25歳年下の元部下に告白されました

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恋愛・結婚・離婚

下戸の飲兵衛

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253

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  • その方の事良くご存知ですか?

    「付き合ってから知る」って事もありますが、まず「あなたがどんな方か知りたいので食事したりしてもう少しお話してみたい」ってアプローチはいかがですか?

    逆に相手もあなたの事をロクに知らず単に父性に憧れているだけかもしれませんし、話してるうちに「思ってたのと違う」って感じるかもしれません。

    ユーザーID:2102312772

  • ご意見をありがとうございます

    トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    背中を押していただくご意見や年齢等を考えて行動した方がいいというご意見いろいろ拝見しました。
    私は今回Aさんからご好意の言葉を頂いて、冷静になっていたつもりでしたが浮き足立っていました。
    深夜にプラス、マイナス面を箇条書きにし、冷静に考えました。
    そしてまだAさんのプライベートの面を知りません。
    そこを理解して尚且つ自分の中での疑問点を知るために、今週末に昼食を食べ動物園へ行く約束をしました。今は何か面接をするような気持ちでおります。でもそれだとAさんも緊張してしまうと思うので、プライベートとして楽しめたらと思っております。楽しみとしてカワウソを見て気持ちをリラックスさせたいと思っています。


    どなたかがおっしゃっていましたが、確かに以前姪が大学合格をしたら居候をしたいと相談した者です。そちらの件は兄から決まった金額を受取り、下宿をさせようかと話したまま止まっております(受験がもう少し先の為)。

    ユーザーID:4050540253

  • 大人の女性としては付き合えない女性

    >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

    女子中学生みたいですね。あなたに迷惑がかかることやあなたの立場等,考えて行動することができないようですね。

    同期女性にしても,あなたのことを舐めていますね。

    お付き合いしてもこの先ずーっと,同期女性へ何かと相談して助言をもらい,あなた方お二人の仲は筒抜けです。

    Aさんとケンカをすることもあるでしょう。そのとき当然同期女性はAさんの肩を持ち,彼女からのアドバイスに従います。

    あなたは誰と付き合っているのかわからなくなりますよ。

    23歳にしては幼い印象を受けます。

    ユーザーID:1369174618

  • あなたは彼女のタイプ

    好きなタイプなんて人の数ほどあります。

    彼女は天涯孤独で、常に孤独を感じているのでしょう。
    そんな彼女が職場で困った時に、真摯に相談に乗ってくれたあなた。
    まじめで公平で仕事はきちんとするあなた。

    いいじゃない。うん。惹かれますよ、これは。

    年齢の事は別に気にしなくていいと思います。
    というか、人生楽しむなら急いだほうがいい。

    同期の女性が言ってきたのも、傍から見ていて彼女のあなたへの好意が良くわかったとか(結構見ていればわかるもの)、年齢差はあるけどお似合いだと思っていたとか、そんなところでは?
    仮に彼女がその女性に相談していたとしても、それは周りの信頼できる相談相手がその女性だったからではないかと。

    デートは美術館とか博物館とかどうですか?併設の喫茶店やショップもいいし、
    落ち着いていてゆっくりできますよ。

    ユーザーID:3100101653

  • 来ました!

    年上がいいって女性はいるんです。
    主さんは、社会的にもしっかりして
    頼れる大人男性にみられていることでしょう。

    お金狙いじゃないかと疑わしい気持ちになっちゃうお気持ちも分かりますけど、
    何度も会って、一緒に食事して、たくさんお話して、たくさん遊んで、
    一緒にいて楽しい、この子だったら、信用出来る、一緒にいたいって思えば、
    結婚しちゃえばいいのにーって思います。

    きっとお互い初めての経験同士・・・恥ずかしかがらずに誠実に無理なくお付き合いなさればいいですよ!
    ジェネレーションギャップは、感じて当然だけど、それでも、一緒にいることが楽しいと夫婦にはなれますから。

    ユーザーID:0529511163

  • 概ね男性レスは好意的、女性レスは懐疑的

    2分されてますね。

    最初は、トピを読んで、これこそ「或る恋の物語」の幕開けだとだと思った。
    ところが今は、懐疑派・疑問派に一票を投じたい。

    告白を、先輩女性に打ち明けている。その先輩から早くも翌日にあなたを責めるメールが来る。という事は告白した当日に彼女は顛末を先輩に報告した、細かくね。
    こんなことが現実にあるだろうか。
    若い女性の天涯孤独、それは他人の想像を超えるものがある。だからあなたに恋人というより保護者的なものを求めたい。
    だけれど保護者的な人を求めたいのなら、5歳上でもそうなり得る訳で、何故48歳なのか。
    その彼女、かなり変わった性格ではないかな。

