両家の格差を埋めようとする夫

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家族・友人・人間関係

まりこ

初投稿です。分かりにくい点ご容赦ください。

私がわがままなのか、夫がおかしいのかわからなくなってきたのでご意見ください。

夫38歳、妻(私)35歳 子供3人(8歳,6歳,3歳)の5人家族です。

私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事は両親が記念日や誕生日など、旅行は近郊の温泉やレジャーに行く感じです。

両親とでかけるときは恥ずかしながら費用は負担してくれることが多いです。
両親は高級なところに行きたがるので、
自分たちで出すとなると両親が望むところに毎回は付き合えないという事情もあります。

夫はいつも喜んできてくれています。
気をつかう旅行にもめんどくさいなどと言わず付き合ってくれるのは感謝しています。


そんなふうに私の両親と出かけると今度は夫が自分の両親とも同じように行きたがります。

問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
同じ頻度で同じレベルのお出かけをしようとすることです。

例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、
温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。
という感じです。

「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。

確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

おいしい食事やいい旅館は満足度も高く
夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。
でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。


続きます。

ユーザーID:3848493192

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  • お互いの負担割合は?

    トピ主と夫の家計や家事育児の負担割合はどうなってるのでしょうか?
    家計の負担がほぼ夫であるならば、トピ主家の生活水準は、夫の稼ぎのレベルに依存しているということになります。
    「夫の稼ぎのレベル」は、夫の努力や夫両親が作ったの教育環境の賜物です。
    夫が夫両親にどれだけの恩義を感じ、その恩義に対して夫がどう報いるかを考えるのかは、夫の権利です。夫と夫両親との関係は、トピ主の意思だけでコントロールして良いことではありません。

    妻だからといって夫の稼ぎの全てをトピ主がコントロールする権利があると考えるのは間違いです。

    トピ主が主張できるのは、家計の範囲内であって、それを上回る稼ぎの部分は、夫の個人的な財産です。

    もちろん、夫とトピ主は、家計も家事育児も折半で負担していて、その折半で供出した家計費の中から夫両親の旅行代を夫が支出しているのなら別です。

    ユーザーID:8899221087

  • 双方に無理がある

    実力以上に背伸びをする義実家、それを支える夫も問題でしょうが、

    トピ主様も実家の援助に甘えるばかりなのでモラルハザードが生じているように思います。

    実家の支援がなければトピ主様一家もそんなに贅沢はできないはず、
    背伸びをしているのは夫だけでなく、トピ主様自身もでしょう。

    自分たちの収入に見合った生活ができない夫婦が義実家を諫めようとしても無理でしょう。

    まずは隗より始めよ、です。

    ユーザーID:9508069450

  • 仕送りまでしてるのにね

    仕送りがなければそれくらいご主人も親孝行したいんだから付き合ってあげたらと思いましたがかなりの額が義両親にいっていますよね…
    多分孫のお祝いもあまりくれないんでしょう?あなたの両親からは貰っているという書き込みがあるのに、義両親には触れてませんものね…だとしたらちょっとやりすぎかな。

    孫と旅行させたいならあなたは欠席で良いのでは?1人分浮きますよね。
    出来たらご主人と義両親だけで行ってもらえば一番安く済むけど、孫と旅行させたいみたいですもんね、ご主人。

    家計簿はつけてますか?
    どれだけの額があなたの両親から貰っていて、どれだけの額を義両親にあげているのか把握して、これから子供達の教育資金もかかってくるんだし貯金したいとご主人に話してみては?
    孫と会わせたい楽しく旅行したいなら沖縄じゃなくても良いはず。不公平だと言われたらお金の管理をきちんと把握して理詰めで対抗。ご主人のお給料から月いくら義両親資金と決めてそれ以上のことは出来ないとつっぱねてみては?

