実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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このトピのレス

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  • 恩を売っておきたいのかもしれない。

    横ですが、幼子を二人連れて片道50分かけて洗濯物を取りに行くくらいなら、レンタルすれば良いのにと思いました。
    義姉さんはお母さんの話し相手になっているのでしょうけれど、毎日は大変すぎますよ。
    上手くやればよいのにという印象を受けました。

    さて本題ですが、トピ主奥さんは結局週3回手伝いに通っているのですね。
    働きながらですから大変ですね。
    お兄さん夫婦がお手伝いさんを頼むとか出来ないのかと思いました。
    ただ、うがった見方をすれば、将来夫婦だけになるかもしれないトピ主奥さんは、ここで恩を売っておきたいかもしれないと思いました。
    優しいとみるかどうか・・・

    兄弟で相続にかなりの差があれば、トピ主さんのように割り切った考え方もアリだと思います。

    ユーザーID:9887066076

  • 出来た奥さんだ

    素晴らしい!

    トピ主さんのご両親の話ですよね?
    奥さんのご両親じゃなくて。

    本来なら「うちの実家のためにすまない」とトピ主さんが奥さんに頭を下げてしかるべきケースですよ。

    「お金もらわないんだから介護の手伝いなんかしなくていい」って?
    育ててもらった恩は?
    トピ主さんは生まれてすぐ養子に出されて、まったく養育されてない?
    んなわけないでしょ?

    それこそ、お子さんがいらっしゃるなら「恩送り」ですけど。
    いないんですよね?

    受けた恩は誰に返すの?
    誰にも返さないで独り占め?

    いやー、あり得ないわー。
    よく奥さんのような出来た方が嫁いでくださったわ。

    この先一生というのなら、そこまですることはないでしょうが。
    入院2カ月の予定なんですよね?
    その程度の協力も「したくない」の?

    >>親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。

    そうですねえ。
    お兄さんのところのお子さんたちがみんな義務教育を終えていれば、このセリフもありだと思いますけども。

    親の面倒をみることは、この先ないんだったら、なおさら。
    今、この大変なときに、お兄さん一家を助けておいたほうがいいと思いますよ。

    こんな巡り合わせになることは滅多にないんですから。

    ユーザーID:2991156023

  • 良い奥様をもらいましたね

    普通ならそこまでは到底言えない言葉ですよ。本当に良い奥様です。貴方の御母様のことや、義理兄夫婦のことを思い遣って御心配し、協力されようとしているなんて立派ですよ。貴方は奥様に感謝するべき立場ですよ。家を継ぐから親の世話や祖父母の世話を押し付けて当然と考えておられるのが大きな間違いです。本来なら親の世話、祖父母の世話は実子である貴方とお兄さんが協力しあってするのが筋なのですよ。

    ユーザーID:9425009310

  • 慎重に

    大丈夫じゃない?って、大丈夫じゃなかったらどうするのですか?
    義姉が過労で倒れでもしたら誰が実家を支えるのですか?

    ろくに経験したことの無い人間の想像で決めるにはリスクが高過ぎます。
    実際にやってみて十分な余裕があるかどうか確認してから決めればいいじゃないですか。

    ユーザーID:4753140551

  • すてきな奥さまじゃないですか。

    大変な時期を乗り越えるため
    家族で協力しましょうって話でしょう?
    奥さんが協力をしたくないって言ってるのかと思ったら
    違うんですね。

    奥さまは家族を思いやれる素敵な方だと思います。

    縁起でもないが
    「後から相続するんだから兄嫁一人で全部やっとけ」
    って考え方には同意できないな…。

    ユーザーID:7707241868

  • 男性には分からないかな?

    素敵な奥さまです。自分から手伝いを申し出るとは最近は珍しいかもしれませんよ?
    それに対して主さんは本当に身内ですか?
    困っている時はお互い様です。

    奥さまのご実家が同じ様な事になったら主さんは自分から手伝いを申し出ますか?

    ユーザーID:5848089058

  • 思いやりがないトピ主。

    こういう時に、同居条件云々て関係あります?同居条件云々が
    あるから、もう身内に何があっても知らん振りですか?
    身内が入院したなら、出来るだけ手助けしようって思いませんか?

    客観的に見たら妻に言われたことを、不満たらたらで、つらつらと
    書き連ねていて笑っちゃいますよ。寂しい思考の人ですね。

    思いやりと常識ある奥さんに感謝したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7975346151

  • びっくり

    もちろんトピ主さんにビックリです。

    一度、義姉にかわってお母さんのお世話・子供の世話をやってみたら?
    仕事している方がずっと楽だとわかりますよ。

    奥様は、トピ主にはもったいないくらいの方ですね。
    本来は「ありがとう」と伝えるべきだったのですよ。

    実際、どれほど手伝えるかはわかりませんが、義姉にとってはとても心強く感じたと思います。

    まぁきっとトピ主のお兄さんは、トピ主と同じような感覚の残念な方なのかな?

    ユーザーID:7339998052

  • 奥さんはご存じなのですか

    相続などの事を、奥さんはご存知ですか?

    奥さんはお嫁さんとして、出来ることをと思ってのことでしょう。
    しかし、今やりすぎると、
    今後、甘えられてしまって奥さんが大変になる可能性が高くなると思います。
    何もしない方がいいと思います。
    もっと本当に困った時に手伝えばいいことです。
    奥さんの気が収まらないのであれば、週一家事手伝いで。
    実家の男性軍、やってくれることが当然と思ってしまいます。

    今、一線を引いておかないと、
    遺産はくれないのに、こき使われる可能性が大きくなります。

    ユーザーID:0191713207

  • やったことのない人が言う言葉

    結婚35年、50代のオバサンです。
    男の人は全く分かってない・・・そう感じるトピです。

    子供のいない家庭でも、一日の家事って想像つきます?
    終わりのない労働なのですよ。

    幼児が3人もいるなら自分の暮らしだけでてんてこ舞い。
    その上で義姉さんは病院に毎日の見舞いでしょう?

    「親の面倒」とありますが、入院は突発的な出来事で
    将来の老後の面倒とは意味が違います。

    トピ主さん、義姉さんの代わりをやってみたらどうですか?


    「洗濯物をとりに行くだけ」と言っても毎日病院に行く事は
    想像以上にストレスと疲労の蓄積です。

    実際に経験のある私は自信を持って言えます。
    精神的にどうにかなりそう・・・そう思ったことも何回かあります。


    トピ主さん、失礼な言い方ですがまるで赤の他人さんのようですね。

    血の繋がりにない奥様の方がよっぽど温情的な行動です。

    ユーザーID:3055527611

  • 優しい奥様

    トピ主さん夫婦の生活に支障を生じないように
    お手伝いは申し出た方がいいと思います。

    奥様と義姉さんが仲良くして
    いくためでもあります。

    奥様の気持ちをわかってあげてください。

    ユーザーID:7783427213

  • 妻同士はそれで良いのでは?

    遺産分割の問題は、お兄さんとあなたとご両親の問題です。
    お父さんに遺産分割がそうなった以上、妻が手伝うのは不満と伝えればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5033468568

  • バランス感覚がおかしい

    そこまでってどこまで?

    トピ夫婦は母入院という非日常の間だけ期間限定、たった週3日のお手伝いです。
    兄嫁さんは24時間365日同居です。

    トピ主さんが全財産の相続を放棄したならトピ主の言い分が通ると思いますが。
    預貯金はちゃっかりもらうつもりなのでしょう?
    だったら困った時くらい助けるのが普通だと思います。

    トピ主はバランス感覚がおかしいです。

    ユーザーID:0768748725

  • 追記です。

    レスを頂く前ですがこの3週間の状況など追記させてください。

    兄家族は毎週義姉実家に泊まりで帰省してます。
    この義姉実家帰省の為にこの3週間は週末必ず実家に帰っています。
    妻曰く、
    同居している中で週末の帰省は義姉の息抜きになっていたと思う
    義両親や義祖父母はいい人で生活するにあたって物凄くストレスになることはないと思うけど義家族との同居にストレスを感じない人間はいないと思う
    だからこそ週末の帰省は大切ではないか
    義姉が帰ると義父と義祖父母だけになり食事など大変だから私達が行ける時は行こう
    という事です。

    確かに父と祖父は昔から不仲です。祖父から会社を引き継ぐ際にゴタゴタがあったと母から聞いたことがあります。
    板挟みになりがちな祖母は可哀想な気もしますが義姉実家帰省の為に私達がそこまでする必要あるのか。

    同居を決めたのは兄夫婦です。
    兄夫婦が両親に「会社を継がせてほしい、同居したい」と頼み同居になりました。

    両親の財産の内訳は会社の土地設備など、実家の土地家屋、田畑、預貯金です。
    割合でいうと預貯金:その他=4:1くらいです。
    つまり両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります。
    同居の際に「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と兄夫婦揃った場で聞かれました。
    私も妻も「財産は全てそちらで構いません、よろしくお願いします」とお願いしました。
    両親の考えで葬儀代などの必要経費を引いた残りを折半と決まりましたがこういう経緯があり実家の事は兄夫婦がというのが両親含め家族の総意と思っています。

    それなのに、妻が気を使いすぎなせいで巻き込まれている気がしてなりません。
    妻が義姉に「出来ることがあれば何でも言ってください」など言わなければ関わらずに済んだことです。
    もちろん見舞いには毎週行ってます。実家の雑務に巻き込まれたくないだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • 追記2

    ハンドルネームが違いますがトピ主です。

    妻は母の入院が決まった時から義姉と連絡を取り合っていたようです。

    昨夜は3週間毎週の実家通いに我慢の限界になりつい「大丈夫じゃない?」と言ってしまいました。

    本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのかというのが本心です。

    小町の似たようなトピをいくつか読み以下のような意見が大半だという事を知りました。
    介護や実家の事を任せっきりにしていたのに財産を欲しがる配偶者や実子に強欲、任せっきりにしたのが悪い←その通りだと思います。だから我が家はほぼ全て兄家族のものです。
    実家の土地家屋財産はほぼ貰うが介護は平等に破綻してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき←その通りだと思います、良いところだけ取ろうというのは如何なものか。
    こういうトピを沢山見かけました。

    妻に理解させるにはどうしたら良いでしょうか。
    そこまでしなくてもいいだろうと言うと「家族なのにこんな時くらい助け合う気ないの?」「お義母さんが病気なんだから損得どうのこうの話すのはおかしいでしょ。」「甥っ子可愛いし子守くらい苦じゃない」
    こう言って揉めてしまいます。

    「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。
    どうしたらいいのか分かりません。

    ユーザーID:9197210655

  • まったく

    どうしてこんな心根の優しいできた奥さんが、こんなダメ男にくっついているんだろう?
    しかも自分の母親、自分の実家の事なのに。

    ユーザーID:4624201329

  • 貴方の親でしょ?

     奥様、素晴らしい方ですね。
    これがトピ主さんに子どもがいれば出来なかったでしょうが、やらない人は出来てもやりませんよ。

     先にトピ主さんに言いたいのは、自分の休みが無くなるのが嫌なんですよね。
    奥様が勝手に請け負ってトピ主さんに丸投げじゃないんでしょ?
     優しい奥様で良かったじゃないですか。
    子どもがいれば、トピ主さんに自分の時間なんて無かったんですよ。
    つまり、トピ主義姉には、本当に自分の時間が無いのです。先ず、義姉がストレスで倒れますね。その時は、今の2倍以上で大変になるの、分かってますか?
    そうならない為に、トピ主お母さんのお世話を手伝ってくれる奥様に文句を言ったら、自分の老後は覚悟したほうが良いですよ。

     トピ主さん、兄の方が沢山もらってるんだから、と本当は納得して無いでしょう?

    ユーザーID:7738423999

  • いい奥さんですね

    トピ主さんのお母さんが入院しているのだから、奥さんがお手伝いする必要はないと思います。
    トピ主さんがお手伝いをすればいいと思います。
    義姉さんは、毎日洗濯物を引き取りに病院に行く必要がありますか?
    (せめて週に2回にするか、病院内にコインランドリーがあればそれを利用するか)
    奥さんは働いているので、甥っ子さんの子守をするのは大変だと思います。(幼子なのでなおさら)
    お兄さん夫婦がシッターさんをお願いして、どうしても都合がつかない時に奥さんにお願いするのは有りかなと思っています。
    一度、お兄さん夫婦とトピ主さん夫婦で話し合った方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0411353175

  • 助けるのが不満って事なの?

    本来なら、貴方が手伝いを引き受けて、妻が怒る方が一般的
    妻がやってくれると自ら言ってくれてることに感謝もせず不満を言うなんて・・・
    それは、もう夫婦関係の問題じゃなく、子供の頃から跡取りとして兄だけをヒイキされていて不満だったとか
    トピ主さんの生い立ちの問題だと思います。

    色々未来を計画して約束することはありますが、予定通りに行かない時
    家族が予定外の事で困っていたら、助けてあげたいというのは、マトモな神経です
    トピ主さんのご両親に育てても貰ってない奥様が、目の前で困ってる人を放っておけないと思うのは
    思いやりがあり、優しい、そして今の生活に余裕があるからです

    ユーザーID:2206138572

  • え?!実母ですよね??入院したの???

    トピ主様に、本当にビックリです。
    奥様は、「何かあれば手伝います」と言ってくれているんですよね??すごくいい奥さまではないかと思いますよ???

    それを実の息子が、「そこまでしなくても」と思う。しかも相続しないから、見たいな理由でですか??

    奥さまのおっしゃる通りだと思います。専業とは言え幼児をみての義母の入院。しかもその間義姉は、ワンオペになるんですよね。家事もこなすとなると、本当に大変だと思います。それを奥様は、よーく理解をされた上でその発言ですから、良くできた方だと思います。

    思わず「誰の親だよ(怒)」と突っ込みを入れてしまいました。2ヶ月とは言え、実のお母様が入院されるのであれば、時間を見つけてお見舞いに行き、必要なものがないか聞いてあげたりしてもいいのではないですか?それだけでもトピ主ご実家は、大変助かると思いますよ。

    ユーザーID:8929653093

  • 素敵な奥様です。

    トピ主は、素晴らしい方を奥様に迎えましたね。
    きっと奥様は、会社でも信頼され愛される人だと思います。

    トピ主さんは、実家に対してちょっと冷たい感じがしますが、丁度いい立ち位置のように思います。

    奥様のご実家が困った事になったら、奥様の思うようにさせてあげて下さい。
    トピ主の感覚を、奥様のご実家まで持ち込まなければ問題なしです。

    ユーザーID:6842748020

  • あなたにはもったいない奥様

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぐ
    >兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている

    では、親や実家が大変な時でも手助けもしない、何にもしないのに預貯金を貰うのは当然とでも?

    あなたにはもったいない奥様ですね。

    本当ならあなたが率先して手伝ったり、何か出来ることはないかと言わなければならないはずですし、奥様にだって申し訳ないけれど協力して欲しいと、あなたが頭を下げなければならないことなのですよ。

    それを、あなたがどんなに親からの資産を継ごうとも基本的には関係のない奥様が、義両親や義理の姉、子供達のことまで気遣い、自らできることがあればと申し出たというのに、実の子供であるあなたがそこまでする必要があるのかって、親の面倒も含めて資産分けだろうって、奥様は夫であるあなたにさぞかしガッカリしたと思いますよ。

    人としての心のなさ、優しさや温かみのなさに失望したでしょうし、自分や自分の親に何かあったとしても、この人は何もしてくれないんだろうな…とも思ったと思います。

    会社を継いで維持して行くのも、義両親だけでなく義理の祖父母もいる家での同居は大変だと思いますし、会社も遺産も要らないから会社も継ぎたくない、同居もしたくないと思う嫁も実子も、世の中にはいくらでもいるのですよ。

    でも、奥様は自分達がそういった苦労とは無縁でいられるのは、その分、義兄夫婦が背負ってくれているからだと思っているのでしょうし、義姉の大変さや苦労が分かるからこそ感謝もし、出来ることがあれば手伝いたいと言っているのです。

    それなのに肝心なあなたが、それではねぇ…。

    奥様に感謝こそすれ、そこまでやる必要があるのかなんて、言えた義理ではありませんよ。

    ユーザーID:0759635403

  • なるほど。

    だから、会社の跡継ぎはお兄さんだったのですね。納得です。

    周りの人間に気遣えないトピ主さんは次男だからと言う理由で跡継ぎでは無いことが判ります。

    それにしても、奥さんは出来た人。想像力のある女性ですね。感心します!

    あと、その実母さんってトピ主さんの実母ですよね?

    トピ主さんの投書を読んでいて、誰の親かと思っちゃった。親御さんもお兄さんにはきちんとしたのに、トピ主さんにはハズレな育て方したんですね。

    ユーザーID:2250834949

  • 幼子3人持ちで義両親と同居は大変だよ。その上病人の世話は・・

    今の状態は緊急事態であり、義姉さんひとりでなんでもかんでもできる状態にはありません。幼子3人持ちで義両親や義祖母・祖父と同居しているだけでも兄嫁さんはストレスなのに、その上で病人の世話まではとても一人では無理。

    あなたさ、会社をもらえないから家族関係に関して何もかも自分には責任がないとか思ってるんだろうけど、それは平時の状態のはなし。お母さんが病気の時くらいもう少し協力的になれないもんかね?

    ユーザーID:8290329910

  • ヨーグルト

    あなたは次男さんですよね。
    奥さんがあなたのご実家の大変さを感じ取ってくれているなんて、すごいとは思いませんか。
    いい奥さんですね。
    対価があって何かをするのではなく、お互いに助け合う。
    それが出来るのは、感謝しかありません。
    実子の貴方がそんな考えであることが悲しいですね。
    情けは人の為ならずです。
    うちは主人の実家が大変だったとき、義弟夫婦は知らん顔でしたが
    こちらは出来るだけのことをしました。
    その後、財産は折半でしたが、気持ちで動いていた主人と私の行動は間違っていなかったと思っています。

    ユーザーID:1202782406

  • あなたの考え方の方が理解できない

    親や身内への思いやりを、財産分与で測ろうとする考え方が理解できない。

    主さんは、分野の割合がもっと多ければ、まうちに思いやりをかけられたのでしょうかね?

    ユーザーID:7390603681

  • ものすごく大変だよ

    その状況だと専業主婦でも相当大変だと奥さまは思われたのですね。
    子供がいないとはいえ女性として気がついたんですよ。

    男って全然わからないものなのかね。
    それとも兄が美味しいところ持っていってるのに助けてやるなんて口惜しいってところですか?

    ユーザーID:8625402136

  • 良い奥さんでよかったですね

    しっかりとした良い奥さんと結婚出来てよかったですね。
    トピ主の奥さんみたいな方ならこれからもご実家と適切な関係を築いていけると思います。
    これからは色々と相談されるといいですね。

    ユーザーID:6313098091

  • いい奥さんですね。

    大変か大変じゃないか知りませんけどその一言を言った奥さんにいちゃもんつけるなんて変なの。

    そっちが面倒を見るっていう条件でこっちは大したものももらってないんだから一ミリの協力もしないぞって事なんですね。

    日常生活とは違い入院手術となるとちょっと特別だとは思いますけど。

    ユーザーID:4265571530

  • あらら…

    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので

    それも確かに一理あるんだけど、あなたはそのお母様の実子なのですから、全く恩が無い訳ではないでしょう?

    産み育てて貰い、預貯金を分けて貰った分の恩はどこへ捨てて来てしまったの?

    兄があなたより多くの物を受け取ったことにより『兄だけが親や祖父母に関する全てを背負い、弟の私は一切関わりません』という約束でもしたのですか?

    あなたの方が少なかったのだとしても、頂くものを頂いたのだし、それ以前に産み育ててもらっているじゃないの。

    親のことで大変な時に、手を差し伸べるのは当たり前のことでは?

    義姉こそ、嫌になったら「私の親じゃないし、もう知〜らない!」と言って出て行くことが出来る立場にある人ですよ。
    けど、夫の親だから頑張ってくれている。

    あなたの妻だって、あなたを薄情な息子にしたくないから頑張ってくれている。
    なのにあなたは、兄より取り分が少なかったというだけのことを理由に「俺、関係ない。知〜らない!」なのですか?

    じゃ、もらった分は全部返そう。
    そして更に、義務教育以降にあなたにかかった経費の全ても親に返済しよう。

    ユーザーID:3068547241

  • 奥様は偉い!

    3人の子供の面倒、祖父母の面倒、義母の入院 等は、専業主婦と言えど1人で出来るものではありません。会社を継がないから知らないとは、酷いではありませんか?其れと此れとは、関係ないでしょ?自分が育てて貰った親家族(兄も含む)に対して冷たいです。奥様は、正常な神経をお持ちだと思います。

    ユーザーID:1192379006

  • あなたの妻はできたひと

    てっきり、お姑さんが入院したのにお嫁さんが冷たいという内容かと思いましたよ。
    共働きで実家の手伝いを申し出るなんて、なかなかできることじゃありません。あなたは奥さんに感謝すべきです。
    親の会社を引き継いで父母&祖父母と同居してくれてる兄夫婦にも感謝するのはもちろんですが、あなたの奥さんはその辺もじゅうぶんわかっておられるのでしょう。
    あなたも考えを改めたほうがいいと思います。
    将来的には預貯金だって半分もらえるわけだし。(残ってなくても文句言っちゃだめよ)

    ユーザーID:1898093007

  • へぇ・・

    実母ってあなたの方のでしょ?
    実の子の方が「そこまでする必要あるのか?」って言ってるんだ(笑)
    冷たいもんだね。
    奥様の方が姑や義姉を気遣ってる。
    普通逆じゃない?
    あなたが「手伝ってやってくれよ」って頼んでいるのに嫁が「嫌だ」って言ってますって話かと思ったらその逆・・・
    どんだけ冷たいんだよ。

    別に良いですよ。あなたの親だから、ほったらかしで良いのならそれで(笑)

    ユーザーID:1614703292

  • あなたの母親じゃないの?

     いい奥様ですね。

     トピ主さんの母親ですよね。実母ということは。
    なのに、会社を継いだのが兄だからとか、自分の財産分与が少ないからという理由で、自分の両親・兄弟が困っていても何もしない気満々というのがビックリです。

     妻に言われるまで、何も気付かない上に、言われても何とも思わない・・・思いやりはないの?それとも、両親や兄が嫌いなの?兄弟で差別や虐待されてきて恨んでる?

     なんだかビックリです。

    ユーザーID:0071177427

  • 助け合い

    あなたは相続分が違うから
    何も手伝う気はないと?
    今まで育ててもらった感謝の気持ちなどはもうないのでしょうか?

    それと、今後あなたの家族に災難があったとき
    真っ先に助けを求めるとしたら身内なのではないですか?

    義姉さんにとっては会社や実家を相続できると言っても
    同居から逃れられない重圧って相当なものだと思いますよ
    実の息子であるあなたの弟は
    仕事が多忙だからという理由で何も手伝わず
    父もまた同様なのですよね

    実際問題として義姉さん一人に全ての負担がのしかかってしまうことに対し
    少しでも手伝えることがあるならと申し出る奥様の配慮は普通の事だと思いますが。
    しかも実際に動くのは奥様なんでしょ?

    ユーザーID:3236403654

  • 弟ってみんなそうなの?

    タイトルを見たときには奥様が義親の看護に否定的なのかと思いきや…
    奥様は至極まともなことをおっしゃっています。良い奥様です。

    貴方と同じ考えの義弟夫婦に散々嫌なことを言われた身としては、そんな良い義妹を持ったお兄様やご両親が羨ましい。

    義姉様を助けること=あなたのご両親を助けることです。
    それを考えて下さい。

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
    兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居〜
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている〜

    これを読んでどこの弟も同じようなことを言うのね、と思いましたが、今のご時世に会社を継ぐってさほど良いことばかりではありませんよ。

    創業者ならある程度自己責任で済ませられますが、後継となると責任も半端ではありません。

    何か決定するにもお父様が現役ならその意向を無視する訳にはいかないでしょうし、社員やその家族の生活が懸かっているのですから、神経の使い方も勤め人とはけた違いです。

    それに会社を経営するには資産がいるんです。使う為ではなく利用する為にです。
    銀行や取引先の立場で考えればわかりませんか?
    資産が半減したらその会社の安定度が半減したとみなされても仕方ないのですよ。
    だから会社に関わる資産は名義の如何にかかわらず会社から引き上げる訳にはいかないのです。
    銀行は担保の有無に拘らず、経営者の個人資産も把握して安定度の算出に入れてます。

    うちの義弟も会社は単にお金を生み出すものだとしか思っていないようで、兄貴ばかり得をした(会社資産以外は3兄妹で3等分だったけど)といって、全く何もしませんでした。
    義妹(義弟妻)も夫(義弟)に同調。義両親の介護には一切手を出さず口だけ出して、お兄さん夫婦は得をしたんだから当たり前だと。

    ああ、良い義妹を持ったあなたのお兄様夫婦がうらやましい。

    ユーザーID:8214740620

  • 何もしないのであれば、

    預貯金も放棄すべきでは?
    親の遺産はもらうけど、
    遺産が多いんだから兄夫婦が全部やってねは図々しくないですか?
    自分の親じゃないの?
    困ったら何か手伝おうとは思わないのでしょうか?
    全く思わないのなら遺産を全て放棄しましょう。

    兄夫婦の大変さすら想像できないなんて残念な男だね。
    会社を継げなかったのも納得だわ。
    あなたにはもったいないようないい奥さんで良かったね。
    たかが週2日の子守と週1の家事手伝いが、
    「そこまでする」と言えるような大変な事ですか?

    ユーザーID:5275241845

  • 誰の母親が入院したのですか?

    トピ主さんの母親でしょ?。
    トピ主さんの実家が「たいへんなこと」になっているのでしょ?

    他人の妻が心配して気を遣っているのに、当事者のトピ主さんがなぜ他人事なのですか?

    「親のこと」に関しては、子どもはみんな同じ義務があるのですよ。
    実兄が時間的に動けなければ、代わりにトピ主さんがやりなさい。
    他人の義姉にすべて押しつけて知らん顔って。

    トピ主さんの妻はそういう義姉のたいへんさをわかっているから、お手伝いを申し出ているのです。
    本来ならトピ主さんも義姉に、「ご迷惑をかけますがよろしくお願いします」と頭を下げる必要があるのですよ。

    「結局親の資産のほとんどはこっちへ来ない」から実家のことは知らん顔ってことですよね?
    それが本心なのでしょ?

