実母の入院、妻の言葉

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  • 主が鬼

    奥様、できた方ですね。
    それをあなたは全然わかっていない。
    あなたは会社を継いだわけでもなく、同居もしていないから関係ない!と思っているようですが、奥様はそういう部分は抜きにして、困っているだろうから助けてあげないと!と、義家族を思いやっての言動なのです。
    今のご時世、義親家族とは距離を置きたがる嫁が多い中、奥様は非常に貴重な存在です。
    あなたにはもったいない嫁です。

    ユーザーID:0789119152

  • 困った時には助け合う

    トピ主、いい奥さんもらったね。
    それに比べてトピ主は冷たい。

    トピ主家が、手一杯で手伝えないのならともかく、
    奥さんが進んで助けようとしているのに、
    肝心のトピ主が他人事のように割り切ろうとするのはどうなの?

    子供3人まだ幼いのですから、義姉さんが大変なのは当然ですよ。

    専業主婦は楽だし余裕があると、高を括ってません?

    お子さんがいないから実感無いでしょうが、1〜2歳児の育児は大変です。

    入院期間と、元の生活に戻れるまでの期間限定なのですから、
    助けてあげてもよいのでは?

    これが半永久的ならば、トピ主の言い分もわからなくはない。
    でも、一時的なら、助けてあげればいいじゃない。

    というか、トピ主はやる気なく、奥さんが自発的にやっているのだから、不満に思う必要あるの?
    甥を預かるのが嫌なの? 週一で奥さんが行くのが嫌なの?

    ご両親だけでなく、祖父母も一緒の大所帯なのだから、助けてあげたほうがいいと思います。
    トピ主が実働しないなら、奥さんに理解は示し、むしろ感謝したほうがいいのかも。

    ユーザーID:5195302848

  • 心の冷たい人

    タイトルはあなたのことです。

    会社を継いだら兄家族だけで親を看るのが当たり前なんですか?
    あなたたちも預貯金を貰っているのですよね?
    じゃあその分は?

    片方だけが全て貰ってあなた方がゼロであったとしても
    親の介護義務がないというわけではありません。

    それと何か勘違いしているようですが、
    親の介護は「実子」ですよ?

    つまりあなたの妻ではなく、あなたが介護担当であるということ。


    あなたと違って、あなたの奥様はよくできた人のようですね。

    今後もう何も言わずに奥様に従ってください。
    奥様の方が常識も良識もあると思いますので。

    ユーザーID:9280219664

  • え?

    困ったら助け合う、いいことじゃないですか。

    家族に病人が出ると、ごぞごぞとお金もかかりますし、手間もかかります。
    できるだけ人を雇って、と思いますが、身内でないとできないこともあります。

    入院中は、まだいいでしょう。
    ご自宅に帰られたとき、小さい甥っ子さんたちがお母さんに負担になられないようにサポートするのはいいことでは?

    奥様の気持ちとしたら
    親の面倒を見る、というよりは 困ってる人たちを助けたいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7842657967

  • 誰の母親が入院したのですか?

    トピ主さんの母親でしょ?。
    トピ主さんの実家が「たいへんなこと」になっているのでしょ?

    他人の妻が心配して気を遣っているのに、当事者のトピ主さんがなぜ他人事なのですか?

    「親のこと」に関しては、子どもはみんな同じ義務があるのですよ。
    実兄が時間的に動けなければ、代わりにトピ主さんがやりなさい。
    他人の義姉にすべて押しつけて知らん顔って。

    トピ主さんの妻はそういう義姉のたいへんさをわかっているから、お手伝いを申し出ているのです。
    本来ならトピ主さんも義姉に、「ご迷惑をかけますがよろしくお願いします」と頭を下げる必要があるのですよ。

    「結局親の資産のほとんどはこっちへ来ない」から実家のことは知らん顔ってことですよね?
    それが本心なのでしょ?