    ユーザーID:6296430417

  • 理由

    気になったのは何故ご主人はそこまでお金を出したがるのか。

    確かに親に喜んで貰えるのは嬉しいものですが、ご主人の場合は少し度を越えているようにも感じられます。

    親思いと言うより、お金を出すことで親の愛情や関心を引こうと必死になっているような印象さえ受けました。

    私の義弟がご主人と似たような感じでした。

    8歳年下の義弟は義両親からは幼く見えたようであまり意見等も聞いて貰えなかったようで、何かと夫に張り合おうとするところがありました。

    恐らく自分もこれだけできるようになったと認めて欲しかったのだと思います。

    失礼ながらご主人と義両親さんの親子関係は良好だったのでしょうか。

    何となくご主人にも似たようなものを感じました。

    ユーザーID:3837075253

  • 義理ご両親の苦労人生を慮れ

    義理家族がカネコマ 援助したくない。
    本音だとは思うけど 人のこれまでの人生を 途中から入った貴女に何割わかります? 貴女の両親の苦労は娘の貴女にわかるのは当然。 旅行は実家とも二年に一度 割り勘とか人数割りにしていけばすむこと。 親が金持ちでも主はよそに嫁にいったのだから、丸々出させるほうが夫の顔を潰してます。
    一方、義理ご両親を贅沢させてあげたくなる夫の気持ちもわかります。

    実家と海外に出ないで
    行くなら自分の家族だけにするか 国内なら全員でいくことにしたら。公園でキャンプするとか、バイキング、温泉とスキー、親子連れがわんさと来る湖畔だと年寄りのほうからことわってきます。 そしたら、主親子連れでいけばいい。結果 若手だけのほうが親も疲れません。主の実家が派手なだけです。

    ユーザーID:0045141591

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  • あなたも悪い

    両家の両親との付き合い方に差をつけるのはもめごとの元だと思います。

    >義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。

    こう考えるなら、妻両親ともつき合いの回数やグレードを調整してもらえばいいと思いますね。
    両親の援助したいという気持ちもわかりますが、なんでもかんでも受け入れすぎです。夫両親とのつき合いに無理が生じているのも、それが原因でしょ。

    ユーザーID:8142721229

  • 家計簿はつけてますか?

    まずご主人のご両親との旅費や食事代が家計を圧迫しているという話は成り立ってますか?

    きちんと家計簿はつけてますか?
    その上で、現状、月に幾ら程度貯金できていて、将来の「子供の教育費」、「家や車」、「老後資金」などを考えると、実際幾ら位オーバーしているのか説明できますか?

    ただ安くあげようでは、高給取りのご主人は納得しないでしょう。

    きちんと現状を説明して、年間幾ら位までに抑えたいと具体的に説明しなくては、ご主人だって納得できませんよ。

    そういうことばかり言っていて、ご主人の機嫌を損ねてしまうと面倒なことになり兼ねませんよ。
    たとえばご主人とトピ主さんの年収の差額分で何とかするなら文句ないだろうとかね。

    ただの例ですが「1000万-500万=500万」というわけで、年間500万までなら両親に使っても問題ないだろうなんてね。

    あまり金金言わないことです。

    そして言いたいことは分かりやすく、具体的に相手に伝えましょう。

    ユーザーID:9192178336

  • 離婚覚悟で交渉してみる

    これは、もう少し情報が無いとなんとも言えないなあ。

    トピ主ご両親の経済状況が恵まれていることはわかったけれど、

    ・トピ主夫の年収
    ・トピ主の年収(現在主婦だったら、資格とか技術はあるのか)
    ・義弟の年収
    ・トピ主、トピ主夫に兄弟はいるのか

    によって今後の方針は違ってきますよね。
    だって、義両親って格安旅行に行けるくらい健康な状態なのにお金が無いんでしょ?
    今後、どちらかが病気とか障害をもったら、医療費、介護費等がかかってくるわけじゃない。
    私も持病もちだから思うんだけれど、慢性的な病気になるってのは医者代・薬代だけじゃなく、通院費、通院の際の食事代、具合が悪いときはタクシーとか外食代、ちまちまお金は出ていくわけで。

    その場合は全部トピ主夫が出すの?

