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婚約者の家族と家族にならなければいけないのか、不安です。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

同棲している彼氏と先日婚約しました。
お互いの両親に挨拶に行くことについて話し合っていると、今後どうお互いの両親と付き合って行くか不安になりました。

お互いの実家は離れています。挨拶に行くときは私の希望でお互いの実家には泊らずに、旅行がてら宿泊施設に泊まることにしました。
そこまでは良いのですが…

私は今後もあまり彼氏の実家に泊まりたくない旨を伝えると、彼氏の機嫌が悪くなってしまいました。
話の流れとしては、もし年末年始だったらどうするかという話になり、彼氏が当たり前のように彼氏の実家に泊まることになるというようなことを言いました。
もし自分が婿に行くなら、彼女の実家に行くけど…?というような言い方でした。

私は人の家に泊まるのが苦手と言うと、「人」という他人のような言い方をされたのが嫌だったと言われました。
それは、私にとって自分の実家と同棲してる家は自分の家だからいいけど、いくら結婚したとはいえ、彼氏の実家に泊まるのは自分の家に泊まるのとは違う…と言いました。
すると、いつも自分の家族を嫌うようで嫌な感じと言われました。

そのあとお互いに謝りましたが、今後のことを考えると同じような揉め事は続くような気がしました。

確かに私自身彼氏の家族が苦手です。
それは自分の家族がちゃんと見ていてくれながらも放任なのに対し、彼氏の家族は過干渉な感じがするからだと思います。
彼氏の家族は二世帯住宅なこともあり、結婚に対する考え方も違うと思います。
頻繁に連絡をとっているし、頻繁に帰省しているのに、将来的に帰って欲しそうにするなど…

結婚するというのは彼氏の家族とも家族になるということだと思いますが、自分の家族と同じやそれ以上には絶対になれないと思います。

夫婦二人のとき、子供ができたとき、どれくらいの頻度でお互いの実家に帰っていますか?どれくらいの距離感で接していますか?

ユーザーID:9864155492

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  • 一生、独身でいたら?

    結婚で家族になる必要はないけど、
    一定の付き合いは覚悟する必要はあると思います。

    あなたは何もせずに嫌だ嫌だと言ってるようなもの。
    嫁姑が難しいのはわかるけど、
    彼からしたら何もしてない母親が一方的に嫌われているようにしか見えません。

    >自分の家族と同じやそれ以上には絶対になれないと思います
    そんなの誰だってそうだよ。
    だから歩み寄って付き合うんでしょ。

    彼があなたの家族と付き合えないから出産の里帰りも嫌、
    イベント時に家に上がられるのも嫌、
    と否定したら受け入れてくださいね。

    ユーザーID:9819655616

  • 自分の希望を叶えてくれる男性と結婚したら?

    親と疎遠・絶縁してる人、もしくは親がすでに居ない人、こういう人と結婚すれば良いんじゃないでしょうか。
    自分の事を理解して欲しいと価値観の違う人を説得するよりも、最初からそういった事で悩まなくて良い人を選ぶのです。


    ようは主さんが彼氏選び・夫(予定)選びを間違えてるのが問題なんですよ。


    ちなみに単に男性側に姓を合わせて夫婦2人暮らしなら、夫婦が家族の単位です。(プラス養育してる子供)
    親は親族でしかありません。

    あまり拡大解釈したりして自分を追い詰めすぎない方が良いですよ。


    彼と主さんは合いません。
    彼が好きなら彼にはもっと相性の合う女性がいますから、自分から別れを告げて彼の幸せを祈りましょうよ。
    入籍後も今回の件で悩むのは目に見えてます。
    その度に彼の落胆した顔や苛立つ顔を見たいですか?彼にさせたいですか?


    結婚は最低限譲れない価値観が合ってる人と結婚すべき。
    それでも彼との結婚を諦められないなら、数年は子供は作らず、彼の実家に泊まったり彼と価値観をすり合わせたりして【 本当に彼と夫婦としてやっていけるか 】を見極めましょう。

    自分の最低限の人生に、例え自分の子供とはいえ安易に巻き込んではいけません。不仲な両親の元に生まれる子供が可哀想ですからね。
    伴侶選びは慎重に、ですよ。子供の父親も慎重になってくださいね。

    自分にとってもいずれ出来るかもしれない子供にとっても、幸せになれる相手を選びましょう。

    ユーザーID:9192876831

  • だんだんと

    最初はみんなそうですよ。
    自分の親は生まれたときから何年も知っているのでしょう。

    彼も何年かは付き合って知っているのでしょ?

