両家の格差を埋めようとする夫

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家族・友人・人間関係

まりこ

初投稿です。分かりにくい点ご容赦ください。

私がわがままなのか、夫がおかしいのかわからなくなってきたのでご意見ください。

夫38歳、妻(私)35歳 子供3人(8歳,6歳,3歳)の5人家族です。

私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事は両親が記念日や誕生日など、旅行は近郊の温泉やレジャーに行く感じです。

両親とでかけるときは恥ずかしながら費用は負担してくれることが多いです。
両親は高級なところに行きたがるので、
自分たちで出すとなると両親が望むところに毎回は付き合えないという事情もあります。

夫はいつも喜んできてくれています。
気をつかう旅行にもめんどくさいなどと言わず付き合ってくれるのは感謝しています。


そんなふうに私の両親と出かけると今度は夫が自分の両親とも同じように行きたがります。

問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
同じ頻度で同じレベルのお出かけをしようとすることです。

例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、
温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。
という感じです。

「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。

確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

おいしい食事やいい旅館は満足度も高く
夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。
でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。


続きます。

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  • 高給取り

    ご主人が高給取りなら、残念ですが仕方ないのではないでしょうか。

    お子さん3人ですし、余裕があるわけではないのはよくわかります。

    しかし、それぞれのご両親との関係も含め、この1点以外は全般的にはうまくいってるご家庭なのではないでしょうか?との感想です。

    ユーザーID:6358296636

  • お気持ち、わかります。が・・・。

    40代共働き。2児の母。
    主さんのモヤモヤしたお気持ち、よくわかります。
    わが家もダンナ実家<私実家(父他界)です。
    (ダンナ給料<私給料でもありますが)

    わが家の場合、結局母が宿泊費を出してくれる旅行は、
    私と娘たちででかけるようになりました。(今はもうしていませんが)
    ダンナはマスオさんなので、
    ダンナにも母にも旅先までお互い気を遣わせたくない、というのもありますが、
    ダンナが身の丈に合わない旅行や食事に慣れてきてしまって、
    マズイと思ったのもその理由です。

    ダンナ実家には、私が仕事の日(ダンナ休)に娘たちを預けたりしていたので、
    お礼として義父母と食事に行った際は、私がご馳走などもしていましたが、
    そのうちそれがあたりまえのように思われてきたので、今はもうしていません。
    娘はダンナが面倒をみているのであって、義父母に託しているわけではない、と
    割りきっています。(話は少し違いますが)

    主さんも、親孝行のつもりで、親持ちの旅行を楽しんでいるのだと思いますが、
    主さんもご主人も、それに甘えている自覚がないんでしょうね。

    ご主人にしたら、自分の稼ぎで、親に旅行をプレゼントしたいという、
    親孝行のつもりなのでしょうが。
    そんな旅費の出費より、
    義父母が自分たちの収入をあてにしていることへの危機感を、
    ご主人に持たせる方が大事かも。

    お互いの両親と旅行に行くことは、やめるとか、
    自分たちの分は自分たちで払うとか、
    どっちがいい悪いではなく、夫婦間での意見を一致させることが、
    大事なのだと思います。

    夫婦間にある金銭感覚のモヤモヤは、ずっと後に引きますよ。

    ユーザーID:9539131054

  • 夫と話し合う

    夫と、費用についてしっかり話し合っていますか?
    話してもわからないのならば、平等にしたいと言って毎回同じ額を自分の両親にも使うと宣言しましょう。

    身の丈を知る、という言葉を理解したほうがいいですね、旦那さんは。

    親孝行したいのはわかりますが、自分の親ばかりにするのは不公平です。
    行く場所を平等にしたいのならば、費用も平等にしましょう。

    ユーザーID:0431552610

  • 誘われた旅行はトピ主さんとお子さんだけで参加する

    ご両親から誘われた旅行などは実の娘であるあなたとお子さん(お孫さん)だけで参加しては?
    ご主人の分まで両親に負担してもらうなんて、気も遣うのにお金まで使わせるんですね。

    そして、家計の中から義両親に出せる金額を計算する。
    義両親とご主人の3人だったら旅行代金も安くなるでしょう?
    お孫さんとのふれあいは近場で済ませる。
    ちょっと回数を実親より増やしてあげてもいいかも。

    子供3人の教育費もあるのに、貯金もしておかないと!

