両家の格差を埋めようとする夫

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まりこ

ひと

初投稿です。分かりにくい点ご容赦ください。

私がわがままなのか、夫がおかしいのかわからなくなってきたのでご意見ください。

夫38歳、妻(私)35歳 子供3人(8歳,6歳,3歳)の5人家族です。

私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事は両親が記念日や誕生日など、旅行は近郊の温泉やレジャーに行く感じです。

両親とでかけるときは恥ずかしながら費用は負担してくれることが多いです。
両親は高級なところに行きたがるので、
自分たちで出すとなると両親が望むところに毎回は付き合えないという事情もあります。

夫はいつも喜んできてくれています。
気をつかう旅行にもめんどくさいなどと言わず付き合ってくれるのは感謝しています。


そんなふうに私の両親と出かけると今度は夫が自分の両親とも同じように行きたがります。

問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
同じ頻度で同じレベルのお出かけをしようとすることです。

例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、
温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。
という感じです。

「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。

確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

おいしい食事やいい旅館は満足度も高く
夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。
でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。


続きます。

ユーザーID:3848493192

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  • トピ主です。続きです。

    また、夫両親はお金をためて2年に1度くらい2人で海外旅行に行っています。
    いつも格安ツアーなのですが、「妻両親は贅沢な旅行をするのにうちの親は60過ぎても安ホテルで、、旅先くらいいい思いをさせてあげたい」と多めの餞別を渡したがります。

    義両親は経済的にゆとりがなく、それなのに義父は「もうゆっくりしたい」と60歳で再雇用をけって退職、同時期に義母も週3のパートをやめてしまいました。

    年金も未納期間がありで少ないそうなのですが、もともと夫と義弟が月数万ずつ仕送りをしていてそれがあれば生活はできるという考えだったようです。

    この時、「仕送りありきで生活を考えるな。再雇用なんてありがたい話をなぜけるのか」と退職に反対した義弟に対し、いい恰好しいの夫が「もう定年の年、ゆっくりしたらいいじゃないか」と両親を援護して喧嘩になりました。

    それ以来義弟は仕送りを減らし、その不足分もなぜか夫が補っています。

    夫両親はうちにたかってくるというわけではありませんが、夫がだすというものを遠慮はしません。生活も仕送りがあれば問題ないようで、その範囲で浪費も節約もせず普通に使ってるという感じです。

    ですが、どこにいっても夫が出すのが当たり前、最近は慣れてしまったのかありがとうやごちそうさまも言われなくなりました。

    夫は一般的には高給といわれる職種、私も時短ですが資格があり正社員、夫がが気前よく出すので、うちには余裕があると思っているのか。。それでも子供のお金をあてにするという感覚が私にはわかりません。

    確かに私の両親は義両親に比べ裕福ですが、私の親は楽して贅沢をしているのではなく、それだけ働いているからです。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主です。続きです。2

    両親は自営業で休みは週1回+祝日(忙しいときは休日返上もざら)まとまった連休がとれるのは盆と正月くらいという生活を30年以上続けています。

    2人とも65歳を超えていますが、動けるうちは働くといってやめようとしません。

    長期休みがとれないので、海外や遠方にはいけません。だからその分食事や温泉で贅沢をしています。

    ランドセルや学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼントとして子供たちに買ってくれるので申し訳ないと思いつつ助かっています。

    義両親は働いていないからそれなりの生活だということ、うちで義両親の分をだす余裕があるのは折に触れ私の両親からの援助があるからということを夫にわかってほしいのです。

    なんだか最近は両親が一生懸命働いて娘のため孫のためと援助してくれたお金が、結局義両親に流れているような気がしてしまって。。


    今年の夏は私の両親が10年ぶりくらいに4連休がとれ、「新婚旅行以来の沖縄にいきたい。一緒にいこう」とさそわれていきました。

    さすがに全額は悪いので、旅費をだしてもらった分現地の食事などは私達でもちました。レジャー代などは各自です。

    ホテルも素敵でとても楽しかったのですが、案の定帰ってから夫が「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。

    家族5人+義両親で沖縄、全額負担となると交通費、宿代、現地の食事代やレジャー代を含めたら50万でもたりません。

    夫は自分の両親にも同じように孫と楽しく旅行させてやりたい。といいますが、私は正直無理してそんな大金だしてまで行きたくありません。。そのお金があるなら貯金するとか、たまには両親に返すとかしたいのです。

    義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。
    両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    これは私のわがままでしょうか。。。?