    彼女とその先輩の関係性がよく分からない。二人がつるんでいるようで何となく無気味。
    今後、先輩と当該彼女の二人と話す時はあなたの内ポエットに音声レコーダーを忍ばせた方が良い。
    いざという場合の証拠になるからね。

    裏で、あなたをその地位から放遂しようとする企みが潜んでいるのかも知れない。先輩そして彼女を操る誰かが居るかもという事だ。

    ユーザーID:3677544578

  • 利得狙いにしか思えない

    私には、その女性が利得狙いにしか見えません。
    ハニートラップ的な匂いがします。

    まさかとは思いますが、彼女が貴方に告白したシーン、
    動画に撮られてませんか?
    録音されていませんか?
    悲しいことですが、スマホの発達と共に、
    人間のプライバシーは無きに等しいことになってます。

    私(60代、海外小町、女性)から見ておかしな点は以下のとおりです。

    1 その女性と、彼女と同じ職場の女性が「結託」して、
    トピさまに対峙している←この点が一番おかしい

    2 彼女はトピさまの性格、家庭状況、果ては資産の多寡まで調べた上で、
    近づいている可能性が高い

    3 トピさまに振られても、彼女にとって失うものはなにもない。
    だが、彼女にとってトピさまは「美味しそうな獲物」である

    4 トピさまが異性に対し、実経験が極度に少なく、ナイーブで、
    言ってみれば「女については、何ーんにもわかっちゃいない」と言うことを
    相手は知り尽くして、近づいてきたようなふしがある

    5 最悪の場合、家に入り込まれ(合法的な結婚をしたとしても)、数年間で
    資産を吸い取られ、トピさまの親の看病とかの場合はすげなく拒絶され、
    「やっぱりすごく年上の貴方にはついていけない」と、何もなくなった状況の
    トピさまが捨てられる恐れがある

    私が貴方だったら、「お申し出はありがとう。でも若い君にはもっと
    ふさわしい人がいっぱい居るよ。僕も実は今月から婚活始めたよ」とでも
    言って断ります。

    浮かれている気持ちはわかる。
    でも騙されないで!
    中年以降のクライシスは取り返しがつかないですから。

    ユーザーID:5486929962

  • 付き合うくらいどってことない

    まずはお付き合いをスタートされてみては?
    嫌なら別れりゃ良いだけの話です。
    ひとつの人生経験としてチャレンジするのです。
    うまくいったら結婚してお子様にも恵まれるかもしれません。
    彼女が周囲に相談してて幼いとか、あとあと苦労するからという理由で
    心配する声もありますが、日本の多くの女性は何歳だろうとパートナーに父性を求めるものです。
    25歳程度の年齢差は何でも無いことだとだと私は思います。

    ユーザーID:4643989142

  • 「妻」ではなく「娘」をもつ覚悟はありますか?

    この女性はトピ主さんに「父親」を求めているとしか思えない。
    彼女の境遇は気の毒だとは思いますが。
    トピ主さんは対等な立場である「妻」ではなく「娘」をもつ覚悟はありますか?
    そして23歳にしては情緒不安定だし、その反面、外堀を埋めていくやり方もものすごく周到さを感じます。

    トピ主さんは同年代女性、せめてアラフォー世代に目を向けて欲しい。
    コンプレックスがお有りなのは理解できますが、実はアラフォー、アラフィフで恋愛経験がない女性は沢山います。世間が思うよりも。

    ユーザーID:2873948295

  • 今回はやめておく

    普通ならガンガン進めて良い状況ですが、トピ主様の場合、女性を分け隔てなく接触していること、いわゆる下心がないということが今までの業績の評価地位の獲得に繋がったと言えるので注意が必要です。特に同期の女性が絡んでいることは危ないです。蜜蜂の罠が待っているかもしれないです。

    ユーザーID:9334410517

  • ひとりいました

    社会人になって大学院に入学した26歳だったかな。52歳教授と結婚とか言ってました。
    本人はもうメロメロ。話を聞けば、父親がいなくて兄4人の中育ったそうです。

