男性から発信するトピ

実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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このトピのレス

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  • 問題は父と兄では?

    最初は冷たい印象を持ちましたが、追加レスを拝見したら、主さんがドライに考えてる事は真っ当でもあると思いました。

    両親祖父母を任せて!と言われてるのですから、主さんは休みの日にお見舞いに行きお母さんを励ますのが1番の仕事では?
    幼子もいて義姉が大変なのも分かりますが、幼子はご自分の子供ですから大変なのは当たり前。
    問題は幼子もかかえてる義姉さんに任せっきりな父と兄でしょう。
    義姉さんが帰省されるなら兄が残り、父と兄で2日ぐらい家庭を回すべき。
    仕事やらで手が回らないのは言い訳で、時間が無いならアウトソーシングでしょう。
    何を父と兄は義姉に任せきっているのか。
    介護もあるんでしょうが、半年ぐらいヘルパーさんを雇えば済む話。

    立派な奥さんですが、取り決めがある以上主さんはお母さんと一緒にいる事を優先すべきです。

    と私は思いました。

    ユーザーID:2965806569

  • 主さんって冷たい人…?

    ママが2ヶ月も入院したのに、心配じゃないんだね〜


    おじいちゃんやおばあちゃんも、お母さんがいなくなって、十分にお世話してもらえるかもわからないし



    離れて住んでるとか
    遺産分けがどーとか
    そんな口実で、自分はなーんにもしてあげる気ないんだね…



    なんか、主さんの奥さんってこんなに冷たい夫さんで、大丈夫かな?

    ユーザーID:2947818668

  • 絶句

    >3週間毎週の実家通いに我慢の限界になり
    って・・・・・・
    ご自分の実家に行ってもらってるんですよね!?
    そこは文句ではなく、お礼を言うところではないですか?

    あー、奥さんはなんでこんな人を旦那に選んでしまったんだろう・・・

    ユーザーID:7792385715

  • 単純に

    義父母、義姉がいい人なんじゃない?
    奥様は普段からトピ主さんのご家族に好意をもっているのでしょう。
    だから困った時は助けてあげたいって思ってるんじゃないかな。
    それがそんなに不思議な事かなぁ。

    私もお世話になってて素敵な人だなって思える相手なら
    お金やものがなくてもなるべく手伝ってあげたいって思うよ。
    そうすれば今後も私に優しくしてくれるだろうなって下心もあるけどね。

    トピ文を読むと、トピ主さんは実家の相続の大半を兄がすることに
    内心不満があるのかな?って思いました。
    兄弟なのに不公平って思ってるから兄夫婦を手伝いたくないのかな?

    ユーザーID:8517090235

  • 情けは人の為ならず

    できた奥さんですね。
    それがたとえ、計算の上であろうかなかろうが。
    人が困っている時に自分にできる範囲で
    お手伝いすることはいいことですよ。
    もし、自分たちに何かあった際も頼みやすいし。

    ユーザーID:8344886869

  • 人間の心

    正常な人間は、実の親が入院したときにお金の事なんか考えない。
    すぐに心配して病院に駆け付けるものです。
    トピ主さん、大人になるうちに、人間の心をどこかに置き忘れてきたんじゃありませんか?

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主さんは実家が嫌い

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんは実家が嫌いなのですね。
    できれば疎遠にしたいと思ってるのでしょう。

    なのに、奥様が「家族なんだから協力するべき」と求めてくる。
    それがシンドイ。

    ってことですよね。

    普通に見たらね、義実家のためにあれこれしてくれる奥様って素晴らしいです。
    ほんとうにできた人だと思う。

    でもね、実家から離れたいと思っている人にとっては、なかなかに背後から撃ってくる状態なんですよね。
    親や兄弟が困っているんだから助け合うべきだ。協力するべきだ。
    正論です。はい。
    反論はできません。親には育ててもらった恩もありますからね。恩返しはすべきなのでしょう。
    (産んでくれと頼んだ覚えはありませんがね)

    実家と関わりたくないトピ主さんと、助け合いたい奥様。
    さて、どうしましょうね。
    奥様一人でやりたいようにやらせたらどうでしょう。
    実子である自分が何もしないのに、妻にだけやらせていいものか?と悩みそうですが、奥様がやりたがっているのだから仕方ないです。
    自分は関わりたくないからと奥様に懇切丁寧に説明して、トピ主さんは退きましょう。
    その代り、実家関係で疎外感を感じたり、奥様に愛想を尽かされたりしても、文句を言わない事。

    ユーザーID:6968088614

  • 皆さま追加レス読みましたか?

