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両家の格差を埋めようとする夫

まりこ
2018年10月19日 3:08

初投稿です。分かりにくい点ご容赦ください。

私がわがままなのか、夫がおかしいのかわからなくなってきたのでご意見ください。

夫38歳、妻(私)35歳 子供3人(8歳,6歳,3歳)の5人家族です。

私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事は両親が記念日や誕生日など、旅行は近郊の温泉やレジャーに行く感じです。

両親とでかけるときは恥ずかしながら費用は負担してくれることが多いです。
両親は高級なところに行きたがるので、
自分たちで出すとなると両親が望むところに毎回は付き合えないという事情もあります。

夫はいつも喜んできてくれています。
気をつかう旅行にもめんどくさいなどと言わず付き合ってくれるのは感謝しています。


そんなふうに私の両親と出かけると今度は夫が自分の両親とも同じように行きたがります。

問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
同じ頻度で同じレベルのお出かけをしようとすることです。

例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、
温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。
という感じです。

「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。

確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

おいしい食事やいい旅館は満足度も高く
夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。
でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。


続きます。

ユーザーID:3848493192  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。レスします。4
まりこ(トピ主)
2018年10月22日 16:31

両親が一緒にと望むしこれも親孝行と費用もだしてもらってと誘われるまま甘えていましたが、まずはそれをやめます。

「そろそろ自分達の分は自分でだしたい。高いところは2人でゆっくり楽しんで。」と提案します。「みんなで行きたい。出すから行こう。」と言われそうですが、なら子供はこっちのほうが喜ぶと思う!と子供をだしにしてみます。

夫には「いつまでも私親に甘えるのはよくないと思えてきた。」「年間で旅費や交際費にかけられるのはこのくらいだから、その中で両家へ平等に使わないか」と話します。

できたら「仕送りもし、海外旅行へもいけるのだから、夫両親も旅費は自分たちの分はだしてもらえないか」までもっていければ・・・!頑張ります。

様々なご意見とありがとうございました。

ユーザーID:3848493192
贈与と返礼について
おぢさん
2018年10月22日 16:25

他のトピで
お祝いや香典をこれだけ出したのに
お返しがない、あるいはお返しが少ないというものが定期的に立ちます。

なぜでしょう。
それは釣り合いが取れないとお互いの立場が不安定になるからです。
人間は与え続けられるばかりだと
与えるほうが一方的に優位に、与えられるほうが劣位になるからです。
だからお返しには敏感になるのです。

あなたにとって家族旅行の費用を実の親が全額負担しても
元々親子だから優位も劣位もないでしょうが、
血の繋がりのない夫にしてみれば、奢られてばかりということになります。
心理的に劣位に落とされるのです。

その劣位を回復するのは同じレベルのものを自力で実行しなければなりません。

>確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
自分達で負担するならそんなところにはいきません。

ボーッと生きててはいけません。
実親が出してくれるからと言って甘えてばかりではいけません。
あなたは無言で自分の夫を甲斐性なしと言っているのと同じなのです。
その点ではあなたのご両親も同じですね。

>両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

だと本気でお考えでしたら
格差のあるレジャーを控えるべきではありませんか。
実親の援助優先で夫の心が見えてないことに気付くべきではありませんか。

ユーザーID:8291351171
今の家計を夫婦でしっかり把握していますか
ままん
2018年10月22日 16:17

若いご夫婦の、ここ数年の家計を夫婦でしっかり認識していますか。

伺っていると、家計をしっかり把握しているのは奥様
ご主人は、ちょっとアバウトにしか知らないのではないでしょうか。
だから、お金の出費に甘い。
現状を知ったら、「ちょっと止めようか」と言うかもしれないと思いました。

奥さんのご両親とお食事した時は、
やっぱり皆さんの言うように、自分たちの分は払いましょう。
そうすると、ご主人は、度重なる出費に心配になったりするかも。

現在の家計、将来貯蓄するべき金額など、
金銭面を夫婦揃って把握していらっしゃると良いなと思います

ユーザーID:6976117294
トピ主です。レスします。3
まりこ(トピ主)
2018年10月22日 16:16

FPに相談をとのご意見も参考になりました。

夫と私が働いていれば夫両親へ仕送り+年1回の旅行と記念日の食事くらいは少しくらい豪華なものでもだすことはできますが、私が仕事をしていなければちょっときびしくなります。

