実母の入院、妻の言葉

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たけし

男性発

結婚して8年、子供なし30代半ばの共働き夫婦です。
実母が3週間前に手術入院、予定では2ヶ月です。

実家には兄家族が同居しています。(甥っ子は1歳、2歳、6歳)
義姉は専業主婦、実家には祖父母もいますが祖父の体調が優れず祖母は祖父にかかりっきりです。
家事は母と義姉がしていました。

母の入院に伴い家事、育児はほぼ全て義姉がする状態になっています。
父と兄は仕事の拘束時間が長く手伝いは期待できません。

このような状況ではありましたが義姉が専業主婦ということもあり、昨夜妻が「何か出来ることがあれば手伝いますって義姉に伝えておいたから」と言うので「そんなに大変かな、大丈夫じゃない?」と軽く言ったところ話し合いになってしまいました。

妻曰く、
義姉は専業主婦だけれど甥っ子2人はまだ幼稚園にも入っていない。
幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。
退院後も治療で体調が優れないこともあるだろう義母を気遣いながらの生活。
今までは義母も子供の相手をしてくれていたのにそれが急になくなったことへの対応(いつかは慣れるかもしれないが今はまだ大変なはず)
同居している兄家族に自分達より負担がかかるのは避けられない、だからこそ自分達の役目は兄家族が出来るだけ今まで通り過ごせるように手伝うことだと考えてる、
こう言われました。

正直そこまでする必要あるのか?と思っています。
兄は同居と同時に父の会社を継ぎました。
兄弟で分けるのは預貯金のみ、会社を含めそれ以外は全て兄という条件で同居が決まりました。
話し合いには私も参加したので不満はありません。

親の面倒を見ることも含めての条件だと思っているので、自分達がそこまでする必要があるとは思えません。
母の入院以来甥っ子の子守を週2日、家事の手伝いを週1回ほど頼まれています。

ユーザーID:9197210655

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  • 素朴な疑問

    >幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)、退院後も定期的に続く通院。


    持病もちなので私自身も入院経験がありますし、両親ともに入院しましたが、

    ・洗濯は大抵の病院に有料サービスがあります
    ・毎日替える下着等は多めに用意してまとめて洗濯という方法もあります

    なのでなんで「毎日お見舞い」に行かなきゃならないのかさっぱりわかりません。

    父親と兄も見舞いメンバーに加われば、義姉の負担も減るはずです。
    「仕事」っていってりゃなんでも通ると思うなよ。

    ユーザーID:1107363515

  • わかりました

    最初は他の方の様になぜあなたは親にしてくれてる
    やさしい妻なのになんて思いってましたが
    あなたは筋道や道理違うと言いたいのかな?
    義理姉もそうだし
    お兄さんご両親から
    助けてほしいと頭下げられても居ないのに
    わざわざ行くのは違和感や拒否感があるのかな?

    なんか利用されてるような所は少しはあるとは思いますが
    ご両親もお年では?
    いつまでも生きてる訳じゃない
    突然の別れもあるんですよ〜
    奥様の言う通り少しは協力の意味も込めて
    親孝行や兄孝行してもやりすぎでは無いのでは?
    ただ兄は直接感謝の言葉はあるべきだと思うので
    直接聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4729173338

  • 介護が必要になっても、妻は通うと思う

    とっても優しいトピ主奥さんは、ご両親が介護状態になったら手伝いに通うんだろうなと思いました。
    庶民から見たら大金持ちですよ。
    今回だって奥さんがそこまでやらなくても、外注すれば良いと思いました。
    そりゃね、皆さんが言うようにトピ主さんが冷たいと思いますよ、一見ね・・・
    でも兄弟であまりにも相続額が違うのに、奥さんがあれこれ手伝うと結局みんな頼っていつのまにか当たり前になって、いいように使われると思いました。
    「悪いわね、あなたのおかげよ、ありがとう」とか言われると、奥さんのような人はどんどん手伝うと思う。