    話し合いをしたとか言っているけど、結果「面倒なことから逃げ出した弟」に兄夫婦は良い感情は持たないし、これから先もっとトラブルは続出しますから。

    ユーザーID:9273625388

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  • 何もしないのであれば、

    預貯金も放棄すべきでは?
    親の遺産はもらうけど、
    遺産が多いんだから兄夫婦が全部やってねは図々しくないですか?
    自分の親じゃないの?
    困ったら何か手伝おうとは思わないのでしょうか?
    全く思わないのなら遺産を全て放棄しましょう。

    兄夫婦の大変さすら想像できないなんて残念な男だね。
    会社を継げなかったのも納得だわ。
    あなたにはもったいないようないい奥さんで良かったね。
    たかが週2日の子守と週1の家事手伝いが、
    「そこまでする」と言えるような大変な事ですか?

    ユーザーID:5275241845

  • 弟ってみんなそうなの?

    タイトルを見たときには奥様が義親の看護に否定的なのかと思いきや…
    奥様は至極まともなことをおっしゃっています。良い奥様です。

    貴方と同じ考えの義弟夫婦に散々嫌なことを言われた身としては、そんな良い義妹を持ったお兄様やご両親が羨ましい。

    義姉様を助けること=あなたのご両親を助けることです。
    それを考えて下さい。

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
    兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居〜
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている〜

    これを読んでどこの弟も同じようなことを言うのね、と思いましたが、今のご時世に会社を継ぐってさほど良いことばかりではありませんよ。

    創業者ならある程度自己責任で済ませられますが、後継となると責任も半端ではありません。

    何か決定するにもお父様が現役ならその意向を無視する訳にはいかないでしょうし、社員やその家族の生活が懸かっているのですから、神経の使い方も勤め人とはけた違いです。

    それに会社を経営するには資産がいるんです。使う為ではなく利用する為にです。
    銀行や取引先の立場で考えればわかりませんか?
    資産が半減したらその会社の安定度が半減したとみなされても仕方ないのですよ。
    だから会社に関わる資産は名義の如何にかかわらず会社から引き上げる訳にはいかないのです。
    銀行は担保の有無に拘らず、経営者の個人資産も把握して安定度の算出に入れてます。

    うちの義弟も会社は単にお金を生み出すものだとしか思っていないようで、兄貴ばかり得をした(会社資産以外は3兄妹で3等分だったけど)といって、全く何もしませんでした。
    義妹(義弟妻)も夫(義弟)に同調。義両親の介護には一切手を出さず口だけ出して、お兄さん夫婦は得をしたんだから当たり前だと。

    ああ、良い義妹を持ったあなたのお兄様夫婦がうらやましい。

    ユーザーID:8214740620

  • 助け合い

    あなたは相続分が違うから
    何も手伝う気はないと?
    今まで育ててもらった感謝の気持ちなどはもうないのでしょうか?

    それと、今後あなたの家族に災難があったとき
    真っ先に助けを求めるとしたら身内なのではないですか?

    義姉さんにとっては会社や実家を相続できると言っても
    同居から逃れられない重圧って相当なものだと思いますよ
    実の息子であるあなたの弟は
    仕事が多忙だからという理由で何も手伝わず
    父もまた同様なのですよね

    実際問題として義姉さん一人に全ての負担がのしかかってしまうことに対し
    少しでも手伝えることがあるならと申し出る奥様の配慮は普通の事だと思いますが。
    しかも実際に動くのは奥様なんでしょ?

    ユーザーID:3236403654

  • あなたの母親じゃないの?

     いい奥様ですね。

     トピ主さんの母親ですよね。実母ということは。
    なのに、会社を継いだのが兄だからとか、自分の財産分与が少ないからという理由で、自分の両親・兄弟が困っていても何もしない気満々というのがビックリです。

     妻に言われるまで、何も気付かない上に、言われても何とも思わない・・・思いやりはないの?それとも、両親や兄が嫌いなの?兄弟で差別や虐待されてきて恨んでる?