    話し合いをしたとか言っているけど、結果「面倒なことから逃げ出した弟」に兄夫婦は良い感情は持たないし、これから先もっとトラブルは続出しますから。

    ユーザーID:9273625388

  • え?

    困ったら助け合う、いいことじゃないですか。

    家族に病人が出ると、ごぞごぞとお金もかかりますし、手間もかかります。
    できるだけ人を雇って、と思いますが、身内でないとできないこともあります。

    入院中は、まだいいでしょう。
    ご自宅に帰られたとき、小さい甥っ子さんたちがお母さんに負担になられないようにサポートするのはいいことでは?

    奥様の気持ちとしたら
    親の面倒を見る、というよりは 困ってる人たちを助けたいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7842657967

  • 心の冷たい人

    タイトルはあなたのことです。

    会社を継いだら兄家族だけで親を看るのが当たり前なんですか?
    あなたたちも預貯金を貰っているのですよね?
    じゃあその分は?

    片方だけが全て貰ってあなた方がゼロであったとしても
    親の介護義務がないというわけではありません。

    それと何か勘違いしているようですが、
    親の介護は「実子」ですよ?

    つまりあなたの妻ではなく、あなたが介護担当であるということ。


    あなたと違って、あなたの奥様はよくできた人のようですね。

    今後もう何も言わずに奥様に従ってください。
    奥様の方が常識も良識もあると思いますので。

    ユーザーID:9280219664

  • 困った時には助け合う

    トピ主、いい奥さんもらったね。
    それに比べてトピ主は冷たい。

    トピ主家が、手一杯で手伝えないのならともかく、
    奥さんが進んで助けようとしているのに、
    肝心のトピ主が他人事のように割り切ろうとするのはどうなの?

    子供3人まだ幼いのですから、義姉さんが大変なのは当然ですよ。

    専業主婦は楽だし余裕があると、高を括ってません?

    お子さんがいないから実感無いでしょうが、1〜2歳児の育児は大変です。

    入院期間と、元の生活に戻れるまでの期間限定なのですから、
    助けてあげてもよいのでは?

    これが半永久的ならば、トピ主の言い分もわからなくはない。
    でも、一時的なら、助けてあげればいいじゃない。

    というか、トピ主はやる気なく、奥さんが自発的にやっているのだから、不満に思う必要あるの?
    甥を預かるのが嫌なの? 週一で奥さんが行くのが嫌なの?

    ご両親だけでなく、祖父母も一緒の大所帯なのだから、助けてあげたほうがいいと思います。
    トピ主が実働しないなら、奥さんに理解は示し、むしろ感謝したほうがいいのかも。

    ユーザーID:5195302848

  • 主が鬼

    奥様、できた方ですね。
    それをあなたは全然わかっていない。
    あなたは会社を継いだわけでもなく、同居もしていないから関係ない!と思っているようですが、奥様はそういう部分は抜きにして、困っているだろうから助けてあげないと!と、義家族を思いやっての言動なのです。
    今のご時世、義親家族とは距離を置きたがる嫁が多い中、奥様は非常に貴重な存在です。
    あなたにはもったいない嫁です。

    ユーザーID:0789119152

  • トピ主さんに同意見です

    びっくりの数が多いので批判が多そうですが、同居や相続の経緯からすれば
    実家がなんとかする問題だと思います。

    いま手伝っている範囲を超えてする必要はないでしょう。
    奥様は。

    トピ主さんは実の子供としてお嫁さん(奥様)の負担を肩代わりするべきでは
    と思いました。

    ユーザーID:3924720327

  • 奥様素晴らしい!

    トピ主!
    とことん能天気なおとこですね。

    それに引き替え、奥様の素晴らしさったら!

    あなたは冷たい人間ではないかもしれませんが、
    いかんせん想像力が乏しすぎる。

    まぁあなたのような人に素晴らしい奥様がいてくれたお陰で
    あなたも少しは成長できるかもしれませんね。

    奥様にエール100個!

    ユーザーID:6081621022

  • 良くできた奥様だと思います

    主さんは奥様によくお礼を言って、感謝した方が良いよ。
    そして、実家を一緒になって支えなさい。

    ユーザーID:2760423455

  • トピ主が薄情すぎる

    いくら財産分与が預貯金の半分といったって、トピ主には実母を介護する義務があるんですよ。
    もちろん、実父と実兄にもありますが、二人(実父と実兄)ともお仕事で出来ないのが現状ですから、兄嫁さんがやってくれているのです。
    ではトピ主さんの分は誰がやるのって話です。
    それを自ら申し出てくれたのですから、奥さんに感謝すべきです。

    相続分が少ないから介護をしなくて良いということにはなりません。
    今時同居してくれているだけでもありがたいと思わないと。

    あんまり阿呆なことを言っていると、離婚されますよ。

    ユーザーID:2420183039

  • レスします。

    子供は幼子が3人、専業主婦といっても、義両親のみならず、祖父母の分の
    世話もあり、他の家事育児をサポートしてくれる人もいない状態。

    毎日が戦争状態だと思いますよ。

    自分の親の世話は実の子供がする時代です。
    奥様から、お尻を叩かれる前に、トピ主さんからサポートを申し出るべき
    だったと思いますよ。

    もし義姉さんが体調を壊してしまったら、御実家の方達は全員共倒れ
    になりますよ。そういったことにならない為に、離れて住む息子であっても
    協力することは当然だと思います。

    奥様は良く出来た方です。
    よくよく感謝されて下さいな。

    ユーザーID:9465450389

  • 簡単に一言

    預貯金を頂く分働きなさい

    あなたの妻は常識人
    トピ主の親は育て方間違えたね
    こんな次男でお気の毒

    ユーザーID:8366140518

  • 実母なんだよね??

    本来なら実子がすべてお世話すべきなんだよ!
    よくまあ他人事みたいに言えますね?
    呆れた。。

    それにトピ主夫婦は子供いないんでしょ。
    たぶんこれからできる可能性も無い。

    姪甥に将来、世話になるかもしれない。
    少しは兄夫婦を気に掛けてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7621204674

  • レスありがとうございます。

    相続内容に関わらず助け合うべき
    親のことは実子で

    とのご意見がありますが配偶者が何も恩恵を受けていない場合は当然実子で当分に負担すべき事だと思います。

    しかし、兄の相続額は金額に換算すれば数億にもなると思います。
    義姉本人も、
    子供を三人持てたのも不自由なく専業主婦が出来るのも父の会社を継いだおかげ
    と話しています。
    義姉本人も相続内容により恩恵を受けています。

    親への恩返しですが両親への恩返しは充分にしているつもりです。感謝もしています、私が言っているのはそこまで兄夫婦に気を使う必要があるのか?という事です。

    兄達からSOSがあったわけではないです。
    もちろん祖父母や両親からあったわけでもない。
    妻が義姉に「何かあれば言ってください」と言ったことが発端です。

    皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    数億単位の相続内容が9:1、兄の妻は専業主婦(本人の希望です)
    同居の話し合いの時に「実家の事は任せてくれていい、だからこの条件でいいか?」と聞かれている

    話が違うと思うのは私の勝手なのでしょうか。
    義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。
    将来的に介護が必要になれば行動に制約が出る、そういった事は想定内だったはずです。
    想定していなかったなら考えが甘かったとしか思えません。

    どなたかが妻は恩を売る為に優しくしているのでは?とのご意見ありましたが性格的にそれはないでしょう。
    もちろん子供がいない以上兄や甥っ子達に迷惑をかけてしまう可能性が0とは言えませんが限りなく0になるよう努めてます。
    50までには老後施設に入り不自由なく暮らせる額が貯まる計算です。
    また、子供を諦めたわけではありません。
    計画的に今年夏まで子作りをしていませんでした。現在通院しながら妊活中です、医師にも問題ないと太鼓判を頂いています。

    ユーザーID:9197210655

  • 現実的対応として

    結婚25年50歳代半ば共働き子供なし10年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    ここは四国の田舎町、私の実家は車で40分程の隣町です。

    今年の6月に実母が転倒骨折し手術入院及びリハビリ専門病院に転院し
    約2か月半ほどで自宅に戻りました。
    因みに実母が手術入院した2週間後に義母が転倒し圧迫骨折で
    自宅から車で5分の病院に入院し、現在は義母も退院しています。

    奥様のヘルプ内容は妥当な内容だと思います。
    問題は義姉様の見舞の回数でしょう。
    入院すれば完全看護ですから家族が毎日見舞に行く必要はないです。
    着替え用の下着やタオルは週1回程度の見舞での交換で済むように
    枚数を用意すればいいだけですから。

    実際私もフルタイムで仕事をしていたので実母の対応には週末の休みの日しか
    動けませんでした。タイムスケジュールを組み病院スタッフとの打ち合わせ等
    二度手間にならないように予め準備して対応しましたから。

    現実的対応として、着替え交換の見舞はトピ主さんかお兄様が担当するのが
    合理的かと。
    入院している病院に洗濯物回収を仕事の途中で立ち寄るなり工夫できますよね。
    皆それぞれ仕事や家事や育児等日々こなしてるわけです。
    皆が協力して分担してお互い無理のない範囲でしないと体も気持ちも持ちません。

    もう少し柔軟な対応でいいと思いますが。

    ユーザーID:1124572964

  • 間違いを訂正させてください。

    両親の財産の内訳は、
    預貯金:その他=1:4
    です。
    書き間違えました。

    会社の後継が兄な事、相続の内訳に不満があるのでは?とのご意見がいくつかありましたが全くありません。
    預貯金も全て兄で構わないと話したほどです。
    実家に入り親の面倒を見てくれるというのですから全て兄が貰ってくれと話しましたが、少しくらいはお前にも残したいと親が反対しました。

    私はそこまで冷たいのでしょうか。
    兄達が両親、祖父母、兄夫婦、私達が集まった同居の話し合いの席で「親達のことは任せてくれて」と話したのです。
    そしてこの事は義姉の両親も説明されて知っていると兄から聞いています。

    妻は確かに私には勿体ない女性なんでしょう。
    今回の事も「なぜそこまでする?」と理解できませんが優しいからだと思います。
    手術日もどうしても外せない仕事がある父の代わりに頼まれてもいないのに仕事を休み9時間母に付き添ってました。
    義姉は子供がいて長時間病院で待つのは無理、私含め男性陣は仕事だからという理由です。
    こんな時くらい父が仕事を休めばいいだろと思いましたが妻が「私が付き添えますよ」と言ったことで父が休むという考え自体が全員の頭からなくなったように思います。

    今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。
    だから財産をよこせとは思いません。
    とにかく「任せてくれて」と言ったのだから基本的には兄達にやってもらいたいです。
    親や祖父母達のことで助けてくれと連絡があればもちろん動きます。
    ただ、今回のように兄達の生活を親が健常時通り維持する為になぜ私達夫婦が動かなければいけないのか理解出来ないのです。

    親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのではないかと思っています。

    ユーザーID:9197210655

  • これはトピ主妻にエールだな

    トピ主妻の言動に賛辞一色、それに異議はないが賞賛の“中身”には違和感あるな。トピ主の不満も同居の条件とやらを絡めてのことのようで、これにも違和感ありだ。

    トピ主は家事関係には全く関心無さそうだが、そもそも“家庭を顧みる”タイプではなさそうだ。妻との会話もあまり無いんじゃないかな。

    今次の件のポイントは、妻のサポートは義姉のサポートであるということ。義母のためとか、ましてや義兄を慮ってとかいうことじゃあない。あくまで義姉のため、ということ。
    トピ主知ってか知らずか、妻は義姉と仲が良いのだ。ラインや電話などで普段からやりとりしているのさ。ひょっとすると夕方に待ち合わせて買い物のサポートがてら束の間のオシャベリを楽しんでいたかもしれない。共に仕事にかまけて家庭を疎かにしがちなな夫持ち同士、話は弾むだろうよ。

    今回はその“親友”というか“同志”?“戦友”?(笑)のピンチ!
    子供の世話や家事をするんだぜ。互いに義理同士(という言い方はちとヘンだが)の、ほぼ他人、それなりの背景が無きゃ任せられないよ。
    親友でも同志、戦友、なんにせよ駆けつける妻さん、ステキです。(どんな事情があるにせよ、妻のこの行動を素直に応援できないトピ主には激しくナンダカナーと思ってしまう)

    ユーザーID:2679555644

  • 協力しましょう。

    非常時なのですから、協力するのは当然です。主さんは弟身分で来ているから家全体を考える事がなかったのでは? 今までの親・兄弟への恩返し、できた奥さんと一緒に協力しましょう。

    ユーザーID:3816885137

  • 良い奥さんだね

    気を使いすぎだと私も思いましたが、奥さんは優しくて人の立場を思いやれる素敵な女性なんでしょう。
    正直遺産関係にまだ口を出したいから恩を売ってるのかもと邪推しましたが、続きを読んで違うなと感じました。すみません。

    あなたが出来ることといえば
    「毎週末甥っ子たちの面倒を見に行くことで君の体が悪くなったら大変だよ。君は無理をしすぎるので心配だ。入院や介護は長期戦になるのだから、今から無理をしすぎないでやれる範囲、やれるペースをもっと考えよう?」では?

    あなたが疲れる面倒だからやらなくて良い、ではなくて、あくまで妻を思いやるような方向で意見しましょう。「一緒に考えよう」がポイントですよ。丸投げしないで、否定しないで、あなたも参加しているんだと奥さんに印象づけないと。

    ユーザーID:9157478699

  • 論理的な意見がなくて残念ですね

    当方40代男性です。

    こういった質問で女性優遇の感情的な意見が大半なのは諦めてください。
    逆の立場でトピ立ててもどうせボロクソに言われますから。
    「実母って自分の母親でしょ?冷たいね!」みたいなトピ主のレスもろくに読めない人達の意見はスルーしていいです。
    実母のお見舞いは毎週行ってると書いてるのにね。

    要は兄夫婦に義務があるのに出しゃばる必要ある?ってことですよね。無いです。
    実家のことは任せてくれて構わないと言ったお兄さんと義姉さんでまずはがんばって!ってことですよね。
    だって、実家のことって今後どんどん病気になったり衰弱したりで看護が身近になってくるんですよ。そんなの誰もがわかっていたことで兄夫婦だって覚悟の上だったはずです。
    それで会社を継いで財産の9割貰ってるんですから、いざ介護が大変だとなったときにお言葉に甘えますは有り得ません。
    もっとどうにもならなくなった時なら話は別ですけど、まずは兄夫婦だけで頑張れよってことですよね。
    奥様に「そんなにいい嫁演じたいの?」と聞いてみてはいかがですか?
    私はトピ主さんの考えを支持しますよ。

    ユーザーID:9776125305

  • 「恩を売っておきたいのかもしれない」 … 言うのは勝手だね。

    まぁ、匿名掲示板だし、発言者が特定されるでも無いし… 言いたい放題できるよね。

    自分の実体験として、周りに抱く感情だからこそ、発せられる言葉… お見それしました。

    時には本音も大切だよね。 綺麗事では済まないよね。 おつかれさま。

    でも、こういうのって、自分の中に留めておいたほうが宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4049331140

  • では

    ウチの夫のことばを授けましょう。
    (但し、これを聞いた私は激怒しキレましたが)

    「ウチの実家の事をするのは妻であるお前の仕事でしょ?俺は関係ないし」

    です。さあ、とぴ主さんも奥様にこう言って下さい。
    さらに、先日の日曜日には義実家に行こうと誘ったら

    「俺が行っても親父は喜ばないよ。お前一人の方が喜ぶでしょ?」

    です。どうぞ、とぴ主さんも奥様に使って下さい。

    「てめえ〜自分の親の事が心配じゃね〜のかよ」

    と返しましたが…
    ま、とぴ主さんのような考えの義弟夫婦が居ますから、そういうもんかも知れま
    せんがね。

    >両親の財産の9割を兄が残りを私が相続する

    1割程度のお世話をしても良いんじゃないの?

    奥様が心配なのはね。お義姉さんが根を上げて、今後は何もしないと言い出したら
    負担が一気に増えるからなの。お兄様夫婦に比べたら、少ししか負担してないけど
    財産を半分に分けるから、介護や実家の事も半分ね…と言われたらどうします?
    その予防線を張ってるんだよ。奥様は。

    ユーザーID:3145726933

  • ダメ男に良妻賢母がついたんだなあ

    割れ鍋にとじ蓋、という方が私は聞いていて気が楽ですわ。とんでもないダメ男に良妻賢母がついたんだ、とショックを受けています。

    人としての情、思いやりがない夫とありすぎる妻。

    何か起こって、いっそ離婚になった方が奥様や子供にとっていい気がするのです。

    ユーザーID:3527681376

  • あなたにビックリ

    これはまた奥さまが手伝いを頼まれて文句を言ってるのかと思ったら、
    真逆でしたね。たけしさん、計算高いですよ。預貯金同額相続だけでも
    儲けものって思います。奥さまは同居しないでいいだけどんなに気楽か、
    そして幼児を3人も抱えた兄嫁さんがどんなに大変かよく理解して
    いらっしゃいます。この事態に傍観してるだけというのは人の道に
    はずれています。これって当たり前の事ですよ。ご両親はあなたにどんな
    育て方をしたのかと思う位です。まともな奥さまを見習って下さい。
    これはもしかしたらですが、将来お兄さまのお子さま達に助けてもらう
    事もあるかもしれません。そんな計算づくはともかくとしてもし奥さまが
    専業主婦ならもっと手伝ってもらいたい。働いていらしたらよくそこまで
    やってくれるなあと思います。

    ユーザーID:1498230496

  • 問題は父と兄では?

    最初は冷たい印象を持ちましたが、追加レスを拝見したら、主さんがドライに考えてる事は真っ当でもあると思いました。

    両親祖父母を任せて!と言われてるのですから、主さんは休みの日にお見舞いに行きお母さんを励ますのが1番の仕事では?
    幼子もいて義姉が大変なのも分かりますが、幼子はご自分の子供ですから大変なのは当たり前。
    問題は幼子もかかえてる義姉さんに任せっきりな父と兄でしょう。
    義姉さんが帰省されるなら兄が残り、父と兄で2日ぐらい家庭を回すべき。
    仕事やらで手が回らないのは言い訳で、時間が無いならアウトソーシングでしょう。
    何を父と兄は義姉に任せきっているのか。
    介護もあるんでしょうが、半年ぐらいヘルパーさんを雇えば済む話。

    立派な奥さんですが、取り決めがある以上主さんはお母さんと一緒にいる事を優先すべきです。

    と私は思いました。

    ユーザーID:2965806569

  • 主さんって冷たい人…?

    ママが2ヶ月も入院したのに、心配じゃないんだね〜


    おじいちゃんやおばあちゃんも、お母さんがいなくなって、十分にお世話してもらえるかもわからないし



    離れて住んでるとか
    遺産分けがどーとか
    そんな口実で、自分はなーんにもしてあげる気ないんだね…



    なんか、主さんの奥さんってこんなに冷たい夫さんで、大丈夫かな?

    ユーザーID:2947818668

  • 絶句

    >3週間毎週の実家通いに我慢の限界になり
    って・・・・・・
    ご自分の実家に行ってもらってるんですよね!?
    そこは文句ではなく、お礼を言うところではないですか?

    あー、奥さんはなんでこんな人を旦那に選んでしまったんだろう・・・

    ユーザーID:7792385715

  • 単純に

    義父母、義姉がいい人なんじゃない?
    奥様は普段からトピ主さんのご家族に好意をもっているのでしょう。
    だから困った時は助けてあげたいって思ってるんじゃないかな。
    それがそんなに不思議な事かなぁ。

    私もお世話になってて素敵な人だなって思える相手なら
    お金やものがなくてもなるべく手伝ってあげたいって思うよ。
    そうすれば今後も私に優しくしてくれるだろうなって下心もあるけどね。

    トピ文を読むと、トピ主さんは実家の相続の大半を兄がすることに
    内心不満があるのかな?って思いました。
    兄弟なのに不公平って思ってるから兄夫婦を手伝いたくないのかな?

    ユーザーID:8517090235

  • 情けは人の為ならず

    できた奥さんですね。
    それがたとえ、計算の上であろうかなかろうが。
    人が困っている時に自分にできる範囲で
    お手伝いすることはいいことですよ。
    もし、自分たちに何かあった際も頼みやすいし。

    ユーザーID:8344886869

  • 人間の心

    正常な人間は、実の親が入院したときにお金の事なんか考えない。
    すぐに心配して病院に駆け付けるものです。
    トピ主さん、大人になるうちに、人間の心をどこかに置き忘れてきたんじゃありませんか?

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主さんは実家が嫌い

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんは実家が嫌いなのですね。
    できれば疎遠にしたいと思ってるのでしょう。

    なのに、奥様が「家族なんだから協力するべき」と求めてくる。
    それがシンドイ。

    ってことですよね。

    普通に見たらね、義実家のためにあれこれしてくれる奥様って素晴らしいです。
    ほんとうにできた人だと思う。

    でもね、実家から離れたいと思っている人にとっては、なかなかに背後から撃ってくる状態なんですよね。
    親や兄弟が困っているんだから助け合うべきだ。協力するべきだ。
    正論です。はい。
    反論はできません。親には育ててもらった恩もありますからね。恩返しはすべきなのでしょう。
    (産んでくれと頼んだ覚えはありませんがね)

    実家と関わりたくないトピ主さんと、助け合いたい奥様。
    さて、どうしましょうね。
    奥様一人でやりたいようにやらせたらどうでしょう。
    実子である自分が何もしないのに、妻にだけやらせていいものか?と悩みそうですが、奥様がやりたがっているのだから仕方ないです。
    自分は関わりたくないからと奥様に懇切丁寧に説明して、トピ主さんは退きましょう。
    その代り、実家関係で疎外感を感じたり、奥様に愛想を尽かされたりしても、文句を言わない事。

    ユーザーID:6968088614

  • 皆さま追加レス読みましたか?

    皆さま追加レス読みましたか?

    最初読んだ時は「いやいや、同居してくれてるんだし手伝えよ!」と思いましたがレスを読んで変わりました。

    兄夫婦の希望での会社の相続、同居
    同居の条件、相続に関する話し合いの場に嫁2人も同席
    相続の比率が兄:弟=9:1、(トピ主さん比率書き間違えてますよ?)
    兄夫婦の「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と言う言葉

    これだけ読んでも、兄夫婦は自分達で何とかするべき。

    そして何より、週末の手伝い!これは助けが必要な部類じゃない。
    だって義姉実家に帰省する為の手伝いなんでしょう?
    「実家の事は任せてくれて構わない」こう言ったのですから息抜きの為に弟夫婦に頼るのは大間違いだと思います。
    こんな時くらい実家帰らずに頑張りなよ!と思いますね。

    義姉さんが倒れてとかなら貴方方も動くべきですがやれるうちは自分達の言葉に責任持ってどうにかするべき。
    例えトピ主嫁から手伝いの申し出があっても甘えるべきじゃないと思います。

    だってね、トピ主やトピ主嫁さんはいつ休むの?
    仕事してるんですよね?
    近居なのか知りませんが週2日の子守は平日ですよね?
    だって週末は兄家族は義姉実家なのですから。

    ということは仕事終わりに週2日子守して、週末はトピ主実家行って親や祖父母のお世話。
    休みなしじゃないですか。

    その間兄や父は休んでるわけですよ。
    こんなおかしな話ありません。
    なぜ実家家族が休む為にトピ主夫婦が無休で動かなくてはいけないの?
    頼む兄夫婦が非常識だと思います。

    それに、子供3人なのは兄夫婦が決めた事。
    同居して介護もとなれば子供3人いれば大変な事は分かってたはず。
    それでも子供をもうけたんです、その大変さをなぜ弟夫婦が負担しなくてはいけないの?
    子供は何もしなくてもやってくるわけじゃないですよ。

    兄夫婦と父親が甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 冷静になりましょう、入院手術は「短期的な」問題です

    トピ主の主張も分かります。ですが、どうも相続絡みの「長期介護生活」の話と混同していませんか。
    今回は入院手術という突発的短期的な話です。もちろん、それをきっかけに長期介護の可能性はあるでしょうけど。

    長期介護については、トピ主の思うとおりにされれば良いと思います。
    ですが、今回、限定的な応援で済むのであれば、「恩を売る」チャンスです。奥様は「賢い選択」をされてると思います。
    お兄様一家と上手くやって行ければ、将来的に「損はしない」と思いますよ。変に決裂する方が「もったいない」と感じます。

    ユーザーID:4525942057

  • 介護となれば話は別でしょう?

    介護となれば、その時改めてしっかり兄弟夫婦で話し合えばいいのではないで
    すか?全てをいっしょくたに案じていたらきりがない。

    現状を見ると金勘定でのみ事態を図り不満とする主さんに、同様のレスが多数
    ついているのですけどね。

    それ以前に人としての感情が希薄なようですから、どうしても納得できないの
    なら、ここで書かれたことをありのまま、奥さんに話したらいかがですか?
    そして、相続した1割も返して実家のことは一切しないと親兄弟に宣言したら
    いかがですか?或いは、相応にもらって相応に関与しますか?

    それは無いと書かれていますが、やはり主さんは相続関連にご不満があるよう
    に思えますが、これを機に改めてご自身の心の内を見つめ直してみてはいかが
    でしょうか。

    ユーザーID:7975346151

  • トピ主の意見に賛成です。

    私も兄弟がおりますので、同じような状況になったら同じように思うと思います。

    確かに今は大変な状況だけど、相続のことも含めてそんな状況でも親の面倒を見るからって約束じゃないの?って。
    トピ主も相続に異論はなく、親の面倒も頑なにみないと思っているわけでもない。
    でも、義兄家族がいつも通りに生活するためにうちがフォローしなきゃいけないの?って。

    それを伝えたうえで、奥さんは損得なしで助け合うものでしょ?嫌なら私だけでやる。と。

    でも妻だけに任せるわけにもいかない。


    私に置き換えて考えてみました。

    前述したように、私もフォローする筋合いはないと思います。しかしうちの妻の場合でも同じようなことをすると思います。今までも妻の言動のおかげで親戚や親子関係が円滑に行ったことが多々ありますので。

    しかしフォローをしなかった場合、兄夫婦との関係は疎遠になるような気もします。自分たちで面倒を見るといったものの、本当に何もしてくれないんだとも思うでしょう。相続なけりゃ親子・兄弟関係も希薄になるんだな、くらい思いそう。勝手ですがそれが心情だとも思います。

    私としては不本意だけど、妻も嫌がらず好意でやってくれているし、親や兄にも恩を売っておけるし、短い期間だしフォローしておくか。
    今後も私家庭が安泰である保障もないし、疎遠になるより恩を売っておいた方がいいか。
    って感じですかね。

    ユーザーID:3124975287

  • トピ主様が正しい。

    当方40代男性です。
    トピ主様の仰ることの方が筋が通ってます。
    遺産は貰わぬ、自ら手伝いに首を突っ込むでは、良い様に使われるのがオチです。
    ちゃんと毎週お母様のお見舞いには行ってるんですよね。全然薄情ではないですよ。

    奥様、たぶん今まで周りに恵まれていて、依存するような人種を知らないのでしょう。
    別に義姉がそうだとは言いませんが、奥様にはリスクヘッジのために最低限自分の家族を守れるような立ち振る舞いをしてもらった方がいいと思いますけどね。

    私がトピ主の立場なら「そんなに良い嫁と思ってもらいたいの?」と言っちゃいそう。
    兄夫婦が「実家のことは任せてくれ」と言った中には、介護のことも当然含まれています。
    お父様なりお母様なりが入院することだって想定のうちです。

    それを含めて「実家のことは任せてくれ」なのに、それがわからず自分から首を突っ込みに行くんですから、奥様は人が良いを通り越して家族を不幸にする人なんだなと思います。

    ユーザーID:9776125305

  • 毎日病院通い

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)

    毎日洗濯物が発生する入院ってなんでしょう???

