両家の格差を埋めようとする夫

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家族・友人・人間関係

まりこ

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  • トピ主です。レスします。4

    両親が一緒にと望むしこれも親孝行と費用もだしてもらってと誘われるまま甘えていましたが、まずはそれをやめます。

    「そろそろ自分達の分は自分でだしたい。高いところは2人でゆっくり楽しんで。」と提案します。「みんなで行きたい。出すから行こう。」と言われそうですが、なら子供はこっちのほうが喜ぶと思う!と子供をだしにしてみます。

    夫には「いつまでも私親に甘えるのはよくないと思えてきた。」「年間で旅費や交際費にかけられるのはこのくらいだから、その中で両家へ平等に使わないか」と話します。

    できたら「仕送りもし、海外旅行へもいけるのだから、夫両親も旅費は自分たちの分はだしてもらえないか」までもっていければ・・・!頑張ります。

    様々なご意見とありがとうございました。

    ユーザーID:3848493192

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  • 贈与と返礼について

    他のトピで
    お祝いや香典をこれだけ出したのに
    お返しがない、あるいはお返しが少ないというものが定期的に立ちます。

    なぜでしょう。
    それは釣り合いが取れないとお互いの立場が不安定になるからです。
    人間は与え続けられるばかりだと
    与えるほうが一方的に優位に、与えられるほうが劣位になるからです。
    だからお返しには敏感になるのです。

    あなたにとって家族旅行の費用を実の親が全額負担しても
    元々親子だから優位も劣位もないでしょうが、
    血の繋がりのない夫にしてみれば、奢られてばかりということになります。
    心理的に劣位に落とされるのです。

    その劣位を回復するのは同じレベルのものを自力で実行しなければなりません。

    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    ボーッと生きててはいけません。
    実親が出してくれるからと言って甘えてばかりではいけません。
    あなたは無言で自分の夫を甲斐性なしと言っているのと同じなのです。
    その点ではあなたのご両親も同じですね。

    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    だと本気でお考えでしたら
    格差のあるレジャーを控えるべきではありませんか。
    実親の援助優先で夫の心が見えてないことに気付くべきではありませんか。

    ユーザーID:8291351171

  • 今の家計を夫婦でしっかり把握していますか

    若いご夫婦の、ここ数年の家計を夫婦でしっかり認識していますか。

    伺っていると、家計をしっかり把握しているのは奥様
    ご主人は、ちょっとアバウトにしか知らないのではないでしょうか。
    だから、お金の出費に甘い。
    現状を知ったら、「ちょっと止めようか」と言うかもしれないと思いました。

    奥さんのご両親とお食事した時は、
    やっぱり皆さんの言うように、自分たちの分は払いましょう。
    そうすると、ご主人は、度重なる出費に心配になったりするかも。

    現在の家計、将来貯蓄するべき金額など、
    金銭面を夫婦揃って把握していらっしゃると良いなと思います

    ユーザーID:6976117294

  • トピ主です。レスします。3

    FPに相談をとのご意見も参考になりました。

    夫と私が働いていれば夫両親へ仕送り+年1回の旅行と記念日の食事くらいは少しくらい豪華なものでもだすことはできますが、私が仕事をしていなければちょっときびしくなります。

    また私には出そうと思えばだせるけど、そこまでの費用は出したくないその分貯蓄したいという気持ちがあります。

    子供たちの教育費はこれからますますかかること、私達が年をとるころには年金もらえるかわからないから子供に迷惑をかけないために十分な貯金をしておきたいことを考えるとできるだけ貯金しておきたいというのが私の考えなのですが、どうにもうまく納得してもらえなく。。

    プロの意見なら夫も身に染みるかもしれません。


    子供への影響をご心配くださった方もありがとうございました。まだお金の価値をそこまで理解していない年齢ということもあって、子供たちのことまで考えていませんでした。お金があるかないかで人の価値を図るような子供に育てたくはありません。

    ただ、私両親は仕事で子供たちの七五三や運動会といった行事にはほとんど顔をさないので、

    「ママのおじいちゃんとおばあちゃんはきてくれないの?」
    という子供たちに対し
    「お仕事があって、お休みできないんだよ。」
    と説明したところ、
    「パパのおじいちゃんたちはお休みしてくれたの?」と聞かれなんとも言えない気持ちになりました。
    「もうお仕事してないのよー」と軽く返事して話題を変えましたが、私が夫両親へもやもやした気持ちを持ち続けていると、ちょっとした返事や言動にでてしまいそうです。。子供たちに悪影響がでないよう、考えなくてはと思います。

    ユーザーID:3848493192

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  • トピ主です。レスします。2

    >高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃない

    ダーティマリー様のおっしゃるとおり豪華な旅行は大人は楽しいですが、子供はそうとも言い切れないと思っています。

    というのも私の祖父母にもやはり格差(今思えばですが)があって、父両親とのお出かけはわりと豪華な旅館や食事、母両親とはペンションやファミリー宿、ファミレスなどが多かったです。

    豪華な旅館も素敵でしたが、アットホームできままに過ごせるペンションやゲームセンターなどがついている宿はとても楽しかった記憶があります。毎回いい宿でなくてもいいと思うし、実際私親とも頻度は少ないですが、子供むけな宿に出かけることもあります。


    夫を連れていかなければいいというご意見いくつかいただきましたが、残念ながら夫はむしろ行きたがる&私親も夫抜きで楽しんでしまうのは心苦しいようでなかなかできません。。


    ただ、夫両親のほうは私が行かなくても問題ないかもしれません。まだ下の子は小さいので上の子だけ連れていってもらうとか、全員が小学生になったらとか考えてみたいと思います。

    夫は情けない人だ、いや、やさしい人だとご意見ですが、夫は基本やさしい人で私や子供にも優しいです。

    学生のころからの付き合いなのですが、その頃は特に夫両親が経済的に苦しかったようで夫は自分で働いて夜間の大学に通っていました。

    そこからお金をため奨学金をうけ学内試験で昼間に転籍した苦労人でもあります。自分で稼げるようになり、何事も少し贅沢をしたがる傾向というか、、、

    家族の費用となれば私が強めに諫められますが、夫両親への費用に口をだすのは嫌な顔をされます。成功して親に援助できている自分!に酔っている部分もあるかも。

    余裕分は貯蓄に回したい私と、やっと余裕ができやりたいことをやりたい夫、、
    夫両親うんぬん以前に家計に対する認識がまずすれ違っているのだと気づきました。

    ユーザーID:3848493192

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  • すごくわかります。

    お気持ちわかります。
    うちも両親に格差があり、私の両親は会えばお小遣い、しょっちゅうお米や野菜を送ってくれます。
    夫の両親はしょっちゅうお金の無心、電化製品のおねだりです。
    でも、夫が私と両親に気を遣ってくれるので
    私が親からもらったお金で義両親のエアコン買ったりするのにイライラしません。

    トピ主さんのご主人も気持ちを切り替えて、いい関係が築ければイライラやモヤモヤが
    軽減されると思います。

    ご長男だからかっこつけてしまうんでしょうね。

    冷たいですがこれからは親孝行は各自でされるのも手かもしれません。

    ユーザーID:3133867919

  • トピ主です。レスします。

    たくさんのレスありがとうございます。yuki様まですべて拝見させていただきました。

    ちょっと誤解を招きそうな書き方だったので一部訂正させてください。

    >私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。
    食事も含めて年3,4回ということです。だいたいは年1回の温泉旅行と、2,3回の食事です。
    私親とだけべったりでかけているということではありません。夫両親は我が家から車で30分くらいと近いのでむしろ食事や会う頻度は私親より多いです。

    親に甘えすぎなど耳の痛いご意見もありましたが、共感してくださった方もいて救われました。

    すべてには個別にレスができなくてすみませんが、いくつか回答させていただきます。

    >実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする

    海外駐在妻様のこのご意見はずばりでした。
    泣き叫ぶ子供を振り切って出勤したり、風邪をもらっては何度も何度も熱をだす子供をみて涙したりと、私もそれなりに葛藤をしながら仕事を続けてきました。

    そういう思いで稼いだお金が働いていない夫両親へ流れることに納得できていなかったのだと思います。夫の稼ぎには及びませんが私の稼ぎがあるから、夫両親にお金をだせる余裕ができることは事実ですので。。

    両親も夫も私も頑張って働いている。なのに夫両親は働けるのに働かず楽して暮らしている・・・という気持ちがどうしてもぬぐえないのだと気づきました。


    >机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。

    のの様の意見、なるほど!と思いました。すごくいいアイディアですね、やってみます!実家→義実家に流れる感覚がなくなってすっきりしそうです。

    ユーザーID:3848493192

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いらいらするだけ損なので

    お気持ちはわかります。
    でもご主人は高給、ご自身は正社員。
    恵まれた環境に感謝し、
    費用を負担して差し上げたらいかがでしょう。

    お二人とも働いているわけですからお休みも限られているでしょう。
    「うちの親も連れて行きたい」といわれたら、
    「そうね。時期を見ていきましょうね」と言っておけばいいのでは?
    5月に沖縄に行って、8月にまた沖縄に行こうというわけではないでしょう?
    「来年」で良いのでは?

    海外旅行も二年に一度なら許容範囲では?

    うちも私の親は食事に行っても費用を出そうとしてくれますが、
    義理親は当たり前のようにすべてこちら持ちです。
    腹が立つのは独身の義理兄までついてくるところですが、
    ここもぐっと我慢しています。
    経済状況がわかっているので仕方ないです。
    こちらがお金を出さなければ、同じ席につけないのですから。

    ただ仕送り、こちらはどうにかしたほうが良いと思います。
    兄弟間格差はいただけません。
    「塾などにも行かせたいし、子どもにお金がかかるから」と
    仕送りをやめるか、減額してもらうほうを交渉したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6750011102

  • 夫の両親は、2年に一度海外旅行に行くんだよね。

    夫の両親も、余裕がないと言いつつ、お金を貯めて2年に一度海外旅行に行っているのですよね?いくら格安といえど、本当に余裕がなければ行けません。少なくとも、子どもに生活費を仕送りして貰っている人がすることではない。

    夫の両親は、息子の仕送りや度々の支援を貯めて、海外旅行に行っているようなものです。しかも、貯めたお金は全て自分たちで使うだけ。夫婦で海外旅行に行く金があったら、たまには孫たちと一緒の食事にお金を出すとか考えない人達。

    ハッキリ言って、たとえ格安でも2年に一度海外旅行に行ける人たちに、仕送りもする必要あるのか?甚だ疑問です。

    ユーザーID:3904064427

  • うーん

    あなたの実両親との食事なども控えたらどうでしょうか。

    「親のお金をあてにして食事や旅行に行く感覚が私にはわかりません」
    と言われたら、あなたはなんと答えますか?

    ユーザーID:9436660203

  • あなたの家族とだけ豪華な旅行に頻繁に行けば良い気はしないよ

    両家の格差を気にしてしまう旦那の性格を変えることはできないよ。
    あなたができるのは、あなたのご両親からのお恵みを断ることなんじゃないかな。

    それをしようとしないで「私の両親はちゃんと働いているから豪華な旅行ができるの。あなたのご両親は無色なんだから豪華な旅行に行く資格はないの」なんて言われても旦那が納得するわけないでしょ。

    頻度や回数を減らしたうえで、両家ともあなた方夫婦から招待するという形で旅行にいけばいいんだよ。

    あるいはせめてあなただけ付き合うとかは?

    ユーザーID:3131106950

  • どうせあと数年です。

    一番上のお子さんが中学校にはいってクラブとか始めたら
    家族旅行なんて行けなくなりますよ。

    いや、しかしそもそもトピ主さんが実親に甘えすぎなのがいけないんじゃないですか?
    実親は孫たちと旅行に行けるならお金くらいいくらでも出すって感じなんでしょうけど
    義両親が出せなくて、でも夫は同じようにしたいっていうなら実親に我慢してもらうしかないでしょ。
    それか頻度を減らしてトピ主さんたちが自分の分は自分で払いましょう。

    夫婦共働きでそれぞれがそれなりに稼いでいるならば生活費とこの教育費は夫婦で出し合って
    それ以外のお金の使い道はそれぞれで管理するって事にしてはいかがですか?
    義両親への親孝行を家計費負担してるって思うからモヤモヤするわけで
    夫の小遣いから出してるって思えば、納得できません?

    ユーザーID:8634608683

  • トピ主さんが甘ったれ??

    >ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。

    トピ主さんの両親がトピ主一家と旅行したくて誘っているのです。
    トピ主さんの両親に対する親孝行です。
    両親が望む旅行の誘いを断ることはトピ主両親は望んでいません。そこは理解しないとね。
    トピ主両親は娘一家に同行してもらいたいのだから、トピ主さん達が旅費を出さないのは甘えでも恥でもありません。
    親の心を理解していないと、自分たちの分の旅費は負担しようとか、身の丈に合った旅行にしようという考えになります。
    要するに、誰も望んでいないことを提案していることに気づきましょう。

    夫は自分の親にだけいい顔したい人なんですよ。
    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    本当にこの一言ですね。

    「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。
    でも、トピ主さんの両親はつれていってあげていませんよね。
    つれていってもらったんですから。
    お金に余裕がある人との付き合いと余裕がない人との付き合いを同じにしようと考えることが間違っています。
    子供が巣立った親世帯と違い、トピ主家は将来3人分の学費が必要になります。
    子供がまだ小さいうちにせっせと貯金に励まなければなりません。
    夫には、夫両親への仕送りだけでも十分親孝行しているでしょう。これ以上の負担は困ると言ってもいいのではありませんか。
    夫は家族より両親のことを大事にしているんだね。
    家族のためより夫親のためにお金を使いたいのが見えていますから。
    でも、親が元気なうちから夫が望むまま使っていたら、老後は助けることは出来なくなりますよ。
    自分たちの老後も危ういかもしれませんよ。
    使う前に十分蓄えておくべきです。

    ユーザーID:7487721259

  • 御両親に出してもらうのを止める

    実家に甘えているから、こういう事になるんだと思う
    御両親に甘えなければ、御両親との食事は無くなり、ご両親の贅沢ぶりも言わなければわからない
    御両親にも同じように奢り、義両親にも奢る、それでも今の仕送りを続けるか?話し合う
    来年から変えないと、うちの両親だって、いつまでも働けないし、貴方の両親はもう無職なのよ
    うちから仕送りを当てにして辞めたの?とキッチリ言う
    トピ主さんも自分の両親に甘えない。夫婦揃って変らなきゃ、自分だけ甘えて、夫には甘えるな!は無理

    ユーザーID:1001964107

  • ムカムカ

    自分のことのようにムカムカしてきました!
    もし私なら親の分も同じように夫に支払わせます!
    あなたの親だけずるい、と言い。
    両方払えないなら回数を減らします。
    平等にするべきです!