     なんだかビックリです。

    ユーザーID:0071177427

  • へぇ・・

    実母ってあなたの方のでしょ?
    実の子の方が「そこまでする必要あるのか?」って言ってるんだ(笑)
    冷たいもんだね。
    奥様の方が姑や義姉を気遣ってる。
    普通逆じゃない?
    あなたが「手伝ってやってくれよ」って頼んでいるのに嫁が「嫌だ」って言ってますって話かと思ったらその逆・・・
    どんだけ冷たいんだよ。

    別に良いですよ。あなたの親だから、ほったらかしで良いのならそれで(笑)

    ユーザーID:1614703292

  • あなたの妻はできたひと

    てっきり、お姑さんが入院したのにお嫁さんが冷たいという内容かと思いましたよ。
    共働きで実家の手伝いを申し出るなんて、なかなかできることじゃありません。あなたは奥さんに感謝すべきです。
    親の会社を引き継いで父母&祖父母と同居してくれてる兄夫婦にも感謝するのはもちろんですが、あなたの奥さんはその辺もじゅうぶんわかっておられるのでしょう。
    あなたも考えを改めたほうがいいと思います。
    将来的には預貯金だって半分もらえるわけだし。(残ってなくても文句言っちゃだめよ)

    ユーザーID:1898093007

  • 奥様は偉い!

    3人の子供の面倒、祖父母の面倒、義母の入院 等は、専業主婦と言えど1人で出来るものではありません。会社を継がないから知らないとは、酷いではありませんか?其れと此れとは、関係ないでしょ?自分が育てて貰った親家族(兄も含む)に対して冷たいです。奥様は、正常な神経をお持ちだと思います。

    ユーザーID:1192379006

  • あらら…

    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので

    それも確かに一理あるんだけど、あなたはそのお母様の実子なのですから、全く恩が無い訳ではないでしょう?

    産み育てて貰い、預貯金を分けて貰った分の恩はどこへ捨てて来てしまったの?

    兄があなたより多くの物を受け取ったことにより『兄だけが親や祖父母に関する全てを背負い、弟の私は一切関わりません』という約束でもしたのですか?

    あなたの方が少なかったのだとしても、頂くものを頂いたのだし、それ以前に産み育ててもらっているじゃないの。

    親のことで大変な時に、手を差し伸べるのは当たり前のことでは?

    義姉こそ、嫌になったら「私の親じゃないし、もう知〜らない!」と言って出て行くことが出来る立場にある人ですよ。
    けど、夫の親だから頑張ってくれている。

    あなたの妻だって、あなたを薄情な息子にしたくないから頑張ってくれている。
    なのにあなたは、兄より取り分が少なかったというだけのことを理由に「俺、関係ない。知〜らない!」なのですか?

    じゃ、もらった分は全部返そう。
    そして更に、義務教育以降にあなたにかかった経費の全ても親に返済しよう。

    ユーザーID:3068547241

  • いい奥さんですね。

    大変か大変じゃないか知りませんけどその一言を言った奥さんにいちゃもんつけるなんて変なの。

    そっちが面倒を見るっていう条件でこっちは大したものももらってないんだから一ミリの協力もしないぞって事なんですね。

    日常生活とは違い入院手術となるとちょっと特別だとは思いますけど。

    ユーザーID:4265571530

  • 良い奥さんでよかったですね

    しっかりとした良い奥さんと結婚出来てよかったですね。
    トピ主の奥さんみたいな方ならこれからもご実家と適切な関係を築いていけると思います。
    これからは色々と相談されるといいですね。

    ユーザーID:6313098091

  • ものすごく大変だよ

    その状況だと専業主婦でも相当大変だと奥さまは思われたのですね。
    子供がいないとはいえ女性として気がついたんですよ。

    男って全然わからないものなのかね。
    それとも兄が美味しいところ持っていってるのに助けてやるなんて口惜しいってところですか?