    今どきの病院は完全看護ですし、その他の洗濯サービスがあるところがほとんどでは?

    お子さんたちは不認可の託児所等もありますよね?

    お金もあるはずなのに、とてもご自分の労力を使うことを好まれるお義姉さんなんですね

    お祖父さんたちには公的サービスを使う、ということもできそうですが、そんな工夫をするよりも帰省することが大事な様子、これはトピ主さん一家の特色なのでしょう

    どうぞ奥さまにはそんなご実家の体質をよく説明され、ご自分のお身体をだいじになさいますようお伝えください

    ユーザーID:2420203307

  • トピ主さんの考え、わかるよ

    >義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。

    これだよね。

    お母さんの入院でいつもと違う状況なんだから、帰省しなくてもいいんじゃないのってことでしょ?

    帰省しなければ、お手伝いの必要はないのですから。

    これさぁ〜義姉さん側から「毎週、帰省することは決まってるから、義母の入院時に義弟夫婦が実家の手伝いをするのは当たり前ですよね?」って感じだったら?

    財産のほとんどをもらう約束なんだし、そんなときくらい帰省は我慢するべきじゃないのってならないかな?

    ユーザーID:7388078150

  • 奥様は優しいだけじゃない

    奥様は先を見て行動できる賢い方です。

    今回のお母様の入院は、短期間と分かっているんだから、トピ主様のもう少し兄夫婦が頑張るべきだと思う気持ちも分かります。

    でも、万が一お義姉様が倒れたら、どうなるかわかりますか?
    お義姉様が専業主婦ということは、家事、育児はお義姉様がほとんどしているんですよね。
    それをおばあ様が代わりに出来ると思いますか?
    出来なければどうなりますか?奥様に負担がくるんです。

    今少し手伝いをすることで、大きな負担が来ない上、感謝されて今後の関係も良好になるんです。

    奥様は賢いですね。

    ユーザーID:1904940147

  • 手出ししないほうがいいですよ

    奥さんは、心情的には優しい人なんでしょうが、
    優しいだけじゃやっていけない事があると知っていてその態度なのか、
    私はちょっと疑問に思います。

    かわいそうかわいそうだけで動きたがっていますけど、
    多分主さんの一族はそういう仕組みで動いていませんよね。

    家督を継ぐことを含め、システマチックな家族制度がすでにあるので、
    単なる情だけであれこれやるのは誰にとっても良くありません。

    最初に親族会議などはしなかったのでしょうか?
    普通のご家庭には不要かも知れないですが、
    主さんの一族はそういう取り決めベースで動かないと色々おかしくなりますよね。

    「介護は実子」なのに兄嫁を働かせて云々、というレスもあって、
    一般的にはその通りなのですが、この一族には当てはまらないと思います

    主さんの考え通りに振る舞って良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6522119678

  • 言いたいことはわかります

    トピ主さんの主張は、理屈では納得できます。
    奥様の行動は、感情で理解できます。

    トピ主さんの奥様は、小さいお子さんを抱えて病院通いのお義姉さんを、見てみぬふりをできない優しい方なのです。たとえ1円ももらえなくても、きっと手助けしてしまう、素敵な方なのだと思います。

    トピ主さまは、優しい奥様と結婚できて幸せですね。
    奥様の思いやりのある行動は、めぐりめぐって奥様のもとへ必ず返ってきます。

    兄夫婦が厚意に甘えすぎるようでしたら、トピ主さまの出番です。兄夫婦の週末の帰省がずっと続くようなら「こんな状況なのに毎週帰省するなど、甘えすぎだろう」と釘を刺してもいいかもしれません。

    それまでは、奥様が無理されないように、どうか見守って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:9037810673

  • レスします。

    金金金。実の親の入院でも損得勘定。
    俺は兄より貰ってないんだからまずは自分たちでやれよ。
    そんなの覚悟の上の同居だろ!ですか?
    小さい子供を抱えて奮闘する義姉の苦労も一切顧みない。
    これくらい想定内だろ、自分達で何とかしろよ。俺ら夫婦に迷惑かけるな。俺は遺産少ないんだから、やって欲しけりゃお願いするべきなんじゃないの?
    色んな方が書かれてましたが、それなら預貯金も放棄したらどうですか?
    結局会社を継いだ兄の生活が妬ましいんですよね?
    お金に殊更執着しているトピ主が今こそお金持ち兄夫婦に思い知らせたいのに、奥さんが余計な事をするから腹立たしい。
    普通に人間として兄一家が心配になりませんか?
    祖父母の食事や世話、子供さん達大丈夫かなって思いません?
    自分たちで協力できるなら請われる前に助けてあげたいって考えませんか?
    貴方は何か人として大切なものが欠けています

    ユーザーID:3681396494

  • 奥さまと冷静に話し合って

    私はトピ主さんの言う事がわかります。
    奥さまとか冷静に話し合ってください。
    お子さんを持つ予定であれば、自分が手伝えなくなったらどうするの?と。
    今後も当然のように頭数に入れられて頼りにされた時、対応できるの?と。
    私はもう自分の子育てが終わったので、よく妹の子供のお守りを頼まれます。
    きちんと時給をもらい、用事がある時や疲れている時は断ります。
    最近の頃はかなりアテにされましたが、今では基本ベビーシッターさんを手配しているようです。

    冷たい人間だと非難されるかもしれませんが、一番迷惑なのは中途半端な関わり方だと思います。
    困った時はお互い様。でもボランティアは何処かに皺寄せがきてる状況下では長続きしません。
    家族という間柄こそ、無理のない範囲でやれる人がやれることをするのです。
    長く付き合う家族が円満な関係を保つコツですよ。

    ユーザーID:4623402824

  • 子供が小さいうちの介護が想定外なのかもね

    もちろん兄嫁さんは介護は覚悟していたと思うけど、子育てが一番大変な子供が小さい時とは思ってなかったかも
    子育ての大変さは、子供のいない人に分かれというのは無理かもしれません
    むしろ奥さまは、よく分かるな〜と感心するほどです。
    私は1人しか産んでないのに、帯状疱疹になりました。色々一気に重なると、一気に無理が来るんです。
    そして、今回の場合、兄嫁が一人で無理をするとしわ寄せが来るのは、弱い立場の子ども達です。


    配偶者が良い人、というか、お人よしだと、損をするというか、割を食う
    というのは、よくある事です
    恋人時代は良いんですよ、トピ主さんは奥様から優しくされるだけの存在ですから
    でも結婚すると、一緒に良い人やることを求められる
    よくあるのは、ええ格好しいで面倒見のいい夫がいる奥さん、これは大変です
    昔から、この手の話はよくある、男女逆だから分かりにくいんだろうけど。
    その良い人と一緒に添い遂げるには、トピ主さんはコッチばかり損だなぁという場面に耐える必要が出てくるって事です。

    ユーザーID:2206138572

  • レスします

    トピ主さんの追加レスで事情は大体わかりました。
    あなたのいう事は理屈は通っています。
    ただ奥さんは、人情として知らん顔していられないという事でしょう。
    だってお金のことがどうであれ、実際には義姉一人に負担がかかっている。
    だからお宅は女性二人が優しくて献身的で、男どもは(失礼!)金の亡者なんですよ。

    何より妻が義姉の手伝いをしようという時に、「世話かけてすまないね」と妻をねぎらう代わりに、「手伝いしなくていいのに手伝ううちの妻って変わってますよね? 皆さんおおいに妻を叩いてください」と言わんばかりに、トピを立てるトピ主さんが私には理解できないし、嫌な人だなと思うばかりです。

    先行ってもっと大きな問題が起きたら、それはその時に考えればいいだけなのに。

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主は至極真っ当。

    追加レスを読みました。

    追加レスを読むまでは預貯金半分貰うんだしそのくらいはしてもいいんじゃない?と思いましたが追加レスで変わりました。
    兄と義姉が甘えすぎです。

    子供3人いて大変?
    はて?誰かに頼まれて3人産んだのですか?
    追加レスにもある通り産みたくて産んだんでしょう、しかも3人子供を持てたのは同居のおかげと言っている。

    勝手に3人産んでおいて大変だから助けてくださいは都合良すぎます。
    追加レスを読む限り同居決定後に3人目を産んでますよね、後々が両親のお世話が大変になることなど目に見えてます。
    覚悟があって産んだんでしょう、だったら自分達で何とかするべき。

    会社って軌道に乗せるまでが本当に大変ですよ。
    そこは祖父と父がやってくれて三代目ってことですね。
    そりゃ重圧もあるだろうけど基盤も信頼もある会社を受け継げるのは役得ですよ。
    その上実家の土地家屋、田畑も兄夫婦の物。
    分けるのは預貯金のみ、これすらトピ主達は当初辞退していたわけです。

    任せてくれと言っておいてトピ主妻の「手伝います」に甘えるのはどうかと思います。
    そりゃね、大人なら言いますよ。「何かあれば言ってください」当然の言葉です。
    でも兄夫婦の立場でこれに甘える人間ってどのくらいいるんでしょうか。

    レス見る限りは結構いるみたいですね。
    トピ主批判してる方は甘える人なんでしょう。
    財産はほぼ自分の物にしておいて助けてもらえるならとことん助けて貰うという方達なんだと思います。

    私だったら自分の口で「任せておいて」と言って財産9割貰う約束しておいて実家に帰る為に助けてくれなんてとても言えませんね。
    動けないほど寝込んだとか、義姉も病気になったなら理解できますよ。
    ただ今回の実家に帰る為に毎週来させるなんて我儘もいいところだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 小さい子3人いる+祖父母もいる、が問題なんですよ

    義姉さんの手がガラ空きなら話は別です。

    無理でしょ、トピ主さんの母親も協力して維持してたのだから、
    その母親が入院なら、義姉さんが大変なのは明らかです。

    そりゃね、資産をくずして、外注で間に合わせる方法もありますよ。
    でも、家庭内だと、外注が嫌な人も多く、身内でカバーと考える人もいる。

    奥さんは、そういう考えの方だったのだと思います。

    介護の時まで同じが納得できないなら、奥さんに話し、トピ主さんが両親と兄にそう伝えればいいだけ。
    でも、まずは祖父母さんが順番だよね?
    それはご両親がメインで担当するのではないの?

    甥っ子たちが大きくなれば、状況は変わると思います。
    今この時期は、奥さんも助けたくなるのは、私は理解できますけどね。

    論理だの理屈だの取り決めだのは、あくまで基本ラインですよ。
    小さい子が3人もいるのに、「基本は家庭内でやるべきだよ」と言ってても、
    外注を整えるのも一苦労だと思いますよ。

    でも、そんなにも納得いかないなら、奥さんに止めろと言えばいいのでは?
    奥さんの優しさや、甥っ子が困る事も考慮してから、言って下さいね。

    ユーザーID:9112091222

  • 奥さん説得するしかないよね

    君の優しさや広い心についていけないって。

    でもとっくに言われてるでしょ?
    アナタいやなら来なくていいわよ、私がやるからって。

    人生なにがあるかわからないから、こういう性格の優しい
    奥様がいてよかったねと外野は思いますが。

    逆に超ドライな女性だったらよかったのですか?
    そんなの知らないわよってあっさり言ってのけるような。

    小町の意見を集約してみたとのことですが、実際にこういう
    ことが起きたら、どういう行動を起こすかは人それぞれだと
    思いますよ。他人事として言う意見と、いざ自分がその
    立場に置かれてから取る行動が違うなんていくらでもあります。

    ユーザーID:5290972987

  • 女同士は面倒なのですよ。

    私は主さんが言う事が正しいというか、自分でも同じ気持ちになります。

    元々、主さんはご実家と上手くいってなかったのでは?
    それか父達と同じで面倒事を担う気がない典型かと。

    トピ主さんが覚えておくのは、女性は気遣いの文化なので
    いくら気にしないで良いと言われても気にします。
    そして大体は気にして正解。後で女同士の揉め事が防げるので。

    じゃあ、トピ主がどうしたら良いかというと
    ハッキリとお兄さんと義姉に今回は手を貸してやってると言いましょう。
    奥さんは善意でやってるけれど、自分は貸すレベルじゃないのに手を貸してやってる。と。

    そこまで言う必要があるのかは疑問です。
    交通費と気持ち程度のお礼くらい欲しいって匂わせても良いかもです。

    奥さんの立場じゃ、どうしたって気遣いますよ。
    妊活に障るからと奥さんにもお兄さんにも伝えてやめさせるのがベターじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2892709918

  • では、あなたはいつ何をするの?

    >親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのでは?

    では、あなたは親のためにいつ、どんな時に何をするつもりなのですか。

    貯金も含め全て兄が相続することになってもいいと言っていたとしても、実際には多少なりとも受け継ぐ財産があるのですから、最低でもその分は親や実家のために何かしなければなりませんよね。

    父と兄は仕事が多忙な生活の中で母親が入院、祖母は祖父の介護にかかりっきり、兄嫁は幼児子供3人を抱えて毎日往復2時間かけて病院通い…。

    かなりな一大事だと思いますが、それでも今回のこと程度で手伝う必要はないというなら、どんな時なら親や実家のために何をするのか、教えてください。

    母親が手術をするのに、付き添うということも頭になかったのですよね。

    奥様は何もしない、もっと言えば何もしないであろうあなたを分かっているから、先廻りして色々動いているのですよ。

    また、あなた以上に事の重大さや大変さも感じているのでしょうし、相続云々関係なしに、嫁として出来ることはしなければと思っているのでしょうし、同じ嫁の立場として兄嫁の力になりたいという思いもあるのでしょうし、子供がまだいない分、ある面身軽でもあるから、自分が動こうという気持ちもあるのだと思います。

    今後、介護が必要になったら?
    その時は、奥様ではなくあなたが動けばいいではありませんか。

    まあ、そもそもの部分であなたは冷たい人なのだと思いますよ。
    今回の件で、奥様があなたとの結婚生活や人生を考え直したとしても、おかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:5913737515

  • 『自分の家庭<<<<<よその家庭』と考えたら奥さんはおかしい

    色々な捉え方がありますが、「実家とは距離を置いて、夫婦二人での静かな生活がしたい」というのがトピ主さんの要望ならば、それに応えていない専業主婦の奥さんというのはどうなんでしょう?

    トピ主実家メンバーにとってはいいお嫁さんなんでしょうが、少なくともトピ主にとってはそうじゃない。これだけ不満に思っている。そこはどう考えるんでしょうか?

    それだけ実家に行くということは、トピ主家の家事はどうしてもおろそかになっているでしょうし、「自宅で過ごしたい」というトピ主の希望にも反していますよね。
    言ってみれば奥さんの「勝手な趣味」に時間と労力の大半を割いて、トピ主との家庭をおろそかにしているってことだと思うんです。

    自分が実家と関わりたいレベルってありますよね。それぞれ歴史や背景がありますから。それを勝手に自分を飛び越えて、配偶者が自分が望むレベルよりはるかに深いレベルで実家と関わろうとしたら普通嫌じゃないですか?

    「義実家に尽くす良いお嫁さん」と捉えればプラスに思えますが、「自分の家庭をおろそかにしてよその家庭を優先している」ってことですよ。たまに「他人に親切で家族をないがしろにする旦那さん」なんかが話題になったりしますが、この奥さんはそれと同じことをしてるんですよね。

    トピ主実家は金銭的に余裕があるようですし、お金でいくらでも解決できますよね。何かそこまで義実家にこだわる理由が奥さんにあるのでしょうか。なんだか気持ち悪さを感じます。

    「そんな余裕があるなら働いて家にお金入れて」とでも奥さんに言ってみてはいかがでしょうか?
    私なら自分以上に自分の実家に関わろうとする配偶者は気持ち悪いです。

    ユーザーID:5086171415

  • 理不尽だという思いがあるのでしょう。

    財産分与のこととか納得いってないのですよね?

    兄弟で平等に相続する権利があるのにそうではなかった。

    それなのに親の面倒は平等なの?って。

    そりゃ納得いかないわ。

    そこはあなたの気持ち次第だから、面倒みたくないと思えばみなくていいのですよ。

    だって、親もあなたにではなく兄に多く相続させることに決めたのだから。

    あなたの気持ちが、やはり面倒をみてあげたいと思ったときにすればいい。

    奥様にはこういういきさつで自分は面倒をみる気持ちになれないんだと言ったらいいの。

    それでも奥様が助けたいというならそうさせればいい。

    ユーザーID:7431772123

  • そのときは断ればいいでしょう?

    >>今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    >>この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。

    奥さんは真っ先に「義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。」を挙げています。

    幼児が3人いる暮らしってね。
    小さな台風が3つ、常に家の中を吹き荒れている状態と思ってください。
    片づけても片づけても散らかっていきます。
    しつけとかの問題じゃないですよ?
    単に「年齢が幼すぎる」んです。

    これが、11歳、12歳、16歳なら、もちろん手伝いに行く必要なんてないですよ。

    今まで面倒をみていた「お義母さん」が入院されて、人手が無くなったのに、お義母さんがやってきたこともお義姉さんはやらねばならない状況なんです。

    だから奥さんは行くんですよ。

    「今やったら、後から断れなくなる」んじゃないんですよ。
    年齢が足りない、今くらいは、手伝ってあげても罰は当たらないよと言ってるんです。

    だって、介護が本格化してもトピ主さん夫婦は参加しないのでしょ?
    介護に参加しないのだから、今、手伝ってもいいじゃないの。と言ってます。

    ちなみに、うちも億単位の相続が発生します。

    私の取り分は4%で、次兄の取り分は80%です。
    10年間、両親の介護は私一人の担当でした。
    でも会社を継ぐ次兄が介護すべきとは思ってません。
    次兄は介護にはノータッチですが、父にお給料を出してくれます。
    私は父にお金を出すことは出来ないので、手間で介護に貢献しています。

    >>両親への恩返しは充分にしているつもりです。

    介護もしないし、老後の援助ももちろん必要ないでしょ?
    いったい、何をしているんですか?

    結局のところ、トピ主さんの感覚は「お子さま」なんです。
    「自分が何をしてもらえるか」で按分を考えてます。
    大人なら「自分に何が出来るのか」を考えましょうよ。
    奥さんみたいに。

    ユーザーID:2991156023

  • レアケースかもしれませんが

    妻を止めるに賛成です。

    長男夫婦が懇願しての同居、跡取りですからお手伝いさんを頼むなりしてでも任せましょう。
    レアケースと書きましたが、実際に同じような人が居ました。

    世間一般には「出来た嫁」と賛同されるのでしょうが、実際は長男夫婦に権限があるのに義家族の誰かの病気の時に出てきて「財産狙いか?」と揶揄されてしまう気の毒な別居嫁。

    貴方の奥さんが日頃から同居嫁さんの味方で、手伝いや子守に義実家に訪問しているのなら世間はそうは見ませんが、誰かが弱ると急に現れる人は良くは思われません。

    貴方自身が不快感を覚えるなら、兄に外注してでも切り抜けて次男嫁には来るなと言って欲しいとお願いしては?
    本当に大変なら貴方の兄嫁は義弟嫁ではなく、自分の実家の親族を頼ると思います。

    ユーザーID:6200142557

  • 素朴な疑問

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。


    持病もちなので私自身も入院経験がありますし、両親ともに入院しましたが、

    ・洗濯は大抵の病院に有料サービスがあります
    ・毎日替える下着等は多めに用意してまとめて洗濯という方法もあります

    なのでなんで「毎日お見舞い」に行かなきゃならないのかさっぱりわかりません。

    父親と兄も見舞いメンバーに加われば、義姉の負担も減るはずです。
    「仕事」っていってりゃなんでも通ると思うなよ。

    ユーザーID:1107363515

  • わかりました

    最初は他の方の様になぜあなたは親にしてくれてる
    やさしい妻なのになんて思いってましたが
    あなたは筋道や道理違うと言いたいのかな?
    義理姉もそうだし
    お兄さんご両親から
    助けてほしいと頭下げられても居ないのに
    わざわざ行くのは違和感や拒否感があるのかな?

    なんか利用されてるような所は少しはあるとは思いますが
    ご両親もお年では?
    いつまでも生きてる訳じゃない
    突然の別れもあるんですよ〜
    奥様の言う通り少しは協力の意味も込めて
    親孝行や兄孝行してもやりすぎでは無いのでは?
    ただ兄は直接感謝の言葉はあるべきだと思うので
    直接聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4729173338

  • 介護が必要になっても、妻は通うと思う

    とっても優しいトピ主奥さんは、ご両親が介護状態になったら手伝いに通うんだろうなと思いました。
    庶民から見たら大金持ちですよ。
    今回だって奥さんがそこまでやらなくても、外注すれば良いと思いました。
    そりゃね、皆さんが言うようにトピ主さんが冷たいと思いますよ、一見ね・・・
    でも兄弟であまりにも相続額が違うのに、奥さんがあれこれ手伝うと結局みんな頼っていつのまにか当たり前になって、いいように使われると思いました。
    「悪いわね、あなたのおかげよ、ありがとう」とか言われると、奥さんのような人はどんどん手伝うと思う。

    トピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。

    ユーザーID:9887066076

  • 主さん、貴方のお気持ちは良くわかる。

    親の基本的なお世話をも含めての兄上への跡目相続・・。
    家の生業を継ぐという苦労と、自由に我が家庭を
    営むという事の比較をしても仕方無い話ですね。

    それは金額では測れない事です。その事に対しては
    貴方はよく理解していらしゃいます。立派だと思います。

    奥様は基本的に人間が凄く純粋です。今時貴重な方だと思います。
    損得で兄弟の関係を量る事などしない奥様・・感動さえします。

    でも貴男は事の事情が裏にあるので兄夫婦の甘えに納得が行かないと言う
    事だろうと思います。
    確かに、毎週末の嫁実家へ夫婦で行く事自体が??です。また、同居の親が
    入院したならば其処は普段のルーティン通りにする事など出来ない事くらい
    分るのが同居という物です。そこは兄夫婦の怠慢と言えます。

    でも貴男の奥様はその穴を埋めて上げたいと思っている・・そのお気持ちは
    多分、普段からの義姉との関係が上手く行っていたからでもあるのかも知れません。

    奥様がお人良しで上手く利用されている上、自分まで・・との思いがあるのでしょうが
    兄弟家族が上手く付き合えるようにとの努力を貴男の奥様はなさっているのです。
    此処は奥様の人間性に感謝し、そのご褒美として夫として奥様に最大の愛情を
    示して上げて欲しいです。

     私も、夫弟妹家族とは貴方同様な多少の不満も有りますが、そこを超えてでも
    仲良く出来る事はこの先の子供達にも良い環境を与えられますよ。
     私はほんの最近その意義,恩恵に預かり、身内の有難みを肌で感じましたね。

    貴方も相続と兄弟との付き合いは離して考える事をお勧めします。

    ユーザーID:1591280478

  • 八方美人?

    奥様は八方美人か承認欲求の強い人なのかもしれないと思いました。
    または甥っ子に執着している?

    夫からは得られない何かを義実家に求めているのかもしれません。

    甥っ子に関わりたいのか、義家族から必要とされたいのか、ボランティア精神が旺盛過ぎるのか。
    ボランティア精神が旺盛過ぎて行きすぎている人は時として家族や仕事を放棄して他人に尽くすことがありますし。

    奥様は自分は正しいことをしていると信じて猪突猛進気味です。
    自分が正しい、夫は間違っていると信じている以上は夫の言い分は聞き入れないでしょう。

    兄夫婦から奥様に断ってもらうしかないと思います。
    「妻が兄夫婦に尽くし過ぎるせいでうちは夫婦不仲になりそうだ」とお兄さんに相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0768748725

  • いい奥様ですね

    素敵な奥様ですね。私にはとてもそんなことはできないので尊敬します。

    子育てや家事、同居についてはやはり女性のほうが負担をわかってるんじゃないでしょうか?

    いくら財産をもらえるから望んだことだからといっても同居はやはり気を使います。お金なんかいらないから気兼ねなく暮らしたいという人も大勢いますし、子育ても幼稚園にもいかない子供が2人いて、突然手伝いがなくなるどころか、お見舞いや家事負担まで増えたらそれは大変です。

    まだ先の長いことだからこそ最初に義姉がつぶれないよう奥様は率先して手伝いに行っているのだと思いますよ。

    ただ、、自分の妻や母なのですからもう少し父や兄には頑張ってほしいところですね。奥様のやさしさに甘えがでてしまっているような気はします。

    トピ主さんからすれば兄夫婦が望んだことだし、財産はもらえるのだし、そういう約束だし、と自分の負担増えるのは腑に落ちないでしょう。ヘルプもこないうちから手を出しすぎると、今度はあちらにも甘えがでて、負担が当たり前になってしまうのではとの不安もありますかね。

    ただ
    >そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ
    こうまで言われては今回は奥様の説得も難しいかと。。
    今後の介護のことを考えると心配でしょうが、妊活中とのこと。トピ主夫婦に子供ができればどうしたって子供優先、また状況も変わると思います。

    ユーザーID:9948587616

  • 奥さまがわきまえるべきかと

    奥さまはいい方なのかもしれませんが、自分勝手だと思います
    トピ主さんのお考え、お気持ちを尊重せず、決めたことも守らない
    これは、温かな気持ちからの行為であったとしても、大人として間違いです

    トピ主さん、奥さまに、優先事項は何か、の話をすべきです
    まずは、気持ちはうれしいと、御礼を伝えてくださいね
    奥さまの頑張りを認め、感謝していることも伝えた上で、旦那を立ててほしい、だから任せてほしいとお伝えしてはいかがでしょうか。

    これでダメなら、奥さまヤバイです

    ユーザーID:5189566003

  • ここは実績をつくるチャンスじゃないの?

