実母の入院、妻の言葉

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トピ主のみ8

たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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  • 恩を売っておきたいのかもしれない。

    横ですが、幼子を二人連れて片道50分かけて洗濯物を取りに行くくらいなら、レンタルすれば良いのにと思いました。
    義姉さんはお母さんの話し相手になっているのでしょうけれど、毎日は大変すぎますよ。
    上手くやればよいのにという印象を受けました。

    さて本題ですが、トピ主奥さんは結局週3回手伝いに通っているのですね。
    働きながらですから大変ですね。
    お兄さん夫婦がお手伝いさんを頼むとか出来ないのかと思いました。
    ただ、うがった見方をすれば、将来夫婦だけになるかもしれないトピ主奥さんは、ここで恩を売っておきたいかもしれないと思いました。
    優しいとみるかどうか・・・

    兄弟で相続にかなりの差があれば、トピ主さんのように割り切った考え方もアリだと思います。

    ユーザーID:9887066076

  • 出来た奥さんだ

    素晴らしい!

    トピ主さんのご両親の話ですよね?
    奥さんのご両親じゃなくて。

    本来なら「うちの実家のためにすまない」とトピ主さんが奥さんに頭を下げてしかるべきケースですよ。

    「お金もらわないんだから介護の手伝いなんかしなくていい」って?
    育ててもらった恩は?
    トピ主さんは生まれてすぐ養子に出されて、まったく養育されてない?
    んなわけないでしょ?

    それこそ、お子さんがいらっしゃるなら「恩送り」ですけど。
    いないんですよね?

    受けた恩は誰に返すの?
    誰にも返さないで独り占め?

    いやー、あり得ないわー。
    よく奥さんのような出来た方が嫁いでくださったわ。

    この先一生というのなら、そこまですることはないでしょうが。
    入院2カ月の予定なんですよね?
    その程度の協力も「したくない」の?

    >>親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。

    そうですねえ。
    お兄さんのところのお子さんたちがみんな義務教育を終えていれば、このセリフもありだと思いますけども。

    親の面倒をみることは、この先ないんだったら、なおさら。
    今、この大変なときに、お兄さん一家を助けておいたほうがいいと思いますよ。

    こんな巡り合わせになることは滅多にないんですから。

    ユーザーID:2991156023

  • 良い奥様をもらいましたね

    普通ならそこまでは到底言えない言葉ですよ。本当に良い奥様です。貴方の御母様のことや、義理兄夫婦のことを思い遣って御心配し、協力されようとしているなんて立派ですよ。貴方は奥様に感謝するべき立場ですよ。家を継ぐから親の世話や祖父母の世話を押し付けて当然と考えておられるのが大きな間違いです。本来なら親の世話、祖父母の世話は実子である貴方とお兄さんが協力しあってするのが筋なのですよ。

    ユーザーID:9425009310

  • 慎重に

    大丈夫じゃない?って、大丈夫じゃなかったらどうするのですか?
    義姉が過労で倒れでもしたら誰が実家を支えるのですか?

    ろくに経験したことの無い人間の想像で決めるにはリスクが高過ぎます。
    実際にやってみて十分な余裕があるかどうか確認してから決めればいいじゃないですか。

    ユーザーID:4753140551

  • すてきな奥さまじゃないですか。

    大変な時期を乗り越えるため
    家族で協力しましょうって話でしょう?
    奥さんが協力をしたくないって言ってるのかと思ったら
    違うんですね。

    奥さまは家族を思いやれる素敵な方だと思います。

    縁起でもないが
    「後から相続するんだから兄嫁一人で全部やっとけ」
    って考え方には同意できないな…。

    ユーザーID:7707241868

  • 男性には分からないかな?

    素敵な奥さまです。自分から手伝いを申し出るとは最近は珍しいかもしれませんよ?
    それに対して主さんは本当に身内ですか?
    困っている時はお互い様です。

    奥さまのご実家が同じ様な事になったら主さんは自分から手伝いを申し出ますか?

    ユーザーID:5848089058

  • 思いやりがないトピ主。

    こういう時に、同居条件云々て関係あります?同居条件云々が
    あるから、もう身内に何があっても知らん振りですか?
    身内が入院したなら、出来るだけ手助けしようって思いませんか?

