25歳年下の元部下に告白されました

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恋愛・結婚・離婚

下戸の飲兵衛

貴重な場をお借りします。

私は48歳の独身男性です。某私立大学の医学部事務で管理職をしています。家族構成は70代後半の母と23区内で2世帯住宅で暮らしております。
昨年度まで付属病院で管理職をしておりました。
その時は40人前後の部下がいて、ほとんどが女性で大半が20代の平均年齢の若い職場でした。

先日、管理職の会議があり元職場の病院へ行った時のことです。会議後に元職場へ顔を出し皆に挨拶をしていたところ、23歳のAさん(正職員)から「個人的な相談があるので時間をいただけませんか?」、と言われたので、その日の帰りに職場に近い居酒屋に一緒に飲みに行きました。
彼女は新卒2年目で新人の時、周囲と上手く行かず個人的に相談に乗ったことがあります。(私が付属病院にいた時は他の女性職員とも定期的に面談をして、平等に接していたつもりです)。今回もその続きかと思っていました。
居酒屋で1時間ぐらい雑談を交え近況を聞き、「ところで相談って何?」と聞いたところ、突然泣きながら私に好意を持っており、付き合って欲しいと告白されました。
私は正直、パニックになってしまいました。親子ほど年の離れている元部下から告白されるとは思っていませんでした。
恥ずかしい話、22歳の時に大失恋してから今までお付き合いをしたことがないのです。というか48歳=彼女暦なしなのです。今までにお見合いもしましたが上手くいかず、30歳でもう結婚しない、彼女を作らないと言う気持ちで仕事に打ち込んできました。それが今になって!?。

その場は強引に店を出て、冗談ではないか?、と意志を確認し「返事は少し待ってください」と言って逃げるようにしてしまいました。翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
(続きます)

ユーザーID:4050540253

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  • 良いご関係ですね

    遅ればせながら、お母様のお見舞い申し上げます。

    うちも高齢の家族が年末年始に倒れてしまい、先日無事に退院しました。
    気温の変化もありますし、上の世代ほど年末年始にかける気合も高くて疲労が出たのかもしれません。
    トピ主さんが今回はらはらされたお気持ち、よく分かります。

    姪っ子さんの合格おめでとうございます。
    本命に受かって本当に嬉しいですね。
    学校とトピ主さんのお宅から近いところに女子学生専用マンションがあるなら心強いと思います。

    Aさんとのご関係は恋人を飛び越えてすっかり家族のような感じがしますね。
    3人でトピ主さんのカレーライスを美味しいと言っている様子にほのぼのします。
    これからものんびりと素敵なご関係を築いていってください。
    応援しております。

    ユーザーID:1259173462

  • 応援するわ

    こういう話好きやわ〜。

    今のところ、反対2/3、賛成1/3くらいでしょうか?気にしない気にしない、ここは舅小舅が手ぐすね引いて待ってるところ。

    60歳のゲイの人間からしたら、「行くとこまで行きましょう。そうでないと、絶対後悔するから!応援してます」と言いたい。恋愛のチャンスなんて人生そうそう巡ってくるものでもないです。チャンスの女神に後ろ髪はありません。ぜひ、今のうちにチャンスを捕まえて!

    「フケ専」というジャンルがあるゲイの世界では25歳差なんて、そんなに珍しいことでもないです。彼女が40歳の時にトピ主さん65歳、そんなに変じゃないでしょ?

    ワタシだって、幾つになっても恋したい。でも、「また逢えるのに〜、今直ぐに逢いたくて〜切なくなるぅ〜」(花の時・愛の時より)なんて思わせてくれる相手もいないしさ。ウキウキドキドキできるトピ主さんが羨ましい。こんなことって、人生に何度もあることじゃない。何を迷ってるの?と思う。

    ユーミンの歌で言ったら何かしらね?「もしも新しいこの巡り合いが心の傷跡もう一つ増やすことになろうとも〜」「明日のことはわからないけどずっと愛すと言ってくれない貴方は冷たい人〜」?(ふれあい)? あぁ〜ん、いい!

    ユーザーID:8075893258

  • はっきり書くよ?