    私だったら、トピ主ご両親に事情を話して、食事とか旅行は当分やめる。
    ダンナさんの性格にもよるけれど、トピ主ご両親、トピ主、義弟さんも含めて今後のことを話し合えたらベスト。
    義弟を含めた夫の兄弟姉妹で、仕送り額を決め、それは共同貯金して義親に何かあった時の資金にする。我が家も昨年、ガス釜が壊れ、トイレが壊れ、テレビが壊れ、と一気に25万出費があったけれど、そういうこともあるからさ。
    正直、義親にはレジャー費にかける余裕はない。

    トピ主夫にとって大事な家族は親なのか、3人の子供なのか。
    このままだと、お子さんの大学進学と義親の介護が重なって、資金的にも介護の手的にも崩壊するような気がする。
    お母さんなんだから、離婚覚悟で言いたいことは言ってみなよ。

    ユーザーID:4378163684

  • 夫とトピ主の収入差

    〉問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
    いや、ここは夫負担にしましょう。トピ主の収入から負担は不要です。


    結局はトピ主さんも夫の収入をアテにして生活をしているんですよね。
    夫の親も息子が高収入を得られるのは自分達親のおかげと思っていますよ。

    トピ主親は娘が夫(他人の息子)に養って貰っているんだから負担は当然。
    夫の親は息子がトピ主(他人の娘)を養ってあげてるんだから息子負担は当然。
    見る角度を変えるとお互いの思いが分かるでしょ。

    トピ主が夫と同程度の収入があって生活費完全折半しているなら文句も言えますが。
    夫の収入は全部妻に権利がある訳ではないので夫の裁量でどうとでもなるんですよ。

    うち場合は生活費同額折半、残りは自由裁量でしたから夫が親にいくら渡そうと知りませんでした。

    ユーザーID:3533522986

  • 言えばいいのに

    きちんと、不満に思っていることを、旦那さんに伝えたらいいと思います。

    奥様のご実家からは一方的に援助されてて、ありがたいと感謝しなければならないところなのに、裕福だからやってもらって当たり前な感覚。
    自分の両親にも、同じように楽しい思いをさせてやりたいと、自分たちで負担して、平等にした気分。

    全然、平等じゃないですよね。

    回数を減らして、両方の両親に対して同じように、旅費負担するのがいいですよ。

    そして、トピ主さんは、旦那さんを置いて、ご両親と旅行へ行きましょう。
    旦那さんを連れて行くから、同じことしたがるんでしょ。

    旦那さんが、じゃあ自分も両親と旅行へ〜と言い出したら、
    のお小遣い内、または予算ゼロ円で行くなら許可するって言えばいいと思います。

    ずーっとこの不公平感が続くのはしんどいと思います。

    ユーザーID:1405403415

  • これだから、格差婚はねぇ…

    このままでは、トピ主夫は常に親不孝を感じながら生きていかねばならい辛い気持ちを理解する必要がありますよ。

    というか、その程度のことは、結構前から想定してて当たり前だと思いますよ。

    なんで、わからないのかなぁ?

    家計からの持ち出しが気になるなら、トピ主親との分不相応な豪華旅行をやめればいいのです。
    トピ主さんが親に甘えているだけでしょ?
    「トピ主親が好きで勝手に払ってくれてる」なんて、いい大人が本気でそれで世の中収まると思ってるんですか?


    トピ主さんは、トピ主夫との世帯一員であり、トピ主親の世帯とは別世帯なんです。
    わかりますよね?子供じゃないんだから。
    トピ主さんはトピ主夫世帯に分相応な親孝行の形を模索するべきなんです。

