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25歳年下の元部下に告白されました

下戸の飲兵衛
2018年10月20日 10:48

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの気持ち次第
むく
2018年10月20日 13:31

続き前ですが。

元部下の子を異性として意識していますか?
意識できるなら年齢差は関係ないです。
年齢差が気になるのは彼女も同じ、不安を取り除いて真剣にぶかってください。

応援しています。

ユーザーID:1065725792
続きです
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年10月20日 13:54

私は上記にも書きましたが、お付き合いしたこともなくまた、風俗の経験もありません。
女性の多い職場の時は仲のいい同期や後輩は居ましたが、女性としてみたことがありません。
また、30歳以降仕事に打ち込んでいた為、結婚しない宣言をしていました。

でも内心は彼女欲しい、結婚をしたい願望はありましたが40歳をすぎるともういいやという気持ちになっておりました。
職場の女性は仕事場だけの付き合い、私生活では男性しか友達が居ない楽しいながらも少し寂しい生活を送ってきました。

今回の告白はまさに色のない世界に一筋の光が差し込んできたようなものです。しかし、まさかハニートラップや詐欺ではなかろうかと疑心暗鬼になっている自分も居ます。

Aさんには家族が居ません。早くにお父様を亡くし母子家庭で育てられ、大学在籍中に亡くなられたと聞いています。祖父母も既に亡くなっているようです。
相談をされていた私の同期には「お父さんのようで安心感がある」と言っていたようです。

私は自己肯定感が低く、48歳になるまで女性とお付き合いしたことがないということがコンプレックスです。そのため、仕事に必要以上に打ち込んでいたことは自覚しています。

Aさんを女性としてみればものすごく若いし見た目も可愛く、性格は少し大人しめですがそこが守ってあげたくなります。
私としては「本当に自分でいいんですか?」と何度も聞き返したくなります。
しかし女性とどうやって付き合えばいいか分かりません。

このまま全てを話して「お願いします」と言うべきでしょうか。それとも「もっと他にいい人がいるよ」と言って断るべきでしょうか・・・。

皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

ユーザーID:4050540253
続き前ですが
ラヴェンナ
2018年10月20日 14:20

その女性に対して主さんは恋愛感情があるのでしょうか?あれば付き合えばいいと思いますが、たぶん今の段階では特別な気持ちはないですよね。でも今後どうなるかは誰にもわからないので、とりあえずデートなどしてみて個人的にお互いを知ることから始めてみては?
彼女も職場の上司としての主さんしか知らないわけで、勝手にイメージを作り上げてる可能性もあります。仕事と関係ない付き合いをしてみたら想像していたのと違った…ということもありえるので、まずは軽めのデートなどでいろいろな話をして相手をよく知るところから始めて、互いによい感触なら真剣交際に進めばよいと思います。何度も会っても恋愛感情が持てない場合は交際しない方がいいですし、体だけの関係など都合のよい扱いだけはしないようにして下さい。

年の差のある上司を好きになる女性というのは往々にして父親的存在を求めていることが多いです。恋人同士というより父と娘のような、甘えさせてくれる包容力を男性に求めている可能性もあります。その場合、主さんがそのような関係に満足できればよいのですが、そうでない場合なかなか上手くいかないかもしれません。一方的に支える側、甘えさせる側になるというのはなかなかしんどいものです。彼女の求める関係性がどんなものか、注意深く見極める必要があると思います。

ユーザーID:2850995383
好きなら
げん
2018年10月20日 14:51

その女性を好きなら結婚しなよ。
それが一番ですよ。

二人でだんだん成長していけばいいんですよ。

人生は一回きりです。
勇気を出しましょう。

ユーザーID:1921289747
ないない
さすけ
2018年10月20日 15:19

ちょっと考えられない話ですが、やめた方が良いですよ。
普通、同期の女性に相談なんてしません。
していたとしても、どれだけ好きだと言っても普通は止めます。
断ったの?って断る一択しかないでしょう。
そんなものに手を出したら職場にはいられなくなりますよ。
身元がバレるほど細かく書いているのも、まずいと思います。

ユーザーID:3860785655
私が友人なら携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年10月20日 15:32

私が友人ならお断りしたほうがいいとアドバイスします。
まず、別れたときにセクハラ、パワハラだの騒がれたらトピ主さんの今までの仕事の努力が水の泡になります。だから、付き合わない方がいいです。

それと相手の女性は、トピ主さんに好意というより父性を感じているのかもしれません。
男性として好きというより、ファザコンで年上の男性に父親のように甘えたいのだと思います。
極端に年上の男性、女性を好きになる人は何かがかけていますし、相手に依存していく傾向もありますから、お母様の介護のこともありますし、関わらないほうがいいと思いますよ。
ヒーロー願望があって頼りにされたいなら最後まで付き合う覚悟が必要です。

あと、相手の女性のご両親がいやがるでしょうしね。
お断りして、もう一度婚活して同世代の女性とお付き合いしたほうがトピ主さんが楽だと思いますよ。
同期の女性には「管理職として部下と付き合うのはあり得ないよ。年齢が離れすぎててパワハラ、セクハラと言われかねない。」て返しておきましょう。

ユーザーID:7611599837
羨ましい
ワォ
2018年10月20日 16:49

既に心が揺れてますよねぇ。
嫌いでは無いですよねぇ。
取り合えず付き合って良いのではないですか?
しかしどんな事が有っても彼女を傷つけないように願います。

ユーザーID:3038532742
そうですね
七海
2018年10月20日 17:37

確かに珍しいケースですね。
彼女は前にあなたに相談したときに、あなたが優しかった、頼りになった等で、それであなたに恋心を抱くようになったんでしょう。
そんな若い女性に泣きながら告白されたら、どんな年の男性だってぐらぐらするでしょうね。
まあ年齢差は問題だけど。

48歳で恋愛経験がない、自分は恋愛も結婚もする気がなかった、と書いてますが、もしそれが本当ならさっさと彼女に断ればいいわけで、ここに相談する必要もなかった。
トピ主さんも多少は悪い気がしないからこそ、小町に相談したんじゃありませんか?

あなたが彼女と付き合ってもいいと思うなら、付き合えばいいでしょう。
でも結婚となるとねえ。
たぶん彼女の親御さんが許しませんよ。
自分の子供のような年齢の女をたぶらかして、と言われるでしょうね。
まあ周囲にもそう思われるかもしれません。

何とも言えないけど、年齢差そのものについては、私個人は大した問題じゃないと思います。
芸能人ならその程度の差はよくありますから。
ただそのほかに考えることは山ほどある。

例えばあなたのお母さんを一人にできないから、同居になるかもしれない。
お母さんの介護が始まったら、彼女にも協力してもらうかもしれないなど。
彼女はそんなこと考えてもいないだろうから、その辺を言い聞かせてあなたは大人の態度で彼女に諦めさせる、というのもあり。
初めての恋愛の機会をつかんで頑張ってみるのもあり。

ただ一つだけ。
同僚が余計なことを言って、あなたにプレッシャーをかけてきたみたいなのは気に入りません。
彼女が頼んだのか、同僚が勝手にしたことなのか、それはわからないけど、ちょっと嫌ですね。

ユーザーID:9861484158
考えなくても良いですよ。
めい
2018年10月21日 1:01

続き前ですが。レスします。

どうすれば良いのでしょうか?
とは書かれていませんが、お付き合いできるわけないでしょう。
常識で考えて下さいね。

25歳年の差があって付き合っていると噂にでもなって、事実と上に知れたら
降格や退職などの憂き目に遭いますよ。

トラブルがなくても職場の上層部はプライベートとは判断しないと思いますがね。
20代前半の職場の女性に手を出す非倫理的な人間。
そんなことも解からない倫理観のない人に管理職なんて無理だと判断されかねないでしょう。
その年齢で女性ドラブルなんて不味すぎるでしょう。
まして職場が、私大の医学部の事務ならある程度、モラルが求められる場所でしょう。

同僚女性が告白断ったの?なんて、もうすでに漏れています。この手の話は漏れます。
それに普通じゃないでしょ。同僚女性には相談してたって?普通は告白なんて絶対止めますよ。
それは、いい事ではないと諭しますよ、その女性50前でしょ?
その時点でその人は信用できません。
これまで通り仕事に打ち込んでください。

ユーザーID:2986512005
お父さん役?携帯からの書き込み
三毛猫
2018年10月21日 5:58

難しいですね。
独身で居るから、狙われてしまう?

結婚相談所にでもいらして、身を固められた方が良いかも知れませんね。
年齢が近い、四十代位の方を対象にして。

周囲が見てたり、知っていたりの職場関連はトラブルの元ですよ。

ユーザーID:5085940906
エールを送ります
natu
2018年10月21日 10:30

今までは女性に縁がなかったかもしれないど、彼女と付き合って気が合うかどうか確かめてみればいいです。

誰の人生にも良いことはあるさ。幸運を祈る。

ユーザーID:5741985458
受けるべし!
シゾ
2018年10月21日 11:14

何とありがたい申し入れではないですか?堂々と受ければ良いのです。

ユーザーID:1429621310
あなたはどうしたい?
おばさん
2018年10月21日 13:36

トピ主さんはその女性に興味がありますか?
相手が興味があってお付き合いしてみたいですか

それとも、若すぎるから無理と思うのなら

お断りというより、相手にだめだなと思ってもらうのが良いのでは?


 もうこんな年だから
遊びで付き合えるような年齢じゃないからね
付き合うのなら結婚前提だけど
婚活しても、
2世帯住宅だっていうと断られるんだよね
母の介護もそろそろ必要になってくるからねぇ・


といってみては?

ユーザーID:9859837896
レッツゴー!
ゆみちん
2018年10月21日 16:21

お付き合いされてみては?
なんだか応援したくなりました。今まで独身で良かった!ってな素敵な未来になりますように。

ユーザーID:7837671216
父親がわり
保護者がわり
2018年10月21日 18:05

母子家庭や経済的に苦労した若い女性は親みたいな男性に依存しやすいと思います。
その歳だと絶対に大事にされ捨てられる心配もなく安泰だから。
また昔の生活に戻りたくないから、ですよ。

同年代だと恋愛して別れて、また人を好きになって、安定とは程遠い。

舞い上がるのはわかるけどあなたに依存したら楽だからあなたを好きになったんだと思います。
そこを見て見ぬふりをして 父親がわりでもいいなら お付き合いしてもいいと思うけど、虚しくないですか?

ユーザーID:8592194157
年齢差を
今日もいい天気
2018年10月21日 18:38

聞くと驚かれるかもしれませんが、世の中にはそういうカップルは結構存在しますよ。

幼い頃に父親を亡くした彼女は、ずっと心の中で父親を追い求めていたのだと思います。そういう女性は同年代や年の近い男性には心を動かされないのです。

会社の人間関係での悩みをトピ主さんに相談した時、言葉通り「お父さんのようで安心感がある」と追い求めていた物にやっと出会った気持ちになったのでしょう。
そして自分でもどうしたらいいのかがわからなかったので、トピ主さんの同期の女性に相談したのです。

その同期女性はお二人にとってアドバイザーのような方ですよね。トピ主さんがこの突然ふってわいたような話に疑心暗鬼なのはわかりますが、一度三人で会って話をしてみたらどうでしょう。トピ主さんの正直な気持ちを全部伝えた上で判断する。

これも縁かと思います。真面目なトピ主さんを応援します。

ユーザーID:7513302091
女の子が携帯からの書き込み
2018年10月21日 18:46

自分のテリトリー内の権力者に庇護を求めるのはよくある話です。嫌な言い方をすれば、権力者との結婚で、職場内の自分の地位を上げようとしているのかなと。
だから、単純な恋心ではなく、同期の女を出しぬきたい、あなたに自分に有利に取り計らってもらいたい、打算は大いにあると思います。

かくいう私も、15歳上の上司と結婚しました笑。
皆から、特に、同期から反感を買いました。
私の地位が、〇〇先生の奥さん、教授夫人になるのが面白くなかったんでしょうね。

夫は完全に私に惚れてますね。

個人的には応援します。

ユーザーID:5996799556
後悔しない選択を!
オクラ
2018年10月21日 19:09

25歳差は大きいですね。自分ならちょっと自信がないですね。やはり自分が介護の対象になった場合や、先に逝った後のお相手の人生を気にかけてしまいます(お相手の方はそのあたりのことを考慮に入れているのか、トピ主さんの健康面はどうか)。

一方でケースバイケースで正解はない話だとも思っています。離婚率の高さを持ち出すまでもなく、年の近いもの同士で結婚したからといって必ずしも幸せになれるわけではありませんしね。結局のところ、お互いの覚悟が問われる問題です。ここで様々な意見を参考にして、最終的にトピ主さんが後悔しない選択をしてほしいです。

年齢差はさておき、文面からトピ主さんはその女性に少しは好意を持っているとお見受けしました。ならば、とりあえず付き合ってみて、双方にとって居心地のよい関係を築けるかを探ってみてはいかがでしょうか。

まず返答する前に年齢差の問題を改めて確認し、その上でお互いの人となりを知るために付き合うことを提案する。たとえ別れたとしても彼女はまだ若くてやり直しがきく年齢です。そう考えると少しは気楽に付き合えると思います。年齢差の問題は、結婚が見えてきたときに再度真剣にお相手の方と話をすればよいでしょう。

>しかし女性とどうやって付き合えばいいか分かりません。

一昨年くらいに話題となったTVドラマ「逃げ恥」をちょうど観ていたので、星野源が演じる津崎平匡(つざきひろまさ)を思い出しました。津崎さんも恋愛について初めてづくしでしたが頑張っていましたよ笑。

アドバイスとしては恐怖(不安)に向き合うことをお伝えしたいです。絶対に恐怖から逃げない、むしろ積極的に恐怖を観察してそれにじっくり浸って、するべきことをする。恋愛に限らず恐怖が発生する状況下で、これを意識するとパニックに陥りにくくなります。頑張ってください。

ユーザーID:8437322781
良いと思いますけどね。
月夜
2018年10月21日 19:09

その年の差でネックになるのは親ですが、Aさんは家族がいらっしゃらないというお話ですし、それなら当人同士が良いのなら問題はないかと。

もちろんその年齢差なので実際付き合ったら全く話が合わなかったり、価値観、常識が違ったり、若しくは異常に依存心が強く疲れ果てるなんて事もあるとは思いますが、彼女は若いので行けるところまで交際してみる!ぐらいの感じで良いのでは?

いい加減な交際という意味では無く、そこは父親ぐらいの年齢の主さんが大きな器で彼女が離れたくなった時は受け止めてあげるぐらいの気持ちで。

ユーザーID:7579542061
レスします
らら
2018年10月21日 20:20

絶対にやめたほうがいい

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

これがおかしい。
普通、職場の人に恋愛相談なんかしないし、
相談された人があなたに直接連絡してくることもおかしい。

その告白してきた女性は変わった人だと思います。
失礼ですが、あなたがカッコイイ紳士ならともかく、
そうではないわけですから、それを好きだと言ってくるのも…
相当変わった女性です。

昨年までの職場に先日行った際に告白されたんですよね。
10か月ぶりに会った人にいきなり告白?
それを同僚に事前に相談?
そして同僚があなたに連絡してくる?

何重にもおかしいです。
彼女がただのファザコンをこじらせている以上のおかしさを感じます。
ハニトラや詐欺ならまだいいほう、
もっと想像もできないことが起きる(もう起き始めている)はずです。

ユーザーID:0700858428
2人の女性元職場の同僚でしょう?
pax
2018年10月21日 21:42

その2人はつるんでるかもしれませんね...

元部下の女性だけが登場するのなら、まぁありかと考えはしますが、翌日の元同期の女性のメールなんだか凄く不愉快ですね.

利害関係にない間柄なら同期の女性から事情を聞くのも一法でしょうが、騙されるときには何をやっても騙されるものです.
用心に越したことはないと思います.

ユーザーID:2086642096
彼女は家族が欲しい
ポン太
2018年10月21日 21:52

トピレスを読みました。
その彼女さんは、いわゆる天涯孤独の境遇にいるということですよね。
きっとあなたに父代りに守ってもらいたいと感じているのでしょう。

普通の結婚よりも重たい感じがしますが、トピ主さんに覚悟があるならばそれもいいのではないでしょうか。
彼女にとっては、きっとトピ主さんの安心感こそが得難いものなのかもしれません。もしも彼女が財産狙いとかでもいいではありませんか。

トピ主さんは以前、姪御さんとの同居の相談をされた方ですよね?

来年から始まるかもしれない、姪御さんとの同居とこの話・・一挙ににぎやかになりそうですね。

ユーザーID:9010186458
アリだけど、彼女に結婚についての考えは確認すべきかと携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月21日 21:56

彼女からの告白、しかも彼女のご両親が既に他界してるなら問題ないのでは?

ただ結婚してお子さんを持ちたいとなると、トピ主のの年齢的にゆっくりと付き合っている時間はないかも?

今すぐ交際して結婚して彼女がすぐ妊娠しても、お子さんが20歳の時にトピ主70とかですよね?

その辺りは彼女に確認したら?

ユーザーID:6723590574
いけー
アロー
2018年10月21日 23:09

この機会を逃すと、後で絶対後悔しますよ。

謙虚な気持ちで進めば大丈夫です。

心から応援してます!

ユーザーID:3284764725
浮き足立ってますね。落ち着いて携帯からの書き込み
みつ
2018年10月22日 0:16

・周りとの関係が上手くいかない
・上手くいかないことがあると「異性を相手に」「二人きりの状態」で相談
・若いとは言え、23歳にもなるいい年した大人が告白するだけでわざわざ泣いてみせる。
・両親も祖父母も頼れる親族がいなくて、親ほども年齢差のある人の良さそうなおじちゃんを泣き落しで狙う歳上好きのお嬢ちゃん。

依存心が強い厄介なタイプの典型に思えるのですが。
これはもうね、父親代わりに出来る(言いなりに出来る)依存先を探してるだけではないですかね。
だって、「父親みたいで安心感がある」んですもんね。そんなもん恋愛対象として見てないでしょ。
「頼り甲斐がありそう」なのと「父親みたいな安心感」は別物です。あなた彼女の父親じゃないでしょ?
彼女、しっかり自分の若さと可愛さを理解して動いてます。
今は一人の同僚の前でだけ「元気の無い私」をアピールしてるだけだけど、思い通りにならなければ、今度はみんなの前で被害者面で泣き落すかもね。
他の方も仰っているように、セクハラパワハラとか言って騒がれるかも知れません。

ユーザーID:8023622731
つきあってもいいけど、振られる
匿名で
2018年10月22日 3:47

まあ4〜5年くらいはおいしい思いできると思います
でも残念ですが、彼女が30になり、周りも結婚を始め子供を持ち始めたとき
ふと横をみると中高年男性が一人座っている。

友達の旦那さんたちはみんな若くてアグレッシブ
重たいものだって軽々運んでくれる
地区の運動会だってリレーにでちゃう!

子供ができたときに、その年齢差は一緒にいるのはきついと思います。
あなたではなく、彼女が。
これが、彼女が40、あなたが60ならまた話は別なのですがね。

そして結婚まで考えた時、あなたの母親はどうするのですか?
同居ですか?
彼女のご両親はゆるしてくれるでしょうか。

ユーザーID:6597012467
止めよう
mail
2018年10月22日 4:47

22の大失恋で、その後の人生を一生独身を通すほどダメージ受けた人でしょ?この恋に乗って、ダメだった時、今度はもう80,90の
おじいさんまで引きずるよ。ダメだった時の覚悟も受け止めてなら。
でもダメだった時は、セクハラ、パワハラとかに巻き込まれそう。もしも上手くいって、結婚となると女性は子供を望むと思うけど、主さん今からそれ引き受けられる?それと女性は、人間関係が苦手で、結婚に現実逃避したいのではないかな。あなたが23区内の2世帯同居物件持っていなかったら、たぶんターゲットにはなっていないかも。あと同期が事前に告白を知っていたのも嫌。きちんと断って冷静になってみては。1年後に変らぬ気持ちなら、再考しては?

ユーザーID:7479084993
いいのではないでしょうか
KM
2018年10月22日 7:50

トピ主さんなんか誠実そうだし相手がいいっていうのならアリデハないでしょうか?
お金がらみの話がでない限りハニートラップということも考えにくいです。

ユーザーID:2491378926
お友達から携帯からの書き込み
はな
2018年10月22日 8:13

はじめたらどうですか?
男女の深い関係にはならず、
食事に行ったり、飲みにいったり、
遊園地に行ったりなど。
そこから
自分が相手に対して恋愛感情があるのか
相手が本気で好きでいてくれてるのか
判断しても遅くないです。

ユーザーID:7135712323
その女性はやめたほうがいい
55歳女性
2018年10月22日 9:30

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

年齢差よりこっちが問題です。
外堀埋めてから行動に移す人間は信用できません。
今後何か自分に不利なことがあっても同様にして、あなたが逃げれないようにして、結果あなたが不利になるようにする可能性が高いです。
たとえば彼女の不倫や、離婚となったときですね。

それと年の差の恋愛というよりは、彼女はやはり父性を感じていると思います。
ご両親も早くに亡くされたならば余計に誰かに頼りたいという心境なのでしょう。
同じ位置でお互いに高めあっていく夫婦ではなく、完全に甘えられる一方、頼られる一方になる可能性大です。依存かも知れません。
恋愛未経験のトピ主は、最初はいい気になるかも知れませんが、だんだん面倒臭くなると思いますよ。

現実あなたは高齢のお母様が居らっしゃるので結婚後は同居、しかも近いうちに介護になるでしょう。
介護は実子といってもあなたが辞めたら生活できませんので、その23才の彼女に介護を頼むことになるかもしれない。
そのときにはもしかして、子供も生まれているかも知れない。
そしてまだ彼女が若いうちにあなたは定年になります。その後の生活はどうするのか?

要は何かのときに頼れる奥さんであるかどうか。
なんだかんだ言いつつ、すでにトピ主は浮かれ気味ですので、甘い夢見れる年齢ではないので、現実を考えてください。

ユーザーID:0617992912
迷うことは何もないのでは
Mr.Bluesky
2018年10月22日 10:01

続きも含めて読ませていただきました。

結論から申し上げると、何を迷うことがありましょうか。
お相手の方はトピ主様に異性として好意を持ち、お付き合いしたいと告白なさった。
告白されて、文章を読む限り、トピ主様も憎からず思っていらっしゃる。

恋愛経験の有無なんて関係ありません。主様にお付き合いなさってみたいお気持ちがあるのなら、お受けになっていいのでは。女性の方から、しかも若い女性が主様のような年上の男性に告白するって相当の覚悟と勇気が必要だったと思いますよ。

トピは反対されている人が多めなのが不思議なんですが、女性目線だとそうなんでしょうかね?

私の職場(マスコミ系)でもトピ主様と同じ年代(かつおそらく恋愛経験なし)の上司が、Aさんと同じくらいの年齢の女性に告白されてお付き合いし、結婚しました。奥様のご両親は反対なさいましたが、オーナー社長が直々に実家まで出向いて「この男なら大丈夫だ。私が保証する」と説得したそうです。歳の離れた夫婦ですが、子どもにも恵まれてとても幸せに暮らしていますよ。

Aさんは天涯孤独の身とのことで、トピ主様の包容力に惹かれたのだと思います。

お付き合いがうまくいくかいかないかなんて、付き合ってみないと分からないのではないでしょうか。お付き合いして交際が順調に進んで、結婚を考える段階になったとき、お母様の件や主様が年上であることで起こる将来の問題などを真剣に話し合ったらよろしいのではないでしょうか。

そもそも、主様はAさんの告白を断ったとして、その決断を後悔しない自信がありますか?どちらを選ぶにしても、ご自身にとって、後いのない選択をしていただきたいと思います。真剣な告白には、真剣なお返事で答えてあげてくださいね。

ユーザーID:0838075499
何も...
ひるあんどん
2018年10月22日 10:26

何も一足飛びに恋人付き合いしなくていいじゃないですか。

先ずは元部下から個人的な友人に、次に特に親しい人、恋人、婚約者等、相手やその時々の状況を鑑みて進展すれば良いと思います。

平々凡々ですが「先ずは友達から」で良いのでは?

ユーザーID:6196211536
トピ主さんが傷つきますよ
ねこ
2018年10月22日 11:28

今は親子ほどの年齢ですが、すぐに祖父と孫ほどの年齢差になります。見た目が。その時彼女が逃げ出したらトピ主さん傷つきますよ。
お話からすると精神的に弱い女性のようですし、プライベートなことを話して周囲にばらまかれ、職場にも居づらくなったらどうします?
同僚女性に相談してるあたり、トピ主さんを引っ掛けようとしている可能性もゼロではありません。セクハラを捏造されて訴えられたら?

常識的な男性だったら、彼女が本気だったとしても女性のためを思って断る場面です。夫に父性を求める女性は、自分の求める父親の年齢の男性が好きなのです。
夫がそれ以上の年齢になると、別の父性を求めて移動しますよ。
結婚したい願望があるのなら、老後を一緒に過ごす相手を探すつもりで結婚相談所に相談してはどうでしょうか。

ぶっちゃけ職場の若い女の子からのアプローチを蹴ったら、トピ主さんの評価がめちゃくちゃ上がりますよ。そこから年齢なりの安全な新しいご縁がつながるかもしれません。

ユーザーID:0810800393
人生一度切りです
BAK
2018年10月22日 11:57

トピ主さんが問題なければ、お試しで付き合ってみればいいじゃないですか。
お試しとは言え、誠心誠意向き合うのは当然ですが。

守ってあげたくなる
十分な理由ですよ。
彼女や妻や家族を守るのが男のつとめでしょ。

結果、良ければ結婚考えればいいし、ダメだったとしても彼女はまだ若いからやり直しもきくし、あなたはもう結婚も彼女も諦めてたんだから元に戻るだけですよね。

行動して失敗した方が納得できるものです。
行動しなければ未来に何も生まれませんよ。

ユーザーID:9713145263
トピ主さんの甲斐性次第
現実マン
2018年10月22日 12:23

48歳男性と23歳女性であれば正直お付き合いはできても
結婚生活を維持し続けるのは難しいと思います。
トピ主さん60歳の時にまだお相手35歳ですからね…。

経済的にも肉体的にも20年後30年後のことを考えて
置いた方が、あとあと女性のためにもなるのではないかと
思います。

ただ、積極的に自分から身を引けとは言いません。
せっかくのチャンスです。
あとはトピ主さんの甲斐性がどこまで続くか勝負です。
がんばってください。

ユーザーID:9858998801
付き合ってみては
koko
2018年10月22日 13:34

気になる点はありますが、他に出会いがなく悪い印象もないのでしたらお付き合いされてはいかがでしょうか。

気になる点ですが、通常、男女で上手くいくのは同年代かせいぜい男が15歳上くらいまでです。
20代前半なら30代後半くらいがギリギリでしょう。
25歳も上で、失礼ながら女性にもてるタイプではないようですので、年齢の割に若くてかっこいい、という感じでもないのだと推察します。
そのような状況で、トピ主さんを好きになり交際したいという女性は少し訳アリの方なのかもしれません。

正直、リスクはあります
25歳も年上を好きになる20代前半の女性はほとんどおらず、相手の方がかなり依存性が高く、もしかしたら面倒な性格なのかも知れません。
恋愛経験の少ないトピ主さんには荷が重いかもしれません。

ただ、それ以外は、現在は違う職場のようですし、上手くいかなかったときに職場で決定的にまずいと言うことはなさそうです。
ご両親もいないのであれば、交際を反対されるということもないと思います。

トピ文からはお付き合いしたいようですので、告白されたのであれば付き合ってみてはいかがでしょうか。
ただ、万が一、将来彼女が同年代の相手を求めた場合には、潔く身を引く覚悟は必要だと思いますが。

ユーザーID:0667810256
危険が大きい
ゆうの
2018年10月22日 15:14

年の差が一概にダメとは思わないのですが・・・。それだけ離れていると、「一緒に成長する」のは難しいかと思います。
Aさんはまだ若く、経験もなく、たぶん現実的なことが見えていない状態でしょう。今の恋心に嘘はなくても、この先、恋が百難隠す楽しい時期が過ぎれば、あなたが傷つくような状況になる可能性はかなりあると思います。
もちろん、その逆もしかりです。あなたは今、人生で初めて若くて可愛い女性に告白され、舞い上がっている状態でしょう。でも彼女とは話題や興味関心、生きてきた時代やこれまでの経験、健康状態も精神的な成熟度も全然違うはずです。
それで、どちらかが、やはり違うな、と思ったとき、もう片方が潔く別れを受け入れることができればいいですが、こじれるようなことになれば、年上で元上司であるあなたの方が圧倒的に不利になり、下手をすれば仕事を失うことにもなりかねません。よほどの覚悟があればいいでしょうが、個人的にはつきあうのは危険が大きすぎると感じます。付き合うなら執着しないことです。

それにしても、これが男女逆のケースだったら、「エール」より「びっくり」、反対意見が圧倒的だったはずですが、、、応援が多くちょっとびっくりしました。

ユーザーID:3990725489
付き合うのよ!
お昼寝ウサギ
2018年10月22日 15:49

>このまま全てを話して「お願いします」と言うべきでしょうか。

はい、そうです。

大体、ここで他人の意見を聞いてどうすんねん??
断るべきだという意見が多かったら、折角の「一筋の光」を自らスイッチオフして、モノクロの世界に逆戻りなさるんでしょうか?
勿体ない。
この辺で人生変えましょうよ。

付き合ったからといって、そのまま結婚ということにはならないかもしれない。
でも、人生楽しくなることは間違いないわ。

背中なら私が押して差し上げましょう。
さ、行くわよ。
どーん!!!