    ところが彼の家はまだ全然付き合ったことないんでしょ?

    みんな最初は違和感があるのです。

    それをどうして未来永劫に仲良くなれないみたいな考え方をするのでしょう?

    だんだんと慣れていけばいいのですよ。
    行きたくなかったら行かなければいいのです。
    でもだんだんと相手の両親の良さも見えてくるかもしれません。

    もっと寛大、寛容になることです。

    人を判断するときはすぐに判断しないこと。一年も二年も付き合ってみて、
    初めてわかることもあるのですよ。

    幅の狭い人間ほど付き合いにくい人間はいません。

    ユーザーID:4604959444

  • 今後の結婚に対する不安要素

    婚約者の家庭は、トピ主さんの育った家庭とは対照的に過干渉なのですね。

    今でも既に相手の家に宿泊することに対して渋っていますが、これって年を追うごとに(子どもができたりすると)もっと重くのしかかってくる問題になりますよ。
    彼から言われるだけでなく向こうの両親からもいろいろと苦言を言われることになります。極端な事を言うと、それが離婚の原因にもなりえてしまいますよ。

    私は初めての挨拶の時、義両親宅に一泊しました。義母からは「たった一泊」と言われてしまって。私たちは少なくとも年2回は義両親と義弟家族と共に旅行します。夏は一週間。冬は10日近く。それ以外にも2回くらい近場で一泊したりします。義両親は少しでも多く皆で集まりたいようです。孫ができてからは余計そうです。

    私の実家はさらっとしていたのでこれが苦痛です。だからトピ主さんの気持ちは理解できますが、自分の考えを押し通そうとするのは単なる我儘です。結婚する意味をよく考えてどこかで妥協したり慣れていったりするしかないです。
    そしてトピ主さんのそのような考え方は子どもにも伝承されてしまいますよ。

    ユーザーID:5470060639

  • レスします

    婚約者の家族より、婚約者の彼が一番不安ですが、感じませんか?

    婿って言うのは、基本的に養子なので、結婚相手のおうちの子になる!ってことなの。

    あなたと彼が結婚しても、あなたは彼の親と養子縁組しないでしょ?
    つまり、彼のおうちの子になったってわけじゃないので、彼があなたの実家に行かない気なら、あなたも彼の実家に行かなくていいと思う。
    平等に。

    もちろん、結婚したら、あなたと彼の両親が養子縁組をし、遺産相続の権利も与えますって言うんなら、別だと思いますけど。

    昔の「嫁」の感覚が生きているんですね、彼と彼の一家には。
    名字を買えただけで「うちの嫁」。
    「嫁なんだから、うちのしきたりに従え、親に従え、尽くせ」

    家に泊まるとか泊まらないとか、そんな問題よりもっとつらい問題出てくると思う。
    そして、彼に辛さを訴えても、彼に「嫁に来たんだから、こっちに従うのが当たり前」って言われると思いますよ。


    問題は「彼」。
    恋人同士の時は、そういう感覚とか、わからないんだけどね。

    現在は、婚家に尽くす嫁って言う感覚はおかしい、両家は平等って話し合うべき。
    なぜ結婚したら、あなたの家を優先しなければならないのか?
    名字は法律でどちらかが変えなくてはいけないから、私が変えるだけで、「嫁にもらった」という古い感覚はおかしい。
    分かり合えないなら、結婚は考えた方がいいですよ。
    そのまま結婚したら、ものすごく大変なタイプの彼だと思う。

    ユーザーID:2824529592

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  • 年末年始にお泊まりが恒例になっている

    私の場合は結婚して直ぐに妊娠したのでお腹の子も含めて3人で泊まりに行くのは年末年始と夏の2回くらいでした。
    子供が生まれてからもそれは同じで夫の実家には年始に妹家族も来て泊まります。

    それが恒例になっていて私はそれが苦痛でしたがそういう習慣になっているので仕方なく従ってました。
    実家同士がわりと近いので年末年始にかけて両方の実家に行くのでそれがまたストレスでした。