    焦ってはいけません、しかし、お母様がお元気な内に晴れ姿を見せてあげてください、と外野は勝手に思っています。

    私の友人もバツイチ(子供3人は元奥さんが引き取られた)で20下の女性と再婚、高齢の母、本人、年下の奥さん(初婚)、で完全同居。その後二人のお子さんにも恵まれて幸せそうです。

    奥さんいわく、(義)母は(私の実)祖母の年齢なので、大きな衝突はないけど、それでも個人同士だから時々ぶつかる、とのこと。でもそれも当たり前だから、だそうです。

    トピ主、あなた、一杯幸せになって下さいよ。

    彼女さんも幸せにしてあげてくださいよ。

    年齢は関係ない、そして「毎日、好き、と100回言ってれば本当に好きになる」です。

    これは魔法の言葉で、「それ程」と思っていても「好き」といっているうちにどんどん、本当に好きになるのね。

    あと、私のお言葉「夫婦とはお互いを思い遣りあう存在」

    今まで貴殿方はお互いを大事にしているでしょう?

    だからうまくいっている面もあると思うのね、いつまでもその、相手を慈しむ気持ちを忘れないでね。

    応援しているぜよ!

    ユーザーID:2177094669

  • 現状のご報告です

    皆様、いつも温かいお言葉をかけていただきましてありがとうございます。
    心も季節のようにいつからか一足先に春のように穏やかになって参りました。

    先日、学生時代の友人の集まりにAさんを連れて行き紹介いたしました。友人は奥様同伴でAさん含め8人。皆で夕食と軽く飲んだりしました。
    Aさんは軽く緊張しつつも和やかに友人たちと談笑していました。
    母の入院の時に支えてくれたことも話し、友人たちの評価は良く「犯罪だろ」と言いつつ、笑いながら祝福してくれました。
    友人の奥様たちは皆私と23年以上の付き合いで笑顔で「下戸の飲兵衛さんが選んだならよい人じゃないの」とやはり祝福をしてくれました。
    ただ、友人の奥様の1人が実は同じ大学病院の看護師長をしており、職場のAさんの評判を知っておりました。Aさんは看護師長をしている友人夫人の事は知りません。
    その方から付き合うのはとても良いと思うけど、結婚を考えるなら早いほうが良いとご意見を頂きました。Aさんの評判は良いほうだけど、管理職と付き合っているとなると周囲の見る目が違ってくる、とのことでした。
    実際のところ、結婚は考えています。Aさんと一緒にいると自分の年齢を忘れて一緒に笑ったり、お互いを思いやったり出来ていると思います。しかし年齢差を考えると躊躇している自分がいます。友人夫妻に相談すると、結婚するなら早いほうが良い、年齢差は関係ないと大体一致した回答をしてくれます。

    まずは自分の心がぶれないように考えたいと思います。
    いままでも皆様から結婚に対し、励ましや賛成、反対する最もなご意見を頂戴しています。
    結婚に対し、皆様のご意見をもう少し聞かせていただければと思います。何卒、宜しくお願い致します。

    ユーザーID:4050540253

  • 男性と女性は感性と包容力が違う

    > 嫌だな
    > >翌日病院に居る同期(女性)から「Aさん元気ないけど告白断ったの?」とメールが来ました。事前に相談していたようです。
    > 私は女性ですが、この時点でアウトです。

    私は男性ですが、男性がこういうことをしでかせば、
    女性に対してかなり非礼、不躾であり、一発アウトです。

    しかし、女性がこういうことをしても必ずしもアウトではありません。
    女性のそういう行為を許容できる大らか寛容な男性はたくさんいます。
    (許容できない器の小さい男性もいます)

    さて、トピ主さんのケースに限って言えば、トピ主さんは器が大きく、
    その後良好の関係を保っているようなので、何の問題性もありません。

    年齢差が大きい場合、特に男性にはそういう寛容さ、
    大らかさ、年相応の大人の対応が大切です。
    男性は些細なことにいちいち反応してはいけません。
    (トピ主さんはもはやそういう幼い年齢ではありません)

    さて、本件において、
    お互いにそれを「良し」とし、認め合っているのならば、
    何の問題性もありません。

    > トピ主さんは趣味のグループで知り合った等、
    > 職場以外の女性の方が今後の為に良いと思います。

    既に良好な関係で次のステージ進んでいるトピ主さんに対して、
    今さらその仲を引き裂く提案は機を失しています。

    その後のトピ主さんの吉報、続報の進展があるにもかかわらず、
    それを無視して不粋なチャチャを入れるレスこそ、失礼です。

    ユーザーID:8137737627

  • 夢あるトピ

    お母様のお身体の調子は如何ですか?
    うれしいお話があれば免疫が上り体調もよくなられるのではと思います。

    昨晩このトピを見つけました。
    読んでいる人も幸せにさせてくれるトピだと感じました。

    今まで誠実に生きてこられた方が幸せになっていかれる様子が微笑ましく描かれていていいですね。

    独身でお母様と2人なのに2所帯に住んでいらっしゃっる。
    これは2人が結婚するための伏線でもしかしたら作文?と最初はいぶかしかったのですが幸せそうな様子にそうであったとしても良いじゃないという気分で読んでいます。

    この調子で行くと四月、月明かりの桜の下でプロポーズかな?
    それとも平成から年号が変わる瞬間とか!?