    長期入院ならトピ主さんの言い分はわかりますが、今回は短期でしょ?
    最初から全面的に角を立てて焦土作戦に向かうとか、インパールのアレ並みにお粗末です。

    トピ主さんが手伝いたくないのに奥さんが手伝わせようとするのがウザい、
    というのならわかります。奥さんは好きにさせて、トピ主さんはちょっと距離を置けばいい。
    その辺の理由付けは適当なのを考えてください。相続の話は持ち出さないように。

    ユーザーID:0884047214

  • トピ主様に同意

    トピ主様を『冷たい』とか『親が2ヶ月も入院したのに心配じゃないのか』って書いている人は、トピ主レスを読んでないのかな?

    トピ主様は心配してないなんて書いてないし、『心配=手伝う』ではありません。
    兄夫婦が会社と財産の9割を継ぐかわりに実家のことは全て請け負うと決めてあるから、トピ主妻のお手伝いは過剰だとトピ主妻は思っているのです。

    トピ主兄は家政婦やヘルパーを雇えば良いのに。
    実家を任せろと言った以上、トピ主妻の手を借りずにやるべきです。
    トピ主両親や祖父母が他人を家にあげたくないと言うなら兄が説得するか、毎週末の帰省を辞めるか、兄夫婦が責任をもってやるべきです。

    奥様はお優しいと思うし、義実家と良い関係だからこその行為だと思います。
    義実家が大変なときに知らんぷりできない気持ちも分かります。
    奥様とトピ主様の考え方がかけ離れているために関係が悪くならないか心配です。

    ユーザーID:0175331420

  • このレスお兄様夫婦に見せれば?

    トピ妻は人道的立場になってものを考えている。
    トピ主の主張もうなずける。

    いっその事、このトピックを兄夫婦に見せて意見を聞いてみればいいのでは?
    実家の状態が危機的状況もしくは兄夫婦が厳しい状況であれば
    その上で兄からトピ主にお願いなりしてくるだろうし
    あまり苦労はしていないようであれば
    トピ妻に心配無用と連絡してくるのではないですか?

    ユーザーID:6409002192

  • うーーん

    今回は奥様の考えは「1番大変なのは遺産相続人では義姉」であると。
    兄夫婦が会社を継いだからって「義姉」には相続する権利なんてないんだよ。
    確かに兄は「任せて」って言ったかも知れないけど、基本、介護は相続関係なく
    「実子」だからね。

    何も協力しないで「義姉」にばかり負担かけたら逃げられるよ。
    それが怖くて奥さんは動いてるんでしょう??

    言っとくけど あなたには親を介護する「義務」はあっても
    「義姉」には配偶者の親を介護する義務ないからね。

    遺産が全て義姉名義になるなら、義姉がするべきだけど、夫婦の関係なんて今後どうなるか分からない状態でしょ??

    「義姉」は離婚届けの紙切れ1枚で他人になれるからね。
    よく考えな。

    ユーザーID:3239251931

  • 不思議な感覚

    介護とは別、と書かれてる方に違和感しか感じません。

    2ヶ月の入院より介護の方がはるかに大変です。
    2ヶ月の入院を約束通り自分達で乗り切るかが無い兄夫婦が介護は頑張るとは思えません。

    2ヶ月実家に帰ることを止めようとしない義姉が介護だからとやめるとは思えません。
    介護中も「週末は祖父母と父をお願い」と言ってくるでしょう。

    小町は批判メインのレスが付きます。
    これが逆なトピならそちらに批判が付きましたよ。
    例えば義姉側から、
    同居の義母が入院したのに実子である義弟は見舞い以外何もしようとしない。子供が3人いて大変だ。相続内容はこれこれだけど実親のこと、実子も動くべきじゃないか。
    なんてトピ立てようものなら批判の嵐ですよ。
    ・義弟さんは財産は兄夫婦、介護も任せてという貴方たちの約束守ってるだけ。
    ・だったら財産も半分にしないとね
    ・財産もらって面倒ごとは実子でって都合良すぎ
    ・子供3人なのは義弟には関係ないこと
    あたりでしょうか。
    批判の嵐なのが容易に想像できます。

    また、貴方の妻側からのトピだったとしても、義母が入院したのにこんな事情で夫が協力してくれません、なんて書いたら、
    ・でしゃばりすぎ
    ・実は財産欲しいんでしょ
    ・夫は兄との約束通りにしてるだけ
    ・そんなにいい嫁演じたいの?
    などかな。

    小町は批判が付きやすいと認識してトピを立てた方が良いです。
    私はトピ主を支持します。

    短期間を凌げない人たちが介護は約束通り自分たちでしてくれるとは思えません。
    また、トピ主さんはお見舞いに毎週行っている。
    仕事をしている子供なら充分だと思います。
    断った相続に対してお前にも半分残したい、という言葉からもご両親も貴方のことを愛しているんでしょう。
    普段から冷たい息子ならこうはなりませんよ。

    ユーザーID:9044602763

  • トピだけ読んでびっくりポチしたけど

    レス4まで読んだ感想は、トピ主さんの気持ちもわかる です。

    なのでエールに変更しようと思いました。


    はっきり言って奥さまが夫の気持ちを無視して
    ちょっとでしゃばり過ぎです。

    確かに緊急事態は助け合うべきでしょう。
    でもね、仕事の都合をつけねばならなかったのだって、先ずはお父さんですよね。
    どうしてもあちらが回らない場合、向こうから頼まれた時にお手伝いする
    ならばいいとは思います。


    今はまだお母様の入院だけですが
    これから先同じような事がわんさか出てきますよ。
    その度にあなたの奥様は、今回と同じようになさるのでしょうか。

    その頃はお子さん達も成長し、手もかからなくなるかと思いますが
    学校へ上がったら上がったで色々新しい問題も出てきます。

    優しい奥様なのでしょうね。
    しかし一番近しい夫の意見を無視して突っ走る奥様に共感はできません。


    確かにトピ文だけ読めば、義姉さんの今の状況は
    正直仕事へ行くよりも大変な状況だと思います。
    しかしそれを何とかするのは、まずは夫である兄ですよね。
    結婚時にだってこれくらいの事は予測できたはずです。
    トピ主夫婦だって仕事しているんだから、そこは兄が頑張るべき。

    にも関わらずお子さんも三人、下は年子でしょうか。
    見通しが甘いとしかいいようがありません。
    これでお父様まで倒れたらどう回していくつもりなんだろう。

    その度にトピ主夫婦にまで頑張ってもらうって
    ちょっとムシが良すぎませんかね。

    感情論でいえば冷たい考えでしょう。

    でもやはり兄夫婦の言葉が先にあるのですから
    まずは弟夫婦に頼らずやってみなさいと言ってあげたいです。

    ただ、あちらが手伝ってくれと言ってる訳ではないのですよね。
    ならばただの奥様が暴走してるだけではないですか?

    ユーザーID:6868550811

  • 感じ方の問題

    あまり現実的ではない、たとえ話かもしれませんが…

    広い会場に椅子を並べるために、アルバイトを一人雇った。
    アルバイトは黙々と椅子を並べている。

    同僚とあなたは、特にやることもなく
    その場でイスを並べ終わるまで、おしゃべりしている。

    そのような状態で、トピ主さんは特に何も感じないタイプ。
    奥様は、別に罪悪感を感じる必要はないのに
    なんとなく、何もしない自分に罪悪感を感じて
    手伝ってしまうタイプ。

    その違いじゃないでしょうか?

    トピ主さんには、なぜ罪悪感を感じるのかは理解できないのでしょうね。

    どちらが良い悪いの問題ではないのですが…

    でも、奥様タイプのほうが、人間関係もうまくいくし
    人からも好かれるのは間違いないと思います。

    トピ主さんは、おぼっちゃま育ちで、
    人を使うことが当たり前の環境でお育ちだからかもしれませんね。

    ユーザーID:4961747810

  • トピ主さんに概ね同意

    あら50既婚男性こどもありです。
     事業家のご両親でトピ主さんは継がれない息子である旨は理解できました。
    気持ちとしては「放っておけ」ですよね。
     奥様のお気持ちは、義姉を助けに行くのであって、実家を助けにいくつもり
    ではないのかと考えます。
     そこにズレがあるのかな。
     ま、余計なことかもしれませんし、トピ主に実家の内情をもたらす密使かも
    しれません。
     実家の内情に立ち入って欲しくないトピ主さんのお気持ちは理解できますが、
    奥様は、そのような関係が不思議であり消化できていないのです。
     そこまで、奥様を暇にさせておいたトピ主にも罪があるかと思います。

    ユーザーID:3388971891

  • お互い様になるときの保険として

    介護や実家のことは兄夫婦がやるでしょう。
    今回のような緊急事態なら、多少の手助けは親孝行の範疇。
    金払っているんだから(もらっていないんだから)介護の義務はないとしても、手術入院なら子供としての気持ちもあるでしょうから。
    それが回りまわっていつの時か自分たちを助けることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1364812293

  • 金勘定か、感情か?

    先ず、親の事は、お金がある無いで考える問題ではないと思いますね。
    そりゃあ、相当辛い思いをして育てられたのなら論外ですが、

    心配になりませんか?
    たとえどんなに簡単な症状であっても、親子の間なら心配しますよ。

    日常の変化というのは、結構大変ですよ。
    まして子育て中,親に加えて祖父母もいるとなると、精神的には見えないものが心にぶら下がっている状態です。

    相続の事ですが、会社を継ぐというのは、人が考えるより大変ですよ。このご時世、ある程度なければ、人を雇いうのも大変。会社のお金を回していくというのは、これだけあれば安心なんてありません。
    税金だって相当なもの。
    祖父母があるとなると、これからどれだけの相続税がかかってくるか、わかりますか?

    今回のようなことは、人生の勉強だと思って、やって損はないと思いますがね。

    ユーザーID:0458674319

  • 言ってる事、分からなくもないんですが・・・。

    トピ主様って、奥様が倒れた時も「大丈夫じゃない?」とかすごい楽観視しそうな気がします。
    家人がインフルエンザで倒れた位じゃなんとも思わなさそうな冷たさを感じます。

    ユーザーID:0441792906

  • 現実的対応として2

    2回目です。

    私たち夫婦の基本的なスタンスはトピ主さんやsayuさん、口髭さんと同様です。
    将来の介護等も含めて納得の上、同居してますから。
    ただ、ウチは子供は授からなかったし住宅ローンは夫が返済してるので
    同居による一般的な「恩恵」は無いですけど。(笑)

    トピ主さんは自分の親の事で妻が都合よく使われるのが
    筋が通らない、と考えてるんでしょ?
    それに妻に対して親の件で煩わせて申し訳ない気持ちもある。

    個人的には弟であるトピ主さんからお兄様に義姉様の対応の見直しを
    提案した方が角が立たないんじゃないかしら。
    義姉様の対応はどう見ても効率が悪いし
    本人が倒れたらそれこそ本末転倒になりかねないしね。

    後は奥様に条件付きで許可する、という方法も。
    ・十分な余力(体力・時間等)がある場合に限る事
    ・追加の手伝いは認めない
    ・イレギュラーが発生した場合は夫(トピ主)に報告・相談する事

    老婆心ですが、私が義姉様の立場になった場合、
    奥様に幼子を預ける理由は実家に帰りたいから、ではなく
    溜まっている洗濯や掃除等の家事を集中して片づけたいから。

    ここにレスしている皆さんは義姉様の対応力や許容量は判りません。
    義姉様が単純に我儘を言っているのか本当にキャパオーバーなのか
    現状を判断できるのはトピ主さんです。

    現実的対応の改善を考慮した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1124572964

  • 疑問

    奥さん、財産をほぼ相続できないことは知っていますか?
    財産もらう時にごちゃごちゃ言われたくないから、手伝ってるのかも?
    貰えないことを知ってての行動なら、奥さん、人がいいのでしょうね。
    財産ほぼ放棄で決まってるなら、手出しの必要もなさそうだけど、お金で解決できることですし。
    お見舞いくらいにとどめておいた方が後々揉めないと思います。

    ユーザーID:5413281658

  • 財産

    お兄さんに相続される予定の財産は、会社を経営している限りは自由に使えませんよね?
    会社経営には多くの資産を保持しておく必要があるのはわかりますよね?

    それとこれとをゴッチャに考えてらしゃいませんか?

    ユーザーID:7523451328

  • 非常事態なのよ

    トピ主様の気持ちも分かりますが、ま〜、男ってノンキなのよ。
    それは心の隅にとめておいて欲しいです。
    他人の行動や気持ちの読みが甘い。
    だから平和なのですけどね。

    お兄さんは、親の介護を条件にご実家の跡を継ぐ事になった。
    でも想定していた介護は、もっと先だったはず。
    園児さんがいて、しかも入院したのが父ではなく母だったら
    ダメージ大。非常事態です。

    入院と介護は違います。
    入院は短いけれど、先が読めない。
    介護の方がリズムを掴めば、支える家族は楽です。

    私でも、義姉の負担を減らせないか考えます。
    本当は義兄が考えるべきなんだけど、きっと細かい所まで
    考えが及ばない。
    義姉や義母を助けたい。
    そう思ってもらえるだけの事を今まで義姉やお母さんは
    されて来たのです。

    ユーザーID:1642261535

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    トピ主さんもやさしいんですね。
    自分の実家のことで、
    奥さんが利用されているような気がしてしまうんですよね?

    相続のことは納得しているし、欲しいわけじゃないけど、
    それとこれとは別。
    ここまでしてくれている奥さんの気持ちを
    実家のみんなはわかってるのか?
    甘えすぎじゃないのか?って不満に思う気持ちはわかります。
    私もヤキモキしてしまうかも。

    でも本人は、ほんとうにただの善意でやっているんでしょうね。
    だから構わないんでしょうけど、
    あなたのそのモヤモヤは話してみてもいいと思う。

    「ぼくと関わりをもったことで、君が実家に利用されているように思えてつらい」
    本当なら、自分はいいから奥さんに相続の権利をって思うくらいですよね。
    実家の方からその話をしてくれていもいいくらいじゃないかって。

    ユーザーID:6310914366

  • 全員おかしい

    全員に違和感を感じます。医療従事者です。

    父 。まだまだお元気ですよね。患者さんの説明や手術の際は配偶者か実子が望ましい。嫁に任すな。
    兄。何故毎週一緒に義姉実家に帰る?母の入院中くらい自宅にいて母や祖父母のケアをして当然。
    義姉。毎日幼児を連れて病院に行かなくていい 。実家に兄を連れて行かなくていい。
    奥様 。とても良い人なんでしょうが、夫の意見を聞かずに義実家の事に出しゃばってはいけない。奥様がやり過ぎると、父と兄が甘えて無責任になってしまう。
    トピ主。父と兄がもっと家庭の事に関わる様に言った方がいい。兄に週末家にいて病院に行けと。 奥様には相続云々ではなく、トピ主実家の事にトピ主の意見を無視して強行しないでくれと話した方がいいのでは。

    お母様が何の手術だったのか分かりませんが。
    奥様も義姉さんも良い方なんでしょうけど男性は何してるんでしょう?書いてないだけで病院に行かれてるのならごめんなさい。そういう男は仕事だけで妻や母が病気でも協力し合わないご家庭なのかしら。今回は手術と入院だけど今後の介護にもつながるから良く考えた方がいいと思います。今後お子さんが生まれた場合、奥様がやり過ぎてキャパオーバーにならないか心配だし、トピ主の意見を無視しそうなのも気になります。

    ユーザーID:8250083545

  • おかしい理論

    まず、最初に目についてしまったので横ですが。

    ロンリーユーさん。
    あなたとトピ主は全く立場が違いますよ。
    あなたの場合は、
    あなたは労力
    次兄はお金
    ちゃんと分担できてます。

    ではトピ主の場合は?
    労力は義姉と妻
    お金は、書かれてませんがおそらく父もしくは母本人負担
    兄は何してる?って話です。

    会社貰って、財産ほぼ全て相続する予定で、はて何してますか?

    こういう理論の時に必ず子供がいて大変っていう方いますけどどんな責任転嫁だよって思います。
    私にも子供4人いますが大変なのは当たり前、自分で決めて産んだんだからそれを他人にフォローしてもらおうなどとは思いません。
    せいぜい夫婦ともに寝込んで子供に感染させる可能性がある時なんかに親に頭下げて助けてもらうくらい。

    お出かけ(義姉実家への帰省は義務ではなく息抜きでしょう、お出かけですよ)の為に人の手を借りようとは思いません。

    兄夫婦こそ、たった2ヶ月の入院ですら人の手借りたくなるなら介護なんて到底無理と腹を括って遺産分割の内容を考え直すよう提案すればいいのに。
    まぁ、トピ主さんはお金貰いたいわけじゃないようだから必要ないことだと思いますが。

    兄夫婦の甘えが全ての問題の原因だと思います。
    奥様も仕事してるんですし週末お見合いに行くだけで充分だと思いますよ。

    多分こちらに批判レスしてる方のほとんどがトピ主やトピ主妻の立場になったら毎週末のお見舞いですら行かないでしょうね。
    ラインしたり、隔週でみまうくらいじゃないですか。
    ましてや週末3日の子守や家事手伝い、週末の義実家通いなんてする人はいないでしょう。

    それこそ、他人のトピにレスする内容なんて気分次第です。
    トピ主を批判したいだけなので気にされない方が良いと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 「必要が無い」と単純に割り切れない人もいます

    トピ主さんの言いたい事は、内容としてはわかります。

    >本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが
    兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのか

    でも奥さんは、必要の有無ではなく、気持ちとして純粋に「助けたい」のでは?

    >皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    私の実家はトピ主さんの家とは全然比べられない小ささですが、
    兄夫婦が相続し、私は部外者です。
    母は存命ですから、何かがあったら「私に出来る事で手伝いたい」とは思います。
    奥さんと同じくらいの労力は提供できませんが、何かしたいとは思います。
    それが奥さんの言う「家族(親戚)だからの助け合い」「甥っ子がかわいい」なのだと思います。

    奥さんの気持ちを「必要の有無」だけで変えるのは無理だと思いますよ。

    トピ主さんは、冷たいというよりは、デジタル的に割り切れる考え方の持ち主に見えます。
    必要か否か、線引きしたらケジメを付けるのが先だ、そう考えてますよね?

    奥さんを説得できるかどうかは分りませんが、デジタル的に話し合いをしても、
    説得は遠のくと思います。
    「助けるにしても、もう少し減らしてもいいのでは?」←奥さんの負担を軽くする為
    「兄貴達にも工夫してもらったほうが、兄夫婦家族の結束の為になるのでは?」
    といったように、奥さんの「助けたい」気持ちを汲みつつ、デジタルでばっさり切らない説得を
    したほうがいいと思います。

    個人的には、奥さんが負担と思ってないなら、奥さんの行為を支持しますけどね。

    ユーザーID:5195302848

  • トピ主さんに同意

    私はトピ主さんに完全同意です。

    トピ主さんの奥様・・・・言い方が悪いですけど、「でしゃばり」で鬱陶しいです。
    頼まれたわけでもないのに、「はい、はい、はい!!!私、私。私があれもやります、これもやります!!」って感じ。
    なんだぁ?って思います。
    ご本人は人助けしているつもりで、周囲にも感謝されて当たり前!私ってなんていい次男嫁なんだろ!って悦に入っているようですけど・・・ご主人の意向やら、そもそもトピ主一家の相談の上での取り決めやらを一切無視して、自分の思い付くことを思いつくままに勝手にやっているって感じ。

    義姉さんに感謝されているつもりかもしれませんけど、義姉さんやお兄さんからしてみれば、「別に頼んでもいないのに、トピ主妻がやりたい、やりたいとでしゃばってきたから、こっちはそれなら・・・と普段通りの生活をしているだけ。嫌ならはじめっから出てくるなよ。」ぐらいに思われているでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主妻みたいな人が一番苦手。
    お節介を通り越して、ただの出しゃばりだもん。

    ユーザーID:9063778170

  • 奥様は空回りタイプの女性ですね。

    自分の夫が“そこまで”を妻に求めていないのに、
    妻が暴走してひとりでハリキッているだけですね。

    滑稽です。

    自分の夫がこんなに複雑な思いをしているというのに、
    それを省みず、目先の物事に執着し、自己を満足させる言動。

    まさに自分に酔っている妻、という図。

    トピさんの奥様は、自分の夫であるトピ様が大切だから、そのトピ様のご家族も同じように大切、
    という考えではないように思います。

    例えるなら、空回りしている学級委員長、という感じですね。
    奥様は、残念ながら今の自分に酔っていらっしゃいます。

    >「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。

    こういう女性は同じ女性の立場からしてみても、本当に厄介ですよ。

    奥様は、生涯、誰と助け合い、尊敬しあい、共に生きていくと思っていらっしゃるんでしょうね。
    夫であるトピ様ではなく、トピ様の義実家家族と?笑
    でも今のこの状態は、そういう事ですよね。

    心からトピさんに同情致します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0739173509

  • 人は変えられない

    奥様は「そういう人」なんですよ。
    これはもう変えられません。
    なので、トピ主さんがおかしいと思っても奥様は手伝いに行くでしょう。
    だって、トピ主さんは来なくていい私だけで行くから、と言ってるわけですしね。
    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でも、女性としては奥様のようなタイプが「大絶賛」されるんです。
    トピ主さんは男だからドライでもまだ仕方ないで済みますが、女性のドライは悪口陰口言われまくりです。
    奥様はそれを回避してるんです。
    いいように使われてるわけですが、それより評判をとってるんです本人には自覚はないでしょうが。
    トピ主さんのところも子供が出来れば今ほどは手伝わなくて済むようになるのでは?
    それまでの辛抱です。
    女ってやたら気を利かせらことを要求されるし、気を利かせて当たり前なんです、馬鹿馬鹿しいけど。
    そんなのただ働きさせられてるだけなのにね。
    それを絆だったり繋がりだったりとかって賞賛されるしね。

    ユーザーID:2043842275

  • 義姉は恩恵を受けていないのでは?

    タイトル通りですが、普段から恩恵にあずかっているのはお兄さんだけで、
    義姉さんは苦労の方が多いのではないでしょうか。
    奥様はそれをわかっているからこそ、今回手助けしてあげたいと思ったのでは?
    トピ主の考え方がご実家の男性全員に共通しているものだとしたら、
    義姉さんは誰にも理解してもらえな中で子育てと介護をこなしているのですよね。
    とても大変だと思います。
    好きで子供3人も産んだんだろうというのなら、あなたのお兄さんだって同じだけの責任があります。
    専業主婦だから何でもかんでもやらせればいいってものじゃないですよ。
    あなたのお父さんとお兄さんが家庭を気にせず働けるのは義姉さんのおかげと心得ましょう。
    大変な時期にケアを怠ると義姉さんの気持ちも切れて、実家に帰って戻らないかもしれませんよ。
    そうなってから騒いでもどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:4609474210

  • あなたは冷たい人です

    あなたの言い分はごもっともです。特別冷たいというわけではなく、理に適ってます。
    でも、同じあなたの立場でも、困った時は助けてあげたいという人もいるのです。

    実家は兄家族の領分だけど、そうは言っても病気の時くらいは助けてあげたい。
    相続をほとんど放棄している身としては、助けてあげなきゃいけない義理は無いんだけど、それでも困ってると思えば放っておけない。
    ただ、自分が助けてあげたいというと、妻には負担をかけることになる。
    自分としては助けてあげたい。でも妻には反対される。さあどうしましょう。
    そういう相談は結構多いのです。
    そういう人からすれば、奥さんの行動は感謝してもし足りない、本当によくできた奥さんなわけです。

    あなたが間違ってるわけではありません。
    でも、奥さんも間違ってない。むしろ称賛されるべき奥さんです。

    事はあなたの実家の問題です。
    それに対して、あなたの奥さんはあなた以上に積極的に親身になってくれている。
    あなたが実家を助けたいと思っているか否かには関係無く、また実際どんな手助けをしたかにも関係無く、ただあなたの実家を大切にしてくれているというその気持ちに対して、あなたは素直に奥さんに感謝すべきですよ。
    それが何で言い争いになってしまうんでしょうか。
    そういう奥さんの気持ちに報いないという点で、あなたは冷たい人だなと思います。
    実家に対しては殊更冷たいというには当たりませんが、奥さんに対しては冷たいですよ。

    ユーザーID:7041103191

  • それって

    トピ主レス読んで、ずいぶんトピ主に味方する人が増えましたが、私はそれでも奥さんの味方ですね。

    だって現実問題として、義姉が一人で頑張って疲労困憊しているのは確か。
    他人なら子供3人作ったのはそっちの勝手、なんて言えるけど、身内でそばにいてそれを見ていたら、私でも知らんふりはできませんね。

    もしあなたが、うちは義姉を手助けする義務はないと思うなら、せめて自分の兄に、奥さんを働かせすぎだからなんとかしろ、ぐらいは言えないの?
    その手間も嫌?
    お兄さんに、例えばうちは相続が少ないから手伝う義務はない、義姉が大変だからうちの女房が手伝うって言ってるけど、それはやめさせたいから手伝いの人でも雇ってくれ、ぐらい言ってもいいんじゃない?
    それさえ自分の知ったことじゃない、やらないよというなら、トピ主さんってお金にしか興味ない人なんだな、と私は思います。

    ここでトピ立てて追加レスまで書く時間があるなら、ちょっと兄に電話して打開策を兄弟で話し合えばいいのに。
    奥さんたちは現実的に動いて気持ちも優しいのに、男は兄弟そろって人としてどうなの、って人ばかりなのかしら。

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主レスを見ての感想

    お兄さんがほとんど相続するので、奥様がお手伝いをする必要はないと思います。

    義姉さんが毎日病院に行くのを止めればいいと思います。
    (パジャマはレンタル出来るし、病院にコインランドリーがあればそれで洗濯出来るし、もしコインランドリーがなければ下着などを多めに用意して週に2回くらい病院に行けばいいと思うし)

    義姉さんがお子さんの世話が出来ないのであれば、家政婦さんなどを雇って乗り切ればいいと思います。
    どうしても家政婦さんなどの都合が付かない時に、奥様にお願いするのは有りかなと思いますが。