    ユーザーID:3848493192

  • 旦那さんの気持ちも少しだけわかります

    義理の親とは豪華な旅行。実親とは貧相な旅行プラン。
    それは自分にまだ甲斐性がなく、義理の親は裕福だから仕方ない。
    人によると思うけど、やっぱり大抵の男性は内心辛いものがあると思います。
    「アナタの両親との旅行は実費なんだから、小さな宿で食事も質素でも仕方ない」正論なんだけどね…。
    一度豪華なホテルを経験した人には、あきらかにランクが違うと実感しますし、そりゃ惨めな気持ちになりますよ。

    理想は、旦那さんの顔を立ててご両親の無料豪華旅行にはもう行かないのがいいと思います。
    もちろんトピ主さんも老い先短いご両親を喜ばせてあげたいという思いがあるでしょうし、
    「だったら、アナタがもっと稼ぎなさいよ!だってアナタの両親は1円も出さないじゃないの!」って言いたくなりますよね…。
    気持ちはわかります。

    あと、旦那さんの親との旅行のランクを下げるのは、お子さんたちの教育上にも良くないと思うんです。
    何でママのじいじいと行くときは、すごい豪華なホテルなのに、パパのじいじいと行くホテルは小さいくて狭いの?って。思うと思うんです。
    旅行のラグジュアリーの差って子供でもすぐわかります。

    ユーザーID:6230456637

  • 逆の立場でも言えます?

    両家両親ともに同じように付き合えばいいのに。
    ご主人さんのやり方は間違いではないと思いますよ。
    困るならあなたの両親にお金を出してもらってもついていかないことです。
    身の丈に合った行動をとることです。
    あなたの親の家庭とあなたの家庭は別なのだから。

    それにあなたの言う通りにすれば、お子さんだって気付きますよ?
    母方の祖父母とはいいところへ行けるのに、父方の祖父母と行くところは違う。と。
    あなたは子供にそんな両家の差を教えたいの?

    あなたの親とこれまで通りにしたいのであれば、
    自分たちでお金を出したことにして、そのお金をご主人さん側の親との会に使えばいいじゃない。
    嫌なら、あなたの親にも我慢してもらいましょ。

    ユーザーID:1576819059

  • 言えばいいのに

    >「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。
    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    「じゃあ、うちの親みたいに、おカネを出してもらってね」と言えばいいのです。

    ユーザーID:2854591248

  • ここで相談するよりも

    家計の問題がありますので、あなたがわがままとかそうしたことではないと思いますよ?

    ご主人には、そのことを話されましたか?
    それは夫婦で話合いをすることだと思います。

    自分たちの経済状態で、出かけるとしたらそんな所は選ばない、両親が払ってくれるし、向こうがそうしたところを望むからいくのだと、きちんとお伝えしていますか?
    自分たちが払うのだから、もう少しランクを落とすべきだと、はっきり言いましょうよ。

    それがわからないなら、ずいぶんとトンチンカンな方だと思いますが。

    2万円の食事が、あなた方のご家庭にふさわしいかどうかは、こちらでは判断はできません。
    ですから、自分たちの状況のわかるおふたりで、きちんと経済状況を考えて、お話をすべきですね。

    もし十分すぎる余裕があるのに不満なら、わがままと言えるかもしれませんが、
    それでも、お子さんが3人いらっしゃるならその分を教育費などの貯金に回すとか、できますよね。

    義両親に割り勘を申し出てみればいかがでしょう。
    片方の親にだけ全額出すのは、不公平ですからね。

    ご主人のおっしゃっていることは、問題が全く違います。

    うまく話して、理解してもらえるよう祈ります・・!!

    ユーザーID:2842425726

  • 夫抜きで行く。

    続き前ですけど

    夫に遠慮してもらって
    主さんと主さんのご両親だけで行けばいいんじゃないの?