ユーザーID:1353269935
事前に相談??
馬子
2018年10月22日 17:01

そういうことを相談しますかね…。

そして相談された方も、早速翌日に言いに来ますかね…。
なんか信じられない程度の低い世界すね。

私がその同期女性の立場なら、Aさんには、父性とごちゃまぜにしているから辞めろと止めるし、
もし告白してもあなたには聞きに行きません。

人の色恋沙汰に首突っ込みたくてしょうがないオバサンが
知ってしまった話は、今後も逐一「どうなった?」と
聞かれ、催促され、
上手くいかなかったらあなたが悪者にされて、
今の職場も居られなくなります。
死活問題です。

まずそのオバサンを退治しましょう。
そして、浮き上がることなく
改めて同年代とお見合いしてみてください。
23歳? 無理です。世代がどれだけ違うと思いますか?
飽きられて捨てられるだけです。

ユーザーID:8697687469
応援したいのだけど…
新竹小姐
2018年10月22日 17:43

私自身がアラフォー世代で、トピ主さんと近いです。
しかも、独身で母親と一緒に暮らしている従兄弟が、まさしくトピ主さんと同い年。
性格のよい従兄弟なだけに、いいご縁がないものかと心の中で思っていました。

なので、トピ主さんの初めてのお付き合いを応援したいのですが、
もし娘が25歳年上の男性とお付き合いしたら、と考えたら、どうしてもできませんでした。
うちの娘は12歳。25歳年上だと37歳です。
私の夫だと言った方が通用します。

冠婚葬祭、買い物に行ったデパートなど、人が集まる場所で間違いなく「娘さんですか?」と尋ねられます。
尋ねられたらまだいい方で、当たり前のように娘だと思われたり、下手をしたら水商売の方を同伴しているのかと誤解される可能性もあります。
トピ主さんはその態度に耐えられますか?

他の方が指摘しているように、その女性はトピ主さんにお父さんらしさを求めているのだと思います。
トピ主さんがそれに応えられる間はいいでしょうが、トピ主さんが支えられなくなった時に辛いと思います。
結婚って、夫婦が二人三脚でお互いを支え合っていくものですから。

どうぞ今一度、御一考ください。

ユーザーID:1440370269
同僚の方に相談されたらどうかしら携帯からの書き込み
ポン
2018年10月22日 17:59

主さんはその彼女の事嫌いなタイプと思いますか?
もし嫌いではない、どちらかというと好意が持てるようなら主さんの同僚の方に相談されたらどうでしょう。

年齢差を心配するレスもありますが、私が思うに年齢差以外に障害になる事がなければ、周りにはこっそりとまずはお友達から始めてもいいと思うの。

彼女も相当勇気が要ったと思うよ。
後ろ向きなことばかり考えずに、第三者に相談しながらちょっと前向きに考えてみたらどう?

ユーザーID:1487327154
うーん
七海
2018年10月22日 19:33

トピ主さん、若い女性に告白されて嬉しいのはわかりますが、もしあなたがこれで舞い上がって心ここにあらずだったらちょっと違いますよ。
彼女があなたに求めているのは、まさにこの程度のことで舞い上がらない、落ち着いた大人の男性です。
そこが分からないと、お付き合いしてもすぐダメになるでしょう。

それからフェイクもなく書いているなら、病院なんて関係者が多いし、彼女はすでに知り合いにも相談してるようだし、簡単に身バレしそうですけど、大丈夫ですか?

ユーザーID:9861484158
断れば必ず後悔するとおもいます
ごん
2018年10月22日 21:43

タイトル通りですが、断れば必ず後悔するとおもいます。

多分、最初で最後のチャンスですよ。

結果、上手く行かなくてもいいじゃないですか。
女性と親しくなれるこの機会を逃すべきではない!

失敗を恐れていてはダメです。
人生、一度きりですよ

頑張って!!

ユーザーID:0623274404
応援します!
乙坂ファン
2018年10月22日 21:43

うちは22歳差夫婦です。私が夫に出会った時も23歳で、もう23年経ちます。お互い初婚でした。
ただ私には初彼氏でしたが、40代だった彼には彼女歴はありました。

父親はまだ健在ですが、私たち姉妹は父が40代で産まれています。実は姉も随分年上の人と一緒になりました。かなり父親に可愛がられて育った方だと思います。

色々心配するほど特に問題はありませんよ。子育ても余裕があったし、今は私のキャリアアップにも全面協力してくれています。

結婚って、年の差云々よりバランスとタイミングがポイントだと思います。

ユーザーID:0310370284
応援します!!
りんごちゃん
2018年10月22日 22:09

いいじゃないですか!!

お相手の女性に対してイヤではないし、好意もある。

一番は「素直になることです」

正直な気持ちを伝えましょう。

女性と付き合うのも初めてで、女性の気持ちに疎いかもしれない

でも、大切にしたいという気持ちを是非是非伝えてください。

付き合って、「合わないな」と思うかもしれない。

父親代わりとか、何か打算的なものが見えたら

その時、乗り越えたらいいじゃん!!

勝手にこうかもしれないから。。とかで断らずに

自分は嬉しいことを伝えてあげてください。

独身同士何の問題もありません!

ユーザーID:4530899177
ハニートラップじゃ?
えぇ
2018年10月23日 1:49

普通に考えて25歳上はないですよ
余程大富豪ならあるかもですけど
下手したら自分の娘の年齢でもおかしくない


しかも社内恋愛はダメです
年齢が近いならともかく
主さんの方が変な目で見られますよ

お断りしかないです

ユーザーID:6575077114
2人の女性から陥れられないよう
pax
2018年10月23日 5:43

くれぐれもご注意ください.
あなたさまの高い社会的立場でありながら長年の独身、告白した女性と会った翌日の同期の女性からのメールから察するにタイトルを心配してます.
私の知り合いも陥れられそうになったそうです.
私は良すぎる話には滅多にないけど常々注意を払ってます.
老婆心ながら...

ユーザーID:2086642096
素敵!
ぽみ
2018年10月23日 9:42

反対派がちらちらといらっしゃいますね。
私は素敵な話だと思いますよ。
形はどうであれ、愛は尊いです。
そもそも愛は幻影であり幻想であり思い込みであり独りよがりであり偽善的であり。父親の幻影を見ているだけという方もいらっしゃいますが、そもそも愛とはそういうもの。
あなたが彼女と恋に落ちても、誰にも迷惑はかけていない。
あなたの気持ち次第ですよ。

ユーザーID:6110793426
彼女の先の人生まで考えてあげれる覚悟を持てるなら
いえないな
2018年10月23日 9:51

いいんじゃないですか?
今まで「ばか(失礼)」がつくほど真面目に生きてたんですから、こんなミラクルがあったって変じゃないと思いますよ。

先々、トピ主がどうにかなっても彼女が第2の人生を迷わず歩けるように責任を持つことを腹に決めてしまえばいいだけだと思います。
つまり、皆さんも心配されてますが、ある程度の年齢になってからの職場恋愛のリスクはあります。
ですから、いろいろすっとばして即結婚しかないと思います。

その同期の方にトピ主も相談したらいいんじゃないですか?
本音を言って。
今回のキーマンはその方なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9646888680
厳しいことを書きますね。
sayu
2018年10月23日 10:57

当方40代男性です。
まず貴方は色恋沙汰については新卒のようなものですよね。
その新卒の貴方がどの経験に基づいて「もっと他にいい人がいるよ」と言えるのですか?
無責任な発言だと思いませんか。彼女の貴方を好きだという気持ちを侮辱していませんか?
そして、貴方自身の気持ちと正直に向き合ってみてください。少しでも嬉しい、付き合いたいという気持ちがあるなら飛び込むべきです。逆に、女性として見れないならお断りするのが良いでしょう。
シンプルな問題です。ただ貴方が恋愛に臆病であることが少し難しく思わせているだけなのです。
彼女の気持ちを重視し、貴方自身も後悔しないような判断をしてください。
あと、恋愛ってタイミングも大事ですからね。いつまでもノラリクラリじゃ大抵の女性は去ります。
勇気を出して、今踏み出してみてはいかがですか。

ユーザーID:6127231486
本当に
100均
2018年10月23日 11:07

何もかもおかし過ぎます。
10か月ぶりに、たまたま顔を出した
前の職場にいた25歳も下の女性が、
いきなり相談があると持ちかけ、
その日の帰りに泣きながら告白って、

正直、無茶苦茶だと思いませんか?

それも同期の女性に告白を前もって知らせていた、
って、明らかに罰ゲームです。

怖い職場ですね。

ユーザーID:8720876415
今行かないでいつ行くの!携帯からの書き込み
紅玉
2018年10月23日 11:40

人生は一度きり、瞬間瞬間の連続です。
今、この刹那を大切にしてください。

恋の時期が来たんです。

今断ったらやがて来る人生の終わりの瞬間に後悔しそう。

やらないで後悔するより、やって後悔しましょうよ!応援します!

お節介おばさんより♪

ユーザーID:7952559290
がんばれ
かびごん
2018年10月23日 15:31

25歳差。いいじゃないですか。Aさんは明らかにファザコンでしょう。でもいいじゃないですか、既に身内もなく、大切にしてくれる人がいれば、それがあなたです。

ユーザーID:6366199243
投稿2度目
今日もいい天気
2018年10月23日 18:14

現在トピ主さんは熟考中と存じます。そしてここでは当然、賛否両論あります。

まずは3人で会って話してみて大事な点を確認する。そしてご自分の直感に従ってみて下さい。お互いが惹かれ合って支え合っていきたいと思うのなら、第三者は何も言えません。現在彼女は部下ではないし、普通なら結婚を反対しそうなご両親もいらっしゃらない。阻むものはありません。

ユーザーID:7513302091
止めておいた方が…
羽毛
2018年10月23日 18:39

止めておいた方がいいと思いますよ。

彼女の家庭環境には、同情したくなる部分はあると思いますよ。

でも、あなたの同期女性に事前に相談していたことといい、告白したその日のうちにそれを報告していることといい、そこはかとなく彼女の計算というものが感じられるのですよね…。

うがった見方をしすぎかも知れませんが、家庭環境に恵まれていなかったという点で、男女・年齢問わず同情を引ける、助けてあげたくなると相手が思うことを、彼女は分かっているのだと思いますよ。
特に、自分より年齢が上の人、親に近い年齢の人であればあるほどです。

同期という面も大きいと思いますが、だからこそ自分の同期や近い年齢の人ではなく、あなたと同期の女性に相談したのだと思いますし、そこには周りから固めるという作為も感じられるのですよね。

思いもよらない若い女性から告白され、気持ちが揺れたり迷うのは分かりますが、手を出さない方が無難なような気がします。

ユーザーID:4516983373
ここは慎重に
白雲ぷかり
2018年10月23日 19:53

25歳下でも、恋愛感情が育めればOKと思うのですが、今回の件、引っかかる点が2つ。

>突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。

↑自分なら、「泣きながら」に不信感を持ちますね。

何か計算高さというか「泣き落とし」のように感じて警戒します。

計算でないなら、今時、告白時に泣くなんて、精神的に不安定・未熟で、先が思いやられるかと。

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

↑他にも書かれていますが、職場恋愛を他人に相談するのは口が軽いし、同期女性がメールしてくるのも不自然だし不愉快。

絶対にトピ主さんを逃したくない!という執念のようなものを感じるのは私だけでしょうか。

母子家庭(分かりにくかったのですが、それとも天涯孤独?)で金銭的等、何か困った状態にあり、地位や収入も安定していて、恋愛に疎い(失礼な表現ですみません)トピ主さんに白羽の矢が立ったような。

そこに純粋な恋心はあるのか?

あったとしても、職場恋愛で相手が部下なら、今のご時世、何か揉めた際セクハラ・パワハラなどと騒がれる可能性もあります。(告白時に泣く女性なら、なおさら)

私なら、嫌な予感しかしないので、やめておきます。

もっと違う出会い・告白なら、応援するのですが。

ちなみに自分は女性です。

女性の嫌な部分を知り尽くしていますが、トピ主さんのように恋愛に無縁だった男性に、今回のような女性の善し悪しの判断は難しいので、スルーする方をお勧めします。

ユーザーID:2329071188
23歳の女性が清水の舞台から飛び降りてきた
スタンダール
2018年10月23日 19:56

23歳の女性は真剣に行動して失敗するリスクをあえて選んだ。

そのことに対して、社会人として円熟した40代後半の中年男は、
どう誠意を持って真摯に応える覚悟があるのか?

少なくとも、貴男も清水の舞台から一緒に飛び降りてあげるくらいの
せめてその程度の義理はあると、私は思うぞ。
もしそれで、打ち所悪くて、お互いに大ケガをしても良いではないか。
一緒に痛みを分かち合うことも大切だ。

それとも、自己卑下を繰り返す自信の無いトピ主は、保身を優先し、
目前に立ちはだかる巨岩から尻込み逃げ出したいのか?

その通り、不慣れ難しいことは、逃げるのが一番楽だよね。
しかし、勇気を振り絞った若い女性だけが深く傷ついていて、
奥手恥ずかしがり意気地無しのいい年をした男だけが無傷はずるいね。
ほったらかしはまるでひき逃げだよね。
まず最初にひいたのは彼女だけど、そこから逃げれば貴男がひき逃げ。

年齢差を杞憂し、怪しみ、否定的なレスも多く散見されるが、
しかしそれは、問題の本質を現してはいない。
年齢差だけではなく、どんな人も、どんな人生も、
苦労や失敗は山のように数多あるのが普通である。

失敗して失うものは何も無し。
行動して失敗するバカと、行動しないで何も得ない無作為のバカ
人生どっちが良いですか?

私はトピ主さんのウジウジした背中を一押しどころか、
蹴り上げ、蹴り飛ばしてあげたい。

腹をくくりなさい!
開き直りなさい!
貴男も痛みを思いっきり分かち合いなさい!

大失敗しても良いのだよ、下戸の飲兵衛君!

ユーザーID:8137737627
嫌な予感
品定め
2018年10月23日 20:55

トピ文を読んだ後の感想です。その女性に嫌な感じしかしません。
1)23歳の社会人の女が、告白をするのに、泣いてみせる
2)たまたま、前職の会合で、ついでに告白する
3)同僚に話しまくり、皆が知っている
4)天涯孤独

泣くのは論外、たまたまトピ様と会う機会に便乗した告白って、、、何だかんだ信用できません。
これだけ特殊な(歳の差)ケースで、同僚に話す、その同僚がまた連絡してくる、そういう口の軽さが不快です。
そして、最後の天涯孤独。これは、本人が将来の生活保証としてトピ様を選んだと考えられます。他の方も、トピ様自身も自覚している様ですが、彼女は親代りを探している。

最後の点は、背追い込んだら、死ぬまで面倒見るということになります。仮に相手が散財したり、他の若い男性と浮気をしても、彼女の生活、老後の資金面での後ろ盾になってあげるという事。

こういう点を考えると、私なら、これを機に、まともな婚活をします。その彼女は危ないという気しかしません。

ユーザーID:0037532513
先ずは、、、
野次馬
2018年10月24日 1:06

「お友達から、、、」でしょうか?

迷っていらっしゃるなら、結婚前提でも無く、仲の良い同僚として、
「少しお付き合いしてみまようしょうか」と、いう感じでは?

休みの日に映画に行くとか、お互いに興味がありそうなイベントに行ってみるとか、
一緒の時間を過ごしながら、「結論」を探してみられるとか、、、、

同期の女性さんって、トピ主さんの同期(同年齢?)なんですよね?
相談されていたなら、『年齢差』に関しては、きっと忠告もされていただろうとも思います。

トピ主には、相談できるご友人はいないのでしょうか?
ちゃかしたり、深刻ぶるような方ではなく、淡々と相談できるような、、、、

48歳で交際経験が無いとは言っても、生活基盤はちゃんとされてきてますから、
環境というか状況は、「25歳差」でも大丈夫のようには思えます。

同期の女性の方も、詳しくは知らなくても(交際経験なし)、そういうメールされてくるのは、
雰囲気としては、反対するという方向ではないように思います。
近くにいらっしゃる方が反対ではないというのは、結構大切な判断だとも思います。

あわてず、騒がず、ゆっくりと始められたらいいのになぁと、思ってしまいました。

ユーザーID:7432469219
時の流れに身を任せ〜
うらん
2018年10月24日 6:46

人生の転機!きっと上手くいく!

しない後悔より、する後悔。

がんばって!!!!!

ユーザーID:7907763859
その方の事良くご存知ですか?
黒猫
2018年10月24日 8:18

「付き合ってから知る」って事もありますが、まず「あなたがどんな方か知りたいので食事したりしてもう少しお話してみたい」ってアプローチはいかがですか?

逆に相手もあなたの事をロクに知らず単に父性に憧れているだけかもしれませんし、話してるうちに「思ってたのと違う」って感じるかもしれません。

ユーザーID:2102312772
ご意見をありがとうございます
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年10月24日 9:35

トピ主です。

皆様、ご意見ありがとうございます。
背中を押していただくご意見や年齢等を考えて行動した方がいいというご意見いろいろ拝見しました。
私は今回Aさんからご好意の言葉を頂いて、冷静になっていたつもりでしたが浮き足立っていました。
深夜にプラス、マイナス面を箇条書きにし、冷静に考えました。
そしてまだAさんのプライベートの面を知りません。
そこを理解して尚且つ自分の中での疑問点を知るために、今週末に昼食を食べ動物園へ行く約束をしました。今は何か面接をするような気持ちでおります。でもそれだとAさんも緊張してしまうと思うので、プライベートとして楽しめたらと思っております。楽しみとしてカワウソを見て気持ちをリラックスさせたいと思っています。


どなたかがおっしゃっていましたが、確かに以前姪が大学合格をしたら居候をしたいと相談した者です。そちらの件は兄から決まった金額を受取り、下宿をさせようかと話したまま止まっております(受験がもう少し先の為)。

ユーザーID:4050540253
大人の女性としては付き合えない女性
やめなはれ
2018年10月24日 9:41

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

女子中学生みたいですね。あなたに迷惑がかかることやあなたの立場等,考えて行動することができないようですね。

同期女性にしても,あなたのことを舐めていますね。

お付き合いしてもこの先ずーっと,同期女性へ何かと相談して助言をもらい,あなた方お二人の仲は筒抜けです。

Aさんとケンカをすることもあるでしょう。そのとき当然同期女性はAさんの肩を持ち,彼女からのアドバイスに従います。

あなたは誰と付き合っているのかわからなくなりますよ。

23歳にしては幼い印象を受けます。

ユーザーID:1369174618
あなたは彼女のタイプ
あられ
2018年10月24日 9:55

好きなタイプなんて人の数ほどあります。

彼女は天涯孤独で、常に孤独を感じているのでしょう。
そんな彼女が職場で困った時に、真摯に相談に乗ってくれたあなた。
まじめで公平で仕事はきちんとするあなた。

いいじゃない。うん。惹かれますよ、これは。

年齢の事は別に気にしなくていいと思います。
というか、人生楽しむなら急いだほうがいい。

同期の女性が言ってきたのも、傍から見ていて彼女のあなたへの好意が良くわかったとか(結構見ていればわかるもの)、年齢差はあるけどお似合いだと思っていたとか、そんなところでは?
仮に彼女がその女性に相談していたとしても、それは周りの信頼できる相談相手がその女性だったからではないかと。

デートは美術館とか博物館とかどうですか?併設の喫茶店やショップもいいし、
落ち着いていてゆっくりできますよ。

ユーザーID:3100101653
来ました!
2018年10月24日 15:29

年上がいいって女性はいるんです。
主さんは、社会的にもしっかりして
頼れる大人男性にみられていることでしょう。

お金狙いじゃないかと疑わしい気持ちになっちゃうお気持ちも分かりますけど、
何度も会って、一緒に食事して、たくさんお話して、たくさん遊んで、
一緒にいて楽しい、この子だったら、信用出来る、一緒にいたいって思えば、
結婚しちゃえばいいのにーって思います。

きっとお互い初めての経験同士・・・恥ずかしかがらずに誠実に無理なくお付き合いなさればいいですよ!
ジェネレーションギャップは、感じて当然だけど、それでも、一緒にいることが楽しいと夫婦にはなれますから。

ユーザーID:0529511163
概ね男性レスは好意的、女性レスは懐疑的
cx
2018年10月24日 16:25

2分されてますね。

最初は、トピを読んで、これこそ「或る恋の物語」の幕開けだとだと思った。
ところが今は、懐疑派・疑問派に一票を投じたい。

告白を、先輩女性に打ち明けている。その先輩から早くも翌日にあなたを責めるメールが来る。という事は告白した当日に彼女は顛末を先輩に報告した、細かくね。
こんなことが現実にあるだろうか。
若い女性の天涯孤独、それは他人の想像を超えるものがある。だからあなたに恋人というより保護者的なものを求めたい。
だけれど保護者的な人を求めたいのなら、5歳上でもそうなり得る訳で、何故48歳なのか。
その彼女、かなり変わった性格ではないかな。

彼女とその先輩の関係性がよく分からない。二人がつるんでいるようで何となく無気味。
今後、先輩と当該彼女の二人と話す時はあなたの内ポエットに音声レコーダーを忍ばせた方が良い。
いざという場合の証拠になるからね。

裏で、あなたをその地位から放遂しようとする企みが潜んでいるのかも知れない。先輩そして彼女を操る誰かが居るかもという事だ。

ユーザーID:3677544578
利得狙いにしか思えない
みなと
2018年10月24日 17:20

私には、その女性が利得狙いにしか見えません。
ハニートラップ的な匂いがします。

まさかとは思いますが、彼女が貴方に告白したシーン、
動画に撮られてませんか?
録音されていませんか?
悲しいことですが、スマホの発達と共に、
人間のプライバシーは無きに等しいことになってます。

私(60代、海外小町、女性)から見ておかしな点は以下のとおりです。

1 その女性と、彼女と同じ職場の女性が「結託」して、
トピさまに対峙している←この点が一番おかしい

2 彼女はトピさまの性格、家庭状況、果ては資産の多寡まで調べた上で、
近づいている可能性が高い

3 トピさまに振られても、彼女にとって失うものはなにもない。
だが、彼女にとってトピさまは「美味しそうな獲物」である

4 トピさまが異性に対し、実経験が極度に少なく、ナイーブで、
言ってみれば「女については、何ーんにもわかっちゃいない」と言うことを
相手は知り尽くして、近づいてきたようなふしがある

5 最悪の場合、家に入り込まれ(合法的な結婚をしたとしても)、数年間で
資産を吸い取られ、トピさまの親の看病とかの場合はすげなく拒絶され、
「やっぱりすごく年上の貴方にはついていけない」と、何もなくなった状況の
トピさまが捨てられる恐れがある

私が貴方だったら、「お申し出はありがとう。でも若い君にはもっと
ふさわしい人がいっぱい居るよ。僕も実は今月から婚活始めたよ」とでも
言って断ります。

浮かれている気持ちはわかる。
でも騙されないで!
中年以降のクライシスは取り返しがつかないですから。

ユーザーID:5486929962
付き合うくらいどってことない
ゆるこ
2018年10月24日 17:43

まずはお付き合いをスタートされてみては?
嫌なら別れりゃ良いだけの話です。
ひとつの人生経験としてチャレンジするのです。
うまくいったら結婚してお子様にも恵まれるかもしれません。
彼女が周囲に相談してて幼いとか、あとあと苦労するからという理由で
心配する声もありますが、日本の多くの女性は何歳だろうとパートナーに父性を求めるものです。
25歳程度の年齢差は何でも無いことだとだと私は思います。

ユーザーID:4643989142
「妻」ではなく「娘」をもつ覚悟はありますか?携帯からの書き込み
匿名係24時
2018年10月24日 19:38

この女性はトピ主さんに「父親」を求めているとしか思えない。
彼女の境遇は気の毒だとは思いますが。
トピ主さんは対等な立場である「妻」ではなく「娘」をもつ覚悟はありますか?
そして23歳にしては情緒不安定だし、その反面、外堀を埋めていくやり方もものすごく周到さを感じます。

トピ主さんは同年代女性、せめてアラフォー世代に目を向けて欲しい。
コンプレックスがお有りなのは理解できますが、実はアラフォー、アラフィフで恋愛経験がない女性は沢山います。世間が思うよりも。

ユーザーID:2873948295
今回はやめておく携帯からの書き込み
ネコ部長
2018年10月24日 19:47

普通ならガンガン進めて良い状況ですが、トピ主様の場合、女性を分け隔てなく接触していること、いわゆる下心がないということが今までの業績の評価地位の獲得に繋がったと言えるので注意が必要です。特に同期の女性が絡んでいることは危ないです。蜜蜂の罠が待っているかもしれないです。

ユーザーID:9334410517
ひとりいました
かな
2018年10月24日 20:24

社会人になって大学院に入学した26歳だったかな。52歳教授と結婚とか言ってました。
本人はもうメロメロ。話を聞けば、父親がいなくて兄4人の中育ったそうです。

何か事情があるのかな?と思いましたが、周りは絶句して態度に出してました。

ひどいなーと思いましたが、若かった私にはわからなかったことが今ではわかります。

今はどうしているのかな。

きっとお父さん変わりか、それとも社内で居場所がないから後ろ盾が欲しいだけかもしれません。

私も、若い時はお父さん変わりの上司がいましたね。告白はしませんでしたが。
社内のみの疑似恋愛とでも言うのか、今からしたら気持ちが悪いことをしていました。

彼女の方がいつか離れていくかもしれませんが、それまでの間お父さん変わりとして付き合ってみることもよいかもしれませんよ。

失礼ながら女性経験なしは相手に引かれるかもしれませんので、言いふらされる覚悟で挑んでくださいね。

ユーザーID:9096800341
父親を求めているようで、少し心配です。
老婆心ながら…
2018年10月24日 21:17

他の方もご指摘のように
>病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談
>相談をされていた私の同期には「お父さんのようで安心感がある」と言っていた
と言うのが、気になります。

今後もお付き合いで何かあったら、主様同期の方に相談され、筒抜けになってしまうのでしょうか?

その若い彼女が、主様は
>自己肯定感が低く、48歳になるまで女性とお付き合いしたことがないということがコンプレックス
だと言う事を正しく理解し、守秘義務を守ってくれれば良いのですが…
プライベートな事まで赤裸々に相談されたら、堪らないなと私は思います。

それから
>早くにお父様を亡くし
>お父さんのようで安心感
で、主様に惹かれているのだと思いますが…これも良し悪しがあると思いますし、健全な恋愛感情なのか非常に気になります。

私の知り合いも似たような境遇で育ち、父性を感じる・親子ほど年の離れた男性と結婚した女性がいます。彼女の場合は、その成育歴から異性との健全な関係構築や周囲との良好な関係構築を難しく感じており、試し行動に似た言動が多いです。
知人の場合は、子供の頃に満たされなかった穴埋めを配偶者にして貰いたがるので、その配偶者から「与えられる限りの愛情を与えているつもりだけど、それ以上を求められる」と相談を受けた事があります。

主様に告白した女性も
>周囲と上手く行かず
>突然泣きながら
等、少し似たような傾向が有ったり、精神的に不安定・未成熟な部分が有るような印象です。

>「お願いします」と言うべきでしょうか
最終的には主様次第だと思います。
男女のお付き合いでは無く、お友達として時々会って、お互いをもっと知ってから次の段階に進んだ方が無難だと私は思います。
告白時に泣くような方なら、もし別れる事になったら号泣かも知れませんので、ご注意ください。

ユーザーID:2278619180
トラップ?
もも
2018年10月24日 21:43

行きたい場所を、何ヵ所か聞いてみましょう♪

デートして、手を繋いで、疲れる前に帰してあげます。

トピ主さんが独身であると周囲に確認しての告白ですよね。

結婚が視野に入っているのなら、支払いは極力してあげた方が。

ユーザーID:6350597357
誠実そう
momo
2018年10月24日 21:50

文章から誠実な方の印象を受けました。

彼女は少しファザコンの傾向があるのかもしれませんが、誠実な主さまのお人柄に惹かれたのではないでしょうか。

素直にお話になれば宜しいのではないでしょうか。

きっと彼女も誠実な女性だと思います。

お二人がお幸せになられますように。

ユーザーID:0983261761
応援します!
うめ
2018年10月25日 18:24

お相手のことを知るためにも
まずは食事に行ってお話ししてみてはどうですか?

いいと思うけどなー

正直に、誠実に、いつもどおりのあなたのままで接すれば
大丈夫だと思いますよ。
がんばれー

ユーザーID:3964260816
レスします携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年10月26日 12:39

無責任に付き合えばいいと言う意見を鵜呑みにしないでください。すすめる人は、その後に起こるであろうことには無責任ですからね。
付き合いを決めたのはトピ主さんでしょ?てね。

仕事の立場とかまったく考えてないですから踊らされて痛い目どころじゃない目に合う可能性高いからやめておくほうがいいよ。
お断りして社外に彼女を作る努力をもう一度してみては?

相手は社内の人間に相談するような子ですから付き合えばデートの内容、会話は筒抜けになり、トピ主さんはいい笑い者ですよ?
25歳下の女の子に熱あげるおじさんてね。
正直、極端に年上が好きな人は、どこか精神的に未熟です。試しの行動をして愛情を確かめようともしますしエスカレートして相手が耐えきれなくなりダウンして逃げ出すこともあったりますよ?

