実母の入院、妻の言葉

レス222
お気に入り1,053
トピ主のみ8

たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数222

レスする
  • 奥様は偉い!

    3人の子供の面倒、祖父母の面倒、義母の入院 等は、専業主婦と言えど1人で出来るものではありません。会社を継がないから知らないとは、酷いではありませんか?其れと此れとは、関係ないでしょ?自分が育てて貰った親家族(兄も含む)に対して冷たいです。奥様は、正常な神経をお持ちだと思います。

    ユーザーID:1192379006

  • あなたの妻はできたひと

    てっきり、お姑さんが入院したのにお嫁さんが冷たいという内容かと思いましたよ。
    共働きで実家の手伝いを申し出るなんて、なかなかできることじゃありません。あなたは奥さんに感謝すべきです。
    親の会社を引き継いで父母&祖父母と同居してくれてる兄夫婦にも感謝するのはもちろんですが、あなたの奥さんはその辺もじゅうぶんわかっておられるのでしょう。
    あなたも考えを改めたほうがいいと思います。
    将来的には預貯金だって半分もらえるわけだし。(残ってなくても文句言っちゃだめよ)

    ユーザーID:1898093007

  • へぇ・・

    実母ってあなたの方のでしょ?
    実の子の方が「そこまでする必要あるのか?」って言ってるんだ(笑)
    冷たいもんだね。
    奥様の方が姑や義姉を気遣ってる。
    普通逆じゃない?
    あなたが「手伝ってやってくれよ」って頼んでいるのに嫁が「嫌だ」って言ってますって話かと思ったらその逆・・・
    どんだけ冷たいんだよ。

    別に良いですよ。あなたの親だから、ほったらかしで良いのならそれで(笑)

    ユーザーID:1614703292

  • あなたの母親じゃないの?

     いい奥様ですね。

     トピ主さんの母親ですよね。実母ということは。
    なのに、会社を継いだのが兄だからとか、自分の財産分与が少ないからという理由で、自分の両親・兄弟が困っていても何もしない気満々というのがビックリです。

     妻に言われるまで、何も気付かない上に、言われても何とも思わない・・・思いやりはないの?それとも、両親や兄が嫌いなの?兄弟で差別や虐待されてきて恨んでる?

     なんだかビックリです。

    ユーザーID:0071177427

  • 助け合い

    あなたは相続分が違うから
    何も手伝う気はないと?
    今まで育ててもらった感謝の気持ちなどはもうないのでしょうか?

    それと、今後あなたの家族に災難があったとき
    真っ先に助けを求めるとしたら身内なのではないですか?

    義姉さんにとっては会社や実家を相続できると言っても
    同居から逃れられない重圧って相当なものだと思いますよ
    実の息子であるあなたの弟は
    仕事が多忙だからという理由で何も手伝わず
    父もまた同様なのですよね

    実際問題として義姉さん一人に全ての負担がのしかかってしまうことに対し
    少しでも手伝えることがあるならと申し出る奥様の配慮は普通の事だと思いますが。
    しかも実際に動くのは奥様なんでしょ?

    ユーザーID:3236403654

  • 弟ってみんなそうなの?

    タイトルを見たときには奥様が義親の看護に否定的なのかと思いきや…
    奥様は至極まともなことをおっしゃっています。良い奥様です。

    貴方と同じ考えの義弟夫婦に散々嫌なことを言われた身としては、そんな良い義妹を持ったお兄様やご両親が羨ましい。

    義姉様を助けること=あなたのご両親を助けることです。
    それを考えて下さい。

    >兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
    兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居〜
    >親の面倒を見ることも含めての条件だと思っている〜

    これを読んでどこの弟も同じようなことを言うのね、と思いましたが、今のご時世に会社を継ぐってさほど良いことばかりではありませんよ。

    創業者ならある程度自己責任で済ませられますが、後継となると責任も半端ではありません。

    何か決定するにもお父様が現役ならその意向を無視する訳にはいかないでしょうし、社員やその家族の生活が懸かっているのですから、神経の使い方も勤め人とはけた違いです。

    それに会社を経営するには資産がいるんです。使う為ではなく利用する為にです。
    銀行や取引先の立場で考えればわかりませんか?
    資産が半減したらその会社の安定度が半減したとみなされても仕方ないのですよ。
    だから会社に関わる資産は名義の如何にかかわらず会社から引き上げる訳にはいかないのです。
    銀行は担保の有無に拘らず、経営者の個人資産も把握して安定度の算出に入れてます。