    皆さま追加レス読みましたか?

    最初読んだ時は「いやいや、同居してくれてるんだし手伝えよ!」と思いましたがレスを読んで変わりました。

    兄夫婦の希望での会社の相続、同居
    同居の条件、相続に関する話し合いの場に嫁2人も同席
    相続の比率が兄:弟=9:1、(トピ主さん比率書き間違えてますよ?)
    兄夫婦の「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と言う言葉

    これだけ読んでも、兄夫婦は自分達で何とかするべき。

    そして何より、週末の手伝い!これは助けが必要な部類じゃない。
    だって義姉実家に帰省する為の手伝いなんでしょう?
    「実家の事は任せてくれて構わない」こう言ったのですから息抜きの為に弟夫婦に頼るのは大間違いだと思います。
    こんな時くらい実家帰らずに頑張りなよ!と思いますね。

    義姉さんが倒れてとかなら貴方方も動くべきですがやれるうちは自分達の言葉に責任持ってどうにかするべき。
    例えトピ主嫁から手伝いの申し出があっても甘えるべきじゃないと思います。

    だってね、トピ主やトピ主嫁さんはいつ休むの?
    仕事してるんですよね?
    近居なのか知りませんが週2日の子守は平日ですよね?
    だって週末は兄家族は義姉実家なのですから。

    ということは仕事終わりに週2日子守して、週末はトピ主実家行って親や祖父母のお世話。
    休みなしじゃないですか。

    その間兄や父は休んでるわけですよ。
    こんなおかしな話ありません。
    なぜ実家家族が休む為にトピ主夫婦が無休で動かなくてはいけないの?
    頼む兄夫婦が非常識だと思います。

    それに、子供3人なのは兄夫婦が決めた事。
    同居して介護もとなれば子供3人いれば大変な事は分かってたはず。
    それでも子供をもうけたんです、その大変さをなぜ弟夫婦が負担しなくてはいけないの?
    子供は何もしなくてもやってくるわけじゃないですよ。

    兄夫婦と父親が甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 冷静になりましょう、入院手術は「短期的な」問題です

    トピ主の主張も分かります。ですが、どうも相続絡みの「長期介護生活」の話と混同していませんか。
    今回は入院手術という突発的短期的な話です。もちろん、それをきっかけに長期介護の可能性はあるでしょうけど。

    長期介護については、トピ主の思うとおりにされれば良いと思います。
    ですが、今回、限定的な応援で済むのであれば、「恩を売る」チャンスです。奥様は「賢い選択」をされてると思います。
    お兄様一家と上手くやって行ければ、将来的に「損はしない」と思いますよ。変に決裂する方が「もったいない」と感じます。

    ユーザーID:4525942057

  • 介護となれば話は別でしょう?

    介護となれば、その時改めてしっかり兄弟夫婦で話し合えばいいのではないで
    すか?全てをいっしょくたに案じていたらきりがない。

    現状を見ると金勘定でのみ事態を図り不満とする主さんに、同様のレスが多数
    ついているのですけどね。

    それ以前に人としての感情が希薄なようですから、どうしても納得できないの
    なら、ここで書かれたことをありのまま、奥さんに話したらいかがですか?
    そして、相続した1割も返して実家のことは一切しないと親兄弟に宣言したら
    いかがですか?或いは、相応にもらって相応に関与しますか?

    それは無いと書かれていますが、やはり主さんは相続関連にご不満があるよう
    に思えますが、これを機に改めてご自身の心の内を見つめ直してみてはいかが
    でしょうか。

    ユーザーID:7975346151

  • トピ主の意見に賛成です。

    私も兄弟がおりますので、同じような状況になったら同じように思うと思います。

    確かに今は大変な状況だけど、相続のことも含めてそんな状況でも親の面倒を見るからって約束じゃないの?って。
    トピ主も相続に異論はなく、親の面倒も頑なにみないと思っているわけでもない。
    でも、義兄家族がいつも通りに生活するためにうちがフォローしなきゃいけないの?って。

    それを伝えたうえで、奥さんは損得なしで助け合うものでしょ?嫌なら私だけでやる。と。

    でも妻だけに任せるわけにもいかない。


    私に置き換えて考えてみました。

    前述したように、私もフォローする筋合いはないと思います。しかしうちの妻の場合でも同じようなことをすると思います。今までも妻の言動のおかげで親戚や親子関係が円滑に行ったことが多々ありますので。