    ご報告お待ちしておりますね!

    ユーザーID:0328933099

  • トピ主さん、こんにちは

    姪っ子さんの大学合格、おめでとうございます。お母様は年末には大事に至らなかったけれど、今後のケアも考えていかなければなりませんね。

    Aさんとは順調にお付き合いが続いているようで何よりです。トピ主さんはAさんと結婚を考えているとおっしゃっていますが漠然とですよね。Aさんも家庭に憧れている方だと思うので、一度彼女がどう思っているのか聞いてみたらどうですか。相手は若いとはいえ23歳の社会人の女性です。職場がらみで事情があるのなら、すぐ結婚ではなくまずは婚約という形もありだと思います。

    25歳の年の差は気になさらない方がいいです。違和感があればお二人とも付き合っていないですよね。Aさんは若いけれど肝の据わった女性のような気がします。

    個人的にはAさんが結婚を承諾したのなら、年内とか早い方がいい気がします。子供が生まれることを考えたら何年か待つのももったいない気がしてしまって、、、一人で先走っていてすみません。

    でも年末年始にご家族にAさんを会わせるかどうかと考えていた時、トピ主さんは「まだ付きあって間もないのに」と躊躇されてましたよね。ところがお母様の不測の事態からAさんを紹介することに。結果オーライだった訳ですがどうも「早く結婚しなさい」、、と導かれている気がしませんか。

    ユーザーID:7513302091

  • はっきり書くよ?

    >友人夫妻に相談すると、結婚するなら早いほうが良い、年齢差は関係ないと大体一致した回答をしてくれます。

    「善は急げ」

    皆に祝福される結婚以外、何を望むことがある?

    「結婚って気合と勢いと決断」だ。

    ええい、じれったい。さっさとお二人とも幸せになっちまえ、そうしないと勤務先の外野が知った時にいろいろと心ない陰口を二人に言い始めるでしょうから(ここのコメントでも的外れな、気合をそぐようなコメントがありますでしょう? 実社会ではそれの比ではないと思うよ)

    いいかい、結婚って「つきあっている期間」じゃないんだよ。

    私の知人でも何年も付き合っていた二人が別れて、その彼氏はその後知り合った子と1年後に結婚してそのまま幸せになっているケースも知っています。

    それとは逆に4年も付き合っていて結婚して、でも2年で破局したケースも知っています。

    だから「つきあっている期間」は関係ないのです。

    これもご縁なんだから、いい加減、諦めてさっさと二人とも幸せになっちまいな。

    私も歳(とし)を重ねるうちに考えが変わってきたのよ。「人生、この先、何があるか全くわからない」なんだから、「二人でいられる時間」は限られている、んだから(本音だ)、いつまでも人生の大切な時間を浪費していないで、迷っていないで、さっさと幸せになってしまいなさい。

    トピ主が幸せになる、という事は彼女さんも幸せになる、という事なんだから一日もはやく彼女さんを幸せにしてあげなさいよ! 「お互いを知りあう時間がもう少し欲しい」というのであれば、今からもう二人で計画を立てておいて期間を決めておきなさい。グダグダやっているうちに今の気持ちも冷めてくるだろうから。

    それから。「付き合っている時」と「一緒になった時」ではいろいろと変わってきます。相手のアラも沢山見えてきます。でもそれらはこれから二人で解決していけばよろしい。

    ユーザーID:2562528296

  • 素敵な方ですね

    レス主さんのレス、すべて読ませていただきました。とても誠実な方ですね。お相手のこと、本当に心から考えている。お相手も素敵な方だと思います。
    相手と相性が良ければ、年齢差のことは余り気にしなくても良いと思います。問題があっても、乗り越えられますよ。
    お二人で力を合わせて、是非、幸せを掴んでください。

    ユーザーID:4784267019

  • 善は急げ、です。

    トピの最初から、3月5日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    ここで、この事案を、心情面と条件面で考えて見ます。

