25歳年下の元部下に告白されました

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トピ主のみ16

下戸の飲兵衛

男女

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253

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  • あなたの気持ち次第

    続き前ですが。

    元部下の子を異性として意識していますか?
    意識できるなら年齢差は関係ないです。
    年齢差が気になるのは彼女も同じ、不安を取り除いて真剣にぶかってください。

    応援しています。

    ユーザーID:1065725792

  • 続きです

    私は上記にも書きましたが、お付き合いしたこともなくまた、風俗の経験もありません。
    女性の多い職場の時は仲のいい同期や後輩は居ましたが、女性としてみたことがありません。
    また、30歳以降仕事に打ち込んでいた為、結婚しない宣言をしていました。

    でも内心は彼女欲しい、結婚をしたい願望はありましたが40歳をすぎるともういいやという気持ちになっておりました。
    職場の女性は仕事場だけの付き合い、私生活では男性しか友達が居ない楽しいながらも少し寂しい生活を送ってきました。

    今回の告白はまさに色のない世界に一筋の光が差し込んできたようなものです。しかし、まさかハニートラップや詐欺ではなかろうかと疑心暗鬼になっている自分も居ます。

    Aさんには家族が居ません。早くにお父様を亡くし母子家庭で育てられ、大学在籍中に亡くなられたと聞いています。祖父母も既に亡くなっているようです。
    相談をされていた私の同期には「お父さんのようで安心感がある」と言っていたようです。

    私は自己肯定感が低く、48歳になるまで女性とお付き合いしたことがないということがコンプレックスです。そのため、仕事に必要以上に打ち込んでいたことは自覚しています。

    Aさんを女性としてみればものすごく若いし見た目も可愛く、性格は少し大人しめですがそこが守ってあげたくなります。
    私としては「本当に自分でいいんですか?」と何度も聞き返したくなります。
    しかし女性とどうやって付き合えばいいか分かりません。

    このまま全てを話して「お願いします」と言うべきでしょうか。それとも「もっと他にいい人がいるよ」と言って断るべきでしょうか・・・。

    皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

    ユーザーID:4050540253

  • 続き前ですが

    その女性に対して主さんは恋愛感情があるのでしょうか?あれば付き合えばいいと思いますが、たぶん今の段階では特別な気持ちはないですよね。でも今後どうなるかは誰にもわからないので、とりあえずデートなどしてみて個人的にお互いを知ることから始めてみては?
    彼女も職場の上司としての主さんしか知らないわけで、勝手にイメージを作り上げてる可能性もあります。仕事と関係ない付き合いをしてみたら想像していたのと違った…ということもありえるので、まずは軽めのデートなどでいろいろな話をして相手をよく知るところから始めて、互いによい感触なら真剣交際に進めばよいと思います。何度も会っても恋愛感情が持てない場合は交際しない方がいいですし、体だけの関係など都合のよい扱いだけはしないようにして下さい。

    年の差のある上司を好きになる女性というのは往々にして父親的存在を求めていることが多いです。恋人同士というより父と娘のような、甘えさせてくれる包容力を男性に求めている可能性もあります。その場合、主さんがそのような関係に満足できればよいのですが、そうでない場合なかなか上手くいかないかもしれません。一方的に支える側、甘えさせる側になるというのはなかなかしんどいものです。彼女の求める関係性がどんなものか、注意深く見極める必要があると思います。

    ユーザーID:2850995383

  • 好きなら

    その女性を好きなら結婚しなよ。
    それが一番ですよ。

    二人でだんだん成長していけばいいんですよ。

    人生は一回きりです。
    勇気を出しましょう。

    ユーザーID:1921289747

  • ないない

    ちょっと考えられない話ですが、やめた方が良いですよ。
    普通、同期の女性に相談なんてしません。
    していたとしても、どれだけ好きだと言っても普通は止めます。
    断ったの?って断る一択しかないでしょう。
    そんなものに手を出したら職場にはいられなくなりますよ。
    身元がバレるほど細かく書いているのも、まずいと思います。

    ユーザーID:3860785655

  • 私が友人なら

    私が友人ならお断りしたほうがいいとアドバイスします。
    まず、別れたときにセクハラ、パワハラだの騒がれたらトピ主さんの今までの仕事の努力が水の泡になります。だから、付き合わない方がいいです。