浮き足だって人生棒に振るような真似はやめたほうがいいですよ。
結婚したいなら結婚相談所に入ってお見合いしたほうが、お義母様も安心すると思いますよ。

ユーザーID:7611599837
20年先は?
ご隠居さん
2018年10月26日 14:47

25歳の年齢差、という事は

貴方が60歳、定年の歳になった時、彼女は35歳です

貴方との結婚で彼女は家族のぬくもりを経験し
孤独感を癒し、ごく当たり前の女性として成長します

しかし人間とは欲の深い生き物でして
一通りの世間並の幸せを経験すれば
更にそれ以上を望むようになります

つまり、35歳=女ざかりの自分の夫は60歳!
ありえない、と思うようになるでしょう
貴方の老いが目について嫌気がさしてくる

せめて40〜50歳の男性と結婚すれば良かった
と後悔し始める可能性が大きいです

今の貴方はとても魅力的な男性なんですよ
ご自分で気付いていらっしゃらないだけです

婚活すれば、35歳前後の女性が群がると
思います

ユーザーID:0513901509
十中八九、ファザコンだよね
2018年10月26日 16:05

別にファザコンが悪いというのではなく。早くに失われた父性を後に出会う年上の異性に重ねるというケースは多いです。まあ実際はそこで周囲が止めたり、交際しているうちに若い方が現実を知る(この人は「お父さん」ではないのだと思い知る)場合が多いと思うのですが、まれに結婚に至る場合もあります。

っていうか私です(笑)
夫は私より22歳年上です。離婚し20年から会っていない実父はもっと上ですが、私は母が23歳の時の子供なので、感覚的にはもうほぼ親ですね。実家に帰省した折に周囲の方から「お母さん再婚したの?おめでとう」と言われ困りました。それは私の夫です…ってね。

なにが引っかかるのでしょうか。これがあなたから25歳下に猛アプローチとかだったら話は全然違うんですよ。大問題だし皆こぞって止めると思います。ですが言い寄ってきているのは彼女。成人女性ですし、一体何の問題がありましょうか。ソースが私で恐縮ですが、父性が不足している女性は大概甘えん坊になりますよ。頼られることが苦手でないのなら、仮に交際したとして、主も男性として自分に自信も持てるようになるのでは?

まあ一緒に出掛ける=交際でもあるまいし、交際=結婚でもありません。平成も終わろうかっていう時代に、「体裁が」「不釣り合い」とかガチガチに考えていると誰も幸せになりませんよね。週末にデートされるということで、そこで色々分かることもあるのではないですか。お話、弾むといいですね。

ユーザーID:7137797436
日曜日に会ってきました
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年10月30日 9:41

トピ主です。
日曜日にAさんと会ってきました。
お昼は気を使いながら会話をしたので、あまり食事の味も分かりませんでした。
Aさんも緊張をしていたのか、言葉数が少なかったようです。
動物園に行くと一転し、よくしゃべるようになりました。好きな動物からはじまり、好きな食べ物、自炊をしていること、好きなこと、趣味等・・・。
あえて仕事の話はしませんでした。
午後いっぱい閉園になるまで動物園で楽しんで来ました。
趣味が重なっていることが多く、深いマニアックな話まで出来たことに驚きまたAさんの以外な一面も知ることが出来ました。
正直あまり年齢の差を感じませんでした。
もしかしたらAさんが事前リサーチして、話を併せてくれたのかもしれません。
そうだとしたら年上として、男として至らないところだらけです。

動物園のあとは明日も仕事だからと言ってその場で帰宅しました。
その時にまずはお友達としてまた出かけようと約束をしました。時々○×(私の苗字)□長と役職で呼ばれたので、役職で呼ぶのは無しにしてください、○×さんと苗字にさん付けで呼んでくださいとお願いしました。私も苗字+さん付けで呼ぶようにしています。何か堅苦しい感じがすると思われますが、それ以外に思いつきませんでした。
次は二人とも好きなプロレス観戦に行く予定です。
直ぐお付き合い、結婚ではなくもう少し人柄をお互いに知ってからと思いました。

簡単ですがご報告させていただきます。

ユーザーID:4050540253
トピ主レスありがとございました。携帯からの書き込み
紅玉
2018年10月31日 20:47

楽しい日曜日でなによりです。

ああ微笑ましい…。

ゆっくりとお互いを理解しようとしている感じがします。

応援してます。

ユーザーID:7952559290
10月30日の追加レス読みました
今日もいい天気
2018年11月1日 3:23

週末にAさんと昼食と動物園に行かれたとのこと。
そうですね。付き合うだの、結婚だのは今は横に置いておいて、友達として週末に遊べばいいのですね。そうやって少しずつ知り合っていく。それがお互いにとってベストですね。

お二人ともプロレス観戦がお好きだとは少し意外でしたが、何だか楽しそうです。毎回発見があったり、新鮮ですね。
今まできちんと生きてこられたトピ主さん。Aさんとどうぞ素晴らしいご縁がありますように、、と親戚の者のように思っております。

ユーザーID:7513302091
いいと思う
橋日ロ港
2018年11月1日 14:26

なんでも疑ってかかるのはいいことです。
外野に知らてもいいと思うのです。
その方が何かと安全かと・・・

進展するといいですねー

ユーザーID:5849609525
以前のトピも読んでました
ひよひよ
2018年11月3日 18:45

姪ごさんのトピも読んでました。
すごく誠実で真面目なお人柄が文章にもあらわれていますね。
3つ目のレスも読みました。
なんだか胸が熱くなりました。お二人のペースで素敵なお付き合いに発展していったら良いなぁと心から思いました。頑張って下さい。

ユーザーID:8520095200
その後の経過です。
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年12月3日 11:25

トピ主です。
いつも皆様には暖かい目で見守ってもらい、時には厳しいお言葉を頂戴しありがとうございます。

11月中に5回ほどAさんとお出かけを致しました。その時は上司と元部下ではなく、個人と個人の対等な立場を心がけました。
そして個人なりに出した結論ですが、Aさんは思いやりがあり優しく、自分にはもったいないほどの素敵な女性であり、お付き合いをしたいと思いました。
重なる趣味も多く(プロレス及びプロ野球観戦、読書、ゲーム、写真撮影)、次回12月上旬に会う約束をしたので、その時にこちらから「お付き合いをしてください」と言うつもりです。その時に交際経験がないことを告白しようとも思っています。
今まで一緒にいた時のAさんの反応はとても楽しげでした。1度は手作りのお弁当まで持ってきてくれました。正直言って、とてもうれしかったです。

ただ、はっきりと「年齢差を考えると結婚は難しいと思います。結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられないと思ってしまいます。」と言おうとも思っています。
結婚のことは蛇足でしょうか?。
また、お付き合いできたら直属の上司(私の部長及び病院の部長)に本気の交際をしていますと報告しようと思っていますがおかしいでしょうか?。

今の私は浮ついています。正しい判断が出来ていないかもしれません。
皆様のご意見を頂戴できればと思います。

何卒宜しくお願い致します。

ユーザーID:4050540253
とびさんは結婚を考えていないのですか?
主婦
2018年12月5日 16:43

とびさんは、彼女との結婚を考えていないのですか?
最後のコメントから、親の介護があるのと年の差でむずかしいということ。
それなのに、上司に真剣にお付き合いしている人がいると報告する。
やっぱり恋愛なれしていないのでしょうね。
結婚を考えていなくて、女性とおつきあいするというのは不自然です
それも、48歳の管理力の男性が25歳の女性と。
もしも彼女と本気でつきあうのなら、結婚を考えてください。
彼女はまだ若いから、あなたと結婚しなくてもまたチャンスがあると思っていますか?
20代をおじさんと、何年かつきあうというのはたいへんなことですよ。
それに、お互いデートしてかなり好き同士という関係になっていると思います。
仲良くなればなるほど、ほかの理由で別れるのはつらくなりますよ。
きっと、とびさんは結婚相談所で40代の女性を紹介されても心が動かないのでは?

ユーザーID:0523983216
すぐ付き合うのではなくもっと知り合わないと
yuko
2018年12月6日 16:20

どうなんでしょうか。
本人同士でないとわからないけれど、
まず色々二人で時間を過ごしてみてから
合う合わないがわかるのでは。

疑惑ですが、土地とお金も欲しい可能性もあります。

慎重にされて、よければ進めば?
もしくはお付き合いどまりでも大人同士ですから
特に問題は起きないでしょう、普通は。

ユーザーID:4473458626
本当は結婚したいのではないですか?
林檎
2018年12月6日 17:45

トピ主さんの文面から彼女のことを大切に思っていること、そして愛していることが伝わってきます。

年齢を重ねると色々と考えることが多くなります。私もトピ主さんと同じ年齢なので、
新しいことに踏み出す前には頭でっかちになりがちです。

付き合うのに結婚は難しいだなんて、言う必要無いと思います。
(まるで少しの間遊びで付き合おうと言われているようなもの。)
それに、トピ主さんは本当は結婚を考えているのではないですか。

彼女と付き合うと彼女の人生の時間をあなたに使うことになりますよね。
大人のあなたはその責任を解っている。
でもその責任が重いと感じ、親の介護を理由にして棚上げしていませんか?

大人なら親の介護をどう乗り越えるか描けるのではないでしょうか。
結婚を考えれば行動が自ずと付いてきます。頑張ってください。

直属の上司に伝えなくていいと思います。
結婚が決まるまでは職場(同じ会社、組織での)恋愛は秘密にしておくべきかと思います。

応援しています。

ユーザーID:3894626828
レスします
今日もいい天気
2018年12月7日 5:24

上司への報告はおかしくないです。むしろ喜んで下さいますよ。

>「年齢差を考えると結婚は難しいと思います。結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられないと思ってしまいます。」と言おうとも思っています

彼女に伝える内容ですが「年齢差を考えると結婚は難しいと思います」の部分は相手に誤解させてしまいませんか。トピ主さんは本当はゆくゆく彼女と結婚したいのですよね。
けれどいきなり親の介護をさせる訳にはいかないので、この様な表現になったと解釈しました。(この解釈が正しければ)「結婚を前提にお付き合いしたい。けれど介護の問題があるのでしばらく様子を見たい、、」と伝える方がよろしいかと。

お母様やご兄弟には彼女の件はお話しましたか。さぞかしお喜びになったことでしょう。2018年も師走に入りましたが、彼女との出会いが最高のプレゼントでしたね。

ユーザーID:7513302091
主様のお考えになる「本気の交際」とは?
医療機関勤務者
2018年12月7日 19:05

主様の考える【本気の交際】とは、どの様な関係ですか?

>年齢差を考えると結婚は難しい
>結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられない
と言われたAさんは、主様のお考えをどの様に理解したら良いのでしょうか?

介護問題が無くなるまで、楽しくデートはするけど結婚は無い
と言う事ですか?

そうではない、交際の延長線上に結婚も考えている等なら、主様が思っている事をキチンと伝えた方が誤解が少ないと思います。

>お付き合いできたら直属の上司(私の部長及び病院の部長)に本気の交際をしていますと報告しようと思っています

私+夫は主様と同年代の医療従事者ですが…交際開始だけで其々の上司に話しませんでしたし、恋人が出来ましたと上に報告する同業者はいません。言動から交際相手等が分かる事はありますが、正式な報告は結婚するから…が大半だと思います。

逆に、主様は下の人から正式な交際開始報告を受けた事がありますか?
それから病院の上の役職の方は年代的にも立場的にも、交際→結婚=責任を想像するのではないでしょうか?

今の所、主様とAさんの関係は良好・順調かも知れませんが…
交際も長くなれば喧嘩をする時もあるかも知れませんし、唯一無二の存在だと思い結婚しても離婚する夫婦も増えています。

・25歳差をどう感じるか
Aさんは
・23歳新人
・付属病院で
>周囲と上手く行かず
主様が
>個人的に相談に乗った
過去有
・早くにお父様を亡くし母子家庭
・主様同期に「お父さんのようで安心感がある」と言っていた
等、実際に主様達2人を知る・一緒に働く周囲がどの様に感じるか…相手の自由です。

余り早急+不用意に交際を公表し
・他人の意見やお互いの評判が耳に入る
・周囲の態度が変化する可能性
・万が一
等も考慮した方が良いと私は思います。

交際が順調に行くか、当面、様子見で良いのでは?

ユーザーID:2278619180
悪意がなければ◎
さすらいのメカニック
2018年12月7日 19:24

世の中には悪意を持って近づいて来る女性もいますから、
それを見極めるにはもう少し、観察が必要でしょう。

セクハラと言われないための予防線は張っておいた方が良いでしょう。

相手が本気なら予防線も突破して来ます。

ユーザーID:7704723440
真面目すぎる主さん携帯からの書き込み
んん
2018年12月7日 20:46

主のレスを読み、主が真面目と言うか、女性に対して慎重なのはよく分かりました。

でも、主から見たら20以上歳下の23歳の彼女を、すごく純粋だと思ってるみたいけど、いまどき、そんな子いるんかな。

23歳なら色々経験してると思うし、ましてや、いきなり、48歳のおじさんに(失礼!)

>突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。

とか、結構大胆だと思います。

本当に大人しい女はそんなことしないよ。

>彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。

とありますし、少々性格に難しいところのある子なのでは?

もしかしたら、主が思いもよらない過去があるかもしれません。

何度も失礼ですが、そうでなければ、20も上の男性に、いきなり泣きながら告白、とか、普通ではあり得ないです。

万が一今後、お金を貸して、とか言われたら、それはアウトだと思います。

ユーザーID:6917994798
待て
yuki
2018年12月8日 13:31

お付き合いできたら(いたしたらってこと?)上司に報告するとのことですが、上司に報告するのは結婚が決まってからでいいんじゃないですか?

そんな超プライベートなこと仕事場に持ち込まないでください。彼女がちゃんとした大人なら不快だし憤慨するでしょう。恋に恋するお子ちゃまなら喜ぶでしょうけど。

生育環境がアレだから、その子ならプロポーズすれば受けてくれるかもしれませんが、大多数の23歳なら交際=結婚ではないです。確率からいえば、結婚までいかずに別れるケースが多いと思う。

愛を感じるとか書いてる人もいますが、そうぉ?何とも思ってなかった子どもみたいな年齢の人から告白されて、いきなり愛っておかしいでしょ。

独身同士なんで交際はいいと思うし、その先に結婚がないとは言わないけど、上司に報告するとか親の介護の話とか、今話すことなんでしょうか。

今すぐ結婚すれば子どもが持てるかもと、そういう本能的なことでスイッチ入っちゃってますよ。たぶん、今のあなたは彼女自身の本来の姿は見えていないと思います。

仮に姪御さんが30近く年上の男性と交際するってなったらどう感じます?無理に止めれば逆効果だろうとか、向こうがまともな男なら断るはずだとか、最初は不快感や嫌悪感を持ちませんか?

彼女には親がいないから〜と思ってるんだろうけど、もし親がいたらどう考えるかってことも想像してください。

それでもなお二人でとお互いに思えるなら、将来の話もすればいいんじゃないですか。

ユーザーID:2985849598
上司に報告とは何のためですか?
ぱるむ
2018年12月8日 17:02

職場の雰囲気によって、ルールは違うでしょうが、上司に交際の報告をする理由はなにでしょうか? 私の会社だと結婚の報告はするでしょうが、基本は会社は仕事する場所なので、交際宣言なんてされても上司も困るし、そういうプライベートなことは会社に持ち込まないのがルールです。上司が部下の恋愛まで管理しないといけないわけではないですよ。

そして別れたら、それも報告するつもりですか? 私には意味が分かりません。プライベートはプライベートで収めて、職場ではプロフェッショナルとして、仕事するところではないでしょうか?

結婚の話も、まずは彼女に70代後半の母親がいて介護していることなどを話して、彼女がどうしたいのか意見を聞くことも必要だと思います。まだ付き合って1ヶ月、、、いや告白前だから、付き合ってもいないですね。お互いを知る時期はまだこれからで、本当に彼女が「もったいない」くらいの女性なのかは、まだ分からないです。浮き足立つのではなく、もっと慎重に行ったほうがいいと思います。

トピ様は人柄は良さそうですが、少々騙されやすそうなので、心配です。時間をかけた方がいいと思います。

ユーザーID:7232812728
「結婚(出来ない)話」と「上司への報告」は余計
黒猫
2018年12月9日 5:49

先走って外堀埋めてるようで姑息。「あなたとは遊びですよ、責任持ちません」と宣言してるようなこと。

プライバシーを上司に報告って意味が分からないです。
「どうなの?」って聞かれたり目撃されたときに徹底して否定する、とぼけるまでは必要ないかもですが。

ユーザーID:2102312772
なんだかねえ
かもめ1号
2018年12月9日 17:18

彼女と付き合うところまでは応援してたけど、最近のトピ主レスを読むと、やっぱり50歳近くまで独身で、あまり恋愛経験のない人って駄目だなあ、と思わずにいられません。
理由はほかの方が書いているので、私は省略。

母のことは、年取った母がいるから結婚できないじゃなくて、そういう母がいるから同居の可能性があるけど、ってことですよ。
彼女に結婚したい気持ちが見えるなら、その点を確認しないとね。

せっかくの恋愛、プラス結婚のチャンスなのに、自分でチャンスをつぶしている感じ。
なんだかねえ。

ユーザーID:9861484158
12月9日(土)のご報告です。
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年12月10日 11:36

皆様、色々なご意見をありがとうございました。

まずは無事Aさんとお付き合いをすることになりました事を、ご報告させていただきます。
都内の某公園で「ここ数回一緒にいて楽しかったです。年齢差はありますがお付き合い願えませんでしょうか」と告白し、即「お願いします」とお返事を頂きました。
この歳にして何とも言えない緊張と震えを感じました。
そして結婚、母も介護のことは頭から飛んでしまい、「まだお互いの事は1部分しか知らないと思います。お互いのことをこれから理解しあいましょう」と言ったような記憶があります(緊張しすぎて曖昧です)。
その後は公園を散歩し、夕食をともにして分かれました。

この歳になり感じたことのない緊張感とそれに伴う震えを感じるとは思ってもいませんでした。それなりに経験を重ねていましたが、本当に初めて味わうような緊張感、そして安堵感でした。

職場の上司への報告ですが、今まで私は3回ほど報告を受けたことがあります。医療事務で男性が少なく、女性が多かったからかも知れません。思い返せば全て同じ課内の交際でした。
ご意見を頂いたように、目撃されたら否定せずこちらからは聞かれない限り公表しない姿勢でいきましょうと取り決めました。
また結婚の話はまだあえてしないように決めました。

以上簡単ながらご報告させていただきます。

ユーザーID:4050540253
地に足付けて
ゆな
2018年12月10日 13:09

他の皆さまのレスでも言われているように、いきなりの結婚は厳しいです宣言と上司への報告は余計です。

48歳管理職の独身男性が交際を始めるのに最初から結婚は難しいよと宣言は「責任とかそういう面倒なことなく遊びたい。君も最初から理解して付き合うんだからいいだろ?」というメッセージに聞こえますよ。
かと言って今すぐ結婚がどうのこうのと彼女と話す時期でもないと思うのです。
今はただ情報開示を行えば良いのでは?
「私には〇歳の母がいて介護中(介護が近い)のですが」と会話の中でしっかり伝えれば、相手も考えを巡らすでしょう。
そしてまずはトピ主さんの頭の中だけで、万が一トントンと結婚に至ったら、彼女に負担をかけないようにどう親の介護を並行していくか計画してみましょう。

上司への報告は結婚が決まるまでは要らないです。
上司だって交際を報告されてもどうもできないですし…。
仕事とプライベートは切り分けて考えるようにし、上司の方から「見かけたんだけど」「話に聞いたけど本当か」と聞かれれば答えるかもしれませんが。
そうやって聞かれた時にやましい事がひとつも無いお付き合いの仕方を心がけていた方が良いでしょうね。

トピ主さんは真面目なので、今は「ちゃんと交際しなきゃ」みたいな責任感を感じるのですが、このままデートを重ねて友人状態で様子を見てもいいんですよ。
交際イコール「結婚考えなきゃ?」「体の関係スタート」のような意識も感じるのですが、交際を始めたとしても今のようにただ健全なデートを続けて様子を見ても良いんですからね。
交際を始めた日から人生180度変わっちゃいそうな勢いですが、交際を始めたからと言っても今までの延長で、日々積み重ねて関係を育てていくのです。
お互いの色々な面を見てどんな人柄か、楽しい時だけでなく困難な時も信用できるのか、よく見て考えてくださいね。

ユーザーID:1259173462
追記です。
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年12月10日 16:36

皆様、ご意見をありがとうございます。
先ほどの書き込みに追記をさせていただきます。
先ほど結婚の話はしばらくしないと書きましたが、皆様の仰る通り将来的に結婚を意識しています。以前書きました「本気の交際」とは結婚を視野に入れてと言うことです。
私のようなおじさんに若い女性が好きと言ってくれる、こんな事は奇跡としか言い表せません。

皆様のご意見を拝見し、改めて考えてみました。
・まだお互いの私的な部分を余り知らない。
・自分だけが浮かれ舞い上がっている可能性が高い。
・将来的には「結婚」を考えていますがまだ交際してみないと先の事はわからない(振られる可能性も高い)。
・趣味が共通していても相性がよいとは限らない。
・結婚をしたら母と同居になる可能性が高い。
・母の介護問題の可能性が出てくる。
・また、来年度から姪が母の部屋に下宿する可能性がある。
・結婚して子供のことを考えると自分の年齢がネックになる。
・結婚を考えると自分なりのプランを考えてみる必要がある。
・過去に付き合っていると報告を受けた時は同じ職場内でも交際をオープンにしている部下で、飲みに行った時に報告を受けた。
・上司としては独身同士の部下が付き合おうが関与しない(公私を分ける)。
・付き合いはじめで交際をオープンにすることで破局した場合、職場で気まずくなる(立場も?)。
簡単に箇条書きにしてもこれだけ問題があり、自分がいかに浮ついていたか分かります。
大人として、また管理職の人間として恥ずかしい思いであります。

今後も書き込みをさせていただきたいと思いますが、交際経験がありません。
アドバイスの程、何卒宜しくお願い致します。

ユーザーID:4050540253
もっと自然体で。
ナチュラル
2018年12月11日 12:16

色々焦り過ぎです。

ここまで来たのなら、年下の同性の友達と遊ぶ気持ちで出掛けるところから
始められたら如何ですか。

一気に男女関係とか結婚とか、気持ちが先走り過ぎでは有りませんか?

お互いにまだ知らない同士です。これからお互いの性格や相性をさぐって行くのです。

先ずは友達として。それから徐々に進めて行けば良いと思います。

上司に報告するのは婚約してから。

周囲に知らせる必要はないです。

両親が、とかも必要ない。女性とのお付き合いの経験も、そういう雰囲気になってから
でも遅くないでしょう。

一気に進めない事です。まずは落ち着いて。

好きな友達と一緒の時間を過ごしながら、お互いのやり方で進めましょう。

焦りは禁物ですよ。

男女交際に正解は無いです。

ただ、彼女を想う気持ちを折々に伝えて行けば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1505451208
あの〜、
外出推奨
2018年12月11日 15:08

お兄様の娘さん、姪御さんの下宿の話はどうなりましたか?
もし、もし、結婚話になって、姪御さんの下宿も受け入れるとなると、
彼女大変だと思いますよ。

いい顔したい、現実がまったく見えていない男性だと思います。

ユーザーID:4446871296
主様の相談にのってくれそうな友人【夫婦】等、いませんか?
医療機関勤務者
2018年12月11日 17:20

主様は、元々なのか…
>22歳の時に大失恋
の影響、お母様と
>2世帯住宅で暮らし
>30歳以降仕事に打ち込んでいた
>職場の女性は仕事場だけの付き合い、私生活では男性しか友達が居ない
>交際経験がありません
等、複合的な要因があるのかも知れませんが、女性心理に疎く、今は冷静さを欠いている印象です。

主様周囲には、世間一般とは異なる言動の方が多いですね。
>同じ課内の交際

>職場の上司への報告
も何の為か、疑問ですし

主様同期女性も
>「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメール
私ならA様から相談を受け、告白すると聞いていても、極めてプライベートな2人の問題なので干渉するようなメールはしません。逆に他者に気付かれる程、落ち込んでいるA様に対し「職場で気持ちの切り替えが出来ないなら、病院勤務者としてどうか?」疑問に思います。

病院ってプライベートや仕事中に悲しい事があっても、他の患者様等の前では気持ちを切り替え、常に冷静な判断・対応等を求められる職業ではないですか?

そしてA様自身も主様に
>周囲と上手く行かず個人的に相談
>突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白

主様との事は、主様同期女性に
>事前に相談
何故、A様同年代の同僚や友人ではなくではなく、なぜ大分年上の方に相談するのか疑問です。

>目撃されたら否定せず
等で交際発覚すれば、周囲はやり難いだろうなと同情します。
周囲がA様と上手く行かない事があれば目上の方に【相談】されるでしょうし、主様+同期に客観的判断は期待できません。主様+同期とA様同年代のA様評価は、大きく異なるだろうと予想します。私の私見ですが…A様が周囲と上手く行かなかった理由、何となく分かる気がします。
既婚男性友人と奥様で主様とA様を知る方やA様同年代に【他者の話として】、客観的な意見を聞く事をお勧めします。

ユーザーID:2278619180
レスします
今日もいい天気
2018年12月12日 0:17

これからお付き合いが始まりますね。でも今までの延長でいいのですよ。
クリスマスのイルミネーションを見に行ったり、桜が咲いたらお花見に行ったり。お互い共有できる思い出をどんどん作って下さい。「2019年に二人でしたいことリスト」をそれぞれ書き出してみるのもお勧めです。

結婚を意識したお付き合いなら、彼女にお母様の様子など具体的な話をして常に意思の確認をしていくといいです。介護も全部家族で賄おうとせず、人の手を借りることもできると念頭において下さい。

順番としてはトピ主さんの方が早く亡くなるので、子供も二人以上欲しいところですね。
考えただけベストな答えがでる問題ではありませんが、案外「案ずるより産むがやすし」かもしれません。後は彼女の意思次第なのだと思います。

ユーザーID:7513302091
えーと
かもめ1号
2018年12月12日 11:36

トピ主さんの最新レスを読みました。
まあいろいろ気になるけど、頑張ってみてください。

ただ一つだけ言いたい。
母親と同居もネックだけど、その姪も一緒に住むというなら、それは絶対あり得ませんよ。
母親はまだわかるし、そういうケースはいくらもある。
でも姪までくっつているって、どんな女性もあなたとの結婚はお断りです。
そんなところで子作りできるわけないじゃない。

大体あなたにその姪を住まわせてって頼んできた人(誰だか忘れちゃったけど)は、あなたがこの先も結婚できなかろうがどうでもいい人よね。
普通は独身男性に、いくら中年になってても、そんな頼み事しない。
それやったら、男性は絶対結婚できないって誰だってすぐわかるから。
少なくとも姪が家にいる間は。
それともっと言うと、身内だからって独身男性のところに姪と言えども住まわせないのが、本当は常識なんだけど、それもまたあなた自身もその人も自覚がない。
世間というのは、勘ぐる人は勘ぐるんだから。

彼女とのことばかりで浮かれてるけど、トピ主さんの周辺には問題山積みで、私はむしろその彼女に、「こんな面倒なおじさん止めたら?」って言ってあげたい。
同世代の男と付き合った方が、よっぽど楽しいし結婚もらくちんなのに。

ユーザーID:9861484158
結婚は生活
LUCKY
2018年12月12日 14:22

人は自分に無いものを求めます。
父親を早くに亡くした、離婚し父親がいない女性は、年上男性に行きがちですよね。

婚活でも男性は、女性の若さ、容姿に目がくらみ、バツイチになる男性が後をたたないそうです。

こちらでも、かなりの年の差結婚をした若い奥さんが、ご主人が老けてきて嫌になってきた。との相談もよく見かけます。

年の差結婚をするなら、いずれは訪れるご主人(トピ主さん)と親御さんの介護が出来るか。

トピ主さんは定年が早いのですから、子供が成人しても70歳前後、生活費、学費をどうするか。

彼女すぐ泣いてしまうようですし、大丈夫ですか?
しっかりした女性であるかも見極めないと。

舞い上がるばかりでなく、結婚は生活ですから。
若い女性の負担、現実、先のことを考えてください。

ユーザーID:8951091367
姪っ子の件
ゆな
2018年12月12日 23:06

トピ主さんのレス6まで読みました。
お付き合いが始まったとのこと、おめでとうございます。

姪っ子の件について。
かもめ1号さんに完全に同意です。

Aさんのことがあろうが無かろうが姪の下宿は断った方が良いと思いました。
1人でお母様を見ているのに、そこに姪まで押し付けられたようなものです。
お母様と姪を抱えた男性と結婚したい女性はいないでしょう。

100歩譲って同性である甥っ子ならまだしも姪っ子を独身男性の家に預けるというのはいかがなものかと思います。
「大変ねぇ」と見る人だけでなく、変な目で勘ぐってくる人も出てくるものです。
近くに住んでいて困った時には力になれる、くらいの距離で良いのではないでしょうか。

姪を受け入れたら自分の人生から結婚の文字は消滅する、それでもいいのか、くらいに真剣に考えて結論を出された方が良いですよ。

ユーザーID:1259173462
おかしいよ!
びっくりポチ
2018年12月14日 21:36

上司にいちいち恋愛の報告なんかしませんよ普通。
今のトピ主は浮つくあまりに
聞いて聞いて!僕人生の初彼女が出来たんだよーっ!
と職場の真ん中で愛を叫びたいのでしょうけれど、ここは踏みとどまらないとダメオトコに転落です。
うら若い彼女に迷惑かけたくないなら、報告は結婚が決まった時だけにしましょう。

ユーザーID:3995706654
少し落ち着きました
下戸の飲兵衛(トピ主)
2018年12月19日 10:22

皆様、いつもご意見をありがとうございます。
大変参考になるご意見ばかりで、自分がいかに浮かれていたか分かり恥ずかしい思いです。

まず姪の下宿ですが、受験は来年で結果がどうなるか分かりませんが兄と話し合い、やはり皆様の仰るとおり姪の評判にかかわる事と、大学関係者と学生が同居するのはあまりよろしくないと言って断りました。その代わり我が家から近所(徒歩10〜20分ぐらい)に女子学生向けマンションがいくつかあるので、そこを紹介出来ると話しました
遊びに来たり、食事、洗濯を母の居住スペースである1階部分でところでするのは歓迎すると話し、了承を得ました。姪もわかってくたようです。