    ユーザーID:8625402136

  • あなたの考え方の方が理解できない

    親や身内への思いやりを、財産分与で測ろうとする考え方が理解できない。

    主さんは、分野の割合がもっと多ければ、まうちに思いやりをかけられたのでしょうかね?

    ユーザーID:7390603681

  • ヨーグルト

    あなたは次男さんですよね。
    奥さんがあなたのご実家の大変さを感じ取ってくれているなんて、すごいとは思いませんか。
    いい奥さんですね。
    対価があって何かをするのではなく、お互いに助け合う。
    それが出来るのは、感謝しかありません。
    実子の貴方がそんな考えであることが悲しいですね。
    情けは人の為ならずです。
    うちは主人の実家が大変だったとき、義弟夫婦は知らん顔でしたが
    こちらは出来るだけのことをしました。
    その後、財産は折半でしたが、気持ちで動いていた主人と私の行動は間違っていなかったと思っています。

    ユーザーID:1202782406

  • 幼子3人持ちで義両親と同居は大変だよ。その上病人の世話は・・

    今の状態は緊急事態であり、義姉さんひとりでなんでもかんでもできる状態にはありません。幼子3人持ちで義両親や義祖母・祖父と同居しているだけでも兄嫁さんはストレスなのに、その上で病人の世話まではとても一人では無理。

    あなたさ、会社をもらえないから家族関係に関して何もかも自分には責任がないとか思ってるんだろうけど、それは平時の状態のはなし。お母さんが病気の時くらいもう少し協力的になれないもんかね?

    ユーザーID:8290329910

  • なるほど。

    だから、会社の跡継ぎはお兄さんだったのですね。納得です。

    周りの人間に気遣えないトピ主さんは次男だからと言う理由で跡継ぎでは無いことが判ります。

    それにしても、奥さんは出来た人。想像力のある女性ですね。感心します!

    あと、その実母さんってトピ主さんの実母ですよね?

    トピ主さんの投書を読んでいて、誰の親かと思っちゃった。親御さんもお兄さんにはきちんとしたのに、トピ主さんにはハズレな育て方したんですね。

    ユーザーID:2250834949

  • あなたにはもったいない奥様

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぐ
    >兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている

    では、親や実家が大変な時でも手助けもしない、何にもしないのに預貯金を貰うのは当然とでも?

    あなたにはもったいない奥様ですね。

    本当ならあなたが率先して手伝ったり、何か出来ることはないかと言わなければならないはずですし、奥様にだって申し訳ないけれど協力して欲しいと、あなたが頭を下げなければならないことなのですよ。

    それを、あなたがどんなに親からの資産を継ごうとも基本的には関係のない奥様が、義両親や義理の姉、子供達のことまで気遣い、自らできることがあればと申し出たというのに、実の子供であるあなたがそこまでする必要があるのかって、親の面倒も含めて資産分けだろうって、奥様は夫であるあなたにさぞかしガッカリしたと思いますよ。

    人としての心のなさ、優しさや温かみのなさに失望したでしょうし、自分や自分の親に何かあったとしても、この人は何もしてくれないんだろうな…とも思ったと思います。

    会社を継いで維持して行くのも、義両親だけでなく義理の祖父母もいる家での同居は大変だと思いますし、会社も遺産も要らないから会社も継ぎたくない、同居もしたくないと思う嫁も実子も、世の中にはいくらでもいるのですよ。

    でも、奥様は自分達がそういった苦労とは無縁でいられるのは、その分、義兄夫婦が背負ってくれているからだと思っているのでしょうし、義姉の大変さや苦労が分かるからこそ感謝もし、出来ることがあれば手伝いたいと言っているのです。