また私には出そうと思えばだせるけど、そこまでの費用は出したくないその分貯蓄したいという気持ちがあります。

子供たちの教育費はこれからますますかかること、私達が年をとるころには年金もらえるかわからないから子供に迷惑をかけないために十分な貯金をしておきたいことを考えるとできるだけ貯金しておきたいというのが私の考えなのですが、どうにもうまく納得してもらえなく。。

プロの意見なら夫も身に染みるかもしれません。


子供への影響をご心配くださった方もありがとうございました。まだお金の価値をそこまで理解していない年齢ということもあって、子供たちのことまで考えていませんでした。お金があるかないかで人の価値を図るような子供に育てたくはありません。

ただ、私両親は仕事で子供たちの七五三や運動会といった行事にはほとんど顔をさないので、

「ママのおじいちゃんとおばあちゃんはきてくれないの?」
という子供たちに対し
「お仕事があって、お休みできないんだよ。」
と説明したところ、
「パパのおじいちゃんたちはお休みしてくれたの?」と聞かれなんとも言えない気持ちになりました。
「もうお仕事してないのよー」と軽く返事して話題を変えましたが、私が夫両親へもやもやした気持ちを持ち続けていると、ちょっとした返事や言動にでてしまいそうです。。子供たちに悪影響がでないよう、考えなくてはと思います。

ユーザーID:3848493192
トピ主です。レスします。2
まりこ(トピ主)
2018年10月22日 16:14

>高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃない

ダーティマリー様のおっしゃるとおり豪華な旅行は大人は楽しいですが、子供はそうとも言い切れないと思っています。

というのも私の祖父母にもやはり格差(今思えばですが)があって、父両親とのお出かけはわりと豪華な旅館や食事、母両親とはペンションやファミリー宿、ファミレスなどが多かったです。

豪華な旅館も素敵でしたが、アットホームできままに過ごせるペンションやゲームセンターなどがついている宿はとても楽しかった記憶があります。毎回いい宿でなくてもいいと思うし、実際私親とも頻度は少ないですが、子供むけな宿に出かけることもあります。


夫を連れていかなければいいというご意見いくつかいただきましたが、残念ながら夫はむしろ行きたがる&私親も夫抜きで楽しんでしまうのは心苦しいようでなかなかできません。。


ただ、夫両親のほうは私が行かなくても問題ないかもしれません。まだ下の子は小さいので上の子だけ連れていってもらうとか、全員が小学生になったらとか考えてみたいと思います。

夫は情けない人だ、いや、やさしい人だとご意見ですが、夫は基本やさしい人で私や子供にも優しいです。

学生のころからの付き合いなのですが、その頃は特に夫両親が経済的に苦しかったようで夫は自分で働いて夜間の大学に通っていました。

そこからお金をため奨学金をうけ学内試験で昼間に転籍した苦労人でもあります。自分で稼げるようになり、何事も少し贅沢をしたがる傾向というか、、、

家族の費用となれば私が強めに諫められますが、夫両親への費用に口をだすのは嫌な顔をされます。成功して親に援助できている自分!に酔っている部分もあるかも。

余裕分は貯蓄に回したい私と、やっと余裕ができやりたいことをやりたい夫、、
夫両親うんぬん以前に家計に対する認識がまずすれ違っているのだと気づきました。

ユーザーID:3848493192
すごくわかります。
ジェヒ
2018年10月22日 16:14

お気持ちわかります。
うちも両親に格差があり、私の両親は会えばお小遣い、しょっちゅうお米や野菜を送ってくれます。
夫の両親はしょっちゅうお金の無心、電化製品のおねだりです。
でも、夫が私と両親に気を遣ってくれるので
私が親からもらったお金で義両親のエアコン買ったりするのにイライラしません。