話は変わりますが今年も大晦日から2日まで兄家族は遊びに行くよと言ってくれました。
Aさんとクリスマスイブを2人で過ごす約束をしていますが、年末年始をどうするか悩んでいます。
母、兄にAさんのことは話してあり、とても喜んでくれました。しかしまだ会わせていません。我が家は年末年始は母、私、兄家族ですき焼きを食べながら過ごすのが恒例になっています。しかし今年はAさんがいます。年末に呼んで紹介するのはまだ早いかと思っております。私が家族と過ごすとAさんが一人で年越しをすることになります。
Aさんからは遠まわしですが一緒に年末年始を過ごしたいと言っています。
私としては母、兄に正直に話してAさんと年末年始を過ごそうかと思っています。

皆様にお聞きしたいのは交際1ヶ月未満でAさんを家族に紹介するのは早すぎるか、ということです。
Aさんは家族にあこがれていると以前話してくれたことがあります。しかしいきなり年末年始のときに母、兄家族に会わせるのは無茶ではないかと思っています。
皆様のご意見をお聴きしたいと思い書き込ませていただきました。

何卒宜しくお願い致します。

ユーザーID:4050540253
例えば、、、
匿名希望
2018年12月19日 19:32

どうしてもなら、年末避けて、
年始に職場の部下として年始の挨拶を兼ねて、
お昼間の時間を家族皆さんの場で過ごすような感じが良いのかなぁとは思いました。

娘が高校生の母親としては、
48歳の義弟が、娘の前で23歳の女性と付き合っていて「初めまして」という挨拶は、
結構、座り心地が悪い状況のようには思います。

言葉で理解していても、
娘の手前、どうリアクション取ったら良いのかちょっと悩むのではないでしょうか。

付き合っています、という挨拶は、出来れば、姪御さんがいない時、
大人だけでの場面の方が無難なようには思いました。

もし、お付き合いが進んで、お兄さん御夫婦にも先に挨拶できてから、
姪御さんを含めて、一緒の時を過ごすようになっていけば、
義姉さんも自然と状況に馴れていかれるんじゃないかと思ったりしました。

彼女と姪御さんの年齢が近いから、話が合うかもしれませんが、
意気投合すればするほど、母親としては微妙な感じもしそうに思いました。
人それぞれですから、意外と義姉さんが喜ばれたりもあるのかもしれませんが、、、、。

ユーザーID:7432469219
レスします
今日もいい天気
2018年12月20日 4:27

ここへきて話が大きく飛躍しましたね。「家族に紹介」というより友達に遊びに来てもらう感覚で良いと思いますよ。百聞は一見に如かずで、一度家に来てもらったら今後の話もしやすいでしょう。むしろ丁度良い機会かと。

>Aさんからは遠まわしですが一緒に年末年始を過ごしたいと言っています

何より他の誰でもない、Aさんがそうしたいと言っているのですから。交際1ヶ月未満で早いとか関係ないです。何というかトピ主さんには今、大きな波がきています。頭の中では十分お考えになったことでしょう。あとはもう直感に任せてその波に乗ってしまうべきなのだと思います。何だか私までそわそわしてきました。。。

姪御さんの件も上手く納まって良かったですね。またのご報告をお待ちしております。

ユーザーID:7513302091
年末年始楽しそうですね
ゆな
2018年12月20日 23:49

姪っ子さんの件、お疲れ様でした。
お兄様と姪っ子さんからも理解が得られて良かったですね。
近くに叔父さんと祖母がいると思うと、姪っ子さんも心強いかと思います。

年末年始にAさんとご家族に会わせる件、確かに早いタイミングではありますが、お母様とお兄様、Aさん、それぞれウェルカムな反応であるなら良いのかなとも思いました。
(逆に言えば一人でも「えっ…」という反応があれば年末年始は避ける)

Aさんにお母様の介護の可能性を話すかどうか…とおっしゃっていましたが、直接家族と家を見てもらえればAさんも現実が見えてくるでしょう。
トピ主さん家族側も同じで、恋愛経験のないトピ主さんだけでは見抜けないようなAさんの一面を見て何か感じたり、助言するのではと思います。
色々説明するより会ってもらった方が伝わるでしょう。

ご家族にとって家族で過ごす年末年始は特別なもの、という考えがあれば年末年始は避けて年が開けてからが良いかもしれません。
でも、家族でわいわい、Aさんもおいでよ、という空気なら言い機会かなと。

色々上手くまとまると良いですね。

ユーザーID:1259173462
慎重に
アラフィフ
2018年12月20日 23:57

晴れてゴールインとなればめでたし、ですが、恋愛期間中にトラブルになるかもしれません。

職場でのトピ主さんの立場が揺らぐことのないよう、慎重を期してください。

これを機会に、広く婚活をされるのもいいかもしれません。

ユーザーID:4287356148
年末年始の経過
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年1月5日 10:58

トピ主です。
皆様、いつもご意見を頂戴しましてありがとうございます。
今年も宜しくお願い致します。

年末年始のご報告をさせていただきます。
23日は出勤でしたが翌24日は休日だったのでAさんと朝からTDLへ行ってまいりました。TDLは中学生以来約25年ぶりでどれも新鮮で楽しく感じられました。これもAさんと一緒だったからと思います。
TDLを出た後、一緒に食事をしている時に前の職場である病院から電話が入りました。何事かと思いきや「母が病院に搬送され入院した」と言うのです。
慌ててAさんに理由を告げ、謝って別れて病院へ直行しました。母は朝は何事も無く一緒に食事をし会話をしていたのですが、夕方に急にめまいがして嘔吐し、自分で119番をしたそうです。
病院に着くとぐったりとした母がいました。もともとは母不整脈の持病があり薬を服用していましたが、担当した医師の説明によると今回は血圧が200前後とかなり高かったようです。他にめまいが治まらないということで緊急入院しました。
この時は母の顔を見るまで気が気ではなく、Aさんの前で狼狽してしまったと思います。
母と少し会話した後、直ぐに兄へ電話をし今後のことについては連絡を取り合うということを打ち合わせて帰宅しました。

26日には母の血圧は下がり安定しましたが、めまいが続くので循環器科から耳鼻科に転科となり、1月4日まで入院していました。おかげさまで今はめまいも落ち着いております。
私の職場と病院は同じ地域(徒歩数分)にあり、その間、毎日お見舞いをお昼休み、退社後にお見舞いに行っていました。そんな時にAさんが細やかに気を使ってくれ、毎日こっそりと私の夕食のお弁当を作って渡してくれました。
入院中の母に食事はどうしてると訪ねられ、正直にAさんに夕食のお弁当を作ってもらっていることを伝えました。(続きます)

ユーザーID:4050540253
続きです
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年1月5日 11:18

母がお礼を是非言いたいと言うので、28日に病室へ連れて行き紹介しました(母は個室に入院していました)。短時間でしたが母は大変喜んでくれて、これからも息子のことを(自分のことです)を宜しくお願いしますと何度も言っていました。その後Aさんは何度かお見舞いに来てくれました。自分が思っていた形とは違いますが、紹介できてよかったと思います。

兄家族が30日から帰省し、兄夫婦がお見舞いに来てくれたときを見計らい。病院内にある某コーヒースタンドで紹介しました。兄夫婦はAさんに趣味が悪いねと言いながらもとても喜んでくれました。
姪には多感で多忙な時期と言うこともあり会わせてはおりません。

大晦日は母の入院中と言うこともあり、Aさんから来年の大晦日は一緒に過ごしたいですと言われました。結局兄家族と大晦日、元旦は過ごしました。

Aさんとは兄家族が帰った2日の夕方に初詣に行きました。

以上長々とくだらないことを書き込みましたが、年末年始のご報告とさせていただきます。

ユーザーID:4050540253
年末年始を
今日もいい天気
2019年1月6日 21:54

どう過ごされたのか気になっておりました。その後の経過をきちんと報告して下さるので話が尻切れトンボにならず、こちらも応援のし甲斐があります。

さて24日のお母さまが病院に搬送された件には驚きましたが、その後退院されたとのことなのでホッとしました。

そもそも年末年始はご実家にAさんを招待する予定でしたが、このシチュエーションだとAさんはもちろん、トピ主さんも緊張してしまったでしょうね。しかしお母さまの入院という不測の事態の為予定変更になり、病院にてご家族にAさんを紹介した訳ですが非常にすんなりとした流れだったのではありませんか。変な緊張もなく静かな病室で実に落ち着いた対面だったのでは。(少なくともトピの行間からそう感じました)

お母様も体調不良の時にAさんを紹介されてさぞ安心なさっただろうなあと。トピ主さん、親孝行しましたよ。Aさんも精神的に支えてくれて今回彼女の違う面を見られたと思います。年の差の考えも一気に縮まったのではないですか。着々と駒は進んでいますね。

どうぞトピ主さんたちにとって今年も素晴らしい年でありますように。

ユーザーID:7513302091
成り行きに任せることも大事
林檎
2019年1月7日 18:45

年末年始の経過を拝読しました。
お母様の体調は心配ですが、思案していた家族への紹介は
かしこまった形ではなく自然な流れで進み何よりでした。

恋愛って頭で考えた通りにはいかないものです。

今回のように突発的な出来ことによって、ふたりの距離がますます
縮まっていくものなのだと思います。

今は色々考えずに楽しい時間を彼女と共有して行くことです。
これからも自然な流れに乗ってくださいね。

ユーザーID:4014052159
お見舞い申し上げます
茜雲
2019年1月7日 18:53

ずっと拝読しておりました。

お母様のこと、お見舞い申し上げます。
大事に至らなくて本当に幸いでした。
どうぞ大切になさって下さい。

本題です。
計画とは違うとはいえ、ご家族に紹介できて何よりでしたね。
彼女も安心したのでは。

ただ、やはり年齢差というものがあるので、
ゆっくりと周りの意見も参考にして、交際を進めるのが良いのではないでしょうか。
あまり焦らずともと、思います。

今年で平成も終わり、新しい時代に。
トピ主さんの恋!?が順調に行くよう、お祈りしています。

ユーザーID:0631732465
近況をご報告させていただきます
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年2月13日 14:43

いつも皆様に励まされたり優しい気持ちで癒されたり、皆様には感謝しております。

勤務する大学の入試もやっと落ち着きました。
姪も無事私の勤務する大学に合格を致しました。本命が合格したことにより、ほっとしているようです。
そして早速学校から(我が家からも)近い女子学生専用マンションをいくつか紹介しました。
合格祝いとして兄家族にお祝いを奮発して渡そうと思っています(10万円〜20万円ぐらい)。
話は変わりますがAさんとは順調にお付き合いをさせていただいております。
しかし年末年始に母が入退院してから母の認知が以前より悪くなり、まためまいもまだ回復せず耳鼻咽喉科に通院しながら過ごしております。そして家の中に手すりをつけました。そのような中でAさんはたまに食事を作りに来てくれたり、母の話し相手になってくれたりしています。祖母と孫といってもおかしくない年齢差なのに親身になってくれているAさんには頭が下がる思いです。
ただ当然ですがAさんに甘えてばかりはいかず、家の事は私が中心に行っております。たまにカレーライスを作り、母とAさんに食べてもらいましたが。「美味しい」と言って喜んでくれました。その時、私も嬉しかったです。

そんな些細なことですが、日々頑張ろうと活力になっています。
今後もマイペースでAさんとお付き合いできれば、と願っています。

ユーザーID:4050540253
お母様、大変でしたね携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月13日 23:06

遅ればせ乍、お見舞い申し上げます。

いやぁ〜…一足飛びに「家族」やってますね!

とても優しく、気が付くお嬢さんですね?

お母様入院中のお夕食のお弁当まで作って下さって!
主さんの作るカレーライスを3人で楽しく頂いたり。
もう、心配ないですね〜

彼女を大切にして、幸せにして上げて下さいね。出来たら…赤ちゃんも。

応援して居ますよ!

ユーザーID:5085940906
ほのぼのしますね
queen
2019年2月14日 12:35

幸せトピ、良いですね!

お二人で人生を謳歌して下さい。
今まで出来なかったこと、彼女さんと沢山楽しんで!

お幸せを祈っています。

ユーザーID:8840975291
嫌だな
Newman
2019年2月14日 15:51

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

私は女性ですが、この時点でアウトです。これからトピ主さんと若い後輩さんが付き合って何かが起こると筒抜けになるからです。これから意見の食い違いが出で来る度に同期の女性が介入するなんて嫌です。私の経験から言いますと、共通の知人に相談する人は大抵”自分は悪くない”と話を変えることが多いです。トピ主さんは趣味のグループで知り合った等、職場以外の女性の方が今後の為に良いと思います。

ユーザーID:4251814017
良いご関係ですね
ゆな
2019年2月15日 22:52

遅ればせながら、お母様のお見舞い申し上げます。

うちも高齢の家族が年末年始に倒れてしまい、先日無事に退院しました。
気温の変化もありますし、上の世代ほど年末年始にかける気合も高くて疲労が出たのかもしれません。
トピ主さんが今回はらはらされたお気持ち、よく分かります。

姪っ子さんの合格おめでとうございます。
本命に受かって本当に嬉しいですね。
学校とトピ主さんのお宅から近いところに女子学生専用マンションがあるなら心強いと思います。

Aさんとのご関係は恋人を飛び越えてすっかり家族のような感じがしますね。
3人でトピ主さんのカレーライスを美味しいと言っている様子にほのぼのします。
これからものんびりと素敵なご関係を築いていってください。
応援しております。

ユーザーID:1259173462
応援するわ
オネエちゃん
2019年2月21日 3:41

こういう話好きやわ〜。

今のところ、反対2/3、賛成1/3くらいでしょうか?気にしない気にしない、ここは舅小舅が手ぐすね引いて待ってるところ。

60歳のゲイの人間からしたら、「行くとこまで行きましょう。そうでないと、絶対後悔するから!応援してます」と言いたい。恋愛のチャンスなんて人生そうそう巡ってくるものでもないです。チャンスの女神に後ろ髪はありません。ぜひ、今のうちにチャンスを捕まえて!

「フケ専」というジャンルがあるゲイの世界では25歳差なんて、そんなに珍しいことでもないです。彼女が40歳の時にトピ主さん65歳、そんなに変じゃないでしょ?

ワタシだって、幾つになっても恋したい。でも、「また逢えるのに〜、今直ぐに逢いたくて〜切なくなるぅ〜」(花の時・愛の時より)なんて思わせてくれる相手もいないしさ。ウキウキドキドキできるトピ主さんが羨ましい。こんなことって、人生に何度もあることじゃない。何を迷ってるの?と思う。

ユーミンの歌で言ったら何かしらね?「もしも新しいこの巡り合いが心の傷跡もう一つ増やすことになろうとも〜」「明日のことはわからないけどずっと愛すと言ってくれない貴方は冷たい人〜」?(ふれあい)? あぁ〜ん、いい!

ユーザーID:8075893258
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年2月23日 17:52

焦ってはいけません、しかし、お母様がお元気な内に晴れ姿を見せてあげてください、と外野は勝手に思っています。

私の友人もバツイチ(子供3人は元奥さんが引き取られた)で20下の女性と再婚、高齢の母、本人、年下の奥さん(初婚)、で完全同居。その後二人のお子さんにも恵まれて幸せそうです。

奥さんいわく、(義)母は(私の実)祖母の年齢なので、大きな衝突はないけど、それでも個人同士だから時々ぶつかる、とのこと。でもそれも当たり前だから、だそうです。

トピ主、あなた、一杯幸せになって下さいよ。

彼女さんも幸せにしてあげてくださいよ。

年齢は関係ない、そして「毎日、好き、と100回言ってれば本当に好きになる」です。

これは魔法の言葉で、「それ程」と思っていても「好き」といっているうちにどんどん、本当に好きになるのね。

あと、私のお言葉「夫婦とはお互いを思い遣りあう存在」

今まで貴殿方はお互いを大事にしているでしょう?

だからうまくいっている面もあると思うのね、いつまでもその、相手を慈しむ気持ちを忘れないでね。

応援しているぜよ!

ユーザーID:2177094669
現状のご報告です
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年3月5日 13:44

皆様、いつも温かいお言葉をかけていただきましてありがとうございます。
心も季節のようにいつからか一足先に春のように穏やかになって参りました。

先日、学生時代の友人の集まりにAさんを連れて行き紹介いたしました。友人は奥様同伴でAさん含め8人。皆で夕食と軽く飲んだりしました。
Aさんは軽く緊張しつつも和やかに友人たちと談笑していました。
母の入院の時に支えてくれたことも話し、友人たちの評価は良く「犯罪だろ」と言いつつ、笑いながら祝福してくれました。
友人の奥様たちは皆私と23年以上の付き合いで笑顔で「下戸の飲兵衛さんが選んだならよい人じゃないの」とやはり祝福をしてくれました。
ただ、友人の奥様の1人が実は同じ大学病院の看護師長をしており、職場のAさんの評判を知っておりました。Aさんは看護師長をしている友人夫人の事は知りません。
その方から付き合うのはとても良いと思うけど、結婚を考えるなら早いほうが良いとご意見を頂きました。Aさんの評判は良いほうだけど、管理職と付き合っているとなると周囲の見る目が違ってくる、とのことでした。
実際のところ、結婚は考えています。Aさんと一緒にいると自分の年齢を忘れて一緒に笑ったり、お互いを思いやったり出来ていると思います。しかし年齢差を考えると躊躇している自分がいます。友人夫妻に相談すると、結婚するなら早いほうが良い、年齢差は関係ないと大体一致した回答をしてくれます。

まずは自分の心がぶれないように考えたいと思います。
いままでも皆様から結婚に対し、励ましや賛成、反対する最もなご意見を頂戴しています。
結婚に対し、皆様のご意見をもう少し聞かせていただければと思います。何卒、宜しくお願い致します。

ユーザーID:4050540253
男性と女性は感性と包容力が違う
一回り違いの夫
2019年3月5日 19:10

> 嫌だな
> >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
> 私は女性ですが、この時点でアウトです。

私は男性ですが、男性がこういうことをしでかせば、
女性に対してかなり非礼、不躾であり、一発アウトです。

しかし、女性がこういうことをしても必ずしもアウトではありません。
女性のそういう行為を許容できる大らか寛容な男性はたくさんいます。
(許容できない器の小さい男性もいます)

さて、トピ主さんのケースに限って言えば、トピ主さんは器が大きく、
その後良好の関係を保っているようなので、何の問題性もありません。

年齢差が大きい場合、特に男性にはそういう寛容さ、
大らかさ、年相応の大人の対応が大切です。
男性は些細なことにいちいち反応してはいけません。
(トピ主さんはもはやそういう幼い年齢ではありません)

さて、本件において、
お互いにそれを「良し」とし、認め合っているのならば、
何の問題性もありません。

> トピ主さんは趣味のグループで知り合った等、
> 職場以外の女性の方が今後の為に良いと思います。

既に良好な関係で次のステージ進んでいるトピ主さんに対して、
今さらその仲を引き裂く提案は機を失しています。

その後のトピ主さんの吉報、続報の進展があるにもかかわらず、
それを無視して不粋なチャチャを入れるレスこそ、失礼です。

ユーザーID:8137737627
夢あるトピ
あらあら
2019年3月6日 0:24

お母様のお身体の調子は如何ですか?
うれしいお話があれば免疫が上り体調もよくなられるのではと思います。

昨晩このトピを見つけました。
読んでいる人も幸せにさせてくれるトピだと感じました。

今まで誠実に生きてこられた方が幸せになっていかれる様子が微笑ましく描かれていていいですね。

独身でお母様と2人なのに2所帯に住んでいらっしゃっる。
これは2人が結婚するための伏線でもしかしたら作文?と最初はいぶかしかったのですが幸せそうな様子にそうであったとしても良いじゃないという気分で読んでいます。

この調子で行くと四月、月明かりの桜の下でプロポーズかな?
それとも平成から年号が変わる瞬間とか!?

ご報告お待ちしておりますね!

ユーザーID:0328933099
トピ主さん、こんにちは
今日もいい天気
2019年3月6日 0:38

姪っ子さんの大学合格、おめでとうございます。お母様は年末には大事に至らなかったけれど、今後のケアも考えていかなければなりませんね。

Aさんとは順調にお付き合いが続いているようで何よりです。トピ主さんはAさんと結婚を考えているとおっしゃっていますが漠然とですよね。Aさんも家庭に憧れている方だと思うので、一度彼女がどう思っているのか聞いてみたらどうですか。相手は若いとはいえ23歳の社会人の女性です。職場がらみで事情があるのなら、すぐ結婚ではなくまずは婚約という形もありだと思います。

25歳の年の差は気になさらない方がいいです。違和感があればお二人とも付き合っていないですよね。Aさんは若いけれど肝の据わった女性のような気がします。

個人的にはAさんが結婚を承諾したのなら、年内とか早い方がいい気がします。子供が生まれることを考えたら何年か待つのももったいない気がしてしまって、、、一人で先走っていてすみません。

でも年末年始にご家族にAさんを会わせるかどうかと考えていた時、トピ主さんは「まだ付きあって間もないのに」と躊躇されてましたよね。ところがお母様の不測の事態からAさんを紹介することに。結果オーライだった訳ですがどうも「早く結婚しなさい」、、と導かれている気がしませんか。

ユーザーID:7513302091
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年3月6日 16:12

>友人夫妻に相談すると、結婚するなら早いほうが良い、年齢差は関係ないと大体一致した回答をしてくれます。

「善は急げ」

皆に祝福される結婚以外、何を望むことがある?

「結婚って気合と勢いと決断」だ。

ええい、じれったい。さっさとお二人とも幸せになっちまえ、そうしないと勤務先の外野が知った時にいろいろと心ない陰口を二人に言い始めるでしょうから(ここのコメントでも的外れな、気合をそぐようなコメントがありますでしょう? 実社会ではそれの比ではないと思うよ)

いいかい、結婚って「つきあっている期間」じゃないんだよ。

私の知人でも何年も付き合っていた二人が別れて、その彼氏はその後知り合った子と1年後に結婚してそのまま幸せになっているケースも知っています。

それとは逆に4年も付き合っていて結婚して、でも2年で破局したケースも知っています。

だから「つきあっている期間」は関係ないのです。

これもご縁なんだから、いい加減、諦めてさっさと二人とも幸せになっちまいな。

私も歳(とし)を重ねるうちに考えが変わってきたのよ。「人生、この先、何があるか全くわからない」なんだから、「二人でいられる時間」は限られている、んだから(本音だ)、いつまでも人生の大切な時間を浪費していないで、迷っていないで、さっさと幸せになってしまいなさい。

トピ主が幸せになる、という事は彼女さんも幸せになる、という事なんだから一日もはやく彼女さんを幸せにしてあげなさいよ! 「お互いを知りあう時間がもう少し欲しい」というのであれば、今からもう二人で計画を立てておいて期間を決めておきなさい。グダグダやっているうちに今の気持ちも冷めてくるだろうから。

それから。「付き合っている時」と「一緒になった時」ではいろいろと変わってきます。相手のアラも沢山見えてきます。でもそれらはこれから二人で解決していけばよろしい。

ユーザーID:2562528296
素敵な方ですね
祝福
2019年3月6日 19:10

レス主さんのレス、すべて読ませていただきました。とても誠実な方ですね。お相手のこと、本当に心から考えている。お相手も素敵な方だと思います。
相手と相性が良ければ、年齢差のことは余り気にしなくても良いと思います。問題があっても、乗り越えられますよ。
お二人で力を合わせて、是非、幸せを掴んでください。

ユーザーID:4784267019
善は急げ、です。
善は急げ
2019年3月6日 21:40

トピの最初から、3月5日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

ここで、この事案を、心情面と条件面で考えて見ます。

ここで読む限り、トピ主さんと彼女さんの誠実な人柄が感じられ、お2人の心情面は全く問題がないので、特にコメントはありません。

問題は、条件面です。

もしお2人が結婚した場合、子供がほしいかどうか、は大きな課題です。お2人の年齢差からして、一般的なカップル以上に考慮すべき点が多いと思います。

トピ主さんが何歳まで現役で働ける雇用条件なのか、などを考えた場合、一刻も早く結婚して、子作りを開始すべきかもしれません。

善は急げ、です。ここまできたら、一気に結婚に突き進んでください。

応援してます。

ユーザーID:2764944046
賛成一色なんですね
はて
2019年3月6日 22:55

トピ主さんと同世代です。
自分がトピ主の立場なら、そんなにも若い相手の将来を考えたら
断る以外にありえない案件ですね
今はよくても、いずれ自分が相手の負担になる

23なんて、どんなに成熟して見えても、成人して間もない世間知らずです
自分には子供にしか見えません。
相手の無知に乗じて、自分の幸せを求めるなど、分別ある大人のすることではない
と私は思います

もちろん、彼女は後悔しないかもしれない、でも、後悔する可能性が極めて高い
そしてトピ主さんの姿勢は、絶対に後悔させない、というものではない
後悔しても知りませんよ、本当にいいんですか?という態度でしかない
「老い」をまだ想像することさえできない相手に、その答えを求めるのは
私の感覚では、フェアではないです。

少なくともトピ主さんは、自分がいま73歳の女性と結婚していたら?
と想像することはできるはずです。

応援する方はすればいいですが、私は応援できません。

ユーザーID:3401021202
現実社会の看護師長のアドバイスに従うのが吉
たま
2019年3月7日 11:42

お二人を知ってる看護師長の言葉が最も適切でしょう。

ユーザーID:7159190607
理解できない
ブラックコーヒー
2019年3月7日 17:30

私は介護福祉士。
60歳代の利用者さんもいる介護施設で勤務しています。

25歳の娘がいる私ですが、トピ主さんに言いたい。

  「彼女さんからの申し出があり、
   かつ周囲の方からの押しがあったとしても
   少々、いいえ大変、不謹慎ではありませんか」

成人しているからと言え、親から見れば
中身は、まだ未発達なものを持ち合わせていますよ。
社会の中で少しずつ大人の域に達していく部分が、多分にあるのです。

トピ主さんも 48歳今の自身と20歳前半を比較して如何でしょう。
「かなり成長してきた」と簡単に答えが出せると思うのですが。

これから精神的に成長していく彼女さんが、
大人の男性に対しての憧れもあるのではないかと思うのですよね。

恋愛感情なのか?憧れなのか?。
見極めも出来ず、勘違いしているのではないか?。

トピ主さんが、彼女さんを本当に大事に思うのなら
友人として 5年見守ってあげてほしい。

この間、彼女には多数の男性と知り合って
伴侶となるべき男性への目を肥やしてほしいと思いませんか?

その結果から改めて互いに、意思表示をしたら良いのではありませんかか?

お二人共、今、思考脳から湯気が出ている状況と思うので
親立場として言わせていただきます。


成人したての娘の将来を潰さないで下さい。

分別ある初老の 48歳 に

娘と同年代の娘さんを託したくない!

トピ主さんの将来の介護要員にしないで!

ユーザーID:9182085794
トピさんのお人柄がいいから賛成が多い
IT関連
2019年3月8日 17:13

トピさんの文章から、よいお人柄だなあと思います。
一般的には、25歳差はみんな反対です。
そして、ここで応援している方はトピさんのお人柄がわかるから賛成なのです。
反対している人の気持ちもわかりますよ。
とくに、23歳くらいの娘さんがいる親だとまだまだ子供だと思うでしょうね。

ユーザーID:6556545293
一言
50代の一男性
2019年3月8日 20:20

>トピ主さんの将来の介護要員にしないで!

「他人(ひと)の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて(以下略)」

世の中の年の差結婚が一律、あたかも介護要員のため、というご節は如何かと。

トピ主さんにはそれなりの今までの貯蓄があると思われますから、もしそうなったらそうなったで外注でも何でもその際に考えればよろしい。と外野は勝手に思います。

ユーザーID:5901615459
年の差婚は離婚率が高い
あんの
2019年3月8日 23:41

結婚はできると思いますが、やがて離婚する可能性が高いと思います。

20代前半で40代男性と結婚した女性を知っていますが、離婚しています。
子供が居ても。

20代前半の女性の精神はまだ成長期です。
社会で経験を積んで新しい世界に触れてどんどん変わっていくでしょう。
ところが40代の男性の精神は成長期は終わり、これから老化が始まり、新しい価値への柔軟性は失われていくでしょう。

年の差婚で離婚率が高いのは、こういった差が大きいと思います。

また、10年経てば、Aさんは33歳の女盛り、主様は58歳で定年退職まで後2年です。
Aさんは35歳から主様を定年まで25年間養う状態になります。
または男性の平均寿命を考えれば、50代半ばで主様に先立たれて未亡人になるでしょう。

家族関係が不幸だったAさんは、主様に得られらなかった父親像を求めているのではないでしょうか?