    客観的に見たら妻に言われたことを、不満たらたらで、つらつらと
    書き連ねていて笑っちゃいますよ。寂しい思考の人ですね。

    思いやりと常識ある奥さんに感謝したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7975346151

  • びっくり

    もちろんトピ主さんにビックリです。

    一度、義姉にかわってお母さんのお世話・子供の世話をやってみたら?
    仕事している方がずっと楽だとわかりますよ。

    奥様は、トピ主にはもったいないくらいの方ですね。
    本来は「ありがとう」と伝えるべきだったのですよ。

    実際、どれほど手伝えるかはわかりませんが、義姉にとってはとても心強く感じたと思います。

    まぁきっとトピ主のお兄さんは、トピ主と同じような感覚の残念な方なのかな?

    ユーザーID:7339998052

  • 奥さんはご存じなのですか

    相続などの事を、奥さんはご存知ですか?

    奥さんはお嫁さんとして、出来ることをと思ってのことでしょう。
    しかし、今やりすぎると、
    今後、甘えられてしまって奥さんが大変になる可能性が高くなると思います。
    何もしない方がいいと思います。
    もっと本当に困った時に手伝えばいいことです。
    奥さんの気が収まらないのであれば、週一家事手伝いで。
    実家の男性軍、やってくれることが当然と思ってしまいます。

    今、一線を引いておかないと、
    遺産はくれないのに、こき使われる可能性が大きくなります。

    ユーザーID:0191713207

  • やったことのない人が言う言葉

    結婚35年、50代のオバサンです。
    男の人は全く分かってない・・・そう感じるトピです。

    子供のいない家庭でも、一日の家事って想像つきます?
    終わりのない労働なのですよ。

    幼児が3人もいるなら自分の暮らしだけでてんてこ舞い。
    その上で義姉さんは病院に毎日の見舞いでしょう?

    「親の面倒」とありますが、入院は突発的な出来事で
    将来の老後の面倒とは意味が違います。

    トピ主さん、義姉さんの代わりをやってみたらどうですか?


    「洗濯物をとりに行くだけ」と言っても毎日病院に行く事は
    想像以上にストレスと疲労の蓄積です。

    実際に経験のある私は自信を持って言えます。
    精神的にどうにかなりそう・・・そう思ったことも何回かあります。


    トピ主さん、失礼な言い方ですがまるで赤の他人さんのようですね。

    血の繋がりにない奥様の方がよっぽど温情的な行動です。

    ユーザーID:3055527611

  • 優しい奥様

    トピ主さん夫婦の生活に支障を生じないように
    お手伝いは申し出た方がいいと思います。

    奥様と義姉さんが仲良くして
    いくためでもあります。

    奥様の気持ちをわかってあげてください。

    ユーザーID:7783427213

  • 妻同士はそれで良いのでは?

    遺産分割の問題は、お兄さんとあなたとご両親の問題です。
    お父さんに遺産分割がそうなった以上、妻が手伝うのは不満と伝えればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5033468568

  • バランス感覚がおかしい

    そこまでってどこまで?

    トピ夫婦は母入院という非日常の間だけ期間限定、たった週3日のお手伝いです。
    兄嫁さんは24時間365日同居です。

    トピ主さんが全財産の相続を放棄したならトピ主の言い分が通ると思いますが。
    預貯金はちゃっかりもらうつもりなのでしょう?
    だったら困った時くらい助けるのが普通だと思います。

    トピ主はバランス感覚がおかしいです。

    ユーザーID:0768748725

  • 追記です。

    レスを頂く前ですがこの3週間の状況など追記させてください。

    兄家族は毎週義姉実家に泊まりで帰省してます。
    この義姉実家帰省の為にこの3週間は週末必ず実家に帰っています。
    妻曰く、
    同居している中で週末の帰省は義姉の息抜きになっていたと思う
    義両親や義祖父母はいい人で生活するにあたって物凄くストレスになることはないと思うけど義家族との同居にストレスを感じない人間はいないと思う
    だからこそ週末の帰省は大切ではないか
    義姉が帰ると義父と義祖父母だけになり食事など大変だから私達が行ける時は行こう
    という事です。