トピ主さんのご主人も気持ちを切り替えて、いい関係が築ければイライラやモヤモヤが
軽減されると思います。

ご長男だからかっこつけてしまうんでしょうね。

冷たいですがこれからは親孝行は各自でされるのも手かもしれません。

ユーザーID:3133867919
トピ主です。レスします。
まりこ(トピ主)
2018年10月22日 16:07

たくさんのレスありがとうございます。yuki様まですべて拝見させていただきました。

ちょっと誤解を招きそうな書き方だったので一部訂正させてください。

>私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
食事も含めて年3,4回ということです。だいたいは年1回の温泉旅行と、2,3回の食事です。
私親とだけべったりでかけているということではありません。夫両親は我が家から車で30分くらいと近いのでむしろ食事や会う頻度は私親より多いです。

親に甘えすぎなど耳の痛いご意見もありましたが、共感してくださった方もいて救われました。

すべてには個別にレスができなくてすみませんが、いくつか回答させていただきます。

>実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする

海外駐在妻様のこのご意見はずばりでした。
泣き叫ぶ子供を振り切って出勤したり、風邪をもらっては何度も何度も熱をだす子供をみて涙したりと、私もそれなりに葛藤をしながら仕事を続けてきました。

そういう思いで稼いだお金が働いていない夫両親へ流れることに納得できていなかったのだと思います。夫の稼ぎには及びませんが私の稼ぎがあるから、夫両親にお金をだせる余裕ができることは事実ですので。。

両親も夫も私も頑張って働いている。なのに夫両親は働けるのに働かず楽して暮らしている・・・という気持ちがどうしてもぬぐえないのだと気づきました。


>机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。

のの様の意見、なるほど!と思いました。すごくいいアイディアですね、やってみます!実家→義実家に流れる感覚がなくなってすっきりしそうです。

ユーザーID:3848493192
いらいらするだけ損なので
2018年10月22日 16:04

お気持ちはわかります。
でもご主人は高給、ご自身は正社員。
恵まれた環境に感謝し、
費用を負担して差し上げたらいかがでしょう。

お二人とも働いているわけですからお休みも限られているでしょう。
「うちの親も連れて行きたい」といわれたら、
「そうね。時期を見ていきましょうね」と言っておけばいいのでは?
5月に沖縄に行って、8月にまた沖縄に行こうというわけではないでしょう?
「来年」で良いのでは?

海外旅行も二年に一度なら許容範囲では?

うちも私の親は食事に行っても費用を出そうとしてくれますが、
義理親は当たり前のようにすべてこちら持ちです。
腹が立つのは独身の義理兄までついてくるところですが、
ここもぐっと我慢しています。
経済状況がわかっているので仕方ないです。
こちらがお金を出さなければ、同じ席につけないのですから。

ただ仕送り、こちらはどうにかしたほうが良いと思います。
兄弟間格差はいただけません。
「塾などにも行かせたいし、子どもにお金がかかるから」と
仕送りをやめるか、減額してもらうほうを交渉したほうがいいと思います。

ユーザーID:6750011102
夫の両親は、2年に一度海外旅行に行くんだよね。携帯からの書き込み
団子剣
2018年10月22日 15:54

夫の両親も、余裕がないと言いつつ、お金を貯めて2年に一度海外旅行に行っているのですよね?いくら格安といえど、本当に余裕がなければ行けません。少なくとも、子どもに生活費を仕送りして貰っている人がすることではない。

夫の両親は、息子の仕送りや度々の支援を貯めて、海外旅行に行っているようなものです。しかも、貯めたお金は全て自分たちで使うだけ。夫婦で海外旅行に行く金があったら、たまには孫たちと一緒の食事にお金を出すとか考えない人達。

ハッキリ言って、たとえ格安でも2年に一度海外旅行に行ける人たちに、仕送りもする必要あるのか?甚だ疑問です。

ユーザーID:3904064427
うーん
うめ
2018年10月22日 15:53

あなたの実両親との食事なども控えたらどうでしょうか。

「親のお金をあてにして食事や旅行に行く感覚が私にはわかりません」
と言われたら、あなたはなんと答えますか?

ユーザーID:9436660203
あなたの家族とだけ豪華な旅行に頻繁に行けば良い気はしないよ
なんとも
2018年10月22日 15:24

両家の格差を気にしてしまう旦那の性格を変えることはできないよ。
あなたができるのは、あなたのご両親からのお恵みを断ることなんじゃないかな。

それをしようとしないで「私の両親はちゃんと働いているから豪華な旅行ができるの。あなたのご両親は無色なんだから豪華な旅行に行く資格はないの」なんて言われても旦那が納得するわけないでしょ。

頻度や回数を減らしたうえで、両家ともあなた方夫婦から招待するという形で旅行にいけばいいんだよ。

あるいはせめてあなただけ付き合うとかは?

