25歳年下の元部下に告白されました

レス276
(トピ主16
お気に入り3,437

恋愛・結婚・離婚

下戸の飲兵衛

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数276

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 迷うことは何もないのでは

    続きも含めて読ませていただきました。

    結論から申し上げると、何を迷うことがありましょうか。
    お相手の方はトピ主様に異性として好意を持ち、お付き合いしたいと告白なさった。
    告白されて、文章を読む限り、トピ主様も憎からず思っていらっしゃる。

    恋愛経験の有無なんて関係ありません。主様にお付き合いなさってみたいお気持ちがあるのなら、お受けになっていいのでは。女性の方から、しかも若い女性が主様のような年上の男性に告白するって相当の覚悟と勇気が必要だったと思いますよ。

    トピは反対されている人が多めなのが不思議なんですが、女性目線だとそうなんでしょうかね?

    私の職場(マスコミ系)でもトピ主様と同じ年代(かつおそらく恋愛経験なし)の上司が、Aさんと同じくらいの年齢の女性に告白されてお付き合いし、結婚しました。奥様のご両親は反対なさいましたが、オーナー社長が直々に実家まで出向いて「この男なら大丈夫だ。私が保証する」と説得したそうです。歳の離れた夫婦ですが、子どもにも恵まれてとても幸せに暮らしていますよ。

    Aさんは天涯孤独の身とのことで、トピ主様の包容力に惹かれたのだと思います。

    お付き合いがうまくいくかいかないかなんて、付き合ってみないと分からないのではないでしょうか。お付き合いして交際が順調に進んで、結婚を考える段階になったとき、お母様の件や主様が年上であることで起こる将来の問題などを真剣に話し合ったらよろしいのではないでしょうか。

    そもそも、主様はAさんの告白を断ったとして、その決断を後悔しない自信がありますか?どちらを選ぶにしても、ご自身にとって、後いのない選択をしていただきたいと思います。真剣な告白には、真剣なお返事で答えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0838075499

  • 何も...

    何も一足飛びに恋人付き合いしなくていいじゃないですか。

    先ずは元部下から個人的な友人に、次に特に親しい人、恋人、婚約者等、相手やその時々の状況を鑑みて進展すれば良いと思います。

    平々凡々ですが「先ずは友達から」で良いのでは?

    ユーザーID:6196211536

  • トピ主さんが傷つきますよ

    今は親子ほどの年齢ですが、すぐに祖父と孫ほどの年齢差になります。見た目が。その時彼女が逃げ出したらトピ主さん傷つきますよ。
    お話からすると精神的に弱い女性のようですし、プライベートなことを話して周囲にばらまかれ、職場にも居づらくなったらどうします?
    同僚女性に相談してるあたり、トピ主さんを引っ掛けようとしている可能性もゼロではありません。セクハラを捏造されて訴えられたら?

    常識的な男性だったら、彼女が本気だったとしても女性のためを思って断る場面です。夫に父性を求める女性は、自分の求める父親の年齢の男性が好きなのです。
    夫がそれ以上の年齢になると、別の父性を求めて移動しますよ。
    結婚したい願望があるのなら、老後を一緒に過ごす相手を探すつもりで結婚相談所に相談してはどうでしょうか。

    ぶっちゃけ職場の若い女の子からのアプローチを蹴ったら、トピ主さんの評価がめちゃくちゃ上がりますよ。そこから年齢なりの安全な新しいご縁がつながるかもしれません。

    ユーザーID:0810800393

  • 人生一度切りです

    トピ主さんが問題なければ、お試しで付き合ってみればいいじゃないですか。
    お試しとは言え、誠心誠意向き合うのは当然ですが。

    守ってあげたくなる
    十分な理由ですよ。
    彼女や妻や家族を守るのが男のつとめでしょ。

    結果、良ければ結婚考えればいいし、ダメだったとしても彼女はまだ若いからやり直しもきくし、あなたはもう結婚も彼女も諦めてたんだから元に戻るだけですよね。

    行動して失敗した方が納得できるものです。
    行動しなければ未来に何も生まれませんよ。

    ユーザーID:9713145263

  • トピ主さんの甲斐性次第

    48歳男性と23歳女性であれば正直お付き合いはできても
    結婚生活を維持し続けるのは難しいと思います。
    トピ主さん60歳の時にまだお相手35歳ですからね…。