    ユーザーID:1567883463

  • え?? トピ主さん親が出しているのを知らないの?

    としか思えない内容ですね。

    格差をなくすなら、
    トピ主さんの親にお金を出してもらわない、

    あるいは、ご主人の親にお金を出してもらう、

    どちらかしかないでしょう。

    格差をゼロにするのは両家の親の価値観が違うので
    無理でしょう。

    ユーザーID:6431759469

  • それぐらいなら我慢

    ハロンさんの意見に同意します。
    高給取りのご主人の妻でいられることに感謝しないと。
    年収1000万円あるとして、800万円だと思えばどうですか。
    高給取りのご主人を生み、育ててくれたのは誰ですか。
    夫の親の年金が少なく同居している人や、リストラされた人や、賭け事で大借金を抱えた人よりずーっとマシだと思わないと。
    口に出して言ったら壊れますよ。

    ユーザーID:4555126461

  • 逆の立場です

    私たち夫婦は、夫の両親からかなりの金額の援助を受けました。

    私の両親も平均以上の収入があり、家を買う時の頭金の一部や、車を買う費用など出してくれましたが、
    過去25年間を振り返ってみると、義両親の十分の一ぐらいだと思います。

    特に夫の収入が少なかった頃は、家のローン、医療費、家電の買い替え、旅行の費用など、
    義両親から諸々の援助を受け、本当に助かりました。

    今でも義両親は裕福ですが、将来義両親に介護が必要になったら、
    できるだけのことはしてあげたいと思っています。

    今はトピ主さんのご両親もお若いでしょうが、
    将来高齢にになられれば、必ず逆にトピ主さんたちが助ける機会があると思います。

    そうなった時に、ご主人もできるだけ恩返しに協力してくださるのではないでしょうか。

    またご主人は高給取りだということですが、その高給取りの御主人を育てたのは義両親です。
    家計に余裕があるのなら、ご主人が援助したいと思われるのは不思議ではありません。

    援助するお金が、ご主人の収入から出ているのであれば、ここはご主人を立ててあげては如何でしょう。

    ユーザーID:2055820376

  • 夫が稼いだお金だと割り切る

    モヤモヤする気持ちはわかります。うちもそこまではないけど、うちの親は出すけど、夫の親は息子が出すことが当たり前という感じです

    でも仕方ないのかなと思っています。義両親は息子夫婦に出して貰ってるとは思っていなくて、息子が出してくれていると思っているんでしょうしね

    息子である夫も自分が稼げるようになったら親の分は自分が出すのが当たり前という感覚ですしね。でもこれが嫁の方が稼ぎ頭だったら夫の親も遠慮するのではないかと思いますよ。高給取りになるまで育てたのは自分達だという思いもあるでしょうからね

    トピ主さんの場合は義両親に出す分が家計を圧迫するのであれば抗議するべきです。でもそうでないなら、私なら何も言いません。夫が稼いだお金ですから、そのお金で親孝行したいというなら、私には何も言う権利もないと思うからです。50万自分だけの遊びに使う人もいますしね

    でもモヤモヤしますよね。だったら「うちの親は可哀想だな。働いて働いて子供から旅行につれて行って貰ったこともないんだもの。お父様やお母様は幸せよね。孝行息子がいて。私も親孝行してみたい」くらい言ってみたらどうですか。ご主人もあなたから見た格差について少しは考えるのではないでしょうか

    現状の不平等を是正するために動くにしても、ご両親を招待するか、義両親をグレードの低い所へ連れて行くか、ご両親の招待を断るしか方法はないですよね。ご両親招待はご両親が断わられるでしょうし、グレードの低い所へはご主人の不満が募るでしょうから、残るはご両親の招待を断ることくらいです。でもそれだとご両親はがっかりされるでしょうね

    だから、経済格差がある実家の場合はしょうがないと割り切るしかないと思います。ご両親には金銭には変えられないあなたなりの親孝行をすればいいのではないかと思いますよ。ご両親もそれを望んでらっしゃるのでは?