    うちの義弟も会社は単にお金を生み出すものだとしか思っていないようで、兄貴ばかり得をした(会社資産以外は3兄妹で3等分だったけど)といって、全く何もしませんでした。
    義妹(義弟妻)も夫(義弟)に同調。義両親の介護には一切手を出さず口だけ出して、お兄さん夫婦は得をしたんだから当たり前だと。

    ああ、良い義妹を持ったあなたのお兄様夫婦がうらやましい。

    ユーザーID:8214740620

  • 何もしないのであれば、

    預貯金も放棄すべきでは?
    親の遺産はもらうけど、
    遺産が多いんだから兄夫婦が全部やってねは図々しくないですか?
    自分の親じゃないの?
    困ったら何か手伝おうとは思わないのでしょうか?
    全く思わないのなら遺産を全て放棄しましょう。

    兄夫婦の大変さすら想像できないなんて残念な男だね。
    会社を継げなかったのも納得だわ。
    あなたにはもったいないようないい奥さんで良かったね。
    たかが週2日の子守と週1の家事手伝いが、
    「そこまでする」と言えるような大変な事ですか?

    ユーザーID:5275241845

  • 誰の母親が入院したのですか?

    トピ主さんの母親でしょ?。
    トピ主さんの実家が「たいへんなこと」になっているのでしょ?

    他人の妻が心配して気を遣っているのに、当事者のトピ主さんがなぜ他人事なのですか?

    「親のこと」に関しては、子どもはみんな同じ義務があるのですよ。
    実兄が時間的に動けなければ、代わりにトピ主さんがやりなさい。
    他人の義姉にすべて押しつけて知らん顔って。

    トピ主さんの妻はそういう義姉のたいへんさをわかっているから、お手伝いを申し出ているのです。
    本来ならトピ主さんも義姉に、「ご迷惑をかけますがよろしくお願いします」と頭を下げる必要があるのですよ。

    「結局親の資産のほとんどはこっちへ来ない」から実家のことは知らん顔ってことですよね?
    それが本心なのでしょ?

    話し合いをしたとか言っているけど、結果「面倒なことから逃げ出した弟」に兄夫婦は良い感情は持たないし、これから先もっとトラブルは続出しますから。

    ユーザーID:9273625388

  • え?

    困ったら助け合う、いいことじゃないですか。

    家族に病人が出ると、ごぞごぞとお金もかかりますし、手間もかかります。
    できるだけ人を雇って、と思いますが、身内でないとできないこともあります。

    入院中は、まだいいでしょう。
    ご自宅に帰られたとき、小さい甥っ子さんたちがお母さんに負担になられないようにサポートするのはいいことでは?

    奥様の気持ちとしたら
    親の面倒を見る、というよりは 困ってる人たちを助けたいんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7842657967

  • 心の冷たい人

    タイトルはあなたのことです。

    会社を継いだら兄家族だけで親を看るのが当たり前なんですか?
    あなたたちも預貯金を貰っているのですよね?
    じゃあその分は?

    片方だけが全て貰ってあなた方がゼロであったとしても
    親の介護義務がないというわけではありません。

    それと何か勘違いしているようですが、
    親の介護は「実子」ですよ?

    つまりあなたの妻ではなく、あなたが介護担当であるということ。


    あなたと違って、あなたの奥様はよくできた人のようですね。

    今後もう何も言わずに奥様に従ってください。
    奥様の方が常識も良識もあると思いますので。

    ユーザーID:9280219664

  • 困った時には助け合う

    トピ主、いい奥さんもらったね。
    それに比べてトピ主は冷たい。

    トピ主家が、手一杯で手伝えないのならともかく、
    奥さんが進んで助けようとしているのに、
    肝心のトピ主が他人事のように割り切ろうとするのはどうなの?