    それなのに肝心なあなたが、それではねぇ…。

    奥様に感謝こそすれ、そこまでやる必要があるのかなんて、言えた義理ではありませんよ。

    ユーザーID:0759635403

  • 素敵な奥様です。

    トピ主は、素晴らしい方を奥様に迎えましたね。
    きっと奥様は、会社でも信頼され愛される人だと思います。

    トピ主さんは、実家に対してちょっと冷たい感じがしますが、丁度いい立ち位置のように思います。

    奥様のご実家が困った事になったら、奥様の思うようにさせてあげて下さい。
    トピ主の感覚を、奥様のご実家まで持ち込まなければ問題なしです。

    ユーザーID:6842748020

  • え?!実母ですよね??入院したの???

    トピ主様に、本当にビックリです。
    奥様は、「何かあれば手伝います」と言ってくれているんですよね??すごくいい奥さまではないかと思いますよ???

    それを実の息子が、「そこまでしなくても」と思う。しかも相続しないから、見たいな理由でですか??

    奥さまのおっしゃる通りだと思います。専業とは言え幼児をみての義母の入院。しかもその間義姉は、ワンオペになるんですよね。家事もこなすとなると、本当に大変だと思います。それを奥様は、よーく理解をされた上でその発言ですから、良くできた方だと思います。

    思わず「誰の親だよ(怒)」と突っ込みを入れてしまいました。2ヶ月とは言え、実のお母様が入院されるのであれば、時間を見つけてお見舞いに行き、必要なものがないか聞いてあげたりしてもいいのではないですか?それだけでもトピ主ご実家は、大変助かると思いますよ。

    ユーザーID:8929653093

  • 助けるのが不満って事なの?

    本来なら、貴方が手伝いを引き受けて、妻が怒る方が一般的
    妻がやってくれると自ら言ってくれてることに感謝もせず不満を言うなんて・・・
    それは、もう夫婦関係の問題じゃなく、子供の頃から跡取りとして兄だけをヒイキされていて不満だったとか
    トピ主さんの生い立ちの問題だと思います。

    色々未来を計画して約束することはありますが、予定通りに行かない時
    家族が予定外の事で困っていたら、助けてあげたいというのは、マトモな神経です
    トピ主さんのご両親に育てても貰ってない奥様が、目の前で困ってる人を放っておけないと思うのは
    思いやりがあり、優しい、そして今の生活に余裕があるからです

    ユーザーID:2206138572

  • いい奥さんですね

    トピ主さんのお母さんが入院しているのだから、奥さんがお手伝いする必要はないと思います。
    トピ主さんがお手伝いをすればいいと思います。
    義姉さんは、毎日洗濯物を引き取りに病院に行く必要がありますか?
    (せめて週に2回にするか、病院内にコインランドリーがあればそれを利用するか)
    奥さんは働いているので、甥っ子さんの子守をするのは大変だと思います。(幼子なのでなおさら)
    お兄さん夫婦がシッターさんをお願いして、どうしても都合がつかない時に奥さんにお願いするのは有りかなと思っています。
    一度、お兄さん夫婦とトピ主さん夫婦で話し合った方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0411353175

  • 貴方の親でしょ?

     奥様、素晴らしい方ですね。
    これがトピ主さんに子どもがいれば出来なかったでしょうが、やらない人は出来てもやりませんよ。

     先にトピ主さんに言いたいのは、自分の休みが無くなるのが嫌なんですよね。
    奥様が勝手に請け負ってトピ主さんに丸投げじゃないんでしょ?
     優しい奥様で良かったじゃないですか。
    子どもがいれば、トピ主さんに自分の時間なんて無かったんですよ。
    つまり、トピ主義姉には、本当に自分の時間が無いのです。先ず、義姉がストレスで倒れますね。その時は、今の2倍以上で大変になるの、分かってますか?
    そうならない為に、トピ主お母さんのお世話を手伝ってくれる奥様に文句を言ったら、自分の老後は覚悟したほうが良いですよ。

     トピ主さん、兄の方が沢山もらってるんだから、と本当は納得して無いでしょう?