    トピ主さんの気持ちがとてもよく分かります。

    ユーザーID:9887066076

  • 主さん、貴方のお気持ちは良くわかる。

    親の基本的なお世話をも含めての兄上への跡目相続・・。
    家の生業を継ぐという苦労と、自由に我が家庭を
    営むという事の比較をしても仕方無い話ですね。

    それは金額では測れない事です。その事に対しては
    貴方はよく理解していらしゃいます。立派だと思います。

    奥様は基本的に人間が凄く純粋です。今時貴重な方だと思います。
    損得で兄弟の関係を量る事などしない奥様・・感動さえします。

    でも貴男は事の事情が裏にあるので兄夫婦の甘えに納得が行かないと言う
    事だろうと思います。
    確かに、毎週末の嫁実家へ夫婦で行く事自体が??です。また、同居の親が
    入院したならば其処は普段のルーティン通りにする事など出来ない事くらい
    分るのが同居という物です。そこは兄夫婦の怠慢と言えます。

    でも貴男の奥様はその穴を埋めて上げたいと思っている・・そのお気持ちは
    多分、普段からの義姉との関係が上手く行っていたからでもあるのかも知れません。

    奥様がお人良しで上手く利用されている上、自分まで・・との思いがあるのでしょうが
    兄弟家族が上手く付き合えるようにとの努力を貴男の奥様はなさっているのです。
    此処は奥様の人間性に感謝し、そのご褒美として夫として奥様に最大の愛情を
    示して上げて欲しいです。

     私も、夫弟妹家族とは貴方同様な多少の不満も有りますが、そこを超えてでも
    仲良く出来る事はこの先の子供達にも良い環境を与えられますよ。
     私はほんの最近その意義,恩恵に預かり、身内の有難みを肌で感じましたね。

    貴方も相続と兄弟との付き合いは離して考える事をお勧めします。

    ユーザーID:1591280478

  • 八方美人?

    奥様は八方美人か承認欲求の強い人なのかもしれないと思いました。
    または甥っ子に執着している?

    夫からは得られない何かを義実家に求めているのかもしれません。

    甥っ子に関わりたいのか、義家族から必要とされたいのか、ボランティア精神が旺盛過ぎるのか。
    ボランティア精神が旺盛過ぎて行きすぎている人は時として家族や仕事を放棄して他人に尽くすことがありますし。

    奥様は自分は正しいことをしていると信じて猪突猛進気味です。
    自分が正しい、夫は間違っていると信じている以上は夫の言い分は聞き入れないでしょう。

    兄夫婦から奥様に断ってもらうしかないと思います。
    「妻が兄夫婦に尽くし過ぎるせいでうちは夫婦不仲になりそうだ」とお兄さんに相談してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0768748725

  • いい奥様ですね

    素敵な奥様ですね。私にはとてもそんなことはできないので尊敬します。

    子育てや家事、同居についてはやはり女性のほうが負担をわかってるんじゃないでしょうか?

    いくら財産をもらえるから望んだことだからといっても同居はやはり気を使います。お金なんかいらないから気兼ねなく暮らしたいという人も大勢いますし、子育ても幼稚園にもいかない子供が2人いて、突然手伝いがなくなるどころか、お見舞いや家事負担まで増えたらそれは大変です。

    まだ先の長いことだからこそ最初に義姉がつぶれないよう奥様は率先して手伝いに行っているのだと思いますよ。

    ただ、、自分の妻や母なのですからもう少し父や兄には頑張ってほしいところですね。奥様のやさしさに甘えがでてしまっているような気はします。

    トピ主さんからすれば兄夫婦が望んだことだし、財産はもらえるのだし、そういう約束だし、と自分の負担増えるのは腑に落ちないでしょう。ヘルプもこないうちから手を出しすぎると、今度はあちらにも甘えがでて、負担が当たり前になってしまうのではとの不安もありますかね。

    ただ
    >そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ
    こうまで言われては今回は奥様の説得も難しいかと。。
    今後の介護のことを考えると心配でしょうが、妊活中とのこと。トピ主夫婦に子供ができればどうしたって子供優先、また状況も変わると思います。

    ユーザーID:9948587616

  • 奥さまがわきまえるべきかと

    奥さまはいい方なのかもしれませんが、自分勝手だと思います
    トピ主さんのお考え、お気持ちを尊重せず、決めたことも守らない
    これは、温かな気持ちからの行為であったとしても、大人として間違いです

    トピ主さん、奥さまに、優先事項は何か、の話をすべきです
    まずは、気持ちはうれしいと、御礼を伝えてくださいね
    奥さまの頑張りを認め、感謝していることも伝えた上で、旦那を立ててほしい、だから任せてほしいとお伝えしてはいかがでしょうか。

    これでダメなら、奥さまヤバイです

    ユーザーID:5189566003

  • ここは実績をつくるチャンスじゃないの?