    何か事情があるのかな?と思いましたが、周りは絶句して態度に出してました。

    ひどいなーと思いましたが、若かった私にはわからなかったことが今ではわかります。

    今はどうしているのかな。

    きっとお父さん変わりか、それとも社内で居場所がないから後ろ盾が欲しいだけかもしれません。

    私も、若い時はお父さん変わりの上司がいましたね。告白はしませんでしたが。
    社内のみの疑似恋愛とでも言うのか、今からしたら気持ちが悪いことをしていました。

    彼女の方がいつか離れていくかもしれませんが、それまでの間お父さん変わりとして付き合ってみることもよいかもしれませんよ。

    失礼ながら女性経験なしは相手に引かれるかもしれませんので、言いふらされる覚悟で挑んでくださいね。

    ユーザーID:9096800341

  • 父親を求めているようで、少し心配です。

    他の方もご指摘のように
    >病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談
    >相談をされていた私の同期には「お父さんのようで安心感がある」と言っていた
    と言うのが、気になります。

    今後もお付き合いで何かあったら、主様同期の方に相談され、筒抜けになってしまうのでしょうか?

    その若い彼女が、主様は
    >自己肯定感が低く、48歳になるまで女性とお付き合いしたことがないということがコンプレックス
    だと言う事を正しく理解し、守秘義務を守ってくれれば良いのですが…
    プライベートな事まで赤裸々に相談されたら、堪らないなと私は思います。

    それから
    >早くにお父様を亡くし
    >お父さんのようで安心感
    で、主様に惹かれているのだと思いますが…これも良し悪しがあると思いますし、健全な恋愛感情なのか非常に気になります。

    私の知り合いも似たような境遇で育ち、父性を感じる・親子ほど年の離れた男性と結婚した女性がいます。彼女の場合は、その成育歴から異性との健全な関係構築や周囲との良好な関係構築を難しく感じており、試し行動に似た言動が多いです。
    知人の場合は、子供の頃に満たされなかった穴埋めを配偶者にして貰いたがるので、その配偶者から「与えられる限りの愛情を与えているつもりだけど、それ以上を求められる」と相談を受けた事があります。

    主様に告白した女性も
    >周囲と上手く行かず
    >突然泣きながら
    等、少し似たような傾向が有ったり、精神的に不安定・未成熟な部分が有るような印象です。

    >「お願いします」と言うべきでしょうか
    最終的には主様次第だと思います。
    男女のお付き合いでは無く、お友達として時々会って、お互いをもっと知ってから次の段階に進んだ方が無難だと私は思います。
    告白時に泣くような方なら、もし別れる事になったら号泣かも知れませんので、ご注意ください。

    ユーザーID:2278619180

  • トラップ?

    行きたい場所を、何ヵ所か聞いてみましょう♪

    デートして、手を繋いで、疲れる前に帰してあげます。

    トピ主さんが独身であると周囲に確認しての告白ですよね。

    結婚が視野に入っているのなら、支払いは極力してあげた方が。

    ユーザーID:6350597357

  • 誠実そう

    文章から誠実な方の印象を受けました。

    彼女は少しファザコンの傾向があるのかもしれませんが、誠実な主さまのお人柄に惹かれたのではないでしょうか。

    素直にお話になれば宜しいのではないでしょうか。

    きっと彼女も誠実な女性だと思います。

    お二人がお幸せになられますように。

    ユーザーID:0983261761

  • 応援します!

    お相手のことを知るためにも
    まずは食事に行ってお話ししてみてはどうですか?

    いいと思うけどなー

    正直に、誠実に、いつもどおりのあなたのままで接すれば
    大丈夫だと思いますよ。
    がんばれー

    ユーザーID:3964260816

  • レスします

    無責任に付き合えばいいと言う意見を鵜呑みにしないでください。すすめる人は、その後に起こるであろうことには無責任ですからね。
    付き合いを決めたのはトピ主さんでしょ?てね。

    仕事の立場とかまったく考えてないですから踊らされて痛い目どころじゃない目に合う可能性高いからやめておくほうがいいよ。
    お断りして社外に彼女を作る努力をもう一度してみては?