    ユーザーID:9801593462

  • お金の出所は?

    トピ主は専業主婦ですか? それとも共働き?
    トピ主が専業主婦で夫が稼いでるのなら、夫の稼いだお金で親孝行するのは自由です。
    家計が回らないほど負担が大きいなら、そう言って話し合えばいい。

    共働きなら、夫婦別財布にして家計負担分と親への援助を区別する。
    家計負担分以外でどれだけ親孝行しようと自由です。

    ユーザーID:8499540647

  • 夫がわかっていない

    主さんの家庭の家計簿の内容を夫が知らないことが原因と思います。妻実家がいくら負担して旅行食事に行っているのかなどの情報を具体的に数字で示す必要が有ります。
    御主人実家への助成も含めてご家庭からの支出がいくらなのかを数字で見せて、ご夫婦で話し合い、いくらぐらいまでなら支出するのかを決めるべきです。もちろんその際にはそれぞれのご実家の経済状況まである程度見込んだ話し合いが必要です。こういう手合いの旦那ははっきり言わないとわからない。実際兄弟で意見が違うのがいい例です。

    ユーザーID:2565261069

  • これだから、格差婚はねぇ…

    このままでは、トピ主夫は常に親不孝を感じながら生きていかねばならい辛い気持ちを理解する必要がありますよ。

    というか、その程度のことは、結構前から想定してて当たり前だと思いますよ。

    なんで、わからないのかなぁ?

    家計からの持ち出しが気になるなら、トピ主親との分不相応な豪華旅行をやめればいいのです。
    トピ主さんが親に甘えているだけでしょ?
    「トピ主親が好きで勝手に払ってくれてる」なんて、いい大人が本気でそれで世の中収まると思ってるんですか?


    トピ主さんは、トピ主夫との世帯一員であり、トピ主親の世帯とは別世帯なんです。
    わかりますよね?子供じゃないんだから。
    トピ主さんはトピ主夫世帯に分相応な親孝行の形を模索するべきなんです。

    もう、実親に甘え続けるのはやめましょう。
    トラブルのもとです。

    私の周囲にも格差婚がありますが、たいてい、なんの覚悟もなく、後からより貧しい方の伴侶の実家や伴侶を「感謝が足りない」とか「図々しい」と責め始めるんです。

    だったら、最初からお金の使い方を話し合っておくべきなんですよ。

    ほんと、格差婚って、価値観が一致した結婚と違って見切り発車なんですよねぇ。
    端から見ていても、

    「そうなることは、結婚前からわかってたよねぇ〜」

    と鼻で笑いたくなります。

    まあ、今更ですが、夫婦で率直な気持ちを話し、解決策をよく話し合うしかないでしょ。

    ユーザーID:1791029271

  • 言えばいいのに

    きちんと、不満に思っていることを、旦那さんに伝えたらいいと思います。

    奥様のご実家からは一方的に援助されてて、ありがたいと感謝しなければならないところなのに、裕福だからやってもらって当たり前な感覚。
    自分の両親にも、同じように楽しい思いをさせてやりたいと、自分たちで負担して、平等にした気分。

    全然、平等じゃないですよね。

    回数を減らして、両方の両親に対して同じように、旅費負担するのがいいですよ。

    そして、トピ主さんは、旦那さんを置いて、ご両親と旅行へ行きましょう。
    旦那さんを連れて行くから、同じことしたがるんでしょ。

    旦那さんが、じゃあ自分も両親と旅行へ〜と言い出したら、
    のお小遣い内、または予算ゼロ円で行くなら許可するって言えばいいと思います。

    ずーっとこの不公平感が続くのはしんどいと思います。

    ユーザーID:1405403415

  • 夫とトピ主の収入差

    〉問題は夫両親といくときの費用負担はすべて私達なのに
    いや、ここは夫負担にしましょう。トピ主の収入から負担は不要です。


    結局はトピ主さんも夫の収入をアテにして生活をしているんですよね。
    夫の親も息子が高収入を得られるのは自分達親のおかげと思っていますよ。

    トピ主親は娘が夫(他人の息子)に養って貰っているんだから負担は当然。
    夫の親は息子がトピ主(他人の娘)を養ってあげてるんだから息子負担は当然。
    見る角度を変えるとお互いの思いが分かるでしょ。

    トピ主が夫と同程度の収入があって生活費完全折半しているなら文句も言えますが。
    夫の収入は全部妻に権利がある訳ではないので夫の裁量でどうとでもなるんですよ。

    うち場合は生活費同額折半、残りは自由裁量でしたから夫が親にいくら渡そうと知りませんでした。

    ユーザーID:3533522986

  • 離婚覚悟で交渉してみる

    これは、もう少し情報が無いとなんとも言えないなあ。

    トピ主ご両親の経済状況が恵まれていることはわかったけれど、

    ・トピ主夫の年収
    ・トピ主の年収(現在主婦だったら、資格とか技術はあるのか)
    ・義弟の年収
    ・トピ主、トピ主夫に兄弟はいるのか

    によって今後の方針は違ってきますよね。
    だって、義両親って格安旅行に行けるくらい健康な状態なのにお金が無いんでしょ?
    今後、どちらかが病気とか障害をもったら、医療費、介護費等がかかってくるわけじゃない。
    私も持病もちだから思うんだけれど、慢性的な病気になるってのは医者代・薬代だけじゃなく、通院費、通院の際の食事代、具合が悪いときはタクシーとか外食代、ちまちまお金は出ていくわけで。

    その場合は全部トピ主夫が出すの?

    私だったら、トピ主ご両親に事情を話して、食事とか旅行は当分やめる。
    ダンナさんの性格にもよるけれど、トピ主ご両親、トピ主、義弟さんも含めて今後のことを話し合えたらベスト。
    義弟を含めた夫の兄弟姉妹で、仕送り額を決め、それは共同貯金して義親に何かあった時の資金にする。我が家も昨年、ガス釜が壊れ、トイレが壊れ、テレビが壊れ、と一気に25万出費があったけれど、そういうこともあるからさ。
    正直、義親にはレジャー費にかける余裕はない。

    トピ主夫にとって大事な家族は親なのか、3人の子供なのか。
    このままだと、お子さんの大学進学と義親の介護が重なって、資金的にも介護の手的にも崩壊するような気がする。
    お母さんなんだから、離婚覚悟で言いたいことは言ってみなよ。

    ユーザーID:4378163684

  • 家計簿はつけてますか?

    まずご主人のご両親との旅費や食事代が家計を圧迫しているという話は成り立ってますか?

    きちんと家計簿はつけてますか?
    その上で、現状、月に幾ら程度貯金できていて、将来の「子供の教育費」、「家や車」、「老後資金」などを考えると、実際幾ら位オーバーしているのか説明できますか?

    ただ安くあげようでは、高給取りのご主人は納得しないでしょう。

    きちんと現状を説明して、年間幾ら位までに抑えたいと具体的に説明しなくては、ご主人だって納得できませんよ。

    そういうことばかり言っていて、ご主人の機嫌を損ねてしまうと面倒なことになり兼ねませんよ。
    たとえばご主人とトピ主さんの年収の差額分で何とかするなら文句ないだろうとかね。

    ただの例ですが「1000万-500万=500万」というわけで、年間500万までなら両親に使っても問題ないだろうなんてね。

    あまり金金言わないことです。

    そして言いたいことは分かりやすく、具体的に相手に伝えましょう。

    ユーザーID:9192178336

  • あなたも悪い

    両家の両親との付き合い方に差をつけるのはもめごとの元だと思います。

    >義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。

    こう考えるなら、妻両親ともつき合いの回数やグレードを調整してもらえばいいと思いますね。
    両親の援助したいという気持ちもわかりますが、なんでもかんでも受け入れすぎです。夫両親とのつき合いに無理が生じているのも、それが原因でしょ。

    ユーザーID:8142721229

  • 義理ご両親の苦労人生を慮れ

    義理家族がカネコマ 援助したくない。
    本音だとは思うけど 人のこれまでの人生を 途中から入った貴女に何割わかります? 貴女の両親の苦労は娘の貴女にわかるのは当然。 旅行は実家とも二年に一度 割り勘とか人数割りにしていけばすむこと。 親が金持ちでも主はよそに嫁にいったのだから、丸々出させるほうが夫の顔を潰してます。
    一方、義理ご両親を贅沢させてあげたくなる夫の気持ちもわかります。

    実家と海外に出ないで
    行くなら自分の家族だけにするか 国内なら全員でいくことにしたら。公園でキャンプするとか、バイキング、温泉とスキー、親子連れがわんさと来る湖畔だと年寄りのほうからことわってきます。 そしたら、主親子連れでいけばいい。結果 若手だけのほうが親も疲れません。主の実家が派手なだけです。

    ユーザーID:0045141591

  • 理由

    気になったのは何故ご主人はそこまでお金を出したがるのか。

    確かに親に喜んで貰えるのは嬉しいものですが、ご主人の場合は少し度を越えているようにも感じられます。

    親思いと言うより、お金を出すことで親の愛情や関心を引こうと必死になっているような印象さえ受けました。

    私の義弟がご主人と似たような感じでした。

    8歳年下の義弟は義両親からは幼く見えたようであまり意見等も聞いて貰えなかったようで、何かと夫に張り合おうとするところがありました。

    恐らく自分もこれだけできるようになったと認めて欲しかったのだと思います。

    失礼ながらご主人と義両親さんの親子関係は良好だったのでしょうか。

    何となくご主人にも似たようなものを感じました。

    ユーザーID:3837075253

  • 仕送りまでしてるのにね

    仕送りがなければそれくらいご主人も親孝行したいんだから付き合ってあげたらと思いましたがかなりの額が義両親にいっていますよね…
    多分孫のお祝いもあまりくれないんでしょう?あなたの両親からは貰っているという書き込みがあるのに、義両親には触れてませんものね…だとしたらちょっとやりすぎかな。

    孫と旅行させたいならあなたは欠席で良いのでは?1人分浮きますよね。
    出来たらご主人と義両親だけで行ってもらえば一番安く済むけど、孫と旅行させたいみたいですもんね、ご主人。

    家計簿はつけてますか?
    どれだけの額があなたの両親から貰っていて、どれだけの額を義両親にあげているのか把握して、これから子供達の教育資金もかかってくるんだし貯金したいとご主人に話してみては?
    孫と会わせたい楽しく旅行したいなら沖縄じゃなくても良いはず。不公平だと言われたらお金の管理をきちんと把握して理詰めで対抗。ご主人のお給料から月いくら義両親資金と決めてそれ以上のことは出来ないとつっぱねてみては?

    ユーザーID:6296430417

  • 双方に無理がある

    実力以上に背伸びをする義実家、それを支える夫も問題でしょうが、

    トピ主様も実家の援助に甘えるばかりなのでモラルハザードが生じているように思います。

    実家の支援がなければトピ主様一家もそんなに贅沢はできないはず、
    背伸びをしているのは夫だけでなく、トピ主様自身もでしょう。

    自分たちの収入に見合った生活ができない夫婦が義実家を諫めようとしても無理でしょう。

    まずは隗より始めよ、です。

    ユーザーID:9508069450

  • お互いの負担割合は?

    トピ主と夫の家計や家事育児の負担割合はどうなってるのでしょうか?
    家計の負担がほぼ夫であるならば、トピ主家の生活水準は、夫の稼ぎのレベルに依存しているということになります。
    「夫の稼ぎのレベル」は、夫の努力や夫両親が作ったの教育環境の賜物です。
    夫が夫両親にどれだけの恩義を感じ、その恩義に対して夫がどう報いるかを考えるのかは、夫の権利です。夫と夫両親との関係は、トピ主の意思だけでコントロールして良いことではありません。

    妻だからといって夫の稼ぎの全てをトピ主がコントロールする権利があると考えるのは間違いです。

    トピ主が主張できるのは、家計の範囲内であって、それを上回る稼ぎの部分は、夫の個人的な財産です。

    もちろん、夫とトピ主は、家計も家事育児も折半で負担していて、その折半で供出した家計費の中から夫両親の旅行代を夫が支出しているのなら別です。

    ユーザーID:8899221087

  • 旦那さんの気持ちもわかります。

    まず、旦那さんの問題と義両親の問題を分けましょう。
    トピ主さんが義両親の事が嫌いで、実家一番と言う事は分かりました。
    実両親も努力家で尊敬できる人ということも分かりました。

    でも、旦那さんの辛さもわかってあげようよ。
    奥さんの両親はお金があり、孫になんでもしてあげ、美味しいものも食べさせてもらい、旅行にも連れてってもらえる。それに対して、自分の両親は、、、
    子供はどう感じるのかな?
    もう、分かる年頃ですよね。

    子供が、自分の両親の事を好きでいて欲しいとも考えての行動では?

    勿論、旅行以外の資金援助などは議論しなければなりません。そこはトピ主さんと同じ意見です。

    トピ主さんの実家偏重も両家のバランスを考えなきゃいけない時期にきたんだと思いますよ。

    ユーザーID:2112479473

  • ご実家からの誘い

    ご実家からの誘い、断ったらどうですか?

    わが家は、私がご主人の立場に似ています。うちの実家は、ご主人のご実家のようにたかるようなことはしませんし、義理の実家の誘いを我が家で受けるだけですが、たとえ費用を出してもらえるからといって、しょせんは義理の両親。頻繁な旅行や外食のお誘いは実のところ結構負担です。子どもは喜ぶし、夫の立場もあるから、私も嬉しいそぶりはしますが。

    誤解を恐れずにいうと、ご実家からの援助も、お子さんへのプレゼント(祖父母からの贈与)ですから、本来ご主人には関係ない話だと思います。親である以上、お礼は言うべきだと思いますが、ご実家の援助があるからできることとまで言われなきゃいけないのはおかしいと思うんですが…。

    私だったら、申し訳ないけど、そんな援助は要らないです。
    身の丈にあった生活で十分です。

    ユーザーID:3395153986

  • ご主人は

    旅行も 食事も
    あなたのご両親がすべて支払っていること
    承知しているのでしょうか?

    そのうえで「そんなこと」を言っているのだとしたら
    あまりにもご主人 恥ずかしいです
    妻親に「おんぶにだっこ」ですよ・・

    解決策は
    両家ともに
    それぞれが支払いすることです

    それ以外は
    思いつきません

    ユーザーID:1340452941

  • 帳簿付けして見せたら?

