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25歳年下の元部下に告白されました

下戸の飲兵衛
2018年10月20日 10:48
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レス数:276本

タイトル 投稿者 更新時間
2人の女性元職場の同僚でしょう?
pax
2018年10月21日 21:42

その2人はつるんでるかもしれませんね...

元部下の女性だけが登場するのなら、まぁありかと考えはしますが、翌日の元同期の女性のメールなんだか凄く不愉快ですね.

利害関係にない間柄なら同期の女性から事情を聞くのも一法でしょうが、騙されるときには何をやっても騙されるものです.
用心に越したことはないと思います.

ユーザーID:2086642096
彼女は家族が欲しい
ポン太
2018年10月21日 21:52

トピレスを読みました。
その彼女さんは、いわゆる天涯孤独の境遇にいるということですよね。
きっとあなたに父代りに守ってもらいたいと感じているのでしょう。

普通の結婚よりも重たい感じがしますが、トピ主さんに覚悟があるならばそれもいいのではないでしょうか。
彼女にとっては、きっとトピ主さんの安心感こそが得難いものなのかもしれません。もしも彼女が財産狙いとかでもいいではありませんか。

トピ主さんは以前、姪御さんとの同居の相談をされた方ですよね?

来年から始まるかもしれない、姪御さんとの同居とこの話・・一挙ににぎやかになりそうですね。

ユーザーID:9010186458
アリだけど、彼女に結婚についての考えは確認すべきかと携帯からの書き込み
ミルク
2018年10月21日 21:56

彼女からの告白、しかも彼女のご両親が既に他界してるなら問題ないのでは?

ただ結婚してお子さんを持ちたいとなると、トピ主のの年齢的にゆっくりと付き合っている時間はないかも?

今すぐ交際して結婚して彼女がすぐ妊娠しても、お子さんが20歳の時にトピ主70とかですよね?

その辺りは彼女に確認したら?

ユーザーID:6723590574
いけー
アロー
2018年10月21日 23:09

この機会を逃すと、後で絶対後悔しますよ。

謙虚な気持ちで進めば大丈夫です。

心から応援してます!

ユーザーID:3284764725
浮き足立ってますね。落ち着いて携帯からの書き込み
みつ
2018年10月22日 0:16

・周りとの関係が上手くいかない
・上手くいかないことがあると「異性を相手に」「二人きりの状態」で相談
・若いとは言え、23歳にもなるいい年した大人が告白するだけでわざわざ泣いてみせる。
・両親も祖父母も頼れる親族がいなくて、親ほども年齢差のある人の良さそうなおじちゃんを泣き落しで狙う歳上好きのお嬢ちゃん。

依存心が強い厄介なタイプの典型に思えるのですが。
これはもうね、父親代わりに出来る(言いなりに出来る)依存先を探してるだけではないですかね。
だって、「父親みたいで安心感がある」んですもんね。そんなもん恋愛対象として見てないでしょ。
「頼り甲斐がありそう」なのと「父親みたいな安心感」は別物です。あなた彼女の父親じゃないでしょ?
彼女、しっかり自分の若さと可愛さを理解して動いてます。
今は一人の同僚の前でだけ「元気の無い私」をアピールしてるだけだけど、思い通りにならなければ、今度はみんなの前で被害者面で泣き落すかもね。
他の方も仰っているように、セクハラパワハラとか言って騒がれるかも知れません。

ユーザーID:8023622731
つきあってもいいけど、振られる
匿名で
2018年10月22日 3:47

まあ4〜5年くらいはおいしい思いできると思います
でも残念ですが、彼女が30になり、周りも結婚を始め子供を持ち始めたとき
ふと横をみると中高年男性が一人座っている。

友達の旦那さんたちはみんな若くてアグレッシブ
重たいものだって軽々運んでくれる
地区の運動会だってリレーにでちゃう!