    夫がついてこなくちゃいけない理由は何かあるんですか?
    主さんのご両親が夫を接待したいのであれば
    ・・・まぁ、仕方ないですが。

    家計から出さないかいくらまでは交際費として出すけど
    そこから足が出る分は自分のお小遣いからやってと言う。
    家計から出さない場合は主さんは基本的に行かないけど
    体裁で来てほしいと言う場合でも家計から出さないでしょう。

    ユーザーID:6677487582

  • 情けないご主人

    他人様のご主人に批判で申し訳ないですけど・・・・

    はっきりと「なら、私の両親と出かける時も、『せめて』自分たちの分は自分たちで出しましょうよ。」って言えば?
    それでもトピ主ご両親とのお出かけで料金を出し渋るなら、「私の両親に出してもらって節約したお金で、あなたのご両親の旅費を出すのはどうかと思う。まるで私の両親があなたのご両親の費用を出してあげているようなものじゃない。」とまではっきりおっしゃればいいじゃない。

    それが出来ないなら(人道的な意味で・・)トピ主さんもご両親に甘えるのはやめて、お付き合い出来る頻度に減らす、あるいはお付き合いできるランクのお店やお宿に落とすなりすれば良いでしょう。

    どっちにしても、大人になりきれていないご夫婦という印象です。お子さん3人もいるのに。
    身の丈にあった生活をしましょう。

    ユーザーID:2394030339

  • それは夫がかなりおかしい

    >それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    なぜこれを夫に言わないのですか? 気を遣って言わないの?
    あなたの考えはとてもまっとうです。
    だから夫にきちんと伝えて理解してもらわないと。
    そんなことで散財していたら子供のための貯金もできませんよ。

    私達夫婦(40代)も同様に実家同士に格差があります。

    私の父は70代ですが未だにそれなりの年収もあるし、
    そもそもが裕福なので色々と我が家に援助もくれているし、生前贈与もあるし、
    会えば10万単位でお小遣いをもらい、正月には私達夫婦にお年玉もくれます。
    いつだって至れり尽くせりで、夫はそのありがたさを理解しているようです。

    かたや夫の実家は貧乏で、何かをしてもらうことはないし期待もしていません。
    私達が金銭を出す方です。
    なので必然的に夫実家とは行く機会も少なかったですね。(現在は疎遠)

    うちの夫はあなたの夫とは違って『自分の立場』をある程度理解しているので助かってます。
    でも私も黙って流されているだけではなかったですよ。
    押しつけがましくない程度に、機会をみては
    「こんなにしてもらってありがたいね。親に感謝だね。」など、サラッと言ってきました。
    そうでないと、それこそ「してくれる側」と「してもらう側」の立場がごっちゃになって
    「僕の親にも高価なディナーを」などと言いだしかねないので。

    『誰のお金か』『誰に出してもらっている旅行なのか』という基本的な確認をうやむやにしていると
    あなたの夫はそれを忘れてしまうのだと思います。
    一度ちゃんと話合うのがいいですよ。
    年に3〜4回も高額の出費をするなんて(しかも行きたくないのに)無駄金ですから。
    食事でも旅行でも、夫両親の身の丈に合ったものにすべきなのです。

    ユーザーID:5622069271

  • その「恥ずかしい」行為を止めたらいいだけ

    トピ主さんの実親に奢ってもらうのを止めたらいいだけ。
    自分たちで出せないなら分不相応の行いと言うことで、お子さんたちにも贅沢させ過ぎだってこと。

    別に親に会うのに、旅行や外食しなくてもいいじゃん。
    自宅に招いて手料理振る舞えばいいし、自分たちで出来る範囲のレジャーに誘えばよいんです。

    恥ずかしい自覚があるんでしょ。

    ユーザーID:0038543269

  • 誘いに乗らないのも配慮では…

    続き前ですが…

    トピ文を読んだ感じで言うと、たまには誘いを断ることも必要かな、と思います。
    夫婦だけならまだしも、子供達も高級旅館や外食に呼んでるんでしょう。
    今現在の一家の稼ぎ頭である(たぶん)旦那さんの立場で、果たして子供にそんな格差を見られたいと思うでしょうか??

    例えば、一泊五万円/人の宿と二万五千円の宿があるとします。
    裕福な主のご両親は迷わず前者を選ぶでしょうが、庶民は奮発して二万五千円。
    仮に旦那の方の祖父母と奮発して後者に泊まり、子供達にあっちの宿の方が100倍良かったと言われたら旅行が台無しですよね。
    そうならないためには、どっちの祖父母とも似たランクの旅館やレストランを利用すること以外にないような気がします。

    ちなみに、主さん世代の私個人は、お金があっても幼いうちはむやみに贅沢させない&親は質素倹約する姿を子供に見せるべしという文化で育ってきました。
    なので、高級旅館や高級コース料理が子供達に毎年ベースでさせるべき体験なのか?がどうしても気になってしまいます。。
    単純に自分がタダで美味しい料理が食べたい気持ちもすごく分かるので複雑ですけどね…!