    いっそのこと実家同士が離れていれば例えば夏は妻の実家に、年末年始は夫の実家に、と分散できるのになあと思います。

    もしあなたが夫の実家に泊まりたくないなら初めからそのスタイルにすべきかな。
    一度根付いた習慣は変えるのは大変ですよ。

    ユーザーID:1826542352

  • 嫌なものは嫌でしょうが

    そういう大事なことは結婚を受ける前に話し合うべきことです。
    結婚を受けた以上夫の実家に泊まるしかないとは言いませんが、まだ過干渉にされたわけでもないのに嫌だ嫌だを繰り返したら、婚約者さんは面白くないでしょうよ。

    嫁に行くわけではない。
    嫁に行かないのだから当然結納は無しでいい。
    ここまで言えば婚約者さんもわかってくれるかもしれない。

    もちろんトピ主さんと婚約者さんの2馬力で生活していくんですよね?
    まさかトピ主さんが専業主婦で夫に一馬力で働かせてなんてことにはならないですよね?

    トピ主さんが専業主婦なら、夫の親御さんの教育が良かったから、あなたの夫となる人はそれだけの能力があるということですから、義実家をないがしろにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6679071150

  • 大人にならないと…

    気持ちは分からなくもありませんが、結婚するのならあなたがもう少し大人にならないと、上手く行かないと思いますよ。

    家庭のあり方も家族の関係性や距離感などは、家庭によってさまざまなのですよ。

    あなたの育った家庭と全く同じ家庭なんてどこにもありませんし、自分の家庭と違うからといって、彼の育った家庭が悪いとか常識外れということではありませんし、あなたの育った家庭だけが正しい訳でも、何事にも基本になる訳ではないのです。

    また、結婚する以上は実の家族と同じにはなれませんが、でも、ある程度は家族、家族の一員としての付き合いは生じて来ますし、それは彼にとっても同じはずです。

    そして、誰だって自分の育った家庭や親のことを否定や拒絶するような言い方をされたら、面白くないのですよ。

    あなただって彼にお前の家庭や親はおかしいとか、実家には行きたくないし付き合いもしたくないと言われたら、嫌な気持ちになりませんか。

    実の親や家族と同じようにならなくてもいいと思いますし、それはお互いに無理なことだとどこかで分かっているはずです。

    でも、結婚すれば家族の一員として扱われるでしょうし、そのように振る舞わなければならないことなんて、あなたにも彼にも起こることなのですよ。

    大切なのは、自分の親や家庭と比べたり、自分の親や家庭だけが正しいと思わないこと、そし、自分の親や家庭と違うからといってそれを否定したりしないことです。

    どうしても彼の家族と付き合いたくないのなら、自分の親とも付き合わない。

    あるいは、彼と別れて親兄弟の全くいない男性を探すか、結婚はしないで自分の家族だけの世界で生きる。

    誰にだって親はいるのですし、結婚する以上、お互いの家族との付き合いは避けて通れないのですよ。

    ユーザーID:0935522646

  • 今からその想いだと苦労するかな…

    会う頻度は人それぞれだと思いますけど、
    トピ主さんの感じだと頻度はあまり問題じゃないかも。
    たぶん年に1〜2回しか会わなくてもストレス溜まるのでは?
    お話の様子だかと結婚後はきっと妻のトピ主さんにも連絡取りますよね。
    孫が生まれたりしたらさらに濃い関係になる可能性は高いと思う。

    今後、彼ときちんと話し合って距離感を確認した方が無難ですよ。
    それでも何かしら色々とあるはずだけど、
    言い辛くても話合わないよりはマシだと思う。
    結婚後って二人だけのことでは済まなくなるし生活になるから、
    想像以上のこと起こったりするのが常だと思いますが、
    その都度、彼ときちんと話し合っていくことが大切だと思います。

    ちなみに私は過干渉な義家族にとても苦労して、
    今では完全疎遠状態です。

    ユーザーID:1281319385

  • どちらの親も対等です。

     精神的な距離を同じにできなくては結婚生活はうまくいきませんよ。むしろ義父母とは実の親以上に親密にするくらいがいいでしょう。血の繋がりがない分、また今までの歴史がない分を考えるとちょうど良いくらいですよ。

