25歳年下の元部下に告白されました

レス276
お気に入り3,436
トピ主のみ16

下戸の飲兵衛

男女

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数276

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 276
次へ 最後尾へ
  • 真面目すぎる主さん

    主のレスを読み、主が真面目と言うか、女性に対して慎重なのはよく分かりました。

    でも、主から見たら20以上歳下の23歳の彼女を、すごく純粋だと思ってるみたいけど、いまどき、そんな子いるんかな。

    23歳なら色々経験してると思うし、ましてや、いきなり、48歳のおじさんに(失礼!)

    >突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。

    とか、結構大胆だと思います。

    本当に大人しい女はそんなことしないよ。

    >彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。

    とありますし、少々性格に難しいところのある子なのでは?

    もしかしたら、主が思いもよらない過去があるかもしれません。

    何度も失礼ですが、そうでなければ、20も上の男性に、いきなり泣きながら告白、とか、普通ではあり得ないです。

    万が一今後、お金を貸して、とか言われたら、それはアウトだと思います。

    ユーザーID:6917994798

  • 待て

    お付き合いできたら(いたしたらってこと?)上司に報告するとのことですが、上司に報告するのは結婚が決まってからでいいんじゃないですか?

    そんな超プライベートなこと仕事場に持ち込まないでください。彼女がちゃんとした大人なら不快だし憤慨するでしょう。恋に恋するお子ちゃまなら喜ぶでしょうけど。

    生育環境がアレだから、その子ならプロポーズすれば受けてくれるかもしれませんが、大多数の23歳なら交際=結婚ではないです。確率からいえば、結婚までいかずに別れるケースが多いと思う。

    愛を感じるとか書いてる人もいますが、そうぉ?何とも思ってなかった子どもみたいな年齢の人から告白されて、いきなり愛っておかしいでしょ。

    独身同士なんで交際はいいと思うし、その先に結婚がないとは言わないけど、上司に報告するとか親の介護の話とか、今話すことなんでしょうか。

    今すぐ結婚すれば子どもが持てるかもと、そういう本能的なことでスイッチ入っちゃってますよ。たぶん、今のあなたは彼女自身の本来の姿は見えていないと思います。

    仮に姪御さんが30近く年上の男性と交際するってなったらどう感じます?無理に止めれば逆効果だろうとか、向こうがまともな男なら断るはずだとか、最初は不快感や嫌悪感を持ちませんか?

    彼女には親がいないから〜と思ってるんだろうけど、もし親がいたらどう考えるかってことも想像してください。

    それでもなお二人でとお互いに思えるなら、将来の話もすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2985849598

  • 上司に報告とは何のためですか?

    職場の雰囲気によって、ルールは違うでしょうが、上司に交際の報告をする理由はなにでしょうか? 私の会社だと結婚の報告はするでしょうが、基本は会社は仕事する場所なので、交際宣言なんてされても上司も困るし、そういうプライベートなことは会社に持ち込まないのがルールです。上司が部下の恋愛まで管理しないといけないわけではないですよ。

    そして別れたら、それも報告するつもりですか? 私には意味が分かりません。プライベートはプライベートで収めて、職場ではプロフェッショナルとして、仕事するところではないでしょうか?

    結婚の話も、まずは彼女に70代後半の母親がいて介護していることなどを話して、彼女がどうしたいのか意見を聞くことも必要だと思います。まだ付き合って1ヶ月、、、いや告白前だから、付き合ってもいないですね。お互いを知る時期はまだこれからで、本当に彼女が「もったいない」くらいの女性なのかは、まだ分からないです。浮き足立つのではなく、もっと慎重に行ったほうがいいと思います。

    トピ様は人柄は良さそうですが、少々騙されやすそうなので、心配です。時間をかけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7232812728

