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発言小町

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25歳年下の元部下に告白されました

下戸の飲兵衛
2018年10月20日 10:48
古いレス順
レス数:276本

タイトル 投稿者 更新時間
同僚の方に相談されたらどうかしら携帯からの書き込み
ポン
2018年10月22日 17:59

主さんはその彼女の事嫌いなタイプと思いますか?
もし嫌いではない、どちらかというと好意が持てるようなら主さんの同僚の方に相談されたらどうでしょう。

年齢差を心配するレスもありますが、私が思うに年齢差以外に障害になる事がなければ、周りにはこっそりとまずはお友達から始めてもいいと思うの。

彼女も相当勇気が要ったと思うよ。
後ろ向きなことばかり考えずに、第三者に相談しながらちょっと前向きに考えてみたらどう?

ユーザーID:1487327154
うーん
七海
2018年10月22日 19:33

トピ主さん、若い女性に告白されて嬉しいのはわかりますが、もしあなたがこれで舞い上がって心ここにあらずだったらちょっと違いますよ。
彼女があなたに求めているのは、まさにこの程度のことで舞い上がらない、落ち着いた大人の男性です。
そこが分からないと、お付き合いしてもすぐダメになるでしょう。

それからフェイクもなく書いているなら、病院なんて関係者が多いし、彼女はすでに知り合いにも相談してるようだし、簡単に身バレしそうですけど、大丈夫ですか?

ユーザーID:9861484158
断れば必ず後悔するとおもいます
ごん
2018年10月22日 21:43

タイトル通りですが、断れば必ず後悔するとおもいます。

多分、最初で最後のチャンスですよ。

結果、上手く行かなくてもいいじゃないですか。
女性と親しくなれるこの機会を逃すべきではない!

失敗を恐れていてはダメです。
人生、一度きりですよ

頑張って!!

ユーザーID:0623274404
応援します!
乙坂ファン
2018年10月22日 21:43

うちは22歳差夫婦です。私が夫に出会った時も23歳で、もう23年経ちます。お互い初婚でした。
ただ私には初彼氏でしたが、40代だった彼には彼女歴はありました。

父親はまだ健在ですが、私たち姉妹は父が40代で産まれています。実は姉も随分年上の人と一緒になりました。かなり父親に可愛がられて育った方だと思います。

色々心配するほど特に問題はありませんよ。子育ても余裕があったし、今は私のキャリアアップにも全面協力してくれています。

結婚って、年の差云々よりバランスとタイミングがポイントだと思います。

ユーザーID:0310370284
応援します!!
りんごちゃん
2018年10月22日 22:09

いいじゃないですか!!

お相手の女性に対してイヤではないし、好意もある。

一番は「素直になることです」

正直な気持ちを伝えましょう。

女性と付き合うのも初めてで、女性の気持ちに疎いかもしれない

でも、大切にしたいという気持ちを是非是非伝えてください。

付き合って、「合わないな」と思うかもしれない。

父親代わりとか、何か打算的なものが見えたら

その時、乗り越えたらいいじゃん!!

勝手にこうかもしれないから。。とかで断らずに

自分は嬉しいことを伝えてあげてください。

独身同士何の問題もありません!

ユーザーID:4530899177
ハニートラップじゃ?
えぇ
2018年10月23日 1:49

普通に考えて25歳上はないですよ
余程大富豪ならあるかもですけど
下手したら自分の娘の年齢でもおかしくない


しかも社内恋愛はダメです
年齢が近いならともかく
主さんの方が変な目で見られますよ

お断りしかないです

ユーザーID:6575077114
2人の女性から陥れられないよう
pax
2018年10月23日 5:43

くれぐれもご注意ください.
あなたさまの高い社会的立場でありながら長年の独身、告白した女性と会った翌日の同期の女性からのメールから察するにタイトルを心配してます.
私の知り合いも陥れられそうになったそうです.
私は良すぎる話には滅多にないけど常々注意を払ってます.
老婆心ながら...

ユーザーID:2086642096
素敵!
ぽみ
2018年10月23日 9:42

反対派がちらちらといらっしゃいますね。
私は素敵な話だと思いますよ。
形はどうであれ、愛は尊いです。
そもそも愛は幻影であり幻想であり思い込みであり独りよがりであり偽善的であり。父親の幻影を見ているだけという方もいらっしゃいますが、そもそも愛とはそういうもの。
あなたが彼女と恋に落ちても、誰にも迷惑はかけていない。
あなたの気持ち次第ですよ。

ユーザーID:6110793426
彼女の先の人生まで考えてあげれる覚悟を持てるなら
いえないな
2018年10月23日 9:51

いいんじゃないですか?
今まで「ばか(失礼)」がつくほど真面目に生きてたんですから、こんなミラクルがあったって変じゃないと思いますよ。

先々、トピ主がどうにかなっても彼女が第2の人生を迷わず歩けるように責任を持つことを腹に決めてしまえばいいだけだと思います。
つまり、皆さんも心配されてますが、ある程度の年齢になってからの職場恋愛のリスクはあります。
ですから、いろいろすっとばして即結婚しかないと思います。

