現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

両家の格差を埋めようとする夫

まりこ
2018年10月19日 3:08
古いレス順
レス数:118本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
立場逆転もあり得るよ携帯からの書き込み
ええ
2018年10月22日 10:35

夫は、妻親との旅行は全部親負担を判っていて、そう言うんですよね。そこはちょっとおかしいと思います。主さんがうちの親は自己負担で行きたいところに行っているとはっきり言えばいいです。

ただ、例え本当でも「うちの親は裕福だからいい旅行するけど、あなたの親は貧乏旅行がお似合いよ」と言われて気を悪くしない人はいません。

主さんの親も、主さんを甘やかしすぎています。今後、「親孝行」で一緒に旅行するなら、最低でも自分達の分は自分達で負担しましょう。いくら親にいいよいいよと言われても、です。

それに、現役の今は裕福でも、老後はいくら備えても多すぎることはないです。自営業なら尚更です。サラリーマンと違って働けなくなってからが大変ですから。

主さんの親に仕送りする事態が発生しないとも限りませんよ。人生最後まで何があるか判らないものです。今、ここで格差どうのと声高に言い過ぎると、後で自分の首を締める事になりかねません。

ユーザーID:8362844657
断ったらいいと思います
わたしもまりこ
2018年10月22日 10:37

ご実家からの援助や旅行はお断りしてはいかがでしょうか。
高給取りの夫に失礼だし・・
分不相応なのでは。
ご両親もそんな火種になるなら不本意だと思います。

ユーザーID:5893888466
だったら全て平等に
マギアチャーム
2018年10月22日 10:46

夫の仕送りは当たり前で
妻の実家からの旅行費出費は当たり前ですか?

その辺りをどう考えているのか再確認して下さい。

そこで「俺の金をどう使おうが自由だ」と言うなら
一切旅行も無しにした方が良いです。

お金の価値観が違いすぎるんです、
旦那さんはある方が出すと言う考えなのかもしれませんが、
その「ある」というのは妻実家が出費して
浮いた分が「ある」のであって本来「無い」物なんです。

まだ働けるのに一日のんびり暮らしている義両親に
私もイライラします、時間がもったいないなって。

物忘れが酷くなりませんかね?そっちも心配です。
旦那さんその辺りちゃんと考えてますかね?

ユーザーID:9786173445
多分、本音を言ってないから。でも言っちゃうと、
世間様
2018年10月22日 10:48

 多分、言ってない夫の本音「お前達の親は俺の親を間接的にバカにしている。本当は気疲れするから旅行にも行きたくないのに、金を払ってくれているので仕方なしに付き合ってくれている。旅行さえ誘われなくなれば、俺も親を連れた旅行はしない。妻はそれをわかっていない。
 妻「貧乏な親は、それなりに暮らせば良い。私の実家は裕福だから、好きにさせてもらう。娘の私がタダで旅行に行ってなぜ悪いの。あなたの分も出してあげているのよ。文句言われる筋合いもないし、あなたの稼ぎは私たち夫婦と子供のものなんだから、仕送りも本当は0にしたいのに。」

 言わぬが花です。

ユーザーID:7224726057
夫を止められないなら、自分が止める
よるくま
2018年10月22日 11:24

確かに、単純に考えればトピ主さんのご両親のお金が
夫のご両親に流れてることになりますよね。

うちも義両親はいい人たちでしたが生活が厳しいこともあり
私(妻)の親からは援助してもらうばかり
夫の親には援助するばかりで、同じことを感じていました。
なので結局は、長年の辻褄を合わせるように
私の親と同居、という運びに持っていきましたよ。

トピ主さんもどこで辻褄を合わせるか、です。
まずは、夫が両親にお金を出すのを止めさせられないなら
自分が止めるしかない。

つまり、トピ主さん両親と出かけるのを止めるか
トピ主さん両親と出かけるときも自分たちで出すか。

たぶん、お金を出すといってもご両親は
「そんなことを言わずに甘えなさい」とおっしゃるでしょうが
その分のお金はお子さん名義で貯金しておいてもらうことにして
基本は夫婦のサイフで両家とおつきあいするようにすれば
(レベルも頻度も下げずに)
ご主人も自分が分不相応だったと気づくでしょう。
いかに人のお金で贅沢(旅行と仕送り)していたか、ということに。

まあ、親子三代で出かけるのも、あと高々6〜7年ほどです。
上の子が中高生になれば頻度はガクッと減ります。
そのことも踏まえ、仕送りの件も含めて、どこまでなら許せるか
トピ主さんご自身が、ご自分で線引きを決めてみるのはどうでしょう?