  • 「結婚(出来ない)話」と「上司への報告」は余計

    先走って外堀埋めてるようで姑息。「あなたとは遊びですよ、責任持ちません」と宣言してるようなこと。

    プライバシーを上司に報告って意味が分からないです。
    「どうなの?」って聞かれたり目撃されたときに徹底して否定する、とぼけるまでは必要ないかもですが。

    ユーザーID:2102312772

  • なんだかねえ

    彼女と付き合うところまでは応援してたけど、最近のトピ主レスを読むと、やっぱり50歳近くまで独身で、あまり恋愛経験のない人って駄目だなあ、と思わずにいられません。
    理由はほかの方が書いているので、私は省略。

    母のことは、年取った母がいるから結婚できないじゃなくて、そういう母がいるから同居の可能性があるけど、ってことですよ。
    彼女に結婚したい気持ちが見えるなら、その点を確認しないとね。

    せっかくの恋愛、プラス結婚のチャンスなのに、自分でチャンスをつぶしている感じ。
    なんだかねえ。

    ユーザーID:9861484158

  • 12月9日(土)のご報告です。

    皆様、色々なご意見をありがとうございました。

    まずは無事Aさんとお付き合いをすることになりました事を、ご報告させていただきます。
    都内の某公園で「ここ数回一緒にいて楽しかったです。年齢差はありますがお付き合い願えませんでしょうか」と告白し、即「お願いします」とお返事を頂きました。
    この歳にして何とも言えない緊張と震えを感じました。
    そして結婚、母も介護のことは頭から飛んでしまい、「まだお互いの事は1部分しか知らないと思います。お互いのことをこれから理解しあいましょう」と言ったような記憶があります(緊張しすぎて曖昧です)。
    その後は公園を散歩し、夕食をともにして分かれました。

    この歳になり感じたことのない緊張感とそれに伴う震えを感じるとは思ってもいませんでした。それなりに経験を重ねていましたが、本当に初めて味わうような緊張感、そして安堵感でした。

    職場の上司への報告ですが、今まで私は3回ほど報告を受けたことがあります。医療事務で男性が少なく、女性が多かったからかも知れません。思い返せば全て同じ課内の交際でした。
    ご意見を頂いたように、目撃されたら否定せずこちらからは聞かれない限り公表しない姿勢でいきましょうと取り決めました。
    また結婚の話はまだあえてしないように決めました。

    以上簡単ながらご報告させていただきます。

    ユーザーID:4050540253

  • 地に足付けて

    他の皆さまのレスでも言われているように、いきなりの結婚は厳しいです宣言と上司への報告は余計です。

    48歳管理職の独身男性が交際を始めるのに最初から結婚は難しいよと宣言は「責任とかそういう面倒なことなく遊びたい。君も最初から理解して付き合うんだからいいだろ?」というメッセージに聞こえますよ。
    かと言って今すぐ結婚がどうのこうのと彼女と話す時期でもないと思うのです。
    今はただ情報開示を行えば良いのでは?
    「私には〇歳の母がいて介護中(介護が近い)のですが」と会話の中でしっかり伝えれば、相手も考えを巡らすでしょう。
    そしてまずはトピ主さんの頭の中だけで、万が一トントンと結婚に至ったら、彼女に負担をかけないようにどう親の介護を並行していくか計画してみましょう。

    上司への報告は結婚が決まるまでは要らないです。
    上司だって交際を報告されてもどうもできないですし…。
    仕事とプライベートは切り分けて考えるようにし、上司の方から「見かけたんだけど」「話に聞いたけど本当か」と聞かれれば答えるかもしれませんが。
    そうやって聞かれた時にやましい事がひとつも無いお付き合いの仕方を心がけていた方が良いでしょうね。

    トピ主さんは真面目なので、今は「ちゃんと交際しなきゃ」みたいな責任感を感じるのですが、このままデートを重ねて友人状態で様子を見てもいいんですよ。
    交際イコール「結婚考えなきゃ?」「体の関係スタート」のような意識も感じるのですが、交際を始めたとしても今のようにただ健全なデートを続けて様子を見ても良いんですからね。
    交際を始めた日から人生180度変わっちゃいそうな勢いですが、交際を始めたからと言っても今までの延長で、日々積み重ねて関係を育てていくのです。
    お互いの色々な面を見てどんな人柄か、楽しい時だけでなく困難な時も信用できるのか、よく見て考えてくださいね。