     私は妻の実家が近いのですが、妻が実家に行くのと同じ程度にお邪魔をしています。もちろん私ひとりでも行きますよ。泊まることもあるしメールや電話のやりとりも互いにしています。
     私の実家は無理をすれば日帰りの出来る距離なので大抵は泊まりがけです。親子ですから互いの家に泊まります。妹夫婦が飛行機で一時間ちょっとの町に居ますが、親がそちらにお邪魔すると遠くてなかなか会えないからとご主人に引き留められるので、大抵半月以上は滞在。我家は妻が引き留めても、妹夫婦よりも頻繁に会えるからと10日程度で郵便物などが気になると逃げられて(?)しまいます。

     私は仕事で自由がききませんが子供が小さいときは、孫に会わせる為に妻と子供だけが私の実家に数日間遊びに行くこともありました。もちろん妻の実家にもね。その際は私が仕事の後に妻の実家へ遊びに行きます。

     私はメール等が苦手ですが、妻は器用なので毎日私の親とメールで近況報告などのやりとりをしています。親子ですからね。多分実の親との連絡よりも圧倒的に多いですよ。

     ですから互いに相手のことを尊重することも、助け合うこともできます。ハッピーですよ。

     トピ主さんもハッピーな結婚生活を目指して下さい。彼の家族は彼の一部です。すべてを受け入れることが出来ないのであれば、まだ結婚の心構えが出来ていないのだと思いますよ。もう少し心の準備をしてから先に進んではいかがですか。

    ユーザーID:3297165142

  • 所詮他人です。

    私は結婚5年目・子ども2人です。
    妻の立場です。
    私も結婚の挨拶の時に初めて主人の両親に会いました。
    育った環境や、考え方も違います。
    実の家族並みに家族になるなんて、無理無理。
    最初から家族になろうなんて思わない!私なんて、そんな考えすらありませんよ。
    旦那さんと、今の時点で家族についてのあり方の考えは違ってますよね?
    義両親なんて、時代が違うから考え方なんてもっと違いますよ。
    ある意味、家族教というような宗教だと思った方が良いかもしれません。

    最初から、深く関わらないことに越したことはありませんよ。私も結婚当初から、義両親が苦手です。
    生活環境や考え方が違うからです。私の両親は放任主義ですが、義両親はべったり派。
    最初から、義実家には招待されたら、行く程度です。

    私は一人でこどもを連れて実家に帰ったりしていますよ。主人が仕事の時にですが。
    いつも家族単位で行動しないといけないというルールはありませんよ。
    ま、平等にした方が角が立ちませんが・・・。
    義両親を自分の親と同等になんて見れませんよね!?私の母は、兄の嫁を娘と同様になんて見れない。て言ってましたよ。笑
    深く考えすぎないでください。まだ会ったばかりですし、これから良い面もでてくるかもしれません。
    あくまでも、紙切れ上の両親です。
    割り切りましょう!私は割り切ってますよー。
    義実家のことは、主人に任せています。私の両親ではありませんから。
    こどもは、主人と一緒に義実家に遊びに行ってますよ。会わせないはありません。
    その間に家事ができたり、私は友人と会ったりしています。
    嫁が来ない方が義両親も喜ぶ時もありますよ。

    私の場合はお互いの実家が同県なこともあり、宿泊は逃れています。
    参考にならずすみません。
    泊まるのは、嫌ですよねー。わかります!

    ユーザーID:6533380536

  • 対等に

    今は、嫁入りも婿入りもありません。
    姓はどちらか選ばなければなりませんが、夫の姓を選んだから嫁入りではありません。
    養子縁組まですれば、そういう関係が生まれるかもしれませんが。

    実態はともかくとして、方針としては「どちらの実家にも泊まる日数は同じ」とすると良いと思います。

    あとは、そもそも実家に泊まるかどうかです。
    私はどちらの実家にも泊まる派ですが、そこは二人で話し合ってください。
    「自分の実家には泊まるけど、彼の実家には泊まらない」ではうまくいかない可能性が高いです。

    ユーザーID:6328308326

  • 彼氏さんに失礼

    そんなに嫌なら、結婚をしなければ良いね。
    そういうのを「毛嫌い」と言う。
    毛嫌いする親の息子と結婚は無理でしょ?