    ユーザーID:3368268530

  • 1年間の総額を自分の両親に渡す


    今回旅行代〇〇円かかったよ、食事代は〇〇円とさらっと言っておく
    で1年でに合計〇〇円かかったからお年賀として両親に〇〇円渡したよ〜ん

    不満そうな顔をして「え?あなたの両親には〇〇円使ったよ?」と有無を言わせない

    そこで夫の性根が見えるでしょうし考えたり抗議してくるようなら「妻両親はおごりだからほいほい行くのね。自分の親には金をかけるのは当然なのね。」ということね(ハート)とニコニコはっきり言いましょう

    怒るのではなくニコニコはっきり


    両親には事情を話しておいて夫婦のお金ではなくトピ主さんのお金としてでも預かってもらう
    実両親もまさか同じレベルを夫両親がタダで楽しんでいる(娘夫婦の負担になっている)とは思ってないでしょ?
    苦言を言ってもらっていいのでは?で、レベルを落としておらう

    ユーザーID:7250739214

  • 家計の負担割合によるのでは?

    我が家みたいに生活費折半(あるいは負担割合を決める)で、その残りから自分で出すなら、夫の好きにさせます。実際我が家はそうです。

    でも家計から出ているのであれば、公平にするという意味で予算を決めて双方の実家に対して使うようにすればいいのでは?全く同額というわけにはいかないでしょうから、10万対15万とか。

    主さんの実家が受け取らないのであれば少しキックバックしてもらって、へそくってもいいのでしょう(笑)

    とにかく予算をつけることですね、一馬力なら。で、その予算内で済ましてもらう。公平に。

    ユーザーID:1977671989

  • バランス感覚

    私は、旦那さんの気持ちわかりますよ!

    旦那さんの言うように、同じようにしてあげればいいのに、と思ってしまいます。

    あなたの親と行く回数を、減らせばいいのだと思います。

    タイトルにもあるとおり、格差を埋めたいのでしょうね。格差があることが問題なので、あなたが諦めたらいいと思います。親孝行のため、がんばってください。

    ユーザーID:6358296636

  • 両家の格差は広がる一方

    >おいしい食事やいい旅館は満足度も高く夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。

    >でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。

    トピ主親とは「費用は負担してくれることが多い」それも「高級なところ」。

    トピ主夫親とは、「費用負担はすべて私達」で同じ旅館に泊まりたがる。

    トピ主親はカネを出す。夫親はカネがかかる。

    格差は広がる一方だよね。
    夫はその格差を縮めようとはしていない。逆に広げようとしている!

    こういうに格差を縮めたいのなら、トピ主親からの援助は断り、トピ主夫にそれも負担させればよいのです。

    それなら平等ですよ。

    >例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。

    トピ主と子供だけでお祝いに行ってご馳走になればいいです。

    義母の誕生日には、トピ主は欠席すればいいです。

    ユーザーID:2854591248

  • FPに頼んで、資金プランを作ってもらおう

    ご主人のお金の遣い方に問題がありますね。

    人生の資金プランを作ったことはありますか?それを作れば、年間の特別費(旅行代、マンションの更新料、入学金など)がいくらまで使えるかわかります。
    その表を基に、義両親への仕送りは月何万まで出せるか、旅行は何万まで使えるか、具体的な数字を使ってご主人に説明すればよいと思います。
    現状が使いすぎなら引き締める必要がありますし、まだ使っても大丈夫なら、トピ主さんもモヤモヤせずに義両親を旅行に連れていくことが出来るでしょう。

    それから、両家の格差を子供に見せても、別に構わないと思います。
    貧乏なほうの祖父母を馬鹿にするような子供だったら、そこを叱ればいいわけですし。
    60歳になってさっさと仕事を辞めて子供にたかっている老夫婦と、65歳過ぎても働いている老夫婦が、同レベルにお金を使えることを見せるほうが悪影響だと思います。
    それに、豪華な旅行やお金持ちこそが正義だと教えるわけでもないでしょ?
    どんな旅行でも「楽しいね」と何も語らず楽しめばよいと思いますけど。

    あとは、豪華旅行はご主人抜きで行ってはいかがですか?ご主人を連れて行くから「俺の親も!!!」とか言い出すんですし。

    ユーザーID:1253391914

  • トピ主さんに同意!!!