    子供3人まだ幼いのですから、義姉さんが大変なのは当然ですよ。

    専業主婦は楽だし余裕があると、高を括ってません?

    お子さんがいないから実感無いでしょうが、1〜2歳児の育児は大変です。

    入院期間と、元の生活に戻れるまでの期間限定なのですから、
    助けてあげてもよいのでは?

    これが半永久的ならば、トピ主の言い分もわからなくはない。
    でも、一時的なら、助けてあげればいいじゃない。

    というか、トピ主はやる気なく、奥さんが自発的にやっているのだから、不満に思う必要あるの?
    甥を預かるのが嫌なの? 週一で奥さんが行くのが嫌なの?

    ご両親だけでなく、祖父母も一緒の大所帯なのだから、助けてあげたほうがいいと思います。
    トピ主が実働しないなら、奥さんに理解は示し、むしろ感謝したほうがいいのかも。

    ユーザーID:5195302848

  • 主が鬼

    奥様、できた方ですね。
    それをあなたは全然わかっていない。
    あなたは会社を継いだわけでもなく、同居もしていないから関係ない!と思っているようですが、奥様はそういう部分は抜きにして、困っているだろうから助けてあげないと!と、義家族を思いやっての言動なのです。
    今のご時世、義親家族とは距離を置きたがる嫁が多い中、奥様は非常に貴重な存在です。
    あなたにはもったいない嫁です。

    ユーザーID:0789119152

  • トピ主さんに同意見です

    びっくりの数が多いので批判が多そうですが、同居や相続の経緯からすれば
    実家がなんとかする問題だと思います。

    いま手伝っている範囲を超えてする必要はないでしょう。
    奥様は。

    トピ主さんは実の子供としてお嫁さん(奥様)の負担を肩代わりするべきでは
    と思いました。

    ユーザーID:3924720327

  • 奥様素晴らしい!

    トピ主!
    とことん能天気なおとこですね。

    それに引き替え、奥様の素晴らしさったら!

    あなたは冷たい人間ではないかもしれませんが、
    いかんせん想像力が乏しすぎる。

    まぁあなたのような人に素晴らしい奥様がいてくれたお陰で
    あなたも少しは成長できるかもしれませんね。

    奥様にエール100個!

    ユーザーID:6081621022

  • 良くできた奥様だと思います

    主さんは奥様によくお礼を言って、感謝した方が良いよ。
    そして、実家を一緒になって支えなさい。

    ユーザーID:2760423455

  • トピ主が薄情すぎる

    いくら財産分与が預貯金の半分といったって、トピ主には実母を介護する義務があるんですよ。
    もちろん、実父と実兄にもありますが、二人(実父と実兄)ともお仕事で出来ないのが現状ですから、兄嫁さんがやってくれているのです。
    ではトピ主さんの分は誰がやるのって話です。
    それを自ら申し出てくれたのですから、奥さんに感謝すべきです。

    相続分が少ないから介護をしなくて良いということにはなりません。
    今時同居してくれているだけでもありがたいと思わないと。

    あんまり阿呆なことを言っていると、離婚されますよ。

    ユーザーID:2420183039

  • レスします。

    子供は幼子が3人、専業主婦といっても、義両親のみならず、祖父母の分の
    世話もあり、他の家事育児をサポートしてくれる人もいない状態。

    毎日が戦争状態だと思いますよ。

    自分の親の世話は実の子供がする時代です。
    奥様から、お尻を叩かれる前に、トピ主さんからサポートを申し出るべき
    だったと思いますよ。

    もし義姉さんが体調を壊してしまったら、御実家の方達は全員共倒れ
    になりますよ。そういったことにならない為に、離れて住む息子であっても
    協力することは当然だと思います。

    奥様は良く出来た方です。
    よくよく感謝されて下さいな。

    ユーザーID:9465450389

  • 簡単に一言

    預貯金を頂く分働きなさい

    あなたの妻は常識人
    トピ主の親は育て方間違えたね
    こんな次男でお気の毒

    ユーザーID:8366140518

  • 実母なんだよね??

