実母の入院、妻の言葉

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  • 妻同士はそれで良いのでは?

    遺産分割の問題は、お兄さんとあなたとご両親の問題です。
    お父さんに遺産分割がそうなった以上、妻が手伝うのは不満と伝えればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5033468568

  • 優しい奥様

    トピ主さん夫婦の生活に支障を生じないように
    お手伝いは申し出た方がいいと思います。

    奥様と義姉さんが仲良くして
    いくためでもあります。

    奥様の気持ちをわかってあげてください。

    ユーザーID:7783427213

  • やったことのない人が言う言葉

    結婚35年、50代のオバサンです。
    男の人は全く分かってない・・・そう感じるトピです。

    子供のいない家庭でも、一日の家事って想像つきます?
    終わりのない労働なのですよ。

    幼児が3人もいるなら自分の暮らしだけでてんてこ舞い。
    その上で義姉さんは病院に毎日の見舞いでしょう?

    「親の面倒」とありますが、入院は突発的な出来事で
    将来の老後の面倒とは意味が違います。

    トピ主さん、義姉さんの代わりをやってみたらどうですか?


    「洗濯物をとりに行くだけ」と言っても毎日病院に行く事は
    想像以上にストレスと疲労の蓄積です。

    実際に経験のある私は自信を持って言えます。
    精神的にどうにかなりそう・・・そう思ったことも何回かあります。


    トピ主さん、失礼な言い方ですがまるで赤の他人さんのようですね。

    血の繋がりにない奥様の方がよっぽど温情的な行動です。

    ユーザーID:3055527611

  • 奥さんはご存じなのですか

    相続などの事を、奥さんはご存知ですか?

    奥さんはお嫁さんとして、出来ることをと思ってのことでしょう。
    しかし、今やりすぎると、
    今後、甘えられてしまって奥さんが大変になる可能性が高くなると思います。
    何もしない方がいいと思います。
    もっと本当に困った時に手伝えばいいことです。
    奥さんの気が収まらないのであれば、週一家事手伝いで。
    実家の男性軍、やってくれることが当然と思ってしまいます。

    今、一線を引いておかないと、
    遺産はくれないのに、こき使われる可能性が大きくなります。

    ユーザーID:0191713207

  • びっくり

    もちろんトピ主さんにビックリです。

    一度、義姉にかわってお母さんのお世話・子供の世話をやってみたら?
    仕事している方がずっと楽だとわかりますよ。

    奥様は、トピ主にはもったいないくらいの方ですね。
    本来は「ありがとう」と伝えるべきだったのですよ。

    実際、どれほど手伝えるかはわかりませんが、義姉にとってはとても心強く感じたと思います。

    まぁきっとトピ主のお兄さんは、トピ主と同じような感覚の残念な方なのかな?

    ユーザーID:7339998052

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  • 思いやりがないトピ主。

    こういう時に、同居条件云々て関係あります?同居条件云々が
    あるから、もう身内に何があっても知らん振りですか?
    身内が入院したなら、出来るだけ手助けしようって思いませんか?

    客観的に見たら妻に言われたことを、不満たらたらで、つらつらと
    書き連ねていて笑っちゃいますよ。寂しい思考の人ですね。

    思いやりと常識ある奥さんに感謝したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7975346151

  • 男性には分からないかな?

    素敵な奥さまです。自分から手伝いを申し出るとは最近は珍しいかもしれませんよ?
    それに対して主さんは本当に身内ですか?
    困っている時はお互い様です。

    奥さまのご実家が同じ様な事になったら主さんは自分から手伝いを申し出ますか?

    ユーザーID:5848089058

  • すてきな奥さまじゃないですか。

    大変な時期を乗り越えるため
    家族で協力しましょうって話でしょう?
    奥さんが協力をしたくないって言ってるのかと思ったら
    違うんですね。

    奥さまは家族を思いやれる素敵な方だと思います。

    縁起でもないが
    「後から相続するんだから兄嫁一人で全部やっとけ」
    って考え方には同意できないな…。

    ユーザーID:7707241868

  • 慎重に

    大丈夫じゃない?って、大丈夫じゃなかったらどうするのですか?
    義姉が過労で倒れでもしたら誰が実家を支えるのですか?

    ろくに経験したことの無い人間の想像で決めるにはリスクが高過ぎます。
    実際にやってみて十分な余裕があるかどうか確認してから決めればいいじゃないですか。

    ユーザーID:4753140551

  • 良い奥様をもらいましたね

    普通ならそこまでは到底言えない言葉ですよ。本当に良い奥様です。貴方の御母様のことや、義理兄夫婦のことを思い遣って御心配し、協力されようとしているなんて立派ですよ。貴方は奥様に感謝するべき立場ですよ。家を継ぐから親の世話や祖父母の世話を押し付けて当然と考えておられるのが大きな間違いです。本来なら親の世話、祖父母の世話は実子である貴方とお兄さんが協力しあってするのが筋なのですよ。

    ユーザーID:9425009310

  • 出来た奥さんだ

    素晴らしい!

    トピ主さんのご両親の話ですよね?
    奥さんのご両親じゃなくて。

    本来なら「うちの実家のためにすまない」とトピ主さんが奥さんに頭を下げてしかるべきケースですよ。

    「お金もらわないんだから介護の手伝いなんかしなくていい」って?
    育ててもらった恩は?
    トピ主さんは生まれてすぐ養子に出されて、まったく養育されてない?
    んなわけないでしょ?

    それこそ、お子さんがいらっしゃるなら「恩送り」ですけど。
    いないんですよね?

    受けた恩は誰に返すの?
    誰にも返さないで独り占め?

    いやー、あり得ないわー。
    よく奥さんのような出来た方が嫁いでくださったわ。

    この先一生というのなら、そこまですることはないでしょうが。
    入院2カ月の予定なんですよね?
    その程度の協力も「したくない」の?

    >>親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。

    そうですねえ。
    お兄さんのところのお子さんたちがみんな義務教育を終えていれば、このセリフもありだと思いますけども。

    親の面倒をみることは、この先ないんだったら、なおさら。
    今、この大変なときに、お兄さん一家を助けておいたほうがいいと思いますよ。

    こんな巡り合わせになることは滅多にないんですから。

    ユーザーID:2991156023

  • 恩を売っておきたいのかもしれない。

    横ですが、幼子を二人連れて片道50分かけて洗濯物を取りに行くくらいなら、レンタルすれば良いのにと思いました。
    義姉さんはお母さんの話し相手になっているのでしょうけれど、毎日は大変すぎますよ。
    上手くやればよいのにという印象を受けました。

    さて本題ですが、トピ主奥さんは結局週3回手伝いに通っているのですね。
    働きながらですから大変ですね。
    お兄さん夫婦がお手伝いさんを頼むとか出来ないのかと思いました。
    ただ、うがった見方をすれば、将来夫婦だけになるかもしれないトピ主奥さんは、ここで恩を売っておきたいかもしれないと思いました。
    優しいとみるかどうか・・・

    兄弟で相続にかなりの差があれば、トピ主さんのように割り切った考え方もアリだと思います。

    ユーザーID:9887066076

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