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両家の格差を埋めようとする夫

まりこ
2018年10月19日 3:08
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レス数:118本

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タイトル 投稿者 更新時間
話し合いなよ
ぼわ
2018年10月20日 20:50

義弟さんがまともな事言ってるのにねえ。

夫婦でもっと話し合えばいいじゃないの。
貴方達夫婦はその年で親世代にべったりしすぎでは?
トピ主も色々甘えすぎ。

子供3人なんてお金は湯水のように無くなるよ。
親と旅行だなんだとそっちばかりに意識いってるみたいだけど
普通に考えたらもっと距離をもつのも大事。

親孝行なんて思ってるかもしれないけど
親のお金は彼らの老後の資金として確保しといてもらわないとね。
これから年寄りは長生きしていくんですよ。
しっかり考えたことある?

ご主人にもっと言えばいいのに。
そこまで顔色うかがう相手なの?対等じゃないのね。
義弟さんが気の毒だな。
身内の感覚がおかしい人ばっかりだもの。
トピ主もご主人も変だよ。

ユーザーID:7003955106
連れて行ってもらおう
匿名
2018年10月20日 21:12

「トピ主さんのご両親とは行ったのに」と言われたら「いいえ、両親に連れて行ってもらったんです」と費用を負担している人間をはっきりさせましょう
ご主人のご両親とも旅行や食事に行きたいと言われたら「ご両親に誘われたの?うちの両親は仕送りしてもらって居ないし、旅費や食事代についてもトピ主家族の分も含めて両親が支払ってくれているのだけど、同等というなら支払いも同等に出来るの?」
「そういうわけでは無いなら貴方方親子だけで行ってきたら良いと思う。私達は遠慮するわ」で良いと思います
同等を求めるなら全てを同等にすべきですから、仕送りや支払いも見直された方がいいと思いますよ

ユーザーID:1944931223
両親公平に親孝行したいですね携帯からの書き込み
もなか
2018年10月20日 22:21

まりこさんのご両親、とても立派な方ですね。
そして旦那さんは、まりこさんのご両親に甘えていますね。
「まりこの親は、お金があるんだから負担させればいい! うちは僕が良くしてあげないと可哀想なんだから!」と。
ある意味、開き直ってますよね。。


まりこさんからご両親に事情をよく説明され、
今後は折半にされたらいかがですか?
もしくは、半額だけでも負担するとか。

このままでは、旦那さんも義両親のことも、
嫌いになってしまうのではないですか?

ユーザーID:0412480499
ものすごくよくわかりますが 1
ハロン
2018年10月20日 22:24

気持ちはものすごくよくわかる。

私親は働いているから金があるのだし、夫親は自分の意志で仕事を辞めた結果収入が少ないのだからそれに応じた金の使いかたをすればいい。

夫親にうちの金で贅沢させれば、結果的に私親の金が流れているようで申し訳ないし納得できない。

夫と話し合えばいいと思ったが、夫の考えはハッキリしている様子。
一般に高給といわれる職種ならそれに就けたのも親の養育のおかげ、親にも少しよい思いをさせてあげたい、妻親が子ども一家とよい旅行を楽しんだのを目の当たりにすればうちの親にも同じ思いをさせてやりたいという気持ちが湧き、うちの親だけ貧乏旅行がお似合いとは思えないのだろう。

自営の妻親は大変だがそれなりに仕事に遣り甲斐もあるのだろう、夫親には「もうゆっくりしたい」と思うような仕事しかなく、夫は「頑張って働いて育ててくれたんだからもういいよ、お陰で僕も高給取りになれたのだから今度は僕が少しは楽をさせてあげるよ。」と思って引退を勧めたのだろう。「いい格好しい」と言うが息子としての思いだったのでは。
そして夫は自分が引退を勧めた以上、「少しは楽させてあげたい」思いを実現しているのだろう。

夫が親に金を使うのは「高給取り」の自負があるからでは?もしギリギリならそんなことはしない分別のある人では。そしてその高給は親のおかげ、だから少しは還元したいと。

貴女には基本「夫の稼ぎは私達夫婦と子ども達だけのもの」という気持ちがあるから盗まれているような気になって腹が立つ。

「子どものお金をあてにする感覚がわからない」と言うが、特に昔は「一人前になれば子どもが親に金を出すのが当然」という考えもあり、価値観の違いで、特に夫親が厚かましい浅ましいということでもないと思う。