    ユーザーID:3364630944

  • うーん

    それが結婚というものでは?結婚は二人だけのものではなく、家族が増える(お互いの親族との関係が始まる)ものです。愛する人の親兄弟とはいえ、付き合っていくのは苦手だという人は少なくないと思うんです。違う環境で育ってきたわけですから、仕方ありません。少なくとも、お互い良い関係を築けるよう、努力くらいはしませんか?大人なんですから。

    実家に帰る頻度や付き合い方は千差万別です。ここで聞いてもあまり意味ないかも。私の親もどちらかというと放任タイプ、夫側は過干渉気味なところがあります。そういった意味では、トピ主さんの気持ちはわからなくはありません。

    私の場合、夫の両親の方が物理的な距離で近いこともあり、夫の両親との付き合いの方が断然多いですが、宿泊はありません。その代わり、私の実家への頻度は極少ですが行くときはやや長めの帰省となります。1年を通したら、夫両親との付き合いの日数が断然多いです。これはあくまで一例であり、お互いの両親を気遣える方法で、ベストな方法を夫婦で決めるしかありません。

    ユーザーID:3506824840

  • じゃ結婚しなければいい。

    義理家族を排除する考え方なら結婚は不向き。
    現代はこんないびつな思考人間が多いのに驚き。
    貴女に男の子が産まれれば、将来的には貴女も姑立場今の義理親と同じだからね、時代は繰り返されるから貴女もその時に冷酷な長男嫁だと思われて疎遠にされても何も感じないですかね。そして、子供も母親の後姿はしっかり見ているからいびつな行動はバレバレになるのです。子供の健全成育には何かが欠けるよ。そこまで深く考えて、我儘性格は直すようにしなければね。まぁ、人の事だからどうでもいいけど、自分の家族(彼と産まれる子供と)を平穏で幸せな家庭にしたいのなら自分の我儘もある程度を直す努力もしなければ長い結婚生活大切な子育てもできないよ。

    正常でない生き方には無理があるか自然体ではなくなるから、そのつけは何かに出る。

    ユーザーID:3403683890

  • そんな言い方されたら

    誰でも気分悪くなるのでは。
    近くではないのだから、宿泊なり、会うのは年に数回でしょ?
    嫌な気持ちはわかるけど、それくらい上手くやれないのなら
    あなたは結婚しない方がいいと思う。

    ユーザーID:6399087652

  • 一生自分の親と暮らせば?

    結婚したら、結婚相手の親も自分の親も同等に扱うべきでしょうに、
    相手の親とは合わなさそうとか、そんなの当たり前のことです。
    その親と上手くお付き合いしていくのが大人です。

    相手の家族と親しくなる気が無いのであれば、この結婚しない方が良いと思います。
    大人として、親戚付き合いが出来なければ、結婚などしても上手くいく筈ありません。
    一生、自分の親と暮らせば、気を使わないし良いと思いますけど。
    貴女は結婚するには、子供過ぎます。

    ユーザーID:5791905377

  • 結婚とはそういうもの

    赤の他人同士が結婚して家族になるのです。
    私の実家はいいけど相手の実家はイヤとか、なんですか?それ。
    そういう思考の方は結婚には向いてないのではないでしょうか。
    彼が怒るのも当然でしょ?

    結婚は自分にとって都合の良い人間関係だけ構築すれば良いと
    考える人には不向きですよ。
    自分の実家の価値観と赤の他人の家庭の価値観が同じ訳ないで
    しょう?それを摺り合わせてうまくやっていくのが結婚ですよ。

    最初から排除、イヤだから、嫌いだからって子供みたいですね。
    結婚を舐めてはダメですよ。もっと覚悟を持って臨まないと。

    ユーザーID:6091611205

  • 婿入りしてもらっては如何ですか?