    ユーザーID:2969658220

  • 私も話し合うべきだと思う

    どちらの両親も誰からも強制されたわけでなく、自分達で選択した生活をしていて、その結果としての経済的な余裕の差がある状態だと思うので、夫がトピ主両親と自分の両親と比べて、自分の両親を不憫に思い、自分たちが負担することで公平にしているつもりなのでしょうが、その気持は理解はできますが、違うと思います。

    夫両親はあくせく働いて少しでも金銭的な余裕がある生活してを送るより、時間の余裕がある生活を選んだのです。
    夫がええかっこしいで支払うので義両親は甘えているだけで、それが彼達が本当に欲するものでないことに気づいてもらうべきです。

    私が同じ状況にあったら、
    夫が「そっちの家族とは行ったのに」と不満げな顔をされたら
    「不公平ということ?」と聞きます。
    「そうだ」言われると思うので
    「あなたの両親は経済的余裕より時間的余裕を選び、あなたがそれを助けたいというので、私達は仕送りしている。
    私の両親は時間的余裕より経済的余裕を選び、休みも少なくあくせく働いている。その生活あってのたまの贅沢な食事や温泉だとおもう。
    時間的余裕を選んだあなたの両親との高額なお出かけをわが家で一切負担するのは、そっちの方が不公平だと思うが、あなたはどう思うか?」と聞いてみます。

    ユーザーID:0029687243

  • 夫の給料だけで生活しているのなら

    仕方が無いかも知れません。
    もし、これが反対の立場だったらどうされたんでしょうか?

    義家が豊かでなんでも出してくれる、主様実家は生活にも困窮するような生活。
    その時、主様もきっと豊の義実家と同じように実家の両親にも援助してあげたいと思うのでは無いですか?

    そして、主様のお子様が大きくなり、どういう生活をしているかは解りませんがご主人の様な子供に育ったとしたら、きっと嬉しいと思いますよ。

    裏を返せば、ご主人は優しい。

    多分ですが、ご主人は給料も計算しての出費だと思います。
    男性でも家の生活が維持できないほど親には援助もしないと思いますから。

    親もだんだん歳をとります。
    主様の義両親は本当に羨ましいです。
    我が家も息子二人ですが、旅行も外食も全部私達夫婦持ちです。
    最初は恐縮していましたが、今ではそれが当然になっています。

    毎年、子供だけですが贈与もしています。
    お金を持ってあの世にも行けませんから。

    最後に主様のご両親もきっと、主様ご家族と旅行に行く事楽しみにしていると思います。
    お金を出しても孫娘との旅行、だから毎年誘ってくれるのです。

    ご主人の給料だけでご主人の親の面倒看ているなら文句は言わないで良いと思います。
    主様もお子様に手が掛からなくなったら、一緒に働いてご自分の親に孝行してください。

    ユーザーID:8722878776

  • 全て同じにしてみたら?

    ご主人に、「うちの両親もずっと休みなく働き詰めで、
    そろそろ楽をさせてあげたいから、あなたのご両親と
    同じ額の仕送りをしたいの」と言ってみる。

    ご主人の両親が2年に一度の旅行の時は、「うちの両親は
    長期休みも取れず、海外旅行なんて殆ど行かれないから
    同じ額のお金を渡してせめて温泉旅行にでも行ってもらいたいの。」
    と言って、ご主人の両親に何かする時必ずあなたのご両親にも
    同じ事をしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3170173316

  • 子供の目線からはどう見えるんだろうね

    母親側の祖父母とは豪華な旅館に泊まったり、遠い沖縄旅行や果ては海外旅行に連れて行ってもらう。

    他方、父親側の祖父母とは近場の安価な温泉旅館に一泊や温泉施設に日帰り。

    食事にしても母親側の祖父母とは豪華な食事。父親側の祖父母とはランクダウンのファミレス。

    そりゃ孫は母親側の祖父母に懐きがちだろうね。

    そして主さんも親からそれだけ厚遇を受ければ 夫側の祖父母の方に懐くのは許せないだろうね。

    両家を平等には扱えない状態に自ら飛び込んでいるよね。

    あなたからみたら夫の親は我儘で貧乏…なんでしょうね。その妻の我が親に対する侮蔑的視線を受けながらも夫は妻親と良好な関係を維持する義務ってあるのかな?

