家長として威張れないからだと思います。

    ご主人にはトピに書いたようなことはすでに言ったんですよね?
    それでもご主人は理解しようとしない?
    それなら、トピ主さんの実家の旅行は、他の方も書いてますが、ご主人抜きで行ったらどうですか?

    それかあなたも行かない。
    実家の旅行に参加しなければいけないというわけでもないんだから、そんな揉め事の種になる旅行に行くのはやめましょう。
    ぶつぶつ愚痴りながら、親と一緒の旅行に欠かさず行くあなたも親離れができてないんじゃありませんか?

    ユーザーID:4097170865

  • 親、子供離れしましょう 夫婦そろってね!

    男性は数字にするとぴんとくるようです。
    ライフプランナーに今後の診断してもらえばいいのです。

    三人の子の学費がいくらかかるのか、家を買っているならローンのことや、トピ主夫婦の老後の貯蓄をどうしていくかなどね。

    いくらいい恰好しいでも、老親の為に散財している場合ではないと気が付くでしょう・・・

    なぜ診断を受けたか夫に伝えましょう。
    「親想いはわかるけど、両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめて頂戴。うちには3人も子供がいるのよ、いい恰好ばかりはできない」と話すことですね。


    >私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。

    行き過ぎです。
    旅行は今は一緒に行かなくていいの、夫婦水入らずで行って貰えばいいのです。
    結婚して別家庭を築いているの、義理の関係は気を遣うのだから嫌なものですよ。
    あなただって夫の親と旅行なんて鬱陶しいでしょうに。
    実親にこの話をして、困っているから誘わないでほしいと言えばいいのよ。

    旅行は今は同行しない、家族ぐるみの食事会は絞りに絞って年2。
    それも、割り切ってそのときはランクダウンしてもらえばいいの。

    義理の息子や娘と交流なんてどうでもいい、本音は自分の子供と孫に会いたいだけなの!
    せいぜい、義理の娘や息子と良好な関係を築けているって満足を得るくらいかな。
    別に抜きでもいいかな程度にしか思ってないから、省けばいいです。

    だから、夫が仕事のつきあいで外食するときとかに、子供とトピ主だけのときだけ実親の奢りで豪華なところで食事したりすればいいのよ。
    もちろん、どこに行ったとかは言わないことね。

    ユーザーID:7937024664

  • うちの夫も似たタイプ

    毎年自分の両親をビジネスクラスで海外旅行に招待しています。
    もちろんパッケージツアーなんて使いません。
    小旅行、外食、家電の買い替えなども大盤振る舞いです。
    義父母も遠慮なく当然のように何も出しません。

    でも私はそれでも良いかなって思っています。
    だって夫が自分で勝ち取った地位の収入で賄っているから。
    家計に響くわけじゃないしね。

    納得いかないのなら、二人で同金額を家計に入れる方式に変えるのは?
    トピ主さんの家事の負担が大きいのならその分計算して、
    例えば毎月ご主人30万円、トピ主さん25万円を口座に入れて
    ご主人には残りのお金で賄ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:8145674738

  • 仕送りもされているんですよね

    義両親に仕送りされているなら、それだけでも十分親孝行されていると思います。
    せめて、海外旅行などいわゆる贅沢費用分は、義両親がアルバイトなどしてお金を作るなら、仕送り前提で生活されていてもまだ我慢できますが、そうではないのですよね。
    ご主人は一般的には高級といわれる職種とのことですが、3人お子さんがいらっしゃることを考えると、例えば、奥様が専業主婦で子供達は小学校から私立という生活が成り立つほどでしょうか。
    妻の実家支援(旅行費用の負担)と共働きの妻の収入があってこそ、その親孝行が可能なレベルと推測します。
    そうだとすると、義両親が今の生活を見直してくれないなら、旅行費用などにお金を使ってしまっては、絶対に後悔します。
    これから、介護や入院でますますお金が必要になると思います。
    そのためにお子さんたちの学費を出せないことになるかもしれない。
    義弟さんに相談してもアニキが先のことを考えないバカだから自業自得と突き放されるかもしれません。
    義弟さんが仕送りを減額したときに、家族会議を開いて、義両親に考えてもらえればよかったのですが、とりあえず、FPに相談してみたらどうでしょう。
    このまま旅行まで援助すると家計はどうなるのか。
    第3者のプロから見ても、危ないと判断してもらえれば、ご主人も少しは考え直してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1546700472

