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両家の格差を埋めようとする夫

まりこ
2018年10月19日 3:08
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タイトル 投稿者 更新時間
えーと
ぶんぶん丸
2018年10月21日 14:00

息子、特に長男は面倒です。
長男病と言いますが、本人もそれにかかっている場合がありますね。
つまり自分が大人になると家長になったような気になる。
自分が実家の親も含め、、そちらの家長として面倒も見れるのが嬉しくなる。
自分の家族でそれやってくれるならまだいいんですが、なんで実親の方に気が行くのか。
自分の家族はしっかりした奥さんがいたりすると、家長として威張れないからだと思います。

ご主人にはトピに書いたようなことはすでに言ったんですよね?
それでもご主人は理解しようとしない?
それなら、トピ主さんの実家の旅行は、他の方も書いてますが、ご主人抜きで行ったらどうですか?

それかあなたも行かない。
実家の旅行に参加しなければいけないというわけでもないんだから、そんな揉め事の種になる旅行に行くのはやめましょう。
ぶつぶつ愚痴りながら、親と一緒の旅行に欠かさず行くあなたも親離れができてないんじゃありませんか?

ユーザーID:4097170865
使うお金を同じにすればいいのでは?
kiki
2018年10月21日 14:28

旦那さんの親に10万出すなら、あなたの親にも10万出す。
あなたの親にお金を使っていないのであれば、
旦那の親にもお金は出さない。


あなたの親が旅行代をもらってくれないなら、
お小遣いとして渡せばいいと思います。

両方の親に差をつけると喧嘩の元だからと言えば良いのでは?

お互い格差無しに接するってそう言うことだと思いますけど。

今の状態じゃ、あなたのご主人だけ得をしている気がしますけど。

ユーザーID:7157128331
はっきり言うか携帯からの書き込み
かなみ
2018年10月21日 14:29

これだけの金額を親が出してる
それと同じ金額を自分達で出すのは無理だと


もしくは実の親と行く回数を減らす

私は旦那さんの気持ちもわかる気がする
いいお店旅行いったら親にもというの
またあなたの気持ちもわかる

なので私なら年間使う金額きめて
親に付き合うにもその金額内、オーバーしたなら行かない
旦那さんの親にも範囲内でする

あとは仕送りを旦那さんの親への仕送りを、旦那親に使う金額に含めるか

一旦年間親に負担してもらった金額の総額を出して、旦那親への仕送りと比較してみては?
仕送りして尚、まだお金が釣り合わないならその金額を旦那さんの親に使うとか

ユーザーID:7774847269
じゃあ仕送りをして貰うか
ほくと
2018年10月21日 14:40

>自分の両親にも同じよう

何でもかんでも同じ様には出来ないとは思います。
同じ様にと言うなら、とぴ主さんのご両親にも仕送りをして貰うか、義実家への
仕送りをやめるかですね。

最初の段階で両家『同じ』ではないのだから、同じようには出来ないと思います。

手っ取り早いのは、低い方に合わせる。

>学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼント

こういうのもやめましょうよ。
助かるかもしれませんが、親がする事だと思って、ご夫婦で用意しては?

>私の母親の誕生日で1人2万コースを食べに

お母様の誕生日ならとぴ主さんが企画し、相応のお店に行けば良いんじゃないの?
自分達が出来ないほどの事をご両親の負担でするのは如何かと…
旅行も、

>義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊

ご両親ととぴ主さん一家がどうこうする時には同じ様に近隣で良いのでは?
とぴ主さんもご両親に甘えすぎかと思いますよ。

結局は、自分達が5人分毎回負担していると考えれば、義両親2人分くらいは負担出来
る事じゃないのかな?
同じレベルでやりたいなら、義両親側にまで下りる事も必要ですよ。

>年に3,4回旅行や食事

もう少し頻度を落とすか金額を落とす。
ご両親には事情を話して一緒に行くときにはレベルを落としてもらうしかないと思い
ますけどね…

ユーザーID:8953221050
どうかな
yuki
2018年10月21日 15:29

持っている人が負担するのは当然という考え方の人っています。ご主人にしてみれば妻親はお金に余裕があるから出してもらって当然の存在と考えているのかもしれないです。そして、自分たちは自分の親に出してやって当然とも思っている。