    長期入院ならトピ主さんの言い分はわかりますが、今回は短期でしょ?
    最初から全面的に角を立てて焦土作戦に向かうとか、インパールのアレ並みにお粗末です。

    トピ主さんが手伝いたくないのに奥さんが手伝わせようとするのがウザい、
    というのならわかります。奥さんは好きにさせて、トピ主さんはちょっと距離を置けばいい。
    その辺の理由付けは適当なのを考えてください。相続の話は持ち出さないように。

    ユーザーID:0884047214

  • トピ主様に同意

    トピ主様を『冷たい』とか『親が2ヶ月も入院したのに心配じゃないのか』って書いている人は、トピ主レスを読んでないのかな?

    トピ主様は心配してないなんて書いてないし、『心配=手伝う』ではありません。
    兄夫婦が会社と財産の9割を継ぐかわりに実家のことは全て請け負うと決めてあるから、トピ主妻のお手伝いは過剰だとトピ主妻は思っているのです。

    トピ主兄は家政婦やヘルパーを雇えば良いのに。
    実家を任せろと言った以上、トピ主妻の手を借りずにやるべきです。
    トピ主両親や祖父母が他人を家にあげたくないと言うなら兄が説得するか、毎週末の帰省を辞めるか、兄夫婦が責任をもってやるべきです。

    奥様はお優しいと思うし、義実家と良い関係だからこその行為だと思います。
    義実家が大変なときに知らんぷりできない気持ちも分かります。
    奥様とトピ主様の考え方がかけ離れているために関係が悪くならないか心配です。

    ユーザーID:0175331420

  • このレスお兄様夫婦に見せれば?

    トピ妻は人道的立場になってものを考えている。
    トピ主の主張もうなずける。

    いっその事、このトピックを兄夫婦に見せて意見を聞いてみればいいのでは?
    実家の状態が危機的状況もしくは兄夫婦が厳しい状況であれば
    その上で兄からトピ主にお願いなりしてくるだろうし
    あまり苦労はしていないようであれば
    トピ妻に心配無用と連絡してくるのではないですか?

    ユーザーID:6409002192

  • うーーん

    今回は奥様の考えは「1番大変なのは遺産相続人では義姉」であると。
    兄夫婦が会社を継いだからって「義姉」には相続する権利なんてないんだよ。
    確かに兄は「任せて」って言ったかも知れないけど、基本、介護は相続関係なく
    「実子」だからね。

    何も協力しないで「義姉」にばかり負担かけたら逃げられるよ。
    それが怖くて奥さんは動いてるんでしょう??

    言っとくけど あなたには親を介護する「義務」はあっても
    「義姉」には配偶者の親を介護する義務ないからね。

    遺産が全て義姉名義になるなら、義姉がするべきだけど、夫婦の関係なんて今後どうなるか分からない状態でしょ??