    本来なら実子がすべてお世話すべきなんだよ!
    よくまあ他人事みたいに言えますね?
    呆れた。。

    それにトピ主夫婦は子供いないんでしょ。
    たぶんこれからできる可能性も無い。

    姪甥に将来、世話になるかもしれない。
    少しは兄夫婦を気に掛けてもいいんじゃないの?

    ユーザーID:7621204674

  • レスありがとうございます。

    相続内容に関わらず助け合うべき
    親のことは実子で

    とのご意見がありますが配偶者が何も恩恵を受けていない場合は当然実子で当分に負担すべき事だと思います。

    しかし、兄の相続額は金額に換算すれば数億にもなると思います。
    義姉本人も、
    子供を三人持てたのも不自由なく専業主婦が出来るのも父の会社を継いだおかげ
    と話しています。
    義姉本人も相続内容により恩恵を受けています。

    親への恩返しですが両親への恩返しは充分にしているつもりです。感謝もしています、私が言っているのはそこまで兄夫婦に気を使う必要があるのか?という事です。

    兄達からSOSがあったわけではないです。
    もちろん祖父母や両親からあったわけでもない。
    妻が義姉に「何かあれば言ってください」と言ったことが発端です。

    皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    数億単位の相続内容が9:1、兄の妻は専業主婦(本人の希望です)
    同居の話し合いの時に「実家の事は任せてくれていい、だからこの条件でいいか?」と聞かれている

    話が違うと思うのは私の勝手なのでしょうか。
    義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。
    将来的に介護が必要になれば行動に制約が出る、そういった事は想定内だったはずです。
    想定していなかったなら考えが甘かったとしか思えません。

    どなたかが妻は恩を売る為に優しくしているのでは?とのご意見ありましたが性格的にそれはないでしょう。
    もちろん子供がいない以上兄や甥っ子達に迷惑をかけてしまう可能性が0とは言えませんが限りなく0になるよう努めてます。
    50までには老後施設に入り不自由なく暮らせる額が貯まる計算です。
    また、子供を諦めたわけではありません。
    計画的に今年夏まで子作りをしていませんでした。現在通院しながら妊活中です、医師にも問題ないと太鼓判を頂いています。

    ユーザーID:9197210655

  • 現実的対応として

    結婚25年50歳代半ば共働き子供なし10年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    ここは四国の田舎町、私の実家は車で40分程の隣町です。

    今年の6月に実母が転倒骨折し手術入院及びリハビリ専門病院に転院し
    約2か月半ほどで自宅に戻りました。
    因みに実母が手術入院した2週間後に義母が転倒し圧迫骨折で
    自宅から車で5分の病院に入院し、現在は義母も退院しています。

    奥様のヘルプ内容は妥当な内容だと思います。
    問題は義姉様の見舞の回数でしょう。
    入院すれば完全看護ですから家族が毎日見舞に行く必要はないです。
    着替え用の下着やタオルは週1回程度の見舞での交換で済むように
    枚数を用意すればいいだけですから。

    実際私もフルタイムで仕事をしていたので実母の対応には週末の休みの日しか
    動けませんでした。タイムスケジュールを組み病院スタッフとの打ち合わせ等
    二度手間にならないように予め準備して対応しましたから。

    現実的対応として、着替え交換の見舞はトピ主さんかお兄様が担当するのが
    合理的かと。
    入院している病院に洗濯物回収を仕事の途中で立ち寄るなり工夫できますよね。
    皆それぞれ仕事や家事や育児等日々こなしてるわけです。
    皆が協力して分担してお互い無理のない範囲でしないと体も気持ちも持ちません。

    もう少し柔軟な対応でいいと思いますが。

    ユーザーID:1124572964

  • 間違いを訂正させてください。

    両親の財産の内訳は、
    預貯金:その他=1:4
    です。
    書き間違えました。

    会社の後継が兄な事、相続の内訳に不満があるのでは?とのご意見がいくつかありましたが全くありません。
    預貯金も全て兄で構わないと話したほどです。
    実家に入り親の面倒を見てくれるというのですから全て兄が貰ってくれと話しましたが、少しくらいはお前にも残したいと親が反対しました。