結婚して主様から愛情が満たされると、Aさんの中で、子供だった部分が成長します。

そして精神的に大人の女性となったAさんは、いずれ父親代理だった男性から親離れしていくと思います。
父親の代わりに愛をくれる年老いた男性よりも、異性として同年代の若々しい雄として魅力的な男性に目を向けるようになるでしょう。

Aさんの精神的な成長のため一時期を足長おじさんとして、愛情と経済的な援助をするつもりで結婚して、Aさんが年相応の女性や分別をつけたら身を引くぐらいの覚悟でないと、捨てられて傷つくのは、主様ですよ。

ユーザーID:6575223051
まずは彼女に相談
あー
2019年3月9日 9:09

トピを追いかけて応援しております。

将来的に結婚を考えて真面目にお付き合いされており
だからこそのお悩みだと思いますが
周囲に彼女側に立って冷静に意見がしてくれる人がいないのが心配です。

ご両親が居ればそういったお話があるかと思いますが
いらっしゃらないとのことなので……。

恋は盲目です。
私も婚約まで進んだ相手がおりましたが
思いがあった為に冷静に見えなかった部分(義両親)が問題で結局破談になりました。
※婚約を進めている時に違和感があったのに気づかないフリをしてしまいました。

出来ればトピ主さんを知らない
彼女の親しい友人などから、彼女の方に冷静なアドバイスがあった方がいいかな?
とは思います。

つきましては彼女に、前レスに記載されていたようなデメリットも合わせて
「自分は結婚を前提として真面目にお付き合いをしている」
「Aさんの希望に副えば先に進む準備はある」
「ただ貴方は若いので、冷静に見る目が必要だ」
「先に進むかどうかは自分を知らない人に相談してからにしてほしい」
※トピ主さんを知ってると贔屓目が出てしまうので
などという形で相談してみてはいかがでしょう?

もしかしたら、昔のような指輪を準備してのプロポーズを
はじめにしたいかもしれませんが
今は婚約指輪もプロポーズの時渡すのは石だけで
その後にデザインを彼女と相談しながら選ぶスタイルが一般的なようです。

いつも身に付けるのは彼女だからという
優しいプロポーズですね。

指輪だけでなく、結婚は長い事ですから
相談しながらゆっくり進めていった方がいいかな?と思います。
応援しています。

ユーザーID:7998063097
応援しているんですが、気になる事が携帯からの書き込み
紅玉
2019年3月9日 21:09

彼女さんがとても良いお嬢さんなのは同感です。

トピ主さんのお人柄も素晴らしい。

私はアラフィフの子持ちワーママですが、トピ主さんのような紳士的な方にお目にかかった事がないので、正直羨ましい限りです。

ただ、礼儀正しく丁寧に綴られた文章の為でしょうか、トピ主さんの目線の為でしょうか。

トピ主さんが大切にしてレスに書かないだけのかもしれませんが…。(だとしたら、ごめんなさい)

トピ主さんの思いは苦悩とセットでよく分かるんですが、いまいち彼女さんの気持ちの熱と言うか、告白を決意した理由、トピ主さんのどんな所に泣き出す告白をするほどに惹かれたのかが不明なままで、段々気になって。

トピ主さんは彼女さんに聞いた事はありますか?

下世話でごめんなさいね、不快ならどうぞスルーしてくださいな。

ユーザーID:7952559290
25歳差携帯からの書き込み
うむ
2019年3月9日 22:56

って、やっぱり無理があると普通は感じてしまうんですよね。

アラフィフ男性を間近で見ている奥様なら、どんなに元気な男性も、年齢に抗えない健康面メタボとか、生活習慣病とか身近すぎて(笑)
とても20代の娘さんと結婚、なんて考えられないって思ってしまう。
若いのに気の毒すぎて…。(ごめんね)

彼女、今は感じてないけど、主が50過ぎたらヒシヒシと年の差を感じ始めると思います。

それは、見た目もそうかもしれないけど、男性は50過ぎると、それまでは健康でも、色々出てくる。

血圧が高くて薬を飲み始める人も本当に多いですし、その他、それまでは何の病気もなかったのに、突然出たりね。

私のパート先で50代男性、身近で二人も飲んでるし。50代でも白内障の手術した話とか聞いたりね。

私の夫も健康に気を付けてたのに最近高血圧を指摘されて飲みだしたしね。

主の彼女は、私の息子に年齢が近いし。
息子を見てると、若さって素晴らしいと思うからね。

やはり、年の差はあまりないほうが、末永くいきやすいとは思います。
健康面の心配など、子供ほどの年の伴侶に、これから嫌でも負担を強いることになるよね。

治る程度のものも多いですけど、それでも何かあれば妻は大変です。

私は5歳年下なんですが、たった5歳差でも、それでも夫が50過ぎて、夫も年取ったんだなーと最近思うので。
夫とはとても仲良しで幸せですし、歴史もあるし、子供もいるし、大切な夫だから精一杯、健康に気を遣っていきたいと思ってます。

私は24歳で結婚したのですが、その頃、そこまで思えてたかは…ですね。

結婚は、恋愛の熱が冷めてから、その後よーく相手が見えてきますので。

25歳も年上で、そのうち色々ガタが来て、それを支えるのは大変だ。

現実的に、主に不労所得があり、親が資産家で豊富な財産があるなら彼女は我慢できるかも。

ユーザーID:6917994798
結婚はタイミング
ゆな
2019年3月10日 0:45

お2人の中間の年齢の既婚女性から感じた意見を書きます。

早いうちからご家族やご友人達にAさんと会わせることができて良かったですね。
トピ主さんを良く知っている人達からの賛成は、客観的に見たお2人の関係をよく反映しているのだと思います。
年齢差はあっても、Aさんには落ち着きがあり、周りは「あぁ、心配しなくても大丈夫だな」と感じたのでしょう。

私も医療従事者なのですが、大学病院を生き抜いてきた看護師長の意見は大きいと思います。
仰る通り、管理職と付き合っているとなると、彼女の周りでは良くも悪くも波風が立ちます。

結婚はお2人のしたい時で良いと思うのですが、職場で噂が立ち始める前には対策を練っておいた方が良いかと思います。
そうなると、最低でも「結婚前提の交際→婚約」という形にはなるのかなと。

歳の差婚、前例が少ないだけに色々な意見がありますよね。
Aさんは23歳ですが、23歳の精神年齢はそれまでの環境や経験によって個人差が大きい時期だと思います。

家庭に守られた23年間であれば、まだ精神的に幼く自立心も育ち切っていないでしょう。
そのような23歳の女性と早く結婚ということであれば、物を知らない少女を丸め込んでいるように見えますが、Aさんは違いますよね。
今までの家庭環境により早いうちから自立して生きてきたので、平均的な23歳より精神年齢や決断力は高いと思われます。

ただ、トピ主さんを父親と重ねている部分はあると思います。
10年、20年経った時に離れていき、同年代の男性と再婚するという可能性は0ではありません。
トピ主さんは既にその可能性は予測済みだと思いますが、そういった可能性も覚悟の上でのご結婚なら私は賛成です。

結婚っていざとなるとトントントンと決まってしまうものです。
波に乗る時かもしれませんね。

ユーザーID:1259173462
エールを押したいのですが
めいてい
2019年3月12日 0:13

立場上10代から60代まで数多くの女性の部下をもってきたおばさんです。
トピ文から トピ主さんの誠実で暖かい人柄が伝わってきて応援はしたいのですが。

Aさんの『泣きながらの告白』に違和感を覚えエールを押すことができずにいます。
(様々な人にかかわってきたため『泣く人』と『土下座する人』を比較的冷静に見ることができます。)
  Aさんの家庭環境ですとメンタルは弱くはないはずですが・・・

看護師長さんの『職場での評判は良い』も どうなんでしょう?
Aさんに直接接していた訳でもないようですし。

(職場での評判などいかようにでもできます。まあ 職場とプライベートは いわゆるオンとオフですから 違っていることは悪いことではありません。プライベートのAさんを知っている人は誰かいませんか? )

ただ 『結婚』は『恋愛』と違って『現実』ですから 
好きという感情の他に いろいろなメリット、デメリットを考えあわせたうえで 
お互いが良しとするなら 他人が口を挟むこともないのでしょうね。


なので もし結婚されるなら

1.お子さんができたら がんばって良いパパ友関係をしっかり築いてください。
父親が子育てにかかわる機会は これからますます増えると思います。

2.あまり考えたくはないことですが トピ主さんがお母様より先に亡くなったときの心づもりをしておいてください。残されたAさんの労力や財産に頼らなくても お母様が生活していけるようにという意味です。
 

ユーザーID:8888798257
好きなら、身を引くのも、大人の度量でしょうに…
Kitten
2019年3月16日 5:55

23歳の女の子と48歳の主さん

年齢2倍ですよ
結婚してない主さんに、自分の娘だったら?と言っても無駄でしょうが
自分のお兄さんが約50歳が75歳の女性を連れてきて
好きだから、付き合うと言ったら、どう思います?

ましてや、相手には90過ぎの母親や80過ぎた兄もいる


「相手の方から、身を引いてもらいたい」
と思うのが、世の中の常識じゃないですか?


主さんも、相手のことをお好きになったのなら
大人の常識を働かせて
「今一瞬の相手と自分の幸せ」ではなくて


「相手の一生の人生設計と幸せの総量」

を思いやって差し上げて
身を引く度量を見せていただきたいものです

ユーザーID:5426151119
現在までのご報告です
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年4月12日 11:05

皆様、いつも大変貴重なご意見をありがとうございます。
私は卒業式、年度末、入学式を終えほっと一息つける状態になりました。0時近くまで残業し、翌日誰よりも早く出勤すると身体に疲労が残りました。これも加齢のせいかな、と思う今日この頃です。

現在のご報告をさせていただきます。
まず母の再度めまいと高血圧が酷くなり、3月中旬から4月上旬まで入院致しました。その間、出来る限り母の元へ顔を出すようにしましたが、学校では1番忙しい時期に入院してしまった為、あまり顔を出せませんでした。その代わりにAさんが母の元へ足繁くお見舞いへ行ってくれました。頭が下がる思いです。
昨日、母のお見舞いに頻繁に行ってくれた御礼を兼ね、食事に行きました。
その場で将来についてAさんの思いを聞くことが出来ました。
「家庭の暖かみ、そして大変さ(特に介護の事)を私や母を通して現実的に知ることが出来た」、「それを含めて出来れば私と結婚したい」、「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」とのことでした。Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。
その場で私は「私と結婚したら母の介護、将来は私の介護がありますよ」と言ってしまいました。Aさんはその覚悟は出来ていますと返答してくれました。
その場では勢いに任せて結婚してください、とは言えませんでしたが彼女の育った家庭環境、気持ち、奨学金のことを含めて熟考致しました。
本音は直ぐに「結婚してください」という気持ちです。奨学金も私の貯蓄から一括で返済できる額で、それでも結婚してからの生活に困るようなほどでもありません(母は別家計で生活をしていますが、最近は私が管理しており将来に困る貯蓄額でもありません)。また。Aさんの職場に居る私の同期の女性に聞いても、「仕事ぶりも真面目で周囲と打ち解けてきている」とのこと

ユーザーID:4050540253
続きです
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年4月12日 12:08

話が長くなり申し訳ありません。

しかしAさんの将来を考えると頂いたご意見にもありましたが、私と結婚したいと言う願望は一時的で将来後悔するのではないかと言う点です。
自分の中では「Aさんの気持ちを尊重しよう」と「Aさんを思うなら別れたほうがいい」と揺れています。

ご質問にありましたが私はAさんの友人に会ったことがありません。一度だけ私とAさん、Aさんの仲の良い同僚2人と飲みに行きました。全員私の元部下にあたり、付き合ってる事は知りません。その時の同僚の話ではプライベートでは「意外と頑固」、「なかなか嫌といえない」、「お酒が強い」、「男性の気配が無く、理想のタイプは渡辺謙と渋い」と笑いながら教えてくれました。私は渡辺謙さんのように渋くも素敵でもありません。どこにでもいるしょぼくれたおじさんです。しかしAさんとお付き合いするようになり、若々しくなったと周囲から変化を指摘されました。

Aさんの気持ちを知った以上、知らん顔は出来ないと思います。男として全てを知った上でプロポーズしようかと思っています。

ユーザーID:4050540253
人生は一度きり
manaminion
2019年4月12日 16:12

好きなものは好きと伝えてください。
素直な気持ちで彼女に対してください。
大人ぶって先回りすることはありません。

あなたが嬉しいとき彼女も嬉しいはずです。
あなたが寂しいとき彼女も寂しいはずです。
あれこれ思い悩んでいたら、ヒトの短い人生などあっという間に終わってしまいます。

どうかこれからは「好きだよ」と「ありがとう」を口癖に。

ユーザーID:7908781213
やっぱりね携帯からの書き込み
ああ
2019年4月12日 17:00

>出来れば私と結婚したい

>「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」とのことでした。Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。

>本音は直ぐに「結婚してください」という気持ちです。奨学金も私の貯蓄から一括で返済できる額で、それでも結婚してからの生活に困るようなほどでもありません

主が返済してはいけません。

何故一括で450万、主が肩代わりするの?

肩代わりして結婚して、少ししたら離婚したいと言い出すかもしれません。

共働きでもしながら、彼女が返済するようにしないと。

主が一括返済した後の保証はないですよ。

彼女は、若い自分がどう言えば、人の良い主が

>奨学金も私の貯蓄から一括で返済

と言ってくるであろうことは分かっていたと思います。

主が返済する必要はありません。

奨学金の借金があると何故結婚出来ないの?

何故借金があるから出来ないとか、人参をぶら下げるようなこと言うのかな。

結婚しても、返済はできるよね。

だって、結婚してもしなくても彼女の返済は続くわけですから。

ユーザーID:6917994798
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年4月12日 17:23

>Aさんの気持ちを知った以上、知らん顔は出来ないと思います。男として全てを知った上でプロポーズしようかと思っています。

少し年上の私から。

全力で行け、絶対に彼女を幸せにしろ、そしてトピ主も一杯幸せになっちまえ!

いいか、男に二言はない、プロポーズしな、でも彼女の奨学金残金は一旦建て替えるとしても(その後トピ主に返金していく形で)最終的には自分で返金させなさい。

最もそんな野暮な事を書かずとも、きっと彼女さんは自分の残金をトピ主に押し付けるのは彼女の意志としてやる気もないだろうね。

いいかい、次のレスは「プロポーズしました」ですよ?

ユーザーID:6627249522
人生彩鮮やかに
posuyumi
2019年4月12日 17:42

すっごいおじさん、という印象で読み進めましたが、冷静に考えるとうちの旦那の3歳下かあ。
23歳の頃の旦那と51歳の旦那。なにか変わったかなあ?
人としてはそんなに変わってない気がします。
21歳の私はタイムマシーンの加減で48歳のときの旦那と出会っても、51歳のいまの旦那と出会っても、やっぱり他の人とは違う、ずっと一緒にいるべき人に見えただろうなあ。うん。

とりあえず。48歳でそんなに分別くさくならなくていいと思いますよー。

結婚生活が永くうまく続くか、短く失敗に終わるかは誰にも分りませんが、
人生に鮮やかな色合いをもたらしていることは間違いない。

ひとつだけ。
奨学金はご本人がコツコツと返すように、応援してあげてください。
450万円、ぱっとあなたが払ったら
ひどい女ならそこで気持ちがぱあっと晴れて、別の人生を夢見ちゃうかも。というのは冗談だとしても。
文中にあるような気のいい女性なら、一生あなたに恩義を感じてしまって、本当はあなたと別れて自由になりたいと思ったときに、妨げになる。
ただですら歳差があるのに、さらに上下関係を生み出す要素を増やさないようになさってください。

ユーザーID:0374394291
Aさんの将来
cat
2019年4月12日 18:54

下戸の飲兵衛さんの投稿しか読んでいませんが、「Aさんが将来後悔するのではないか」ということについては、考える必要はないのではと思います。というか、あまり意味のないことだと思います。下戸の飲兵衛さんと結婚しなかった場合、今後本人が結婚したい相手にめぐり逢えるかも分からないし、後悔しない人生を送れるかも分からないことだからです。

なので、彼女を大切にして、よい家庭を築いていこうという意志があるのであれば、プロポーズをしてよいと思います。彼女がどうするかは、本人が責任を持って決めることです。

私も20代に40代の人と結婚をして、15年ほど経ちます。その間、ずっと大黒柱でもあり、子供を授かったのも遅かったですが、今のところ、自分の選択に後悔したことはありません。将来の気持ちはその時にならないと分かりませんが、大切にされているのは感じますので、介護が必要になっても、与えてもらったものはできる限り返したいと思っています。

発言から、下戸の飲兵衛さんのよいお人柄が読み取れますので、ぜひ幸せになってもらいたいと思います。

ユーザーID:7044391386
奨学金は本人が返す
主婦
2019年4月13日 23:46

奨学金は、借りた本人が返すものです。
絶対に、あなたが払ってはいけません。
奨学金を払い終わるまで結婚を待つというのは難しかったら
彼女に、仕事は続けてもらいましょう。
まさか、奨学金があって専業主婦ということはないですよね。

ユーザーID:6556545293
レスします
よしこ
2019年4月14日 13:18

トピ主さん、異性と付き合ってこずに、結婚もしないと自分で決めたのに、なぜそれを貫かないのですか?単にモテない男の強がりだったと認めてください。
自分が将来、若い妻から捨てられる時になっても、快く送り出せますか?刃物沙汰にならずに相手の幸せを心から祝福できますか?今のあたなは、本当の愛ですか?それとも自分の不足を補ってくれる相手の存在を利用しようとしているのですか?
彼女がいなくても、あなたは幸せのはずです。彼女を支えることであなたの心がもっと幸せになるのなら結婚すればいい。本当の愛とは何か、ちゃんと自分の心に問いかけてください。
なぜ結婚にこだわるの?なぜ今更、結婚に焦るの?結婚しなくてもいいじゃない。
どうせ巣立つ若い女性を、結婚という法律で縛らないといけないのなら、それは愛し合ってるとはいわない。

ユーザーID:8090022064
彼女の意思は無視?
yuki
2019年4月14日 14:51

彼女は奨学金返済の責務があるから『結婚はできない』と明言してます。

あなたが一括して払うのもなしです。他人に返済させたら責務を果たしたことにはならないです。

奨学金があっても返済しながら結婚する人もいますけど、彼女はそういう考えではないんです。彼女が自分で奨学金を返済し終わるまで結婚しないというなら、それを尊重しましょう。

ユーザーID:2985849598
結婚はやめた方がいい
あらら
2019年4月14日 17:31

なんでこんな歳の離れた人を選ぶのか謎でしたが、450万の残責ですか。
同年代、少し上の男性なら奨学金が450万と聞いたら医師や高収入の女性以外ならお断りですよ。
だから、結婚は必然的に超歳上の人にまるごと抱えてもらうしか無かった、もしくは適齢期には結婚が難しいため未婚で生きるには不安定である。
あなたが寄りかかれそうな相手だったっていう打算はあったと思います。

彼女の希望はいいよ、僕が奨学金を払うから結婚しようと言って貰いたいんだと思います。
彼女の本音は奨学金があるから結婚出来ないなんて思ってなくて、上記のセリフを待ってると思うんですが。

そのスタートでも 優しい生活の中で本物の夫婦になる人もいるでしょうが、
自分は打算的な物を感じたらそれ以上は進みません。
なんかお金で買った幸せみたいです、それであなたは心から幸せですか?
奨学金かなかったら自分とは結婚しなかったかもとか考えたりしませんか?

ユーザーID:5922985258
自分の借金は自分で
気になったので
2019年4月14日 18:48

私の知人の話です。

借金(自営業の負債)を出してもらう代わりに、
年のうんと離れた男性と結婚しました。

最初は良かった。
でも一年で若い彼女が夫を嫌うようになり、
私から見ると、
借金払ってもらったら豹変したように見えたものです。

この知人も最初は彼の事を良く言っていた。
大好きだとも。
それはその時は本当にそうだったんだろうと思う。
でもやはり、条件付きの結婚が破綻した時、
便宜をはかったと思う方にダメージが大きい。

そこで私なら考えることは二つ。

1、450万円を彼女にあげたと思う。
それでうまくいっても行かなくても、
彼女を楽にさせてあげられたのだからと腹をくくる。

2、結婚はするが、借金は彼女が払う。
生活を共にするけれど、自分の責任は自分で全うしてもらうと、
その自信も彼女にはつくと思う。

トピ主さんには幸せになってもらいたいです。

ユーザーID:3640278733
いまさらですが
neco
2019年4月14日 20:31

以前の投稿も含め、読ませていただきました。
何やら古き良き日本の景色を感じました。

身内が互いに損得抜きで助け合う。
二回りほど年の離れた夫婦、子供時代は珍しいことではなかったような。
以前、職場で50過ぎの方にお子様ができたという話もありました。

現代は何かと型にはめすぎるように感じております。
昔より寿命も延び、定年も延び、しまいには生涯現役などと言われる時代です。
あまり歳のことは意識せずご自身たちが望む人生を過ごされるほうが、声高に多様性を唱える現代に合っているように思います。

信頼で結ばれたお母さまお兄様家族や心を寄せる素敵なご婦人と下戸の飲兵衛様が紡ぐ人生の物語、それなりに山や谷がありましょうが末永くお幸せであることを遠くから祈っております。

ユーザーID:5224001592
不思議
メロン
2019年4月14日 21:48

きつい言い方ですが、
何故に、だらだらといきさつを書き、経過を報告し、不特定多数の人の目に触れるここに相談するのだろうかと、ちょっとイライラしてました。
年齢的にも、社会人としても、分別のある方だと思いますから、ご自分で決めたらいいのにと思ってましたが。

お金の話が出てきて納得しました。
これはどうなのかと相談したかったのではないですか?

>Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。

これですね。
とても重要、見落とせません。

借金を肩代わりできる人、というのが彼女の条件だったということ、ですね。

もう、後はあなたが決めたらいい。
もし、借金を肩代わりして結婚するという結論なら、もうここに載せないでください。
読まされる方も、とても気分が悪い結論ですから。

ユーザーID:3062434577
奨学金は本人が返す
ゆな
2019年4月14日 22:47

奨学金を450万円抱えているとのことですが、トピ主さんの貯蓄から一括で返済するのだけはお止めになった方が良いです。
良い関係を保つためにも、本人に返させましょう。
結婚して、トピ主さんの給与で生活をし、Aさんの給与から返済に充てる、という形が理想かと思います。
つまりは、Aさんが仕事を辞めて専業主婦になるという選択は無くなったということになります。
(結婚するなら共働きになるので、介護関係は外部のサービスを頼ること必須です。)

Aさんが本当にトピ主さんが描写されているような人格の女性であれば、トピ主さんに一括返済させるという考えはないはずです。
それに、賢く自尊心のある女性であれば、夫に一括返済してもらったことによって関係がフェアでなくなることは予測できるはずです。
そのあたり彼女がどう考えているのかという見極めが必要になりますね。

奨学金、私も夫もお世話になりました。
私は500万借りて、結婚前に親と自分で半分ずつ返済し終えました。
夫は博士まで出ているのでかなりの額があり、今も自分の給与から毎月返済しています。
結婚前の貯金と借金は自分で管理するようにして、夫婦の上下関係のバランスが崩れないようにしています。

もし、このまま結婚に話が進んでいくなら、念のため、奨学金をどこから借りているのかを確認してください。
一般的には日本学生支援機構などだと思いますが(トピ主さんの方がお詳しいですよね)、学生向けの機関以外であれば要注意です。
実際に結婚し、彼女の給与から返済することになったら、きちんとその額を振り込み、借金の残金が減っていることも確認させてもらいましょう。
私の夫はウェブ上で額が確認できるので、定期的に見せてきます。
私も「確認させなさい!」という感じではなく、「これだけ減ったね、すごいね!」と一緒に喜ぶような感じです。

ぜひ良い方向に進んでほしいです。

ユーザーID:1259173462
いくらなんでも天涯孤独はないでしょうから、挨拶ぐらいは
ハレ
2019年4月14日 23:12

トピ主様のレスしか読んでいないので、それもざっとしか読んでないので抜けてたら申し訳ないのですが。

とても自分の年齢や二人の状況や今後を気にされてますが、肝心のAさんの身元は大丈夫なんですか?

いくらなんでも天涯孤独はないでしょうから、結婚するにしてもしないにしても付き合うなら、Aさんの身内とかに挨拶ぐらいしないとマズイでしょう?
Aさんの友達にすら紹介されないって、どうなんだろう…。

ところでAさんのお部屋とかに行った事はあるのでしょうか?

鬼籍に入られてるとしても、ご両親の墓前に一度ご挨拶に行かれたらどうですか?

正直言って、Aさんの素性がよくわかりませんし、少し胡散臭い気がします。
順調に進んでいるようで喜ばしい所、水を差すわけではありませんが、一度Aさんについて業者に依頼し、客観的に調べた方がいいように思いました。

Aさんの今までの生活歴が何も見えてこないのが、少々心配ですし、ここに来て「奨学金」の話が出たり…。

とにかくAさんの親族の方とお会いになることですね。
そこで二人の結婚に対して、どう思われるかわかりませんし。

ユーザーID:5685106021
私が思うこと携帯からの書き込み
桜も終わり
2019年4月14日 23:54

トピ主さんが「結婚してゆっくり奨学金を返していけば良い」。と言うと、多分結婚できないと言うでしょう。

「僕が全部返して楽にしてあげるから結婚しよう」。とかなり強く言うとすると思います。考えたくないことかもしれませんが、彼女がそこまでの目的を持って近づいた可能性は、限りなく低いですが0ではないです。部下ならトピ主さんの年収(多分かなり高収入)がわかっていて、独身で子供に使ったりもしてないし貯金も多額、450万くらい全然痛くないのはわかっているからです。

あとは豹変するかしないかですが、お父さんみたいなかなり年上が好きなのは本当だと思います。トピ主さんに父性や温かさを感じてるのも本当でしょう。

トピ主さんが65になり彼女が40でも、彼女の気持ちが変わらないかもしれませんし、好きなら今の彼女を助けてあげるのも良いと私は思います。

ただ万が一将来、彼女が別の若い男性に心がわりした時に、450万はなくす、彼女もなくす、その時もしお母様も他界なさってたら、真面目なトピ主さんのダメージが大きすぎて、メンタルが崩壊するかもしれないのを私は危惧しますので、やめておいた方がいいと思います。

ユーザーID:8191199329
やはり奨学金だったか携帯からの書き込み
お茶猫
2019年4月15日 8:28

このトピをずっと読んでいましたが、なぜかモヤモヤしてました。
結婚もしていない25も上のオジサンの母の入院先まで乗り込むなんて…って。
奨学金があったんですね。450万って大金ですよ。
とても失礼ですが私も主さんと同年代、親は高齢です。
介護と言ってもあと何年か、です。若い彼女にしてみたら450万のかわりに数年義母の面倒見るだけ、主さんとは何とでもなると思っているのでは?
これは私の推測に過ぎませんが。

ユーザーID:7710158462
なんだかなー携帯からの書き込み
れもん
2019年4月15日 10:31

ここで450万の奨学金の返済があると出て来ると
彼女の気持ちが純粋とは思えなくなってきました。
将来のお母様とあなたの介護があるんだから、きっとトピ主は 代わりに返済してくれる そう思っているのではと思う気持ちが出て来てしまいました。

奨学金は本人に返済させましょ。
私の知り合いでも代わりに一括返済して その後
他の人に気持ちがうつり別れたケースがあります。
でも、お母様の介護があるから働けないと思うとか言われるかもしれません。
とにかく、簡単に代わりに僕が払ってあげるよなどと言うのだけはやめてくださいね。

ユーザーID:3698652531
利害の一致?
不器用な女
2019年4月15日 10:37

彼女は若さと引き換えに借金(奨学金)の返済をしてくれる人を トピ主さんは借金を完済する代わりに若い嫁と一緒になれる、という事なのかな?

まぁいいのではないでしょうか。但し、トピ主さんが彼女の借金を一気に完済してしまうと、彼女は早々に自由を手に入れてしまう。自分に余裕ができると当然他に目が行く・・という事も無きにしも非ずです。

借金(奨学金)は、彼女自身に返させた方がいいですよ。ある意味、夫婦生活が長く続くコツでしょうか。

ユーザーID:9381338317
give and takeでは?
トレジャー
2019年4月15日 11:17

主さんは別に彼女の450万円を支払っても良い。
その代わり親子ほど年の離れた若い女性と結婚し、子供も持つ事が可能。
主さんの母親、そして主さんの介護も引き受けてくれる。

またその女性は身寄りがなく、自力でその高額の借金を抱えては中々お相手も見つからない可能性がある。

要は、需要と供給が合致してるのならさっさと入籍したら良いだけの話。

主さんは一体何を悩んでるのですか?

借金が主さんのお陰でなくなり、結婚3年辺りで彼女が心変わりもあるとは思います。
もうそれは賭けですよ。

ユーザーID:5092322871
突き進め携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年4月15日 11:21

お金目当て
いずれ若い男性に乗りかえる
財産を持っていかれる

これだとしてもいいじゃないですか。
一度結婚してバツイチになってもいいじゃないですか。箔がつくってもんですよ。

こんなに若い妻を一度でも娶ることができて、子供を授かることができるかもしれない。
結婚生活を経験できる。
親孝行ができる。

メリットの方が大きい気がします。

私はバツイチだけど懲りずにすぐ2度目の結婚して子供を授かり今が人生のピークだと感じています。

なにをおいても子供です。

子供が可愛すぎる。最高です。
言葉にはならないほどの愛しさ。たまらないです。
そしてこどもからも愛されます。

私は夫のことも大好きで結婚しましたが子供を産んでその存在を軽く超えました。

450万でこれが手にはいるのなら悩む必要ないと思います。
それほどに子供は素晴らしい!


これをぜひ経験してほしいです。

ユーザーID:9248023475
介護について
あらら
2019年4月15日 12:17

介護はする気はないと思う、20代前半の子がすると思いますか?
今はするふりかもしれない。

幸い、お金はありそうだし、義母は有料老人ホームに入れるだろう。
あなたの介護もするとは思えない、きっとわけわからなくなってきたら老人ホームですよ。

子供を作れば財産みんな上手いこともって行かれてポイされる可能性もあります。

惚れさせた後に奨学金450万て結構な額を申告した上で、
あなたに自分から払うよって言わせるようなもっていってますよ?