頭に来る気持ちはわかるが、夫の考えや気持ちがここまでハッキリしている以上、考えを変える努力をするしかない。

ユーザーID:2189744287
相手をたてつつ
あらら
2018年10月20日 22:35

トピ主さん

相手を立てつつ非難する。
相手を羨ましがりつつ現状を認識させる、をやってください。

義両親様が海外へ長期間旅行されたら、
「羨ましい、休みが取れて贅沢、何は無くても二人でこんなに長く海外に行かれて羨ましい。うちの両親にもさせてやりたい」って言ってください。

働かなければ食べていけないもの、うちの両親は、と。
自営業は一度休んだら、顧客が離れていく。だから休みたくても休めないのよ。
それで、短い時間しかとれないから、日ごろの疲れを癒すために贅沢旅行をするのよ、って。

ご主人様のご両親について、いいわね、たくさん休みがあって。貴方からの仕送りもあって。

うちの両親にも仕送りしたい、というか旅行の費用の半額は出してほしいの。

お前の働きでは、出来ないだろう、って言わせてください。
そうだよね、それぞれに自分の収入でできることをやらないとね、って。

ご両親だって働けば働ける年代なのに、時間の自由という贅沢を得られたんだもの、羨ましいわ。
本当の意味で贅沢よね。それにご夫婦仲もよくてうらやましいって。

うちの両親がかわいそう。貧乏性で働いて働いて、ようやくみんなで行ける食事や数日の旅行を楽しみにしているのよ。
私と子供たちの生活を思って、負担にならないように旅費も出してくれてるのよって。

ばかじゃないなら、ここまで言えばわかるはずです。

ユーザーID:0186567898
ものすごくよくわかりますが 2
ハロン
2018年10月20日 22:37

家計が苦しいのに夫親に贅沢させるというなら許せないが、夫は高給で親に贅沢させても一般家庭並みの収入は残るのでしょう?それなら初めから夫の給料が少なかったと考えて割り切る。

ろくに収入も無いのに「自分の親にも贅沢を」という夫もいる、「もっと贅沢させろ」と自ら要求する親もいるのによほどマシ。

双方親に金を出すなら大変だが私親の分は掛からずに済むと我親に深く感謝し、「妻親の金が夫親にまわっている」という連動した考えは振り捨てる。

妻親は「夫親は働いてないのだから貧乏旅行で十分、まるでうちのお金があっちに回っているみたい」と腹を立てている?多分「まあ、夫を立ててあげなさいよ」と思ってくれていて、貴女がこういうことで夫と不仲になることは望んでないのでは?

実親の一番の願いは「収入の少ない婿親は貧乏旅行がお似合いだ」ということではなく、大切な貴女方が幸せに暮らすことでは。

ちょっと贅沢な旅行で貴女方一家が楽しそうに自分達と過ごしてくれるのが一番うれしい。
婿が来なければ一人分旅費は浮くが、少し金が掛かっても貴女方一家が幸せに過ごすのを見ることがうれしいのでは。だから夫も付き合ってくれる。

夫親に金を出すことに関しても「まりこのイライラはわかるが、あまり言えば婿がかわいそうだし夫婦仲も悪くなるのでは?」が一番の心配では?「婿は高給取りなんだしそれぐらい目をつぶった方が」「私達がまりこ達のことを思って贅沢な旅行をさせていることが、夫婦仲にヒビが入る原因になっているなら」とむしろ悲しむのでは。

貴女がよほど腹が立つなら「少しでも倹約するために」と夫側の旅行に自分だけ参加しないことで抗議を示す方法もある。ただ、もしそういうことをすればむしろ貴女の親は悲しむのではと思うが。

夫は親に金を出せるほど高給で親思いな信念のある立派な人柄。だから妻子も大切にしてくれ頼りになるのでは。

ユーザーID:2189744287
分不相応
はーは
2018年10月21日 0:14

レス2まで拝読しました

ご主人使えるお金があると思ってるんですね
勘違いも甚だしい
ええ格好しいの夫をもつと苦労します


義両親を同じレベルの旅行に連れて行きたいのなら
まずはあなたの両親にかかった費用をお返しすることです
ご両親が拒否したとしても、形だけ受け取らせ預かって貰えばよろしい

ご主人が自分の親に大金を使い、良い格好できるのは
確かに汗水流して働いているあなたのご両親ありきで
義両親が働かない理由も理由なので、納得できないのも充分理解できます

