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実母の入院、妻の言葉

たけし
2018年10月22日 11:04
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レス数:222本

タイトル 投稿者 更新時間
問題は父と兄では?
どんき
2018年10月24日 3:11

最初は冷たい印象を持ちましたが、追加レスを拝見したら、主さんがドライに考えてる事は真っ当でもあると思いました。

両親祖父母を任せて!と言われてるのですから、主さんは休みの日にお見舞いに行きお母さんを励ますのが1番の仕事では?
幼子もいて義姉が大変なのも分かりますが、幼子はご自分の子供ですから大変なのは当たり前。
問題は幼子もかかえてる義姉さんに任せっきりな父と兄でしょう。
義姉さんが帰省されるなら兄が残り、父と兄で2日ぐらい家庭を回すべき。
仕事やらで手が回らないのは言い訳で、時間が無いならアウトソーシングでしょう。
何を父と兄は義姉に任せきっているのか。
介護もあるんでしょうが、半年ぐらいヘルパーさんを雇えば済む話。

立派な奥さんですが、取り決めがある以上主さんはお母さんと一緒にいる事を優先すべきです。

と私は思いました。

ユーザーID:2965806569
主さんって冷たい人…?
kitten
2018年10月24日 7:33

ママが2ヶ月も入院したのに、心配じゃないんだね〜


おじいちゃんやおばあちゃんも、お母さんがいなくなって、十分にお世話してもらえるかもわからないし



離れて住んでるとか
遺産分けがどーとか
そんな口実で、自分はなーんにもしてあげる気ないんだね…



なんか、主さんの奥さんってこんなに冷たい夫さんで、大丈夫かな?

ユーザーID:2947818668
絶句
メイ
2018年10月24日 9:15

>3週間毎週の実家通いに我慢の限界になり
って・・・・・・
ご自分の実家に行ってもらってるんですよね!?
そこは文句ではなく、お礼を言うところではないですか?

あー、奥さんはなんでこんな人を旦那に選んでしまったんだろう・・・

ユーザーID:7792385715
単純に
うーこ
2018年10月24日 9:26

義父母、義姉がいい人なんじゃない?
奥様は普段からトピ主さんのご家族に好意をもっているのでしょう。
だから困った時は助けてあげたいって思ってるんじゃないかな。
それがそんなに不思議な事かなぁ。

私もお世話になってて素敵な人だなって思える相手なら
お金やものがなくてもなるべく手伝ってあげたいって思うよ。
そうすれば今後も私に優しくしてくれるだろうなって下心もあるけどね。

トピ文を読むと、トピ主さんは実家の相続の大半を兄がすることに
内心不満があるのかな?って思いました。
兄弟なのに不公平って思ってるから兄夫婦を手伝いたくないのかな?

ユーザーID:8517090235
情けは人の為ならず
怠惰な一日
2018年10月24日 10:32

できた奥さんですね。
それがたとえ、計算の上であろうかなかろうが。
人が困っている時に自分にできる範囲で
お手伝いすることはいいことですよ。
もし、自分たちに何かあった際も頼みやすいし。

ユーザーID:8344886869
人間の心
ぶんぶん丸
2018年10月24日 11:17

正常な人間は、実の親が入院したときにお金の事なんか考えない。
すぐに心配して病院に駆け付けるものです。
トピ主さん、大人になるうちに、人間の心をどこかに置き忘れてきたんじゃありませんか?

ユーザーID:4624201329
トピ主さんは実家が嫌い
紅茶オレ
2018年10月24日 11:52

トピ主さんのレスを読みました。

トピ主さんは実家が嫌いなのですね。
できれば疎遠にしたいと思ってるのでしょう。

なのに、奥様が「家族なんだから協力するべき」と求めてくる。
それがシンドイ。

ってことですよね。

普通に見たらね、義実家のためにあれこれしてくれる奥様って素晴らしいです。
ほんとうにできた人だと思う。

でもね、実家から離れたいと思っている人にとっては、なかなかに背後から撃ってくる状態なんですよね。
親や兄弟が困っているんだから助け合うべきだ。協力するべきだ。
正論です。はい。
反論はできません。親には育ててもらった恩もありますからね。恩返しはすべきなのでしょう。
(産んでくれと頼んだ覚えはありませんがね)

実家と関わりたくないトピ主さんと、助け合いたい奥様。
さて、どうしましょうね。
奥様一人でやりたいようにやらせたらどうでしょう。
実子である自分が何もしないのに、妻にだけやらせていいものか?と悩みそうですが、奥様がやりたがっているのだから仕方ないです。
自分は関わりたくないからと奥様に懇切丁寧に説明して、トピ主さんは退きましょう。
その代り、実家関係で疎外感を感じたり、奥様に愛想を尽かされたりしても、文句を言わない事。

ユーザーID:6968088614
皆さま追加レス読みましたか?
さかえ
2018年10月24日 12:12

皆さま追加レス読みましたか?