    相手は社内の人間に相談するような子ですから付き合えばデートの内容、会話は筒抜けになり、トピ主さんはいい笑い者ですよ?
    25歳下の女の子に熱あげるおじさんてね。
    正直、極端に年上が好きな人は、どこか精神的に未熟です。試しの行動をして愛情を確かめようともしますしエスカレートして相手が耐えきれなくなりダウンして逃げ出すこともあったりますよ?

    浮き足だって人生棒に振るような真似はやめたほうがいいですよ。
    結婚したいなら結婚相談所に入ってお見合いしたほうが、お義母様も安心すると思いますよ。

    ユーザーID:7611599837

  • 20年先は?

    25歳の年齢差、という事は

    貴方が60歳、定年の歳になった時、彼女は35歳です

    貴方との結婚で彼女は家族のぬくもりを経験し
    孤独感を癒し、ごく当たり前の女性として成長します

    しかし人間とは欲の深い生き物でして
    一通りの世間並の幸せを経験すれば
    更にそれ以上を望むようになります

    つまり、35歳=女ざかりの自分の夫は60歳!
    ありえない、と思うようになるでしょう
    貴方の老いが目について嫌気がさしてくる

    せめて40〜50歳の男性と結婚すれば良かった
    と後悔し始める可能性が大きいです

    今の貴方はとても魅力的な男性なんですよ
    ご自分で気付いていらっしゃらないだけです

    婚活すれば、35歳前後の女性が群がると
    思います

    ユーザーID:0513901509

  • 十中八九、ファザコンだよね

    別にファザコンが悪いというのではなく。早くに失われた父性を後に出会う年上の異性に重ねるというケースは多いです。まあ実際はそこで周囲が止めたり、交際しているうちに若い方が現実を知る(この人は「お父さん」ではないのだと思い知る)場合が多いと思うのですが、まれに結婚に至る場合もあります。

    っていうか私です(笑)
    夫は私より22歳年上です。離婚し20年から会っていない実父はもっと上ですが、私は母が23歳の時の子供なので、感覚的にはもうほぼ親ですね。実家に帰省した折に周囲の方から「お母さん再婚したの?おめでとう」と言われ困りました。それは私の夫です…ってね。

    なにが引っかかるのでしょうか。これがあなたから25歳下に猛アプローチとかだったら話は全然違うんですよ。大問題だし皆こぞって止めると思います。ですが言い寄ってきているのは彼女。成人女性ですし、一体何の問題がありましょうか。ソースが私で恐縮ですが、父性が不足している女性は大概甘えん坊になりますよ。頼られることが苦手でないのなら、仮に交際したとして、主も男性として自分に自信も持てるようになるのでは?

    まあ一緒に出掛ける=交際でもあるまいし、交際=結婚でもありません。平成も終わろうかっていう時代に、「体裁が」「不釣り合い」とかガチガチに考えていると誰も幸せになりませんよね。週末にデートされるということで、そこで色々分かることもあるのではないですか。お話、弾むといいですね。

    ユーザーID:7137797436

  • 日曜日に会ってきました

    トピ主です。
    日曜日にAさんと会ってきました。
    お昼は気を使いながら会話をしたので、あまり食事の味も分かりませんでした。
    Aさんも緊張をしていたのか、言葉数が少なかったようです。
    動物園に行くと一転し、よくしゃべるようになりました。好きな動物からはじまり、好きな食べ物、自炊をしていること、好きなこと、趣味等・・・。
    あえて仕事の話はしませんでした。
    午後いっぱい閉園になるまで動物園で楽しんで来ました。
    趣味が重なっていることが多く、深いマニアックな話まで出来たことに驚きまたAさんの以外な一面も知ることが出来ました。
    正直あまり年齢の差を感じませんでした。
    もしかしたらAさんが事前リサーチして、話を併せてくれたのかもしれません。
    そうだとしたら年上として、男として至らないところだらけです。

    動物園のあとは明日も仕事だからと言ってその場で帰宅しました。
    その時にまずはお友達としてまた出かけようと約束をしました。時々○×(私の苗字)□長と役職で呼ばれたので、役職で呼ぶのは無しにしてください、○×さんと苗字にさん付けで呼んでくださいとお願いしました。私も苗字+さん付けで呼ぶようにしています。何か堅苦しい感じがすると思われますが、それ以外に思いつきませんでした。
    次は二人とも好きなプロレス観戦に行く予定です。
    直ぐお付き合い、結婚ではなくもう少し人柄をお互いに知ってからと思いました。