そして決めてしまえば、あとはモヤモヤ考えない。
離婚するほどではないと思うなら
夫を説得できないのも自分の裁量だと受け止めて
あとは自分で落としどころを見つけていくしかないですよ。

ユーザーID:2026123579
ここに書いたまま旦那さんに話しなされ
まっつん
2018年10月22日 12:26

ハッキリ言ったらいいです。
「俺の両親にも同じ食事、お出かけを」とまた言い出したら
「(義両親が)自分で働いて費用を出してよ。うちの実家はそうしてるんだから」
と言えばいいだけです。それで揉めたら離婚もやむなしです。
わたしならそんな夫イヤです。

旦那さんは義両親と一緒に暮らしていた方が幸せかも知れませんよ。

ユーザーID:3693503378
帳簿付けして見せたら?
山歩
2018年10月22日 12:31

実両親に奢ってもらったり孫たちへのお祝いの金額をプラス
自分達が両親と出かける際の実出費をマイナス
多分トータルプラスになりますよね?

同じように義両親の分もつけましょう
トータルはマイナスになりますよね?

実両親と同じ様なところに泊まりたい。と言うのであれば
例えば実両親との旅行がトータル50万の所だとして40万は両親持ちでトピ主宅は10万の出費
それを5回行けば出費は50万
対して義両親とは全額負担なので1回で50万
だから実両親5回に対して義両親は1回と頻度は下がる。だけど家庭から出る金額は同じ50万
これが「同じように旅行する」ということだ

というのをしっかり理解させる必要が有ると思います。
それも理解出来ずに行く行く言うのならご主人の貯金だけで賄ってもらいましょう。
そんな高額・・・というのなら私達親子は行かないので3人なら行けるでしょ?と切り捨てるしかないと思います。

ユーザーID:0482142332
ご主人は
あん
2018年10月22日 12:34

旅行も 食事も
あなたのご両親がすべて支払っていること
承知しているのでしょうか?

そのうえで「そんなこと」を言っているのだとしたら
あまりにもご主人 恥ずかしいです
妻親に「おんぶにだっこ」ですよ・・

解決策は
両家ともに
それぞれが支払いすることです

それ以外は
思いつきません

ユーザーID:1340452941
ご実家からの誘い
w02
2018年10月22日 12:36

ご実家からの誘い、断ったらどうですか?

わが家は、私がご主人の立場に似ています。うちの実家は、ご主人のご実家のようにたかるようなことはしませんし、義理の実家の誘いを我が家で受けるだけですが、たとえ費用を出してもらえるからといって、しょせんは義理の両親。頻繁な旅行や外食のお誘いは実のところ結構負担です。子どもは喜ぶし、夫の立場もあるから、私も嬉しいそぶりはしますが。

誤解を恐れずにいうと、ご実家からの援助も、お子さんへのプレゼント(祖父母からの贈与)ですから、本来ご主人には関係ない話だと思います。親である以上、お礼は言うべきだと思いますが、ご実家の援助があるからできることとまで言われなきゃいけないのはおかしいと思うんですが…。

私だったら、申し訳ないけど、そんな援助は要らないです。
身の丈にあった生活で十分です。

ユーザーID:3395153986
旦那さんの気持ちもわかります。
はな
2018年10月22日 12:37

まず、旦那さんの問題と義両親の問題を分けましょう。
トピ主さんが義両親の事が嫌いで、実家一番と言う事は分かりました。
実両親も努力家で尊敬できる人ということも分かりました。

でも、旦那さんの辛さもわかってあげようよ。
奥さんの両親はお金があり、孫になんでもしてあげ、美味しいものも食べさせてもらい、旅行にも連れてってもらえる。それに対して、自分の両親は、、、
子供はどう感じるのかな?
もう、分かる年頃ですよね。

子供が、自分の両親の事を好きでいて欲しいとも考えての行動では?

勿論、旅行以外の資金援助などは議論しなければなりません。そこはトピ主さんと同じ意見です。

トピ主さんの実家偏重も両家のバランスを考えなきゃいけない時期にきたんだと思いますよ。

ユーザーID:2112479473
お互いの負担割合は?
ゴータム
2018年10月22日 12:45

トピ主と夫の家計や家事育児の負担割合はどうなってるのでしょうか?
家計の負担がほぼ夫であるならば、トピ主家の生活水準は、夫の稼ぎのレベルに依存しているということになります。
「夫の稼ぎのレベル」は、夫の努力や夫両親が作ったの教育環境の賜物です。
夫が夫両親にどれだけの恩義を感じ、その恩義に対して夫がどう報いるかを考えるのかは、夫の権利です。夫と夫両親との関係は、トピ主の意思だけでコントロールして良いことではありません。