    今の状況が納得いかないのであれば、トピ主さん夫婦とお兄さん夫婦とで話し合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0411353175

  • トピ主妻にエール、再び

    トピ主レス全4本拝読も思うところは変わりないな。
    トピ主の主張にナンダカナー感を拭えない(先の私のレス10/23 16:22)のは、その根拠が“損得勘定”のみで、しかもそれを「合理的」(理屈として正しい)と思っている節が窺えるからです。

    損得勘定とは、金銭等客観性を認められる価値体系で判断することであって、そういう基準で判断することに「理(ことわり)」が認められてはじめて「合理的」と言えるんです。
    まずは、本件がそういう案件かどうかが問題なわけです。

    トピ主は、トピ主妻の行為は「兄一家」の利益になっているとの認識ですが、トピ主妻の目的も同じでしょうか。
    先のレスで述べた通り、私はトピ主妻はあくまで義姉の窮状に鑑みてのことと見ています。結果的に兄一家の利益になっているの(かも)でしょうが、そこにだけ拘るのは妻に対して失礼(もっと言えば侮辱)なんじゃないかと思うのです。

    「書を読みて(理性的思考)、六分の侠気四分の熱(損得抜きの情熱)」と言うじゃありませんか。なにも男に限ったことではない、妻の「侠気と熱」に思うところがあって欲しいわけです。

    ユーザーID:2679555644

  • そんな甘いわけない

    どちらかというとトピ主兄嫁の立場です。

    子供は3人、未就学児2人小学1年生1人です。
    6年前から夫実家で同居、祖父は鬼籍、祖母は健在ですが家事は私と義母でしてます。
    夫と義父が帰ってくるのは21時過ぎ、家事の手伝いは期待できません。

    夫には弟と妹がいます。
    トピ主さん宅のように場を設けて話し合いをしたわけではないですが暗黙の了解で同居の人間が土地家屋、会社を受け継ぐとなってます。
    義母が同居後に確認したそうですが義弟も義妹もその認識で問題ないと言ってくれました。

    レスの中に緊急事態だから、想定より早くやってきた義母の入院だから今回は手伝うべきとの意見がありましたが私はそう思いません。
    想定外なんて生きていたら当たり前。

    兄夫婦の想定どおりでないときに助けが必要なら「任せてくれ」なんて言うべきじゃないです。
    それに、義母の入院が想定外の緊急事態ってどんだけ考えが甘いんだか。
    今の時代若くしてガンってこともありますよ。
    祖父の介護は祖母がして。
    祖母の介護は義母がする。
    子供達が成人後に義両親の介護が必要になる。
    こんな想定だったんですかね。
    で、その通りでないなら助けてくださいってどんだけ甘ちゃんなのか。

    実家の事は任せてくれ、だから財産の9割は相続させて欲しい。

    こう話したことが甘い考えの想定外により守れなくなったなら「考えが甘かった、相続内容の見直しと親の世話の負担の見直しをして欲しい」と頼むべきでしょう。
    子供3人なのは兄夫婦の都合です、大変なのは当たり前。
    なぜそれを弟夫婦が助けないといけないの?自分の手に余るなら2人にしておけばよかったんですよ。

    ユーザーID:9044602763

  • 危機管理の面でも

    奥様の対処は適切だと思いますよ?
    御実家、というシステムがクラッシュして、どうしようもなくなってから手助けに乗り出すのは、お互いに大変です。日頃から目配りして手をかけて、クラッシュの芽を摘んでおけば、お兄さん夫婦は無理なく長期にわたりシステムを維持できます。
    その方がトピ主さんにも有り難いのでは?
    その観点を持ってしても、奥様の負担が過大と判断された時には、ご両親、お兄さん夫婦と揃って、システムの調整を図ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0496625006

  • ありがとうございます。

    沢山のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読みまるで妻と私の意見の相違そのままのように感じています。

    父、兄、義姉の事を書かせてください。
    義姉が毎日病院へ通ってくれているのは母の話し相手になる為、今後の治療などの事を考え不安になっている母に甥っ子を会わせて元気付ける為です。
    下着以外の物はレンタルしています、母が気を使うので「下着を取りに行く」という口実で孫である甥っ子を連れて行ってくれてます。
    父と兄も見舞いにはもちろん行っています。父は毎日夕方仕事を抜けて顔を出してるみたいです。
    手術日も父は仕事後に病院に行き妻と父で術後の説明を受けました。

    ただ、それぞれの位置関係から平日に兄や私が行くのは難しいです。
    我が家から実家までは1時間半、実家から病院までが我が家とは逆方向に50分です。
    我が家から病院まで2時間以上かかります。
    妻の仕事場から実家までは電車で30分ほどです。

    なので義姉が病院へ行く、仕事帰りに妻が実家へ行き家事を手伝うという感じです。
    子守は父達が仕事が遅くなる(23時過ぎ)ことが事前に分かっている時に仕事帰りに子守しに行きまず、田舎で電車の本数が少ないので妻の帰宅の足がない為私が仕事帰りに実家まで迎えに行ってます。

    週末は金曜夜から日曜日夜まで義姉実家に行ってます。
    ですので私達が金曜夜から日曜昼過ぎまで実家に行き食事や祖父の風呂などを手伝ってます。

    つまり、平日仕事帰りに2日から3日、金曜夜から日曜日昼までを実家で過ごしてます。

    自宅の家事が疎かになっているということはないありません。
    元々半分ずつ家事はしており、妻の要領もいいのでしょう自宅での生活自体は今まで通りです。

    兄達も悪い人間ではないです、ただ甘え過ぎだろうと思います。
    兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。

    ユーザーID:9197210655

  • 冷たいかな

    実母でしょう?とっても冷たいと思いました。
    兄夫婦も全部自分たちがやるのが当然と思ってるから頼んで来なかった。
    でも実際は実子である兄は仕事で手伝えず、お嫁さんが家の事も病院も一手に
    引き受けていますよね?お子さんが3人でしかもまだ幼い・・
    この状況では手伝いを申し出ないことはありえないんじゃないのかな?
    兄嫁さん体調崩してダウンしちゃったら、実家の事は誰がするの?
    お子さんがある程度大きくなってるならともかく今は協力すべきでは?
    不公平感はあるでしょうが奥様の優しさに兄嫁さんは救われてますよ。
    奥さんは素晴らしい女性だと思います。

    ユーザーID:2332326339

  • 兄家族に断らせる

    良く言えば、トピ主さんの奥様がとても優しい。
    悪く言えば、おせっかいがすぎる。

    でも、その奥様の好意に甘えているのは兄家族ですよね。
    約束が違うのではないかと、会社の引き継ぎの件も含めてお話しされてはいかがでしょうか?
    奥様が兄家族にお手伝いしますと言っても、結構ですと断られたらどうしようもないわけです。

    それにトピ主さんにしても、会社の引き継ぎや同居の条件とやらが、今の状態とあっていないのが一番気になるところなんですから、奥様の性格を考慮すれば、その条件をこの際変えることも考えてみたらどうでしょう?

    これらのことを含めて、奥様の好意にこれからも甘え続けるか、兄家族とよくよく話し合われるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2035955164

  • たった2か月の話なのですよね?。

    これが2か月所か、2年3年または10年となったら話が別ですが2か月なのですよね?。

    兄夫婦に頼まれた訳では無い。思いやりがある奥様が自発的にお手伝いしようと言った。。。何がそんなにトピ主さんを悩ませているのか分かりません。

    追加レス読むと全てが遺産に繋がって行く様な?。
    ご自分では納得しているが、結果兄が殆ど受け継いだから、其処まで兄夫婦に気遣う必要無いではないか、となりますが、「たった」2か月の事なのですよね?。
    兄も全て任せろと言うのは家業と同居の事なのですよね?。

    兄夫婦が頼んできたと言うのなら兎も角、奥様が個人的に「お手伝いしたい。」と言うなら兄夫婦が甘えているとかでは無く、奥様が好きでやっている事なので何もムキになるように考えなくても良いと思うのだけれど。。。

    でも余裕があるので専業主婦している兄嫁的に書かれてますが、幼子3人、舅、姑、大舅、大姑が同居って凄いストレスですね。
    この同居も兄夫婦が決めた事で、実際文句言わずやってきたのでしょ?。
    まあ、ここでトピ主さんは兄夫婦はお金沢山引き継いだから当たり前と考えるでしょうがね。
    今回も奥様が提案しなかったら兄嫁は子供の世話に舅達の世話を淡々とやっていったと思いますよ。

    奥さまがたった2か月お手伝いするだけなら、ここはそんな兄夫婦に気遣うなんて、と言う言い方では無く、一応トピ主さんのご家族の事なのですから「有難う。無理しないで頼むよ。」と言った方が余程素敵な旦那さんなのですがね。

    打算的ではない思いやりある奥様を貰って幸せですね。
    これが「貴方のお母さんが入院?。関係無いし。兄嫁一人でやれば?。」なんて奥様なら悲しくないですか?。

    ユーザーID:1505022491

  • 単純に

    奥様とお義姉さんが仲良しっていうだけでは?
    奥様はトピ主さんのお兄さんやご両親を助けたいわけではないと思いますよ。
    お義姉さんの力になりたいのでしょう。
    友達が困っているから助けたいっていうのと一緒。
    その友達が兄の嫁っていうだけで。

    でも、私もトピ主さんと同じ感覚で奥様はちょっとやりすぎかな〜と思います。
    奥様を説得するなら、
    「君が手伝うことが本当に義姉のためになるのか考えてほしい。本来であれば兄や父が母と義姉の手助けをするべきだ。母だって夫が付き添ってくれる方が嬉しいし、義姉だって兄が助けてくれる方が嬉しいだろう。甥だって叔母が面倒をみてくれるより、父親が面倒を見てくれる方が嬉しいはずだ。君が手助けすることで、父や兄が変わる機会を奪ってしまうのではないか。」
    奥様が手伝うことは、結局お義姉さんのためにはならないってことを理解してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:5652162967

  • レスします

    冷たい息子だなと感じてしまいました。
    母親が入院。手術に付き添い必須。
    父親が仕事を休んでも男では、細かい配慮に欠ける事もありますよ。
    30代で子どももいない、貴女の妻が一番フットワークが軽いはず。
    本人もすすんでしてくれているのだからここは「ありがとう」ですよ。

    貴方の言ってる事、理屈は解りますが、人の気持ちには、温みが無いといけません。
    なんでもお金で換算してはいけません。
    親から受けた恩返しは?親孝行は?
    週末、顔を見せてるからそれでいいと言わず、実家のお手伝いもしたっていいじゃないですか?
    今は、子供がいないので身軽だから動けるわけですし。
    妻も妊娠・出産となれば、そしてその時に、同じような事になったとしたら、そこは無理にお手伝いしようとは言わないでしょう。
    そのころには今度は義姉の子どもが大きくなっていて、義姉が動くでしょうから。

    「もちつもたれつ」
    家族なんですから。

    ただ、2か月と言えど、毎週末全部を、実家に通い家事をするだけになっていては貴方だって、ストレスが溜まってしまうのも当然でしょう。
    何もせずにゴロゴロしたり、夫婦で遊びに行ったりの時間も欲しいですよね。

    損得を前面に出しすぎて、今の貴方、妻からいざと言うとき、頼れない冷たい、自分の子どもの父親としては不安だと思われてしまっている思いますよ。
    そこは謝ったうえで、ただ、毎週ではなく、時々は二人でデートする時間も欲しいんだ。という方向で話されてはいかがですか?

    でもまぁ、今回は2か月我慢しましょう。

    ユーザーID:3280658839

  • 義親孝行したいの

    トピ主さんは実家へのヘルプを必要か不必要かで考えている。
    特に財産分けの条件を軸に、自分達のヘルプ参加を損と捉えている。
    兄家族が毎週末義姉実家で過ごすのをやめないから自分達が迷惑を被ってると捉えてる。

    うんうん、わかるよ、トピ主さんの言ってること。
    これが貴方の奥さんが書いた相談なら、小町では「義実家なんかに行く必要ない。介護は実子、旦那一人で行かせろ」というレスの嵐になったことでしょう。
    でもおたくの場合は奥さんが義実家孝行したいんですよね?

    これはもう、やらせてあげましょう。
    多分ね、奥さんは本当にお手伝いしたいんですよ。
    まだ孫を産んでない嫁の身として、常に義姉に遠慮したり、義両親に申し訳ないような気持ちになっていたり、また同居していない身としてなんとなく肩身の狭い思いをしていたり等、奥さんなりの感じ方があるんです。

    そこへきて、義実家の力になれるチャンスが来た。
    自分が動くことで義実家全員が助かるんですから、これは優しく行動力のある人には「自分の出番だ」と思うわけですよ。
    奥さんには損得勘定はありません。
    自分には何が出来るかを軸に物事を考えています。見返りは求めてないです。
    損得勘定や見返りを求める気持ちがあったとしたら、それは義兄家族抜きで義両親と祖父母との時間を持てるということ程度。
    これは抜け駆けしようというわけではなく、多分「たまには義兄一家抜きで大人だけでゆっくりしてもいいんじゃないかな」という純粋な家族愛ですね。
    同時に同居嫁としての窮屈な気持ちにも理解が持てるから、義姉さんの週末実家を本気でサポートしたいんだと思います。

    ようするに、トピ主さんはこんなに優しくて素敵な女性と結婚してしまったということです。
    「必要ないだろう」って邪魔せずに、貴方の実家を思って行動してくれてる奥さんのサポートしてあげたら?

    ユーザーID:4577005299

  • 私はトピ主派です。

    相続の割合が9:1なら、私はトピ主派です。
    お見舞いには当然行きますが、こちらから何か申し出ることはしません。
    兄夫婦から助けてもらえないかと相談があれば別ですが。

    トピ主実家がどんな家業をされているのかわかりませんが、9:1の割合で相続しなければ事業を引き継げない、ということはどう考えてもあり得ないと思います。
    事業のために土地設備などの相続は必要でしょうが、預貯金はトピ主夫婦に譲ることもできたはずですから。
    9:1。そんな割合で相続を希望した人、そして平気で他の相続人を頼ろうとする人。
    仮に立場が逆だった時、そういう人たちはトピ主夫婦を助けてくれるでしょうか?
    失礼ながら、私には助けてくれるような人達だとは思えません。

    むしろ、現在だって「親族なんだから私たちは助けてもらって当たり前よ!」と思っているのではないでしょうか。
    そう思わせるような行動をとる側にも問題があると思います。
    今後の付き合いを大切にするのなら、トピ主は奥様の暴走をとめるべきだと思います。
    介護が想定よりも早く始まったというのは既に兄夫婦の問題であり、少なくとも兄夫婦が「助けてください。お願いします。」と頭を下げるべき問題です。

    そもそもトピ主のご実家のご事情です。
    トピ主が「こちらから出しゃばってまで助ける必要はない」と思うのなら、奥様にそう強く仰ればいいと思います。
    仮に親戚づきあいが奥様主導であっても今回の件は実子であるトピ主に決定権があるはずです。

    「親族仲良く」「兄弟仲良く」はもちろん大切ですが、それと同じくらい「つけるケジメはつける」ということも大切です。
    お互いにそれぞれの家庭を築いている以上、当然です。
    へりくだってばかりいたらお子さんの代になるころには昔のような「本家」「分家」のような上下関係になりかねません。
    ケジメはつけるべきです。

    ユーザーID:6069156863

  • 臨機応変

    「○○と決めたから、絶対○○」という契約的感覚も、お有りでしょうが、
    家庭、家族間で、いろいろと不確定要素が起きた時には、
    例外処置で助け合う、というのは、『お互い』に起きるモノです。

    まして、奥様と実家の関係が順調なら、
    「交流する親戚」として、助け合いたいというのも自然な流れに思います。

    「介護は実子」、「相続する者が面倒を引き受けろ」って、
    ソレって、『心情的に助け合う』気持ちが持てない関係の時の、最終手段だと思います。

    今はまだお子様がいらっしゃらない様ですが、
    今後、何事も自分達は「万全で大丈夫」と言いきれますか?
    事故、事件、災害、病気、、、、困った時に、
    ご実家や兄嫁さんに助けて貰うなんて事、全く無いのでしょうか?

    良きにつけ悪しきにつけ、先の事は判りませんから、
    「助けてあげたから」助けて貰えるとも限りませんし、
    何十年も過ぎたら、「いつもコチラが助けてあげていた」なんて事になるのかもしれませんが、
    困っているから『出来る事なら助ける』という事を、
    ごく自然にできる人と、計算して出来ない人の違いなのかな、と思いました。

    それとも、お兄さんが相続しすぎるという不満が残っていらっしゃるのかなぁ、、、?

    ユーザーID:1634927142

  • 机上の空論

    机上の空論。誰が何をするべきとかを頭の中でこね回すのは簡単。
    でも、義姉が疲労でダウンしたら3人の幼い子どもの面倒を見るのは誰?
    男二人は自分で何とかなるだろうけれど幼い子どもは放置できません。
    その前にできることはしないと。
    主さんは幼い子供3人の育児がどんなに気力と体力を必要とするか知らないですね。
    最後は主さんご夫婦に降りかかる災難になるかも。

    ユーザーID:4557842674

  • 奥様は立派です

    まだ 子供がいないんですよね
    幼子の世話 大変なんですょ
    トピ主さん お一人で1日預かってみたら?

    今 入院中のパジャマやタオルはレンタルできますが 下着なんかは個人で洗濯機が必要です

    それを毎日50分かけて通う労力わかりますか?
    一回全て自分でやってみたら?

    奥さんに感謝するべきです

    ユーザーID:0629053844

  • 考え方の違いだな

    交通量の少ない道路の真ん中を赤ちゃんがハイハイしている。

    トピ主は「車は避けるだろうし、どっかで親は見ているんだろう」「余計な手出しをして変な言いがかりをつけられるよりほっとこう」
    と思うタイプ。

    トピ主妻は「危ない!」と道路に出て抱っこして「ママはどこかなぁ」と探して回るタイプ。

    トピ主からすれば妻の行動は「お節介」で「危機意識がない」行動。
    妻からすればトピ主は「人の心がない」「自分だけが良ければいい、非常識で社会性がない」行動。

    最大限の金さえ渡せばあとはそっちでやれるはず、と思うトピ主と
    最低限の心遣いだけでも、と思うトピ主妻。

    生き方考え方の違いです。

    そういう意味では「夫」「妻」という存在から考え直した方がいいかと。
    週2で家政婦さんに来てもらったほうが、家に生活費入れるより安いかもしれませんよ?
    合理的な生活だと思いますが。

    ユーザーID:1539946654

  • トピ主さんの言ってることはわかる、でも

    兄夫妻も介護は覚悟していたけど、それはもっと先、子供が大きくなってからのこととしか思っていなかったはず。
    今が想定外であり、非常事態なんですよ。

    いくら専業でも、未就学児2人と低学年でしょう?
    子供の数と年齢を考えてごらんなさい、子だけですごく手がかかるんです。
    子供たちが幼い今だから、あなたの奥さんはお手伝いを申し出たのでしょう。
    そこに全く思慮がいかないトピ主はとことん男だなと思います。
    今回は異例なことだから、その程度なら手助けをしてもいいとは思います。
    もっと年数がたって介護になったときは、約束を盾に断ればいいのです。

    ただ、この状況は、9割の遺産の授与とその条件を考えると気にくわないのはわかります。
    我慢できないなら角が立っても、約束が違うと実兄と父にはっきり言いましょう。
    妻が勝手に言いだしたことだが、自分は不満であり納得できないと。

    >甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど

    これなら外注で賄えるはずだと言いましょう。
    費用はあるはずで、そのためにこちらは放棄したのだとね。
    妻を外す代わりに、シッターや家事ヘルパーの派遣事業所をリストアップして手渡しましょう。

    ユーザーID:6475430249

  • 理解できます

    トピ主さんの気持ち。
    奥様は、優しい方なんでしょう。
    何かあれば家族なんだら手を出すのが当たり前の家庭で育ったのかもしれません。
    私の母がそういう人でしたから、奥様の言動がわかります。
    でも、時と場合では単なる「おでしゃ」「でしゃばり」になるのが理解できないんです。
    正義感も強くて自分も何かしないとカッコつかないと思っているのでは?

    ユーザーID:0137385865

  • わざわざ止めなくても

    相続がお兄さんということでお世話全般をお願いするのが非常識だとは思いません。
    ただ、奥様が手を差し伸べているのをやめさせようとまでするのは冷たいし意地悪だなという印象です。
    これから子供を作るなら、トピ主の子供と兄夫婦の子供はいとこ同士、親族としてのお付き合い・助け合いをして損はないと思いますよ。

    ユーザーID:2190948575

  • 再レスです。

    済みません、読み落としていました。貴男方にはお子様は居ないのですね。
    ならば、別の見方をしないといけませんね。

    多分ですが、奥様はその甥御さん達が可愛いのでしょう・・義姉さんへの
    思い遣りも有ると思いますが、自分の中にある母性をその甥御さん達で
    満たしたいという気持ちもあるのではと思いますね。その気持ちは本人も
    気付いていないかも知れません。でもその気持ちを義姉さんは気付いている
    可能性大です。だからそれに甘えている部分は有ると思いますね。

    勿論、義理同士です。お互いが普段から仲良くないとその気持ちも出て来ないと
    思います。
    当の奥様が喜々?として頑張っているのなら、貴男は暫くは奥様の気の済むように
    させて置いても良いかなと思います。

    そしてその厚意の結果はその後に出て来ますよ。それを奥様が判断されると思います。
    肌で感じた事ならご本人も理解出来ると思います。

    今回の奥様の思い遣りが吉となるか凶となるか・・ご自分で感じれば良いと私は
    思います。

    ユーザーID:1591280478

  • トピ主さんに同意

    トピ主が正しいと思います。
    兄夫婦との取り決めがあるんですから基本的には兄夫婦がなんとかするべきだと思います。

    緊急事態なんて書かれてる方いますがそれってどこまでですか?
    今回は義母さんは一時的な入院のようですが若くして介護が必要になる方だっています。
    それも緊急事態?想定より早かったから?
    だったら「任せてくれ」なんて言ってはいけませんよ。
    早く介護になる、縁起でもないですが両親が早くに他界して祖父母の介護をすることになる、そんな事も想定してないとダメでしょう。

    子供が小さいから?そんなの当たり前。
    産んで数年は大変になるのは分かりきってる、その間に介護が必要にならない保障などない事は分かってたはずです。
    子供が小さいから助けてほしいってどんだけ甘えたなんですかって話ですよ。

    横レスになりますが、シャリさん。
    義姉が恩恵を受けてないかもなんでどう考えてもないでしょう。
    義姉本人も経済的な余裕は会社を継いだからだと認めています。
    事実、今のご時世専業主婦で不自由なく年子に近い子供を3人育てられるのは稀な事。
    しかも、義母が入院するまでは家事も半分負担してもらってた。

    元々都会で働きながらワンオペ育児してる人なんて山ほどいます。
    朝から仕事して、家事してなんて当たり前。
    家事してる最中はもちろん子供の相手だってしてます。
    通勤時間も入れたら1日10時間のフルタイムに比べたら3時間程度のお見舞いがなぜ大変なのか。
    今回義姉が手いっぱいになってるのは今まで周りに助けてもらって子育てしてきたから。
    甘えてきたから甘える先がなくなって困ってるだけです。

    義姉に出ていかれたら困る?
    困るのは兄でしょう、なぜ兄が義姉に捨てられないように弟夫婦が頑張らなくてはいけないんですか?

    トピ主批判の方、兄家族は週末休んでますよね?ではトピ主夫婦はいつ休むんですか?
    兄が動けって話です。

    ユーザーID:8426350199

  • 非常時でしょう?

    何故、父や兄は普段通りの仕事をする?
    自営業だから、超時間労働でもブラック扱いされないというつもり?

    非常時だから、義姉さんは、介護もしているのに。
    父、兄よ、家事・介護にもっと参加しろ!!
    その内、義姉さんに愛想尽かされるぞ!!
    と、言えば。

    当然、トピ主も、普段から少しは家事・介護はやってるんだよね。

    ユーザーID:1120018263

  • 1割を返還

    >介護は平等に負担してほしいという配偶者や実子にだったら財産も半分にするべき

    全く平等に負担していないですよね?
    親の世話は365日です。
    義姉が介護疲れを癒すほんの数日もイヤなら、トピ主がもらった1割分返せば?
    家から出ていって親の食事の世話も病院の送迎もしない人間になんで1割も財産分与があるのかの方が不思議です。

    現実問題、財産半分貰ったって別居している以上兄夫婦の1/3も親の世話なんて出来ないでしょうが!
    掃除・洗濯・食事・買い出し・・育児しながら義理の親の世話をしてくれる義姉に何も感じないんですかね?

    まずは、自分がもらった1割を返してから意見したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4779082130

  • トピ主さんが、言わないと状況は変わらない

    奥さまを変えるのは無理ですから、トピ主さんが父親と兄に言わないと状況は変わらないよ?

    うちの妻が人がいいからなんでもやらすな。
    夫である父が妻の看病をしないのはなぜ?
    義姉は子供もいて大変なのに男二人いて生活を変えないとは何事だ。
    義姉は家政婦ではない。ちゃんとサポートしろ。自分たちでできないなら家事は、家政婦を雇うなりして義姉の負担を減らさない?うちの妻をあてにするのは話が違うだろ!
    家政婦をやっても手が回らないなら妻が手伝うのはわかるけど今の状態は納得できない。
    うちも不妊治療を始めたのに、これでは授かっても妻が無理をして流産してしまう。
    俺に子供を持つなと言うのか。
    親父も兄貴も無責任すぎる!

    これくらい言わないと状況は変わらないよ。
    今の義姉さんは恩恵は受けてないし正直、子供産んだ家政婦みたいな扱いだよ。奥さまが同情するのは当たり前だからね。
    息子のトピ主さんが、はっきり家事は家政婦を雇えくらい言わないと兄夫婦は離婚になると思う。
    義姉が子供つれて実家に帰るのは時間の問題だと思うから、トピ主さんが実家の男どもに説教しないて気づかないよ?説教しないと下手したら奥さまを取られるかもね。人がいいから家事に通うとか言いだしそうだしね。早く説教したほうが言いと思う!
    頑張ってね。

    ユーザーID:5010031101

  • 結局は、お母様の為にやっている事なんですよね

    毎日兄嫁さんがお子さんを連れて、お見舞いに行くのってお母様の為なんですよね。
    これを週に一度や二度にすればいいのかもしれませんが、それで本当にいいのでしょうか?