もし、こういう考えの人だと今から(中高年になってから)変えるのは困難だと思います。向こうの親も同じような考えだろうから「いつも出してもらうから、次は私たちが・・・」とは夢にも思わないでしょう。

もう一つ考えられることは、ご主人はあなたの親にお金を出してもらって出かけるのが本当はイヤだと感じているケースがあります。

気を遣うからイヤなのかも知れないし、金を出してもらってプライドが傷つけられているということもあるでしょう。そういう稼ぎがよくておそらくは社会的地位もある父親(あなたの)は時に上から目線で頼みもしないのにアドバイスしてきたりで不愉快です。

意識していやだと思っていることもあるし、無意識にコンプレックス(妻父対自分だったり、妻実家対自分実家の経済格差)を刺激されているということもあります。

イヤだと思う気持ちから、あなたが嫌がることをしているのかなとも思いました。

それにしても、母親の誕生日にあなた方が一銭も払わずに食事会に行くってそもそも変だとは思いませんか?あなたの親御さんは、そういうことでも口実にしてあなた方と出かけたいのかもしれませんが、変だなあと思いますよ。

そういうことして、娘の配偶者がどんな気持ちになるのかとか全く想像がつかないご両親なんですね。あなたも同じだけど。

あなたのご主人にしろ、あなたにしろ、親子ってやっぱり考え方が似るもんなんですね。

ユーザーID:5888114657
難しいね
匿名
2018年10月21日 15:45

>「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは
>行ったのに、、」と不満げな顔をします。
>確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
>自分達で負担するならそんなところにはいきません。


旦那様本当は年に3〜4回も義両親と一緒なのは気を使うんじゃないですか?
そういう思いがあるから「お前の親ばかりいい思いしてる」という気持ちが
生まれるとか。トピ主さんも義両親との旅行だったら気持ちが違うと思いますよ。
「うちの親とは行けないのに」という気持ちになると思うんです。
お金を出してるから・・それは実両親だからそう思えるんですよ。
義両親だと多分今のような気持ちではないはずです。
はっきりと旦那様に「行くならあなたの親の分は出してもらって」というか、
ご両親のお誘いを断るしかないと思います。
行く度すぐに「うちの親も」というのは意味がありますよ。
お金を出すからって妻の親だけ何度もズルイという気持ちがあるんだと思います。

ユーザーID:4730610686
トピ主さんの気持ちはわかります
結婚30年
2018年10月21日 16:11

でも
旦那さんの気持ちもわかります
あなたがこれからも
問題なく夫婦生活を続けていきたければ
実親さんの援助による旅行などはやめることです
確かにね、それが親孝行になってるのかもしれませんが
私は自分の親を思いやる旦那さんは、いい人だと思いますよ。

ユーザーID:7858164948
トピ主さん自身の問題
れい
2018年10月21日 16:15

書かれていないのでわかりませんが、お子さんが3人いらして、トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
だったら、結局はトピ主さんが親の財布に甘えているのが一番の問題だと思いますよ。

旅行でも食事でも、自分たちの分は自分たちで出す、出せないなら行かない、それが当たり前でしょう。
出してくれるからってなぜホイホイついていっちゃうんですか?
それではご主人のプライドが傷ついても当たり前です。

>自分達で負担するならそんなところにはいきません。

行かなければいいのです。そうすれば問題は起こりません。

そんなお考えでは3人のお子様が成人して家庭をもつようになったころ、どうなっていることやら心配です。老婆心ながら。

ユーザーID:7705743495
ひどい旦那
鼻喉熱
2018年10月21日 16:38

だけど、トピ主もなんで毎回言いなりになってるの?
トピ主の親がお金出してる事言って話し合わないの?
義弟が援助やめた時もちゃんと話し合ってないの?
旦那が親に援助する事を話し合いしても止められなかったら、
一緒に生活するのきついけど、話し合わない事にはね。

ユーザーID:2519376132
平等にすればいいんです
まゆ
2018年10月21日 16:58

トピ主さんのご両親に7旅行や食事に誘われたら、トピ主一家が出せば良いのです。

ご両親にもらったランドセルや子供の服等も、自分たちが出した体でその分ご主人には内緒で貯金しましょう。
ご主人の両親に援助している分は、家計から抜いてトピ主ご両親に援助しましょう。

ご主人の言うとおり平等にすれば良いのです。
家計が苦しくなったら、生活を切り詰めましょう。
毎日納豆ともやし生活でいいじゃないですか。
ご主人が不満を言ったら、両家平等なんでしょう?
うちの実家がお金持ちとか関係なくない?
義両親はのんびりした生活してるんだから。
うちの両親はこの年になってもあくせく毎日働いてるんだから、少しはゆっくりできるように親孝行するのが当たり前でしょう?