    ここで読む限り、トピ主さんと彼女さんの誠実な人柄が感じられ、お2人の心情面は全く問題がないので、特にコメントはありません。

    問題は、条件面です。

    もしお2人が結婚した場合、子供がほしいかどうか、は大きな課題です。お2人の年齢差からして、一般的なカップル以上に考慮すべき点が多いと思います。

    トピ主さんが何歳まで現役で働ける雇用条件なのか、などを考えた場合、一刻も早く結婚して、子作りを開始すべきかもしれません。

    善は急げ、です。ここまできたら、一気に結婚に突き進んでください。

    応援してます。

    ユーザーID:2764944046

  • 賛成一色なんですね

    トピ主さんと同世代です。
    自分がトピ主の立場なら、そんなにも若い相手の将来を考えたら
    断る以外にありえない案件ですね
    今はよくても、いずれ自分が相手の負担になる

    23なんて、どんなに成熟して見えても、成人して間もない世間知らずです
    自分には子供にしか見えません。
    相手の無知に乗じて、自分の幸せを求めるなど、分別ある大人のすることではない
    と私は思います

    もちろん、彼女は後悔しないかもしれない、でも、後悔する可能性が極めて高い
    そしてトピ主さんの姿勢は、絶対に後悔させない、というものではない
    後悔しても知りませんよ、本当にいいんですか?という態度でしかない
    「老い」をまだ想像することさえできない相手に、その答えを求めるのは
    私の感覚では、フェアではないです。

    少なくともトピ主さんは、自分がいま73歳の女性と結婚していたら?
    と想像することはできるはずです。

    応援する方はすればいいですが、私は応援できません。

    ユーザーID:3401021202

  • 現実社会の看護師長のアドバイスに従うのが吉

    お二人を知ってる看護師長の言葉が最も適切でしょう。

    ユーザーID:7159190607

  • 理解できない

    私は介護福祉士。
    60歳代の利用者さんもいる介護施設で勤務しています。

    25歳の娘がいる私ですが、トピ主さんに言いたい。

      「彼女さんからの申し出があり、
       かつ周囲の方からの押しがあったとしても
       少々、いいえ大変、不謹慎ではありませんか」

    成人しているからと言え、親から見れば
    中身は、まだ未発達なものを持ち合わせていますよ。
    社会の中で少しずつ大人の域に達していく部分が、多分にあるのです。

    トピ主さんも 48歳今の自身と20歳前半を比較して如何でしょう。
    「かなり成長してきた」と簡単に答えが出せると思うのですが。

    これから精神的に成長していく彼女さんが、
    大人の男性に対しての憧れもあるのではないかと思うのですよね。

    恋愛感情なのか?憧れなのか?。
    見極めも出来ず、勘違いしているのではないか?。

    トピ主さんが、彼女さんを本当に大事に思うのなら
    友人として 5年見守ってあげてほしい。

    この間、彼女には多数の男性と知り合って
    伴侶となるべき男性への目を肥やしてほしいと思いませんか?

    その結果から改めて互いに、意思表示をしたら良いのではありませんかか?

    お二人共、今、思考脳から湯気が出ている状況と思うので
    親立場として言わせていただきます。


    成人したての娘の将来を潰さないで下さい。

    分別ある初老の 48歳 に

    娘と同年代の娘さんを託したくない!

    トピ主さんの将来の介護要員にしないで!

    ユーザーID:9182085794

  • トピさんのお人柄がいいから賛成が多い

    トピさんの文章から、よいお人柄だなあと思います。
    一般的には、25歳差はみんな反対です。
    そして、ここで応援している方はトピさんのお人柄がわかるから賛成なのです。
    反対している人の気持ちもわかりますよ。
    とくに、23歳くらいの娘さんがいる親だとまだまだ子供だと思うでしょうね。

    ユーザーID:6556545293

  • 一言

    >トピ主さんの将来の介護要員にしないで!

    「他人(ひと)の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて(以下略)」

    世の中の年の差結婚が一律、あたかも介護要員のため、というご節は如何かと。

    トピ主さんにはそれなりの今までの貯蓄があると思われますから、もしそうなったらそうなったで外注でも何でもその際に考えればよろしい。と外野は勝手に思います。

    ユーザーID:5901615459

  • 年の差婚は離婚率が高い

    結婚はできると思いますが、やがて離婚する可能性が高いと思います。

    20代前半で40代男性と結婚した女性を知っていますが、離婚しています。
    子供が居ても。

    20代前半の女性の精神はまだ成長期です。
    社会で経験を積んで新しい世界に触れてどんどん変わっていくでしょう。
    ところが40代の男性の精神は成長期は終わり、これから老化が始まり、新しい価値への柔軟性は失われていくでしょう。

    年の差婚で離婚率が高いのは、こういった差が大きいと思います。

    また、10年経てば、Aさんは33歳の女盛り、主様は58歳で定年退職まで後2年です。
    Aさんは35歳から主様を定年まで25年間養う状態になります。
    または男性の平均寿命を考えれば、50代半ばで主様に先立たれて未亡人になるでしょう。

    家族関係が不幸だったAさんは、主様に得られらなかった父親像を求めているのではないでしょうか?