    「義姉」は離婚届けの紙切れ1枚で他人になれるからね。
    よく考えな。

    ユーザーID:3239251931

  • 不思議な感覚

    介護とは別、と書かれてる方に違和感しか感じません。

    2ヶ月の入院より介護の方がはるかに大変です。
    2ヶ月の入院を約束通り自分達で乗り切るかが無い兄夫婦が介護は頑張るとは思えません。

    2ヶ月実家に帰ることを止めようとしない義姉が介護だからとやめるとは思えません。
    介護中も「週末は祖父母と父をお願い」と言ってくるでしょう。

    小町は批判メインのレスが付きます。
    これが逆なトピならそちらに批判が付きましたよ。
    例えば義姉側から、
    同居の義母が入院したのに実子である義弟は見舞い以外何もしようとしない。子供が3人いて大変だ。相続内容はこれこれだけど実親のこと、実子も動くべきじゃないか。
    なんてトピ立てようものなら批判の嵐ですよ。
    ・義弟さんは財産は兄夫婦、介護も任せてという貴方たちの約束守ってるだけ。
    ・だったら財産も半分にしないとね
    ・財産もらって面倒ごとは実子でって都合良すぎ
    ・子供3人なのは義弟には関係ないこと
    あたりでしょうか。
    批判の嵐なのが容易に想像できます。

    また、貴方の妻側からのトピだったとしても、義母が入院したのにこんな事情で夫が協力してくれません、なんて書いたら、
    ・でしゃばりすぎ
    ・実は財産欲しいんでしょ
    ・夫は兄との約束通りにしてるだけ
    ・そんなにいい嫁演じたいの?
    などかな。

    小町は批判が付きやすいと認識してトピを立てた方が良いです。
    私はトピ主を支持します。

    短期間を凌げない人たちが介護は約束通り自分たちでしてくれるとは思えません。
    また、トピ主さんはお見舞いに毎週行っている。
    仕事をしている子供なら充分だと思います。
    断った相続に対してお前にも半分残したい、という言葉からもご両親も貴方のことを愛しているんでしょう。
    普段から冷たい息子ならこうはなりませんよ。

    ユーザーID:9044602763

  • トピだけ読んでびっくりポチしたけど

    レス4まで読んだ感想は、トピ主さんの気持ちもわかる です。

    なのでエールに変更しようと思いました。


    はっきり言って奥さまが夫の気持ちを無視して
    ちょっとでしゃばり過ぎです。

    確かに緊急事態は助け合うべきでしょう。
    でもね、仕事の都合をつけねばならなかったのだって、先ずはお父さんですよね。
    どうしてもあちらが回らない場合、向こうから頼まれた時にお手伝いする
    ならばいいとは思います。


    今はまだお母様の入院だけですが
    これから先同じような事がわんさか出てきますよ。
    その度にあなたの奥様は、今回と同じようになさるのでしょうか。

    その頃はお子さん達も成長し、手もかからなくなるかと思いますが
    学校へ上がったら上がったで色々新しい問題も出てきます。

    優しい奥様なのでしょうね。
    しかし一番近しい夫の意見を無視して突っ走る奥様に共感はできません。


    確かにトピ文だけ読めば、義姉さんの今の状況は
    正直仕事へ行くよりも大変な状況だと思います。
    しかしそれを何とかするのは、まずは夫である兄ですよね。
    結婚時にだってこれくらいの事は予測できたはずです。
    トピ主夫婦だって仕事しているんだから、そこは兄が頑張るべき。

    にも関わらずお子さんも三人、下は年子でしょうか。
    見通しが甘いとしかいいようがありません。
    これでお父様まで倒れたらどう回していくつもりなんだろう。

    その度にトピ主夫婦にまで頑張ってもらうって
    ちょっとムシが良すぎませんかね。

    感情論でいえば冷たい考えでしょう。

    でもやはり兄夫婦の言葉が先にあるのですから
    まずは弟夫婦に頼らずやってみなさいと言ってあげたいです。

    ただ、あちらが手伝ってくれと言ってる訳ではないのですよね。
    ならばただの奥様が暴走してるだけではないですか?

    ユーザーID:6868550811

  • 感じ方の問題

    あまり現実的ではない、たとえ話かもしれませんが…

    広い会場に椅子を並べるために、アルバイトを一人雇った。
    アルバイトは黙々と椅子を並べている。

    同僚とあなたは、特にやることもなく
    その場でイスを並べ終わるまで、おしゃべりしている。

    そのような状態で、トピ主さんは特に何も感じないタイプ。
    奥様は、別に罪悪感を感じる必要はないのに
    なんとなく、何もしない自分に罪悪感を感じて
    手伝ってしまうタイプ。

    その違いじゃないでしょうか?