夫が自分の親に使った分だけ、あなたも両親にも使うといいましょう
これが一番公平ですよね
その際義両親への仕送り分を差し引くのもお忘れなく


因みにうちは父を亡くし母は70近くですが
未だに1人で頑張っていますよ

私からの多少の仕送りはあるものの
こちらも子をもつ身故、本当に微々たるもので最低限です
子に迷惑はかけられないと常日頃言っていますよ

ユーザーID:4499156610
忙しいトピ主へ
海外駐在妻
2018年10月21日 2:21

トピ主の意見は至極最も。私もそう感じると思う。実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする
一番まともなのは義理の弟。それ以外の登場人物、皆、少しずつ、ズレている。この状況、トピ主夫婦がこれでよければよし。でもトピ主が不服があるなら何らかの手を打つほうがいい

そもそも自分の両親にいい思いをさせてやりたいという気持ちは、程度の問題はあれど、一人の成人男性としてもってほしい感覚。何ていうか、親を刺したり、殺伐とした世の中で悪い事ではないよね
ご主人は義理両親にだけでなく、トピ主家族にも優しいのでは?長所と短所は裏返しだからね、そういう優しい男性を選んだ訳だから、自分にだけは優しくして、義理両親にはそこまで優しくしなくても、というのは、そう上手くはいかないのが現実。だからここは、トピ主の腕の見せ処。

まずはもうこれ以上いい旅行をええ格好しいの旦那に見せない。目の前においしい食べ物見せびらかして、あなたは我慢しなさいよ、とは残酷では?その為には自分と子供たちだけで、こっそり実両親とでかけちゃう。
でも子供から、バレるかもしれないし子供の教育上もよくないと思うのなら、実の両親とは普通のところに、自分たちも出せる範囲の所にする
ご両親は皆でいい旅館に出かけたいかもしれないけど頻度も少なく、義理実家に大体合わせる。失礼な言い方だけど、貧乏な方に合わせる。そしてそれを、そうしてない風にみせるのが、トピ主と実両親から、義理両親とご主人への思いやり、敬意と思う
いい所は夫婦二人でいってもらったらいいじゃない。
トピ主実両親には、事情をそのまま話して、夫婦でもめて離婚になるとまずいからとでもいって、ご主人に内緒でお金で、自分や子供に贈与してと頼んだら!?

ユーザーID:0890994360
行きたいところリストを作る
ダーティマリー
2018年10月21日 8:05

ご主人、アイディアが乏しいんですね。
だから一度やったことをなぞる形しか思いつかないんでしょう。

トピ主さんのご実家はお金はあるけど時間がない。
ご主人のご実家はお金はないけど時間はある。
だったら有り余る時間を有効活用するようなプランを考えればいいのにね。
何も高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃないでしょうに。

大体、温泉に泊まってご馳走食べる旅行じゃお子さんたちは面白くないでしょう。
大人向けの旅行プランですもの。
長距離移動も退屈でしょうよ。

祖父母と孫の思い出を作るなら、遊園地や動物園に行く方がよっぽど心に残りますよ。
孫が遊園地に行きたがってると言えば、どっち側のご両親も喜んでついていくでしょう。

トピ主さんが金額的に妥当と思える範囲の「おじいちゃんおばあちゃんと一緒に行きたいところリスト」を作って、近場から順番に制覇していったらいかがですか。
レジャーの予定がみっちり詰まってれば、人真似プランの出る幕はなくなるでしょうよ。

ユーザーID:8228712636
そりゃ無理だ。
くみ
2018年10月21日 8:09

だって、義実家へは仕送りしてるんでしょう?
でしたらその金額でじゅうぶんでしょう。
そのうえ高額旅行に連れてくのは…。
なのに、義両親は二年に一度格安といえ海外旅行?
そのお金は旦那さんの仕送りあるからできるのでは?
そう、やんわり伝えて義両親を旅行に連れていってるようなものと
旦那さんが納得してくれるといいですね。

実家格差あるとそうなるんですよ。
飛び抜けて片方実家が裕福なら子供家族と子供配偶者両親まで
含めてご招待、ですけどね。
私の友人がそうで、いわゆる玉の輿。彼女の両親も普通家庭ですが
旦那さん実家が超・裕福なので、彼女の両親も一緒に招待され
度々旅行に行ってますよ。