    実両親に奢ってもらったり孫たちへのお祝いの金額をプラス
    自分達が両親と出かける際の実出費をマイナス
    多分トータルプラスになりますよね?

    同じように義両親の分もつけましょう
    トータルはマイナスになりますよね?

    実両親と同じ様なところに泊まりたい。と言うのであれば
    例えば実両親との旅行がトータル50万の所だとして40万は両親持ちでトピ主宅は10万の出費
    それを5回行けば出費は50万
    対して義両親とは全額負担なので1回で50万
    だから実両親5回に対して義両親は1回と頻度は下がる。だけど家庭から出る金額は同じ50万
    これが「同じように旅行する」ということだ

    というのをしっかり理解させる必要が有ると思います。
    それも理解出来ずに行く行く言うのならご主人の貯金だけで賄ってもらいましょう。
    そんな高額・・・というのなら私達親子は行かないので3人なら行けるでしょ?と切り捨てるしかないと思います。

    ユーザーID:0482142332

  • ここに書いたまま旦那さんに話しなされ

    ハッキリ言ったらいいです。
    「俺の両親にも同じ食事、お出かけを」とまた言い出したら
    「(義両親が)自分で働いて費用を出してよ。うちの実家はそうしてるんだから」
    と言えばいいだけです。それで揉めたら離婚もやむなしです。
    わたしならそんな夫イヤです。

    旦那さんは義両親と一緒に暮らしていた方が幸せかも知れませんよ。

    ユーザーID:3693503378

  • 夫を止められないなら、自分が止める

    確かに、単純に考えればトピ主さんのご両親のお金が
    夫のご両親に流れてることになりますよね。

    うちも義両親はいい人たちでしたが生活が厳しいこともあり
    私(妻)の親からは援助してもらうばかり
    夫の親には援助するばかりで、同じことを感じていました。
    なので結局は、長年の辻褄を合わせるように
    私の親と同居、という運びに持っていきましたよ。

    トピ主さんもどこで辻褄を合わせるか、です。
    まずは、夫が両親にお金を出すのを止めさせられないなら
    自分が止めるしかない。

    つまり、トピ主さん両親と出かけるのを止めるか
    トピ主さん両親と出かけるときも自分たちで出すか。

    たぶん、お金を出すといってもご両親は
    「そんなことを言わずに甘えなさい」とおっしゃるでしょうが
    その分のお金はお子さん名義で貯金しておいてもらうことにして
    基本は夫婦のサイフで両家とおつきあいするようにすれば
    (レベルも頻度も下げずに)
    ご主人も自分が分不相応だったと気づくでしょう。
    いかに人のお金で贅沢(旅行と仕送り)していたか、ということに。

    まあ、親子三代で出かけるのも、あと高々6〜7年ほどです。
    上の子が中高生になれば頻度はガクッと減ります。
    そのことも踏まえ、仕送りの件も含めて、どこまでなら許せるか
    トピ主さんご自身が、ご自分で線引きを決めてみるのはどうでしょう?

    そして決めてしまえば、あとはモヤモヤ考えない。
    離婚するほどではないと思うなら
    夫を説得できないのも自分の裁量だと受け止めて
    あとは自分で落としどころを見つけていくしかないですよ。

    ユーザーID:2026123579

  • 多分、本音を言ってないから。でも言っちゃうと、

     多分、言ってない夫の本音「お前達の親は俺の親を間接的にバカにしている。本当は気疲れするから旅行にも行きたくないのに、金を払ってくれているので仕方なしに付き合ってくれている。旅行さえ誘われなくなれば、俺も親を連れた旅行はしない。妻はそれをわかっていない。
     妻「貧乏な親は、それなりに暮らせば良い。私の実家は裕福だから、好きにさせてもらう。娘の私がタダで旅行に行ってなぜ悪いの。あなたの分も出してあげているのよ。文句言われる筋合いもないし、あなたの稼ぎは私たち夫婦と子供のものなんだから、仕送りも本当は0にしたいのに。」

     言わぬが花です。

    ユーザーID:7224726057

  • だったら全て平等に

    夫の仕送りは当たり前で
    妻の実家からの旅行費出費は当たり前ですか?

    その辺りをどう考えているのか再確認して下さい。

    そこで「俺の金をどう使おうが自由だ」と言うなら
    一切旅行も無しにした方が良いです。

    お金の価値観が違いすぎるんです、
    旦那さんはある方が出すと言う考えなのかもしれませんが、
    その「ある」というのは妻実家が出費して
    浮いた分が「ある」のであって本来「無い」物なんです。

    まだ働けるのに一日のんびり暮らしている義両親に
    私もイライラします、時間がもったいないなって。

    物忘れが酷くなりませんかね?そっちも心配です。
    旦那さんその辺りちゃんと考えてますかね?

    ユーザーID:9786173445

  • 断ったらいいと思います

    ご実家からの援助や旅行はお断りしてはいかがでしょうか。
    高給取りの夫に失礼だし・・
    分不相応なのでは。
    ご両親もそんな火種になるなら不本意だと思います。

    ユーザーID:5893888466

  • 立場逆転もあり得るよ

    夫は、妻親との旅行は全部親負担を判っていて、そう言うんですよね。そこはちょっとおかしいと思います。主さんがうちの親は自己負担で行きたいところに行っているとはっきり言えばいいです。

    ただ、例え本当でも「うちの親は裕福だからいい旅行するけど、あなたの親は貧乏旅行がお似合いよ」と言われて気を悪くしない人はいません。

    主さんの親も、主さんを甘やかしすぎています。今後、「親孝行」で一緒に旅行するなら、最低でも自分達の分は自分達で負担しましょう。いくら親にいいよいいよと言われても、です。

    それに、現役の今は裕福でも、老後はいくら備えても多すぎることはないです。自営業なら尚更です。サラリーマンと違って働けなくなってからが大変ですから。

    主さんの親に仕送りする事態が発生しないとも限りませんよ。人生最後まで何があるか判らないものです。今、ここで格差どうのと声高に言い過ぎると、後で自分の首を締める事になりかねません。

    ユーザーID:8362844657

  • わがままかおかしいかはわからないけど

    トピ主が我儘か、夫がおかしいかはわからないけど、二人とも、自分の親を大切に思っているからの事情で、どっちが悪いとかを追及するより「うまくやる」ことにおもきを置いた方がいいと思うよ。

    私はね、思い切って自分の親に愚痴みたいに「うち(実家)ばっかり損しているみたいで、モヤモヤするのぉ〜」って言ってみたら?勤めて明るく。

    旦那さまや義理のご両親には「海外いいわぁ〜。うちの親にも行かせたいわぁ〜」とか「余裕がありそうでいいわぁ〜」とか「子ども三人で家計がキツイわぁ〜」とか嫌味っぽく言わずに、あくまで自然に明るく言ってみたら?

    ちょっと「天然を演じて」様子をみてみるとか・・・
    私としては、双方の親との付き合いを、ゆる〜く頻度を少なくしていくのがベストだと思うけどねぇ。
    何事もさじ加減じゃない?

    ユーザーID:6948543569

  • 子供に仕送りさせる親

    トピ主さんが(実親に)甘えている、という意見もあるようですが、そのことと、「子供に仕送りをさせる親」は別問題です。

    ご主人とはそもそも、育ってきた環境と価値観が違います。
    このような親がレアケースであることを、どこかで話し合って認識してもらわないと、いつか崩壊するかもしれません。
    早い方がいいです。ただ、ご主人は激怒するでしょう、それを説得できるか、です。
    着地点は、仕送りはしないor義弟と同額とする(義弟が仕送りしないなら、ご主人もしない)の二択です。
    何度も言いますが、ここに、トピ主とトピ主実家との金銭関係は全く関連づける必要はありません。


    私も同じような環境でした。何年もおかしいと思いつつ、仕送り、孫へのお年玉立替、更には義兄弟からの借金申込(義親を通じて)、色々ありました。
    トピ主さんの「自分の親のお金が義両親に流れている」感覚、全く正しく、同じです。

    子供のためにもがんばってください。応援しています。

    ユーザーID:0575488261

  • 男性には、文字に書いた数字を見せること

    夫には、文字に書いた数字を見せてください。
    自分の親にいくらもらった。
    夫の親にいくら払った。

    それと。
    食事代は一旦すべて自分たちがカードで支払い、
    自分の親からは「おこづかい」の名目で封筒に入れ(金額を記載した)お金をもらってください。
    それを必ず夫に見せてください。
    スマートだからと、食事代をその場で支払ってはいけません。
    有耶無耶になります。

    見えないうちに払われたお金は、払ってもらった感が少ないです。

    両家の格差、というより一方の親の生活費を支出していることが問題です。
    いまの不況の時代では大きい問題ですよ。

    妻の実家からの援助は、夫婦でその情報を共有すること。
    夫実家への支出も、きちんと可視化すること。

    私の姪夫婦も、実は似たようなことが起きていました。
    姪の夫の親との食事代はいつも姪夫婦が払い、
    姪の実家との食事代ではすべて姪の親が払い、何かと姪の実家から援助されていました。

    「両家の実家との収入支出は、数字にして可視化して夫に見せた方が良い」とアドバイスしたところ、姪の実家との食事会では夫の親の分は親が払うことになり、
    夫の実家との食事会は激減。
    夫の実家が、自然に行きたがらなくなったとのこと。

    家を建てるときも同じです。
    気をつけてください。
    自分の実家からの援助や生前贈与は、夫にも夫の親にもきちんと明言しましょう。

    我が家は、息子夫婦や娘夫婦への家の建築資金援助は、司法書士を入れています。

    よく息子を持つ母から聞く話です。
    「息子夫婦の新居は、嫁の実家がかなり援助して建てた家だから、私たちは行きにくい。
    息子にリフォームローンを組んでもらって息子夫婦と同居しようとしたら、息子から断られた」
    それは当たり前です。
    自分がお金を払ってまで親と同居したい子世帯はいません。
    息子ではなく娘でも同じこと。

    まず、可視化です。

    ユーザーID:3569099045

  • これからはトピ主さんが半額負担しているフリをする

    うちと同じです。うちも実家が貧乏、義実家が資産家です。

    これからは、トピ主さんが50万旅行のうち25万を一旦自腹をきってご両親に預けたらどうですか?
    トピ主さんのご両親なら、預かるだけで貯金をしておいてくれるでしょう。
    だから、トピ主さんから、半額払っているフリをさせて、貯めておいて、と頼めばいいのでは?

    そしてご主人様に、これからはトピ主ファミリーとの旅行も食事も
    自分たちの分は自腹になった、と説明してはどうですか。

    うちの場合は、実家のほうが貧乏で、生○で夕方に割引になるものを率先して買うタイプですが、
    義理の実家のほうは、値段をみて買い物なんてしませんから。

    プレゼントだって、実家からもらうものと義両親からのプレゼントを考えてみると
    言い方は悪いですが20ー30倍以上の値段の差はあります。

    そりゃー、いろいろ思うところはあります。
    でも、その差を埋めようとは思いません。

    ユーザーID:7098828330

  • 良い話し合いを

    まぁでもご主人の気持ちもわかるよ。

    そりゃね、トピ主さんの主張が正しいけれども。

    嫁の親との旅行ではいつも豪勢な食事や豪華なホテル。子どもたちも目を輝かせて楽しんでる。親もとても幸せそう。けど自分の親の旅行はどこにでもある普通の安ホテルで、たしかにそれでも両親は喜んでるけど、同じ年の嫁両親はもっといい思いしているんだよな・・・

    と、思う気持ちもわからなくはないです。

    なので、ここはあんまりご主人を非難しないで、

    ・豪華な旅行は嫁親の実費だから、多少の差は理解してほしい
    ・もちろん旦那親にもいい思いをさせてあげたい。だけどうちが負担するのには限界があるから、回数なり値段なりを少し考慮してほしい

    ということをできるだけ柔らかいニュアンスで話したらどうでしょうか?
    喧嘩腰で話したっていい話し合いは絶対にできません。

    ユーザーID:2325849850

  • 実家親に赤裸々に告白する

    トピ夫氏は結婚前から見栄っ張りだった?結婚してから露見した?

    当方見栄っ張りは友人でも苦手なので、配偶者としてはまず無いけれども
    (まだケチの方が我慢できるというか妥協できる。喧嘩はするけど…)
    もし自分が同様に悩んでいるとしたら、実家の両親にありのまま相談して
    こういう事情なので、お願いだから両親だけで黙ってお出かけください。
    土産も不要です。とでも言うかな?もっとも両親からそんな男とは離婚
    しろと言われるかもしれないけど、その時はその時。

    ユーザーID:1401370730

  • 計算したら?

    結婚してから今まで、夫ご両親に出した金額、あなたのご両親が出してくれた金額。

    生活にかかっている金額、これからかかるであろう金額。
    3人のお子さんに必要な金額。ご自分たちの老後に必要な金額。
    特に子供さんに必要(かもしれない)費用は、幅がありますから、安心のためと思えば額はどんどん膨らみます。

    まあ、夫の方が家計を多く負担しているのであれば、そこを言われる可能性もありますが、それならあなたの家事・育児労働も考慮に入れて。3人ですからね。お仕事しながら、大変でしょう。

    なんか、あなたの夫って、理屈がわからないのか、わざと分からないふりしているのか、あなたが仰る通り、あなたのご両親の厚意が、すべて夫ご両親に流れているようです。
    海外旅行なんて、一度くらいならまだしも、子供の金で毎年行ける神経がわかりません。
    私にも子供が居ますが、自分が子供にした分、子供が孫にしてくれればいいと思っています。それが私への親孝行のはずです。

    ここに意見が集まったら、夫にも読んでもらっては?

    ユーザーID:3003820066

  • 身の丈にあった生活をしましょう。

    トピ主夫の批判が多いですが、トピ主がいつまでも両親に甘えるからいけない側面もあります。

    どちらがお金を出すかは別として、両親と義両親との付合いで年6〜8回も豪華旅行・食事は、子供達にとって本当に良い事(普通の事)なのか考えてみて下さい。

    義両親の働かない生活を不満に思いつつ、働く両親を自慢に思い援助されて当然と思うトピ主は傲慢に思います。
    親はいつまでも生きていません。自営業が今後とも順風満帆に続けられない場合だってあります。仕事上でのケガや病気もありますよ。
    そして「借金」がある中小零細企業も多いのです。「働きたい」ではなく「働かなければいけない」側面もあります。自営業では「国民年金」が多く、会社員であった?義両親は「厚生年金」であれば安心感も違いますよ。
    トピ主は、ご両親のそういう事情・家計も考えていて、援助して貰って当然と考えていますか?
    両親に不測の事態がおきたとき、援助してあげられますか?そんな事態になっても資産があるから大丈夫と言えますか?