ユーザーID:1422579392
それならあなたのほうが遠慮したほうが早いと思う
すぷーん
2018年10月21日 17:28

これは結局、親を取るか夫を取るかみたいなことになってきてる気がするんですが…

とりあえずの一手は、あなたが今の状況で夫を説得できないなら、親御さんの誘いは断るようにしたほうが良いのでは。
それができればほぼ全部解決すると思います。

もう一つ手があるとすれば、あなたの親御さんとの旅行に夫の両親も連れて行くことですね。
あなた方家族はあなたの親のおごりだとして、義両親のほうは夫に出させる。
まあ支出があるのは変わりないですが、二度手間の分が省けます。
(あなたたち家族がもう一度同じ旅行をする時のお金が節約できる)

家族で旅行したいって言うなら両家の親がついてきても問題ないですよね。
それはちょっと…と言うなら、次からあなたの両親のおごり旅行には夫は連れて行かない。
これも一手です。

ユーザーID:6462805630
ハロンさんに激しく同意
同意
2018年10月21日 18:24

ハロンさんの「ものすごくよくわかりますが1・2」を良〜〜く読んでください。
心から同意します。
親の気持ち親に対する子どもの気持ちをよくよく考えてみましょうよ。
あなたの親御さんは娘夫婦の不和なんて全く望んで無いと思いますよ。

ユーザーID:0198255154
ご主人の稼ぎは?
まなみ
2018年10月21日 18:26

わが家も子供が3人で、3番目が小学校に上がるまでは私も専業主婦でした。一般的なサラリーマン家庭ですが、夫は自分にはあまりお金をかけず、収入はほとんど家にいれてくれていました。

私の実家は、トピ主さまのご実家のように裕福ではありませんでしたが、よくわが家にお金をだしてくれました。
義理実家もよくしてくださいました。

その中で、私が尽くしたのは、義理実家です。夫という息子をもって、その息子が立派になって、家庭をもって、夫が両親にしてやりたいということをおおむねはしたがってきました。

夫が家族にきちんと尽くしてくれたからです。

もちろん、自分の実家ともたくさん交流しましたが、おおむね義理実家をたててきました。

状況からすると、トピ主さまのお気持ちもよくわかりますが、
ご主人様がどのくらい稼いでおられてその稼ぎをどのくらい家庭にいれておられて、あなたがどのくらいそのご主人様のことが大切か、ということですね。

難しかったら、ご実家とのご旅行の回数を減らして均衡を保ってはいかがでしょうか。
どうぞ賢くふるまってください。ご主人を叩き潰さぬよう気を付けたほうがいいと思います。

ユーザーID:7514634144
それなら
ジュディス
2018年10月21日 18:41

>両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

と思うなら、
「うちの家計」ではなく
「ご主人のお小遣い」で埋めてもらえば良いことです。
ご主人、どうしてそうなさらないのでしょうね。

ユーザーID:4568454963
旦那さまがお気の毒です
ちゃこ
2018年10月21日 18:46

自分の両親にも、同じもてなしを味わわせてあげたい。
人として、当然の感情ではないでしょうか。旦那さまがお可哀想で、怒りのあまり久々にレスを書いています。
あなたのご両親が勝手にしてあげたいことを、相手のご両親にも求めるのは、生活が違うのだから酷です。退職するのも仕事の種類にもよるでしょうし、あなたがたに言わずとも体を壊されたのかもしれませんよ。とても居づらい職場だったのかも知れません。年齢だけで決めつけるものではありません。
両家に対して同じようにイベントを一緒に楽しめないなら、どちらかに合わせるべきでしょう。

いい年をして、親に食事や旅行をプレゼントしてもらって恥ずかしくないのですか。むしろ親にプレゼントする立場ですよ。どちらが裕福かは関係ありません。
私の夫のご両親は裕福で、なににつけお金を出してくれようとしますが、食事も旅行も決してお金を出してもらいません。