    それと相手の女性は、トピ主さんに好意というより父性を感じているのかもしれません。
    男性として好きというより、ファザコンで年上の男性に父親のように甘えたいのだと思います。
    極端に年上の男性、女性を好きになる人は何かがかけていますし、相手に依存していく傾向もありますから、お母様の介護のこともありますし、関わらないほうがいいと思いますよ。
    ヒーロー願望があって頼りにされたいなら最後まで付き合う覚悟が必要です。

    あと、相手の女性のご両親がいやがるでしょうしね。
    お断りして、もう一度婚活して同世代の女性とお付き合いしたほうがトピ主さんが楽だと思いますよ。
    同期の女性には「管理職として部下と付き合うのはあり得ないよ。年齢が離れすぎててパワハラ、セクハラと言われかねない。」て返しておきましょう。

    ユーザーID:7611599837

  • 羨ましい

    既に心が揺れてますよねぇ。
    嫌いでは無いですよねぇ。
    取り合えず付き合って良いのではないですか?
    しかしどんな事が有っても彼女を傷つけないように願います。

    ユーザーID:3038532742

  • そうですね

    確かに珍しいケースですね。
    彼女は前にあなたに相談したときに、あなたが優しかった、頼りになった等で、それであなたに恋心を抱くようになったんでしょう。
    そんな若い女性に泣きながら告白されたら、どんな年の男性だってぐらぐらするでしょうね。
    まあ年齢差は問題だけど。

    48歳で恋愛経験がない、自分は恋愛も結婚もする気がなかった、と書いてますが、もしそれが本当ならさっさと彼女に断ればいいわけで、ここに相談する必要もなかった。
    トピ主さんも多少は悪い気がしないからこそ、小町に相談したんじゃありませんか?

    あなたが彼女と付き合ってもいいと思うなら、付き合えばいいでしょう。
    でも結婚となるとねえ。
    たぶん彼女の親御さんが許しませんよ。
    自分の子供のような年齢の女をたぶらかして、と言われるでしょうね。
    まあ周囲にもそう思われるかもしれません。

    何とも言えないけど、年齢差そのものについては、私個人は大した問題じゃないと思います。
    芸能人ならその程度の差はよくありますから。
    ただそのほかに考えることは山ほどある。

    例えばあなたのお母さんを一人にできないから、同居になるかもしれない。
    お母さんの介護が始まったら、彼女にも協力してもらうかもしれないなど。
    彼女はそんなこと考えてもいないだろうから、その辺を言い聞かせてあなたは大人の態度で彼女に諦めさせる、というのもあり。
    初めての恋愛の機会をつかんで頑張ってみるのもあり。

    ただ一つだけ。
    同僚が余計なことを言って、あなたにプレッシャーをかけてきたみたいなのは気に入りません。
    彼女が頼んだのか、同僚が勝手にしたことなのか、それはわからないけど、ちょっと嫌ですね。

    ユーザーID:9861484158

  • 考えなくても良いですよ。

    続き前ですが。レスします。

    どうすれば良いのでしょうか?
    とは書かれていませんが、お付き合いできるわけないでしょう。
    常識で考えて下さいね。

    25歳年の差があって付き合っていると噂にでもなって、事実と上に知れたら
    降格や退職などの憂き目に遭いますよ。

    トラブルがなくても職場の上層部はプライベートとは判断しないと思いますがね。
    20代前半の職場の女性に手を出す非倫理的な人間。
    そんなことも解からない倫理観のない人に管理職なんて無理だと判断されかねないでしょう。
    その年齢で女性ドラブルなんて不味すぎるでしょう。
    まして職場が、私大の医学部の事務ならある程度、モラルが求められる場所でしょう。

    同僚女性が告白断ったの?なんて、もうすでに漏れています。この手の話は漏れます。
    それに普通じゃないでしょ。同僚女性には相談してたって?普通は告白なんて絶対止めますよ。
    それは、いい事ではないと諭しますよ、その女性50前でしょ?
    その時点でその人は信用できません。
    これまで通り仕事に打ち込んでください。

    ユーザーID:2986512005

  • お父さん役?

    難しいですね。
    独身で居るから、狙われてしまう?

    結婚相談所にでもいらして、身を固められた方が良いかも知れませんね。
    年齢が近い、四十代位の方を対象にして。

    周囲が見てたり、知っていたりの職場関連はトラブルの元ですよ。

    ユーザーID:5085940906

  • エールを送ります

    今までは女性に縁がなかったかもしれないど、彼女と付き合って気が合うかどうか確かめてみればいいです。

    誰の人生にも良いことはあるさ。幸運を祈る。

    ユーザーID:5741985458

  • 受けるべし!