でも、旦那さん刺激するからトピ主両親招待旅行は控えた方が…。
食事は…。分かるんですよねー。
ご両親もその年だと外食のグレード下げたくないのは。
しかし、高級なものはご両親だけで、ゆっくり。
娘家族との食事会はコミュニケーションの場と割りきってもらい
チェーン店の焼き肉とかファミレス系の店に子供が好きなの、
と行ったらいいのでは。
旅行はご両親も寂しいでしょうがしばらく二人で行ってもらい、
お子さんがある程度大きくなったら長子から順々に
お子さんだけ旅行に連れていってもらえば?
これも別の友人ですが子供のみ(小学生)自分の両親に度々
旅行に連れていってもらってますよ。
トピ主ご両親も旦那さん実家との格差知らないのでしょうから、
自分等も自立したいから、と高額な招待は遠慮。
旦那さんの両親に気兼ねするから、と言ってもいいでしょう。

きっとご両親はその分節目節目孫の祝いにポンとくれる
タイプな気がします。
それはありがたくしっかり子供の学資として貯めておけば。

ユーザーID:6481502598
トピ主さんと同じ思い
だって、ねえ。
2018年10月21日 9:34

>「そっちの家族とは行ったのに、、」
トピさんからすると「はあ?!」ですよね。
ご主人には「蟻とキリギリス」の物語を思い出して欲しいです。

トピさんの心情は全くおかしくありません。
今後は「今のうちに、子供達のために一円でも多く貯金しておきたい」とご主人や義両親にも訴え
お金の流出を防衛した方が良いかもです。(悪意でなく)

私も結婚して10数年、トピさんと同じような境遇でした。ほんと似てます。
最近は「子供の教育費」を盾に
時々、義両親を「回転寿し」に連れって行ってあげています。

ユーザーID:3660059819
うちの親に出してもらわないといけないわ〜
匿名
2018年10月21日 9:39

「うちの親が出してくれたからこの間の旅行は行けたんだもの。今回の義家との旅行もうちの親が出してくれたらいけるわ〜。あなた、うちの親に出してってお願いしてきてよ」

と言いますね。

ユーザーID:5914947697
言えばスッキリするけど…
vivi
2018年10月21日 10:02

「自分の親にも豪華な旅行を楽しんでもらいたいのは分かるけど、そもそも、私の親との旅行は“私の親がお金を出してる”から出来ることでしょ?私達は私の親に楽しませてもらっている立場。平等にしたいなら、あなたの親がお金を出してこそ平等なんですけど?なんで私達が出さなきゃならないの?」

って、言えば夫は何も言えないでしょうし、スッキリするでしょうけど、その後の夫婦関係がね…。
一番いいのは、あなた自身が自分の親に甘えるのを止めることです。
「私もあなたも 私の両親の厚意に甘えて胡座をかいてた。親にお金を出してもらって贅沢して、あなたの親に贅沢させたいから無理して…って、こんなやり方は間違ってた」って、夫に話すしかないでしょう。
普通に考えたら、トピ主さんの言ってることは もっともですが、あなた方夫婦が甘ったれ過ぎてて、芯まで甘ったれているから、夫が勘違い暴走してるのも事実だと思います。
ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。
施してもらうことが当たり前の、今のトピ主夫婦は恥であることを夫婦で自覚しましょう。そこからです。

ユーザーID:0870303405
モヤモヤしますよね
のの
2018年10月21日 10:21

ご実家からの援助が義実家に流れる感じはモヤモヤ分かります。
例えば机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。さすがにそこから旅行などとはご主人も言わないでしょうし、後々必要になるお金だと思うので。そうすればご両親のお金が流れる感覚は無いと思いますし、教育資金も貯められし。

ユーザーID:3629386070
お金を出してもらっていると思っていない携帯からの書き込み
ミケ
2018年10月21日 10:22

ご主人は、全くご馳走になっていると思っていないんじゃないんでしょうか。
つまり、トピ主様がご両親に、生活費やお小遣いの中からいくらか返金していると思っているんじゃないでしょうか。
それだけのような気がします。
だから、実の親に出しちゃうんです、もっともご主人、トピ主様の知らないところで実の親御さんからお小遣いもらっているかも知れませんが。
トピ主様のお父様は、ご主人と二人きりで飲みに行きたいのかな?ホントは。
ホントはお婿さん連れ歩きたいけど、娘も女房も無視出来ない、人数が増えちゃった!だけとか。