ユーザーID:3131106950
どうせあと数年です。
うーこ
2018年10月22日 15:15

一番上のお子さんが中学校にはいってクラブとか始めたら
家族旅行なんて行けなくなりますよ。

いや、しかしそもそもトピ主さんが実親に甘えすぎなのがいけないんじゃないですか?
実親は孫たちと旅行に行けるならお金くらいいくらでも出すって感じなんでしょうけど
義両親が出せなくて、でも夫は同じようにしたいっていうなら実親に我慢してもらうしかないでしょ。
それか頻度を減らしてトピ主さんたちが自分の分は自分で払いましょう。

夫婦共働きでそれぞれがそれなりに稼いでいるならば生活費とこの教育費は夫婦で出し合って
それ以外のお金の使い道はそれぞれで管理するって事にしてはいかがですか?
義両親への親孝行を家計費負担してるって思うからモヤモヤするわけで
夫の小遣いから出してるって思えば、納得できません?

ユーザーID:8634608683
トピ主さんが甘ったれ??
からえ
2018年10月22日 14:52

>ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。

トピ主さんの両親がトピ主一家と旅行したくて誘っているのです。
トピ主さんの両親に対する親孝行です。
両親が望む旅行の誘いを断ることはトピ主両親は望んでいません。そこは理解しないとね。
トピ主両親は娘一家に同行してもらいたいのだから、トピ主さん達が旅費を出さないのは甘えでも恥でもありません。
親の心を理解していないと、自分たちの分の旅費は負担しようとか、身の丈に合った旅行にしようという考えになります。
要するに、誰も望んでいないことを提案していることに気づきましょう。

夫は自分の親にだけいい顔したい人なんですよ。
>両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

本当にこの一言ですね。

「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。
でも、トピ主さんの両親はつれていってあげていませんよね。
つれていってもらったんですから。
お金に余裕がある人との付き合いと余裕がない人との付き合いを同じにしようと考えることが間違っています。
子供が巣立った親世帯と違い、トピ主家は将来3人分の学費が必要になります。
子供がまだ小さいうちにせっせと貯金に励まなければなりません。
夫には、夫両親への仕送りだけでも十分親孝行しているでしょう。これ以上の負担は困ると言ってもいいのではありませんか。
夫は家族より両親のことを大事にしているんだね。
家族のためより夫親のためにお金を使いたいのが見えていますから。
でも、親が元気なうちから夫が望むまま使っていたら、老後は助けることは出来なくなりますよ。
自分たちの老後も危ういかもしれませんよ。
使う前に十分蓄えておくべきです。

ユーザーID:7487721259
御両親に出してもらうのを止める
スイートポテト
2018年10月22日 14:50

実家に甘えているから、こういう事になるんだと思う
御両親に甘えなければ、御両親との食事は無くなり、ご両親の贅沢ぶりも言わなければわからない
御両親にも同じように奢り、義両親にも奢る、それでも今の仕送りを続けるか?話し合う
来年から変えないと、うちの両親だって、いつまでも働けないし、貴方の両親はもう無職なのよ
うちから仕送りを当てにして辞めたの?とキッチリ言う
トピ主さんも自分の両親に甘えない。夫婦揃って変らなきゃ、自分だけ甘えて、夫には甘えるな!は無理

ユーザーID:1001964107
ムカムカ
ととろ
2018年10月22日 14:50

自分のことのようにムカムカしてきました!
もし私なら親の分も同じように夫に支払わせます!
あなたの親だけずるい、と言い。
両方払えないなら回数を減らします。
平等にするべきです!