    私なら もう妻の親とは付き合わない。だってお金を盾に差別を増長しようとしているのだから。

    行きたきゃ お前1人でいけよ。かな。

    定年になり、ゆったりとした生活を選択するか、働ける限りガンガン働くかは単なる価値観の違いなのでは?

    子供からの仕送りを受けるかどうかも価値観の違い。

    世の中 貧乏だから子供から仕送りを受けるとは限らない。我が家の親は私達より遥かに裕福だけれど子供達から仕送りを受けているよ。自分達も双方の親に亡くなるまで仕送りをしていたから。子供達からのプレゼントとして受け取っているよ。

    それって正しいとか間違いだというような問題なのかな? 単に育ってきた環境による価値観の違いにしか過ぎないと思うけど。

    ただ一つ確かな事は あなたの嫌う義親があなたが人生を共にしようと選択した配偶者を育ててきたって事と、それに対して子供である配偶者が感謝しているって事。

    配偶者に自分が大事にしている親を批判されて平気な人はいないよ。

    家庭を壊したくないのなら、その辺の事はわきまえるんだね。

    ユーザーID:3235040771

  • 身の丈にあった生活をしましょう。

    トピ主夫の批判が多いですが、トピ主がいつまでも両親に甘えるからいけない側面もあります。

    どちらがお金を出すかは別として、両親と義両親との付合いで年6〜8回も豪華旅行・食事は、子供達にとって本当に良い事(普通の事)なのか考えてみて下さい。

    義両親の働かない生活を不満に思いつつ、働く両親を自慢に思い援助されて当然と思うトピ主は傲慢に思います。
    親はいつまでも生きていません。自営業が今後とも順風満帆に続けられない場合だってあります。仕事上でのケガや病気もありますよ。
    そして「借金」がある中小零細企業も多いのです。「働きたい」ではなく「働かなければいけない」側面もあります。自営業では「国民年金」が多く、会社員であった?義両親は「厚生年金」であれば安心感も違いますよ。
    トピ主は、ご両親のそういう事情・家計も考えていて、援助して貰って当然と考えていますか?
    両親に不測の事態がおきたとき、援助してあげられますか?そんな事態になっても資産があるから大丈夫と言えますか?

    娘や孫との旅行・食事が唯一の楽しみの両親の思いはあるでしょうが、お金を出さないと一緒に来てくれない。そしてランドセル等を買うのは娘の親の役目と思っているかもしれません。両親の気持ちも考えましょう。

    不満が解消されなければ、家計費や家事負担を折半にして(トピ主が家事・育児負担がおおければトピ主は減額)生活をして、残りはそれぞれ自由に使うという家計をしてはどうでしょう?

    高収入の仕事に就けたのは、夫の努力もありますが義両親の努力があったからかもしれません。
    育ててくれたことへの感謝から「仕送り」をし、仕送りできることが夫の自慢かもしれません。高収入の恩恵はトピ主も受けていることも考えましょう。

    援助を受けて当然の考えは、トピ主も義両親も同じですよ。その点もよーく考え、トピ主夫婦の力で生活をしていきましょう。

    ユーザーID:0844373274

  • 計算したら?