    しかしフォローをしなかった場合、兄夫婦との関係は疎遠になるような気もします。自分たちで面倒を見るといったものの、本当に何もしてくれないんだとも思うでしょう。相続なけりゃ親子・兄弟関係も希薄になるんだな、くらい思いそう。勝手ですがそれが心情だとも思います。

    私としては不本意だけど、妻も嫌がらず好意でやってくれているし、親や兄にも恩を売っておけるし、短い期間だしフォローしておくか。
    今後も私家庭が安泰である保障もないし、疎遠になるより恩を売っておいた方がいいか。
    って感じですかね。

    ユーザーID:3124975287

  • トピ主様が正しい。

    当方40代男性です。
    トピ主様の仰ることの方が筋が通ってます。
    遺産は貰わぬ、自ら手伝いに首を突っ込むでは、良い様に使われるのがオチです。
    ちゃんと毎週お母様のお見舞いには行ってるんですよね。全然薄情ではないですよ。

    奥様、たぶん今まで周りに恵まれていて、依存するような人種を知らないのでしょう。
    別に義姉がそうだとは言いませんが、奥様にはリスクヘッジのために最低限自分の家族を守れるような立ち振る舞いをしてもらった方がいいと思いますけどね。

    私がトピ主の立場なら「そんなに良い嫁と思ってもらいたいの?」と言っちゃいそう。
    兄夫婦が「実家のことは任せてくれ」と言った中には、介護のことも当然含まれています。
    お父様なりお母様なりが入院することだって想定のうちです。

    それを含めて「実家のことは任せてくれ」なのに、それがわからず自分から首を突っ込みに行くんですから、奥様は人が良いを通り越して家族を不幸にする人なんだなと思います。

    ユーザーID:9776125305

  • 毎日病院通い

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)

    毎日洗濯物が発生する入院ってなんでしょう???

    今どきの病院は完全看護ですし、その他の洗濯サービスがあるところがほとんどでは?

    お子さんたちは不認可の託児所等もありますよね?

    お金もあるはずなのに、とてもご自分の労力を使うことを好まれるお義姉さんなんですね

    お祖父さんたちには公的サービスを使う、ということもできそうですが、そんな工夫をするよりも帰省することが大事な様子、これはトピ主さん一家の特色なのでしょう

    どうぞ奥さまにはそんなご実家の体質をよく説明され、ご自分のお身体をだいじになさいますようお伝えください

    ユーザーID:2420203307

  • トピ主さんの考え、わかるよ

    >義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。

    これだよね。

    お母さんの入院でいつもと違う状況なんだから、帰省しなくてもいいんじゃないのってことでしょ?

    帰省しなければ、お手伝いの必要はないのですから。

    これさぁ〜義姉さん側から「毎週、帰省することは決まってるから、義母の入院時に義弟夫婦が実家の手伝いをするのは当たり前ですよね?」って感じだったら?

    財産のほとんどをもらう約束なんだし、そんなときくらい帰省は我慢するべきじゃないのってならないかな?

    ユーザーID:7388078150

  • 奥様は優しいだけじゃない

    奥様は先を見て行動できる賢い方です。

    今回のお母様の入院は、短期間と分かっているんだから、トピ主様のもう少し兄夫婦が頑張るべきだと思う気持ちも分かります。

    でも、万が一お義姉様が倒れたら、どうなるかわかりますか?
    お義姉様が専業主婦ということは、家事、育児はお義姉様がほとんどしているんですよね。
    それをおばあ様が代わりに出来ると思いますか?
    出来なければどうなりますか?奥様に負担がくるんです。

    今少し手伝いをすることで、大きな負担が来ない上、感謝されて今後の関係も良好になるんです。

    奥様は賢いですね。

    ユーザーID:1904940147

  • 手出ししないほうがいいですよ

    奥さんは、心情的には優しい人なんでしょうが、
    優しいだけじゃやっていけない事があると知っていてその態度なのか、
    私はちょっと疑問に思います。

    かわいそうかわいそうだけで動きたがっていますけど、
    多分主さんの一族はそういう仕組みで動いていませんよね。

    家督を継ぐことを含め、システマチックな家族制度がすでにあるので、
    単なる情だけであれこれやるのは誰にとっても良くありません。

    最初に親族会議などはしなかったのでしょうか?
    普通のご家庭には不要かも知れないですが、
    主さんの一族はそういう取り決めベースで動かないと色々おかしくなりますよね。