ユーザーID:9801593462
お金の出所は?
兼業主夫
2018年10月22日 14:38

トピ主は専業主婦ですか? それとも共働き?
トピ主が専業主婦で夫が稼いでるのなら、夫の稼いだお金で親孝行するのは自由です。
家計が回らないほど負担が大きいなら、そう言って話し合えばいい。

共働きなら、夫婦別財布にして家計負担分と親への援助を区別する。
家計負担分以外でどれだけ親孝行しようと自由です。

ユーザーID:8499540647
夫がわかっていない
かびごん
2018年10月22日 14:32

主さんの家庭の家計簿の内容を夫が知らないことが原因と思います。妻実家がいくら負担して旅行食事に行っているのかなどの情報を具体的に数字で示す必要が有ります。
御主人実家への助成も含めてご家庭からの支出がいくらなのかを数字で見せて、ご夫婦で話し合い、いくらぐらいまでなら支出するのかを決めるべきです。もちろんその際にはそれぞれのご実家の経済状況まである程度見込んだ話し合いが必要です。こういう手合いの旦那ははっきり言わないとわからない。実際兄弟で意見が違うのがいい例です。

ユーザーID:2565261069
これだから、格差婚はねぇ…携帯からの書き込み
ばば
2018年10月22日 14:20

このままでは、トピ主夫は常に親不孝を感じながら生きていかねばならい辛い気持ちを理解する必要がありますよ。

というか、その程度のことは、結構前から想定してて当たり前だと思いますよ。

なんで、わからないのかなぁ?

家計からの持ち出しが気になるなら、トピ主親との分不相応な豪華旅行をやめればいいのです。
トピ主さんが親に甘えているだけでしょ?
「トピ主親が好きで勝手に払ってくれてる」なんて、いい大人が本気でそれで世の中収まると思ってるんですか?


トピ主さんは、トピ主夫との世帯一員であり、トピ主親の世帯とは別世帯なんです。
わかりますよね?子供じゃないんだから。
トピ主さんはトピ主夫世帯に分相応な親孝行の形を模索するべきなんです。

もう、実親に甘え続けるのはやめましょう。
トラブルのもとです。

私の周囲にも格差婚がありますが、たいてい、なんの覚悟もなく、後からより貧しい方の伴侶の実家や伴侶を「感謝が足りない」とか「図々しい」と責め始めるんです。

だったら、最初からお金の使い方を話し合っておくべきなんですよ。

ほんと、格差婚って、価値観が一致した結婚と違って見切り発車なんですよねぇ。
端から見ていても、

「そうなることは、結婚前からわかってたよねぇ〜」

と鼻で笑いたくなります。

まあ、今更ですが、夫婦で率直な気持ちを話し、解決策をよく話し合うしかないでしょ。

ユーザーID:1791029271
言えばいいのに
みやび
2018年10月22日 13:58

きちんと、不満に思っていることを、旦那さんに伝えたらいいと思います。

奥様のご実家からは一方的に援助されてて、ありがたいと感謝しなければならないところなのに、裕福だからやってもらって当たり前な感覚。
自分の両親にも、同じように楽しい思いをさせてやりたいと、自分たちで負担して、平等にした気分。

全然、平等じゃないですよね。

回数を減らして、両方の両親に対して同じように、旅費負担するのがいいですよ。

そして、トピ主さんは、旦那さんを置いて、ご両親と旅行へ行きましょう。
旦那さんを連れて行くから、同じことしたがるんでしょ。

旦那さんが、じゃあ自分も両親と旅行へ〜と言い出したら、
のお小遣い内、または予算ゼロ円で行くなら許可するって言えばいいと思います。

ずーっとこの不公平感が続くのはしんどいと思います。

ユーザーID:1405403415
夫とトピ主の収入差
ヒヨコ
2018年10月22日 13:36

〉問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
いや、ここは夫負担にしましょう。トピ主の収入から負担は不要です。


結局はトピ主さんも夫の収入をアテにして生活をしているんですよね。
夫の親も息子が高収入を得られるのは自分達親のおかげと思っていますよ。

トピ主親は娘が夫(他人の息子)に養って貰っているんだから負担は当然。
夫の親は息子がトピ主(他人の娘)を養ってあげてるんだから息子負担は当然。
見る角度を変えるとお互いの思いが分かるでしょ。

トピ主が夫と同程度の収入があって生活費完全折半しているなら文句も言えますが。
夫の収入は全部妻に権利がある訳ではないので夫の裁量でどうとでもなるんですよ。

うち場合は生活費同額折半、残りは自由裁量でしたから夫が親にいくら渡そうと知りませんでした。

ユーザーID:3533522986
 
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