    娘や孫との旅行・食事が唯一の楽しみの両親の思いはあるでしょうが、お金を出さないと一緒に来てくれない。そしてランドセル等を買うのは娘の親の役目と思っているかもしれません。両親の気持ちも考えましょう。

    不満が解消されなければ、家計費や家事負担を折半にして(トピ主が家事・育児負担がおおければトピ主は減額)生活をして、残りはそれぞれ自由に使うという家計をしてはどうでしょう?

    高収入の仕事に就けたのは、夫の努力もありますが義両親の努力があったからかもしれません。
    育ててくれたことへの感謝から「仕送り」をし、仕送りできることが夫の自慢かもしれません。高収入の恩恵はトピ主も受けていることも考えましょう。

    援助を受けて当然の考えは、トピ主も義両親も同じですよ。その点もよーく考え、トピ主夫婦の力で生活をしていきましょう。

    ユーザーID:0844373274

  • 子供の目線からはどう見えるんだろうね

    母親側の祖父母とは豪華な旅館に泊まったり、遠い沖縄旅行や果ては海外旅行に連れて行ってもらう。

    他方、父親側の祖父母とは近場の安価な温泉旅館に一泊や温泉施設に日帰り。

    食事にしても母親側の祖父母とは豪華な食事。父親側の祖父母とはランクダウンのファミレス。

    そりゃ孫は母親側の祖父母に懐きがちだろうね。

    そして主さんも親からそれだけ厚遇を受ければ 夫側の祖父母の方に懐くのは許せないだろうね。

    両家を平等には扱えない状態に自ら飛び込んでいるよね。

    あなたからみたら夫の親は我儘で貧乏…なんでしょうね。その妻の我が親に対する侮蔑的視線を受けながらも夫は妻親と良好な関係を維持する義務ってあるのかな?

    私なら もう妻の親とは付き合わない。だってお金を盾に差別を増長しようとしているのだから。

    行きたきゃ お前1人でいけよ。かな。

    定年になり、ゆったりとした生活を選択するか、働ける限りガンガン働くかは単なる価値観の違いなのでは?

    子供からの仕送りを受けるかどうかも価値観の違い。

    世の中 貧乏だから子供から仕送りを受けるとは限らない。我が家の親は私達より遥かに裕福だけれど子供達から仕送りを受けているよ。自分達も双方の親に亡くなるまで仕送りをしていたから。子供達からのプレゼントとして受け取っているよ。

    それって正しいとか間違いだというような問題なのかな? 単に育ってきた環境による価値観の違いにしか過ぎないと思うけど。

    ただ一つ確かな事は あなたの嫌う義親があなたが人生を共にしようと選択した配偶者を育ててきたって事と、それに対して子供である配偶者が感謝しているって事。

    配偶者に自分が大事にしている親を批判されて平気な人はいないよ。

    家庭を壊したくないのなら、その辺の事はわきまえるんだね。

    ユーザーID:3235040771

  • 全て同じにしてみたら?

    ご主人に、「うちの両親もずっと休みなく働き詰めで、
    そろそろ楽をさせてあげたいから、あなたのご両親と
    同じ額の仕送りをしたいの」と言ってみる。

    ご主人の両親が2年に一度の旅行の時は、「うちの両親は
    長期休みも取れず、海外旅行なんて殆ど行かれないから
    同じ額のお金を渡してせめて温泉旅行にでも行ってもらいたいの。」
    と言って、ご主人の両親に何かする時必ずあなたのご両親にも
    同じ事をしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3170173316

  • 夫の給料だけで生活しているのなら

    仕方が無いかも知れません。
    もし、これが反対の立場だったらどうされたんでしょうか?

    義家が豊かでなんでも出してくれる、主様実家は生活にも困窮するような生活。
    その時、主様もきっと豊の義実家と同じように実家の両親にも援助してあげたいと思うのでは無いですか?

    そして、主様のお子様が大きくなり、どういう生活をしているかは解りませんがご主人の様な子供に育ったとしたら、きっと嬉しいと思いますよ。

    裏を返せば、ご主人は優しい。

    多分ですが、ご主人は給料も計算しての出費だと思います。
    男性でも家の生活が維持できないほど親には援助もしないと思いますから。

    親もだんだん歳をとります。
    主様の義両親は本当に羨ましいです。
    我が家も息子二人ですが、旅行も外食も全部私達夫婦持ちです。
    最初は恐縮していましたが、今ではそれが当然になっています。

    毎年、子供だけですが贈与もしています。
    お金を持ってあの世にも行けませんから。

    最後に主様のご両親もきっと、主様ご家族と旅行に行く事楽しみにしていると思います。
    お金を出しても孫娘との旅行、だから毎年誘ってくれるのです。

    ご主人の給料だけでご主人の親の面倒看ているなら文句は言わないで良いと思います。
    主様もお子様に手が掛からなくなったら、一緒に働いてご自分の親に孝行してください。

    ユーザーID:8722878776

  • 私も話し合うべきだと思う

    どちらの両親も誰からも強制されたわけでなく、自分達で選択した生活をしていて、その結果としての経済的な余裕の差がある状態だと思うので、夫がトピ主両親と自分の両親と比べて、自分の両親を不憫に思い、自分たちが負担することで公平にしているつもりなのでしょうが、その気持は理解はできますが、違うと思います。

    夫両親はあくせく働いて少しでも金銭的な余裕がある生活してを送るより、時間の余裕がある生活を選んだのです。
    夫がええかっこしいで支払うので義両親は甘えているだけで、それが彼達が本当に欲するものでないことに気づいてもらうべきです。

    私が同じ状況にあったら、
    夫が「そっちの家族とは行ったのに」と不満げな顔をされたら
    「不公平ということ?」と聞きます。
    「そうだ」言われると思うので
    「あなたの両親は経済的余裕より時間的余裕を選び、あなたがそれを助けたいというので、私達は仕送りしている。
    私の両親は時間的余裕より経済的余裕を選び、休みも少なくあくせく働いている。その生活あってのたまの贅沢な食事や温泉だとおもう。
    時間的余裕を選んだあなたの両親との高額なお出かけをわが家で一切負担するのは、そっちの方が不公平だと思うが、あなたはどう思うか?」と聞いてみます。

    ユーザーID:0029687243

  • 夫が稼いだお金だと割り切る

    モヤモヤする気持ちはわかります。うちもそこまではないけど、うちの親は出すけど、夫の親は息子が出すことが当たり前という感じです

    でも仕方ないのかなと思っています。義両親は息子夫婦に出して貰ってるとは思っていなくて、息子が出してくれていると思っているんでしょうしね

    息子である夫も自分が稼げるようになったら親の分は自分が出すのが当たり前という感覚ですしね。でもこれが嫁の方が稼ぎ頭だったら夫の親も遠慮するのではないかと思いますよ。高給取りになるまで育てたのは自分達だという思いもあるでしょうからね

    トピ主さんの場合は義両親に出す分が家計を圧迫するのであれば抗議するべきです。でもそうでないなら、私なら何も言いません。夫が稼いだお金ですから、そのお金で親孝行したいというなら、私には何も言う権利もないと思うからです。50万自分だけの遊びに使う人もいますしね

    でもモヤモヤしますよね。だったら「うちの親は可哀想だな。働いて働いて子供から旅行につれて行って貰ったこともないんだもの。お父様やお母様は幸せよね。孝行息子がいて。私も親孝行してみたい」くらい言ってみたらどうですか。ご主人もあなたから見た格差について少しは考えるのではないでしょうか

    現状の不平等を是正するために動くにしても、ご両親を招待するか、義両親をグレードの低い所へ連れて行くか、ご両親の招待を断るしか方法はないですよね。ご両親招待はご両親が断わられるでしょうし、グレードの低い所へはご主人の不満が募るでしょうから、残るはご両親の招待を断ることくらいです。でもそれだとご両親はがっかりされるでしょうね

    だから、経済格差がある実家の場合はしょうがないと割り切るしかないと思います。ご両親には金銭には変えられないあなたなりの親孝行をすればいいのではないかと思いますよ。ご両親もそれを望んでらっしゃるのでは?

    ユーザーID:2969658220

  • 逆の立場です

    私たち夫婦は、夫の両親からかなりの金額の援助を受けました。

    私の両親も平均以上の収入があり、家を買う時の頭金の一部や、車を買う費用など出してくれましたが、
    過去25年間を振り返ってみると、義両親の十分の一ぐらいだと思います。

    特に夫の収入が少なかった頃は、家のローン、医療費、家電の買い替え、旅行の費用など、
    義両親から諸々の援助を受け、本当に助かりました。

    今でも義両親は裕福ですが、将来義両親に介護が必要になったら、
    できるだけのことはしてあげたいと思っています。

    今はトピ主さんのご両親もお若いでしょうが、
    将来高齢にになられれば、必ず逆にトピ主さんたちが助ける機会があると思います。

    そうなった時に、ご主人もできるだけ恩返しに協力してくださるのではないでしょうか。

    またご主人は高給取りだということですが、その高給取りの御主人を育てたのは義両親です。
    家計に余裕があるのなら、ご主人が援助したいと思われるのは不思議ではありません。

    援助するお金が、ご主人の収入から出ているのであれば、ここはご主人を立ててあげては如何でしょう。

    ユーザーID:2055820376

  • それぐらいなら我慢

    ハロンさんの意見に同意します。
    高給取りのご主人の妻でいられることに感謝しないと。
    年収1000万円あるとして、800万円だと思えばどうですか。
    高給取りのご主人を生み、育ててくれたのは誰ですか。
    夫の親の年金が少なく同居している人や、リストラされた人や、賭け事で大借金を抱えた人よりずーっとマシだと思わないと。
    口に出して言ったら壊れますよ。

    ユーザーID:4555126461

  • え?? トピ主さん親が出しているのを知らないの?

    としか思えない内容ですね。

    格差をなくすなら、
    トピ主さんの親にお金を出してもらわない、

    あるいは、ご主人の親にお金を出してもらう、

    どちらかしかないでしょう。

    格差をゼロにするのは両家の親の価値観が違うので
    無理でしょう。

    ユーザーID:6431759469

  • 誘われた旅行はトピ主さんとお子さんだけで参加する

    ご両親から誘われた旅行などは実の娘であるあなたとお子さん(お孫さん)だけで参加しては?
    ご主人の分まで両親に負担してもらうなんて、気も遣うのにお金まで使わせるんですね。

    そして、家計の中から義両親に出せる金額を計算する。
    義両親とご主人の3人だったら旅行代金も安くなるでしょう?
    お孫さんとのふれあいは近場で済ませる。
    ちょっと回数を実親より増やしてあげてもいいかも。

    子供3人の教育費もあるのに、貯金もしておかないと!

    ユーザーID:1567883463

  • 夫と話し合う

    夫と、費用についてしっかり話し合っていますか?
    話してもわからないのならば、平等にしたいと言って毎回同じ額を自分の両親にも使うと宣言しましょう。

    身の丈を知る、という言葉を理解したほうがいいですね、旦那さんは。

    親孝行したいのはわかりますが、自分の親ばかりにするのは不公平です。
    行く場所を平等にしたいのならば、費用も平等にしましょう。

    ユーザーID:0431552610

  • お気持ち、わかります。が・・・。

    40代共働き。2児の母。
    主さんのモヤモヤしたお気持ち、よくわかります。
    わが家もダンナ実家<私実家(父他界)です。
    (ダンナ給料<私給料でもありますが)

    わが家の場合、結局母が宿泊費を出してくれる旅行は、
    私と娘たちででかけるようになりました。(今はもうしていませんが)
    ダンナはマスオさんなので、
    ダンナにも母にも旅先までお互い気を遣わせたくない、というのもありますが、
    ダンナが身の丈に合わない旅行や食事に慣れてきてしまって、
    マズイと思ったのもその理由です。

    ダンナ実家には、私が仕事の日(ダンナ休)に娘たちを預けたりしていたので、
    お礼として義父母と食事に行った際は、私がご馳走などもしていましたが、
    そのうちそれがあたりまえのように思われてきたので、今はもうしていません。
    娘はダンナが面倒をみているのであって、義父母に託しているわけではない、と
    割りきっています。(話は少し違いますが)

    主さんも、親孝行のつもりで、親持ちの旅行を楽しんでいるのだと思いますが、
    主さんもご主人も、それに甘えている自覚がないんでしょうね。

    ご主人にしたら、自分の稼ぎで、親に旅行をプレゼントしたいという、
    親孝行のつもりなのでしょうが。
    そんな旅費の出費より、
    義父母が自分たちの収入をあてにしていることへの危機感を、
    ご主人に持たせる方が大事かも。

    お互いの両親と旅行に行くことは、やめるとか、
    自分たちの分は自分たちで払うとか、
    どっちがいい悪いではなく、夫婦間での意見を一致させることが、
    大事なのだと思います。

    夫婦間にある金銭感覚のモヤモヤは、ずっと後に引きますよ。

    ユーザーID:9539131054

  • 高給取り

    ご主人が高給取りなら、残念ですが仕方ないのではないでしょうか。

    お子さん3人ですし、余裕があるわけではないのはよくわかります。

    しかし、それぞれのご両親との関係も含め、この1点以外は全般的にはうまくいってるご家庭なのではないでしょうか?との感想です。

    ユーザーID:6358296636

  • 冗談じゃないですね

    うちはちょっとだけ似てるかも。

    私(嫁)が高給取りです。
    ただ、忙しすぎて長期で休みが取れないため、
    週末や連休を利用して旅行に出かけます。
    当然、ビジネスクラス&5つ星ホテルです。
    私がほぼ全額出して子供・夫を連れて家族旅行に行きます。

    私の実親を連れていくことはしません。夫が気疲れするからです。
    実親は貧乏ですが、旅行に連れて行けとかそんなことは言いません。
    ただ、少し援助はしています。

    夫親も貧乏です。
    当たり前のように夫が仕送りをしています。
    そして、私たちの豪華な旅行が羨ましいのか、自分たちも一緒に連れて行けと言い出しました。もちろん、費用も私たちに出せ、と。自分たちの息子は稼ぎも悪く、旅行の費用は全部嫁の私が出しているのに、よくそんなことが言えるな、とあきれました。