    簡単ですがご報告させていただきます。

    ユーザーID:4050540253

  • トピ主レスありがとございました。

    楽しい日曜日でなによりです。

    ああ微笑ましい…。

    ゆっくりとお互いを理解しようとしている感じがします。

    応援してます。

    ユーザーID:7952559290

  • 10月30日の追加レス読みました

    週末にAさんと昼食と動物園に行かれたとのこと。
    そうですね。付き合うだの、結婚だのは今は横に置いておいて、友達として週末に遊べばいいのですね。そうやって少しずつ知り合っていく。それがお互いにとってベストですね。

    お二人ともプロレス観戦がお好きだとは少し意外でしたが、何だか楽しそうです。毎回発見があったり、新鮮ですね。
    今まできちんと生きてこられたトピ主さん。Aさんとどうぞ素晴らしいご縁がありますように、、と親戚の者のように思っております。

    ユーザーID:7513302091

  • いいと思う

    なんでも疑ってかかるのはいいことです。
    外野に知らてもいいと思うのです。
    その方が何かと安全かと・・・

    進展するといいですねー

    ユーザーID:5849609525

  • 以前のトピも読んでました

    姪ごさんのトピも読んでました。
    すごく誠実で真面目なお人柄が文章にもあらわれていますね。
    3つ目のレスも読みました。
    なんだか胸が熱くなりました。お二人のペースで素敵なお付き合いに発展していったら良いなぁと心から思いました。頑張って下さい。

    ユーザーID:8520095200

  • その後の経過です。

    トピ主です。
    いつも皆様には暖かい目で見守ってもらい、時には厳しいお言葉を頂戴しありがとうございます。

    11月中に5回ほどAさんとお出かけを致しました。その時は上司と元部下ではなく、個人と個人の対等な立場を心がけました。
    そして個人なりに出した結論ですが、Aさんは思いやりがあり優しく、自分にはもったいないほどの素敵な女性であり、お付き合いをしたいと思いました。
    重なる趣味も多く(プロレス及びプロ野球観戦、読書、ゲーム、写真撮影)、次回12月上旬に会う約束をしたので、その時にこちらから「お付き合いをしてください」と言うつもりです。その時に交際経験がないことを告白しようとも思っています。
    今まで一緒にいた時のAさんの反応はとても楽しげでした。1度は手作りのお弁当まで持ってきてくれました。正直言って、とてもうれしかったです。

    ただ、はっきりと「年齢差を考えると結婚は難しいと思います。結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられないと思ってしまいます。」と言おうとも思っています。
    結婚のことは蛇足でしょうか?。
    また、お付き合いできたら直属の上司(私の部長及び病院の部長)に本気の交際をしていますと報告しようと思っていますがおかしいでしょうか?。

    今の私は浮ついています。正しい判断が出来ていないかもしれません。
    皆様のご意見を頂戴できればと思います。

    何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4050540253

  • とびさんは結婚を考えていないのですか?

    とびさんは、彼女との結婚を考えていないのですか?
    最後のコメントから、親の介護があるのと年の差でむずかしいということ。
    それなのに、上司に真剣にお付き合いしている人がいると報告する。
    やっぱり恋愛なれしていないのでしょうね。
    結婚を考えていなくて、女性とおつきあいするというのは不自然です
    それも、48歳の管理力の男性が25歳の女性と。
    もしも彼女と本気でつきあうのなら、結婚を考えてください。
    彼女はまだ若いから、あなたと結婚しなくてもまたチャンスがあると思っていますか?
    20代をおじさんと、何年かつきあうというのはたいへんなことですよ。
    それに、お互いデートしてかなり好き同士という関係になっていると思います。
    仲良くなればなるほど、ほかの理由で別れるのはつらくなりますよ。
    きっと、とびさんは結婚相談所で40代の女性を紹介されても心が動かないのでは?

    ユーザーID:0523983216

  • すぐ付き合うのではなくもっと知り合わないと

    どうなんでしょうか。
    本人同士でないとわからないけれど、
    まず色々二人で時間を過ごしてみてから
    合う合わないがわかるのでは。

    疑惑ですが、土地とお金も欲しい可能性もあります。

    慎重にされて、よければ進めば?
    もしくはお付き合いどまりでも大人同士ですから
    特に問題は起きないでしょう、普通は。

    ユーザーID:4473458626

  • 本当は結婚したいのではないですか?