    経済的にも肉体的にも20年後30年後のことを考えて
    置いた方が、あとあと女性のためにもなるのではないかと
    思います。

    ただ、積極的に自分から身を引けとは言いません。
    せっかくのチャンスです。
    あとはトピ主さんの甲斐性がどこまで続くか勝負です。
    がんばってください。

    ユーザーID:9858998801

  • 付き合ってみては

    気になる点はありますが、他に出会いがなく悪い印象もないのでしたらお付き合いされてはいかがでしょうか。

    気になる点ですが、通常、男女で上手くいくのは同年代かせいぜい男が15歳上くらいまでです。
    20代前半なら30代後半くらいがギリギリでしょう。
    25歳も上で、失礼ながら女性にもてるタイプではないようですので、年齢の割に若くてかっこいい、という感じでもないのだと推察します。
    そのような状況で、トピ主さんを好きになり交際したいという女性は少し訳アリの方なのかもしれません。

    正直、リスクはあります
    25歳も年上を好きになる20代前半の女性はほとんどおらず、相手の方がかなり依存性が高く、もしかしたら面倒な性格なのかも知れません。
    恋愛経験の少ないトピ主さんには荷が重いかもしれません。

    ただ、それ以外は、現在は違う職場のようですし、上手くいかなかったときに職場で決定的にまずいと言うことはなさそうです。
    ご両親もいないのであれば、交際を反対されるということもないと思います。

    トピ文からはお付き合いしたいようですので、告白されたのであれば付き合ってみてはいかがでしょうか。
    ただ、万が一、将来彼女が同年代の相手を求めた場合には、潔く身を引く覚悟は必要だと思いますが。

    ユーザーID:0667810256

  • 危険が大きい

    年の差が一概にダメとは思わないのですが・・・。それだけ離れていると、「一緒に成長する」のは難しいかと思います。
    Aさんはまだ若く、経験もなく、たぶん現実的なことが見えていない状態でしょう。今の恋心に嘘はなくても、この先、恋が百難隠す楽しい時期が過ぎれば、あなたが傷つくような状況になる可能性はかなりあると思います。
    もちろん、その逆もしかりです。あなたは今、人生で初めて若くて可愛い女性に告白され、舞い上がっている状態でしょう。でも彼女とは話題や興味関心、生きてきた時代やこれまでの経験、健康状態も精神的な成熟度も全然違うはずです。
    それで、どちらかが、やはり違うな、と思ったとき、もう片方が潔く別れを受け入れることができればいいですが、こじれるようなことになれば、年上で元上司であるあなたの方が圧倒的に不利になり、下手をすれば仕事を失うことにもなりかねません。よほどの覚悟があればいいでしょうが、個人的にはつきあうのは危険が大きすぎると感じます。付き合うなら執着しないことです。

    それにしても、これが男女逆のケースだったら、「エール」より「びっくり」、反対意見が圧倒的だったはずですが、、、応援が多くちょっとびっくりしました。

    ユーザーID:3990725489

  • 付き合うのよ!

    >このまま全てを話して「お願いします」と言うべきでしょうか。

    はい、そうです。

    大体、ここで他人の意見を聞いてどうすんねん??
    断るべきだという意見が多かったら、折角の「一筋の光」を自らスイッチオフして、モノクロの世界に逆戻りなさるんでしょうか?
    勿体ない。
    この辺で人生変えましょうよ。

    付き合ったからといって、そのまま結婚ということにはならないかもしれない。
    でも、人生楽しくなることは間違いないわ。

    背中なら私が押して差し上げましょう。
    さ、行くわよ。
    どーん!!!

    ユーザーID:1353269935

  • 事前に相談??