    確かに父と祖父は昔から不仲です。祖父から会社を引き継ぐ際にゴタゴタがあったと母から聞いたことがあります。
    板挟みになりがちな祖母は可哀想な気もしますが義姉実家帰省の為に私達がそこまでする必要あるのか。

    同居を決めたのは兄夫婦です。
    兄夫婦が両親に「会社を継がせてほしい、同居したい」と頼み同居になりました。

    両親の財産の内訳は会社の土地設備など、実家の土地家屋、田畑、預貯金です。
    割合でいうと預貯金:その他=4:1くらいです。
    つまり両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります。
    同居の際に「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と兄夫婦揃った場で聞かれました。
    私も妻も「財産は全てそちらで構いません、よろしくお願いします」とお願いしました。
    両親の考えで葬儀代などの必要経費を引いた残りを折半と決まりましたがこういう経緯があり実家の事は兄夫婦がというのが両親含め家族の総意と思っています。

    それなのに、妻が気を使いすぎなせいで巻き込まれている気がしてなりません。
    妻が義姉に「出来ることがあれば何でも言ってください」など言わなければ関わらずに済んだことです。
    もちろん見舞いには毎週行ってます。実家の雑務に巻き込まれたくないだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • 追記2

    ハンドルネームが違いますがトピ主です。

    妻は母の入院が決まった時から義姉と連絡を取り合っていたようです。

    昨夜は3週間毎週の実家通いに我慢の限界になりつい「大丈夫じゃない?」と言ってしまいました。

    本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのかというのが本心です。

    小町の似たようなトピをいくつか読み以下のような意見が大半だという事を知りました。
    介護や実家の事を任せっきりにしていたのに財産を欲しがる配偶者や実子に強欲、任せっきりにしたのが悪い←その通りだと思います。だから我が家はほぼ全て兄家族のものです。
    実家の土地家屋財産はほぼ貰うが介護は平等に破綻してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき←その通りだと思います、良いところだけ取ろうというのは如何なものか。
    こういうトピを沢山見かけました。

    妻に理解させるにはどうしたら良いでしょうか。
    そこまでしなくてもいいだろうと言うと「家族なのにこんな時くらい助け合う気ないの?」「お義母さんが病気なんだから損得どうのこうの話すのはおかしいでしょ。」「甥っ子可愛いし子守くらい苦じゃない」
    こう言って揉めてしまいます。

    「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。
    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:9197210655

  • まったく

    どうしてこんな心根の優しいできた奥さんが、こんなダメ男にくっついているんだろう?
    しかも自分の母親、自分の実家の事なのに。

    ユーザーID:4624201329

  • 貴方の親でしょ?

     奥様、素晴らしい方ですね。
    これがトピ主さんに子どもがいれば出来なかったでしょうが、やらない人は出来てもやりませんよ。

     先にトピ主さんに言いたいのは、自分の休みが無くなるのが嫌なんですよね。
    奥様が勝手に請け負ってトピ主さんに丸投げじゃないんでしょ?
     優しい奥様で良かったじゃないですか。
    子どもがいれば、トピ主さんに自分の時間なんて無かったんですよ。
    つまり、トピ主義姉には、本当に自分の時間が無いのです。先ず、義姉がストレスで倒れますね。その時は、今の2倍以上で大変になるの、分かってますか?
    そうならない為に、トピ主お母さんのお世話を手伝ってくれる奥様に文句を言ったら、自分の老後は覚悟したほうが良いですよ。

     トピ主さん、兄の方が沢山もらってるんだから、と本当は納得して無いでしょう?

    ユーザーID:7738423999

  • いい奥さんですね

    トピ主さんのお母さんが入院しているのだから、奥さんがお手伝いする必要はないと思います。
    トピ主さんがお手伝いをすればいいと思います。
    義姉さんは、毎日洗濯物を引き取りに病院に行く必要がありますか?
    (せめて週に2回にするか、病院内にコインランドリーがあればそれを利用するか)
    奥さんは働いているので、甥っ子さんの子守をするのは大変だと思います。(幼子なのでなおさら)
    お兄さん夫婦がシッターさんをお願いして、どうしても都合がつかない時に奥さんにお願いするのは有りかなと思っています。
    一度、お兄さん夫婦とトピ主さん夫婦で話し合った方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0411353175

  • 助けるのが不満って事なの?