最初読んだ時は「いやいや、同居してくれてるんだし手伝えよ!」と思いましたがレスを読んで変わりました。

兄夫婦の希望での会社の相続、同居
同居の条件、相続に関する話し合いの場に嫁2人も同席
相続の比率が兄:弟=9:1、(トピ主さん比率書き間違えてますよ?)
兄夫婦の「実家の事は任せてくれて構わない、この条件で大丈夫か?」と言う言葉

これだけ読んでも、兄夫婦は自分達で何とかするべき。

そして何より、週末の手伝い!これは助けが必要な部類じゃない。
だって義姉実家に帰省する為の手伝いなんでしょう?
「実家の事は任せてくれて構わない」こう言ったのですから息抜きの為に弟夫婦に頼るのは大間違いだと思います。
こんな時くらい実家帰らずに頑張りなよ!と思いますね。

義姉さんが倒れてとかなら貴方方も動くべきですがやれるうちは自分達の言葉に責任持ってどうにかするべき。
例えトピ主嫁から手伝いの申し出があっても甘えるべきじゃないと思います。

だってね、トピ主やトピ主嫁さんはいつ休むの?
仕事してるんですよね?
近居なのか知りませんが週2日の子守は平日ですよね?
だって週末は兄家族は義姉実家なのですから。

ということは仕事終わりに週2日子守して、週末はトピ主実家行って親や祖父母のお世話。
休みなしじゃないですか。

その間兄や父は休んでるわけですよ。
こんなおかしな話ありません。
なぜ実家家族が休む為にトピ主夫婦が無休で動かなくてはいけないの?
頼む兄夫婦が非常識だと思います。

それに、子供3人なのは兄夫婦が決めた事。
同居して介護もとなれば子供3人いれば大変な事は分かってたはず。
それでも子供をもうけたんです、その大変さをなぜ弟夫婦が負担しなくてはいけないの?
子供は何もしなくてもやってくるわけじゃないですよ。

兄夫婦と父親が甘えすぎだと思います。

ユーザーID:9044602763
冷静になりましょう、入院手術は「短期的な」問題です
のほほ
2018年10月24日 12:22

トピ主の主張も分かります。ですが、どうも相続絡みの「長期介護生活」の話と混同していませんか。
今回は入院手術という突発的短期的な話です。もちろん、それをきっかけに長期介護の可能性はあるでしょうけど。

長期介護については、トピ主の思うとおりにされれば良いと思います。
ですが、今回、限定的な応援で済むのであれば、「恩を売る」チャンスです。奥様は「賢い選択」をされてると思います。
お兄様一家と上手くやって行ければ、将来的に「損はしない」と思いますよ。変に決裂する方が「もったいない」と感じます。

ユーザーID:4525942057
介護となれば話は別でしょう?
次郎
2018年10月24日 13:08

介護となれば、その時改めてしっかり兄弟夫婦で話し合えばいいのではないで
すか?全てをいっしょくたに案じていたらきりがない。

現状を見ると金勘定でのみ事態を図り不満とする主さんに、同様のレスが多数
ついているのですけどね。

それ以前に人としての感情が希薄なようですから、どうしても納得できないの
なら、ここで書かれたことをありのまま、奥さんに話したらいかがですか?
そして、相続した1割も返して実家のことは一切しないと親兄弟に宣言したら
いかがですか?或いは、相応にもらって相応に関与しますか?

それは無いと書かれていますが、やはり主さんは相続関連にご不満があるよう
に思えますが、これを機に改めてご自身の心の内を見つめ直してみてはいかが
でしょうか。

ユーザーID:7975346151
トピ主の意見に賛成です。
口髭
2018年10月24日 13:13

私も兄弟がおりますので、同じような状況になったら同じように思うと思います。

確かに今は大変な状況だけど、相続のことも含めてそんな状況でも親の面倒を見るからって約束じゃないの?って。
トピ主も相続に異論はなく、親の面倒も頑なにみないと思っているわけでもない。
でも、義兄家族がいつも通りに生活するためにうちがフォローしなきゃいけないの?って。

それを伝えたうえで、奥さんは損得なしで助け合うものでしょ?嫌なら私だけでやる。と。

でも妻だけに任せるわけにもいかない。


私に置き換えて考えてみました。

前述したように、私もフォローする筋合いはないと思います。しかしうちの妻の場合でも同じようなことをすると思います。今までも妻の言動のおかげで親戚や親子関係が円滑に行ったことが多々ありますので。