    何とありがたい申し入れではないですか?堂々と受ければ良いのです。

    ユーザーID:1429621310

  • あなたはどうしたい?

    トピ主さんはその女性に興味がありますか?
    相手が興味があってお付き合いしてみたいですか

    それとも、若すぎるから無理と思うのなら

    お断りというより、相手にだめだなと思ってもらうのが良いのでは?


     もうこんな年だから
    遊びで付き合えるような年齢じゃないからね
    付き合うのなら結婚前提だけど
    婚活しても、
    2世帯住宅だっていうと断られるんだよね
    母の介護もそろそろ必要になってくるからねぇ・


    といってみては?

    ユーザーID:9859837896

  • レッツゴー!

    お付き合いされてみては?
    なんだか応援したくなりました。今まで独身で良かった!ってな素敵な未来になりますように。

    ユーザーID:7837671216

  • 父親がわり

    母子家庭や経済的に苦労した若い女性は親みたいな男性に依存しやすいと思います。
    その歳だと絶対に大事にされ捨てられる心配もなく安泰だから。
    また昔の生活に戻りたくないから、ですよ。

    同年代だと恋愛して別れて、また人を好きになって、安定とは程遠い。

    舞い上がるのはわかるけどあなたに依存したら楽だからあなたを好きになったんだと思います。
    そこを見て見ぬふりをして 父親がわりでもいいなら お付き合いしてもいいと思うけど、虚しくないですか?

    ユーザーID:8592194157

  • 年齢差を

    聞くと驚かれるかもしれませんが、世の中にはそういうカップルは結構存在しますよ。

    幼い頃に父親を亡くした彼女は、ずっと心の中で父親を追い求めていたのだと思います。そういう女性は同年代や年の近い男性には心を動かされないのです。

    会社の人間関係での悩みをトピ主さんに相談した時、言葉通り「お父さんのようで安心感がある」と追い求めていた物にやっと出会った気持ちになったのでしょう。
    そして自分でもどうしたらいいのかがわからなかったので、トピ主さんの同期の女性に相談したのです。

    その同期女性はお二人にとってアドバイザーのような方ですよね。トピ主さんがこの突然ふってわいたような話に疑心暗鬼なのはわかりますが、一度三人で会って話をしてみたらどうでしょう。トピ主さんの正直な気持ちを全部伝えた上で判断する。

    これも縁かと思います。真面目なトピ主さんを応援します。

    ユーザーID:7513302091

  • 女の子が

    自分のテリトリー内の権力者に庇護を求めるのはよくある話です。嫌な言い方をすれば、権力者との結婚で、職場内の自分の地位を上げようとしているのかなと。
    だから、単純な恋心ではなく、同期の女を出しぬきたい、あなたに自分に有利に取り計らってもらいたい、打算は大いにあると思います。

    かくいう私も、15歳上の上司と結婚しました笑。
    皆から、特に、同期から反感を買いました。
    私の地位が、〇〇先生の奥さん、教授夫人になるのが面白くなかったんでしょうね。

    夫は完全に私に惚れてますね。

    個人的には応援します。

    ユーザーID:5996799556

  • 後悔しない選択を!

    25歳差は大きいですね。自分ならちょっと自信がないですね。やはり自分が介護の対象になった場合や、先に逝った後のお相手の人生を気にかけてしまいます(お相手の方はそのあたりのことを考慮に入れているのか、トピ主さんの健康面はどうか)。

    一方でケースバイケースで正解はない話だとも思っています。離婚率の高さを持ち出すまでもなく、年の近いもの同士で結婚したからといって必ずしも幸せになれるわけではありませんしね。結局のところ、お互いの覚悟が問われる問題です。ここで様々な意見を参考にして、最終的にトピ主さんが後悔しない選択をしてほしいです。

    年齢差はさておき、文面からトピ主さんはその女性に少しは好意を持っているとお見受けしました。ならば、とりあえず付き合ってみて、双方にとって居心地のよい関係を築けるかを探ってみてはいかがでしょうか。

    まず返答する前に年齢差の問題を改めて確認し、その上でお互いの人となりを知るために付き合うことを提案する。たとえ別れたとしても彼女はまだ若くてやり直しがきく年齢です。そう考えると少しは気楽に付き合えると思います。年齢差の問題は、結婚が見えてきたときに再度真剣にお相手の方と話をすればよいでしょう。