    本来なら、貴方が手伝いを引き受けて、妻が怒る方が一般的
    妻がやってくれると自ら言ってくれてることに感謝もせず不満を言うなんて・・・
    それは、もう夫婦関係の問題じゃなく、子供の頃から跡取りとして兄だけをヒイキされていて不満だったとか
    トピ主さんの生い立ちの問題だと思います。

    色々未来を計画して約束することはありますが、予定通りに行かない時
    家族が予定外の事で困っていたら、助けてあげたいというのは、マトモな神経です
    トピ主さんのご両親に育てても貰ってない奥様が、目の前で困ってる人を放っておけないと思うのは
    思いやりがあり、優しい、そして今の生活に余裕があるからです

    ユーザーID:2206138572

  • え?!実母ですよね??入院したの???

    トピ主様に、本当にビックリです。
    奥様は、「何かあれば手伝います」と言ってくれているんですよね??すごくいい奥さまではないかと思いますよ???

    それを実の息子が、「そこまでしなくても」と思う。しかも相続しないから、見たいな理由でですか??

    奥さまのおっしゃる通りだと思います。専業とは言え幼児をみての義母の入院。しかもその間義姉は、ワンオペになるんですよね。家事もこなすとなると、本当に大変だと思います。それを奥様は、よーく理解をされた上でその発言ですから、良くできた方だと思います。

    思わず「誰の親だよ(怒)」と突っ込みを入れてしまいました。2ヶ月とは言え、実のお母様が入院されるのであれば、時間を見つけてお見舞いに行き、必要なものがないか聞いてあげたりしてもいいのではないですか?それだけでもトピ主ご実家は、大変助かると思いますよ。

    ユーザーID:8929653093

  • 素敵な奥様です。

    トピ主は、素晴らしい方を奥様に迎えましたね。
    きっと奥様は、会社でも信頼され愛される人だと思います。

    トピ主さんは、実家に対してちょっと冷たい感じがしますが、丁度いい立ち位置のように思います。

    奥様のご実家が困った事になったら、奥様の思うようにさせてあげて下さい。
    トピ主の感覚を、奥様のご実家まで持ち込まなければ問題なしです。

    ユーザーID:6842748020

  • あなたにはもったいない奥様

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぐ
    >兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている

    では、親や実家が大変な時でも手助けもしない、何にもしないのに預貯金を貰うのは当然とでも?

    あなたにはもったいない奥様ですね。

    本当ならあなたが率先して手伝ったり、何か出来ることはないかと言わなければならないはずですし、奥様にだって申し訳ないけれど協力して欲しいと、あなたが頭を下げなければならないことなのですよ。

    それを、あなたがどんなに親からの資産を継ごうとも基本的には関係のない奥様が、義両親や義理の姉、子供達のことまで気遣い、自らできることがあればと申し出たというのに、実の子供であるあなたがそこまでする必要があるのかって、親の面倒も含めて資産分けだろうって、奥様は夫であるあなたにさぞかしガッカリしたと思いますよ。

    人としての心のなさ、優しさや温かみのなさに失望したでしょうし、自分や自分の親に何かあったとしても、この人は何もしてくれないんだろうな…とも思ったと思います。

    会社を継いで維持して行くのも、義両親だけでなく義理の祖父母もいる家での同居は大変だと思いますし、会社も遺産も要らないから会社も継ぎたくない、同居もしたくないと思う嫁も実子も、世の中にはいくらでもいるのですよ。

    でも、奥様は自分達がそういった苦労とは無縁でいられるのは、その分、義兄夫婦が背負ってくれているからだと思っているのでしょうし、義姉の大変さや苦労が分かるからこそ感謝もし、出来ることがあれば手伝いたいと言っているのです。

    それなのに肝心なあなたが、それではねぇ…。

    奥様に感謝こそすれ、そこまでやる必要があるのかなんて、言えた義理ではありませんよ。

    ユーザーID:0759635403

  • なるほど。

    だから、会社の跡継ぎはお兄さんだったのですね。納得です。

    周りの人間に気遣えないトピ主さんは次男だからと言う理由で跡継ぎでは無いことが判ります。

    それにしても、奥さんは出来た人。想像力のある女性ですね。感心します!