    ユーザーID:7738423999

  • まったく

    どうしてこんな心根の優しいできた奥さんが、こんなダメ男にくっついているんだろう?
    しかも自分の母親、自分の実家の事なのに。

    ユーザーID:4624201329

  • 追記2

    ハンドルネームが違いますがトピ主です。

    妻は母の入院が決まった時から義姉と連絡を取り合っていたようです。

    昨夜は3週間毎週の実家通いに我慢の限界になりつい「大丈夫じゃない?」と言ってしまいました。

    本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのかというのが本心です。

    小町の似たようなトピをいくつか読み以下のような意見が大半だという事を知りました。
    介護や実家の事を任せっきりにしていたのに財産を欲しがる配偶者や実子に強欲、任せっきりにしたのが悪い←その通りだと思います。だから我が家はほぼ全て兄家族のものです。
    実家の土地家屋財産はほぼ貰うが介護は平等に破綻してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき←その通りだと思います、良いところだけ取ろうというのは如何なものか。
    こういうトピを沢山見かけました。

    妻に理解させるにはどうしたら良いでしょうか。
    そこまでしなくてもいいだろうと言うと「家族なのにこんな時くらい助け合う気ないの?」「お義母さんが病気なんだから損得どうのこうの話すのはおかしいでしょ。」「甥っ子可愛いし子守くらい苦じゃない」
    こう言って揉めてしまいます。

    「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。
    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:9197210655

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 追記です。

    レスを頂く前ですがこの3週間の状況など追記させてください。

    兄家族は毎週義姉実家に泊まりで帰省してます。
    この義姉実家帰省の為にこの3週間は週末必ず実家に帰っています。
    妻曰く、
    同居している中で週末の帰省は義姉の息抜きになっていたと思う
    義両親や義祖父母はいい人で生活するにあたって物凄くストレスになることはないと思うけど義家族との同居にストレスを感じない人間はいないと思う
    だからこそ週末の帰省は大切ではないか
    義姉が帰ると義父と義祖父母だけになり食事など大変だから私達が行ける時は行こう
    という事です。

    確かに父と祖父は昔から不仲です。祖父から会社を引き継ぐ際にゴタゴタがあったと母から聞いたことがあります。
    板挟みになりがちな祖母は可哀想な気もしますが義姉実家帰省の為に私達がそこまでする必要あるのか。

    同居を決めたのは兄夫婦です。
    兄夫婦が両親に「会社を継がせてほしい、同居したい」と頼み同居になりました。

    両親の財産の内訳は会社の土地設備など、実家の土地家屋、田畑、預貯金です。
    割合でいうと預貯金:その他=4:1くらいです。
    つまり両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります。
    同居の際に「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と兄夫婦揃った場で聞かれました。
    私も妻も「財産は全てそちらで構いません、よろしくお願いします」とお願いしました。
    両親の考えで葬儀代などの必要経費を引いた残りを折半と決まりましたがこういう経緯があり実家の事は兄夫婦がというのが両親含め家族の総意と思っています。

    それなのに、妻が気を使いすぎなせいで巻き込まれている気がしてなりません。
    妻が義姉に「出来ることがあれば何でも言ってください」など言わなければ関わらずに済んだことです。
    もちろん見舞いには毎週行ってます。実家の雑務に巻き込まれたくないだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • バランス感覚がおかしい

    そこまでってどこまで?

    トピ夫婦は母入院という非日常の間だけ期間限定、たった週3日のお手伝いです。
    兄嫁さんは24時間365日同居です。

    トピ主さんが全財産の相続を放棄したならトピ主の言い分が通ると思いますが。
    預貯金はちゃっかりもらうつもりなのでしょう?
    だったら困った時くらい助けるのが普通だと思います。

    トピ主はバランス感覚がおかしいです。

    ユーザーID:0768748725

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