    >しかし女性とどうやって付き合えばいいか分かりません。

    一昨年くらいに話題となったTVドラマ「逃げ恥」をちょうど観ていたので、星野源が演じる津崎平匡(つざきひろまさ)を思い出しました。津崎さんも恋愛について初めてづくしでしたが頑張っていましたよ笑。

    アドバイスとしては恐怖(不安)に向き合うことをお伝えしたいです。絶対に恐怖から逃げない、むしろ積極的に恐怖を観察してそれにじっくり浸って、するべきことをする。恋愛に限らず恐怖が発生する状況下で、これを意識するとパニックに陥りにくくなります。頑張ってください。

    ユーザーID:8437322781

  • 良いと思いますけどね。

    その年の差でネックになるのは親ですが、Aさんは家族がいらっしゃらないというお話ですし、それなら当人同士が良いのなら問題はないかと。

    もちろんその年齢差なので実際付き合ったら全く話が合わなかったり、価値観、常識が違ったり、若しくは異常に依存心が強く疲れ果てるなんて事もあるとは思いますが、彼女は若いので行けるところまで交際してみる!ぐらいの感じで良いのでは?

    いい加減な交際という意味では無く、そこは父親ぐらいの年齢の主さんが大きな器で彼女が離れたくなった時は受け止めてあげるぐらいの気持ちで。

    ユーザーID:7579542061

  • レスします

    絶対にやめたほうがいい

    >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

    これがおかしい。
    普通、職場の人に恋愛相談なんかしないし、
    相談された人があなたに直接連絡してくることもおかしい。

    その告白してきた女性は変わった人だと思います。
    失礼ですが、あなたがカッコイイ紳士ならともかく、
    そうではないわけですから、それを好きだと言ってくるのも…
    相当変わった女性です。

    昨年までの職場に先日行った際に告白されたんですよね。
    10か月ぶりに会った人にいきなり告白?
    それを同僚に事前に相談?
    そして同僚があなたに連絡してくる?

    何重にもおかしいです。
    彼女がただのファザコンをこじらせている以上のおかしさを感じます。
    ハニトラや詐欺ならまだいいほう、
    もっと想像もできないことが起きる(もう起き始めている)はずです。

    ユーザーID:0700858428

  • 2人の女性元職場の同僚でしょう?

    その2人はつるんでるかもしれませんね...

    元部下の女性だけが登場するのなら、まぁありかと考えはしますが、翌日の元同期の女性のメールなんだか凄く不愉快ですね.

    利害関係にない間柄なら同期の女性から事情を聞くのも一法でしょうが、騙されるときには何をやっても騙されるものです.
    用心に越したことはないと思います.

    ユーザーID:2086642096

  • 彼女は家族が欲しい

    トピレスを読みました。
    その彼女さんは、いわゆる天涯孤独の境遇にいるということですよね。
    きっとあなたに父代りに守ってもらいたいと感じているのでしょう。

    普通の結婚よりも重たい感じがしますが、トピ主さんに覚悟があるならばそれもいいのではないでしょうか。
    彼女にとっては、きっとトピ主さんの安心感こそが得難いものなのかもしれません。もしも彼女が財産狙いとかでもいいではありませんか。

    トピ主さんは以前、姪御さんとの同居の相談をされた方ですよね?

    来年から始まるかもしれない、姪御さんとの同居とこの話・・一挙ににぎやかになりそうですね。

    ユーザーID:9010186458

  • アリだけど、彼女に結婚についての考えは確認すべきかと

    彼女からの告白、しかも彼女のご両親が既に他界してるなら問題ないのでは?

    ただ結婚してお子さんを持ちたいとなると、トピ主のの年齢的にゆっくりと付き合っている時間はないかも?

    今すぐ交際して結婚して彼女がすぐ妊娠しても、お子さんが20歳の時にトピ主70とかですよね?

    その辺りは彼女に確認したら?

    ユーザーID:6723590574

  • いけー

    この機会を逃すと、後で絶対後悔しますよ。

    謙虚な気持ちで進めば大丈夫です。

    心から応援してます!