    男性には、結婚して自分のホームに彼女を入れることを好む人が多いですね。
    誰しもアウェイに行くのは嫌でしょうし、大黒柱として養う、家制度の名残、既得権益を手放したくない、など、理由は様々でしょうが。

    彼の実家が二世帯というのは、兄弟が同居しているのでしょうか?
    ならば、婿入りしてもらって、年末年始はトピ主実家で過ごせば良いと思います。

    今は嫁入りの観念も廃れたので、両方の実家が遠ければあえて規制しない夫婦も多いでしょう。
    年ごとに妻側、夫側に交互に行ってもいいし、泊まりは配偶者側が決めれば上手く行くでしょう。

    男性優位主義なのに、自覚がない男性は厄介です。
    結婚するなら、それ相応の覚悟が必要でしょう。
    親世代は、嫁は育てるもの、婿は立てるものって意識の人も多いから、妻には口出しも多くなりがちです。
    親戚付き合いの温度差は不仲の種になりますから、一度立ち止まって、しっかり話し合って考えましょう。
    結婚してから後悔しても、仕切り直しは本当に大変なので。
    早まらないでください。

    ユーザーID:5101325714

  • 争わない。自分に合う人を探せば良い

    ちょっと前までは、嫁に行くんだから、夫の実家に泊まるの当然!みたいな空気でしたけど、段々そんなんじゃなくなってきましたよね。
    実際、私の元同僚(女性)は、ご主人に実家の泊まった事がないそうです。
    同一市内のホテルに泊まり、ご飯を食べに行ったり、観光を一緒にすると言ってました。

    同居も、男親とするのが普通でしたけど、最近は、女親と同居するケースも多いし。
    過渡期みたいなものなので、どっちの価値観も有って戸惑いますが。
    トピ主さんが、譲れないと思うものが有るなら、それに合った男性と結婚すれば良いだけの話です。

    恋愛の延長線上に結婚は有るものですが、恋愛の相性と、夫婦の相性は違うし、もっと言えば、子を持ったあとの父親母親としての相性も違うんですよ。
    恋愛中は、自分と相手の事だけ考えて楽しい事苦しい事が有りますが、結婚すればお互いの親族が入ってくるし、子供が産まれればまた新たな利害関係が生まれるのですから。

    ちなみに私の場合、夫の実家に泊まるのは嫌でしたが、飼っているワンコが可愛過ぎて、添い寝したりしたかったので泊まってました(笑)

    ユーザーID:2009455766

  • 結婚やめたら?

    結婚するって、家族同士の付き合いですから、
    無理ならやめた方が良いと思うよ。

    あなたが言っていることは彼氏と彼女の世界です。

    それなら結婚せずにお付き合いだけしてればいいじゃん。
    彼の家族も迷惑だよ。

    ユーザーID:4443396243

  • 気持ちはわかるけど

    結婚というのはそういうことですよ。

    少なくともトピ主が気をつけなければいけないことは、
    相手の家に泊まらないとか、あまり行きたくないというのであれば、
    自分の実家にも泊まらない、あまり行かないと言うことを徹底しないとね。

    自分の実家は近くですか?
    だったらなおさら、両家を差別しないように気をつける必要があります。
    実家に帰る回数も、子どもができたら親に会わせる頻度も、
    差がつかないようにちゃんと調整しないと。
    それができないと、離婚の原因にもなり得ますから。

    いつまでも子どもじゃいられないんですよ。
    結婚ということは、大人だという証拠です。
    嫌なことから逃げているばかりでは、いられないんです。

    子どもができたらもっと大変ですよ。
    気の合うママ友ばかりじゃない、PTAなども逃げるばかりではいられない。

    最初の第一歩として、彼の実家との距離感を掴むところから始めた方がいいですね。
    彼親にべったりしろとは誰もいいませんが、最初から拒否していたらなにも始まらない。
    拒否する姿勢があったら、少しずつ仲良くなることすらできません。

    どうしても彼の親と付き合いたくないというなら、結婚自体を見直してもいいのでは?
    親も親戚もいない、天涯孤独の人と結婚しない限り、こういう問題は必ずついてくるんです。

    ユーザーID:6957567362

  • 彼と話し合うべきことです。

    双方の実家に
    同じくらいの回数行くのが
    一般的でしょう。
    宿泊は、実家との距離にもよるので
    必須ではないと思います。

    でも、ここで他人の意見を聞いても
    仕方ないです。

    >自分の家族と同じやそれ以上には絶対になれない
    それは、お互い様でしょう。

    あなたの言い方では
    >いつも自分の家族を嫌うようで嫌な感じ
    と、彼に言われるのも当たり前だと思います。
    自分の言葉を彼の言葉と思って
    トピを読み返してみてください。