子供ができたときに、その年齢差は一緒にいるのはきついと思います。
あなたではなく、彼女が。
これが、彼女が40、あなたが60ならまた話は別なのですがね。

そして結婚まで考えた時、あなたの母親はどうするのですか?
同居ですか?
彼女のご両親はゆるしてくれるでしょうか。

ユーザーID:6597012467
止めよう
mail
2018年10月22日 4:47

22の大失恋で、その後の人生を一生独身を通すほどダメージ受けた人でしょ?この恋に乗って、ダメだった時、今度はもう80,90の
おじいさんまで引きずるよ。ダメだった時の覚悟も受け止めてなら。
でもダメだった時は、セクハラ、パワハラとかに巻き込まれそう。もしも上手くいって、結婚となると女性は子供を望むと思うけど、主さん今からそれ引き受けられる?それと女性は、人間関係が苦手で、結婚に現実逃避したいのではないかな。あなたが23区内の2世帯同居物件持っていなかったら、たぶんターゲットにはなっていないかも。あと同期が事前に告白を知っていたのも嫌。きちんと断って冷静になってみては。1年後に変らぬ気持ちなら、再考しては?

ユーザーID:7479084993
いいのではないでしょうか
KM
2018年10月22日 7:50

トピ主さんなんか誠実そうだし相手がいいっていうのならアリデハないでしょうか?
お金がらみの話がでない限りハニートラップということも考えにくいです。

ユーザーID:2491378926
お友達から携帯からの書き込み
はな
2018年10月22日 8:13

はじめたらどうですか?
男女の深い関係にはならず、
食事に行ったり、飲みにいったり、
遊園地に行ったりなど。
そこから
自分が相手に対して恋愛感情があるのか
相手が本気で好きでいてくれてるのか
判断しても遅くないです。

ユーザーID:7135712323
その女性はやめたほうがいい
55歳女性
2018年10月22日 9:30

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

年齢差よりこっちが問題です。
外堀埋めてから行動に移す人間は信用できません。
今後何か自分に不利なことがあっても同様にして、あなたが逃げれないようにして、結果あなたが不利になるようにする可能性が高いです。
たとえば彼女の不倫や、離婚となったときですね。

それと年の差の恋愛というよりは、彼女はやはり父性を感じていると思います。
ご両親も早くに亡くされたならば余計に誰かに頼りたいという心境なのでしょう。
同じ位置でお互いに高めあっていく夫婦ではなく、完全に甘えられる一方、頼られる一方になる可能性大です。依存かも知れません。
恋愛未経験のトピ主は、最初はいい気になるかも知れませんが、だんだん面倒臭くなると思いますよ。

現実あなたは高齢のお母様が居らっしゃるので結婚後は同居、しかも近いうちに介護になるでしょう。
介護は実子といってもあなたが辞めたら生活できませんので、その23才の彼女に介護を頼むことになるかもしれない。
そのときにはもしかして、子供も生まれているかも知れない。
そしてまだ彼女が若いうちにあなたは定年になります。その後の生活はどうするのか?

要は何かのときに頼れる奥さんであるかどうか。
なんだかんだ言いつつ、すでにトピ主は浮かれ気味ですので、甘い夢見れる年齢ではないので、現実を考えてください。

ユーザーID:0617992912
迷うことは何もないのでは
Mr.Bluesky
2018年10月22日 10:01

続きも含めて読ませていただきました。

結論から申し上げると、何を迷うことがありましょうか。
お相手の方はトピ主様に異性として好意を持ち、お付き合いしたいと告白なさった。
告白されて、文章を読む限り、トピ主様も憎からず思っていらっしゃる。

恋愛経験の有無なんて関係ありません。主様にお付き合いなさってみたいお気持ちがあるのなら、お受けになっていいのでは。女性の方から、しかも若い女性が主様のような年上の男性に告白するって相当の覚悟と勇気が必要だったと思いますよ。

トピは反対されている人が多めなのが不思議なんですが、女性目線だとそうなんでしょうかね?

私の職場(マスコミ系)でもトピ主様と同じ年代(かつおそらく恋愛経験なし)の上司が、Aさんと同じくらいの年齢の女性に告白されてお付き合いし、結婚しました。奥様のご両親は反対なさいましたが、オーナー社長が直々に実家まで出向いて「この男なら大丈夫だ。私が保証する」と説得したそうです。歳の離れた夫婦ですが、子どもにも恵まれてとても幸せに暮らしていますよ。

Aさんは天涯孤独の身とのことで、トピ主様の包容力に惹かれたのだと思います。

お付き合いがうまくいくかいかないかなんて、付き合ってみないと分からないのではないでしょうか。お付き合いして交際が順調に進んで、結婚を考える段階になったとき、お母様の件や主様が年上であることで起こる将来の問題などを真剣に話し合ったらよろしいのではないでしょうか。