    トピ主さんには、なぜ罪悪感を感じるのかは理解できないのでしょうね。

    どちらが良い悪いの問題ではないのですが…

    でも、奥様タイプのほうが、人間関係もうまくいくし
    人からも好かれるのは間違いないと思います。

    トピ主さんは、おぼっちゃま育ちで、
    人を使うことが当たり前の環境でお育ちだからかもしれませんね。

    ユーザーID:4961747810

  • トピ主さんに概ね同意

    あら50既婚男性こどもありです。
     事業家のご両親でトピ主さんは継がれない息子である旨は理解できました。
    気持ちとしては「放っておけ」ですよね。
     奥様のお気持ちは、義姉を助けに行くのであって、実家を助けにいくつもり
    ではないのかと考えます。
     そこにズレがあるのかな。
     ま、余計なことかもしれませんし、トピ主に実家の内情をもたらす密使かも
    しれません。
     実家の内情に立ち入って欲しくないトピ主さんのお気持ちは理解できますが、
    奥様は、そのような関係が不思議であり消化できていないのです。
     そこまで、奥様を暇にさせておいたトピ主にも罪があるかと思います。

    ユーザーID:3388971891

  • お互い様になるときの保険として

    介護や実家のことは兄夫婦がやるでしょう。
    今回のような緊急事態なら、多少の手助けは親孝行の範疇。
    金払っているんだから(もらっていないんだから)介護の義務はないとしても、手術入院なら子供としての気持ちもあるでしょうから。
    それが回りまわっていつの時か自分たちを助けることになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1364812293

  • 金勘定か、感情か?

    先ず、親の事は、お金がある無いで考える問題ではないと思いますね。
    そりゃあ、相当辛い思いをして育てられたのなら論外ですが、

    心配になりませんか?
    たとえどんなに簡単な症状であっても、親子の間なら心配しますよ。

    日常の変化というのは、結構大変ですよ。
    まして子育て中,親に加えて祖父母もいるとなると、精神的には見えないものが心にぶら下がっている状態です。

    相続の事ですが、会社を継ぐというのは、人が考えるより大変ですよ。このご時世、ある程度なければ、人を雇いうのも大変。会社のお金を回していくというのは、これだけあれば安心なんてありません。
    税金だって相当なもの。
    祖父母があるとなると、これからどれだけの相続税がかかってくるか、わかりますか?

    今回のようなことは、人生の勉強だと思って、やって損はないと思いますがね。

    ユーザーID:0458674319

  • 言ってる事、分からなくもないんですが・・・。

    トピ主様って、奥様が倒れた時も「大丈夫じゃない?」とかすごい楽観視しそうな気がします。
    家人がインフルエンザで倒れた位じゃなんとも思わなさそうな冷たさを感じます。

    ユーザーID:0441792906

  • 現実的対応として2

    2回目です。

    私たち夫婦の基本的なスタンスはトピ主さんやsayuさん、口髭さんと同様です。
    将来の介護等も含めて納得の上、同居してますから。
    ただ、ウチは子供は授からなかったし住宅ローンは夫が返済してるので
    同居による一般的な「恩恵」は無いですけど。(笑)

    トピ主さんは自分の親の事で妻が都合よく使われるのが
    筋が通らない、と考えてるんでしょ?
    それに妻に対して親の件で煩わせて申し訳ない気持ちもある。

    個人的には弟であるトピ主さんからお兄様に義姉様の対応の見直しを
    提案した方が角が立たないんじゃないかしら。
    義姉様の対応はどう見ても効率が悪いし
    本人が倒れたらそれこそ本末転倒になりかねないしね。

    後は奥様に条件付きで許可する、という方法も。
    ・十分な余力(体力・時間等)がある場合に限る事
    ・追加の手伝いは認めない
    ・イレギュラーが発生した場合は夫(トピ主)に報告・相談する事

    老婆心ですが、私が義姉様の立場になった場合、
    奥様に幼子を預ける理由は実家に帰りたいから、ではなく
    溜まっている洗濯や掃除等の家事を集中して片づけたいから。