    トピ主さんの文面から彼女のことを大切に思っていること、そして愛していることが伝わってきます。

    年齢を重ねると色々と考えることが多くなります。私もトピ主さんと同じ年齢なので、
    新しいことに踏み出す前には頭でっかちになりがちです。

    付き合うのに結婚は難しいだなんて、言う必要無いと思います。
    (まるで少しの間遊びで付き合おうと言われているようなもの。)
    それに、トピ主さんは本当は結婚を考えているのではないですか。

    彼女と付き合うと彼女の人生の時間をあなたに使うことになりますよね。
    大人のあなたはその責任を解っている。
    でもその責任が重いと感じ、親の介護を理由にして棚上げしていませんか?

    大人なら親の介護をどう乗り越えるか描けるのではないでしょうか。
    結婚を考えれば行動が自ずと付いてきます。頑張ってください。

    直属の上司に伝えなくていいと思います。
    結婚が決まるまでは職場(同じ会社、組織での)恋愛は秘密にしておくべきかと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:3894626828

  • レスします

    上司への報告はおかしくないです。むしろ喜んで下さいますよ。

    >「年齢差を考えると結婚は難しいと思います。結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられないと思ってしまいます。」と言おうとも思っています

    彼女に伝える内容ですが「年齢差を考えると結婚は難しいと思います」の部分は相手に誤解させてしまいませんか。トピ主さんは本当はゆくゆく彼女と結婚したいのですよね。
    けれどいきなり親の介護をさせる訳にはいかないので、この様な表現になったと解釈しました。(この解釈が正しければ)「結婚を前提にお付き合いしたい。けれど介護の問題があるのでしばらく様子を見たい、、」と伝える方がよろしいかと。

    お母様やご兄弟には彼女の件はお話しましたか。さぞかしお喜びになったことでしょう。2018年も師走に入りましたが、彼女との出会いが最高のプレゼントでしたね。

    ユーザーID:7513302091

  • 主様のお考えになる「本気の交際」とは?

    主様の考える【本気の交際】とは、どの様な関係ですか?

    >年齢差を考えると結婚は難しい
    >結婚したらいきなり義母の介護があるし、若いAさんには耐えられない
    と言われたAさんは、主様のお考えをどの様に理解したら良いのでしょうか?

    介護問題が無くなるまで、楽しくデートはするけど結婚は無い
    と言う事ですか?

    そうではない、交際の延長線上に結婚も考えている等なら、主様が思っている事をキチンと伝えた方が誤解が少ないと思います。

    >お付き合いできたら直属の上司(私の部長及び病院の部長)に本気の交際をしていますと報告しようと思っています

    私+夫は主様と同年代の医療従事者ですが…交際開始だけで其々の上司に話しませんでしたし、恋人が出来ましたと上に報告する同業者はいません。言動から交際相手等が分かる事はありますが、正式な報告は結婚するから…が大半だと思います。

    逆に、主様は下の人から正式な交際開始報告を受けた事がありますか?
    それから病院の上の役職の方は年代的にも立場的にも、交際→結婚=責任を想像するのではないでしょうか?

    今の所、主様とAさんの関係は良好・順調かも知れませんが…
    交際も長くなれば喧嘩をする時もあるかも知れませんし、唯一無二の存在だと思い結婚しても離婚する夫婦も増えています。

    ・25歳差をどう感じるか
    Aさんは
    ・23歳新人
    ・付属病院で
    >周囲と上手く行かず
    主様が
    >個人的に相談に乗った
    過去有
    ・早くにお父様を亡くし母子家庭
    ・主様同期に「お父さんのようで安心感がある」と言っていた
    等、実際に主様達2人を知る・一緒に働く周囲がどの様に感じるか…相手の自由です。

    余り早急+不用意に交際を公表し
    ・他人の意見やお互いの評判が耳に入る
    ・周囲の態度が変化する可能性
    ・万が一
    等も考慮した方が良いと私は思います。

    交際が順調に行くか、当面、様子見で良いのでは?

    ユーザーID:2278619180

  • 悪意がなければ◎

    世の中には悪意を持って近づいて来る女性もいますから、
    それを見極めるにはもう少し、観察が必要でしょう。

    セクハラと言われないための予防線は張っておいた方が良いでしょう。

    相手が本気なら予防線も突破して来ます。

    ユーザーID:7704723440

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