    ユーザーID:1259173462

  • 追記です。

    皆様、ご意見をありがとうございます。
    先ほどの書き込みに追記をさせていただきます。
    先ほど結婚の話はしばらくしないと書きましたが、皆様の仰る通り将来的に結婚を意識しています。以前書きました「本気の交際」とは結婚を視野に入れてと言うことです。
    私のようなおじさんに若い女性が好きと言ってくれる、こんな事は奇跡としか言い表せません。

    皆様のご意見を拝見し、改めて考えてみました。
    ・まだお互いの私的な部分を余り知らない。
    ・自分だけが浮かれ舞い上がっている可能性が高い。
    ・将来的には「結婚」を考えていますがまだ交際してみないと先の事はわからない(振られる可能性も高い)。
    ・趣味が共通していても相性がよいとは限らない。
    ・結婚をしたら母と同居になる可能性が高い。
    ・母の介護問題の可能性が出てくる。
    ・また、来年度から姪が母の部屋に下宿する可能性がある。
    ・結婚して子供のことを考えると自分の年齢がネックになる。
    ・結婚を考えると自分なりのプランを考えてみる必要がある。
    ・過去に付き合っていると報告を受けた時は同じ職場内でも交際をオープンにしている部下で、飲みに行った時に報告を受けた。
    ・上司としては独身同士の部下が付き合おうが関与しない(公私を分ける)。
    ・付き合いはじめで交際をオープンにすることで破局した場合、職場で気まずくなる(立場も?)。
    簡単に箇条書きにしてもこれだけ問題があり、自分がいかに浮ついていたか分かります。
    大人として、また管理職の人間として恥ずかしい思いであります。

    今後も書き込みをさせていただきたいと思いますが、交際経験がありません。
    アドバイスの程、何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4050540253

  • もっと自然体で。

    色々焦り過ぎです。

    ここまで来たのなら、年下の同性の友達と遊ぶ気持ちで出掛けるところから
    始められたら如何ですか。

    一気に男女関係とか結婚とか、気持ちが先走り過ぎでは有りませんか?

    お互いにまだ知らない同士です。これからお互いの性格や相性をさぐって行くのです。

    先ずは友達として。それから徐々に進めて行けば良いと思います。

    上司に報告するのは婚約してから。

    周囲に知らせる必要はないです。

    両親が、とかも必要ない。女性とのお付き合いの経験も、そういう雰囲気になってから
    でも遅くないでしょう。

    一気に進めない事です。まずは落ち着いて。

    好きな友達と一緒の時間を過ごしながら、お互いのやり方で進めましょう。

    焦りは禁物ですよ。

    男女交際に正解は無いです。

    ただ、彼女を想う気持ちを折々に伝えて行けば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1505451208

  • あの〜、

    お兄様の娘さん、姪御さんの下宿の話はどうなりましたか?
    もし、もし、結婚話になって、姪御さんの下宿も受け入れるとなると、
    彼女大変だと思いますよ。

    いい顔したい、現実がまったく見えていない男性だと思います。

    ユーザーID:4446871296

  • 主様の相談にのってくれそうな友人【夫婦】等、いませんか?