そもそも、主様はAさんの告白を断ったとして、その決断を後悔しない自信がありますか?どちらを選ぶにしても、ご自身にとって、後いのない選択をしていただきたいと思います。真剣な告白には、真剣なお返事で答えてあげてくださいね。

ユーザーID:0838075499
何も...
ひるあんどん
2018年10月22日 10:26

何も一足飛びに恋人付き合いしなくていいじゃないですか。

先ずは元部下から個人的な友人に、次に特に親しい人、恋人、婚約者等、相手やその時々の状況を鑑みて進展すれば良いと思います。

平々凡々ですが「先ずは友達から」で良いのでは?

ユーザーID:6196211536
トピ主さんが傷つきますよ
ねこ
2018年10月22日 11:28

今は親子ほどの年齢ですが、すぐに祖父と孫ほどの年齢差になります。見た目が。その時彼女が逃げ出したらトピ主さん傷つきますよ。
お話からすると精神的に弱い女性のようですし、プライベートなことを話して周囲にばらまかれ、職場にも居づらくなったらどうします?
同僚女性に相談してるあたり、トピ主さんを引っ掛けようとしている可能性もゼロではありません。セクハラを捏造されて訴えられたら?

常識的な男性だったら、彼女が本気だったとしても女性のためを思って断る場面です。夫に父性を求める女性は、自分の求める父親の年齢の男性が好きなのです。
夫がそれ以上の年齢になると、別の父性を求めて移動しますよ。
結婚したい願望があるのなら、老後を一緒に過ごす相手を探すつもりで結婚相談所に相談してはどうでしょうか。

ぶっちゃけ職場の若い女の子からのアプローチを蹴ったら、トピ主さんの評価がめちゃくちゃ上がりますよ。そこから年齢なりの安全な新しいご縁がつながるかもしれません。

ユーザーID:0810800393
人生一度切りです
BAK
2018年10月22日 11:57

トピ主さんが問題なければ、お試しで付き合ってみればいいじゃないですか。
お試しとは言え、誠心誠意向き合うのは当然ですが。

守ってあげたくなる
十分な理由ですよ。
彼女や妻や家族を守るのが男のつとめでしょ。

結果、良ければ結婚考えればいいし、ダメだったとしても彼女はまだ若いからやり直しもきくし、あなたはもう結婚も彼女も諦めてたんだから元に戻るだけですよね。

行動して失敗した方が納得できるものです。
行動しなければ未来に何も生まれませんよ。

ユーザーID:9713145263
トピ主さんの甲斐性次第
現実マン
2018年10月22日 12:23

48歳男性と23歳女性であれば正直お付き合いはできても
結婚生活を維持し続けるのは難しいと思います。
トピ主さん60歳の時にまだお相手35歳ですからね…。

経済的にも肉体的にも20年後30年後のことを考えて
置いた方が、あとあと女性のためにもなるのではないかと
思います。

ただ、積極的に自分から身を引けとは言いません。
せっかくのチャンスです。
あとはトピ主さんの甲斐性がどこまで続くか勝負です。
がんばってください。

ユーザーID:9858998801
付き合ってみては
koko
2018年10月22日 13:34

気になる点はありますが、他に出会いがなく悪い印象もないのでしたらお付き合いされてはいかがでしょうか。

気になる点ですが、通常、男女で上手くいくのは同年代かせいぜい男が15歳上くらいまでです。
20代前半なら30代後半くらいがギリギリでしょう。
25歳も上で、失礼ながら女性にもてるタイプではないようですので、年齢の割に若くてかっこいい、という感じでもないのだと推察します。
そのような状況で、トピ主さんを好きになり交際したいという女性は少し訳アリの方なのかもしれません。

正直、リスクはあります
25歳も年上を好きになる20代前半の女性はほとんどおらず、相手の方がかなり依存性が高く、もしかしたら面倒な性格なのかも知れません。
恋愛経験の少ないトピ主さんには荷が重いかもしれません。

ただ、それ以外は、現在は違う職場のようですし、上手くいかなかったときに職場で決定的にまずいと言うことはなさそうです。
ご両親もいないのであれば、交際を反対されるということもないと思います。

トピ文からはお付き合いしたいようですので、告白されたのであれば付き合ってみてはいかがでしょうか。
ただ、万が一、将来彼女が同年代の相手を求めた場合には、潔く身を引く覚悟は必要だと思いますが。