    あと、その実母さんってトピ主さんの実母ですよね?

    トピ主さんの投書を読んでいて、誰の親かと思っちゃった。親御さんもお兄さんにはきちんとしたのに、トピ主さんにはハズレな育て方したんですね。

    ユーザーID:2250834949

  • 幼子3人持ちで義両親と同居は大変だよ。その上病人の世話は・・

    今の状態は緊急事態であり、義姉さんひとりでなんでもかんでもできる状態にはありません。幼子3人持ちで義両親や義祖母・祖父と同居しているだけでも兄嫁さんはストレスなのに、その上で病人の世話まではとても一人では無理。

    あなたさ、会社をもらえないから家族関係に関して何もかも自分には責任がないとか思ってるんだろうけど、それは平時の状態のはなし。お母さんが病気の時くらいもう少し協力的になれないもんかね?

    ユーザーID:8290329910

  • ヨーグルト

    あなたは次男さんですよね。
    奥さんがあなたのご実家の大変さを感じ取ってくれているなんて、すごいとは思いませんか。
    いい奥さんですね。
    対価があって何かをするのではなく、お互いに助け合う。
    それが出来るのは、感謝しかありません。
    実子の貴方がそんな考えであることが悲しいですね。
    情けは人の為ならずです。
    うちは主人の実家が大変だったとき、義弟夫婦は知らん顔でしたが
    こちらは出来るだけのことをしました。
    その後、財産は折半でしたが、気持ちで動いていた主人と私の行動は間違っていなかったと思っています。

    ユーザーID:1202782406

  • あなたの考え方の方が理解できない

    親や身内への思いやりを、財産分与で測ろうとする考え方が理解できない。

    主さんは、分野の割合がもっと多ければ、まうちに思いやりをかけられたのでしょうかね?

    ユーザーID:7390603681

  • ものすごく大変だよ

    その状況だと専業主婦でも相当大変だと奥さまは思われたのですね。
    子供がいないとはいえ女性として気がついたんですよ。

    男って全然わからないものなのかね。
    それとも兄が美味しいところ持っていってるのに助けてやるなんて口惜しいってところですか?

    ユーザーID:8625402136

  • 良い奥さんでよかったですね

    しっかりとした良い奥さんと結婚出来てよかったですね。
    トピ主の奥さんみたいな方ならこれからもご実家と適切な関係を築いていけると思います。
    これからは色々と相談されるといいですね。

    ユーザーID:6313098091

  • いい奥さんですね。

    大変か大変じゃないか知りませんけどその一言を言った奥さんにいちゃもんつけるなんて変なの。

    そっちが面倒を見るっていう条件でこっちは大したものももらってないんだから一ミリの協力もしないぞって事なんですね。

    日常生活とは違い入院手術となるとちょっと特別だとは思いますけど。

    ユーザーID:4265571530

  • あらら…

    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので

    それも確かに一理あるんだけど、あなたはそのお母様の実子なのですから、全く恩が無い訳ではないでしょう?

    産み育てて貰い、預貯金を分けて貰った分の恩はどこへ捨てて来てしまったの?

    兄があなたより多くの物を受け取ったことにより『兄だけが親や祖父母に関する全てを背負い、弟の私は一切関わりません』という約束でもしたのですか?

    あなたの方が少なかったのだとしても、頂くものを頂いたのだし、それ以前に産み育ててもらっているじゃないの。

    親のことで大変な時に、手を差し伸べるのは当たり前のことでは?

    義姉こそ、嫌になったら「私の親じゃないし、もう知〜らない!」と言って出て行くことが出来る立場にある人ですよ。
    けど、夫の親だから頑張ってくれている。

    あなたの妻だって、あなたを薄情な息子にしたくないから頑張ってくれている。
    なのにあなたは、兄より取り分が少なかったというだけのことを理由に「俺、関係ない。知〜らない!」なのですか?

    じゃ、もらった分は全部返そう。
    そして更に、義務教育以降にあなたにかかった経費の全ても親に返済しよう。

    ユーザーID:3068547241

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