    結婚して主様から愛情が満たされると、Aさんの中で、子供だった部分が成長します。

    そして精神的に大人の女性となったAさんは、いずれ父親代理だった男性から親離れしていくと思います。
    父親の代わりに愛をくれる年老いた男性よりも、異性として同年代の若々しい雄として魅力的な男性に目を向けるようになるでしょう。

    Aさんの精神的な成長のため一時期を足長おじさんとして、愛情と経済的な援助をするつもりで結婚して、Aさんが年相応の女性や分別をつけたら身を引くぐらいの覚悟でないと、捨てられて傷つくのは、主様ですよ。

    ユーザーID:6575223051

  • まずは彼女に相談

    トピを追いかけて応援しております。

    将来的に結婚を考えて真面目にお付き合いされており
    だからこそのお悩みだと思いますが
    周囲に彼女側に立って冷静に意見がしてくれる人がいないのが心配です。

    ご両親が居ればそういったお話があるかと思いますが
    いらっしゃらないとのことなので……。

    恋は盲目です。
    私も婚約まで進んだ相手がおりましたが
    思いがあった為に冷静に見えなかった部分(義両親)が問題で結局破談になりました。
    ※婚約を進めている時に違和感があったのに気づかないフリをしてしまいました。

    出来ればトピ主さんを知らない
    彼女の親しい友人などから、彼女の方に冷静なアドバイスがあった方がいいかな?
    とは思います。

    つきましては彼女に、前レスに記載されていたようなデメリットも合わせて
    「自分は結婚を前提として真面目にお付き合いをしている」
    「Aさんの希望に副えば先に進む準備はある」
    「ただ貴方は若いので、冷静に見る目が必要だ」
    「先に進むかどうかは自分を知らない人に相談してからにしてほしい」
    ※トピ主さんを知ってると贔屓目が出てしまうので
    などという形で相談してみてはいかがでしょう?

    もしかしたら、昔のような指輪を準備してのプロポーズを
    はじめにしたいかもしれませんが
    今は婚約指輪もプロポーズの時渡すのは石だけで
    その後にデザインを彼女と相談しながら選ぶスタイルが一般的なようです。

    いつも身に付けるのは彼女だからという
    優しいプロポーズですね。

    指輪だけでなく、結婚は長い事ですから
    相談しながらゆっくり進めていった方がいいかな?と思います。
    応援しています。

    ユーザーID:7998063097

  • 応援しているんですが、気になる事が

    彼女さんがとても良いお嬢さんなのは同感です。

    トピ主さんのお人柄も素晴らしい。

    私はアラフィフの子持ちワーママですが、トピ主さんのような紳士的な方にお目にかかった事がないので、正直羨ましい限りです。

    ただ、礼儀正しく丁寧に綴られた文章の為でしょうか、トピ主さんの目線の為でしょうか。

    トピ主さんが大切にしてレスに書かないだけのかもしれませんが…。(だとしたら、ごめんなさい)

    トピ主さんの思いは苦悩とセットでよく分かるんですが、いまいち彼女さんの気持ちの熱と言うか、告白を決意した理由、トピ主さんのどんな所に泣き出す告白をするほどに惹かれたのかが不明なままで、段々気になって。

    トピ主さんは彼女さんに聞いた事はありますか?

    下世話でごめんなさいね、不快ならどうぞスルーしてくださいな。

    ユーザーID:7952559290

  • 25歳差

    って、やっぱり無理があると普通は感じてしまうんですよね。

    アラフィフ男性を間近で見ている奥様なら、どんなに元気な男性も、年齢に抗えない健康面メタボとか、生活習慣病とか身近すぎて(笑)
    とても20代の娘さんと結婚、なんて考えられないって思ってしまう。
    若いのに気の毒すぎて…。(ごめんね)