    ここにレスしている皆さんは義姉様の対応力や許容量は判りません。
    義姉様が単純に我儘を言っているのか本当にキャパオーバーなのか
    現状を判断できるのはトピ主さんです。

    現実的対応の改善を考慮した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1124572964

  • 疑問

    奥さん、財産をほぼ相続できないことは知っていますか?
    財産もらう時にごちゃごちゃ言われたくないから、手伝ってるのかも?
    貰えないことを知ってての行動なら、奥さん、人がいいのでしょうね。
    財産ほぼ放棄で決まってるなら、手出しの必要もなさそうだけど、お金で解決できることですし。
    お見舞いくらいにとどめておいた方が後々揉めないと思います。

    ユーザーID:5413281658

  • 財産

    お兄さんに相続される予定の財産は、会社を経営している限りは自由に使えませんよね?
    会社経営には多くの資産を保持しておく必要があるのはわかりますよね?

    それとこれとをゴッチャに考えてらしゃいませんか?

    ユーザーID:7523451328

  • 非常事態なのよ

    トピ主様の気持ちも分かりますが、ま〜、男ってノンキなのよ。
    それは心の隅にとめておいて欲しいです。
    他人の行動や気持ちの読みが甘い。
    だから平和なのですけどね。

    お兄さんは、親の介護を条件にご実家の跡を継ぐ事になった。
    でも想定していた介護は、もっと先だったはず。
    園児さんがいて、しかも入院したのが父ではなく母だったら
    ダメージ大。非常事態です。

    入院と介護は違います。
    入院は短いけれど、先が読めない。
    介護の方がリズムを掴めば、支える家族は楽です。

    私でも、義姉の負担を減らせないか考えます。
    本当は義兄が考えるべきなんだけど、きっと細かい所まで
    考えが及ばない。
    義姉や義母を助けたい。
    そう思ってもらえるだけの事を今まで義姉やお母さんは
    されて来たのです。

    ユーザーID:1642261535

  • 気持ちはわかる

    トピ主さんの気持ちもわかります。
    トピ主さんもやさしいんですね。
    自分の実家のことで、
    奥さんが利用されているような気がしてしまうんですよね?

    相続のことは納得しているし、欲しいわけじゃないけど、
    それとこれとは別。
    ここまでしてくれている奥さんの気持ちを
    実家のみんなはわかってるのか?
    甘えすぎじゃないのか?って不満に思う気持ちはわかります。
    私もヤキモキしてしまうかも。

    でも本人は、ほんとうにただの善意でやっているんでしょうね。
    だから構わないんでしょうけど、
    あなたのそのモヤモヤは話してみてもいいと思う。

    「ぼくと関わりをもったことで、君が実家に利用されているように思えてつらい」
    本当なら、自分はいいから奥さんに相続の権利をって思うくらいですよね。
    実家の方からその話をしてくれていもいいくらいじゃないかって。

    ユーザーID:6310914366

  • 全員おかしい

    全員に違和感を感じます。医療従事者です。

    父 。まだまだお元気ですよね。患者さんの説明や手術の際は配偶者か実子が望ましい。嫁に任すな。
    兄。何故毎週一緒に義姉実家に帰る?母の入院中くらい自宅にいて母や祖父母のケアをして当然。
    義姉。毎日幼児を連れて病院に行かなくていい 。実家に兄を連れて行かなくていい。
    奥様 。とても良い人なんでしょうが、夫の意見を聞かずに義実家の事に出しゃばってはいけない。奥様がやり過ぎると、父と兄が甘えて無責任になってしまう。
    トピ主。父と兄がもっと家庭の事に関わる様に言った方がいい。兄に週末家にいて病院に行けと。 奥様には相続云々ではなく、トピ主実家の事にトピ主の意見を無視して強行しないでくれと話した方がいいのでは。

    お母様が何の手術だったのか分かりませんが。
    奥様も義姉さんも良い方なんでしょうけど男性は何してるんでしょう?書いてないだけで病院に行かれてるのならごめんなさい。そういう男は仕事だけで妻や母が病気でも協力し合わないご家庭なのかしら。今回は手術と入院だけど今後の介護にもつながるから良く考えた方がいいと思います。今後お子さんが生まれた場合、奥様がやり過ぎてキャパオーバーにならないか心配だし、トピ主の意見を無視しそうなのも気になります。