    当然、NOです。夫には「あなたの親のためにお金を使う気はない。悪いけど、あなたの親と一緒の旅行にお金を出すならもう行きません」と言いました。ショックだったみたいです(笑)。男って自分の親を神聖化?するのかしら。

    これは蛇足ですけど、私は将来子供が結婚しても、子供とその配偶者にお金を出してまで一緒に旅行なんて行きたくないですね。孫と一緒なんて疲れるだけ。仕事をしてたら余計にね。

    ユーザーID:5322652392

  • 家の家計というけど

    トピ主の家計って夫の一馬力だよね。

    ユーザーID:3299468584

  • まず旅行に掛かった金額を出す

    まず、ご両親が出してくれた今までの旅行費用を金額としてだしましょう。そのうえでご主人に「だったら今まで私の両親に出してもらった旅行代金+両親の分の料金を返金しましょう。そのうえで貴方の両親代金も出しましょう」と言ってください。
    その後の10年後、20年後の貯蓄の見積もりなど出したらなおよいです。
    私ならもうめんどくさいんで「ご両親のお財布も老後の面倒もあなた一人で頑張ってください。」って実家に帰るか離婚用紙だしますね。

    ユーザーID:8246669077

  • ご主人の稼ぎは基本的にご主人のものですよ

    それをどう使おうが文句を言われる筋合いはないでしょう。

    主様のご両親の旅行も、主様の稼ぎから出せばいい。

    男は結婚をすると実親と絶縁する事が良いことだと言われ、実親を粗末に扱う男は理想だと言われるご時世ですから仕方ないのかもしれません。

    でも、親を大切にする男は情けない、問題ありだみたいな流れはなんとかなりませんかね。

    ユーザーID:7833404597

  • わかってもらえないならどっちも行くのを辞める

    ご主人はええかっこしいなんでしょうね。

    腑に落ちないと思いますが、とりあえずあなたの親掛かりの豪華な旅行や食事は一旦やめてみませんか。
    旅行に行かなくてもお子さんとすごすことは出来ますよね。

    誘われても、断る。もしご主人に理由を聞かれたら、それを受けるとあなたが我が家の負担で義両親を連れて行きたいというから。
    我が家にはそんな余裕は無い。
    いつもいつも実両親に申し訳なくてたまらないから断るって。

    ユーザーID:4951023483

  • 旦那さまがお気の毒です

    自分の両親にも、同じもてなしを味わわせてあげたい。
    人として、当然の感情ではないでしょうか。旦那さまがお可哀想で、怒りのあまり久々にレスを書いています。
    あなたのご両親が勝手にしてあげたいことを、相手のご両親にも求めるのは、生活が違うのだから酷です。退職するのも仕事の種類にもよるでしょうし、あなたがたに言わずとも体を壊されたのかもしれませんよ。とても居づらい職場だったのかも知れません。年齢だけで決めつけるものではありません。
    両家に対して同じようにイベントを一緒に楽しめないなら、どちらかに合わせるべきでしょう。

    いい年をして、親に食事や旅行をプレゼントしてもらって恥ずかしくないのですか。むしろ親にプレゼントする立場ですよ。どちらが裕福かは関係ありません。
    私の夫のご両親は裕福で、なににつけお金を出してくれようとしますが、食事も旅行も決してお金を出してもらいません。

    私の両親と旅行に行けば、あちらのご両親とも同グレードの旅行に必ず行きます。子どもたちに祖父母差別を感じて欲しくありませんから。
    お金に余裕がなければ、自宅に招待して食事を一緒にし、孫たちと遊んでもらっています。もちろんこちらを招待すれば、次はあちらを招待すると必ずバランスを取っています。

    いつまで親に甘えているのですか。
    自分たちで行けないなら、分不相応ということです。あなたのご両親からの招待をお断りし、自分たちで出せる範囲の食事や旅行にのみ同行すべきです。

    あなたのご両親のご招待を受けなければ、あなたの思う「私の両親の金が向こうの両親に流れる」などという見苦しい思考にならずに済みます。札束で旦那さまの頬を叩いていると、早く自覚されますように。

    幸い旦那さまも高給取り、あなたも正社員とのこと。定年後の老親が子どもを頼ってなにが悪いのですか。老い先短いご両親、お大事に孝行なさってくださいませ。

    ユーザーID:9378318878

  • それなら

    >両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    と思うなら、
    「うちの家計」ではなく
    「ご主人のお小遣い」で埋めてもらえば良いことです。
    ご主人、どうしてそうなさらないのでしょうね。

    ユーザーID:4568454963

  • ご主人の稼ぎは?

    わが家も子供が3人で、3番目が小学校に上がるまでは私も専業主婦でした。一般的なサラリーマン家庭ですが、夫は自分にはあまりお金をかけず、収入はほとんど家にいれてくれていました。

    私の実家は、トピ主さまのご実家のように裕福ではありませんでしたが、よくわが家にお金をだしてくれました。
    義理実家もよくしてくださいました。

    その中で、私が尽くしたのは、義理実家です。夫という息子をもって、その息子が立派になって、家庭をもって、夫が両親にしてやりたいということをおおむねはしたがってきました。

    夫が家族にきちんと尽くしてくれたからです。

    もちろん、自分の実家ともたくさん交流しましたが、おおむね義理実家をたててきました。

    状況からすると、トピ主さまのお気持ちもよくわかりますが、
    ご主人様がどのくらい稼いでおられてその稼ぎをどのくらい家庭にいれておられて、あなたがどのくらいそのご主人様のことが大切か、ということですね。

    難しかったら、ご実家とのご旅行の回数を減らして均衡を保ってはいかがでしょうか。
    どうぞ賢くふるまってください。ご主人を叩き潰さぬよう気を付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7514634144

  • ハロンさんに激しく同意

    ハロンさんの「ものすごくよくわかりますが1・2」を良〜〜く読んでください。
    心から同意します。
    親の気持ち親に対する子どもの気持ちをよくよく考えてみましょうよ。
    あなたの親御さんは娘夫婦の不和なんて全く望んで無いと思いますよ。

    ユーザーID:0198255154

  • それならあなたのほうが遠慮したほうが早いと思う

    これは結局、親を取るか夫を取るかみたいなことになってきてる気がするんですが…

    とりあえずの一手は、あなたが今の状況で夫を説得できないなら、親御さんの誘いは断るようにしたほうが良いのでは。
    それができればほぼ全部解決すると思います。

    もう一つ手があるとすれば、あなたの親御さんとの旅行に夫の両親も連れて行くことですね。
    あなた方家族はあなたの親のおごりだとして、義両親のほうは夫に出させる。
    まあ支出があるのは変わりないですが、二度手間の分が省けます。
    (あなたたち家族がもう一度同じ旅行をする時のお金が節約できる)

    家族で旅行したいって言うなら両家の親がついてきても問題ないですよね。
    それはちょっと…と言うなら、次からあなたの両親のおごり旅行には夫は連れて行かない。
    これも一手です。

    ユーザーID:6462805630

  • 平等にすればいいんです

    トピ主さんのご両親に7旅行や食事に誘われたら、トピ主一家が出せば良いのです。

    ご両親にもらったランドセルや子供の服等も、自分たちが出した体でその分ご主人には内緒で貯金しましょう。
    ご主人の両親に援助している分は、家計から抜いてトピ主ご両親に援助しましょう。

    ご主人の言うとおり平等にすれば良いのです。
    家計が苦しくなったら、生活を切り詰めましょう。
    毎日納豆ともやし生活でいいじゃないですか。
    ご主人が不満を言ったら、両家平等なんでしょう?
    うちの実家がお金持ちとか関係なくない?
    義両親はのんびりした生活してるんだから。
    うちの両親はこの年になってもあくせく毎日働いてるんだから、少しはゆっくりできるように親孝行するのが当たり前でしょう?

    ユーザーID:1422579392

  • ひどい旦那

    だけど、トピ主もなんで毎回言いなりになってるの?
    トピ主の親がお金出してる事言って話し合わないの?
    義弟が援助やめた時もちゃんと話し合ってないの?
    旦那が親に援助する事を話し合いしても止められなかったら、
    一緒に生活するのきついけど、話し合わない事にはね。

    ユーザーID:2519376132

  • トピ主さん自身の問題

    書かれていないのでわかりませんが、お子さんが3人いらして、トピ主さんは専業主婦なのでしょうか?
    だったら、結局はトピ主さんが親の財布に甘えているのが一番の問題だと思いますよ。

    旅行でも食事でも、自分たちの分は自分たちで出す、出せないなら行かない、それが当たり前でしょう。
    出してくれるからってなぜホイホイついていっちゃうんですか?
    それではご主人のプライドが傷ついても当たり前です。

    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    行かなければいいのです。そうすれば問題は起こりません。

    そんなお考えでは3人のお子様が成人して家庭をもつようになったころ、どうなっていることやら心配です。老婆心ながら。

    ユーザーID:7705743495

  • トピ主さんの気持ちはわかります

    でも
    旦那さんの気持ちもわかります
    あなたがこれからも
    問題なく夫婦生活を続けていきたければ
    実親さんの援助による旅行などはやめることです
    確かにね、それが親孝行になってるのかもしれませんが
    私は自分の親を思いやる旦那さんは、いい人だと思いますよ。

    ユーザーID:7858164948

  • 難しいね

    >「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは
    >行ったのに、、」と不満げな顔をします。
    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。


    旦那様本当は年に3〜4回も義両親と一緒なのは気を使うんじゃないですか?
    そういう思いがあるから「お前の親ばかりいい思いしてる」という気持ちが
    生まれるとか。トピ主さんも義両親との旅行だったら気持ちが違うと思いますよ。
    「うちの親とは行けないのに」という気持ちになると思うんです。
    お金を出してるから・・それは実両親だからそう思えるんですよ。
    義両親だと多分今のような気持ちではないはずです。
    はっきりと旦那様に「行くならあなたの親の分は出してもらって」というか、
    ご両親のお誘いを断るしかないと思います。
    行く度すぐに「うちの親も」というのは意味がありますよ。
    お金を出すからって妻の親だけ何度もズルイという気持ちがあるんだと思います。

    ユーザーID:4730610686

  • どうかな

    持っている人が負担するのは当然という考え方の人っています。ご主人にしてみれば妻親はお金に余裕があるから出してもらって当然の存在と考えているのかもしれないです。そして、自分たちは自分の親に出してやって当然とも思っている。

    もし、こういう考えの人だと今から(中高年になってから)変えるのは困難だと思います。向こうの親も同じような考えだろうから「いつも出してもらうから、次は私たちが・・・」とは夢にも思わないでしょう。

    もう一つ考えられることは、ご主人はあなたの親にお金を出してもらって出かけるのが本当はイヤだと感じているケースがあります。

    気を遣うからイヤなのかも知れないし、金を出してもらってプライドが傷つけられているということもあるでしょう。そういう稼ぎがよくておそらくは社会的地位もある父親(あなたの)は時に上から目線で頼みもしないのにアドバイスしてきたりで不愉快です。

    意識していやだと思っていることもあるし、無意識にコンプレックス(妻父対自分だったり、妻実家対自分実家の経済格差)を刺激されているということもあります。

    イヤだと思う気持ちから、あなたが嫌がることをしているのかなとも思いました。

    それにしても、母親の誕生日にあなた方が一銭も払わずに食事会に行くってそもそも変だとは思いませんか?あなたの親御さんは、そういうことでも口実にしてあなた方と出かけたいのかもしれませんが、変だなあと思いますよ。

    そういうことして、娘の配偶者がどんな気持ちになるのかとか全く想像がつかないご両親なんですね。あなたも同じだけど。

    あなたのご主人にしろ、あなたにしろ、親子ってやっぱり考え方が似るもんなんですね。

    ユーザーID:5888114657

  • じゃあ仕送りをして貰うか

    >自分の両親にも同じよう

    何でもかんでも同じ様には出来ないとは思います。
    同じ様にと言うなら、とぴ主さんのご両親にも仕送りをして貰うか、義実家への
    仕送りをやめるかですね。

    最初の段階で両家『同じ』ではないのだから、同じようには出来ないと思います。

    手っ取り早いのは、低い方に合わせる。

    >学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼント

    こういうのもやめましょうよ。
    助かるかもしれませんが、親がする事だと思って、ご夫婦で用意しては?

    >私の母親の誕生日で1人2万コースを食べに

    お母様の誕生日ならとぴ主さんが企画し、相応のお店に行けば良いんじゃないの?
    自分達が出来ないほどの事をご両親の負担でするのは如何かと…
    旅行も、

    >義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊

    ご両親ととぴ主さん一家がどうこうする時には同じ様に近隣で良いのでは?
    とぴ主さんもご両親に甘えすぎかと思いますよ。

    結局は、自分達が5人分毎回負担していると考えれば、義両親2人分くらいは負担出来
    る事じゃないのかな?
    同じレベルでやりたいなら、義両親側にまで下りる事も必要ですよ。

    >年に3,4回旅行や食事

    もう少し頻度を落とすか金額を落とす。
    ご両親には事情を話して一緒に行くときにはレベルを落としてもらうしかないと思い
    ますけどね…

    ユーザーID:8953221050

  • はっきり言うか

    これだけの金額を親が出してる
    それと同じ金額を自分達で出すのは無理だと


    もしくは実の親と行く回数を減らす

    私は旦那さんの気持ちもわかる気がする
    いいお店旅行いったら親にもというの
    またあなたの気持ちもわかる

    なので私なら年間使う金額きめて
    親に付き合うにもその金額内、オーバーしたなら行かない
    旦那さんの親にも範囲内でする

    あとは仕送りを旦那さんの親への仕送りを、旦那親に使う金額に含めるか

    一旦年間親に負担してもらった金額の総額を出して、旦那親への仕送りと比較してみては?
    仕送りして尚、まだお金が釣り合わないならその金額を旦那さんの親に使うとか

    ユーザーID:7774847269

  • 使うお金を同じにすればいいのでは?

    旦那さんの親に10万出すなら、あなたの親にも10万出す。
    あなたの親にお金を使っていないのであれば、
    旦那の親にもお金は出さない。


    あなたの親が旅行代をもらってくれないなら、
    お小遣いとして渡せばいいと思います。

    両方の親に差をつけると喧嘩の元だからと言えば良いのでは?