    主様は、元々なのか…
    >22歳の時に大失恋
    の影響、お母様と
    >2世帯住宅で暮らし
    >30歳以降仕事に打ち込んでいた
    >職場の女性は仕事場だけの付き合い、私生活では男性しか友達が居ない
    >交際経験がありません
    等、複合的な要因があるのかも知れませんが、女性心理に疎く、今は冷静さを欠いている印象です。

    主様周囲には、世間一般とは異なる言動の方が多いですね。
    >同じ課内の交際

    >職場の上司への報告
    も何の為か、疑問ですし

    主様同期女性も
    >「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメール
    私ならA様から相談を受け、告白すると聞いていても、極めてプライベートな2人の問題なので干渉するようなメールはしません。逆に他者に気付かれる程、落ち込んでいるA様に対し「職場で気持ちの切り替えが出来ないなら、病院勤務者としてどうか?」疑問に思います。

    病院ってプライベートや仕事中に悲しい事があっても、他の患者様等の前では気持ちを切り替え、常に冷静な判断・対応等を求められる職業ではないですか?

    そしてA様自身も主様に
    >周囲と上手く行かず個人的に相談
    >突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白

    主様との事は、主様同期女性に
    >事前に相談
    何故、A様同年代の同僚や友人ではなくではなく、なぜ大分年上の方に相談するのか疑問です。

    >目撃されたら否定せず
    等で交際発覚すれば、周囲はやり難いだろうなと同情します。
    周囲がA様と上手く行かない事があれば目上の方に【相談】されるでしょうし、主様+同期に客観的判断は期待できません。主様+同期とA様同年代のA様評価は、大きく異なるだろうと予想します。私の私見ですが…A様が周囲と上手く行かなかった理由、何となく分かる気がします。
    既婚男性友人と奥様で主様とA様を知る方やA様同年代に【他者の話として】、客観的な意見を聞く事をお勧めします。

    ユーザーID:2278619180

  • レスします

    これからお付き合いが始まりますね。でも今までの延長でいいのですよ。
    クリスマスのイルミネーションを見に行ったり、桜が咲いたらお花見に行ったり。お互い共有できる思い出をどんどん作って下さい。「2019年に二人でしたいことリスト」をそれぞれ書き出してみるのもお勧めです。

    結婚を意識したお付き合いなら、彼女にお母様の様子など具体的な話をして常に意思の確認をしていくといいです。介護も全部家族で賄おうとせず、人の手を借りることもできると念頭において下さい。

    順番としてはトピ主さんの方が早く亡くなるので、子供も二人以上欲しいところですね。
    考えただけベストな答えがでる問題ではありませんが、案外「案ずるより産むがやすし」かもしれません。後は彼女の意思次第なのだと思います。

    ユーザーID:7513302091

  • えーと

    トピ主さんの最新レスを読みました。
    まあいろいろ気になるけど、頑張ってみてください。

    ただ一つだけ言いたい。
    母親と同居もネックだけど、その姪も一緒に住むというなら、それは絶対あり得ませんよ。
    母親はまだわかるし、そういうケースはいくらもある。
    でも姪までくっつているって、どんな女性もあなたとの結婚はお断りです。
    そんなところで子作りできるわけないじゃない。

    大体あなたにその姪を住まわせてって頼んできた人(誰だか忘れちゃったけど)は、あなたがこの先も結婚できなかろうがどうでもいい人よね。
    普通は独身男性に、いくら中年になってても、そんな頼み事しない。
    それやったら、男性は絶対結婚できないって誰だってすぐわかるから。
    少なくとも姪が家にいる間は。
    それともっと言うと、身内だからって独身男性のところに姪と言えども住まわせないのが、本当は常識なんだけど、それもまたあなた自身もその人も自覚がない。
    世間というのは、勘ぐる人は勘ぐるんだから。

    彼女とのことばかりで浮かれてるけど、トピ主さんの周辺には問題山積みで、私はむしろその彼女に、「こんな面倒なおじさん止めたら?」って言ってあげたい。
    同世代の男と付き合った方が、よっぽど楽しいし結婚もらくちんなのに。