    ユーザーID:8250083545

  • おかしい理論

    まず、最初に目についてしまったので横ですが。

    ロンリーユーさん。
    あなたとトピ主は全く立場が違いますよ。
    あなたの場合は、
    あなたは労力
    次兄はお金
    ちゃんと分担できてます。

    ではトピ主の場合は?
    労力は義姉と妻
    お金は、書かれてませんがおそらく父もしくは母本人負担
    兄は何してる?って話です。

    会社貰って、財産ほぼ全て相続する予定で、はて何してますか?

    こういう理論の時に必ず子供がいて大変っていう方いますけどどんな責任転嫁だよって思います。
    私にも子供4人いますが大変なのは当たり前、自分で決めて産んだんだからそれを他人にフォローしてもらおうなどとは思いません。
    せいぜい夫婦ともに寝込んで子供に感染させる可能性がある時なんかに親に頭下げて助けてもらうくらい。

    お出かけ(義姉実家への帰省は義務ではなく息抜きでしょう、お出かけですよ)の為に人の手を借りようとは思いません。

    兄夫婦こそ、たった2ヶ月の入院ですら人の手借りたくなるなら介護なんて到底無理と腹を括って遺産分割の内容を考え直すよう提案すればいいのに。
    まぁ、トピ主さんはお金貰いたいわけじゃないようだから必要ないことだと思いますが。

    兄夫婦の甘えが全ての問題の原因だと思います。
    奥様も仕事してるんですし週末お見合いに行くだけで充分だと思いますよ。

    多分こちらに批判レスしてる方のほとんどがトピ主やトピ主妻の立場になったら毎週末のお見舞いですら行かないでしょうね。
    ラインしたり、隔週でみまうくらいじゃないですか。
    ましてや週末3日の子守や家事手伝い、週末の義実家通いなんてする人はいないでしょう。

    それこそ、他人のトピにレスする内容なんて気分次第です。
    トピ主を批判したいだけなので気にされない方が良いと思います。

    ユーザーID:9044602763

  • 「必要が無い」と単純に割り切れない人もいます

    トピ主さんの言いたい事は、内容としてはわかります。

    >本当に限界という状況になれば助け合うのもわかりますが
    兄家族の普段の生活を守る為にここまでする必要があるのか

    でも奥さんは、必要の有無ではなく、気持ちとして純粋に「助けたい」のでは?

    >皆様も同じ立場になれば同じようにされますか?
    私の実家はトピ主さんの家とは全然比べられない小ささですが、
    兄夫婦が相続し、私は部外者です。
    母は存命ですから、何かがあったら「私に出来る事で手伝いたい」とは思います。
    奥さんと同じくらいの労力は提供できませんが、何かしたいとは思います。
    それが奥さんの言う「家族(親戚)だからの助け合い」「甥っ子がかわいい」なのだと思います。

    奥さんの気持ちを「必要の有無」だけで変えるのは無理だと思いますよ。

    トピ主さんは、冷たいというよりは、デジタル的に割り切れる考え方の持ち主に見えます。
    必要か否か、線引きしたらケジメを付けるのが先だ、そう考えてますよね?

    奥さんを説得できるかどうかは分りませんが、デジタル的に話し合いをしても、
    説得は遠のくと思います。
    「助けるにしても、もう少し減らしてもいいのでは?」←奥さんの負担を軽くする為
    「兄貴達にも工夫してもらったほうが、兄夫婦家族の結束の為になるのでは?」
    といったように、奥さんの「助けたい」気持ちを汲みつつ、デジタルでばっさり切らない説得を
    したほうがいいと思います。