    お互い格差無しに接するってそう言うことだと思いますけど。

    今の状態じゃ、あなたのご主人だけ得をしている気がしますけど。

    ユーザーID:7157128331

  • えーと

    息子、特に長男は面倒です。
    長男病と言いますが、本人もそれにかかっている場合がありますね。
    つまり自分が大人になると家長になったような気になる。
    自分が実家の親も含め、、そちらの家長として面倒も見れるのが嬉しくなる。
    自分の家族でそれやってくれるならまだいいんですが、なんで実親の方に気が行くのか。
    自分の家族はしっかりした奥さんがいたりすると、家長として威張れないからだと思います。

    ご主人にはトピに書いたようなことはすでに言ったんですよね?
    それでもご主人は理解しようとしない?
    それなら、トピ主さんの実家の旅行は、他の方も書いてますが、ご主人抜きで行ったらどうですか?

    それかあなたも行かない。
    実家の旅行に参加しなければいけないというわけでもないんだから、そんな揉め事の種になる旅行に行くのはやめましょう。
    ぶつぶつ愚痴りながら、親と一緒の旅行に欠かさず行くあなたも親離れができてないんじゃありませんか?

    ユーザーID:4097170865

  • 親、子供離れしましょう 夫婦そろってね!

    男性は数字にするとぴんとくるようです。
    ライフプランナーに今後の診断してもらえばいいのです。

    三人の子の学費がいくらかかるのか、家を買っているならローンのことや、トピ主夫婦の老後の貯蓄をどうしていくかなどね。

    いくらいい恰好しいでも、老親の為に散財している場合ではないと気が付くでしょう・・・

    なぜ診断を受けたか夫に伝えましょう。
    「親想いはわかるけど、両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめて頂戴。うちには3人も子供がいるのよ、いい恰好ばかりはできない」と話すことですね。


    >私の両親とは誘われて年に3,4回旅行や食事ででかけます。

    行き過ぎです。
    旅行は今は一緒に行かなくていいの、夫婦水入らずで行って貰えばいいのです。
    結婚して別家庭を築いているの、義理の関係は気を遣うのだから嫌なものですよ。
    あなただって夫の親と旅行なんて鬱陶しいでしょうに。
    実親にこの話をして、困っているから誘わないでほしいと言えばいいのよ。

    旅行は今は同行しない、家族ぐるみの食事会は絞りに絞って年2。
    それも、割り切ってそのときはランクダウンしてもらえばいいの。

    義理の息子や娘と交流なんてどうでもいい、本音は自分の子供と孫に会いたいだけなの!
    せいぜい、義理の娘や息子と良好な関係を築けているって満足を得るくらいかな。
    別に抜きでもいいかな程度にしか思ってないから、省けばいいです。

    だから、夫が仕事のつきあいで外食するときとかに、子供とトピ主だけのときだけ実親の奢りで豪華なところで食事したりすればいいのよ。
    もちろん、どこに行ったとかは言わないことね。

    ユーザーID:7937024664

  • うちの夫も似たタイプ

    毎年自分の両親をビジネスクラスで海外旅行に招待しています。
    もちろんパッケージツアーなんて使いません。
    小旅行、外食、家電の買い替えなども大盤振る舞いです。
    義父母も遠慮なく当然のように何も出しません。

    でも私はそれでも良いかなって思っています。
    だって夫が自分で勝ち取った地位の収入で賄っているから。
    家計に響くわけじゃないしね。

    納得いかないのなら、二人で同金額を家計に入れる方式に変えるのは?
    トピ主さんの家事の負担が大きいのならその分計算して、
    例えば毎月ご主人30万円、トピ主さん25万円を口座に入れて
    ご主人には残りのお金で賄ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:8145674738

  • 仕送りもされているんですよね

    義両親に仕送りされているなら、それだけでも十分親孝行されていると思います。
    せめて、海外旅行などいわゆる贅沢費用分は、義両親がアルバイトなどしてお金を作るなら、仕送り前提で生活されていてもまだ我慢できますが、そうではないのですよね。
    ご主人は一般的には高級といわれる職種とのことですが、3人お子さんがいらっしゃることを考えると、例えば、奥様が専業主婦で子供達は小学校から私立という生活が成り立つほどでしょうか。
    妻の実家支援(旅行費用の負担)と共働きの妻の収入があってこそ、その親孝行が可能なレベルと推測します。
    そうだとすると、義両親が今の生活を見直してくれないなら、旅行費用などにお金を使ってしまっては、絶対に後悔します。
    これから、介護や入院でますますお金が必要になると思います。
    そのためにお子さんたちの学費を出せないことになるかもしれない。
    義弟さんに相談してもアニキが先のことを考えないバカだから自業自得と突き放されるかもしれません。
    義弟さんが仕送りを減額したときに、家族会議を開いて、義両親に考えてもらえればよかったのですが、とりあえず、FPに相談してみたらどうでしょう。
    このまま旅行まで援助すると家計はどうなるのか。
    第3者のプロから見ても、危ないと判断してもらえれば、ご主人も少しは考え直してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1546700472

  • 誘われても半分位に減らす

    ご主人、両親と一緒に出掛ける意味を分かってないようですが、
    それならば実両親さまとのお出かけを減らすしかないですね。
    お孫さん達と賑やかに出かけるのが働いている中での楽しみとは
    思いますが、お孫さんが小さいうちは夫婦2人で楽しむのもいいと
    思うので。実両親とのお出かけを減らせば、義両親とのお出かけも
    減るでしょう。しかも生活支援までしてるってご主人には呆れますが、
    勿論支援を受けてる身にもね。でも変える事は出来ないでしょう。

    ユーザーID:8450348056

  • 甲斐性なし男はそんなもん

    カネのない親を憐れに思うんだろうね

    トピ主に男を見る目がなかったんだから、あきらめなさい

    今後一切の口出しは不要です

    ユーザーID:4011341025

  • お金を出してもらっていると思っていない

    ご主人は、全くご馳走になっていると思っていないんじゃないんでしょうか。
    つまり、トピ主様がご両親に、生活費やお小遣いの中からいくらか返金していると思っているんじゃないでしょうか。
    それだけのような気がします。
    だから、実の親に出しちゃうんです、もっともご主人、トピ主様の知らないところで実の親御さんからお小遣いもらっているかも知れませんが。
    トピ主様のお父様は、ご主人と二人きりで飲みに行きたいのかな?ホントは。
    ホントはお婿さん連れ歩きたいけど、娘も女房も無視出来ない、人数が増えちゃった!だけとか。

    ユーザーID:6880699758

  • モヤモヤしますよね

    ご実家からの援助が義実家に流れる感じはモヤモヤ分かります。
    例えば机やランドセルなど子供への援助があった場合、それと同じ金額を子供の口座に入れてしまうのはどうでしょうか。さすがにそこから旅行などとはご主人も言わないでしょうし、後々必要になるお金だと思うので。そうすればご両親のお金が流れる感覚は無いと思いますし、教育資金も貯められし。

    ユーザーID:3629386070

  • 言えばスッキリするけど…

    「自分の親にも豪華な旅行を楽しんでもらいたいのは分かるけど、そもそも、私の親との旅行は“私の親がお金を出してる”から出来ることでしょ?私達は私の親に楽しませてもらっている立場。平等にしたいなら、あなたの親がお金を出してこそ平等なんですけど?なんで私達が出さなきゃならないの?」

    って、言えば夫は何も言えないでしょうし、スッキリするでしょうけど、その後の夫婦関係がね…。
    一番いいのは、あなた自身が自分の親に甘えるのを止めることです。
    「私もあなたも 私の両親の厚意に甘えて胡座をかいてた。親にお金を出してもらって贅沢して、あなたの親に贅沢させたいから無理して…って、こんなやり方は間違ってた」って、夫に話すしかないでしょう。
    普通に考えたら、トピ主さんの言ってることは もっともですが、あなた方夫婦が甘ったれ過ぎてて、芯まで甘ったれているから、夫が勘違い暴走してるのも事実だと思います。
    ご両親の豪華な誘いは断り、身の丈にあった旅行にしましょうよ。
    施してもらうことが当たり前の、今のトピ主夫婦は恥であることを夫婦で自覚しましょう。そこからです。

    ユーザーID:0870303405

  • うちの親に出してもらわないといけないわ〜

    「うちの親が出してくれたからこの間の旅行は行けたんだもの。今回の義家との旅行もうちの親が出してくれたらいけるわ〜。あなた、うちの親に出してってお願いしてきてよ」

    と言いますね。

    ユーザーID:5914947697

  • トピ主さんと同じ思い

    >「そっちの家族とは行ったのに、、」
    トピさんからすると「はあ?!」ですよね。
    ご主人には「蟻とキリギリス」の物語を思い出して欲しいです。

    トピさんの心情は全くおかしくありません。
    今後は「今のうちに、子供達のために一円でも多く貯金しておきたい」とご主人や義両親にも訴え
    お金の流出を防衛した方が良いかもです。(悪意でなく)

    私も結婚して10数年、トピさんと同じような境遇でした。ほんと似てます。
    最近は「子供の教育費」を盾に
    時々、義両親を「回転寿し」に連れって行ってあげています。

    ユーザーID:3660059819

  • そりゃ無理だ。

    だって、義実家へは仕送りしてるんでしょう?
    でしたらその金額でじゅうぶんでしょう。
    そのうえ高額旅行に連れてくのは…。
    なのに、義両親は二年に一度格安といえ海外旅行?
    そのお金は旦那さんの仕送りあるからできるのでは?
    そう、やんわり伝えて義両親を旅行に連れていってるようなものと
    旦那さんが納得してくれるといいですね。

    実家格差あるとそうなるんですよ。
    飛び抜けて片方実家が裕福なら子供家族と子供配偶者両親まで
    含めてご招待、ですけどね。
    私の友人がそうで、いわゆる玉の輿。彼女の両親も普通家庭ですが
    旦那さん実家が超・裕福なので、彼女の両親も一緒に招待され
    度々旅行に行ってますよ。

    でも、旦那さん刺激するからトピ主両親招待旅行は控えた方が…。
    食事は…。分かるんですよねー。
    ご両親もその年だと外食のグレード下げたくないのは。
    しかし、高級なものはご両親だけで、ゆっくり。
    娘家族との食事会はコミュニケーションの場と割りきってもらい
    チェーン店の焼き肉とかファミレス系の店に子供が好きなの、
    と行ったらいいのでは。
    旅行はご両親も寂しいでしょうがしばらく二人で行ってもらい、
    お子さんがある程度大きくなったら長子から順々に
    お子さんだけ旅行に連れていってもらえば?
    これも別の友人ですが子供のみ(小学生)自分の両親に度々
    旅行に連れていってもらってますよ。
    トピ主ご両親も旦那さん実家との格差知らないのでしょうから、
    自分等も自立したいから、と高額な招待は遠慮。
    旦那さんの両親に気兼ねするから、と言ってもいいでしょう。

    きっとご両親はその分節目節目孫の祝いにポンとくれる
    タイプな気がします。
    それはありがたくしっかり子供の学資として貯めておけば。

    ユーザーID:6481502598

  • 行きたいところリストを作る

    ご主人、アイディアが乏しいんですね。
    だから一度やったことをなぞる形しか思いつかないんでしょう。

    トピ主さんのご実家はお金はあるけど時間がない。
    ご主人のご実家はお金はないけど時間はある。
    だったら有り余る時間を有効活用するようなプランを考えればいいのにね。
    何も高級なお宿でくつろぐだけがレジャーじゃないでしょうに。

    大体、温泉に泊まってご馳走食べる旅行じゃお子さんたちは面白くないでしょう。
    大人向けの旅行プランですもの。
    長距離移動も退屈でしょうよ。

    祖父母と孫の思い出を作るなら、遊園地や動物園に行く方がよっぽど心に残りますよ。
    孫が遊園地に行きたがってると言えば、どっち側のご両親も喜んでついていくでしょう。

    トピ主さんが金額的に妥当と思える範囲の「おじいちゃんおばあちゃんと一緒に行きたいところリスト」を作って、近場から順番に制覇していったらいかがですか。
    レジャーの予定がみっちり詰まってれば、人真似プランの出る幕はなくなるでしょうよ。

    ユーザーID:8228712636

  • 忙しいトピ主へ

    トピ主の意見は至極最も。私もそう感じると思う。実両親のお金のみならず、自分の稼いだお金もが、義理実家に流れてる感覚がする
    一番まともなのは義理の弟。それ以外の登場人物、皆、少しずつ、ズレている。この状況、トピ主夫婦がこれでよければよし。でもトピ主が不服があるなら何らかの手を打つほうがいい

    そもそも自分の両親にいい思いをさせてやりたいという気持ちは、程度の問題はあれど、一人の成人男性としてもってほしい感覚。何ていうか、親を刺したり、殺伐とした世の中で悪い事ではないよね
    ご主人は義理両親にだけでなく、トピ主家族にも優しいのでは?長所と短所は裏返しだからね、そういう優しい男性を選んだ訳だから、自分にだけは優しくして、義理両親にはそこまで優しくしなくても、というのは、そう上手くはいかないのが現実。だからここは、トピ主の腕の見せ処。

    まずはもうこれ以上いい旅行をええ格好しいの旦那に見せない。目の前においしい食べ物見せびらかして、あなたは我慢しなさいよ、とは残酷では?その為には自分と子供たちだけで、こっそり実両親とでかけちゃう。
    でも子供から、バレるかもしれないし子供の教育上もよくないと思うのなら、実の両親とは普通のところに、自分たちも出せる範囲の所にする
    ご両親は皆でいい旅館に出かけたいかもしれないけど頻度も少なく、義理実家に大体合わせる。失礼な言い方だけど、貧乏な方に合わせる。そしてそれを、そうしてない風にみせるのが、トピ主と実両親から、義理両親とご主人への思いやり、敬意と思う
    いい所は夫婦二人でいってもらったらいいじゃない。
    トピ主実両親には、事情をそのまま話して、夫婦でもめて離婚になるとまずいからとでもいって、ご主人に内緒でお金で、自分や子供に贈与してと頼んだら!?