    そういうことを相談しますかね…。

    そして相談された方も、早速翌日に言いに来ますかね…。
    なんか信じられない程度の低い世界すね。

    私がその同期女性の立場なら、Aさんには、父性とごちゃまぜにしているから辞めろと止めるし、
    もし告白してもあなたには聞きに行きません。

    人の色恋沙汰に首突っ込みたくてしょうがないオバサンが
    知ってしまった話は、今後も逐一「どうなった?」と
    聞かれ、催促され、
    上手くいかなかったらあなたが悪者にされて、
    今の職場も居られなくなります。
    死活問題です。

    まずそのオバサンを退治しましょう。
    そして、浮き上がることなく
    改めて同年代とお見合いしてみてください。
    23歳? 無理です。世代がどれだけ違うと思いますか?
    飽きられて捨てられるだけです。

    ユーザーID:8697687469

  • 応援したいのだけど…

    私自身がアラフォー世代で、トピ主さんと近いです。
    しかも、独身で母親と一緒に暮らしている従兄弟が、まさしくトピ主さんと同い年。
    性格のよい従兄弟なだけに、いいご縁がないものかと心の中で思っていました。

    なので、トピ主さんの初めてのお付き合いを応援したいのですが、
    もし娘が25歳年上の男性とお付き合いしたら、と考えたら、どうしてもできませんでした。
    うちの娘は12歳。25歳年上だと37歳です。
    私の夫だと言った方が通用します。

    冠婚葬祭、買い物に行ったデパートなど、人が集まる場所で間違いなく「娘さんですか?」と尋ねられます。
    尋ねられたらまだいい方で、当たり前のように娘だと思われたり、下手をしたら水商売の方を同伴しているのかと誤解される可能性もあります。
    トピ主さんはその態度に耐えられますか?

    他の方が指摘しているように、その女性はトピ主さんにお父さんらしさを求めているのだと思います。
    トピ主さんがそれに応えられる間はいいでしょうが、トピ主さんが支えられなくなった時に辛いと思います。
    結婚って、夫婦が二人三脚でお互いを支え合っていくものですから。

    どうぞ今一度、御一考ください。

    ユーザーID:1440370269

  • 同僚の方に相談されたらどうかしら

    主さんはその彼女の事嫌いなタイプと思いますか?
    もし嫌いではない、どちらかというと好意が持てるようなら主さんの同僚の方に相談されたらどうでしょう。

    年齢差を心配するレスもありますが、私が思うに年齢差以外に障害になる事がなければ、周りにはこっそりとまずはお友達から始めてもいいと思うの。

    彼女も相当勇気が要ったと思うよ。
    後ろ向きなことばかり考えずに、第三者に相談しながらちょっと前向きに考えてみたらどう?

    ユーザーID:1487327154

  • うーん

    トピ主さん、若い女性に告白されて嬉しいのはわかりますが、もしあなたがこれで舞い上がって心ここにあらずだったらちょっと違いますよ。
    彼女があなたに求めているのは、まさにこの程度のことで舞い上がらない、落ち着いた大人の男性です。
    そこが分からないと、お付き合いしてもすぐダメになるでしょう。

    それからフェイクもなく書いているなら、病院なんて関係者が多いし、彼女はすでに知り合いにも相談してるようだし、簡単に身バレしそうですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:9861484158

  • 断れば必ず後悔するとおもいます

    タイトル通りですが、断れば必ず後悔するとおもいます。

    多分、最初で最後のチャンスですよ。

    結果、上手く行かなくてもいいじゃないですか。
    女性と親しくなれるこの機会を逃すべきではない!

    失敗を恐れていてはダメです。
    人生、一度きりですよ

    頑張って!!

    ユーザーID:0623274404

  • 応援します!

    うちは22歳差夫婦です。私が夫に出会った時も23歳で、もう23年経ちます。お互い初婚でした。
    ただ私には初彼氏でしたが、40代だった彼には彼女歴はありました。

    父親はまだ健在ですが、私たち姉妹は父が40代で産まれています。実は姉も随分年上の人と一緒になりました。かなり父親に可愛がられて育った方だと思います。

    色々心配するほど特に問題はありませんよ。子育ても余裕があったし、今は私のキャリアアップにも全面協力してくれています。

    結婚って、年の差云々よりバランスとタイミングがポイントだと思います。

    ユーザーID:0310370284

  • 応援します!!