    すごく気持ちがわかります。
    実費で高級なところに実両親と同じところに連れて行くなんて本当に嫌ですよね。
    しかも、年に一度とか頻度が少ないなら良いですが、頻度も同じとなると…

    そもそも、義両親なんて旅費を全額負担して頻繁に宿泊なんて気も使うし辛すぎる。
    嫁にとってメリットほぼ無しですよね。

    いくら稼いでいても、子供が3人もいるなら学費もいくら貯めても足りないし、無駄なお金は使いたくないですよね。

    それに、援助ありきで働かない義両親にお金を使うなら、いつも費用を負担してくれる実両親にお礼したいですよね。

    早めにあなたの思いをぶちまけて話し合った方が良いと思います。
    このまま溜めていると離婚にもなりかねません。

    すごく大きな問題だと思います。

    あなたの気持ちをわかってくれそうな、義姉弟を見方につけてもいいかも?

    ユーザーID:6352372980

  • 清算しましょう

    両家ともトピ主夫婦が奢る。
    義両親に対しては仕送りを差っ引いた額で。
    これなら平等ですよね?

    ご主人とは情報を共有してますか?
    家計に問題があるときは情報共有が大切。


    お祝いについては「お口にチャック」
    気持ちの問題ですから。
    ご主人には「お祝いって気持ちの問題よね」って言ってもいいとは思いますが。

    ユーザーID:6116357954

  • その気持ちはすごくわかりますよ

    うちもそれで、腹が立ちました。
    そういう親なんです、収入低いのに、努力もせず
    息子が高収入なのも自分たちのおかげと、たかってくる。

    でも夫は、妻親からの援助は受けたがるくせに、
    卑屈になるんですよね、心では。
    自分の親が、奥さんの親に比べて貧乏で、心も貧相なのを
    必死で補いたい、なかったことにしたい。
    まさにトピ主さんがおっしゃるとおり。

    食事や旅行で同じものを、というけど、
    毎月仕送りしているだけで、もう旅行や食事代以上ですよ。

    これは、他の方もおっしゃるとおり、奥さんの親御さんとは
    夫抜きで行くことです。「あなたがそういうなら自分たちだけで
    行く」といって。行先は教えなくていいです。

    それで、夫が自分の親と一人で食事や旅行に行きたいなら、
    勝手に一人で行ってもらったらよい。

    旅行代が総額60万としたら、両方の家といけば
    120万のうち、60万が妻実家、60万がトピ主一家負担、
    それ以外に、仕送り額が書いてませんが、仮に月4万として
    48万、おかしいでしょう。

    妻実家からはご本人たちの分を除いた30万いただいたとしても
    そのせいで、
    年間、夫実家のための交際費が108万かかるなら、おかしいに
    決まってます。

    30万もらって、60万出す羽目になるなら損ですよ。
    おっしゃるとおり、妻実家と
    トピ主一家で、義親を養っているうえ、贅沢もさせるなんて。
    でもそれも夫の卑屈が産む産物。

    夫が卑屈になって、おかしなバランスとろうというなら、
    夫は連れていかないことですよ。

    ユーザーID:7372168281

  • 割り切る

    あなたが困惑し、かつ夫にはっきり言えないでいるのは
    「親孝行しなければ」という固定観念に縛られているからだと思います。
    ご主人もまた、あなたの気持ちをうまく利用しているように見えます。

    自分の家庭の経済を危うくするような親孝行は無理と割り切りましょう。
    いくら親でも独立したら別家庭。
    小さいころ必ず言われたでしょう。
    「うちはうち、よそはよそ」なのです。

    私の父は小さいですが会社の経営者だったので、70過ぎまで働いていました。
    当然、60でリタイアした人より裕福ですが、自分もリタイアして生活は変わりました。
    働かないなら、ないなりの生活になるのは当然です。
    私なら「うちの親はまだ頑張って働いているからできるのよ」で終わりです。

    ユーザーID:9063190704

  • 話し合いなよ

    義弟さんがまともな事言ってるのにねえ。

    夫婦でもっと話し合えばいいじゃないの。
    貴方達夫婦はその年で親世代にべったりしすぎでは?
    トピ主も色々甘えすぎ。

    子供3人なんてお金は湯水のように無くなるよ。
    親と旅行だなんだとそっちばかりに意識いってるみたいだけど
    普通に考えたらもっと距離をもつのも大事。

    親孝行なんて思ってるかもしれないけど
    親のお金は彼らの老後の資金として確保しといてもらわないとね。
    これから年寄りは長生きしていくんですよ。
    しっかり考えたことある?