    彼女、今は感じてないけど、主が50過ぎたらヒシヒシと年の差を感じ始めると思います。

    それは、見た目もそうかもしれないけど、男性は50過ぎると、それまでは健康でも、色々出てくる。

    血圧が高くて薬を飲み始める人も本当に多いですし、その他、それまでは何の病気もなかったのに、突然出たりね。

    私のパート先で50代男性、身近で二人も飲んでるし。50代でも白内障の手術した話とか聞いたりね。

    私の夫も健康に気を付けてたのに最近高血圧を指摘されて飲みだしたしね。

    主の彼女は、私の息子に年齢が近いし。
    息子を見てると、若さって素晴らしいと思うからね。

    やはり、年の差はあまりないほうが、末永くいきやすいとは思います。
    健康面の心配など、子供ほどの年の伴侶に、これから嫌でも負担を強いることになるよね。

    治る程度のものも多いですけど、それでも何かあれば妻は大変です。

    私は5歳年下なんですが、たった5歳差でも、それでも夫が50過ぎて、夫も年取ったんだなーと最近思うので。
    夫とはとても仲良しで幸せですし、歴史もあるし、子供もいるし、大切な夫だから精一杯、健康に気を遣っていきたいと思ってます。

    私は24歳で結婚したのですが、その頃、そこまで思えてたかは…ですね。

    結婚は、恋愛の熱が冷めてから、その後よーく相手が見えてきますので。

    25歳も年上で、そのうち色々ガタが来て、それを支えるのは大変だ。

    現実的に、主に不労所得があり、親が資産家で豊富な財産があるなら彼女は我慢できるかも。

    ユーザーID:6917994798

  • 結婚はタイミング

    お2人の中間の年齢の既婚女性から感じた意見を書きます。

    早いうちからご家族やご友人達にAさんと会わせることができて良かったですね。
    トピ主さんを良く知っている人達からの賛成は、客観的に見たお2人の関係をよく反映しているのだと思います。
    年齢差はあっても、Aさんには落ち着きがあり、周りは「あぁ、心配しなくても大丈夫だな」と感じたのでしょう。

    私も医療従事者なのですが、大学病院を生き抜いてきた看護師長の意見は大きいと思います。
    仰る通り、管理職と付き合っているとなると、彼女の周りでは良くも悪くも波風が立ちます。

    結婚はお2人のしたい時で良いと思うのですが、職場で噂が立ち始める前には対策を練っておいた方が良いかと思います。
    そうなると、最低でも「結婚前提の交際→婚約」という形にはなるのかなと。

    歳の差婚、前例が少ないだけに色々な意見がありますよね。
    Aさんは23歳ですが、23歳の精神年齢はそれまでの環境や経験によって個人差が大きい時期だと思います。

    家庭に守られた23年間であれば、まだ精神的に幼く自立心も育ち切っていないでしょう。
    そのような23歳の女性と早く結婚ということであれば、物を知らない少女を丸め込んでいるように見えますが、Aさんは違いますよね。
    今までの家庭環境により早いうちから自立して生きてきたので、平均的な23歳より精神年齢や決断力は高いと思われます。

    ただ、トピ主さんを父親と重ねている部分はあると思います。
    10年、20年経った時に離れていき、同年代の男性と再婚するという可能性は0ではありません。
    トピ主さんは既にその可能性は予測済みだと思いますが、そういった可能性も覚悟の上でのご結婚なら私は賛成です。

    結婚っていざとなるとトントントンと決まってしまうものです。
    波に乗る時かもしれませんね。

    ユーザーID:1259173462

  • エールを押したいのですが

    立場上10代から60代まで数多くの女性の部下をもってきたおばさんです。
    トピ文から トピ主さんの誠実で暖かい人柄が伝わってきて応援はしたいのですが。

    Aさんの『泣きながらの告白』に違和感を覚えエールを押すことができずにいます。
    (様々な人にかかわってきたため『泣く人』と『土下座する人』を比較的冷静に見ることができます。)
      Aさんの家庭環境ですとメンタルは弱くはないはずですが・・・

    看護師長さんの『職場での評判は良い』も どうなんでしょう?
    Aさんに直接接していた訳でもないようですし。

    (職場での評判などいかようにでもできます。まあ 職場とプライベートは いわゆるオンとオフですから 違っていることは悪いことではありません。プライベートのAさんを知っている人は誰かいませんか? )

    ただ 『結婚』は『恋愛』と違って『現実』ですから 
    好きという感情の他に いろいろなメリット、デメリットを考えあわせたうえで 
    お互いが良しとするなら 他人が口を挟むこともないのでしょうね。


    なので もし結婚されるなら

    1.お子さんができたら がんばって良いパパ友関係をしっかり築いてください。
    父親が子育てにかかわる機会は これからますます増えると思います。

    2.あまり考えたくはないことですが トピ主さんがお母様より先に亡くなったときの心づもりをしておいてください。残されたAさんの労力や財産に頼らなくても お母様が生活していけるようにという意味です。
     

    ユーザーID:8888798257

  • 好きなら、身を引くのも、大人の度量でしょうに…

    23歳の女の子と48歳の主さん

    年齢2倍ですよ
    結婚してない主さんに、自分の娘だったら?と言っても無駄でしょうが
    自分のお兄さんが約50歳が75歳の女性を連れてきて
    好きだから、付き合うと言ったら、どう思います?