    結婚してから今まで、夫ご両親に出した金額、あなたのご両親が出してくれた金額。

    生活にかかっている金額、これからかかるであろう金額。
    3人のお子さんに必要な金額。ご自分たちの老後に必要な金額。
    特に子供さんに必要(かもしれない)費用は、幅がありますから、安心のためと思えば額はどんどん膨らみます。

    まあ、夫の方が家計を多く負担しているのであれば、そこを言われる可能性もありますが、それならあなたの家事・育児労働も考慮に入れて。3人ですからね。お仕事しながら、大変でしょう。

    なんか、あなたの夫って、理屈がわからないのか、わざと分からないふりしているのか、あなたが仰る通り、あなたのご両親の厚意が、すべて夫ご両親に流れているようです。
    海外旅行なんて、一度くらいならまだしも、子供の金で毎年行ける神経がわかりません。
    私にも子供が居ますが、自分が子供にした分、子供が孫にしてくれればいいと思っています。それが私への親孝行のはずです。

    ここに意見が集まったら、夫にも読んでもらっては?

    ユーザーID:3003820066

  • 実家親に赤裸々に告白する

    トピ夫氏は結婚前から見栄っ張りだった?結婚してから露見した?

    当方見栄っ張りは友人でも苦手なので、配偶者としてはまず無いけれども
    (まだケチの方が我慢できるというか妥協できる。喧嘩はするけど…)
    もし自分が同様に悩んでいるとしたら、実家の両親にありのまま相談して
    こういう事情なので、お願いだから両親だけで黙ってお出かけください。
    土産も不要です。とでも言うかな?もっとも両親からそんな男とは離婚
    しろと言われるかもしれないけど、その時はその時。

    ユーザーID:1401370730

  • 良い話し合いを

    まぁでもご主人の気持ちもわかるよ。

    そりゃね、トピ主さんの主張が正しいけれども。

    嫁の親との旅行ではいつも豪勢な食事や豪華なホテル。子どもたちも目を輝かせて楽しんでる。親もとても幸せそう。けど自分の親の旅行はどこにでもある普通の安ホテルで、たしかにそれでも両親は喜んでるけど、同じ年の嫁両親はもっといい思いしているんだよな・・・

    と、思う気持ちもわからなくはないです。

    なので、ここはあんまりご主人を非難しないで、

    ・豪華な旅行は嫁親の実費だから、多少の差は理解してほしい
    ・もちろん旦那親にもいい思いをさせてあげたい。だけどうちが負担するのには限界があるから、回数なり値段なりを少し考慮してほしい

    ということをできるだけ柔らかいニュアンスで話したらどうでしょうか?
    喧嘩腰で話したっていい話し合いは絶対にできません。

    ユーザーID:2325849850

  • これからはトピ主さんが半額負担しているフリをする

    うちと同じです。うちも実家が貧乏、義実家が資産家です。

    これからは、トピ主さんが50万旅行のうち25万を一旦自腹をきってご両親に預けたらどうですか?
    トピ主さんのご両親なら、預かるだけで貯金をしておいてくれるでしょう。
    だから、トピ主さんから、半額払っているフリをさせて、貯めておいて、と頼めばいいのでは?

    そしてご主人様に、これからはトピ主ファミリーとの旅行も食事も
    自分たちの分は自腹になった、と説明してはどうですか。

    うちの場合は、実家のほうが貧乏で、生○で夕方に割引になるものを率先して買うタイプですが、
    義理の実家のほうは、値段をみて買い物なんてしませんから。

    プレゼントだって、実家からもらうものと義両親からのプレゼントを考えてみると
    言い方は悪いですが20ー30倍以上の値段の差はあります。

    そりゃー、いろいろ思うところはあります。
    でも、その差を埋めようとは思いません。

    ユーザーID:7098828330

  • 男性には、文字に書いた数字を見せること

    夫には、文字に書いた数字を見せてください。
    自分の親にいくらもらった。
    夫の親にいくら払った。

    それと。
    食事代は一旦すべて自分たちがカードで支払い、
    自分の親からは「おこづかい」の名目で封筒に入れ(金額を記載した)お金をもらってください。
    それを必ず夫に見せてください。
    スマートだからと、食事代をその場で支払ってはいけません。
    有耶無耶になります。