    たしかに奥様が毎週末実家に行って、手伝う必要があるかという話なら「ない」と思います。
    ただ普段、義祖父母、義両親、夫と子供3人の9人分の家事を義母とやっていたなら今の一人体制は相当大変ですね。

    週末ぐらい兄嫁さんは休まないと身体共に持たないと思います。
    家政婦やベビーシッター、介護ヘルパーを上手く利用出来ればそれがいいのかもしれませんが
    そのへんは、皆さんでよく話し合わないと難しそうですね。

    あとは、退院後のお母様の事も考えないといけませんね。
    以前と同じだけお母様に家事や育児をさせられるのか?

    奥様は、とりあえず入院中だけで考えているかもしれませんから
    退院後も手伝うつもりなのか確認した方がいいですよ。
    奥様は、そんなつもりはなくても、兄嫁やあなたの実家の人々はアテにしているかもしれませんから。

    ユーザーID:3667498583

  • トピ主レス5まで読んで

    それでも奥様を支持します。
    むしろ更に奥様を素晴らしいと思います。
    損得勘定抜きにして人として優しい心をお持ちの奥様。
    その奥様に対してなんと冷たいトピ主さん。
    わかりますよ、論理的に考えてトピ主さんの考えは正しいのでしょう。
    しかしそう考えない奥様を非難することは間違っています。
    懐の広さを奥様の行動から学んでください。

    ユーザーID:2644075999

  • 感情のもつれ

    相続の内容や文脈から、トピ主が主張することは理解できます。
    経緯はともかく、困ったときはお互い様という奥さまの気持ちも理解できます。
    素敵な奥さまですね。

    正解は一つではなく、トピ主も奥さまも正しいと思います。
    その状況では、べき論では何も変わらないでしょう。

    奥さまが手伝いに行かなくても回るような体制づくりを、
    トピ主が音頭をとって進めるしかないのでは。

    ユーザーID:0685247931

  • 必要はない

    随分多額の資産と引き換えに、親の介護含む実家の面倒を見るとの約束です。
    兄夫婦がこれまで通り生活したいなら、資産を使って外注すればいい話。
    ですが、だからといってトピ主妻が「好きでやってる」お手伝いをトピ主が止める権利もないと思います。
    奥様が妻としての役割を果たしている以上、文句の一つも言える立場ではないかと。

    ユーザーID:1936914971

  • 無関心でいたいんですよね

    トピさんは、家庭でもこう無関心ですべて奥さんに丸投げ?

    奥さんはよくできた方ですね。

    兄に嫉妬して、実家丸投げ、不出来な次男坊って感じです。

    介護は実子。
    でも俺には関係ないよーって無関心でいたいんですよね。
    いいですね、次男。

    ユーザーID:3665029381

  • 同意です

    トピ主さんに賛成です

    そこまでする必要ないと思います。
    どうしても困った時に手助けするのは理解できますが。

    そんな兄夫婦の面倒より、トピ主さん夫婦は、妊活を頑張る時期ですよ。
    30代半ば、どんどん妊娠しにくくなっていきますよ。
    太鼓判を押されたって、不妊治療の医師にですか?そんなことありえますか?
    私は不妊治療施設で勤務していますが、治療に来た型に太鼓判を押す、なんてことを医師がしてるの見たことないです。

    夫婦ともに検査で問題がなくても、子供ができない夫婦もあるのです。
    太鼓判とか言ってないで、妊活をがんばる時期ですよ。
    30代後半になると、妊娠率はガクッと落ちます。

    ユーザーID:7784847964

  • トピ主さんの気持ちわかる

    トピ主さんが冷たいと言う意見が多いですが、私はトピ主さんの気持ちが分かる気がする。
    実家をみてもらうという条件で財産も家督も譲ったのに
    結局トピ主家の人間が実家の手伝いに関わったのでは、あの取り決めはなんだったんだ?って話ですよ。
    せめて父や兄から
    「財産を譲ってもらったのにすまない。今後は迷惑かけないように考える」
    くらいのことを言ってくれれば溜飲も下がるのに、奥様がいい顔するから甘えちゃってますね。

    百歩譲って今回のことは突発的なことで、手伝いは仕方ないとしても
    状況が落ち着いたら、奥様に自分の気持ちをよく話して
    実家で介護など必要になっても手出ししないことを確認した方がいいと思います。
    もちろん、実家にも「介護はノータッチ」と釘をさすことも忘れずに。

    ユーザーID:3479964278

  • 率直に言って財産によるかも

    そうですねえ・・・財産によるんじゃないですか。
    家屋敷は、あまり関係ないでしょ。
    だって売らないとお金にならないし、分割相続できないから。
    親が生きているのに、それはできないでしょ。
    だから家屋敷以外の相続分かな。

    自営業に毛がはえた程度で、一応家族は食べていけて、従業員も一応もてる程度の収入だったら、どうでしょうねえ。

    私だったら、絶対に同居なんてお断りだし、よほど会社の職種が興味のあるものじゃない限り、そんな会社いらない。そんなのを継がない次男(?)と結婚するほうがありがたいわ。

    だから、自分が次男奥さんだったら、長男奥さんに申し訳ないなーという気持ちになるでしょうね。長男奥さんのおかげで、自分は好き勝手にやっていられるから。義母が入院したときくらいは、手伝わないと申し訳ないと思うだろうな。

    ただ、すごーく豊かだったら違うかも。
    我が家の近くには、広い土地をもち、中に長男夫婦の家と両親の家と2軒立っていて、生活は基本的に分かれているという家が何件かあります。母屋と離れで離れていて、水回りは全部別、という家もあります。ここまでお互い独立しているなら、それほど負担ではなく、むしろ土地を買う必要がないメリットのほうが大きい。かつ会社がかなり大きくて収入が多いのだったら、「お手伝いさんを雇えば?」と思います。

    まあそれでも、義母が病気というのなら、ちょっとは手伝うかな。私だったら、甥とか姪の世話なんてしないわ。義母を直接手伝う方法(洗濯物とか)なら引き受けます。

    トピ主さんは、家を継ぎたかったのに、お兄さんにとられちゃったの? それなら不満なのもわかるかな。継ぎたくなかったのなら、少しは手伝ったらどうでしょうか。甥姪はどもかく、お母様が病気なんだから、自分の母親の心配くらいしてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8808788098

  • お兄さまがダメダメ

    たった2か月のお母さまの入院でこの有様ですから、ご実家の誰かに介護が必要となったときは目も当てられませんね

    これで相続の時の話し合いが全くの机上の空論だったことがはっきりしました

    お義姉さんが、毎日会いに行かれるのはお母さまの不安を取り除く以外に、週末実家に帰らせてもらうことへの罪滅ぼしでしょう

    義父母ならず義祖父母までいる家庭に入る、という決定をするのに週末は実家で息抜きする、というのが同居の条件だったかもしれませんが

    そう、一番いい加減なのはお兄さまです

    遺産は9割もらう、父親の名誉も受け継ぐ、妻にはいい顔する、しかし、子どもは妻任せ、お母さまの入院は周囲任せ、週末の御祖父母の世話はトピ主さん任せ、自分は仕事しているからと知らんぷり

    そのしわ寄せが奥さまに来ています

    奥さまは不妊治療中とのこと、今が大事なのではないですか?

    そうこうしているうちにあっという間に2か月が経ち、奥さまもお役御免になるかもしれません

    しかし、今後トピ主さんたち夫婦が実家に何か事が起きれば巻き込まれるのは明白

    口で美味しいことを言うだけのお兄さまともう一度今後について、もっと具体的にお話し合いをすることをお勧めします

    ユーザーID:2420203307

  • う〜ん

    どっちの言い分もわかります。

    でも総合的に見てトピ主さんは自分も妻にかまって欲しいって読めるのですが・・・?

    トピ主さんも何もしないわけではない、妻も出来ることをしている
    でも父と兄は妻にとっても甘えているように見えて
    トピ主さんは腹立たしいもの父と兄に感じている
    なのに妻を責めてどうすんの?

    日々の事ではなくて突発的な手術入院という事態なので
    今回はおおめに見るしかないかなぁという感じです。

    お母さまが早く快復するといいですね。

    ユーザーID:9879732822

  • 親だからね・・・

    他の方もおっしゃっていますけど、
    奥様は、素晴らしい人です。

    私は、このトピ、主さんの言い分を奥様がそこまですることなのかって言ってきたのかと思いました。
    理想の親戚づきあいだと思います。

    主さんが、実家のお手伝いが負担でストレスで病みそうだって言うならまだしも、
    何が不満なのでしょうか・・・
    わずかな相続で、実家の手伝いなんて割に合わないって事なんでしょうか・・・
    お気持ち分かりますけど、
    損得勘定なしでするのも大人な対応です・・・(無理をしないで適当に)

    ユーザーID:0154986988

  • まだまだこれから

    奥様が無理をしてない。妊活の支障にならないなら、
    奥様のお好きなようにさせてあげたらどうかな・・・

    そこまで、犠牲になることはないって思っていても。

    これから、お子様が出来たりしたら、手伝いたくても手伝えなしね・・・

    しかし、遠方なのに、ご苦労様です・・・

    ユーザーID:5802346290

  • こりゃたまげた

    あなたが自分の息子だったらちょっとため息が出るかも。
    でも賢い嫁さんが来てくれて本当に良かった。
    会社を継いだのがあなたじゃなくてこれまた本当に良かった。

    人間気配りが大切って事です。

    ユーザーID:5905349452

  • 必要か?と問われれば

    不必要だと思います。
    財産分けとからむ家・親の事だからここまでムキになるのでしょうね。
    ムキになっているのはたけしさんも妻さんも同じですね。
    今はまだお子さんがなくて身軽に動ける奥さんには、
    たけしさんが思う介護を想定した取決めは想像できないと思います。

    これが奥さんの趣味とか仕事、ご近所付き合いとかならば
    もう少し違う気持ちで受け入れる事が出来たんじゃないでしょうか。
    契約として成り立っている事なのに感情を持ち込んだ動きをしているから
    受け入れがたい気持ちになるんだと思います。
    今回はお小言を言いながらでも見守ってあげてはいかがですか。
    妻とはいえど大の大人を自分の思うとおりに動かすことはできませんしね。
    本当に介護が必要になった時には実家にも妻さんにも
    四の五の言わさず取決めとたけしさんの気持ちを通せばいいと思います。

    ユーザーID:8072819667

  • 幼児連れで毎日見舞い……ホントですか?

    完全にトピ主に同意します。
    お父さまと兄夫婦で対応することだし、実際に可能だと思います。トピ主実家には4人もの大人がいるのですよ。

    2ヶ月の入院ということは重篤な病であると想像します。
    個室であっても、12歳以下の子供の病室エリアへの立ち入りを禁じている病院がほとんどのはず。
    子供がウィルスを持ち込むなどして感染源となることを防ぐためなので幼児2人連れて毎日通うこと自体できません。本当に行っているのですか?
    それとも、病室がワンフロア専有なのか、面談室やロビーで面会しておられるのでしょうか?
    「子供 見舞い」で検索して、子連れの見舞いがよくない理由を把握してください。

    それに、お父さまが毎夕顔を出しておられるならば、洗濯物を持ち帰ってもらえばいいことです。
    お母さまが恥ずかしいと言ってもむきだしのままやり取りするわけでなし、幼な子3人育児中の義姉が毎日行く理由にはなりません。
    下着だけなら数日分まとめてだっていいし、入院設備のある病院ならばコインランドリーを備え付けていますから、お母さまが自分で洗うこともできます。

    手術の立会いをトピ主妻がしたのは完全に誤りです。あれはただの付添いではなく、不測の事態には生死に関わる判断を行う役目ですよ。
    配偶者、実子、同居の家族を差し置いて息子の妻がしていいことではないのです。仕事が忙しかろうと、お父さまがしなければなりませんでした。
    その機を失わせたのはトピ主妻の越権行為です。

    義姉は見舞いの頻度を下げ、孫を会わせたいならスマホかタブレットのテレビ電話機能を活用する。
    洗濯物はお父さまが持ち帰る。義姉が週末帰省しても、兄は残って溜まった平日分の家事と祖父の世話を、祖母と共にする。
    それでも手が足りないなら手伝えばいいですが、現在の状況は兄よりもトピ主、トピ主よりもトピ主妻の方が大きくコミットしていておかしいです。
    兄も働くべき。

    ユーザーID:1236054021

  • 毎週末嫁実家に行くのはだめでしょうね。

    読んだ感想です。
    今回はお金で解決できそうですよね。
    幸いお金はたくさんあるみたいですから、兄夫婦+親にお金を出してもらい。
    家事代行などをお願いする。
    子供さんの面倒もしんどい時は、ファミサポなど利用する。

    今現在奥様がここまで手を貸す必要はないと思います。
    それとお兄様夫婦、毎週末嫁実家に帰るってそれはないでしょう。
    なに考えてるんだろう、と思います。
    同居の息抜きって、自分たちから同居させてくれ。
    子供は3人設けて、専業主婦でいられる環境を望んだのですから。
    それはだめだと思います。

    これが末期で先がないのでしたら、別です。。
    遺産関係なく、トピ主さん。
    介護に参加してくださいね。

    ユーザーID:8700630683

  • 田舎の会社の一族あるあるなだけ

    トピ主のご実家は一般的な家庭とは違うからでしょう?
    お兄様が何代目か存じませんが少なくても三代は続いた会社。
    お母様は言わば「会長夫人」でしょう?病室に経営者夫人の会のお見舞い、取引先からのお見舞いもあるでしょう、その時お義姉様の対応で会社の(裏側の評判)が地域の商工会、業界に広まる事はありますよ。
    (経営に関係なく、社長夫人としての振る舞いなど)別の意味での会社の非常事態では?

    お母様の病状の他に目配り気配りしなくてはいけない事に貴方はまったく触れませんね。次男だから、無関係ですか。

    お義姉様が入院中のお母様に日参、奥様がそのお留守のフォローには会社の体面、評判を守る役割が含まれるのではないですか。

    老舗の一族経営会社ならよくある話では?

    お義姉様のご実家は「良家」では?お兄様は(妻を大切にする所を見せる)事で義親に体面を保つ為わざとお義姉様のご実家に宿泊なさる事はないですか?

    奥様の勤め先会社や世間での立場はどうですか?
    兎角色眼鏡で見られるモノですよ。
    「○○会社の社長の弟の嫁、如何なる女性か?」
    「結婚して8年経つのに不妊、どちらの原因?」

    親戚はもっと容赦ないでしょう。
    男で次男のトピ主さんには言わないで、奥様に言うんです。トピ主さんのいない時を見計らって。
    そういう場面はよく見聞きしました。

    奥様は良家の子女、ご実家の後ろ楯はありますか?なければ地域では不利な立場の方ですよ。
    元々献身的、気の回る、体力気力のある方かもしれません。
    けれど現実不妊の自分の立場、居場所を守るために動かざるを得ない、そうでなければ婚家での自分の存在価値はなく、婚家に貢献しなくては、婚家、親戚、世間に色々な方法で責められるから。


    その側面は考えて見ましたか?

    奥様を守っていますか?

    ユーザーID:4592762939

  • 解決策

    トピ主さんの言っていることはわかります。
    ただね、実際に義姉は一人で背負って動いている。
    その義姉を奥さんは黙ってみていられないから手伝っている。
    奥さんがしていることは、問題の解決策です。

    それはあなたは他人事のように、なぜ手伝う必要がないか、と理由だけを述べている。
    それで?
    もし義姉が疲労で倒れてしまったら?
    幼い子供が3人もいるのに今よりさらに大変になる。
    そう思うからトピ主さんの奥さんは義姉を手伝っている。

    だからあなたが奥さんの手伝いをやめさせたいなら、具体的な別の解決策を提案しないと。
    自分たちがやる義理はないと言っても、義姉の大変さは解決しないんです。
    義姉も奥さんもそこがわかっている。
    分かってないのはあなたたちですよ。
    義姉が倒れようと何しようと関係ない、と思うなら、奥さんを引きずってでも行かせなければいい。
    それで奥さんがあなたをどう思うかは分かりませんが、一応解決策にはなります。

    ユーザーID:4624201329

  • 兄が甘えすぎ、あなたの奥さんは頑張りすぎ

    実家が経済的に困っているなら奥さんがしていることはすばらしいですが、自分の家より裕福な家に家事のお手伝いをしにいく?
    兄や父が動かないのも、本当はそこまで困っているわけではなく、トピ主さんの奥さんが来てくれなくても大して困らないと思っているからじゃないですかね。
    大の大人なんですから、それなりにできる範囲でやればいいと思いますし、足りなければお手伝いさんを頼むとか裕福な自営業の家ならできると思います。
    義理の姉だって疲れていたら兄に言うはずですし、実家に帰る元気もないと思います。毎週帰る元気もあるし、何より仕事をしていないのは大きいです。
    私は、奥さんはとてもいい人だし、素晴らしいと思うんですが、平日仕事をしているのに頑張りすぎて体調を崩されないかが心配です。
    他の方のレスにもありましたが、義理の姉はいざとなったら平日だってお見舞いを休んで家で休むこともできますが、トピ主さん夫婦は週末も動いていたらいつ休むんですか?

    幸いご実家は裕福そうですので、本当に義理の姉や実家が困っていたら幾らでもお金で人を雇えると思いますし、お見舞いだって毎日行かなくなると思います。
    トピ主さん夫婦は、余裕があったらお見舞いに行くとか、困っていることはあるかと声かけする程度で十分です。

    ユーザーID:2826643952

  • トピ主のレスから感じることは

    奥様はやり過ぎです。
    気持ちはわかりますよ。
    そして奥様の優しさと人間性が素晴らしい方だということも。
    ただこの先実家には「こんなときだから」が日常になる時がきます。
    その時奥様が妊娠していたら、子育てで忙しい毎日だったら、毎週末実家に手伝いに行くことができない可能性もあります。
    三週連続はやり過ぎです。実家で解決しなければならない事です。
    そこを優しく理論的に話し合ってください。
    奥様の優しさが実家の自助努力の妨げになっていることを説明すれば行かないという優しさを分かってもらえると思います。

    ユーザーID:8785732165

  • なるほど

    兄嫁さんが毎週実家に帰るために
    お二人が週末に行くのは理解できませんね。
    もちろん、兄嫁さんにも息抜きは必要ですが
    お母さんの入院は2カ月だけですよね?
    その間は実家に帰るのを辞める。または回数を減らすべきだと思います。
    (同居している嫁が毎週実家に帰るのも
    不思議で仕方ありませんが…)

    トピ主さんは冷たいと言う人がいますが私はそうは思いません。
    何度も言われているように、奥様の「何かあったら手伝います」の
    余計な一言が問題だったと思います。
    兄嫁さんの実家もお母さんが入院しているのを知りながら
    毎週末に同居している娘家族が帰ってくることを
    当たり前に思ってるのも不思議で仕方がありません。


    トピ主さんは当たり前のことを言っているのに
    奥さんの余計な一言が問題の本質を見えなくしています。
    普通は嫌がることを自ら進んで申し出たから
    この立派な行動をトピ主が従うべきだと思っている人が
    多いようです。でも、失礼を承知で言わせてもらうと
    トピ主の奥様は素晴らしい人でしょうか?
    夫であるトピ主さんの気持ちを理解できてませんよね?
    人には色々な考え方があり、意見が合わないのは仕方ないとしても
    夫の了解も得ずにお手伝いすることを決めてしまい
    トピ主さんの意見を全く取り入れていません。
    他人には素晴らし人でも夫には最悪な妻ではないでしょうか?

    奥さんは誰に褒めてもらいのでしょうか?
    夫を不快にさせてまで義実家のお世話をしたかったのでしょうか?
    私が奥さんの友達なら、夫の意見をもっと聞け
    それって親切の押し売りでお節介だと言うと思います。

    ユーザーID:6659338154

  • 夫婦で過ごせる時間が減ったことが問題?

    トピ主さんの奥様は素晴らしい方だと思います。そんな奥様が伴侶として選ばれた方ですから、トピ主さんも人間は良い方なのだろうと思います。ただ理論的にものを考え感情で動くことに抵抗を感じるタイプでしょうか?

    もしかして、実家に通うことによって夫婦の時間が減ることが寂しかったり、妊活中なのに実家通いでタイミングが取れなかったりすることに対する焦りなどがトピ主様にあるんだけれども、それを理由にするのが憚られ、大義名分として相続関連を持ち出してきたのかもなという気がしました。

    間違ってたらすみませんが、もしかしたらご自分でも気づいていないかもと思いまして。

    ユーザーID:3884406255

  • たまにだけど、奥様批判でちゃってるけど

    夫としてそれって希望してるのですか?

    このままだと、だんだんあなたの奥様への批判も増えてくると思うのだけど。

    この問題ってそういうことなの?

    主さんがそれでも自分の味方が増えさえすればいいと思ってるのなら
    それでいいけど、なんだかなーと感じます。

    人のいい奥様がここで出しゃばりとか言われて、もしかして主さんもそのうち
    そういう風に考えちゃわない? それで夫婦不和になったらなんのために
    こんなとこで相談したのってならないですか?
    ちょっと大丈夫かなあ、、とヒトゴトながら思っちゃいます。

    ユーザーID:6047017887

  • 私もトピ主さんを応援します

    経験者です。

    夫は次男、ほとんどの財産は長男が相続しました。
    長男夫婦は、夫の分の僅かの遺産分も横取りしようとしていました。

    義母、義父の順に病気で亡くなりましたが、私はトピ主さんの妻のように看護を手伝いました。
    これは、その時分かりませんでしたが、今となっては“バカ”だったなと思います。

    何人かの方がおっしゃているように、父親・兄夫婦ともに甘えています。
    甘えきっています。
    しかし、こういうタイプが平然と世間に常識人として大きな顔で存在しているのも確かです。

    また、それ以上にたくさんの方がおっしゃっていますが、たけしさんが情がないというのは、間違っています。
    匿名なのをいいことに、とても失礼なことです。

    経験した者しか分からないところがあると思いますが、奥さまが手伝いを申し出た時、
    「いや、気持ちは有り難いが出来るだけ自分達でやる。」と言い、実際そう行動で示すような方達であれば、“逆説的ですが”、手伝う価値があると思います。

    長男妻が(たとえ子供が何人いようと!)、毎週実家に帰るなんて非常識ですよ。


    なにより、たけしさんの奥様に私なら伝えたい。
    貴女の夫は誰なのか。義父なのか?義兄なのか?義姉なのか?
    仮に、奥様に何か問題が起こり、たけしさんが奥様の気持ちに全く沿うどころか理解しようとする努力も見えなかったら、貴女はどう感じるのか、と。

    この微妙な複雑なニュアンスに気づけるのはなかなか難しいし、ひょっとしたら数年単位かかるかもしれませんが。

    トピ主さんのおっしゃる事は、まっとうです。

    がんばっていただきたいです。

    ユーザーID:4933278947

  • お兄様は

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。

    とあるので、自営業ですよね?

    洗濯物の引き取りぐらい、時間を作ってお兄様が行けないのですか?

    日中無理でも、夜ならお見舞い時間は、夜八時までぐらい大丈夫なのでは?

    サラリーマンで夜遅くまで残業なのかと思ったら、自営業とのこと。
    その他、買い物や洗い物ぐらい出来そうだよね。

    主の奥様は偉いと思います。
    もちろん、出来ることをしてあげたら助かると思います。

    でも、お兄様が全く手伝っていないことに驚きです。

    ユーザーID:7897852625

  • 全く理解できない。

    相続した1割の財産を返せと言ってる人が何人かいて驚きます。
    いいですか。兄夫婦が「実家のことは任せてもらって構わない」という条件を出して9:1の割合が成立してるんです。なぜトピ主様が財産を返さなきゃいけないんです??
    上記の内容で契約は成立してるんですよ。契約ってどういうものかわかります?

    さて、トピ主様は契約違反をしてるのでしょうか。いえ、全くしていません。
    出来ない約束など最初からしなきゃいいのです。兄夫婦が大風呂敷を広げたのだから責任もって対応してもらうだけです。

    冷たいとかそういう感情論は好きなだけぶつけたらいいですけど、トピ主様は何も間違えてないのですから、筋違いな批判はしない方がいいですよ。恥ずかしいから。

    ユーザーID:9776125305

  • 奥様の気性がそうさせているのかな

    最初のトピを拝見した時は奥様擁護でしたが、主さんの補足トピを進めるうちに共感するようになりました。

    まず、お父様や兄家族が出来ることをお互いに助け合うのが原則ですよね。
    別世帯の主さん夫婦は、SOSがあれば手を貸す方向でいいかと。

    でも、奥様の気性はとにかく自分に出来ることをやらずにおれない人なんでしょう。
    そういう人には、何を言っても無理ですよね。

    大事なのは、義姉さんの気持ちでしょうか。
    奥様の手助けを有り難いのか、邪魔なのか。
    本当はどう思っておられるかではないでしょうか。

    ユーザーID:5530723582

  • 同居回避のために

    兄嫁さんが介護疲れからトラブルとなり、別居や離婚になったらもっと大変になりそうなので、出来る範囲で手伝っていると思います

    ユーザーID:5817889088

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    昨日実家で父兄私の3人で話し合いました。
    皆さまのレスを読み妻がやりたいなら感謝して任せるべきかとも思いましたが、昨日義姉実家から帰ってきた兄達に「来月半ばに泊まりで一週間来てくれないか」と打診され流石にそれはおかしいだろうと話し合いになりました。

    来月半ばに兄達の結婚記念日があります、平日です。
    その前後3日、合わせて7日間旅行に行きたいから泊まりできて欲しいということでした。

    確かに兄達は毎年必ず結婚記念日には 家族で旅行に行きます。
    今年はハワイに行く予定で母の病気がわかる前に予約してしまったから頼めないかと言われました。

    旅行を理由に一週間休みを取って欲しいという頼みに妻も困惑気味でしたし私も我慢できずに外出中の父を呼び戻し話し合いました。
    母の病気発覚前なら5月頃から予定していたという事です、こんなギリギリになり言ってくる事も私には理解できません。
    そもそも母がこんな時に例年と変わりなく旅行に行く気だった事自体理解できません。

    兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
    父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

    あの様子では人を頼むとは思えません。
    祖母に迷惑がかかるのが分かってて放置も出来ないので兄達が本当に旅行に行ってしまったら私達が動くしかないように思います。
    兄達には手伝うという事は言わず旅行をやめるようギリギリまで説得します。

    妻も今回の事はさすがに「???」という顔をしていました。
    「どうしても行かないといけない理由があるんですか?」と質問したり。(後で質問の意図を聞いたらこの時期に行こうとするなんて親族の結婚式とか何かあるのかと思ってと言ってました)

    ユーザーID:9197210655

  • トピ主です。

    父と兄と話し合うのは無意味ではないかと思えてきました。

    妻の性格を考えると手伝いをやめるとは思えません。

    今回の一件で義姉に対して「???」な感情が芽生えたようですがだからと言って母や祖母のことを放置もしないでしょう。

    実家からの帰り道、
    「お兄さん達があんな調子でお母さん自宅に戻って大丈夫かな。近くに大きな病院もあるし我が家に来てもらってもいいんじゃない?」
    「お母さんは家の方が落ち着くかもだし、おじいちゃんとお父さん上手くいってないみたいだからおじいちゃん達さえ良ければ我が家に来てもらっても良いよ」
    とまで言ってます。

    祖父母の事は好きです、可愛がってもらいました。
    ただ、我が家の取り決めで遺産はほぼ兄という事になっている上に妻に祖父母や親の介護まで頼もうとはとても思えません。
    私が主体になってやったとしても妻にも負担がかかるのは避けられないですし。
    話し合って決めた取り決めなのだから兄達には守ってもらいたいです。

    無意味には思えますが父や兄との話し合いは続けていこうと思います。

    ユーザーID:9197210655

  • 今は子どもたちが小さいので、奥様が正しいかな

    毎週末のこのこ実家に帰んなやと
    思うかもしれないけど、
    毎日お見舞いに行って、
    更に週末もずっと家事なら義姉もダウンしてしまう。
    毎日お見舞いになんて行くなとなると
    入院中のトピ主母は孫に会えなくてさみしい。
    孫が小さくて手がかかり、
    だけど今が一番可愛い幸せな時期。
    2ヶ月間であれば、協力してあげましょう

    ユーザーID:3733197786

  • 違った見方

    私の家とすごく似ています!