しかしフォローをしなかった場合、兄夫婦との関係は疎遠になるような気もします。自分たちで面倒を見るといったものの、本当に何もしてくれないんだとも思うでしょう。相続なけりゃ親子・兄弟関係も希薄になるんだな、くらい思いそう。勝手ですがそれが心情だとも思います。

私としては不本意だけど、妻も嫌がらず好意でやってくれているし、親や兄にも恩を売っておけるし、短い期間だしフォローしておくか。
今後も私家庭が安泰である保障もないし、疎遠になるより恩を売っておいた方がいいか。
って感じですかね。

ユーザーID:3124975287
トピ主様が正しい。
sayu
2018年10月24日 13:29

当方40代男性です。
トピ主様の仰ることの方が筋が通ってます。
遺産は貰わぬ、自ら手伝いに首を突っ込むでは、良い様に使われるのがオチです。
ちゃんと毎週お母様のお見舞いには行ってるんですよね。全然薄情ではないですよ。

奥様、たぶん今まで周りに恵まれていて、依存するような人種を知らないのでしょう。
別に義姉がそうだとは言いませんが、奥様にはリスクヘッジのために最低限自分の家族を守れるような立ち振る舞いをしてもらった方がいいと思いますけどね。

私がトピ主の立場なら「そんなに良い嫁と思ってもらいたいの?」と言っちゃいそう。
兄夫婦が「実家のことは任せてくれ」と言った中には、介護のことも当然含まれています。
お父様なりお母様なりが入院することだって想定のうちです。

それを含めて「実家のことは任せてくれ」なのに、それがわからず自分から首を突っ込みに行くんですから、奥様は人が良いを通り越して家族を不幸にする人なんだなと思います。

ユーザーID:9776125305
毎日病院通い
uma
2018年10月24日 14:07

>幼子二人を連れて毎日片道50分かけてお見舞い(洗濯物を引き取りに毎日病院に行っています)

毎日洗濯物が発生する入院ってなんでしょう???

今どきの病院は完全看護ですし、その他の洗濯サービスがあるところがほとんどでは?

お子さんたちは不認可の託児所等もありますよね?

お金もあるはずなのに、とてもご自分の労力を使うことを好まれるお義姉さんなんですね

お祖父さんたちには公的サービスを使う、ということもできそうですが、そんな工夫をするよりも帰省することが大事な様子、これはトピ主さん一家の特色なのでしょう

どうぞ奥さまにはそんなご実家の体質をよく説明され、ご自分のお身体をだいじになさいますようお伝えください

ユーザーID:2420203307
トピ主さんの考え、わかるよ
るる
2018年10月24日 14:25

>義姉実家に帰省する為に駆り出される事が何より納得出来ません。

これだよね。

お母さんの入院でいつもと違う状況なんだから、帰省しなくてもいいんじゃないのってことでしょ?

帰省しなければ、お手伝いの必要はないのですから。

これさぁ〜義姉さん側から「毎週、帰省することは決まってるから、義母の入院時に義弟夫婦が実家の手伝いをするのは当たり前ですよね?」って感じだったら?

財産のほとんどをもらう約束なんだし、そんなときくらい帰省は我慢するべきじゃないのってならないかな?

ユーザーID:7388078150
奥様は優しいだけじゃない
のん
2018年10月24日 14:41

奥様は先を見て行動できる賢い方です。

今回のお母様の入院は、短期間と分かっているんだから、トピ主様のもう少し兄夫婦が頑張るべきだと思う気持ちも分かります。

でも、万が一お義姉様が倒れたら、どうなるかわかりますか?
お義姉様が専業主婦ということは、家事、育児はお義姉様がほとんどしているんですよね。
それをおばあ様が代わりに出来ると思いますか?
出来なければどうなりますか?奥様に負担がくるんです。

今少し手伝いをすることで、大きな負担が来ない上、感謝されて今後の関係も良好になるんです。

奥様は賢いですね。

ユーザーID:1904940147
手出ししないほうがいいですよ
mwk
2018年10月24日 14:48

奥さんは、心情的には優しい人なんでしょうが、
優しいだけじゃやっていけない事があると知っていてその態度なのか、
私はちょっと疑問に思います。

かわいそうかわいそうだけで動きたがっていますけど、
多分主さんの一族はそういう仕組みで動いていませんよね。

家督を継ぐことを含め、システマチックな家族制度がすでにあるので、
単なる情だけであれこれやるのは誰にとっても良くありません。

最初に親族会議などはしなかったのでしょうか?
普通のご家庭には不要かも知れないですが、
主さんの一族はそういう取り決めベースで動かないと色々おかしくなりますよね。