    「介護は実子」なのに兄嫁を働かせて云々、というレスもあって、
    一般的にはその通りなのですが、この一族には当てはまらないと思います

    主さんの考え通りに振る舞って良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6522119678

  • 言いたいことはわかります

    トピ主さんの主張は、理屈では納得できます。
    奥様の行動は、感情で理解できます。

    トピ主さんの奥様は、小さいお子さんを抱えて病院通いのお義姉さんを、見てみぬふりをできない優しい方なのです。たとえ1円ももらえなくても、きっと手助けしてしまう、素敵な方なのだと思います。

    トピ主さまは、優しい奥様と結婚できて幸せですね。
    奥様の思いやりのある行動は、めぐりめぐって奥様のもとへ必ず返ってきます。

    兄夫婦が厚意に甘えすぎるようでしたら、トピ主さまの出番です。兄夫婦の週末の帰省がずっと続くようなら「こんな状況なのに毎週帰省するなど、甘えすぎだろう」と釘を刺してもいいかもしれません。

    それまでは、奥様が無理されないように、どうか見守って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:9037810673

  • レスします。

    金金金。実の親の入院でも損得勘定。
    俺は兄より貰ってないんだからまずは自分たちでやれよ。
    そんなの覚悟の上の同居だろ!ですか?
    小さい子供を抱えて奮闘する義姉の苦労も一切顧みない。
    これくらい想定内だろ、自分達で何とかしろよ。俺ら夫婦に迷惑かけるな。俺は遺産少ないんだから、やって欲しけりゃお願いするべきなんじゃないの?
    色んな方が書かれてましたが、それなら預貯金も放棄したらどうですか?
    結局会社を継いだ兄の生活が妬ましいんですよね?
    お金に殊更執着しているトピ主が今こそお金持ち兄夫婦に思い知らせたいのに、奥さんが余計な事をするから腹立たしい。
    普通に人間として兄一家が心配になりませんか?
    祖父母の食事や世話、子供さん達大丈夫かなって思いません?
    自分たちで協力できるなら請われる前に助けてあげたいって考えませんか?
    貴方は何か人として大切なものが欠けています

    ユーザーID:3681396494

  • 奥さまと冷静に話し合って

    私はトピ主さんの言う事がわかります。
    奥さまとか冷静に話し合ってください。
    お子さんを持つ予定であれば、自分が手伝えなくなったらどうするの?と。
    今後も当然のように頭数に入れられて頼りにされた時、対応できるの?と。
    私はもう自分の子育てが終わったので、よく妹の子供のお守りを頼まれます。
    きちんと時給をもらい、用事がある時や疲れている時は断ります。
    最近の頃はかなりアテにされましたが、今では基本ベビーシッターさんを手配しているようです。

    冷たい人間だと非難されるかもしれませんが、一番迷惑なのは中途半端な関わり方だと思います。
    困った時はお互い様。でもボランティアは何処かに皺寄せがきてる状況下では長続きしません。
    家族という間柄こそ、無理のない範囲でやれる人がやれることをするのです。
    長く付き合う家族が円満な関係を保つコツですよ。

    ユーザーID:4623402824

  • 子供が小さいうちの介護が想定外なのかもね

    もちろん兄嫁さんは介護は覚悟していたと思うけど、子育てが一番大変な子供が小さい時とは思ってなかったかも
    子育ての大変さは、子供のいない人に分かれというのは無理かもしれません
    むしろ奥さまは、よく分かるな〜と感心するほどです。
    私は1人しか産んでないのに、帯状疱疹になりました。色々一気に重なると、一気に無理が来るんです。
    そして、今回の場合、兄嫁が一人で無理をするとしわ寄せが来るのは、弱い立場の子ども達です。


    配偶者が良い人、というか、お人よしだと、損をするというか、割を食う
    というのは、よくある事です
    恋人時代は良いんですよ、トピ主さんは奥様から優しくされるだけの存在ですから
    でも結婚すると、一緒に良い人やることを求められる
    よくあるのは、ええ格好しいで面倒見のいい夫がいる奥さん、これは大変です
    昔から、この手の話はよくある、男女逆だから分かりにくいんだろうけど。
    その良い人と一緒に添い遂げるには、トピ主さんはコッチばかり損だなぁという場面に耐える必要が出てくるって事です。