    個人的には、奥さんが負担と思ってないなら、奥さんの行為を支持しますけどね。

    ユーザーID:5195302848

  • トピ主さんに同意

    私はトピ主さんに完全同意です。

    トピ主さんの奥様・・・・言い方が悪いですけど、「でしゃばり」で鬱陶しいです。
    頼まれたわけでもないのに、「はい、はい、はい!!!私、私。私があれもやります、これもやります!!」って感じ。
    なんだぁ?って思います。
    ご本人は人助けしているつもりで、周囲にも感謝されて当たり前!私ってなんていい次男嫁なんだろ!って悦に入っているようですけど・・・ご主人の意向やら、そもそもトピ主一家の相談の上での取り決めやらを一切無視して、自分の思い付くことを思いつくままに勝手にやっているって感じ。

    義姉さんに感謝されているつもりかもしれませんけど、義姉さんやお兄さんからしてみれば、「別に頼んでもいないのに、トピ主妻がやりたい、やりたいとでしゃばってきたから、こっちはそれなら・・・と普段通りの生活をしているだけ。嫌ならはじめっから出てくるなよ。」ぐらいに思われているでしょう。

    申し訳ないけど、トピ主妻みたいな人が一番苦手。
    お節介を通り越して、ただの出しゃばりだもん。

    ユーザーID:9063778170

  • 奥様は空回りタイプの女性ですね。

    自分の夫が“そこまで”を妻に求めていないのに、
    妻が暴走してひとりでハリキッているだけですね。

    滑稽です。

    自分の夫がこんなに複雑な思いをしているというのに、
    それを省みず、目先の物事に執着し、自己を満足させる言動。

    まさに自分に酔っている妻、という図。

    トピさんの奥様は、自分の夫であるトピ様が大切だから、そのトピ様のご家族も同じように大切、
    という考えではないように思います。

    例えるなら、空回りしている学級委員長、という感じですね。
    奥様は、残念ながら今の自分に酔っていらっしゃいます。

    >「そんなに面倒で行きたくないなら私だけ行くから貴方は好きなことしてたらいいよ」とも言われました。

    こういう女性は同じ女性の立場からしてみても、本当に厄介ですよ。

    奥様は、生涯、誰と助け合い、尊敬しあい、共に生きていくと思っていらっしゃるんでしょうね。
    夫であるトピ様ではなく、トピ様の義実家家族と?笑
    でも今のこの状態は、そういう事ですよね。

    心からトピさんに同情致します。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0739173509

  • 人は変えられない

    奥様は「そういう人」なんですよ。
    これはもう変えられません。
    なので、トピ主さんがおかしいと思っても奥様は手伝いに行くでしょう。
    だって、トピ主さんは来なくていい私だけで行くから、と言ってるわけですしね。
    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    でも、女性としては奥様のようなタイプが「大絶賛」されるんです。
    トピ主さんは男だからドライでもまだ仕方ないで済みますが、女性のドライは悪口陰口言われまくりです。
    奥様はそれを回避してるんです。
    いいように使われてるわけですが、それより評判をとってるんです本人には自覚はないでしょうが。
    トピ主さんのところも子供が出来れば今ほどは手伝わなくて済むようになるのでは?
    それまでの辛抱です。
    女ってやたら気を利かせらことを要求されるし、気を利かせて当たり前なんです、馬鹿馬鹿しいけど。
    そんなのただ働きさせられてるだけなのにね。
    それを絆だったり繋がりだったりとかって賞賛されるしね。

    ユーザーID:2043842275

  • 義姉は恩恵を受けていないのでは?

    タイトル通りですが、普段から恩恵にあずかっているのはお兄さんだけで、
    義姉さんは苦労の方が多いのではないでしょうか。
    奥様はそれをわかっているからこそ、今回手助けしてあげたいと思ったのでは?
    トピ主の考え方がご実家の男性全員に共通しているものだとしたら、
    義姉さんは誰にも理解してもらえな中で子育てと介護をこなしているのですよね。
    とても大変だと思います。
    好きで子供3人も産んだんだろうというのなら、あなたのお兄さんだって同じだけの責任があります。
    専業主婦だから何でもかんでもやらせればいいってものじゃないですよ。
    あなたのお父さんとお兄さんが家庭を気にせず働けるのは義姉さんのおかげと心得ましょう。
    大変な時期にケアを怠ると義姉さんの気持ちも切れて、実家に帰って戻らないかもしれませんよ。
    そうなってから騒いでもどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:4609474210

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