    もう、実親に甘え続けるのはやめましょう。
    トラブルのもとです。

    私の周囲にも格差婚がありますが、たいてい、なんの覚悟もなく、後からより貧しい方の伴侶の実家や伴侶を「感謝が足りない」とか「図々しい」と責め始めるんです。

    だったら、最初からお金の使い方を話し合っておくべきなんですよ。

    ほんと、格差婚って、価値観が一致した結婚と違って見切り発車なんですよねぇ。
    端から見ていても、

    「そうなることは、結婚前からわかってたよねぇ〜」

    と鼻で笑いたくなります。

    まあ、今更ですが、夫婦で率直な気持ちを話し、解決策をよく話し合うしかないでしょ。

    ユーザーID:1791029271

  • 夫がわかっていない

    主さんの家庭の家計簿の内容を夫が知らないことが原因と思います。妻実家がいくら負担して旅行食事に行っているのかなどの情報を具体的に数字で示す必要が有ります。
    御主人実家への助成も含めてご家庭からの支出がいくらなのかを数字で見せて、ご夫婦で話し合い、いくらぐらいまでなら支出するのかを決めるべきです。もちろんその際にはそれぞれのご実家の経済状況まである程度見込んだ話し合いが必要です。こういう手合いの旦那ははっきり言わないとわからない。実際兄弟で意見が違うのがいい例です。

    ユーザーID:2565261069

  • お金の出所は?

    トピ主は専業主婦ですか? それとも共働き?
    トピ主が専業主婦で夫が稼いでるのなら、夫の稼いだお金で親孝行するのは自由です。
    家計が回らないほど負担が大きいなら、そう言って話し合えばいい。

    共働きなら、夫婦別財布にして家計負担分と親への援助を区別する。
    家計負担分以外でどれだけ親孝行しようと自由です。

    ユーザーID:8499540647

  • ムカムカ

    自分のことのようにムカムカしてきました!
    もし私なら親の分も同じように夫に支払わせます!
    あなたの親だけずるい、と言い。
    両方払えないなら回数を減らします。
    平等にするべきです!

    ユーザーID:9801593462

  • 御両親に出してもらうのを止める

    実家に甘えているから、こういう事になるんだと思う
    御両親に甘えなければ、御両親との食事は無くなり、ご両親の贅沢ぶりも言わなければわからない
    御両親にも同じように奢り、義両親にも奢る、それでも今の仕送りを続けるか?話し合う
    来年から変えないと、うちの両親だって、いつまでも働けないし、貴方の両親はもう無職なのよ
    うちから仕送りを当てにして辞めたの?とキッチリ言う
    トピ主さんも自分の両親に甘えない。夫婦揃って変らなきゃ、自分だけ甘えて、夫には甘えるな!は無理

    ユーザーID:1001964107

  • トピ主さんが甘ったれ??

    >ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。

    トピ主さんの両親がトピ主一家と旅行したくて誘っているのです。
    トピ主さんの両親に対する親孝行です。
    両親が望む旅行の誘いを断ることはトピ主両親は望んでいません。そこは理解しないとね。
    トピ主両親は娘一家に同行してもらいたいのだから、トピ主さん達が旅費を出さないのは甘えでも恥でもありません。
    親の心を理解していないと、自分たちの分の旅費は負担しようとか、身の丈に合った旅行にしようという考えになります。
    要するに、誰も望んでいないことを提案していることに気づきましょう。

    夫は自分の親にだけいい顔したい人なんですよ。
    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    本当にこの一言ですね。

    「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。
    でも、トピ主さんの両親はつれていってあげていませんよね。
    つれていってもらったんですから。
    お金に余裕がある人との付き合いと余裕がない人との付き合いを同じにしようと考えることが間違っています。
    子供が巣立った親世帯と違い、トピ主家は将来3人分の学費が必要になります。
    子供がまだ小さいうちにせっせと貯金に励まなければなりません。
    夫には、夫両親への仕送りだけでも十分親孝行しているでしょう。これ以上の負担は困ると言ってもいいのではありませんか。
    夫は家族より両親のことを大事にしているんだね。
    家族のためより夫親のためにお金を使いたいのが見えていますから。
    でも、親が元気なうちから夫が望むまま使っていたら、老後は助けることは出来なくなりますよ。
    自分たちの老後も危ういかもしれませんよ。
    使う前に十分蓄えておくべきです。