    ましてや、相手には90過ぎの母親や80過ぎた兄もいる


    「相手の方から、身を引いてもらいたい」
    と思うのが、世の中の常識じゃないですか?


    主さんも、相手のことをお好きになったのなら
    大人の常識を働かせて
    「今一瞬の相手と自分の幸せ」ではなくて


    「相手の一生の人生設計と幸せの総量」

    を思いやって差し上げて
    身を引く度量を見せていただきたいものです

    ユーザーID:5426151119

  • 現在までのご報告です

    皆様、いつも大変貴重なご意見をありがとうございます。
    私は卒業式、年度末、入学式を終えほっと一息つける状態になりました。0時近くまで残業し、翌日誰よりも早く出勤すると身体に疲労が残りました。これも加齢のせいかな、と思う今日この頃です。

    現在のご報告をさせていただきます。
    まず母の再度めまいと高血圧が酷くなり、3月中旬から4月上旬まで入院致しました。その間、出来る限り母の元へ顔を出すようにしましたが、学校では1番忙しい時期に入院してしまった為、あまり顔を出せませんでした。その代わりにAさんが母の元へ足繁くお見舞いへ行ってくれました。頭が下がる思いです。
    昨日、母のお見舞いに頻繁に行ってくれた御礼を兼ね、食事に行きました。
    その場で将来についてAさんの思いを聞くことが出来ました。
    「家庭の暖かみ、そして大変さ(特に介護の事)を私や母を通して現実的に知ることが出来た」、「それを含めて出来れば私と結婚したい」、「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」とのことでした。Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。
    その場で私は「私と結婚したら母の介護、将来は私の介護がありますよ」と言ってしまいました。Aさんはその覚悟は出来ていますと返答してくれました。
    その場では勢いに任せて結婚してください、とは言えませんでしたが彼女の育った家庭環境、気持ち、奨学金のことを含めて熟考致しました。
    本音は直ぐに「結婚してください」という気持ちです。奨学金も私の貯蓄から一括で返済できる額で、それでも結婚してからの生活に困るようなほどでもありません(母は別家計で生活をしていますが、最近は私が管理しており将来に困る貯蓄額でもありません)。また。Aさんの職場に居る私の同期の女性に聞いても、「仕事ぶりも真面目で周囲と打ち解けてきている」とのこと

    ユーザーID:4050540253

  • 続きです

    話が長くなり申し訳ありません。

    しかしAさんの将来を考えると頂いたご意見にもありましたが、私と結婚したいと言う願望は一時的で将来後悔するのではないかと言う点です。
    自分の中では「Aさんの気持ちを尊重しよう」と「Aさんを思うなら別れたほうがいい」と揺れています。

    ご質問にありましたが私はAさんの友人に会ったことがありません。一度だけ私とAさん、Aさんの仲の良い同僚2人と飲みに行きました。全員私の元部下にあたり、付き合ってる事は知りません。その時の同僚の話ではプライベートでは「意外と頑固」、「なかなか嫌といえない」、「お酒が強い」、「男性の気配が無く、理想のタイプは渡辺謙と渋い」と笑いながら教えてくれました。私は渡辺謙さんのように渋くも素敵でもありません。どこにでもいるしょぼくれたおじさんです。しかしAさんとお付き合いするようになり、若々しくなったと周囲から変化を指摘されました。

    Aさんの気持ちを知った以上、知らん顔は出来ないと思います。男として全てを知った上でプロポーズしようかと思っています。

    ユーザーID:4050540253

  • 人生は一度きり

    好きなものは好きと伝えてください。
    素直な気持ちで彼女に対してください。
    大人ぶって先回りすることはありません。

    あなたが嬉しいとき彼女も嬉しいはずです。
    あなたが寂しいとき彼女も寂しいはずです。
    あれこれ思い悩んでいたら、ヒトの短い人生などあっという間に終わってしまいます。

    どうかこれからは「好きだよ」と「ありがとう」を口癖に。

    ユーザーID:7908781213

  • やっぱりね

    >出来れば私と結婚したい

    >「でも現実的には奨学金の返済があるので、その責務を考えると結婚は出来ないと思う」とのことでした。Aさんの奨学金の返済総額は約450万円ほどとの事。

    >本音は直ぐに「結婚してください」という気持ちです。奨学金も私の貯蓄から一括で返済できる額で、それでも結婚してからの生活に困るようなほどでもありません

    主が返済してはいけません。

    何故一括で450万、主が肩代わりするの?