    私(妻)の実家は会社経営をしていて小金持ちです。
    多分、トピ主さんのご実家と同じくらいの相続が発生すると思います。
    年代もほぼ同じです。
    私には兄が一人います。会社を継いでいます。
    私は女だったため、会社を継ぐ気も子供の頃から無かったし興味もなかった。
    自分は自分と思って好きな仕事をしてきました。

    しかし夫は違ったのです。結婚と同時に父の会社に入り、結局うまくいかず退職。
    その後数年間ギスギスしていましたが、最近私の母が病気で手術を受けたりしたあたりから、また夫は私の実家に事をやたらと気にかけています。
    両親を旅行に誘ったり、会社の経営状況を気にしたり・・・


    はい、私には分かっています。夫は父の財産を当てにしているのです。
    というより私の兄よりも自分が後継者にふさわしいと思い込んでいる節がります。
    私は主様と違って放棄はしていません。なぜなら兄は独身で一人では親の面倒は見切れないはずですし、親も私の介護を望んでいるようですから。
    でも私は昔から実家の事業にはまったく興味がなかったので、兄がつぶしてしまおうが
    どうでもいいのですが、夫は興味ありありで「えー。いいよー」というようなことを色々提案してきます。

    主さんの奥さんも内心、放棄した財産をどうにかして半分は欲しいと思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:0969053720

  • 寂しい気持ちを正直に

    わかりますよ、奥さんが悪いわけでもトピ主が悪いわけでもない、でも奥さんが自分以外にかかりっきりなんで寂しいんでしょ?

    まあ母上が退院するまでですね。
    奥さんの性格からもしかすると退院以降も世話しに行く可能性は無しとは言えないけれども。

    奥さんに退院以降は実家通いはやめて欲しい、夜も休日も(奥さんと)2人でゆっくりできないので寂しいと打ち明ければいいのですよ。

    私は覚えてないのですが、妻が出産後里帰りした際、週末に義実家に行くたびに私が「寂しい」と言うので里帰りを切り上げたと言ってました。
    寂しかったのは事実ですが、ホント言った覚えないんですけど。

    ユーザーID:3596017560

  • 毎日孫に会すは口実で祖父母と家に居たくないから行くのでは?

    トピ主夫妻は週に2〜3日と金曜〜日曜まで実家へ行くなら、ほぼ毎日ではないですか!
    もう泊まり込みでずっといた方が経済的にもいいのでは?
    奥さんは手伝わずにはいられない性格なのかな?
    子供が居ないのを負い目に感じていて、ここで点を稼がなければと思っているのか
    良い嫁と思われたいのか、どっちにしろ何もしない事は出来ない人なんでしょうね
    祖父母もいらっしゃるなら、これから介護が必要となる人は祖父母&母の少なくても3人
    となれば、このペースのお手伝いを減らすなんて出来なくなりますね?
    トピ家の子供どころじゃないですよね?
    奥さん壊れちゃいますよ
    義姉は結婚の条件に週3日は実家へ帰らせてもらうと条件でも出したのでしょうか
    状況が変わっても貫くんですもん、それだけは譲れないんでしょうね
    兄に聞いてみては?親の事は任せてくれの意味はどこまでなのかと
    これでは任せてくれの意味が違うので、預貯金だけとはいかないよと言ってみては?
    考えを変えるかもしれないよ、もう少し介護、家事に参加して、トピ主家には頼らなくなるかもしれないよ
    任せろはどういう意味かハッキリ文書で書いてもらった方がいいですよ
    預貯金は全額トピ主が貰えるのですか?預貯金は折半じゃないんですか?
    だって現金が無かったら税金払えませんものね、それとも田畑を売って払うのかな?
    預貯金はいくらあるか知ってますか?預貯金を減らされるかもしれませんよ
    年に110万でしたっけ?贈与税無しでどんどんと兄へ送っているかもね、孫にも学費として贈与できますしね
    生活費も全部親持ちかも
    最後に蓋を開けたら預貯金は微々たるものになっているかも・・・深読みし過ぎですかね
    まぁ実家の稼業が衰退してもいけないし、法事だの墓だのでお金がかかるから、跡継ぎに沢山お金を残したい気持ちは否めませんしね
    奥様飛ばし過ぎですね

    ユーザーID:1811348276

  • よい家族じゃないですか

    羨ましいです。

    この先トピ主家族にもしもの事があれば、
    皆快く助けてくれると思います。

    出来た奥さんだなぁ。

    ユーザーID:6431102992

  • 情けない。

     素敵な奥さんですね。常識を持っているだけでなく、ふがいないトピ主のフォローまで自然な流れでしてくれています。困っている時はお互い様、ご近所さんでも助け合いますよね。それともご近所さんに対しても何かを助けたら「将来は遺産をよこせ!」と言うのですか? まして親や兄弟です。かわいい甥っ子のピンチです。

     血縁のない奥さんでも自然と出来る心使い・・それに対して、恩のある親や血を分けた兄弟に対してのあなたの態度は何でしょうか。
    自分が役立たずであることに歯がゆさを感じることもなく、妻への嫉妬ですか。自分が出来ないのであれば、代わりに動いてくれる妻に対して感謝をするものではありませんか。せめてあなたの為に負担が増える奥さまの手伝いくらいしてもバチは当たりません。こんな時ぐらいは、普段しない家事の手伝いくらいするものですよ。奥さまが手伝いの為に留守にしている間に、ピッカピッカに掃除でもして奥さまを驚かせてはいかがですか。

     男として情けない!
    男は心身ともにたくましくあるべきです。親や兄夫婦、奥さんに甘えるだけの生き方は見直すべきですよ。

    ユーザーID:7579151366

  • 開いた口が塞がらない

    実母の入院中に「毎年恒例の結婚記念日の旅行、もう予約しちゃったから」という理由で一家総出で1週間の海外旅行

    お兄さまの余りの責任感の無さに、空いた口が塞がりません

    そんな感覚だから、妻の毎週の実家帰りも「当たり前」でしかなかったんですね

    お義姉さん、スタンドプレー(毎日幼乳児を連れてのお見舞い)だけが立派で、本当は自分優先で周囲に気を配らない方に見受けられます

    そしてそれを自然だと思うお兄さま

    賭けてもいいですが、お義姉さまの実家に介護や看護の必要ができたら、お兄さままで巻き込み、一方でトピ主さんの実家は顧みられないと思っていていいでしょう

    もちろんこれから発生するであろう、トピ主さんの実家の介護や看護は折半、あるいは「子どもがいない」という理由で奥さまの負担割合が大きくなるかもしれません

    今回のこと、その第一段階としてまんまと奥さまを引き出すことに成功してますね

    どうか奥さまをこれからの苦難より救ってあげてください

    それができるのはトピ主さんだけですし、その責任があります

    ユーザーID:2420203307

  • 追加レスを見ての感想

    お母さんが入院している時に、お兄さん一家は結婚記念日の旅行を1週間行こうとしているなんて、びっくりしました。
    お母さんの病気が判明する前に予約したとしても、今年は諦めるべきだと私は思います。
    どうしてもお兄さん一家が旅行に行きたいのなら、家政婦さんやヘルパーさんを雇ってお父さんに頑張ってもらうしかないですよね。
    お兄さん夫婦が旅行を強行したとしても、トピ主さん夫婦は実家に手伝いに行かないで下さいね。
    お祖母さんの事は気がかりでしょうが、取り決めを守って頂かないといけないですよね。
    余計なお世話かもしれませんが、これを機会に相続の話し合いを再度された方がいいかもしれませんね。
    お兄さん夫婦には、実家の事(介護等)が出来ないようですから。

    ユーザーID:0411353175

  • トピ主レス読みました。

    まずは奥様の事、理解しようとなさっている事、思いやっていらっしやる事に安心しました。

    しかし…ご実家の会社、お兄様夫婦に任せて大丈夫ですか?
    お父様が付いているから大丈夫なのかしら…?

    お父様とお兄様が家の事が疎かなのは経営も勿論、地域の付き合いや名士の会の付き合い、役員の奉仕活動などて寝る間もないのでは、と想像してたけど、違うようですね。


    お兄様夫婦は甘いですよ。うーん、そういう会社の跡取り2〜3知ってるけど、ちょっと…マズイ。
    お節介だけど…調べたら?

    奥様の献身をどう考えているのかしら…、聞いてみたいですね。
    奥様が犠牲になりそうですね、お手伝いは見直したほうが良いと思います。
    応募します、奥様を守って!

    ユーザーID:4592762939

  • お聞きしたい。

    私はトピ主の考えに賛成です。
    そこまでする必要ないと思います。

    トピ主レス読みました。
    トピ主と奥さんの今の生活は、
    月曜から金曜まで仕事
    仕事帰りに平日は2日から3日義実家へ手伝いに、トピ主は往復3時間の道のりを仕事後に運転して迎えに行ってる
    金曜日夜から日曜日昼までは義実家で家事その他の手伝い

    これって平日1日から2日、仕事終わりの数時間しかトピ主夫婦は自由時間ないですよね?
    それも自宅の家事に追われて休みってわけじゃないでしょう。

    トピ主の仕事が何時終わりか分かりませんが19時終わりとして即迎えに行って帰ってきても家に着くのは22時過ぎ。
    それを週3日。
    実際は会社出るのに数分かかったり実家着いてから少し甥っ子達に会ったりしてたら帰宅時間は23時とかじゃないですか?

    かたや兄夫婦は金曜日夜から日曜日昼まで義姉実家で息抜き。

    トピ主夫婦には休日と呼べる日は1日もない
    一方兄夫婦は週に約2日休んでる。

    トピ主批判されてる方はこれが当然と思うんでしょうか?
    トピ主はいつ休めばいいんですか?
    兄夫婦が週2日休むために弟夫婦は2ヶ月休みなく動けって事?
    おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:0917237520

  • 奥様の心配をする方が先では?

    平日は働き、休日には義実家の家事と子守り。
    そりゃ今回は奥様の頑張りで乗り切れるでしょう。
    でも前例作っちゃっていいんですか?

    今回の入院は2か月です。
    が、
    この先 お母さまは年を重ね気力・体力が衰える(はず)。
    将来どうするかを考えるチャンスでは?

    ご実家は祖父母・両親・兄家族5人の合計9人。
    ソレなりの豪邸でしょ?
    だからお母さま・兄嫁さんで家事を回していた。
    兄嫁さん一人では無理。
    (見るに見かねた奥様が出動する気持ちはわかります)

    トピ主さまが分かってないのは兄嫁さんのキモチ。
    現代で「旧民法並みの嫁入り」
    毎週末ご実家に帰省が唯一の息抜きで、おそらく結婚したときの「お約束」だったのでしょう。
    (今回の入院で帰省を延期すると、なし崩しになりかねません)

    今回の「お母さまの入院」を機会にご実家に家事サポートを入れることを考えましょう。
    幸い経済的に困難ではないでしょう?

    奥様だっていつまでも若くない。
    今回乗り切れても次回は?
    将来は?

    奥様の心配を第一に考えましょう。

    ユーザーID:5053785053

  • 図々しいねお兄さん

    遺産があるからこそ
    海外旅行も行けるだろうにね〜
    脅しをこめて
    「遺産放棄しないよ」と言ってみたら?
    奥さんの善意に付け込みすぎです。

    ユーザーID:4729173338

  • 引き取る??

    1週間泊まり込みで実家の用事をしろ、ですか…。
    よくもそんな図々しいことが言い出せますね。お兄さん。
    そして、旅行を強行してしまえば優しい義妹(奥さん)が助けてくれることを
    見透かしているのでしょう。
    財産もらって家業を継ぐことの覚悟がまるでない。

    ところで奥様は本当に「父母・祖父母を引き取る」と言い出しているのですか?
    「お母さんの体力が戻るまで、お母さんだけを一時預かる」の間違いじゃ?

    ユーザーID:3479964278

  • こういう時人の本性が出ますよね。

    こういう内容のトピのレスを読むとその方の本質が見えるんだろうなとつくづく思います。

    財産を諦めてない、狙ってる→レスした方がそういう発想を持つ人なんでしょう。同じ立場に立ったら財産を欲しがるんだろうな、財産貰わないと介護なんてしないという人なんだろうと思います。だからお金抜きでただただ純粋に心配しているかもしれないトピ主妻の事は理解できない。

    同居したくないからその為に今から義姉の手伝いをしてる→上に同じ。こういう発想でしか動けない人。

    他のレスもレスした人の本質が現れてるんだろうと思います。
    自身の中にそういう思考回路、発想がなければ思いつかないもの。

    という私も「別居嫁だけどいい嫁アピールしたいのかな?」と考えた口です。
    そして、私は人にいいように見られたいという思いが強いタイプです。
    そこまで面倒ごと(今回の場合完全同居や介護など)を引き受けなくていい人アピールが出来るなら率先してやるタイプ。
    だから、アピールかな?なんて考えが生まれたんでしょうね。

    夫にも読んでもらいました。
    夫は根っからのいい人。
    自分の損得など一切考えず動く人です。
    そんな夫に読んでもらったらやはり、
    「困ってる時は助けてあげられるなら助けてあげたいよね」
    とただそれだけだそうです。

    単純明快。
    人が困ってる→自分には手助けする事ができる→よし!やろう
    ただこれだけです。
    見返りとか目的とかないんですよ。敢えて言うなら助けるのが目的。

    こういった配偶者を持つと大変です。
    ひたすら損をし続ける人が多いからです。(残業を押し付けられる、幹事などの面倒ごとを押し付けられるなど)
    トピ主がしっかりと奥様を守ってあげてください。
    本人は苦ではないでしょうが世の中には厚かましい人が沢山いますから。

    ユーザーID:0917237520

  • まず、筋を通してからだよね

    一連の流れを見ていて、私は主さんの意見に賛成なんですが、
    一方で「それでも情はないのか」という意見が出てくるのもわかるし、
    うーん、と思っていました。

    でも、あれですね。
    長兄たちは、筋を通すということを知らないんですね。

    家族なんだから、いざという時に親の面倒を見るのは
    主さんだって重々承知だし、
    義務だけでなく本心からそばにいたい時もあるでしょう。

    でも、長兄がここまで頼りないと、主さんだって警戒せざるを得ません。
    ハワイだって、別にいけないとは思わないんですよ。
    だけど、そうしたいのなら前もって筋を通すべきでしょう。
    そういう所が欠如しているから、主さんも別に言いたくもないけど、
    家督を継いだ割合とか、そういう事を持ち出して慎重にならざるを得ない。

    でも今回、奥様に不自然さがわかって良かったと思います。
    奥様の思考は、相手が常識あってこそのもので、
    自分の立場をわきまえず、人としての親切を当然と思ってくるような
    人に向けたら最後だということが身に染みてわかったのではないでしょうか。

    これから、親御さんが本格的に介護という頃になると、
    これよりももっとシビアなもめ事があるとは思います。
    もっと情に訴えかけるような事を言ってくるかも知れません。
    でも、今のスタンスで頑張って頂きたいです。応援しています。

    ユーザーID:6522119678

  • 相続

    >両親の財産の9割を兄が残りを私が相続することになります
    法律でも、遺言書以外の遺産相続の契約書類は相続協議時、その効力はありません。
    つまり、9;1ではありません。半額可能です。最低でも1/4です。
    兄が親族のことに積極的でなければ、積極でないことを主張して、懲らしめましょう。
    今、こういうことを言ったとしても、兄さんはうんうんと頷くかも知れません。
    しかし、相続の時期にこの事情を知っている人がお亡くなりになっているか、判断がつかなくなっているか、気力が無くなって言いなりになってくれるかなので、今は当てにはなりません。

    それと、会社経営には参加しない方がよろしいでしょうね。
    兄さんの代で、おかしくなりそうですし。

    ユーザーID:8393218467

  • もっと直接的に言ってもいいのでは?

    直接父と兄と話し合いできるなら「実家のことは任せてくれて構わない」という条件で財産9:1にしたはずだよね。それで実家を放って旅行に行くことに筋が通ってると思っているのかと問い詰められないんですか?
    後から約束を反故にするなら最初から出来ない約束するなぐらい言ってもいいと思うんですけどね。
    トピ主様、お兄様に弱みを握られてるかなんかの事情で頭が上がらないんですか?
    手伝ってもいいけどそれなら財産の分配は均等にしてもらうよとお伝えしてみればどうでしょ。
    奥様は奥様で一度大層なことを言ってしまった手前、後に引けなくなってるご様子ですし、なんかトピ主様の周りって客観的に物事を見れる人いないんですねえ。

    ユーザーID:9776125305

  • トピ主妻にエール、三たび

    最新トピ主レス2本(10/29 14:10、14:17)拝読。
    「父・兄」対「トピ主夫婦」の構図になってきたようですが、現状での展望はトピ主夫婦にとってあまり明るいものではなさそうだ。
    なぜそういう事態になったのだろう。トピ主妻がハリキリ過ぎたので兄達が図に乗って付け込んで来たのだろうか。
    私は

    > 兄や父にももっと動けよと言いましたが「分かった分かった」と言うだけです。 (10/25 17:59)

    が原因だと思う。トピ主主張の核心である“損得勘定”を以って、「兄や父に」実母入院による実家の情況の維持について具体的に追及すべきだった。
    トピ主は妻の手伝いを止めさせるため、及び本トピでの自身の主張の根拠のためにしか「損得勘定」を持ち出していなかったように見える。
    (この期に及んでも「話し合いは続けていこうと思」うって、失笑モンだよ。すべきは“詰問”だろ?!)

    トピ主の怠慢と言えるが、仕方が無いのかもしれない。
    私のトピ主妻へのエールは彼女の“損得を超えた心情”(先のレスでは「侠気」と言った)に対してであり、トピ主にはそういう心情に対する思いが全く見られないことを残念に思ってのことだったのだが、そういう感性の欠如は多分トピ主一族に共通しているのだと思う。
    トピ主妻のガンバリ(侠気)に対して何も感じず、なんか便利なんじゃネ的な“実利・功利”の面からしか見られない感性は、トピ主の「損得勘定」重視(一辺倒)とそっくりだ。

    彼らの言うとおり、父と婆ちゃんとで対処して貰えばいいと思う。子供がいなけりゃどうとでもなる。
    実母サンだって夫や子供達の「損得勘定」重視(一辺倒)は熟知のはず(ある意味実母にも責任はある)。一週間放置で承知させるぐらいでも構わないと思う。

    ユーザーID:2679555644

  • 兄夫婦の旅行中は、人を雇う事を提案した方がいいですよ

    月が変わったので、今月半ばに旅行に行くって話ですよね?
    こんな大事な話を今頃行ってくるぐらいですから、キャンセルする気なんてありません。
    それより、その期間は人を雇う方向で説得した方がいいですよ。
    だって、お祖母様が頑張り過ぎて倒れたりしたら、相当大変な事になりますから。
    旅行から帰ってきて、義姉だけで祖父母の介護と育児をする事を想像させたら、素直に人を雇う事には従うと思いますよ。

    お母様の退院後については、人を雇う方向で考えられるなら自宅療養が一番いいと思います。

    ユーザーID:3667498583

  • だからさ

    奥様がやり過ぎたから
    本来やるべき筈の人間、出来るであろう人が
    あてにしてくるようになるのです

    兄夫婦もおかしいけど
    そうさせる一因を作ったのもトピ主さんの奥様ですよ
    そこの部分は奥様は反省すべきだと思います

    今の状態を彼女は夫にどう説明できますか?
    いくら主さん実家の事情とはいえ
    何もしなくてよいと言った夫の意見を無視して突っ走った結果です

    奥様を絶賛するレスが多いですが
    本来一番寄り添わねばならない夫を差し置いて
    いくら善意だったとしても、出しゃばりとしか思えません

    女性でしか気づかぬ細やかな事も色々とあったのでしょうが
    まずは夫の意向を優先すべきだったと個人的には思います

    どうしても手が必要な場合なら
    主さんだって自ら手を貸したでしょう

    相手が主さん夫婦の手助けありきで考えているから
    この様なことになったのでしょうね

    もう少し奥様とも話し合った方が良いのでは?
    私は奥様を擁護できませんけどね

    ユーザーID:6868550811

  • 同居の条件は書面にしましたか?

    今すぐ弁護士を頼んで同居の条件・遺産を分ける条件を書面にするなりしたらどうでしょう?

    お祖父様とお父様には「おふくろが入院中も人を雇わず、実家の面倒を見るという約束が守られない。これでは、親父が体調不良になった時にも何もしてもらえないよ?俺たちだって子供が欲しいのに、今の状態では妻の体力が持たない。おふくろやばあちゃんが快適に過ごしていないと妻が心配して子供ができにくくなると医者に言われている。金がないわけではないんだろ?人を雇え。実家のことをきちんとするのが同居と遺産を分ける条件だったはずだ。

    それとも兄貴はじいさん・ばあさん・おふくろ・親父達がこのまま体調を崩し、親父が会社のことができなくなって会社を自分だけのものにしたいから人を雇わないのか?」ということをにおわせたらどうでしょう?その前に、弁護士に法律的な面を相談してください。

    お父様に「このままだと自分が年を取った時何もしてもらえない」という危機感を持たせることが重要かもしれません。そうすれば会社とつながりのある弁護士にちゃんとした書類を作らせるでしょう。

    奥様にも、危機感をもっていただくよう、しっかりと話し合いをしてください。そしてご実家のために奥様が余計な気をつかって消耗なさいませんように。よい奥様とご結婚なさいましたね。奥様をしっかり守って差し上げてください。

    ユーザーID:7844304431

  • うーん

    いい奥さんだと思いますが、状況が変わってきましたね。
    兄夫婦がおかしいというために後付けで理由をひねり出してきているのでなければ。
    (ここを確認するのは読者には不可能ですから)

    結局最終的にポイントは遺産なのですよね。
    現時点で既に相続が発生しているわけではないのだから、状況が変われば、
    見直しのための家族会議をすればいいのでは?
    取り分が変われば納得いくならの話ですが。

    ユーザーID:6942417449

  • 現実的対応として3

    度々失礼します。穿った見方をしてみますね。

    お兄様夫婦は“わざと”トピ主さん夫婦が困るような手伝いを
    要求してくるのかな、と。

    トピ主さんの性格や信条を理解しているお兄様であれば
    何を要求すればトピ主さんが話合いに応じるか手に取るように判るハズ。

    タイミングを見計らって「文句があるならお前(トピ主さん)が親父たちを引き取れ」
    と言うつもりかもしれませんね。

    お兄様の真意を見極める為にもここは一度手を引いてみる、のは?
    とてもじゃないが協力できないということで「放置・静観」に徹する。

    奥様とも話し合って試してみてもいいと思いますが。

    ユーザーID:1124572964

  • ごめんなさい

    トピを読んだ時はびっくりポチしました。
    親の一大事に冷たいな、奥さんに感謝してトピ主も頑張りなよというびっくりぽちです。

    ですが、押し直せるならびっくり取り消してエールを押し直したい。

    兄夫婦が図々しいし甘え過ぎ。
    きっとそれが見え隠れしていたからトピ主は奥さんが手伝いに行くことが嫌だったんだろうなと思います。

    今となっては週2日の家事の手伝いや子守が本当に必要なのかも怪しいです。
    対して大変ではないけど義母入院前と同じくらいの負担感にしたいから手伝いに来てもらおうという感じかも。

    義姉実家に毎週帰るのでさえこんな時くらい隔週とかにすればいいのになーと思いましたが1週間結婚記念日旅行とは驚きです。
    しかもヘルパー頼まず祖母にしわ寄せがいくなんて。

    これでお風呂介助中とかに祖母が怪我なんてしたら兄夫婦はどうするつもりなんだろうか。

    ただね、もし兄夫婦が旅行に行ってしまっても手伝いに行ってはいけないと思う。
    「手伝わないなんてあんな事言ってたけど強行すれば来てくれる」という前例を作ってはいけません。
    心配ならヘルパーを頼みましょう、もちろん費用は兄もしくは父持ちで。
    旅行に行く気配がないなら「忙しくて手が回らないと思ったからヘルパー頼んでおいたよ、支払いはまだだからよろしく」と言えば良い。
    会社経営していたら評判なども気にしなければいけないし支払わないということはないでしょう。

    トピ主が奥さんが自発的に頑張ってくれてるからラッキー、任せようなんて男性でなくて良かった。
    図々しい兄夫婦から奥さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:0883289359

  • 貴男の出番は今ですよ

    意外と早くに事の結果が少し出て来ましたね。

    貴男の奥様の優しさに甘えて、兄ご夫婦はかなり
    勝手を言い過ぎています。お父様は同居家族ですので
    普段の同居嫁様の奮闘振りを実際に目の当たりにしているので
    知らず知らずの内に気持ちが兄家族と同化しているのでしょう。