ユーザーID:5922985258
やっぱり裏があったのか
あぁぁ
2019年4月15日 14:28

貴方の同期に相談してい居た事、涙の訳。親子程年の差のある貴方への告白。。。

かなり高額な奨学金という借金。

皆さんがレスしているように、一括でとぴ主さんが支払うのは反対です。

絶対止めた方がいい。

年を取ってからの失恋は辛いです。心身に堪えます。

結婚するとしても、彼女には仕事をしてもらい、自分の奨学金は自分で返済するべきです。

そうして自分で責任を果たす事でとぴ主さんとの絆も深まるかもしれません。

一挙に肩の荷を卸してしまうと、愛情も無くなりそうです。

とぴ主さんは彼女をかいかぶっています。

かなり打算的な若い女性です。

心変わりも早いでしょう。

それも含めて愛していけるなら、自分の責任は自分で取らせる事です。

人間としての成長を見守るのも愛情の一つです。

奨学金が有るからとぴ主さんと結婚できない、なんて言うのは彼女の

駆け引きです。こう言えば、とぴ主さんが肩代わりしてくれる、という。

恋は盲目になっているとぴ主さんに、理解出来ると良いですが。。。

年は若くても、彼女は凄腕ですよ。

ユーザーID:1531500159
レスします
おせっかい
2019年4月15日 18:13

60代、男性です。
私があなたの立場だったらプロポーズします。バカかもしれませんが、彼女の心を信じます。
450万円の返済、いいじゃないですか。
それに、結婚前までの財産は、たとえ離婚になってもあなたのものだし、450万円を支払っているので、離婚費用の負担もないと思います。つまりあなたの財産に危険はないように思います。
やらないよりはやる、同じ後悔でも傷の深さが違います。

ユーザーID:0916350749
何の問題もない
rera
2019年4月15日 18:19

彼女が派手な感じで、あきらかに浮気しそうな女性なら、奨学金450万の話で「それは裏がある!」って言いたくなるでしょうが、トピ主さんのこれまでの書き込みを読んできて、彼女はそういった女性ではない気がします。

彼女は結婚したいけど借金(奨学金)に負い目を感じている。
トピ主さんには奨学金を一括返済してあげても問題ないだけの貯えがある。
お母様の家計は安定している。
なにも問題ないと思います。「結婚したい」って彼女自身が言ってるのに、彼女のためを考えて別れる意味ってあるのかな?

結婚後、万が一いつか彼女が心変わりしたら、トピ主さんはやさしく手を振って送り出してあげる気がします。
でも、そういう気持ちで包んであげていたら、きっとお二人はずっと一緒に暮らしていけると思います。
どうぞお幸せに。

ユーザーID:6521633789
落ち着いてください携帯からの書き込み
アース
2019年4月15日 18:40

奨学金の返済があるからといってどうして結婚できないのでしょう。
高利の闇金じゃあるまいし、どうしてあなたが一括返済するという発想になるのでしょう。
奨学金を返済しながら家庭を持っている人なんて世の中いくらでもいますよ?
彼女も仕事を続けるならこれまで通り返済していけば結婚するとしても何ら支障はないじゃないですか。
女性経験が少ないからとか相手がはるか若いからと必要以上にコンプレックスを持つことはないし、へんな男気を見せるところではないですよ。
主さんの場合、兄弟やごく親しい友人に相談しながら事を進めるべきだと思います。

ユーザーID:9716402504
利害一致してる
匿名
2019年4月15日 18:41

Aさんは奨学金返済がある。
トピ主さんはお母様の介護がある。

お互い求めるものがあってwin winだと思いますけど。
結婚なんて恋愛気分だけでできるものじゃないですから。
お金も家も絡むことです。

正直にお母様のことも話して、介護が必要にある可能性も話して、それでもAさんが結婚を受け入れてくれるなら結婚しましょうよぜひに!
それでうまくいかなかったら、いい学びができた、と思えばいいのです。
人生何事も経験です。

ユーザーID:4802016709
ロックオンされてますよ!
ぷりん
2019年4月15日 21:05

450万で若い子と結婚できるなら安いもの、と結婚を進める方がいますが、450万で済むわけがない。
正直に言ってない借金がまだあると思います。
小出しにして、まずトピ主さんが450万払うつもりかどうか様子を見るでしょう。
そして払ったら、今度は車のローンだ入院費だなんだのと言ってきますよ。
あなたは、ロックオンされてるんです。

彼女は良い子なんでしょう。母親からうまくやりなさい、結婚まで猫をかぶれと言われていると思います。
あなたと結婚したら、もれなく母親も付いてきます。2人とも働かないでしょう。
働く必要がなくなったのだから。。
トピ主さんにはダッシュで逃げてほしいけど、もう結婚するつもりですよね。
だったら必ず信用調査所で彼女と母を調査してからにしてほしいです。借金がある人はまず本当のことを言いませんから。

ユーザーID:5291290206
将を射んとすれば
さゆり
2019年4月15日 21:46

どなたかも書かれていますが、「トピ主さんの同期の女性に相談していた」「泣いて告白」あたりがかなり嘘くさいと思っておりました。

また、病院でトピ主のお母様の看病をされて「ほんとうの家族がどういうものかわかった」ということですが、彼女はお母さんとは大学までいっしょに暮しているわけですよね。最期まで看取られた経験もあるわけですよね。すでに経験があることをどうしてそんなことをことさら強調するのかなあ。

また、婚約者でもないのに、そこまで家族の看病をするのはやりすぎ。計算高さがみてとれます。「将を射んとすれば」です。

そこででてきたのが奨学金450万。ああ、これがねらいだったか、と思いました。

ただ、わたしも奨学金で進学しましたが、母には「借金を抱えて嫁にだせない」みたいなことを言われたことがあるので「奨学金があるので結婚できない」は、言い過ぎだとは思いますが、言い分がまったくわからないわけではありません。

すでに数々の布石があるので「いいよ。僕が払ってあげるから」を引き出すための演出だろうなとは感じています。

でも、いいじゃないですか。450万で一瞬でも夢がみれるわけですから。それに一瞬ではなく、10年かもしれないし、一生かもしれない。

トピ主のもつ父性とお金が好きなのだと思いますが、利害が一致するわけですし、それでもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5026717685
いやいやいやいや・・・
同世代
2019年4月15日 21:52

>Aさんには家族が居ません。早くにお父様を亡くし母子家庭で育てられ、
>大学在籍中に亡くなられたと聞いています。祖父母も既に亡くなっているようです。

このへんも本当なのか、ちゃんと調べた方が良い。身辺調査。

今は痘痕も靨状態。

おじさん、しっかりした方が良いよ。

私の兄弟、何も知らずに籍入れちゃって、大変な思いしてるよ。

奨学金の借金450万円て有り得ない。
早くに親を亡くして、保険金も下りなかった?

義母の介護なんてするわけ無いでしょ。

ユーザーID:8203777697
冷静に
ぽこぽーーん
2019年4月15日 22:11

いきなり泣きながら告白ってところに違和感がありました。とても芝居かがってるなと。
又のちの、奨学金返済が約450万円あるので結婚できない、というところでまた違和感。
だって自分で返す気があれば結婚できないという発想にはならないはず、借金背負わせる前提で話してますかってこと。

主さんは責任感があり相手より自分を責めるタイプ、元部下の女性は控えめな言動で最後には相手を動かすタイプであるとお見受けします。
このタイプの女性は自分の健気な発言や涙が一番効く相手を見つけるのが本能的に上手いのでしょう。25歳も上の男性と堂々と渡り歩くあたり度胸もあり勘も良さそう。主さんが奨学金を払ってもよいと思ってる事も敏感に感じとっているでしょうね。

ということは、もし主さんが彼女の借金を全く払う気がないというそぶりを見せたらあっさり引くかもしれませんよ。

ユーザーID:9404967654
自己責任で。携帯からの書き込み
トモエ
2019年4月16日 0:55

婚約どころか結婚もしていない、お付き合いしてまだ日も浅いのに貴方のお母様の入院先に足繁く通うって、何かおかしい。
違和感満載です。
只、これは私の客観的な意見で、世間にはそういう方もおられるのでしょうね。

貴方は相手にホレてしまったようだから、後はご自分の裁量で良いのでは?

年若い訳でもなく、分別も世の中というものもご存知でしょう。
経験がない、、言い訳にはならないと思いますよ。
無いは無いなりに、それだけの時間を生きてこられた訳で処世術、知恵は約50年の間に見聞きし学んできたのでは?

好きなら全て受け入れてあげたら如何がでしょうか?
先の事など誰にも分かりません。

ユーザーID:3184978980
奨学金があるからって,なんで結婚できないの?
ゆうき
2019年4月16日 10:30

48歳の男性が25歳の・・という年齢的なものは二人が良ければ周りが何も言うことは無いと思います。

でも,奨学金があるからって,なぜ結婚できないのか不思議です。
結婚イコール退職を推奨されている職場なのでしょうか?
私学の大学の事務部の正職員なんて,公務員に準した立場だし,就職したいと思ってもそうそうできないものです。
病院を抱える規模の大学ならなおさら。
やめるっていう選択肢をAさんが持っていることにびっくりします。

お母さんの介護があったって,トピ主さんとAさんが交互に介護休暇を取れば,数年間はありそう。

65歳退職でも,あと17年。彼女はやっと40になったところ。そっからの人生長いですよ。
子供だってできるだろうし,どうするの?

年の差があるからこそ,彼女は仕事を続けていかないといけないのでは?
トピ主さんが退職後,貯金を切り崩すだけの生活なのですか?

ユーザーID:9358673520
奨学金と結婚
うめぼし
2019年4月16日 11:03

「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」

今どき奨学金返済を抱えながらも、結婚している人なんて殆どでしょう。

ヒエラルキーの頂点にいる人だって、
もちろん40歳過ぎまで自分で返済することが自立の証だと言って、
親に完済して貰っている人に呆れていましたよ。

要は抱えていることが問題ではないのですよ。

本当に結婚を望んでいるなら、
結婚できないではなく、こう言いませんか?

じつは、私は450万円の奨学金返済を抱えています。
もちろん40歳過ぎまで掛かりますが自分の収入から返済し続けて行きます。
このことが、あなたとの結婚の障害にならないか、それだけが気掛かりです。

23歳なんだから、奨学金の恩恵を受けた後の返済を覚悟しつつ、
将来の人生プランを立てるべきことを人生の先輩として教えてあげましょう。

完済まで決して結婚できないなんて、そんな浅さでは困りますし、
そんな言い方で出てこられたら、やはり根底に黒い思いがないのかと疑念が湧きますね、ふつう。

ユーザーID:9707348266
450万では済まないでしょ。
450万
2019年4月16日 13:22

前のトピから想像するとトピ主はもしかして都内に一戸建てじゃない?
都内の土地持ち一戸建てならいい物件だよね。
お母さんは自宅で介護がむりになれば老人ホーム、それに年齢考えたらトピ主にかなりの遺産も入りそう。
同居したトピ主にお兄さんが多め(自宅)をくれるかもしれない。

結婚して子供が産まれたら、子供可愛さにトピ主が我慢する生活かもしれません。
もしかしたら、薔薇色より忍耐の生活の可能性がたかそう。
450万だけじゃなく、乗っとりかもしれませんよ。

ユーザーID:8840148932
この話
匿名希望
2019年4月16日 13:39

友人の話だったらどう?「良いご縁じゃないか。がんばれよ」って言います?私の感想ですか?あまりに出来すぎたお嬢さん。うぶなおじさん手玉に取るの朝飯前だろうなってのが感想。

ユーザーID:1643189169
あらら・・・
熊井
2019年4月16日 14:05

トピ最初から全て拝読させて頂きました。

いやぁ〜若いのにやり手な彼女ですね!という感想です。

「奨学金は結婚してからゆっくり返していけばいいじゃないか」と返事して、共働きで彼女自身で返済していくというのが理想ですよね。
理想というか、普通の夫婦なら自分の奨学金は自分で返すのが当たり前ですけど…。

ただそれだと彼女は結婚してくれませんね。
何故なら彼女にメリットが無いから。

トピ主さんが一括返済して結婚できたとしても、きっとすぐにお別れが来るでしょう。
だって奨学金は全額返済し終わってるのにこれ以上トピ主と夫婦でいるメリットが無いから。なんならこれから介護が始まってデメリットしかないですよねぇ?

まあでもトピ主さんがそれでもいいとお思いなら奨学金を肩代わりしてあげて結婚したらよいのでは。
でも一括返済してあげるならせめて籍を入れてからにしてくださいね。
籍を入れる前に返済して、その後泣きながら「別れてください」なんて言われた日には…何もかも失いますよ。

ユーザーID:6888609614
うーん
yuki
2019年4月16日 14:22

450万円の借金、奨学金だけなんでしょうか?

ユーザーID:2985849598
一気に胡散臭くなってきた
ななし
2019年4月16日 15:59

450万の奨学金…なるほどなるほど

あと、本気で結婚を考えているのなら
早くにお父さんを亡くし母子家庭で育ち大学在学中に母親が
亡くなった祖父母も既に亡くなった…というのをきちんと戸籍等
で調べた方が良いですよ

天涯孤独その上友人にも会ったことがないって
Aさんの素性や過去を知る人間がいないって事ですよね
450万の奨学金もどこまで本当なんだかその上もっと借金が
あるかもしれませんよ

しかるべき所できちんと調べましょう
トピ主は自業自得で済むけどお母様を巻き込まないように

ユーザーID:3449327685
450万の奨学金はおかしくない携帯からの書き込み
ねこねこ
2019年4月16日 17:56

乗っ取りとか奨学金を払わせようとしてるとかマイナスな意見が多いですが私はそうは思いません

奨学金450万は普通にありえます
私も卒業時は400万程奨学金の返済がありました
結婚、出産した今も働きながら返済中で40歳で払い終わる予定です

しっかりした女性のようなので、今後結婚した時、介護をすると仕事を辞めないといけないかもしれない、年齢差が大きいので子供を作るなら早い方が良いけど子供が生まれたら働けなくなる事もあるかもしれない、そうなったら奨学金の返済が出来ないので悩んでいるのでは?

相手に奨学金を返してもらおうと思ってないからこそ、先に奨学金を返済して結婚した方が良いのか将来を考えて悩んでいると私は思います

結婚して、介護や出産で働けなくなった時に一括で返済してあげれば良いと思います

トピ主さん応援してます!

ユーザーID:7413175620
正直な彼女
まじめな彼女
2019年4月16日 18:37

ご両親がいない彼女が奨学金借りて進学して、そのこともきちんと伝える。
まじめで誠実な女性ですね。いいじゃないですか。

20代で介護することに対して懐疑的である方もいましたが、私も20代で介護しました。祖父の。結構いますよ。
ただ飲兵衛さんに強く伝えたいのは、彼女に愛情を常に表現すること。彼女に愛されている実感を持っていてもらうこと。
私が祖父の介護をしたのは、祖父に育ててもらったから。愛情をかけてもらった恩返しです。
現在介護が見えている現状でそれでも結婚を考えていてくれる女性なんて、今後いないと思いますよ?しかも職場で回りで評価する人がたくさんいて、問題のない人物。

結婚は勢いです。どうしたって100%完璧な結婚なんてありません。
うちの旦那なんか借金黙ってましたよ。少額ですが。思い出したら腹立ってきた…!

結婚前提で正直に借金(奨学金)を伝えるって、誠実ですよね。
飲兵衛さんが問題ないなら、人生残り時間いつだって少ないんだから、楽しめばいいのでは?
誰もいない部屋で「俺は一人だ」なんて呟かないでね。

ユーザーID:7433738662
女の勘は鋭いものです携帯からの書き込み
カブトムシ
2019年4月16日 18:43

トピ主さん、親子ほど年の違う若い女性から告白されて、冷静になれなくなってるんでしょうね。
そりゃあ嬉しいに決まってますよね。

奨学金450万があるから結婚出来ないと言ったのは、払ってもらうつもりで一歩引いたふりをしていると、小町の多くの女性が言ってます。
私もほぼ間違いなくそうだと思います。

天涯孤独だったら、早く家庭を築きたいと思うんじゃないですか?
トピ主さんは疑問に思わないですか?

なぜ奨学金があったら結婚出来ないんでしょうか?
世の中に結婚後も奨学金返してる人なんて、腐るほどいますよ。
試しに、「君は奨学金がある。自分にも介護する親がいる。お互い抱えている物があるなら、当分は結婚せずに付き合うという選択肢が最良かもしれない」って言ったら彼女はどうするでしょう?

450万で若い女性と結婚出来るなら、喜んで差し出すというならそれも良いですが、払った後も彼女が側に居続けてくれるかは分かりません。

厳しい事を言いますが、それぐらい彼女は怪しいという印象を多くの方が持つという事です。
トピ主さんは優しく、人を悪く思わない方なのでしょうけど…

ユーザーID:3739853870
今更ですが
B
2019年4月16日 18:50

こんにちは。

回答ではないのですが、
トピ主さんの実直な性格は文章を拝読するほど
伝わってきます。

しかし、とても細かな情報を書いて下さっている為
その職場や周辺の人々がこれを読んだら
凡そどなたとどなたのお話かわかってしまいます。
個人情報はぼかして良いのですよ。

ユーザーID:8637528040
2度めです
ぷりん
2019年4月16日 19:31

すみません、彼女のお母さんはなくなっていたのでしたね。
よく読まずコメントしてすみません。
あなたが50年近く平凡な(失礼!)人生を歩まれてきたのに対し、
信じられないことが数多く起こっているとは思いませんか?

・若く可愛い女性が、あなたに告白、しかも泣きながら
・プロレスという趣味も重なる
・お母さんの入院中お弁当を毎日作ってくれる
・お母さんの病院に頻繁にお見舞い

これだけ、こんな珍しいことが一気に起こるものでしょうか。
トピ主さんも奇跡と言ってましたね。
奇跡が続くとき、それはどこか仕組まれてるものがあると思うのです。
彼女の友達と会ったことがないと書いてましたね。
本当の自分がばれてしまうからトピ主さんに会わせられないのではないですか?

ユーザーID:8945049986
真面目で良い子はね
匿名
2019年4月16日 19:39

奨学金は自分で払う。と言います。
それが誠実です。

奨学金を払いながら結婚は出来ます。
多くの方がしています。

彼女は、親子ほど年が違うトピ主に払ってもらいたいからお芝居をしそう言ったのです。

手の平で転がされているのはトピ主さんです。
彼女の思うつぼ。

ですが…。

トピ主さんも若い肉体が欲しいのでしょうし、彼女はそれを与えて奨学金も払ってもらえるなら構わないと思っているのでしたら良いのでは?

需要と供給です。

ユーザーID:9024518874
心配性なんで
なんだかな
2019年4月16日 20:05

子供が授かるかもしれないからあとは飲み込め、という方がいらっしゃるようですが。
それは少なくてもトピ主さんがお子さんと一緒に暮らせた場合ですよね。
でも生まれてすぐ彼女が子供を連れて出て行ったらどうします?
子供にも会えず、ひたすら高額の養育費だけを払い続けることにだってなりかねません。
下手すれば彼女の生活費まで。
それが初めから計画的に行われるとしたら?トピ主さんが誠実で責任感が強そうなところに目をつけて。
子供ができたらトピ主さんの人生、大きくコントロールされますよ。
もちろんどんな状況でも遺伝子がのこせただけでOKというならかまいませんが。
あるいは初めから長い結婚生活を送るつもりがなくて、妊娠しないようにする可能性もあります。

私には彼女がどういう人か判断できません。
純粋な人かもしれないし、相当な策士かもしれない。
でも彼女のことをこれっぽちも疑わず借金まで肩代わりしようとしているトピ主さんがただただ心配です。
普通男女が付き合う場合、相手を疑わずとも冷静に観察するものなんですが、トピ主さんはすべて自分のいい方に解釈しているみたいで。地に足がついていないというか。控えめに言っても彼女、23歳にしてはかなり変わった人だと思うけど。

トピ主さんは彼女に対するネガティブな意見は聞く気がないようなので、せめてお二人がGive and Takeが成り立つ関係であることを祈ります。

ユーザーID:3607946562
トピ主さんがいいならいいのでは?
かな
2019年4月16日 22:01

私は奨学金抱えて結婚しましたが、自分の収入で返済しましたよ。
それが普通だと思います。
病気などの何らかの理由で自力返済が出来ないなら、話は別ですが。
彼女は健康でまだ23歳。
出産育児などで離職を余儀なくされるなら、夫がかわりに返済するのも仕方ないかと思いますが。
そういうわけでもないのに、そもそも結婚するならトピ主さんが返済するのが前提っておかしくないですか?

後妻業が話題になった時、財産目当てでもいいからそばにいてくれるなら結婚したいという70代の男性のインタビューを見たことがあります。
最終的に身ぐるみはがされてもポイ捨てされてもOKなら、ご結婚されるのも一手です。

正直、アラフィフ男性が一時でも20代前半女性と結婚できるだけも御の字でしょう。

お子さんができても離婚となれば母親が親権をとれるのが大部分、トピ主さんは面会もさせてもらえないのに養育費だけむしとられる可能性もあります。
けれど、それと引き換えにすくなくともご自分の遺伝子を後世に残せるのですから、それはそれで有難いことではないでしょうか。

ユーザーID:8882306260
主は年齢の割に携帯からの書き込み
うむ
2019年4月17日 8:01

女性のことを全然知らなくて、素直に相手を信じてしまう所はまるで高校生のようだと思います。

男性でも、ある程度歳がいくと、相手を見るときに色々考えて、それが自分の伴侶となれば、長年の経験から、少し穿った目でも相手を見定めることが出来るんじゃないかな、と思っていたけど、若さの前ではそれも全く働かないのか。

女性は、もっと若い頃から、結構打算的ですよ。

もう少し、経験があれば、人に相談しなくても、ある程度付き合えばその女性のことは自分自身で見定めることが出来たと思うけど。

奨学金は、主が払ってしまったら、彼女はすぐに他の男性に走る可能性はアリアリですよね。

ユーザーID:6917994798
うーん。携帯からの書き込み
ちょっと野次馬
2019年4月17日 9:10

野次馬なんで…。思ったことは 祖父母のお墓は?父母の兄弟が墓守りされているんですよね。父母のお墓は?彼女がしていなかったら 誰がしているの?天涯孤独なら 当然 墓守りしていますよね。永代供養もありますが…。そして ご結婚されたら 彼女は退職しないといけないのですか?あとは 同じ職場での勤務は出来ないのですか?勤務先を一緒にしないとか。 規約がわからないので…。先に籍を入れて あとからお披露目はすれば良いことですし。奨学金450万円なんてざらでしょ?家は 500万円あります。(返済中です。)一括返済をしてあげて 彼女から返して貰えば良いのでは… 退職しなくても良いならば 家賃代・光熱費を払わなくて済むのですから トピ主さんに 返済できますよね。一度 話されては 如何でしょうか?

ユーザーID:0480070501
奨学金は、自分で返すもの携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月17日 10:56

彼女自身がボーナスを貯めて一括返済すれば、そんなに掛からないじゃないですか?
此処は正念場です。
そういう事を絡めない方が、お互いにスッキリします。
籍は入れてはいけません。彼女の為でもあります。

お見舞い、お弁当で釣られたと言われない様に、気を付けて下さい。

犯罪云々は、単なるお世辞、社交辞令です。

当初は、もっと純真な女性かと思いましたが…何か騙された様に感じました。正直な感想です。
本当に真面目な女性なら、「自分で返したいので、少し待って下さい。」と言でしょう。

ユーザーID:5085940906
プロポーズする前に
匿名希望
2019年4月17日 12:14

彼女の友人に会わせてもらったら?トピ主さんが相談した友人夫妻はお子さんはいるのですか?お子さんが自分たちと年の変わらない上司を結婚相手として連れて来ても同じ事言えるんだろうか?

ユーザーID:1643189169
奨学金だけ?
大丈夫なのか
2019年4月17日 13:01

プロポーズもしていないのに、母の介護をお願いするトピ主さんもトピ主さんだけれど、彼女の借金は奨学金だけ???
まあ、母と自分の介護をしてくれるのであれば、450万くらい払ってもいいとは思いますが、なんか心配です。肉親はいらっしゃらないようですが、もっと変な人がそばにいないか心配です。また支払った後、更に財産半分もっていかれて即離婚にならないかなど、心配はキリがありません。
 トピ主さん、恋は盲目にならずらしっかり見てね。

ユーザーID:9960857125
奨学金って
メロン
2019年4月17日 13:52

奨学金はおかしくないとか、私も返済中に結婚したけど自分で返したとか、レスがありますが。

結局は、借金なんですよね。

結婚しても自分で返してた、といっても、本来なら二人の収入、家計費になるべきものの中から払っているのだし、なぜそういう言い方になるのか?
給料の中に自分だけの小遣い分があって、そこから払った、或いは奨学金返済用の資金を持ってきてたとかならわかりますが、もしそんな裕福な方なら、とっくに一括返済してますよね。

結婚した相手が給料30万と聞いたから安心してたら、毎月借金10万円返済してたのと同じで。話が違うなんて感情的なトラブルはよく聞きます。


まあ、トピ主さんの場合は、それでも若い女の子と一緒になれるのだからいいのでしょうが。
おおかたの世間の目はそんなところです。

ユーザーID:3062434577
財産狙いだろうねえ
sakura
2019年4月17日 16:17

23区内私立大学から徒歩8分の場所に一戸建て所有ローン返済済み、年収一千万親子ともに貯蓄あり、真面目、人柄良し。家族、友人、職場内の人間関係も良好。失礼ながら、お母様もご高齢。
対して、友人関係不明、母子家庭、元々の育ちもおそらく経済的に恵まれていない、現在も借金あり。
のお二人。
親子ほどの年の差。片や管理職、片や新入職員。
主さんの合うと判断した趣味も、普通に考えたら男性が好むものばかり。
付き合って間もない内に入院したお母様のお見舞いをしたり、入院中のお弁当を作ったり…。

まあ普通に考えて純粋な恋愛ではないでしょうねえ。
主さんに気に入られようと必死ですよね。
言っても無駄でしょうけど、私が主さんの女友達なら反対しますね。
奨学金があってもその子が結婚しても働きながら返せばいいんじゃないの?
それを肩代わりすれば、主さんの財産は自分のもの、ってお墨付きを与えますよ。
主さんのご実家の財産はお兄様や姪御さんにも権利があることを主さんは理解していても、その子はどうなんでしょうかねえ。

ユーザーID:2875748341
奨学金の件
ぽこ
2019年4月17日 16:47

何も「結婚」=「彼女の奨学金を肩代わり返済」と考える必要は無いと思います。

結婚してからも仕事を続けるつもりかどうか彼女に聞いて「返済はその中からすればいいのでは?」と言えばいいだけのことだと思います。

もし結婚すれば同じ組織に居づらくなる、彼女が退職する必要が出て来るにしても再就職すればよい話、「一緒に住むようになれば今ほど生活費が掛からなくなるから、仮に再就職で給料が下がっても給料から返済していけると思う」ということでしょう。

「奨学金があるから結婚出来ないと思う」と考えるぐらいの謙虚な女性なら、「結婚後も出来る範囲で働いて自分で返済」ということを当然のことと考えると思います。

もし貴方が「結婚後も出来る範囲で働いて返済すればいい、僕は今の君に借金があることを気にしない」と言った時に、彼女が「え、返済してくれないの?」という態度を取れば、「結婚は金目当て」「奨学金の返済があるから結婚出来ない」と言ったのも「迷惑は掛けられないという謙虚な気持ちからではなく、結婚するから貴方が返済してくれ」という打算からということになります。

貴方が一括返済してしまったら、もう貴方に用は無くなったと出て行く可能性もある。「奨学金は自分で返す」ということにした方がいいと思いますよ。

結婚によって「自分の給料は全部返済に回す」ことも可能になるのだし、悪い条件じゃないはずですから。

ユーザーID:7417919111
ドラマのような展開!
ぷよぷよ
2019年4月17日 17:17

最初は、純愛ドラマでしたが、サスペンスドラマに近くなってきましたね。

皆さんが書かれているように、「450万の奨学金」は怪しいですが・・
まあ、あまり「試す」ようなことをして、破局を迎えても元も子もない気がします。

結婚詐欺とまではいかなくても、「経済的依存」が結婚の理由の女性はたくさんおられます。また、「それでもいい」と思う男性もたくさんいます。

みなさんがいうように、「奨学金は、その女性の方が、働きながら返す」ものであり、結婚したからと言って、一括して、トピさんが返金する必要はないと思います。金利ってさほど高くありません。

トピさんがその女性を失いたくないのなら、
・結婚後も奨学金は今まで通り、女性が月々、返す。
・ただし、介護(や子育て)などをしてもらうことで仕事ができない状態になったら、トピさんがその月々分を負担する。
ってことでいいのではないでしょうか?

でも、今後も、預貯金はしっかりご自身で管理してくださいね。

ユーザーID:0339956212
落ち着いて考えて。
ほくと
2019年4月17日 17:49

結婚の話になった途端にお金の話…出来過ぎてない?

それに、将来的な事を考えたら、20代前半の女性とアラフィフでしょ?
当然、彼女は結婚したら子供の事も考えてない?