    『嫌な感じ』は
    気持ちが離れるきっかけ。
    婚約に胡座をかいていると
    足元をすくわれます。

    >自分の家族がちゃんと見ていてくれながらも放任なのに対し、
    >彼氏の家族は過干渉な感じがするからだと思います。
    あなたの家族と彼の家族を
    比較するのはやめましょう。
    あなたの実家のあり方が
    正しいわけではありません。

    ユーザーID:4795613657

  • まあそうだよね

    >結婚するというのは彼氏の家族とも家族になるということだと思いますが、自分の家族と同じやそれ以上には絶対になれないと思います。

    なれませんよ、なれませんけど
    新しい家族というもっと大事なものを
    お互い協力してこれから作っていかなきゃいけない。
    だから
    その絶対なれないものに近づかなくてはならないのが結婚。
    最初からその可能性を否定している以上、結婚に至るのは難しい。
    婚約破棄に一票。

    ユーザーID:6687977750

  • 完全に拒絶は出来ませんよ。

    結婚したらお互いの実家に泊まるのは
    普通だと思いますし、
    もちろん限度はありますが義実家との
    付き合いはするのも普通ですよ。
    考え方が違う人達とも親戚付き合いする
    事になるから結婚は大変なんですよ。
    行く頻度や距離感は夫婦が話し合って
    決める事だと思いますが、トピ主さんみたいに
    最初から一切嫌!は無いんじゃないかな。
    将来、彼が地元に戻るかどうかは今のうちに
    よーく話合っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2258398871

  • 私は主さんのお気持ちわかりますよ

    結論から言うと、私は破談にしました。

    私の家族も見守りつつ放任主義、
    元婚約者のご家族は過干渉(特にお母様が)
    でした。
    毎週のように、遊びにおいでと誘われ、でも、元婚約者は私の実家になかなか顔を出さない。
    お正月もお盆も、当然のように、あちらの実家で過ごすことが規定路線のようでした。
    つまり、「両家平等」ではなかったのです。

    トピ主さんは、彼の実家に「嫁ぐ」のではありません。
    二人で新しい家庭を築いて、どちらかの実家ばかりに偏らないようにしないといけません。
    トピ本文から察する限りでですが、彼はそれができるように見えません。
    主さんが合わせてくれるのを当然のように考えている節があるのでは?

    私は、そういうご家族との付き合いに疲れたため、慰謝料を払ってでも、破談にしました。
    元婚約者は、「愛してるから戻ってきて」と言いましたが、私が欲しかったのはそんな言葉ではありませんでした。
    好きだけでは結婚はできません。
    結婚は生活です。
    どちらかの実家ばかりに偏る生活では、いつかは破綻します。

    いらぬ苦労をするくらいなら、結婚しなくても良いとさえ、私は思います。

    少数派の意見かもしれませんが、レスしました。

    ユーザーID:0278498144

  • 後だしジャンケン

    そんな条件は、付き合う前に言わないと!

    結婚が決まってから言われたんじゃ・・・

    最初から他の家に泊まることはできません!

    と。

    ユーザーID:7250346845

  • 結婚とはそういう者

    どうしてもというなら、天涯孤独な人と結婚するしかないのでは。

    ユーザーID:6272014104

  • 無理しない方がいいですよ

    私も旦那の身内とは、最初から合わなかったし、苦手でした。
    でも、結婚するから、と、言って、頑張って泊まったり一緒に出歩いてましたが、やっぱり、無理でした。
    私は、旦那の身内とは、縁切り状態で、旦那のみ、付き合ってますよ。子供らも泊まりには行ってます。
    ここまでくるには、すごく、旦那ともめたし、嫌な気分にもなりました。でも、結婚してるから、嫌な事を無理矢理しなきゃいけないのでしょうか?旦那は私の気持ちを理解してくれたので、今に至ります。
    トピさんも、結婚する前に、彼氏さんに気持ちを理解してもらった方がいいですよ。
    もし、理解してもらえないのなら、彼氏さんは、トピさんよりも家族や自分の気持ちを優先したのだから、結婚は諦めた方がいいです。
    トピさんの価値観を理解できる、男の人を探した方がいいです。

    ユーザーID:7306529274

  • 厳しいけど

    それが結婚というもの。

    彼の隣にいるべき女性は彼の家族を理解している女性なのかもね。

    ユーザーID:7718372680

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