    でもこんな非常時に毎年の行事・それも何とか記念日? そんなもん
    後でも出来ますって!これはお兄様方がオカシイですわ。遠慮すべき事です。

    さて、漸く貴男の奥様の頭に??が付いてきた今、夫として「実家を大事に
    思ってくれるの嬉しいが君のその厚意は遣り過ぎだし、今後も自分の妻をアテのされるのは
    自分としても困る。少し冷静に事の是非を考えてくれ」と切り出しても良い時期だと
    思います。

    しかし、此処で遺産の分配がどうたら・・とかの言い訳がましい事は言わない事です。
    云うなら「家の生業を継ぐと言う事はそう言ったリスク責任も負う言う事も然り・」
    です。「自分達が手を貸さないいけない事は、将来有ると思うよ。」です。

    お父様へは当然その約束事を確認するのは構いませんよ。でも奥様のその無垢な
    思い遣りを遺産云々で考える事はお止めになる方が宜しいかと思います。
    最終の判断は奥様が本気で考えた時、周りの状況も理解出来ると思いますね。

    ユーザーID:1591280478

  • 取り決めに従う義務はない

    >我が家の取り決めで遺産は
    取り決めなんでしょう。遺言書じゃなくて。だったら、そんな取り決めを守らなければならないという法律はないから反故にして良いです。罪に問われないし、慰謝料も取られません。
    人の寿命をあれこれ言うのも良くないですけれど、トピ主達への相続があるころには御両親は何も言わないでしょう。
    取り決めに従わず、遺産がもらえるので、しっかりと生活をしましょう。
    普通の人の心情で御祖父母、御両親とお会いください。

    ユーザーID:8105830021

  • トピ主さん、大事なターニングポイントです

    二度目です。
    トピ主さんが、モヤモヤしているのは相続への不満ではなく兄夫婦に「ちゃっかり」「無責任」を感じるからだと思っていました。ご両親のやって貰って当然ぽい感じも。
    兄夫婦は他人の労力を軽〜く過小評価する人だと分かりましたね。自分達が旅行に行くために直近になって奥様に一週間も仕事休めと言い、しかも断られて納得しないなんて奥さんの手助けに全く感謝してない証拠です。仕事帰りに手伝いに行った奥様を帰りの電車がないからとトピ主が迎えに行く、これが凄く違和感でした。終電が早いならその時間までに帰ってねって無理にでも帰しませんか?
    実家の家事を回すために人を雇う案ですけど、兄夫婦はすでに雇ってますよ、奥様を。タダで。
    奥様はそういう役目なんです。下に見られてます。奥様雇ってるから他の人を雇う意味がないし兄の言うとおり働くべきだから、難色しめされると不満なのは当然です。
    あと兄夫婦は今実家のことを120%やってるつもりだと思いますね。
    トピ主がもっとちゃんとやれって言っても、ちゃんとやってる!おまえ何言ってんだと本気で返事すると思います。他人を過小評価する人は自分のやることを過大評価します。

    さて、この旅行云々は今後の趨勢を決める大事な案件です。
    お母様が退院されても暫く本調子ではないかもしれませんし祖父母両親年を取っていきます。
    ヘルパーなり、家事のサポートを入れないと義姉だけでは厳しくなるでしょう。
    半端に奥様が手を出すとみんなが無責任に甘えます。
    旅行以前に今やっている実家の手伝いはやめて、行くならお母様のお見舞いだけに。
    幼児連れて行けるんだから広めの特別室で面会時間も甘いはずです。
    今のうちに兄夫婦やお父様に少しきつい負担を自覚させないと他人の手を入れる判断が遅れます。
    旅行は行ってもいいけど、今すぐ家事サービスを入れるよう説得しましょう。

    ユーザーID:2241206454

  • 手伝ってはダメですよ

    兄夫婦、さすがにハワイ旅行はおかしいと思います。それを止めないお父さまも甘い。間際になって言ってきたのは「キャンセル料がもったいないから行く」と強行するためでしょうね。
    兄から見れば、お母さまの自宅療養が始まれば旅行どころではないので、これが最後の機会とも言えます。なので行きたい気持ちはわかりますが、それならばお母さまの入院が決まった時点でトピ主に相談し、旅行期間中以外は自分たちだけでやる気概を見せるべきでした。時すでに遅し。

    トピ主妻の気持ちは尊いですが、今回は手伝ってはいけませんし、お母さまや祖父母を引き取ってはもいけません。
    入院・手術で2ヶ月かかる重篤な病の人に家族都合での転院など本末転倒ですし、兄夫婦の不在中はお父さまに家事代行業者を入れてもらえばいいのです。

    そもそも、自宅から50分かかる病院に幼児3人抱える義姉が毎日通うという前提自体が無理筋なのです。
    病院は地の利だけで決められないので仕方のないことですが、面会時間は子供たちのお昼寝や、夕食の準備と片付けと重なります。とんぼ返りでも2時間の往復を毎日義姉にさせるのは酷。義姉が大変そうだからトピ主妻が手伝いを買って出て、トピ主も往復3時間かけて妻を迎えに行くことになるのですから、義姉がトピ主兄の帰宅が遅くならない日を選んで週に1回か2回だけ病院に行くだけにして、あまり大変ではないようにすればいい。

    実家近所に住んでいるならまだしも、片道1時間半かかるトピ主がこれだけの頻度で頼られる、しかも兄はほとんど何もしていないというのは明らかにおかしいし、「実家のことは任せてくれていい」との約束が守られているとは言えません。
    「遺産」ということは生前贈与や名義の書き換えが終わったわけではなく、相続の内訳の合意をしただけですよね。ならば、「こういうことなら、ぼくは遺留分を主張させてもらうよ」と言えば即解決では?

    ユーザーID:1236054021

  • 皆さまありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。
    妻の発言の真意ですが、
    母に関しては体調が戻るまで我が家に来てもらう
    祖父母に関しては本人達が嫌でなければ我が家で暮らしてもらう
    という意味です。
    今思えば前々から真剣に考えていたんでしょう、一昨年家を建てた時に風呂やトイレの広さ、水回りや客間の配置など万が一のことを考え気配りしていたように思います。
    当時は「兄達がいるんだしそうはならないよ」と笑い飛ばしました。
    妻は「そうだけど、お義姉さんも辛くなることもあるかもしれないし、そんな時行く先があるのはお義兄さん達にもお義母さん達にもいいんじゃないかな」と言っていたのを思い出しました。祖父母ではなく10年20年後に両親が、と考えていたみたいですが。

    祖父母は母方です。
    母が一人娘でしたので婿養子ではないのですが父が会社を継ぎました。
    父で5代目です。

    祖母は今回の兄夫婦の旅行に関して怒りも感じるが呆れ果てているという様子です。
    祖父は介助は必要ですが食事は自分で取れますしトイレも行けます。
    ただ足腰がかなり弱っているのでトイレや風呂で座る立つ時や浴槽に移る時に転倒しないよう介助が必要です。

    祖父と父は会社を継ぐ時に一悶着あり今でも不仲です。
    当時高校生でしたので事情は分かっています、祖父、父それぞれに言い分がありどちらが悪いと言えないような事情です。
    不仲になったのは致し方なかったと思っています。

    妻とは話し合い兄達が旅行に行ってしまっても手伝いには行かないと決めました。
    妻は最後まで「行った方がいい」と言いましたが私の意見を通しました、兄達に「?」な感情が芽生えた事で受け入れてくれたものと思います。
    祖母には行かない事情を話し、最悪兄達が何もせずに旅行へ出た場合は人を頼むように、頼む先の候補も伝えました。
    兄と父にはきつく話してますが聞く耳持たずです。

    ユーザーID:9197210655

  • 子どもが小さいんだから手伝いに行くのも

    いいんじゃないの? 義姉さんに恩を売れるし。

    と書いたものです。

    旅行はもちろん家族全員行くんですよね?

    幼児も一緒に。

    だったら手伝いに行く必要はないです。

    大人だけなら自分の面倒は自分でみる。

    自分の面倒をみられない人はみてくれる人を雇う。

    今はいろいろ介護サービスがありますから、スポットで来てくれるヘルパーさんもいますよ。

    奥さんに言ってください。

    「大人は自分で自分の面倒をみられる。君が行かなければならない時期は過ぎた。義姉さんは旅行に行けるくらい元気だ。君のおかげだ。もう手を引いていいよ」と。

    あのね。

    お分かりではないようなのでハッキリ言っておきますが。

    トピ主さんが認めないから、奥さんだって意地になるんですよ。

    「ありがとう。もう充分だ」と言ってあげてください。

    まず感謝の言葉を。

    トピ主さんのご実家のためにやってることなんですから。

    気に入らないことをしているのに、なんで感謝しなくちゃならない?

    なんて、子どもっぽいこと言わないでくださいね。

    ユーザーID:2991156023

  • やってみたらいい

    全てとは言わない。

    「まだ幼稚園にも入っていない 幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い」

    これを、何回かやってみて下さい。
    子育て経験者ですが、私なら数回やっただけでイラついてキレる自信があります。

    車?公共交通機関利用? どちらにしても未就学児2人を大人しくさせながら!毎日!片道50分!!往復で約一時間半!!! 


    トピ主がどれだけ子育てナメてるのかわかるトピックですね。
    奥さんができた方で本当に素晴らしい。
    本来ならもっといい旦那さんが見つけられたでしょうに・・・・・・・・・

    ユーザーID:3463293107

  • 悔しいですよね。

    トピ主を誤解していましたが、レス文を読んで、何となく理解できました。
    もし何かあったら、9:1の相続は反古にできるでしょう。
    遺言書があっても、遺留分の請求はできるようだし。
    生前贈与されていても、遺留分減殺請求があるらしいです。

    ユーザーID:9019096199

  • このままでは続きませんよ

    <兄は納得できないようで「なら人を頼むか婆ちゃんに頑張ってもらうからお前達はいいよ、
    <子供もおらんし婆ちゃんだけでもなんとかなるだろ」と。
    <父は「病院には俺が行けばいいし婆ちゃんがいるから大丈夫」と。

     問題なのは兄も父も実際に大変な思いをしている当事者である姉の意見を聞かずに「大丈夫」と判断していることだと思いませんか?
     小さい子を2人も連れて毎日病院に行く必要が「義母の話し相手」なんて驚きです。
    この調子なら時々息抜きをしても兄嫁さんが実家に帰ってしまいそう……。

     今回は、お父様に「人を頼む必要」を認識してもらうためにも大変な思いをしてもらいましょう。
    (万が一のためにスタンバるのはいいですが、手を出すのは万が一野時だけで)

    ユーザーID:0461482557

  • まさしく

    トピ主さんの危惧している事が現実になってきたという事ですね。

    まず奥様には、「必要以上に気を使うからこうなった」、つまり奥様の言動も、兄夫婦や父親を助長させた事は、きちんと伝えるべきだと思います。
    前から自分が言っていたのは、こういう事なんだという事を。
    世の中には、人の善意を当たり前に受け取るだけの人、親切にしがいのない人というのは、確実に存在しますから。
    親切は見返りを求めてするものではありませんが、こちらからするだけでは人はいつか疲れてしまいます。それが人間です。

    さらに、奥様の提案に対しては、「そういう事ではない」という事を、きちんと説明すべきです。奥様はお金の問題じゃないというかもしれませんが、現実にこれはお金に関わりのある問題です。過去の話し合いによって、既にそうなっています。

    そして、お父様やお兄様との話し合いでは、「こういう事なら、以前話し合って合意した財産分与の件も、再考を求めざるを得ない」というところまで踏み込んで話すべきです。
    兄夫婦のちゃっかりぶりを考えると、今後もこのように主さん夫婦に寄りかかってくる事は十分考えられます。例え奥様が自重して「何かあったら言ってください」を言わないようにしても、先方としては一度覚えてしまった果実の味、簡単に手放すとは思えません。一度ある事は二度三度です。
    そして奥様は根が親切で気も回るのでしょう。そういう人が、困っている(と奥様が考える)義実家を、例え過去の事例があっても、そう長い事放置できるとは思えません。いずれ手を差し伸べたくなって、そうしない自分に自己嫌悪になって…という展開になる事は目に見えています。
    ですので、それぞれの性格を考えれば、財産分与の方法を考え直し、トピ主さん夫婦の関与も増やす代わりに自分達への分与ももっと増やしてもらうのが、一番現実的な方法だと思います。

    ユーザーID:6211407930

  • 情けが仇

    奥様に疑問が生まれてよかったです。
    私は義両親と同居している側です。
    土地家屋は夫が譲り受ける話をしていますが次ぐ会社やら資産等はありません。
    今年義父は3か月入院して退院し、少し介助が必要な状況です。子ども二人、共働きのため日中は家にいません。
    義姉が二週間に一度来てくれたり、義父母を連れ出して気分転換してくれているのでそこは甘えています。
    義父母の食事は基本介護食宅配サービス。掃除サービス、訪問看護士、ケアマネージャー等もフル活用で通院や手続きは夫と私どちらかが休みを取り付き添ったりこちらで主体的に手続してます。
    二人とも90前後なので、もう手続や手配等を任せるのは厳しいので。
    トピ主さんの祖父母がその年代ではないかと思います。
    その年代になると、近くでも住み慣れた環境を離れるのは非常に負担が大きいです。
    いざとなれば力になってくれる兄弟などがいるのはとても心強いですが、禍根を残すと厄介なので
    今後2、30年続くかもしれないけれどこのくらいならできるという範囲で各々がやるべきです。
    やりすぎると相手をダメにしてぐちゃぐちゃにすることもありますよ。
    現に祖母または弟夫婦に負荷をかけて旅行っていう案件がでています。
    これは奥様が手伝いにいってなければとっくに人を手配した話かもしれません。
    父、兄達と話すのは勿論ですが、奥様ともまだじっくり話し合いを続けてどちらかが不満や疑問に思う手伝いはすでにやり過ぎだと認識し、できる範囲とはどこまでかを現時点で話し合って着地点を見つけておいた方がよいと思います。
    場合によっては相続の内訳を変更し、そのお金で家事代行サービスや介護保険でカバーしきれない自費扱いになるサービスを支払う申し出でもいいかもしれません。

    ユーザーID:7501826670

  • 8本目のレス見ました

    お兄さん一家が旅行に行っても手伝いには行かない、お祖母さんの事を考えて人を雇う場合の候補先を伝えたとの事で、それでいいと思います。
    これを機会に奥さんが手伝いに行かない、お兄さん達が人を雇って実家の事をやってもらえばいいですよね。
    ただ、それは難しいでしょうね。
    奥さんが無償で手伝いに行くのが当たり前になっているようなので。
    今さらですが、実家で人を雇う前に奥さんが手伝いに行ったのがまずかったですね。
    (お兄さん達にしてみれば、お金を払って人を雇いたくないでしょうから)

    あと、祖父母さんをトピ主さんの家に引き取ってはダメですよ。
    お兄さん達が楽をして遺産をたくさん手に入れるようになるし、トピ主さん夫婦に負担が掛かる上、子供を諦めないといけなくなるので。
    (育児と介護は同時に出来ませんよ)
    今までのレスを見て感じた事は、トピ主さん夫婦はお兄さん夫婦とお父さんに舐められているような気がします。
    今後、信頼出来る第三者を交えて、お兄さん達と実家の事で話し合った方がいいかもしれませんね。
    (失礼な物言いをお許し下さい)

    ユーザーID:0411353175

  • 相続は念書は無効です

    ご存じだと思いますが、相続の事前放棄の念書は無効です。
    親が亡くなった時あなたが放棄しないといえば、遺留分はあなたのものです。

    あなたは父親が怖いようですが、相続するときはすでに鬼籍です。

    ユーザーID:9961113491

  • いよいよもって現実離れ

    最初から少し浮世離れしたお話でした

    ・相続単位が数億の一族
    ・お祖父さま夫妻がまだご存命でご両親の相続もないのに、孫の兄弟間で取決めする

    のもなんだかなあ、と思っていたら、お母さまの入院されている病院にお義姉さんが小さいお子さんを毎日(週末を除く)を連れていく理由が、お世話や看護等の必然性がなく

    ・お母さまが小さい孫に直接声援してもらいたいから

    ・・・お母さま、会社を代々経営する一族の正統な後継ぎで、なんでそんなに弱いんです?

    毎日病院通いなんて、小さいお子さん退屈するだけで苦痛でしょう

    我が孫・子にそんな無理をさせるお母さまもお義姉さんも母親としても信じられない

    そしてお義姉さんはお兄さんと子ども引き連れて週末は義家族全部放って「毎週」里帰り、今度は1週間家族そろってハワイに行く

    それをカバーしようと一人奮闘する見上げた根性と思いやりのトピ主さんの奥さま、素晴らしい広い心

    広いと言えば、トピ主さんのお宅、病気のお母さまとお祖父さま夫婦を引き取っても余裕のある、台所が三つくらいある立派な邸宅に今はお二人で住んでいるのですね

    この上お子さんを設ける予定(なのでしょう?)だから、どんだけ大きいお屋敷なんですかね…

    なんかとても現実離れしていて、一市民の私には想像できなくなってきてしまいました

    ユーザーID:2420203307

  • 本気でやらないと通じない人には一度は非情になるしかない

    他トピで、高齢両親を同居介護していた人がキレて介護放棄し、
    近居のきょうだいが焦って上げたトピがあります。

    そこでレスで相当批判され、ようやくご自分が同居きょうだいに
    甘えていたことを理解されたようです(ご両親は理解してない
    ようですけどね、今のところ)。

    やはり自分が痛い目みないとどうしてもわからない人って
    いるんですよ。大なり小なり人はみんなそうですけど、度を越して
    図々しい人、理解の悪い人は本当に痛い目見せないとわかりません。
    つまり話し合いが通用しない相手という意味です。

    とはいえ心の優しい奥様にはどうぞ最大限の感謝の気持ちを伝えて
    差し上げてください。主さんのご実家に対する主張はもっともですが、
    ひとつお忘れのことがあると思います。いまどきここまで夫実家のことを
    親身になって考えてくださる方はそうはいませんよ。
    そのことはどうぞお忘れなく。

    おそらく奥様のようなタイプは、痛い目みないとわからない人に
    痛い目をみさせることに苦痛を感じるタイプだと思います。だからこそ、
    あなたからの奥様への感謝と誠意を見せて差し上げてほしいです。
    奥様の優しい気持ちをよく理解していると告げたうえで、今はみんなの
    ために心を鬼にしなくてはならないのだとご夫婦で共通のお考えになれると
    いいですね。

    ユーザーID:4485933284

  • 諦める

    相続内容は生前贈与でもしてない限りいくらでも覆せます。
    「約束を守らないなら相続に関しても考え直す」と伝えて様子を見ましょう。

    >umaさん
    一市民のumaさんには本当に分からないのでしょうね。

    数億単位の相続が必要な経営者の相続では生前に取り決めがある事は良くあります。
    会社を相続するときに相続人間で話し合っておく、鉄則です。
    ちゃんと話し合わないと後々問題になる事が分かってますからね。
    お祖父様からお父様に経営者が変わる時に話し合いをし、お父様からお兄様へ経営者が変わろうとしている今相続人であるトピ主とお兄さんの間で話し合いをするのは当然かと思います。

    生きてるうちは必要ない、という考えは相続財産が少ない方にだけ言える事でしょう。

    また、レス文はちゃんと読みましょうね。
    トピ主奥様はお母様か祖父母どちらかをと提案されてますよ。
    それになぜ台所が3つも必要なのか笑
    世の中の家庭が同居家族が増えるたびに台所増やすと思いますか?
    お母様を引き取る場合も祖父母の場合もキッチンは1つで十分ですよ。

    我が家でも子供2人いますが義母か祖父母引き取るくらいできます。
    人2人程度も引き取れないとは、どんだけ狭い家にお住まいなのかとむしろ心配になりました。

    ユーザーID:5374431110

  • 逆にどんだけ狭い家

    umaさん、逆にどんだけ狭い家に住んでるんですか。
    我が家でも祖父母引き取るくらい余裕で出来ますよ。
    客間もないマンション住まいとかですかね、都会の家は狭いから一軒家でも無理なのかな。
    相続に関してはお金がある家こそ生前から事前取り決めはよくある事。ない家はそもそも話し合う必要ないですしね。

    トピ主さん
    手伝いに行かない事になったのは良かったと思います。
    今回行けば必ず次がありますよ。

    遺産をしっかりもらって祖父母を引き取るというのもありかもですね。
    ただ個人的には住み慣れた土地から引越しさせない方が良いように思います。
    まわりの環境の急激な変化が認知症の進行を早めるという研究結果もありますし。ストレスが良くないみたいですね。

    お兄さん家族は旅行に行かれるでしょう。
    知り合いにもおります。
    姑が癌になり治療を始めたばかりだというのに生活スタイルを変えず平気で家を空ける息子家族と同居してる友人。
    抗がん剤の影響で体調が悪かろうが「予約しちゃってたんで」と平気で旅行へ。
    こういうのは大抵お嫁さんの影響ですよ。
    やはり家庭内では女性が強いです、夫が生きたがっても「行かない」も妻が言えば終わる事。
    止めないお嫁さんと行きたがるダメ息子。
    友人は諦めて遺言書を作り直し、離れて暮らす娘夫婦に生前贈与してると話してました。
    車で片道4時間半の距離を金曜仕事終わり出発し深夜到着、日曜夜まで毎週末居てくれるそうです。
    「体が持たないし来なくていい」と言っても「私の為に来させて、お母さんが困ってる時に見てただけなんて絶対将来後悔するから」と。

    今親不孝すれば必ずお兄さん家族に跳ね返ってきますよ。
    現にお祖母様は呆れている。
    お母様だって内心どう思ってるか。

    ユーザーID:8146722877

  • 今の状況をつくったのは、紛れもなくあなたの奥さん!

    ですよ?

    余計な手出しをするからお兄さん一家は勘違いしてしまったのでしょう。

    預貯金の半分以外は介護を含め全てお兄さんが相続する、ということを今一度確認されてはいかがですか?

    あなたの奥さんが余計なことをしなければ、全て上手くいった様に思います。
    自分だけ良い振りをして、あなたの足を引っ張り、結局は一家の揉め事の原因を作っている。
    そう、奥さんに言った方が良いと思いますよ。

    奥さんは偽善者‥?
    民法が改正され、嫁の立場でも遺産相続を要求できる様になりますから、本音ではそれを狙っているのでは?と勘繰りたくなります。

    あなた方は被害者で、お兄さん夫婦が悪者の様な書き方をされてますが、あなたにも奥さんを諫められなかった責任がありますよ。

    ユーザーID:5815058913

  • 頼むのも自由、断るのも自由

    ご家族のいろんな事情や性格が分からないので、おおざっぱな言い方をすれば、お兄さん夫婦がトピ主に頼み事をするのは自由です。それを受けるか断るかはトピ主夫婦が決めること、ただそれだけです。
    何かあったら手伝います位は良く言います。しかしお兄さん夫婦の要求は予想より多かったでしょう。
    家付き娘のお母様のご意向が分かりませんが、少なくともお父様や祖父母様は兄夫婦の言うとおり手伝えとは言われていないのでややこしくはありませんね。
    これから肝心なのはトピ主さんご夫婦が歩調を揃えることです。
    旅行の留守番の話もお兄様からトピ主さんというマトモなルートで来たから良かったものの、これが義姉様から奥様に直接頼まれたら、奥様は困りながらも即答で承諾されていた可能性があります。

    四世代同居で幼児3人に病人二人は確かにとても大変でしょう。でもそれを何とかするのは奥様の役目ではありませんし、車で?1時間半の距離はいかんせん遠すぎます。奥様の助けを日常的に当てにされてしまったら、奥様が妊娠された場合に兄夫婦は祝福より先に困ったと思ってしまうかもしれません。それではお互いの関係に良くありません。
    皆様良い方なのだと思いますのでお幸せに、お母様もお元気になられますように願っております。
    あと、余り詳しく書くと知っている人からすればどこの誰か分かると思います。お気を付けください。

    ユーザーID:2241206454

  • その後どうなりましたか?

    お兄さん一家は、ハワイに結婚記念日の旅行は行かれたのでしょうか?
    お母さんの体調はどうでしょうか?

    ユーザーID:0411353175

  • 遅レスすみません

    結構前の投稿に申し訳ありません。
    お母さまも退院なされ、元気にお過ごしと思います。
    使い始めたばかりで勝手がわからず全て見ることができないのですが、見た限り似た投稿がなかったのでレスしたいなと思いました。

    同じケースの場合、私も奥さまと同じことをすると思います。
    理由は、数字とは全く関係なく、簡単に言うと「自分の居場所を守るため」です。

    義姉さんと直接連絡を取り合えるなんて、とてもいい関係を築いてこられたんだと思います。奥さま。
    そしてこれからも、主さん方のご家族とうまくやっていきたい、これに尽きます。

    もしここで相続の際の取り決めを理由に「そちらでどうぞ」なんてしたら、これからのお付き合いは奥さま的に針のむしろと思います。
    うちの家族に限って、と思うかもしれませんがそういう問題ではなく、奥さま自身が居心地悪く、そういう心理でお付き合いをするのがとても苦痛だろうなと想像ができ、それを回避するために自分(たち)をもこの非常時シフトに組み込み、立ち位置を守る、と、少なからずそういう感覚があるのだと思います。
    私はそうです。

    女性的な思考でしょうか。
    でももし奥さまの親御さんが倒れ、義兄が必死にサポートしてたら。

    とても賢く優しい奥さまで、主さんは幸せです。
    主さんの場合、選んだ奥さま次第では相続をきっかけに実家と疎遠になった可能性もあります。
    そうならないのはひとえに、奥さまによるところと思います。
    主さんのご実家といい関係を築いていきたい、確固としたこの気持ちがあるからこそ、こういう立ち回りになるのです。

    主さんは結構無頓着そうですが、奥さまはバランスを見極めながらいい関係を続けてる。
    お母さま、義姉さん、奥さま、と、ありまもんね。すでに3人の関係が。
    ここは奥さまに従うのが吉です。
    賢くてとてもいい奥さま。
    感謝し、大切になさって。

    ユーザーID:8927955315

  • トピ主さんの考えはありがたい

    正しい考えだと思います。

    トピ主妻の考えももちろん正しいですが、兄夫婦の出方次第では大変になるだけで、どこまで背負う気があるのか理解しがたいです。

    今回のことはそれでいいと思います。

    トピ主妻も暇なんでしょうか?
    良い顔したいのかな。

    トピ主さんのような夫で良かったですね

    ユーザーID:0714914494

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