「介護は実子」なのに兄嫁を働かせて云々、というレスもあって、
一般的にはその通りなのですが、この一族には当てはまらないと思います

主さんの考え通りに振る舞って良いのではないでしょうか。

ユーザーID:6522119678
言いたいことはわかります
nana
2018年10月24日 14:54

トピ主さんの主張は、理屈では納得できます。
奥様の行動は、感情で理解できます。

トピ主さんの奥様は、小さいお子さんを抱えて病院通いのお義姉さんを、見てみぬふりをできない優しい方なのです。たとえ1円ももらえなくても、きっと手助けしてしまう、素敵な方なのだと思います。

トピ主さまは、優しい奥様と結婚できて幸せですね。
奥様の思いやりのある行動は、めぐりめぐって奥様のもとへ必ず返ってきます。

兄夫婦が厚意に甘えすぎるようでしたら、トピ主さまの出番です。兄夫婦の週末の帰省がずっと続くようなら「こんな状況なのに毎週帰省するなど、甘えすぎだろう」と釘を刺してもいいかもしれません。

それまでは、奥様が無理されないように、どうか見守って差し上げてくださいね。

ユーザーID:9037810673
レスします。
小梅
2018年10月24日 15:38

金金金。実の親の入院でも損得勘定。
俺は兄より貰ってないんだからまずは自分たちでやれよ。
そんなの覚悟の上の同居だろ!ですか?
小さい子供を抱えて奮闘する義姉の苦労も一切顧みない。
これくらい想定内だろ、自分達で何とかしろよ。俺ら夫婦に迷惑かけるな。俺は遺産少ないんだから、やって欲しけりゃお願いするべきなんじゃないの?
色んな方が書かれてましたが、それなら預貯金も放棄したらどうですか?
結局会社を継いだ兄の生活が妬ましいんですよね?
お金に殊更執着しているトピ主が今こそお金持ち兄夫婦に思い知らせたいのに、奥さんが余計な事をするから腹立たしい。
普通に人間として兄一家が心配になりませんか?
祖父母の食事や世話、子供さん達大丈夫かなって思いません?
自分たちで協力できるなら請われる前に助けてあげたいって考えませんか?
貴方は何か人として大切なものが欠けています

ユーザーID:3681396494
奥さまと冷静に話し合って
マサ
2018年10月24日 15:40

私はトピ主さんの言う事がわかります。
奥さまとか冷静に話し合ってください。
お子さんを持つ予定であれば、自分が手伝えなくなったらどうするの?と。
今後も当然のように頭数に入れられて頼りにされた時、対応できるの?と。
私はもう自分の子育てが終わったので、よく妹の子供のお守りを頼まれます。
きちんと時給をもらい、用事がある時や疲れている時は断ります。
最近の頃はかなりアテにされましたが、今では基本ベビーシッターさんを手配しているようです。

冷たい人間だと非難されるかもしれませんが、一番迷惑なのは中途半端な関わり方だと思います。
困った時はお互い様。でもボランティアは何処かに皺寄せがきてる状況下では長続きしません。
家族という間柄こそ、無理のない範囲でやれる人がやれることをするのです。
長く付き合う家族が円満な関係を保つコツですよ。

ユーザーID:4623402824
子供が小さいうちの介護が想定外なのかもね
スイートポテト
2018年10月24日 15:46

もちろん兄嫁さんは介護は覚悟していたと思うけど、子育てが一番大変な子供が小さい時とは思ってなかったかも
子育ての大変さは、子供のいない人に分かれというのは無理かもしれません
むしろ奥さまは、よく分かるな〜と感心するほどです。
私は1人しか産んでないのに、帯状疱疹になりました。色々一気に重なると、一気に無理が来るんです。
そして、今回の場合、兄嫁が一人で無理をするとしわ寄せが来るのは、弱い立場の子ども達です。


配偶者が良い人、というか、お人よしだと、損をするというか、割を食う
というのは、よくある事です
恋人時代は良いんですよ、トピ主さんは奥様から優しくされるだけの存在ですから
でも結婚すると、一緒に良い人やることを求められる
よくあるのは、ええ格好しいで面倒見のいい夫がいる奥さん、これは大変です
昔から、この手の話はよくある、男女逆だから分かりにくいんだろうけど。
その良い人と一緒に添い遂げるには、トピ主さんはコッチばかり損だなぁという場面に耐える必要が出てくるって事です。

ユーザーID:2206138572
 
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