    見えないうちに払われたお金は、払ってもらった感が少ないです。

    両家の格差、というより一方の親の生活費を支出していることが問題です。
    いまの不況の時代では大きい問題ですよ。

    妻の実家からの援助は、夫婦でその情報を共有すること。
    夫実家への支出も、きちんと可視化すること。

    私の姪夫婦も、実は似たようなことが起きていました。
    姪の夫の親との食事代はいつも姪夫婦が払い、
    姪の実家との食事代ではすべて姪の親が払い、何かと姪の実家から援助されていました。

    「両家の実家との収入支出は、数字にして可視化して夫に見せた方が良い」とアドバイスしたところ、姪の実家との食事会では夫の親の分は親が払うことになり、
    夫の実家との食事会は激減。
    夫の実家が、自然に行きたがらなくなったとのこと。

    家を建てるときも同じです。
    気をつけてください。
    自分の実家からの援助や生前贈与は、夫にも夫の親にもきちんと明言しましょう。

    我が家は、息子夫婦や娘夫婦への家の建築資金援助は、司法書士を入れています。

    よく息子を持つ母から聞く話です。
    「息子夫婦の新居は、嫁の実家がかなり援助して建てた家だから、私たちは行きにくい。
    息子にリフォームローンを組んでもらって息子夫婦と同居しようとしたら、息子から断られた」
    それは当たり前です。
    自分がお金を払ってまで親と同居したい子世帯はいません。
    息子ではなく娘でも同じこと。

    まず、可視化です。

    ユーザーID:3569099045

  • 子供に仕送りさせる親

    トピ主さんが(実親に)甘えている、という意見もあるようですが、そのことと、「子供に仕送りをさせる親」は別問題です。

    ご主人とはそもそも、育ってきた環境と価値観が違います。
    このような親がレアケースであることを、どこかで話し合って認識してもらわないと、いつか崩壊するかもしれません。
    早い方がいいです。ただ、ご主人は激怒するでしょう、それを説得できるか、です。
    着地点は、仕送りはしないor義弟と同額とする(義弟が仕送りしないなら、ご主人もしない)の二択です。
    何度も言いますが、ここに、トピ主とトピ主実家との金銭関係は全く関連づける必要はありません。


    私も同じような環境でした。何年もおかしいと思いつつ、仕送り、孫へのお年玉立替、更には義兄弟からの借金申込(義親を通じて)、色々ありました。
    トピ主さんの「自分の親のお金が義両親に流れている」感覚、全く正しく、同じです。

    子供のためにもがんばってください。応援しています。

    ユーザーID:0575488261

  • わがままかおかしいかはわからないけど

    トピ主が我儘か、夫がおかしいかはわからないけど、二人とも、自分の親を大切に思っているからの事情で、どっちが悪いとかを追及するより「うまくやる」ことにおもきを置いた方がいいと思うよ。

    私はね、思い切って自分の親に愚痴みたいに「うち(実家)ばっかり損しているみたいで、モヤモヤするのぉ〜」って言ってみたら?勤めて明るく。

    旦那さまや義理のご両親には「海外いいわぁ〜。うちの親にも行かせたいわぁ〜」とか「余裕がありそうでいいわぁ〜」とか「子ども三人で家計がキツイわぁ〜」とか嫌味っぽく言わずに、あくまで自然に明るく言ってみたら?

    ちょっと「天然を演じて」様子をみてみるとか・・・
    私としては、双方の親との付き合いを、ゆる〜く頻度を少なくしていくのがベストだと思うけどねぇ。
    何事もさじ加減じゃない?