    ご主人にもっと言えばいいのに。
    そこまで顔色うかがう相手なの?対等じゃないのね。
    義弟さんが気の毒だな。
    身内の感覚がおかしい人ばっかりだもの。
    トピ主もご主人も変だよ。

    ユーザーID:7003955106

  • 連れて行ってもらおう

    「トピ主さんのご両親とは行ったのに」と言われたら「いいえ、両親に連れて行ってもらったんです」と費用を負担している人間をはっきりさせましょう
    ご主人のご両親とも旅行や食事に行きたいと言われたら「ご両親に誘われたの?うちの両親は仕送りしてもらって居ないし、旅費や食事代についてもトピ主家族の分も含めて両親が支払ってくれているのだけど、同等というなら支払いも同等に出来るの?」
    「そういうわけでは無いなら貴方方親子だけで行ってきたら良いと思う。私達は遠慮するわ」で良いと思います
    同等を求めるなら全てを同等にすべきですから、仕送りや支払いも見直された方がいいと思いますよ

    ユーザーID:1944931223

  • 両親公平に親孝行したいですね

    まりこさんのご両親、とても立派な方ですね。
    そして旦那さんは、まりこさんのご両親に甘えていますね。
    「まりこの親は、お金があるんだから負担させればいい! うちは僕が良くしてあげないと可哀想なんだから!」と。
    ある意味、開き直ってますよね。。


    まりこさんからご両親に事情をよく説明され、
    今後は折半にされたらいかがですか?
    もしくは、半額だけでも負担するとか。

    このままでは、旦那さんも義両親のことも、
    嫌いになってしまうのではないですか?

    ユーザーID:0412480499

  • ものすごくよくわかりますが 1

    気持ちはものすごくよくわかる。

    私親は働いているから金があるのだし、夫親は自分の意志で仕事を辞めた結果収入が少ないのだからそれに応じた金の使いかたをすればいい。

    夫親にうちの金で贅沢させれば、結果的に私親の金が流れているようで申し訳ないし納得できない。

    夫と話し合えばいいと思ったが、夫の考えはハッキリしている様子。
    一般に高給といわれる職種ならそれに就けたのも親の養育のおかげ、親にも少しよい思いをさせてあげたい、妻親が子ども一家とよい旅行を楽しんだのを目の当たりにすればうちの親にも同じ思いをさせてやりたいという気持ちが湧き、うちの親だけ貧乏旅行がお似合いとは思えないのだろう。

    自営の妻親は大変だがそれなりに仕事に遣り甲斐もあるのだろう、夫親には「もうゆっくりしたい」と思うような仕事しかなく、夫は「頑張って働いて育ててくれたんだからもういいよ、お陰で僕も高給取りになれたのだから今度は僕が少しは楽をさせてあげるよ。」と思って引退を勧めたのだろう。「いい格好しい」と言うが息子としての思いだったのでは。
    そして夫は自分が引退を勧めた以上、「少しは楽させてあげたい」思いを実現しているのだろう。

    夫が親に金を使うのは「高給取り」の自負があるからでは?もしギリギリならそんなことはしない分別のある人では。そしてその高給は親のおかげ、だから少しは還元したいと。

    貴女には基本「夫の稼ぎは私達夫婦と子ども達だけのもの」という気持ちがあるから盗まれているような気になって腹が立つ。

    「子どものお金をあてにする感覚がわからない」と言うが、特に昔は「一人前になれば子どもが親に金を出すのが当然」という考えもあり、価値観の違いで、特に夫親が厚かましい浅ましいということでもないと思う。

    頭に来る気持ちはわかるが、夫の考えや気持ちがここまでハッキリしている以上、考えを変える努力をするしかない。

    ユーザーID:2189744287

  • 相手をたてつつ

    トピ主さん

    相手を立てつつ非難する。
    相手を羨ましがりつつ現状を認識させる、をやってください。

    義両親様が海外へ長期間旅行されたら、
    「羨ましい、休みが取れて贅沢、何は無くても二人でこんなに長く海外に行かれて羨ましい。うちの両親にもさせてやりたい」って言ってください。

    働かなければ食べていけないもの、うちの両親は、と。
    自営業は一度休んだら、顧客が離れていく。だから休みたくても休めないのよ。
    それで、短い時間しかとれないから、日ごろの疲れを癒すために贅沢旅行をするのよ、って。