    ユーザーID:9861484158

  • 結婚は生活

    人は自分に無いものを求めます。
    父親を早くに亡くした、離婚し父親がいない女性は、年上男性に行きがちですよね。

    婚活でも男性は、女性の若さ、容姿に目がくらみ、バツイチになる男性が後をたたないそうです。

    こちらでも、かなりの年の差結婚をした若い奥さんが、ご主人が老けてきて嫌になってきた。との相談もよく見かけます。

    年の差結婚をするなら、いずれは訪れるご主人(トピ主さん)と親御さんの介護が出来るか。

    トピ主さんは定年が早いのですから、子供が成人しても70歳前後、生活費、学費をどうするか。

    彼女すぐ泣いてしまうようですし、大丈夫ですか?
    しっかりした女性であるかも見極めないと。

    舞い上がるばかりでなく、結婚は生活ですから。
    若い女性の負担、現実、先のことを考えてください。

    ユーザーID:8951091367

  • 姪っ子の件

    トピ主さんのレス6まで読みました。
    お付き合いが始まったとのこと、おめでとうございます。

    姪っ子の件について。
    かもめ1号さんに完全に同意です。

    Aさんのことがあろうが無かろうが姪の下宿は断った方が良いと思いました。
    1人でお母様を見ているのに、そこに姪まで押し付けられたようなものです。
    お母様と姪を抱えた男性と結婚したい女性はいないでしょう。

    100歩譲って同性である甥っ子ならまだしも姪っ子を独身男性の家に預けるというのはいかがなものかと思います。
    「大変ねぇ」と見る人だけでなく、変な目で勘ぐってくる人も出てくるものです。
    近くに住んでいて困った時には力になれる、くらいの距離で良いのではないでしょうか。

    姪を受け入れたら自分の人生から結婚の文字は消滅する、それでもいいのか、くらいに真剣に考えて結論を出された方が良いですよ。

    ユーザーID:1259173462

  • おかしいよ!

    上司にいちいち恋愛の報告なんかしませんよ普通。
    今のトピ主は浮つくあまりに
    聞いて聞いて!僕人生の初彼女が出来たんだよーっ!
    と職場の真ん中で愛を叫びたいのでしょうけれど、ここは踏みとどまらないとダメオトコに転落です。
    うら若い彼女に迷惑かけたくないなら、報告は結婚が決まった時だけにしましょう。

    ユーザーID:3995706654

  • 少し落ち着きました

    皆様、いつもご意見をありがとうございます。
    大変参考になるご意見ばかりで、自分がいかに浮かれていたか分かり恥ずかしい思いです。

    まず姪の下宿ですが、受験は来年で結果がどうなるか分かりませんが兄と話し合い、やはり皆様の仰るとおり姪の評判にかかわる事と、大学関係者と学生が同居するのはあまりよろしくないと言って断りました。その代わり我が家から近所(徒歩10〜20分ぐらい)に女子学生向けマンションがいくつかあるので、そこを紹介出来ると話しました
    遊びに来たり、食事、洗濯を母の居住スペースである1階部分でところでするのは歓迎すると話し、了承を得ました。姪もわかってくたようです。

    話は変わりますが今年も大晦日から2日まで兄家族は遊びに行くよと言ってくれました。
    Aさんとクリスマスイブを2人で過ごす約束をしていますが、年末年始をどうするか悩んでいます。
    母、兄にAさんのことは話してあり、とても喜んでくれました。しかしまだ会わせていません。我が家は年末年始は母、私、兄家族ですき焼きを食べながら過ごすのが恒例になっています。しかし今年はAさんがいます。年末に呼んで紹介するのはまだ早いかと思っております。私が家族と過ごすとAさんが一人で年越しをすることになります。
    Aさんからは遠まわしですが一緒に年末年始を過ごしたいと言っています。
    私としては母、兄に正直に話してAさんと年末年始を過ごそうかと思っています。

    皆様にお聞きしたいのは交際1ヶ月未満でAさんを家族に紹介するのは早すぎるか、ということです。
    Aさんは家族にあこがれていると以前話してくれたことがあります。しかしいきなり年末年始のときに母、兄家族に会わせるのは無茶ではないかと思っています。
    皆様のご意見をお聴きしたいと思い書き込ませていただきました。