その同期の方にトピ主も相談したらいいんじゃないですか?
本音を言って。
今回のキーマンはその方なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9646888680
厳しいことを書きますね。
sayu
2018年10月23日 10:57

当方40代男性です。
まず貴方は色恋沙汰については新卒のようなものですよね。
その新卒の貴方がどの経験に基づいて「もっと他にいい人がいるよ」と言えるのですか?
無責任な発言だと思いませんか。彼女の貴方を好きだという気持ちを侮辱していませんか?
そして、貴方自身の気持ちと正直に向き合ってみてください。少しでも嬉しい、付き合いたいという気持ちがあるなら飛び込むべきです。逆に、女性として見れないならお断りするのが良いでしょう。
シンプルな問題です。ただ貴方が恋愛に臆病であることが少し難しく思わせているだけなのです。
彼女の気持ちを重視し、貴方自身も後悔しないような判断をしてください。
あと、恋愛ってタイミングも大事ですからね。いつまでもノラリクラリじゃ大抵の女性は去ります。
勇気を出して、今踏み出してみてはいかがですか。

ユーザーID:6127231486
本当に
100均
2018年10月23日 11:07

何もかもおかし過ぎます。
10か月ぶりに、たまたま顔を出した
前の職場にいた25歳も下の女性が、
いきなり相談があると持ちかけ、
その日の帰りに泣きながら告白って、

正直、無茶苦茶だと思いませんか?

それも同期の女性に告白を前もって知らせていた、
って、明らかに罰ゲームです。

怖い職場ですね。

ユーザーID:8720876415
今行かないでいつ行くの!携帯からの書き込み
紅玉
2018年10月23日 11:40

人生は一度きり、瞬間瞬間の連続です。
今、この刹那を大切にしてください。

恋の時期が来たんです。

今断ったらやがて来る人生の終わりの瞬間に後悔しそう。

やらないで後悔するより、やって後悔しましょうよ!応援します!

お節介おばさんより♪

ユーザーID:7952559290
がんばれ
かびごん
2018年10月23日 15:31

25歳差。いいじゃないですか。Aさんは明らかにファザコンでしょう。でもいいじゃないですか、既に身内もなく、大切にしてくれる人がいれば、それがあなたです。

ユーザーID:6366199243
投稿2度目
今日もいい天気
2018年10月23日 18:14

現在トピ主さんは熟考中と存じます。そしてここでは当然、賛否両論あります。

まずは3人で会って話してみて大事な点を確認する。そしてご自分の直感に従ってみて下さい。お互いが惹かれ合って支え合っていきたいと思うのなら、第三者は何も言えません。現在彼女は部下ではないし、普通なら結婚を反対しそうなご両親もいらっしゃらない。阻むものはありません。

ユーザーID:7513302091
止めておいた方が…
羽毛
2018年10月23日 18:39

止めておいた方がいいと思いますよ。

彼女の家庭環境には、同情したくなる部分はあると思いますよ。

でも、あなたの同期女性に事前に相談していたことといい、告白したその日のうちにそれを報告していることといい、そこはかとなく彼女の計算というものが感じられるのですよね…。

うがった見方をしすぎかも知れませんが、家庭環境に恵まれていなかったという点で、男女・年齢問わず同情を引ける、助けてあげたくなると相手が思うことを、彼女は分かっているのだと思いますよ。
特に、自分より年齢が上の人、親に近い年齢の人であればあるほどです。

同期という面も大きいと思いますが、だからこそ自分の同期や近い年齢の人ではなく、あなたと同期の女性に相談したのだと思いますし、そこには周りから固めるという作為も感じられるのですよね。

思いもよらない若い女性から告白され、気持ちが揺れたり迷うのは分かりますが、手を出さない方が無難なような気がします。

ユーザーID:4516983373
ここは慎重に
白雲ぷかり
2018年10月23日 19:53

25歳下でも、恋愛感情が育めればOKと思うのですが、今回の件、引っかかる点が2つ。

>突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。

↑自分なら、「泣きながら」に不信感を持ちますね。

何か計算高さというか「泣き落とし」のように感じて警戒します。

計算でないなら、今時、告白時に泣くなんて、精神的に不安定・未熟で、先が思いやられるかと。

>翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

↑他にも書かれていますが、職場恋愛を他人に相談するのは口が軽いし、同期女性がメールしてくるのも不自然だし不愉快。

絶対にトピ主さんを逃したくない!という執念のようなものを感じるのは私だけでしょうか。

母子家庭(分かりにくかったのですが、それとも天涯孤独?)で金銭的等、何か困った状態にあり、地位や収入も安定していて、恋愛に疎い(失礼な表現ですみません)トピ主さんに白羽の矢が立ったような。

そこに純粋な恋心はあるのか?