私の両親と旅行に行けば、あちらのご両親とも同グレードの旅行に必ず行きます。子どもたちに祖父母差別を感じて欲しくありませんから。
お金に余裕がなければ、自宅に招待して食事を一緒にし、孫たちと遊んでもらっています。もちろんこちらを招待すれば、次はあちらを招待すると必ずバランスを取っています。

いつまで親に甘えているのですか。
自分たちで行けないなら、分不相応ということです。あなたのご両親からの招待をお断りし、自分たちで出せる範囲の食事や旅行にのみ同行すべきです。

あなたのご両親のご招待を受けなければ、あなたの思う「私の両親の金が向こうの両親に流れる」などという見苦しい思考にならずに済みます。札束で旦那さまの頬を叩いていると、早く自覚されますように。

幸い旦那さまも高給取り、あなたも正社員とのこと。定年後の老親が子どもを頼ってなにが悪いのですか。老い先短いご両親、お大事に孝行なさってくださいませ。

ユーザーID:9378318878
わかってもらえないならどっちも行くのを辞める
もうアラカン
2018年10月21日 20:24

ご主人はええかっこしいなんでしょうね。

腑に落ちないと思いますが、とりあえずあなたの親掛かりの豪華な旅行や食事は一旦やめてみませんか。
旅行に行かなくてもお子さんとすごすことは出来ますよね。

誘われても、断る。もしご主人に理由を聞かれたら、それを受けるとあなたが我が家の負担で義両親を連れて行きたいというから。
我が家にはそんな余裕は無い。
いつもいつも実両親に申し訳なくてたまらないから断るって。

ユーザーID:4951023483
ご主人の稼ぎは基本的にご主人のものですよ
facpoko
2018年10月21日 20:30

それをどう使おうが文句を言われる筋合いはないでしょう。

主様のご両親の旅行も、主様の稼ぎから出せばいい。

男は結婚をすると実親と絶縁する事が良いことだと言われ、実親を粗末に扱う男は理想だと言われるご時世ですから仕方ないのかもしれません。

でも、親を大切にする男は情けない、問題ありだみたいな流れはなんとかなりませんかね。

ユーザーID:7833404597
まず旅行に掛かった金額を出す
シルバーグレイ
2018年10月21日 20:42

まず、ご両親が出してくれた今までの旅行費用を金額としてだしましょう。そのうえでご主人に「だったら今まで私の両親に出してもらった旅行代金+両親の分の料金を返金しましょう。そのうえで貴方の両親代金も出しましょう」と言ってください。
その後の10年後、20年後の貯蓄の見積もりなど出したらなおよいです。
私ならもうめんどくさいんで「ご両親のお財布も老後の面倒もあなた一人で頑張ってください。」って実家に帰るか離婚用紙だしますね。

ユーザーID:8246669077
家の家計というけど
感謝の欠片はないの?
2018年10月21日 20:43

トピ主の家計って夫の一馬力だよね。

ユーザーID:3299468584
冗談じゃないですね
なすび
2018年10月21日 21:07

うちはちょっとだけ似てるかも。

私(嫁)が高給取りです。
ただ、忙しすぎて長期で休みが取れないため、
週末や連休を利用して旅行に出かけます。
当然、ビジネスクラス&5つ星ホテルです。
私がほぼ全額出して子供・夫を連れて家族旅行に行きます。

私の実親を連れていくことはしません。夫が気疲れするからです。
実親は貧乏ですが、旅行に連れて行けとかそんなことは言いません。
ただ、少し援助はしています。

夫親も貧乏です。
当たり前のように夫が仕送りをしています。
そして、私たちの豪華な旅行が羨ましいのか、自分たちも一緒に連れて行けと言い出しました。もちろん、費用も私たちに出せ、と。自分たちの息子は稼ぎも悪く、旅行の費用は全部嫁の私が出しているのに、よくそんなことが言えるな、とあきれました。

当然、NOです。夫には「あなたの親のためにお金を使う気はない。悪いけど、あなたの親と一緒の旅行にお金を出すならもう行きません」と言いました。ショックだったみたいです(笑)。男って自分の親を神聖化?するのかしら。

これは蛇足ですけど、私は将来子供が結婚しても、子供とその配偶者にお金を出してまで一緒に旅行なんて行きたくないですね。孫と一緒なんて疲れるだけ。仕事をしてたら余計にね。

ユーザーID:5322652392
 
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