    ユーザーID:6948543569

  • 立場逆転もあり得るよ

    夫は、妻親との旅行は全部親負担を判っていて、そう言うんですよね。そこはちょっとおかしいと思います。主さんがうちの親は自己負担で行きたいところに行っているとはっきり言えばいいです。

    ただ、例え本当でも「うちの親は裕福だからいい旅行するけど、あなたの親は貧乏旅行がお似合いよ」と言われて気を悪くしない人はいません。

    主さんの親も、主さんを甘やかしすぎています。今後、「親孝行」で一緒に旅行するなら、最低でも自分達の分は自分達で負担しましょう。いくら親にいいよいいよと言われても、です。

    それに、現役の今は裕福でも、老後はいくら備えても多すぎることはないです。自営業なら尚更です。サラリーマンと違って働けなくなってからが大変ですから。

    主さんの親に仕送りする事態が発生しないとも限りませんよ。人生最後まで何があるか判らないものです。今、ここで格差どうのと声高に言い過ぎると、後で自分の首を締める事になりかねません。

    ユーザーID:8362844657

  • 断ったらいいと思います

    ご実家からの援助や旅行はお断りしてはいかがでしょうか。
    高給取りの夫に失礼だし・・
    分不相応なのでは。
    ご両親もそんな火種になるなら不本意だと思います。

    ユーザーID:5893888466

  • だったら全て平等に

    夫の仕送りは当たり前で
    妻の実家からの旅行費出費は当たり前ですか?

    その辺りをどう考えているのか再確認して下さい。

    そこで「俺の金をどう使おうが自由だ」と言うなら
    一切旅行も無しにした方が良いです。

    お金の価値観が違いすぎるんです、
    旦那さんはある方が出すと言う考えなのかもしれませんが、
    その「ある」というのは妻実家が出費して
    浮いた分が「ある」のであって本来「無い」物なんです。

    まだ働けるのに一日のんびり暮らしている義両親に
    私もイライラします、時間がもったいないなって。

    物忘れが酷くなりませんかね?そっちも心配です。
    旦那さんその辺りちゃんと考えてますかね?

    ユーザーID:9786173445

  • 多分、本音を言ってないから。でも言っちゃうと、

     多分、言ってない夫の本音「お前達の親は俺の親を間接的にバカにしている。本当は気疲れするから旅行にも行きたくないのに、金を払ってくれているので仕方なしに付き合ってくれている。旅行さえ誘われなくなれば、俺も親を連れた旅行はしない。妻はそれをわかっていない。
     妻「貧乏な親は、それなりに暮らせば良い。私の実家は裕福だから、好きにさせてもらう。娘の私がタダで旅行に行ってなぜ悪いの。あなたの分も出してあげているのよ。文句言われる筋合いもないし、あなたの稼ぎは私たち夫婦と子供のものなんだから、仕送りも本当は0にしたいのに。」

     言わぬが花です。

    ユーザーID:7224726057

  • 夫を止められないなら、自分が止める

    確かに、単純に考えればトピ主さんのご両親のお金が
    夫のご両親に流れてることになりますよね。

    うちも義両親はいい人たちでしたが生活が厳しいこともあり
    私(妻)の親からは援助してもらうばかり
    夫の親には援助するばかりで、同じことを感じていました。
    なので結局は、長年の辻褄を合わせるように
    私の親と同居、という運びに持っていきましたよ。

    トピ主さんもどこで辻褄を合わせるか、です。
    まずは、夫が両親にお金を出すのを止めさせられないなら
    自分が止めるしかない。

    つまり、トピ主さん両親と出かけるのを止めるか
    トピ主さん両親と出かけるときも自分たちで出すか。

    たぶん、お金を出すといってもご両親は
    「そんなことを言わずに甘えなさい」とおっしゃるでしょうが
    その分のお金はお子さん名義で貯金しておいてもらうことにして
    基本は夫婦のサイフで両家とおつきあいするようにすれば
    (レベルも頻度も下げずに)
    ご主人も自分が分不相応だったと気づくでしょう。
    いかに人のお金で贅沢(旅行と仕送り)していたか、ということに。

    まあ、親子三代で出かけるのも、あと高々6〜7年ほどです。
    上の子が中高生になれば頻度はガクッと減ります。
    そのことも踏まえ、仕送りの件も含めて、どこまでなら許せるか
    トピ主さんご自身が、ご自分で線引きを決めてみるのはどうでしょう?