    ご主人様のご両親について、いいわね、たくさん休みがあって。貴方からの仕送りもあって。

    うちの両親にも仕送りしたい、というか旅行の費用の半額は出してほしいの。

    お前の働きでは、出来ないだろう、って言わせてください。
    そうだよね、それぞれに自分の収入でできることをやらないとね、って。

    ご両親だって働けば働ける年代なのに、時間の自由という贅沢を得られたんだもの、羨ましいわ。
    本当の意味で贅沢よね。それにご夫婦仲もよくてうらやましいって。

    うちの両親がかわいそう。貧乏性で働いて働いて、ようやくみんなで行ける食事や数日の旅行を楽しみにしているのよ。
    私と子供たちの生活を思って、負担にならないように旅費も出してくれてるのよって。

    ばかじゃないなら、ここまで言えばわかるはずです。

    ユーザーID:0186567898

  • ものすごくよくわかりますが 2

    家計が苦しいのに夫親に贅沢させるというなら許せないが、夫は高給で親に贅沢させても一般家庭並みの収入は残るのでしょう?それなら初めから夫の給料が少なかったと考えて割り切る。

    ろくに収入も無いのに「自分の親にも贅沢を」という夫もいる、「もっと贅沢させろ」と自ら要求する親もいるのによほどマシ。

    双方親に金を出すなら大変だが私親の分は掛からずに済むと我親に深く感謝し、「妻親の金が夫親にまわっている」という連動した考えは振り捨てる。

    妻親は「夫親は働いてないのだから貧乏旅行で十分、まるでうちのお金があっちに回っているみたい」と腹を立てている?多分「まあ、夫を立ててあげなさいよ」と思ってくれていて、貴女がこういうことで夫と不仲になることは望んでないのでは?

    実親の一番の願いは「収入の少ない婿親は貧乏旅行がお似合いだ」ということではなく、大切な貴女方が幸せに暮らすことでは。

    ちょっと贅沢な旅行で貴女方一家が楽しそうに自分達と過ごしてくれるのが一番うれしい。
    婿が来なければ一人分旅費は浮くが、少し金が掛かっても貴女方一家が幸せに過ごすのを見ることがうれしいのでは。だから夫も付き合ってくれる。

    夫親に金を出すことに関しても「まりこのイライラはわかるが、あまり言えば婿がかわいそうだし夫婦仲も悪くなるのでは?」が一番の心配では?「婿は高給取りなんだしそれぐらい目をつぶった方が」「私達がまりこ達のことを思って贅沢な旅行をさせていることが、夫婦仲にヒビが入る原因になっているなら」とむしろ悲しむのでは。

    貴女がよほど腹が立つなら「少しでも倹約するために」と夫側の旅行に自分だけ参加しないことで抗議を示す方法もある。ただ、もしそういうことをすればむしろ貴女の親は悲しむのではと思うが。

    夫は親に金を出せるほど高給で親思いな信念のある立派な人柄。だから妻子も大切にしてくれ頼りになるのでは。

    ユーザーID:2189744287

  • 分不相応

    レス2まで拝読しました

    ご主人使えるお金があると思ってるんですね
    勘違いも甚だしい
    ええ格好しいの夫をもつと苦労します


    義両親を同じレベルの旅行に連れて行きたいのなら
    まずはあなたの両親にかかった費用をお返しすることです
    ご両親が拒否したとしても、形だけ受け取らせ預かって貰えばよろしい

    ご主人が自分の親に大金を使い、良い格好できるのは
    確かに汗水流して働いているあなたのご両親ありきで
    義両親が働かない理由も理由なので、納得できないのも充分理解できます

    夫が自分の親に使った分だけ、あなたも両親にも使うといいましょう
    これが一番公平ですよね
    その際義両親への仕送り分を差し引くのもお忘れなく


    因みにうちは父を亡くし母は70近くですが
    未だに1人で頑張っていますよ

    私からの多少の仕送りはあるものの
    こちらも子をもつ身故、本当に微々たるもので最低限です
    子に迷惑はかけられないと常日頃言っていますよ

    ユーザーID:4499156610

  • 忙しいトピ主へ

    トピ主の意見は至極最も。私もそう感じると思う。実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする
    一番まともなのは義理の弟。それ以外の登場人物、皆、少しずつ、ズレている。この状況、トピ主夫婦がこれでよければよし。でもトピ主が不服があるなら何らかの手を打つほうがいい