ユーザーID:6880699758
甲斐性なし男はそんなもん携帯からの書き込み
かな
2018年10月21日 11:18

カネのない親を憐れに思うんだろうね

トピ主に男を見る目がなかったんだから、あきらめなさい

今後一切の口出しは不要です

ユーザーID:4011341025
誘われても半分位に減らす
雨傘
2018年10月21日 12:17

ご主人、両親と一緒に出掛ける意味を分かってないようですが、
それならば実両親さまとのお出かけを減らすしかないですね。
お孫さん達と賑やかに出かけるのが働いている中での楽しみとは
思いますが、お孫さんが小さいうちは夫婦2人で楽しむのもいいと
思うので。実両親とのお出かけを減らせば、義両親とのお出かけも
減るでしょう。しかも生活支援までしてるってご主人には呆れますが、
勿論支援を受けてる身にもね。でも変える事は出来ないでしょう。

ユーザーID:8450348056
仕送りもされているんですよね
そうねぇ
2018年10月21日 12:45

義両親に仕送りされているなら、それだけでも十分親孝行されていると思います。
せめて、海外旅行などいわゆる贅沢費用分は、義両親がアルバイトなどしてお金を作るなら、仕送り前提で生活されていてもまだ我慢できますが、そうではないのですよね。
ご主人は一般的には高級といわれる職種とのことですが、3人お子さんがいらっしゃることを考えると、例えば、奥様が専業主婦で子供達は小学校から私立という生活が成り立つほどでしょうか。
妻の実家支援(旅行費用の負担)と共働きの妻の収入があってこそ、その親孝行が可能なレベルと推測します。
そうだとすると、義両親が今の生活を見直してくれないなら、旅行費用などにお金を使ってしまっては、絶対に後悔します。
これから、介護や入院でますますお金が必要になると思います。
そのためにお子さんたちの学費を出せないことになるかもしれない。
義弟さんに相談してもアニキが先のことを考えないバカだから自業自得と突き放されるかもしれません。
義弟さんが仕送りを減額したときに、家族会議を開いて、義両親に考えてもらえればよかったのですが、とりあえず、FPに相談してみたらどうでしょう。
このまま旅行まで援助すると家計はどうなるのか。
第3者のプロから見ても、危ないと判断してもらえれば、ご主人も少しは考え直してくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:1546700472
うちの夫も似たタイプ
とらとら
2018年10月21日 13:40

毎年自分の両親をビジネスクラスで海外旅行に招待しています。
もちろんパッケージツアーなんて使いません。
小旅行、外食、家電の買い替えなども大盤振る舞いです。
義父母も遠慮なく当然のように何も出しません。

でも私はそれでも良いかなって思っています。
だって夫が自分で勝ち取った地位の収入で賄っているから。
家計に響くわけじゃないしね。

納得いかないのなら、二人で同金額を家計に入れる方式に変えるのは?
トピ主さんの家事の負担が大きいのならその分計算して、
例えば毎月ご主人30万円、トピ主さん25万円を口座に入れて
ご主人には残りのお金で賄ってもらったらどうでしょう?

ユーザーID:8145674738
親、子供離れしましょう 夫婦そろってね!
ひより
2018年10月21日 13:42

男性は数字にするとぴんとくるようです。
ライフプランナーに今後の診断してもらえばいいのです。

三人の子の学費がいくらかかるのか、家を買っているならローンのことや、トピ主夫婦の老後の貯蓄をどうしていくかなどね。

いくらいい恰好しいでも、老親の為に散財している場合ではないと気が付くでしょう・・・

なぜ診断を受けたか夫に伝えましょう。
「親想いはわかるけど、両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめて頂戴。うちには3人も子供がいるのよ、いい恰好ばかりはできない」と話すことですね。


>私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。

行き過ぎです。
旅行は今は一緒に行かなくていいの、夫婦水入らずで行って貰えばいいのです。
結婚して別家庭を築いているの、義理の関係は気を遣うのだから嫌なものですよ。
あなただって夫の親と旅行なんて鬱陶しいでしょうに。
実親にこの話をして、困っているから誘わないでほしいと言えばいいのよ。

旅行は今は同行しない、家族ぐるみの食事会は絞りに絞って年2。
それも、割り切ってそのときはランクダウンしてもらえばいいの。

義理の息子や娘と交流なんてどうでもいい、本音は自分の子供と孫に会いたいだけなの!
せいぜい、義理の娘や息子と良好な関係を築けているって満足を得るくらいかな。
別に抜きでもいいかな程度にしか思ってないから、省けばいいです。

だから、夫が仕事のつきあいで外食するときとかに、子供とトピ主だけのときだけ実親の奢りで豪華なところで食事したりすればいいのよ。
もちろん、どこに行ったとかは言わないことね。

ユーザーID:7937024664
 
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