    そして決めてしまえば、あとはモヤモヤ考えない。
    離婚するほどではないと思うなら
    夫を説得できないのも自分の裁量だと受け止めて
    あとは自分で落としどころを見つけていくしかないですよ。

    ユーザーID:2026123579

  • ここに書いたまま旦那さんに話しなされ

    ハッキリ言ったらいいです。
    「俺の両親にも同じ食事、お出かけを」とまた言い出したら
    「(義両親が)自分で働いて費用を出してよ。うちの実家はそうしてるんだから」
    と言えばいいだけです。それで揉めたら離婚もやむなしです。
    わたしならそんな夫イヤです。

    旦那さんは義両親と一緒に暮らしていた方が幸せかも知れませんよ。

    ユーザーID:3693503378

  • 帳簿付けして見せたら?

    実両親に奢ってもらったり孫たちへのお祝いの金額をプラス
    自分達が両親と出かける際の実出費をマイナス
    多分トータルプラスになりますよね?

    同じように義両親の分もつけましょう
    トータルはマイナスになりますよね?

    実両親と同じ様なところに泊まりたい。と言うのであれば
    例えば実両親との旅行がトータル50万の所だとして40万は両親持ちでトピ主宅は10万の出費
    それを5回行けば出費は50万
    対して義両親とは全額負担なので1回で50万
    だから実両親5回に対して義両親は1回と頻度は下がる。だけど家庭から出る金額は同じ50万
    これが「同じように旅行する」ということだ

    というのをしっかり理解させる必要が有ると思います。
    それも理解出来ずに行く行く言うのならご主人の貯金だけで賄ってもらいましょう。
    そんな高額・・・というのなら私達親子は行かないので3人なら行けるでしょ?と切り捨てるしかないと思います。

    ユーザーID:0482142332

  • ご主人は

    旅行も 食事も
    あなたのご両親がすべて支払っていること
    承知しているのでしょうか?

    そのうえで「そんなこと」を言っているのだとしたら
    あまりにもご主人 恥ずかしいです
    妻親に「おんぶにだっこ」ですよ・・

    解決策は
    両家ともに
    それぞれが支払いすることです

    それ以外は
    思いつきません

    ユーザーID:1340452941

  • ご実家からの誘い

    ご実家からの誘い、断ったらどうですか?

    わが家は、私がご主人の立場に似ています。うちの実家は、ご主人のご実家のようにたかるようなことはしませんし、義理の実家の誘いを我が家で受けるだけですが、たとえ費用を出してもらえるからといって、しょせんは義理の両親。頻繁な旅行や外食のお誘いは実のところ結構負担です。子どもは喜ぶし、夫の立場もあるから、私も嬉しいそぶりはしますが。

    誤解を恐れずにいうと、ご実家からの援助も、お子さんへのプレゼント(祖父母からの贈与)ですから、本来ご主人には関係ない話だと思います。親である以上、お礼は言うべきだと思いますが、ご実家の援助があるからできることとまで言われなきゃいけないのはおかしいと思うんですが…。

    私だったら、申し訳ないけど、そんな援助は要らないです。
    身の丈にあった生活で十分です。

    ユーザーID:3395153986

  • 旦那さんの気持ちもわかります。

    まず、旦那さんの問題と義両親の問題を分けましょう。
    トピ主さんが義両親の事が嫌いで、実家一番と言う事は分かりました。
    実両親も努力家で尊敬できる人ということも分かりました。

    でも、旦那さんの辛さもわかってあげようよ。
    奥さんの両親はお金があり、孫になんでもしてあげ、美味しいものも食べさせてもらい、旅行にも連れてってもらえる。それに対して、自分の両親は、、、
    子供はどう感じるのかな?
    もう、分かる年頃ですよね。

    子供が、自分の両親の事を好きでいて欲しいとも考えての行動では?

    勿論、旅行以外の資金援助などは議論しなければなりません。そこはトピ主さんと同じ意見です。

    トピ主さんの実家偏重も両家のバランスを考えなきゃいけない時期にきたんだと思いますよ。

    ユーザーID:2112479473

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