    ユーザーID:2206138572

  • レスします

    トピ主さんの追加レスで事情は大体わかりました。
    あなたのいう事は理屈は通っています。
    ただ奥さんは、人情として知らん顔していられないという事でしょう。
    だってお金のことがどうであれ、実際には義姉一人に負担がかかっている。
    だからお宅は女性二人が優しくて献身的で、男どもは(失礼!)金の亡者なんですよ。

    何より妻が義姉の手伝いをしようという時に、「世話かけてすまないね」と妻をねぎらう代わりに、「手伝いしなくていいのに手伝ううちの妻って変わってますよね? 皆さんおおいに妻を叩いてください」と言わんばかりに、トピを立てるトピ主さんが私には理解できないし、嫌な人だなと思うばかりです。

    先行ってもっと大きな問題が起きたら、それはその時に考えればいいだけなのに。

    ユーザーID:4624201329

  • トピ主は至極真っ当。

    追加レスを読みました。

    追加レスを読むまでは預貯金半分貰うんだしそのくらいはしてもいいんじゃない?と思いましたが追加レスで変わりました。
    兄と義姉が甘えすぎです。

    子供3人いて大変?
    はて?誰かに頼まれて3人産んだのですか?
    追加レスにもある通り産みたくて産んだんでしょう、しかも3人子供を持てたのは同居のおかげと言っている。

    勝手に3人産んでおいて大変だから助けてくださいは都合良すぎます。
    追加レスを読む限り同居決定後に3人目を産んでますよね、後々が両親のお世話が大変になることなど目に見えてます。
    覚悟があって産んだんでしょう、だったら自分達で何とかするべき。

    会社って軌道に乗せるまでが本当に大変ですよ。
    そこは祖父と父がやってくれて三代目ってことですね。
    そりゃ重圧もあるだろうけど基盤も信頼もある会社を受け継げるのは役得ですよ。
    その上実家の土地家屋、田畑も兄夫婦の物。
    分けるのは預貯金のみ、これすらトピ主達は当初辞退していたわけです。

    任せてくれと言っておいてトピ主妻の「手伝います」に甘えるのはどうかと思います。
    そりゃね、大人なら言いますよ。「何かあれば言ってください」当然の言葉です。
    でも兄夫婦の立場でこれに甘える人間ってどのくらいいるんでしょうか。

    レス見る限りは結構いるみたいですね。
    トピ主批判してる方は甘える人なんでしょう。
    財産はほぼ自分の物にしておいて助けてもらえるならとことん助けて貰うという方達なんだと思います。

    私だったら自分の口で「任せておいて」と言って財産9割貰う約束しておいて実家に帰る為に助けてくれなんてとても言えませんね。
    動けないほど寝込んだとか、義姉も病気になったなら理解できますよ。
    ただ今回の実家に帰る為に毎週来させるなんて我儘もいいところだと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 小さい子3人いる+祖父母もいる、が問題なんですよ

    義姉さんの手がガラ空きなら話は別です。

    無理でしょ、トピ主さんの母親も協力して維持してたのだから、
    その母親が入院なら、義姉さんが大変なのは明らかです。

    そりゃね、資産をくずして、外注で間に合わせる方法もありますよ。
    でも、家庭内だと、外注が嫌な人も多く、身内でカバーと考える人もいる。

    奥さんは、そういう考えの方だったのだと思います。

    介護の時まで同じが納得できないなら、奥さんに話し、トピ主さんが両親と兄にそう伝えればいいだけ。
    でも、まずは祖父母さんが順番だよね?
    それはご両親がメインで担当するのではないの?

    甥っ子たちが大きくなれば、状況は変わると思います。
    今この時期は、奥さんも助けたくなるのは、私は理解できますけどね。

    論理だの理屈だの取り決めだのは、あくまで基本ラインですよ。
    小さい子が3人もいるのに、「基本は家庭内でやるべきだよ」と言ってても、
    外注を整えるのも一苦労だと思いますよ。