妻だからといって夫の稼ぎの全てをトピ主がコントロールする権利があると考えるのは間違いです。

トピ主が主張できるのは、家計の範囲内であって、それを上回る稼ぎの部分は、夫の個人的な財産です。

もちろん、夫とトピ主は、家計も家事育児も折半で負担していて、その折半で供出した家計費の中から夫両親の旅行代を夫が支出しているのなら別です。

ユーザーID:8899221087
双方に無理がある
ユルリ
2018年10月22日 12:58

実力以上に背伸びをする義実家、それを支える夫も問題でしょうが、

トピ主様も実家の援助に甘えるばかりなのでモラルハザードが生じているように思います。

実家の支援がなければトピ主様一家もそんなに贅沢はできないはず、
背伸びをしているのは夫だけでなく、トピ主様自身もでしょう。

自分たちの収入に見合った生活ができない夫婦が義実家を諫めようとしても無理でしょう。

まずは隗より始めよ、です。

ユーザーID:9508069450
仕送りまでしてるのにね
ぺんぎん
2018年10月22日 13:03

仕送りがなければそれくらいご主人も親孝行したいんだから付き合ってあげたらと思いましたがかなりの額が義両親にいっていますよね…
多分孫のお祝いもあまりくれないんでしょう?あなたの両親からは貰っているという書き込みがあるのに、義両親には触れてませんものね…だとしたらちょっとやりすぎかな。

孫と旅行させたいならあなたは欠席で良いのでは?1人分浮きますよね。
出来たらご主人と義両親だけで行ってもらえば一番安く済むけど、孫と旅行させたいみたいですもんね、ご主人。

家計簿はつけてますか?
どれだけの額があなたの両親から貰っていて、どれだけの額を義両親にあげているのか把握して、これから子供達の教育資金もかかってくるんだし貯金したいとご主人に話してみては?
孫と会わせたい楽しく旅行したいなら沖縄じゃなくても良いはず。不公平だと言われたらお金の管理をきちんと把握して理詰めで対抗。ご主人のお給料から月いくら義両親資金と決めてそれ以上のことは出来ないとつっぱねてみては?

ユーザーID:6296430417
理由
hana
2018年10月22日 13:04

気になったのは何故ご主人はそこまでお金を出したがるのか。

確かに親に喜んで貰えるのは嬉しいものですが、ご主人の場合は少し度を越えているようにも感じられます。

親思いと言うより、お金を出すことで親の愛情や関心を引こうと必死になっているような印象さえ受けました。

私の義弟がご主人と似たような感じでした。

8歳年下の義弟は義両親からは幼く見えたようであまり意見等も聞いて貰えなかったようで、何かと夫に張り合おうとするところがありました。

恐らく自分もこれだけできるようになったと認めて欲しかったのだと思います。

失礼ながらご主人と義両親さんの親子関係は良好だったのでしょうか。

何となくご主人にも似たようなものを感じました。

ユーザーID:3837075253
義理ご両親の苦労人生を慮れ携帯からの書き込み
かえで
2018年10月22日 13:06

義理家族がカネコマ 援助したくない。
本音だとは思うけど 人のこれまでの人生を 途中から入った貴女に何割わかります? 貴女の両親の苦労は娘の貴女にわかるのは当然。 旅行は実家とも二年に一度 割り勘とか人数割りにしていけばすむこと。 親が金持ちでも主はよそに嫁にいったのだから、丸々出させるほうが夫の顔を潰してます。
一方、義理ご両親を贅沢させてあげたくなる夫の気持ちもわかります。

実家と海外に出ないで
行くなら自分の家族だけにするか 国内なら全員でいくことにしたら。公園でキャンプするとか、バイキング、温泉とスキー、親子連れがわんさと来る湖畔だと年寄りのほうからことわってきます。 そしたら、主親子連れでいけばいい。結果 若手だけのほうが親も疲れません。主の実家が派手なだけです。

ユーザーID:0045141591
あなたも悪い
とみ
2018年10月22日 13:19

両家の両親との付き合い方に差をつけるのはもめごとの元だと思います。

>義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。

こう考えるなら、妻両親ともつき合いの回数やグレードを調整してもらえばいいと思いますね。
両親の援助したいという気持ちもわかりますが、なんでもかんでも受け入れすぎです。夫両親とのつき合いに無理が生じているのも、それが原因でしょ。

ユーザーID:8142721229
家計簿はつけてますか?
saki
2018年10月22日 13:21

まずご主人のご両親との旅費や食事代が家計を圧迫しているという話は成り立ってますか?