    いいじゃないですか!!

    お相手の女性に対してイヤではないし、好意もある。

    一番は「素直になることです」

    正直な気持ちを伝えましょう。

    女性と付き合うのも初めてで、女性の気持ちに疎いかもしれない

    でも、大切にしたいという気持ちを是非是非伝えてください。

    付き合って、「合わないな」と思うかもしれない。

    父親代わりとか、何か打算的なものが見えたら

    その時、乗り越えたらいいじゃん!!

    勝手にこうかもしれないから。。とかで断らずに

    自分は嬉しいことを伝えてあげてください。

    独身同士何の問題もありません!

    ユーザーID:4530899177

  • ハニートラップじゃ?

    普通に考えて25歳上はないですよ
    余程大富豪ならあるかもですけど
    下手したら自分の娘の年齢でもおかしくない


    しかも社内恋愛はダメです
    年齢が近いならともかく
    主さんの方が変な目で見られますよ

    お断りしかないです

    ユーザーID:6575077114

  • 2人の女性から陥れられないよう

    くれぐれもご注意ください.
    あなたさまの高い社会的立場でありながら長年の独身、告白した女性と会った翌日の同期の女性からのメールから察するにタイトルを心配してます.
    私の知り合いも陥れられそうになったそうです.
    私は良すぎる話には滅多にないけど常々注意を払ってます.
    老婆心ながら...

    ユーザーID:2086642096

  • 素敵!

    反対派がちらちらといらっしゃいますね。
    私は素敵な話だと思いますよ。
    形はどうであれ、愛は尊いです。
    そもそも愛は幻影であり幻想であり思い込みであり独りよがりであり偽善的であり。父親の幻影を見ているだけという方もいらっしゃいますが、そもそも愛とはそういうもの。
    あなたが彼女と恋に落ちても、誰にも迷惑はかけていない。
    あなたの気持ち次第ですよ。

    ユーザーID:6110793426

  • 彼女の先の人生まで考えてあげれる覚悟を持てるなら

    いいんじゃないですか?
    今まで「ばか(失礼)」がつくほど真面目に生きてたんですから、こんなミラクルがあったって変じゃないと思いますよ。

    先々、トピ主がどうにかなっても彼女が第2の人生を迷わず歩けるように責任を持つことを腹に決めてしまえばいいだけだと思います。
    つまり、皆さんも心配されてますが、ある程度の年齢になってからの職場恋愛のリスクはあります。
    ですから、いろいろすっとばして即結婚しかないと思います。

    その同期の方にトピ主も相談したらいいんじゃないですか?
    本音を言って。
    今回のキーマンはその方なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9646888680

  • 厳しいことを書きますね。

    当方40代男性です。
    まず貴方は色恋沙汰については新卒のようなものですよね。
    その新卒の貴方がどの経験に基づいて「もっと他にいい人がいるよ」と言えるのですか?
    無責任な発言だと思いませんか。彼女の貴方を好きだという気持ちを侮辱していませんか?
    そして、貴方自身の気持ちと正直に向き合ってみてください。少しでも嬉しい、付き合いたいという気持ちがあるなら飛び込むべきです。逆に、女性として見れないならお断りするのが良いでしょう。
    シンプルな問題です。ただ貴方が恋愛に臆病であることが少し難しく思わせているだけなのです。
    彼女の気持ちを重視し、貴方自身も後悔しないような判断をしてください。
    あと、恋愛ってタイミングも大事ですからね。いつまでもノラリクラリじゃ大抵の女性は去ります。
    勇気を出して、今踏み出してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6127231486

  • 本当に

    何もかもおかし過ぎます。
    10か月ぶりに、たまたま顔を出した
    前の職場にいた25歳も下の女性が、
    いきなり相談があると持ちかけ、
    その日の帰りに泣きながら告白って、

    正直、無茶苦茶だと思いませんか?

    それも同期の女性に告白を前もって知らせていた、
    って、明らかに罰ゲームです。

    怖い職場ですね。

    ユーザーID:8720876415

  • 今行かないでいつ行くの!