    私はそこまで冷たいのでしょうか。
    兄達が両親、祖父母、兄夫婦、私達が集まった同居の話し合いの席で「親達のことは任せてくれて」と話したのです。
    そしてこの事は義姉の両親も説明されて知っていると兄から聞いています。

    妻は確かに私には勿体ない女性なんでしょう。
    今回の事も「なぜそこまでする?」と理解できませんが優しいからだと思います。
    手術日もどうしても外せない仕事がある父の代わりに頼まれてもいないのに仕事を休み9時間母に付き添ってました。
    義姉は子供がいて長時間病院で待つのは無理、私含め男性陣は仕事だからという理由です。
    こんな時くらい父が仕事を休めばいいだろと思いましたが妻が「私が付き添えますよ」と言ったことで父が休むという考え自体が全員の頭からなくなったように思います。

    今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。
    だから財産をよこせとは思いません。
    とにかく「任せてくれて」と言ったのだから基本的には兄達にやってもらいたいです。
    親や祖父母達のことで助けてくれと連絡があればもちろん動きます。
    ただ、今回のように兄達の生活を親が健常時通り維持する為になぜ私達夫婦が動かなければいけないのか理解出来ないのです。

    親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのではないかと思っています。

    ユーザーID:9197210655

  • これはトピ主妻にエールだな

    トピ主妻の言動に賛辞一色、それに異議はないが賞賛の“中身”には違和感あるな。トピ主の不満も同居の条件とやらを絡めてのことのようで、これにも違和感ありだ。

    トピ主は家事関係には全く関心無さそうだが、そもそも“家庭を顧みる”タイプではなさそうだ。妻との会話もあまり無いんじゃないかな。

    今次の件のポイントは、妻のサポートは義姉のサポートであるということ。義母のためとか、ましてや義兄を慮ってとかいうことじゃあない。あくまで義姉のため、ということ。
    トピ主知ってか知らずか、妻は義姉と仲が良いのだ。ラインや電話などで普段からやりとりしているのさ。ひょっとすると夕方に待ち合わせて買い物のサポートがてら束の間のオシャベリを楽しんでいたかもしれない。共に仕事にかまけて家庭を疎かにしがちなな夫持ち同士、話は弾むだろうよ。

    今回はその“親友”というか“同志”?“戦友”?(笑)のピンチ!
    子供の世話や家事をするんだぜ。互いに義理同士(という言い方はちとヘンだが)の、ほぼ他人、それなりの背景が無きゃ任せられないよ。
    親友でも同志、戦友、なんにせよ駆けつける妻さん、ステキです。(どんな事情があるにせよ、妻のこの行動を素直に応援できないトピ主には激しくナンダカナーと思ってしまう)

    ユーザーID:2679555644

  • 協力しましょう。

    非常時なのですから、協力するのは当然です。主さんは弟身分で来ているから家全体を考える事がなかったのでは? 今までの親・兄弟への恩返し、できた奥さんと一緒に協力しましょう。

    ユーザーID:3816885137

  • 良い奥さんだね

    気を使いすぎだと私も思いましたが、奥さんは優しくて人の立場を思いやれる素敵な女性なんでしょう。
    正直遺産関係にまだ口を出したいから恩を売ってるのかもと邪推しましたが、続きを読んで違うなと感じました。すみません。

    あなたが出来ることといえば
    「毎週末甥っ子たちの面倒を見に行くことで君の体が悪くなったら大変だよ。君は無理をしすぎるので心配だ。入院や介護は長期戦になるのだから、今から無理をしすぎないでやれる範囲、やれるペースをもっと考えよう?」では?