    そもそも自分の両親にいい思いをさせてやりたいという気持ちは、程度の問題はあれど、一人の成人男性としてもってほしい感覚。何ていうか、親を刺したり、殺伐とした世の中で悪い事ではないよね
    ご主人は義理両親にだけでなく、トピ主家族にも優しいのでは?長所と短所は裏返しだからね、そういう優しい男性を選んだ訳だから、自分にだけは優しくして、義理両親にはそこまで優しくしなくても、というのは、そう上手くはいかないのが現実。だからここは、トピ主の腕の見せ処。

    まずはもうこれ以上いい旅行をええ格好しいの旦那に見せない。目の前においしい食べ物見せびらかして、あなたは我慢しなさいよ、とは残酷では?その為には自分と子供たちだけで、こっそり実両親とでかけちゃう。
    でも子供から、バレるかもしれないし子供の教育上もよくないと思うのなら、実の両親とは普通のところに、自分たちも出せる範囲の所にする
    ご両親は皆でいい旅館に出かけたいかもしれないけど頻度も少なく、義理実家に大体合わせる。失礼な言い方だけど、貧乏な方に合わせる。そしてそれを、そうしてない風にみせるのが、トピ主と実両親から、義理両親とご主人への思いやり、敬意と思う
    いい所は夫婦二人でいってもらったらいいじゃない。
    トピ主実両親には、事情をそのまま話して、夫婦でもめて離婚になるとまずいからとでもいって、ご主人に内緒でお金で、自分や子供に贈与してと頼んだら!?

    ユーザーID:0890994360

  • 行きたいところリストを作る

    ご主人、アイディアが乏しいんですね。
    だから一度やったことをなぞる形しか思いつかないんでしょう。

    トピ主さんのご実家はお金はあるけど時間がない。
    ご主人のご実家はお金はないけど時間はある。
    だったら有り余る時間を有効活用するようなプランを考えればいいのにね。
    何も高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃないでしょうに。

    大体、温泉に泊まってご馳走食べる旅行じゃお子さんたちは面白くないでしょう。
    大人向けの旅行プランですもの。
    長距離移動も退屈でしょうよ。

    祖父母と孫の思い出を作るなら、遊園地や動物園に行く方がよっぽど心に残りますよ。
    孫が遊園地に行きたがってると言えば、どっち側のご両親も喜んでついていくでしょう。

    トピ主さんが金額的に妥当と思える範囲の「おじいちゃんおばあちゃんと一緒に行きたいところリスト」を作って、近場から順番に制覇していったらいかがですか。
    レジャーの予定がみっちり詰まってれば、人真似プランの出る幕はなくなるでしょうよ。

    ユーザーID:8228712636

  • そりゃ無理だ。

    だって、義実家へは仕送りしてるんでしょう?
    でしたらその金額でじゅうぶんでしょう。
    そのうえ高額旅行に連れてくのは…。
    なのに、義両親は二年に一度格安といえ海外旅行?
    そのお金は旦那さんの仕送りあるからできるのでは?
    そう、やんわり伝えて義両親を旅行に連れていってるようなものと
    旦那さんが納得してくれるといいですね。

    実家格差あるとそうなるんですよ。
    飛び抜けて片方実家が裕福なら子供家族と子供配偶者両親まで
    含めてご招待、ですけどね。
    私の友人がそうで、いわゆる玉の輿。彼女の両親も普通家庭ですが
    旦那さん実家が超・裕福なので、彼女の両親も一緒に招待され
    度々旅行に行ってますよ。

    でも、旦那さん刺激するからトピ主両親招待旅行は控えた方が…。
    食事は…。分かるんですよねー。
    ご両親もその年だと外食のグレード下げたくないのは。
    しかし、高級なものはご両親だけで、ゆっくり。
    娘家族との食事会はコミュニケーションの場と割りきってもらい
    チェーン店の焼き肉とかファミレス系の店に子供が好きなの、
    と行ったらいいのでは。
    旅行はご両親も寂しいでしょうがしばらく二人で行ってもらい、
    お子さんがある程度大きくなったら長子から順々に
    お子さんだけ旅行に連れていってもらえば?
    これも別の友人ですが子供のみ(小学生)自分の両親に度々
    旅行に連れていってもらってますよ。
    トピ主ご両親も旦那さん実家との格差知らないのでしょうから、
    自分等も自立したいから、と高額な招待は遠慮。
    旦那さんの両親に気兼ねするから、と言ってもいいでしょう。

    きっとご両親はその分節目節目孫の祝いにポンとくれる
    タイプな気がします。
    それはありがたくしっかり子供の学資として貯めておけば。

    ユーザーID:6481502598

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