    人生は一度きり、瞬間瞬間の連続です。
    今、この刹那を大切にしてください。

    恋の時期が来たんです。

    今断ったらやがて来る人生の終わりの瞬間に後悔しそう。

    やらないで後悔するより、やって後悔しましょうよ!応援します!

    お節介おばさんより♪

    ユーザーID:7952559290

  • がんばれ

    25歳差。いいじゃないですか。Aさんは明らかにファザコンでしょう。でもいいじゃないですか、既に身内もなく、大切にしてくれる人がいれば、それがあなたです。

    ユーザーID:6366199243

  • 投稿2度目

    現在トピ主さんは熟考中と存じます。そしてここでは当然、賛否両論あります。

    まずは3人で会って話してみて大事な点を確認する。そしてご自分の直感に従ってみて下さい。お互いが惹かれ合って支え合っていきたいと思うのなら、第三者は何も言えません。現在彼女は部下ではないし、普通なら結婚を反対しそうなご両親もいらっしゃらない。阻むものはありません。

    ユーザーID:7513302091

  • 止めておいた方が…

    止めておいた方がいいと思いますよ。

    彼女の家庭環境には、同情したくなる部分はあると思いますよ。

    でも、あなたの同期女性に事前に相談していたことといい、告白したその日のうちにそれを報告していることといい、そこはかとなく彼女の計算というものが感じられるのですよね…。

    うがった見方をしすぎかも知れませんが、家庭環境に恵まれていなかったという点で、男女・年齢問わず同情を引ける、助けてあげたくなると相手が思うことを、彼女は分かっているのだと思いますよ。
    特に、自分より年齢が上の人、親に近い年齢の人であればあるほどです。

    同期という面も大きいと思いますが、だからこそ自分の同期や近い年齢の人ではなく、あなたと同期の女性に相談したのだと思いますし、そこには周りから固めるという作為も感じられるのですよね。

    思いもよらない若い女性から告白され、気持ちが揺れたり迷うのは分かりますが、手を出さない方が無難なような気がします。

    ユーザーID:4516983373

  • ここは慎重に

    25歳下でも、恋愛感情が育めればOKと思うのですが、今回の件、引っかかる点が2つ。

    >突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。

    ↑自分なら、「泣きながら」に不信感を持ちますね。

    何か計算高さというか「泣き落とし」のように感じて警戒します。

    計算でないなら、今時、告白時に泣くなんて、精神的に不安定・未熟で、先が思いやられるかと。

    >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

    ↑他にも書かれていますが、職場恋愛を他人に相談するのは口が軽いし、同期女性がメールしてくるのも不自然だし不愉快。

    絶対にトピ主さんを逃したくない!という執念のようなものを感じるのは私だけでしょうか。

    母子家庭(分かりにくかったのですが、それとも天涯孤独?)で金銭的等、何か困った状態にあり、地位や収入も安定していて、恋愛に疎い(失礼な表現ですみません)トピ主さんに白羽の矢が立ったような。

    そこに純粋な恋心はあるのか?

    あったとしても、職場恋愛で相手が部下なら、今のご時世、何か揉めた際セクハラ・パワハラなどと騒がれる可能性もあります。(告白時に泣く女性なら、なおさら)

    私なら、嫌な予感しかしないので、やめておきます。

    もっと違う出会い・告白なら、応援するのですが。

    ちなみに自分は女性です。

    女性の嫌な部分を知り尽くしていますが、トピ主さんのように恋愛に無縁だった男性に、今回のような女性の善し悪しの判断は難しいので、スルーする方をお勧めします。

    ユーザーID:2329071188

  • 23歳の女性が清水の舞台から飛び降りてきた

    23歳の女性は真剣に行動して失敗するリスクをあえて選んだ。

    そのことに対して、社会人として円熟した40代後半の中年男は、
    どう誠意を持って真摯に応える覚悟があるのか?