    ユーザーID:7487721259

  • どうせあと数年です。

    一番上のお子さんが中学校にはいってクラブとか始めたら
    家族旅行なんて行けなくなりますよ。

    いや、しかしそもそもトピ主さんが実親に甘えすぎなのがいけないんじゃないですか?
    実親は孫たちと旅行に行けるならお金くらいいくらでも出すって感じなんでしょうけど
    義両親が出せなくて、でも夫は同じようにしたいっていうなら実親に我慢してもらうしかないでしょ。
    それか頻度を減らしてトピ主さんたちが自分の分は自分で払いましょう。

    夫婦共働きでそれぞれがそれなりに稼いでいるならば生活費とこの教育費は夫婦で出し合って
    それ以外のお金の使い道はそれぞれで管理するって事にしてはいかがですか?
    義両親への親孝行を家計費負担してるって思うからモヤモヤするわけで
    夫の小遣いから出してるって思えば、納得できません?

    ユーザーID:8634608683

  • あなたの家族とだけ豪華な旅行に頻繁に行けば良い気はしないよ

    両家の格差を気にしてしまう旦那の性格を変えることはできないよ。
    あなたができるのは、あなたのご両親からのお恵みを断ることなんじゃないかな。

    それをしようとしないで「私の両親はちゃんと働いているから豪華な旅行ができるの。あなたのご両親は無色なんだから豪華な旅行に行く資格はないの」なんて言われても旦那が納得するわけないでしょ。

    頻度や回数を減らしたうえで、両家ともあなた方夫婦から招待するという形で旅行にいけばいいんだよ。

    あるいはせめてあなただけ付き合うとかは?

    ユーザーID:3131106950

  • うーん

    あなたの実両親との食事なども控えたらどうでしょうか。

    「親のお金をあてにして食事や旅行に行く感覚が私にはわかりません」
    と言われたら、あなたはなんと答えますか?

    ユーザーID:9436660203

  • 夫の両親は、2年に一度海外旅行に行くんだよね。

    夫の両親も、余裕がないと言いつつ、お金を貯めて2年に一度海外旅行に行っているのですよね?いくら格安といえど、本当に余裕がなければ行けません。少なくとも、子どもに生活費を仕送りして貰っている人がすることではない。

    夫の両親は、息子の仕送りや度々の支援を貯めて、海外旅行に行っているようなものです。しかも、貯めたお金は全て自分たちで使うだけ。夫婦で海外旅行に行く金があったら、たまには孫たちと一緒の食事にお金を出すとか考えない人達。

    ハッキリ言って、たとえ格安でも2年に一度海外旅行に行ける人たちに、仕送りもする必要あるのか?甚だ疑問です。

    ユーザーID:3904064427

  • いらいらするだけ損なので

    お気持ちはわかります。
    でもご主人は高給、ご自身は正社員。
    恵まれた環境に感謝し、
    費用を負担して差し上げたらいかがでしょう。

    お二人とも働いているわけですからお休みも限られているでしょう。
    「うちの親も連れて行きたい」といわれたら、
    「そうね。時期を見ていきましょうね」と言っておけばいいのでは?
    5月に沖縄に行って、8月にまた沖縄に行こうというわけではないでしょう?
    「来年」で良いのでは?

    海外旅行も二年に一度なら許容範囲では?

    うちも私の親は食事に行っても費用を出そうとしてくれますが、
    義理親は当たり前のようにすべてこちら持ちです。
    腹が立つのは独身の義理兄までついてくるところですが、
    ここもぐっと我慢しています。
    経済状況がわかっているので仕方ないです。
    こちらがお金を出さなければ、同じ席につけないのですから。

    ただ仕送り、こちらはどうにかしたほうが良いと思います。
    兄弟間格差はいただけません。
    「塾などにも行かせたいし、子どもにお金がかかるから」と
    仕送りをやめるか、減額してもらうほうを交渉したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6750011102

  • トピ主です。レスします。

    たくさんのレスありがとうございます。yuki様まですべて拝見させていただきました。

    ちょっと誤解を招きそうな書き方だったので一部訂正させてください。

    >私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
    食事も含めて年3,4回ということです。だいたいは年1回の温泉旅行と、2,3回の食事です。
    私親とだけべったりでかけているということではありません。夫両親は我が家から車で30分くらいと近いのでむしろ食事や会う頻度は私親より多いです。