    ユーザーID:0890994360

  • 分不相応

    レス2まで拝読しました

    ご主人使えるお金があると思ってるんですね
    勘違いも甚だしい
    ええ格好しいの夫をもつと苦労します


    義両親を同じレベルの旅行に連れて行きたいのなら
    まずはあなたの両親にかかった費用をお返しすることです
    ご両親が拒否したとしても、形だけ受け取らせ預かって貰えばよろしい

    ご主人が自分の親に大金を使い、良い格好できるのは
    確かに汗水流して働いているあなたのご両親ありきで
    義両親が働かない理由も理由なので、納得できないのも充分理解できます

    夫が自分の親に使った分だけ、あなたも両親にも使うといいましょう
    これが一番公平ですよね
    その際義両親への仕送り分を差し引くのもお忘れなく


    因みにうちは父を亡くし母は70近くですが
    未だに1人で頑張っていますよ

    私からの多少の仕送りはあるものの
    こちらも子をもつ身故、本当に微々たるもので最低限です
    子に迷惑はかけられないと常日頃言っていますよ

    ユーザーID:4499156610

  • ものすごくよくわかりますが 2

    家計が苦しいのに夫親に贅沢させるというなら許せないが、夫は高給で親に贅沢させても一般家庭並みの収入は残るのでしょう?それなら初めから夫の給料が少なかったと考えて割り切る。

    ろくに収入も無いのに「自分の親にも贅沢を」という夫もいる、「もっと贅沢させろ」と自ら要求する親もいるのによほどマシ。

    双方親に金を出すなら大変だが私親の分は掛からずに済むと我親に深く感謝し、「妻親の金が夫親にまわっている」という連動した考えは振り捨てる。

    妻親は「夫親は働いてないのだから貧乏旅行で十分、まるでうちのお金があっちに回っているみたい」と腹を立てている?多分「まあ、夫を立ててあげなさいよ」と思ってくれていて、貴女がこういうことで夫と不仲になることは望んでないのでは?

    実親の一番の願いは「収入の少ない婿親は貧乏旅行がお似合いだ」ということではなく、大切な貴女方が幸せに暮らすことでは。

    ちょっと贅沢な旅行で貴女方一家が楽しそうに自分達と過ごしてくれるのが一番うれしい。
    婿が来なければ一人分旅費は浮くが、少し金が掛かっても貴女方一家が幸せに過ごすのを見ることがうれしいのでは。だから夫も付き合ってくれる。

    夫親に金を出すことに関しても「まりこのイライラはわかるが、あまり言えば婿がかわいそうだし夫婦仲も悪くなるのでは?」が一番の心配では?「婿は高給取りなんだしそれぐらい目をつぶった方が」「私達がまりこ達のことを思って贅沢な旅行をさせていることが、夫婦仲にヒビが入る原因になっているなら」とむしろ悲しむのでは。

    貴女がよほど腹が立つなら「少しでも倹約するために」と夫側の旅行に自分だけ参加しないことで抗議を示す方法もある。ただ、もしそういうことをすればむしろ貴女の親は悲しむのではと思うが。

    夫は親に金を出せるほど高給で親思いな信念のある立派な人柄。だから妻子も大切にしてくれ頼りになるのでは。

    ユーザーID:2189744287

  • 相手をたてつつ

    トピ主さん

    相手を立てつつ非難する。
    相手を羨ましがりつつ現状を認識させる、をやってください。

    義両親様が海外へ長期間旅行されたら、
    「羨ましい、休みが取れて贅沢、何は無くても二人でこんなに長く海外に行かれて羨ましい。うちの両親にもさせてやりたい」って言ってください。

    働かなければ食べていけないもの、うちの両親は、と。
    自営業は一度休んだら、顧客が離れていく。だから休みたくても休めないのよ。
    それで、短い時間しかとれないから、日ごろの疲れを癒すために贅沢旅行をするのよ、って。

    ご主人様のご両親について、いいわね、たくさん休みがあって。貴方からの仕送りもあって。

    うちの両親にも仕送りしたい、というか旅行の費用の半額は出してほしいの。

    お前の働きでは、出来ないだろう、って言わせてください。
    そうだよね、それぞれに自分の収入でできることをやらないとね、って。

    ご両親だって働けば働ける年代なのに、時間の自由という贅沢を得られたんだもの、羨ましいわ。
    本当の意味で贅沢よね。それにご夫婦仲もよくてうらやましいって。

    うちの両親がかわいそう。貧乏性で働いて働いて、ようやくみんなで行ける食事や数日の旅行を楽しみにしているのよ。
    私と子供たちの生活を思って、負担にならないように旅費も出してくれてるのよって。

    ばかじゃないなら、ここまで言えばわかるはずです。

    ユーザーID:0186567898

  • ものすごくよくわかりますが 1

    気持ちはものすごくよくわかる。

    私親は働いているから金があるのだし、夫親は自分の意志で仕事を辞めた結果収入が少ないのだからそれに応じた金の使いかたをすればいい。

    夫親にうちの金で贅沢させれば、結果的に私親の金が流れているようで申し訳ないし納得できない。

    夫と話し合えばいいと思ったが、夫の考えはハッキリしている様子。
    一般に高給といわれる職種ならそれに就けたのも親の養育のおかげ、親にも少しよい思いをさせてあげたい、妻親が子ども一家とよい旅行を楽しんだのを目の当たりにすればうちの親にも同じ思いをさせてやりたいという気持ちが湧き、うちの親だけ貧乏旅行がお似合いとは思えないのだろう。

    自営の妻親は大変だがそれなりに仕事に遣り甲斐もあるのだろう、夫親には「もうゆっくりしたい」と思うような仕事しかなく、夫は「頑張って働いて育ててくれたんだからもういいよ、お陰で僕も高給取りになれたのだから今度は僕が少しは楽をさせてあげるよ。」と思って引退を勧めたのだろう。「いい格好しい」と言うが息子としての思いだったのでは。
    そして夫は自分が引退を勧めた以上、「少しは楽させてあげたい」思いを実現しているのだろう。

    夫が親に金を使うのは「高給取り」の自負があるからでは?もしギリギリならそんなことはしない分別のある人では。そしてその高給は親のおかげ、だから少しは還元したいと。

    貴女には基本「夫の稼ぎは私達夫婦と子ども達だけのもの」という気持ちがあるから盗まれているような気になって腹が立つ。

    「子どものお金をあてにする感覚がわからない」と言うが、特に昔は「一人前になれば子どもが親に金を出すのが当然」という考えもあり、価値観の違いで、特に夫親が厚かましい浅ましいということでもないと思う。

    頭に来る気持ちはわかるが、夫の考えや気持ちがここまでハッキリしている以上、考えを変える努力をするしかない。

    ユーザーID:2189744287

  • 両親公平に親孝行したいですね

    まりこさんのご両親、とても立派な方ですね。
    そして旦那さんは、まりこさんのご両親に甘えていますね。
    「まりこの親は、お金があるんだから負担させればいい! うちは僕が良くしてあげないと可哀想なんだから!」と。
    ある意味、開き直ってますよね。。


    まりこさんからご両親に事情をよく説明され、
    今後は折半にされたらいかがですか?
    もしくは、半額だけでも負担するとか。

    このままでは、旦那さんも義両親のことも、
    嫌いになってしまうのではないですか?

    ユーザーID:0412480499

  • 連れて行ってもらおう

    「トピ主さんのご両親とは行ったのに」と言われたら「いいえ、両親に連れて行ってもらったんです」と費用を負担している人間をはっきりさせましょう
    ご主人のご両親とも旅行や食事に行きたいと言われたら「ご両親に誘われたの?うちの両親は仕送りしてもらって居ないし、旅費や食事代についてもトピ主家族の分も含めて両親が支払ってくれているのだけど、同等というなら支払いも同等に出来るの?」
    「そういうわけでは無いなら貴方方親子だけで行ってきたら良いと思う。私達は遠慮するわ」で良いと思います
    同等を求めるなら全てを同等にすべきですから、仕送りや支払いも見直された方がいいと思いますよ

    ユーザーID:1944931223

  • 話し合いなよ

    義弟さんがまともな事言ってるのにねえ。

    夫婦でもっと話し合えばいいじゃないの。
    貴方達夫婦はその年で親世代にべったりしすぎでは?
    トピ主も色々甘えすぎ。

    子供3人なんてお金は湯水のように無くなるよ。
    親と旅行だなんだとそっちばかりに意識いってるみたいだけど
    普通に考えたらもっと距離をもつのも大事。

    親孝行なんて思ってるかもしれないけど
    親のお金は彼らの老後の資金として確保しといてもらわないとね。
    これから年寄りは長生きしていくんですよ。
    しっかり考えたことある?

    ご主人にもっと言えばいいのに。
    そこまで顔色うかがう相手なの?対等じゃないのね。
    義弟さんが気の毒だな。
    身内の感覚がおかしい人ばっかりだもの。
    トピ主もご主人も変だよ。

    ユーザーID:7003955106

  • 割り切る

    あなたが困惑し、かつ夫にはっきり言えないでいるのは
    「親孝行しなければ」という固定観念に縛られているからだと思います。
    ご主人もまた、あなたの気持ちをうまく利用しているように見えます。

    自分の家庭の経済を危うくするような親孝行は無理と割り切りましょう。
    いくら親でも独立したら別家庭。
    小さいころ必ず言われたでしょう。
    「うちはうち、よそはよそ」なのです。

    私の父は小さいですが会社の経営者だったので、70過ぎまで働いていました。
    当然、60でリタイアした人より裕福ですが、自分もリタイアして生活は変わりました。
    働かないなら、ないなりの生活になるのは当然です。
    私なら「うちの親はまだ頑張って働いているからできるのよ」で終わりです。

    ユーザーID:9063190704

  • その気持ちはすごくわかりますよ

    うちもそれで、腹が立ちました。
    そういう親なんです、収入低いのに、努力もせず
    息子が高収入なのも自分たちのおかげと、たかってくる。

    でも夫は、妻親からの援助は受けたがるくせに、
    卑屈になるんですよね、心では。
    自分の親が、奥さんの親に比べて貧乏で、心も貧相なのを
    必死で補いたい、なかったことにしたい。
    まさにトピ主さんがおっしゃるとおり。

    食事や旅行で同じものを、というけど、
    毎月仕送りしているだけで、もう旅行や食事代以上ですよ。

    これは、他の方もおっしゃるとおり、奥さんの親御さんとは
    夫抜きで行くことです。「あなたがそういうなら自分たちだけで
    行く」といって。行先は教えなくていいです。

    それで、夫が自分の親と一人で食事や旅行に行きたいなら、
    勝手に一人で行ってもらったらよい。

    旅行代が総額60万としたら、両方の家といけば
    120万のうち、60万が妻実家、60万がトピ主一家負担、
    それ以外に、仕送り額が書いてませんが、仮に月4万として
    48万、おかしいでしょう。

    妻実家からはご本人たちの分を除いた30万いただいたとしても
    そのせいで、
    年間、夫実家のための交際費が108万かかるなら、おかしいに
    決まってます。

    30万もらって、60万出す羽目になるなら損ですよ。
    おっしゃるとおり、妻実家と
    トピ主一家で、義親を養っているうえ、贅沢もさせるなんて。
    でもそれも夫の卑屈が産む産物。

    夫が卑屈になって、おかしなバランスとろうというなら、
    夫は連れていかないことですよ。

    ユーザーID:7372168281

  • 清算しましょう

    両家ともトピ主夫婦が奢る。
    義両親に対しては仕送りを差っ引いた額で。
    これなら平等ですよね?

    ご主人とは情報を共有してますか?
    家計に問題があるときは情報共有が大切。


    お祝いについては「お口にチャック」
    気持ちの問題ですから。
    ご主人には「お祝いって気持ちの問題よね」って言ってもいいとは思いますが。

    ユーザーID:6116357954

  • トピ主さんに同意!!!

    すごく気持ちがわかります。
    実費で高級なところに実両親と同じところに連れて行くなんて本当に嫌ですよね。
    しかも、年に一度とか頻度が少ないなら良いですが、頻度も同じとなると…

    そもそも、義両親なんて旅費を全額負担して頻繁に宿泊なんて気も使うし辛すぎる。
    嫁にとってメリットほぼ無しですよね。

    いくら稼いでいても、子供が3人もいるなら学費もいくら貯めても足りないし、無駄なお金は使いたくないですよね。

    それに、援助ありきで働かない義両親にお金を使うなら、いつも費用を負担してくれる実両親にお礼したいですよね。

    早めにあなたの思いをぶちまけて話し合った方が良いと思います。
    このまま溜めていると離婚にもなりかねません。

    すごく大きな問題だと思います。

    あなたの気持ちをわかってくれそうな、義姉弟を見方につけてもいいかも?

    ユーザーID:6352372980

  • FPに頼んで、資金プランを作ってもらおう

    ご主人のお金の遣い方に問題がありますね。

    人生の資金プランを作ったことはありますか?それを作れば、年間の特別費(旅行代、マンションの更新料、入学金など)がいくらまで使えるかわかります。
    その表を基に、義両親への仕送りは月何万まで出せるか、旅行は何万まで使えるか、具体的な数字を使ってご主人に説明すればよいと思います。
    現状が使いすぎなら引き締める必要がありますし、まだ使っても大丈夫なら、トピ主さんもモヤモヤせずに義両親を旅行に連れていくことが出来るでしょう。

    それから、両家の格差を子供に見せても、別に構わないと思います。
    貧乏なほうの祖父母を馬鹿にするような子供だったら、そこを叱ればいいわけですし。
    60歳になってさっさと仕事を辞めて子供にたかっている老夫婦と、65歳過ぎても働いている老夫婦が、同レベルにお金を使えることを見せるほうが悪影響だと思います。
    それに、豪華な旅行やお金持ちこそが正義だと教えるわけでもないでしょ?
    どんな旅行でも「楽しいね」と何も語らず楽しめばよいと思いますけど。

    あとは、豪華旅行はご主人抜きで行ってはいかがですか?ご主人を連れて行くから「俺の親も!!!」とか言い出すんですし。

    ユーザーID:1253391914

  • 両家の格差は広がる一方

    >おいしい食事やいい旅館は満足度も高く夫は自分の親にも同じような思いをさせてやりたくなるのでしょう。

    >でもこちらで負担なら頻度や値段を考えてほしいのです。

    トピ主親とは「費用は負担してくれることが多い」それも「高級なところ」。

    トピ主夫親とは、「費用負担はすべて私達」で同じ旅館に泊まりたがる。

    トピ主親はカネを出す。夫親はカネがかかる。

    格差は広がる一方だよね。
    夫はその格差を縮めようとはしていない。逆に広げようとしている!

    こういうに格差を縮めたいのなら、トピ主親からの援助は断り、トピ主夫にそれも負担させればよいのです。

    それなら平等ですよ。

    >例えば私の母親の誕生日で1人2万コースを食べににいけば次の義母の誕生日でも似たような店をチョイス、温泉で高めの旅館に泊まれば、その後夫両親と同じ宿に泊まりたがる。

    トピ主と子供だけでお祝いに行ってご馳走になればいいです。

    義母の誕生日には、トピ主は欠席すればいいです。

    ユーザーID:2854591248

  • バランス感覚

    私は、旦那さんの気持ちわかりますよ!