>奨学金も私の貯蓄から一括で返済できる額で、それでも結婚してからの生活
に困るようなほどでもありません

今すぐに困る事ではなくとも、今後、子供に掛かるお金や老後費用を考えても
大したことないはした金なら良いですが、そんな簡単に結論を出すのは…

あまりにも舞い上がっているようだから、落ち着いて考えてみれば?
ちょっと、Aさんに振りまわされてる感が否めないです。

ユーザーID:2504079886
お母さんの介護は奥さんにさせない
在宅勤務
2019年4月17日 18:52

トピ主さんが、今の23歳の彼女とこれからどうなるかわからないとして。
ほかの方と結婚する場合も、お母さんの介護は奥さんにさせないほうがいいと思います。
介護といってもいろいろありますが、食事の世話や病院の送迎はまだいいでしょう。
トピ主さんの思っている介護は、おむつを替えることでしょうか?
ある程度お母様の資産があるのなら、介護保険を使ってプロを頼むか
有料の施設などを、検討したほうが夫婦のトラブルが少なくて済みます。

ユーザーID:6556545293
ちょっとだけ待って!
匿名
2019年4月17日 18:55

トピ主さん、最初の警戒心はどこへ行ったのですか?
25歳の年齢差は問題ないです。奨学金だって本当に奨学金であれば問題ない。
私が引っかかるのは、両親、祖父母がいないということ。
兄妹も?親戚は?何で友達に会えないの?そこがとても引っかかります。
小さい頃からの彼女を知る人が一人もいないのがおかしいのです。
そして23歳なのに完璧で気が利きすぎる点も気になります。
宮部みゆきさんの「火車」に登場する多重債務者の女性と重なるのですが・・
その女性も見事に本当の自分の存在を隠して別人として生きていました。
気持ちが盛り上がりすぐにでも結婚したいでしょうが少しだけ落ちついて
くださいね。彼女はまだ若い。結婚よりお母様の体調を優先してください。

ユーザーID:0637984167
彼女携帯からの書き込み
れもねーど
2019年4月17日 19:15

ここ見てないかなあー。
私の職場で発言小町の話をしたら、女性15人中9人知ってましたよ。

もし、私が彼女で やましいことを考えていたら!
ここの皆さんのレスを見て フムフムこうしたらいいのね笑と作戦練っちゃうわー。

ユーザーID:3698652531
馬鹿々々しい
ひるあんどん
2019年4月17日 21:29

何を悩む必要があるのやら。

「Aさんの気持ちを尊重しよう」と「Aさんを思うなら別れたほうがいい」どちらも実現すれば良いでは無いですか。Aさんが結婚したいなら結婚し、結婚期間はAさんもトピ主も楽しく暮らせば良いでは無いですか。そして、もしAさんが「結婚は失敗だった」と思うのだったら、その時に離婚してあげれば済む話では?

2人で暮らせば、奨学金の返済も楽になるでしょう。それはそれでAさんにとっても結婚することで物理的メリットがあることだと割り切れば良いのでは?

「男として全てを知った上」なんて格好つける必要なんて無いですよ。

ユーザーID:9669397844
彼女は、何の為に今の仕事を選んだと思いますか?
夫婦で病院勤務
2019年4月17日 21:40

A様の言動には幾つか気になる点がありますが…

>早くにお父様を亡くし母子家庭で育てられ、大学在籍中に亡くなられたと聞いています
>祖父母も既に亡くなっているよう
ならば、A様は精神的+経済的自立の重要性を人並み以上に理解していると思います。

それなのに
>奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う
>Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事
と「コスパ」の悪い方法を選んだのでしょうか?

就職後、少し返済していると思うので…実際に借りた額は450以上、500に近かったのではないかと予想します。
純粋に学費だけでしょうか?

私の知る範囲だけでも…母子家庭や女性の自立を自治体等が支援したり、医療職ならお礼奉公を数年間すれば返済不要になる奨学金等は幾つかあります。
友人の子は早くに父親を亡くし母親に負担をかけたくないと、その様な制度を自分で調べ「コスパ」の良い方法で進学→就職し、配偶者に頼らず解決しています。

奨学金は保証人が必要な場合も多いですが、誰かが保証人になっているのでしょうか?
返済の話をする+保証人の方がいるなら、その方にもお会いした方が良いのでは?

ちなみに私の親族には開業医の子だけど医師になれる学力では無かった為、別の資格を取得し病院勤務し「開業したい若い医師」と、仕事を通して出会い結婚した者が数名います。「職場での出会い」に期待している人は、私の親族だけではないと思います。
主様に告白前の事も…私は気になります。

他の方もご指摘の様に、母子家庭では
>家庭の暖かみ
を感じる事がなかったのでしょうか?

>大変さ(特に介護の事)を私や母を通して現実的に知ることが出来た
臨床には関係のない職種なのかも知れませんが…医療機関にお勤めで、この発言はどうかと私は思います。

主様次第ですが…もっとA様を良く知る事をお勧めします。

ユーザーID:2278619180
大丈夫ですよ。携帯からの書き込み
はねつき
2019年4月18日 2:08

あなたが結婚するなら介護のことなどを正直に話さないといけないと思ったのと同じで、彼女も奨学金の返済のことさ正直に話さないとと思ってのことだとおもいますけど。誠実ですよ。シンプルに。

年の差があろうとなかろうと、離婚に至る可能性なんてどこの夫婦にもあります。
お母様の介護だって彼女1人でさせるわけではないのですよね?
お金があるのなら介助程度で済ませられるようにしてあげればいいんですから

ごちゃごちゃと絡まった糸は無理に解こうとすればするほど絡まるもんですよ
ごちゃごちゃにしてしまう前に、シンプルに彼女との将来を考えてください。しあわせな将来を。

ご家族がなく現在ひとりぼっちの彼女が、彼女のお母様が生きてらした時の家庭の温かみを思い出せたのではないですか。

ユーザーID:6146505234
彼女の真意が読めないが
まる
2019年4月18日 8:49

とにかく奨学金返済も、親の介護も「自分でやること」です。

>Aさんの気持ちを知った以上、知らん顔は出来ないと思います。男として全てを知った上でプロポーズしようかと

自分が若い女と結婚したいだけでしょうに。

今更子供を持つ事もないでしょう。年の差夫婦から産まれた子供は高リスクですよ。(お調べ下さい)
結婚はしないでお付き合いだけにしましょうね。

ユーザーID:9063398812
主人の実体験ですが
ハワイアン
2019年4月18日 14:57

私と結婚する前に、偶然知り合った若い女性と結婚したくなって、ドライブと偽りいきなり実家につれて行って親と会わせました。
彼女はとても不機嫌だったのですが、実は結婚できない理由があると切り出して、奨学金の返済のために生活費が足りなくて光熱費が払えないと泣きついて来たそうです。

主人は同情して、借金を一括返済してあげるから結婚して生活費を一緒にしようと、ボーナスが出たタイミングで銀行にお金を振り込み、翌日会おうと電話したら、番号を変えられていて連絡がつかなかったとか。家も引っ越し済み。

慌てて職場に行ってみたものの、帰省するらしくて先週辞めている、と言われました。

主人は諦めて、いい勉強をした、短い期間だったけど楽しい思いもしたからとそれ以上行動を起こしませんでしたが、私からすると、見事にだまされたなと呆れました。

主さんには信じられないかも知れませんが、そういうことをできる女の人っているんですよ。

一方、私の友達ですが、お父さんを学生時代に亡くし、母子家庭で私立大学を卒業してから、自営業の彼と結婚し、出産してもすぐにパートに出て奨学金を自分で毎月返済しています。
自営業でわりと裕福なのに、奨学金だけは自分で返したい、と頑張っています。

真面目な女性なら、自分が返済するのではないでしょうか。
本当に奨学金かどうか、確かめるのは簡単でしょう。

ユーザーID:4780674372
23才と48才、ないな。携帯からの書き込み
ハナ
2019年4月18日 15:27

まず、どうして彼女と結婚した暁には子供を授かるという前提なのでしょうか?

私なら妊娠しないようにします。
もちろん旦那様には内緒で。
50にもなろうとしている男性の子供なんか嫌ですよ。
でも借金返せるなら、結婚してやっても良いかな。
離婚不可って事ないし、後に尤もらしい理由を述べて離婚すれば良い。
2〜3年後でも20代半ばだし、人生の本番はむしろ身綺麗になったその時からで。

彼の母親から物言いが付くかもって心配したけど、ニコニコ親切面してたらチョロい!案外簡単に外堀は埋まった。
当初の計画通り半年で、うまくいきそう。

年の差は関係ないなんて表向きの話。
25も離れていて、お相手がまだ23才。
不自然ですよ。
純粋に惹かれ合い愛し合っていても世間は上記のような「先入観」で見てしまうと思う。

彼女は社会に出て思ったより奨学金の返済は大変だと気づかされたのでは?
対して貴方は身元も知れているし、仕事もキチンとし真面目、なおかつ独身でお金持ってそう。
って事で目を付けたんじゃない?

良い夢を見させてもらったと割り切り払ってあげたら?
もしくは、勉強代って事で。

ユーザーID:3184978980
真意がわかりませんね
女神
2019年4月18日 16:15

将来Aさんがトピ主さんを養うわけではないので、奨学金の返済があるから結婚できない、
という論理はおかしいと思います。経済的には、トピ主さんと結婚すればAさんは楽になることでしょう。

結婚する、しないに関わらず、Aさんはちゃんと働いて、奨学金を頑張って返済すればいいのではないでしょうか。
年の差婚ですから、Aさんは一人になる老後に備えてちゃんと仕事をなさったほうがいいと思いますし。

結婚しても一括返済する必要なんてないでしょう。Aさんが地道に返済するべきです。

トピ主さんに450万円の借金を肩代わりしてもらうことをAさんが期待しているのなら、結婚相手としてはいかがなものかと思います。

ユーザーID:4287356148
旧友複数に相談すべし
第三者意見
2019年4月18日 16:52

せっかく旧友複数に恵まれていらっしゃるのだから
彼女の奨学金の件、それで結婚できないと言われたこと等
赤裸々に相談なさっては如何でしょう?

彼女の真意はトピック越しには計りかねますが
リアルのトピ主様や彼女を知る方々からはより現実に沿った
的確なアドバイスが頂けること確実でしょう。

くれぐれも舞い上がって独断で暴走することは慎みましょう。

ユーザーID:4923947607
慎重に
ささにしき
2019年4月19日 11:39

彼女の真意が分からない以上、先走り等ないよう、慎重に対応しましょう。

先ずは一括返済などはしないこと。
万一、借金返済が目的なら完済後、彼女が離れていきます。

彼女が完済するまで待つか、結婚しても彼女の給料で返済するかをお勧めします。
結婚後、トピ主さんが生活費の大半を負担すれば、早期返済も可能になりますので、もし、早く結婚されたい場合はその旨提案してみてはいかがでしょうか?
完済までに妊娠、出産などで彼女が働けなくなった場合は、トピ主さんが毎月肩代わりする。ここでも一括返済は避け、彼女が再び働けるようになったら彼女自身に返済させるのがいいと思いますよ。

もし、彼女が真面な人なら、借金を肩代わりすることは彼女にとって負い目になり、今後、トピ主さんとの対等な関係が崩れてしまう場合もあります。
彼女が大切であるなら、慎重に対処して下さい。

ユーザーID:4726477230
お兄さん夫婦に話してみてはいかがですか?
匿名希望
2019年4月19日 12:14

「彼女と何としても結婚したいから、自分が彼女の奨学金を全額返済する。彼女の親戚や友人にはまだ会わせてもらっていない」結婚となるとトピ主さんだけの問題じゃないからね。

ユーザーID:1643189169
そこに愛はあるんか??
日木偶
2019年4月19日 16:32

最初から読んでいました。
23歳の子が元上司に告ってくるなんて勇気あるな〜と思っていました。
でも恋愛に歳の差なんか関係ないっていえばないし、お互いがいいのならと思っていました。

私は奨学金に450万円はアリだと思います。
毎月10万円借りて1年で120万円、4年経ったら480万円。
ない話ではないと思う。

ただ、結婚話が出てきた時に奨学金の返済が450万円あるからできないと言ったのは
不自然に思われてもしょうがない。

トピ主さんが一括で払ってあげなくたって、結婚したら財布が一緒になるのだから
あなたの財布から払うことになる⇒迷惑かけちゃうから結婚できないと言った
と考える方が自然です。

要は年上なんだから払ってくれる前提なんですよ。
トピ主さんも安いお金じゃないけど、払えないお金じゃないわけでしょ?

彼女はさ、結婚まではいかなくても、つきあえたらいろいろご馳走になったり
すこし生活が楽になるかなぐらいはあったと思う。
結婚に関しては、お金持ちのうんと年上の男性だから借金を帳消しにしてくれるかも
しれないと思っても不思議じゃない。

まぁ、トピ主さんの年齢からいけば奨学金の一括返済はしてあげたくなるだろうし、
出来ない話じゃないんでしょう。

まだ23歳だし若いし、介護なんて言われたって実際どれだけ大変かは知らないと
思います。覚悟してますなんて陳腐。そんな言葉にほだされてちゃだめよ。

つきあうのも、借金返済もしたかったらすればいい。
でも結婚は二の次です。
資産を持つ者はそれを守るために、素性のわからない人間を身内に入れちゃダメ。
食いつぶされます。

今は恋愛期間中だから彼女はそんな人じゃないとか言いたいだろうけど、
素性がわからない時点で怪しい。
恋は盲目って本当なんだな、って思います。普通は友達に合わせるでしょ。
一人ぐらいは。

ユーザーID:5911782235
漫画の様に瞳にキラキラ、バックに薔薇の花を咲かせている主さん
snfkn
2019年4月19日 22:36

しっかりしなさいよ。
48歳にもなって、23歳の若い女の子に告白されたとか、デートをしたとかで、完璧浮き足だっている主さん。

親を介護するのがわかったって。
お母さん、めまいと高血圧ですよね?
手術をしたとか、骨折して厳しいリハビリをしたとか、身体の自由が利かなくなって寝たきりだったとかじゃなく。
トイレは自分で行けるし、お風呂にも入れてご自分で身体や髪を洗えていたんですよね?
食事も介助が必要なわけじゃなく、ご自分で食べれていたんですよね。
彼女、一体何をしたと言うのですか?
暇な入院中のおばあさんの話し相手になっただけでは?

それに奨学金も、主さん払う気マンマンになっていますが。
奨学金は自分で返済すべきでしょ。
例え主さんと結婚をしたとしても、それは彼女が返済すべきお金です。

主さん、漫画の主人公のように瞳にキラキラが入って、バックに薔薇の花を咲かせていますが、彼女が主さんに恋心を抱いたのは、自分の父親に甘えているだけです。
結婚をすれば、主さんが奨学金を払ってくれるという下心を持っていますし、優しいお母さんと主さんなら、家事をしなくても(出来なくても)許してくれるという下心も持っています。

お母さんはめまいと高血圧があるだけで、身体は自由に動けるのですから、彼女には看護師を続け、自分の奨学金の返済をするべきです。
結婚に、お母さんの入院の件や彼女の奨学金返済を一緒にしてはいけません。

ユーザーID:4154683000
等価交換
匿名
2019年4月20日 9:05

最初の方見ておりましたが、再度このトピが上がって
来ていたので、コメントします。
本音は早く結婚したい、とトピ主さんがお考えなら
おそらく最後で最大の結婚のチャンスであろう、
若い彼女との結婚にトライしてみたらどうか。

おそらく彼女は面と向かっては言えないが、
あしながおじさんのように
父のように、自分の借金を見返りなく払ってくれる人を
望んでいる。
けれど払ってください、なんて言うのは憚られますよ。


トピ主さんは彼女と結婚したい。
なら、払ってあげましょう。

その代わり彼女にも言ったように、
親と自分の介護が通常よりも早く来るかも知れない。

等価交換で良いんじゃないのでしょうか?

うまくいかなくて離婚するかもしれないし、
彼女は責務を全うするかもしれない。

分からないけれど、トピ主さんの年齢を考えると
本当に最後のチャンス。

これを見送ったら、かなり後悔するような。

他人は何とでも言うのですから、
自分の望む通りに選択して行って欲しいと思いました。

ユーザーID:9647125168
ただ
匿名
2019年4月20日 9:14

ハワイアンさんの夫さんの若い女性に騙された話もあるので、
本当に奨学金の返済なのかの証拠を見せて貰う、
一括で支払ってあげない、
ボーナス出たからとポンと全額彼女の口座に
入金なんて以ての外です。
何でそんなことするのだろう…
これは男性も女性にいかれてしまい
理性的な行動を取っていませんよね。

それでも騙されても本望と思うか。

無償の愛ですよね。

両親のいないその女性は
無償の親の愛を求めているのではないかなとも
私は勝手に想像してしまいます。

48歳の父親ほどの男性に惹かれるのも
分からなくもないというか。

ユーザーID:9647125168
レスします携帯からの書き込み
かく
2019年4月20日 12:22

その相手に、奨学金は自分で払ってね。
結婚はするよ。っていってみ。
態度変わると思うよ。
恋愛経験なくて、やめた方が良い相手に引っかかってしまった。
うちの娘そっくりです。
ただ、娘は、周りの反対を理解してくれました。
何をいっても、黙り込み、受け入れませんでしたよ。最初は。
どんなに周りが反対しても、受け入れたくなかったんでしょう。
この人の、何が悪いの?結婚したいのに!うるさいなあ。と。
でも、周りの親のアドバイスは、正しいのは、わかっていたそうです。
トピ主さん。みなさん言ってますが、
金は払っちゃいけないよ。
悪いけど、完済したら消えると思うよ。

ユーザーID:4025658039
ハッピーならいいですね
いちごロール
2019年4月20日 12:32

正直、年下の彼女さんがどのような方かお金目当てかそうでないかわかりません。

何度読んでもその女性の人物像がはっきり読み取れないです。お金目当てともとれますが、そうでなく純粋にかなり年上男性が好みでトピ主さんに白羽の矢が立ったのかもしれません。

彼女さんの本心(実際の人となりが見えにくいこと)が不安材料です。自分だったらどこかに調査をお願いするかもしれません。予期せぬことが後々起こった場合、最初からわかっていたら・・と後悔しないためです。そうなったらダメージ大きすぎませんか。恋は自由ですが舞い上がっているトピ主さんのこの先が心配です。老婆心ですが。

ユーザーID:3938563045
奨学資金
冬桜
2019年4月20日 16:41

最近は「彼女の450万円の奨学資金返済目当て」とのレスが目につきますが
それはないでしょう。
23才の若い女性が僅か450万円のために好きでもない男と結婚するなんて
有りえません。まして戸籍にバツイチを残してまで。
一桁多い4,500万円でもちょっと考えられません。

彼女が450万円の奨学資金の事を話したのは結婚前に当然相手に申告すべき事
だったからで、それが結婚の障害になるという発言の真意は多分「負債を負った
身で結婚して欲しいというのはあなたが受け入れられないかもしれませんね?」
という心配でしょう。
別に彼女から肩代わりして欲しいとか、自分が働いて返済しないとか言ってる
わけじゃないでしょ。

トピ主さん、あまりネガティブなレスに惑わされないように。

ユーザーID:8672440232
奨学金は本人に返済させるべき
cat
2019年4月20日 16:55

彼女が後悔するかは、下戸の飲兵衛さんが考えるべきことではないと前回レスをしましたが、奨学金は本人に返済させるべきだと思います。

下戸の飲兵衛さんは、真面目で素直そうなお方ですが、彼女の過去を知る人に会う機会もないまま、素性を知らずに、全額返済ならびに結婚をされると、トピ主さんさんが将来後悔することになるかもしれません。(奨学金の返済があるので結婚できないというのは、意味が分かりません。結婚したら、すぐに専業主婦になる必要もないでしょう。)

今は幸せいっぱいでトピ主さん見えてないもしくは見ようとしていないところがあるかもしれませんので、今直面したくないのであれば、彼女がトピ主さんを利用する目的で近づいてきた可能性があるかもしれないということは心に止めておかれた方がよいかと思います。仮に別れることになったとしても、利用されたとは思わず、幸せな時間をもらえたと思えるのであれば、今は彼女を信じて、突き進めばよいのではないでしょうか?

ユーザーID:9840186709
ちょっと待ったー
りんご
2019年4月20日 23:53

微笑ましく、応援しながら読んでました。
でも彼女に、450万もの奨学金という名の借金があることが出てきた時点で、
ん??あ、そういうことか。。。
と思いました。

他人で外野の私から客観的に冷静に見て、かなり引っかかります。
絶対に肩代わりで完済とかダメです。
彼女に、結婚したいがケジメとして借金は自分で返すように言ってみて下さい。
どう態度が変わるか、良く見てみて下さい。態度が今まで通りだったとしても、この先絶対に肩代わりはダメですよ!
行方くらます可能性大です。

ユーザーID:8796341117
奨学金は払わないと言ったらどうなるんだろう??
40代主婦
2019年4月21日 11:18

もしトピ主さんが「結婚を前提としたお付き合いをさせていただきたいですが、奨学金の支払いはできません。それでもこんな僕でよかったら付き合ってもらえますか」と 聞いたら なんと答えるのだろう・・・・?

でも トピ主さんにも そんなことを聞ける勇気もないよね。

それ言ったら振られるかもしれないですからね。。。

450万で若い子と結婚できるなら安いと思うかどうか、ですかね。。。。

ユーザーID:3348195355
実はとぴ主さんも解っているのでは?
ほくと
2019年4月21日 15:13

>Aさんはその覚悟は出来ていますと返答

介護の事まで考えていてくれている、まぁ奨学金があるけど…
とぴ主さんは奨学金返済もいとわない…と思っている。
そして結婚に気持ちが傾いている…のにですよ

>勢いに任せて結婚してください、とは言えませんでした

とぴ主さん…心の奥底ではこれは『危険だ』と判断しているんじゃないですか?
だから、気持ちが高ぶっているにもかかわらず、ブレーキがかかったんじゃないの?
その本能に従うべきだと思いますよ。

ちょっと気になったのは、とぴ主さんのお母様って、勤め先の病院に入院されてるの?
それなら

>Aさんが母の元へ足繁くお見舞いへ行ってくれました。頭が下がる思いです。

って…暢気に構えてられませんよ。
周りに、恋人か婚約者と吹聴している様なもんです。
ココに至って奨学金の話…かなり危険なにおいがしますが…

ユーザーID:2504079886
Aさんに関してはもっと背景を調べた方がいい
う〜ん
2019年4月21日 19:24

家族がいない、職場以外の知り合いがいない、ここにきて奨学金があるから結婚できない???

まるで障害が奨学金で、それさえなければ(あなたが払えば)結婚できるわって言っているような言葉ですが?

結婚しても自分が働いて地道に返していけばいいだけの話。
おかしいとは思わないのですか?

目が眩んでいるトピ主さんにはそういう事も考えられなくなっているのではありませんか?

なんでもいいように捉えてしまっているようで心配です。

ユーザーID:2892523220
おかしいでしょ。
こわい こわい
2019年4月22日 2:02

自分から告白しておいて、結婚の話になった途端、結婚できない?
告白する前からの借金で結婚できないとわかってて、告白したの?
しかも泣きながら告白って、男には涙で落とすというあざとさ。
怖い 。怖い

ユーザーID:7468073932
普通に肩代わりを文書にして残せばいいやん
匿名
2019年4月22日 6:12

普通にトピ主さんが奨学金を肩代わりしたことを文書にして残せばいいんじゃないですか。
(他の方も仰っているでしょうけど、肩代わりしても月1万円くらいからトピ主さんに返してもらうって借用書とか作ればいいんでしょう。詳しくはちゃんと弁護士事務所なんかに行って、どうしたら「自分が肩代わりした」ということと「万一離婚になったら返してもらえるか」ってことを聞けばいいでしょう)

横になりますが

>若い女性が僅か450万円のために好きでもない男と結婚するなんて
有りえません。まして戸籍にバツイチを残してまで。
>一桁多い4,500万円でもちょっと考えられません。

ずいぶんと恵まれた生活をしていらっしゃったのですね。
一度本当に生活に困ったら、こんなことは言えないはずですので。

ユーザーID:9611345310
賛成するのは年配男性?
てんし,じゃない
2019年4月22日 12:08

若い女性の魅力ってすごいんですね。

大方の女性は彼女はお金目当て、と不安視しています。

とぴ主さんが資産もあり収入も安定しているから、例え結婚し離婚しても
結婚前の資産は守られるというご意見も有りますが、そうは思えません。

もし、彼女がお金目当てだとしたら(とぴ主さんの同僚に相談している時点から
怪しいと思ってました。同僚もけしかけた?)

とぴ主さんが奨学金を支払っただけでは済まないと思いますよ。
既に 恋は盲目で 若い女性だから清純でけなげで、と信じ込んでしまってます。
自分が助けなければ、という気持ちですね。

こうやって騙されている高齢男性が多いんですよ。

騙された、とも思ってないでしょうね、若い女性と良い思いをした、と。

それでもいいですが、自分の老後資金が無くなって、国に頼る、なんて事になっては
迷惑です。

どうしても若い女性の魅力に惑わされて、被害を最小に見込むのが男性のようです。

ですが、そんなに甘いものではないです。

事実は小説より奇なり、にならない事を祈ります。

奨学金は彼女が頑張って支払うべきですし、お母さまには近づけない。

彼女の身辺は調査して、結婚するならすべてクリアにしてからです。

冷静にご自分の資産とご家族は守って下さい。

ユーザーID:8541715080
気になるところ
来未
2019年4月22日 14:45

「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」とのことでした。Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。

ほら、出た ・・・です。

本当に尽くしてくださった 感謝でいっぱいだから、その金額大丈夫
こちらで清算しましょう  ですね。

彼女の裏の顔、わかりませんか。

その道のプロ、大学だったら、居ますでしょ。
外部でも居ますよ。
今、トピ主さんは彼女を、完全確実に信頼していますでしょう。

あぶない、警告。
私は、そう思う。

一度でいいから、是非。 

ユーザーID:3335024669
もうすぐ連休なので
匿名希望
2019年4月22日 15:58

彼女の親戚にでも会わせてもらったらいかがですか?もしかして「母は一人っ子で父方の親戚とは父が亡くなってから疎遠で付き合いがない」とかですか?まだ友人に会わせてもらえてないんですか?友人見れば素の彼女がどういう人かわかりますよ。

ユーザーID:1643189169
素朴な疑問
もり
2019年4月22日 16:30

なぜ奨学金の返済があったら結婚できないのでしょう?
確かに結婚の条件に借金がないこと、という人は多いと思います。
もしかして彼女は結婚したら仕事を辞めるつもりなのですか?

私は奨学金の返済中に結婚しました。総額は彼女より若干少な目ですがやはり数百万単位です。
月の返済額は高給取りではない私のお給料でも充分支払える金額でしたし、一括では無理でもいざという時(出産や病気で収入がなくなるなど)でも毎月その金額は払えるように貯金していました(無利子だったので)夫の力を借りずに30半ばで返済を終えました。

彼女の毎月の返済額は幾らですか?そもそも奨学金でしょうかね?

このまま結婚したくて代わりに支払ってあげるつもりでいるのならそれでもいいですが…
トピ主さんから「代わりに払ってあげようか」なんて言いださない方がいいように思いますけどね。
言うとしたら「君に奨学金の返済があっても僕は気にならないよ」でしょうか。
その時の彼女の反応を見てみてください。

ユーザーID:1691468918
奨学金携帯からの書き込み
れもねーど
2019年4月22日 17:09

私も奨学金利用していました。
申し込む時に、保証人を立てますよね。

私の場合、親と別居している他の人の2人でした。

皆さん彼女の友人に会わせてもらえと書いてますが知り合いで似たような事があり友人に食事奢るって約束で良いように言うのをお願いしていた人います。

保証人って、親戚、身内が多いと思うのでその書類を見せてもらうのと
その人に会わせてもらったらどうですか?

ユーザーID:3698652531
あ〜れれ〜?おかしいなあ
こなん子
2019年4月22日 22:35

48歳のトピ主さんに泣きながら交際を申し込んだ彼女は、どこを目指していたんでしょうか。
ただ単に付き合うだけ?
そのうち結婚したかった?

で、今「450万の奨学金の返済があるから結婚は出来ない」という。

だったら、泣きながら交際を申し込む前にすることがあったんじゃないでしょうか?