    ユーザーID:3284764725

  • 浮き足立ってますね。落ち着いて

    ・周りとの関係が上手くいかない
    ・上手くいかないことがあると「異性を相手に」「二人きりの状態」で相談
    ・若いとは言え、23歳にもなるいい年した大人が告白するだけでわざわざ泣いてみせる。
    ・両親も祖父母も頼れる親族がいなくて、親ほども年齢差のある人の良さそうなおじちゃんを泣き落しで狙う歳上好きのお嬢ちゃん。

    依存心が強い厄介なタイプの典型に思えるのですが。
    これはもうね、父親代わりに出来る(言いなりに出来る)依存先を探してるだけではないですかね。
    だって、「父親みたいで安心感がある」んですもんね。そんなもん恋愛対象として見てないでしょ。
    「頼り甲斐がありそう」なのと「父親みたいな安心感」は別物です。あなた彼女の父親じゃないでしょ?
    彼女、しっかり自分の若さと可愛さを理解して動いてます。
    今は一人の同僚の前でだけ「元気の無い私」をアピールしてるだけだけど、思い通りにならなければ、今度はみんなの前で被害者面で泣き落すかもね。
    他の方も仰っているように、セクハラパワハラとか言って騒がれるかも知れません。

    ユーザーID:8023622731

  • つきあってもいいけど、振られる

    まあ4〜5年くらいはおいしい思いできると思います
    でも残念ですが、彼女が30になり、周りも結婚を始め子供を持ち始めたとき
    ふと横をみると中高年男性が一人座っている。

    友達の旦那さんたちはみんな若くてアグレッシブ
    重たいものだって軽々運んでくれる
    地区の運動会だってリレーにでちゃう!

    子供ができたときに、その年齢差は一緒にいるのはきついと思います。
    あなたではなく、彼女が。
    これが、彼女が40、あなたが60ならまた話は別なのですがね。

    そして結婚まで考えた時、あなたの母親はどうするのですか?
    同居ですか?
    彼女のご両親はゆるしてくれるでしょうか。

    ユーザーID:6597012467

  • 止めよう

    22の大失恋で、その後の人生を一生独身を通すほどダメージ受けた人でしょ?この恋に乗って、ダメだった時、今度はもう80,90の
    おじいさんまで引きずるよ。ダメだった時の覚悟も受け止めてなら。
    でもダメだった時は、セクハラ、パワハラとかに巻き込まれそう。もしも上手くいって、結婚となると女性は子供を望むと思うけど、主さん今からそれ引き受けられる?それと女性は、人間関係が苦手で、結婚に現実逃避したいのではないかな。あなたが23区内の2世帯同居物件持っていなかったら、たぶんターゲットにはなっていないかも。あと同期が事前に告白を知っていたのも嫌。きちんと断って冷静になってみては。1年後に変らぬ気持ちなら、再考しては?

    ユーザーID:7479084993

  • いいのではないでしょうか

    トピ主さんなんか誠実そうだし相手がいいっていうのならアリデハないでしょうか?
    お金がらみの話がでない限りハニートラップということも考えにくいです。

    ユーザーID:2491378926

  • お友達から

    はじめたらどうですか?
    男女の深い関係にはならず、
    食事に行ったり、飲みにいったり、
    遊園地に行ったりなど。
    そこから
    自分が相手に対して恋愛感情があるのか
    相手が本気で好きでいてくれてるのか
    判断しても遅くないです。

    ユーザーID:7135712323

  • その女性はやめたほうがいい

    >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

    年齢差よりこっちが問題です。
    外堀埋めてから行動に移す人間は信用できません。
    今後何か自分に不利なことがあっても同様にして、あなたが逃げれないようにして、結果あなたが不利になるようにする可能性が高いです。
    たとえば彼女の不倫や、離婚となったときですね。

    それと年の差の恋愛というよりは、彼女はやはり父性を感じていると思います。
    ご両親も早くに亡くされたならば余計に誰かに頼りたいという心境なのでしょう。
    同じ位置でお互いに高めあっていく夫婦ではなく、完全に甘えられる一方、頼られる一方になる可能性大です。依存かも知れません。
    恋愛未経験のトピ主は、最初はいい気になるかも知れませんが、だんだん面倒臭くなると思いますよ。

    現実あなたは高齢のお母様が居らっしゃるので結婚後は同居、しかも近いうちに介護になるでしょう。
    介護は実子といってもあなたが辞めたら生活できませんので、その23才の彼女に介護を頼むことになるかもしれない。
    そのときにはもしかして、子供も生まれているかも知れない。
    そしてまだ彼女が若いうちにあなたは定年になります。その後の生活はどうするのか?

    要は何かのときに頼れる奥さんであるかどうか。
    なんだかんだ言いつつ、すでにトピ主は浮かれ気味ですので、甘い夢見れる年齢ではないので、現実を考えてください。

    ユーザーID:0617992912

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