    旦那さんの言うように、同じようにしてあげればいいのに、と思ってしまいます。

    あなたの親と行く回数を、減らせばいいのだと思います。

    タイトルにもあるとおり、格差を埋めたいのでしょうね。格差があることが問題なので、あなたが諦めたらいいと思います。親孝行のため、がんばってください。

    ユーザーID:6358296636

  • 家計の負担割合によるのでは?

    我が家みたいに生活費折半(あるいは負担割合を決める)で、その残りから自分で出すなら、夫の好きにさせます。実際我が家はそうです。

    でも家計から出ているのであれば、公平にするという意味で予算を決めて双方の実家に対して使うようにすればいいのでは?全く同額というわけにはいかないでしょうから、10万対15万とか。

    主さんの実家が受け取らないのであれば少しキックバックしてもらって、へそくってもいいのでしょう(笑)

    とにかく予算をつけることですね、一馬力なら。で、その予算内で済ましてもらう。公平に。

    ユーザーID:1977671989

  • 1年間の総額を自分の両親に渡す


    今回旅行代〇〇円かかったよ、食事代は〇〇円とさらっと言っておく
    で1年でに合計〇〇円かかったからお年賀として両親に〇〇円渡したよ〜ん

    不満そうな顔をして「え?あなたの両親には〇〇円使ったよ?」と有無を言わせない

    そこで夫の性根が見えるでしょうし考えたり抗議してくるようなら「妻両親はおごりだからほいほい行くのね。自分の親には金をかけるのは当然なのね。」ということね(ハート)とニコニコはっきり言いましょう

    怒るのではなくニコニコはっきり


    両親には事情を話しておいて夫婦のお金ではなくトピ主さんのお金としてでも預かってもらう
    実両親もまさか同じレベルを夫両親がタダで楽しんでいる(娘夫婦の負担になっている)とは思ってないでしょ?
    苦言を言ってもらっていいのでは?で、レベルを落としておらう

    ユーザーID:7250739214

  • 誘いに乗らないのも配慮では…

    続き前ですが…

    トピ文を読んだ感じで言うと、たまには誘いを断ることも必要かな、と思います。
    夫婦だけならまだしも、子供達も高級旅館や外食に呼んでるんでしょう。
    今現在の一家の稼ぎ頭である(たぶん)旦那さんの立場で、果たして子供にそんな格差を見られたいと思うでしょうか??

    例えば、一泊五万円/人の宿と二万五千円の宿があるとします。
    裕福な主のご両親は迷わず前者を選ぶでしょうが、庶民は奮発して二万五千円。
    仮に旦那の方の祖父母と奮発して後者に泊まり、子供達にあっちの宿の方が100倍良かったと言われたら旅行が台無しですよね。
    そうならないためには、どっちの祖父母とも似たランクの旅館やレストランを利用すること以外にないような気がします。

    ちなみに、主さん世代の私個人は、お金があっても幼いうちはむやみに贅沢させない&親は質素倹約する姿を子供に見せるべしという文化で育ってきました。
    なので、高級旅館や高級コース料理が子供達に毎年ベースでさせるべき体験なのか?がどうしても気になってしまいます。。
    単純に自分がタダで美味しい料理が食べたい気持ちもすごく分かるので複雑ですけどね…!

    ユーザーID:3368268530

  • その「恥ずかしい」行為を止めたらいいだけ

    トピ主さんの実親に奢ってもらうのを止めたらいいだけ。
    自分たちで出せないなら分不相応の行いと言うことで、お子さんたちにも贅沢させ過ぎだってこと。

    別に親に会うのに、旅行や外食しなくてもいいじゃん。
    自宅に招いて手料理振る舞えばいいし、自分たちで出来る範囲のレジャーに誘えばよいんです。

    恥ずかしい自覚があるんでしょ。

    ユーザーID:0038543269

  • それは夫がかなりおかしい

    >それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    なぜこれを夫に言わないのですか? 気を遣って言わないの?
    あなたの考えはとてもまっとうです。
    だから夫にきちんと伝えて理解してもらわないと。
    そんなことで散財していたら子供のための貯金もできませんよ。

    私達夫婦(40代)も同様に実家同士に格差があります。

    私の父は70代ですが未だにそれなりの年収もあるし、
    そもそもが裕福なので色々と我が家に援助もくれているし、生前贈与もあるし、
    会えば10万単位でお小遣いをもらい、正月には私達夫婦にお年玉もくれます。
    いつだって至れり尽くせりで、夫はそのありがたさを理解しているようです。

    かたや夫の実家は貧乏で、何かをしてもらうことはないし期待もしていません。
    私達が金銭を出す方です。
    なので必然的に夫実家とは行く機会も少なかったですね。(現在は疎遠)

    うちの夫はあなたの夫とは違って『自分の立場』をある程度理解しているので助かってます。
    でも私も黙って流されているだけではなかったですよ。
    押しつけがましくない程度に、機会をみては
    「こんなにしてもらってありがたいね。親に感謝だね。」など、サラッと言ってきました。
    そうでないと、それこそ「してくれる側」と「してもらう側」の立場がごっちゃになって
    「僕の親にも高価なディナーを」などと言いだしかねないので。

    『誰のお金か』『誰に出してもらっている旅行なのか』という基本的な確認をうやむやにしていると
    あなたの夫はそれを忘れてしまうのだと思います。
    一度ちゃんと話合うのがいいですよ。
    年に3〜4回も高額の出費をするなんて(しかも行きたくないのに)無駄金ですから。
    食事でも旅行でも、夫両親の身の丈に合ったものにすべきなのです。

    ユーザーID:5622069271

  • 情けないご主人

    他人様のご主人に批判で申し訳ないですけど・・・・

    はっきりと「なら、私の両親と出かける時も、『せめて』自分たちの分は自分たちで出しましょうよ。」って言えば?
    それでもトピ主ご両親とのお出かけで料金を出し渋るなら、「私の両親に出してもらって節約したお金で、あなたのご両親の旅費を出すのはどうかと思う。まるで私の両親があなたのご両親の費用を出してあげているようなものじゃない。」とまではっきりおっしゃればいいじゃない。

    それが出来ないなら(人道的な意味で・・)トピ主さんもご両親に甘えるのはやめて、お付き合い出来る頻度に減らす、あるいはお付き合いできるランクのお店やお宿に落とすなりすれば良いでしょう。

    どっちにしても、大人になりきれていないご夫婦という印象です。お子さん3人もいるのに。
    身の丈にあった生活をしましょう。

    ユーザーID:2394030339

  • 夫抜きで行く。

    続き前ですけど

    夫に遠慮してもらって
    主さんと主さんのご両親だけで行けばいいんじゃないの?

    夫がついてこなくちゃいけない理由は何かあるんですか?
    主さんのご両親が夫を接待したいのであれば
    ・・・まぁ、仕方ないですが。

    家計から出さないかいくらまでは交際費として出すけど
    そこから足が出る分は自分のお小遣いからやってと言う。
    家計から出さない場合は主さんは基本的に行かないけど
    体裁で来てほしいと言う場合でも家計から出さないでしょう。

    ユーザーID:6677487582

  • ここで相談するよりも

    家計の問題がありますので、あなたがわがままとかそうしたことではないと思いますよ?

    ご主人には、そのことを話されましたか?
    それは夫婦で話合いをすることだと思います。

    自分たちの経済状態で、出かけるとしたらそんな所は選ばない、両親が払ってくれるし、向こうがそうしたところを望むからいくのだと、きちんとお伝えしていますか?
    自分たちが払うのだから、もう少しランクを落とすべきだと、はっきり言いましょうよ。

    それがわからないなら、ずいぶんとトンチンカンな方だと思いますが。

    2万円の食事が、あなた方のご家庭にふさわしいかどうかは、こちらでは判断はできません。
    ですから、自分たちの状況のわかるおふたりで、きちんと経済状況を考えて、お話をすべきですね。

    もし十分すぎる余裕があるのに不満なら、わがままと言えるかもしれませんが、
    それでも、お子さんが3人いらっしゃるならその分を教育費などの貯金に回すとか、できますよね。

    義両親に割り勘を申し出てみればいかがでしょう。
    片方の親にだけ全額出すのは、不公平ですからね。

    ご主人のおっしゃっていることは、問題が全く違います。

    うまく話して、理解してもらえるよう祈ります・・!!

    ユーザーID:2842425726

  • 言えばいいのに

    >「高いからもうちょっと別のお店や宿では?」と提案すると「そっちの家族とは行ったのに、、」と不満げな顔をします。
    >確かにそうですが、それは費用を出してもらえたから行ったのです。
    >自分達で負担するならそんなところにはいきません。

    「じゃあ、うちの親みたいに、おカネを出してもらってね」と言えばいいのです。

    ユーザーID:2854591248

  • 逆の立場でも言えます?

    両家両親ともに同じように付き合えばいいのに。
    ご主人さんのやり方は間違いではないと思いますよ。
    困るならあなたの両親にお金を出してもらってもついていかないことです。
    身の丈に合った行動をとることです。
    あなたの親の家庭とあなたの家庭は別なのだから。

    それにあなたの言う通りにすれば、お子さんだって気付きますよ?
    母方の祖父母とはいいところへ行けるのに、父方の祖父母と行くところは違う。と。
    あなたは子供にそんな両家の差を教えたいの?

    あなたの親とこれまで通りにしたいのであれば、
    自分たちでお金を出したことにして、そのお金をご主人さん側の親との会に使えばいいじゃない。
    嫌なら、あなたの親にも我慢してもらいましょ。

    ユーザーID:1576819059

  • 旦那さんの気持ちも少しだけわかります

    義理の親とは豪華な旅行。実親とは貧相な旅行プラン。
    それは自分にまだ甲斐性がなく、義理の親は裕福だから仕方ない。
    人によると思うけど、やっぱり大抵の男性は内心辛いものがあると思います。
    「アナタの両親との旅行は実費なんだから、小さな宿で食事も質素でも仕方ない」正論なんだけどね…。
    一度豪華なホテルを経験した人には、あきらかにランクが違うと実感しますし、そりゃ惨めな気持ちになりますよ。

    理想は、旦那さんの顔を立ててご両親の無料豪華旅行にはもう行かないのがいいと思います。
    もちろんトピ主さんも老い先短いご両親を喜ばせてあげたいという思いがあるでしょうし、
    「だったら、アナタがもっと稼ぎなさいよ!だってアナタの両親は1円も出さないじゃないの!」って言いたくなりますよね…。
    気持ちはわかります。

    あと、旦那さんの親との旅行のランクを下げるのは、お子さんたちの教育上にも良くないと思うんです。
    何でママのじいじいと行くときは、すごい豪華なホテルなのに、パパのじいじいと行くホテルは小さいくて狭いの?って。思うと思うんです。
    旅行のラグジュアリーの差って子供でもすぐわかります。

    ユーザーID:6230456637

  • トピ主です。続きです。2

    両親は自営業で休みは週1回+祝日(忙しいときは休日返上もざら)まとまった連休がとれるのは盆と正月くらいという生活を30年以上続けています。

    2人とも65歳を超えていますが、動けるうちは働くといってやめようとしません。

    長期休みがとれないので、海外や遠方にはいけません。だからその分食事や温泉で贅沢をしています。

    ランドセルや学習机、七五三、自転車など大きな支出時はプレゼントとして子供たちに買ってくれるので申し訳ないと思いつつ助かっています。

    義両親は働いていないからそれなりの生活だということ、うちで義両親の分をだす余裕があるのは折に触れ私の両親からの援助があるからということを夫にわかってほしいのです。

    なんだか最近は両親が一生懸命働いて娘のため孫のためと援助してくれたお金が、結局義両親に流れているような気がしてしまって。。


    今年の夏は私の両親が10年ぶりくらいに4連休がとれ、「新婚旅行以来の沖縄にいきたい。一緒にいこう」とさそわれていきました。

    さすがに全額は悪いので、旅費をだしてもらった分現地の食事などは私達でもちました。レジャー代などは各自です。

    ホテルも素敵でとても楽しかったのですが、案の定帰ってから夫が「今度はうちの両親をつれていきたい」と言い出しました。

    家族5人+義両親で沖縄、全額負担となると交通費、宿代、現地の食事代やレジャー代を含めたら50万でもたりません。

    夫は自分の両親にも同じように孫と楽しく旅行させてやりたい。といいますが、私は正直無理してそんな大金だしてまで行きたくありません。。そのお金があるなら貯金するとか、たまには両親に返すとかしたいのです。

    義両親と旅行にいくならせめて近場の温泉、家族向けな宿に1泊くらいにしたい。
    両家の格差をうちの家計で埋めるのはやめてほしいです。

    これは私のわがままでしょうか。。。?

    ユーザーID:3848493192

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  • トピ主です。続きです。

    また、夫両親はお金をためて2年に1度くらい2人で海外旅行に行っています。
    いつも格安ツアーなのですが、「妻両親は贅沢な旅行をするのにうちの親は60過ぎても安ホテルで、、旅先くらいいい思いをさせてあげたい」と多めの餞別を渡したがります。

    義両親は経済的にゆとりがなく、それなのに義父は「もうゆっくりしたい」と60歳で再雇用をけって退職、同時期に義母も週3のパートをやめてしまいました。

    年金も未納期間がありで少ないそうなのですが、もともと夫と義弟が月数万ずつ仕送りをしていてそれがあれば生活はできるという考えだったようです。

    この時、「仕送りありきで生活を考えるな。再雇用なんてありがたい話をなぜけるのか」と退職に反対した義弟に対し、いい恰好しいの夫が「もう定年の年、ゆっくりしたらいいじゃないか」と両親を援護して喧嘩になりました。

    それ以来義弟は仕送りを減らし、その不足分もなぜか夫が補っています。

    夫両親はうちにたかってくるというわけではありませんが、夫がだすというものを遠慮はしません。生活も仕送りがあれば問題ないようで、その範囲で浪費も節約もせず普通に使ってるという感じです。

    ですが、どこにいっても夫が出すのが当たり前、最近は慣れてしまったのかありがとうやごちそうさまも言われなくなりました。

    夫は一般的には高給といわれる職種、私も時短ですが資格があり正社員、夫がが気前よく出すので、うちには余裕があると思っているのか。。それでも子供のお金をあてにするという感覚が私にはわかりません。

    確かに私の両親は義両親に比べ裕福ですが、私の親は楽して贅沢をしているのではなく、それだけ働いているからです。

    ユーザーID:3848493192

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