  • 誘われても半分位に減らす

    ご主人、両親と一緒に出掛ける意味を分かってないようですが、
    それならば実両親さまとのお出かけを減らすしかないですね。
    お孫さん達と賑やかに出かけるのが働いている中での楽しみとは
    思いますが、お孫さんが小さいうちは夫婦2人で楽しむのもいいと
    思うので。実両親とのお出かけを減らせば、義両親とのお出かけも
    減るでしょう。しかも生活支援までしてるってご主人には呆れますが、
    勿論支援を受けてる身にもね。でも変える事は出来ないでしょう。

    ユーザーID:8450348056

  • 甲斐性なし男はそんなもん

    カネのない親を憐れに思うんだろうね

    トピ主に男を見る目がなかったんだから、あきらめなさい

    今後一切の口出しは不要です

    ユーザーID:4011341025

  • お金を出してもらっていると思っていない

    ご主人は、全くご馳走になっていると思っていないんじゃないんでしょうか。
    つまり、トピ主様がご両親に、生活費やお小遣いの中からいくらか返金していると思っているんじゃないでしょうか。
    それだけのような気がします。
    だから、実の親に出しちゃうんです、もっともご主人、トピ主様の知らないところで実の親御さんからお小遣いもらっているかも知れませんが。
    トピ主様のお父様は、ご主人と二人きりで飲みに行きたいのかな?ホントは。
    ホントはお婿さん連れ歩きたいけど、娘も女房も無視出来ない、人数が増えちゃった!だけとか。

    ユーザーID:6880699758

  • モヤモヤしますよね

    ご実家からの援助が義実家に流れる感じはモヤモヤ分かります。
    例えば机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。さすがにそこから旅行などとはご主人も言わないでしょうし、後々必要になるお金だと思うので。そうすればご両親のお金が流れる感覚は無いと思いますし、教育資金も貯められし。

    ユーザーID:3629386070

  • 言えばスッキリするけど…

    「自分の親にも豪華な旅行を楽しんでもらいたいのは分かるけど、そもそも、私の親との旅行は“私の親がお金を出してる”から出来ることでしょ?私達は私の親に楽しませてもらっている立場。平等にしたいなら、あなたの親がお金を出してこそ平等なんですけど?なんで私達が出さなきゃならないの?」

    って、言えば夫は何も言えないでしょうし、スッキリするでしょうけど、その後の夫婦関係がね…。
    一番いいのは、あなた自身が自分の親に甘えるのを止めることです。
    「私もあなたも 私の両親の厚意に甘えて胡座をかいてた。親にお金を出してもらって贅沢して、あなたの親に贅沢させたいから無理して…って、こんなやり方は間違ってた」って、夫に話すしかないでしょう。
    普通に考えたら、トピ主さんの言ってることは もっともですが、あなた方夫婦が甘ったれ過ぎてて、芯まで甘ったれているから、夫が勘違い暴走してるのも事実だと思います。
    ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。
    施してもらうことが当たり前の、今のトピ主夫婦は恥であることを夫婦で自覚しましょう。そこからです。