ユーザーID:4209847105
最初は、心温まる話しでしたが…携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月23日 17:08

☆過激:「泣きながら告白」→普通:顔を赤らめて、もじもじしながら

☆異常:「奨学金返済があるから結婚できない」→普通:「働いて返して行きます」

圧倒的な年齢差を乗り越えるには、無理があります。
お付き合いで様子を見ながら、お互いの気持ちを擦り合わせて行くしかありません。

結婚は暫らく考えない方が良いと思います。

ユーザーID:5085940906
独身のまま3年間必死で働いて半分以上返す
なな
2019年4月23日 18:34

今すぐ結婚するのは、やめたほうがいいと思います。
彼女も奨学金があるから結婚できないというのなら、トピ主さんが払ってはいけません。
とにかく、彼女には3年間必死で働いて半分以上の奨学金を返してもらう。
そこで、結婚を考えていいと思います。
この3年は、奨学金だけでなくトピ主さんにとってもいいことだと思います。
もしかしたら、3年たってお互いに冷静になったときにふたりがどう思うかです。
それでも、一生トピ主さんとやっていきたいと思って籍をいれるのがべストです。

ユーザーID:9402483457
小町の姉さん達は侮れないよ!
ねこ
2019年4月23日 21:02

今までも裏の可能性を提示してくれた事もありますからね。念の為身辺をそっと調べた方がいいかも。
何もなければそれでよし。

ユーザーID:8222919304
こんな例もある携帯からの書き込み
よんここ
2019年4月23日 21:06

詳しくは書けませんが、弟が恋愛詐欺に合いました。通算二年ぐらいの付き合いのなかで合計500万円以上取られています。その彼女も身内がいなかったし、彼女として弟の友人たちにも普通に会っていました。後に騙されお金を取られたとことを友人たちに話しても、みんな信じられないと言ったそうです、、というくらいに、好印象だったみたいです。(美人ではありましたが)

主様のお相手はきちんとした職業についているため、大丈夫かとは思いますが、ふと身内の話を思い出したため、書かせていただきました。なぜ思い出したかというと、家の母が入院したときにはその詐欺女も弁当持参で見舞いにきました。詐欺女は人間観察が普通の女性以上に長けています。ターゲットを見つけるのは自分の生存に関わることですから。

おそらくうちの弟はつけいる隙だらけだったのだと思います。主様のお相手が何でもなければ、幸いです。水を指すようで申し訳ありません。こんな例もあります、の話でした。

ユーザーID:2229275380
最初kら拝読しましたが良い予感がしません。
pepe
2019年4月23日 23:24

450万、出たなって感じでした。
この人なら簡単に出せるお金だ、返さなくていいと考えているように思います。

それ以外にも何かが引っかかるんです、ですが決めるのは主さんです。
私は平穏に今迄通りに過ごし、Aさんのいない生活が良いように思えます。

反対意見ですみません。

ユーザーID:7594264485
感想
カフェオレ
2019年4月24日 1:50

家族なし、遺産等の現金なし、450万の借金持ちの若い子が目をつけるにはこの上ない獲物ですね。都内に持ち家のある中年管理職。早ければ彼女がまだ40代のうちに第二の人生をスタートできる計算。若いのにしたたかなのは母親の苦労を見て育ったからでしょうか。別に悪いことではありませんけどね。生き方の一つです。

トピ主は若くて可愛い妻が手に入り、彼女は財産が手に入る。ウィンウィン。でも彼女からの愛情という点についてはどうでしょうか。
計算や打算だらけの結婚はよくある話なので、その点さえトピ主さんが理解していればいいと思います。また、世間はそのように見るだろうという点もお忘れなく。
トピ主さんが私の兄弟なら、彼女の押しが不自然すぎて素直に喜べないな。

ユーザーID:4761004759
妥当でしょ
はて
2019年4月24日 5:40

トピ主は、「母親と私の介護をしてくださいね」と要求した。
彼女が、「奨学金450万はらってください」と要求しても
むしろトピ主のほうが得する取引ではないですかね。

最初から、自分は何もしてあげてないのに
一方的な好意を疑いもせず受け入れ
病気の母親が世話になってもそのまま受け入れ
さらに二人分の介護まで漫然とおしつけようとし

普通の人間関係なら、そこまでしてもらうことはできない、と
どこかで遠慮するところですよ
介護なんてさせたらかわいそうだ、させないですむようにと考える
婚活でビジネスライクに行くなら別ですけどね

嫌だと言うなら諦めるよ、って優しそうですけど全然優しくない
嫌がられるようなことだと分かってて、相手が嫌だといわないなら
そのままやってもらおう、って優しくないです。

あまりにも都合のいい女性が天から降ってきたから、現実感がないんですかね
相手は生身の人間ですよ

そもそも、我が子ほど年の離れた、よく知りもしない女性に言い寄られて
それを受け入れる理由は一つしかありません
よく知らない女性の幸せなどどうでもよく、

 濡れ手で粟、人生大逆転のチャンス

という自分の欲望に従っただけ
一般的には、躊躇なく「同年代に目を向けなさい」と諭すところですからね
特に自分の部下なら。

これが、もともと好きな女性だった、どうしても幸せにしたくて結婚したい
というなら、同じ年の差恋愛でも違う見方になりますが、トピ主さんは終始一貫して

天女が現れた、どこまで甘えさせてくれるかな
ダメもとで要求できるだけしてみよう
破談になったって、もともとありえない奇跡だったんだから仕方ないね

という程度にしか考えてない
恐ろしいほど、相手を何としても幸せにしたいのだ、って意志がない

相手が打算だったとしても、トピ主さん側も大概なので
むしろその方が良い釣り合いだと思います

ユーザーID:0568182643
結婚しても働いてもらえばいいのでは
nana
2019年4月24日 5:55

奨学金があっても、今まで通り働いてもらって自分で返してもらったらいいのではないですか。
それとも、結婚したらすぐにでも仕事を辞めさせて、母親の介護をさせるおつもりでしょうか。
それなら一括で払ってあげたらいいでしょう。

でもね、彼女に母親がいたら、奨学金という借金をしてまで学校に行き得た職を辞め、随分年上の人と結婚して挙句にすぐに母親の介護をさせられるなんて、
そんな結婚辞めなさいといいますよ。

ちゃんとした仕事の有る女性が、わずか450万円の奨学金返済の肩代わりのために、好きでもない人と結婚はしません。あなたのことを好きなんだと思います。
ただ介護がどんなに大変か、想像できないのです。
もし結婚なさるなら、どうぞ彼女を大切になさってください。あなたは果報者です。

ユーザーID:1867987612
トピ主さんはもう読んでいないかも知れませんが携帯からの書き込み
紅玉
2019年4月24日 10:12

私はトピ主さんが「自分の書き方が悪くて彼女を誤解させた、続きがあって…」のレスを待っていましたが。

友人の件なら私は20代の10年を祖父母の介護で費やした時期に遊びたい時期の友人達とは付き合いが切れたりしましたよ。

もし彼女の身の上が真実なら大学と病院とバイト先との往復で友人がいなかったのかな、と好意的に勘ぐっていましたが、私も分からなくなりました。

私の夫の身内に困った人が居て厄災に巻き込まれた時に都会に住む大叔母に「何故夫実家を興信所で調べなかった、今は結婚前に調べるものだ」と叱られた事があります。

トピ主さんの彼女がどんな人でどういう考えで奨学金や結婚出来ないと言う発言になったのかは分かりません。

私が思ったのはお互いに欲が出たのでは、と。

トピ主さんはワンチャンス若い彼女と結婚したい、友人達もプッシュした。

彼女は23区の2世帯住宅や余裕ある暮らしぶりのトピ主及び友人達との付き合いに混ぜてもらって増長した。
母子家庭なら別世界だったゆとりある暮らしぶりを垣間見て年上の彼氏に甘えからカマをかけた。

見込み通りトピ主さんは奨学金の返済を申し出ようとした。

育成歴が辛かったりすると他力を享受する事で人生のマイナスを取り返したと思う節があります。
シンデレラストーリーのように。

失礼ながら奨学金返済の申し出はトピ主さんの甘やかしと自己満足です。
20代前半の彼女の人生に近道をさせて楽をする味を覚えさせる事が彼女の為になるでしょうか?

そしてトピ主さんは結婚はお母様とご自分の介護になるとの話をされましたが、して貰う前提にも如何かと思いました。

愛しているなら先に彼女の未来を、自分の死後身寄りのない彼女の行く末の為に仕事を続ける事、自力で奨学金を返す事が責任、応援すると話されませんか。

ユーザーID:7952559290
レスします
あさり
2019年4月24日 11:37

もし私がAさんの立場だったとしたら。

親子程の年齢差のある男性を好きになった。
しかも自分には450万の奨学金返済が残っている。

普通に考えれば、小町の皆さんの指摘されている通り、
金目的か詐欺では?と疑われるのが当然です。
わかりきっている事です。

私なら、本当に相手を好きでお付き合いするなら、
疑われる要素は払拭したいから、自分からハッキリと伝えます。

450万が本当に「奨学金である証拠」。
現在迄の返済状況。
今後の返済計画と、例え結婚したとしても「自力で」完済する見通し。

これらは最低限「相手に言われる前に」提示します。
本当に大切な人に、自分を信じて欲しいからです。

トピ主さんは、本当に真面目で良い人だと思います。
自分の大切な家族に親身になってくれる女性を信じる気持ちもわかります。
私も、大切な家族を介護しているので、
トピ主さんの中に、彼女の存在に救われる思いもあるだろうと想像出来ます。
だから、心から幸せになって欲しいです。

彼女が、本気であなたからの信頼を得ようとするのか。
どうか冷静に判断して下さい。

ユーザーID:3209791062
よくよく考えて見れば
匿名希望
2019年4月24日 13:56

トピ主さんとご実家の皆さんには悪い話じゃないよね。介護は嫁に任せて安心。若いお嫁さんだから孫の顔も見せられる。姪っ子ちゃんは将来的におじさんの心配はしなくて済む。トピ主さんは男性だからご実家の皆さんも好意的。姪っ子ちゃんが彼女の立場だったらどうだろうね。「親子ほど年の離れた部下に手を出すなんてトンでもない。結婚なんて絶対に認めない」って反対されるんじゃないの?

ユーザーID:1643189169
最初はウハウハだと思ってた
わからない
2019年4月24日 19:26

恋愛に浮き足立ってて、この世の春。
ウハウハだと思ってたからこんなこと言いたくなかった。

トピ立てて半年。

トピ主さんより年上で、主婦で近い年の娘いる。

若さってまぶしいから夢を見たくなるのもわかる。

奨学金を利用するのはやむを得ない。でも泣きながら告白って眉つば。
トピ主さんがお金の余裕があって育ちがいいのはわかってる。
小町でも見る。相手が真剣に結婚を考えてから重大な隠し事を言うパターン。
簡単に別れられない状況に持ち込んでからっていうやつ。
これじゃない?

お見舞い行ったりトピ主さんの友達に好印象。
でも不審なこともあるよね。
親戚身内友達。

450万払うのはいいと思う。
夢を見たと思えば。

でも籍を入れたら危険。
いないはずのよくない身内が出てくるとか、失踪するとか。
そういうこともあるから調べた方がいいよ。

ユーザーID:7870106808
どうかな?
あっちゃん
2019年4月25日 14:13

介護なんて、いくらでもごまかせるし、大体彼女が本当に
介護をやるかどうか、なんて判らないのに。。。

450万と引き換えと言いますが、もし一括で払ったら、離婚の可能性だって
あるのに。

どう見たって、対等なやりとりじゃない。

実の親子であっても介護は難しい。

彼女の心根は その時になってみないと判らないですよ。

とぴ主さん、一度は結婚したい、彼女に裏切られても良い、と思えるなら
このまま関係を続けても良いと思いますよ。

とぴ主さんの覚悟次第なのでは?

でもねぇ、籍は入れないほうが良いような気がしますね。

財産はとぴ主さんの血縁に行った方が良いと思いますので。

それとお母さま。今は良くても、将来もっとお母さまが年を取られて色々ご不自由になった時、
知らない間に辛い思いとか、させたく無いですよね。

それが私は一番心配です。

ユーザーID:5304683808
だまされてないでしょうけど・・・愛はありますか・・・
愛古
2019年4月26日 11:56

いまどき、将来的に、年上夫の介護とその母親・姑の介護の覚悟はあるっていうのも・・・
みんな介護なんて嫌がっているんですよ。ほんとに大変ですからね・・・
(お金があれば、上手にできるかもしれないけど。)
主さんの事が、好きで好きでたまらないっていう大きな愛情があるならまだしも・・・
450万の借金を肩代わりしてくれるなら、介護くらいへっちゃらっとでも、
思っているとしか思えません!
がしかし、
主さんがそのお嬢さんを大好きなら、その450万はドブに捨てたということで、
結婚しちゃったらいいです。離婚すると決まったわけではないのに、
返ってこないと心配するのも・・・(結婚もまだしてないけど)
お金がからむと真実が濁ってしまいますけどね・・・

主さんだって、その若いお嬢さんと結婚して、お子さんに恵まれるかもしれない・・・
未来の事は誰にも分かりません。
ただ、主さんから身を引くことはないと思います。
お幸せにー

ユーザーID:4682723234
トピ主さんと彼女さんを応援
小鳥屋
2019年4月26日 13:39

トピ主さん、彼女さんもお元気でいらっしゃいますでしょうか。

今から20年以上前ですが、私は結婚しました。夫の奨学金を普通に一緒に働いて返しました。少しも結婚を迷わなかったし、大学を出て就いた同じ職場で出会ったのも縁だと感じて。奨学金のおかげで大学を出て就職して働いて返している人に、今の世間はこんなに厳しいとは驚きです。

浪費や遊業で作った借金ではなく大学を出るための借金、そして大学を出て働いて返している最中の若い彼女を他人がなぜこんなに責めるのか理解できません。トピ主さんは別に彼女に騙されていたわけではない。彼女には奨学金という事情があっただけ。でもその奨学金のお陰でトピ主さんと彼女は同じ職場で会えた。私と夫もそうでした。奨学金を借りて返済中というのを、まるで前科を隠してたみたいに責める人たちも住宅ローンを借りてたりしませんか?事情がありお金借りてるのは同じなのに。

ちょっと脱線しましたが、彼女さんの奨学金はこれからも今まで通り働きながら返せばいいと思います。トピ主さんはそうしたければ協力すればいいだけです。私は協力して一緒に返して、終わった時には2人で乾杯しました。2人だから早かったし。トピ主さんと彼女さんも幸せになってほしいです。

ユーザーID:7022226979
一緒に返していこうじゃダメですか?
どんぶり
2019年4月26日 18:50

私も奨学金の借金がある間は結婚できないと思っていました。
繰り上げ返済で返し終わったのは30歳でした。
借金持ちで引け目を感じているのかもしれません。
トピ主さんも肩代わりするつもりでも、別に結婚と同時に全額返済
と考えなくて良いと思うのです。
夫婦の家計から毎月返済する、で良いと思います。提案されては?
でも、確かに身内や友人など会わせてもらえないのはおかしいです。
それは調べた方が良いかなと。

ユーザーID:6485910028
私大職員でしょ
りょうこ
2019年4月26日 19:28

確かに、泣きながら告白とかお金に困ってるのかなあと思わないことはないですが
その奨学金の額なら数年で返せるのでは。

私大なら準公務員的でありながら国立大職員とは比べ物にならない給与だし
都内に病院もってる大きいところなら住宅補助もたくさん出るはず。
私も含め、ここで色々言ってる人たちが代わりに何の瑕疵もないいいところのお嬢さんを紹介してあげられるわけでもないし、騙されたってこのまま何もなく一生を終えるよりは少しはいい思いができると思いますが。

彼女が家族の喪失を埋めるためにトピ主さんにすがりたいだけの寂しい人なら、奨学金は自分で返した方が自信は付くと思いますよ。
結婚した場合、トピ主定年後彼女が大黒柱の期間が長くなることを考えれば、今の待遇のよい職場を辞めさせるのは早計かと。

ユーザーID:2990031762
大幅な年上好きの女性は、一定数います
mio
2019年4月28日 17:07

もともと彼女さんが大幅な年上好きで、トピ主さんが好みの年齢層に当てはまっていたから選ばれ交際できた・・と考えるのが自然です。

トピ主さんが彼女を手放せば、彼女さんは別の年上男性と交際し、結婚するだけです。

なので「年齢差があるから」「自分で良いのだろうか」と悩む必要はないと思いますよ。
「彼女の将来は・・」などと心配せず、トピ主さんが彼女さんを好きで結婚したいなら、年齢など気にせずプロポーズすればよいと思いますよ。

ただし年齢差がありますので、奥さんの年齢のわりにトピ主さんが働ける期間は短い。
その辺しっかり計算し、ファイナンシャルプランナーなどに資金プランを相談の上、どこに住むか?子供はどうするか?仕事はどうするか?一つ一つ決めていった方が良いと思います。

ユーザーID:2041310499
あああ、心配
ルピナス
2019年4月28日 21:19

その女性、同じ女性からするととても引っ掛かります…
杞憂なら良いけど。
トピ主さんの条件が良すぎるだけに。

彼女のご親戚、友達、会えませんか?
トピ主さんはイヤでしょうけど、ちゃんと調べた方がいいですよ。
最初の「泣きながら告白」で、もう怪しいのに、奨学金?
いえ、奨学金の返済があるのはいいのです。
「奨学金の返済があるから結婚できない」
は、払ってあげるよと言わせるためのセリフですよ。

トピ主さんと同世代の私には、450万は大事な人のためなら出せる金額だというのはわかります。
でも、20代前半の若い女の子には大変な金額です。
よーく考えて。

ネットのこちらがわから、他人ですが、気が気でなりません。

ユーザーID:1896543471
たかが450万では彼女の方が圧倒的に不利
一回り違いの夫
2019年4月29日 1:00

彼女に対してうがった否定的な見方をするレスがとても多いが、
あまりに非合理的な勘ぐり過ぎです。

例えば、サラ金の450万は返せないほどの非常に大きな額ですが、
奨学金は、サラ金や遊ぶための無駄な借金と同一ではありません。
大きな見返りのある自分自身に対する教育投資です。
その結果、その高学歴が新たなお金を生み出します。
奨学金が残っていて、結婚した人は非常に多いです。

そもそもたかが450万程度で、25も離れたバツイチ男をゲットする
身分の保障された正社員(正職員)を捨てるおろかな女性はまずいません。
ぜんぜん玉の輿ではありません。
将来の子育てや介護も含めると、
彼女の方が圧倒的に不利ですよ。

状況から察するに、お互いに結婚を意識し始めた時点で、
お互いの不利益な情報を誠実に開示したに過ぎません。
彼女もトピ主さんもお互いに誠実者同士です。
それを承知の上で、今後どうするか考えればよいことです。

奨学金は結婚しても払い続けることが可能です。
しかし、女性の場合、妊娠・出産・子育てで仕事を継続できない時期が生じる可能性が大いにあります。
その時には払えません。
その時は、稼いでいる方が払ってあげても良いわけです。
奨学金の金額以上に、家庭の中で奉仕をしてくれるわけですから
その対価としては破格に安すぎるぐらいです。

そもそも、たかが450万の奨学金(借金)の存在だけの理由で
結婚を遅らせる方が、お互いにメリットは何もありません。
お互いに(特にトピ主さんは)時間があまり残っていません。
借金を承知の上で、早く結婚した方がお互いにWinWin両得です。

ユーザーID:9702789301
いや、この場合・・・
匿名
2019年4月29日 11:13

結婚する。

奨学金を肩代わりする。

時間が過ぎる。

離婚。


ほぼほぼみなさんそう思っているのでは?

彼女が介護をしたり子供を産むことは無いと思っているのではないでしょうかね…


これだけ離婚率が高くなっていて、メリットがなくなった男性と添い遂げなくても、彼女は若いのだからやり直せるし、奨学金がなくなって上手に彼女が立ち回れていたらメリットしか無いと思います。

が、それでも良いと思える女性なら結婚すればよいかと思います。

ユーザーID:9024518874
私大の職員の生活は私なら魅力
在宅勤務
2019年4月29日 22:42

私なら、私大の職員はとても魅力的だと思うのですが彼女は人間関係に悩んでいるのでは?
もしも、やめたいと思ったら転職して奨学金を返すとなると難しいですね。
一般的な話だと25も年上の人と結婚するより
私立大学に勤め続けているほうが、気楽だと思いますね。
それに、母親の介護だって何年かかるかわからないですよね。
毎日の介護生活で、職をやめる必要がある場合はそんなにいい結婚かどうか。
とぴさんのことは好きでも、現実は見えていないと思います。
結婚して、「こんなはずじゃなかった」と思っても遅い。
奨学金のことはなくても、仕事は離さないほうがいいと思いますが。

ユーザーID:6556545293
私も心配しています
モカ
2019年4月30日 8:52

トピの最初の方では感じなかったんですけど、さすがに奨学金の話を持ち出してきて、それが理由で結婚できないと言ったことで胡散臭いと思い始めました。彼女、冗談抜きで策士かもしれないですよ。トピ主さんが奨学金を負担してくれるのを見越して話したとしか思えません。ここにきて最初のトピ文を読み返してみますと、突然泣きながら告白してきて・・・というのが非常に白々しく聞こえます。奨学金は肩代わりできないけど結婚はすると言ったら、彼女は結婚してくれるのかしら?

本当にトピ主さんのことが好きなのかな?と。トピ主さんと同じくらいの条件(地位や収入)の未婚男性であったら誰でも良かったのではないかと。杞憂だといのですが・・・ 慎重に行くにはやはり身元調査すべきだと思います。それで奨学金がある以外に問題はなく、勤勉で評判の悪くない女性なら晴れて結婚されたらいいと思います。くれぐれも早まりませんように。

ユーザーID:9277346457
23歳の女性が
最強の嫁
2019年4月30日 11:10

奨学金返済のために家持の年の差婚を狙っているようにしか見えません。

高齢の義母はどうにかなりそうだし。
口うるさい義兄一家は離れたところに居る。

今の2世帯住宅に一度、義兄一家を招待してはどうでしょうか?
もちろん彼女も招待する。
母親に何かあったら兄一家と2世帯で暮らすことになるけど、大家族での生活でも大丈夫?と聞いてみて下さい。

高齢の母親と50近い貴方だから恋愛や結婚を計算している子なら、急に態度を変えます。
実は母親の土地と家、兄一家にも半分の相続が行くんだと言ってみたら彼女の本音が聞けると思います。

ユーザーID:2030165115
幸せになれると良いね
聖マリア祈り給え
2019年5月6日 9:13

ちょっと引っかかるのは奨学金の事だけど。。。

幸せになって下さいね。

私は貴方より年上です。いろんな人を見てきて、他人を簡単に信用できなくなってしまいました。だから奨学金の話で心配になってしまいましたが、でも幸せになって欲しいです。幸運を祈る!

ユーザーID:5741985458
ご報告させていただきます
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年5月6日 14:08

皆様、色々なご心配をしておかけしまして申し訳ございません。

G.Wを利用しまして、Aさんのお母様のお墓参りをかねて、彼女の育った街へ行ってきました。偶然か兄家族の住む市と近隣の街でした(車で40分ぐらい)。
母、今年大学に合格した姪、Aさんを車に乗せ、まず兄宅へ行き挨拶を済ませ、母と姪を降ろしてからお母様の墓前に向かいました。お付き合いをさせていただいている事を報告し、事前に約束をさせていただAさんの一番近い(交流のある)親族へご挨拶をさせて頂きました。Aさんのお母様のお姉様ご夫婦(Aさんにとっては伯母夫婦に当たります)とお話をさせて頂きました。有る程度はAさんから説明を受けていたようですが、親子ほど年齢が離れているのを理由に、頭から反対をされました。こちらとしては伯母様夫婦がご心配されるのは最もで理解したうえで、これまでの経緯、けしてやましい気持ちで交際しているわけではない事をお話し、表面上は理解していただけました(多分義伯父様が内心は反対しているような態度でした)。伯母様はAさんが選んだならしょうがない、交際は認めていただきました(Aさんからゆくゆくは結婚を考えています、と私が言おうとした事を言われ動揺してしまいました)。

その後はAさんの高校時代の友人にも紹介されましたが、こちらが緊張してしまいいじられるだけでうまくコミュニケーションが取れなかった気がします。そんな中でもAさんは高校時代は友人も多くはいませんでしたが深い親交をしていた(今も続いています)、何に対しても真面目だった、男性は年上好みだったとお聞きしました。
Aさんの高校時代の友人を紹介してもらい、嬉しいやら恥ずかしかったやらでした。Aさんからは下戸の飲兵衛さんの意外な一面を見れましたと言われました。
Aさんと姪は初対面でしたが、なんとなく打ち解けたようでよかったです。

ユーザーID:4050540253
続きです
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年5月6日 14:28

G.W前に、Aさんと結婚を含め将来のことに対し話し合いました。
私とAさん、両者とも将来は結婚したい(私は年齢の事も考え早く、と思っています)。Aさんは奨学金を自力で返済してから身を固めたいという考えでした。
以前皆さまからアドバイスを頂いたとおり、Aさんの奨学金を私が返済する事はしない事を話しました。折衷案として、結婚をしてもAさんは仕事を続け奨学金を返済していくと言う事を確認いたしました。
また、今度はAさんの親友と言う方に会わせていただく予定です。いい年したおじさんですが次はきちんとコミュニケーションが取れるか緊張しています。Aさんにはまた私の友人夫婦の自宅で集まりがあるので、連れて行きますと話してあります。

ユーザーID:4050540253
一言
50代の一男性
2019年5月6日 23:54

よし、絶対に二人とも幸せになるんだよ!

しっかりとした娘さんじゃないか。

応援しています!

ユーザーID:5901615459
良かったです。携帯からの書き込み
レモン
2019年5月7日 11:34

ずっとその後が気になっていました。
誰だって結婚した後のことなどわからないものです。長年付き合って結婚してもすぐに別れてしまうこともあるし、出会ってすぐに結婚してもその後ずぅっと幸せに暮らす人もいます。あまり回りの意見に振り回されることなく二人の気持ちが決まったときに結婚してください。お幸せをお祈りしています。

ユーザーID:3349440680
頑張りすぎないで普通に
女神
2019年5月9日 16:19

下戸の飲兵衛さん、年齢差はともかく、夫婦は同等です。
彼女を守ってあげるのは結構ですが、あまり頑張りすぎると
長続きしませんよ。
結婚したら共働きですから、家事も分担して、どちらかに負担がかからないように工夫してくださいね。

お幸せに〜

ユーザーID:4287356148
伯母さん夫婦が心配するのは当たり前
匿名希望
2019年5月10日 13:29

「結婚はタイミングですよ。愛があれば年の差なんて関係ない」なんて言えるのは赤の他人。両親亡くした姪っ子でしょう?「騙されているのではないか?介護要員なの?なんで親子ほど年の離れた部下なの?」とか思われても仕方ないかも。「いい人と結婚出来て良かったね」と伯母さん夫婦に言ってもらえると良いですね。正直トピ主さんが心配でした。ハッピーエンドになりそうで良かったです。

ユーザーID:1643189169
お幸せに
ゆうき
2019年5月11日 16:32

ここでみなで心配しましたが,杞憂に終わりそうでなによりです。
親戚に会えて,反対されるあたり逆に安心しました。
お母様も体調が戻られたようで本当に良かったですね。

ここまで来れば結婚にむけてダッシュを掛けても良いのでは?
彼女の奨学金も今払っている家賃分を回せることができたらもっと早く返せるし,同棲を始めても良いのかなぁって思います。

なんだかんだお付き合いも続いてますし。
彼女の誕生日の話が出てこないから,もうじき迎えるならそこでプロポーズ?
(婚約結婚ともに指輪は張り込んで下さい。年齢違うんだし。豪華な披露宴はないだろうし。)

これまでは彼女の人物像に不安になってましたが,これからはこちらに返信するみなは仲人の気分じゃないかしら。

ユーザーID:9358673520
プロポーズをしました
下戸の飲兵衛(トピ主)
2019年5月22日 12:01

いつも皆様には応援や心配する声を頂きまして誠にありがとうございます。
今月半ば、Aさんの24歳の誕生日に結婚してくださいとプロポーズをしました。
答えは「喜んで」と言ってもらえました。承諾はしてくださると思っていましたが、やはりものすごく緊張しました。

年齢差がありAさんのご親族の反対もありそうですが、Aさんと2人で困難を乗り越えて幸せな家庭を築きたいと思っています。
今後はまず再度伯母様夫婦にご挨拶をして、許可を得てから入籍、Aさんに我が家に引っ越してきてもらう事になりそうです。


発言小町の皆様には色々とアドバイスをしていただき、ありがとうございました。
かなり背中を押していただきました。感謝の念しかありません。
このご恩はAさんを幸せにする事で恩返しとしたいと思っております。
皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:4050540253
おめでとうございます!
お福
2019年5月22日 16:57

良かったです。
条件で相手に狙いをつける人とは大違い。お互い自立心があって相手を敬う気持ちもあって素晴らしい。お幸せに。

ユーザーID:5683834956
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年5月22日 17:21

絶対に二人とも幸せになるんだぞ、男と男の約束だぞ。

「夫婦はお互いを思い遣りあう存在」(by私のおことば)

を忘れないようにね。

いつまでも末永くお幸せにね。

この幸せ者っ。

ユーザーID:2562528296
本当におめでとうございます
小鳥屋
2019年5月23日 14:47

これからの長い道のりをご夫婦で手を取り合って仲良く歩いて行ってください。お二人のご多幸をお祈りしています!

ユーザーID:9846756957
おめでとうございます!携帯からの書き込み
れもん
2019年5月24日 8:48

ずーと見てました!
心配もしてましたが 良かった!
幸せになってくださいね。

ユーザーID:3698652531
ご報告ありがとうございます
匿名希望
2019年5月24日 16:36

本当にハッピーエンドになって良かったです。トピ主さんって若い女性と結婚したい同年代男性の希望の星ですね。最後に一言「おめでとうございます」

ユーザーID:1643189169
おめでとうございます。
林檎
2019年5月24日 21:48

12月初旬にレスして以来、ずっと気になって拝読しておりました。
良かったですね。感動しました。

これからはAさんのためにも健康に気を付けて、二人仲良く生活してください。
二人が笑顔で幸せに過ごしていればご親戚の理解はいずれ得られます。


職場の皆さんもびっくりされるでしょうね。
末永くお幸せに。

ユーザーID:4014052159
うれしいご報告
あらあら
2019年5月25日 1:56

おめでとうございます!
どうしていらっしゃるのか気になっていました。
良かった〜。
やっぱり神様っておられるのですね。
お幸せにね!

ユーザーID:0328933099
まさか小町で泣くとは・・・
ゆな
2019年5月27日 5:24

あぁ、職場で小町を開くべきではなかった。
感動してポロリと泣いてしまいました。

下戸の飲兵衛さん、Aさんおめでとうございます。
本当に良かったですね。

Aさんのご親族の反対は最初の少しだけで、トピ主さんのお人柄とお二人の絆を感じるころには祝福に変わることでしょう。

ご家族でどうかこれから益々お幸せになってください。
幸せをシェアしてくださってありがとうございました。おめでとうございます。

ユーザーID:1259173462
お幸せに!
ぽこりん
2019年6月2日 0:27

ずっとトピを拝見していました。
トピ主さんの誠実なお人柄が文章から垣間見え、ひそかに応援していたのですが、その後どうされたかなと久々にトピを開いたら嬉しいご報告。
「このご恩はAさんを幸せにする事で恩返しとしたいと思っております。」ひえぇカッコえ〜!
これからも応援しますから、今後も折に触れて嬉しいご報告をお願いしますね!

ユーザーID:6028445255
お幸せに〜
女神
2019年6月7日 20:53

下戸の飲兵衛さん、健康に気を付けて、長生きしてくださいよ!
令和の新婚さん♪

ユーザーID:4287356148
 
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