    親に甘えすぎなど耳の痛いご意見もありましたが、共感してくださった方もいて救われました。

    すべてには個別にレスができなくてすみませんが、いくつか回答させていただきます。

    >実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする

    海外駐在妻様のこのご意見はずばりでした。
    泣き叫ぶ子供を振り切って出勤したり、風邪をもらっては何度も何度も熱をだす子供をみて涙したりと、私もそれなりに葛藤をしながら仕事を続けてきました。

    そういう思いで稼いだお金が働いていない夫両親へ流れることに納得できていなかったのだと思います。夫の稼ぎには及びませんが私の稼ぎがあるから、夫両親にお金をだせる余裕ができることは事実ですので。。

    両親も夫も私も頑張って働いている。なのに夫両親は働けるのに働かず楽して暮らしている・・・という気持ちがどうしてもぬぐえないのだと気づきました。


    >机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。

    のの様の意見、なるほど!と思いました。すごくいいアイディアですね、やってみます!実家→義実家に流れる感覚がなくなってすっきりしそうです。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すごくわかります。

    お気持ちわかります。
    うちも両親に格差があり、私の両親は会えばお小遣い、しょっちゅうお米や野菜を送ってくれます。
    夫の両親はしょっちゅうお金の無心、電化製品のおねだりです。
    でも、夫が私と両親に気を遣ってくれるので
    私が親からもらったお金で義両親のエアコン買ったりするのにイライラしません。

    トピ主さんのご主人も気持ちを切り替えて、いい関係が築ければイライラやモヤモヤが
    軽減されると思います。

    ご長男だからかっこつけてしまうんでしょうね。

    冷たいですがこれからは親孝行は各自でされるのも手かもしれません。

    ユーザーID:3133867919

  • トピ主です。レスします。2

    >高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃない

    ダーティマリー様のおっしゃるとおり豪華な旅行は大人は楽しいですが、子供はそうとも言い切れないと思っています。

    というのも私の祖父母にもやはり格差(今思えばですが)があって、父両親とのお出かけはわりと豪華な旅館や食事、母両親とはペンションやファミリー宿、ファミレスなどが多かったです。

    豪華な旅館も素敵でしたが、アットホームできままに過ごせるペンションやゲームセンターなどがついている宿はとても楽しかった記憶があります。毎回いい宿でなくてもいいと思うし、実際私親とも頻度は少ないですが、子供むけな宿に出かけることもあります。


    夫を連れていかなければいいというご意見いくつかいただきましたが、残念ながら夫はむしろ行きたがる&私親も夫抜きで楽しんでしまうのは心苦しいようでなかなかできません。。


    ただ、夫両親のほうは私が行かなくても問題ないかもしれません。まだ下の子は小さいので上の子だけ連れていってもらうとか、全員が小学生になったらとか考えてみたいと思います。

    夫は情けない人だ、いや、やさしい人だとご意見ですが、夫は基本やさしい人で私や子供にも優しいです。

    学生のころからの付き合いなのですが、その頃は特に夫両親が経済的に苦しかったようで夫は自分で働いて夜間の大学に通っていました。

    そこからお金をため奨学金をうけ学内試験で昼間に転籍した苦労人でもあります。自分で稼げるようになり、何事も少し贅沢をしたがる傾向というか、、、

    家族の費用となれば私が強めに諫められますが、夫両親への費用に口をだすのは嫌な顔をされます。成功して親に援助できている自分!に酔っている部分もあるかも。

    余裕分は貯蓄に回したい私と、やっと余裕ができやりたいことをやりたい夫、、
    夫両親うんぬん以前に家計に対する認識がまずすれ違っているのだと気づきました。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。レスします。3

    FPに相談をとのご意見も参考になりました。

    夫と私が働いていれば夫両親へ仕送り+年1回の旅行と記念日の食事くらいは少しくらい豪華なものでもだすことはできますが、私が仕事をしていなければちょっときびしくなります。