    あなたが疲れる面倒だからやらなくて良い、ではなくて、あくまで妻を思いやるような方向で意見しましょう。「一緒に考えよう」がポイントですよ。丸投げしないで、否定しないで、あなたも参加しているんだと奥さんに印象づけないと。

    ユーザーID:9157478699

  • 論理的な意見がなくて残念ですね

    当方40代男性です。

    こういった質問で女性優遇の感情的な意見が大半なのは諦めてください。
    逆の立場でトピ立ててもどうせボロクソに言われますから。
    「実母って自分の母親でしょ?冷たいね!」みたいなトピ主のレスもろくに読めない人達の意見はスルーしていいです。
    実母のお見舞いは毎週行ってると書いてるのにね。

    要は兄夫婦に義務があるのに出しゃばる必要ある?ってことですよね。無いです。
    実家のことは任せてくれて構わないと言ったお兄さんと義姉さんでまずはがんばって!ってことですよね。
    だって、実家のことって今後どんどん病気になったり衰弱したりで看護が身近になってくるんですよ。そんなの誰もがわかっていたことで兄夫婦だって覚悟の上だったはずです。
    それで会社を継いで財産の9割貰ってるんですから、いざ介護が大変だとなったときにお言葉に甘えますは有り得ません。
    もっとどうにもならなくなった時なら話は別ですけど、まずは兄夫婦だけで頑張れよってことですよね。
    奥様に「そんなにいい嫁演じたいの?」と聞いてみてはいかがですか?
    私はトピ主さんの考えを支持しますよ。

    ユーザーID:9776125305

  • 「恩を売っておきたいのかもしれない」 … 言うのは勝手だね。

    まぁ、匿名掲示板だし、発言者が特定されるでも無いし… 言いたい放題できるよね。

    自分の実体験として、周りに抱く感情だからこそ、発せられる言葉… お見それしました。

    時には本音も大切だよね。 綺麗事では済まないよね。 おつかれさま。

    でも、こういうのって、自分の中に留めておいたほうが宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4049331140

  • では

    ウチの夫のことばを授けましょう。
    (但し、これを聞いた私は激怒しキレましたが)

    「ウチの実家の事をするのは妻であるお前の仕事でしょ?俺は関係ないし」

    です。さあ、とぴ主さんも奥様にこう言って下さい。
    さらに、先日の日曜日には義実家に行こうと誘ったら

    「俺が行っても親父は喜ばないよ。お前一人の方が喜ぶでしょ?」

    です。どうぞ、とぴ主さんも奥様に使って下さい。

    「てめえ〜自分の親の事が心配じゃね〜のかよ」

    と返しましたが…
    ま、とぴ主さんのような考えの義弟夫婦が居ますから、そういうもんかも知れま
    せんがね。

    >両親の財産の9割を兄が残りを私が相続する

    1割程度のお世話をしても良いんじゃないの?

    奥様が心配なのはね。お義姉さんが根を上げて、今後は何もしないと言い出したら
    負担が一気に増えるからなの。お兄様夫婦に比べたら、少ししか負担してないけど
    財産を半分に分けるから、介護や実家の事も半分ね…と言われたらどうします?
    その予防線を張ってるんだよ。奥様は。

    ユーザーID:3145726933

  • ダメ男に良妻賢母がついたんだなあ

    割れ鍋にとじ蓋、という方が私は聞いていて気が楽ですわ。とんでもないダメ男に良妻賢母がついたんだ、とショックを受けています。

    人としての情、思いやりがない夫とありすぎる妻。

    何か起こって、いっそ離婚になった方が奥様や子供にとっていい気がするのです。

    ユーザーID:3527681376

  • あなたにビックリ

    これはまた奥さまが手伝いを頼まれて文句を言ってるのかと思ったら、
    真逆でしたね。たけしさん、計算高いですよ。預貯金同額相続だけでも
    儲けものって思います。奥さまは同居しないでいいだけどんなに気楽か、
    そして幼児を3人も抱えた兄嫁さんがどんなに大変かよく理解して
    いらっしゃいます。この事態に傍観してるだけというのは人の道に
    はずれています。これって当たり前の事ですよ。ご両親はあなたにどんな
    育て方をしたのかと思う位です。まともな奥さまを見習って下さい。
    これはもしかしたらですが、将来お兄さまのお子さま達に助けてもらう
    事もあるかもしれません。そんな計算づくはともかくとしてもし奥さまが
    専業主婦ならもっと手伝ってもらいたい。働いていらしたらよくそこまで
    やってくれるなあと思います。

    ユーザーID:1498230496

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