    何卒宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4050540253

  • 例えば、、、

    どうしてもなら、年末避けて、
    年始に職場の部下として年始の挨拶を兼ねて、
    お昼間の時間を家族皆さんの場で過ごすような感じが良いのかなぁとは思いました。

    娘が高校生の母親としては、
    48歳の義弟が、娘の前で23歳の女性と付き合っていて「初めまして」という挨拶は、
    結構、座り心地が悪い状況のようには思います。

    言葉で理解していても、
    娘の手前、どうリアクション取ったら良いのかちょっと悩むのではないでしょうか。

    付き合っています、という挨拶は、出来れば、姪御さんがいない時、
    大人だけでの場面の方が無難なようには思いました。

    もし、お付き合いが進んで、お兄さん御夫婦にも先に挨拶できてから、
    姪御さんを含めて、一緒の時を過ごすようになっていけば、
    義姉さんも自然と状況に馴れていかれるんじゃないかと思ったりしました。

    彼女と姪御さんの年齢が近いから、話が合うかもしれませんが、
    意気投合すればするほど、母親としては微妙な感じもしそうに思いました。
    人それぞれですから、意外と義姉さんが喜ばれたりもあるのかもしれませんが、、、、。

    ユーザーID:7432469219

  • レスします

    ここへきて話が大きく飛躍しましたね。「家族に紹介」というより友達に遊びに来てもらう感覚で良いと思いますよ。百聞は一見に如かずで、一度家に来てもらったら今後の話もしやすいでしょう。むしろ丁度良い機会かと。

    >Aさんからは遠まわしですが一緒に年末年始を過ごしたいと言っています

    何より他の誰でもない、Aさんがそうしたいと言っているのですから。交際1ヶ月未満で早いとか関係ないです。何というかトピ主さんには今、大きな波がきています。頭の中では十分お考えになったことでしょう。あとはもう直感に任せてその波に乗ってしまうべきなのだと思います。何だか私までそわそわしてきました。。。

    姪御さんの件も上手く納まって良かったですね。またのご報告をお待ちしております。

    ユーザーID:7513302091

  • 年末年始楽しそうですね

    姪っ子さんの件、お疲れ様でした。
    お兄様と姪っ子さんからも理解が得られて良かったですね。
    近くに叔父さんと祖母がいると思うと、姪っ子さんも心強いかと思います。

    年末年始にAさんとご家族に会わせる件、確かに早いタイミングではありますが、お母様とお兄様、Aさん、それぞれウェルカムな反応であるなら良いのかなとも思いました。
    (逆に言えば一人でも「えっ…」という反応があれば年末年始は避ける)

    Aさんにお母様の介護の可能性を話すかどうか…とおっしゃっていましたが、直接家族と家を見てもらえればAさんも現実が見えてくるでしょう。
    トピ主さん家族側も同じで、恋愛経験のないトピ主さんだけでは見抜けないようなAさんの一面を見て何か感じたり、助言するのではと思います。
    色々説明するより会ってもらった方が伝わるでしょう。

    ご家族にとって家族で過ごす年末年始は特別なもの、という考えがあれば年末年始は避けて年が開けてからが良いかもしれません。
    でも、家族でわいわい、Aさんもおいでよ、という空気なら言い機会かなと。