きちんと家計簿はつけてますか?
その上で、現状、月に幾ら程度貯金できていて、将来の「子供の教育費」、「家や車」、「老後資金」などを考えると、実際幾ら位オーバーしているのか説明できますか?

ただ安くあげようでは、高給取りのご主人は納得しないでしょう。

きちんと現状を説明して、年間幾ら位までに抑えたいと具体的に説明しなくては、ご主人だって納得できませんよ。

そういうことばかり言っていて、ご主人の機嫌を損ねてしまうと面倒なことになり兼ねませんよ。
たとえばご主人とトピ主さんの年収の差額分で何とかするなら文句ないだろうとかね。

ただの例ですが「1000万-500万=500万」というわけで、年間500万までなら両親に使っても問題ないだろうなんてね。

あまり金金言わないことです。

そして言いたいことは分かりやすく、具体的に相手に伝えましょう。

ユーザーID:9192178336
離婚覚悟で交渉してみる
アリシア
2018年10月22日 13:23

これは、もう少し情報が無いとなんとも言えないなあ。

トピ主ご両親の経済状況が恵まれていることはわかったけれど、

・トピ主夫の年収
・トピ主の年収(現在主婦だったら、資格とか技術はあるのか)
・義弟の年収
・トピ主、トピ主夫に兄弟はいるのか

によって今後の方針は違ってきますよね。
だって、義両親って格安旅行に行けるくらい健康な状態なのにお金が無いんでしょ?
今後、どちらかが病気とか障害をもったら、医療費、介護費等がかかってくるわけじゃない。
私も持病もちだから思うんだけれど、慢性的な病気になるってのは医者代・薬代だけじゃなく、通院費、通院の際の食事代、具合が悪いときはタクシーとか外食代、ちまちまお金は出ていくわけで。

その場合は全部トピ主夫が出すの?

私だったら、トピ主ご両親に事情を話して、食事とか旅行は当分やめる。
ダンナさんの性格にもよるけれど、トピ主ご両親、トピ主、義弟さんも含めて今後のことを話し合えたらベスト。
義弟を含めた夫の兄弟姉妹で、仕送り額を決め、それは共同貯金して義親に何かあった時の資金にする。我が家も昨年、ガス釜が壊れ、トイレが壊れ、テレビが壊れ、と一気に25万出費があったけれど、そういうこともあるからさ。
正直、義親にはレジャー費にかける余裕はない。

トピ主夫にとって大事な家族は親なのか、3人の子供なのか。
このままだと、お子さんの大学進学と義親の介護が重なって、資金的にも介護の手的にも崩壊するような気がする。
お母さんなんだから、離婚覚悟で言いたいことは言ってみなよ。

ユーザーID:4378163684
夫とトピ主の収入差
ヒヨコ
2018年10月22日 13:36

〉問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
いや、ここは夫負担にしましょう。トピ主の収入から負担は不要です。


結局はトピ主さんも夫の収入をアテにして生活をしているんですよね。
夫の親も息子が高収入を得られるのは自分達親のおかげと思っていますよ。

トピ主親は娘が夫(他人の息子)に養って貰っているんだから負担は当然。
夫の親は息子がトピ主(他人の娘)を養ってあげてるんだから息子負担は当然。
見る角度を変えるとお互いの思いが分かるでしょ。

トピ主が夫と同程度の収入があって生活費完全折半しているなら文句も言えますが。
夫の収入は全部妻に権利がある訳ではないので夫の裁量でどうとでもなるんですよ。

うち場合は生活費同額折半、残りは自由裁量でしたから夫が親にいくら渡そうと知りませんでした。

ユーザーID:3533522986
言えばいいのに
みやび
2018年10月22日 13:58

きちんと、不満に思っていることを、旦那さんに伝えたらいいと思います。

奥様のご実家からは一方的に援助されてて、ありがたいと感謝しなければならないところなのに、裕福だからやってもらって当たり前な感覚。
自分の両親にも、同じように楽しい思いをさせてやりたいと、自分たちで負担して、平等にした気分。

全然、平等じゃないですよね。

回数を減らして、両方の両親に対して同じように、旅費負担するのがいいですよ。

そして、トピ主さんは、旦那さんを置いて、ご両親と旅行へ行きましょう。
旦那さんを連れて行くから、同じことしたがるんでしょ。

旦那さんが、じゃあ自分も両親と旅行へ〜と言い出したら、
のお小遣い内、または予算ゼロ円で行くなら許可するって言えばいいと思います。

ずーっとこの不公平感が続くのはしんどいと思います。

ユーザーID:1405403415
 
現在位置は
です