    でも、そんなにも納得いかないなら、奥さんに止めろと言えばいいのでは?
    奥さんの優しさや、甥っ子が困る事も考慮してから、言って下さいね。

    ユーザーID:9112091222

  • 奥さん説得するしかないよね

    君の優しさや広い心についていけないって。

    でもとっくに言われてるでしょ?
    アナタいやなら来なくていいわよ、私がやるからって。

    人生なにがあるかわからないから、こういう性格の優しい
    奥様がいてよかったねと外野は思いますが。

    逆に超ドライな女性だったらよかったのですか?
    そんなの知らないわよってあっさり言ってのけるような。

    小町の意見を集約してみたとのことですが、実際にこういう
    ことが起きたら、どういう行動を起こすかは人それぞれだと
    思いますよ。他人事として言う意見と、いざ自分がその
    立場に置かれてから取る行動が違うなんていくらでもあります。

    ユーザーID:5290972987

  • 女同士は面倒なのですよ。

    私は主さんが言う事が正しいというか、自分でも同じ気持ちになります。

    元々、主さんはご実家と上手くいってなかったのでは?
    それか父達と同じで面倒事を担う気がない典型かと。

    トピ主さんが覚えておくのは、女性は気遣いの文化なので
    いくら気にしないで良いと言われても気にします。
    そして大体は気にして正解。後で女同士の揉め事が防げるので。

    じゃあ、トピ主がどうしたら良いかというと
    ハッキリとお兄さんと義姉に今回は手を貸してやってると言いましょう。
    奥さんは善意でやってるけれど、自分は貸すレベルじゃないのに手を貸してやってる。と。

    そこまで言う必要があるのかは疑問です。
    交通費と気持ち程度のお礼くらい欲しいって匂わせても良いかもです。

    奥さんの立場じゃ、どうしたって気遣いますよ。
    妊活に障るからと奥さんにもお兄さんにも伝えてやめさせるのがベターじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2892709918

  • では、あなたはいつ何をするの?

    >親のために何もしたくないのではなく、今回は必要無いのでは?

    では、あなたは親のためにいつ、どんな時に何をするつもりなのですか。

    貯金も含め全て兄が相続することになってもいいと言っていたとしても、実際には多少なりとも受け継ぐ財産があるのですから、最低でもその分は親や実家のために何かしなければなりませんよね。

    父と兄は仕事が多忙な生活の中で母親が入院、祖母は祖父の介護にかかりっきり、兄嫁は幼児子供3人を抱えて毎日往復2時間かけて病院通い…。

    かなりな一大事だと思いますが、それでも今回のこと程度で手伝う必要はないというなら、どんな時なら親や実家のために何をするのか、教えてください。

    母親が手術をするのに、付き添うということも頭になかったのですよね。

    奥様は何もしない、もっと言えば何もしないであろうあなたを分かっているから、先廻りして色々動いているのですよ。

    また、あなた以上に事の重大さや大変さも感じているのでしょうし、相続云々関係なしに、嫁として出来ることはしなければと思っているのでしょうし、同じ嫁の立場として兄嫁の力になりたいという思いもあるのでしょうし、子供がまだいない分、ある面身軽でもあるから、自分が動こうという気持ちもあるのだと思います。

    今後、介護が必要になったら?
    その時は、奥様ではなくあなたが動けばいいではありませんか。

    まあ、そもそもの部分であなたは冷たい人なのだと思いますよ。
    今回の件で、奥様があなたとの結婚生活や人生を考え直したとしても、おかしくないと思いますよ。

    ユーザーID:5913737515

  • 『自分の家庭<<<<<よその家庭』と考えたら奥さんはおかしい

    色々な捉え方がありますが、「実家とは距離を置いて、夫婦二人での静かな生活がしたい」というのがトピ主さんの要望ならば、それに応えていない専業主婦の奥さんというのはどうなんでしょう?

    トピ主実家メンバーにとってはいいお嫁さんなんでしょうが、少なくともトピ主にとってはそうじゃない。これだけ不満に思っている。そこはどう考えるんでしょうか?

    それだけ実家に行くということは、トピ主家の家事はどうしてもおろそかになっているでしょうし、「自宅で過ごしたい」というトピ主の希望にも反していますよね。
    言ってみれば奥さんの「勝手な趣味」に時間と労力の大半を割いて、トピ主との家庭をおろそかにしているってことだと思うんです。

    自分が実家と関わりたいレベルってありますよね。それぞれ歴史や背景がありますから。それを勝手に自分を飛び越えて、配偶者が自分が望むレベルよりはるかに深いレベルで実家と関わろうとしたら普通嫌じゃないですか?