    色々上手くまとまると良いですね。

    ユーザーID:1259173462

  • 慎重に

    晴れてゴールインとなればめでたし、ですが、恋愛期間中にトラブルになるかもしれません。

    職場でのトピ主さんの立場が揺らぐことのないよう、慎重を期してください。

    これを機会に、広く婚活をされるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4287356148

  • 年末年始の経過

    トピ主です。
    皆様、いつもご意見を頂戴しましてありがとうございます。
    今年も宜しくお願い致します。

    年末年始のご報告をさせていただきます。
    23日は出勤でしたが翌24日は休日だったのでAさんと朝からTDLへ行ってまいりました。TDLは中学生以来約25年ぶりでどれも新鮮で楽しく感じられました。これもAさんと一緒だったからと思います。
    TDLを出た後、一緒に食事をしている時に前の職場である病院から電話が入りました。何事かと思いきや「母が病院に搬送され入院した」と言うのです。
    慌ててAさんに理由を告げ、謝って別れて病院へ直行しました。母は朝は何事も無く一緒に食事をし会話をしていたのですが、夕方に急にめまいがして嘔吐し、自分で119番をしたそうです。
    病院に着くとぐったりとした母がいました。もともとは母不整脈の持病があり薬を服用していましたが、担当した医師の説明によると今回は血圧が200前後とかなり高かったようです。他にめまいが治まらないということで緊急入院しました。
    この時は母の顔を見るまで気が気ではなく、Aさんの前で狼狽してしまったと思います。
    母と少し会話した後、直ぐに兄へ電話をし今後のことについては連絡を取り合うということを打ち合わせて帰宅しました。

    26日には母の血圧は下がり安定しましたが、めまいが続くので循環器科から耳鼻科に転科となり、1月4日まで入院していました。おかげさまで今はめまいも落ち着いております。
    私の職場と病院は同じ地域(徒歩数分)にあり、その間、毎日お見舞いをお昼休み、退社後にお見舞いに行っていました。そんな時にAさんが細やかに気を使ってくれ、毎日こっそりと私の夕食のお弁当を作って渡してくれました。
    入院中の母に食事はどうしてると訪ねられ、正直にAさんに夕食のお弁当を作ってもらっていることを伝えました。(続きます)

    ユーザーID:4050540253

  • 続きです

    母がお礼を是非言いたいと言うので、28日に病室へ連れて行き紹介しました(母は個室に入院していました)。短時間でしたが母は大変喜んでくれて、これからも息子のことを(自分のことです)を宜しくお願いしますと何度も言っていました。その後Aさんは何度かお見舞いに来てくれました。自分が思っていた形とは違いますが、紹介できてよかったと思います。

    兄家族が30日から帰省し、兄夫婦がお見舞いに来てくれたときを見計らい。病院内にある某コーヒースタンドで紹介しました。兄夫婦はAさんに趣味が悪いねと言いながらもとても喜んでくれました。
    姪には多感で多忙な時期と言うこともあり会わせてはおりません。

    大晦日は母の入院中と言うこともあり、Aさんから来年の大晦日は一緒に過ごしたいですと言われました。結局兄家族と大晦日、元旦は過ごしました。

    Aさんとは兄家族が帰った2日の夕方に初詣に行きました。

    以上長々とくだらないことを書き込みましたが、年末年始のご報告とさせていただきます。

    ユーザーID:4050540253

  • 年末年始を

    どう過ごされたのか気になっておりました。その後の経過をきちんと報告して下さるので話が尻切れトンボにならず、こちらも応援のし甲斐があります。

    さて24日のお母さまが病院に搬送された件には驚きましたが、その後退院されたとのことなのでホッとしました。

    そもそも年末年始はご実家にAさんを招待する予定でしたが、このシチュエーションだとAさんはもちろん、トピ主さんも緊張してしまったでしょうね。しかしお母さまの入院という不測の事態の為予定変更になり、病院にてご家族にAさんを紹介した訳ですが非常にすんなりとした流れだったのではありませんか。変な緊張もなく静かな病室で実に落ち着いた対面だったのでは。(少なくともトピの行間からそう感じました)

    お母様も体調不良の時にAさんを紹介されてさぞ安心なさっただろうなあと。トピ主さん、親孝行しましたよ。Aさんも精神的に支えてくれて今回彼女の違う面を見られたと思います。年の差の考えも一気に縮まったのではないですか。着々と駒は進んでいますね。