ユーザーID:0667810256
危険が大きい
ゆうの
2018年10月22日 15:14

年の差が一概にダメとは思わないのですが・・・。それだけ離れていると、「一緒に成長する」のは難しいかと思います。
Aさんはまだ若く、経験もなく、たぶん現実的なことが見えていない状態でしょう。今の恋心に嘘はなくても、この先、恋が百難隠す楽しい時期が過ぎれば、あなたが傷つくような状況になる可能性はかなりあると思います。
もちろん、その逆もしかりです。あなたは今、人生で初めて若くて可愛い女性に告白され、舞い上がっている状態でしょう。でも彼女とは話題や興味関心、生きてきた時代やこれまでの経験、健康状態も精神的な成熟度も全然違うはずです。
それで、どちらかが、やはり違うな、と思ったとき、もう片方が潔く別れを受け入れることができればいいですが、こじれるようなことになれば、年上で元上司であるあなたの方が圧倒的に不利になり、下手をすれば仕事を失うことにもなりかねません。よほどの覚悟があればいいでしょうが、個人的にはつきあうのは危険が大きすぎると感じます。付き合うなら執着しないことです。

それにしても、これが男女逆のケースだったら、「エール」より「びっくり」、反対意見が圧倒的だったはずですが、、、応援が多くちょっとびっくりしました。

ユーザーID:3990725489
付き合うのよ!
お昼寝ウサギ
2018年10月22日 15:49

>このまま全てを話して「お願いします」と言うべきでしょうか。

はい、そうです。

大体、ここで他人の意見を聞いてどうすんねん??
断るべきだという意見が多かったら、折角の「一筋の光」を自らスイッチオフして、モノクロの世界に逆戻りなさるんでしょうか?
勿体ない。
この辺で人生変えましょうよ。

付き合ったからといって、そのまま結婚ということにはならないかもしれない。
でも、人生楽しくなることは間違いないわ。

背中なら私が押して差し上げましょう。
さ、行くわよ。
どーん!!!

ユーザーID:1353269935
事前に相談??
馬子
2018年10月22日 17:01

そういうことを相談しますかね…。

そして相談された方も、早速翌日に言いに来ますかね…。
なんか信じられない程度の低い世界すね。

私がその同期女性の立場なら、Aさんには、父性とごちゃまぜにしているから辞めろと止めるし、
もし告白してもあなたには聞きに行きません。

人の色恋沙汰に首突っ込みたくてしょうがないオバサンが
知ってしまった話は、今後も逐一「どうなった?」と
聞かれ、催促され、
上手くいかなかったらあなたが悪者にされて、
今の職場も居られなくなります。
死活問題です。

まずそのオバサンを退治しましょう。
そして、浮き上がることなく
改めて同年代とお見合いしてみてください。
23歳? 無理です。世代がどれだけ違うと思いますか?
飽きられて捨てられるだけです。

ユーザーID:8697687469
応援したいのだけど…
新竹小姐
2018年10月22日 17:43

私自身がアラフォー世代で、トピ主さんと近いです。
しかも、独身で母親と一緒に暮らしている従兄弟が、まさしくトピ主さんと同い年。
性格のよい従兄弟なだけに、いいご縁がないものかと心の中で思っていました。

なので、トピ主さんの初めてのお付き合いを応援したいのですが、
もし娘が25歳年上の男性とお付き合いしたら、と考えたら、どうしてもできませんでした。
うちの娘は12歳。25歳年上だと37歳です。
私の夫だと言った方が通用します。

冠婚葬祭、買い物に行ったデパートなど、人が集まる場所で間違いなく「娘さんですか?」と尋ねられます。
尋ねられたらまだいい方で、当たり前のように娘だと思われたり、下手をしたら水商売の方を同伴しているのかと誤解される可能性もあります。
トピ主さんはその態度に耐えられますか?

他の方が指摘しているように、その女性はトピ主さんにお父さんらしさを求めているのだと思います。
トピ主さんがそれに応えられる間はいいでしょうが、トピ主さんが支えられなくなった時に辛いと思います。
結婚って、夫婦が二人三脚でお互いを支え合っていくものですから。

どうぞ今一度、御一考ください。

ユーザーID:1440370269
 
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