    少なくとも、貴男も清水の舞台から一緒に飛び降りてあげるくらいの
    せめてその程度の義理はあると、私は思うぞ。
    もしそれで、打ち所悪くて、お互いに大ケガをしても良いではないか。
    一緒に痛みを分かち合うことも大切だ。

    それとも、自己卑下を繰り返す自信の無いトピ主は、保身を優先し、
    目前に立ちはだかる巨岩から尻込み逃げ出したいのか?

    その通り、不慣れ難しいことは、逃げるのが一番楽だよね。
    しかし、勇気を振り絞った若い女性だけが深く傷ついていて、
    奥手恥ずかしがり意気地無しのいい年をした男だけが無傷はずるいね。
    ほったらかしはまるでひき逃げだよね。
    まず最初にひいたのは彼女だけど、そこから逃げれば貴男がひき逃げ。

    年齢差を杞憂し、怪しみ、否定的なレスも多く散見されるが、
    しかしそれは、問題の本質を現してはいない。
    年齢差だけではなく、どんな人も、どんな人生も、
    苦労や失敗は山のように数多あるのが普通である。

    失敗して失うものは何も無し。
    行動して失敗するバカと、行動しないで何も得ない無作為のバカ
    人生どっちが良いですか?

    私はトピ主さんのウジウジした背中を一押しどころか、
    蹴り上げ、蹴り飛ばしてあげたい。

    腹をくくりなさい!
    開き直りなさい!
    貴男も痛みを思いっきり分かち合いなさい!

    大失敗しても良いのだよ、下戸の飲兵衛君!

    ユーザーID:8137737627

  • 嫌な予感

    トピ文を読んだ後の感想です。その女性に嫌な感じしかしません。
    1)23歳の社会人の女が、告白をするのに、泣いてみせる
    2)たまたま、前職の会合で、ついでに告白する
    3)同僚に話しまくり、皆が知っている
    4)天涯孤独

    泣くのは論外、たまたまトピ様と会う機会に便乗した告白って、、、何だかんだ信用できません。
    これだけ特殊な(歳の差)ケースで、同僚に話す、その同僚がまた連絡してくる、そういう口の軽さが不快です。
    そして、最後の天涯孤独。これは、本人が将来の生活保証としてトピ様を選んだと考えられます。他の方も、トピ様自身も自覚している様ですが、彼女は親代りを探している。

    最後の点は、背追い込んだら、死ぬまで面倒見るということになります。仮に相手が散財したり、他の若い男性と浮気をしても、彼女の生活、老後の資金面での後ろ盾になってあげるという事。

    こういう点を考えると、私なら、これを機に、まともな婚活をします。その彼女は危ないという気しかしません。

    ユーザーID:0037532513

  • 先ずは、、、

    「お友達から、、、」でしょうか?

    迷っていらっしゃるなら、結婚前提でも無く、仲の良い同僚として、
    「少しお付き合いしてみまようしょうか」と、いう感じでは?

    休みの日に映画に行くとか、お互いに興味がありそうなイベントに行ってみるとか、
    一緒の時間を過ごしながら、「結論」を探してみられるとか、、、、

    同期の女性さんって、トピ主さんの同期(同年齢?)なんですよね?
    相談されていたなら、『年齢差』に関しては、きっと忠告もされていただろうとも思います。

    トピ主には、相談できるご友人はいないのでしょうか?
    ちゃかしたり、深刻ぶるような方ではなく、淡々と相談できるような、、、、

    48歳で交際経験が無いとは言っても、生活基盤はちゃんとされてきてますから、
    環境というか状況は、「25歳差」でも大丈夫のようには思えます。

    同期の女性の方も、詳しくは知らなくても(交際経験なし)、そういうメールされてくるのは、
    雰囲気としては、反対するという方向ではないように思います。
    近くにいらっしゃる方が反対ではないというのは、結構大切な判断だとも思います。

    あわてず、騒がず、ゆっくりと始められたらいいのになぁと、思ってしまいました。

    ユーザーID:7432469219

  • 時の流れに身を任せ〜

    人生の転機!きっと上手くいく!

    しない後悔より、する後悔。

    がんばって!!!!!

    ユーザーID:7907763859

レス求!トピ一覧