    ユーザーID:0870303405

  • うちの親に出してもらわないといけないわ〜

    「うちの親が出してくれたからこの間の旅行は行けたんだもの。今回の義家との旅行もうちの親が出してくれたらいけるわ〜。あなた、うちの親に出してってお願いしてきてよ」

    と言いますね。

    ユーザーID:5914947697

  • トピ主さんと同じ思い

    >「そっちの家族とは行ったのに、、」
    トピさんからすると「はあ?!」ですよね。
    ご主人には「蟻とキリギリス」の物語を思い出して欲しいです。

    トピさんの心情は全くおかしくありません。
    今後は「今のうちに、子供達のために一円でも多く貯金しておきたい」とご主人や義両親にも訴え
    お金の流出を防衛した方が良いかもです。(悪意でなく)

    私も結婚して10数年、トピさんと同じような境遇でした。ほんと似てます。
    最近は「子供の教育費」を盾に
    時々、義両親を「回転寿し」に連れって行ってあげています。

    ユーザーID:3660059819

  • そりゃ無理だ。

    だって、義実家へは仕送りしてるんでしょう?
    でしたらその金額でじゅうぶんでしょう。
    そのうえ高額旅行に連れてくのは…。
    なのに、義両親は二年に一度格安といえ海外旅行?
    そのお金は旦那さんの仕送りあるからできるのでは?
    そう、やんわり伝えて義両親を旅行に連れていってるようなものと
    旦那さんが納得してくれるといいですね。

    実家格差あるとそうなるんですよ。
    飛び抜けて片方実家が裕福なら子供家族と子供配偶者両親まで
    含めてご招待、ですけどね。
    私の友人がそうで、いわゆる玉の輿。彼女の両親も普通家庭ですが
    旦那さん実家が超・裕福なので、彼女の両親も一緒に招待され
    度々旅行に行ってますよ。

    でも、旦那さん刺激するからトピ主両親招待旅行は控えた方が…。
    食事は…。分かるんですよねー。
    ご両親もその年だと外食のグレード下げたくないのは。
    しかし、高級なものはご両親だけで、ゆっくり。
    娘家族との食事会はコミュニケーションの場と割りきってもらい
    チェーン店の焼き肉とかファミレス系の店に子供が好きなの、
    と行ったらいいのでは。
    旅行はご両親も寂しいでしょうがしばらく二人で行ってもらい、
    お子さんがある程度大きくなったら長子から順々に
    お子さんだけ旅行に連れていってもらえば?
    これも別の友人ですが子供のみ(小学生)自分の両親に度々
    旅行に連れていってもらってますよ。
    トピ主ご両親も旦那さん実家との格差知らないのでしょうから、
    自分等も自立したいから、と高額な招待は遠慮。
    旦那さんの両親に気兼ねするから、と言ってもいいでしょう。

    きっとご両親はその分節目節目孫の祝いにポンとくれる
    タイプな気がします。
    それはありがたくしっかり子供の学資として貯めておけば。

    ユーザーID:6481502598

  • 行きたいところリストを作る

    ご主人、アイディアが乏しいんですね。
    だから一度やったことをなぞる形しか思いつかないんでしょう。

    トピ主さんのご実家はお金はあるけど時間がない。
    ご主人のご実家はお金はないけど時間はある。
    だったら有り余る時間を有効活用するようなプランを考えればいいのにね。
    何も高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃないでしょうに。

    大体、温泉に泊まってご馳走食べる旅行じゃお子さんたちは面白くないでしょう。
    大人向けの旅行プランですもの。
    長距離移動も退屈でしょうよ。

    祖父母と孫の思い出を作るなら、遊園地や動物園に行く方がよっぽど心に残りますよ。
    孫が遊園地に行きたがってると言えば、どっち側のご両親も喜んでついていくでしょう。

    トピ主さんが金額的に妥当と思える範囲の「おじいちゃんおばあちゃんと一緒に行きたいところリスト」を作って、近場から順番に制覇していったらいかがですか。
    レジャーの予定がみっちり詰まってれば、人真似プランの出る幕はなくなるでしょうよ。

    ユーザーID:8228712636

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