    「義実家に尽くす良いお嫁さん」と捉えればプラスに思えますが、「自分の家庭をおろそかにしてよその家庭を優先している」ってことですよ。たまに「他人に親切で家族をないがしろにする旦那さん」なんかが話題になったりしますが、この奥さんはそれと同じことをしてるんですよね。

    トピ主実家は金銭的に余裕があるようですし、お金でいくらでも解決できますよね。何かそこまで義実家にこだわる理由が奥さんにあるのでしょうか。なんだか気持ち悪さを感じます。

    「そんな余裕があるなら働いて家にお金入れて」とでも奥さんに言ってみてはいかがでしょうか?
    私なら自分以上に自分の実家に関わろうとする配偶者は気持ち悪いです。

    ユーザーID:5086171415

  • 理不尽だという思いがあるのでしょう。

    財産分与のこととか納得いってないのですよね?

    兄弟で平等に相続する権利があるのにそうではなかった。

    それなのに親の面倒は平等なの?って。

    そりゃ納得いかないわ。

    そこはあなたの気持ち次第だから、面倒みたくないと思えばみなくていいのですよ。

    だって、親もあなたにではなく兄に多く相続させることに決めたのだから。

    あなたの気持ちが、やはり面倒をみてあげたいと思ったときにすればいい。

    奥様にはこういういきさつで自分は面倒をみる気持ちになれないんだと言ったらいいの。

    それでも奥様が助けたいというならそうさせればいい。

    ユーザーID:7431772123

  • そのときは断ればいいでしょう?

    >>今回は2ヶ月の入院だからいいとして今後介護が必要になったら?
    >>この調子で妻が協力するなら話が違うと思います。

    奥さんは真っ先に「義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。」を挙げています。

    幼児が3人いる暮らしってね。
    小さな台風が3つ、常に家の中を吹き荒れている状態と思ってください。
    片づけても片づけても散らかっていきます。
    しつけとかの問題じゃないですよ?
    単に「年齢が幼すぎる」んです。

    これが、11歳、12歳、16歳なら、もちろん手伝いに行く必要なんてないですよ。

    今まで面倒をみていた「お義母さん」が入院されて、人手が無くなったのに、お義母さんがやってきたこともお義姉さんはやらねばならない状況なんです。

    だから奥さんは行くんですよ。

    「今やったら、後から断れなくなる」んじゃないんですよ。
    年齢が足りない、今くらいは、手伝ってあげても罰は当たらないよと言ってるんです。

    だって、介護が本格化してもトピ主さん夫婦は参加しないのでしょ?
    介護に参加しないのだから、今、手伝ってもいいじゃないの。と言ってます。

    ちなみに、うちも億単位の相続が発生します。

    私の取り分は4%で、次兄の取り分は80%です。
    10年間、両親の介護は私一人の担当でした。
    でも会社を継ぐ次兄が介護すべきとは思ってません。
    次兄は介護にはノータッチですが、父にお給料を出してくれます。
    私は父にお金を出すことは出来ないので、手間で介護に貢献しています。

    >>両親への恩返しは充分にしているつもりです。

    介護もしないし、老後の援助ももちろん必要ないでしょ?
    いったい、何をしているんですか?

    結局のところ、トピ主さんの感覚は「お子さま」なんです。
    「自分が何をしてもらえるか」で按分を考えてます。
    大人なら「自分に何が出来るのか」を考えましょうよ。
    奥さんみたいに。

    ユーザーID:2991156023

  • レアケースかもしれませんが

    妻を止めるに賛成です。

    長男夫婦が懇願しての同居、跡取りですからお手伝いさんを頼むなりしてでも任せましょう。
    レアケースと書きましたが、実際に同じような人が居ました。

    世間一般には「出来た嫁」と賛同されるのでしょうが、実際は長男夫婦に権限があるのに義家族の誰かの病気の時に出てきて「財産狙いか?」と揶揄されてしまう気の毒な別居嫁。

    貴方の奥さんが日頃から同居嫁さんの味方で、手伝いや子守に義実家に訪問しているのなら世間はそうは見ませんが、誰かが弱ると急に現れる人は良くは思われません。

    貴方自身が不快感を覚えるなら、兄に外注してでも切り抜けて次男嫁には来るなと言って欲しいとお願いしては?
    本当に大変なら貴方の兄嫁は義弟嫁ではなく、自分の実家の親族を頼ると思います。

    ユーザーID:6200142557

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