    また私には出そうと思えばだせるけど、そこまでの費用は出したくないその分貯蓄したいという気持ちがあります。

    子供たちの教育費はこれからますますかかること、私達が年をとるころには年金もらえるかわからないから子供に迷惑をかけないために十分な貯金をしておきたいことを考えるとできるだけ貯金しておきたいというのが私の考えなのですが、どうにもうまく納得してもらえなく。。

    プロの意見なら夫も身に染みるかもしれません。


    子供への影響をご心配くださった方もありがとうございました。まだお金の価値をそこまで理解していない年齢ということもあって、子供たちのことまで考えていませんでした。お金があるかないかで人の価値を図るような子供に育てたくはありません。

    ただ、私両親は仕事で子供たちの七五三や運動会といった行事にはほとんど顔をさないので、

    「ママのおじいちゃんとおばあちゃんはきてくれないの?」
    という子供たちに対し
    「お仕事があって、お休みできないんだよ。」
    と説明したところ、
    「パパのおじいちゃんたちはお休みしてくれたの?」と聞かれなんとも言えない気持ちになりました。
    「もうお仕事してないのよー」と軽く返事して話題を変えましたが、私が夫両親へもやもやした気持ちを持ち続けていると、ちょっとした返事や言動にでてしまいそうです。。子供たちに悪影響がでないよう、考えなくてはと思います。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今の家計を夫婦でしっかり把握していますか

    若いご夫婦の、ここ数年の家計を夫婦でしっかり認識していますか。

    伺っていると、家計をしっかり把握しているのは奥様
    ご主人は、ちょっとアバウトにしか知らないのではないでしょうか。
    だから、お金の出費に甘い。
    現状を知ったら、「ちょっと止めようか」と言うかもしれないと思いました。

    奥さんのご両親とお食事した時は、
    やっぱり皆さんの言うように、自分たちの分は払いましょう。
    そうすると、ご主人は、度重なる出費に心配になったりするかも。

    現在の家計、将来貯蓄するべき金額など、
    金銭面を夫婦揃って把握していらっしゃると良いなと思います

    ユーザーID:6976117294

  • 贈与と返礼について

    他のトピで
    お祝いや香典をこれだけ出したのに
    お返しがない、あるいはお返しが少ないというものが定期的に立ちます。

    なぜでしょう。
    それは釣り合いが取れないとお互いの立場が不安定になるからです。
    人間は与え続けられるばかりだと
    与えるほうが一方的に優位に、与えられるほうが劣位になるからです。
    だからお返しには敏感になるのです。

    あなたにとって家族旅行の費用を実の親が全額負担しても
    元々親子だから優位も劣位もないでしょうが、
    血の繋がりのない夫にしてみれば、奢られてばかりということになります。
    心理的に劣位に落とされるのです。

    その劣位を回復するのは同じレベルのものを自力で実行しなければなりません。

    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    ボーッと生きててはいけません。
    実親が出してくれるからと言って甘えてばかりではいけません。
    あなたは無言で自分の夫を甲斐性なしと言っているのと同じなのです。
    その点ではあなたのご両親も同じですね。

    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    だと本気でお考えでしたら
    格差のあるレジャーを控えるべきではありませんか。
    実親の援助優先で夫の心が見えてないことに気付くべきではありませんか。

    ユーザーID:8291351171

  • トピ主です。レスします。4

    両親が一緒にと望むしこれも親孝行と費用もだしてもらってと誘われるまま甘えていましたが、まずはそれをやめます。

    「そろそろ自分達の分は自分でだしたい。高いところは2人でゆっくり楽しんで。」と提案します。「みんなで行きたい。出すから行こう。」と言われそうですが、なら子供はこっちのほうが喜ぶと思う!と子供をだしにしてみます。

    夫には「いつまでも私親に甘えるのはよくないと思えてきた。」「年間で旅費や交際費にかけられるのはこのくらいだから、その中で両家へ平等に使わないか」と話します。

    できたら「仕送りもし、海外旅行へもいけるのだから、夫両親も旅費は自分たちの分はだしてもらえないか」までもっていければ・・・!頑張ります。

    様々なご意見とありがとうございました。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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