    肩代わりして結婚して、少ししたら離婚したいと言い出すかもしれません。

    共働きでもしながら、彼女が返済するようにしないと。

    主が一括返済した後の保証はないですよ。

    彼女は、若い自分がどう言えば、人の良い主が

    >奨学金も私の貯蓄から一括で返済

    と言ってくるであろうことは分かっていたと思います。

    主が返済する必要はありません。

    奨学金の借金があると何故結婚出来ないの?

    何故借金があるから出来ないとか、人参をぶら下げるようなこと言うのかな。

    結婚しても、返済はできるよね。

    だって、結婚してもしなくても彼女の返済は続くわけですから。

    ユーザーID:6917994798

  • はっきり書くよ?

    >Aさんの気持ちを知った以上、知らん顔は出来ないと思います。男として全てを知った上でプロポーズしようかと思っています。

    少し年上の私から。

    全力で行け、絶対に彼女を幸せにしろ、そしてトピ主も一杯幸せになっちまえ!

    いいか、男に二言はない、プロポーズしな、でも彼女の奨学金残金は一旦建て替えるとしても(その後トピ主に返金していく形で)最終的には自分で返金させなさい。

    最もそんな野暮な事を書かずとも、きっと彼女さんは自分の残金をトピ主に押し付けるのは彼女の意志としてやる気もないだろうね。

    いいかい、次のレスは「プロポーズしました」ですよ?

    ユーザーID:6627249522

  • 人生彩鮮やかに

    すっごいおじさん、という印象で読み進めましたが、冷静に考えるとうちの旦那の3歳下かあ。
    23歳の頃の旦那と51歳の旦那。なにか変わったかなあ?
    人としてはそんなに変わってない気がします。
    21歳の私はタイムマシーンの加減で48歳のときの旦那と出会っても、51歳のいまの旦那と出会っても、やっぱり他の人とは違う、ずっと一緒にいるべき人に見えただろうなあ。うん。

    とりあえず。48歳でそんなに分別くさくならなくていいと思いますよー。

    結婚生活が永くうまく続くか、短く失敗に終わるかは誰にも分りませんが、
    人生に鮮やかな色合いをもたらしていることは間違いない。

    ひとつだけ。
    奨学金はご本人がコツコツと返すように、応援してあげてください。
    450万円、ぱっとあなたが払ったら
    ひどい女ならそこで気持ちがぱあっと晴れて、別の人生を夢見ちゃうかも。というのは冗談だとしても。
    文中にあるような気のいい女性なら、一生あなたに恩義を感じてしまって、本当はあなたと別れて自由になりたいと思ったときに、妨げになる。
    ただですら歳差があるのに、さらに上下関係を生み出す要素を増やさないようになさってください。

    ユーザーID:0374394291

  • Aさんの将来

    下戸の飲兵衛さんの投稿しか読んでいませんが、「Aさんが将来後悔するのではないか」ということについては、考える必要はないのではと思います。というか、あまり意味のないことだと思います。下戸の飲兵衛さんと結婚しなかった場合、今後本人が結婚したい相手にめぐり逢えるかも分からないし、後悔しない人生を送れるかも分からないことだからです。

    なので、彼女を大切にして、よい家庭を築いていこうという意志があるのであれば、プロポーズをしてよいと思います。彼女がどうするかは、本人が責任を持って決めることです。

    私も20代に40代の人と結婚をして、15年ほど経ちます。その間、ずっと大黒柱でもあり、子供を授かったのも遅かったですが、今のところ、自分の選択に後悔したことはありません。将来の気持ちはその時にならないと分かりませんが、大切にされているのは感じますので、介護が必要になっても、与えてもらったものはできる限り返したいと思っています。

    発言から、下戸の飲兵衛さんのよいお人柄が読み取れますので、ぜひ幸せになってもらいたいと思います。

    ユーザーID:7044391386

  • 奨学金は本人が返す

    奨学金は、借りた本人が返すものです。
    絶対に、あなたが払ってはいけません。
    奨学金を払い終わるまで結婚を待つというのは難しかったら
    彼女に、仕事は続けてもらいましょう。
    まさか、奨学金があって専業主婦ということはないですよね。

    ユーザーID:6556545293

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