あったとしても、職場恋愛で相手が部下なら、今のご時世、何か揉めた際セクハラ・パワハラなどと騒がれる可能性もあります。(告白時に泣く女性なら、なおさら)

私なら、嫌な予感しかしないので、やめておきます。

もっと違う出会い・告白なら、応援するのですが。

ちなみに自分は女性です。

女性の嫌な部分を知り尽くしていますが、トピ主さんのように恋愛に無縁だった男性に、今回のような女性の善し悪しの判断は難しいので、スルーする方をお勧めします。

ユーザーID:2329071188
23歳の女性が清水の舞台から飛び降りてきた
スタンダール
2018年10月23日 19:56

23歳の女性は真剣に行動して失敗するリスクをあえて選んだ。

そのことに対して、社会人として円熟した40代後半の中年男は、
どう誠意を持って真摯に応える覚悟があるのか?

少なくとも、貴男も清水の舞台から一緒に飛び降りてあげるくらいの
せめてその程度の義理はあると、私は思うぞ。
もしそれで、打ち所悪くて、お互いに大ケガをしても良いではないか。
一緒に痛みを分かち合うことも大切だ。

それとも、自己卑下を繰り返す自信の無いトピ主は、保身を優先し、
目前に立ちはだかる巨岩から尻込み逃げ出したいのか?

その通り、不慣れ難しいことは、逃げるのが一番楽だよね。
しかし、勇気を振り絞った若い女性だけが深く傷ついていて、
奥手恥ずかしがり意気地無しのいい年をした男だけが無傷はずるいね。
ほったらかしはまるでひき逃げだよね。
まず最初にひいたのは彼女だけど、そこから逃げれば貴男がひき逃げ。

年齢差を杞憂し、怪しみ、否定的なレスも多く散見されるが、
しかしそれは、問題の本質を現してはいない。
年齢差だけではなく、どんな人も、どんな人生も、
苦労や失敗は山のように数多あるのが普通である。

失敗して失うものは何も無し。
行動して失敗するバカと、行動しないで何も得ない無作為のバカ
人生どっちが良いですか?

私はトピ主さんのウジウジした背中を一押しどころか、
蹴り上げ、蹴り飛ばしてあげたい。

腹をくくりなさい!
開き直りなさい!
貴男も痛みを思いっきり分かち合いなさい!

大失敗しても良いのだよ、下戸の飲兵衛君!

ユーザーID:8137737627
嫌な予感
品定め
2018年10月23日 20:55

トピ文を読んだ後の感想です。その女性に嫌な感じしかしません。
1)23歳の社会人の女が、告白をするのに、泣いてみせる
2)たまたま、前職の会合で、ついでに告白する
3)同僚に話しまくり、皆が知っている
4)天涯孤独

泣くのは論外、たまたまトピ様と会う機会に便乗した告白って、、、何だかんだ信用できません。
これだけ特殊な(歳の差)ケースで、同僚に話す、その同僚がまた連絡してくる、そういう口の軽さが不快です。
そして、最後の天涯孤独。これは、本人が将来の生活保証としてトピ様を選んだと考えられます。他の方も、トピ様自身も自覚している様ですが、彼女は親代りを探している。

最後の点は、背追い込んだら、死ぬまで面倒見るということになります。仮に相手が散財したり、他の若い男性と浮気をしても、彼女の生活、老後の資金面での後ろ盾になってあげるという事。

こういう点を考えると、私なら、これを機に、まともな婚活をします。その彼女は危ないという気しかしません。

ユーザーID:0037532513
先ずは、、、
野次馬
2018年10月24日 1:06

「お友達から、、、」でしょうか?

迷っていらっしゃるなら、結婚前提でも無く、仲の良い同僚として、
「少しお付き合いしてみまようしょうか」と、いう感じでは?

休みの日に映画に行くとか、お互いに興味がありそうなイベントに行ってみるとか、
一緒の時間を過ごしながら、「結論」を探してみられるとか、、、、

同期の女性さんって、トピ主さんの同期(同年齢?)なんですよね?
相談されていたなら、『年齢差』に関しては、きっと忠告もされていただろうとも思います。

トピ主には、相談できるご友人はいないのでしょうか?
ちゃかしたり、深刻ぶるような方ではなく、淡々と相談できるような、、、、

48歳で交際経験が無いとは言っても、生活基盤はちゃんとされてきてますから、
環境というか状況は、「25歳差」でも大丈夫のようには思えます。

同期の女性の方も、詳しくは知らなくても(交際経験なし)、そういうメールされてくるのは、
雰囲気としては、反対するという方向ではないように思います。
近くにいらっしゃる方が反対ではないというのは、結構大切な判断だとも思います。

あわてず、騒がず、ゆっくりと始められたらいいのになぁと、思ってしまいました。

ユーザーID:7432469219
時の流れに身を任せ〜
うらん
2018年10月24日 6:46

人生の転機!きっと上手くいく!

しない後悔より、する後悔。

がんばって!!!!!

ユーザーID:7907763859
 
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