    どうぞトピ主さんたちにとって今年も素晴らしい年でありますように。

    ユーザーID:7513302091

  • 成り行きに任せることも大事

    年末年始の経過を拝読しました。
    お母様の体調は心配ですが、思案していた家族への紹介は
    かしこまった形ではなく自然な流れで進み何よりでした。

    恋愛って頭で考えた通りにはいかないものです。

    今回のように突発的な出来ことによって、ふたりの距離がますます
    縮まっていくものなのだと思います。

    今は色々考えずに楽しい時間を彼女と共有して行くことです。
    これからも自然な流れに乗ってくださいね。

    ユーザーID:4014052159

  • お見舞い申し上げます

    ずっと拝読しておりました。

    お母様のこと、お見舞い申し上げます。
    大事に至らなくて本当に幸いでした。
    どうぞ大切になさって下さい。

    本題です。
    計画とは違うとはいえ、ご家族に紹介できて何よりでしたね。
    彼女も安心したのでは。

    ただ、やはり年齢差というものがあるので、
    ゆっくりと周りの意見も参考にして、交際を進めるのが良いのではないでしょうか。
    あまり焦らずともと、思います。

    今年で平成も終わり、新しい時代に。
    トピ主さんの恋!?が順調に行くよう、お祈りしています。

    ユーザーID:0631732465

  • 近況をご報告させていただきます

    いつも皆様に励まされたり優しい気持ちで癒されたり、皆様には感謝しております。

    勤務する大学の入試もやっと落ち着きました。
    姪も無事私の勤務する大学に合格を致しました。本命が合格したことにより、ほっとしているようです。
    そして早速学校から(我が家からも)近い女子学生専用マンションをいくつか紹介しました。
    合格祝いとして兄家族にお祝いを奮発して渡そうと思っています(10万円〜20万円ぐらい)。
    話は変わりますがAさんとは順調にお付き合いをさせていただいております。
    しかし年末年始に母が入退院してから母の認知が以前より悪くなり、まためまいもまだ回復せず耳鼻咽喉科に通院しながら過ごしております。そして家の中に手すりをつけました。そのような中でAさんはたまに食事を作りに来てくれたり、母の話し相手になってくれたりしています。祖母と孫といってもおかしくない年齢差なのに親身になってくれているAさんには頭が下がる思いです。
    ただ当然ですがAさんに甘えてばかりはいかず、家の事は私が中心に行っております。たまにカレーライスを作り、母とAさんに食べてもらいましたが。「美味しい」と言って喜んでくれました。その時、私も嬉しかったです。

    そんな些細なことですが、日々頑張ろうと活力になっています。
    今後もマイペースでAさんとお付き合いできれば、と願っています。

    ユーザーID:4050540253

  • お母様、大変でしたね

    遅ればせ乍、お見舞い申し上げます。

    いやぁ〜…一足飛びに「家族」やってますね!

    とても優しく、気が付くお嬢さんですね?

    お母様入院中のお夕食のお弁当まで作って下さって!
    主さんの作るカレーライスを3人で楽しく頂いたり。
    もう、心配ないですね〜

    彼女を大切にして、幸せにして上げて下さいね。出来たら…赤ちゃんも。

    応援して居ますよ!

    ユーザーID:5085940906

  • ほのぼのしますね

    幸せトピ、良いですね!

    お二人で人生を謳歌して下さい。
    今まで出来なかったこと、彼女さんと沢山楽しんで!

    お幸せを祈っています。

    ユーザーID:8840975291

  • 嫌だな

    >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。

    私は女性ですが、この時点でアウトです。これからトピ主さんと若い後輩さんが付き合って何かが起こると筒抜けになるからです。これから意見の食い違いが出で来る度に同期の女性が介入するなんて嫌です。私の経験から言いますと、共通の知人に相談する人は大抵”自分は悪くない”と話を変えることが多いです。トピ主さんは趣味のグループで知り合った等、職場以外の女性の方が今後の為に良いと思います。

    ユーザーID:4251814017

先頭へ 前へ
91120 / 276
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